Добрый день. Дело в том, что у меня проблема родом из детства. Так повелось в нашей семье(воспитывала мама и бабушка с дедом, родители рано развелись), что мама у меня человек непростой, властный, вспыльчивая порой. Её личная жизнь не сложилось, раньше были длительные отношения, сейчас их уже нет, поэтому всё внимание на домашние заботы и меня с бабушкой. Он меня любит, заботится, дала возможность получить образование, но душевной теплоты у нас особой нет. Так получилось, что она не привила в наших отношениях доверие, чтобы я могла прийти и рассказать как больно порой на душе, что действительно тревожит.Временами мне кажется, что это есть, начинаю что-то рассказывать, про знакомых, взаимоотношения с молодыми людьми, но она даст всему свою оценку, порой осудит,  а потом и вовсе внезапно начнёт возмущаться, почему посуда не вымыта. После еды прошло 2-3 часа  целых, а посуду я еще не помыла!Как так?!По её мнению, я должна это делать мгновенно и доводы, что можно сделать и попозже, вечером, её не устраивают. Начну убирать дом: то не так поставила, то не так убираю и вообще, найдёт всегда к чему придраться. Про личную жизнь спрашивает в духе: "Ну и где твои кавалеры?Почему никуда не зовут?". Что тут скажешь, у меня и так отношения с ними складываются непросто, ничего серьезного и длительного к 21-му году построить не удавалось. Но и ей особо свои чувства не расскажешь, она это не поймет, да и что она мне дельное посоветует?Она сама не научилась за всю жизнь строить отношения с мужчинами, сама так и говорит. Подруг многих из юности растеряла, а говорит, что это сами они про неё забыли, зачем она им, т.к. они давно создали хорошие семьи и материально благополучны все, а чем она хуже их, возмущается. почему она вынуждена влачить такое существование и  терпеть придирки бабушки всю жизнь(это её мать, у неё тоже непростой характер+возраст уже, болезни. они часто ссорятся, бабушка любит учить всех уму-разуму, как нам жить и что делать). В будние дни, когда мама больше на работе, а бабушка дома сама, нормально. Но в выходные, когда все дома и еще надо что делать: убирать или в огороде работать - это частая нервотрёпка всем. Они так и не научились нормально взаимодействовать. Еще со школьных лет, когда мама была не в духе, чем-то выведена из себя, то часто доводила меня до слёз. То я не понимала математику, что-то у неё спрошу, она начнет объянять, я не совсем понимаю, она начинает психовать, повышать голос, кричать, я опять не выдерживала. Думаю, моя семья мне сильно подпортила психику с самого детства. Когда уезжала на учебу, приезжая домой только на выходной, то ощущала, что будто возвращаюсь в другой мир. Оказывается, можно жить без упрёков, криков и убираться, мыть посуду, когда я посчитаю нужным сама. Бабушка в этом вопросе меня не трогает, но она часто любит давать иные советы, о которых её не просят. Но с ней еще как-то можно договориться, она может на что-то и закрыть глаза, а мама нет. Она может кричать, упрекать, обзывать, а спустя пару часов придёт как ни в чем ни бывало и уже нормально что-то говорит, смеется.
У меня вообще ощущение, что меня она любит только тогда, когда я делаю так, как она хочет. Когда в школе получала хорошие оценки, старалась, когда в универе сдавала экзамен вовремя, а не во время пересдачи. Когда выполнила какую-то её просьбу и т.д., тогда да, тогда я хорошая дочка. А если нет, забыла что-то сделать, что-то случайно сломала, потеряла и т.д., то я дура последняя и сразу впадаю в немислость. Отсюда всегда был страх оступиться, сделать что-то не так, т.к. получу за  это. Нельзя было пойти из дома и не придупредив куда и с кем, везде контроль. С годами менее, но присутствует. Часто, когда поступила на платное(специальность не совсем моя), то тыкала мне детей своих коллег, какие они умные и хваткие, что и учатся на бюджете и всё успевают, и вообще такие гении все!Очень приятно это было слушать. Такое ощущение, что на меня возложили определенные надежды и всё - выполняй как хочешь. Ей не интересно, какая я на самом деле, о чем мечтаю, чего хочу. Нет, нужно жить по шаблону, соответствовать нормам, тогда может и будет толк. Я, внутренне довольно сильный человек, благодаря ей почувствовала себя слабой, уязвленной и какой-то безвольной. А моя внутренняя чувствительность, тонкая душа постепенно вытесняется цинизмом и равнодушием, а еще смехом. Мне больно, а я улыбаюсь, смеюсь, язвлю - это такая защита. На лице равнодушие, а внутри цунами, шквал эмоций. Не всегда так, конечно, но бывает.
Недавно было паршивое настроение, а нужно было настроиться на позитивный лад, решила рискнуть. У нас стояла бутылка не открытого вина с маминого др, решила выпить для поднятия жизненного тонуса(к слову, первый раз я просто так, без  видимого повода захотела напиться), сначала сомневалась, а потом плюнула и открыла. Выпила половину где-то, естественно, развеселилась. Оставшееся вино спрятала, решила, может она не заметит. Но дура, оставила кружку с недопитым чуть на столе. Она пришла, а потом заметила, ну, может еще запах был. Нашла эту наполовину пустую бутылку и спросила: "Что это такое?Ты что вообще?" Я: "Ничего, так просто" Она: "По какому поводу пьешь?кто тебе разрешал открывать бутылку?"(у меня просто была мысль потом купить точно такую же и поставить незаметно там, но увы) Я сказала, что был повод. Она заявила: "Какой еще повод?Только алкоголичек мне не хватало в семье!Дать быть тебе в рожу.Чтобы это был последний раз" Зла, весь вечер потом со мной не общалась. Великое преступление века произошло, да!)Потом только рявкнула, когда я поужинала, а резко зазвонил телефон и я пошла отвечать. Она пришла на кухню и выдала:"чтобы это был последний раз, сучка, когда ты не убрала со стола за собой". А я просто не успела, даже ужин еще не закончила тогда. Но для неё порядок и вылизанные тарелки - самое важное. Приходя с работы, если я за бабушкой что-то не успели убрать, какую-то крошку, она вечно: "Опять засрали всю кухню!Ухожу, всё читсо оставляю, а прихожу". Это самое главное, как оказывается.