Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Самый легкий способ решить любую проблему. Вам кажется, что не справитесь. А на самом деле справитесь. Надо поверить в себя. Раз это только в последнее время, значит, до этого было иначе? Что изменилось? Чего не хватает для того, чтобы сделать шаг по решению иным способом?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Скажите, насколько Вам трудно принять тот факт, что мальчик, для того чтобы стать мужчиной должен жить в отцовской системе? Вероятно, что многие со мной не согласятся. Но подумайте, вот если Вы не чувствуете сами своей вины за воспитание ребенка, разве может кто-то, даже отец Вас в чем-то обвинять? Пусть говорит, что хочет. Он Вас просто этим цепляет, цепляет непризнанием Ваших заслуг за все то время, пока Вы воспитывали его одна. Я понимаю, это обидно. Но именно это и мешает Вам посмотреть на себя объективно. Вы не обязаны быть великолепной и блестящей матерью. Даже, если бы Вы и были такой - вряд ли дождались бы признания. Вы сделали все, что было в Ваших силах, и если в себе Вы не позволите обесценивать Ваш вклад в воспитание, то какая разница кто и что говорит. Не позволяйте обиде взять верх над мудрым женским сердцем, в котором есть  умение прощать и постоять за себя и позволить мальчику развиваться по законам мужественности. Даже если Вы точно знаете, что правильно, а что нет. Немножко расслабьтесь, отпустите их, пусть побудут вместе без Вашего неусыпного контроля. Займитесь своей личной жизнью. Поверьте, у Вас все наладится! и сын вернется и начнет Вас уважать, не переживайте. Это очень общий совет, а что бы Вы хотели конкретного для себя сейчас? Напишите, возможно, какие-нибудь конкретные действия Вам хотелось бы сделать для себя?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • hellen Здравствуйте,мне очень близок по душе-ваш совет.Даже как-то легче на душе стало......Знаете,я очень при очень хочу,чтобы у меня была своя личная жизнь,но я живу вместе с мамой и знаете,в этом тоже есть свои минусы.......Может я вам покажусь примитивным человеком,но я очень хочу семью,я хочу деток,может вы меня посчитаете,легкомысленной.ноя была бы даже рада взять ребеночка на воспитание,я очень этого хочу,но совместное проживание с мамою-мне не дают этой возможности.Я даже в социальных сетях искала сайты по теме усыновления,честно вам сказать,я когда вижу мам с малышами на руках у меня даже слезы на глазах:я могу сама родить ребенка,да я понимаю у меня нет мужа.нет квартиры,но я же не прошу наркотиков,или гулянок,или выпивки.Я просто хочу быть мамой.Но моя мама,пока я проживаю на ее территории никогда мне этого не позволит,и знаете так обидно и больно на душе........Дайте пожалйста совет или поделитесь ссылкой,где можно хотя бы приходить и ухаживать за малышами. Заранее ,вам большое спасибо. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если ццель только завоевать, то это нормально. Если цель - построить отношения, то что бы Вам помогло узнавать человека поближе? Что усилило бы Ваш интерес к человеку, чтобы не охладевать?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +4.5

  Другие (2)

  Пожалуйста, ответьте - Вы хотите ребенка, для чего? Что Вы будете давать ему, а он Вам? Что будет, если он у Вас появится? Навязчивая идея скорее всего отвлекает Вас от чего-то другого, более важного, но чего вы упорно не хотите видеть. Вы кого-то или чего-то боитесь? Я просто предполагаю, поэтому так много вопросов. Если сейчас вам дадут  варианты: Таблетку для похудения, ребенка, миллион долларов, мужчину, взаимную любовь. что Вы выберете и почему?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Заренька Всё равно хочется только ребёнка. Ведь мне так нужны материальные блага, как родное тепло, - то есть ребёнок, которому я посвятила бы всю жизнь, вдохнула бы в него всю свою любовь, нежность, знания и благополучие. Мне может кажется, что я стала бы самой счастливой во Вселенной, если бы у меня был ребёнок... Могу сама вырастить и поставить его на ноги, обеспечить беззаботную жизнь. Но увы ребёнка нет. И мужчины нет. Выбрала бы только ребёнка, потому что ребёнок не способен бросить мать ради чужого человека. А мужчины - временные существа: сегодня есть, а завтра нет, изменяют все на каждом шагу как дышат... Мне нужен совет как избавиться от состояния ложной беременности! 10 лет назад 1 0

  • veravika Вот поэтому и спросила. Перестать хотеть ребенка ложно. Вообще перестать его хотеть. Ребенок очень даже способен бросить мать ради чужого человека, особенно, когда влюбится, особенно, если она его душит своей любовью слепой. А если не способен. то его жизнь превращается в ад. разве Вам это не знакомо? Задушить можно не только ненавистью, но и любовью, особенно, если ребенок не отвечает требованиям матери или рождается слабым. Вам бы конечно здорово было бы попробовать упражнения, которые дают специалисты для изучения того, что вы видите. Я к сожалению, не могу это сделать на сайте, нужен контакт и реакция. Может. у кого-то есть другие методы, тогда Вам обязательно что-нибудь поможет. Чего Вы так мужчин ненавидите - не все же такие? и почему временные. Если мужчина любит, то ему совершенно все-равно какая комплекция у любимой, она любая ему дорога. Почему Вы таких не выбираете? По-моему Вы женщина, абсолютно достойная взаимной и преданной любви. Что вы слушаете разные сказки? Это в детстве Вам могли родители лапшу навесить, а сейчас вполне вправе решать, что слушать, а что нет. Займитесь собой не в плане похудения и как заполучить ребенка, а как себя "вырастить и поставить его на ноги, обеспечить беззаботную жизнь". 10 лет назад 0 0

  • Заренька Помогите, пожалуйста, умоляю. Очень нужна помощь! Я на грани сумашедствия. НУЖНЫ РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ. ОРГАНИЗМ СХОДИТ С УМА, СМИРИЛАСЬ, НО Я НЕ ХОЧУ ТРОНУТЬСЯ МОЗГОМ. Помогите, пожалуйста. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ой, простите. я задала Вам кучу вопросов к следующей вашей проблеме. А это не прочитала. Думаете, что ребенок Вас спасет? Нет. В вас так много достоинств, а все перекрывается какой-то внешностью. Что еще, кроме полноты вас в ней не устраивает? напишите. Родители. дааа..Энергию они и правда высосали. Чего держитесь за них? еще не всю высосали? Осталось еще чуть-чуть? Я Вас поддерживаю! На меня можете точно рассчитывать! Языки знаете, а за границу не пробовали устроится? Там не на внешность смотрят, а на резюме. Нос всем утрете! или такой вариант не в счет? если не хотите, то тогда почему?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Заренька Меня в своей личности характера не устраивает только излишняя доброта и чувства долга перед родителями. В остальном я вполне нормальный человек, не зацикленный в недостатках внешности. Себе нравлюсь. Но проблема в том, что я слишком впечатлительна и не могу спокойно реагировать когда общество меня дискриминирует по внешнему виду (лишний вес). В целом я себя устраиваю, хоть и пытаюсь всю жизнь сделать себя лучше. Наверное для меня слишком сильно важно общественное мнение обо мне... 10 лет назад 0 0

  • Заренька А по поводу работы: раньше я работала в Италии в художественной галерее, пока это было возможно. Сейчас же кабмин и новые законы закрыли абсолютно всем въезд и регистрацию в Италию. Такая вот досада из - за нашей дурной Рады. Временные трудности на работе вынудили меня искать вторую работу и подработку. Так и работаю на трёх работах... Скорее я съем кирпич чем вернусь работать на Азовсталь, гробить своё здоровье. Я - человек искусства. 10 лет назад 0 0

  • veravika А только в Италии возможно? я не очень знаю ваши законы. А почему Вы на внешние оценки ориентируетесь. а не на собственные достоинства. Родились женщиной - будьте ей до конца. Себя не предавайте. Материнство, замужество и прочие социальные байки о предназначении женщины не достойны думающего и рефлексирующего человека. Материнство должно быть осознанным. Может. вы просто не знаете. чем мужчин переплюнуть можно, чтобы от предательства не пострадать? 10 лет назад 0 1

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Почему он ушел? Есть конкретная причина? Не отчаивайтесь. Чем быстрее догоняешь, тем быстрее убегают. Для начала освободите мозг от разговоров с ним - это держит энергетику. Отключайтесь на повседневные дела усилием воли, дайте немножко свободы пространству, чтобы как то разрядить ситуацию. Взгляните на эту ситуацию глазами мужа - сможете? Вот так потихоньку будете решать проблему. Цепляясь еще больше отгоняете. Книжку читали, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры?" Издание хоть и плюшевое, но многим помогает. Попробуйте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно я Вас шокирую, но страхом вы ни приблизите и не отдалите то, что неизбежно. Если боитесь за себя, есть предложение уже сейчас перестать жить. Боюсь дескать, так лучше сразу...А если за родных и близких - постройте бункер и спрячьте их туда от всяких превратностей жизни. Но у меня есть другое предложение - дарите им свое тепло, заботу, ласку, что-то еще, как будто это в последний день, говорите им слова от души, дарите любовь, как будто в последний день и тогда вам никогда не будет мучительно больно за то, что не смогли или не успели. И для себя это тоже делайте, ведь в этом же смысл жизни, не так ли? Живите, а не прячтесь от жизни, тогда и она долго будет с вами. Храни Вас Бог!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ницше и Ромштайн замечательный выбор! А Вам спасибо, что были с нами !

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • veravika Надеюсь. смерть это про сайт, а не по-настоящему! Все-таки Ницше говорил о воле...Жизненная философия. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Стресс вытащил наружу то, что раньше было скрыто. Вам не в чем себя винить. У вас очень интимный вопрос, если можете обсуждать публично, тогда можно и здесь. Но боюсь, будет похожая реакция. Обратитесь к специалисту один на один. Вам сейчас нужно очень близкое понимание, а такое на общественный суд не вынесешь. Не дайте душе замерзнуть, поговорите с кем-нибудь по-душам о том, что накопилось, чего хотите дальше. К предыдущим советам присоединяюсь. Найдите себе НУЖНОЕ лекарство.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не надо себя винить в том, что когда-то вы поступали так-то и так-то. На тот момент вы не могли поступать иначе. Сейчас, задавшись вопросом о себе, вы уже можете поступать по-другому. Не ставьте минус тем событиям, которые с вами случались в детстве. Возможно, они дали вам какие-то качества, которые вы сейчас по каким-то причинам не прменяете. Например, выносливость, наблюдательность, эмпатия или что-то еще.. В чем и когда и с кем вы чувствуете закомплексованность? Что она дает вам? Как бы вы поступали, если бы не были закомплексованной? Что изменилось бы в вашей жизни? Какие качества есть у вас, которыми вы гордитесь? Хотите ли вы их усилить? К чему бы вы стремились, если бы не было комплексов, к какой цели? С какими людьми вы не испытываете этого состояния? Что бы хотели реализовать? Начните отвечать на эти вопросы. Пишите. Путь осилит идущий.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ни упреки, ни советы не слышит ни один мужчина (слуховой аппарат у них так устроен))). Что бы вы хотели в жизни для себя лично? Вы умеете говорить "нет"? По шкале от 1 до 10 насколько серьезно вы сами себя воспринимаете? В чем вы почувствовали себя реализованной? Вот, например, все вас слушают, вы раздаете советы, при этом оставаясь няней, домработницей и поваром. Этого достаточно или вы хотите что-то еще? Это не совет, это информация к размышлению. Мне понравился ваш вопрос, потому что вы никого не обвиняете, а пытаетесь решить проблему. Это вызывает уважение. Значит теперь надо научится это уважение так же вызывать в других (близких, родных и т.п.). С чего хотите начать?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А Вы чувствуете счастье рядом с ним? А вдруг вы просто не замечаете то, что у вас есть? Когда страсть проходит, накала страстей нет, вроде и любви нет. А на самом деле вот тут то она и появляется, любовь настоящая. Что для вас счастье? Что для вас значит любовь? Что ушло из ваших отношений? А что теперь есть в них? Что бы вы могли добавить? Ведь не расстаетесь же. В чем неудовлетворенность?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  И зачем Вам такая ооочень престижная фирма, где работников не ценят настолько, что даже декрет не дадут? (Хотя некоторые мамочки выходят на работу и месяц спустя). и ради такой фирмы даже ооооочень престижной ставить на кон свое будушее - здоровье, учебу, профессию? А еще здоровье будущего малыша. Он жить вообще-то хочет, и не по медицинским показаниям. Если сейчас сделаете правильный выбор, возможно в будущем все компенсируется работой в очень-очень очень престижной фирме и не на птичьих правах.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Да, спасибо, правильнее думать о ребенке...Все остальное приложится! 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Для начала давайте определим четкую и ясную цель - Для чего вам девушка? Ответ "что бы было" не прокатит. В соответствии с этим:
  
  Давайте представим "если бы..."
  Если бы сейчас у меня появилась девушка..
  1. Что бы изменилось?
  2. От чего вы не смогли бы отказаться?
  3. С какими препятствиями вы бы столкнулись?
  4. Какие действия вы бы предпринимали для предодоления этих препятствий?
  5. Какие ресурсы есть у вас сейчас, чтобы изменить положение вещей?
  6. какие еще ресурсы необходимы?
  7. Что вы можете сделать сейчас, чтобы получить те ресурсы, которые нужны?
  
  То же самое можно сделать и в отношении друзей. но здесь я немного бы о другом поговорила, потому что у Вас видимо агорафобия развиласб на почве блокировки общения с окружением. Тогда здесь тоже не сложно. Верьте в себя. Наверняка в Вас есть много сильных сторон на которые можно опереться, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  сначала для себя опишите эти эмоции, и с кем они появляются. Что бы Вы хотели вместо этого. И ответьте зачем Вам нужно то, чего бы вы хотели. )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Какой невообразимый кайф-послать всех к черту, бросить вызов, расправить крылья и жить так, как тебе хочется. Ощутить свободу, внутреннюю свободу от всего и от всех! Ощутить это блаженство парящего полета! Посмотреть на эту суету сверху вниз и понять, что ты независим! Почувствовать силу и размах крыльев (у вас ведь не случайно такой ник?:)Это и есть счастье. А человек рожден для счастья, как птица для полета..... Что-то мне подсказывает, что вашей жизнью управляет кто-угодно и что угодно, но только не вы сами. Перевернутое сознание собственной исключительности искажает ваш взгляд на самого себя и те силы, которые устали жить в плену и хотят на свободу. Сдавать или завалить - ваш сознательный выбор. Выбор взрослого человека, готового взять на себя ответственность за последствия любого принятого решения. Вобщем-то после этого крылья вырастают, правда. это я вам, как недоучившийся "орнитолог" говорю

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  То, что обещания забываются - это нормально. На мой взгляд, советы забудутся также быстро. Если действительно хотите избавиться от проблемы-не пожалейте денег, сходите к хорошему сексологу или сексопатологу. У Вас блокировка на психическом уровне, ее возможно снять при наличии у Вас желания решить эту проблему, желательно тех, кто не предлагает медикаменты.  Кстати, попробуйте поискать таких специалистов онлайн, поработаете через скайп. Жаль будет, если Ваша энергия вместо созидания так и будет направляться не по тому руслу. Все будет хорошо!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Может, Вам нужен не парень, а поддержка? А в вашей семье или в окружении какие были установки? Например "самое главное выйти замуж" или "Те, кто без парня-неудачницы" или что-нибудь в таком духе было? что Вы чувствуете, когда остаетесь одна?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Думаю, насчет поддержки Вы правы. Это из-за того что все мои подруги действительно так считают. И каждый раз встречаясь с ними они рассказывают, как они счастливы и т.д. Поэтому и чувство такое возникает. Неполноценности. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну, обычно. это когда я Царь - тогда кого хочу-милую, кого хочу - казню. Попросить меня можно, но приказывать???? Это только я могу. Власть и контроль это называется. Причем в одних руках.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  похоже, что Ваша мама сумела убедить вас в том, что Вы беспомощное дитя. Понятно, что ей от этого только лучше - одна никогда не останется. Вы всегда будете рядом. А Вы всегда и всех будете терять. Если хотите - пожалуйста! Жизнь Ваша - Вам и решать. Но посмотрите на себя со стороны: взрослая женщина, руки, ноги есть, душа на месте, ребенок есть, а ведете себя как маленькая девочка, которая то в дочки-матери играет, то в семью, то в любовь, то в куклы. Может пора перестать играть? Может пора перестать цепляться за спасительные якоря - маму, мужа, друга и т.п. и узнать себя по-настоящему:кто Вы, что можете и что умеете. Злая, кричащая и нервная Вы потому, что совсем отказались от себя самой, от своей самостоятельности. Кто угодно управляет Вашей жизнью, только не Вы сами. Ваше решение? Что будете делать дальше? Чего хотите?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Попробуйте расставить приоритеты - что важнее для Вас. Если важно сохранить семью - сохраняйте и простите. Если важнее в уме смаковать подробности - то сами понимаете. Если сдлаете выбор - посмотрите, что дала Вам эта ситуация - понять, как Вы друг другу дороги? понять, что кризисы можно переживать и иначе, чем изменять? Понять, что вы можете дать друг другу? научить прямому общению без упреков и обвинений? Лучший мужчина для женщины не тот, кто в постели, а тот, кто в любой ситуации остается мужчиной.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  пренебрежительно к начальнице относитесь именно Вы. Если Вы спрашиваете, чем ей помочь, значит намекаете, что она не справляется, а тут как тут Вы со своей помощью. Вот она и отвечает в том же духе. Поэтому, если хотите показать, что вы хороший работник, то в свободное от основной работы время сделайте это в корректной форме, например, чем я могу быть полезна в таком-то деле?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • ! не стоит искать подтекст в сказанном Человек искренне хотел помочь а натолкнулся на стену Или может быть я плохо разбираюсь в людях 10 лет назад 3 0

  • iostrem Согласна, где вы пренебрежение то увидели? По моему и так корректней некуда было спрошено. Просто у этой начальницы проблемы с самооценкой. 10 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это как-то связано с тем, что молодежь наступает на пятки, простите? Если так, то посмотрите на свой опыт - Вы наверняка много всего знаете и умеете. Как бы Вы могли применить этот опыт? Наверняка там, где они еще способны сделать кучу "проб и ошибок" )) - Вы все предусмотрите и все решите. Наверняка еще в Вас хранится много талантов, которые по тем или иным причинам дремлют, так как Вы их забросили. Так что без средств не останетесь уж точно! иногда, когда у меня бывают мрачные мысли - я думаю, что уж полы помыть или сиделкой поработать я всегда смогу, пока не найду то, что мне нужно. Постарайтесь быть уверенной в своем опыте - это ведь все-таки заработанное Вашим же трудом! Придайте этому ценность. (Конечно, если все это связано с данной причиной). А если нет, то что послужило такой вспышки неуверенности в себе?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • veravika Не к чему стремиться? не ясен результат? И еще: ответственность перед чем или кем? Перед собой, детьми, или начальником, подчиненными и т.д. и т.п.? 10 лет назад 0 0

  • diorl Да молодежь работает быстрее, я торможу скорее всего от страха, что немогу вспомнить что мне нужно сделать и где посмотреть! Слишком рано это все началось! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Пожалуйста, напишите, а что бы Вы хотели видеть в своей жизни вместо всего этого?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А Вы перестаньте на какое-то время играть (хотя бы в уме)в спасительницу. Так, незаметно. Вот и увидите, что он будет делать. Для того, чтобы человек что-то изменил он должен прежде всего сам этого захотеть. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так иногда бывает, что разные по-сути души находят друг друга, чтобы научиться любви. Скорее всего, Ваша мама тоже была обижена на свою маму за что-то. И также винит ее в чем-то как и Вы. Ведь от мамы всегда мы ждем тепла, любви, заботы, именно мама учит ребенка давать любовь, а папа - принимать любовь. Поскольку Вы оказались в таком положении - именно вам и предстоит в Вашей семье наладить поток гармоничных отношений. Чем больше Вы обвиняете маму-тем больше становитесь похожей на нее, а значит, как и она - жертвуете собой и своей жизнью. У Вас все впереди, Вы можете изменить и построить свою жизнь на своих представлениях о добре. счастье, спраедливости и любви. Я думаю, что именно этого и хочет Ваша мама. Чтобы вы стали более независимой. более удачливой в личных отношениях, вобщем, более зрелой. Ненависть - это та же любовь, только искаженная и извращенная в силу каких-то страданий. Вы не можете изменить свою маму, но можете сотворить себя. Вы хорошо себя знаете уже - не верьте оценкам мамы и окружения - будьте собой. Проявляйте инициативу. добивайтесь желаемого, не бойтесь, что кто-то не поймет, это нормально. Так вы узнаете себя еще лучше! А вместо того, чтобы в связи с оценкой мамы ставить себе минус, поставьте плюс - вы отдельная сильная личность! Вспомните сказку про гадкого утенка - его тоже все прогоняли, но он не ожесточился и помните кем он стал? Вот и я желаю вам расцвести! Когда Вы поймете, что ваша мама такая и вы не сможете ее изменить - изменитесь сами. Что-то менять можно начинать прямо сейчас! Путь осилит идущий! (В моей семье меня истязали еще больше и я долго старалась так быть похожей на них. И ничего не получалось.А потом путем ооочень долгих исканий поняла, что почему-то я сама себе поставила минус, а им плюс. Я поменяла это и почувствовала огромное облегчение-я стала собой, такой, какая есть, стала сама управлять своей жизнью). И как ни странно, но отношения в семье значительно улучшились). Так что все зависит от вас! Наметьте себе конкретные шаги и начинайте принимать и любить себя! Если нужна в этом помощь - всегда пожалуйста! Поможем, поддержим!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Если Вам постоянно нужна подпитка для осознания собственной ценности и нужности - рано или поздно Вам будет все-равно ее не хватать, будет мало, будете просить еще и еще. Подруги вовремя не позвонят, парень цветы забудет подарить - вот и все - любой повод почувствовать себя одинокой. Не замораживайте себя - начните отдавать. Кого-то любить, кому-то дарить, с кем-то общаться. И делайте это не ожидая ответной отдачи. Через какое-то время жизнь наполнится смыслом, будете чувствовать себя уверенно, независимо от исчезновения других. Начните хотя бы с этого сайта, если можете кому-то помочь советом. Не надо обижаться на весь мир и становится эгоистичной,если кто-то просто ушел. Ведь кто-то может и прийти? По-настоящему можно ощутить тепло другого человека только найдя его в себе. Не цепляйтесь ни за кого как маленькая девочка. Может, они и ушли, чтобы Вы становились более самостоятельной в этой жизни и по-настоящему ощутили себя и свою душу, а не жили присутствием других?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  И что будет, если Вы ее себе поднимите? Что изменится  и в какой области?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • rozana Качество моей жизни.Мне не хватает уверенности в себе для принятия решений. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ппробуйте задать ей вопрос - зачем тебе нужны отношения? Пусть опишет конкретные причины. Ответы, чтобы было, чтобы вместе - не катят. Затем - пусть опишет, как она себя в них чувствовать будет и что чувствовать? Я думаю, вы поймете. что ей ответить, если она начнет рассказывать. Еще она может поговорить на эту тему со специалистом в режиме онлайн, если ей понравится отвечать на ваши вопросы и она что-то решит для себя.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Замкнутый круг скорее всего получается из-за того, что когда Вы привязываетесь к людям, то начинаете жить только их жизнью, их увлечениями, интересами и проч. Для того, чтобы быть рядом с ними - отказываетесь от своих желаний, потребностей. И со временем абсолютно сливаетесь и перестаете чувствовать себя. Люди начинают издеваться, потому что издеваться над копией гораздо проще, чем над самим собой. Парадоксально, но факт - как только Вы заявляете о своих желаниях-они отворачиваются, потому что им тоже нравится, что кто-то так унизительно-фанатично предан. Нравится власть. Но в этом есть и хорошее - они учат Вас быть самостоятельной личностью. Уметь отстаивать свои желания и потребности. Это вызывает уважение. А все люди хотят уважать друг друга и быть хорошими. Первый шаг сделать страшно, но его нужно сделать. Попробуйте отстаивать свое мнение, попробуйте кому-то отказывать, говорить "нет", когда это противоречит Вашему желанию. Те, кто просто Вас используют сначала будут шантажировать игнором, а если Вы не сдадитесь - уйдут. Так и пусть - тогда вы точно увидите кто есть кто. Потому что те, кто Вас дествительно любит и ценит останутся рядом. А разве Вам нужны другие? Возможно, на какое-то время вы останетесь в одиночестве, не унывайте - приходите сюда, общайтесь, займитесь тем, что долго откладывали в угоду другим. И со временем все встанет на свои места. Вы точно будете знать кто Вы, кем являетесь или хотите быть и рядом с Вами обязательно появятся люди, которые нужны вам и которым нужны Вы - со всеми своими недостатками, тараканами и прочими казусами. Ваше существование и ваша жизнь также важны миру, как и любая другая жизнь. Вы ценный и уникальный человек. Начните с этого - не пожалеете!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (5)

  Все довольно легко.
  1) Читаете все модные и немодные журналы о том как соблазнить мужчину. Выполняете все рекомендации и дело в шляпе! Предупреждаю, с первого раза может не получится, не унывайте, насладитесь унижением отказа (судя по вопросу это вам нравится, тогда зачем отказывать себе в удовольствии?). И пробуйте снова и снова. Гарантировано - самца вы получите любого. Телом завлвдеете - душой вряд ли. Но для достижения цели все средства хороши, не так ли?
  2) Оставаясь в прежнем положении осаждаете его звонками, письмами, смсками, признаниями в любви, пишите на асфальте под его окнами "Я люблю только тебя", спите на коврике возле его квартиры, караулите по утрам, следите за ним, терпеливо сносите все его высказывания в ваш адрес и т.д. и т.п. Возможно, он когда-нибудь и сжалится и обратит-таки свое внимание на страдающего человека. Сострадание получите - уважение вряд ли вернете, ну и пусть - лишь бы быть вместе! (если все будет длится невообразимо долго и станет совсем невмоготу - сходите к психиатру - он выпишет таблеточки, поставит на учет, чтобы вы могли жить и работать как-то, и сможете с новыми силами продолжать дальше.)
  
  Есть еще один вариант-если дочитали.
  Задайте себе вопросы - Почему я не верю в любовь? Ни в свою, ни в мужскую? Почему надо испытывать на прочность чувства другого человека, и свои, чтобы получить веру в то, что Вас можно любить? Почему, чтобы почувствовать любовь, надо ее сначала потерять? почему для того, чтобы почувствовать любовь - ее надо сначала взять и только потом отдать? И последний вопрос - почему такая умная, грамотная, прямая, честная, далеко не трусливая, красивая девушка так не верит и не уважает себя, что ей обязательно нужно подтверждение извне? Почему-то я думаю, что когда вы себе честно ответите на эти вопросы - у вас обязательно все сложится! Я просто уверена.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • noll вау! браво! подпишусь под каждым словом этого поста :) 10 лет назад 0 0

  • veravika Кристинка! Если последние вопросы заставили Вас задуматься, начните менять свою жизнь. Теперь спросите себя - Что я могу сделать,чтобы жизнь моя была насыщенной и яркой? Что я могу сделать в этой жизни для себя лично? Что я могу изменить, чтобы встретить настоящую любовь? И что я могу сделать для этого прямо сейчас? Выражайте себя ярко. творчески, как этого хочется! Не ожесточайтесь и не обижайтесь на жизнь.Поймите, что жизнь иногда поступает с нами как сказал хирург Женя Лукашин из "Иронии судьбы" - "Иногда приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо." Разбудите в себе сильную личность, достойную только лучшего! 10 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Он пытается найти опору в вас, Вы-в нем. Оставьте его в покое - то, что делает (или не делает) он - это его ответственность.Внутренне возьмите всю ответственность на себя. я имею ввиду - за себя и за своего ребенка. Перестаньте думать о том, что муж должен и не должен делать. создавайте только то, что зависит от вас. Сконцентрируйтесь на себе. Не обращайте внимание на его провокации. В конечном счете они адресованы не Вам. Сохранийте достоинство в любой ситуации. Даже тогда, когда кажется, что это несправедливо. Как только Вы выдержите один раз-дальше будет легче. В конце-концов Вы поймете, что вам делать дальше. Результатом будет или то, что он увидит психологическую опору в Вас и даст Вам свою мужскую опору или Вы решите, что рядом с этим мужчиной Вам не стоит быть. Ответственность, самостоятельность и самодостаточность это черты взрослого человека и управлять своей жизнью и событиями в ней вы можете сами.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А кто Вам сказал, что это ненормально? Почему Вы считаете, что это проблема? Так думает кто-то еще?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Может, Вы просто боитесь быть самим собой? Причиной расставания были Вы сами? Почему? Что случилось бы, если бы мысли в Вашей голове вдруг забегали мысли? О чем они? . О чем и как Вы бы говорили, если бы вдруг все стало нормальным? И какой должна быть девушка в Вашем представлении, чтобы Вам стало легко с ней общаться?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Velikiyezh За раз столько вопросов! Нет собой я не боюсь быть, причины расставания да я сам. на остальное, я не знаю что ответить 10 лет назад 0 0

  • veravika Я рада. что Вы так оптимистично воспринимаете информацию. ответы на остальные вопросы уже есть в Вашей голове - нужно просто ответить на них хотя бы самому себе. Возможно, появятся новые? ) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Что же раздражает больше всего? опишите место, в котором хотели бы оказаться вместо этого? Где чувствоваляся бы покой уют, умиротворение, разнообразие, что-то еще...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса В идеале-дома)) 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  иногда так бывает, что мужчина не может определиться что ему нужно. ищет соломку, чтобы не больно было упасть если что. Бывает, что и страсти не хватает. Он может быть в таком поиске всю жизнь. Решите для себя - что нужно именно Вам, чего хотите Вы. И действуйте в соответствии с этим. Я думаю, мотивацией здесь должен быть не ответ на вопрос, почему он так со мной поступает (т.е. в чем я виновата?), а что Вы можете изменить в своем принятии себя и своей жизни, чтобы не быть "запасным вариантом" (простите), но при этом не разучится любить, чувствовать сердцем, доверять и принимать любовь. Верьте себе. И в себя.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не знаю, насколько это верно, но это похоже на то, что сначала вы ведете себя как хороший папа - помогаете, поддерживаете, а у женщин дальше возникает комплекс подсознательный. Папа это конечно хорошо, но с ним не спят. Где ваш внутренний мужчина - игривый, слегка возбужденный, относящийся к женщине как к предмету вожделения, а не просто как к человеку? гайдите в себе эту часть - разбудите в себе животное начало, как бы грубо это не звучало. Не бойтесь себя таким. Соедините в себе эти две половинки и вы-мечта любой женщины!!!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Из-за сотрясения мозга не попадают в психиатрическую больницу. Только тогда. когда поблизости нет учреждений, способных лечить травму головы. И если только сотрясение было вызвано попыткой суицида. тогда состояние приводчт в норму и ставят на учет.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А раньше вы тоже так себя чувствовали или это какая-то ситуация спровоцировала подобное состояние? и когда вы спорите или осуждаете себя - вы говорите с позиции какого человека? Умного, сильного, свободного? Или с позиции воспитателя, наставника, надзирателя, судьи? если первое - то с чего вы взяли, что вы не такой, как тот голос, который с вами говорит? А если с позиции второго за что вы так строго себя судите? За что вы стали себе таким строгим судьей?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • АНТОН ОЩУЩЕНИЕ ЧТО СКОЛЬКО СЕБЯ ЗНАЮ СТОЛЬКО ЭТО СО МНОЙ'ЭТО ЧТО ТО ЖИЗНИ В СВОИХ МЕЧТАХ И БЕСКОНЕЧНЫХ НАДО!НАДО!НАДО!Я НЕ МОГУ ОТ ЭТОГО ОТКАЗАТЬСЯ НИ КАК!А ЕСЛИ ОТКАЖУСЬ ТО БУДУ ЩИТАТЬ ЧТО ВСЕ ТЕПЕРЬ НИ СДЕЛАЮ НИКОГДА И ЭТО СО МНОЙ ВЕСЬ ДЕНЬ!Я КАК РОБАТ ЗАМКНУТ В ЭТОМ И МНЕ СТАЛО КАЗАТЬСЯ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ЧТО Я СХАЖУ С УМА!!!УТРО ПЕРВЫЕ ЕГО СЕКУНДЫ У МЕНЯ НАЧИНАЕТСЯ С БОЛИ О О ТОМ КАКОЙ Я ПЛОХОЙ ЧТО Я НЕ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАДО СДЕЛАТЬ ТО НАДО СДЕЛАТЬ ЭТО ПРОСТЫЕ ПЛАНЫ ДЛЯ КАК СПЕЦ ОПЕРАЦИИ!Я ТАК НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ!ИНОГДА БЫВАЕТ ТАКОЕ ЧТО ВЫХОДИШ ИЗ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ ВСЕ ТАК ХОРОШО НЕТ ПРОБЛЕМ ГОЛОВА НИ ЧЕМ НЕ ЗАБИТА !НАЧИНАЕШ ЗАМЕЧАТЬ ВСЕ ХОРОШЕЕ КАКУЮТО УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЛЕГКОСТЬ НЕ ЗНАЮ ЗАВТРО МОЖЕТ ПОЙДУ К ПСИХОЛОГУ.... 11 лет назад 0 0

  • АНТОН СПРОВОЦИРОВАЛО МОЕ ОЧЕНЬ ТРУДНОЕ ДЕТСТВО!!!ДАЖЕ НЕ ХОЧЕТЬСЯ ВСПОМИНАТЬ)))С ПОЗИЦИИ УМНОГО СИЛЬНОГО И СВОБОДНОГО ТО ЧТО ДОПУСТИЛ ЭТО И УПУСТИЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ В ЖИЗНИ!!!А ТЕПЕРЬ ЖЕ НАДО НАВЕРСТЫВАТЬ... 11 лет назад 0 0

  • АНТОН ВОТ И НАВЕРСТЫВАЮ ЭТО ВСЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖАЛЬЧТО ТОЛЬКО В МЫСЛЯХ..... 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

   Я понимаю, что это трудно. Но не дайте тому, что рвет вас на части изнутри уничтожить вашу жизнь. Для вас это определенный толчок к тому, чтобы занятся собой. Может вы привыкли относится к себе снисходительно? Вернитесь к себе как к женщине. Постарайтесь насколько сможете отпустить эту ситуацию. Опирайтесь только на свои чувства к нему. Не осуждайте, не сравнивайте. это трудно, но возможно. отпустите не только ситуацию, но и его. Для этого перестаньте думать о том, что произошло, а о себе и своей жизни. Поживите с этим. Предоставьте ему свободу. поверьте, когда человек свободен в выборе, ему легче что-то решать, и быстрее это происходит. и пока все не станет окончательно ясным, используйте это время максимально с пользой для себя. Следите за тем, чтобы это не слишком отражалось на детях. Ведите себя так, как будто через какое-то время он вернулся к вам, а вам не за что себя упрекнуть в этой ситуации. потому что если вы сейчас будете суетиться, можете наломать дров, учитывая вашу вспыльчивость. Вспомните про достоинство.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В чем же состоит ваша неудовлетворенность работой? вам бы хотелось, чтобы вас больше уважали, ценили, не отвлекали от чего-то, не просили бы помочь? Что именно вызывает такую ненависть?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Когда человек не соблюдает границы своего личного пространства - их начинают ломать. станьте защитником своих границ. Эта ситуация должна научить вас именно этому. защищайте границы мягко, но твердо если вы этого человека любите. Он тоже начнет их уважать, потому что человек переходит границы тогда, когда они нечетко очерчены. ему тоже некомфортно. Когда он их увидит - начнет их уважать.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В принципе каждая душа сама решает, когда сюда прийти и когда отсюда уйти. если ваша душа выбрала такое здоровое тело, которое отторгает смертельное имеет ум, который способен так рассуждать, то, вероятнее всего она знала, что от нее откажутся и всеми силами пыталась здесь зацепиться. такие мысли как у вас возникают у людей, у которых потеряна связь с собственной душой. Если вы наладите с ней контакт - все будет иначе. Душа это чувства, привязанности, желания и любовь. пока вы от них отказываетесь - ничего материальное их не заменит. душа-это свет. Вы просто сейчас блуждаете в темноте.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • GoLD Что такое душа ? В моем понятии душа это мое сознание мои мысли, я чувствую себя хорошо, психологи подтверждают что я здоров, а это значит что мое сознание находится в "светлом" состоянии, а з Желание умереть проверяно временем. Сначало я сомневался, теперь я все осознал. 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Видимо он когда-то принял неосознанное решение, что в этом смысл жизни. еще это смахивает на жертвенность. а через некоторое время он станет никому не интересен. Он рискует остаться с потребителями. Кому интересен человек, которому ничего не надо в этой жизни, даже он сам?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  По-моему вы для себя все решили, раз задаете такой вопрос и сомневаетесь. 1. вы не готовы ошибиться 2. вы ему не совсем доверяете 3. вы хорошо понимаете, что это не любовь, а просто страсть, а она проходит. просто это именно то, чего у вас не было с вашим мужем. 4. если женщина действительно любит, она не сомневается.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте, если это третья - то завидное постоянство. как вы думаете что в этом общего? И всегда все одинаково? Вот например, здесь я уловила, что вы полностью поменяли свою жизнь. плхвально, когда это человеку нужно. а если не нужно? Может быть вы просто не бываете настоящим, а ждете, что вас полюбят за изменения или что-то вроде этого? Ваши мысли скажите. Дело не в том, через сколько ее забыть, а в том, чтобы это не повторялось, возможно даже и с ней. Я увидела, что она хотела от вас какого-то всплеска эмоций. такое бывает, когда человек уж слишком хороший. Но возможно я и ошибаюсь.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • TSX 1. третья неделя, 2. да вроде настоящий. 3. она меня не знала до изменений 4. какой всплеск эмоций вы имеете ввиду? намекните пожалуйста. 5. она мне сказала что я хороший)))) 11 лет назад 0 0

  • veravika Кричать, бить - вы же сами написали. иногда такая бессознательная потребность в агрессии, потому что по-видимому у вас даже конфликтов не было, так? А они нужны. хорошие - для развития. 11 лет назад 0 0

  • veravika Или вот например - стукнули бы кулаком по столу - сказали - люблю, нужна и т.д., а вы куртку и ушли... а где накал страсти ) ?. Спортом не пробуете сейчас заниматься? Простите мои ощущения, но когда я читала ваш вопрос, такое ощущение, что все тихо и гладко. А ведь вам тяжело. И дело не в том, что вы просто такой человек, а просто может вы себе просто не позволяете выражения чувств (внутри себя, не обязательно на публику). А еще знаете. бывают в жизни такие проверки. Вот вы приняли решение жить в семье - а вам вот такая девушка, которая вам не подходит, что вы сделаете - измените свое решение или как? если не измените - дальше будет лучше и лучше. 11 лет назад 0 0

  • TSX конфликтов не было, ибо научился их сглаживать, то что "принял себе в душу"(думаю вы меня поняли) потом просто выплескиваю всю накопившуюся энергию в хобби т.е вы считаете, что ей нужно было дать т.с. (прошу прощения за научный термин) "просраться"? накал страсти был в постели))) на спорт увы нет времени, да и сил тоже (работа такая) последнее несколько раз перечитал, но так и не понял ))) 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да вобщем-то Вас не рок преследует. А тело просто говорит о проблемах, которые вы не замечаете на ментальном уровне. Ну, например - много болеть - это постоянное желание заботы о себе - "буду больной, меня будут любить". Иногда бывает такая бессознательная установка либо в детстве полученная, либо еще когда. Ноги - нежелание двигаться вообще. Простуда - смотря что болит. горло - невозможность выразить себя. спина - чьи-то проблемы или тяжелая ноша, ну и  т.д. и т.п.Более точные диагнозы характеризуют и более точные причины. На эту тему очень много литературы. Если не поленитесь и почитаете, возможно станет ясно. А там уже это и увидите в себе - что мешает НЕ болеть.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что вас так зацепило. Вы говорите, что в последнее время. а что случилось до этого?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • boy до этого было все в порядке 11 лет назад 0 0

  • veravika тогда с чего началось? Или как началось? 11 лет назад 0 0

  • boy началось что на в мои обязанности заметно выросли и скажем так повысили в должности, по мнение начальства я сними справляюсь, но мне кажется что все не так как я хотел бы. постоянный страх что я что-то сделал не так. и меня снабжают дешевой рабочей силой, которая ни с чем не справляется, в итоге мне приходится помимо своей работы еще и их работу выполнять. А сказать что-то вопреки я не могу так как есть люди которые старше меня. 11 лет назад 0 0

  • veravika Вот и причина нервозности нашлась. Быстренько соберитесь. возьмите себя в руки. вы справитесь! расслабьтесь, раз вас повысили. значит вам доверяют. и видят в вас лидера. Постройте свою рабочую силу так, как вам нравится - вы же начальник уже, а ведете себя как равный, еще и работу за них выполняете. поддайте, кому надо. замените, если не подходят. одним словом, ведите себя как начальник. Поначалу всем кажется, что а вдруг не справлюсь... Справитесь, не боги горшки обжигают. Это я вам как директор говорю. И не думайте, что начальник не имеет слабостей, еще как имеет. Главное на них не зацикливаться! 11 лет назад 0 0

  • veravika если есть возможность что-то изменить с поставщиком дешевой раб силы - проявите дипломатичекие качества - сумейте договорится. если чувствуете, что дипломатия не годится - требуйте, только четко формулируйте, что вам нужно и без претензий и жалоб и все получится. 11 лет назад 0 0

  • boy Ваш ответ меня заставил улыбнуться. Вот только что я могу сказать человеку который вдвое меня старше. Я пытался сказать что надо делать иначе более того дело доходило до грубого общения так как обычным путем мне не удалось объяснить (хотя пытался и не раз) в итоге меня же обвинили в неуважении старших))) 11 лет назад 0 0

  • veravika Наверное вы жаловались или просили. подойдите творчески. Это не конец света. расслабьтесь, подумайте. И выход найдется. Не надо объяснять, надо сделать так, чтобы вам поверили. А для этого нужна уверенность. Главное, не паникуйте и никого не обвиняйте. Не надо никого учить как делать, особенно старших. Здесь дипломатия и твердый подход с уважением авторитета человека старше вас. Донесите до него в понятной для него форме. как говорят - не приносите мне с проблемы - приносите их решения! Он в вас чувствует этот страх и слабость, а у него самого наверное проблем выше головы! 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Очень дельный первый совет! Выгнать всех! Посопят, пообижаются, а потом поймут и будут просится еще. Вы уже взрослая - учитесь защищать свои границы жестко.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  если вы увидели, что она это делает тайно - сделайте вид, что ничего особенного не произошло. если она спрашивает открыто - отвечайте прямо, честно, без стеснения и раздражения на все. о чем бы не спросила, не отвечайте уклончиво - ведите себя естественно. Уклончивые и неточные ответы разжигают интерес, а негативные или удивленные реакции влияют на торможение оргазма впоследствии.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Пишите,просто про все пишите. Пишите про то, что волнует, про то, что думаете, про себя. депрессия не лечится в одночасье, тем более вы шли к ней не один день и выберетесь не за одн час. Но то, что вы сюда написали - это уже путь к выздоровлению.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А Вы и есть неблагодарная и сварливая дочь! Во-первых яйца курицу не учат. )) Если Вашей маме дискомфортно и она о чем-то сожалеет, своими замечаниями и советами вы только бередите рану. Кто ж такое выдержит? вы что сами совершенство уже? У вас в жизни все так гладко и мудро?  скорее всего вы это делаете для того, чтобы в вашей собственной жизни появилась стабильность и уверенность. Ведь если маме хорошо - ребенок констатирует, что мир стабилен. Поэтому такими методами вы ничего не добьетесь, каждый человек будет защищать свой выбор, особенно, если его не уважают. Начните с уважения к маме и ее судьбе. когда она увидит, что вы ее принимаете и не осуждаете, она сама захочет втрепенуться и расправить крылья. Ну. а если нет - не вам судить ее путь. Главное будьте сами счастливы, тогда маме будет легче, что она не зря прожила такую тяжелую жизнь.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Справедливая То есть полагаете я должна спокойно реагировать на ее психозы и на то что она ничего не хочет менять в жизни, ведь она только жалуется, а ничего не предпринимает. Смотреть просто как она страдает не выказывая своего мнения не возможно я считаю, ведь и я хочу для нее лучшего и давая советы явно оцениваю их пользу для нее. Мои методы звучит достаточно громко я всего лишь ей даю советы, которые она с легкостью отметает и продолжает дальше страдать виня всех и вся! 11 лет назад 0 0

  • veravika а ей нужны ваши советы? Чихать она на них хотела. Пусть винит - это ее жизнь и вы не имеете права в нее лезть и что-то советовать, пока она не попросит. Понимаете разницу? Наладьте сначала собственную жизнь и она сама поменяется. Или изменятся ваши отношения в лучшую сторону. 11 лет назад 0 0

  • veravika Понимаете - "жалечки" выздоравливают только тогда, когда начинают опираться на себя. А для этого им нужен пример рядом, а не советы. Если они не хотят выздоравливать(а это их право) - они будут жаловаться и дальше, только уже тому, кто будет это слушать.Еще раз повторюсь - "яйца курицу не учат" - учите своих детей, и по возможности своим примером. а изменить отношение к жизни вашей мамы вы сможете тогда, когда она увидит в вас самостоятельного счастливого, уважающего себя и других человека, ответственного за собственную жизнь. Может тогда она и подумает о себе и возможности что-то изменить. 11 лет назад 0 0

  • Справедливая Вы меня явно не понимаете, как и всей ситуации. Мне ясна ваша точка зрения. 11 лет назад 0 0

  • veravika Ок. ) 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1. не берете ответственность на себя, чтобы избежать ошибки?
  2. практика показывает - за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. потеряете обоих в конечном итоге.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Последуйте примеру Буриданова осла - найдите третьего - тогда выбор будет ясен. ) 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Закон природы таков - родители заботятся о благополучии детей, а не наоборот. Если ваши взрослые родители перекладывают ответственность на вас - автоматически они становятся в позицию ваших детей. не способных самостоятельно справится. естественно, что при такой перепутке ролей сложно жить. Снимайте с себя ответственность за чужую жизнь и берите осветственность за свою - только тогда вы сможете реально помочь.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  п.1 есть реальная возможность осмыслить, что жизнь не идеал. Все в ней разное. Плохо или хорошо мы сами навешываем ярлыки. Все такое какое есть и оно не может быть иным, пока мы сопротивляемся этому. Мир хочет, чтобы его любили таким, како

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika какой он есть и точка. идеальные картинки бывают только в иллюзиях. Для того, чтобы сделать мир совершеннее - совершенствуйся сама, не осуждай, не имей ожиданий, учись жить при любых обстоятельствах, учись адаптироваться не изменяя себе, верь в хорошее. по п.2. и 3. согласна с первым советчиком FUL* А от себя хочу добавить, что попробуй в этих пунктах увидеть, что по жизни, ты позиционируешь себя как жертву - что от тебя самой ничего не зависит. И что ты настолько прилипаешь к раз и навсегда взятым установкам. например - один мужчина и на всю жизнь. И даже если тебе плохо и больно - ты продолжаешь следовать этой установке, вместо того, чтобы изменить ее на ту, что можно с одним и на всю жизнь до тех пор, пока нам вместе хорошо и пока я счастлива. перестань цепляться за свои установки, если они не приносят тебе счастья. зачем они тебе такой ценой? выходи из состояния жертвы. 11 лет назад 0 0

  • Nemul То, что жизнь не идеальна это стало понятно давно)Но как вы подметили, я в состоянии жертвы, чего кстати и сама не понимала.А касательно установок жизненных, ясно, что так нельзя, но достаточно тяжело от них избавиться.И знаете что?Меня в этой ситуации больше наверное угнетает, не то как со мной поступили, а то как я сама с собой поступаю убиваясь по этим поводам.Ведь по жизни я далеко не из тех, кто плачиться по ночам в подушку, от того что им сказали что-то вопреки.Надо не меняться, а возвращатся из "жертвы" в нормальное состояние. 11 лет назад 0 0

  • veravika Быть жертвой - это просто привычка. привычка к страданиям. От нее избавляются как и от любой вредной привычки. Что могу еще добавить - это всегда спрашивать себя - что, как и когда могу изменить я сама. например - могу переживать из-за того, что обидели и бегать от обидчика, а могу встать и дать отпор. подумаешь, развернется и уйдет - зачем вам такой человек рядом, который вас обижает? а если он нормальный, то извинится и больше обижать не будет. вот и проверите, кто рядом. свои границы надо охранять. перестать быть жертвой - это ощутить свою внутреннюю силу, беречь свои границы и нести ответственность за собственную жизнь. Когда детство кончается - уходит родительская опека и появляются партнерские отношения. А там забота обоюдная. Так что возвращайтесь побыстрее в нормальное состояние и все у вас будет хорошо. 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  мужа пока не дергать. а отпустить на время. ребенку сказать, что папа его любит также, как и раньше, просто сейчас сильно занят и старайтесь делать то. что посоветовала энигма - других советов нет. Скажите ему еще, что вы его еще тоже любите, но поскольку вам приходится жить вдвоем пока - вы на него рассчитываете. дети любят ответственность. Он вам сам поможет )

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что вы не можете понять? Что он занет чего от вас хочет? И что. ради того чтобы понять или не обидеть - переспите с ним? Вы готовы пожртвовать собой и своей частью только ради того, чтобы он был с вами? а оно вам надо, такое сокровище?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса вы меня не поняли .... спать с ним я не собираюсь в ближайшее часо это точно ..... а мне интересно мнение со стороны, а не игра это все с его стороны ... стоит ли вообще всерьез к нему относиться, как проверить стоит ли он моего времени?он позвонил после этого мы помирились, но настаивает, чтобы я приехала в гости.я так не могу ... я ему так и прямо сказала., что все очень скоро ... он спел обычную песню ... просто хочу тебя видеть. .. я не буду к тебе лезть ... 11 лет назад 0 0

  • veravika наверное вы сами должны решить,ведь если человек так настойчив, а вам от этого не комфортно, значит интуиция вам подсказывает, что что-то не то. Верьте себе, а не его словам.Если чувствуете свою безопасность можете встретиться, но потом вовремя остановиться. Как много слез потом проливается от того, что сначала не послушали себя. поверили словам, и уже ничего нельзя изменить. Если человек настроен серьезно, он не будет настаивать - зачем ему торопить время? Принимайте решение спокойно. попробуйте ему сказать, что на вас давит его настойчивость. что он вам ответит? 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В данном возрасте и с такой разницей произошла подмена. Подсознательно он воспринимает вас как мамочку, т.е. любит. хорошо быть рядом, никого другого не надо, но вот сексуальное желание блокируется и поэтому секс не требуется. К сожалению, не могу посоветовать ничего конкретного, потому что боюсь, что без подробностей можно только дров наломать. Направление - сломать слияние мамы и женщины в одном лице, т.е. в вас. Попробуйте посмотреть немного  на себя - нет ли у вас аналогичной блокировки, пусть даже неосознанной. Ну и на женской интуиции придумайте, как разбудить в себе женщину. Все будет хорошо, это случается у всех в любом возрасте, главное вовремя вернуться в свои роли ).

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • barbariska Спасибо вам 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это происходит когда снаружи такой же бардак, как и в голове. Пытаясь убежать от ответственности личной, вы выносите ее на окружающий мир - случится то-то и то-то, если не выключен свет. Вам надо сконцентрироваться на том,что вы можете сделать - я буду выключать свет и у меня все хорошо, я буду заправлять кровать и у меня все хорошо, я убираю свои вещи вовремя, поэтому у меня порядок. Узнала что-то о маме - и подумала, что с этим делать. т.е. я решаю что сделать, чтобы мне было лучше жить, а не завишу от собственных действий или забывчивости. Т.е. я забыла выключит свет - ничего страшного, но в следующий раз буду внимательной и выключу. потому что свет или кран - это только свет или кран и ничего более. Пусть на вас влияют не вещи, сделаные вами, а вы - как и когда вы это делаете. Просто скорее всего в вас действует верование,что если вы что-то не сделали - то будет так-то и так-то. Так обычно говорят детям. Не съешь кашу-тебя утащат волки...и т.п. А разве это так?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Это просто привычка. ищите удобные для себя вещи для начала. Когда услышите первый комплимент от постороннего человека, вам понравится. Не надо чувствовать себя уязвимой в женской одежде. Женственность и грация - это сила! Причем гораздо сильнее, чем кулаки ).Пользуйтесь тем, что вам дала природа!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Отличный предыдущий совет! Это точно пройдет, главное, не паникуйте. Просто переживите. Такие моменты обычно нам даются для осмысления или передышки. главное, правильно к ним отнестись.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • лена 2001 А если такой момент осмысления длится уже второй год?И осмыслено уже миллион раз, и вроде бы неоднократно пережито?И ничего не меняется, и понятно, что себя не поменять, и не изменить? 11 лет назад 0 0

  • veravika Иногда это длится и дольше.. Не себя, а в себе поменять можно. Совсем плохо,да? Может быть что-то расскажете? 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Ещё труднее поменять в себе. Я дважды в разводе, у меня сын от первого брака. Я не могу сейчас рассказывать, нахожу в себе всякие недостатки.Попробую завтра 11 лет назад 0 0

  • veravika Конечно пробуйте! А может недостатки не такие уж и страшные? Может это все накрутило воображение и чьи-то действия в прошлом? 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Очень хочется всё рассказать кому то, кто не знает меня, кто не будет судить. Кто знает, что именно мне надо рассказать, и мне станет легче, я что то пойму. Может мне к психологу сходить? 11 лет назад 0 0

  • veravika Конечно сходите, если есть возможность. А если хотите - в mail найдите меня, могу адрес написать. Можем пообщаться. 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Напишите? 11 лет назад 0 0

  • veravika если есть у вас мэйл агент - Виктория Шефер. найдете? 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Я нашла- 19 лет? 11 лет назад 0 0

  • veravika scorpionv@bk.ru 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Это вы? Вас добавлять? 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 По адресу я не найду - не умею( 11 лет назад 0 0

  • veravika Мне никто не стучался, попробуйте через почту. 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Я добавила, если это вы, то до завтра? 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 Я вас добавила? 11 лет назад 0 0

  • veravika Давайте попробуем завтра, почту я написала если что - там найдемся. 11 лет назад 0 0

  • лена 2001 ок 11 лет назад 0 0

  • veravika Просто напишите на почту и все. 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не понятно, вы уже сменили школу, место или планируете из-за оценок? Это важно, потому что причины в этих случаях разные.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +3.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если женщина сделала аборт - крайне редко эта пара вместе до конца. все равно расстаются. Решение об аборте принимает только женщина. если вы решились на это - вы уже внутренне разорвали с ним отношения. Теперь вам надо принять свой выбор. Значит Ваш мужчина - не он.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Butterfly Крайне редко, но все таки... Разорвать отношения сейчас легче всего, я стараюсь обдумать все, не смотря на свое состояние. Стараюсь при смотреться к МЧ, заинтересован ли он в продолжении отношений, тк если слушать себя, то я не хочу никого видеть и слышать, но в таком случае меня уволят с работы и я полечу домой, а мне вряд ли это нужно, хотя сформулировать что именно мне нужно сейчас очень трудно, поэтому собственно я и здесь с этим вопросом 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Чем он вас так подавляет? почему вы не можете раскрыться? Пока ждете от него действий - толку не будет. начните с себя. дальше поймете.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если для вас главное - признание, тогда да, переработали, а вас не похвалили - неприятно. Попробуйте получать удовольствие не ради признания, а ради того, что вы это умеете и вам это нравиться. Увольняться не стоит - попадете так же. чем больше будете искать признания, тем больше вас будут игнорировать. Оцените сами по достоинству то, что вы делаете, цените свой труд, тогда не надо будет перерабатывать и "стучать" - прежде, чем что-то сделать - сами оцените сколько это будет стоить. если цена-ваше удовольствие и гордость собой - делайте, если цена - материальное вознаграждение - озвучьте менеджеру сразу, если не оплатит-не делайте, если цена признание других - реально оцените, а они вас об этом просили? Когда оцените реальность - сделаете выбор и не прогадаете.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  По-видимому научится отказываться от недостижимого, разворачиваться на 180 градусов, учиться ценить себя и радоваться жизни даже без него. Согласитесь, грустно, когда собственное счастье целиком и полностью зависит от кого-то другого. Преодолеете это сейчас - в будущем проблем не будет.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса мы же не расстались он просто меня игнорирует 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Он слабый человек, ему просто нужно, чтобы вы стали сильной, гордой, взяли на себя ответственность за разрыв отношений. Я точно знаю, что вам может помочь, а в ваших силах суметь это сделать. Любовь. Простите вы его от души, так, как будто ничего не было. Сейчас вы эту любовь отвергаете, потому что вроде как предателя нельзя любить. А вы наоборот, не отвергайте, а признайте что любите его. Если вы правильно почувствуете любовь в себе, то придет успокоение и растворится обида. Вы будете знать, что не его, а ваша любовь ценна для вас. И разве вы сможете позволить кому-то так с ней обращаться? И вот так с любовью в сердце вы никогда не допустите его до себя и не будете называть себя тряпкой. И ваше сердце станет цельным и прочным. И никто не разобьет его на осколки. Вам не страшно будет. обида - это кусок вашей, а не его биографии. Пока вы держите на него обиду - он будет пользоваться вами. А когда простите - вы перекроете ему кислород. А вы будете свободны. попробуйте, сначала будет трудно поверить, но вы ничего не бойтесь!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  По видимому вы оба ждете, что кто-то первый изменит свою прежнюю вольную жизнь на семейную. Каждый борется за право быть семейным и вольным, за то, кто хозяин. Вам страшно обоим, что семейная жизнь свяжет непомерными обязательствами. Это изменится, если ваши семейные правила не будут нести угрозы. Уступайте, разговаривайте спокойно, не требуйте постоянного признания заслуг. Женщина гибче - ищите точки соприкосновения. Ведь если вы его любите, разве так плохо делать любимого человека счастливым?Это только так кажется, что семейная жизнь это просто -  на самом деле вы уже видите сколько нюансов. учитесь их преодолевать.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Когда у человека есть синдром мученика - даже самая лучшая подруга будет пользоваться этим. Тем самым вы решаете для себя - хотите дальше быть мученицей, которая ничего не может или все-таки отойдете в сторонку и подумаете, что не такой уж вы никчемный человек, раз рядом с вами такая подруга, которая все умеет и все может. Воспользуйтесь тем, что эта ситуация указывает вам на то, что ваши таланты почему-то дремлют. Найдите их в себе. Уверена, что их множество, просто привычка к мучениям не дает их реализовать. Расправьте плечи и делайте то, что вам хочется, а не то, что делают другие. Так вы найдете силу. Не ждите оценок - ставьте сами себе 5 за что бы то ни было. и если кто-то вас критикует - станьте защитником самому себе. Поверьте в себя. Ни один человек не живет без собственной силы - найдите ее в себе. Любите себя за каждый миг удачи и неудачи и тогда увидите, что все в ваших руках.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Смотря какого возраста ребенок. Для 5-летнего одно подойдет, а для подростка другое. сколько ему лет. И в чем он неуправляемый?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Поговорите с ней. Встретьтесь и поговорите. Вы сами поймете как поступить.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • enigma вот она приехала на ети выходные и он опять ожил) но надолго ли..как качели..она не живет с ним.я б не смогла-папа сам живет в хорошем доме трехэтажном роскошном, чего тулиться в 2шке с дочкой и мамой, не понимаю)он на машине уверенна возил бы ее и на работу.когда то он болел я ей сказала скинуться я она и сестра и нанять сиделку днем, чтоб все помогала-то она ответила, папа меня не содержит, у меня есть еще дочь-я буду приезжать порой, но сиделку это ты с сестрой...плюс папа был готов и женится, но вспоминает маму и говорит штампа не хочу больше 11 лет назад 0 0

  • veravika Знаете, как бы не было бы печально, но она права. Мы ожидаем от людей того же, что сделали бы для них, но они не обязаны делать это. Так что оставьте это в сторону. Вы поговорили с ней о чувствах? Его к ней, как она ему нужна, о ваших чувствах, тех, что вы здесь рассказали? Просто я не поняла, вы говорили с ней об этом? (не о сиделке, приездах, а о чувствах?) Она сделает свой выбор, попробуйте,если не получилось. Просто скажите ей, что она ему нужна. Есть какой-то барьер видимо, поэтому сложно так что-то посоветовать. вы то как с ней ладите или не очень? Со стороны может показаться циничным, уж извините меня, я пытаюсь вам помочь - но как-то она выглядит инструментом для поднятия вашего папы с постели. Подумайте, может она так это и воспринимает? Вы рассказываете о ней как о чужой. Немногие люди готовы на самопожертвование, тогда и Бог с ними. А вы найдете другой способ для папы. 11 лет назад 0 0

  • enigma нет, что ты веравика, я не вмешиваюсь, я не могу подойти и спрашивать что у нее за чувства к папе, это считаю не мое дело, а их.папа не вмешивается в наши семьи и отношения и я не считаю это делать своим правом.я не раз говорила ей, что если она хочет она может тут жить с дочкой места хватит, и с папой рядом будет, она вроде и хотела и даже как то думали.я еще шутила мол братика, мне родишь)поначалу.Мы с ней в прекрасных и уважительных отношениях, она ж молода ей 43, а мне 32, мы многое обсуждаем и делимся, обнимаемся, мы поздравляем друг друга и ее дочку тоже.хоть дочка не проявляет желание видеться, но это ее право. и на все праздники она с нами, кроме поминального дня по мамочке когда мы только семьями собираемся.она сама так решила.Нет она не инструмент и никто не против ее решения.это я о том, что папа и вправду ее любит по своему и мне жаль что они не живут вместе.сначала папа боялся что мы с сестрой против будем и не примем ее, а сейчас он видит что мы давно не против, но все так как было.может и папе так удобно.раньше он работал поэтому приезжал только вечером, вот и удобно было так с ней встречаться.я вижу что она тоже к нему привязана, учитывая что она молода, а он после операций и как мужчина, извините сейчас "не в форме", но при этом они вместе встречают гостей.для меня просто одно странно если мне так с мужчиной хорошо, то я б не жила без него.может я другая..а может есть ньюансы о которых я не знаю(((..... 11 лет назад 0 0

  • veravika Я не прошу вмешиваться. я тут совершенно согласна. Ну тогда, давай я пример напишу. твои слова: "мне бы очень хотелось видеть, что мой папа счастлив. Я вижу, что он тебя любит. Возможно, ему было бы намного легче, если бы ты была рядом. Хотя бы сейчас. Если у тебя не получится, я пойму". И все. Предоставьте ей право решать, дайте время. Она сама сделает свой выбор. А Вы перестаньте думать о том, что только этим способом можно помочь папе. отвлекитесь на свою любовь к папе и на то, что вы рядом. Как такой вариант? 11 лет назад 0 0

  • veravika А вообще-то этот случай натолкнул меня на мысль, что ты слишком переживаешь за других. Причем много. Пытаешься всем помочь. Ты очень умная девушка, очень понимающая и живая. Ты все время пытаешься меняться и изменять свою жизнь. (Прости. мы как-то плавно перешли на ты, если не хочешь, будем на вы). Но во всем этом меня почему-то не покидает мысль, что ты не живешь своей жизнью. Я не знаю, как это правильно сформулировать, но по-настоящему мне кажется ты себя еще не знаешь. (У меня образ тебя такой - В центре Энигма, а вокруг некое туманное облако, очень гармоничное и живое. И вот Энигма считает, что это и есть ее жизнь. Она в нем чувствует себя красивой, если можно так выразиться в общем, а на самом деле ее жизнь - это то, что внутри облака, т.е. она сама. Поэтому и советов ищешь в облаке, а не внутри себя (я не про сайт). Мне очень хочется спросить тебя - Кто ты есть? Что в этом мире важно лишь для тебя (не берем детей, мужей, родителей и других)? Смогла бы ты в коротеньком рассказе написать про себя не упоминая о внешних событиях и других людях. напрмер, Я - и т.д. 11 лет назад 0 0

  • enigma да возможно и так) 11 лет назад 0 0

  • enigma конечно можно на ты, мне приятно что ты меня поддерживаешь и помогаешь мне понять меня лучше самой.да мне часто и муж говорит, что ты очень много думаешь о других и стараешься всех сделать счастливыми.а как иначе если я могу что то сделать, кому то словом, кому то делом, кому улыбкой.да люди многие возле меня меняются и в лучшую сторону))) и это радует, когда вижу в них больше уверенности и улыбки))кто я -я романтик, люблю сказку, любила когда то так сильно, что боюсь встречи сним)))но мы общаемся..а к сайту обратилась случайно когда хотела услышать хоть что то другое чем думаю сама, чтоб отрезветь..я ранима, я бываю мнительна очень, все через себя.я потеряла стену-опру и подругу близкую как мамы не стало.для меня важно чтоб вокруг не ругались, чаще смеялись и были счастливы.я не могу пойти на встречу с подругой не подарив игрушечку ее доченьке, не потому чтоб я была хорошей, а чтоб увидеть улыбку и радость)я люблю племяшек и сестричку -не представляю свою жизнь без них)я осознаю много своих ошибок только сейчас..после анализа.раньше я многое не замечала, если б была возможность я б рожала детей и любила их на полную силу.я хочу быть здоровой, чтоб иметь возможность быть полезной)) 11 лет назад 0 0

  • enigma я люблю поезию и сама писала много стихов, люблю все красивое и яркое, люблю море и солнце, люблю музыку о любви, люблю секс очень))это для меня не просто долг, а соединение душ и танец любви.. 11 лет назад 0 0

  • enigma боюсь остаться одна, никому не нужной и быть не интересной себе, слежу за фигурой, так как если буду полной-буду страдать.. 11 лет назад 0 0

  • veravika Спасибо, что так быстро ответила ). когда у тебя будет время, посмотри пожалуйста еще раз свой рассказик про себя и попробуй еще раз написать про себя независимо от от других людей. какая ты так скажем - без окружения. Обещай, что попробуешь. 11 лет назад 0 0

  • enigma есть вещи за которые стыдно и сейчас бы сделала иначе.знаю, что люблю вязать но не могу заставить себя сейчас, мое творчество внутри меня никак не может выйти наружу. 11 лет назад 0 0

  • enigma напиши немного подробней, так как мне сложно описывать без окружения..я постоянно в нем.как это сделать правильно? 11 лет назад 0 0

  • veravika представь, что ты одна на необитаемом острове, тебе хорошо и фея исполнит любое твое желание. Чтобы ты сделала хорошего, если бы рядом не было людей, а тебе захотелось бы улыбаться. 11 лет назад 0 0

  • enigma писала бы стихи, ела бы вкусности по исполнению феи, купалась в мореюа вообще думаю заболела б -мне тяжело без людей 11 лет назад 0 0

  • enigma я наверно еще не достигла уровня, чтоб быть счастливой самой без ничего вокруг(( 11 лет назад 0 0

  • veravika Смотри в чем загвоздка - ты чувствуешь счастье не тогда, когда хорошо ТЕБЕ ЛИЧНО, а когда мир отражает тебе твое состояние. мир глазами людей. Но они не твое зеркало. Рискуешь потерять себя и потеряться. Поверь, когда сможешь найти себя в себе - отношения с людьми не ухудшаться, а улучшаться. Не бойся этого и не бойся становиться самостоятельной. Я тебе не верю, что ты не достигла уровня, а знаешь почему? потому что ты сама себе не веришь - не веришь, что способна. Так. Давай пробуй. Дом.задание. В течение недели записывай каждую мелочь, что принесла тебе радость, благодаря тому, что ты ее сделала для себя.. Когда закончится день - не читай записи. Утром следующего дня - прочитай и вычеркни все то, что касается других людей: например: Ура! сын съел кашу!. Только то, что ты сделала сама для себя. Ок? И так неделю. Будут вопросы стучись - я по мере возможности буду к тебе заглядывать. И запомни - только сама для себя! 11 лет назад 0 0

  • enigma хорошо, для меня это нечто новое, абсолютно- попробую)))вот вчера например хотела красной рыбы и купила-это так? или позанималась спортом и была довольна?)в этом направлениии? 11 лет назад 0 0

  • veravika Да, точно так, именно оно. И отслеживай, не кидаешься ли ты потом сделать что-то для кого-то после того, как получила удовольствие сама. Особенно обрати внимание на то, что приносит тебе именно удовлетворение и у тебя появляется энергия. Действуй )! 11 лет назад 0 0

  • enigma попробую, потом напишу на след неделе) 11 лет назад 0 0

  • enigma еще вспомнила, что если что то покупаю себе,(чаще вещи) и чаще то потом думаю, что муж подумает, что я люблю только себя и себя балую, что егоистка и мне не по себе, что у него два пльто, а у меня пятое купила.. 11 лет назад 0 0

  • veravika вещами ты просто затыкаешь дыру своих истинных удовольствий, поэтому и стыдно. Эгоист это человек, который хочет, чтобы другие заботились о его благе, т.е. ставит свои желания в центр. Человек, который ставит свои желания впереди - не эгоист, потому что он сам о своих желаниях заботится, а поскольку он их ставит впереди - они помогают ему в развитии и тогда и другим тоже хорошо. 11 лет назад 0 0

  • veravika А кто не успел - пусть догоняет )). 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  veravika

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваш отец орет от того, что бессилен выразить любовь, потому что ему было бы легче, если бы вы были жестким и наглым. Вы ждете его признания, а он вашего. Он учит вас быть сильным. Слезы и эмоциональная реакция не так уж редки в таком возрасте. За что он на вас орет? Не старайтесь ему угодить. если у вас есть аргументы - просто тихо скажите - мне было бы лучше, если бы мы просто поговорили. А если аргументы слабые - прислушайтесь к нему - может он в чем-то и прав? Если вас обидела подруга - просто скажите - не говори так - мне неприятно. если не остановится - уходите раз не можете ответить- предоставьте себе тайм-аут на обдумывание ответа. Учитесь быть сильным - сейчас самое время.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором