Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Знаете, если мама в детстве сама не стремилась с Вами говорить по душам, обсуждать Ваши проблемы, мечты и т.д., то глупо сейчас ожидать откровенных разговоров от взрослой дочери. Это её ошибка, что она не сумела наладить с Вами душевный контакт, а сейчас винит Вас в холодности к ней. Я Вас понимаю, все люди разные и то, что Вы не сюсюкаетесь с ней, сдеражаны в проявлении своих эмоций - это часть Вашей натуры и её воспитания. Дети всегда смотрят на родителйе и берут пример с них. В детстве Вам возможно не хватало каких-то приятных эмоци

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Iris_*** не дописала, ссори. В детстве Вам возможно не хватало каких-то приятных эмоций и тепла от матери, сейчас ей. Она лишь"пожинает плоды". А про её укоры...Очень странно, что в 20 лет у неё проскальзывают мысли о том, чтобы поскорей Вас выдать замуж и сплавить мужу. Это не совсем правильно для любящей матери, на мой взгляд. Про работу...Скажите ей: "А если я брошу учебу и пойду работать, ты будешь рада?" Обычно родители стремятся дать детям образование, помочь стать на ноги, а получить опыт работы Вы всегда успеете. На это будет вся жизнь еще! Я считаю, что Вы мудрая девушка, которая знает, чего хочет. Вы, безусловно, любите свою маму и проявляете свою любовь как умеете. 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Разговоры про то, что не пускает в клубы и бары...Это она ведет речи по причине того, что сама плохо знает свою дочь и её реальные интересы, т.е. Ваши. Она ищет оправдания себе, не видя сути. 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Тут Вам наверняка будут рекомендовать быть добрей к маме, попытаться её понять, всё это, конечно, хорошо и имеет место быть. Все родители желают детям счастья(большинство точно), но совсем "прогибаться" под мать не стоит. Вы уже взрослая девушка и сама вправе решать, что для Вас в приоритетах. Ребенок - это зеркало родителей и того, что в них они заложили в детстве, так можете и сказать своей маме. 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  О, Вы из Беларуси!Приятно видеть здесь белорусов Очень Вас мне жаль, не приведи Господь жить вместо со свекровью, тем более такой. Сразу из Вашего рассказастановится понятно, что она женщина авторитарная и вся власть в семье в её руках, как и финансы. Это вопрос к мужу, почему взрослый мужчина хранит свои деньги у матери?!Почему не он Вам или с Вами покупает необходимые вещи, а она. По сути, чужая Вам женщина. Я представляю, каково молоденькой девчонке с ребенком на руках просить, унижаться перед взрослой теткой. Она манипулятор и агрессор в Вашей семье, а на упреки касаемо заботы о дочери Вашей не ведитесь, это очередные провокации! Раз муж всё это позволяет, значит, он полностью с детства у неё под каблуком и такие мужчины до 40-ка будут прятаться под мамкиной юбкой, им так удобней. Раз со стороны мужа такое ужасное отношение и нет ни поддержки, ни любви, ни заботы к дочке, то что Вам терпеть? Ради чего? Ради семьи? Так это не Ваша с мужем семья, а его матери, она правит балом. Ради любви? Со стороны мужа её не наблюдается. Родители Ваши-то знают, что у Вас происходит? Дочери только 2 месяца, а потом будет только хуже. Исправить двух взрослых людей Вам молодой 20-летней девушке точно не получится, надеяться на их благоразумие тоже. Бегите оттуда и поскорей! Возвращайтесь к родителям, думаю, они Вас поймут и примут. Можно сразу не спешить разводиться, посмотрите на реакцию мужа. Но жить там даже опасно для Вашего эмоционального здоровья. Не бойтесь, никто  не вправе отнять у Вас дочь!Суд в таких случаях выносит решение в пользу мамы ребенка, т.е. Вас.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за отзыв и во всем правы. Родители у меня одни-мама. Мы не с богатой семьи, с мамой у меня отношения другие были и если я начала разговаривать со свекровью в тоне сегодня и так пару дней, я устала относится ласково, я словно золушка на их фоне. Только когда золушка не хочет это выполнять им это не по душе. Сегодня я так была занята по делам, что попросила мужа чтоб он отнес дочь на время к его маме, он не понес но сказал тебе надо ты и неси, если я разговаривала по телефону, звонок сорвался и по возможности я ему дочь положила на руки и сказала аккуратно занеси, не урони. Он на руках не держиь ее, один раз 5 мин и второй был день 5 мин. Только за ручку может сидя. Потом я собиралась на почту уходить и тут он пошел на низ и я услышала их разговорил. Он сказал маме:Что делать?Она:Как что делать, мне работы и так полно, еще гладиолусы садить. Это касалось дочки, что ей нужно посадить цветы, но лень побыть с ней. С мужем не оставишь, он когда плачет дочь на руки не возьмет, только словпми тише-тише.у ребенка реакция на такое нулевая будет. Он пришел и я сказала принеси сюда ульну раз она не хочет побыть с ней. Он на меня смотрел с выражением таким непонятным. Но принесла я. Бывает когда она берет на руки, побудет с час. Или придет в комнату и разговаривает, но у меня улыбки нет как раньше, теперь я просто устала притворятся что все хорошо. Забегавшись я практически ничего не ела, она мне оставила. И потом:ты чего не поела? Я сказала не хочу и не буду есть. Тогда она мне чего я так с ней разговариваю. Я молчала, а потом решила что скажу то, о чем так долго молчала. Что не люблю когда меня учат всему. Она:У меня двое детей и они так со мной не разговаривают. Я уже сказала: А я не твои дети. И если я с мамой общалась своей так, то не.должна так с ней. Да, мы с мамой моей ругались, но мирились. И сейчас такое не наблюдается. Но со свекровью я всегда была ласково и боялась лишнее сказать...Маме своей я все рассказываю когда никого нет дома или жду когда смогу выйти на улицу с ребенком. Мама советует не быть паробком и что я как служанка. Потому что, когда дочь спит, я хочу отдохнуть иногда и смотрю фильмы. Но его мама мне сказала:лучше сделала бы что-нибудь по дому. Да я и так делаю по дому, посуду мою, убираю, готовлю когда время есть. А она посидит с дочкой если я каждый раз так буду делать?нет. Час или два а дальше спать хочется и тд ей. Мама моя говорила мне:Час или два, а она может тебе сказать:иди поспи, я посмотрю сколько надо, отдохни, нет, только твоя мать может это сделать и я сидела бы с ульяной. Мама моя советует мне развестись:сколько ты будешь терпеть это?мужа, это по твоему муж?если после родов у тебя швы и он нагой бьет под жопу(извините) и говорит это так и это не бил? Или когда ты не видишь хоть 50 тыс, он получил помощь на ребенка, он тебе отдал эти деньги?нет, он маме их отнес, а зачем давать тебе, мама все.....вот так вот говорит моя мама, будет помогать. Подскажите, если разводится я решила, как лучше, сказать я поеду поживу у мамы пару дней с ульяной, а потом оправить уведомление о разводе потому что если подать и оно придет ей в руки то тут же порвет и я не дойду до суда и так делать глупо и не правильно. А как лучше или правильно не знаю... Я вижу что его мама с дочкой сюсюкается как будто роль играет в театре, я вижу по лицу ее. Да и мама мне раньше говортла что это человек хитрый, а ты для нее никто. Только эти млова я теперь воспринимаю как "да, это так". На суде, больше выступать будет она, а не муж. Мне от них не достанется ничего. Даже коляска, даже кроватка их. Я без ничего. Да и готова отказатся от алиментов потом. Я представляю ее реакцию на все это. Она смотрит передачу давай разведемся и когда увидела что я прислушалась, были моменты как с моим мужеи, то решила сделать иначе, модный приговор посмотреть под предлогом:может переключим?посмотрии что там!.....я ей говорила как он относится ко мнн, муж, и что если ему так плохо, пусть ищет другую..наверное зря я ляпнула такое.... Я вижу чего она добивается, чтоб я рожала второго, а когда я сказала мне было тяжело и хватит мне одного, так она:А куда ты денишься?если забеременеешь. Да или так имела ввиду она. Только для этого она в дом принесла перо, где я хотела выкинуть, но спросила потом:А зачем ты перо положила? Она:Мне на работе сказали положить и тогда будет потомство дома вестись. Я думаю ну ясно, идем другими способами. Я не могу утверждать это, ну вы понимаете о чем я. Раз я сама не хочу рожать......Раньше с нами жил ее сын. И карточка его как вы думаете у кого была?у нее. Он встречается с девушкой, та младше меня на 3 года. Он на год младше мужа. Он переехал туда где его девушка. Девушка не с бедной семьи, отец военный. Та любит за собой ухаживать ногти постояннл наращивает, я не могу это позволитб теперь, не с кем ребенка оставить, чтоб потом мне говорили что ушла на столько и на столько. Забыла о дочке. И что А тебе надо это?слова свекрови.... Возможно они поженятся потом. Летом я помогала в огороде. Его мама перед вторым сыном: Только ты можешь помочь, а то твою не выгонишь на огород, побоится ногти повредить. Я так поняла если у меня не ногтей то ты и давай делай это все. 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса А он мне говорил когда пугала разводом:хочешь разводится, будет развод. Это было в роддоме по телефону. Еще когда дочь не рожала. Он не о чем не зарекается, ему плевать. Я чувствую будто подруга ему, а не жена. Он не считаем меня ею.Женой. Или слова были другие: Иди 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Извините за ошибки, пишу через телефон ))) 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Дело в том, что свадьбу захотела она, я хотела расписаться только. Денег небыло таких на все это. И покупала на свадьбу все она, и платье, все она. Поэтому может и не дает мужа зарплату. Даже если и будет у меня карточка, то издеваться будет, не разговаривать или говорить а ты ничего и не успеваешь....я в детском магазине попросила оставить одежду.до своих денег. Сказала мужу, он сказал сходишь с мамкой и посм. Сходили, она забрала этот комплект. Мой. Потом на кассе я сказала:Красивый, правда? Она:да, и скривила лицо, будто ты должна была это забирать. А кто ее просил. Или она строит из себя богатую, а я нищая значит и не смогу купить дочке. Маме мне дала моя денег чтоб я покушать купила, но я купила костюм дочке и утерла ей нос. Только она думала я купила за мужа деньги, ведь в тот день он хотел купить телефон и деньги брал на рассрочку. Одежду она дочке накупляет а потом хвастается, что она столько купила, а я нет. Принесла мне босоножки недорогие, мне не понравился цвет, только она решила что эти будут лучше. Я захотела др.цвета. Принесла на сл.день того цвета. Но там отлетела деталь. Были другие красивые на 50тыс бел.р. дороже чем первые. Я одела, только она мне:на ноге не красиво смотрятся, широкие, посмотри лучше в гродне когда поедишь. Жалко было на меня потратить 200тыс 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Ваша мама поддерживает Вас советует Вам развестись, я считаю, что она права. Что Вас держит? Начнете Вы жизнь с чистого листа, Вам всего 20, жизнь вся впереди еще! Мама с дочкой поможет, посидит даже и думать нечего. Да и наконец-то сами начнете получать деньги на своего ребёнка, а не выпрашивать у свекрови, которая не имеет никакого права их вообще брать. Вы правильную мысль выдвинули, что сначала пойдёте к маме пожить, а потом сразу заявление. Кстати, на суде будут слушать только Вас и мужа, развод, как и брак - это дело двоих людей, свидетели там не нужны. Какой второй ребенок?!Девушка, Боже упаси Вас! Вам нужны силы этого поднять и нужно разрубить раз и навсегда такие отношения. В семье, где Вы сейчас живете на птичьих правах свекровь всегда будет на первых ролях, всегда диктовать свои условия.Её ничто не изменит. Пока не поздно, уходите оттуда. Кстати, что значит коляска и кроватка их?Они что будут в ней спать и кататься?) Это не их, а Вашей дочки коляска и кроватка! Я бы рекомендовала съехать, когда дома ни мужа, ни свекрови не будет. Вызвать такси и увезти коляску с кроваткой, одежду. Никто не вправе помешать Вам забрать свои и дочери вещи. 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Ваш брак, как я поняла, был обусловлен только Вашей беременность и решение о свадьбе приняла свекровь, а не Вы с мужем. Любви между вами нет, с ребенком он помогать не хочет, его вообще похоже крайне напрягает сложившаяся ситуация. Пусть живет со своей матерью и дальше, нечего Вам там ловить. Скажите, а как Вас вообще судьба свела с этим человеком, кто был инициатором отношений? И что это были за отношения до момента беременности? Вы чувствовали любовь, заботу с его стороны, сами его любили? Как так получилось? 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  4 месяца - это не такой уж и большой срок. Может быть вы не смогли расскрыться перед ней, довериться, поэтому она поспешно решила закончить эти отношения? Почувствоваала, что вы ей не доверяете. Или же просто она не сумела понять вас, увидеть, что ваша закрытость - это не защитный панцырь, а скорее норма для вас. Я сама тоже не с каждым человеком готова вести беседы о жизни, тем более откровенничать о чем-то. Это только для избранных. Не вижу смысла впускать в душу посторонних, вы, видимо, так же. Про критерии...они меняются с возрастом, с опредленными обстоятельствами. Можно быть одновременно открытым миру, чему-то новому и интересному, но при этом не жить с душой нараспашку. Не бойтесь знакомиться, разговаривать даже с теми, кто вам мало интересен. Общение порой даже с непритными людьми - это тоже некий опыт для нас. Понятно, что постоянно и сознательно вы не будете с такими людьми контактировать, но бывают вынужденные обстоятельства, когда приходится общаться и терпеть тех, кто вас не интересует и напрягает. С девушкой, если у неё остались какие-то чувства к вам, можно еще решить вопрос в вашу пользу. Возможно стоит вызвать её на откровенный разговор и выяснить, что её не устраивает, а что вас.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Аноним, автор вопроса ко мне она уже точно не вернется) дала ясно понять что ничего уже не будет 7 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса я не боюсь знакомиться, просто я этого не хочу. не горю желанием. не люблю пустой треп 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Тогда в чем проблема? Не хотите - не надо. 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Вы пишите в вопросе, спрашиваете совет, как это исправить, но сами Вы в себе ничего менять не хотите и не готовы. 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Напиши в личку.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Хильда О-о! Мне недавно Guru такую выволочку дал за эту фразу:))) Что вы хотите там таого написать или утаить от нас?:) 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Даже так!) Просто хотела поделиться своим опытом, но так, чтобы прям не на весь сайт)) Может быть автору это и не надо, посмотрим) 7 лет назад 1 0

  • iostream В личке очень неудобный интерфейс, уж проще тогда по скайпу списаться. ) 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Честно говоря, вроде ситуация не критическая, но я хорошо понимаю, что Вас так раздражает и не даёт покоя. В некоторой мере знакома с Вашей проблемой, но в ином контексте. Образ такой вот сестры мне тоже знаком)) Могу порекомендовать Вам абстрагироваться от советов Вашего мужчины, но это было бы слишком просто. Подумайте, а после чего и по какой причине появилась у него эта навязчивая мания сделать Вас хоть чуточку похожей на его сестру? Вы написали свои увлечения, времяпровождение, а знает ли он об них? Наверняка же он видит Вас с книгой, за компьютером, когда Вы что-то пишите, верно? Может он не воспринимает Ваши увлечения всерьез или не понимает? Вы должны четко один раз пояснить ему, что забот в жизни хватает, а свободное время каждый проводит по-своему: кто-то читает, кто-то фильмы смотрит, кто-то вышивает, кто-то гуляет, а кто-то вообще спит или нечего не делает) Не всем интересно посещать курсы по интересам и прочее. Тем более, Вы сами упоминаете, что это дорого. Объясните ему, что интересы сестры Вас не затрагивают. Так же и то, что нравится Вам может оставлять её абсолютно равнодушной. Скажите, что Вам неприятно, что он постоянно сравнивает Вас с ней и навязывает её интересы, которые Вам чужды.  Вы можете объяснить это раз,  а дальше пусть сам переваривает. Если поймёт, то изменит свою тактику. А если нет, то даже не пытайтесь что-то доказывать!Человек, который хочет понять, он поймёт. Если "не понимает", то игнорьете эти темы и потом ему станет неинтересно обсуждать их, они сами собой отпадут, т.к. он увидит Вашей реакции. Возможно, сейчас он часто их поднимает, т.к. видит Вашу живую реакцию на них. А Вы перестанете давать её и тогда какой смысл ему говорить?) Этот метод спасёт и Ваши нервы, и он не будет думать, что Вы как-то недолюбливаете его сестру. Нет реакции - нет претензий!;) Попробуйте, желаю Вам успехов!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ох, как дорого нам обходятся эти скоропалительные решения! Никогда нельзя со 100-%-ной уверенностью сказать, что после мы будем рады этим решениям. Скажите, а до свадьбы Вы знали, что придется жить в деревне и представляли каково это? Или не совсем? Знали, что там не будет работы или тогда это мало интересовало?Знали, сколько получает Ваш будущий муж? Ответы на эти вопросы могут прояснить ситуацию в целом. Мне почему-то кажется, что Вы просто следовали за своей любовью и не думали ни о чем. Возможно, что я ошибаюсь. Прекрасно понимаю, что Вам как городской жительнице, предпочитающей вести активный образ жизни и иметь культурно-развлекательный досуг сейчас очень сложно. Вы практически лишены всего того, к чему так привыкли. Это просто кардинальнейшие перемены в жизни и Вы не можете с ними свыкнуться. Думаю, для любого человека тяжело вот так сразу изменить свою жизнь и сходу принять эти изменения. Это всё

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

  • Iris_*** Извиняюсь, случайно оборвался мой ответ) Так вот. Смущает другое, что Ваш муж для Вас как абсолютно чужой человек, куда пропали Ваши чувства к нему? Или их не было? Хочется, чтобы Вы описали всё немного подробней. Ведь, одно дело, когда Вы не можете принять этот деревенский уклад жизни и отсутствие городских благ, другое дело, если у Вас нет ничего общего с Вашим супругом и Вы его не любите. Напишите по возможности, как обстоят дела. 8 лет назад 1 0

  • Strekozka8888 Ну что ж , поподробней.... Когда встретились, сила его чувства просто ошеломила.... Он мне казался тем , какого я искала всю жизнь... Интересный творческий, музыкант ( не профессия) в прошлом байкер, весёлый искрящийся..... Я конечно после города приехала посмотреть , как он живёт... Дом , сад, природа , воздух.... Я конечно после города была очарована всем этим... Казалось вот оно! Счастье , экология с любимым... 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Понимаю Вас. Скажите, а сейчас Вы совсем ничего к нему не чувствуете, кроме разочарования или какие-то остаточные чувства еще есть? Дело в том, что до брака зачастую мужчина хочет нам понравиться, преподнося себя во всей красе, показывая свои самые яркие грани, на которые мы и "клюём") А в момент уже совместной жизни зачастую оказывается, что было много фарса и преувеличения своих заслуг. Но знаете, если есть чувства у человеку, то это не страшно и можно такую жизнь повернуть в нормальное русло. А вот когда чувства полностью исчезают сразу, то наверно нет смысла пытаться воскресить их. Вам нужно разобраться в себе и поговорить с мужем откровенно. Объяснить ему, что деревенская жизнь не для Вас, что Вам некомфортно и не знаете, чем себя занять. Нужно это всё сказать в мягкой форме, без ультиматумов. Предложить ему подумать о переезде в Ваш город, объяснить возможные перспективы для двоих. А по его реакции будет уже видно, что и как. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Автор, приветствую Вас! Хочется поддержать, а не читать нотации и учить уму-разуму. Не считаю, что советчики имеют на это право) Из Вашего обращения видно, что Вам тяжело, Вы на распутье и не знаете, как быть. Я тоже считаю, что муж должен нести ответственность за свою семью, детей и материальную, и моральную. А если мужчина по каким-то своим эгоистическим причинам этого избегает, ленится и перекладывает всю ответственность на плечи женщине, то какое у нему может быть уважение? Тем более, раз он периодически делает попытки выставить Вас на улицу. Считаю, что это ненормально и унижает его как мужчину, в принципе. Ваше отношение к нему мне понятно. Но Ваш вопрос не об этом. Предполагаемый роман - это такая тонкая грань между личным и работой,  что стерев её раз, больше вернуться обратно Вы не сможете. Кроме того, раз так давно в коллективе ходят слухи про этого мужчину (а они тоже не просто так ведь начались), то особой репутацией он никогда не отличался. Вдруг для него подобные интрижки в порядке вещей,  а Вы рискуете своей работой, положение в коллективе! Ведь в любом случае, рано или поздно служебный роман всплывёт, кто-то да узнает от нём. Теи более, что и жена работает там же. Зарботаете себе проблемы! Вплоть до увольнения и поисков другой работы. А в Вас дети и своих проблем хватает! Все эти признания по смс хороши для школьников, а для взрослого мужчины это несерьезно совсем, похоже на флирт и заигрывания. Не советую Вам вестись на него. Всё-таки 1,5 года уже там работаете, не стоит рисковатьт. А от себя желаю Вам удачи, финансовых благ, мудрости, чтобы то, о чем мечтаете, сбылось и Вы были счастливой женщиной!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Это нормально. Вы думаете у всех так сразу всё получалось? Вы только нарабатываете опыт. Не стоит бояться ошибаться, никто от этого не застрахован и  не стоит делать акцент только на своих ошибках. Делайте акцент на маленьких успехах! Всё наладится, меньше себя накручивайте

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Скорее всего Вам не нужен ни парень, ни начальник. Вас больше пугает неизвестность и перспектива быть одной, а еще хуже и без работы. Вы сами об этом написали: "Я трусиха,мне было страшно от неизвестности,которая меня ожидала в жизни дальше,привыкла быть за спиной своего мужчины." Нельзя сказать, что это плохо, вполне нормальное желание женское, но всё же Вам нужно развивать уверенность в себе. Вы всего боитесь, а это усугубляет ситуацию. Наверно и начальник привлёк Вас тем, что делал комплименты и всячески повышал Вашу самооценку, уделяя Вам своё повышенное внимание. Вы увидели изначально внимание это, но закрыли глаза на его мотивы. И ещё! Не нужно бояться потерять по жизни посторонних людей(под посторонними я понимаю всех за исключением кровных родственников), этот страх неосознанно передаётся людям и тогда они перестают Вас ценить. Нужно поставить себя так, чтобы страх был у них, что могут Вас потерять(и это даже не про начальника, с ним картина иная). Вам нужно разобраться в себе, "покопаться внутри" своей души, там Вы найдёте все ответы. Нужно так же на будущее задуматься, стоит ли смешивать рабочие и личные отношения.  К чему это приводит, Вы уже поняли. Что касается бывшего парня, возможно Вы переросли эти отношения.  5 лет - весомый временной промежуток, чтобы узнать человека и понять, нужно ли быть вместе, строить семью. Возможно мч к этому не стремился и не давал развития Вашим отношениям, поэтому они Вас утомили. Если всё же решите вернуться к нему, никогда не рассказывайте про связь с начальником. Это сыграет с Вами злую шутку, кто знает, какова будет его реакция: ревность, ярость, обида или же месть с последующими унижениями Вас. Мужчины болезненно воспринимают измену не меньше, чем женщины. Начальнику тоже не стоит знать о Вашей личной жизни и парне. Зачем ему лишняя информация? В общем, разбирайтесь в себе и делайте выбор! Только руководствуйтесь не страхами, а собственным сердцем. Удачи!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Длинный вопрос, но думаю, основная его суть в названии и последнее фразе: "Терять его не хочу, т.к. знаю, что с другим легче не будет." Если только поэтому терять данного парня не хотите, а чувств сильных он не вызывает, то отбросьте страхи. Вы молоды и без мужского внимания не останетесь точно. А вообще, стоит разобраться в себе и понять чего хотите Вы, что будет приемлемым для Вас. Вы должны чётко понимать, что нужно именно Вам, ведь не родители, не парень не проживут эту жизнь за Вас. Я вижу, что весь вопрос пронизан сомнениями, Вы разрываетесь между тем, что скажет мама, если вдруг Вы "оступитесь", как поведёт себя парень, не будет ли высмеивать Вас с друзьями, что они скажут на этот счет. Знаете, мы не можем быть ни за кого, кроме себя в ответе и полной уверенности. Мама - это Ваш самый дорогой человек, она всегда Вас поддержит и поймёт, чтобы не случилось.  Да, она может спорить, ругаться с Вами, но от этого быть её дочкой Вы не перестанете. Вам уже не 16-17, в 23 Вы уже можете принимать самостоятельные решения. Вы не чья-то собственность и тоже имеете право на личную жизнь, и степени её глубины определять только Вам. В парне уверенности нет, он ломает Ваши внутренние моральные устоит. Просто он несколько иначе воспитан и живёт, это тоже следует брать во внимание. Я не увидела в Вашем вопросе каких-либо крайне негативных действий, Вы сами пишите, что он пытается ухаживать, заботиться о Вас, знаком уже с родителями и отпросил Вас у них на празднование нового года(следовательно, их мнение для него тоже имеет некое значение!уже неплохо). Вас пугают его друзья, их отношение к жизни, в том числе к сексуальной сфере жизни. Возможно, он разделяет их взгляды, а возможно делает вид, что разделяет, чтобы не выделяться особо. Стоит просто откровенно поговорить с ним наедине, это поможет лучше понять его. Вы тоже совершили большую ошибку, что скрывали от него всячески свою девственность. Зачем? Получается, что Вы сами стыдитесь её и считаете, что это как-то Вас унижает. Хм, тогда почему-то так критично отнеслись к тому, что его друзья высказали аналогичную версию? Нет, я не говорю, что они правы, им явно не хватило в своё время воспитания и привития ценностей, которых у Вас сполна. Но я веду к тому, что может в глубине души Вы сами согласны с ними, что быть девственницей это не всегда хорошо? Иначе, почему такая бурная реакция, тем более, Вы сами написали, что ни парень, ни его друзья не в курсе о Вашим интимных подробностях. Тем самым, понятно, что лично Вас задеть и обидеть никто не хотел. Вы могли сделать вид, что ничего не произошло или возразить им, аргументируя своё мнение в присутствии своего парня. А так Вы убежали и никто толком ничего не понял. Это как-то глупо всё.  Вы и от парня убегаете, избегаете любых разговоров прикрываясь строгим воспитанием, которое далт родители. Тем не менее, Ваши родители тоже когда-то были молодыми, тоже влюблялись, встречались, целовались и...о, ужас! они тоже занимаются сексом! И Вы у них появились не из воздуха)) Вам нужно относиться проще ко всему, не драматизировать ситуацию, учиться общаться с парнем, высказывать свою позицию(для начала, понять её самой), а не убегать постоянно от ответственности. И еще небольшая ремарка) Я тоже раньше считала, что девственность до свадьбы  - это круто, что такую девушку мужчина обязательно должен оценить и боготворить, что это такая великая заслуга в наше время. У меня тоже были довольно строгие взгляды в семье на этот счёт. В идеале да, Вы правы, что размениваться на недостойных парней, которые хотят использовать Вас тем или иным образом нельзя. В идеале, нужно ждать его, того, кто полюбит Вас и оценит Вашу чистоту. Но знаете, идеалов в нашей жизни так мало, как оказалось. Да, любовь, чувства должны быть прежде всего, без них не стоит решаться на такой шаг порядочной девушке, но вот про то, что кто-то должен нас ценить за то, что сохранили девственность... Это скорее наши иллюзии и ожидания, а так же негластные  внушения строгих родителей, на деле вероятность встретить такого ценителя не велика, честно говоря. Либо такой вот ценитель невинных девушек сам будет неуверен в себе, не иметь особого опыта и с девственницей ему кажется проще выстроить отношения, т.к. ей сравнить не с чем. Либо это будет крайне искушенный тип, которому важнее будет физическая сторона, нежели Ваша душа и т.д. Стоит ли говорить в этом случае о чувствах? Нет, я не говорю, что не стоит верить в чистую любовь и светлые помыслы, но не идеализировать это! Так же, как и не стоит делать из своей девственности культ. Девственность - это физиологический аспект, а вот невинность - это уже чистота помыслов и поступков(а не просто отсуствие половой жизни). Последнее  важней и весомей будет. Так же стоит заметить, что не всем удается выйти замуж до 25 лет. Оно и понятно, не всегда можно так сразу встретить своего человека. И то, что в принципе хорошо в 20, в 23, вряд ли будет особо радовать в 30 лет. Наоброт, если сейчас эти комплексы и страхи так давят, то потом будут еще сильнее давить на психику. Так что, разберитесь в себе! Учитесь слышать себя и при этом принимать мнение других. Ищите своё, но не требуйте от жизни идеалов. Успехов!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А Вы точно уверены, что она боится выглядеть глупее Вас? Ведь по сути в этом нет ничего плохого, зачастую, бывает гораздо досаднее, когда парень глупее своей девушки и совершенно ни в чем не разбирается лучше, чем она. Здесь же вполне нормальная ситуация. Были ли у Вас ситуации, где Вы демонстрировали ей свои интеллектуальные способности на людях? Может быть она в такие моменты чувствовала себя неловко. Часто ли Вы обсуждаете с ней темы, в которых она не слишком компетентна (к примеру, какие-то темы, связанные с Вашей профессией, с наукой или даже про устройство авто и т.д.)? Слушаете ли то, о чем она Вам говорит? Вам нужно больше общаться с ней, наблюдать и искать корень проблемы внутри.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Думаю, зря Вы с мужем отдали свекрови эту машину!Нужно было сказать, что Вы молодые, Вам столько всего еще нужно успеть и Вы сами этого добиваетесь, а у них есть на чем ездить, раз свекор свою имеет. Что свекрови уже тесно стало в салоне авто своего мужа?Это ненормально - скандалить и требовать у детей отдать им машину, имея свою. Тем более, что Ваш муж получил свою в подарок от бабушки, а подарки обратно никто не отдаёт. А сейчас что, эта машина сгниет в гараже из-за их непонятных капризов?!Лучше пусть муж заберёт её обратно!Пусть сам это сделает, Вы не влезайте, это его родители(неадекваты), поэтому пусть сам с ними разбирается. Вам и так достается от них.  Фразы про будущих внуков вообще ни в какие ворота не лезут!Люди эти явно невоспитанные и относятся в Вашейс мужем семье с пренебрежением. Так что вариант: перестать общаться с его родственниками весьма неплох!Серьезно. Пусть они там делают, что хотят. Пусть наговаривают, обсуждают, осуждают, это уже их дело. Они такие люди и их уже не исправить. А попытки что-то им доказать, в чем-то убедить - это зря потраченные Вами нервы и время. Не тратьте их на людей, которые негативно настроены по отношению к Вам. К тому, в результате Ваше семья обретёт больше личной свободы и не нужно будет отчитывать перед родней мужа о каждлм телодвижении. Это Ваша с мужем жизнь и Ваша семья, поэтому мнение всех остальных здесь значения не имеет. Ведь Ваши родители не лезут же в Ваши дела так, верно? Так почему его родня имеет такое право?Поговорите об этом с мужем и впреть пресекайте любые негативные выпады в Вашу с ним сторону. А лучше не общайтесь с ними вообще без особой нужды! Они побесятся и успокоятся, а если нет, то в любом случае будет это происходить не на Ваших глазам. Берегите себя! Я желаю Вам скорейшего обретения душевной гармонии, здоровья, любви и благополучия!Заручитесь поддержкой мужа и пусть всё у Вас получится!!!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Milos Спасибо за теплые слова, Iris. Для меня, задав вопрос, также было важно понять может я что-то делаю не так, но по комментариям и советам я все-таки вижу что особо повлиять на ситуацию не могу. Как мне сейчас кажется - родители мужа настолько ко меня не воспринимали, что даже и не допускали, что у нас в семье может появиться второй автомобиль, вместо того что-бы мужу обновить, но так как напрямую они не могут со мной скандалить, то вылили злость на сына. Да и кстати, бабушка в скандале тоже приняла активное участие, вот и отдали машину. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

   Посмеялась от души, особенно над первым абзацем! Похоже на анекдот, чем на реальную историю. А что Вас не устраивает-то?То, что Вас жена хочет? Лучше, чтобы вообще не приставала? Думаю, многие мужчины от таком только мечтают, а у Вас это есть. Цените то, что есть. А то странные выводы делаете, о инфантильность и духовной незреслости. Желание зависит от темперамента женщины скорее. Если у Вас в этом несовпадение, то это уже другой вопрос.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Мне нормально,когда 1 раз а через день. Примерно. Потому что у остальных в этом возрасте примерно 1 раз в неделю. А когда 5 раз за ночь, то это перебор. Утром уже неохота ничего делать. Охота только спать,спать и спать... 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** А у Вас с Вашей женщиной какая разница в возрасте? Может у неё самый сексуальный пик сейчас? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Может быть и так,что у неё-пик.Разница в 10 лет,ей 33. Смущает то,что она всячески стремится не работать.Нравиться она мне внешне (душевная!) и то,что вкусно готовит. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Старайтесь искать больше положительных моментов!Может стоит с ней откровенно поговорить и предложить свою помощь в том же поиске работы для неё? Сейчас работу в принципе найти непросто, а уж чтобы нравилась и всем устраивала, тем более. Может быть стоит ей делать упор в поиске работы на более ли менее стандартный график, на свои способности(тогда больше шансов, что возьмут), а не на уровень зп? Пусть зарабатывает немного, но ходит на работу без чувства раздражения и обреченности. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Добрый день! Сейчас Вы осознали, что окружающие Вас люди перестали считаться с Вами, уважать Ваше мнение и интересы, что вызывает у Вас сильное раздражение. Это всё мне понятно, в принципе. Дело в том, что таким это отношение к Вам стало не сегодня и не вчера-позавчера, а гораздо-гораздо раньше, понимаете? Возможно такая модель поведения заложилась в Вас еще в детские годы, когда, как Вы пишите "Я все детство провела на огороде и соленья делала,не хочу,видеть их не могу,в то время когда мои сверстники гуляли,общалиьс,любовь была,я дома". Тут, конечно, большая доля вина Ваших родителей(скорее мамы наверно), которая не давала Вам возможность проживать жизнь ребёнка, а не взрослого человека. Конечно, дети должны помогать родителям, но не до такой же степени, чтобы не иметь возможность гулять, веселиться с другими детьми! В детстве Вы не могли дать отпор той же маме и сказать, что не будете зависать постоянно на огороде, оно и понятно, ведь за такое могли и наругать, и наказать. Вы были беззащитны. Плюс ко всему наверняка со стороны мамы такой повышенный контроль и постоянны распросы существовали всегда. Она всегда была этаким надсмотрщиком над Вами, а это тяжело для молодой девушки, у которой уже своя семья появилась, а мама продолжает стремиться к контролю. Понимаете, где-то внутри Вас живет всё так же обиженная и беззащитная маленькая девочка, которую без разрешения никто никуда не пускает и все, включая маму, мужа хотят Вас поучать, диктуя свои правила жизни. Думаю, пришла пора дать им понять(по-хорошему это должны было случиться еще пару лет назад где-то), что Вы личность, что Вы взрослый и самостоятельный человек, к тому же уже сами мама. Вы и только Вы решаете, что Вам делать на работе, что делать или не делать дома, куда пойти и что надеть на себя. Пусть кому-то из них это не нравится, это их дело, должно нравится Вам в первую очередь! Вы же не указываете им, как они должны выглядеть и чем заниматься на досуге. Дайте понять своим родным раз и навсегда, что у Вас свой вкус и свои интересы, которые они обязаны уважать или хотя бы просто принимать их. Вы же уважаете их, верно? Следовательно, ждёте того же и от них. Только хочу Вас предупредить: действуйте крайне продуманно и мудро, чтобы это не было похоже на ругань, капризы, истерики и запоздалый "переходный возраст" с Вашей стороны. Не нужно на повышенных тонах им что-то доказывать, просто делайте так, как считаете нужным и не давая им отчёт о своих делах. Мама донимает очередным вопросом про работу или в чем одет был Ваш ребёнок? Отшушитесь, скажите, что уж точно не голым пошёл) Про работу вообще можете не отвечать или скажите: "Всё как всегда. Что еще я могу делать?Не в лапту же играю". В общем, проще относитесь к таким вопросам. Где-то отшутились, где-то пропустили мимо ушей и всё. А насчет мужа, мне кажется, Вы разбалывали его. Почему это он дома отдыхает, а Вы должны впахивать за двоих? Прекратите прислуживать ему. Хочет вкусный ужин?Пусть зайдет по дороге домой в магазин, можно составить ему список подробный, купит всё необходимое. Если не хочет покупать, то и Вы спокойно можете отказаться готовить. Вы с ребёнком найдёте, что поесть, это же ему нужен плотный ужин. Вы не мать-одиночка, что одна таскаете тяжелые пакеты каждый раз, у Вас мужик в доме есть, можете так ему спокойным тоном и сообщить. Пусть начинает переваривать. Да, поначалу у него это будет вызывать негодование: "Как это так, ты же должна!" Скажите, что ниче никому не должна. Устройте себе спокойный вечер без кухонной возни и плановых звонков тем, кому вы "должны" позвонить обязательно. Посмотрите интересный фильм, почитайте хорошую книгу, поищите себе что-нибудь из нарядов в интернете(чем Вы хуже мужа?), съешьте какую-нибудь вкусняшку или займитесь любимым хобби. В общем, проведите свободные часы так, как хочется Вам, а не кому-то. Пусть муж сам помоет посуду, купит продукты и заберёт ребёнка из сада. Главное - сохраняете спокойствие (а это в начале будет непросто!) и никому не доказывайте ничего, просто ставьте перед фактом. Не нужно мучаться с закаткой соленьев, если Вам это в тягость. Пусть мучается тот, кому они больше нужны) Научитесь любить и уважать себя! А там и окружающие, глядя на Вас, будут Вас больше ценить!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Ириэн спасибо огромное)) буду стараться,вы очень правы!!!!!! 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если ревнует без оснований и поводов, то Вам нечего бояться, живите и делайте в своей жизни так, как Вам хочется. Одевайтесь так, как нравится Вам, а не ему. Он слишком неуверенный в себе человек и в его случае это не просто ревность, а какая-то болезненная мания. Если у него и были случаи измен в прошлых отношениях, то Вы здесь при чем?Нет доверия к девушкам?Тогда нечего ему было и строить новые отношения. Пусть работает над собой, учится уважать других, Вас в частности. Он не диктатор и царь, чтобы Вы ходили по струнке и пытались угодить ему. Боится, что на Вас будут смотреть другие молодые люди, если будете красиво и ярко выглядеть?!Его проблемы, пусть сам старается быть для Вас тем, кого Вы не променяете ни за что. Умные молодые люди гордятся своими девушками, поддерживают их в стремлении быть красивыми, нравиться, а Ваш эгоистичный человек. И самое главное, если у него к Вам чувства, то и доверять должен уметь. Отношения без доверия ничто. 
  P.S. Cтранная ситуация с этим сообщением Вашему мч от незнакомца. Может это провокация чья-то, кто знает о проблеме ревности в Ваших оношениях с парнем? Может кто-то хочет Вас поссорить таким образом? Или же, как вариант, это сам Ваш мч Вас проверяет так(идея бредовая, но учитывая его манию всё может быть)?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Вы пишите, что не доверяли, т.к. в моменты ссор он часто уходил на несколько недель, конечно, это серьезное основание ему не доверять. Я не представляю, как можно пережить то, что после ссоры(пусть даже серьезной) любимый взял и ушел, потому что "У него вспыльчивый характер".  Для меня это вообще не основание! Я  понимаю, все мы бываем нервными, вспыльчивыми, не без этого.  Но значит, он не отходчивый, раз уходит, да и еще на недели! "Я не понимала, почему нельзя обойтись просто словами, без хлопанья дверями, кидания вещей и т.д. А ему просто нужно было найти выход эмоциям." Знаете, на мой взгляд тоже лучше обходиться словами и, если хлопнуть дверью, то чтобы через полчасика вернуться, а не так, как Ваш супруг.  "однажды после ссоры звонил мне и говорил, что стоит на многоэтажке и прыгнет, если я его не выслушаю" -  девушка, да это же чистой воды манипуляция Вами!Никуда бы он не прыгнул(те, кто действительно хотят прыгнуть, не сообщают об этом никому), он просто нашёл те тонкие струны души, за которые умело Вас дёргал в такие моменты. Это выглядит очень глупо и нелепо. И говорит такое поведение не о доказательстве любви к Вам, а лишь о его эгоизме. "Он чувствовал себя приживалой, не хозяином" - правильно, какой же из него хозяин!Хозяин старается облагородить своё жильё, обустроить, наладить всё, чтобы ему и Вам было комфортно, хотелось идти домой. А если у него не было желания на обустройство и "сам прокинул проводку в квартире, но после ссоры (4 года назад) обещал выдернуть проводку", то это уже смахивает на клинику! Ваши родители купили квартиру, чтобы Вы жили там и строили свой маленький мир в любви и согласие, другой бы радовался, что не пришлось ему копить на жилье, выплачивать кредиты и 20 лет стоять в очереди на квартиру, а он только грозил что-то испортить. Да, терпение у Вас железное... "У нас был раздельный бюджет. Причем - это моя инициатива. Я сама все разрушала." - милая девушка, а что Вы разрушили?Зачем Вы всё время лишь себя вините в этом?!Нельзя разрушить руины. Думаю, что и к мысли о раздельном бюджете Вы пришли не просто так и не от хорошей семейной жизни. "...набрала много лишнего веса. Муж стал меня стесняться, говорил мне открыто, а я обижалась, но ничего не делала, все шло по самотеку" - а с чего вдруг он стал обижаться, с того, что Вы поправились?Т.е. такой он видеть рядом Вас не желал?А ведь когда действительно любят, то любят любой. И поправившейся, и осунувшейся, и после болезни, да любой!Любимый человек не бывает некрасив, понимаете!"Стала толстой, апатичной, вечно недовольной. Понимаю, что любить такого человека, как я было нереально." - а Вы хоть понимаете, почему такой стали и откуда появилась эта вечная апатия?От жизни с таким мужчиной. Он довёл Вас до этого своей нелюбовью, невнимание, своим взрывням характером. Вам не хотелось ради него ничего делать, Вы не видели стимула, смысла, одна нервотрёпка, пусть временами и с просветами, которые Вы принимали за истинную любовь. Рядом с такими мужчинами женщина чахнет, она теряет всякий смысл. "он не понимал, что я тоже устаю на работе, хочется чего-то волшебного, а не рутины, что после работы просто нет сил" - раз он не понимал, что его жена тоже устаёт, что Вы прежде всего слабая женщина, которой  хочется прийти домой и расслабиться, что хочется добавить какой-то лёгкости и непринужденности в пресный уклад семейной жизни, что не всё вертится вокруг тарелок с котлетами и супами, то о чём говорить...Наверно этот мужчина и не пытался Вас понять, ему это было не нужно. Когда Вы просили его отложить на отдых, то он игнорировал Ваши просьбы, т.к для него в Ваших словах не виделось ничего значимого, ему было проще просиживать вечера с друзьями. "...на след. день сказал, что я пришла и "изнасиловала" его, что он спал" - это вообще смахивает на бред! Взрослый мужчина, а кажется, что какой-то капризный мальчишка. "он накричал, что чувствует себя нелюбимым и нежеланным, что я его запилила" - вот это он заметил, а то, что Вы тоже чувствуете себя нелюбимой им и нежеланной, что не видите от него тепла и понимания, это он, конечно, не замечает. У него самого к Вам какие-то сплошные претензии, но почему-то удивляется и психует, что Вы тоже от него что-то ждёте, что-то хотите. А ведь Вы его жена и имеете на это право, как никто иной. Мы пытались исправить, то всё равно он соврал и ушел к своей маме, как маленький капризный рёбенок, которому долго не покупали новые игрушки. Есть такая категория мужчин. Им никогда не понять чужой боли, они своей всегда поглощены и собой любимым. Таким действительно самое место рядом с мамкиной юбкой. Только зачем Вы унижаетесь перед ним, плачите, просите вернуться?!Как бы сильно Вы его не любили (хотя как такого человека можно любить, понять сложно), не нужно забивать на себя, себя Вы должны минимум в раза 2-3 больше любить!Конечно, если Вы готовы валяться у него в ногах и вымаливать возможность пообщаться с Вами, то какое у него будет к Вам отношения?Откуда будет взяться уважению к Вам как к женщине?Имейте чувство собственного достоинства, уважение к самой себе!Это всего лишь мужик, пусть пока и любимый, но этот мужик  - это еще не весь мир!И любовь всякая имеет свой конец, никто после расставания от любви не умирал. Всё в жизни у Вас образуется, не нужно так отчаиваться, не нужно ставить крес на себе! В отношениях бывает и чёрное, и белое. У Вас явное чёрное перевешивало в такой семейной жизни, а Вы сейчас сами себя пытаетесь в обратном убедить. Не будьте марионеткой в чужих руках, учитесь любить себя. Искренне желаю Вам, мудрости женской и здоровья!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В комментариях Вы упомянули, что мать парня не общается с его страшим братом и его семьей, наговаривает на невеству. Дочь с ней тоже не общается. Конечно, всё её внимание прикованно к Вашему парню и ей нужно всё контролировать. Отношения в этой семье нездоровые. Испортив отношения со старшими детьми, она боится и изо всех сил старается не допустить повторения с младшим, т.е. Вашим мч. Возможно ей кажется, что старшие дети испортили себе жизнь, т.к. не прислушивались к ней и её советам, а вот младший должен обязательно и она не допустит повторения. Противостоять таким авторитарным женщинам сложно, они ради своей цели пойдут на многое. Единственное, что могу сказать, это то, что парень сама должен осознать, почувствовать её давление и учиться выстраивать отношения с Вами так, чтобы наставления его мамы этому не мешали. Конечно, советы ему давать она не перестанет(это же мама его), но он должен понять, что не всегда стоит к ним прислушиваться. Можно слушать, но не применять касаемо себя. Просто в силу возраста ему еще сложно балансировать таким образом, чтобы не обижать ни Вас, ни её. Скажу больше!Это порой не под силу даже более зрелым мужчинам, не говоря уже про юного мч. Вам желаю терпения и чтобы парень сам всё понял, увидел и главное - захотел в отношениях Ваших идти навстречу Вам и общим интересам, а не исключительно преследовать интересы своей мамы. Удачи!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мой Вам совет: не идеализируйте его, не идеализируйте отношение его к Вам(возможно это от природной вежливости, не более), не стройте иллюзий, а послушайте и поймите то, что человек Вам прямо сказал. Если парень не хочет, не готов к отношениям, то зачем насильно к ним принуждать его?Пытаетесь влюбить в себя?!Если это еще не приозошло, то почему потом он вдруг Вас должен полюбить?Ему это сейчас не нужно, а Вы навязываете себя, сами забрасываете его сообщениями, зовёте на встречу, а потом удивляетесь, что сам-то он ничего не пишет. А разве должен? Вы же не пара с ним, он не говорил Вам о своим чувствам, симпатиях и т.д, и ничего не обещал. Нужно воспринимать это адекватно. Насильно мил не будешь. В силу молодости Вы драматизуете всё, придаете большое значение этому. Встретится Вам еще тот человек, который полюбит Вас и за которым не нужно будет бегать в ожидании ответной симпатии. Зачем навязывать себя тем, кому мы не нужны и не особо интересены?

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ответ знаете только Вы сами. Может банальное стеснение, так нравится, что не знаете, куда себя деть, боитесь смотреть в этому сторону. Или просто нет уверенности в себе. Это всё не смертельно, будете работать на собой, путём преодоления себя и своего стеснения, будет и другой результат. А может Вы просто еще не влюбились. Я знаю довольно скромных в жизни молодых людей, которые так влюблялись в девушку, что забывали про своё стеснение, робость и страхи!В итоге, всё у них складывалось хорошо)

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Жаль, Вы не указали свой вес и рост. Скажите, для чего Вы хотите похудеть, какова цель такого похудания?Вы пишите, что стараетесь, но когда Вам говорят окружающие, что Вы и так стройная, то это Вас сбивает. Так может Вам хочется признания, одобрения, восхищения и комплиментов с их стороны?Может именно этого Вам и не хватает сейчас?И может дело не в диетах и килограммах, а в желании нравится окружающим?Понятно, что никакого лишнего веса у Вас нет и судя по всему, Вы нравитесь людям и чисто визуально они находят Вас привлекательной, а также стройной девушкой. Так может и нет никакой проблемы, просто Вы себе в голову много "набрали"?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Мне просто кажутся очень красивыми именно девушки совсем худышки... и я такой хочу стать, но у меня кажется просто не такое телосложение, как у тех, что именно худощавые... Вы правы, я просто почему-то хочу быть ТОЧНО красивой очень... и мечтаю о 90 60 90... я идеалистка, что мне постоянно мешает очень... но что делать? как мне перестать хотеть быть в своих глазах идеальной? как перестать хотеть выглядеть оч красиво? 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Только для здоровья быть жуткой худышкой не слишком полезно!Это может закончиться плачевно. Время идёт, мы взрослеем и на первый план выходят не объемы талии, а нечто иное и фундаментальное. Вы перфекционистка, судя по всему. От этого и страдаете. Скажите, если бы Вы были такой вот худой-худой, как в своих мечтах, что бы еще изменилось в Вас (помимо тела, естественно)?Душевно бы Вас это как-то обогатило?Вряд ли. Принесло бы полное удовлетворение от жизни?Вы бы стали себя любить больше?Или опять поставили себе новую аналогичную цель?Нужно учиться любить себя здесь и сейчас, такой, какая Вы есть. Ведь для кого-то Вы уже сейчас идеальны!Но в первую очередь, Вы должны полностью принять саму себя сейчас, а не в образе какой-то гиперхудышки или еще каких-то образах. Идеалов нет вообще, нет нигде и не было никогда. Они на самом деле и не нужны. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Вы мне очень-очень помогли!!! Спасибо большое! Вы правы в том, что да, меня бы это душевно не обогатило, ничего бы кроме внешности не изменилось бы, раньше я этого не понимала. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не забивайте себя голову взякой ерундой!И тем более, не сравнивайте себя с какой-то чужой девушкой!Ваш парень с Вами и любит Вас, а это девушка его друга, не более. В данном случае, Ваш парень чисто сделал одолжение для друга своего и согласился выступить в роли курьера. Вот и всё!Без подтекстов

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вот и у меня вопрос, а почему Вы от всех скрываете свои отношения?Что случится такого страшного, если знакомые, родные узнают, что Вы пара сейчас? Во-вторых, раз Вы с ним скрываете это от всех, то наверно и людные места не особо посещаете или как?Там же все есть вероятность встретить кого-то знакомого.  Чьё это желание, вот так скрываться? Если обоюдное, то Вы тоже приняли эти правила игры. Отношения, которые ни к чему особо не обязывают, этакая маленькая тайна без продолжения и серьзных совместных  планов. Если это идея именно Вашего парня, тогда стоит задуматься, почему так и есть ли для Вас вообще хоть какие-то плюсы в таком положении вещей. Но, думаю, раз парень говорит, что закончит вуз и уедет, т.е. он уже для себя что-то планирует на будущее, о Вас при этом не упоминает, с собой не зовёт, то наверно это сигнал! Конечно, с таким подходом Вы не ходитете вступать с ним в интимную близость, ведь это как новый этап, требующий большой ответственности, в том числе с его стороны за Вас. А Вы чувствуете, что ответственность он никакую сейчас нести не хочет и в случай чего Вам самой придется всё решать. В общем, берегите и слушайте себя!А в эти отношения пора давно внести ясность, поговорите с ним серьезно, обсудите то, что Вас тревожит, вызывает сомнения. Потом проанализуете для себя и примите верное решение, как Вам с ним быть дальше и быть ли. Удачи Вам и мудрости!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Успокойтесь для начала!Не нужно принимать поспешных и необдуманных решений!Вами сейчас движет страх, я понимаю. Но подумайте, что в итоге от такого поступка, как чистосердечное признание, разговор с руковдством на эту тему, Вы выиграете?В лучшем случае, на Вас обратят еще более пристальное внимание, будут дергать за любую мелочь, оплошность (а они у всех в той или иной мере бывают на работе), указывать Вам на Ваш маленький опыт, а в худшем ждёт увольнение. И куда дальше? Сейча на рынке труда ситуация весьма плачевная, а кушать хочется постоянно. Я бы не советовала Вам сейчас жечь мосты. Работайте в прежнем режиме, набирайтесь опыта, постарайтесь наладить отношения с новой коллегой. Не нужно заранее себя накручивать, что она обязательно Вас подставит и т.д., просто будьте внимательны.  С руководством вообще не стоит это обсуждать!Они же, принимая Вас на работу, приблизительно понимали, чего от Вас ждать. Значит, их это устроило. Сейчас после выпуска из университета ни у кого опыта практического нет по специальности, так что теперь?Нужно же молодым где-то этого опыта набираться. Вы думаете, ваши коллеги по работе сразу во всём отлично так разбирались?Нет, конечно! А Вы ничем не хуже их, всё еще впереди!Как я понимаю, Вы не так давно получили диплом?Ну и что, что он скорее куплен!Главное, что он есть. Вы думаете, что кроме теоретических знаний в вузе получают что-то еще?Нет, на каждой роботе люди начинают учиться всему заново, с нуля, везде свои требования и правила. Не раскисайте, я Вам желаю удачи и мудрости!;)

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Iris_*** Извиняюсь за мелкие ошибки, словарь Т9 иногда подводит) 8 лет назад 1 0

  • Amaleka Спасибо Вам большое!!! Вы очень меня подбодрили. Наверно я просто запишусь на курсы вечерние и буду после работы учиться. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не дергайте её и не вините больше!Вы сами далеки от идеала. Эта поезкда ей была дана, чтобы понять, что с тем мужчиной всё давно закончено и кроме воспоминаний нет ничего, а Вас она любит и хочет быть с Вами, строить своё будущее. Простите её, другого варианта у Вас нет. В своё время она нашла в себе силы простить Вашу измену, найдёте и Вы!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не паникуйте!Вам нужно время, чтобы немного прийти в себя, время лучший советчик и расставит всё на свои  места. Вы уже молодец, что не побоялись оставить бухгалтерию и попробовать начать в  других сферах!Пока Вы молоды, амбициозны, всё может удасться!Главное - это терпение и еще раз терпению+вера в себя!Родители поддерживают Вас?Их поддержка сейчас Вам очень нужна. А с личным, тут в каждого тоже своё время. Просто не ищите любовь, не пытайтесь рассмотреть в каждом парне жениха себе, но и не отталкивайте, просто будьте собой и тогда всё образуется!Удачи

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Увлекательный рассказ, только незавершенный)))

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Скажите, а что послужило причиной таким резким переменам в Вас?Чем Вы сейчас хуже той девушки-зажигалки, которой всегда были?С поисками работы сейчас у многих поверьте, не лучшие времена в этом плане. Но это всё пройдет. На Ваши чувства не отвечают взаимность и это Вас гложит?Отпустите ситуацию, просто живите, чувствуйте. Эти безответные чувства пройдут, Вы и сами не заметите, когда. Будет у Вас еще сильная взаимная любовь, поверьте!Всё образуется, нужно лишь время и терпение!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Меньше эмоций и истерик устраивайте родителям по этому поводу!Покажите им, что Вы умеет вести себя разумно, постарайтесь не забивать на учебу, стремитесь к чему-то. Дайте родителям понять, что Вы ответсвенно подходите ко всему и помимо желания быть с парнем у Вас есть и другие цели в жизни. Скандалами и слезами от родителей Вы ничего не добьётесь, тут смекалкой и чутьем нужно брать, а заодно и взрослеть и их глазах.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Нет. У каждого свое время!Не возводите сей факт в ранг проблемы. Проблемы здесь нет. То, что диктует нам сми, общая вседозволенность - это не есть правильно и нужно. У Вас своя жизнь, свой сценарий.И ВАШ мужчина никогда не будет считать это чем-то ужасным, наоборот, возможно еще сильнее будет любить Вас. Удачи и счастья Вам!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  "он даже говорил что хотел меня замуж позвать что нас все судьба сводит в сложных моментах жизни " - мало ли, кто и что говорит! Мало ли, кто и что хотел сделать. Действительно хотел бы - сделал бы, а так и говорить не о чем. Не ведитесь на пустой трёп. Тем болеее никаких серьезных отношений у Вас с ним и не было, просто пересекались периодически. Живите своей жизнью, а он пусть живёт своей. Не нужно циклиться на старых воспоминаниях и впечатлениях.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Успокойтесь и ждите. Время - лучший советчик и судья, оно всегда всё расставляет на свои места. Не нужно искать его, звонить и т.д. Захочет поговорить, увидеть, сам найдет способ как. А нет, так только хуже будет. Будете мелькать, напоминать о себе и не дадите ему соскучиться толком, понять, что Вы для него важны(если это так). Не переживайте ни о чём!В любом случае всё у Вас будет отлично с ним или без него

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Добрый день!А как Вы узнали об её изменах?Кто Вам рассказал и уверены ли Вы, что этому человеку можно доверять? Далее, скажите, что Вы вкладываете в понятие измена: встречи, общение или непосредственно физическая близость?Уезжая, Вы были уверены,  что всё хорошо, ехали со спокойным сердцем или Вас уже тогда одолевали сомнения на этот счет?Много вопросов пока. Сколько Вы вместе по времени и говорили ли когда-нибудь с девушкой о совместном будущем?Может ей не хватало четких перспектив на Ваше совместное будущее и она не ощущала, что дело близится к свадьбе. Если она просто общалась с людьми на сайтах знакомств, то в это не страшно!Если она даже с несколькими их них встретилась в реале - это тоже не беда, неприятно, я Вас понимаю, но не криминально. Для девушки, которая не ощущала с Вашей стороны серьезных намерений это можно простить. Другое дело, если она стоила с кем-то отношения, которые развивались и она испытавала там настоящие эмоции, колотилась в страстях. Нужно понять эти моменты.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • kengoo Узнал, увидев фото/видео. Я не был уверен на 100%, однако делал все, чтобы сохранить и развить отношения. А получалось так :она говорила , что идет с подружкой в кафе/бар, а в итоге получается шла с другим мч тусить и развлекаться всю ночь.о совместном будущем говорили. Планировали съезжаться по приезду. 8 лет назад 0 0

  • kengoo До разлуки были знакомы пару недель.но погрузились в них полностью. По крайней мере я.на протяжении всех этих месяцев она обманывала меня. Я этого понять и простить не могу.хотя и не знаю как 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Ну, пару недель - это такой маленький срок на самом деле. Вы возможно были очарованы, а она наверно и не док конца понимала, что происходит. Скажите, а надолго Вы уезжали? Вы говорили ей, что она Ваша девушка и т.д., было что-то такое?Может она думала, что это всё несерьезно было, вот и позволила себе встречаться с другими. 8 лет назад 0 0

  • kengoo Да, решили, что мы пара и по приезду съезжаемся и т.дна 3 месяца 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Это тяжелый знак. Если у них нет сильных и глубоких чувств, а просто некая симпатия к Вам, то активных действий ждать не приходится. Они довольно нерешительны в таких вопросах. Согласна с Хильдой, что они любят более энергичных и активных девушек, нежели они сами. Если Вас это не смущает и Вы можете быть катализатором(в разумной мере) в Ваших отношениях, общении, то можете смело писать сами и т.д. Но делать это так, чтобы не было навязчивости и ощущения, что Вы всегда сами первые шаги делаете. Раз, другой можно, а потом отступите и просто созерцайте. Знаете, если человек заинтересован в общении с Вами, независимо от знака Зодиака, то он найдет в себе и решимость, и время. А если не особо( а Весы часто во всём сомневаются, взвешивают всё по несколько раз), то тут Вы ничего сделать не сможете. Успехов!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Девушка, очень жаль мне Вас, что муж так показал себя сразу же после свадьбы. Скажите, а до он всегда прилично себя вёл?Не было ли подобных загулов или Вы просто об этом не знаете?Ведь, судя по описанию, это у него в порядке вещей. Ведь он не имел право гулять на Ваши с ним свадебные деньги, это всё равно, что Вы бы их тратили только на свои нужды: одежду дорогую, косметику, походы в салон, с подружкой на рандеву и т.д. Как бы ему это понравилось?! Если Вы не уверены, что любите его, то и нечего себя мучать! Если бы он искренне раскаивался после первого такого загула, то второй раз бы точно это не повторилось!Боялся бы Вас потерять, а так только просит прощения после, но ничего он не боится. Запретите своей маме давать ему деньги и сами спрячьте от него подальше. Пусть тусит на свои. А Вам бы я рекомендовала подать на развод и не нужно опасаться чужого мнения, что кто-то осудит и т.д. Попробовали бы они пожить с таким гуленой! У меня несколько знакомых так после свадьбы и развелись, т.к. узнали много нового и не слишком приятного о муже. Не бойтесь, сами Вы не останетесь!Всё будет хорошо!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • SvetlanaS Спасибо за совет. Сегодня утром ходила к адвокату писать заявление на развод и узнала что мой муж был судим по уголовному делу. А от меня все это скрывали. И когда я эму сказала что все знаю он сказал мне что я не должна была этого узнать так этого никто не знал. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Ого, вот так поворот!Вы молодец, что нашли в себе силы и решимость сразу разорвать этот круг. Видите, сколько всего всплыло сразу после брака. Судимость - это очень серьезно, такое любящие люди друг от друга не должны скрывать. Будьте сейчас предельно осторожны, не провоцируйте его никак лишний раз до момента официального развода. Всё будет хорошо, не переживайте!Жизнь иногда преподаёт нам специфические уроки. 8 лет назад 1 0

  • SvetlanaS Тут "приколы" с их стороны не заканчиваются.Вчера в 23.30 он со своей семьей приехали ко мне домой требовать венчальное кольцо. А так как мой адвокат меня об этом предупреждал сказал что это мой свадебный подарок и что оно перешло после свадьбы в мою собственность и я его хочу отдаю хочу не отдаю вот я его им отказалась отдавать. Так они начали кричать на весь дом, обзывать меня и требовать деньги за моральный ущерб. Но я не понимаю какой я им нанесла моральный ущерб и вообще засомневалась в том здоровы они или нет.. а я взяла и записала часть того что они говорили, точнее не говорили, а орали у меня дома на диктофон и теперь мне все говорят чтобы я на них подала в суд. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Поздновато они к Вам припёрлись, да еще и с такой заявочкой! В следующий раз по возможности не пускайте их на порог, сделайте вид, что Вы не дома. А вы технически подкованы, это хорошо))Насчет, подачи конкретно на его семью в суд - решать Вам. Там похоже все немножко того =) Ждите процесс развода и забудете о них всех, как о страшном сне! 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно Вы подсознательно выбираете НЕ СВОИХ людей, тянетесь к тем, с кем заведомо ничего серьезного выйти не может. Пересмотрите свои взгляды на парней. Не слишком ли Вы бываете навязчивы в отношениях, не слишком ли многого ждёте от мужчин, не слишком ли готовы жертвовать ради него, не слишком ли уступчивы? Запомните, прежде всего в любых отношениях - уважение и любовь к самой себе( да-да!), а потом уже к парню и т.д. Учитесь больше ценить себя, свои принципы, взгляды на жизнь. Гибкость в отношениях - это хорошо, но тут нужно не переборщить, нужно уметь и свои интересы отстаивать, тогда и с Вами будут больше считаться. Верьте в себя, что Вы привлекательная, достойная, интересная девушка!А то, что может не каждый парень может это увидеть и оценить, так это не Ваши проблемы. Так отсеиваются лишние сразу. ВАШ человек Вас сумеет разглядеть и в толпе. И еще!Залог успешного любовного союза, когда Вас любят больше, чем Вы!Только в таком случае Вы никогда не будете ощущать себя лишней, не нужной, т.к. более любящих будет больше дорожить отношениями.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Скажите, а Вы можете на неделю-другую уехать, например, в гости к подруге, родственникам?Есть ли такая возможность?Или просто купить какой-нибудь экскурсионный тур на несколько дней?Сейчас подобных предложений много везде. Тогда и мужчина отдохнёт от Вас, и Вы от него+еще и проведёте время это с пользой.) Так иногда бывает, люди надоедают друг другу, когда вместе и вместе всё.  Гоните от себя мысли вроде "У него кто-то есть...". Если человек много работает, старается, то ему явно не до того. Приходя домой, ему хочется расслабиться, отдохнуть, а тут Вы с упреками и претензиями, что мало дома бывает, на Вас времени нет. Вот у него мозг постепенно и начал "плавиться". Думаю, неделя разлуки пойдет Вам двоим на пользу. Он успеет соскучиться, понять, что приходя домой его никто не ждёт и готовить самому нужно и где-то вещи постирать. Одним словом, всё сам, надеяться не на кого. Только не воспринимайте эту неделю как что-то ужасное или путь к расставанию. Это время может не просто пойти на пользу, но и освежить Ваши с ним чувства

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, успокоили...))) Мне прямо легче стало, уехать не могу...а вот ему есть куда, к маме..., что он уже и сделал сегодня...) Да ! Все! Точно, а то я уже чего-то так себя накрутила,что самой тошно..Спасибо) Не буду ему звонить...ЖДУ ) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я вот только боюсь, чтоб это не было началом конца... 8 лет назад 0 0

  • skandora Знаете,милый автор.То,что происходит между вами с супругом-банальный семейный кризис.Не хочу вас пугать,но то,что муж предложил пожить отдельно,может указывать и на то,что у него кто-то есть. 8 лет назад 1 0

  • skandora Что вам делать?Успокоиться,как не странно это звучит.Дайте супругу время подумать,соскучиться,возможно и правда нужно немного отдохнуть.Подводный камень всей ситуации в том,что после расставания через некоторое время вы снова можете прийти к такому же повороту.Жить вместе-это каждодневной труд и понимать это должен каждый из вас.Для семейного счастья стараться должны оба.Первый-второй год всегда хорошо,но потом страсть немного утихает,вы уже не есть такими новыми,гормоны уже не бушуют так,эйфория проходит.Нужно учиться строить семью.А здесь уже надо договариваться,обсуждать,искать компромиссы,учиться слушать и слышать друг-друга.Общение-один из главных факторов для счастливой семейной жизни.Просто жить вместе-это мало,нужно искать точки соприкосновения в домашней работе,общем хобби,друзьях. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, постараюсь))) 8 лет назад 0 0

  • Лали86 Здравствуйте! Между Вами возникло напряжение с которым нужно работать, которое возникает при семейных кризисах. Как это бы не звучало банально, но поставьте себя на место своего любимого. Вам бы хотелось слышать от него претензии после рабочего дня???Для того, чтоб Ваша ситуация разрешилась и кризис закончился без потерь начните работу над собой. Есть специальные программы направленные на решение таких вопросов. Снимите напряжение в первую очередь с себя, поработаете над дефицитом внимания, устраните претензии к мужу и все наладится.Если маховик не остановить во время, то он начнет свои обороты с еще большей скоростью запускаться. За более подробной информацией обращайтесь в личку!Удачи Вам! 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  В Вашем письме в поведении мужа больше негативных моментов касательно Вас, чем позитивных. А именно, что я отнесла к весомому негативу в отношениях:
  1)  Первый серьёзный звоночек виден уже после фразы: "забеременеешь-с вещами на выход". О какой любви, нежности к женщине может идти речь, если он был готов выставить Вас в случае беременности на улицу?Ноль ответственности, ноль чувств, зато ему было удобно в эти годы без детей.
  2)  Упрекал, ругал Вас, когда были проблемы со здоровьем при зачатии. Вместо поддержки и признания того, что был ранее не прав и даже жесток.
  3) Женился на Вас только по причине беременности, а не по собственному желанию, потребности создания официальной семьи.
  4)  Продолжал ругаться с Вами, зная, что Вы уже носите его ребёнка под сердцем. Раздражая Вас, он раздражал и Вашего малыша.
  5)  Вскоре после родов фактически бросил Вас, унизил фразой о нелюбви. Об этом можно было говорить раньше, но не в момент появления младенца.
  6) Умудрился обвинить Вас, что ребёнок заболел. Своей вины он, судя по всему, никогда не ощущал.
  7) Искал знакомства на стороне, трепал нервы, оставил Вас в самый сложный период.
  8) Продолжает трепать нервы, горе-муж и горе-отец.
  Из плюсов назвала бы только то, что Вы написали: " Первый месяц после родов муж чуть ли не на руках меня носил." Но это такой мизерный плюс и всего лишь месяц!Что такое месяц в деле ухода за младенцем?! Это явно не характеризует его как сознательного и заботливого отца, раз уж нормлаьным мужем он так и не стал.
  Вам не следовало принимать его обратно, после ухода, у Вас сейчас и так трудности с ребёнком, зачем Вам еще и такой муж?Слишком много унижений и страданий он принес. Вам нужно сосредоточиться на себе и малыше, а не продолжать тратить нервы на ругань с мужем. Ребёнку нужна здоровая и адекватная мама, а не задёрганная, уставшая от всего женщина. И знаете, скажу Вам кое-что возможно  не очень тактичное, но тем не менее, раз уж сюда обратились, то к сведению принять не помешает!Проблемы у ребёнка по неврологии могут напрямую связаны с Вашем мужем, он трепал нервы во время беременности и после, это не могло не отразиться на здоровье и ребёнка, и Вашем. Когда в следующий раз надумает Вас в чем-то упрекнуть, то можете ему это сообщить. А вообще, в таком случае лучше развод, подача на алименты и по возможности пусть бы еще выделял суммы дополнительные на операцию и восстановление. Вы сами уже давно осознали, что такой мужчина рядом Вам не нужен и чувств к нему быть уже не может. Поверьте, через десяток лет ребёнок только спасибо скажет, что избавили его и себя от общество такого человека. Если будет принимать участие в жизни сына, пусть. Но быть всю жизнь жертвой обстоятельств ради полной семьи не стоит.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Kitena Спасибо за ваш совет, но к сожелению уйти не могу... некуда... он уходить не хочет, с отуом не могут ужиться, поэтому прошлый раз и вернулся так быстро. Квартира у нас в ипотеке, еще 12 лет платить, оформлена на двоих. Из дохода у меня только пособие по уходу за ребенком. Огоядываясь назад, я понимаю, что бежать надо было еще 6 лет назад. К сожелению мне помешали любовь и женская глупость.... 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Kitena, скажите, сможет ли кто-то из Ваших родных Вам помочь?Далеко ли Ваша мама, отец?Сможете ли Вы у них пожить, хотя бы временно?Может у Вас сестра или брат есть?Одним словом, кто-то из близких родственников, кто мог бы Вас сейчас поддержать. Нужно не сдаваться сейчас, искать какие-то альтернативные варианты. Вы же видите, что даже родной отец мужа не может особо его долго терпеть. А ведь это его родной отец! Каково же Вам...Нужно что-то придумать! 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  О, узнаю себя некоторое время назад!Очень Вас понимаю, я тоже раньше вела себя подобным образом. Присматривалась к различным симпатизирующим мне людям, даже, если мне самой они никак, ну, никак!Всё равно пыталась рассмотреть что-то в них своё. Иногда удавалось, но чаще нет. Потом оставался в душе какой-то осадок, такое разочарование, непонятно с чем связанное. Словно я возлагала на человека, который проявлял мне определенные знаки внимания, расположения, свои какие-то ожидания. Потом поняла, так делать нельзя!Никто из этих симпатизирующих мне ничего не должен ровным счетом, как и я никому из них. Они мне никто и я им аналогично. Усвойте для себя такую мысль, что люди, обращающие на нас своё внимание не всегда(ой, не всегда!) являются такими, какими бы нам хотелось! Все мы хотим привлекать только определенных людей с добрыми намерениями и т.д., а на деле привлекаем абсолютно разных. За часть из них не стоит не просто цепляться, а даже, наоборот, держаться подальше. Иные же искренне хотят узнать и понять нас. А вот кто есть кто, это Вам подскажет Ваше сердце и интуиция. Если тянет к определенному человеку, независимо от пола, интересно с ним, значит, стоит поддерживать общение, дружелюбные отношения и прочее. Но, если сразу Вас что-то насторожило и продолжает настораживать, вызывает опасения или иные не слишком приятные эмоции, то смело "динамьте" такого человека.  Пусть даже последний будет убеждать Вас, что у него только благие намерения и т.д. Если Вам не по душе - отворот-поворот и точка. С такими принципом жить станет гораздо легче, вот увидите!)) И не бойтесь, что кого-то напрасно обидете этим, иначе можно потом сожалеть, когда обидят или обманут Вас. Удачи!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Чувствуют, что "не по Сеньке шапка", вот и боятся брать на себя ответственность за дальнейшее развитие отношений  с Вами. Так бывает, ничего страшного тут нет. Скорее всего Вы очень цельная личность со своими принципа и взглядами на жизнь, Вас сложно сбить с намеченного пути и у Вас всегда есть своё мнение, даже, если оно отлично от других и уникально. Про таких девушек говорят, что с характером!Сейчас очень много слабохарактерных мужчин, с полным отсуствием харизмы и без ориентиров в жизни, которым сложно долго находиться с такой барышней. Но парадокс, подсознательно оно ищут общения, отношений именно с такими: уверенными и решительными. С такой девушкой поначалу довольно удобно, она может сама принять решение и парня в трудную минуту поддержать, выслушать, утешить, прям боевая подруга.)Вот только потом далеко не каждый из них может смириться, что рядом волевая девушка, которая интереснее его и не каждый готов быть подкаблучником рядом. Роль второго плана их не устраивает, вот и спешат ретироваться, объясняя это тем, что Вы заслуживаете лучшего. А ведь, правда, заслуживаете!Вы обязательно встретите СВОЕГО человечика, просто не стоит сейчас зацикливаться на этом! Отпустите ситуацию и увидите, как время всё расставит по местам.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Добрый день, девушка!)Знаете, в любви возраст не помеха, говорю Вам из собственного опыта. Меня всегда привлекали мужчины старше себя и мужа хотела минимум на 10 лет старше(из детства были такие мысли), с ровесниками как-то не складывалось. Просто для себя я определила диапазон разницы в возрасте, что не старше 15 лет, чем я. Т.к. считаю, что, если на 15 лет мужчина старше, то в отношениях будет выполнять роль старшего брата(это в идеале, но не обязательно), а вот, если старше на 20 лет и больше, то это уже слишком!Это уже словно отец и дочь отношения. Всё-таки 20 лет - это слишком разные поколения и взгляды на жизнь, а 10 лет или чуть больше еще вполне имеет место быть. К слову, я встретила будущего мужа в возрасте на 2 года старше Вашего, а он меня на 11 лет старше. Поэтому Ваша разница с возлюбленным в 13 лет, она приемлима. Есть все шансы создать счастливую семью. Единственное, что хочу Вам посоветовать - это не торопиться!Постаратесь узнать его как человека получше: его взгляды на жизнь, привычки, его окружение, родственники, наличие/отсуствие прошлых браков/детей и т.д. Это поможет Вам принять более взвешенное решение в вопросе семьи и построения совместного будущего, чтобы "не наломать дров". Что касается предыдущих советов, которые Вам здесь написали, не стоит соглашаться жить с человеком вместе вне брака!Вы слишком молоды, цените себя и не соглашайтесь(если есть такой вариант) на "просто жить вместе", т.к. всегда есть большой риск, что совместное проживание без штампа так до загса и не дойдет, т.к. мужчина при таком раскладе и так всё, что ему нужно, будет получать и может не захотетьь жениться. Узнать основные моменты можно и без соместного проживания, просто, проводя больше вместе времени и стараться замечать любые значимые события, разговоры, поступки. Удачи Вам и цените себя!;)

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо большое)) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не переживайте!Это всего лишь Ваши фантазии и они имеют место быть, ведь сексуальность у девушки формируется еще до начала половой жизни(исключение составляют только девочки, которые слишком рано вступают в половые отношения, этакими школьницами), она уже понимает, какие типажи, характеры её привлекают, какие герои-мужчины, сцены из фильма кажутся особо страстными и притягательными. С Вами всё нормально!Удачи

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо большое)))) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Добрый день!Свекровь в большинстве семей - это тот человек, которому по большому счету плевать на невестку, на её счастье. Для неё важнее выбор её сына. Не даром же есть такая поговорка: "Если моему сыну хорошо, то и мне хорошо." Это как раз тот случай!Плюс, если все эти годы она имела к Вам какую-то личную неприязнь(порой необоснованную, ревностную), то скорее всего она сейчас рада за сына, что отделался от Вас. Конечно, это очень непорядочно и о её мудрости тут говорить не приходится. Видимо, то, что у Вас дети и они будут расти в неполной семье, её не интересует. Ну и фиг с ней!Пусть себе отмечают там праздники, что угодно!Всё равно рано или поздно всех их настигнет расплата за Ваши слёзы. Любовница, видимо, не в курсе, что на чужом несчастье счастье не построишь. Жизнь подобна бумерангу. Отпустите ситуацию, Вам сейчас нужно постараться восстановить душевное равновесие и направить свои силы на дочку. Ребёнок нуждается в Вашей заботе и любви. Держитесь!Будет еще в Вашей жизни радость!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • iostream Ну а с другой стороны, если сын привел в дом свою новую женщину, что же ей теперь перед ней двери закрывать, только потому что он ушел от первой жены? Я думаю, что она одинаково хорошо относится и к вам и к его новой избраннице, ей просто нет дела до ваших разборок, что там у вас, почему, кто куда ушел. Кого приводит, того и принимают. Вы вообще сами то пробовали туда прийти, позвонить, пообщаться? А то поди замкнулись дома и думаете всякую ересь. А она и вам будет рада. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** iostream, мне кажется, для мудрой матери должна быть какая-то разница(и существенная!) между просто новой женщиной сына(еще женатого, надо заметить) и его законной женой, матерью её внуков. Но Бог ей судья и её сыну. Как воспитала, так пусть и получает. А автору просто сейчас горько и обидно от этого всего. 8 лет назад 0 0

  • iostream Я думаю, что она к обоим относится очень хорошо. Просто надо поменьше думать всякой ерунды. Она мать ее внуков, как ее можно не любить, а та возможно новая будущая невестка, тоже как не принимать, если сын ее приводит. А то что горько, ну понятно конечно, но мне кажется не нужно замыкаться в себе, жизнь то продолжается, никто не умер, все живы здоровы, счастливы, ребенок родился, столько поводов для радости, надо переключать внимание на позитивные явления. 8 лет назад 0 0

  • iostream Я наверное просто по своей маме сравниваю, она будет рада хоть десятой женщине сына, ей все равно кто к ней приходит, к ней человек приходит, а какие уж там отношения или неотношения у них происходят ей абсолютно все равно, не ее дело и я считаю это правильно. 8 лет назад 0 0

  • iostream Да и любовницу я бы не обвиняла, если муж к ней ушел, значит это было его решение, а не она его увела. Значит он уже давно хотел уйти и ушел бы рано или поздно все равно. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Я, конечно, извиняюсь, но как-то не вижу у человека особого повода для радости. У неё, как я поняла из предыдущего вопроса автора:http://nevrotic.net/voprosu/9369/izmena, год назад родилась дочь. Т.е. они в свое время планировали второго ребенка, наверняка автор решилась на второго ребенка не с молчаливого согласия мужа, а возможно это и было его желанием. А после рождения ушел из семьи. Никому бы не пожелала такого! Женщина нуждается сейчас, как никогда, в его поддержке и моральной, и материальной. А про любовницу...конечно, он не собачка, чтобы тянуть за поводом, сам ушел. Но ведь кто-то его и принял, знаю, что после 18 лет брака он оставил жену с двумя детьми, один из которых грудной. 8 лет назад 0 0

  • Iris_*** Конечно, автору нужно найти в себе силы жить дальше!Ради тех же детей, но это довольно непросто так сразу. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я тоже не могу) А у тебя отличная фигура!Ей никакие печеньки не страшны

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, дорогая)) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (4)

  Включай голову, парень взрослый, зовет домой к себе, на свою территорию - значит, хочет продолжения в виде интима. Но отношения, начинающие с секса вряд ли приведут к чему-то серьезному, да и человека этого ты толком не знаешь, не можешь быть в нем уверенна, это понятно. На милости особо не ведись, все парни это говорят-пишут, чтобы поскорее очаровать девушку. Мы же любим ушами, вот нам и вешают "лапшу" туда=)

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Девушка, берегите себя и относитесь к себе уважительно!Руководством к любому действию в вашей личной жизни должно быть ваше желание и ваши приоритеты, а не желания  какого-то, пусть и приятного мужчины!У вас большая разница в возрасте и возможно то, что он легко может себе позволить в этом возрасте для вас будет табу в 22 года!Это абсолютно нормально!Если человек серьезно настроен, то будет развивать отношения, пытаться узнать, понять вас, а если просто поразвлечься с молодой, так зачем вам такая перспектива?!

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Пусть Ваш брат сам решает, как ему быть. Каждый сам выбирает,  с кем ему жить и кого любить. Вы можете только советовать, а он уже сам делает выбор. Удачи!)

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да какое право Вы имеете её судить?А раз расспрашиваете, то она честно призналась. Сказала, как есть. "Она мне очень дорога, всё было восхитительно, до этого разговора. Жалею что она мне не солгала. Теперь у меня это из головы выбще не выходит. Частые вспышки злости." Проблема не в ней, а в Вас, боритесь со своей злостью. Нельзя одновременно любить и ненавидеть человека, тем более за те периоды её жизни, когда Вы были незнакомы. Ваши отношения основаны же не на сексуальных мотивах, так прекратите придавать этому такое значение.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Да никак. Когда человек подобен открытой книге - это вовсе не плохо. Зато такой человек ничего от нас не скрывает, от него не ждёшь "ножа в спину", он честный и искренний в отношениях. Просто бывает так, что чувства одно человека проходят или становятся не такими сильными как прежде, вот он ищет причину в другом человека, в данном случае в Вас. А разве Ваша вина, что её отношение изменилось?Вы такой, какой есть и 3 года - очень приличный срок. Она должна решить для себя, нужен Вы ей и сможете ли иметь совместное будущее.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что-то у Вас случилось...может ситуация какая-то сильно повлияла на Вас?Вас тяготит ведь общение с этими людьми, может они не резделяют Ваших взглядов на жизнь, не поддерживают Ваши увлечения?
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Моим главным увлечением на данный момент, являются автомобили. Я готов часами зачитывать любую информацию, касающуюся автомобилестроения. Своего автомобиля, к сожалению, пока нет, но я надеюсь, что в скором времени он появится:) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Мне кажется, Вы его просто достали своими разборками и скандалами!Не успели толком узнать друг друга, понять, стали еще жить вместе, стало еще хуже. "Он просил не однократно дать ему время и говорил, что в будущем все измениться, на что я просила дать мне какую-то гарантию, что я ему нужна и он любит меня, но он молчал и я снова выбивала с него все эти фразы. "А зачем было выбивать эти фразы?Что для Вас эти фразы - доказательства чего-то?Говорить о любви и реально испытывать чувства  - это не всегда одно и то же. Да и после гневных слов, криков о каким признаниях речь может идти?Нужно же знать какую-то меру. "Чего я хочу добиться от наших отношений-взаимопонимания, которого у нас не было с первых дней знакомства" - Вы слишком много хотите, может Вы с ним вообще по жизни разные люди. А если сразу начали со скандалов, задали тон, то почему ждёте мира и спокойствия сейчас?Тут и темперамент не последнюю роль играет. Вместо того, чтобы прекратить эту ругань, Вы довели себя до больницы, предварительно оборвав его телефон. Ну и ради чего?Ради чего портите нервы себе и навязываетесь человеку, требуете от него что-то против его воли?Своими претензиями и атаками Вы еще больше отталкиваете его от себя. Надо сказать, такие отношения не каждый выдержит. Вот у него тоже сдали нервы терпеть нападки. Может и правильно он сказал, что Вам нужно повзрослеть и понять, что каждый человек имеет право на свое личное пространство и он не обязан каждый раз звонить, отчитываясь, где он и чем занят. Он же человек, а не Ваша собственность. Вы пишите: "А мне сложно понять всего его, сложно принять такого человека. " так может и не нужно?Может это не для Вас?Вон сколько сил и нервов это у Вас забирает?Нафиг такую любовь, здоровье важнее всего. Должна быть гармония внутри, а тут сплошной хаос и тревоги. Все люди разные, у всех свои достоинства, недостатки, особенности поведения. Либо Вы принимаете это, либо не знаю, что.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Вы поймите, что этот человек мне важен. Он говорит, что ему приятно проводить со мною время, приятно знать то, что ему есть с кем поговорить и это я - его девушка. Но в тоже самое время в разговоре, в прямом смысле, выпрашивает и просит, даже дословно могу написать, потому что обсуждали с ним долгое время, все что тревожит друг друга, и я все записывала, так как на слух плохо воспринимаю, лучше перечитывать, тогда усваиваю лучше:"Ты нужна мне. Мне приятно проводить с тобою время и поговорить с тобою, как с девушкою своею. Я хочу быть вместе и жить вместе в будущем, но не сейчас, потому что я не готов. В будущем все измениться, я изменюсь, пить, я и дальше буду выпивать, но по праздникам, а курить ,я уже не курю, потому что тебе это отвратительно и мне самому приятно было это изменить в себе. Дай мне время, не торопи события. Все будит у нас, но не сразу. Ты давишь на меня и я закрываюсь". Мы не успели обсудить, чем я на него давлю, я долго думала об этом, но не поняла. Сегодня весь день занимаюсь самоанализом, чтобы понять, как же мне быть и что делать, но нехватка опыта не позволяют найти решение. Подскажите, как мне быть? 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Так своим напором, претензиями и давите!Что тут непонятного?Займитесь собой, своими делами лучше пока, дайте ему возможность перевести дух от разборок, соскучиться по Вас. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я не совсем понимаю свое поведение с Вашей точки зрения, когда Вы пишите - займись своими делами. Каким именно будит моё поведение? 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Умерьте свой напор на него, дайте ему разобраться в себе. Вашим отношениям всего 2 месяца!Какие при таком сроке могут быть претензии?Всё проверяется временем и обстоятельствами. Отстранитесь от него и не создавайте конфликтных ситуаций. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Очень сложно, учитывая какой был разговор сегодня утром. Я описала все в нижнем коментарие iostream, может, что-то посоветуете? 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Сегодня он с криком сказал, что больше ничего не хочет, что не хочет отношений не конкретно со мною, а вообще и будит придерживаться своего мнения. Сказал ,что отношения не изменятся между нами сегодня или завтра, нет, что в будущем, когда я поменяю свое отношение к отношениям, а он разберется с проблемами, все измениться. И я понимаю ,что он это толдычил мне целый месяц, а я дура не слышала его, а еще говорила ,что он эгоист! Сказал, что будим видится, созваниваться, но реже. Говорил, что мы дойдем до того, чтобы жить вместе, но со временем. И вновь, и вновь, я наконец-то слышу его и осознаю, какой слепой была и шла напролом! А он же меня останавливал ,а я не слышала его вообще! В крике, когда я спросила, почему его телефон выключен, он ответил, что у него в последнее время такое дикое желание выключать телефон, сказал, что хочет вообще неделю дома сидеть и выключить телефон, чтобы я его не трогала. И тут я вспоминаю, что он в грубой форме, но говорил мне, что не могла бы я его не трогать хотя бы 2 дня, чтобы он с ремонтом разобрался. Я восприняла ту информацию в штыки и обиделась, закатав истерику, что я ему не мешаю делать ремонт, это он не умеет сочетать работу-дом-ремонт-меня-отдых, он сказал, что я его отвлекаю, я снова не верно поняла информацию и дальше начала скандалить. Он говорит ,что я конфликтный человек с которым сложно найти общий язык, потому что отсутствует понимание того, что у человека помимо меня есть еще другие дела. И это так. Когда я ему звоню,а он говорит ,что у кума и они рыбу ловят, я злюсь, потому что он мне сказал ,что идет с работы домой ремонтом заниматься, а сам поперся на рыбалку. Меня всегда злило его такое отношение ко мне, когда говорит одно, а делает другое. Он врет мне! Хотя сам говорит, что просто так получается, что приехал кум и пригласил на рыбалку поболтать, а так как они давно не виделись, он и пошел. У меня в голове не понятица теперь, потому что он только вчера говорил, что хочет быть вместе и я нужна ему, но он не готов к таким серйозным отношениям, а сегодня, даже не знаю, не сказал ,что нам нужно расстаться, но и не сказал ,что мы вместе, как-то мне не совсем понятно... Снова говорил о том, что в будущем еще сойдемся, но не сейчас, что нужно время. Я такая тупая, что правда не понимаю, что он хотел этим сказать? Я начала говорить ему, что у нас такой период сейчас, который мы пройдем и все будит хорошо. Говорила ему, что он поможет нам понять друг друга окончательно. На что он снова кричать начал, что скоро лето и у меня будит много времени и я буду названивать ему и расспрашивать, что да как он, а я даже не успела ему сказать ,что на роботу собираюсь пойти и вакансию подыскала уже. А летом планировали жить вместе, он этого очень сильно хотел, чтобы мы были рядом и немного больше времени проводили вместе. Потом он с криком сказал: "У тебя есть 5 минут и я иду работать", на что я сказала, что не надо ставить мне рамок по времени, я же пытаюсь тебе больше не ставить, хотя не всегда получается. А я ставила поначалу очень жосткие рамки, мол через месяц у нас годовщина и мы должны показать, как наши отношения двигаются, нам надо достичь то-то-то и то... На что получила по заслугам:"Я сказал ,что у тебя 5 минут и я ухожу работать. Не надо было мне ставить временные рамки". Спросила его, почему он больше не говорит мне, что все у нас будит хорошо, а он ответил ,что говорил мне это и не однократно, но я не слышала его - я с ним согласна. И мое не слышанье его, привело к таким последствиям. Вспоминаю самый первый наш разговор месяц назад на эту саму тему, когда он сказал ,что хочет перевести отношения в дружескую плоскость. Я пыталась понять ,что такое вообще дружеская плоскость и как он её видит, но так и не поняла, видимо глупая. В конце того разговора, мы остались вместе, как пара, но меньше ссорились, но в тоже самое время и меньше начали видится и созваниваться, звонила всегда я уже, он больше не набирал меня. И такое поведение вызывало у меня со временем только злость и кучу вопросов, вскоре я теряла терпение. Когда пыталась узнавать, он всегда говорил, что все будит хорошо, но не сейчас, дай мне время. И окончательно я осознаю, что я такая тупая, что до меня доходит информация ито не вся, только тогда, когда отношения в попе, кризис или вот вот и распадутся. Хотя, информация доходит не вся. Доходит, когда я запишу все его советы, советы со стороны - людей, которые видят ситуацию. Почему я начинаю понимать информацию, только тогда, когда эмоциональная встряска конкретная? Как с этим бороться? Как изменить отношение мужчины к себе? Как расположить? Что делать и как поступать ,чтобы все стало на круги своя? Что я могу сделать для него, чтобы он понял, что я пытаюсь меняться для нас и действительно есть сдвиги в понимании его? Я долго после разговора с ним сидела и плакала, как успокоилась, все то, что написала посетило мою голову до того, как я зашла и прочитала Ваш комментарий, который удивил схожестью с моими мыслями. Теперь я понимаю, что ДОЛЖНА дать ему это время, которое он так долго выпрашивал по началу ,а потом ему надоело и он решил сделать все по другому, чтобы до меня дошло. Возможно я где-то что-то упустила или не верно поняла? 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Автор, iostream Вам дала отличный совет: "Просто прекратите скандалить, прекратите требовать от него гарантии, внимание, отчет за каждый свой шаг, который не соответствует вашим ожиданиям." Поддерживаю её мнение, меньше контроля в его сторону, давайте ему максимум свободы и никаких ссор!Тогда всё наладится постепенно. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Вы знаете, я перестала ему звонить вообще, чтобы не мешать работать на работе + дома, и он сам начал набирать меня. С трудом себя сегодня пересилила, что не надо ему утром звонить и вообще даже в обеды и вечером, что он сам наберет, потому что я ему нужна и я увижу это и дойдет до меня наконец-то, как же я была не права. И вот в обед, ровно через 15 минут я получаю сообщение от него с добрым утром и расспросами, что я делаю и что собираюсь делать и где я вообще. Я ответила кратко, что оплатила учебу и наберу его через пол часа, так как занята и если он захочет мы поговорим. Набрав, он очень быстро рассказал о том, что он делает и какая у них погода, да и вообще как он. Самым приятным из всего разговора была его фраза:"Я хочу тебя услышать и прости, но потом пойду работать". Разговоры были краткими, но очень приятными, я поняла, что мое терпение мне гораздо приятнее, чем то что я делала до этого - звонила сама и смотрела на время постоянно, сипалась из-за того ,что не звонит и кричала, когда время не уделяет, тоесть вообще отказывалась его слышать и понимать то ,что он ЗАНЯТ И САМ НАБЕРЕТ, КАК БУДИТ СВОДОБЕН. После работы он сам меня набрал! И рассказал обо всем спокойно, даже сам сказал почему вчера меня не набрал! Я вообще ничего у него толком не спрашивала! Спросила только слишком ли он намок, когда доски грузил в ливень и сказала, что ему следует выпить горячего чая и сходить в душ, если он захочет ,чтобы он не заболел. И он сказал ,что так и сделает, потому что не хочет болеть, даже заикнулись о встрече... Мне кажется, что скоро он сам предложит встретиться. Он подумал, что я сегодня встретится хочу, вот как завязался разговор о встрече, но я сказала ,что лучше будит, если он придет домой и хорошенько отдохнет, да и погода плохая, и полнолуния ему спать мешала, вообщем много причин назвала, по которым ему лучше остаться дома. Судя по его реакцие он вообще не ожидал этого. Стоило всего лишь перестать ему звонить и такие результаты, я в таком шоке! Я в приятном шоке! Не нервничаем! Не сипаемся! Разговариваем спокойно пускай и мало! Это всего лишь маленький шаг, а сколько он уже изменил! Надеюсь ,что вскоре отношения наладятся. Спасибо за помощь! Спасибо за советы! Спасибо, что помогли научиться смотреть более трезво и уравновешено на ситуации! Спасибо, что заставили мои мозги работать в кой веки! 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** О, отличный результат!Рада за Вас, что смогла помочь!Удачи и любви!))) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно изменения в её поведении вызваны проблемами, в том числе и дома. Может поэтому она и отказала, т.к. не может сейчас думать о свадьбе, есть что-то более значимое. Вы вместо того, чтобы укорять её и говорить, что любите только "старой той", поддержите, помогите ей. Любить нужно любой и в любых состояних, иначе это уже не любовь

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Человек болен, это отчетливо видно. А Вы заладили со своей учёбой...Вам только помощь у защите второго диплома нужна, а не он сам. "Мне стыдно, что все до сих пор считают его моим парнем. Но на него не действуют слова. Я 100 раз говорила, что хочу разойтись, но я заложница обстоятельств с этой учебой... "Раз стыдно, то оставьте, не трогайте его, ему и так сейчас не сладко. Он не может сейчас оказывать никакую помощь, ему самому нужна помощь. Вы вроде и что-то пытались сначала, а вроде пофиг на него и на то, почему это внезапно случилось с ним. Есть же какая-то причина. И что это на самом деле: шизофрения ли, наркозависимость или провалы в памяти?Тут очень серьезный случай. " Я не могу на него смотреть из-за этой страшной лжи больше года...  Но и учеба мне дорога... " - вот Ваша позиция, Вы просто беситесь, что так хотите получить еще один диплом и рассчитывали на него, что поможет, а он не в состоянии. Если этот парень(Ваш - не поднимается рука написать, из Ваших слов, он чужой Вам) действительно болен, а всё на то указывает, то о каком вранье идёт речь?Он может отчета себе не отдает, что делает и кому там что обещал. В Вашем письме ни слова доброго у его адрес, хоть и встречались 5 лет. Такое ощущение, что он и устраивал раньше Вас только из-за того, что помогал в учёбе, баловал, дорогие вещи дарил. Видимо, Вы особо не поддержали его ни когда вылетел из института, ни когда работу потерял. Как бедняга скатился на дно Вы тоже не заметили, зато сразу заметили, что что-то от не помогает, пропал. Вам просто как человек он неинтересен и не нужен уже, ни слова о каких-то чувствах к нему, кроме раздражения, нет. "Мне его жалко. Он загнан в угол своими проблемами с жильем и работой. Но я так устала... Он до сих пор таскает мне цветы, помогает как ни как с учебой... " Жалость - это не есть любовь. Видимо, несмотря ни на что, на своё состояние, он по-прежнему испытывает к Вам чувства, а Вы только злитесь в ответ. Ему тяжело сейчас, но мне кажется, Вы ему тут не помощник. Оставьте его и его так ненавистную Вам маму. Занимайтесь своей учебой, Вам это же важнее.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Iris_*** Еще забыла: "С его мамашей отдельная история. Она воспринимает его как своего мужчину, а не сына. Она мне названивала и говорила, что беспокоится, что он наркоман и чтоб я вела его на тест. Идиотизм. " Кстати, а почему идиотизм?Его поведение очень похоже на поведение наркозависимого. Наркоманы в периоды ломки ведут себя крайне неадекватно и часто исчезают в поисках новой дозы, сочиняют всякое. Странно, что Вас это не насторожило. Сами же в начале писали, что пропал и ноутбук, и 2 телефона, и деньги. Похоже, он конкретно подсел уже давно. 9 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за Ваше мнение! Он не болен. Это было похоже на нервные срывы. И нормальный психиатр у него дома никакого диагноза не поставил. Просто прописал успокоительные таблетки. Бывало, что он ломал мебель. Растрощил 2 стола, стулья и т.д. Бегал по городу как ненормальный и пытался что-то доказать этим. Ну не похож он на наркомана... он в состоянии выполнять интелектуальную работу, у него на теле нет следов от уколов. Да-да, я знаю, что уколы это не обязательно. Он сказал, что все деньги у него уходили на эти неизвестные лекарства, от которых ему становилось лучше и он не падал в обмороки. На моих руках он несколько раз так падал. Но опять же таки, он потом признался, что это все была ложь. И эта ситуация так и висит в воздухе. Я ничего не знаю. А он говорит, что не помнит, куда делись вещи и деньги. Да он не дает никак себе помочь и сам толком ничего не может сделать. Я уже столько раз злилась и остывала и так по кругу. Я пыталась помочь всем. Но уже больше года прошло... 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я погрязла уже в этой лжи по самое не могу. В начале этого всего я страшно переживала, дергала все своих знакомых в институте, разузнавала на счет восстановления. Но он лгал мне очень давно на тот момент. Приказ на отчисление вышел и никто не мог помочь. Ко мне подходили преподаватели, говорили, что у него проблемы, я его спрашивала, он все отрицал. Пока меня не попросили ему передать, что он отчислен. Потом он 3 месяца лгал, что работает. Я ему дала свой ноутбук, чтоб он мне сделал задание. А он пропал, сказал, что ноутбук на работе, а сам куда-то смылся. Домой убежал. Я пошла на работу к нему, где мне сказали, что он там уже 3 месяца не работает и моего ноутбука там нет.В это время он осавил мне его на столе и смылся домой. + история с выдуманной болезнью, несуществующими врачами и больницами, истерики, обмороки, уничтожение мебели И я запуталась в этом всем окончательно. И это только за полгода. Дальше было еще хуже. Я пыталась много раз помочь. Но это такая "спираль лжи", что каждое его слово сейчас = 0. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Вот ситуация свежестью в 2 часа. Он меня встретил на вокзале с цветами, довел до дома, сказал, что щас мне принесет посуду, которую у меня брал и все. Пропал. С выключенным телефоном. 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Но и поведение здорового человека это не похоже. Не будет здоровый человек сначала появляться с цветами, а потом исчезать непонятно куда. Может ему попались плохие врачи, которые толком не могут выявить его проблемы. А даже если нервные срывы, они же тоже не просто так появились. На почве какого-то потрясения или даже нескольких."На моих руках он несколько раз так падал. Но опять же таки, он потом признался, что это все была ложь. " Знаете, наверно обмороки сыграть нельзя. Возможно, он боится, что Вы его видите таким, стыдится своей слабости и поэтому сказал, что это ложь. Так тоже бывает. Не может здоровый человек творить невесть что!Тем более без причины явной. А про проблему в институте и с работой она Вам не рассказал возможно потому, что боялся Вашей реакции, знал, что за это по голове не погладите. 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Парню плохо, его что-то гложет изнутри и не даёт нормально жить. Он может и рад бы всё вернуть как прежде, но не может уже это сделать сам. Мне кажется, он нуждается в полном медицинском обследовании, возможно принудительном лечении. Если Вы или его родные верующие, то нужно молиться за него, ставить свечки за здравие в церкви. Ему нужна не только медицинская помощь, но и поддержка близких людей сейчас, может даже некий контроль над ним. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо! Дело в том, что полное обследование уже было летом. МРТ, КТ, психиатр, эпилептолог. И ничего. Абсолютно. Да, его гложет отсутствие работы, жилья и средств для существования. А меня - то что он постоянно врет. Абсолютно во всем. Выключает постоянно телефон. Недавно не неделю пропал с выключенным телефоном. А потом врал где был. Все списывает на временную работу. Я бы рада помочь. Но каждое слово - ложь. И о чувствах Вы где-то правы. После этого всего я уже не уверена, что что-то чувствую, кроме злобы. Но я благодарна ему за поомщь и считаю своим долгом помочь ему, чем смогу. Но это просто невозможно из-за вранья, постоянного отсутствия связи и т.д. А он как ни в чем не бывало потом перезванивает, как будто это нормально уйти как и не появлять, не звонить неделю. Человек может сказать щас вернусь, вот как сегодня, и пропасть. Поэтому тут контроль трудно осуществим... 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Что думаете делать с этим дальше, что решили для себя?Чего хочется? 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, что интересуетесь. Советчики выше каждый прав по-своему. Я благодарна за мнение и советы. Уже как минимум 5 человек мне говорят, что это наркотики. Поэтому я проверю эту версию. Но я уже настолько созависима, что аж страшно... Буду надеяться на его помощь. Это уже последнее, что надо сделать. Я знаю, он поможет. Я была слишком требовательна. Я и есть слишком требовательна. И да, я эгоистка. Я один ребенок в семье. Всегда все самое лучшее мне... Так и живу, ожидая подобного отношения от него. И таки я это получаю. Мои потребности всегда стояли намного выше, чем его. Я получала абсолютно все, что хотела. И понимаю, что сейчас меня бесит, что положение вещей немного изменилось. И не хочу это все бросать, потому что боюсь не найти еще такого человека, который будет так же ко мне относится...Не сомтря на то, что я устраивала страшные истерики и затевала драку, если меня что-то не устраивало он до сих пор меня не бросил. Такая горькая правда. 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Я Вас понимаю, но обязательно проверьте его на наркотики. Это не шутки. Кстати, Вы полностью в учебе на него тоже не полагайтесь, лучше поищите себе кого-то разбирающегося в этом, на него сейчас надежды мало. Знаете, когда у родителей Вы единственный ребёнок - это одно, но в личных отношениях немного иначе. Мужчина не обязан относиться к Вам с такой же безоговорочной жертвенностью, как родители, поймите это. Хорошо, что парень такой попался. Но держать его рядом с собой только потому, что боитесь не найти ему подобную замену не есть хорошо, поймите. Он же тоже человек, тоже заслуживает какого-то тепла, заботы, искренности. 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за дельные советы! Это как раз тот вариант, что мозгами все понимаю, но вот применять не хочется ... 9 лет назад 0 0

  • Iris_*** Желаю Вам удачи, пусть всё наладится!) 9 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Это ловелас обыкновенный!Он пользуется моментом и вешает девчонкам "лапшу на уши", точнее говорит то, что они хотят услышать. Он воспользовался Вашим расслабленным состоянием и немного затуманил Ваш разум, но впредь не поддавайтесь на это!Из-за своей моментной слабости Вы рискуете потерять человека, котрому Вы по-настоящему дороги и нужны. Слова этого В. - ничто, пыль в глаза, он пользуется этим в своих целях. Его право. Держитесь подальше от него, раз чувствуете, что можете отступиться, поддаться искушению. Тем более оно того не стоит. Подруга Ваша пусть сама смотрит и решает, как есть с ним быть. Это не Ваша головная боль. Девушке тоже не мешает включать мозги время от времени(в идеале их лучше и не отключать) и трезво оценить ситуацию, а не слушать байки и обещания приятного ловеласа. Ради разового секса он и горы золотые пообещает))Не нужно быть такими наивными.
  Не далайте поспешным выводов в отношениях со своим парнем. Лучше не давайте ему повода усомниться в себе, а там и туман в Вашей голове развеется. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Опишите подробнее ситуацию.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Не переживайте!Вы просто не умеет контролировать свои эмоции в отношениях с другими людьми. Я понимаю, что внутренне после очередных двух недель нового знакомства Вы уже можете терзаться из-за чего-то, что пошло не "по сценарию", который Вы себе нафантазировали. Вы такая: фантазёрка и мечтательница, в чем-то идеалистка. Это сложно изменить, но можно немножко подкорректировать Ваше поведение в плане того, что не стоит высказывать сразу же свои недовольства после 2 недель знакомства. Вы еще толком не узнали человека, он не узнал Вас, поэтому такие скорые разборы полётов только отталкивают молодых людей от Вас. Они могут подумать, что раз после 2 недель такие претензии уже, то что же дальше ожидать...и пропадают. Не нужно предъявлять излишне завышенные требования к другим, Вы же сами далека от идеала. Молодые люди - это не Ваша собственность и это их дело звонить/не звонить, приглашать/не приглашать. Не хватает Вам с кем-то общения, звоните сами, зовите куда-то. Всё должно быть добровольно, а не в порядке обязанности и принуждения. Можно, конечно, предположить, что среди этих парней не было того, кто был так уж сильно заинтересован в Вас, что смог бы принять с Вашими капризами, но тем не менее не нужно драм на пустом месте. И мой Вам совет: когда появляется в Вашей жизни новый человек, не думайте, что он пришел к Вам навсегда!В любой момент он может покинуть Вас и уйти. Это может звучит немного жестоко, но зато без иллюзий о любви до гроба, реалистично. Наши мечты и желания часто имеют мало общего с действительностью, мечтайте на здоровье, это помогает сохранять душевное равновесие, но не привязывайтесь Вы так к этим малознакомым людям, не будьте для них раскрытой книгой сразу. Постарайтесь легче относиться ко всему: не звонит, ну и ладно, займусь другими делами. Мужчинам нельзя показывать такую острую потребность в них, особенно на начальных этапах отношений, это формирует в них искаженное отношение к Вам и ощущение вседозволенности. Сильно задирать нос, конечно, тоже не стоит. Иными словами, сохраняйте терпение и благоразумие, хотя бы видимое.;)
  Удачи Вам! 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не тушуйся!Я понимаю, что в твоем случае 6 лет всё же играет разницу, но тем не менее, чисто внешне сейчас сложно определить, кому 17, а кому 25. Будь собой, слушай о чем они говорят, как шутят, что им интересно. Не пытайся казаться взрослее и умнее, чем ты есть. Будь собой, будь естественной. Друзья должны уважать выбор твоего парня, т.е. тебя, а ты в свою очередь относись к ним дружелюбно. Если получится, постарайся пообщаться с их девушками и женами. Наладить контакт, так сказать. Хорошего отдыха!;)

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

   Наверняка Вы ему симпатичны, интересны. Продолжайте активно общаться, узнавать друг друга, а там будет видно.)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Какой же ты умничка!Вот читаю и понимаю, сколько в тебе мудрости для 18 лет-то!Просто понимаешь, какая штука, ты-то по-прежнему хочешь быть с ней, готов на многое, любишь, а она?Может, конечно, она просто запуталась в себе и своих чувствах, ей кажется, что так будет лучше. Нужно вам обоим дать время побыть наедине с сами собой. Время - лучший учитель, т.к. только оно способно показать, насколько мы дороги кому-то, насколько в нас нуждаются люди. Время не лечит, но боль притупляет и помогает грамотно расставить приоритеты. Меня тоже временами тошнит от этого мира, точнее от нынешних нравов людей, но что поделать, мы живём здесь и сейчас. Главное - оставайся собой при любых обстоятельствах, а другие пусть творят, что угодно. Люди, которые вечно мечатся из угла в угол, обычно совершенно не знают, что им на самом деле нужно. У тебя же есть уже свои какие-то понятия о жизни, своя позиция и это хорошо. Не вешай нос, как-то всё наладится постепенно!Считай это, как испытание для себя. Ничто не вечно и оно пройдет. Тебе от меня - большой удачи!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  "по его мнению это нормально если девушка иногда напишет первой и дал понять, что рад мне. А я думаю что первой парню писать  нельзя, потому что буду навязываться и поэтому я перестала так делать." - странная логика для женщины 34 лет. Да Вам не то что, писать первой нужно и можно уже, но и намекать на реальную встречу!Чего зря времени терять в переписках?Если Вы хотите построить нормальную семью, детей иметь. Недотрогу можно строить в 18 лет, а сейчас уже поздновато, если честно.
  " А сегодня утром он снова был в интернете и ничего мне не написал." - сами Вы что не в состоянии?Боитесь так навязываться с банальными вопросами, отправьте ему анекдот или прикол какой-нибудь, он ответит и опять будете дальше общаться.
  После пишите:"И я ему написала прощальное письмо, потому чито думаю, что недостойна его и видно я недостойна счастливой личной жизни вообще. " Что за детский сад?Он Вам ничего не написал, Вы уже письмо опрощальное шлёте, жалете себя, какая Вы несчастная...А что Вы сами сделали, чтобы изменить свою жизнь?Вы вот даже боитесь лишний раз написать тому, кто нравится. Прекращайте это!У Вас не венец безбрачия, а куча стереотипов и комплексов голове!
  А в данном случае, если хотите реально построить какие-то отношения с этим парнем, то возьмите и напишите, что Вы были малость не в себе, что проблемы навалились, но уже всё хорошо))Переведите всё в шутку по возможности. И прекращайте всего бояться!Всё у вас получится, нужно верить в себя!;) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А Вы вряд ли что-то сможете тут сделать, у человека моральные ценности закладываются в детском возрасте еще. Это зависит от воспитания, образа жизни, круга общения и еще много чего. Если Ваши с ним чувства сильны, то они могут всё победить, все упреки его за Ваше прошлое. Но доказать Вы ему ничего не сможете. Сами понимаете же, какой образ жизни вели в юном возрасте, это весомый показатель. С другой стороны, это Ваша жизнь жизнь и Вы её проживаете так, как Вам нравится. Время покажет, как всё сложится.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А сколько Вы вместе?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не комплексуй!В мужчине внешность - это второстепенно, главное - его поступки, жизненная позиция, отношение к своей девушке. Это в 100 раз важнее роста, веса и всего прочего!Молодец, что решил заняться спортом, это в первую очередь ты не для неё должен делать, а для себя и своего здоровья. Мне не понравилось, что она оскорбляет тебя в ссорах, не позволяй ей этого!Скажи: "Если я тебе так не нравлюсь, то почему ты столько времени со мной?что тебя держит?" Посмотришь, что она будет делать. Из твоего рассказа непонятно, любит ли она тебя вообще и проявляет ли какую-то доброту, заботу. Почему вы часто ссоритесь, столько причин?Когда люди любят друг друга, то должны принимать такими, какие есть, иначе это не любовь. Если характер, привычки мы сами еще можем подкорректировать где-то при желании, то внешность в основном то, что Бог дал. Нечего себя гнобить!И другим никогда не позволяй это делать!Ты нормальный полноценный парень!По мне, так не стоит бояться потерять тех, кто тобой не дорожит, а только треплет нервы. А про то, что "тупой"...знаешь, у всех свои способности и склонности!Кто-то силён в языках, кто-то в математических науках, кто-то в химии, а кто-то рисует отменно или стихи читает красиво, каждому своё. Так и ты наверняка в чем-то, то одарён, может просто не до конца это открыл в себе. Готовься в экзаменам и нечего отчаиваться. Родители молодцы, они верят в тебя, они знают, на что ты способен. Вера - очень важна для человек. Когда в тебя кто-то верит, ты можешь горы свернуть!Как что держай, удачи во всём!;)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Iris_*** дерзай* (прошу прощение за ошибки, словарь Т9) 10 лет назад 1 0

  • PROSTO YA Молодец,что ходишь в спортивный зал,не будешь хлипким.Я знаю не мало маленьких мужчин,про них говорят их жены,ну и что с того,что маленький,зато мастер на все руки и человек хороший.Пусть всю жизнь все называют маленьким,а себя любить и уважать надо,тогда и другие будут. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А из-за чего расстались?И почему сейчас вдруг возникло желание её вернуть?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если Вам некомфортно с ней жить, то нечего дальше мучиться. Ищите другие варианты жилья, звоните по объявлениям, поспрашивайте девчонок в техникуме, может кто-то, как и Вы, сейчас ищет квартиру. Главное - не тянуть, другого человека в быту сложно изменить. Если не найдёте новую соседку, то в крайнем случай смотрите объявления с подсенением к кому-нибудь. Это не лучший вариант, конечно, но если жить с нынешней соседкой так невыносимо, то пойдёт. С ней всё же придется говорить. Может быть Вы даже сумете отстаять эту квартиру, в которой сейчас живёте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что делать?Прекратить донимать его допросами, рыскать по его телефону в поисках "доказательств". Вряд ли бы Вам понравилось, если бы кто-то читал Ваши личные сообщения и т.д. Он сейчас с вами и это главное!Чего Вы еще хотите?Нельзя отградить человека от всего внешнего мира. Я понимаю, Вы опасаетесь, но свои опасения лучше держать при себе и не напоминать ему лишний раз об этой девушке. Зачем?И не нужно ничего запрещать категорично, а то знаете : "Запретный плод сладок". Учитесь доверять, слушать и слышать друг друга. Не нужно устраивать всякие разборки из-за ерунды. Потому что, по сути, это самая настоящая ерунда. Пусть себе живёт это девушка где хочет, Ваш парень с Вами сейчас и точка. А вообще, контролируйте-не контролируйте, если это ВАШ ЧЕЛОВЕК, то он никуда от Вас не денется!Если нет, но никакие запреты не удержат.
  Я Вам желаю удачи, мира и любви!:) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  "Просто показываю какой я классный и как со мной интересно"Умора!)))
  Женитесь ближе к 60-ти и будет Вам счастье!Зато ни как все, не под гнётом общества и навязанной морали, вообще без какой-либо морали. Зато к этому возрасту все Вам будут казаться неземными красавицами. А сейчас нечего заморачиваться, продолжайте закрываться в своем "коконе" и лелеять обиду юности, проецировать на всех девушек. Вы же здравомыслящий парёнь, к тому же такой неподражаемый;)Отпугивайте дальше девушек, которые нравятся, а отвечающих взаимностью, отталкиваете от себя. Вам же так привычно, удобно. Их много, а Вы один такой несравненныйЖизнь - это бумеранг и то, что Вы сеете сегодня, будете пожинать завтра. Не удивляйтесь сильно, если когда-нибудь найдется такая, которую Вы по-настоящему полюбите, а она будет "крутить носом" и отмахиваться от Вас как от назойливой мухи.
  Удачи, Жорик! 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Жорик007 За ваши, откровенно говоря желчные и язвительные советы спасибо. Надеюсь когда вы их писали, хоть немного повысили свое ЧСВ. Вы наверно в темах про суицид тоже советуете шагнуть поскорее в окно? 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Я знала, что у Вас будет такая реакция, просто имела неосторожность задеть Ваше самолюбие. Но я Вам зла не желаю, просто иногда полезно посмотреть на свою ситуацию со стороны. Всех Благ!))) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  175 - это не такой уж высокий рост!Даже нечего заморачиваться, у моей подруги рост 177 и она спокойно может надеть туфли на высоком каблуке и будет идти с городо поднятой головой. Рост не столь важен, важна сама подача себя!Ну и что, что кто-то ниже?Всегда есть те, кто ниже и те, кто выше, это же нормально!Мы все разные и потому неповторимые:))Не комплексуйте, Вы прекрасны!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  "в итоге он может это все дотянуть до неопределенного срока, а позвонить либо тогда, когда я уже спать легла, и, естественно, я уже с ним не поговорю, либо на следующий день. " - первый признак невоспитанности. Мне самой это знакомо, увы.
   "Так же я познакомила его со своими подругами, он им понравился, они ему тоже, но проблема в том, что он говорит им о таких вещах, о которых я даже им не говорю, рассказывает наше личное. " - этот дружественный жест был лишним с Вашей стороны, но раз уж познакомили с подругами, то лучше бы свели его общение с ними к минимуму. Раз он не умеет язык за зубами, не понимает, что это неуместно, рассказывать личные подробности.
  "Он писал моей подруге в контакте. Спрашивал, куда это я пропала, почему не отвечаю на звонки, люблю ли его, или для меня это все игра, много еще в  таком стиле писал." - дурачок, что тут скажешь. Уж простите, что я так говорю. Но это реально детский сад, как будто нельзя Вам позвонить или лично спросить, где Вы и есть ли чувства к нему.  Ваши подруги и их мнение явно для него имеет большее значения. Это очень прискорбно.
  "Еще меня раздражает, что он не помнит, когда у меня день рождение, хотя я раза 3 говорила ему, а оно как раз на днях будет" - тоже до боли знакомого. Знаете что?Не знает и не помнит, кто?!Тот, кто не хочет ничего знать!Это проверено уже ни раз. Я понимаю Ваше смятение. Вы нормально реагируете, в данном случае можно сколько угодно менять себя и свое отношение к ситуации, но вряд ли поведение парня от этого изменится. Он не пытается Вас понять или держать дистанцию с подругами, а значит, запущенный случай. Вашей вины в  этом нет, он такой человек. Это его модель построения отношений. Если проигнорирует Ваш др, то лучше и Вам проигнорировать его вообще. Зачем Вам быть с человеком, который даже не в курсе, когда Вы родились. Пусть и дальше пытает подруг в социальных сетях, что случилось.
  У Вас всё будет хорошо, поверьте в это!Будет и любовь, и хороший парень!;)
   

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса На самом деле, о своих чквствах ко мне он говорит постоянно, как меня любит, как хочет быть со мной всегда. Говорит, что будет ждать, пока я доучусь, чтобы мы были вместе... у подруги спрашивает потому что наверно не так сильно уверен в моих чувствах, я просто очень часто веду себя так... Вы думаете, что не нужно ему намекать о дне рождения, а посмотреть поздравит ли он, вспомнит ли? И дело в том, что он меня на 6 лет старше... мне 18, а ему 24. 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Я что-то не поняла...Вы же писали, что говорили, когда Ваш др, а он всё не помнит. Еще хотите сказать?Ну, как хотите, в принципе. А про то, что он говорил...говорить - это одно, а делать - это иное. В мужчине важны поступки, а не его слова. Признания в любви, если нет подтвержения в виде его заботы, заботы, каких-то действий в Вашу сторону - ничто.Только время может показать Вам, правда это или нет. Если любите, то попробуйте. Пусть всё у Вас будет отлично! 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** А при чем тут Ваша разница в возрасте?Женщина психологически старше мужчины года на 3, не учитывая паспортный возраст. Так что Ваша разница не велика) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо вам за совет) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Думаю, тут поможет работа!Любая деятельность, даже уборка по дому или приготовление пищи займет Ваше время и отвлечет от негативных мыслей. Чем больше свободного времени у людей, склонных драматизировать, тем больше усугубляется ситуация. Распланируйте Ваш день так, чтобы времи свободного было минимум, тогда и дурные мысли в голову не полезут

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вот Вы молодец!Всегда удивляют такие девушки, которые моментально умеют находить замену бывшему мч, оперативно сработано))Причем, такого хорошего парня нашли, так чего назад побежали?Конечно, год из жизни не выкинешь, но если Вы не тоскуете по бывшему и чувств у Вас  к нему нет, то если смысл вообще?Люди, как правило, не меняются. Он испугался, что теряет Вас, вот и наобещал кучу всего. Это нормальная реакция, видимо, Вы дороги ему. Но если он Вам больше не нужен, то и не нужно больше у нему возвращаться, это по меньшей мере некрасиво по отношению к новому парню. Если этот мальчик ничего не знает, про Ваши терзания, то сделайте так, чтоб и в дальнейшем не узнал. Вам нужно определиться, в первую очередь, для себя, с кем Вы хотите быть или может ни с кем вообще. Разбирайтесь в себе. Успехов!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В сообщениях читайте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Продолжайте общаться, в надежде, что он оттает и будет к Вам более благосклонен. Но вопрос в том, что возможно ждать придется долго. Можете сами пригласить его в кафе, в кино на интересный фильм, вдруг согласится. Пока можете прощупывать почву и 1-2 раза позвать куда-то. Можете пошутить, что не укусите его) Если он постоянно будет отказываться под разными предлогами или не отвечать на Ваши сообщения, то диагноз не утешителен. Скорее всего он еще не готов ни к чему или конкретно с Вами он не хочет продолжать тесное общение. А все эти поцелуйчики  с данным мч ни о чем не говорят. Приятно провели время, считайте. Бывают такие встречи без продолжения. И поверьте, не всегда то, что парень озвучивает Вам(неудача с бывшей девушкой  в данном случае)является реальной причиной. Нет, я ни в коем случае не говорю, что Вы чем-то плоха для него, просто ему ничего от Вас не нужно, вот и всё. На каком-то этапе он осознал, что ему ничего не нужно. И если боится, то на здоровье!А то будете еще потом вечно винить себя, что не то сказала, не так посмотрела. Людям должно быть комфртно друг с другом, это должно быть обоюдным. В противном случае всё напрасно. Удачи Вам!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

  • Блэр Спасибо за совет) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

   Замечательно, автор!Мы все рады за Вас!)))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Iris_*** А котику Вашему выздоровления! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А что конкретно он от Вас требует?И насколько это для Вас выполнимо?Понимаете, тут палка с двумя концами. От Вас он чего-то хочет, а сам идет навстречу каким-то Вашим желаниям или категоричен?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • кот777 требует постоянно к его родственникам ездить,а я сестру его не очень то и люблю,но понимаю,что придется с этим смириться,потому что его то я люблю очень...все для него,и пеку,и готовлю,денег никаких не жалконикогда его не обижала,а он постоянно говорит,что тупая или еще что-то...не ценит наверное,и считает,что он прав во всем.Но сам меняться не будет 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Конечно, не ценит!Не позволяйте ему так с Вами обращаться и обзывать!Он Вам пока не муж, никто, зачем же сейчас так пресмыкаться перед ним?Вы вот для него и готовите, и деньги какие-то тратите(как я поняла, на него. Неплохо так устроился парень), и готовы всё прощать, а что делает он для Вас?Вы видите от него заботу, любовь, выполнение Ваших прихотей каких-то?Если нет, то нечего за такого человека держаться. 4 месяца - это еще не срок, отношения годами проверяются, а Ваши трещат уже на первых порах. 10 лет назад 1 0

  • кот777 вот думаю постоянно об этом,и мне уже хочется его на место поставить...чтобы не он меня бросил,а я его,чтобы он чувствовал все то.что чувствую я. 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Так в чем проблема?Действуйте!Заодно и посмотрите, как он себя поведет в такой ситуации. 10 лет назад 0 0

  • кот777 я не знаю как 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Прямо скажите это в ответ на его очередные претензии к Вам. Выскажите свое мнение по этому поводу и свои претензии к нему 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Всё, что не происходит - это к лучшему. Просто мы не всегда, не сразу может это понять и принять. С бывшим, думаю, уже всё ясно. Сами пишите: "О нем я не вспоминаю, и вернуться не хочу." А раз не хотите, то и не нужно. Наверняка, в глубине души Вы понимаете, что там ничего не изменится. Так что пройдет время и это забудется. Нужно идти вперёд, тем более сейчас Вы встретили такого человека, который хорошо к Вам относится и делает шаги навстречу. Позвольте ему проявить себя, попробуйте присмотреться друг к другу. Кто знает, может это именно то, что Вам нужно. А эти вопросы, что Вы задаете себе, как и что будет с этим парнем, так со временем Вы сами всё узнаете. Смело двигайтесь вперёд и ни о чем не жалейте!Не стоит оглядываться, там всё без изменений. Удачи!)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Yoite1994 Спасибо большое))) вот и дала ему шанс) 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Удачи Вам с ним!:) 10 лет назад 0 0

  • Yoite1994 Спасибо ))) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Iris_***

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы правильно заметили, что он решал свои дела в тот день и Вы мало вписывались в его планы. Согласна, это весьма неприятно, пообещать уделить день Вам, а потом носился по всему городу, забыв о Вас и упрекая, что не вписываетесь в его график. Но на самом деле есть такие люди, им кажется, что весь мир, их близкие, друзья в том числе, должны крутиться вокруг них. Про историю с сумочкой тоже интересно. Знаете такое: "Обещанного 3 года ждут"?Так и тут. Он решил, что раз не сорвались в очередной раз и не прилетели на вертолёте в тот момент к нему, то момент упущен)Соотвествственно про сумочку можно благополучно забыть. Естественно, после своей поездки он про неё и не вспомнил. А зачем?И так нормально же. Да фиг с ней, с сумочкой!Дело не в ней, а в его отношении к Вам. Он всегда вписывает Вас только в свободные и удобные минуты своего времени?
  На будущее могу Вам только посоветовать во избежания подобных разочарований, не дарить ему на праздники слишком дорогих подарков. Дарите что-то поскромнее, чтобы было не жалко, что все сбережения потратили на этот подарок. Во-первых, после этого не будет формироваться ощущения, что и он Вам "должен" хороший подарок, во-вторых, Вы студентка, пока не работаете, а следовательно откуда у Вас большие средства на подарки. Всё вполне логично. Не переживайте, это не самое страшное в жизни!Купите сами себе сумку, может он заметит её и вспомнит. А нет, так нет, не стоит заморачиваться на этом

  
  

  Посоветовали 10 лет назад