• 1

  tigrunya

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А ты не думаешь, что ты слишком зациклина на этом..........НАЙТИ ЛЮБОВЬ, или влюбится......
  Может стоит не зацикливатся на этом?, отпустить это навождение, по поводу ЛЮБВИ?!!!!!.........А просто попытаться давать волю чувствам,...... ........Любовь- это термин.....
  Всему свое время, поверь,......ты ещё узнаешь что такое ЛЮБОВЬ..........и ты сама должна будешь понять это чувство.......(и я уверена ты это сможешь)....
  Помоч в этом себе можешь только ТЫ......и никто другой, когда ты для себя решишь, а не гнать своим навождение, тогда-то ты и испытаешь это чувство.......
  Видимо это ещё не твое время............. ........... 

  
  

  Посоветовали 11 лет назад
• 2

  Маргарита

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  расстановка по  методу Хелленгера, возможно, прольёт свет на этот запрос.......уж, коли Вы предполагаете бессознательный блок....

  
  

  Посоветовали 11 лет назад
• 3

  адреналин

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Веравика, не буду пудрить вам мозги, просто посоветую вам изучить этот труд:  Хосе Стивенс." Приручи своих Драконов", думаю многие вещи станут понятны... Просьба, поделитесь впечатлениями...

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Договорились )) 11 лет назад 0 0

  • veravika Я оставлю здесь ответ на ваш комментарий. Возможно, у меня есть комплексы, возможно, я плохо выражаю свою индивидуальность. но я настолько хорошо себя знаю, что мне уже лет много так назад стало понятно, что я могу самовыражаться по любому и поверьте, ничье мнение обо не может повлиять на мою жизнь. Потому что уже очень давно, что подстраиваться по мнение - значит изменять себе. Я изменяю себе только в одном - а именно в том, что я пытаюсь выяснить с Гуру почему)) Но в любом случае, спасибо за Ваше мнение и участие. мне приятно будет почитать еще что-нибудь что вы об этом думаете. 11 лет назад 1 0

  • адреналин То что вы называете "самовыражаться" на самом деле таковым не является, это всего лишь игра масок... А то, что вы делаете с Гуру. тоже не является изменой себе, т.к. вы пытаетесь разобраться в себе, т.е. найти те болевые точки, которые помогут вам раскрыть себя как личность, раскрыть свою душу и начать транслировать в мир любовь и теплоту душевную. Это называется путь к себе. Уже то, что вы начали говорить об этом, делает вас не безнадежной и в этой связи хочется пожелать вам не опускать руки, а методично, шаг за шагом открывать в себе любовь, и тогда вы сможете почувствовать того единственного и неповторимого... Удачи вам)) 11 лет назад 1 0

  • veravika Я Вам написала в комментария Гуру. Большая просьба, пишите здесь, мне так удобнее разбираться. Ок? 11 лет назад 0 0

  • veravika Вы меня не правильно поняли )))) Я не изменяю себе с Гуру ))) Я с ним пытаюсь выяснить, почему я изменяю себе только лишь в одном случае. О котором я задаю вопрос. )) . По поводу личности - я давно раскрылась, по поводу души - хватает на всех. У меня происходит блокировка только на любви к мужчине. вот и все. Она происходит на бессознательном уровне, т.е. самоанализ здесь вряд ли поможет - слишком сильны защиты ума или ЭГО, если хотите. Мне хорошо в этом мире независимо от того. одеваю я маску или нет. Я счастливый человек. Такая, какая есть )))) 11 лет назад 0 0

  • адреналин Здесь налицо конфликт интеллекта и души. Душа растворяется в объекте любования, а ум говорит: стоп, куда, теряется индивидуальность, т.е. личность. Здесь нужно договариваться с подсознанием. 11 лет назад 0 0

  • veravika И...? Знаете как? 11 лет назад 0 0

  • адреналин Наконец то, из переписки с Гуру становится ясно, что же происходит на самом деле. Защита своего личного пространства, как-то так это называется. Ничего в этом плохого нет, просто не пришел еще тот, кто своим интеллектом дошел до того, чтобы не навязывать свою волю. Удачи вам веравика, кто ищет тот всегда найдет))) А что касается договориться с подсознанием, так это можно... только, в данном случае, на мой взгляд, в этом нет необходимости. 11 лет назад 0 0

  • veravika Вы прямо угадали мою мечту ))). Спасибо, приятно очень. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Плиз))) 11 лет назад 0 0

  • адреналин А вы интересная, с вами легко))) 11 лет назад 0 0

  • veravika Спасибо ) 11 лет назад 0 0

• 4

  Iris_***

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Знаете, Veravika, возможно  данном этапе жизни еще это время не пришло. Не бойтесь себя и не ищите в себе какие-то надуманные проблемы, Вы такая, какая есть!Помните, что Вы у себя одна такая неповторимая!Хотите найти любовь?Начните с себя!Полюбите себя и живите с удовольствием!Любовь у мужчине придет, как только Вы успокоитесь и отпустите эту ситуацию. Тогда Вас захлестнет волной и спасу не будет!Так что может и хорошо, что Вы пока можете контролировать ситуацию и трезво оценивать окружающих мужчин. Все у Вас получится, главное - верить в это!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад
• 5

  JadeFox

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Конечно очень хорошо, когда у Вас глубокий вутренний мир, но не все это ценят. (это я по комментариям вывод делаю) Просто когда кроме обычных женских органов, у Вас есть еще и мозги, то зачастую это становиться проблемой. Но не для всех. Поверьте! Если не чувствуете, что это Ваш человек, значит это не он. Мы все часто ищем, именно такого чтоб взяло и сразу екнуло))) Но простите, не всегдя это залог успешных и хороших отношений.
  Из личного опыта: Встретились, екнуло, голова кругом, а через полгода понимаешь что вы абсолютно разные люди, причем чужие, и Вам толком и поговорить не о чем! 
  На мой взгляд, не нужно искать такого мужчину, что б сразу влюбиться. В первую очередь - ищите друга. С которым интересно не только провести время, который не олько будет привлекателен внешне, а кроме этого, который вас поймет и поддержит. Того с которым можно поговорить и становиться легче. Да, у этого человека может быть много недостатков, но несмотря на это всеравно любовь появиться, если это Ваш человек.
  Жизнь порой непредсказуема и тот человек, который Вас абсолютно не интересовал как мужчина, который был просто знакомым, которому вы забывали сказать "Привет!" при встрече, оказываеться хорошим собеседником. Потом стает другом, который знает о Вас не только хорошее, а плохие, самые ужасные вещи. А после принимает их и оказываеться Вашей судьбой! :) (Опять же из жизни, потому что мне как и Вам сложно было найти Своего человека)

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

  • JadeFox Огромное извините за ошибки в построении предложений, я просто сама учила русский. 11 лет назад 0 0

  • veravika подписываюсь под каждым Вашим словом. Верю в это всем сердцем. Вы нашли такого человека? 11 лет назад 0 0

  • JadeFox :) как неудивительно, но да! Правда периодически мне хочется его прибить, но всеравно я его люблю и он меня тоже:) :) 11 лет назад 0 0

  • veravika Когда я такое читаю - у меня так хорошо на душе становится, Вы даже не представляете!! Такая гармония. Как будто прикасаюсь к солнышку. :)) Бальзам, наверное для моей души ) 11 лет назад 0 0

• 6

  Guru

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +3.7

  Другие (3)

  Очень часто мешает наслаждаться общением и присутствием другого человека - Наша Умность. Особенно с возрастом. Именно эта умность не вовремя внезапно включает неприязнь, раздражение и даже лёгкое отвращение к человеку. Часто человек приходит к выводу, что самому лучше всего. Что значит умность - это безоговорочное негибкое знание, как что должно быть - в поступках, в действиях, в словах, в реагированиях других людей в том числе и мужчин. Каноном в этом случае выступают убеждения самого человека о правильности. Он знает как правильно! Если хотя бы что-то чуть-чуть отходит от неё - всё - лёгкая неприязнь. Понятно - им сложно влюбиться. Да и другим рядом с ними не очень комфортно. Таким людям хочется пожелать - больше молчать в общении, выходить за пределы своей истины, наблюдать за собеседником, позволить себе узнать в какой реальности он живёт и даже побыть в этой реальности, приизнать её право на существование, найти в ней добрые намерения, а может и похвалить её - и не спешить демонстрировать, презентовать и выпячивать свою. Им надо похоронить или хотя бы временно усыпить свою истину! Зачастую она у них уж больно идеальная! Иначе будут дискутировать, спорить, несоглашаться, назидать, учить жизни, конфликтовать в том числе и в семьях. Именно из-за этой идеальной, самой истинной истины!
  Наверное, это всё не о вас - просто почему-то захотелось вам это написать.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Да нет, обо мне )))))))))))))))))))))))))). И Вы это точно знаете )). Интересно вот только, а почему мою-то реальность не воспринимают? )))) Если остальные такие расслабленные и без собственных истин? Кстати, ничего не могу с собой поделать - но мой ум в сочетании с внимательностью улавливает и обрабатывает несколько больше информации. Я уродилась такая - с наблюдательностью и способностью в сопоставлении и анализе мелких событий. Мне не надо изучать прогнозы аналитиков, например. пару-тройку статей о разных, казалось бы не совместимых фактах и я составлю прогноз. В аналитической таблице на входе, и беглом просмотре я вижу что должно быть на выходе и знаю, где ошибка. Куда мне это девать, если мозг не отключается? На этот вопрос можете ответить?? Я не знаю, как правильно - я просто всегда вижу мотив )))). Конкретизировать Ваш совет для моего случая можно? )) или это безнадега (((? 11 лет назад 0 0

  • veravika Мне бы следователем быть. Но - не получится - логических цепочек выстраивать не умею. Т.е. знаю и все. Откуда - даже не спрашивайте - сама не знаю. Мисс Марпл это не про меня ))). Даже другим людям быстро помогаю. Одна только беда - себе не могу. 11 лет назад 0 0

  • veravika А это про возраст: "Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест." 11 лет назад 0 0

  • Guru После ваших глубоких размышлений хочется услышать ваш вопрос в ёмком виде. Или несколько в порядке актуальности. 11 лет назад 0 0

  • Guru Вы не отвечаете, окей. Для начала, когда будете общаться с интересным мужчиной, не спешите включать цензуру и критика. Не спешите пропускать его информацию через своё воспитание и знания. Высвободите из себя искреннее молчаливое восхищение собеседником, уточняйте и побуждайте его раскрываться ещё и ещё. Увидьте в нём целую Вселенную - со своими солнечными системами, галактиками, звёздами, планетами - которая живёт по своим уникальным законам и которая является дружественной и изобильной. Если не получается - поначалу притворяйтесь. Ведите себя, КАК-БУДТО вы восхищённый ребёнок и смотрите на него без линз своего интеллекта и убеждений. И соглашайтесь. 11 лет назад 0 0

  • veravika Простите, Гуру, работы много было. ))) Очень нужно Ваш совет. Я просто очень зависимый человек. Я перестаю замечать грань, когда интересы других людей начинают быть значительнее моих собственных. Так играть как вы пишите, я умею, но потом-мои интересы растворяются. Выбор-либо ухожу. либо жертвую. Ни то не другое не устраивает. Как избавиться от зависимости? 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Как вы растворяете свои интересы? Сами не могут - ибо они Ваши! И что именно вы называете зависимостью? 11 лет назад 0 0

  • veravika моя зависимость это полная поглощенность другим человеком и потеря способности жить исходя из собственных потребностей и нужд. я перестаю различать грань между тем, где начинается интерес другого человека и мои собственный. На фоне других они кажутся не такими яркими, не такими ценными и не такими нужными. . 11 лет назад 0 0

  • veravika О человеке не следует судить по мелочам. Чушь! Именно по мелочам и нужно судить о человеке. В остальном, люди здорово научились себя контролировать. 11 лет назад 0 0

  • Guru А по какой причине вы цените интересы другого больше чем свои? Ибо если вы не будете это делать - то что произойдёт? 11 лет назад 0 0

  • veravika почему-то мои кажутся серыми. Но не всегда. Чаще другие почему-то их просто игнорируют и тут срабатывает некий выключатель. Щелк и все. а когда срабатывает не успеваю заметить ((( 11 лет назад 0 0

  • Guru Сначала ваши интересы серые - до поры до времени - а потом щёлк. Угу. А теперь сформируйте свой запрос - а что вы хотите? Или ценить свои интересы больше? Или чтобы не было щелчка..? 11 лет назад 0 0

  • veravika Чтобы видеть, когда именно происходит щелчок. Для меня это слепое пятно. 11 лет назад 0 0

  • Guru А зачем? Что Вам это даст? 11 лет назад 0 0

  • veravika Когда не теряешь свою индивидуальность легче увидеть и полюбить индивидуальность другого. Без осуждения и критики . Так вы кажется Вы советовали раньше. или нет? ) 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Давайте смоделируем ситуацию. Вы общаетесь с мужчиной. Всё хорошо, щелчка пока нет. Вы чувствительны больше к его интересам. Но потом...раз и всё. Представьте эту ситуацию. Что-то происходит в вашей голове. А что? Вы как будто выходите из транса, смотрите на себя со стороны и делаете какое-то неприятное заключение о себе? А какое? Подумайте, не спешите - это Ваш главный Таракан. 11 лет назад 0 0

  • veravika ОК. спасибо. Я попробую. Проделывала много раз. И даже сейчас как только вхожу в эту ситуацию - перехватывает дыхание. Мне нужно немного времени, чтобы ответить Вам, что я чувствую.Однако Ваш вопрос дал мне понять одну вещь - я не верю не мужчине. Я не верю себе. Трудно опираться на себя, когда сама себе не веришь. Двое быть не может. Может быть только один кто-то, а это либо я, либо он. Странно, но с женщинами, детьми и "мужчинами в очереди" такого не происходит. Никогда. Но все же я попробую еще раз... 11 лет назад 0 0

  • veravika Страх. Либо открыть свои чувства(даже показать симпатию), либо страх уничтожения. Разобрать точнее уже не могу. Но точно он -Таракан этот. (( 11 лет назад 0 0

  • veravika Ой, простите, поподробнее на Ваш совет - со стороны когда смотрю - я должна умереть. Это все. Другого ничего плохого для себя и в себе не вижу. Как будто надо мной висит печать - Она должна умереть. Это все. 11 лет назад 0 0

  • Guru А в чём состоит страшность, когда вы полностью покажете симпатию и покажете свои чувства? К чему самому страшному это может привести? 11 лет назад 0 0

  • адреналин Дракон высокомерия зацепил вас конкретно. Вы настолько боитесь выразить себя, свою индивидуальность, из-за неуверенности в себе, если что-то пойдет не так - это будет граничить со смертью. Но поверьте мне, никто не обязан отвечать на ваши чувства и симпатии так, как вы этого хотите, и ничего страшного, если кто-то откажет вам в обоюдной симпатии, за то вы будете уверенны в том, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы наладить отношения... 11 лет назад 0 0

  • veravika Страшность - это как-будто я лишаюсь души. Понимаете? Себе уже не принадлежу точно. такое ощущение, что на этом жизнь заканчивается. Страх смерти конкретный. очень сильный, практически не преодолимый. Никакими логическими доводами и опытом не проходит. Так считает что-то внутреннее. Как будто какая-то часть меня точно знает, что стоит что-то ощутить и это будет мой последний вздох. Не волнуйтесь, это не мрачно.)) Я давно живу и научилась адаптироваться ). Это не тот страх, от которго избавляются просто - "надо сделать иначе"... Дело в том, что блокировка происходит несколько раньше, чем я могу об этом подумать. а после того, как я беру себя в руки - ни о каких чувствах уже не может быть и речи. Флирт. манипуляции и тонкий расчет. 11 лет назад 0 0

  • veravika Слияние души. Знаете же что-нибудь об этом? Так вот, это выглядит так, как будто у меня вирус, установка, программа - слиться с другой душой (любить). Значит умереть. 11 лет назад 0 0

  • veravika Еще попробую. Я все время всем интересуюсь. Считаю. пока не попробуешь, не узнаешь. Например - нравится человек. Я им интересуюсь. А дальше начинается следующее. он любит футбол (например), рассказывает мне что-то увлеченно, объясняет, за что-то болеет и т.п. я слушаю, интересуюсь, спрашиваю, возражаю и т.п. через минуту я испытываю все то, что испытывает он. Если меня выдернуть из этого состояния и спросить, а что ТЫ чувствовала и думала в это время - все. Не было меня. Не могу вспомнить ничего абсолютно. Просто ноль. Ни собственных эмоций ни собственных желаний в это время я вспомнить не могу. Как будто я впадаю в транс. Но если я блокируюсь от транса - происходит то, что я написала выше. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Еще один труд прольет свет на вашу проблему:Бурбо Лиз." Пять травм, которые мешают быть самим собой". Спросите почему даю рекомендации таким образом? Потому что с этим материалом нужно работать. 11 лет назад 0 0

  • veravika Уже читала и не только эту ее книгу. спасибо )) Я все про это знаю. Я пытаюсь решить здесь АБСОЛЮТНО конкретную проблему. )) 11 лет назад 0 0

  • veravika Извините, хотела написать КОНКРЕТНУЮ. Описка по Фрейду. )) Эх, старый дедушка Фрейд. Если бы он знал, как далеко он продвинул науку о человеческих возможностях и какой вред нанес многим людям метод копания в человеческой душе посредством ума..... 11 лет назад 0 0

  • Guru Очень хорошо. А Вы можете на примере того же любителя футбола смоделировать желанную для вас, самый комфортный исход, расклад. Я хочу, чтобы было вот так - ....он рассказывает о футболе ....я... Тогда мы с вами поймём что же Вы хотите. Я читаю ваши глубокие тексты и тоже обязательно галлюцинирую, пребываю в изменёнке, которую формируют Ваши слова. Это нормально. Но чере секунду я уже в изменёнке наведённой другим текстом. Это тоже нормально. Но это моё состояние, оно мне комфортно, я его хозяин, я разрешаю себе быть в нём и сам регулирую его наличие и глубину. Но если я прекращаю галлюцинировать это никак не связано со смертью. А у Вас как? В чём разница? Как связано прерывания интереса к другому, растворение в нём со смертью? Что между ними общего? 11 лет назад 0 0

  • veravika Вы можете выйти из этого состояния, я - нет. Я напомню - это именно со значимым человеком. Смотрите, ни один человек не несет мне угрозы (пока она реально не проявиться или я не почувствую). Нужно ли защищаться или я в безопасности - хорошо рефлексирую. Сейчас только попробовала нахождения в ситуации - я становлюсь слабая, беззащитная, я немею, мой мозг не вырабатывает никаких мыслей, я не способна оценить реальность или видимость угрозы. в чем угроза не знаю, но это как притвориться мертвым. Если выдергиваюсь из этого состояния - возникает раздражение на саму себя за вот такое онемение. в этот момент у меня пропадает всяческая способность как-то себя защитить. Т.е. если что-то будет происходить. Причем, это действительно испытано на практике - в такие моменты человек рядом со мной действительно чувствует, что может делать со мной все, что захочет. как связано со смертью - допустим, человек встает и уходит. А я, вернее то, что слышит, видит, чувствует - уходит вместе с ним. и если в этот момент мне оглянуться на себя (то, что осталось), а именно тело, то единственная мысль очень явно выраженная - оно должно умереть. Это все. Преодолеть это я пытаюсь уже давно, но пока не получается. можно жить и не вдаваясь. Просто это именно тот ключик, почему я не могу любить мужчину. поэтому я и задала такой вопрос. Без любви тоже можно, но тогда идет все только на получение. к сожалению я ничего не могу большего. какую-то заботу, ласку - да. Но не тепла и участие. Мне кажется, это важно. 11 лет назад 0 0

  • Guru 1. А как всё происходит с не значимым человеком? Если бы Вы его заслушались - потом вышли из этого тотального внимания - тоже онемение и она должна умереть? Если нет, то по какой причине? В чём разница этих двух стратегий? 2. Повторюсь. А как бы вы поняли, что проблемы уже нет? Что было бы иначе?Вы можете на примере того же значимого любителя футбола смоделировать желанную для вас, самый комфортный исход, расклад. Я хочу, чтобы было вот так - ....он рассказывает о футболе ....я... Тогда мы с вами поймём что же Вы хотите. 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. С не значимым человеком - я могу сказать нет, если мне что-то не нравится. Я вижу, где его чувства, где мои. Даже если я вникаю, я четко разделяю, что это его, а это - мое. Я имею мнение, которое может отличаться, имею чувства, которые могут быть не приняты, но угрозы и онемения нет. разница в том, что я не могу сказать твердое нет, нравится или не нравится только значимому мужчине. Маме, подруге, сестре и другим значимым женщинам - могу. Начальнику, коллеге, другу - могу. Мужчине, который демонстрирует симпатию ко мне - не могу. Разница в границе близости. 2. Мне бы хотелось четко понимать какое место занимаю я, а какое футбол. )) Он рассказывает о футболе, я понимаю его чувства, эмоции, Я четко разделяю, что это его футбол, а не мой. Я рада, что кто-то там выиграл. Но при этом мои дела и мои эмоции остаются для меня такими же важными и значимыми. Пока мне больше нечего добавить. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. 1. А что Вам мешает сказать "нет" значимому и иметь при нём своё мнение? 2. Что произойдёт (самое страшное), если Вы ему возразите или откажете? 3. Какова та ситуация, в которой вы отказывали (откажете) даже значимому? 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. Ситуация непринятия - меня как-то скукоживает от этого. 2.Он уйдет. 3.Не поняла вопроса. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. 1. Ещё раз. Вам сложно возразить значимому мужчине, потому что Вы ему не понравитесь этим и он уйдёт? 2. А Если бы вы умели возражать экологично - так, что при этом он 100% не только примет Вас и не уйдёт, но даже симпатия к Вам увеличится - тогда оставался бы Ваш внутренний конфликт? 3. Ещё раз. В какой ситуации Вы бы всё-таки легко и быстро (без щелчка и внутреннего конфликта) возразили значимому мужчине? Или уже возражали. Чем эта ситуация отличается? 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. Да, все верно плюс отвергнет мое право возражать или выражать себя. 2. Нет, конфликт бы разрешился. 3. Когда рядом был другой близкий мужчина, который соглашался с моим мнением. 11 лет назад 0 0

  • Guru Если бы я Вам например сказал бы - "У Вас интересная точка зрения, я Вас очень хорошо понимаю, вместе с тем я думаю по этому поводу немного иначе - хотите я Вам скажу как?" - вы бы обиделись, разозлились или Вам бы захотелось узнать мою точку зрения? 11 лет назад 0 0

  • veravika Я нет. И никогда не обижаюсь )). Это когда я так выражаюсь- мне позволяют чуть-чуть пощебетать. Как будто внутренне знают, что "ну потряси воздух, все-равно твое мнение ничего не значит в принципе". Я и мужчин-то таких привлекаю, которым наплевать сначала на мое нет, а потом также наплевать на мои чувства. Причем я на эти грабли уже перестаю наступать, а внутренняя проблема остается. начинаю всех под одну гребенку - ради собственной безопасности. 11 лет назад 0 0

  • Guru 1. Повторюсь. Вам подходит такая форма возражения? Вы можете применять впредь такой переход к озвучиванию своего мнения? Этот вид возражения позволит вам не терять себя вовлекаясь в интересы значимого мужчины и побуждать его вовлечься в ваши? 2. Есть хоть один мужчина на Земле, которому были бы интересны и ваше мнение и ваши чувства? Как вы думаете? 3. Обобщение - это убеждение. По одну гребёнку - это типа "Всем мужчинам наплевать на мои интересы и мнения". Добавляет ли такой вывод вам силы и оптимизма? 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. повторюсь - применяю, но на меня это не действует. Либо на короткое время - это требует огромных энергетических затрат, После этого все равно происходит залипание. 2. Нет. Я не верю. А если и есть - залипание обеспечено. 3. Нет. Но постоянно находится в режиме напряжения еще хуже. 11 лет назад 0 0

  • veravika Вобщем, чтобы Вас не мучить. Мне нужно видеть, слышать, чувствовать собственную значимость для данного конкретного мужчины.При этом он точно может делать все, что считает нужным. Но при этом не давить на меня, не лезть со своей точкой зрения - я ее и так принимаю и понимаю. Мне надо, чтобы мою точку зрения не оспаривали. Не вынуждали ее поменять И не ставили условия - либо у нас будет так, как хочу я - либо ты мне не нужна. 11 лет назад 0 0

  • Guru Очень хорошо. 1. Так что Вы хотите: а) легко общаться с мужчинами, легко демонстрировать свои интересы, легко отказываь, возражать и не залипать, чтобы действительно не казалось со стороны, что он вам нужен больше, чем вы ему или б) гребсти их под одну гребёнку, что ВСЕ они эгоисты и ни одному из них Вы сто лет не нужны - зато не залипать? Выбирайте. 2. Откуда Вы знаете, что нет? Вы уже со всеми мужчинами пообщались? 3. Чем выше предложенная форма возражения для Вас напряжная и энергозатратная? Как бы вы её подправили, чтобы именно и только Вам она казалась приемлемой, лёгкой, непринуждённой. Это важно. Вы же не хотите залипать в чужих "футболах". Подумайте, напишите, повторите вслух и опять подправьте, если надо. Интересно почитать. 11 лет назад 0 0

  • veravika Если я люблю мясо - не надо меня убеждать в том, что рыба полезнее и вкуснее, если вы ее любите. Я могу вам ее приготовить. Но есть - не буду. Я же никого не принуждаю есть мясо. и от того, что у человека другие вкусы, чем у меня, от этого он не перестает быть для меня хуже или лучше. Он просто другой. Я его принимаю. Я не понимаю, почему при выражении данного факта - моя психика срабатывает таким образом, что я даже произнести не могу, что я люблю мясо? А иногда даже про это забываю (((. 11 лет назад 0 0

  • Guru Это вы написали вместо ответов. или ждать ответы? 11 лет назад 0 0

  • veravika Выбираю а). Нет, не со всеми. На всех меня бы не хватило ))). А каждый последующий вызывает такую же реакцию, как и предыдущий, если он мне понравился. Как это остановить? На п. 3. ответила выше. 11 лет назад 0 0

  • veravika Что-то меня зацепило в вашем п.а). Думаю, это невозможность ситуации, чтобы мужчина мне был нужен больше, чем я ему. ни в коем случае и ни под каким соусом. Это для меня смерть. т.е.если я демонстрирую ему, что он мне нужен больше - значит он сможет использовать меня так, как ему заблагорассудится. А как это воспринимать по-другому - не знаю. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей, 1. Какая взаимосвязь между - высказывать человеку своё мнение, свою позицию (вежливо) и быть нелюбимой и брошенной, . 2. Всех ли девушек, которые не скрывают своё мнение бросают? 3. Есть ли здесь прямая тождественность и синонимичность. Возражу=обязательно бросят? 4. Если не всех возражающих бросают - тогда вопрос - а почему их не бросают? Они же прямо говорят о своём мясе. 11 лет назад 0 0

  • veravika Вопросы заданы верно. сразу ответов не нашлось. мне надо подумать над этим какое-то время, ОК? ) 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. Взаимосвязь из глубокого, очень глубокого детства. 2. Нет, не всех. Только таких, как я. 3.Есть. Жизненный опыт. 4. Потому что у них есть внутренняя убежденность в том, что их мнение так же важно и значимо для мира, как и для них самих. И их мало заботит - примут их или нет, примут их чувства или нет, потому что безусловное принятие самих себя даже не подвергается сомнению ими же самими. P.S. Вас еще не посетило желание меня убить? )))) 11 лет назад 0 0

  • valeriya Значимый...незначимый...Какое место занимаю я? Какое футбол? Может вы просто стесняетесь себя? С незначимыми вы такая, какя есть, птому что вам начхать на их мнение.А со значимыми - "голову в песок", как-будто прячетесь от них. Можно конечно придумать себе, что и на значимых вам начхать, но это наверное нелегко будет так себя обмануть. На мой взгляд вы - ГЛУБОКОДУХОВНОРАЗВИТЫЙ ЧЕЛОВЕК, интересный собеседник и даже с чувством юмора. И, наверняка, очень симпатичная, раз притягиваете таких мужчин. Сам факт того,что вы их вообще притягиваете уже повод присмотреться к себе и найти ТО, за что значимые люди будут вас любить и уважать. А самое главное, когда вы найдете ЭТО САМОЕ, вы уже не станете разделять мужчин на значимых и незначимых (возможно, все люди в вашей жизни значимые) , а просто относиться к ним по разному. И не будете впадать в кому и прятаться, а выставлять себя напоказ, особенно со значимыми, т.к. ЭТО вызывает у вас безграничную любовь к себе. И у меня к вам вопрос: у вас есть дети? 11 лет назад 0 0

  • veravika Спасибо за такую оценку. Да. есть дети. Трое. Прекрасные отношения, прекрасные конфликты.)) Как у всех. Стесняетесь себя - это Вы верно заметили. Не могу преодолеть этот порог. Я не знаю, почему я себя стесняюсь. Мне все другие люди кажутся лучше, умнее, мудрее, веселее, легче чем я. Что я могу им дать? Что есть во мне такого, чем я могу поделиться? Я не различаю тех, кто искренне рядом, а кто пользуется. и чаще попадаюсь на уловки вторых. Прощаю, мучаюсь. Я слабая, я даже свое право иметь свое мнение не могу отстоять. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Странно, это комлекс, и от него можно избавиться... 11 лет назад 0 0

  • veravika это не комплекс, это состояние души.... 11 лет назад 0 0

  • адреналин Как корабль назовешь, так он и поплывет... Любой компьютер можно перезагрузить, если, конечно, не поставить на себе крест. 11 лет назад 0 0

  • valeriya Полностью согласна с перезагрузкой. Не париться о том, что о вас подумают другие! Вы - Богиня. И всем желаете добра (надеюсь этого вы не стесняетесь?), тогда почему другие (ну пусть не все, на незначимых начхаете) должны желать вас обидеть или воспользоваться вами? Зачем вам отстаивать свое мнение (конечно я не могу знать всех подробностей)? это же ваше мнение. ВАШЕ. Необязательно его всем навязывать. Вы уникальны, как уникально ваше мнение. Все разные. Может поэтому так интересно жить? Есть человек, которому понравиться в вас даже то, что вы считаете недостатком (последнее, как вар-нт для перезагрузки) 11 лет назад 0 0

  • Guru 1. Ещё раз. Какая взаимосвязь между: озвучить своё мнение и стать нелюбимой или брошенной? Из детства - если дочь высказывает маме своё мнение прямо - мама перестаёт её любить и бросает? Если не бросает то почему? 2. Вы боитесь возражать - ибо вас за это бросят. А потом пишете, что те, которых не бросают смело говорят что угодно. То есть, их именно за это и не бросают. 3. Тогда по какой причине вас бросят, если вы будете непринуждённо возражать? Объясните, в чём ваше отличие от них? Чем же вы другая? Если они уверенно говорят всё, что угодно - их не бросают, на руках носят - а если вы возразите - Вас тут же бросят - значит дело не в том - говорите вы своё мнение или нет, а в чём-то другом. Подумайте - в чём? 11 лет назад 0 0

  • адреналин Как это мило, трое детей, как мне видится это и есть тот самый якорь, который так тянет вас. Вы боитесь, что с таким "прицепом" вас отвергнут. Кстати, Бурбо Лиз как раз об этом и пишет. Веравикачка, не вешать нос, эта проблема решаема, может быть не так быстро, как хотелось бы, но это жизнь и она нам дана для этого. 11 лет назад 0 0

  • veravika 1. когда я выражала свою любовь к отцу - он швырял мои куклы в угол и говорил, что я такая же дура, как и мать. несмотря на то, что они прожили вместе много лет и безумно любили мою младшую сестру. а когда я выражала своей матери свои чувства - она говорила, что если я ее люблю-должна выполнять все ее требования. Я так старалась быть хорошей и я только недавно избавилась от синдрома отличницы. С тех самых пор я не отвергаю ничьих чувств, но и свои выражать прямо не могу. 2. и 3. Я не могу принять свое мнение как правильное для меня. Даже, если тысячу раз знаю, что это так. Ну нет просто меня с моим собственным мнением. И получается дело в том, что я даже не знаю, что я могу все-таки кому-то что-то дать. мозгами понимаю все, о чем вы говорите. а в душе - паралич. А что может дать другому близкому парализованный? 11 лет назад 0 0

  • veravika Ребята!! я не компьютер )))))))). я живая ) А "кораблик" назвали "победа" в кубе. Ну извините, случайно так получилось ))). С этим и живу ). Лучше б Любовью назвали, котенок бы так не мучился ((( 11 лет назад 0 0

  • адреналин Ну вот и вскрылась старая рана. Все понятно, это именно то о чем пишет Бурбо Лиз, налицо три маски беглец, зависимый и мазохист, кстати она же дает рецепты исцеления 11 лет назад 0 0

  • veravika Милый Адреналин!. Мои дети меня не напрягают. С теми, кого они напрягают - не общаюсь. Да, это немного поубавляет оптимизма, но вот - ваше мнение почитала и все на месте. Вот, думаю, есть же люди, которые думают как я - это уже счастье! а вот проблема появилась еще до рождения детей. видимо совсем очевидной стала или время пришло. Опять же мне всегда везет на хороших людей. сайт совершенно случайно нашла. Общаюсь. Поддержку колоссальную получаю. Спасибо вам всем! 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. 1.Вы тут написали много своих мнений. И большинство мнений - о ваших собственных мнениях. Насколько вы приняли всё это множество своих мнений о своих же мнениях? Хоть одно приняли как правильное? А как у Вас это получилось? Например, мнение что вы "не можете принять своё мнение, как правильное для себя" - вы принимаете как правильное для себя? Или оно тоже не факт, что правильное. Тогда какой смысл с ним носиться и морочить себе голову? 11 лет назад 0 0

  • valeriya Вы не компьютер, а ваш мозг - компьютер. его надо перезагружать. а вы можете оставаться такой же милой и трогательной. странно, ведь вы такие комментарии оставили в блоге, как-будто два разных человека, или три, или больше... а может это разные части личности в вас говорят? тогда попробуйте прислушаться к самым веселым. это и будет перезагрузкой. ВЕРЫ И ПОБЕДЫ ВАМ, ВЕРАВИКА 11 лет назад 0 0

  • veravika Все. Либо всех загнала в тупик, либо сама туплю. Видимо, влюбиться так и не получится. Пойду посплю. 11 лет назад 0 0

  • адреналин Правильное решение, спокойной ночи))) 11 лет назад 0 0

  • veravika Валерия, - я разная понимаете? просто разная. Разная. То, что в данный момент чувствую, то и говорю. Все любят только веселых, умных, хороших, добрых милых. а я разная бываю -бывает злюсь, ворчу и плачу. а я разных людей люблю! Но сама боюсь быть разной - получу такой же комментарий, - я думал ты такая, а ты вон какая, значит не нужна. Вот и получается, что когда я с одним человеком общаюсь - какие-то части приходится прятать. Не срабатывает система - вместо чего-то одного - стирается все. 11 лет назад 0 0

  • Guru Поскольку вы не отвечаете, напоследок поясню вопросы. Это не издёвка. Наша цель была подвергнуть сомнению ваши убеждения, которые отравляли жизнь. К этим вопросам подтолкнула та словоохотливость и уверенность, с которыми Вы советуете другим. Ваши советы не похожи на советы женщины, которая стесняется своей точки зрения и не принимает её. Данные вопросы базируются на речевых парадоксах. Если скажу, что всегда вру, то Вы имеете полное право спросить меня, возможно я точно так же соврал, когда сказал, что всегда вру. То, что вы стесняетесь своего мнения - это ведь тоже ваше мнение. Не правда ли? Если Вы не можете принять до конца своё мнение - то возможно Вы точно также можете не принять и это мнение (что Вы не можете принять своё мнение)? Если Вы так эффективно можете применять непринятие к своим мнениям - то Вы точно также можете применить своё непринятие и к этому токсичному Вашему мнению. Эти вопросы вызывают своеобразное короткое замыкание в мозгах. После них вряд ли вы будете драматизировать и относиться к этому таракану очень серьёзно и носиться с ним много-много лет. Удачи Вам! Нет ни одной причины у Вас себя недооценивать. Если захотите - уточните то, что осталось от Вашего вопроса. Будем обсуждать. 11 лет назад 0 0

  • veravika Я все понимаю. И знаю, зачем Вы так спрашиваете. За это действительно огромное спасибо, потому что мозги действительно встали на место, хотя мы с вами и ушли немного в сторону. Но случайности не случайны - это послужило неким толчком в осознании истинности проблемы. У меня просто происходило слияние я - это мое мнение. монолит. Отвергают мнение - отвергают меня. Тут Вы сделали все в порядке. Расщепление произошло в детстве - нарушение личного пространства - то, что заметил Адреналин. Т.е. сначала позволяю сделать из себя половую тряпку - а потом ору -не вытирайте об меня ноги.)). Почему так охотно советую другим - сама прошла через принятие всего этого. Почему сама тогда не могу решить свои вопросы? Отвечу: 1.Отчасти из-за того, что врожденная изворотливость прекрасно адаптирует психику. Вижу. знаю. не знаю как. Этакая инфантильная тупость. 2. Отчасти теряю иногда связь с душой. мозги привычнее, а хорошие ответы идут только изнутри. 3. И самое главное - как же я тогда узнала бы всех вас? а поддержка? а общение? Удовольствие и удовлетворение в "одном флаконе" если хотите ))))). Ну и поскольку сейчас данная проблема практически решена в теории - будем ждать практику. ))) Тогда и обсудим. Я бы с удовольствием!! Вы ведь не против? Еще раз спасибо за прекрасные разъяснения!! 11 лет назад 0 0

  • Guru Возможно действительно ушли в сторону. Это чувствовалось, когда обсуждали, что есть какие-то другие женщины, которые смело говорят всё подряд - а их не то что бросают - на руках носят. Вот это отличие от них надо искать в вашей самоценности, точнее в её недостатке. Пока попрактикуйтесь не отклеиваться от своих интересов при общении с мужчиной. Для этого найдите приемлемую для себя форму мягко возвращаться к своему и ласково гнуть свою линию. 11 лет назад 0 0

  • veravika Очень интересный вопрос - о самоценности. Наверное это суть того, что я ищу всю жизнь.. 11 лет назад 0 0

• 7

  enigma

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А может вам попробовать просто проводить больше время с понравившемся вам мужчине и не циклиться " а любовь ли ето?", а узнавать его, принимать его, становиться частью его жизни, видеть его глаза, радоваться его улыбке, вдохновлять.И Любовь она не заставит себя ждать) Что такое любовь? наверно это умение не брать, а безкорыстно отдавать не требуя взамен, попробуйте жить и наслаждаться мужчиной и минутами с ним, отдавать себя, внимание и ласку.И когда он начнет отдавать вам в ответ с большей силой, вы влюбитесь в него, в жизнь "когда я с ним рядом", захотите деток и станете счастливой!!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Спасибо. Это мнение очень важно для меня. по-видимому Вы уловили суть моей проблемы. Мне грустно, потому что она в моем случае нерешаема. Видимо, такова моя судьба. Уже давно смирилась, но так хочется верить в чудо. А вдруг...я чего-то не понимаю. оказывается, понимаю. спасибо Вам от души еще раз. :). Будем жить! 11 лет назад 0 0

  • enigma все решается, это просто испытание послано судьбой и вы его пройдете обязательно!!)) 11 лет назад 0 0

  • enigma то, что вы улыбнулись и поверили в себя-уже полпути и я понимаю, что и я не зря живу) спасибо за теплые слова, ваша благодарность зацепила тонкие струны моей души, спасибо!!... 11 лет назад 0 0

  • enigma Как ваши успехи? как настроение?)) 11 лет назад 0 0

  • veravika Все хорошо, спасибо )). Настроение прекрасное! Погода ужасная. Собираюсь через месяц в отпуск на море. Я читала у Вас все великолепно, да? Делитесь, делитесь хорошим настроением - это так здорово! 11 лет назад 0 0

  • enigma ну пока рано говорить что великолепно, но налаживается, если говорить, что нет упреков и разборок, дома гладь морская пока) 11 лет назад 0 0

• 8

  умняшка

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы как будто зашли в магазин и , "что ж такое, в каком отделе у вас любовь ,что не завезли ,а так попробовать хотелось".Может несколько грубоватое сравнение, но" любовь нечаянно нагрянет когда ее совсем не ждешь"Это правда из жизненного опыта.Перестаньте  хотеть влюбиться и все у вас случится.Удачи

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika спасибо! Сравнение очень точное! Еще бы знать, как перестать хотеть. :)) 11 лет назад 0 0

  • адреналин Все получится, стоит только расхотеть /Ф Раневская/ ))) 11 лет назад 0 0

  • veravika Расхотела ))))). 11 лет назад 0 0

• 9

  Alex Green

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Может быть вы хотите только получать любовь, а не дарить её? Я не говорю о сексе, а именно о чувствах, внимании. Я думаю, среди ваших знакомый есть мужчина, который по вам сохнет. Попробуйте.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • veravika Должно быть чувство, что что человек тебе важен. И нужен. Нет именно этого. Не просто получать. Просто не екает. А врать не хочу. Должно возникнуть внутреннее притяжение. И мужчина для меня должен быть один. Так, как у Петра и Февроньи. Но, может быть Вы в чем-то правы, я подумаю над этим, спасибо. 11 лет назад 0 0

Посоветовать