Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не ругайте себя, что было то прошло. Вы ценны тем, что делаете сейчас, а не тем, что делали в прошлом. Эти ошибки дали вам определенную мудрость, так зачем же себя корить за это, вам было необходимо это сделать, иначе вы бы не поняли что то важное, что понимаете сейчас. Так что успокойтесь, просто живите дальше и не повторяйте ошибок.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну вы для нее просто друг, а разве с другом нельзя много общаться? Совершенно нормально она себя ведет, вы для нее друг, родной близкий человек, поэтому так себя и ведет, а будет что то большее или нет, это только время может показать. Ваша задача не отказаться от дружбы, потому что это самое ценное в отношениях.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У каждого свои мотивы, кто то от скуки, кто то от страха одиночества, другие усматривают в этом выгоду для себя, бывает по любви )))) все бывает ) Надо за собой следить, за своими мотивами, чтобы тобой двигало желание посвятить человеку жизнь, стать ему опорой, тогда еще можно предполагать, что будет счастье, а иначе будет мудрость )))) что нельзя по иному соединяться с человеком )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну что тут сделаешь, это, по моему, тоже самое что алкоголизм, наркомания.... деградирует сам и отравляет жизнь близким людям. Если хотите быть все таки рядом, можно попробовать выкинуть комп с окна, но это вряд ли избавит его от зависимости... Можно попробовать как бы уйти и посмотреть, а заметит ли он вообще ваше отсутствие.

  Ну а вообще, если не видите смысла создавать с ним семью, то стоит ли тогда заморачиваться.... Он прежде всего сам должен захотеть себя изменить, вы со стороны ничего с ним не сделаете. Хотя у меня в жизни что то подобное тоже есть, дядя мой живет с моей мамой, он пьет, спит и смотрит телевизор и ничего больше не делает. И никуда его не денешь и не изменишь, просто терпят, просто кормят, потому что ну куда его, тем более что детей с ним не крестить, уже все выросли, и его дети и не его. А вам это все только предстоит, поэтому ситуация сложнее намного.

  Мне кажется, что для него будет полезнее, если вы уйдете, по крайней мере это хоть немного заставит его задуматься, почему так произошло, а если останетесь, останется привычный комфорт и у него не возникнет мысли даже что то в себе менять. Надо лишить его этого комфорта, таким образом у человека появится шанс задуматься, но опять же только шанс, выбор останется все равно за ним.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Моя подруга познакомилась со своим будущим мужем, когда ей было 17, а ему 14 ) Она уже была такая взрослая сформированная девушка, а он там.... )) от горшка два вершка )))) о какой то инициативе не могло быть и речи )

  Три года это не разница, это ее считай совсем нет. Не паникуй раньше времени, зачем тебе поцелуи и все остальное, когда вы друг друга знаете то еще всего ничего, дружите, общайтесь, он еще просто не привык к тебе, возможно ты у него вообще первая, поэтому и стесняется. Погоди, узнает получше, привыкнет, замучишься отбиваться ))) Не торопись с близостью, узнавайте друг друга, все это будет, никуда не денется ) Торопитесь стать друзьями прежде, на дружбе держатся отношения, а не на поцелуях, хотя они тоже важны, но это дополнительное, а не основа.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Надо быть готовой ко всему. Вы между прочим тоже можете кого то встретить, вы не думали об этом? Я понимаю, что любите, никто другой не нужен, хорошо, пусть будет так. Будьте верной, поддерживайте отношения на расстоянии, но если что то вдруг изменится у него, например, не надо сходить с ума, это не трагедия. Допускайте эту мысль, не надо ее бояться, постарайтесь спокойно отнестись, если вдруг что.

  А то своими страхами и истериками вы его быстрее оттолкнете, там даже другая девушка не понадобится. Спокойнее воспринимайте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну вы не делайте такие сразу скоропостижные выводы, возможно так и есть, как она говорит. Но там посмотрите по обстоятельствам, если продолжит отказываться от следующих свиданий, то думаю, не стоит на что то надеяться.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Нашла кое что по вашей проблеме, может вам поможет:

  Когда вы говорите: ""Я люблю мужа", - вообще то на самом деле вы любите его с условием, что он не будет делать какие то действия, - только вы этого не говорили.

  А чтобы это проверить, дайте ему сделать какие то свободные действия, и если это вас защемило, значит, у вас было это условие. Это и есть наличие условия, то есть вы любите, потому что вы представляете, что он не будет делать таких то, таких то действий, он ни посмотрит ни на какую женщину, он будет только вас боготворить, и все.

  И когда в жизни вы видите, что он, оказывается, может посмотреть на кого то другого, у вас внутри начинает бунт возникать и любовь куда то исчезает... Так получалось: вы любили с условием, что он этого не сделает. Но что это за любовь?

  Любовь с условием - это уже нечто грязное.

  В муже нужно видеть человека, которому надо учиться доверять, ведь он же учится. Он не просто тот, кто рожден творить зло; он не рожден для этого. Если он будет даже какое то зло делать, он будет познавать недостающее ему. Вот оно, опять же доверие, когда вы правильно понимаете его.

  А когда вы окружаете его некими условностями, понимает он или не понимает, он обязательно начнет делать шаги, которые будут ломать эти условности. Он многое может не осознавать, но возьмет и сделает.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • nata_b спасибо большое за совет! Есть над чем подумать! 10 лет назад 0 0

  • iostrem по сути получается, вам ему нечего прощать, вы его сами "заставили" изменить, своими ненормальными установками в голове "заставили", которых не должно быть, вот он их и "сломал" ))) Так что нормально все ) живите дальше, цените его и радуйтесь, что у вас появилась возможность стать лучше ) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Продолжать любить, пока любите.

  Ну а что вы сможете сделать, чувства не поддаются желаниям, они появляются и исчезают независимо от наших соображений, пожеланий. Они сами по себе существуют. Наша задача, пока они есть вести себя достойно и не наделать глупостей. Вот в вашем случае пожелайте им счастья и не навязывайтесь человеку, хотя конечно хочется и видеть, и рядом быть... и взаимности хочется, но это просто чувства и они имеют свойство проходить.

  Уйдите в работу, в учебу с головой, чем вы там занимаетесь. Отвлекайтесь на что то. Чувства конечно нельзя убивать, но можно не развивать, если понимаешь, что нет смысла или нет возможности. Все зависит от вас, будете за них цепляться, дольше будете мучиться, не будете цепляться, значит легче будете проходить.

  Я просто прошла это все на собственной шкуре и знаю каково это..... любить как никого и никогда, и тут же понимать, что никогда нам вместе не быть, как сносит башню от боли, но прошло время, прошли чувства, все живы здоровы, все нормально, я это вынесла )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо.я постараюсь) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну работайте пока и ищите что то другое параллельно. Обычно так это делается.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Надо принять свои недостатки и несовешенство. Надо перестать их бояться, по доброму и с уважением к ним отнестись. И тогда вас невозможно будет испугать и расстроить.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не поняла, что такого сделал муж, что вы в нем разочароались. Что ли выгнал вас?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне очень нравится поговорка: "Делай что хочешь, тебя все равно будут осуждать до конца жизни" )

  И еще, когда я начинаю сильно париться по поводу чьего то мнения, сразу представляю, что значит это мнение, если его рассмотреть не в рамках вашего рабочего места, кухни, коридора, где вы там находитесь, а в рамках всей вселенной ))) Как будто представьте, что вы сторонний наблюдатель там с какой то галактики и видите, что там на какой то крохотной планете, человек парится от чужого мнения )))) Ну сразу как то смешно становится и не серьезно ))))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iostrem Вообще сразу все проблемы становятся такими ничего не значащими ))) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Сложно вам ответить, потому что ни одной конкретной детали.

  В чем пытаетесь убедить? Что думает муж? Может он прав, а вы не даете нам возможности это оценить. Насколько велика степень трагедии, если он не послушается, что именно произойдет, не понятно. Обычно у каждого человека своя правда, и он уверен, что только его правда самая правильная. Так думает каждый, поэтому пока вы не скажете, что за сфера деятельности, и от чего вы пытаетесь уберечь мужа и надо ли вообще.... трудно будет что то посоветовать.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса вы читали или как? тысячи людей обращаются ко мне из за того что я права, со мной соглашаются и работники моей сферы. что произойдёт я тоже написала заражение(спид, вич...) гангрена и ампутация, 10 лет назад 0 0

  • iostrem Тогда у вас вопрос получается, как убедить мужа, что вы лучшая, что вас надо слушать? Я думаю, оставьте эту идею. На общий вопрос, общий ответ. Потому как убеждать никого никогда не надо. Человек живет свою жизнь и не обязан кого то беспрекословно слушаться, потому как уже взрослый. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Знаете, вич можно подхватить, спасая зараженного человека где то в экстремальной ситуации, где он поранился и тот, кого спасаешь. Но это совсем не значит, что надо стоять и спокойно смотреть, как кто то погибает. Вот вам конкретная ситуация, где может произойти заражение. Но здесь неправильно будет убеждать человека не спасать никого, как бы вы ни были правы. Вы же ни говорите, что конкретно хочет сделать муж, а хотите услышать, как его убедить во что бы то ни стало. А может его действие совершенно нормальное, даже пусть и с риском заражения, может быть во благо людей он что то хочет сделать. А вообще, такое ощущение складывается, что вас больше беспокоит признание вашей значимости, чем здоровье мужа, поэтому бесит и раздражает, потому что вы НЕ АВТОРИТЕТ. Вас не признают якобы АВТОРИТЕТОМ, поэтому не прикрывайтесь его здоровьем. Просто задето больное самолюбие. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А что именно не можете сделать?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не, лучше будет рассмотреть так. Ты рассказываешь конкретную ситуацию с кем нибудь, в которой ты не знаешь как повести себя дружелюбно и мы тебе говорим, как именно здесь поступить ) Так тебе понятнее будет.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса со всей группой и со всем блоком общежития ) 10 лет назад 0 0

  • iostrem ой ) опять немножко неконкретно )))) вот ты что то хочешь сделать или не хочешь что то делать, и сомневаешься, а будет ли это означать твою дружелюбность. Вот в каких своих действиях по отношению к группе и блоку общежития ты сомневаешься? 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса я просто хочу, чтобы все дружили со мной и я с ними, чтобы с легкостью можно было заходить в любую комнату и тебе там были рады. и в группе, чтобы со всеми хорошо общаться, чтобы звали куда-то после пар пройтись. хочу сдружиться )но не знаю как 10 лет назад 0 0

  • iostrem Ну обычно в группе общение начинается как то само собой, когда надо что то сдать, решить, посмотри, может кому то поможешь, а там слово за слово и сама не заметишь как подружишься. Ну по крайней мере у меня так начинались все дружеские отношения. Ну и в первую очередь конечно твое хорошее отношение ко всем, открытость. Стремиться, к тому чтобы прям абсолютно все с тобой дружили, не надо, у тебя и не получится, потому как разные интересы, темпераменты. Ты просто стремись сама быть хорошим другом каждому, и тогда у тебя всегда будет много друзей. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да ну что вы такое говорите, хотите выразить чувства, выражайте, особенно если это что то хорошее, даже не сомневайтесь. Я думаю, вас всегда поймут, не надо бояться.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так а что вас смущает, пока хотите быть рядом, будьте, помогайте ему. Все равно ведь с другим себя не представляете. Можно еще спросить, а что именно вы делаете не так и как бы он хотел, чтобы вы себя вели. Что именно в вас его напрягает, от чего устает. Насчет своего поведения поинтересуйтесь. А в целом, просто запаситесь терпением, бывают сложные периоды в жизни, ну хочет отдохнуть пусть отдыхает.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если сомнения есть, значит не любите. Это однозначно. Когда любишь, не выбираешься, ты просто понимаешь, что какой бы придурошный он ни был, другого на его месте даже представлять не хочется.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну если он вам дорог и вы именно ему хотите посвятить жизнь, то придется неизбежно жертвовать чем то своим ради вас обоих. Если нет, ну ждите другого, но с другим тоже придется чем то жертвовать в чем то другом.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Для начала научитесь уверенно молчать, это не менее важно. Когда получится, сами не заметите как станете разговорчивой )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что значит, зачем отвечает на мои звонки? А почему она не должна отвечать, она же говорит, относится к вам как другу, вы ей нравитесь как друг, а с друзьями вообще то общаются )))) Нет в этом ничего странного. Просто что то большее она к вам не испытывает, но это тоже ничего страшного. Это не трагедия! Быть друзьями здорово! Дружите, общайтесь, а там видно будет )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • ADik Как сделать чтоб она что-то большее испытывала ? 10 лет назад 0 0

  • iostrem С этим вы ничего не сделаете, появление и прекращение чувств не зависит от наших желаний. Они сами по себе существуют. Вот вы сможете заставить себя не любить ее? Нет. Точно так же и она не сможет заставить себя полюбить вас. 10 лет назад 1 0

  • ADik вот на днях по скайпу общались когда ее мама в Комнату зашла ..она окно скайпа сделала во весь экран ! Зачем ? Вчера она с парем .. По советуйте как мне использовать этот шанс )) 10 лет назад 0 0

  • iostrem Еще раз повторяю, дру жи те! Дружба людей связывает, а не чувства, которые сегодня есть, а завтра исчезли. Кто знает, как повернутся события, в процессе общения и разберетесь у кого что, а если все останется так же, но зато вы уже будете друзьями, родными близкими друзьями, ведь это так здорово ) 10 лет назад 0 0

  • ADik мдаа)))) вот она тоже написала.. Друг же больше чем просто парень )))) Спасибо вам большое! Надеюсь со временем у нас получится ))) 10 лет назад 0 0

  • iostrem Это действительно так ) 10 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне 33 и у меня никого нет. Но меня это ни разу не расстраивает. Я это воспринимаю как есть, значит так для меня лучше. И просто живу и радуюсь этой жизни ) Ведь это свобода, это на все четыре стороны свобода! )))

  Посмотрите фильм "Трасса 60", там вообще у мужика члена нет, потерял в детстве при какой то там травме. И как он относится к этому явлению ) Если у меня до этого и были какие то намеки на переживания, то после просмотра от них даже тени не осталось )))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iostrem Еще один фильм могу вам порекомендовать "Джузеппе Москати: исцеляющая любовь", это фильм просто лечит раны.... Мне настолько полегчало, там просто ситуация описывается ну примерно как у меня, о нереализованной любви, но как человек к этому отнесся и по сути тоже остался один без семьи, но он посвятил свою жизнь людям и знаете такой это бальзам на душу, меня просто спасло в какой то момент моей жизни, когда срывало крышу на тему "я его люблю, но нам никогда не быть вместе"... И я вот прочитала совет.... вы там пишете, что убедились в очередной раз, что вы урод.... Знаете, не наличие отношений с женщиной определяют ваши качества, а вы сам. Иногда посмотришь на семьи и на то, что там происходит.... или просто на отношения с женщиной у некоторых мужчин, и думаешь, боже бывают же ушлепки..... А если у вас никого нет и еще не было, возможно вы просто очень серьезно относитесь к этому вопросу, а это очень уважаемо. Пример ушлепочных отношений и настоящих недомужиков вы можете посмотреть в сериале "Краткий курс счастливой жизни", но предупреждаю сразу, это сериал о том, как нельзя жить и как нельзя вести себя в отношениях, испытывая отвращение и тошноту от просмотра я все таки досмотрела его до конца и все таки что то полезное для себя извлекла. Но все таки почитайте сначала комментарии, потому что более дерьмового фильма я еще не видела, там собрана вся грязь отношений между мужчиной и женщиной. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так ты для чего маму гонишь работать? Чтобы выглядеть, как одноклассники? Да ну, ты брось. Вы в школу для чего ходите, чтобы знания получать или себя показывать что у вас есть. Школа предназначена для получения знаний прежде всего, вот и получай их, одежда тут никакого значения не имеет, богатая она или бедная, главное, чтобы чистая и поглаженная.

  А подработку можно и сейчас найти, поспрашивай, может где есть какие нибудь бабушки знакомые, которым нужно сходить в магазин, забрать почту из ящика, да мало ли чего, может кому с собакой погулять. Кто ищет, тот всегда найдет. Было бы желание.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Люди меняются, но часто не так как хочется нам. Не надо ждать изменений, не надо бояться обмана, надо бесконечно доверять и верить в него, верить в то, что у него однажды получится стать другим. Верить, но не требовать. Как сделает, так и ладно, не ругайте, не пилите, а если что то не устраивает, тогда лучше оставьте его и не портите ему жизнь своими недовольствами.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если с этим не хочешь быть, оставь, не делай ему больно, давая бессмысленные надежды. А если с тем не получится, значит получится с другим. Не надо гнаться за двумя зайцами.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Просто не верь в плохое о ней, кто бы что ни говорил, а если что то смущает, спрашивай у нее прямо, а не у десятых лиц.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Сами себя ущемляете, а обвиняете мужа. Кто вам не дает общаться с мужским полом, с подругами, книги читать? Хотите, видите, что ничего в этом плохого нет, делайте, а не идите на поводу его страхов и комплексов. Пускай там психует себе на здоровье, вас это почему волнует?

  Если ему в вас что то не нравится, пускай ищет лучше, не держите. Пилить и подозревать действительно не надо, это раздражает и отталкивает. А доверять, доверяйте бесконечно, пускай делает, пускай ошибается, просто доверяйте и верьте в него, а не пилите и не ждите идеальных поступков.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Я конечно же общаюсь с подругами и читаю книги и все делаю что считаю нужным, но постоянно ссоры и выяснения отношений на этой почве, иной раз и боишься уже встретиться с подругой или поговорить с одноклассником потому что не хочется опять скандалов, допросов, конфликтов. когда говорю ему что мне не нравится что ты ревнуешь меня ко всему живому и не живому, это не правильно, он отвечает что это потому что он любит и боится потерять. Но это же меня душит и губит наши отношения. Привычку пиления его и недоверие к нему я приобрела недавно и я каюсь, я знаю что это плохо и я не должна этого делать, но это ее и скорее от того что во мне сидит обида, Почему ему всё можно, а стоит мне задержаться на 20 мин дольше в магазине, то всё это скандал из серии *ты где была?!* 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса вот я и цепляюсь к нему, пытаюсь, так сказать бить его тем же оружием, обратить его внимание в сторону того что ОН делает и то что он считает нормальным почему нельзя мне? 10 лет назад 0 0

  • iostrem А вы не задавайтесь целью ему что то доказать и в чем то убедить. Просто разрешите делать ему так как он способен. Пускай психует, ревнует, доканывает вопросами, ну спросил, где была, ну ответьте спокойно, просто ответьте на вопрос. Неважно с какой целью и каким тоном его задает, не смотрите на это. И не просите его измениться, просто сами ведите себя достойно, а его оставьте, пускай боится, это его проблема, а не ваша, ваша задача не требовать от него быть другим. Вот и не требуйте, разрешайте ему быть таким какой он есть со всеми его страхами и остальными насекомыми. 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса большое спасибо за совет, Вы мне очень помогли, последую Вашему совету)) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Проблема в том, что ты не принимаешь свои недостатки, ты негативно к ним относишься. Вообще, на самом деле очень важно считать себя хуже всех, тогда тебя будет невозможно унизить. И вот что такое низкая самооценка, она возникает не от того, что ты считаешь себя хуже всех, а от того, что ты негативно относишься к своей такой "хужести" )

  Если по доброму с улыбкой отнестись ко всему, что ты ты не умеешь, ко всем недостаткам, моральным и физическим, то уже никто и никогда не сможет тебя унизить и заставить себя чувствовать некомфортно. Потому что ты это прекрасно знаешь, что да, ты это не умеешь, это, это, ну и что ))) Я научусь, вот проблема! )) Все и ты идешь, и учишься делать лучше то, что пока не получается ))) Все просто )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А вы попробуйте соглашаться со всеми ее обвинениями, что да, вы во всем виноваты, что тупой, что ничего не умеете и никуда не годитесь, просто соглашайтесь с улыбкой, не спорьте с ней и не доказывайте обратное. Обычно такое поведение сразу ставит в тупик того, кто обвиняет. Вроде как она предполагает, что вы же никогда с этим не согласитесь, а вы раз и согласились, как то это успокаивает сразу, вернее лишает смысла обвинять, потому что человек же все равно со всем согласен.

  Конечно женщина должна принимать мужа таким какой есть, но это должно быть обоюдно, а вы принимаете ее такой? Понятно, что тяжело, неприятно такое поведение, но она пока не может быть другой.

  Знаете вы можете просто спокойно поговорить с ней, что если ей тяжело с вами, вы ее не держите, вы дадите ей развод, если она этого хочет. Не из соображений, что ты меня достала, я с тобой разведусь, а что ради нее вы разведетесь, чтобы ей облегчить жизнь, извинитесь, что такой "грубый" и "неумелый" пока ), что приносите ей сложности, она должна заботу почувствовать, вроде как провоцирует вас, а вы это выворачивайте в сторону, что да, прости, со мной сложно )) ну я пока такой, я изменюсь, я буду стараться, а ты можешь от меня уйти, если так невыносимо, найти "более достойного" ) что я буду только рад за тебя, если ты найдешь свое "счастье" ) обычно в таком случае никогда не уходят..... )

  У меня папа так же маму шантажировал, что ты плохая жена, хотя она была самой лучшей женой, таких еще поискать, в отличие от него, конченного алкоголика, просто уничтожал нас всех своими пьянками. Он ей такой, я от тебя уйду, ты плохая, а она, ну уходи, дай бог тебе найти хорошую жену, я буду только рада за тебя ) Ну естественно куда он уйдет, когда его не держат )) он же прекрасно понимает, что его больше никто такого терпеть не будет, кроме нее. )

  Поэтому соглашайтесь на все ее провокации с улыбкой, мягко. Здесь абсолютно неважно, кто из вас не прав на самом деле, тут важно не обвинить ее, тогда у нее появляется больше шансов понять свою ошибку.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Вот в том-то и дело, я её не обвиняю, и уже давно соглашаюсь со многим. Я ей говорю, что да, я такой, но я постараюсь стать лучше для тебя, а все её ответы на мои слова только: -Ты врёшь, ты не изменишься, люди не меняются, ты портишь мне жизнь и т.д. Я уже психую, собираюсь в двери, а она меня тормозит спрашивает а ты хорошо подумал, а ты понимаешь что если выйдешь то я больше не пущу и т.д. Бросает даже вещи к порогу, говорит всё пока, завтра развод и т.д. А мне тяжко так как у меня любимая дочь, и я не хочу видеть её по выходным или чтобы её растил какой-то урод в будущем! 10 лет назад 0 0

  • iostrem Так я про что и говорю, не надо психовать и не надо уходить самому, это же ей плохо, пускай она и уходит, ваша задача ее не держать. И не надо дословно понимать, что надо что то в себе менять, лишь бы она не психовала, вы смотрите реально, действительно ли вы в чем то не правы, если искренно видите, что вы все делаете правильно, а ей это не нравится и она орет из за этого, продолжайте делать также, не смотря на упреки, тут важно еще не пойти у нее на поводу в каких то моментах. А то я чувствую, что вы готовы уже на задних лапках перед ней прыгать,лишь бы угодить, лишь бы она не орала, неправильно это. Ваша задача, принимать ее такой, без претензий, и менять в себе только то, что сами считаете неправильным, а не то что считает она. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Она говорит что это её квартира, а у меня нет дома, (просто её родители нам подарили эту квартиру) Но мой отец нам уже за эти три года столько денег дал что можно было бы и квартиру купить почти. Поэтому она говорит уходи, уходи исчезни из моей жизни, это мой дом, будь хоть здесь мужиком, а когда не ссоримся говорит что безумно любит, бесит. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Ой, не воспринимайте вы эти слова буквально. Я вас уверяю, это все эмоции, просто мимо ушей пропускайте. Видите, что она когда успокаивается, уже сразу любит и про все забыла. Когда человек находится в негативном эмоциональном состоянии, он начинает нести откровенную херню. Никогда не воспринимайте всерьез то, что будет в этот момент говориться, просто никогда. Вот успокоится, тогда и разговаривайте. А пока бесится, просто переждите как грозу ))) Но не прислушивайтесь, не обдумывайте и не принимайте на свой счет, а то человек через пять минут успокоился, уже вообще так не считает совсем, а вы уже довели себя до истерики, всех вокруг, ушли из дома, развелись, наломали кучу дров, а она на вас смотрит любящими глазами и не понимает, что происходит ))))) 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Если бы можно было поговорить, после ссоры. Я с ней затевал разговор с предложением мирно обсудить. Закончилось тем, что я всё ещё нихера не понял. Вот я рано ушёл на работу, как мне возвращаться домой? Она будет ходить и уговаривать собирать вещи и уходить из дома. Но сука одновременно потом обвиняя меня в том, что я ушёл и не попытался поговорить. вот в чём гнильё понимаешь? Прикинь, тебе месяцами втирают что ты никто, чтобы свалил обзывая тебя последним чмом конченым, а потом говорят, ты чё не подходишь чтобы решить проблему? 10 лет назад 0 0

  • iostrem Да, конечно тяжелый случай.... Знаете, у меня одна знакомая семья есть, там ситуация примерно как у вас, жена постоянно унижала мужа, обзывала его при детях, выгоняла, потом как успокоится звала назад, он как не прикаянный болтался туда сюда, она решит, он уходит, потом она передумала, он возвращается... Сам страдает, любит, не хочет уходить, а им вот так манипулируют. А мы с ним общались тогда хорошо, я ему говорю, ты мужик или кто, какого хера ты поддаешься, да пускай психует орет, выкидывает вещи в окно, просто сядь и твердо скажи, что то не устраивает, уходи сама, а я свою семью не брошу! И потом как то с женой списались, она говорит, все,я не хочу с ним жить, он такой сякой этакий (а я знаю, что это не так ))) все, я с ним жить не собираюсь, а он представляешь не уходит, я его гоню, а он уперся как баран и никуда не уходит, не сдвинешь его ни че не сделаешь. Типа че делать с ним? Говорит, я ему вещи сама перенесу. Типа все равно жить с ним не буду. В конечном итоге они сейчас в месте, она его больше никуда не гонит, и отношениями рулит он, а не она. Короче она "сломалась" )))) хотя там не женщина, там реальный "мужик" по характеру, а он такой более мягкий, но смог. Поэтому не поддавайтесь на провокации, похеру просто, вы мужик и никуда вы не уйдет, пусть почувствует, что вас не свернуть как каменную глыбу просто невозможно. Не надо истерить и психовать как девочка, хлопать дверями и прочее. Она пускай бегает, хлопает, выкидывает вещи в окно, в двери, куда там их еще можно выкинуть... Вы должны быть непоколебимы. Пускай обзывается, разрешите ей обзываться, тогда легче будете воспринимать. Но сами не уходите. Просто не держите ее, если будет настаивать на разводе, соглашайтесь из соображений, чтобы облегчить ей жизнь, я это уже писала выше, а не из за того, что вас она достала. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я так делал, прям садился на диван и говорил, раз не устраивает, иди сама скатертью дорога, но она лезет хватает биться начинает, а ребёнок то всё видит, ей насрать на ребёнка что она смотрит на нас, понимаешь??? А мне что остаётся. она так часами делает, и говорит если не уйдёшь, то пока ты будешь на работе я поменяю замок и только подойди я вызову ментов. КАК БЛИН ТАКОЕ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?????? Я НЕ ВЕРЮ!!! 10 лет назад 0 0

  • iostrem Блин, но может тогда и не стоит.... если гонит... хотя бы ради ребенка... Это для ее психики прям совсем не благоприятно. А вот когда она в адекватном состоянии, когда говорит, что любит, что она говорит по этому поводу. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Интересная такая жизнь... ) Офигенным мужикам достаются такие жены.... Достойные девушки не могут выйти замуж.... почему так....) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Она шикарная девочка.. Очень красивая, стройная, попка, грудь, лицо как у Меган Фокс примерно, чёткая, при всём при этом, она хозяйственная до ужаса, что кстати тоже причина для ссор, готовит она шикарно, самые разные блюда... Но блин её агрессивность и прям как-будто в неё бес вселяется, она может такие вещи мне говорить, за которые другой уже бы убил её или покалечил, она за не то действие может так обозвать, как не обзывают за измену. 10 лет назад 0 0

  • iostrem А по поводу чужого "папы" можете быть спокойны, я очень сомневаюсь что кто то с ней уживется. Вы не уходите, потому что ребенок держит, а других уже ничто так держать не будет. Так что особо не расстраивайтесь, хотя только по выходным конечно печально, но как говорится, из двух зол лучше выбрать меньшее. Но я не к тому, что уходите, все таки постарайтесь отношения сохранять насколько вы еще в состоянии это сделать. 10 лет назад 0 0

  • iostrem А вы воспринимайте эти обзывания как просто такой стиль общения или как иностранный язык, который вы не понимаете. Вот если вас как то обозвать на другом языке, вы же не обидитесь, потому что не понимаете его, вот и тут постарайтесь не понимать ))) Как будто для вас это незнакомые слова, значение которых вам непонятны, ну что то сказала, а что сказала... ? ) А кто ее знает ) Воспринимайте только не оскорбительные слова ) ну как то так, может вам полегче будет ) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я всю жизнь мечтал о спокойной семейной жизни, о любви, о детях, глядя на разведённых родителей... И вот на тебе, у нас всё как в песне ДиноМС: Слезы на твоих щеках скоро высохнут Ты должна верить - я всегда буду близко. Я хотел бы вернуться, начать всё сначала, И как и раньше крепко держать твою руку, Я понимаю, я не тот, кого ты искала, Но я другим не стану, Не смогу быть просто другом. Наверно я это всё заслужил: Имея не ценим, а потерявши - плачем, И вот мы в разные с тобой стороны бежим, А на душе как то много мыслей мрачных. Ты одна такая! А я тебя теряю... Ты больше не моя, ну как же так, родная? Неужели это и вправду конец? Как же так случилось, я не понимаю. Мне нужна лишь ты одна Верить ты должна.. Слышу сердца звуки - Плачет от разлуки Как вернуть тебя мне? Где искать прощенье? Посвящу все звуки, Этой грустной песни я Ты больше не моя... Прости, родная, прости и прощай, Можешь забыть теперь о том,что я обещал, Я потерял и к сожалению ты не вернула Мне нужна буря,а тебе - тихий причал. Но сердце плачет, и долгие гудки, Ты же вся моя жизнь: успехи, грехи, Мы вроде рядом, но при этом мы так далеки, И ты стала для меня пятой из стихий. Эти стихи получаются какими-то грустными, Остановись, давай успокоимся, Мы много раз опасно шутили с чувствами, Большинство из них конечно на моей совести. На этой скорости мы оба можем разбиться, Я готов извиниться, хотя мне тоже досталось, Пока ещё не поздно можно остановиться, Не разрушай до конца то, что у нас осталось. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Особенно слова: Остановись, давай успокоимся, Мы много раз опасно шутили с чувствами, Большинство из них конечно на моей совести. На этой скорости мы оба можем разбиться, Я готов извиниться, хотя мне тоже досталось, Пока ещё не поздно можно остановиться, Не разрушай до конца то, что у нас осталось. 10 лет назад 1 0

  • iostrem Или это так же как, допустим собака лает и вы понимаете, что она не может разговаривать человеческими словами, вы это хорошо понимаете, вы нормально совершенно воспринимаете ее лай, так же и тут ) ну ка собачку воспринимайте такую милую, красивую, которая пока только лаять умеет ))) ну ладно ) воспринимайте как есть, а не на свой счет ) ну или там другой какой нибудь образ можно представить, может я с собакой как то не совсем удачно применила... 10 лет назад 0 0

  • iostrem Да.. прям про вас ... Но вы не отчаивайтесь. Просто не требуйте с нее это прекратить, просто верьте в нее, верьте, что у нее однажды получится измениться. Вера в человека дает большие силы, проверено на личном опыте. Пускай так себя ведет, разрешайте, не требуйте идеальных решений, пусть разговаривает как умеет, а вы рядом и поможете своей верой в нее. Ей тогда будет сложно с вами скандалить. А когда вы тоже начинаете в ответ, да сколько можно, я устал, прекрати, это еще больше распаляет, правда. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ну, наверное потому что тебе еще 15 и все впереди? )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это все значит, что конфетно-букетный период закончился, а дальше начинается нормальная жизнь с реальным человеком, которого надо принимать таким какой есть и помогать ему, ничего не ожидая в ответ.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну как это нет смысла, когда у вас есть человек, которому вы нужны! Пока есть тот, кто нуждается в вашей помощи, у вас есть смысл не только жить, но и бесконечно радоваться этой жизни от того, что вы можете стать полезной кому то, подарить свою радость, поддержку, подставить свое плечо, ведь это на самом деле такое счастье!

  И тоже мне нашли повод страдать, семью поздно, образования нет, работы нет, у вас жилье есть! свое! вы вообще понимаете свое уже! счастье? Правильно посоветовали, продайте свою, купите поменьше квартиру, и расплатитесь. И вообще, вы думали о том, сколько людей с высшим образованием не могут найти работу, образование не всегда пригождается в жизни.

  И ни у одной вас нет семьи и детей, не надо считать себя самой несчастной, каждому дается ровно столько, сколько он в состоянии! вынести. Вам посильна ваша жизнь, просто вы своими истериками сами себя этих сил лишаете. Вы хотя бы подумайте сколько у вас уже плюсов в жизни, вам всего 31, вы здоровая молодая женщина, у вас есть свое жилье и родной человек рядом. Все остальное решаемо, было бы желание решать. Тот кто хочет, ищет способы как сделать, а кто не хочет, ищет причины, почему не делает.

  Поверьте мне, у тех, кто имеет мужа, детей и прочее, чего нет у вас, тоже проблем и переживаний предостаточно.

  Не майтесь дурью, здесь нет сумасшедших , которые поддержат вас в желании умереть и уж тем более в том, как об этом сообщить маме. Проблемы надо решать, а не бегать от них. Вот и решайте. А туда мы всегда успеем.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не, знаете, только из соображений опасности заражения половыми инфекциями уже не стоит возвращаться... об остальном даже нет смысла рассуждать. А ребенка пускай воспитывает, приходит, общается, не ограничивайте. В вашем случае приходящий папа будет лучшим вариантом для него.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо огромное за совет! Все коротко и ясно. Дельный совет! 10 лет назад 0 0

  • iostrem А по поводу другого мужчины, конечно отца он ему не заменит, да и не нужно его заменять в этом смысле, вы это воспринимайте, что у него появится такой "большой хороший друг" ) потому что, если мужчина захочет быть с вами, значит он будет любить вашего ребенка, как то все равно по своему хорошо относиться. Главное не говорить ребенку плохое о папе никогда, для него он всегда должен быть самым лучшим с ваших слов. 10 лет назад 2 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ты ему нравишься ) Ответь на внимание, начни здороваться, спроси как зовут, если незнакомы.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Надо перестать ждать от мужа желаемого поведения и благодарно принимать то, что он уже в состоянии дать. А попытки переделать другого всегда заканчиваются плачевно и безуспешно, вынуждая бросаться в поиски "более достойного".

  Не стоит этого делать, вы найдете такого же, если не еще хуже ), потому что в другие отношения вы принесете себя ТАКУЮ ЖЕ! и все будет по старому. Меняйте себя, убирайте требования, цените его таким и не ждите большего.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Шампунька Спасибо 10 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы боитесь образов в своей голове, а не того, что в реальности.  
  
  У меня было что то подобное, но только не с помещениями, а когда я уезжала поступать в чужой город и у меня была такая паника, мне казалось, что меня там убьют, что какой кошмар, как я там буду одна, и сижу и то одно представлю, то другое, кидаюсь в дрожь и друзья, которые провожали меня, сказали одну важную вещь, эти страхи у тебя в голове, в реальности их нет.
  
  И я вдруг опомнилась как будто, посмотрела вокруг и смотрю, вот здесь и сейчас мне ничто не угрожает, все хорошо, тогда чего я боюсь.  И потом каждый раз, когда опять накатывало, я раз, заставляю себя вылезти из своей головы и посмотреть вокруг, и успокаивалась, потому что по факту все спокойно, никаких монстров, ни привидений, ни убийц никаких рядом со мной сейчас нет и страх уходит, и так постепенно совсем ушел.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Причем тут психологи, если у вас силы воли нет.  А раз нет, значит развивайте, а не ищите как будто легких путей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так холоден.... ну а чего вы ожидали после скандала? Конечно, чем чаще и больше будете его "бить", тем быстрее у него к вам все охладеет. Это естественная защитная реакция организма, которая закрывается от "опасности". И чтобы теперь все вернуть.... ну это надо время и терпение, чтобы вернулось доверие, которое убить хватит порой секунды, а вернуть иногда годы требуются. 
  
  Следите за собой, не позволяйте больше такого, а то мы сначала "бъем" человека не задумываясь, а потом удивляемся, а что это у него к нам все пропало.
  
  
  
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Некоторым женщинам нравится носить мужское белье ))))
  Если это не вредит окружающим и доставляет удовольствие вам, почему нет ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Дотрагиваться необязательно ) просто дружите, просто общайтесь, не изображайте это тупое поведение гордой недотроги, это очень некрасиво и очень отталкивает. Будьте проще, доброжелательнее и все решится само собой )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  И вопрос ваш в чем? Что не знаете как сделать?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • vad Не знаю сделать что? 10 лет назад 0 0

  • iostrem да 10 лет назад 0 0

  • iostrem вас же тянет что то сделать в этой ситуации, так вот что? на какие конкретно действия вас толкает такое поведение жены? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да, именно этого он и боится, что вы будете все время "тянуть одеяло на себя" в плане внимания, времени, а для него работа стоит на первом месте и он не хотел бы ее ущемлять, и он прав, это совершенно нормально, для настоящего мужчины работа всегда будет дороже и значимее.
  
  Ваша задача не убеждать его, ничего не доказывать, не требовать для себя внимания не в коем случае, не упрекать работой (упаси боже), а быть всегда рядом, понимать и поддерживать, чтобы он приходя домой, действительно мог отдохнуть и расслабиться, а не выслушивать упреки, на тему, когда ты уже обратишь на меня внимания, ты со своей работой совсем меня забыл и тд и тп. Только забота и понимание. 
  
  Вы и так это все правильно понимаете, это очень радует, просто наберитесь терпения, он еще не верит, что вы так сможете, поэтому хочет расстаться, а вы докажите, что вы другая, но это надо только время и терпение.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Я забыла дописать, что мы даже и вместе не живем. Поэтому мне еще сложнее набираться терпения, так как я его даже и видеть не буду, а набиваться на встречи уже боюсь. Были у нас случаи, когда я говорила иди работай, я мешать не буду, а сама с цепи срывалась и названивала ему, что в свою очередь провоцировало выключение телефона или гневно поднятую трубку. Поэтому я также понимаю ,что сама виновата, что он моим словам уже не слишком то и верит. На этот раз, я готова, сама себе сказала, что будучи той женщиной, о которой он говорит - ты не только красивая, но и умная, хотя наши телефонные выносы мозга все портят, но я рад тому, что ты у меня есть и ты мой подарок судьбы, то я понимаю, что он дорожит мною, но мое неумение давать ему время на его дела и давать ему его собственное пространство нас губит и он сомневается во мне! Просто страх скандалов и моих вечных упрёков заставляет его убегать. Моё нетерпение на фоне его сдержанности выглядит, как будто-бы я истеричка сбежавшая с психушки. Будит сложно, но я уверена, что пройдя через это наши отношения станут крепче, как считаете? 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Простите, мне сейчас после вчерашней беседы с любимым очень плохо. Он сказал, что я теперь бывшая для него, но это прозвучало с такой болью в его голосе. Я спросила, кем он видел меня в начале отношений и кем видит сейчас, вот он и ответил. Когда я начала плакать, он бросил трубку сославшись на то, что не может слышать, как мне больно и плохо.Я пыталась держать себя в руках, чтобы поговорить с ним, почему он так поступает. Он снова сказал, что ему надо погрузнуть в работу и отношения ему сейчас не надо. Я говорила ему, что пускай работает, но не закрывает дверь в свое сердце, потому что есть люди(я), которые жду его. Он сказал, что это не правильно ждать его. Сказал, что он сам на себя злой из-за того, что не может мне дать то что мне надо сейчас-ласку и любовь. Я сказала ему, что со временем мы и до этого дойдем, пускай только не отталкивает меня от себя. Он сказал, что я найду лучшего, хотя я никого искать не буду, потому что умом, душой, телом и сердцем вся его и только. Он сказал, что может сам влюбится в кого-то сам случайно по окончанию всех дел, что поэтому не надо его ждать. Я все равно сказала, что буду ждать и точка. Мы начали обсуждать приятные моменты из наших отношений и он сказал ,что не хочет их дальше обсуждать, а на вопрос почему он ответил, что он не хочет чуствовать эмоции, поэтому он их подавляет ко мне. И тут я поняла, что он все таки любит меня и я нужна ему! Но почему-то пощитал ,что я и правда глупая не дам ему работать и буду мешать, поэтому он уходит? Я всю ночь проплакала, не смогла заснуть, думала о его словах и думала, как поступить теперь. Не хочу его терять, потому что это именно тот человек с которым мне хорошо и я чувствую себя рядом с ним себя защищенною. Хочу для него быть той единственной к которой он всегда будит бежать и возвращатся с радостью. Не выходит с головы то, что он говорил же мне - дай время на работу, не трош меня какое-то время, ты мешаешь немного... А теперь все дошло так далеко, что чтобы поработать он отталкивает меня и закрывает свое сердце. У меня паника и я не знаю ,что же мне теперь делать? Показать ему, что он может спокойно работать и не названивать ему, не писать смс или уже предпринимать что-то другое? Помогите, я знаю что он любит меня все еще, пускай и говорит ,что не чувствует того, что должен чувствовать влюбленный, но он сам себе врет и это слышно и видно по нему. Как вернуть любимого после такой ситуации???? 10 лет назад 0 0

  • iostrem Чтобы вернуть, прежде всего надо отпустить, не тяните его к себе. А то ощущение, что судорожно вцепились и держите, ой не уходи, не уходи. Он это чувствует и возникает естественный протест. Просто понимаете, если он все таки хочет уйти, навязываться не стоит, можете конечно предложить, но если он упорно хочет уйти, не надо тогда. Как бы это больно ни звучало. Я про что и говорю, вы на деле покажите, что даете ему эту свободу безо всяких претензий на то будете вместе или нет, не хочет быть с вами как женщиной, хорошо, станьте ему другом, который всегда поддержит, поймет, не будет устраивать скандалы, истерики, внимания требовать, потому что от друга избавиться невозможно ) это такое качество, если оно есть, это навсегда, а если он почувствует в вас эту дружескую поддержку, то и до отношений недалеко, если конечно, это у него не отговорки и он действительно вас любит и действительно именно работа ему не дает с вами нормально быть. Просто надо не бояться потерять, просто надо отпустить внутри, внешне ему можно не проговаривать это, что я тебя отпускаю, а внутри отпустить обязательно. Ему именно это ваша судорожная хватка в него мешает. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я понимаю, что я держу его двумя руками и уцепилась, потому что да, очень боюсь потерять. Я терпеливо жду его, но и срываюсь иногда, и начинаю сама писать или звонить. Покамись моего терпения хватает только на 9 часов, а раньше хватало только на 2. Ой, как все сложно в чувствами человеческими( 10 лет назад 0 0

  • iostrem ну так оно и есть на самом деле... тяжело, да. Но надо отпустить, это очень важно, потому что именно этими двумя цепляющимися руками вы его и отталкиваете, как это не парадоксально звучит. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, буду пытаться отпускать свою мертвую хватку( Не хочу терять его! 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Познакомиться )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Да:))) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А из за чего развивается комплекс неполноценности?  Что не нравится в себе?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Внешность, образ жизни. Почти всё нынешнее положение вещей меня угнетает, но как исправится, я не знаю 10 лет назад 0 0

  • iostrem Хорошо. А что бы изменилось, если бы была другая внешность? Какие обстоятельства от нее зависят? а образ жизни в чем заключается? Что именно не нравится в нем? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1. я гнобила себя разными словами
      (это категорически делать нельзя, нельзя себя гнобить, ругать, уничтожать, какими бы недостатками вы не обладали, себя надо ценить со всеми своими потрохами)
  
  2. я рознервничалась, когда не смогла найти нужную мне маршрутку, чтобы доехать до него и из-за того, что он мне не верно сказал, где она стоит
     (разве можно из за такой ерунды нервничать и уж тем более посылать кого то на х*у. бред.)
  3. послала его на х*й
     
  4. Он звонил мне, чтобы успокоить, но я трубку не брала.
     (тупая, никому не нужная гордость)
  
  5. Мы после первой недели встречаний жили вместе еще 2недели и все эти дни наполнены были криками и скандалами, пото му что он лежал и смотрел телевизор, а мне не помогал и не обращал своего внимания. 
      (можно было один раз попросить помочь спокойно, ну нет так нет, сделаете сами, требованиями тут ничего не добьешься)
  
  6.  Он редко говорит мне, что любит и что я ему нужна, я эти фразы выбиваю с него
       (выбивать фразы типа "ты мне нужна" и "я тебя люблю" не нужно, это идет от страха и от неуверенности в себе, короче признак слабости, сильному человеку все равно кто и как к нему относится, для него важно как он сам относится к людям)
  
  7. говорил, что в будущем все измениться, на что я просила дать мне какую-то гарантию, что я ему нужна и он любит меня, но он молчал и я снова выбивала с него все эти фразы. 
    (тоже самое)
  
  8. давлю на него с криками - почиму ты не звонишь мне, почиму не пишешь, где ты вообще, почему времени на меня не найдешь, почему не выкроиш ьместо для нас в своем сердце и другие такие крики
    (требовать к себе внимания тоже нельзя, надо радоваться уже тому, что он в состоянии вам дать, пусть немного, но уже это надо ценить и вообще, а спокойно разговаривать не пробовали?)
  
  9. я место того, чтобы нормально погвоорить, набросилаьс на него, почему он снова не звонит и кто я вообще такая, и почему он как с гомном ко мне, не думая, что я чувствую
    (опять требования.....  с ними далеко не уедешь. смотрите прежде на себя, а как ВЫ к нему относитесь, как ВЫ себя с ним ведете)
  
  Прочитайте эти пункты.
  Как вы думаете, из за чего у вас происходит разлад? По моему ответ очевиден, и я абсолютно не беру во внимание его поведение, потому что это совершенно не важно. Проблема в вас. И после всего того, что вы позволяете себе в отношении него, на какое взаимопонимание вы еще расчитываете?
  
  
  
  
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Я знаю, что проблема в первую очередь во мне и согласна с Вами во всем, что вы написали, потому что сама доходила до этих выводов, но слишком поздно. Вы должны понимать и учитывать, что всегда то, как относились к человеку отражалось на его поведении по отношению к другим людям. Я не могу долго молчать о том, что мне его поведение делает больно. Сегодня с ним разговаривали, так он и говорит, что хочет быть вместе, но не сейчас. Как-то не понятно мне его отношение ко мне, кто я для него. Говорит, что девушка, с которой приятно проводить время и приятно поговорить с нею, но о чувствах ни слова, только одно-привязанность и все. Я не знаю, что мне делать и как быть. Подскажите глупой. У меня ведь не такой большой опыт в отношениях, а точнее он вообще никакой. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Вы очень сильно озабочены тем, чтобы его поменять под СВОИ желания, СВОИ предпочтения и в желаемые, именно для ВАС, сроки. Вы ждете от него, чтобы ВАС любили, он о ВАС заботились, чтобы ВАМ опять же не приносили не только банальную боль, но и просто мелкие неудобства. С таким походом счастья в отношениях не видать никогда. Другого человека (неважно совершенно кем он вам приходится) надо воспринимать только с одной стороны - чем вы можете ему быть полезны, как можете помочь, поддержать, успокоить где то, когда убираешь взгляд с себя, перестаешь ждать, когда перестаешь ждать, исчезают требования. Поэтому, перестаньте о себе думать, вот я написала вам пункты, уже есть о чем задуматься, что в себе поменять. Не в коем случае не требуйте внимания, не выдавливайте слова любви и прочие "гарантии", вообще не ждите для себя НИЧЕГО! это важное условие счастья между мужчиной и женщиной. Всегда смотрите на себя, а я что для него сегодня сделала? Правильно ли я веду себя? Требовать можете только с себя, его можно только принимать таким какой есть и быть готовой всегда его поддержать, не осудить за ошибки, понять, принять и тд. А если его поведение причиняет боль, так это от того, что вы его неправильно воспринимаете. Потому что действительную боль можно причинить только физически. Если правильно воспринимать психологические обстоятельства, они боль не приносят. А в связи с тем, что вы ненормально привязаны к тому, чтобы вам постоянно подтверждали словами любовь, то естественно эта привязанность ненормальная будет рваться, и кажется что больно. На самом деле, просто не надо этого ждать и хотеть, смысл не в словах, вам могут сто раз на дню говорить, что любят, а на самом деле, говорят, чтобы лишь бы отвязалась, надоела. Так вам надо настоящую любовь или так, только на словах? А если настоящую, то о ней обычно молчат, ее обычно очень видно, в глазах, в поведении, ты ее всегда почувствуешь, ее невозможно не почувствовать, если она есть, а если ее нет.... значит не заслужили или сделали все, чтобы она к вам исчезла, мы часто сами, своими собственными руками убиваем все хорошее, что было к нам у человека, а потом сидим и обижаемся на него, вот ты ко мне остыл, ты такой сякой ))) Ну так это только глупый человек может так рассуждать. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Сегодня он с криком сказал, что больше ничего не хочет, что не хочет отношений не конкретно со мною, а вообще и будит придерживаться своего мнения. Сказал ,что отношения не изменятся между нами сегодня или завтра, нет, что в будущем, когда я поменяю свое отношение к отношениям, а он разберется с проблемами, все измениться. И я понимаю ,что он это толдычил мне целый месяц, а я дура не слышала его, а еще говорила ,что он эгоист! Сказал, что будим видится, созваниваться, но реже. Говорил, что мы дойдем до того, чтобы жить вместе, но со временем. И вновь, и вновь, я наконец-то слышу его и осознаю, какой слепой была и шла напролом! А он же меня останавливал ,а я не слышала его вообще! В крике, когда я спросила, почему его телефон выключен, он ответил, что у него в последнее время такое дикое желание выключать телефон, сказал, что хочет вообще неделю дома сидеть и выключить телефон, чтобы я его не трогала. И тут я вспоминаю, что он в грубой форме, но говорил мне, что не могла бы я его не трогать хотя бы 2 дня, чтобы он с ремонтом разобрался. Я восприняла ту информацию в штыки и обиделась, закатав истерику, что я ему не мешаю делать ремонт, это он не умеет сочетать работу-дом-ремонт-меня-отдых, он сказал, что я его отвлекаю, я снова не верно поняла информацию и дальше начала скандалить. Он говорит ,что я конфликтный человек с которым сложно найти общий язык, потому что отсутствует понимание того, что у человека помимо меня есть еще другие дела. И это так. Когда я ему звоню,а он говорит ,что у кума и они рыбу ловят, я злюсь, потому что он мне сказал ,что идет с работы домой ремонтом заниматься, а сам поперся на рыбалку. Меня всегда злило его такое отношение ко мне, когда говорит одно, а делает другое. Он врет мне! Хотя сам говорит, что просто так получается, что приехал кум и пригласил на рыбалку поболтать, а так как они давно не виделись, он и пошел. У меня в голове не понятица теперь, потому что он только вчера говорил, что хочет быть вместе и я нужна ему, но он не готов к таким серйозным отношениям, а сегодня, даже не знаю, не сказал ,что нам нужно расстаться, но и не сказал ,что мы вместе, как-то мне не совсем понятно... Снова говорил о том, что в будущем еще сойдемся, но не сейчас, что нужно время. Я такая тупая, что правда не понимаю, что он хотел этим сказать? Я начала говорить ему, что у нас такой период сейчас, который мы пройдем и все будит хорошо. Говорила ему, что он поможет нам понять друг друга окончательно. На что он снова кричать начал, что скоро лето и у меня будит много времени и я буду названивать ему и расспрашивать, что да как он, а я даже не успела ему сказать ,что на роботу собираюсь пойти и вакансию подыскала уже. А летом планировали жить вместе, он этого очень сильно хотел, чтобы мы были рядом и немного больше времени проводили вместе. Потом он с криком сказал: "У тебя есть 5 минут и я иду работать", на что я сказала, что не надо ставить мне рамок по времени, я же пытаюсь тебе больше не ставить, хотя не всегда получается. А я ставила поначалу очень жосткие рамки, мол через месяц у нас годовщина и мы должны показать, как наши отношения двигаются, нам надо достичь то-то-то и то... На что получила по заслугам:"Я сказал ,что у тебя 5 минут и я ухожу работать. Не надо было мне ставить временные рамки". Спросила его, почему он больше не говорит мне, что все у нас будит хорошо, а он ответил ,что говорил мне это и не однократно, но я не слышала его - я с ним согласна. И мое не слышанье его, привело к таким последствиям. Вспоминаю самый первый наш разговор месяц назад на эту саму тему, когда он сказал ,что хочет перевести отношения в дружескую плоскость. Я пыталась понять ,что такое вообще дружеская плоскость и как он её видит, но так и не поняла, видимо глупая. В конце того разговора, мы остались вместе, как пара, но меньше ссорились, но в тоже самое время и меньше начали видится и созваниваться, звонила всегда я уже, он больше не набирал меня. И такое поведение вызывало у меня со временем только злость и кучу вопросов, вскоре я теряла терпение. Когда пыталась узнавать, он всегда говорил, что все будит хорошо, но не сейчас, дай мне время. И окончательно я осознаю, что я такая тупая, что до меня доходит информация ито не вся, только тогда, когда отношения в попе, кризис или вот вот и распадутся. Хотя, информация доходит не вся. Доходит, когда я запишу все его советы, советы со стороны - людей, которые видят ситуацию. Почему я начинаю понимать информацию, только тогда, когда эмоциональная встряска конкретная? Как с этим бороться? Как изменить отношение мужчины к себе? Как расположить? Что делать и как поступать ,чтобы все стало на круги своя? Что я могу сделать для него, чтобы он понял, что я пытаюсь меняться для нас и действительно есть сдвиги в понимании его? Я долго после разговора с ним сидела и плакала, как успокоилась, все то, что написала посетило мою голову до того, как я зашла и прочитала Ваш комментарий, который удивил схожестью с моими мыслями. Теперь я понимаю, что ДОЛЖНА дать ему это время, которое он так долго выпрашивал по началу ,а потом ему надоело и он решил сделать все по другому, чтобы до меня дошло. Возможно я где-то что-то упустила или не верно поняла? 10 лет назад 0 0

  • iostrem Просто прекратите скандалить, прекратите требовать от него гарантии, внимание, отчет за каждый свой шаг, который не соответствует вашим ожиданиям. Ну что это такое, вы его уже настолько замучили, он еще молодец терпит. Такое ощущение, что он должен вести себя исключительно только так, как написано у вас в голове. Малейшее отклонение в сторону и все, казнь. Разве так можно? 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Конечно так нельзя. Сегодня он был очень занятым, но когда говорил, что перезвонит, то всегда перезванивал в указанное время, но честно признаюсь, было и такое, что сама хотела набирать, да говорила себе:"подожди, он же сказал ,что наберет, подожди еще немного". И вот когда он набирал ,я вся светилась от радости. разговаривали мы не много по 5 минут 3 раза за сегодня. Я благодарна ему искренне и за эти три разговора. Его голос был уставшим, но мне даже не надо было его расспрашивать: "как твои дела на работе?", "как ты и твое самочувствие?", потому что, когда он звонил, то сразу, после моего - привет, он начинал рассказывать все, что было с ним, что большой заказ на работе, покушал хорошо, немного устали ноги и он очень злой, потому что начальник не рассчитал краску и теперь ему надо будит заниматься рутинным делом еще завтра, а он так ненавидит рутинное дело, оно его быстро раздражает, да еще и весь испачкался в краске, потому что его напугали. У нас в отношениях есть некий показатель того, как он себя чувствует на эмоциональном уровне. Когда мы прощаемся, у нас есть два варианта - первый "пока" и второй "цем", даже объяснять не буду в каком случае ,что он говорит. Но сегодня, он сам сказал "цем". У меня была мысль в голове, что он рассказывает мне обо всем, потому что это уже как рефлекс, а вот с цем рефлексов нету, поэтому я знаю, что где-то, как-то ему и самому плохо от всего того ,что у нас с отношениями происходит, он же не машина какая-то. Сегодня был плодотворный день и я очень надеюсь, что смогу все таки изменить все то, на что Вы мне указали, потому что это очень важно! Важно для сохранения наших отношений и ихнего расцветания! Я верю, что если прекратятся скандалы, то все наладиться у нас, не сразу, но понемногу и мы снова почувствуем те чувства, которые вспыхнули еще в первый день знакомства! Спасибо, Вам большое, я буду перечитывать эту статью каждый день ,чтобы не забывать о своих ошибках! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Такое ощущение, что парня просто использовали все пять лет,  а потом он же и остался виноватым, что ему вдруг плохо стало, что то сломалось в жизни. Оставьте его, раз кроме учебы, дорогих подарков и мыслей только о себе вас больше ничего не интересует. Не надо его мучить. 
  
  А вообще больно очень такое читать.... нельзя так к человеку относиться.... 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо Вам за мнение! А как я отношусь? Да, он очень мне помогал во всем. Но слова в этим отношениях потеряли смысл. Когда я уже реально ору, что хочу все это бросить, это уже ничего не значит. Это все не прератится никогда.Он приходит, а я не сопротивляюсь и так по спирали ... И перед родителями мне стыдно. Я им это все рассказывала как правду, а это оказалаь такая ложь... 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ну конечно интересно вы сказали... ) те, если бы он целовался с девушкой более приличной, то ничего, нормально все, хлоркой не надо поливать? А откуда вы знаете, что у той приличной девушки могло быть в жизни, и кого, сколько раз и где она кого то целовала, может ее опыт был бы намного более многочисленный и извращенный, чем у той, которую вы шмарой обозвали. Это все психологическая установка внутри, и поэтому такое теперь отношение, а вроде как если бы не гулящая девушка попалась, то значит вроде нормально, "чистая". Ну это же глупости все.
  
  Забудьте, было и было.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Чувствовать влечение к другому парню нормально, это наша природа и с этим ничего не поделаешь, такое вполне может быть, это не любовь, это просто животное влечение. Не надо его бояться и шарахаться, потому что предательство будет не  в нем, а в том, если вы побежите это влечение удовлетворять. Поэтому пусть оно будет пока есть, просто держите себя в руках и контролируйте действия, на которые оно толкает.
  
  А подругу конечно можно предупредить, но дальше решать ей как поступить, не послушает, ну значит пускай набирается опыта, не мешайте, насильно спасти не возможно. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А чего именно вы боитесь? Потому что страх в естестве своем это инстинкт самосохранения, и если у вас возникает страх, когда вы стоите у края пропасти, то он вполне уместен и избавляться от него не нужно, но есть такие страхи, которые нужно категорически истреблять. Вот какие у вас конкретно?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Обычно любовь сочетает на первый взгляд несочетаемое ) Поэтому не удивляйтесь. Башню снесло и все, и тебе похрену какой он и что у него. А вас сие чувство просто еще не коснулось, поэтому пока и не воспринимают как девушку, вернее конечно они вас воспринимают как девушку, но не как свою. Все у вас будет, надо просто дождаться )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса В этом и дело,что "башню мне уже сносило"!Я по-настоящему влюблялась,но дальше дружбы у нас дела никогда не шли... 10 лет назад 0 0

  • strekozka_nya А Вы не допускаете, что Вы просто им не нравитесь? И что у них "башню не сносило" от Вас? И что дело не в Вас, а в их предпочтениях, например? Ну вот не нравится человек и все. 10 лет назад 0 0

  • iostrem да, вполне такое может быть, ваши чувства это совсем не гарантия того, что и к вам в ответ возникнет. Просто еще не встретили своего человека. И дело не в характере и не во внешности. Просто надо успокоиться и не переживать, любовь обычно приходит, когда ее совсем не ждешь. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Конечно допускаю!Как можно это не допускать,если это очевидно и так оно и есть?В этом и проблема то! 10 лет назад 0 0

  • strekozka_nya А если им не понравился Ваш цвет волос и размер груди, то Вы пойдете краситься и увеличивать? Даже если Вам это не нужно? Вы будете переступать через себя, чтобы угодить? А теперь представьте, что Вы нравитесь милому, красивому парню, у которого нет явных недостатков. А он Вам нет. Ну не зацепил и все. Вы будете переступать через себя, встречаться с ним, чтоб его не обидеть?.. В этом и весь фокус, что когда встречаются два человека, между ними обоюдная симпатия возникает, а дальше отношения. А не, как у Вас, односторонняя симпатия, а Вы в себе копаетесь и ищите причины. И еще: умная и красивая - это еще не рецепт. Бывают умные, красивые истерички и стервы, например. Так что обратите внимание на свои черты характера. Может Вы слишком сильно намекали и настаивали на своих чувствах. 10 лет назад 2 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  И пусть общается, почему нельзя общаться с девушками, я не понимаю? У вас там концлагерь что ли? А вы в роли надзирателя? Вот подумайте на досуге как нибудь, почему он не должен с ними общаться, что страшного произойдет? 
  
  А вообще мой вам совет, не превращайте отношения в тюрьму, потому что из нее захочется сбежать.. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Видите ли, роль надзирателя время от времени меняется. А вдруг милый флирт пройдет на следующий уровень? 10 лет назад 0 0

  • iostrem Этого нет смысла бояться, потому что если он хочет быть только с вами, он НИКУДА и НИКОГДА не уйдет, как бы с кем ни общался, как бы кем ни любовался и не флиртовал. А если уйдет, ну пусть уходит, зачем удерживать мужчину, которому вы не нужны? 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса )) спасибо, за дельный совет!) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так вы не описали проблему. Почему они уходят, что говорят при уходе, чем это мотивируют? Или просто все хорошо, все счастливые, радостные и раз, неожиданно, на утро шкафы пустые, убежала. Как это происходит?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Все это бред. Я вообще закончила вечернюю школу, там образование не то что среднееобразовательное, а даже на средненачальное не тянуло, тем не менее закончила, поступила в университет на бюджет и благополучно его заканчиваю, специальность очень сложная, мне все говорили, куда ты лезешь, ты не сможешь, мозгов не хватит, а я взяла и поступила, потому что хотела, потому что когда хочешь, нет ничего невозможного.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iostrem Все ты потянешь, даже не сомневайся, у страха глаза велики. Пока учишься в школе, не понять может только ленивый, потому что у тебя учитель каждый день под боком, ты всегда можешь у него все спросить, учителя заинтересованы в том, чтобы вы понимали. Поэтому не бойся ничего, не надо никуда переходить, просто учись, старайся и у тебя все получится. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ну вы же ему объяснили почему до сих пор не дома? А если объяснили, тогда за что прощения просить? Причина ведь весомая. А если он не верит, это уже его проблемы, а не ваши. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ходить в церковь  лишь формально, чтобы только угодить родителям не стоит, туда идут, когда просит душа, когда хочешь наполниться прекрасным, поучаствовать в прекрасном, когда имеешь искреннее желание туда сходить.  А так ... это лицемерие будет, это к вере не имеет никакого отношения, а то получается, что если в церковь сходил чисто формально, постоял там, че то как то перекрестился и все, ты спасен, место в раю тебе забронировано. Ну это же глупость. 
  
  Вера, она ведь прежде всего в твоей душе, в сердце твоем, в твоей способности даже не подумать плохо о том, кто сделал тебе больно, а не в том, сколько раз ты посещаешь церковь и сколько часов там проведешь. Поэтому ваш протест вполне оправдан.
  
  Другое дело, что ваша задача в этой ситуации принять родителей такими какие они есть, не обижаясь на них, не ругая, а стараясь понять их стремление, просто спокойно скажите, что не пойдете, нет желания, считаете, что уделить время дочери для вас более важно, чем провести его в церкви. Не надо ничего доказывать, уважайте их такую веру, они ведь искренно считают, что это важно и для их это действительно важно, поэтому отнеситесь с пониманием, но в тоже время твердо стойте на своей позиции.
  
  И не доказывайте ничего, вы сейчас на противоположных концах понимания веры и друг друга убедить не получится. Поэтому не убеждайте, не доказывайте, просто спокойно оставайтесь дома и занимайтесь делами. А им разрешите вести себя так, как они себя ведут, они не умеют по другому. 
  
  И не надо бояться бога, надо бояться сделать действие, понимая, что так делать нельзя, что это будет неправильно, вот здесь будет грех и гибель души, а не там, где ты не сходишь в церковь, потому что занималась с ребенком.
  
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Бег ОЧЕНЬ помогает. Сделайте себе обязательство бегать каждый день хотя бы пару кругов. Похудеете в сто раз быстрее, чем от любых диет всех вместе взятых.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Анника Смотря сколько избыточного веса. Бег при сильном ожирении негативно влияет на коленные суставы. Если вес превышает на 15 кг. от нормы,то рекомендуется для начала быстрая ходьба по 10 км в день. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  На мой взгляд, в интимную близость нужно вступать,  если ты уверена, что хочешь быть с этим человеком и этот человек хочет быть с тобой, если у вас серьезные отношения и никто из двоих в этом не сомневается. А произойдет это до свадьбы или после, это уже не имеет никакого значения. 
  
  Свадьба, все эти документы, подписи, печати, регистрация, это все формальность, это просто официальная формальность, грех находится внутри, в душе, в мотивах, побуждающих к тому или иному действию, а не в том, официально вы это делаете или нет.
  
  Так что, если смотреть на вашу конкретную ситуацию, можно и так и так, если молодой человек терпит, не умирает без секса, а вам хочется именно в брачную ночь себя подарить ему, можно и так,  но точно также, если решитесь на этот шаг до свадьбы, тоже ничего принципиально страшного нет, вы и так вместе, вы уже по сути муж и жена, просто еще нет государственных документов, подтверждающих это. Поэтому все зависит только от вас, от вашего решения, желания, как вам будет проще, легче, удобнее, приятнее, если молодой человек не против и поддерживает во всем, это ОГРОМНЫЙ плюс, только уважение вызывает.
  
  Так что, чтобы вы не решили, в любом случае это будет правильно и положительно, так как отношения проверены временем ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну вот смотрите, вы очень хорошо и конкретно обозначили свои проблемы, и даже описали косвенно пути их решения, осталось только взять и сделать.
  
  Соответственно, вот что:
  
  1. Не преувеличивайте неприятности, старайтесь не переживать из за пустяка.
  
  2. Если вы убеждены, что делаете правильно, это и есть самый ваш правильный поступок и уже совершенно неважно как он выглядит со стороны, какие последствия вызвал, и как его оценивают другие люди, это уже абсолютно не важно!  Главное ваш внутренний мотив и убеждение в своей правильности. И даже если совершив этот поступок, искренно считая, что так будет правильно, впоследствии вы увидели, что это была ошибка, ничего страшного не произошло, это нормально, зато вы увидели эту ошибку и в следующий раз ее не повторите, те этот шаг помог вам стать умнее. 
  
  3.  При столкновении с трудностями не жалейте себя, не нойте, не ложитесь на диван, а активно ищите пути их решения. 
  
  Все, обрисовала вам ориентиры,  теперь просто стремитесь к ним и все получится ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваша беда в том, что вы изначально ненавидите свои недостатки. Так не должно быть. Недостатки, это то, к чему надо отнестись спокойно и обязательно с уважением, потому что это маячки, которые показывают, в каком именно направлении нужно менять себя в лучшую сторону. А если это так, то есть ли повод переживать? Абсолютно нет. Это та ступень на которой вы сейчас в данный момент стоите и от которой надо оттолкнуться и пойти дальше, выше, совершенствуя себя, становясь с каждым днем все лучше и лучше. Так зачем ее ругать и не любить, нет, она очень важна.
  Что такое неудача? Это результат попытки сделать то, что вы пока еще не умеете, а если не умеете, значит нужно это сделать еще раз и еще, и стараться делать каждый раз лучше, чем в прошлый, с учетом прошлых недочетов. И так бесконечно совершенствуясь и затачивая свое умение. Ну так если так, то зачем тогда умирать? Смысла не вижу. У вас такой шанс научиться, а вы добровольно хотите лишить себя такого удовольствия ) Не лучше ли будет проанализировать ошибки и учесть их на будущее?
  
  Ну съели вы конфетки, ну и ладно, не надо себя за это ругать, пилить, ненавидеть,  просто в следующий раз вы этого не сделаете, или хотя бы постарайтесь съесть не 4, а 3 конфетки,  если так тяжело, уже будет победа. Главное стремление к результату, а не сам результат. Будет стремление, значит с каждым разом будет получаться все лучше и лучше, обязательно будет получаться, не может такого быть, чтобы не получилось, если к этому стремиться. 
  
  Критика....   Если есть желание изменить себя, стать лучше, почему тогда убивает критика, ведь вам что то подсказывают, указывают на какие то недостатки, на маячки, чтобы вы знали в какой стороне себя надо изменить, чтобы стать более прекрасным человеком.  Что же в этом плохого? Наоборот этих людей надо благодарить за то, что подсказывают, пусть грубо, пусть кричат как то неприятно, это не должно смутить, не смотрите на внешнее, на то как эти подсказки подают, всегда смотрите в суть, что именно говорят, т.е. не КАК говорят, а именно ЧТО. Если будете обращать внимание именно на суть, не будете обижаться, психовать, расстраиваться, а если смотреть на то, как говорят, страдания вам обеспечены, поэтому не надо этого делать.
  
  Поэтому я бы на вашем месте наоборот приставала бы ко всем, чтобы сказали, что во мне не так, как ему кажется, просила бы, чтобы подсказали, а как сделать лучше, что сделать, чтобы мне стать лучше, чтобы измениться. Это же так хорошо, когда что то видят во мне отрицательного, со стороны то виднее. А так, получается, ходим и не видим, что спина там в чем то вымазана и ходим грязные ))) а нам подсказли как то грубо и мы обижаемся, че ты на меня орешь, какое имеешь право! и прочие глупости ) а спина то осталась грязной )))  так не лучше ли прислушаться и переодеться )
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы ее считаете своей соперницей и в глубине подсознания очень боитесь, что у них все может вернуться. Ведь вы даже пишите, что красивее ее, что у вас отношения лучше, чем у них есть, это все оттуда, от соперничества, хотите, чтобы она несчастлива была..
  
   А все, что сейчас у вас внутри происходит, это от того, что считаете, что другая женщина может увести мужчину из семьи, поэтому такое к ней отношение, от подсознательного страха потерять его.
  
  А на самом деле, это не женщина уводит, а мужчина уходит сам, приняв самостоятельное решение. И когда это поймешь, что если он ушел к другой, не потому что она его увела, а потому, что он просто вас не любит и вы ему не нужны, и тут просто повод подвернулся, то страх перед другой женщиной исчезнет. Потому что если мужчина женщину любит, хочет быть только с ней, его невозможно! увести. Как бы кто ни старался и чем бы ни крутил перед его носом.
  
   И еще обязательное условие, надо перестать видеть в ней соперницу, надо перестать с ней соревноваться, кто красивее, кто лучше, кто хуже. Вы не хуже и не лучше, вы просто разные, прекрасные каждая по своему.  Как это можно сравнивать вообще?
  
  А еще было бы прекрасно, если бы вы с ней подружились, тогда точно придет конец всем переживаниям. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне кажется вы себе сами и ответили на вопрос.
  
  Проблема в вас и очень большая. Конечно дело в требованиях, в идеальных образах, в принципе в том, что  вы воспринимаете парня как того, кто должен жить для вас, ждете от него внимания, подтверждения любви, ухаживаний, подарков и тд и тп. И если хотя бы на мм он прекращает что то из этого делать, все, у вас сразу возникает страх, истерика и как следствие все эти скандалы, которые никто не выдерживает.
  
  Ну так вот и работайте над собой, не требуйте с него ничего абсолютно, вас вообще не должно интересовать что он может дать, переключите свое внимание на себя, следите за собой и требуйте только с себя. И думайте постоянно только о том, что ВЫ ему можете сделать хорошего и приятного, это ваша постоянная забота, поддержка, внимание к нему, не ожидая в ответ ничего, это обязательное условие. Будете ждать, будете ломаться, будут ломаться отношения. Не будете ждать, шансы сохранить отношения увеличатся. 
  
  Так что, все зависит от вас ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ничего страшного с вами не происходит, то что чувствуете - нормально. Ненормально будет, если все таки не сдержитесь и позволите то, что так хочется. Запретить и искоренить эти чувства вы не сможете, так как это природа нашего тела и с ней ничего нельзя поделать, это естественный процесс.
  
  Поэтому, в связи с тем, что вы человек разумный, а не животное, которое почувствовало влечение и побежало сразу удовлетворять, вы не должны допустить этих действий, как бы ни было тяжело и как будто невозможно.
  
  Можете помочь себе в этом, встречайтесь и общайтесь только в людный местах, избегайте встреч тет-а-тет, так как на людях, как бы что сильно ни хотели, все таки удовлетворить постесняетесь ) Ну и силу воли конечно никто не отменял.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Ale4ka да мы и так в людных местах встречаемся и мало того там везде ещё камеры! бывает что в лифте останемся одни.....ну или на перекуре.....и тут молчание и долгий пристальный взгляд глаза в глаза...некоторые называют это секс глазами...ну вот что то в этом роде! и продолжать всё это безумие не хочу и остановить не в силах! 10 лет назад 0 0

  • iostrem Воспринимайте это как тренировку силы воли, упражнение у вас теперь такое каждый день ) Хотя, по себе знаю, как это тяжело чувствовать, хотеть и не иметь возможности реализовать.. Но держитесь, минутное удовольствие , к которому вы так рветесь сломает ваши жизни, поэтому не стоит оно того. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как можно дольше не торопиться. Дружите, узнавайте друг друга, а то еще не факт, что после близости он не исчезнет, пускай лучше исчезнет, не получив ее, тогда сразу себя и проявит, как же на самом деле вы были ему нужны. 
  
  Серьезность намерений таким образом и проверяется. Так что не переживайте, все правильно думаете, продолжайте в том же духе. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Muza5555 Дело в том, что предыдущие отношения разорвались именно из-за этого. Однако близость была и не раз, но в один прекрасный день я оказала ему и он охладел, а потом заявился и сказал, что нам нужно расстаться и мы расстались. Получается, что для парней секс на первом месте. Мне уже 24 года и хотелось бы серьезных отношений, но после знакомства происходит вот так и я не знаю, что делать. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Вы все делаете правильно, ну зачем вам такой мужчина, который только и думает о себе, о своих потребностях и его совершенно не интересуете вы, ваше состояние, ваше мнение. А тем, что сразу не соглашаетесь вы легко произведете нужный отбор и если после ваших многочисленных отказов он все равно будет рядом, значит это надежный мужчина, которому нужны именно вы, а не только лишь секс с вами. Без секса мужчинам действительно тяжеловато, да, но не смертельно, поэтому потерпеть можно и сильный мужчина нормально это переносит. А те, кто носятся в поисках легкой добычи, обычно очень ненадежны, так что не расстраивайтесь, продолжайте знакомиться, общаться и найдете однажды ) 10 лет назад 0 0

  • Muza5555 Ну вот,что и требовалось доказать, он исчез....Я уже в отчаянии((( 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы просто еще до сих пор любите ту девушку, поэтому другие и не интересуют. Продолжайте жить, работать, общаться, любовь так быстро не уходит, ей нужно время, чтобы исчезнуть, а вам, чтобы окончательно успокоиться. Не делайте искуственных попыток забыть ее, перестать любить. Пока есть чувства к той, заводить другие отношения нельзя, сломаете себе жизнь. 
  
  Я это к тому, что нормально с вами все,  что ничего не чувствуете к девушкам, что никто из них не интересует. Не ищите никого, когда окончательно устаканится, она сама найдется ) И все будет хорошо, безо всякого напряга ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Каждый раз ловите себя, как только появляется плохая мысль, останавливайте ее и думайте хорошее. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Насчет отдыха.. пока идут все эти разборки можно създить куда нибудь в пределах нашей страны, у нас тоже немало хороших мест, где можно замечательно с ребенком отдохнуть, а потом как разберетесь, потом и планируйте за границу. 
  
  А то получается, что раз туда не получается, значит никуда, зачем так категорично мыслить. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ну да, я думаю, что можете настаивать на своем, любимый мужчина поймет, тем более, он уже взрослый, должен понимать сколько вам лет и все ваши страхи, а пока я вижу, что для него более важно его личное благополучие в отношениях.
  
   Не бойтесь потерять и не держитесь за него, иначе все равно в конечном итоге отношения сойдут на нет с таким подходом. 
  
  Если вы ему дороги и он хочет быть только с вами, значит поймет, потерпит, ничего с ним не случится, а если все таки уйдет.... ну значит, так вы ему были нужны... Отпускайте со спокойной душой.
  
  А вообще мне очень нравится ваш подход, что сначала надо узнать человека в духовном плане, это  вы молодец, это очень правильно, именно духовная связь сможет удержать двух людей вместе, а не физическая, хотя она тоже важна, но это не главное.
  Продолжайте просто дружить, общаться, не торопитесь, ведь от секса дети бывают и вы об этом прекрасно знаете, а готовы ли вы оба к этому? Вот это уже вопрос интересный... 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не заморачивайтесь на снах, нам обычно снятся наши страхи, переживания, желания... Что то напугало во сне, встаньте и помотрите сразу в окно, обычно сразу улетучивается из памяти.
  
  А вообще живите лучше той реальностью, в которой проснулись )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Сила воли вас спасет и больше ничего.
  
  Как же мне это знакомо..  и ломка как у наркомана, и страдания,  и зависимость.. все пережила, я просто сказала себе "нет". Переломила себя по диагонали, правда хотелось лезть на стены, орать, кричать от боли, выйти с окна, истерики, слезы, чего только не было, главное не поддаться, у вас хватит сил, непосильное не дается, это я сейчас поняла....  
  
  Надо поставить цель и к ней стремиться, отдавая все силы.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Благодарю, согласна с вами, сила воли нужна как никогда 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не обращайте внимания, в вашем поведении я не вижу ничего такого. Проблема у девушки, она всегда будет недовольна, ей всегда будет сложно с таким отношением, сколько бы внимания ей не уделяли.
  
  Спокойнее воспринимайте, извиняться не стоит, и что самое важное, не держите ее и не бойтесь потерять,  вы не виноваты ни в чем, и даже если она и обвиняет вас, это она по слабости так делает. И если она решит вас бросить, потому что вы как будто уделяете ей недостаточно внимания, пускай бросает, уезжает, грустно да, не хочется, но удерживать нет смысла, будет только хуже.
  
  А с обвинениями соглашайтесь, что да, не умею общаться с людьми, ты права, что асоциальный и неадекватный, в этом нет ничего страшного, скажите, что ну да, я пока такой грубый, ничего не умею, но я научусь, это все временно ) вы ничего не потеряете и хуже не станете, если согласитесь, зато не будет повода орать и нервничать.
  
  Так что успокойтесь, пускай она нервничает, если ей так хочется )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Напиши на стене: "Не сдам экзамены, пойду в дворники" ))))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Нельзя требовать к себе внимания, на этом вы и поломались.
  В отношениях надо думать только об одном, что ВЫ можете дать своему любимому, а не что может дать вам он. А когда ждешь для себя, никогда не получишь, будешь требовать, мучиться, страдать, но желаемого не будет.
  
  А вот когда переключаешься на то, что ты можешь ему дать, не ожидая взамен ничего, тогда все в корне меняется. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ну у вас тут только два варианта:
  
  если живете с ней, значит надо принимать ее такой какая есть, платить самим за квартиру, покупать продукты, потому что выдавить с нее деньги... сами понимаете, не получится, заставить не пить и вести себя адекватно тоже не выйдет, значит живете и не возмущаетесь, потому как изменить ее не получится, это невозможно, пока человек сам не захочет. 
  
  если все это терпеть уже нет никаких сил и возможностей, значит ищите другое жилье. Иначе так и будете мучиться, пытаться ее изменить, она меняться естественно не будет и тд и тп....
  
  Вот как по мне, так мне кажется, что продолжать с ней жить, это только погубить ее, она с вами еще больше деградирует, это очень расслаюляет, за меня заплатят, меня накормят, за меня все сделают, мне остается только лежать пьяной с бутылкой и плевать в потолок;
  поэтому только ради нее самой я бы уже съехала, даже если ваше благополучие не брать во внимание.
  
  Ищите другое жилье, кто ищет, тот всегда найдет. Тем более ребенок скоро появится, а у вас в доме пьяный человек, по моему это несовместимо.
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Продолжай терпеливо теперь завоевывать ее доверие, оно ведь легко подрывается, хватает пары секунд, а вот чтобы вернуть порой нужны годы. Поэтому не требуй прежнего отношения, оно так легко не появится, его надо заработать.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • devil777 мы с ней даже не общаемся теперь...не знаю как его завоевать. после первой ссоры хотя бы связь поддерживали...и она видела изменения...теперь вообще все сложно 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  А вы уверены, что сказав "Живи полной жизнью", он имел ввиду спи с другими парнями?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Маню А как по другому это можно понять? 10 лет назад 0 0

  • Маню Я не уверена ни в чём,т.к. он всё излагает вроде и прямо,но не говорит,что конкретно подразумевает 10 лет назад 0 0

  • Маню Мне так же стрёмно ему заявить,что мол-приятно тебе будет,если буду с другими? Потому что боюсь его ответа. А вдруг он скажет-ты вправе делать,что считаешь нужным. Мы же не должны никто ничего. Мы вроде и что-то "мутим",но с другой стороны и не пара! Я уже устаю от этих якобы муток. Он меня даже как-то спрашивал-ты хочешь чтобы мы были парой?Ты любишь меня? На что я ему ответила-на грани к любви(ну тоесть,вроде и не люблю ещё,но всё плавно идёт к этому) 10 лет назад 0 0

  • iostrem И что страшного в том, если согласитесь с тем, что вы недоразвитая? Сегодня недоразвитая, завтра будете уже лучше, что в этом такого, это же все временно. Зачем ему доказывать свою "доразвитость"? Чего хотите этим добиться? Да и знаете, отпустите его внутри, это не значит, не звонить, не писать, игнорировать и предложить расстаться, нет, это значит человека просто внутренне отпустить, потому что сейчас вы его держите, вы его тянете к себе со всей силой, он это чувствует и возникает совершенно естественная реакция отторжения в ответ. Вы его сами своими собственными усилиями отталкиваете. И еще, позвоните ему и хоть раз и спросите, а что он ел сегодня, не голодный ли и позовите домой поесть, а не к себе уделить вам внимание наконец то! Это очень важно. Забудьте о себе и том, что он вам должен, он вам ничего не должен, кто ждет для себя, никогда ничего не получит, а кто отдает, не ожидая в ответ НИЧЕГО!, получит без меры. Так что, все дело в вас, а не в нем. 10 лет назад 0 0

  • Маню Хм... Но он обидел меня этой фразой последней-"Живи полной жизнью и развивайся))". Ещё и смайл в конце не понятно к чему. Для меня это выражение слышится , как-Эй,делай что хочешь.У меня нет времени на тебя тратить его,поэтому гуляй,мути,спи,читай энциклопедии и не парься из-за меня(кстати,он такое мне говорил не раз-Не парься,всё ок)!!! И я после этого его должна звать на ужин? Не,ну можно ,конечно,проэксперементировать и позвонить с предложением таким,но он же неделю уже как не перезванивает мне,не смотря на то что я ему раза 4 звонила и пару раз писала.Он только вчера ответил,да ещё и так :-( Я с удовольствием его бы позвала,пригласила,но как мне его заинтересовать то,если он так себя ведёт и говорит,что занят надолго?!? Да ещё и я ему очень помогаю-одалживала денег(хотя ,думаю,это уже можно считать,как не одолжила,а подарила...врядли он вернёт их). Я ему дала мобильный,когда он пришёл и я узнала,что свой моб он потерял,так я ему и предложила взять мобильный,который у меня без дела лежит. Я ждала его на Пасху,когда он говорил,что у него будет свободное время и мы встретимся,а в итоге наготовила всего вкусного и одна просидела этот вечер праздничный :-( После того дня он снова перестал давать о себе знать и вот только вчера отозвался и то после того,как написала ему я.А такое впечатление будто,если б я не напомнила о себе-он бы и не вспомнил 10 лет назад 0 0

  • Маню Оу,и как можно себя признать недоразвитой при парне? Это же будет только очередной повод для него,чтобы думать,что я ТП(по приличному это означает - глупенькая) 10 лет назад 0 0

  • iostrem Какая разница кто и что о вас думает? От чужих мыслей глупее, чем есть не станете ) Глупее можно стать только от своих собственных мыслей и дел. И второе, обидела вас не фраза, а тот смысл, который вы сами в нее вложили. Сами додумали и обиделись на то, что додумали, потому что фраза "Живи полной жизнью и развивайся))" в естестве своем очень положительная, в ней нет явного издевательства, оскорбления и унижения я тоже никакого не вижу. Про пригласить поесть я не имела ввиду однозначно добиться, чтобы он во что бы то ни стало пришел, тут важен просто момент заботы о нем, а прийти, он может и не прийти, это будет уже неважно. Главное, что вы позвоните и поинтересуетесь как он, что, может помочь нужно, поддержать даже просто где то словом добрым. 10 лет назад 0 0

  • Маню Нууу... скорее всего я и вправду обиделась на то,что сама предположила... Но нужно же что-то на это ответить! Я уже ответила "Не говори мне так!Понял?",это уже впринципе с обидой было написано!?!И он пока не прочёл это сообщение и неизвестно-ответит ли вообще... Но я за эти 3 с половиной месяца на него 1 раз только обижалась,когда он пропал на целый месяц и я ему тоже не писала,не звонила,а потом явился-стал оправдываться и я попустилась и простила. Теперь не хочу ему показывать,что вот так просто он может мне делать больно и загладить свою вину. Мне хочется дать понять ему,что он меня обидел(даже хотя бы тем,что на Пасху не обьявился и не поздравил). И вообще,я хочу достучаться до него,что он не мелочь в моей жизни,чтобы вот так просто не париться и не собираюсь наши отношения откладывать на полку,живя якобы полной жизнью. 10 лет назад 0 0

  • Маню Я уже даже боюсь ему звонить,потому что во первых-он может не ответить и не перезвонить потом,а во вторых-я же уже показала , что он меня обидел, и в третьих-я уже пыталась дозвониться до него целую неделю,а толку??? Он даже не соизволил написать позже 10 лет назад 0 0

  • Маню А в четвёртых-разве мой очередной звонок не покажет,что я по нему сохну и не достанет его? Ведь он может подумать -"О,она мне наяривает,ну я не отвечу и не перезвоню-это ничего страшного,она никуда не денется. Когда захочу тепла-маякну ей,а пусть отдыхает." 10 лет назад 0 0

  • Маню И кстати,когда его спросила на сколько это он собирается быть занят,он ответил "По ходу надолго. Всё эфемерно". И как понять его выражения? Может и я для него эфемерна? 10 лет назад 0 0

  • iostrem Тебе надо успокоиться и перестать его добывать. Все, оставь, пусть он там работает, занимается делами своими, ты занимайся своими, живи полной жизнью, как он и посоветовал, а это значит радоваться, учиться, работать, встречаться с друзьями, сходи куда нибудь, развейся, в кино или на концерт, хватит уже думать о нем в русле, когда же он про меня вспомнит и уделит внимание. Не трогай его, пускай отдохнет от твоих звонков, от чрезмерного внимания к своей персоне. Позвонит, ну ответишь, встретишься, не позвонит, ну и ладно, потом сама позвонишь, поинтересуешься как дела, скромно так ) 10 лет назад 0 0

  • Маню Я так понимаю,если я на него наеду в сообщении,то он пропасть ещё на дольше? Или может всётаки аккуратно ему намекнуть хотя бы на то,что мобильный я ему давала не только ,чтоб он созванивался с друзьями и по делам,но звонил мне,хотябы несколько раз в неделю,если он такой занятой!? 10 лет назад 0 0

  • Маню Просто мне кажется это какой-то наглостью,что я его обеспечила мобильной связью,а он обрывает со мной связь так! Про деньги я вообще промолчу,пусть всё будет на его совести. Хорошо,я буду гулять,ходить с друзьями на какие-то мероприятия или просто гулять,но вообще-то я и не прекращала этого делать...всего лишь мне,как девушке не хватает мужского внимания от того,кто мне нравится и с кем хочу быть. И из-за этого меня подталкивает на различные мысли и поступки. Вчера вечером я столько в голове перекрутила вариантов,как поступить в моей ситуации! Я и со злости думала его послать,потом передумала и решила наехать на него,потом решила попросить о помощи своего брата(они друзья),потом подумала даже подругу(тоже дружат,хоть и знает его меньше по времени,чем я) попросить,чтоб ему написала-какого фига он поступает ко мне так пофигически,когда я всячески ему помогаю и скучаю....Сколько разных фраз я перекручивала у себя в голове,которые планировала написать.Потом меня переклинивало и будто сама себя начинала успокаивать и думать-а может он правда сейчас очень занят и я себя накручиваю?! Но потом обида снова брала своё,и снова в голове разные шифры. Мне не хватает его,я скучаю по нему...Как же я могу не нервничать,когда он так себя ведёт и никакой инициативы не проявляет и заявляет,чтоб я не парилась и жила полной жизнью? 10 лет назад 0 0

  • Маню Врядли в ближайшее время он мне позвонит сам,мне так кажется :-( А скоро майские праздники и мне бы хотелось хотябы с ним увидеться или услышать что-то приятное для того,чтоб я успокоилась и праздники прошли не так грустно,как Пасха!!! Я уверена,что никаких там дел у него на праздники не намечаются,он просто где-то будет тусить помойму!!! Так почему бы меня не взять с собой?Почему бы мне не позвонить или написать? 10 лет назад 0 0

  • Маню Только грустнее становится,что наступила весна,потеплело,праздники,а в душе какой-то ураган и печаль.И всё из-за этой неопределённости с ним! Мне всё больше и больше хочется с ним всё выяснить,но страх берёт своё и например при встрече я никак правильно и до конца донести до него,что он делает мне больно и я не собираюсь так всёвремя терпеть. У меня начинает сердце выскакивать из груди и я как будто начинаю таять в его взгляде. Это какой-то абсурд и сама понимаю,что мне не нужно так волноваться,но если бы я увидела,что он действительно считает меня своей девушкой и нас парой-мне бы было НАМНОГО спокойней 10 лет назад 0 0

  • iostrem У вас в душе печаль не из за него, а из за ваших требований к нему. Требуете, в ответ не получаете, в итоге расстройство. Вы вон даже участникам этого сайта требования предъявляете )))) почему это вам никто не пишет ))) а мы вообще то не здесь не обязаны, хотим пишем, не хотим не пишем, вы можете только надеяться, что вдруг кто нибудь ответит, а требовать ну никак не можете ) Нельзя требовать к себе внимания, вообще для себя нельзя ничего ни требовать, ни ждать, ничего. Забудьте про себя, вам никто ничего не должен, тем более любимый человек. Если вы любите его, ВЫ должны ему давать внимание, заботу, поддержку, не думая о себе, не ожидая для себя НИ ЧЕ ГО! Так что, правильно он делает, что не обращает внимания на вас, вам это полезно, у вас кошмарные требования к человеку, с таким положением дел никогда вы счастливы не будете, сколько бы внимания вам не уделяли, вам всегда будет его мало. Своим страхом потерять, вы еще больше отталкиваете человека. Отпустите его внутри. 10 лет назад 2 0