Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Все зависит от того, чего вы хотите. Если хотите, чтобы мама поддержала именно в этот момент, то лучше сказать "до". Если вы думаете, что она отнесется плохо или будет отговаривать, или разозлится, то лучше сказать после. 
  Тут вам всем пишут, чтобы вы оставили ребенка, но я вам скажу другое. Никого не слушайте, только себя. Все люди тут такие умные, советовать оставить ребенка легко, а что потом? Какая жизнь будет потом, если ребенок нежеланный? Для того, чтобы человек мог воспитать ребенка, он должен быть морально готов. А если не готов, то нельзя калечить жизнь малышу. Я сама всегда была противницей абортов и не знаю, смогла бы я так поступить или нет. Но я видела много детей, который росли в ужасных семьях, где их не хотели и не любят. И это страшнее, потому что это калечит ребенку всю жизнь.
  Поэтому, автор, вы подумайте и взвесьте все аргументы, прежде чем решаться на такой шаг. Но чужие люди вам не помогут с этим решением. Поступайте так, как считаете нужным.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если бы люди могли жить вечно, был бы полный хаос. Люди перестали бы развиваться, заботиться о себе, у них бы вообще не было цели в жизни. О вечной жизни можно помечтать, но в реальности это было бы ужасно скучно. 
  Бояться смерти- это нормально, все люди боятся этого. Но вам нужно направить страх в полезное русло. Вы знаете, что время ограничено, а значит, нельзя тратить его впустую. Вы, наверно, еще слишком молоды, наверно, боитесь не успеть что-то сделать, но вы не зацикливайтесь именно на моменте смерти и что будет потом, потому что из-за страха о будущем вы упускаете хорошие моменты настоящего. Подумайте, что вы хотите сделать пока есть возможность, чтобы в старости не жалеть об упущенных возможностях, нереализованных мечтах. Воплощайте свои безумные идеи, знакомьтесь с новыми людьми, узнавайте мир и вам некогда будет думать о смерти. Боятся смерти те, кто толком и не жил. А вы сделайте так, чтобы вы могли потом себе сказать, что прожили достойную жизнь.
  И не думайте о смерти, как о страшном наказании, подумайте, допустим, что это возможность потом снова увидеться с любимыми людьми, которых вы потеряли когда-то. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне кажется, что вам нужно время, чтобы прийти в норму. Не заставляйте себя быть в отношениях, если вы еще к этому не готовы. Если вам нравится кто-то, то лучше объяснить парню все как есть, чтобы он себе не придумывал в голове причины вашего отчужденного поведения и чтобы вам комфортно было с ним находится рядом. Если это адекватный человек, он поймет и не будет на вас давить. Головой то вы, может, и понимаете, что все нормально, но ведь чувства не обманешь, и у вашего организма срабатывает защитный механизм, потому что вы пока не готовы. Дайте себе время. А вообще, у вас такой психологический стресс был, было бы лучше обратиться к психологу, если это возможно.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если вы все еще думаете об этом, значит, не простили. Да и к тому же, прощать- не значит обязательно встречать этого человека с распростертыми объятиями. Поступки вашего отца все равно оставили глубокий след и повлияли на вас. Вы не обязаны улыбаться отцу и быть рады встречам. Все зависит от вас. Хотители ли вы, чтобы он оставался в вашей жизни? Хотите наладить отношения? Если нет, тогда и не стоит себя заставлять. Я не врач и я не знаю что провоцирует развитие эпилепсии, но в любом случае, это с вами уже случилось и вы не сможете уже именить этот факт. И от того, что вы будете кого-то винить, вам легче не станет. Вместо того, чтобы вспоминать прошлое и негатив, который у вас был, думайте о настоящем. Сейчас у вас есть мама, которая хочет вам помочь. Подумайте о том, как и вы можете себе помочь и сделать так, чтобы маме не было так сложно. В общем, настройтесь на поиски преодоления проблемы, а не на ситуации, которая к ней привела. Оставьте плохой опыт в прошлом. Может, со временем, ваши чувства поменяются и вам будет легче разговаривать с отцом. Но если нет, то ничего страшного. Теперь вы сами отвечаете за свое будущее, поэтому просто отпустите злость, если она у вас еще осталась и старайтесь двигаться дальше.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Тяжело, конечно, поддержать человека, которому вы не можете особо помочь и изменить жизненные обстоятельства. Но все равно, не бросайте ее, помогите ей найти смысл жизни, поставить цель. Ей всего 14, мама не будет вечно иметь над ней власть. Ей нужно придумать план, что она может сделать, чтобы быть с человеком, которого она любит. Если у них реально сильные чувства, значит, кому-то из них придется переехать. Да, это будет не скоро, ей нужно будет ждать совершеннолетия, решать проблемы с документами, учебой и т.д. Но если им действительно хочется быть вместе,  значит, это будут задачи, с которыми ей нужно будет справиться. Все зависит от того, в какой стране живет та девушка, можно ли будет туда поехать учиться и т.д. Скажите ей, что сидеть и страдать- это не вариант. И хоть мама не понимает и не поддерживает, но у нее все равно есть люди, которым она дорога и которые ее любят. В общем, попробуйте ее грустные мысли направить в полезное русло. Пусть поищет какие-нибудь группы, где у людей похожие проблемы, ей будет легче, если пообщается с единомышленниками.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не слушайте тех, кто говорит, что развод- это великий грех. Это ваш личный выбор, вы должны поступать так, как будет лучше для вас и вашего ребенка. А будет ребенку хорошо в несчастливой семье, где мама постоянно нервная и ругается с папой? Если боитесь идти на крайние меры, попробуйте пока просто пожить отдельно, хоть какое-то время. Посмотрите, как вы будете себя чувствовать, каким будет отношение мужа, изменится ли что-то в ваших отношениях. Объясните ему, что он вас изводит морально и вы так не сможете жить. В общем, попробуйте по-хорошему поговорить и найти какой-то компромисс, а потом уже будете решать, разводиться или нет. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это вы так думаете, что ему не до вас. Но вы не узнаете наверняка, пока не попробуете сами написать. Подумайте, что может самое худшее произойти? Допустим, он ответит, что не хочет общаться, или не ответит совсем. Но разве не лучше уже знать правду? Вы так перестанете себя изводить. Ну, или если не сможете себя перебороть, придется ждать. Со временем все проходит и вам надоест заходить к нему на страницу и все сойдет на нет постепенно. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Фраза "говорит, что я мешаю ему проявить себя" меня просто убила. Кажется, ваш парень просто обвиняет вас в собственных неудачах. И это абсолютно его проблема, что он не может самореализоваться, а не ваша. Я лично тоже не понимаю, чего он хочет и что значит "быть мягкой". Если он имеет в виду быть слабой, чтобы он чувствовал себя сильнее и чувствовал себя мужчиной, ну так это, извините, от него зависит. Рядом с хлюпиком женщина не может быть слабой, ей приходится роль сильного пола брать на себя. В общем, все это очень странно. Мне лично кажется, что у вас с характером все в порядке. А ваш парень, судя по вашим словам, ну вообще не очень мужчина. Может, вам стоит задуматься о дальнейших отношениях. Во-первых, он уже бросла вас неоднократно, это уже доверия не внушает. И плюс еще, чтобы он вас любил, у него еще условия есть, вы должны измениться, причем непонятно что ему нужно от вас. Вам оно надо? Вы такая, какая есть и вас должны любить такой. А если нужно себя ломать и менять ради кого-то, вы уверены, что оно того стоит???

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

  • Camilla Спасибо всем, кто откликнулся! С того момента как я задала вопрос, я рассказала парню о том, что стала искать помощи на специализированных сайтах, сказала как реагируют психологи и советчики (спрашивают а нужен ли он мне такой?), я стала меньше задумываться о том соответствую ли я ему и больше о том, что мне не хватает с его стороны. Стали происходить некоторые изменения, он больше не говорят ни слова критики в мой адрес, я стала просить у него что-то для меня, стала говорить что было бы хорошо если он изменился, пошел в спортзал, нашел работу, пригласил меня куда-то, с этим подвижек пока нет, но больше нет ничего о том, что я хоть немного какая-то не такая. 5 лет назад 0 0

  • Lexie Теперь вы становитесь как он, что ли? Разве не смысл в том, чтобы любить человека, какой он есть? В итоге получается, что вы пара, где каждого куча всего не устраивает друг в друге. Как-то это печально выглядит. 5 лет назад 0 0

  • Camilla Видите ли, я не могу расказать обо всех нюансах наших отношений. Можно любить человека и при этом просить его устроиться на работу, которой у него нет, а его содержать вынуждены его близкие. И из-за отсутствия заработка, который лично его не устраивает, но решения никак не находится, вытекает множество всего в том числе. Раньше я не заикалась о том, что ему нужна работа, именно потому, что это было "его дело". И как думаете, было ли это правильно? 5 лет назад 0 0

  • Lexie Конечно, никто не знает ситуацию так, как вы. И только вы сама решаете как поступать в ваших отношениях. А вы вообще можете представить себе жизнь с человеком, которому нужно (!!) говорить, чтоб он искал работу? То есть, он знает, что висит на шее своих близких, но все равно работать не хочет, его нужно пинками гнать? К сожалению, с такими людьми разговоры не помогают. Они или сами берутся за голову и пытаются наладить свою жизнь, или будут сидеть ничего не делать, но все вокруг люди будут в этом виноваты. Просто понимаете, это не мелкие привычки, типа разбросанных носков, которые можно легко исправить или даже забить на это со временем. Это уже серьезная ситуация, на которую просто так не закрыть глаза. Вы готовы так всю жизнь "толкать" человека в правильном направлении, даже если ему это не надо и его и так все устраивает? 5 лет назад 0 0

  • Camilla Нет, не готова. Может, это просто какие-то лохмотья надежды во мне, может, что-то ещё. 5 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если человек не может сделать выбор, значит, не любит никого. Парень просто хочет, чтобы у него был запасной вариант на случай, если вдруг с первой девушкой не сложится. Оно вам надо, быть для него запасным вариантом? Тяжело поставить точку, я это понимаю, но лучше сделать это сейчас, немного пострадать и забыть, чем мучать себя непонятно сколько времени и изводить себя, угадывая, что там у него в голове и о ком он думает. Лучше найдите того, кому не придется делать выбор, кому действительно нужна будете только вы одна.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне бы на вашем месте тоже было обидно. Но проверять переписки- это зря мотать себе нервы. Лучше не лезьте в его телефон. Мне кажется, что он кайфует от того, что ему много внимания перепало. Он стал начальником и стали липнуть к нему все, кому не лень. Я думаю, это все временно.
  Я бы вам посоветовала, во-первых, поговорить напрямую. Без криков, скандалов, упреков. Просто объясните, что чувствуете себя одинокой и брошенной. А во-вторых, перестать так сильно зацикливаться на нем одном. Берите подруг, друзей, идите гулять вместе, съездите куда-нибудь. Понятно, что надолго особо не выберешься с ребенком, но сейчас много всяких кафешек и прочего, где есть отдельно игровые комнаты для детей, где их развлекает аниматор, пока взрослые общаются. Короче, не надо вокруг мужа носиться, пусть знает, что он не пуп земли и что вы не сидите у окна в ожидании, когда он придет с работы. Думаю, если он поймет, что у вас есть возможность развлекаться и без него, то ему захочется быть рядом почаще. 

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  А вы видите в этом смысл, в вашем суициде? Вы просто сдадитесь и у вас больше никогда не будет шанса все исправить. А так, вы можете сделать глубокий вздох и подумать как все изменить. Потерять паспорт- это не самая большая проблема в жизни, да это вообще не проблема, просто неприятность, которая легко решается. Что еще вы потеряли? Почему думаете, что не нужны сыну?
  Вы понимаете, у вас сейчас внутри все кипит и вы не видите выхода, но он есть. Вам нужно сначала успокоиться и не делать глупостей. Вы знаете, что большинство суицидников, сразу жалеют о своем поступке, но уже поздно. Вот сами подумайте, зачем вам расставаться с жизнью именно сейчас? Все равно вы умрете когда-нибудь, так не проще попытаться что-то изменить? Начать все с чистого листа? Умереть еще успеете, но лпустить руки и сдаться без боя это глупо. 
  Вы хоть напишите подробней что у вас случилось, а то очень сложно придумать что-то конретное. Судя по написанному, вам кто-то давал уже какие-то советы, значит, есть кто-то рядом, кто хочет помочь и поддержать?     

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Здравствуйте мне уже советовали на этом сайте то богу молится то изучать американские поз тивные психологии и тренинги,даже фильмы смотреть про инвалидов с ДЦП но мне не легче я зациклилась и застряла как комар в янторе,я полная я стораюсь похудеть но вес всегда возвращается я пытаюсь что то изучить но мозг как пробка тупой я в тупике мама говорит что я ещё молодая и всё в впереди но как заставить голову работать? 6 лет назад 0 0

  • iostream Чтобы похудеть, для начала надо разрешить себе быть полной. Надо согласиться с этим и перестать мучиться, а потом начинать худеть ) 6 лет назад 0 0

  • Lexie Я тоже полная, меня это мучает, признаюсь, но не настолько, чтобы убивать себя. Вы не одна такая, кто плохо запоминает что-то, сейчас на это влияет много факторов: и питание, и экология и много другого. Начинайте потихоньку раскачивать мозг. Подумайте о том, какая тема вам интересна и начните читать, пусть это будет не супер интеллектуальная литература, но все равно, могу по своему опыту сказать, что чтение помогает запоминать информацию. Может, вам попробовать учить какой-нибудь иностранный язык? Не обязательно прям всерьез, как профессионал, а хотя бы для себя, чтобы знать базовые реплики. У меня вот память очень паршивая, а мне по работе нужно много информации воспринимать и запоминать. поэтому я пытаюсь делать всего понемногу: скачала приложения для тренировки памяти, увидела однажды красивое стихотворение- выучила его. Еще можно какие-нибудь витамины попить. А вообще, большую роль играет наша лень. Ведь развивать себя сложно, нужно прилагать много усилий, а иногда так хочется просто попить чаек и смотреть кино, и ничего не делать. Так что, гоните от себя плохие мысли, забудьте, что с вами что-то не в порядке и начните что-то делать для себя. Универсального совета нет, каждый должен найти себе мотивацию, чтобы не опускать руки! И вы не опускайте, не сдавайтесь и не ставьте на себе крест. 6 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Понятия не имею, кто на сайте модераторы и почему у вас такие странные претензии, но судя по вашей страничке, вы не задавали на сайте никаких вопросов. Как вы хотите, чтобы люди вам помогли, если вы не писали о вашей проблеме?

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

  • Viknik разве этот пост не является вопросом? 6 лет назад 0 0

  • Viknik и у меня нет претензий, это факт, что посты у людей повторяются! 6 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я прочитала ваш вопрос и вспомнила себя пару лет назад. Ситуация была почти такая же, как вы описали. Согласна с предыдущим советом, со временем это пройдет. Я знаю как банально это звучит. Кажется, что это никогда не пройдет и вы уже никогда не сможете полюбить и радоваться жизни. Но это не так. Эмоции и боль постепенно утихнут и вы сами не заметите, как снова начнете радоваться жизни. Потом еще будете улыбаться, когда будете вспоминать как страдали из-за человека, который этого был не достоин. Поверьте, лучше, когда он свалил и не появляется. Вам было бы гораздо больнее, если бы он исчезал и возвращался. Был у меня такой кадр, который не писал месяц, а потом внезапно "привет.как дела". И боль, которая начала забываться, возвращается снова. Так что, хорошо, что он пропал насовсем. А следить за тем онлайн он или нет вам скоро самой надоест. Правда. Отвлекайте себя любыми способами: работа, друзья, творчество, хобби, лишь бы не начинать переживать моменты, которые причиняют вам страдания. Зачем вы это делаете с собой? Это как ковырять ножом незаживающую рану. Чем дольше вы будете себя мучить воспоминаниями, тем дольше застрянете в прошлом. А вам нужно думать о настоящем. Не обязательно кидаться сразу искать ему замену и думать в кого бы влюбиться. Просто занимайтесь собой, делайте то, что приносит вам удовольствие и потихоньку жизнь наладится. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У вас что нет инстинкта самосохранения????? Бежать от него надо со всех ног, если хотите жить. Человек явно неадекват и такие люди не меняются 100%. Тут даже раздумывать нечего. У моей мамы была одноклассница, которую избивал муж, она тоже прощала, но однажды он ее избил так, что она потом от травм умерла. Думаю, этим все сказано.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я так думаю, что у вас выходные получаются однообразные. А вы подумайте, чего еще вы не делали и что хотели бы сделать и действуйте. Придумывайте разные занятия каждый раз: пойти посмотреть новый фильм, съездить куда-нибудь недалеко, где вы еще не были, выбрать красивое место в городе и пофотографироваться там, попробовать научиться рисовать (кататься на коньках, играть на гитаре, что угодно). А если есть кто-то, с кем можно этими вещами заниматься, так еще лучше. Включите фантазию)

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как же жаль, что вы скрыли советы(( я сама в очень похожей ситуации и не могу никак справиться, хотела почитать, что люди вам посоветуют, думала, что может, это и мне поможет.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Нет здесь вашей ошибки, вы же сами написали, что друг другу не подходите. Мне кажется, что просто парень не был настроен серьезно. Может, вы ему внешне нравились и на этом все. Тут есть ключевая фраза "он сказал, что не сможет меня терпеть". Уже по этой фразе понятно, что нет у него к вам никаких чувств.  Никто не должен никого терпеть, люди должны любить и принимать друг друга такими, какие они есть. Никто не должен быть мучеником и заставлять себя быть с человеком, который его совсем не устраивает.  Постарайтесь не расстраиваться и не накручивайте себя, что с вами что-то не так. С вами все в порядке. Он просто не ваш человек.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Операция по смене пола очень дорогостоящая и хорошо, что вы узнавали информацию об этом и понимаете, что это может быть опасно. Лично я думаю, что это того не стоит, потому что здоровье прежде всего. Вы написали, что главная проблема в том, что общество навязывает свои стереотипы, которые вам мешают жить. Поверьте, я знаю, что это неприятно. Я, допустим, не замужем, детей нет и я их не хочу, и я постоянно вижу осуждение со стороны недалеких людей, которые просто в силу своего характера не могут понять, что люди на свете разные и хотят разных вещей. Да, это раздражает. Но смотрите, вы тут написали "идите лесом" всем ,кто скажет полюбить себя, почему вы не можете сказать то же самое людям, которые пытаются вас изменить? Вы же умеете отстаивать свои интересы. Живите, как вам хочется, одевайтесь во что удобно, добивайтесь того, что для вас важно. Я думаю, что упорство переборет все. Ведь есть очень много успешных женщин, вот и вы тоже сможете конкурировать с мужчтинами, почему нет?  Общайтесь с людьми, которые вас понимают и с которыми вам интересно. Мучения раз в месяц можно перетерпеть, выпить обезбаливающее, но операция, пожизненно принимать таблетки- это не очень хорошо, вы можете загубить свое здоровье и пожалеть о том, что сделали. 

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Пожалуй, соглашусь с Вами в том, что если из двух зол выбирать меньшее, то лучше каждый месяц сидеть на обезболивающих, чем всю оставшуюся жизнь - на гормонах. Но опять же, мужчины - счастливые люди!.. У них ничего подобного нет, а если есть, это считается болезнью... Я конечно могу делать то, что по душе, и посылать лесом тех, кто будет навязывать мне стереотипы... И уверена, что в своем деле не буду хуже мужчин. Но опять же, все равно, мужчин воспринимают всерьез! А женщин - далеко не всегда и не везде. Все равно от меня будут ожидать, что буду делать свое дело хуже, чем мужчины, потому что на уме шоппинг и сериалы (говорю же, терпеть не могу ни одно, ни другое),что в конце концов рожу ребенка и успокоюсь (ничего не имею против детей, но рожать не собираюсь), и мне придется ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО Я НЕ ХУЖЕ!!!!! А мужчинам ничего не надо доказывать, они и так хороши. 7 лет назад 0 0

  • Lexie По поводу шоппинга и сериалов с вами не соглашусь, потому что женщин недооценивают вовсе не из-за этого, а из-за того, что рано или поздно большинство все-таки начинают семейную жизнь и она выходит у них на первый план. Даже если девушка скажет работодателю, что она не хочет никогда детей, то все равно нет никаких гарантий, что у нее действительно их не будет. Женщина может и передумать, и случайно "залететь". Всякое бывает. Я знаю, что это не ваш случай, я просто вам объясняю, что не все видят девушек, как тупых созданий. Вы немного перегибаете с этим. Ну, по поводу мужчин, частично соглашусь, даже моя бабушка больше любила внука, чем внучек, сыновей больше, чем дочку, хотя для меня это очень странно было. Но вы же не можете всю жизнь злиться на то, что у мужчин быстрее получается достичь успехов в работе? Какой смысл злиться? Кстати, думаете у мужчин нет никаких проблем? Тоже есть. Могут гнобить худых, очкариков, низких и т.д. Не все же мужчины мускулистые дровосеки. Так что, в мире конкуренция будет всегда и не только между полами. Нужно не на это обращать внимание, а на ваши цели в жизни и как вы будете их достигать. И если цели у вас есть, то вы ради этого горы свернете и никто вам не сможет помешать, даже несмотря на то, что вы женщина. 7 лет назад 0 0

  • neo он не оскорблён, он этот человек даже не поймёт этого если ему не объяснить. Зачем здесь разводить демагогию - не можешь не будь, есть желание - делай. А он "человек" ему нравится пиво пить, на мотоцикле ездить, жизнь прожигать - РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ МУЖЧИНЫ Это можно делать и в "СРЕДНЕМ" теле. А это чудо - вы со мной не согласны тогда в ЛЕСОМ ГУЛЯЙТЕ. Я честней был - правду этому человеку, а правдой не за дразнишся. да неприятно, а кому легко. Такое впечатления сложилось что эта дама легкого поведения и кроме гулянки в жизни мужчин не чего не видит. А то что большинство мужчин делают всё ( зарабатывают деньги, стремятся к карьерному росту, и т.д.) не для себя в основном, а для прославления, возвышения, заботе, - своей любимой, детей, семьи. И это тоже не все чем озадачены мужики. Вам можно по пунктам выделить чем я мог оскорбить этого человека и я смогу доказать что все мои замечания справедливы. 7 лет назад 0 0

  • Lexie Ой, меня это забавляет, когда люди с дефектами воспитания считают, что они всего лишь говорят правду и это честней. Если у вас личная неприязнь к педерастам и неудавшимся гермафродитам (как вы сами назвали автора), то это не дает вам право осуждать человека, который, кстати, о своих предпочтениях не говорил вообще. Есть люди и асексуалы, им не нужен секс вообще. Люди здесь пишут не от хорошей жизни, им нужна помощь, совет, взгляд со стороны. Нечего сказать- проходите мимо. Почему вас так бесит вопрос автора мне непонятно. Или вы чувствуете себя более мужественным, когда пишете человеку, что он педик? Самоутверждаетесь за чужой счет? Кстати, дополнение для автора: вот вам Neo написал типа мужское мнение. И как, вам все еще хочется стать мужчиной типа такого? Стоит ли? 7 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Автор все понял, что собой представляет этот Нео. Нет, мне хочется стать мужчиной другого типа:))) Вот например быть примером того, что не все мужчины в общении переходят к оскорблению собеседника - будь то в интернете, будь то в реале. Мне хочется быть мужчиной, который внимательно читает описание ситуации и не спешит с выводами о сексуальной ориентации собеседника. 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Lexie, по Вашему комменту: нет, я не отношусь к тем, кто отказывается от детей только потому, что они якобы помешают работе и карьере. Просто не хочу, не умиляют, не вижу главного смысла жизни в размножении:))) Но и ничего не имею против тех, кто хочет иметь детей и считает, что это в жизни главное. А у меня "главное" другое. Просто в душе я мужик, и мне кажется, что в мужском теле мне было бы легче достичь своих целей. А так приходится разрываться между собственно достижением целей и борьбой со стереотипами и эдаким снисходительным отношением к женскому полу в нашем социуме. 7 лет назад 0 0

  • neo Человек жалуется на стереотипы в отношении к "слабому полу", Просто плакаться проще чем дело делать. Если ты специалист и стремишься к цели то ты добьёшься успеха и не зависит это от юбки или штанов. Сексуальная ориентация видна сразу - кто поменял пол тот лишается одних половых органов получает другие. (Конечно еще есть и другие прибомбасы в придачу, но они не существенны.) Но они без нервных окончаний и по этой причине не функциональны. Логически получается или вы отказываетесь от секса или как то по другому удовлетворяете себя - здесь выбор не велик.......... И к слову сразу лишиться одних и получить другие половые принадлежности не получится и у вас будут оба половых органа - а как такое называется....................... Матерными словами я анонима не называл, в ЛЕС ПРОГУЛЯТЬСЯ не посылал, использовал логику и умозаключения, и проявил не терпимость к таким людям как аноним - я был честен. 7 лет назад 0 0

  • neo И зачем аноним обижается как оно и просило я не стал убеждать ето полюбить своё тело, самою себя !!!!!!!!!!!!! Удачного дня анониму 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Нео, так значит, у Вас не только талант третейского судьи, но и талант логика? А может быть, следователя? Какими талантами еще удивите?:))) А главное - что Вы делаете на этом сборище пациентов психиатров? С такими-то дарованиями!.. И Вам удачного дня:)) 7 лет назад 0 0

  • neo Вы тоже не терпимы. Я здесь по причине что болен и давно. Мне помогают здесь словом. Надеюсь я вам тоже помог взглянуть на вашу проблему под другим углом. 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса "Я здесь по причине что болен и давно" - ах вот оно что!.. ну тогда тем более все с Вами ясно... Вы всем "помогаете взглянуть на проблему под другим углом", обзывая больными неполноценными членами общества? 7 лет назад 0 0

  • iostream "Все равно от меня будут ожидать, что буду делать свое дело хуже" - это ключевая фраза. одно дело что то от человека ожидать и сомневаться, а другое дело видеть! то, что он уже сделал. Так вам нужно просто начать делать и делать это на высоком уровне. Поверьте мне, если вы это сможете, а вы сможете, да никто никогда и не вспомнит, что вы женщина, они будут реально видеть ваши способности, возможности, плоды ваших рук и это будет куда более весомый аргумент. Моя подруга работает программистом, это считается мужской профессией, хотя и много женщин там трудится. Но я не про то, а то что ее очень даже воспринимают всерьез в ее компании, потому что она действительно много чего может, когда она захотела уволиться, чтобы переехать в другой город с большей зарплатой, ей подняли зп на 20 000 лишь бы она осталась, потому что им дороги ее способности и никакой пол их не смущает. Поэтому прекратите уже париться по поводу своего пола. Не в нем суть. 7 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы же знаете старую добрую поговорку "насильно мил не будешь", так что нужно посмотреть правде в глаза: вы ему не нужны. У него есть девушка, а вы его своими приставаниями только раздражаете, он вас добавил даже в черный список, лишь бы вы только перестали ему писать. Это даже не намеки, это конкретные действия с его стороны. Вы ничего не можете сделать с чужими чувствами, они либо есть, либо их нет, и вы не можете ничего изменить. Вы сейчас просто вспоминаете как раньше было хорошо и от этого вам больно. А это уже в прошлом, понимаете, это уже ушло и такие отношения уже не вернутся. И ,если честно, вот сами подумайте, нужен вам вообще такой парень, который на вас матерится??? Он вас послал, а вы унижаетесь и хотите его вернуть? Да вы найдете себе кого-то получше, а этого отпустите, пусть живет своей жизнью.  Нужно собрать волю в кулак и идти дальше. Сейчас вам сложно в это поверить, но вы потом еще радоваться будете, что этого человека больше нет в вашей жизни. 

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  По-моему, вы уже достаточно сделали. Сами писали, названивали, так что хватит уже. Если он читает сообщения и ответил, что занят, значит живой и вы можете за него не беспокоиться. Если бы ему было нужно, он бы сам позвонил. При любой самой адской непрерывной работе можно найти одну минуту, чтобы написать смс или быстро позвонить. Это если человеку нужно, если этот человек хочет поддерживать с вами связь. А вы видите, что ему это явно уже не нужно. Причины вы, скорее всего, не узнаете, так что постарайтесь уже не забивать себе этим голову, вы все равно уже ничего не измените. Ушел, значит, ушел. Не надо больше ждать.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я не думаю, что вам стоит вообще с ним встречаться. Он свой выбор сделал и после этого уже ничего не остается. Вы ему не нужны как постоянная девушка, он не хочет серьезных отношений. Карьера, работа- это все отговорки, это никогда не было помехой отношениям. Вообще, ничего не бывает помехой отношениям, только сами люди. Поэтому возьмите себя в руки и прекратите эти недоотношения. Да, вам будет плохо и больно, будете плакать и страдать, но если не порвете с ним сейчас, то через месяц все равно придется и это уже будет гораздо больнее, потому что еще больше к нему привяжетесь. Парень просто хочет секса без обязательств, как сейчас модно говорить "друзья с привелегиями". Не ведитесь на это! Лучше сейчас перетерпеть этот месяц, а потом, когда вернетесь на учебу, вам будет намного легче. А может, там и нормального парня найдете!

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Габуся Да я понимаю, что именно так как вы сказали и нужно делать Но есть архипроблема - мы в одной компании гуляем Еду с друзьями за город на пляж - он тоже приедет, идем вечером на набережную-он тут как тут Переставать общаться со своими друзьями изза неудачного романа - тоже ведь не дело. В общем Сделала выводы и постараюсь себя контролировать. Спасибо за совет 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вот как раз с его стороны это мелочь, но говорит о многом. Оно вам надо, грузить себя из-за того, кого вы практически не знаете? Лучше забить и найдете кого-то получше. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если для вас это очень важно, то вы можете начать расширять свой кругозор, читать различную литературу от истории до классических произведений, смотреть новости и т.д. Но вы сначала подумайте, вам действительно это надо? С одной стороны, вроде бы человеку нужно быть всесторонне развитым, а с другой стороны, все равно люди обычно ограничиваются несколькими темами, которые им на самом деле интересны. Вот подумайте, что вас больше всего интересует? (кроме фильмов, я имею в в виду). Может, психология, уход за растениями, вышивка, да что угодно. Углубляйте свои знания в тех сферах, какие вас интересует, нельзя охватить все сразу. Может быть, я не права, но я считаю, что если вам какие-то темы не интересны, то нет смысла себя насиловать и заставлять читать что-то лишь для того, чтобы про вас что-то там не подумали. Может, вам просто нужно выбрать себе других собеседников, с которыми у вас найдется больше общего? 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Мне интересны культуры других стран,особенно,азиатские страны, психология, история, мода,кулинария, мне все это нравится и к данному набору интересов,испытываю долгую привязанность. Просто ,если я начну рассказывать что-то из набора,то это становится людям не интересно. Поэтому молчу...ничего не говорю. Классика для меня скучна или я еще до нее не доросла. Люди считают меня узколобой дурой-так и живем. 9 лет назад 0 0

  • Lexie Ну вот видите, сколько у вас интересов, так что перестаньте воспринимать себя, как глупого человека. Вот представьте, что вы начинаете что-то рассказывать из истории, а человек не может поддержать вашу тему для разговора, он же не чувствует себя ущербным, а вы же не считаете его от этого круглым идиотом. Я согласна с советом Milante, все дело в неуверенности в себе. Вам нужно освободиться от этого страха и переживать, что подумают о вас люди. Они в любом случае будут что-то думать, только вот почему их мнение о вас должно быть важнее, чем ваше мнение о самой себе? К тому же, скорее всего, эти люди после разговора забудут обо этом уже минут через 5. Так разве стоит это того, чтобы так сильно переживать? 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо большое за поддержку и советы) Мне очень приятно) И я прислушаюсь к Вашим советам) Оставайтесь такими же отзывчивыми и хорошими ^-^ 9 лет назад 0 0

  • Lexie И вам спасибо)) Если что, пишите! 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А мне кажется, что никого из них не нужно выбирать. Я не думаю, что вы кого-то из них любите. Возможно, первого любили, но расстояние сделало свое "черное дело". Когда любишь, хочешь просто быть с этим человеком, не потому что он хороший, добрый и умный, а просто потому что чувствуете, что это ваш человек. А вы мечетесь, сравниваете, ищете полюсы и минусы, как будто решаете с кем быть выгоднее. Поэтому, вы не обижайтесь, но мне кажется, что если вы выберете кого-то из них, то при малейшей размолвке будете думать, что может выбрали не того. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Боль со временем будет утихать, не сразу, постепенно, совсем по чуть-чуть, но будет становиться легче. Вам ничего сейчас не хочется, но ведь надо продолжать жить, а не просто существовать. Найдите кого-нибудь близкого, с кем можно поговорить, кто выслушает спокойно, кто просто будет рядом в тяжелые минуты. Не замыкайтесь в себе, не забывайте про друзей, почаще выходите из дома. Вам нужна смена обстановки, хотя бы ненадолго, а если сидеть все время в четырех стенах, то вы будете думать только о своей потере. А на родных не обижайтесь, они хотят как лучше, переживают за вас, только не все могут это правильно выразить.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я думаю, что будет лучше, если он просто останется вашим другом. Видимо, друг из него гораздо лучший, чем муж или парень. Вы уже дважды начинали с ним отношения и дважды он вам изменял, так что вы и сами понимаете, что не будете счастливы с ним, вы уже не будете ему доверять, да и вряд ли он уже изменится. Пусть остается близким для вас человеком, но не позволяйте отношениям переходить в романтическое русло. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы для начала подумайте не о том, что эти ваши подруги имеют, а о том, как это все им досталось. Все это дали им родители, а тут нечем гордиться. Если бы кто-то из них сказал, что нарисовал супер красивую картину, которая победила на выставке, то это да, тут было бы чем гордиться и было бы чему завидовать (по-хорошему). Но эти ваши подруги сами из себя ничего не представляют, если могут говорить только о деньгах. Уберите богатых родителей, машины и квартиры и что останется? Это все пустышка. Вы должны думать о том, чем вы лично занимаетесь, о ваших личных достижениях. Да, у вас нет таких богатых родителей, зато вы в своей жизни добиваетесь всего сами и ни от кого не зависите. Вот это по-настоящему круто. А если вам и правда там очень неуютно и вы не можете быть собой в такой компании, значит, не такие уж они и друзья. Тогда лучше вообще не ходить на такие посиделки.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Тут, конечно, непонятно кто вам не звонит и что вообще происходит. Но универсальное средство: "забить на него и забыть". Кому надо- тот позвонит. А если про вас забыли- делайте вывод- так ли вы нужны этому человеку.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Мне кажется, что вы ни одного из них не любите. Если бы любили вашего нынешнего парня, вас бы не смущали все эти трудности, которые даже не являются какой-то глобальной проблемой. Отсутствие машины- это не смертельно, вам же не по 70 лет, еще будет возможность купить и машину, и все остальное. Вы сами говорите, что вы не меркантильная, но при выборе парня, у вас решающим являются все-таки материальные блага. То есть, вы решаете с кем вам будет проще. Вы готовы вернуться к бывшему, с которым, судя по вашим словам, было не очень хорошее прошлое (унижение, оскорбления и т.д.) только потому, что так удобнее. Вас не пугает факт прожить всю жизнь с нелюбимым человеком? А если через год ваш любимый человек устроится на хорошо оплачиваемую работу, вы что тогда будете локти кусать, что выбрали не того? Выбирайте того, к кому есть настоящие чувства.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • кусечка Спасибо за ваш совет! 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Я тут почитала ваши ответы на советы людей и пришла к выводу, что вы слишком заморачиваетесь. Почему вы считаете, что ваша обязанность развлекать девушку? Ну вы ж не клоун и она пришла не на спектакль. Вы написали, что сложно поддерживать разговор, так как девушка отвечает односложно "да" или "нет". Так вы не думаете, что проблема, может, не в вас, а в девушке. Или просто у вас с ней ничего общего. Не знаю, мне было бы скучно, если бы мне отвечали "да", "нет" и я бы не делала попытку разговорить человека, который сам, похоже, вообще не хочет поддерживать разговор. Общение зависит не только от вас. И вы можете расшибиться в лепешку, развлекая девушку, но если она будет сидеть с каменным лицом, то ничего хорошего не получится. Так что, я думаю, что просто вам попадались не те девушки, видимо, они не были заинтересованы в тесном общении, поэтому не заморачивались разговорами. Знакомьтесь, общайтесь дальше, поверьте, когда вы встретите "свою" девушку, вы найдете о чем поговорить и вы даже не будете об этом задумываться, все будет происходить само собой. А то, что вы сейчас пытаетесь составить план-конспект свидания с девушкой, то это зря, потому что это все равно будет выглядеть неестественно. Короче, расслабьтесь и говорите все, что хотите, что вам искренне интересно, а по реакции девушки уже поймете, хочет она общаться на эту тему или нет.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • iostream Вот именно, если твой человек, с ним не то что говорить, с ним есть о чем молчать! ), а сидеть и ради неизвестно кого наизнанку выворачиваться, реально как клоун на сцене, чтобы развлечь? А она вообще того стоит? )))) Да ну нафиг! 9 лет назад 1 0

  • Lexie Еще добавлю, что я, как девушка, которая побывала на таком свидании (когда вообще разговор не клеился), никогда бы не подумала винить парня в том, что мне было скучно. Просто поняла, что мы совсем разные люди и мне некомфортно себя насиловать и придумывать темы для разговора. А парень ни в чем не виноват. Так что, AlexK, перестаньте комплексовать по этому поводу и переживать, что о вас подумают другие. 9 лет назад 1 0

  • Guru 1. Всё правильно вы пишете!!! 2. Найти или дождаться своего Придурка - это большое дело! 3. Но! Интересен вопрос - можно ли ускорить это ожидание? И если можно, то как? 4. И здесь изначально ставится допущение - есть люди, которые нравятся (как правило) и есть люди, которые не нравятся (как правило). 5. То есть вторые не плохие в принципе, им просто сложно понравится кому-то. 6. Надеюсь вы таких встречали. 7. Так вот мысль была такая - если их сравнивать есть ли разница? 8. И можно ли эту разницу вычленить? 9. Свести в модель 10. Для чего? 11. Для тех, кто не нравится сделать некую нотную грамоту, некий новый шаблон проявлений. 12. Если они её сыграют - получится очень даже привлекательная, симпатичная мелодия. 13. Это гипотеза! Это ближе к теории моделирования превосходства. 14. То есть, если человек, который как правило не нравится или не ладит, или отталкивает от себя - привносит в свой обиход смоделированные простые, мелкие проявления - он нравится больше, нежели раньше. 15. Соответственно - эффективность его по жизни растёт. Ибо всё есть общение. А общение - это контакт. А контакт - это - мне с тобой комфортно! 16. Вот! 9 лет назад 2 0

  • iostream Мне мой любимый совершенно не нравился, ни внешностью, ни характером, ни общением, вообще совсем ничем, но вот внутри чувствуешь, что мое! и все и больше никого не надо, потому что МОЕ! Я сейчас не к тому, что не надо избавляться от каких то комплексов, недостатков, конечно надо работать над собой, но тут проблема глубже, автор во всем винит только себя, на мой взгляд у него какое то чуть не истеричное желание найти, привлечь любыми способами ту самую и в этом его ошибка, а не в том, как, что и сколько он говорит. Нравиться можно многим, а твой человек все равно один. 9 лет назад 0 0

  • Guru Я понял. 9 лет назад 1 0

  • AlexK Guru, да но как это сделать?) Литература, курсы, психологи, психотерапевты. С чего начать? 9 лет назад 0 0

  • Guru Пардон, ответ написал ниже, в нашем общении. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Никогда не нужно идти на поводу у общества и нельзя загонять себя в какие-то рамки, чтобы соответствовать окружающим. Поверьте, на самом деле людям все равно, кто с кем встречается, им просто нужен повод кого-то обсудить, а таких поводов всегда найдется миллион. Сначала вопросы про замужество, потом пойдут вопросы про детей и т.д. От этого никуда не деться. Я знаю, что это тяжело, сама в такой ситуации, но тем не менее никогда не возникала мысль выйти замуж за первого встречного, лишь бы быть как все. Просто, когда становиться неуютно от всех этих расспросов "ну когда же?", я задаю себе вопрос: мне действительно хочется прямо сейчас выйти замуж? И тут понимаю, что не хочется, потому что не встретился такой человек, с которым мне бы хотелось начинать совместную жизнь. Ну, бывает так, кто-то встретил любовь всей своей жизни в 17 лет, а кто-то позже, что вы можетет с этим поделать. У меня есть пример моей сестры, которая все сделала "как надо":  вышла замуж, ребенок, все как положено. Но она несчастлива, потом что выходила замуж, зная, что человек ей не очень подходит, но просто слишком боялась остаться одна. И я думаю, что вот она по-настоящему одинока, потому что не чувствует ни тепла, ни поддержки. Муж как бы есть, но его как бы нет. И я задумываюсь о том, что я счастливый человек, я с удовольствием иду на работу и с радостью иду домой. Главное, быть в гармонии с самой собой. У вас, по-моему, это отлично получается, поэтому выбросьте все стереотипы из головы. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • iostream и вас правда это не напрягает? а вам сколько лет? просто я вот тоже так хотела найти единомышленников в этом плане, потому что вроде сам не страдаешь, но как будто искуственно заставляешь себя страдать, потому как вроде принято девушкам в такой ситуации страдать )) Но тут же понимаешь, что а что плохого происходит вообще? Ну да, одна, да нет парня, мужа, ну и что, тоже вот как представлю, иди выйди замуж за человека, которого ты максимум на метр от себя можешь воспринимать без отвращения, хоть и хороший и нравится, но не твое. Вроде не переживаю... а все равно что то тяготит и вот хотелось бы как то пообщаться на эту тему ) если вы не против ) 9 лет назад 0 0

  • Lexie Мне 26. Если честно, меня больше всего напрягает то, что мне приходится отшучиваться в ответ на всякие глупые вопросы людей. Вот недавно встретила бывшую коллегу, она первым делом посмотрела на мою правую руку и выдала: "А где кольцо? Почему ты еще замуж не вышла? Время ж идет, детей то надо заводить". И вроде я знаю, что человек просто ляпнул, не подумав, а настроение испорчено. Вот в такие моменты грустно, но в то же время я понимаю, что не могу исправить ситуацию, а значит, нет смысла сидеть и плакать. Конечно, я не против пообщаться на эту тему )) да и не только на эту) 9 лет назад 0 0

  • iostream Просто мне порой непонятно, почему девушки считают, что вышла замуж и все твои проблемы, страхи и переживания решены? Порой посмотришь на некоторых замужних, видишь как они страдают, или на тех кто развелся и они в обиде на весь мужской пол... и я думаю, так может все таки не статусе счастье, а в твоем отношении к тому, что с тобой происходит. 9 лет назад 0 0

  • iostream мне 33 года ))) и мои знакомые мои шансы уже давно "похоронили" ))) я если честно тоже, но меня это не расстраивает, я не боюсь не выйти замуж, не боюсь не родить, я уже просто довольна тому что есть сейчас ) я так считаю, что если кто то должен быть рядом, он обязательно будет, нет смысла ставить это целью жизни. 9 лет назад 0 0

  • iostream а если суждено быть одной, так все равно одна останешься, хоть что делай, значит другие задачи стоят в жизни и надо их решать достойно. Ну как то так. 9 лет назад 0 0

  • Lexie У многих в голове сидит пунктик, навязанный бабушками, что главное призвание женщины- родить ребенка и заниматься семьей. У меня у самой такая бабушка. Вот поэтому, когда девушка выходит замуж, она считает, что она "выполнила план", заняла свое место в ячейке общества и, даже если она разведется потом, то все равно она молодец, потому что хотя бы "побывала замужем". Если честно, для меня это просто смешно. У меня нет ни одной знакомой женатой пары, которые были бы счастливы. Я все время думаю, что не может быть такого, должна же быть хотя бы одна. Естественно, счастливых семей много, но мне почему-то не встречаются. У всех одно и то же: взаимные упреки, глупые придирки, ссоры из-за мелочей. Наверно, люди просто слишком много ждут друг от друга, поэтому наступает разочарование. Я вот сейчас от семьи не скрываю даже, что не хочу пока детей и, возможно, не захочу никогда. Это, конечно, вызывает у них неподдельный ужас)))) Единственное, я вот думаю, что мне настолько хорошо жить одной, что вдруг мне встретится хороший человек, а мне уже не захочется менять привычный уклад жизни ради кого-то еще. 9 лет назад 0 0

  • iostream Не бойтесь этого. Я тоже никогда не хотела замуж и не хотела активно детей, и сейчас также. Но когда полтора года назад я встретила его.... я поняла, что хочу все, хочу с ним быть, помогать ему, детей от него, замуж за него, настолько я этого хотела и сама ужасалась, что это все со мной происходит. А просто потому что это был мой человек, потому что любила.... Но быть вместе нам оказалась не судьба, потому как он решил вернуться к жене, потому что дети.... что я могла сказать, да ничего. Мы сейчас общаемся и с ним и с его женой, у нас хорошие отношения, но не про это я говорю, а про то, что если вы его встретите, вы забудете про весь свой привычный уклад жизни и захотите быть с ним. Так что не стоит этого бояться. Потому что я сейчас по поводу его успокоилась и опять ничего не хочу ) И опять мне хорошо одной ) А по поводу пунктика я тоже такое слышала, что женщина обязана если хоть не выйти замуж, то уж родить обязательно! И если у нее это не получается, то она впадает в депрессии и прочие глупости. Меня это очень бесит, если честно, все эти установки столько жизней сломали и покалечили, зачем это внушать девочке. Мне в этом смысле повезло, меня воспитывали инопланетяне ))), как говорят мои подруги, потому что они совершенно не понимают мой взгляд на эти вопросы. Меня эти установки как то миновали, я выросла совершенно с другими понятиями о жизни и мне теперь приходится смотреть всякие современные видео о взаимоотношениях мужчины и женщины, которые бы мне эти все непонимания разъяснили, чтобы я могла понимать подруг. 9 лет назад 0 0

  • iostream Меня знаете еще чем пугают, что типа надо думать уже о своей старости, что типа, мама вечно жить не будет, братья сестры будут жить своей жизнью, будет не до тебя. Типа что кусок хлеба будет некому подать, что будет у тебя родной человек, которому ты будешь нужна.... А так никого не будет. И я вот сижу и опять думаю, а где гарантия, что эти дети вырастут и не забьют на тебя, или вообще доживут, всякое ведь бывает, что родители хоронят своих детей, не дай бог конечно.... Просто не понимаю вот эту логику страха, родить только из страха, это что за отношение к ребенку, ведь ребенок не игрушка, не средство решения каких то проблем, ребенок это плод любви должен быть, такого возвышенного очень красивого отношения к человеку, когда ты любишь и хочешь подарить этому миру еще одну жизнь. А когда внутри истерика, боже я старею, ой какой кошмар, надо родить для себя скорее, ой надо свою программу выполнить, ну что это такое, рожают и получают что искали.... и одиночество и все остальное прочее, чего так боялись и сколько есть таких примеров. А бывает, что женщина. нет у нее детей, что то получилось такое в жизни, а она никогда одна не бывает, сама сейчас нахожусь в роли "дочери" такой женщины, и она реально мне родная такая же как мама, у меня что к маме отношение, что к ней такое же один в один, и желание помогать как то поддерживать идет у меня в обе стороны одинаково сильно. И я у нее не одна такая, тоже в деревне девчонка одна привязалась к ней прям не отодрать, бегает, тоже помогает, жить без нее не может. Так что я сделала для себя вывод, не надо идти на поводу страха, сделаешь еще хуже. 9 лет назад 0 0

  • Lexie ответила в сообщениях)) 9 лет назад 0 0

  • iostream ага ) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Если я правильно поняла, то вы собираетесь убить не только себя, но и маму впридачу? И думаете о том, сказать ли ей, что вы собираетесь ее убить? Даже если вы решили что-то за себя, за нее вы не имеете права решать, почему вы решили, что она хочет умереть тоже? Не берите такой грех на душу, неважно, верите вы в Бога или нет, но выход есть всегда. 31 год- это еще не вся ваша жизнь. Зачем вы хотите покончить с собой, если смерть-это то, чего вам в любом случае не избежать? Все когда-нибудь умрут, так не лучше ли использовать шанс сделать что-то со своей жизнью, умереть то вы всегда успеете. Если вы живете вдвоем с мамой, то зачем вам 3-х комнатная квартира? Продайте квартиру, купите поменьше, оплатите часть долгов. Даже если банки подали в суд, пойдите туда, объясните ситуацию, покажите документы, справки, возможно, вам разобьют долги так, чтобы вы могли выплачивать хотя бы понемногу из своего дохода. Вы зря на себе ставите крест, вы не инвалид, у вас еще все впереди. Вы же не думаете, что вы одна такая на свете, у каждого свои проблемы в жизни, но нельзя так просто опускать руки. Не сдавайтесь!

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Похоже, вам в жизни не хватает экстрима, иначе я не могу даже представить, что после всего описанного, у вас могла появиться мысль снова сойтись с мужем. Типа "Что-то мало я настрадалась, надо вернуть этого законченного невменяемого эгоиста, а то жизнь слишком спокойная стала".

  Его слова, в данном случае, вообще ничего не значат, пусть хоть миллион раз говорит, что любит, каждый его поступок говорит об обратном. А ребенку вы лучше не сделаете, поверьте. Думаете, он сможет вырасти счастливым, когда будет наблюдать постоянные ссоры, слышать одну сплошную ругань, еще и со случаями рукоприкладства? Пожалейте психику ребенка, пусть лучше видится с папой отдельно (если, конечно, ваш муж вообще заинтересован в воспитании ребенка), чем иметь такую "семью"

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Наверное, Вы правы. Ребенку от этого лучше не будет. Именно поэтому я ведь и ушла от него, чтобы ребенок не видел всего этого. Хотя так хотелось, чтоб ребенок рос в полноценной семье. Увы... Спасибо Вам за совет! 9 лет назад 0 0

  • Lexie Если мама и папа живут вместе- это еще не полноценная семья. Нужно, чтобы ребенок рос в спокойной, теплой атмосфере, а не закрывал уши от страха, что папа с мамой снова ссорятся. Так что, вы правильно сделали, что ушли и даже не думайте жалеть об этом. И вы еще ниже написали, что надеялись, что он исправится. Нет, к сожалению, не исправится. Это такой человек, его не переделаешь. У него была возможность пересмотреть свое поведение и отношение, он этого не сделал. Ребенок тут тоже не повлияет. Некоторое время он может вести себя, как вам хочется, чтобы вас вернуть, но это это будет ровно до тех пор, пока вы его не простите. А потом начнется все сначала. Не мучайте себя терзаниями, вы сделали правильный выбор. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я так думаю, что раз у вас не появляется мотивация, значит вы считаете, что вам не так уж и плохо живется. У каждого есть своя точка предела, для кого то это 60 кг, а для кого то 100 и больше. Вот сядьте сейчас и подумайте: вам комфортно в том состоянии, в каком вы сейчас? Для чего вы хотите похудеть? Если для того, чтобы кому то понравится- это очень плохая мотивация, потому что вы должны этого захотеть именно для себя. Вы же не хотите довести себя до такого состояния, когда похудеть будет жизненно необходимо, потому что здоровье под угрозой? И еще вам голос в голове неправильно говорит "Ну что же это, не разрешать себе ничего?" Зачем так категорично, есть можно все, только дело в количестве, ведь есть же разница между двумя конфетами и двумя килограммами конфет. Установите себе лимит сладкого и вредного и подумайте о том, что лишний кусочек торта или лишняя конфета это всего минутка удовольствия, а угрызения совести вас будут мучать еще долго и с лишними сантиметрами тоже расставаться будет нелегко. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Так это потому, что вы концентрируете свое внимание на том, как она ест. Вот она тоже слышит как вы едите, только это не превращается у нее в навязчивую мысль. Когда люди живут вместе, они перестают замечать всякие странности друг друга и уж тем более не засекают время, когда кто-нибудь поглощает йогурт.А если вы постоянно раздражаетесь, то может дело не в том, как она ест, а она сама вас почему-то раздражает, вот вы и цепляетесь к мелочам. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Согласна с Хильдой насчет того, что если душа не лежит, тяжело чего то добиться. И мне кажется, что вы в самом заголовке вопроса уже написали ответ "отсутствие мотивации". Вот в этом и проблема. Есть у нас негативная мотивация (о ужас, если я что-то не сделаю, то выгонят с работы, долги и т.д), а есть позитивная мотивация (так хочется сделать вот это и это, что все на своем пути снесу, но сделаю). Как правило, позитивная мотивация намного лучше, потому что она не угасает, вы всегда помните ради чего стараетесь и мечты о реализации планов подстегивают к новым свершениям. Вы вот переживаете за долги, а это негативный настрой. Вам нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ведь вы для чего то начинали свой бизнес, значит в голове на тот момент были радужные перспективы. Сейчас самое амое время искать вдохновение: весна, красота кругом, можно на природу поехать, подумать в тишине чего вам хочется. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Натулик Девочки,спасибо вам! Конечно позитив и только радужные мечты спасут от застоя в мыслях. Хорошего больше,чем плохого и так будет всегда! А долги отдают только трусы )))) Шучу конечно,но всё относительно и сроков особых не установлено! И ещё раз спасибо за Общение!!! 9 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Блин, ну вы даете. Он что каждый день на ромашке гадает "люблю, не люблю...".  Причем его "люблю" появляется после того, как вы сами к нему пристаете. Ну зачем вам это нужно? Соберитесь с  силами и найдите хоть каплю оставшегося самоуважения. Вам приятно осознавать, что рядом с вами человек, который мало того, что не любит вас, несколько раз уже бросал, а вы все вцепились в него мертвой хваткой и не отпускаете. Он все равно уйдет, вы просто оттягиваете момент. Расстаньтесь с ним раз и навсегда. Это как пластырь сорвать: сначала больно, а потом полегчает.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Не хочу вас расстраивать, но он делает вид ,что ничего не происходит, потому что для него это ничего и не значит, просто захотелось мужчине пообжиматься с хорошей девушкой, видно скучно ему на сессии. Если бы вы ему нравились, то он бы звонил вам или писал смс как минимум. Не относитесь к этому серьезно и не давайте ему руки распускать.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А скільки йому років? Можливо, він насправді занадто молодий і йому не потрібні серйозні стосунки? Якщо чесно, то не дуже зрозуміло, які взагалі у вас були стосунки, але якщо він став так себе поводити та ображати вас, то це поганий знак, адже ви й самі розумієте, що на кохану людину не будуть так говорити. Я вам співчуваю, але якщо він дійсно хоче розірвати відносини, то ви вже нічего не зможете зробити. Зробіть перерву у стосунках, дайте йому час зрозуміти чого він насправді хоче. Тут немає вашої провини, часто трапляється, що почуття зникають. Не тримайте його, відпустіть, можливо це не ваша людина. Час покаже.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • NataliVaVnatali йому 19, мені 22. стосунки були такі що можна було тільки позаздрити, а потім якось так раптово.... 9 лет назад 0 0

  • Lexie Якщо вам здається, що все змінилося дуже раптово, спробуйте з ним поговорити, знайти причини такої зміни поведінки. На жаль, у 19 років мало хто сприймає стосунки серйозно, Це такий вік, коли сьгодні здається, що знайшов вічне кохання, а завтра вже інша сподобалась. Я не кажу, що у вас така сама ситуація, це залежить від самої людини в першу чергу. Тому, я думаю, що відверта розмова допоможе зрозуміти в чому проблема. 9 лет назад 1 0

  • NataliVaVnatali дякую 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Наверно, это не совсем нормально, но все же зависит от многих факторов. Во-первых, сколько ей лет? Может быть, она просто пересмотрела всяких ужастиков. Попробуйте отвлечь ее какими-нибудь другими занятиями. Во-вторых, переносится ли эта любовь к насилию в жизнь? Как она ведет себя в повседневной жизни? Есть ли у нее склонности издеваться над животными или что-то в этом роде? Проявляет ли она жестокость по отношению к окружающим людям? Может, ваша дочь захочет стать в будущем врачом или патологоанатомом, кто знает. А вообще, если это вас сильно беспокоит, попробуйте сводить ее на консультацию к психологу. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А почему вы не можете заниматься всем этим вместе с ними? Во-первых, у вас будут единомышленники и общие интересы, будет с кем разделить радость. Во-вторых, когда занимаешься вместе с кем то, то присутствует некий дух соревнования (в хорошем смысле), люди тянутся друг за другом, стараясь стать лучше. Своего рода спортивный интерес. Я сама знаю, что когда люди занимаются чем то вместе, они всегда достигают большего результата, чем когда занимаются одни, прогресс других не позволяет им останавливаться. Поэтому я думаю, что лучший выход- это объединиться с ними, тем более, это же ваши друзья.  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • iostrem Да и в компании легче еще тем, что друг другу можно помочь, один что то знает, подсказал другому, тот чем то еще с ним поделился, оба стали умнее. А в целом ваша ревность конечно не здоровая, не надо стремиться стать лучше кого то, вы же развиваетесь для себя, а не для того, чтобы кому то что то доказать, вот и развивайтесь, учитесь у других, смотрите кто, что умеет, может вам подсказать. 9 лет назад 2 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну вы же сами чувствуете, что это не ваше, зачем начинаете все снова? Вот вернулись вы к парню своему, хотите начать все сначала, но человек то он тот же самый, он не изменился и вы тоже. Так какой смысл тогда? Ну как вы можете заставить парня быть нежным и заботливым, если ему это не свойственно? Ну не такой характер у человека, чтобы так себя вести, его не переделаешь. Могу вам привести пример из собственных наблюдений. Мой папа тоже к нежностям не склонен, ну не может он пожалеть, сказать что-нибудь ласковое, характер такой. Так вот после развода с мамой он женился снова и новая жена "приучила" его к нежностям. Он ее называет "солнце" и "зайчик", но вы бы видели как это все фальшиво и неестественно. Так что не надо людей менять, их принимают такими, какие они есть. Если вы чувствуете дискомфорт с парнем, значит не ваш это человек. И не надо думать, что ну хоть такой, лишь бы не одна. Это неправильно. Ищите того, в котором вам не захочется ничего менять. 
  И вот ваше желание к новому общению и интересам невозможно, если вы еще держитесь за старое. Все у вас будет: и друзья, и общение, только на это нужно время, чтобы узнать людей и довериться им. Сложно расставаться с привычным, только вот если радости от такого общения никакой, то лучше не удерживать таких людей, пусть идут своей дорогой, а вы своей. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Похоже, что проблемы у девушки, а не у вас. Может, у нее в этом городе нет друзей,  вот она и не хочет, чтобы вы общались со своими друзьями. Если у вас не чисто мужская компания, может стоит иногда и девушку брать с собой? А вообще, эти истерики все на пустом месте и она сама себе противоречит: то не хочет, чтобы вы проводили время с друзьями, то говорит, что вы асоциальный и не умеете общаться. Поменьше обращайте внимания на ее истерики и может попустит тогда. Она видит, что вы все делаете ради нее, поэтому и ведет себя как хочет. Скажите ей, что она вам нужна, но если вы ей не  нужны, то удерживать ее не станете. Пусть задумается.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как заставить? Сесть и выучить. Есть такое слово "надо". Если вам нужно поступить в университет, если вы знаете, что вам необходимы знания для того, чтобы найти хорошую работу, то такой вопрос "как заставить себя учиться" не должен вообще возникать. Человеку свойственно бояться трудностей и сомневаться в себе, но это нужно преодолеть и потом будет очень приятно думать, что "было очень тяжело, но я все равно это сделал(а)!!"

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Очень жаль, что ваши отношения с самым близким человеком не сложились с детства, в этом, конечно, вина лежит на вашей маме, потому что родители должны воспитывать сових детей, а не бабушки с дедушками. Но прошлое ведь нельзя изменить, вам придется жить с тем, что есть. Поскольку вы жили сначала с бабушкой, ушло то драгоценное время, когда налаживается контакт матери и ребенка и теперь ваша мама не понимает, что вы чувствуете, а может даже и не знает как себя вести с вами, потому что раньше то ей не приходилось о вас заботиться. А теперь она, возможно, считает, что вы уже взрослая и вам такие нежности ни к чему. Какой есть выход? Первый- поговорить с мамой по душам, сказать как вам ее не хватало все это время и что вам хочется чувствовать, что вас любят. Выскажите все, что думаете, спокойно, без крика и упреков. Второй вариант, если мама вас не поймет и не поддержит, то придется вам просто уехать и жить отдельно как только будет возможность. И еще, у вас же есть бабушка? Я так поняла, что у вас хорошие отношения? Почему бы вам не навещать ее почаще, с ней вы сможете и поговорить и почувствовать, что есть кто то, кому вы небезразличны. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Galiner Спасибо вам больше за ответ. Я с вами согласна, что нужно поговорить с матерью, но я не смогу всё это ей высказать, не такие отношения и смелости я никогда на такой шаг не наберусь. Я думаю и в правда правы, что она считает меня взрослой и что нежности не к чему, и на самом деле, я даже не знаю как бы сейчас отреагировала на ее нежности, скорей всего не очень положительно. Да, насчет отдельного жилья давно задумывалась, как только так сразу. С бабушкой хорошие, но тут тоже много загвоздок, она очень меня любит, но я в свою очередь не могу показывать ей свою нежность. Не знаю по какой причине, но я также не могу ее обнять, сказать какие то ласковые слова. Да я порой обсуждаю с ней проблемы с мамой, она мне очень помогает и настраивает на нужный лад. Но иногда у меня бывают какие то заходы, когда я ее считаю во всем виноватой, за то что именно она не смогла создать хорошую целостную семью и просто срываюсь на ней.. 9 лет назад 0 0

  • Galiner проблемы о маме* 9 лет назад 0 0

  • Lexie Не нужно вымещать свою злость на бабушке, она не виновата в том, что произошло, ведь она, как никто, старалась вам дать все то, что не смогла дать мама. Я понимаю, что после холодных отношений с мамой, тяжело сразу поговорить по душам. А сразу и не надо. Попробуйте постепенно. Проявляйте к ней внимание, спрашивайте как у нее дела, чем помочь. Это если вы действительно хотите наладить отношения. А если вы чувствуете, что вам тяжело и неприятно, то не стоит себя заставлять. Просто сядьте и подумайте как бы вы хотели изменить ситуацию, хотите ли остаться с семьей или хотите уехать. Исходя из этого уже будете думать как лучше поступить. Просто прислушайтесь к себе. И, в любом случае, не держите на них зла, жить с обидой в душе очень тяжело. 9 лет назад 1 0

  • Galiner Все, все понимаю, но год настолько тяжелый и не от кого нету поддержки..Лучшую подругу и друга потеряла, потом с другом снова помирилась, но ничего хорошего из этой дружбы не выходит. Даже вчера тоже начала описывать ему все это, а ответ получила истории из его жизни, которые еще больше усугубили мое состояние. Мама никогда у меня не спросила как у меня дела, почему нет настроения, во мне сейчас сидит обиженный ребенок загнанный в угол, и я не знаю как его прогнать из себя. Именно девочка лет 8, у которой не было не друзей, ни мамы, ни папы, а только бабушка и еда. Изза всех этих стрессов поправилась на 20 кг, теперь еще появилась заниженная самооценка, хотя всегда отличалась своей уверенностью в себе... Читала, что если не можешь прямо высказать все матери, можно писать письма, адресованные ей, но не доставлять адресату... Думаю так попробовать, вот здесь все высказываю и мне уже намного полегче. 9 лет назад 0 0

  • Lexie Идея с письмом очень хорошая, потому что вам нужно отпустить ту 8-летнюю девочку, оставить ее в прошлом и двигаться дальше. Подумайте о том, что ваша мама наверно не умеет выражать свои чувства и заботу, такая уж она, с этим ничего не поделаешь. Сделайте все, чтобы как можно быстрее приблизить ваш отъезд из дома, вам тогда буде легче, будет впереди что-то новое и некогда будет думать о прошлом. Если друг не смог поддержать, может у него тоже в жизни проблемы, выслушайте его, помогите, это отвлечет вас от собственных проблем. Не зацикливайтесь на лишнем весе, когда уйдет психологическая проблема, уйдет и лишний вес. Вам нужно сейчас настроиться на то, что впереди вас ждет еще много хорошего, встреча с хорошими людьми, любимым человеком и т.д. Только сейчас прошлое вас тянет назад, так что оставьте его там, где ему место. Прошлое изменить невозможно, а вот настоящее и будущее очень даже можно. И что самое хорошее, это все теперь в ваших руках! 9 лет назад 1 0

  • Galiner Спасибо вам больше, очень меня поддержали и вселили стимул. Да, надо двигаться вперед ведь жизнь только начинается, можно так сказать. Думаю горячая ванна и хорошая книга добавят еще частичку радости 9 лет назад 0 0

  • Lexie Рада помочь)) Обращайтесь, если что. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Вы с ним не разу не встречались, только в интернете общались, я правильно поняла? И вы хотите умереть, потому что какой то витруальный парень вас бросил? Я понимаю, что вам сейчас грустно, но все-таки попытайтесь посмотреть на все это ясными глазами. Это ж просто нелепо. Что это за виртуальные встречи, это все не по настоящему. А чего вы еще ожидали, любви навсегда? Не подумайте, я не смеюсь и не издеваюсь над вами, но серьезно относиться к такому общению -это перебор. Можно познакомится в интернете, общаться, но это все равно должно перейти к встречам в реальном мире, а иначе нет в этом никакого смысла. Люди в сети и в реальности- это зачастую совсем разные люди и я не имею в виду физически, я говорю о поведении. Мой вам совет: прекращайте зависать в виртупльном мире и выходите на улицу общаться с реальными людьми.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Iris_*** Cовет идеальный, больше добавить и нечего!Автор, живите в реальной жизни, а интернет воспринимайте как развлечение и общение ни к чему не обязывающее!Удачи Вам!;) 9 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я вас очень хорошо понимаю: после чего-то очень захватывающего и интересного очень трудно возвращаться в привычную рутину. Вам нужно время, чтобы вернуться к вашему обычному распорядку. Составьте себе план действий, напишите какие долги  в первую очередь нужно сдать, а какие могут немного подождать. Делайте каждый день понемногу работу, которую нужно выполнить, так вы постепенно вернетесь в рабочий настрой. Я понимаю, что у вас сейчас мысли витают где-то далеко, но чем быстрее вы посдаете "хвосты", тем легче вам будет на душе)) 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Как мы можем представить себя на вашем месте, если вы не рассказали что случилось? Я понимаю, что это что-то мега страшное и отвратительное, но у каждого свое представление об ужасах. Расскажите подробней про ситуацию хотя бы намеками, если это такая тайна.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Альфика Вы спрашиваете как поступили бы другие? Но ведь жизнь Ваша, а не других. Поэтому только Вам решать. Если Вы уже три месяца страдаете от того, что узнали правду- может Вам лучше расстаться? А, может быть, это всё - ложь? Вы говорили со своей второй половинкой? Если Вы любите и простили- Вас беспокоит мнение окружающих? Чем откровеннее Вы- тем больше целенаправленных ответов- тем больше возможность результата. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я не могу вам сказать почему ваша мама так по разному относится к детям, это для меня дико, но такое бывает. Моя бабушка тоже любит больше младшего сына и внука. Так и говорила, что внучек любит, но внука больше, он же мальчик. Мне это до сих пор не понятно и за маму обидно, конечно, что к ней так относится собственная мать, но  увы, с этим ничего не поделаешь. Вы должны смириться с этой ситуацией.  Вы все-таки не одна, у вас есть сестра, помогайте друг другу. А обижаться на родителей- это просто трата сил впустую. Просто примите тот факт, что родители помочь не могут и нужно надеятся только на себя. Проблемы рано или поздно решатся, зато вам потом приятно будет думать ,что все, что у вас есть-это только ваша заслуга, ваше личное достижение. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за совет! Просто когда требовать, с нас сестрой пытаются требовать больше, требуют с наших мужей. Хотя материальное положение у нас намного ниже чем у брата. Не то что бы там зависть к нему, но он ведь не сам этого добился. По работе я бы сказала что мы идем на равных. Но материальное положение тормозит. Мама к нам обращается, жалуется, просит помощи, а когда говоришь ей, мама, у тебя же есть сыночек, она сразу обижается, начинает я вас одинаково родила, не зависимо дали вам что то или нет. Мне не понятно. Вообщем игра в одни ворота. Так много истории слышала, видела подобные моей, но только не знаю как вести себя, какую мне позицию занять. У мамы с братом позиция, что мы с сестрой две неудачницы и завидуем им. Напрямую такая вот позиция. Не могу разобраться просто.. Вообще решила что относится буду к ним как просто знакомым, так легче вроде. Есть время помогу, нет, извините я сегодня не могу. Как то так что ли... 10 лет назад 0 0

  • Lexie Ну и правильно. Доказывать что-то бесполезно, если они не видят очевидного. Так что помогайте по мере своих сил, а если будут обижаться, не обращайте внимания и не тратьте нервы. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Немного запутанно вы написали, но давайте разбираться. Насчет парня. Гордость гордостью, но все же лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Замечательная пословица, поэтому вы должны на время гордость свою засунуть куда-нибудь и написать этому парню. Никто не говорит, что нужно приглашать его на свидание, напишите что-нибудь нейтральное, у вас же есть хоть какие то темы для разговора. Вот напишите ему пару раз или позвоните и посмотрите на его реакцию: если он будет охотно общаться, будет звонить, поддерживать общение, значит, все хорошо. А если не будет, вы уж наверняка будете знать, что человек не заинтересован, тогда сможете оставить все в прошлом и идти дальше. Пока в этом не разберетесь, всегда будете думать "а что, если..." 
  Теперь о подругах.  Что значит, что люди для вас слишком слабы? Подумайте, может вы предъявляете слишком завышенные требования к другим? Вы говорите, что близкие не понимают, а что вы сделали для того, чтобы вас понимали? Вы разговаривали о том, что вас беспокоит? И сами, в свою очередь, спрашивали как дела у других людей? Я почему спрашиваю, просто некоторые люди настолько несчастны и поглощены своими проблемами, что не замечают, что у других тоже может быть не все в порядке. Дружба- это не одностороннее понятие. Нужно не только требовать внимание к себе, но и другим его уделять. И что значит "подруга кактится вниз по наклонной"? Вы пытались ей как то помочь?  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Если вы непосредственно ее начальство, то имеете право спросить почему она опоздала. А если нет, то зачем вообще спрашиваете? Она как бы не обязана отчитываться перед каждым человеком в коллективе. Ну да, она ответила грубо, может случилось что, а может она просто невоспитанный человек. И из-за этого вы хотите ей отомстить? Вам на работе там заняться нечем что ли? Вы не обязаны с ней дружить, но и войну начинать из-за этого тоже, знаете ли, не совсем нормально. Забудьте вообще об этой ситуации и живите дальше спокойно.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да, это очень сложная профессия, и да, отец частично прав, потому что, к сожалению, эта профессия малооплачиваемая. Но, если вы действительно этого хотите и чувствуете, что это ваше призвание, то дерзайте! Экзаменов все боятся, но через это все проходят, вам нужно просто хорошо подготовиться. А насчет нехватки денег, как вариант, вы можете потом поискать работу в частной клинике, а не в городской больнице, думаю, там все-таки побольше платят. Это ваш выбор, поэтому взвесьте все "за" и "против".

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Может, я не права, но когда парень просит занять денег у бывших своих девушек, это как то странно. Ну да ладно, не в этом дело. Я думаю, что вы действительно себя накручиваете. Во-первых, вы ничего такого подозрительного не прочитали в смс, во-вторых, не думаете же вы, что в ваше отсутствие он встречается с десятью девушками одновременно? Было бы там что-то серьезное, я думаю, что он бы поудалял все сообщения и звонки.
  Зачем вам что-то делать, чтобы он почувствовал себя виноватым? Что вам это даст? Нет в этом никакого смысла. Вы должны решить для себя: либо доверяете ему, либо нет. Если доверяете, выкиньте все из головы и не придумывайте того, чего не было. А не доверяете, тут уж ничего не поделаешь, проверка телефона вам тут не поможет, всегда найдется повод приревновать. Так что прислушайтесь к себе, лучше вас никто не найдет ответ на ваш вопрос.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса "Зачем вам что-то делать, чтобы он почувствовал себя виноватым? Что вам это даст?" Я хочу чтоб он нёс ответственность за свои поступки! потому что на протяжении того года что мы общаемся, он всегда выходил сухим из воды! Я не хочу чтоб это дальше продолжалось! 10 лет назад 0 0

  • Lexie Сделать что-то, чтобы чувствовал себя виноватым - это просто манипуляция. Это, конечно, ваше дело, можете придумывать всякие способы, просто не такие должны быть отношения, чтобы находить слабые точки и на них давить. Я же не знаю, что у вас происходило на протяжении года, я просто писала о той ситуации с телефоном, тут ничего криминального нет. Ну, а если у вас к нему есть еще и другие претензии, тогда уже смотрите сами, комфортно ли вам с таким человеком. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если вы дейстительно не хотите делать ему больно, тогда честно признайтесь и отпустите его. Вы ему сейчас делаете намного хуже, потому что вы тратите его и свое время на такие "отношения", у которых нет будущего. Ну зачем вам это? Это очень жестоко морочить парню голову, тем более, что его чувства искренние. Рано или поздно вы все равно бросите его, так зачем оттягивать неизбежное? Как ни крути, горькая правда все же лучше.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Как мне кажется, это просто самовлюбленный парень, он как собака на сене, вы ему не нужны (причем он сказал это довольно категорично), а как только вы забили на него и стали радоваться жизни с кем то другим, его самолюбие пострадало типа "как это она за мной больше не бегает?" Не обращайте вообще на него внимания, пусть делает что хочет, он уже высказался. У вас к нему нездоровое чувство, поэтому лучше поскорее от него избавиться.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Альфика У него чувство собственности по отношению к Вам. Вы должны страдать в его представлении. Радуйтесь жизни, наслаждайтесь общением. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса С какой кстати?Ааа...я не понимаю этого человека..=(( Может прокомментируете еще одну ситуацию?Зачем он осталася со мной один в аудитории,хоть все его друзья звали его на перерыве с собой,но он остался в аудитории и ни слова мне не сказал,хоть и сидел просто как баран,и так поступает тот человек,который сам же говорил,что видить меня не может!Где логика?Или я чего-то не понимаю..? 10 лет назад 0 0

  • Lexie Да я не думаю, что в его поведении вообще есть логика. Почему он остался? На это может быть много причин, может ждал, что вы с ним заговорите или еще что, а может причина, по которой он остался, вообще с вами никак не связана. Не надо себя терзать и анализировать каждый его поступок. Вам хочется, чтобы это что-то значило, хочется верить, что он передумал и вы ему нравитесь, я вас понимаю, поверьте. Но если бы это было правдой, он бы не говорил, что не хочет вас даже видеть. Ему просто приятно знать, что его кто-то любит и думает о нем, это повышает его самооценку, а когда вы перестали обращать на него внимания, его это задело. Вот и все. Не заморачивайтесь больше по этому поводу, общайтесь другими, пусть он увидит как вы счастливы и это взорвет ему мозг)))))) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так и поступаю..=)Хоть я не смотря на весь этот бред с его стороны и люблю его,но меня забавляет выражение его лица,когда я дурачусь с другими ребятами,а особенно с его друзьями...)Всегда нравились те мальчики и хотела с ними дружить,а на днях очень хорошо разобщались,с ними весело,но когда ОН приходил и видел,что им весел со мной...Ооо...этот взгляд!Аахаха,он безценен.._) Мое нынешнее поведение сильно подходит под характеристику,как стерва,сучка..?Или это все в порядке вещей?Ведь он мне дорог,а я выходит над ним в какой-то мере издеваюсь... 10 лет назад 0 0

  • Lexie Нет конечно, никакая вы не стерва. У него был шанс и он его упустил. Плохо ему сейчас или нет- это уже его проблемы, не ваши. Вы не обязаны до конца жизни сохнуть по нему. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Конечно не обязана...Но чувства то есть и ,к сожалению,я переживаю за него и не хочу ему делать плохо...Но я же не виновата,что он так реагирует на мое общение с ребятами,верно?А не общаться это не вариант,так как на потоке у нас из 61 человека 45 мальчиков,это просто даже невозможно! 10 лет назад 0 0

  • Lexie Ответьте себе честно на вопрос: вы специально так себя ведете в присутствии объекта вашей любви? Хотите заставить его ревновать? Если ответ "нет", то расслабьтесь и не переживайте. Просто я подумала, что вы возможно, подсознательно так себя ведете, чтобы обратить на себя его внимание. 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Сдесь срабатывает функция 2в1...Мне нравится общаться с людьми,заводить новые знакомства,мне важно общение...До всего этого я и с НИМ очень хорошо общалась,он был одним из первых ребят,с кем я познакомилась в универе,но ребят у нас очень много и со вснми пыталась общаться,были,да и есть те,кому я нравлюсь,но я держу их в френдзоне,так как мне нравился все время ОН,а после всей этой истории у меня проснулась большая заинтересованность в общении с ребятами.Возможно,что это стремление поскорей забыть всю ту ситуацию,отвлечься,почувствывать себя хоть немного нужной кому-то и я активно общаюсь,чтоб скрыть,что у меня проблемы,чтоб забыть самой...Но в то же время я вижу его реакцию на все это и меня это забавляет...)Специально я так себя не веду,я получаю удовольствие от общения,но (повторюсь),то как ОН реагирует мне тоже нравится... 10 лет назад 0 0

  • Lexie Главное, чтобы вы делали это не для НЕГО, а для СЕБЯ. И, когда вы развлекаетесь, чтобы у вас не возникало мысли "а как он реагирует на это?" Поверьте, если вы постоянно будете оглядываться назад (в переносном смысле), это будет тянуться бесконечно. Вам покажется, что он ревнует, а ревнует- значит любит, а значит есть шанс и вы все будете думать, что однажды будете вместе. Не надо вам таких мыслей, надо двигаться вперед, всегда только вперед. Подумайте здраво, даже если у него проснулся спортивный интерес и он захочет (ну вдруг) быть с вами, ВАМ захочется быть с ним, помня, как он с вами поступил ранее? И где гарантия, что он не бросит вас сразу, как только начнете встречаться, ведь тогда ему будет уже не интересно. Короче, это путь в никуда, честно. Я очень хорошо вас понимаю, но не подпитывайте свои чувства напрасными иллюзиями. А если вам мучает чувство вины, старайтесь, чтобы ваше веселье не происходило каждый раз перед его глазами, ведь кроме универа есть еще масса мест, где его нет и можно повеселиться. 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо)Хоть он и не такой человек,но вы правы,я не хочу стоять на месте,я хочу двигаться дальше,хоть и без него... 10 лет назад 0 0

  • Lexie Удачи вам))) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Похоже, вам не очень повезло с первой любовью. Я знаю, что вам больно, но вы должны принять тот факт, что если девушка так себя вела, значит просто вас не любила. Все-таки в 14 лет редко кто способен на серьезные чувства. Ну а раз она не любила, значит и не стоит пытаться все вернуть. Перечитайте то, что вы написали, тут ясно видно, что вы тянули на себе эти отношения, а она показывала, что ей это не нужно. Поэтому просто отпустите ее, она хоть и первая, но не последняя ваша любовь. Нет такого универсального способа, что сразу отключить все чувства и забыть человека. Просто вернитесь к своей обычной жизни, занимайтесь любимыми делами, вы еще так молоды, встретите еще много хороших девушек и выберете свою единственную. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не очень понятно, что все-таки с вами происходит и почему вы считаете, что становитесь монстром. Но, если у вас опухает лицо, то возможно у вас на что-то аллергия или проблема с почками, вот и случаются отеки. В любом случае, насколько я поняла, у вас проблема со здоровьем, а значит нужно срочно идти к врачу, чтобы выяснить причину такого вашего состояния. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Да вы что! Даже не думайте начинать жить с ним вместе! Что значит "вроде неплохой", вы его знаете три дня всего!! Это ненормально сразу планировать семью и детей с человеком, которого совершенно не знаешь, поэтому он явно мутит что-то. Скажите, что все должно развиваться постепенно, нужно узнать друг друга и т.д. Если он нормальный и адекватный человек, то согласится. А если будет торопить, значит вам лучше вообще с ним не связываться.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Внешностью можно привлекать только недалеких людей, которые не любят заморачиваться. Люди, у которых есть комплексы, всегда думают, что все проблемы у них из-за внешности, хотя это совсем не так. Так что, как вам уже сказали тут, худеть ради парня нет смысла. Если вы хотите сделать что-то полезное для себя, а в спортзал ходить лень, попробуйте найти себе такое занятие, которое было бы вам действительно интересно: плаванье, теннис, фигурное катание и т.д. Это и удовольствие, и для фигуры полезно. 
  А парень ваш хорошо устроился и вообще не напрягается, вы все делаете сами. А оно вам надо? Судя по вашему описанию, ваши отношения уже исчерпали себя, может лучше сделать перерыв и подумать, хочется ли вам таких отношений, если вы даже не уверены, что все еще его любите. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Знаете, вам нужно осознать, что люди со временем меняются и некоторых не нужно удерживать возле себя. Вот, например, ваши ежедневные посиделки, они кому-нибудь еще приносят радость? Почему нельзя признать тот факт, что вы повзрослели и у каждого своя жизнь. Вы уже не подростки, вы можете встречаться раз в неделю и ничего страшного в этом не будет. Почему эта девочка, которая теперь встречается с парнем, вдруг стала предательницей? Если она ваша подруга, продолжайте с ней общаться, но она же не обязана проводить с вами каждый день. Я понимаю, что вам не нравится тот парень, который ее типа "увел" из компании, но вас никто не заставляет с ним видеться. И c подругой ссориться из-за этого- это как то по-детски. 
  Я не знаю, зачем вы общаетесь с людьми, с которыми вам некомфортно. Это просто трата вашего времени и энергии. Вы не отдыхаете душой, когда находитесь рядом с ними. Так зачем вы заставляете себя каждый день ходить на эти посиделки? Найдите людей, с которыми вам есть о чем поговорить, с которомы есть общие интересы. Это не значит, что вы предадите старых друзей, вы просто имеете право жить своей жизнью, так как вам хочется. 
  Отвечая на ваши вопросы, я могу сказать, что я не часто вижусь с друзьями, потому что большинство близких людей живут в других городах, поэтому мы с ними созваниваемся каждый день. Хотелось бы, чтобы было по-другому, но пока не получается. И да, у меня есть близкий человек, с которым стало некомфортно, поэтому я с ним стала реже общаться и я не вижу в этом ничего страшного. Это жизнь, люди меняются, так что я ни на кого не в обиде. Поэтому и вам стоит проводить время с кем вы действительно хотите, а не по старой привычке.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Знаете выражение такое "самая темная ночь перед рассветом"? Вот так и в жизни, кажется, что кругом одни проблемы, но они все равно рано или поздно решаются. Вместо того, чтобы думать чего у вас нет, думайте о том,  что у вас есть. Есть семья, люди которые вам дороги? Уже замечательно. Самое главное, чтобы все были живы здоровы, а остальное все не стоит наших нервов, поверьте. Вы же не хотите всю жизнь прожить в плохом настроении? Каждый день находите хоть бы 5 вещей, за которые вы благодарны и вы увидите, что все не так уж печально. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  У каждого свое понятие "конца света": кто-то потерял близкого человека, а кто-то ноготь сломал. Ваша проблема в чем заключается? Пока вы не напишите подробней о своей ситуации, люди не смогут вам посоветовать что-то конкретное.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • maija Нет радости в жизни, нет стремления к чему либо. На работе все монотонно не чего интересного, в личной жизни полный ноль, полностью разочаровываешься в своих друзьях. И понимаешь что ты один и не кому не нужен. 10 лет назад 0 0

  • Lexie Знаю, что у вас депресняк сейчас, но если это для вас конец света, то я не знаю уже что говорить. Поверьте, тысячи людей сейчас с радостью поменялись бы с вами местами. На работе монотонно? Радуйтесь, что у вас есть работа и что вы не голодаете. Если уж все совсем печально, то ищите другую работу по душе. В личной жизни полный ноль? Ну так это не значит, что до конца жизни вы останетесь одна. Ждите свою любовь, это лучше, чем жить с нелюбимым, или еще хуже пьющим, человеком. Разочаровались в друзьях? А вы сами что сделали для того, чтобы в вашей жизни были хорошие люди? Иногда нам кажется, что все люди не такие, как нам хочется, но мы редко задумываемся, что чаще всего мы своим поведением отстраняем людей от себя. Все, что вам нужно для счастья у вас уже есть: голова на плечах, руки, ноги. Вы можете делать все, что угодно, выбрать какое-нибудь хобби, начиная от кулинарных курсов и заканчивая игрой на гитаре. А если будете сидеть и ждать, что в жизни кто-то появится и принесет вам счастье, то вы так никогда не дождетесь. Только мы сами можем все изменить, а для этого нужно просто захотеть. 10 лет назад 2 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Тут все зависит от того, какие именно у вас принципы. Если вы против интима до свадьбы, тогда во-первых, вы должны сказать это парню, чтобы знал чего ожидать, а во-вторых, не доводить до таких моментов, когда вам обоим остановиться уже будет тяжело. Ну, а если ваш принцип в том, чтобы просто подождать и проверить чувства, то не волнуйтесь, 3 месяца достаточный срок для проверки. Если бы вашему парню нужен был только секс, он бы давно уже сбежал. А раз он с вами, значит любит и уж тем более не думает, что вы девушка легкого поведения. Кстати, а сколько вам лет?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Мне 17. Принцип в том, что боюсь, что в его глазах я стану, как дешевая шлюха. Мне очень приятны его действия, но всегда что-то останавливает, я не даю доказать справву до конца. Конечно, его это раздражает. Также боюсь отвечать взаимностью, так как нет опыта. Боюсь сделать что-то не так. В том, что я ему нужна не только для секса я убеждена. Но знаю, что его мое отношение к такому обижает. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Мне 17. Принцип в том, что боюсь, что в его глазах я стану, как дешевая шлюха. Мне очень приятны его действия, но всегда что-то останавливает, я не даю довести дело до конца. Конечно, его это раздражает. Также боюсь отвечать взаимностью, так как нет опыта. Боюсь сделать что-то не так. В том, что я ему нужна не только для секса я убеждена. Но знаю, что его мое отношение к такому обижает. 10 лет назад 0 0

  • Lexie Вот если бы все случилось на первый день знакомства, тогда бы он так и подумал. Но ведь три месяца прошло, он вас уже знает, почему он вдруг подумает, что вы дешевая девка какая-нибудь? Не подумает он так, не волнуйтесь. Если вы знаете, что он вас любит и доверяете ему, просто поговорите с ним, он же не знает, что вы чувствуете, он не умеет читать мысли. Если не уверены, что хотите интима сейчас, скажите, что пока не готовы, он поймет, он же с вами не просто так. А обижает его то ,что вы позволяете ему, так сказать, "разогреться", а потом останавливаете. Вот он и не может понять чего вы хотите на самом деле. 10 лет назад 1 0

  • iostrem да, согласна, если уж начали, доводите до конца, а если до конца пока не хотите, тогда и не начинайте. Тяжело это потом, когда возбудитесь и на полобороте облом. Особенно для парней, это непросто для их физиологии. Не надо так над ним "издеваться" ) Да и почему вы сразу шлюха, если "дадите", вы сколько уже дружите с ним, я думаю, он давно уже понял, что у вас серьезно. Но три месяца все таки маловато... я бы на вашем месте не торопилась с "даванием". 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Я не против интима такого, это по-моему нормально, что любимый человек делает приятно. Но хочу, чтобы и ему было хорошо, но боюсь; знаю, что читать в Интернете на счет этого бесполезно, там все наполнено худшей порнографией. А советоваться с кем-то на эту тему как-то стыдно ( 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса я бы на вашем месте НЕ торопилась с "давания" я и не спешу, поскольку есть еще и страх, ну и перед собой будет стыдно. Хотя не считаю, что существует определенное время для того, чтобы вступить в сексуальные отношения с парнем. Здесь уже дело в том уверена я что он меня на оставит (а я уверена, что нет) и в том готовы ли мы оба. У него эти отношения уже были, ему 18. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Простите за грамматические ошибки. Я просто привыкла общаться на украинском, а на русском владею лишь, разговаривая. Чтобы все было правильно перевожу в переводчике, а там сами знаете - плохо переводит;( 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса >я бы на вашем месте не торопилась с "даванием" я и не спешу, поскольку есть еще и страх, ну и перед собой будет стыдно. Хотя не считаю, что существует определенное время для того, чтобы вступить в сексуальные отношения с парнем. Здесь уже дело в том уверена я что он меня на оставит (а я уверена, что нет) и в том готовы ли мы оба. У него эти отношения уже были, ему 18. 10 лет назад 0 0

  • iostrem ну если уверены в нем и в себе, тогда не бойтесь ничего, он опытный, любит вас, все получится, не переживайте ) а если что то и не получится первый раз, он поймет. 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Ну просто будет мне перед самой собой как-то неудобно если что не так будет( 10 лет назад 0 0

  • iostrem Ой, да ничего страшного ) все когда то бывает первый раз, все делают ошибки, учатся, не бойтесь ) 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо Вам, теперь я более уверенна в себе ;)) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -1.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Иногда некоторые родители не могут одинаково относиться к детям, хотя они сами может этого и не замечают. Это обидно, конечно, но вы то ничего не можете с этим поделать. Вы не можете заставить отца мужа относиться к вам как вам хотелось бы. Вы просто должны рассчитывать только на себя и свои силы и не думать, что все ваши близкие чем то вам обязаны. Это такая правда жизни: никто никому ничем не обязан. Помогают- хорошо, не помогают- это их дело. И  не надо сравнивать, кто сколько кушает и что себе покупает, думайте о вашей семье и как лично вы можете сделать так, чтобы у вас в жизни было все хорошо.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Lexie Все, что вам здесь написали, вам не помогло. Это ладно, у вас просто другое виденье ситуации. Ну вот а вы сами какой видите выход из ситуации? Что конкретно вы уже сделали для того, чтобы наладить отношения в семье? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  О, мне очень знакома эта ситуация. Поверьте, вам лучше бросить эту затею. То, что вы сестра друга- это просто отговорка, потому что я не думаю, что ваш брат был бы против ваших отношений. Если бы вы  нравились этому парню, он бы сам написал, он бы хоть как то проявил чувства, но если ничего не происходит, значит нет никаких чувств.  Не надо навязываться тому, кому вы не нужны, это будет еще хуже, вы заставите его придумывать все новые отговорки. Вы просто застряли в прошлом, а вам нужно двигаться дальше. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если ваш жизненный принцип- деньги, как вы о себе написали, то это путь вникуда. Если все счастье состоит в деньгах и новых девайсах, то вы никогда не будете счастливы, потому что во-первых, сколько бы ни было денег, людям всегда хочется больше, во-вторых, чуть ли не каждый месяц появляются новые телефоны и другая техника с крутыми наворотами и нет смысла за этим гоняться. Ну, купите вы себе телефон, наиграетесь за неделю-две и все, он уже будет не новый, а потом и вовсе надоест и что тогда? С такими мыслями вы смело можете попасть в книгу рекордов Гинесса, потому как отсутствие телефона- это самая нелепая и глупая причина суицида. Надеюсь, что вы повзрослеете и сделаете переоценку ценностей. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У вас вот это "каждый живет своей жизнью" было с самого начала? Просто всего три года в браке, а уже каждый сам по себе, как то слишком быстро. Почему бюждет отдельный, вы так сразу договаривались? Подумайте, что конкретно вас не устраивает, хотели бы вы наладить отношения? Вы вот сейчас живете ради детей, а ваш муж хотя бы ведет себя как папа, проводит время с детьми? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Как ни крути, придется сказать правду. Лучше уж он узнает от вас, чем от вашей "подруги". Вы же понимаете, если скажет она, он обидится еще больше. Если вы ему небезразличны, то это не будет причиной расставания. Так что сожмите волю в кулак и скажите все, как есть.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Господи, вместо того, чтобы сказать "спасибо" за то, что этот альфонс сбежал (наверно присмотрел себе новое уютное местечко), вы вернуть его хотите. Ну хорошо, звоните ему, умоляйте вернуться, пообещайте денег, вкусную еду 5 раз в день и можете еще лечь, чтобы он ножки вытирал об вас. Простите, пожалуйста, что я так грубо, но вы разве сами не замечаете, что это за человек? Ему 35, без работы, когда ему надоедает девушка, он ищет себе другую, сам не способен ни о ком заботиться, сегодня "люблю", а завтра уже сбегает. Сколько раз он должен возвращаться и уходить, чтобы вы поняли ,что ваша главная ошибка только в том, что вы его столько терпели? Гнать надо было его в шею. Вы что настолько себя  не любите, что готовы терпеть все это? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Tanya29 Вы знаете,вы правы.Мне тоже так говорили..!Спасибо большое!Прислушаюсь!!!! 10 лет назад 0 0

  • Lexie Если бы вы послушали тех, кто вам раньше говорил, вы бы уже давно спокойно жили. Поверьте, этот тип вообще не стоит ни минуты, ни секунды ваших нервов. Лучше оставьте место в сердце для кого-нибудь стоящего! 10 лет назад 0 0

  • Tanya29 Он меня только что удалил с социальных сете с друзей..Так обидно,хоть бы что то там мне написал.Ну я думаю время лечит и всё наладится.Я кок представлю,что он обнимает другую меня аж коробит...Спасибо за совет.Мне сразу легче становится. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы спрашиваете в чем проблема? В самом вашем изложении уже есть ответ. Представте себе: ходит человек в капюшоне, разговаривает странно (как вы сами сказали), занимается странными вещами (интересно, какие такие страные дела вы имели в виду) считает, что все остальные люди слишком поверхностные. И вы спрашиваете почему у людей такая реакция? Если вам все равно, то зачем задаете вопросы? Живите как раньше жили, есть люди интроверты, которым не нужна шумная компания, им и одним не плохо. Люди привыкли к определенному стандартам поведения, поэтому ко всем, кто выделяется из толпы, относятся с подозрением. Но вы опять же говорите, что вам все равно. Так чего вы на самом деле хотите? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А почему бы вам не пойти гулять с подругами, пока он будет тусоваться где-то по клубам? Пару раз вернетесь домой позже него, думаю, его отношение изменится. А если не изменится и ему будет все равно, значит вы правы в своих догадках касательно причины их гулянок. В любом случае, вам будет полезно найти занятие только для себя, чтобы ваш мч знал, что вы не будете у окна его все время ждать и что можете развлекаться самостоятельно.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А как бы вы хотели, чтобы все было? Вот если бы он бросил своего сына и не виделся с ним вообще, вам бы было хорошо, конечно, но разве было бы это нормально по отношению к его ребенку? На самом деле, то, что он уделяет много времени сыну- это хорошая черта мужчины, другой вопрос, не забывает ли при этом о вашей семье. Тут вам нужно найти компромисс. Не ожидайте, что его ребенок с вами подружится, дети тяжело переживают развод и неохотно подпускают к себе новых людей, особенно если чувствуют негатив по отношению к себе. Им нужно время, чтобы привыкнуть. Тем, что вы постоянно ссоритесь из-за его ребенка и бывшей жены, лишь отдаляет вас друг от друга. Тем более, что чем больше ссор у вас, тем меньше ему хочется находиться дома. Поговорите с ним, скажите, что скучаете по совместным прогулкам и если вы ему дороги, он найдет и для вас время. Я за то, чтобы муж и жена после развода оставались в хороших отношениях, хоть вам это и кажется странным и невероятным, но так лучше для детей, они не должны страдать из-за того, что взрослые разлюбили друг друга. Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: вот если вы разведетесь с мужем, вам хотелось бы, чтобы он продолжал уделять время вашему ребенку? Ответ вы сами уже знаете.
  Не надо все решать сгоряча, развестись всегда успеете, а пока можно попытаться все наладить.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Ну как объяснить его поведение, видно ему все равно. Если бы он не купил себе айпад, можно было бы понять ситуацию человека, а так нелепо получается. Такое произошло только один раз или он так на все праздники делает? Если это был единичный случай и у вас хорошие отношения и вы чувствуете, что он любит вас и заботится, то простите уж ему этот нелепый случай. А если он всегда так поступает и тратит все деньги только на себя любимого, то тут уж думайте, хочется ли вам встречаться с таким человеком. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ваши перепады настроения и раздражительность естественно из-за накопившейся усталости. Организму нужен полноценный сон, а  у вас он работал в чрезвычайном режиме и не успевал восстановиться, вот теперь и последствия.  Вам нужно наладить режим работы и отдыха. Постарайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы организм адаптировался.  Попробуйте поменять место расположения кровати, сделайте в комнате перестановку, это часто помогает. Чай с мятой перед сном, теплая ванна, хорошая книжка или кино должны расслабить вас и подготовить организм ко сну. Только никаких боевиков и новостей вечером, а то бессоница обеспечена.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Все, что вы можете сейчас сделать- это не портить жизнь вашей девушке и отпустить ее. Не надо жениться на ней, если чувств нет, вы ей только хуже сделаете, а так у нее еще есть шанс найти любимого человека. А вы в следующий раз, когда встретите хорошую девушку, думайте сразу, чего вы от нее хотите и, если есть серьезные намерения, то берите сразу все в свои руки и не упускайте свой шанс, чтобы потом локти не кусать. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад