“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
726
советов
4
семьяЗдравствуйте. Начну с того, что мне 21 я замужем и есть маленький сын. Когда я забеременела, я не была готова к детям, а муж сказал оставить, до этого детей я не любила, в отличии от мужа, который с ними на "ты" был, но после первого толчка сына, он стал смыслом моей жизни. Родила я сына с нарушением опорно-двигательной системы - врожденная косолапость. Мужа это не напугало, когда я была просто в трансе. Начали мы исправление косолапости у себя, три месяца беспросветных гипсовых повязок и минимум результата, после очередного посещения врача, я поняла, что толку не будет и нужно ехать в другую область и там посещать стоящего врача, муж был не против. Мы с сыном уехали в Одессу и занялись лечением толково. За месяц нас вылечили, до уровня брейсов. За то время, пока я пробыла далеко от дома, я безумно скучала по мужу, но взаимности не было. Он постоянно играл в мморпг. Работал и играл. Мы живём с мамой, так вот он работал и играл, маме помощи не было тоже. На счёт того, что он не скучает я понимала по разговору, они все были "на отъе*ись", но при этом, когда заходила речь о его чувствах, он мне говорил, что я накручиваю и у нас все замечательно. Когда мы приехали домой, он не отходил от сына, но это продолжалось не больше пары дней, потом, ему снова захотелось играть. Он предложил гулять вечером с сыном самому, взамен на время для игр, я согласилась с тем учётом, что это будет не ежедневно. Сын ему стал интересен только, что бы потом я его поиграть пустила. Если заставляла с сыном сидеть, то это было не больше 10 минут, а потом он начинал психовано тыкать мне сына со словами "он орет, что я могу сделать, успокой его". Много раз я пробовала поговорить о том, что нужно учится его успокаивать, нужно стараться, просто так ничего не получится, а в ответ получала только "ой все, я не хочу с тобой говорить, харош". Начал опаздывать с работы, всего на пол часа, но и все же, начал чаще пытаться отпроситься погулять, после чего, естественно скандалы усугублялись, а он постоянно повторял "я что, каждый день?". Потом я все таки затеяла разговор, с горем пополам,и спросила "знаешь, почему я так бешусь?", а он ответил "да, потому что я могу погулять, а ты нет" и я завелась, я говорила ему о том, что нам с сыном мало его внимания, говорила о том, что оставить ребёнка настоял он, а теперь убегает, что я хочу, что бы он был папой, на что опять же, получила ответ "не накручивай, у нас все хорошо, я не такой плохой, как ты говоришь". Через время помирились и он, вроде, лучше себя вести стал, но снова же, всего на пару дней. В общем так и жили, я кричала, просила, умоляла, а он так и повторял, что я все выдумываю. И тут вчера прозошла ссора, после которой мне резко захотелось развестись. А, еще забыла сказать, что интим у нас раз в месяц, и удовольствие он приносит только мужу. Так вот, ссора. Два дня подряд он сам гулял с сыном, а потом естественно играл, хотел так и на третий, но я притормозила, сказала, что бы не наглел. На 4 день он снова начал говорить о том, что пойдёт с сыном сам. И тут Остапа понесло. Я начала говорить ему, что так нельзя, что у нас маленький сын, что ему нужно внимание, отцовское, тем более. Он снова завёл песню, что он не так плох и что "я ж не каждый день", и я начала спрашивать, а чем он хорош? Что он сделал для сына? Только давал деньги, и я бы не сказала, что много. Все. Как сын перевернулся сам, первый раз, отец не видел, хотя был дома, когда сын час гуляет без брейсов - самый счастливый ребёнок на этот час, папа тоже не особо видит, потому, что в доте паузу не поставишь. А когда начала снова за внимание к сыну, он сказал, что пока сын сам не скажет, что ему внимания мало - муж и пальцем о палец не ударит. В общем все, что он сказал, я написать не смогу, разговор длился более полутора часа. Единственное, что я поняла, что он ещё не готов быть отцом (что он, к стати, тоже отрицал, говорил, что он себя чувствует папой), что ему не важны наши отношения. По дому делать ничего не хочет. Ему бы только играть. Что мне делать? Зачем нам папа, которому плевать на нас? Как проблему решить то?
- Задал:
-
Шампунька - 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Я вижу уже Гуру ответил )) но я скажу от себя: любой отец ( ну может и далеко не любой) - будет примерным отцом, будет зарабатывать и не бросать ..
игра ( я сам в прошлом заядлый геймер онлайн рпг и шутеров ) - она в основном погружает в нереальный мир где сам себе хозяин.. а если ты лидер в душе .. то лидер и многим другим людям.. - игра отвлекает от реальности.. от всех тревог, проблем, головной боли и так далее.. и бывает что это есть единственный плотик в море .. в виде игры.. Начальник на работе пилит .. домой приходишь жена начинает пилить .. игра - тут как спаситель выглядет а не как тиран - для него .. поэтому он с игрой а не с тобой и сыном
СОВЕТ:Я считаю - что, да!.. придется какое то время тянуть все на себе во всех планах... пусть ходит на работу, гуляет сколько он хочет с сыном, а ты будь примерной женой .. не кричи.. не требуй.. не придирайся..
Я думаю что без этого всего.. без этих передряг семейных .. после работы уже и игра будет не столь ему важна .. ведь ты его уже не пилишь нечем.
Все жалуются на мужиков.. вот козлы.. ослы.. зайчики..предатели и так далее.. но не кто не хочет начинать с себя..
а что ты сделала , что твой муж потерял к тебе интерес и к сыну? или быть может задать вопрос наоборот? чего ты не сделала для того что муж поменял интерес ?.. ну тут вопросов можно задавать обоим.. я клоню всего лишь к тому .. что в основном в бедах виноваты оба.. я уже посоветовал на свой взгляд что делать .. надеюсь чем то помог. Всего доброго, терпения и сынку здоровья
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
1. Как-то между строк читается, что Вы знаете, что кто должен делать.
2. Он у вас "отпрашивается", как у начальника, командира или надзирателя.
3. От начальников реально обычно убегают, их избегают..
4. С такими людьми закрываются, из-за их контроля.
5. Понятное дело, что при таких раскладах не может быть речи о нежных, взаимопроникновенных, симбиотических отношениях
, об одном целом...
6. Возможно, если сможете
, Вам надо притормозить назидания.
7. Когда вы с ним последний раз общались, как эротическая девочка?
8.Не делайте мужа хуже, чем он есть! Оставьте своё недовольство, чем больше будете его культивировать, тем его будет больше. По нарастающей.
9. Потом останется только оно
10. Это первое.
11. Второе, по-любому вы заслуживаете на комфорт и счастье! Вам надо сесть и спокойно расписать компромис. Тот максимум, на который вы можете пойти, с учётом его, и он, с учётом вас.
12. При этом оперируйте поведенчески определённым категориями.
13. "Мне мало внимания!
- это красиво, трогательно, но ни о чём!
14. Он просто тупо не знает, что вы хотите.
15. 7 раз на день обнимай меня, 5 раз целуй, 10 раз говори фразу "Я тебя люблю", 8 раз хвали- вот теперь понятно
16. И третье, если дело о навязчивой игромании - это надо лечить. Вначале обсудив, как он относится к своему занятию, контролирует ли его, доволен ли собой и тем, что с ним происходит, не напрягает ли его это, думает ли он ещё о чём-то, кроме игрухи, и смог бы он это не делать вообще, нужна ли поддержка и т.п.?
17. Короче, исследуйте эту сферу, только не спешите критиковать его и учить жизни
18. Подумайте в этих трёх направлениях.
19. Если хочется критиковать и данный совет - можете, но не спешите!
20. Если жестковато - пардон!
Посоветовали 10 лет назад
Я миллион раз объясняла "внимание" по крайней мере за себя, на что получала ответ "когда захочу обнять - обниму".
Игривой я была давно, ребёнок ручной, а муж занят игрой, и если я запрусь на 20 минут в ванной дольше обычного муж будет постоянно с плачущим сыном шататься под дверью и вздыхать. Сын слишком ручной, а муж даже не пытается учится с ним поладить.
Он не игроман, просто там есть друзья и естественно все холостые.
Спасибо за совет, я постараюсь к нему прислушаться и последовать ему.
10 лет назад
1
010 лет назад
0
02. Имеет ли он право на ваш взгляд отличаться от вас и не уметь обходиться с младенцами?
3. Что Вы сделаете, если он так и будет отличаться от вас?
4. Как Вы будете с этим мириться и себя успокаивать?
5. Сколько людей изменились от того, что вы были ими недовольны?
6. Вы свободный человек, если всё так плохо - что мешает избавиться от этого...?
7. Это вопросы к вам.
8. Вернитесь к пункту 11.
9. Садитесь не ругаться, а решать проблему, как команда умных людей, которым тем не менее плохо!
10. Вряд ли он враг вам. Вряд ли он всё специально..
11. В крайнем случае - можно ставить вопрос ребром - мне плохо - я так долго не смогу - помоги мне, делай то-то и то-то - иначе я ... - жду ещё месяц - не доводи... Классическая схема пугалок!
12. Это если он деструктивный, враг, деспот... и знает, что он вам нужнее, чем вы ему. Но так ли это?
13. Если же он - команда и имеет мотивацию сохранить эту семью - всё решаемо!
14. Переваривайте.
10 лет назад
0
010 лет назад
0
02.имеет, но учится же тоже нужно, тем более, что с чужими детьми у него выходит находить общий язык.
3. Смотря в чем отличаться.
4. Буду списывать все на то, что много хочу. Если это, конечно будет в описываться в какие-то рамки.
6. Они мне не были родными, по этому я по просту уходила.
10 лет назад
0
02. вы чё застряли...
3. опять намекаете - выхода нет.
4. Здесь как минимум 3 варианта - вы с ним также - вы не с ним - вы с ним, но по другому.
5. выбирайте.
6. как разговаривать - смотрите выше.
7. Ещё раз - иногда, поговорить и разбежаться - мало.
8. Вам ведь нужны действия!
9. Или так общаетесь, что хочется от вас отморозиться.
10. Или вы ну очень по дружески и душевно общаетесь, а муж - козёл!
11. Тогда подавайте на развод или предлагайте поначалу развод - и смотрите будет иметь это побудительную силу помогать вам больше или нет.
12. Это только если вы всё не преувеличиваете.
10 лет назад
0
0Рейтинг:
Я вас очень хорошо понимаю. Ваш ребенок еще слишком мал. У вас была депрессия. Ребенок был болен. Вы так много пережили за короткое время. И сейчас продолжаете жить в постоянном стрессе. Вам надо это прекратить. Только в ваших силай изменить свои мысли и отношение к своей жизни. У вас есть многое для того, чтобы жить радостно и светло. У вас есть ребенок, муж и родные.
Так часто бывает,что жизнь идет не совсем так , как мы предполагали и надеялись. Но все равно - это наша жизнь и мы ответственны за нее. Вы еще очень молоды, но ответственность за ребенка сделала вас старше и мудрее. Продолжайте расти. Научитесь справляться со стрессом. Простые физ-е упражнения , которые вам приятны, медитация (минут 20- ть, минуты расслабления под музыку. Не копите в себе недовольство, обиду и пр. негативные чувства . Отпускайте их. Вам надо прийти к пониманию, что никто не сможет сделать вас счастливой , кроме вас самой. Конечно, сейчас вам кажется, что если бы муж вел себя по-другому, то вы были бы счастливы. Отчасти это так. Но на короткое время. Потом в жизни возникают другие трудности и мы снова впадаем в отчаянье и недовольство жизнью.
Только наши позитивные мысли и доверие к жизни могут помочь нам по-настоящему.
Не требуйте от мужа того,что он не в состоянии сейчас сделать или дать вам. Просто принимайте ситуацию, как она есть. Но не драматизируя и не усугубляя. А наоборот, принимайте все с благодарностью. Это трудно, но возможно. Вы все это будете делать ради себя и ради ребенка, который еще так мал и нуждается в вашей энергии (позитивной). Не переставайте мечтать о той жизни. которую вы бы хотели. Просто создавайте радостные картинки в своем воображении. Но не ставьте условия для их осуществления. Вот если бы...Не надо. Просто рисуйте в подробностях. И это обязательно сбудется!
Верьте , что счастье возможно и оно в вас самой!
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
1
0Рейтинг:
Надо перестать ждать от мужа желаемого поведения и благодарно принимать то, что он уже в состоянии дать. А попытки переделать другого всегда заканчиваются плачевно и безуспешно, вынуждая бросаться в поиски "более достойного".
Не стоит этого делать, вы найдете такого же, если не еще хуже ), потому что в другие отношения вы принесете себя ТАКУЮ ЖЕ! и все будет по старому. Меняйте себя, убирайте требования, цените его таким и не ждите большего.
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
1
0Посоветовать