• 1

  Lolita

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У вас тут большая дисскусия и я вот тоже решила вклиниться и сказать свое мнение по этому поводу. Я бы на вашем месте в очередной раз переговорила бы с вашей помошницей и нарисовала бы ей картину того,что происходило на работе пока ее не было.Сказа и о том, что начальник намерен лишить ее работы и тем самым он давит на вас и вы не в состоянии постоянно ее отстаивать.Еще и о том, что если у него действительно серьезное намерение, то он это сделает и вот только вопрос стоит в том когда это случчиться, а еще сказала, что таким его поведением ваше состояние тоже задето и вы постоянно думает об этом а вам не хочется испытывать это состояние и еще кому-то что-то доказывать о том кто какой хороший или плохой и защищать.Вы хотите нормальной и спокойной работы.Таким разговором с ней вы снимете с себя все угрызения совести и будете с ней чесны в том,что происходит с вами и начальником. Пусть теперь девочка думает,что ей делать и как дальше жить.она будет понимать почему ваше состояние изменилось и оценит вашу откровенность что ли.А вот лично для вас,что хочется сказать по поводу залипания,если у вас действительно есть огромное желание избавится от него, тогда просто когда вы чувствуете что теряете самоконтроль, просто выбирайте то, что ближе вам и уперто как баран гните свою линию. Свои интерессы, свое личное пространство необходимо отстаивать особенно если на него посягают. В плане начальника могу сказать что любой нормальный человек если ему говорит свое мнение авторитетный для него человек и если этот человек повторяет его не единажды, то наверное каждый или хотя бы каждый десятый начнет сомневаться  и свое мнение подвергать сомнеию и склоняться к мнению авторитета. Ну вот вроде как все написала что хотела.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Спасибо, Лолита. Вы все правильно поняли и посоветовали. Я уже говорила с ней об этом. В этом плане у меня нет угрызений. Начальник мой авторитетов не признает. Говорила уже много раз. Да, такие люди бывают. Я даже знаю их мотивацию. Спокойно отношусь - ищу выход, более комфортный для себя. А вот по поводу залипания, вся проблема в том, что я не успеваю почувствовать этот переход. Все растворяется сразу и незаметно для меня. в этом то и проблема. Я не замечаю, как чувства другого человека я вдруг начинаю воспринимать как свои. Кое-где это помогает, но не в межличностных отношениях. 11 лет назад 0 0

  • Lolita Ну как-то вы же определяете, что этот момент уже наступил.Как и когда вы это определяете? 11 лет назад 0 0

  • veravika Когда я понимаю, что мои мысли не совпадают с чувствами внутри. и я уже не могу разделить, мое это чувство или чье-то еще. 11 лет назад 0 0

  • Lolita ну конечно же это ваши чувства и тут важно научиться определить что мы можем сделать с этими чувствами?о чем они мне говорят.То есть мы не думаем откуда эти чувства взялись, а решаем и думаем, что от этих чувств мы хотим или не хотим иметь. 11 лет назад 0 0

  • veravika К сожалению, Лолита, это не всегда так. Люди моего склада очень часто "хватают" чужие чувства. Но вот человек, способный управлять своими - может их разделять, для меня это проблема. Когда я намеренно это делаю - тут легко, я на это иду осознанно и могу проанализировать. А когда хватаю, как вирус - сразу не замечаю, а только тогда, когда они не поддаются анализу. 11 лет назад 0 0

  • Lolita Если речь идет о мыслях это одно, а если о чувствах это совсем другое.Вы ну никак не можете себе присвоить чужие чувства, даже по той самой причине, что вы в досканалости не знаете чувства другого человека, вы можете его чувства переформатировать на свои, но это будут только ваши чувства.А вот чужие мысли вы можете слушать, слышать и примерять на себя сколько угодно.Тогда возникает вопрос вы хотите Не Принимать чужие мысли или хотите что-то делать Со Своими Чувствами? 11 лет назад 0 0

  • veravika Это может любой. Весь вопрос в восприимчивости и способности разделять. Но про мысли и чувства интересно. я подумаю, спасибо. 11 лет назад 0 0

• 2

  адреналин

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Неприязнь родилась от ее состояния. Она вышла из отпуска в очень плохом состоянии, возможно ей сейчас нужна помощь, но она стесняется или не знает как попросить об этом..

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika она просто чувствует. что отношение мое к ней изменилось, я как бы избегаю ее. Редко вступаю в разговор и мне трудно скрывать свое раздражение по отношению к ней. 11 лет назад 0 0

  • адреналин это отношение связано с ее состоянием, у нее есть какая-то проблема и она не связана с работой, это что-то личное.. 11 лет назад 0 0

  • veravika Нет, у нее все в порядке. она знает, что шеф против нее - он обделил ее деньгами. И тут еще я. она даже спросила меня - почему мы не разговариваем, как раньше. вышла из отпуска довольная. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Значит она еще не понимает, до конца, что с ней происходит, а вы это чувствуете, только не можете назвать это. Скорее всего она предприняла какой-то шаг, благодаря которому, она провалилась в вибрациях.. Думаю вам будет сложно находиться в одном помещении, и в работу она будет привносить свою неупорядоченность 11 лет назад 0 0

  • veravika Так получается, я опять ловлю состояние, которое не мое. Живу в нем, абсолютно этого не понимая. и как тогда быть. И что это за шаг? Это в отношении работы? Значит, я правильно чувствую? Только как этим пользоваться не в ущерб себе. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Состоятельность в том и состоит, что нужно своевременно принимать правильные решения. У вышестоящего начальника интуиция или "чуйка" находится на должном уровне, поэтому он и занимает такой пост, а вам, голубушка, дается еще одна возможность, через ощущения определиться и принять правильное решение, это будет на пользу всем и себе в первую очередь. 11 лет назад 0 0

  • veravika Ага, именно поэтому он и выбрал меня для своего бизнеса, чтобы я разруливала его проблемы. )) А для меня эта подчиненная не проблема, а помошник. Для бизнеса она +, а не -. А его личное отношение недовольства от того, что она плохо признает его авторитет. Но иногда с водой можно выплеснуть и ребенка. )) мой то авторитет не страдает. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Не хочу показаться назойливым в этом вопросе, самый лучший способ убедиться в том, что это так или не так, это пройти этот путь до конца.. 11 лет назад 0 0

  • veravika сугубо практически - согласна. Но вопрос - чье отношение или чьи чувства я поймала или если это мое. то что я не могу принять - остается открытым. Откуда взялась неприязнь и где МОЕ отношение к этому человеку. в данном случае я перестала верить себе. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Что происходит внутри в момент неприятия, можешь это описать, если не возражаешь, на ТЫ. 11 лет назад 0 0

  • veravika Не возражаю ). если можно, поконкретнее вопрос, а то я расплывусь опять. 11 лет назад 0 0

  • адреналин чувство неприязни как-то отзывается в теле, как?: место концентрации, форма, цвет, интенсивность, границы и т. д. 11 лет назад 0 0

  • veravika как брезгливость, как будто дотронуться неприятно. Сосредоточено в горле в районе впадинки между ключицами. Интенсивность до раздражения. большее вряд ли смогу найти - форма и цвет это не мое. Я с цветами не очень...А форму я могу так нафантазировать.. 11 лет назад 0 0

  • адреналин вообще-то это индивидуальная работа, желательно было бы выйти куда-нибудь на индивидуальный контакт, типа Агент майлру, чтобы небыло наводок посторонних.. 11 лет назад 0 0

  • veravika А как? А ты про конкретный случай или это на все распространяется? 11 лет назад 0 0

  • адреналин Я про конкретный случай, моя почта kosta.s@mail.ru 11 лет назад 0 0

  • адреналин если есть сомнения, я не настаиваю. 11 лет назад 0 0

  • veravika сомнения в чем? отправила. 11 лет назад 0 0

• 3

  Guru

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А что Вам в ней не нравится сейчас? И за что хочется её уволить? Подумайте, не пишите - "причины нет", "не знаю".

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Я ей больше не доверяю. Не нравится, что она суетлива, немного бестолкова, не видит дальше своего носа. Но она и раньше была такая. И когда я, понимая все это общалась с ней, основываясь на собственном отношении - была внимательна, сохраняла дистанцию, - она старалась. И во многом она замечательный работник. И меня бесит сейчас, что происходит в моих чувствах от того, что кто-то не так к ней относится. Я перестала опираться на свое мнение и потеряла объективность. Стараюсь внутри себя ситуацию стабилизировать, но неприятное чувство к ней не уходит. и знаете, что я хочу сделать? Я хочу ее уволить. Как выход. (Замечательный выход для человека, который позиционирует то, что в состоянии справляться с проблемами (это сарказм)). На самом деле это убегание от собственного Я. Как всегда. 11 лет назад 0 0

  • Guru Если бы вы были на месте шефа - Вы бы уволили эту женщину? 11 лет назад 0 0

  • veravika Нет 11 лет назад 0 0

  • Guru Очень хорошо. То есть, у Вас есть мнение, отличное от мнения шефа. На каком основании Ваше мнение менее значимо, чем мнение шефа? 11 лет назад 0 0

  • veravika Единственный ответ. который приходит в голову это то. что он на него не обращает внимания. 11 лет назад 0 0

  • veravika Эврика! Еще одно - если я не соглашаюсь с ним - я предаю. 11 лет назад 0 0

  • Guru А как это уменьшает ценность Вашего мнения? Лично для Вас! Мало ли кто на что обращает или не обращает внимание? К примеру, у Вас есть мнение, что фильм "Форест Гамп" - хороший фильм. Есть? А шеф или Папа Римский (или кто-то ещё) наверняка имеют мнение, что это плохой фильм. Они не обращают внимание на Ваше мнение, ибо имеют своё. Как это может уменьшить для Вас значимость своего мнения и вкуса? Если Вы узнаете, что шефу фильм не нравится - ВЫ что его тоже разлюбите? Если скорее нет - то почему? 11 лет назад 0 0

  • Guru Гениально! Это Вы сами придумали или кто-то помог? Как отличие в мнениях связано с предательством? То есть, если Вы гоняете на байдарках, а муж смотрит футбол - Вы его предаёте? Или он Вас? Кто кого? Он должен тоже плавать или Вы должны забить на байдарки и смотреть футбол? 11 лет назад 0 0

  • veravika Пока не знаю. Я подумаю. 11 лет назад 0 0

  • veravika В мыслях -нет. Я думаю также, как и Вы. А вот чувства другие. Если муж говорит: Ок - хорошее увлечения, а я посмотрю футбол. Все отлично. А вот если он скажет, ты занимаешься ерундой и все твое увлечение ничего не стоит, т.е.выскажет свой негатив по отношению к этому. Я начну рассматривать это с точки зрения - может я действительно занимаюсь ерундой. И это будет постоянно давить на меня. чтобы избавится от этого чувства, я скорее брошу свое увлечение. Если шеф скажет, что Форест гамп смотрят люди, которые ненормальные, например. То я тоже лучше откажусь, лишь бы избавится от дискомфорта внутри. Люди, которые на меня влияют таким образом в отличие от Папы Римского и других. с которыми я общаюсь и чье мнение уважаю, не меняя своего - значимые для меня люди в плане моей от них зависимости. Т.е. например, я люблю свою работу и не хочу ее менять. Здесь возникают следующие решения. Мое значение для фирмы гораздо ниже и хуже, чем ее для меня. то же самое и с мужем - он для меня настолько важен, что собственно мой вклад не вносит ничего особенного. Меня как магнитом тянет к таким людям. Хотя в жизни большое количество опыта, где происходит по-другому. И это всегда там. где изначально это не имеет данной привязки. Т.е. я должна сначала определить для себя, что этот человек, работа или приятель не важны для меня и я всегда могу без них обойтись. Вот тут и получается, что я не могу это влюбиться. Или наоборот, отказываюсь от любви. чтобы не попасть в эту зависимость. Судя по тому с какой упертостью я снова и снова попадаю в такие ситуации, мне надо что-то решить в себе или для себя. По Вашему последнему вопросу могу определить для себя, что для меня любить, значит максимально слиться с объектом. 11 лет назад 0 0

  • Guru А что Вы хотите поменять? Опишите идеальную ситуацию, всё проблема решена, на примере Шефа. 11 лет назад 0 0

  • veravika Отсутствие двойственности. Шеф говорит. Она мне не нравится, но вы решаете, что с ней делать. Следите только за тем, чтобы интересы фирмы не страдали. И перестает на меня давить фразами: я все равно ее уволю, вы неправильно видите ситуацию, смотрите. она еще и вам подложит свинью. а если и решает ее уволить, то говорит прямо - я ее увольняю (а не моими руками). Ваша задача найти замену. Идеальный вариант! 11 лет назад 0 0

  • Guru Не, шефа трогать не надо, мы его не поменяем, не он задаёт вопрос. Перед этим Вы описали как есть в вашей голове - а теперь опишите, как хотите, чтобы было? 11 лет назад 0 0

  • veravika Все было бы иначе, без разницы что думает шеф. Если рядом была всегда альтернатива работы. Т.е. сменить безболезненно. Или (как вариант) был бы еще один человек, который видит то же что и я. Это придало бы вес моему мнению. (очень трудно моделировать, правда, как будто я упускаю какое-то звено.) 11 лет назад 0 0

  • veravika Пробую еще раз. Я говорю, что для меня важно, чтобы она работала. Аргументы весомые. И перестаю бояться, конфликта и прессинга со стороны шефа. имею твердую уверенность в том, что имею право делать так, как удобно для меня. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. А чтобы это всё произошло (перестаю бояться, конфликта и прессинга со стороны шефа, имею твердую уверенность в том, что имею право делать так, как удобно для меня) - что должно измениться в Вашей Голове? 11 лет назад 0 0

  • veravika должен отцепиться страх, что я обязательно что-то потеряю. но страх - это область чувств, а не головы. В голове должны исчезнуть мысли, что все трудно. Легко должно быть. Все-таки дело в чувстве страха больше. чем в мыслях в голове. Т.е. одно без другого невозможно. Это должно быть согласовано, сбалансировано. мыслями мне управлять легче, чем чувствами. 11 лет назад 0 0

  • veravika Слияние с понятием самоценности мне не дается почему-то. 11 лет назад 0 0

  • Guru Страх, что что потеряете? 11 лет назад 0 0

  • veravika То, что для меня важно в окружающем мире, то, с чем я чувствую себя единой. Если изменю себе - страх потерять себя слабее, потому что я сама у себя всегда есть. Потому что жизнь без важного и значимого человека гораздо больше приносит боли, чем боль от измены себе. Логика, что так других теряю все равно, не работает. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Попробуйте не улетать в космос высокоабстрактных слов, по возможности отвечайте так, чтобы вас понял 5-летний ребёнок , просто. Голова - это набор убеждений. 2. Какое убеждение Вам надо усилить - и тогда проблемы не будет. Ни страха, ни залипания. Если бы я точно знала или была убеждена, что ... Тогда бы я не парилась этим вообще. 11 лет назад 0 0

  • veravika Если бы я была убеждена или точно знала, что если я буду иметь свое мнение, меня не перестанут любить, или относится ко мне с уважением, не отвергнут, иными словами - примут - я бы точно не парилась. 11 лет назад 0 0

  • Guru Супер! Молодец! Является ли идентичность мнений главным основанием любви? Бывает ли так, что люди разные в мнениях и не бросают друг друга? Как бы Вы это объяснили? А бывает так, что много общего - и расстаются? Как это понять? 11 лет назад 0 0

  • veravika Для меня является. Бывает. Обстоятельства, страх, привычка. Расстаются, а потом возвращаются, потому что найти подобное трудно. Или - много общего, а взаимного влечения, притяжения или симпатии нет. Тогда они расстаются друзьями. 11 лет назад 0 0

  • Guru 1. То есть, если вы общаетесь с человеком, который так же рассуждает, как вы и ваши мнения сходны - ВЫ автоматически его любите настоящей межполовой любовью? Правильно? Для Вас же сходство мнений по любому поводу - основное основание любви между полами. Или для любви всё-таки важно что-то другое? 2. Ровно половина женщин абсолютно вальяжно озвучивает, демонстрирует, спешит показать своё мнение и у них при этом хорошие семьи и тёплые отношения с мужьями. Никто их не бросает. Как же вы это объясните? Ведь для любви надо, чтобы точки зрения были одинаковые (Вы вообще себе этот бред можете представить?) То есть, получается, что больше всего друг друга бы любили - клоны! У них не только мнение - у них всё одинаковое. Просто, эти женщины показывают свою самоценность, достоинство, свободу, независимость. Такие всегда особо интриговали и волновали мужчин и именно за это и были для них дополнительно интересны. 3. Ещё одна половина женщин угождают, потакают мужьям, ловят каждое их слово, разделяют их интересы (уже почти клоны) - а их в конце концов грубо бросают. Как же так? Им обидно. Они же молчали и не подавали голоса? Но к сожалению в следующий раз они ещё больше потакают. "Я знаю, Меня бросили именно потому, что я слабо потакала, надо лучше. Если не буду - бросят!" Разбудите её в себе, и посмотрите на это всё глазами Великой, Самодостаточной, Самоценной Женщины, и ответьте - есть ли смысл Вам впредь боятся, что Вас бросят, выгонят, именно и только, если Вы ненавязчиво, красиво вежливо сделаете такую ерунду - спрезентуете своё мнение шефу, мужу.....? 11 лет назад 0 0

  • veravika Все верно. Я прочитала Ваш ответ по поводу страха собак. Могу сказать - все понимаю, но боюсь все равно. К специалистам ходила - ничего не помогло. После Вашего ответа : Guru Супер! Молодец! Является ли идентичность мнений главным основанием любви? Бывает ли так, что люди разные в мнениях и не бросают друг друга? Как бы Вы это объяснили? А бывает так, что много общего - и расстаются? Как это понять? ) меня лихорадило где-то около часа. трясло так. что пришлось выпить успокоительное и только после этого я смогла дальше отвечать на Ваши вопросы. Я взрослый человек, но объяснить это не могу. Все происходит на автомате. взять себя в руки могу - но видимо какой-то страх сильнее. Я по всему и в сторону абстрактных рассуждений научилась в жизни уходить только потому, чтобы не встречаться с этим в лоб. Хотя некоторые Ваши вопросы прямо в цель, успевали, видимо быстро пролетать мимо чего-то внутри, срабатывающем как инстинкт самосохранения. Вот сейчас я не вижу в цитате ничего. что могло бы меня выбить из колеи. Возможно, было что-то в предыдущих высказываниях. То же самое происходит в отношениях - я не успеваю отследить. п.3 Последнего Вашего ответа принимаю на Ура! Но избегание сотрудницы остается я уже готова просто доказывать!! всем, что она мне не нравится. а спросите почему? - понятия не имею. Все, я влипла опять. Мое мнение по этому поводу испарилось, как будто его и не было. Все мои аргументы (я их помню прекрасно) пресные, неинтересные, не весомые, и я почти уверена, что так, как сказал шеф - будет лучше. причем заметьте, я вообще не думала об этом в последние два дня. Чувствую себя сейчас амебой. такое продлится еще некоторое время, а потом уйдет до следующего раза. Внутри, если бы была возможность - грохнула бы об стенку чем-нибудь тяжелым. 11 лет назад 0 0

  • veravika Простите за подробности. Я понимаю, что это слишком трудно говорить человеку и видеть стену. Но эта ситуация действительно происходит здесь и сейчас. А когда это пройдет, я буду опять в тонусе, в котором приходят мысли, чувства, когда я буду способна адекватно или неадекватно рефлексировать, а главное, все понимать. Что это за состояние, не понимаю. у меня есть одна мысль, что, когда что-то идет не так - видимо, моей реакцией является гнев или раздражение. Но поскольку я его подавляю и происходит некий даунизм. Это возможно? По крайней мере ни один специалист не рассматривал это как проблему. Возможно это опять не то, тогда это пропустим. 11 лет назад 0 0

  • Guru Всё очень хорошо! - только Вы не ответили ни на один вопрос из последних. Вы как-будто спешите защитить свою проблему - всё равно не здамся - как будто не хотите с ней расставаться. Даже не знаю есть ли смысл задавать вопросы опять. 11 лет назад 0 0

  • veravika Я тоже думала об этом, как будто сбегаю. Отвечать или новые зададите? 11 лет назад 0 0

  • veravika Отвечаю. для меня смысл есть. Вам была бы очень признательна. 1. нет я его просто люблю.Сходство мнений основа любви для меня вообще. Что важно нужно для любви между полами - не знаю. 2. могу объяснить такое манипулированием. сама так умею. Но от такого мужчины мне хочется сбежать. Чем больше манипуляций, тем меньше уважения. 3. нет смысла бояться, но это может существенно осложнить жизнь. практика и опыт. 11 лет назад 0 0

  • veravika не хочу не я, а мой неконтролируемый страх, когда поднимается это вопрос. взять за горло свой страх могу и умею. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей! Хочу понять. Бытовая ситуация. Вы спрашиваете мужа - что Ты думаешь по этому поводу? Он отвечает бла-бла... Вы говорите - а я думаю вот что - на-на...(к стати, так общается большая часть цивилизованного человечества) И ЧТО? Кто кем манипулировал? Кто кого предал? Кто кого теперь бросит? Кому теперь боятся - что его бросят? 11 лет назад 0 0

  • veravika Если то, что он думает, он сделает - я его, а если я - он меня. просто обсуждение не рассматриваю. правильно? Только то, за чем идет действие. 11 лет назад 0 0

  • Guru Всё-равно будут действия - не будут просто общаются. Вы спрашиваете мужа - что Ты думаешь по этому поводу? Он отвечает бла-бла... Вы говорите - а я думаю вот что - на-на...(к стати, так общается большая часть цивилизованного человечества) И ЧТО? Кто кем манипулировал? Кто кого предал? Кто кого теперь бросит? Кому теперь боятся - что его бросят? 11 лет назад 0 0

  • Guru Ещё до действий далеко. Идёт обычный разговор двух обычных людей. Никто ещё не знает, кто как поступит. 11 лет назад 0 0

  • veravika Никто, но я уже на низком старте. с того момента, где с другой стороны начинается раздражение моей неуступчивостью. причем я замечаю это раньше, чем оно появится у мужа, например. Вот если он это почувствует и расслабится - я расслаблюсь тоже. 11 лет назад 0 0

  • veravika Думаю то же самое произошло и с шефом, кстати. Он видел, что я ему не уступаю. и злился внутри. Не пошел в открытую только потому. что я сейчас ему нужна. 11 лет назад 0 0

  • veravika Но это я только сейчас поняла, после вопросов и ответов. тогда мой мозг даже не сработал на это. 11 лет назад 0 0

  • Guru До неуступчивости ещё далеко. Ещё не было дискуссии, споров, доказываний. Обычный разговор двух цивилизованных людей о чём-то (искусство, фильм, погода). Просто два разных человека (не клона) с отличными мнениями. Не противоположными, а просто разными. Вы спрашиваете мужа - что Ты думаешь по этому поводу? Он отвечает бла-бла... Вы говорите - а я думаю вот что - на-на...(к стати, так общается большая часть цивилизованного человечества) И ЧТО? Кто кем манипулировал? Кто кого предал? Кто кого теперь бросит? Кому теперь боятся - что его бросят? 11 лет назад 0 0

  • veravika Никто никого - это просто обмен мнениями. 11 лет назад 0 0

  • Guru Гениально! 1. Но они же открыто высказали свои мнения! Они вслух обменялись мнениями, которые не совпадают! Может кому-то из них всё-таки надо боятся, что его бросят за это и разлюбят? 11 лет назад 0 0

  • veravika Нет, не надо бояться. 11 лет назад 0 0

  • Guru Отлично. Есть ли у Вас основания боятся иногда (не всегда, через раз или два или когда попросят) демонстрировать своё мнение? Есть ли у Вас думать, что именно из-за этого Вас разлюбят или бросят? 11 лет назад 0 0

  • veravika Нет, таких оснований демонстрировать и бояться у меня нет. Основания думать об этом есть. 11 лет назад 0 0

  • Guru Какие основания думать об этом? 11 лет назад 0 0

  • veravika Я даже не знаю. что ответить. Внутренний страх быть непонятой, что ли. 11 лет назад 0 0

  • Guru Шефа пока не трогаем. Там ситуация связана с субординацией и там надо своё мнение высказывать очень вежливо. А быть не понятой как связано с быть брошенной? 11 лет назад 0 0

  • veravika У меня в жизни так всегда происходит. Всегда. Я про шефа даже не думала, когда писала. Эта присутствующая вечно данность в моей жизни. 11 лет назад 0 0

  • Guru Если Вы с мужем общаетесь и он, что-то очень умное, глубокое, оригинальное сказал, в результате Вы его не поняли (он оказался не понятым) - скажите, ему надо иметь этот страх быть не понятым Вами, потому что Вы его за эту глубину можете бросить навсегда? Не было действий, просто он поделился своим мнением. 11 лет назад 0 0

  • veravika Написала - нет. потом подумала - Да. Если я не понимаю человека, я либо пытаюсь понять, в лучшем случае переубедить, а если не получается, значит мы не похожи, это меня как-то напрягает, у меня начинается грусть и я ухожу. А Вы правы, я никогда не задумывалась почему я так делаю. и зачем. 11 лет назад 0 0

  • Guru Отвечайте на поставленный вопрос. Мы говорим сейчас о муже. Вы разлюбите мужа и бросите его за то, что не поняли его мнения? Лично Вы. 11 лет назад 0 0

  • veravika Да 11 лет назад 0 0

  • Guru Как это? Он говорит "Я считаю, это синхрофазотрон....." Вы говорите - всё я тебя бросаю, ибо ничего не поняла? 11 лет назад 0 0

  • veravika Почти да. Потому что сразу чувствую уныние из-за того, что мы не сможем договориться. Мне это уныние мешает. Потому что я точно знаю - не договоримся. потому что я считаю, что это -НЕ синхрофазотрон, а телефон и мнение свое не поменяю. 11 лет назад 0 0

  • Guru Вы чё точно мужа за это бросите? 11 лет назад 0 0

  • veravika да. 11 лет назад 0 0

  • Guru 1. Вас это устраивает? 2. Если нет, то что Вы хотите? 3. Нет логики. То Вы полностью залипаете в интересах мужчины, готовы только о них говорить, теперь Вы уже бросаете мужчину только за непонятное Вам слово? Бред! То Вы пишете, что у вас нет своего мнения - то говорите, "мнение своё не поменяю". Как это? Бред! Что же Вы хотите на самом деле? Как бы Вы после последних Ваших супер фраз задали свой вопрос? 11 лет назад 0 0

  • veravika Очень хорошо! Зато теперь Вы меня поняли. 1. меня это не устраивает, поэтому я здесь. 2. я сформулирую это в вопросе. 3. я залипаю, не потому, что не имею своего мнения, а полностью его блокирую. потому что если мое мнение обесценится, продолжения отношений не будет. Иметь мнение, отличное от другого - для меня означает разрыв. Чтобы я не сбежала или не сбежали от меня, я проваливаюсь (это уже на автомате). Я меняю мнение в случае, если чувствую, что мне позволяют иметь его свободно. Без провокаций. Вопрос. Я хочу перестать обесценивать себя и свои суждения, избавится от страха обесценивания себя другими и научиться сохранять отношения не только путем стирания себя или другого человека, а чувствовать равноценность и равнозначимость, несмотря на разности во взглядах. 11 лет назад 0 0

  • Guru Честно говоря - не понятно. Хочется прояснить. Окей. Как может писать эти две фразы один человек? 1. Если я покажу своё мнение - боюсь, меня бросят. 2. Если я не пойму мнение (слово) мужа - я его брошу. Так Вы боитесь, что Вы бросите, если окажется, что иначе думаете или что Вас бросят, если не будете притворятся однодумцем и поддакивать?. Это две разные проблемы. Первая проблема - дофига умного человека, только моё мнение эталонное. Вторая - затравленного, никчёмного. Придется от одной отказаться. Вопрос я увидел. Пока ответьте на это. Не сопротивляйтесь, позвольте себе не защищать проблему, а дать себе шанс её хотя бы понять и решить. Решать проблему - это не доказывать, что она нерешаема. Она у Вас скользкая и убегает или настолько отвратительная, что Вы даже её каждый раз иначе формулируете. По сути дела Я ещё не уверен, что понял её. 11 лет назад 0 0

  • veravika Я не поняла на что отвечать. Допустим- я никак не завишу от человека. мы просто общаемся. Нет у меня с этим проблем.!!!!!!!!!!! Если это человек, от которого я завишу - муж, начальник, подруга - я боюсь высказывать свое мнение, потому что его могут не принять=обесценить. Я буду очень долго переживать, мне трудно будет сосредоточится на повседневных делах. Я начну сама себя уничтожать. как будто опора была сосредоточена вовне - в этих людях. Поэтому, различие во взглядах воспринимается мной как сигнал - "Внимание! Пока тебе не плохо - бросай сама. Лучше и по-другому не будет". Если в этот момент рядом окажется человек, который говорит, а знаешь, я думаю также как и ты. вопрос снимается с повестки. У меня просто нет внутри, на что я могу опираться кроме знаний, опыта, фактов. простите, но это переменные величины, опора должна быть другая. Это все, что я смогла собрать внутри. внутри всегда по разному - но есть только белое и черное, т.е либо я дофига умная, либо никчемная. Третьего варианта я не знаю. 11 лет назад 0 0

  • veravika Зависимость нужна человеку, пока нет чего-то внутри. Вот это "чего-то" я и пытаюсь найти. 11 лет назад 0 0

  • veravika Давайте я попробую переформулировать. Я могу открыто выражать свое мнение. У меня нет боязни его поменять, не согласится, остаться при своем. Это происходит в состоянии безопасности. В состоянии угрозы моей безопасности - происходит либо первое. либо второе в зависимости от стадии. Когда возникает эта угроза, в чем она заключается, насколько она реальна и почему для меня это угроза - непонятно. Бросят или не бросят - слишком узко и не всегда подходит. 11 лет назад 0 0

  • Guru А, что значит для Вас - шеф не принял моё мнение. 2. Что это за угрозы? 3.Как Вы хотите, чтобы было в этих ситуациях угрозы? 11 лет назад 0 0

  • Guru Вы знаете, почитав Ваши последние реплики хотелось высказать одно предположение. ВЫ не цените себя по настоящему, в душе Вы дешёвая для себя! то есть возвращаемся к вопросу самоценности. Это отличная, отменная, сладкая опора! Это когда, чтобы не говорили шефы, мужчины, мужья - у тебя есть свой маленький и большой секрет - Я всё равно дороже. Моя цена всё-равно выше. Только с этим ВЫ не будете париться разностью взглядов и будете легче соглашаться. Назовите хотя бы одну вескую причину себя обесценивать - (бросил муж не считается. Это вопрос комфорта, разности людей и свободы выбора. Все не будут Вас любить и иметь сходные точки зрения). Попробуйте мысленно взять себя на ручки, как ребёнка, обнять, прижать к сердцу. Услышьте, как эта маленькая девочка хочет быть счастливой и иметь большую-большую куклу, которую ей не дают или отнимают. Почувствуйте, насколько она чистая, добрая, искренняя - эта маленькая девочка с большими красивыми глазами. Каждой клеточкой наполнитесь любовью к ней. Что может быть для Вас важнее этой девочки, которая так давно просит счастья. Она не знает, что надо боятся и умничать, что надо придумывать себе проблемы. Она просто хочет быть счастливой и всё! И если надо, прижмите эту Девочку ещё сильнее, согрейте её, а может Вы хотите извиниться перед ней или что-то пообещать? Так сделайте это! Заслуживает ли Ваша Девочка счастья? Возможно более Важным является гордыня или страх залипания или безопасность? Есть ли хотя бы одна причина игнорировать эту Девочку и её просьбы? Есть ли хотя бы одна причина больше ценить чью-то Девочку или Мальчика? подумайте! И если Вы выбираете свою Девочку, может ли она быть Вашей постоянной опорой? Её просьбы! 2. Обязательно проникнитесь идеей безусловной самоценности (Блог, Урок 7) 3. Шеф. Здесь добавляется вопрос суббординации. Поэтому, чтобы не было страха увольнения и т.д. обязательно перед презентацией своего мнения, спрашивайте интересно ли оно ему и в конце его озвучки обязательно добавляйте, что это только Ваше мнение, но решение принимает он. 4. Позвольте себе предположить, что Ваша проблема простая, решаема и может быть решена быстро - одним выводом, фразой, решением или вопросом. Мало того, Вы сами знаете, как её решить. А может она уже давно решена... 11 лет назад 0 0

  • veravika Да. спасибо большое! Это именно то, что мне никак не удавалось. Но благодаря такой полемике, другим вопросам я немножко учусь чувствовать себя без опаски. Я за все это время в своей повседневной жизни учусь отстаивать свое мнение без страха. а именно с ценностью. Даже не знаю, смогла бы я еще где-нибудь этому научится, как не здесь. и сейчас каждый день я пробую такой быть. И мне это очень даже нравится. Можно сказать. что проблема почти решена. Еще раз огромное спасибо! )) 11 лет назад 0 0

  • veravika У меня после этого понимания родился такой вопрос. Как Вы думаете. что же такое должно быть в человеке, чтобы понимая свою роль в мире, ценность, цельность значимость, достоинство. способности мешает ему себя чувствовать внутри Феррари (отличная, отменная, сладкая опора)? )) Лично у меня есть эта маленькая скользкая штучка, которая. как выше было замечено настолько отвратительна, что даже не показывается на глаза. Либо она для чего-то нужна, либо что-то еще. А врагов надо знать в лицо. А то получится как в том анекдоте - Герой подходит к пещере и кричит: Дракон выходи биться!! А ему сверху голос: Ну биться так биться, чего в задницу-то орать. 11 лет назад 0 0

• 4

  andres

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я смотрю ваше отношение к ней всеже позитивное ("она хороший работник", "понимает, все в порядке", "как работник - очень способная и удобная"...) А то, что у вас появилась неприязнь к ней, это следствие влияния авторитета Х на вас и не более. Каждый когдато делал оплошность, многие на них учаться и возможно она уже сделала соответствующие выводы и сама мучаетсь сделаным. Оцените на сколько она для вас хороший работник. Если хороший (или очень перспективный), тогда я думаю она сделала и много хорошего вашей компании. А значит об этом можно донести до Х (и так несколько раз о разных ее достижениях). Соответственно отношение к ней у Х поменяется, а заодно и у вас.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Если он составил свое мнение о человеке - это раз и навсегда. в этом наша с ним разница. именно потому что я о ней так говорю ему она еще до сих пор и не уволена. но в последний раз он сказал, что уволит все равно. как только найдет ей замену. а лучше, чтобы нашла я, т.к. мне дальше работать Спасибо большое за совет, но скажите, я скрыла вопрос, потому что я не решаю что делать с руководством, я решаю, где у меня "кнопка" ) - он что, виден на сайте? 11 лет назад 0 0

  • andres Угу, виден 11 лет назад 0 0

Посоветовать