Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы с мужем все правильно делаете: он напоминает Вам, что на ночь не надо есть, а Вам стыдно за избыточный вес и поэтому Вы стараетесь его сбросить. Но не все так быстро. Главное попробуйте успокоиться: ведь в тревожном состоянии Вы никогда не станете вновь стройной. Ешьте все, что и раньше, но понемногу- ориентир - Ваша пригоршня. Не чаще чем через 3 часа. Обманывайте свой голод питьем просто воды. Можно от сахарапочти отказаться. Солить поменьше или совсем не солить. И точно скоро будете неотразимы. Главное успокойтесь и уважайте себя: ведь Вы такое совершили - ребенка родили. Это же подвиг по нашим временам. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса большое вам спасибо)))) как то даже легче стало появилась надежда))))) 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Значит вокал и учеба не приносят Вам удовлетворения. Или с Вашим другом не складываются отношения? Ищите причину в своей жизни. Что Вам так портит лучшие годы жизни. Может излишняя напряженность? Тогда надо расслабиться и отдохнуть. Ведь в Вашей жизни есть все, о чем только можно мечтать: учеба, хобби, перспектива получить профессию, личная жизнь. Вот о личной жизни Вы как то странно говорите: как 40-летняя женщина , у которой муж работает в другом городе. Все ли нормально в ваших с ним отношениях?Соответствуют ли ваши отношения возрасту? Опасно строить взрослые отношения в 9 классе. Поостерегитесь. Теперь о школе. Почему Вы так часто меняете школы? Причина?Подумайте об этом. От себя ведь не убежишь. Есть трудности в учебе? Попробуйте сейчас в последние дни каникул повторить материал за 8 класс. Не бойтесь трудиться: труд всегда приносит удовлетворение и прогоняет пустоту.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -1.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В Вашем рассказе я ничего не нашла о работе или учебе. Странно. Здесь важен не вопрос доверия мамы, а Ваша жизненная позиция. Вы учитесь или работаете?Вы самостоятельный человек или рыба-прилипала?На чьи деньги Вы себе тату наделали? Если Вы работаете, то как можете гулять по ночам:на работе-то спите что-ли?Если учитесь в школе, то значит у Вас каникулы, но пора уже и к школе готовиться начинать. Попробуйте успокоить маму тем, что по ночам Вы спите дома, а днем занимаетесь полезными для Вас с мамой делами: уборкой квартиры, приготовлением обеда, подготовкой к школе и повторением пройденного, поисками работы и подработкой, чтением хороших книг и тд. Живете Вы одна. И где? В чьей квартире? Кто Вас кормит и одевает?Мама? Или кто? В 18 лет, если Вы не учитесь, Вы сами обязаны себя содержать, а значит надо работать. Вот Вам мой взгляд на Ваш вопрос: взгляд женщины - матери, которая счастья желает своей дочке и действительно любит ее, а не балует ее легкими деньгами или гладит по головке за все, что она сделает. Возможно, у Вашей мамы не хватает мудрости или образования подсказать Вам эти прописные истины, но это не значит, что надо с ней ссориться. Будьте умнее и снисходительнее к ней. У Вас впереди жизнь- не портите ее смолоду бездельем и разгульной компанией: потом поздно будет исправлять эти ошибки молодости.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса я закончила школу и поступила в Вуз, поэтому летом я отдыхаю, с сентября выхожу на работу,меня пригласили туда уже, а квартира моя, мне подарила бабушка ее несколько лет назад..мама ушла к своему мужчине..тату делала на свои деньги, т.к работала прошлым летом.. я сама не хочу с ней ссориться, я хочу доказать что я не наркозависимая и мои друзья тоже..кто-то распускает сплетни.. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Живите себе спокойно и независимо и никому ничего не пытайтесь доказать, особенно в небольшом городе, где принято судить людей по шаблонам, не всегда удачным.Полная материальная независимость от мамы позволила бы ей начать Вас уважать, как равный равного. Надо стремиться быть не зависимой ни от кого.Тогда принцип,,кто платит-тот и музыку заказывает Вас не коснется,, Тогда Вы сможете вспоминать о родственниках только по большим праздникам да и то для того чтобы поздравить их или сделать подарок. Или когда они нуждаются в Вашей помощи, а не Вы.Независимость - это когда Вы имеете постоянный источник дохода, а не время от времени. И я желаю Вам обрести такую независимость, а главное не реагировать на сплетни, чтобы не сработал подлый принцип ЛУЧШЕ ГРЕШНОЙ БЫТЬ , ЧЕМ ГРЕШНОЙ СЛЫТЬ. Такое испытание не каждый вынесет. Займитесь все-таки работой и учебой. 1-2 курс - трудное время, можно легко вылететь из ВУЗа, если чрезмерно увлекаться прелестями студенческой жизни. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо за Ваши слова и советы!) 12 лет назад 0 0

  • qwwerty ну как? обрела независимость?) 3 года назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Женаты 22 года. Значит вам с женой около50 лет? Первая версия: такая капризность - прямая причина возрастных гармональных изменений. Вообщем ведите себя с ней как с беременной, то есть будьте терпеливы и настойчивы и ни на что не обижайтесь. Действуйте в том же духе: цветы, ухаживания, романтический ужин при свечах и тд. Думаю оттает в скором времени.
   

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • basil0112 Нам по 45. и надеюсь это не гормональные изменения. но в принципе я так и стараюсь себя вести. На ужин думаю еще не созрели, разговоры у нас тяжелые, и в ресторане будет тоже самое. Но я тоже надеюсь оттает. спасибо. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Зачем вам ресторан? Приготовьте ужин сами: это будет еще трогательнее.Насчет 45 лет: уверяю Вас, именно в этом возрасте начинаются фокусы с нервами, особенно перед месячными. Тем хуже, что женщину эти вспышки агрессии застают врасплох. И только через некоторое время осознаешь, что с тобой происходит и учишься сдерживаться. 12 лет назад 0 0

  • basil0112 спасибо. вот тупица. завтра ужин планирую. 12 лет назад 0 0

  • адреналин Поделись результатами, очень любопытно чем все закончилось. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Поздно. Это уже не ребенок, а физическое лицо, которое будет отвечать по закону и за вранье и за кражу. Вы не смогли за 20 лет создать с ней теплых отношений. Теперь успокойтесь по возможности и наблюдайте: возможно суровая жизнь и чужие люди сделают ее нравственно положительной. Если умеете, молитесь за нее и за себя. И оставьте ее в покое. Желаю Вам воплощения сюжета о блудном сыне в Вашей семье. Но помните, что для этого Вам надо соответствовать уровню нравственности отца блудного сына. Вы же помните знаменитую притчу. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Бедная девочка. Не повезло Вам с мамой , да и с парнем тоже. Придется все делать самой. Видите свои несовершенства, исправляйте их, работайте над собой, любите себя такой какая есть. Часть этих задач могли бы выполнить родители или другте близкие люди. Но Вы, как я понимаю в полной изоляции. Тем лучше: никто потом не скажет  - это я тебя создал такую красивую и совершенную во всех отношениях. Все лавры Вам достанутся: будут говорить - смотрите как она себя перековала- просто другой человек, молодец!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Как можно сделать это самой? Моя мама очень хорошо умеет говорить. Два высших. И она может подержать разговор практически на любую тему. Она прошла то, что мне никогда не пройти. Я очень много упустила. Я не училась столько, сколько она. Я уже конечно не смогу так четко выражаться как она. Но как вы думаете какие темы для разговора должна (просто обязана знать) уметь поддерживать девушка, не обладающая выдающимися умственными способностями мягко говоря? Спасибо большое! 12 лет назад 0 0

  • адреналин С мамой, ей как раз повезло, т.к. мама очень точно попадает в болевые точки и вскрывает ее проблему... 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Вы это Вы . Один человек. Мама это мама. Другой человек. Кто Вам сказал, что Вы должны быть как мама во всем. Мы каждый живем свою жизнь. И о каких темах разговора Вы говорите? Люди всегда хорошо говорят о том, что им интересно и близко. Это не Вы упустили в детстве свое образование. Только на родителях лежит ответственность за упущенное в детстве. Не повторите ошибок своей мамы, которая значит ленилась развивать Вас или у Вас были какие-то проблемы с развитием от рождения. что тоже не может быть Вашей виной.Как я поняла, Вы учитесь в университете. Вот и овладевайте добросовестно тематикой своей профессии.Маму попросите помочь, если это и ее профиль. В болевую точку попасть нетрудно особенно родному человеку. Гораздо труднее отдать свое время и душу и помочь близкому человеку. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +1.0

  Другие (5)

  Ваша боль - смесь очень сильных естественных эмоций, главная из которых не любовь, а чувство собственности. Именно оно порождает сейчас все Ваши страдания. Мой совет: вычеркните ее из своей жизни и как можно скорее. Но к сыну обязательно найдите тропинку, причем не через нее, через детский сад, школу, а скоро ребенку будет 10 лет и он сам будет решать, с кем ему оставаться жить. Только не напугайте сына внезапностью. Будьте тактичны тарпеливы и настойчивы. Не потеряйте с ним связь. Старайтесь укрепить ее своим теплом, подарками, совместными поездками. Но помните тонкую грань между родительской любовью и деспотизмом: поддерживайте все дисциплинарные требования матери к нему, иначе он научится манипулировать вами обоими и вырастет чудовищем. Желаю Вам стать редким достойным отцом вопреки обстоятельствам. Тогда и женщина , достойная Вас , обязательно найдет Вас. И конечно ни слова плохого о матери при сыне - Вы же не хотите погубить сына? Значит все оценки оставьте при себе,когда говорите с ним о маме.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Это больно, но , к сожалению так часто случается в жизни. Никого нет рядом и не с кем просто поговорить и поделиться. Выход есть: мысленно говорите с близкими людьми, проговаривайте свои проблемы. Вспомните, неужели Вы всегда маме рассказывали обо всем, что с Вами происходит? Неужели так безжалостно перекладывали все свои проблемы на ее плечи? Думаю, нет. Вы же понимаете, что главный ориентир - это Ваш жизненный ориентир, духовный стержень, смысл лично Вашей жизни. Это Бог внутри Вас. Говорите с ним. Он всегда рядом и никогда не подведет. Старайтесь как можно скорее обрести материальную независимость. Пока придется терпеть ради детей. Если все-таки есть возможность уйти сейчас и жить небогато но свободно, подумайте, взвесьте все свои обстоятельства, составьте скромный бюджет и не бойтесь начать новую жизнь.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Zadum4ivaja Я дествительно все расказывала маме мы с ней делились советовались друг с другом и небезжалостно я все сваливала на ее плечи просто она всегда понимала что когда мне плохо мне нужен только ее совет я понела ваш совет но как же мне быть с сасмой сабой я просто сума схожу как найти силы побороть эту любовь к нему и просто взять и уйти 12 лет назад 0 0

  • veravika Взрослый человек отличается от ребенка тем, что может отказаться от того, что ему нравится, но мешает быть счастливым. Я думаю, что ваша мама хотела бы видеть вас счастливой. А ваше счастье только в ваших руках. 12 лет назад 0 0

  • Zadum4ivaja Тоесть если я уйду от него я стану счастливой ,вы так думаете??!! может я просто найду и обрету покой просто, но боюсь что легче мне не станет я порой думаю может тоже ему изменять начать есть у нас общий знакомый он ко мне до сих пор питает чувства хотя я и ушла к своему возлюбленому тогда и неосталась с ним очень красивый парень но меня оталкивает в нем что то немогу понять конретно что хотя когда такая ерунда твориться в отношениях хочеться просто взять и переспать с ним но не на зло ни в коем случае некому вот почему так бывает немогу понять я запуталась 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Вот куда Вас несет? Переспать, изменить! Что за чушь! Я думала совета просит серьезный ответственный человек, а тут просто истерика. Вы сами не хотите того, о чем пишите. Просто Вам хочется сделать ему больно. А зачем Вам это?Что это даст Вам и Вашим детям?Поверьте, Вы просто умножите свою боль этими действиями. Сейчас Вы презираетеотца Ваших детей, а после загула Вы станете презирать себя. Да и дочкам какой пример подаете?Представьте, что все это происходит с ними. Что бы Вы им посоветовали? Вот то же самое и сами сейчас делайте. Вы для них мама, как и Ваша мама была для Вас. 12 лет назад 0 0

  • Zadum4ivaja да согласна вы правы но я и в правду непонимаю какпоступить жить молча будто бы ничего непроисходит но ведь я еще не скоро смогу пойти работать и поетому я незнаю что меня вообще ждет с таким поведением мужа а вдруг он меня оставит ради какой нить проходимки на даный момент я паросто боюсь остаться одна с двумя детками вот скажите как бы вы поступили преставьте будь вы на моем месте я просто хочу сос тороны послушать людей и это незначит что я так же пступлю как вы 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Я бы ушла от него без промедления , но я бы не осталась без куска хлеба: ведь я- учитель. А Вы сможете найти себе работу хотя бы с такой нищенской зарплатой как у учителя?Я не смогла бы терпеть эту боль. Можно еще подать на алименты: не забывайте об этом. Для этого необязательно разводиться. 12 лет назад 0 0

  • veravika Вот интересно. почему люди позволяют быть себе тряпками о которые вытирают ноги и при этом еще пытаются быть счастливыми. ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПРИ ВСЕМ ЖЕЛАНИИ. И не вдруг оставит, и не ради какой-то и не проходимки. А ради женщины, которая не позволяет себе быть тряпкой. если Вы станете по-другому относится к себе - может оставить тоже. Но не факт. 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Уж конечно не затевать ссор в гостях у родственников, которых не видел 8 лет. Это я про Ваших родителей. Ваш дядя правильно делает, что поддерживает свою жену, которая в Америке для него больше чем жена - она островок Родины. Постарайтесь вести себя мягко и дипломатично, не принимая ничьей стороны. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Lersar Спасибо за совет! 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Опасное знакомство. Человек узнал Вашу доверчивую и влюбчивую натуру и только тогда рассказал про свой обман в полной уверенности, что Вы уже никуда не денетесь от него. Кстати, Вы узнали, какой у него бизнес? Он возможно сутенер а его проститутки стоят по всем дорогам России?И женщины ему нужны такие, которые не разрушат его семью. Вы попали в сети. Уже не в социальные, а к умелому рыболову. Постарайтесь избавиться от этой своей  зависимости как можно скорее. Он просто подлец и скотина. Читайте внимательно ВОЙНУ И МИР графа Толстого. Это типичный Анатоль Курагин из соцсетей. Спасайтесь от него как можно быстрее. Впредь будьте осторожны. Вы юное наивное существо. Такого ли счастья Вы хотите для себя? Все у вас еще будет: и нежность, и любовь, но на равных правах, а не с такими хитрож..ыми чужими супругами. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • IREN я знаю кто он.поверьте,не сутенер. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Я это предположила из привычки защищать девушек от грязных испорченных нравов. Психология сутенера не сильно отличается от психологии женатого мужчины, который развлекается в соцсетях вместо того, чтобы уделить внимание своим двоим детям.Научить их чему-нибудь полезному, почитать хорошую книгу.Вместо этого он думает только о новых сексуальных ощущениях, забыв зачем он женился и заводил двоих детей. Вот смотрите, он один уже стал причиной горя двух женщин и двух детей. Такой мужчина не может быть никому опорой. Только обузой. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Кто Вам сказал, что Вы ворчливая тетка? Уж не лучшая ли подруга?Зачем Вам легкость в смысле легкомыслия? Вы теперь знаете, что не все так просто в жизни. Уверенность появляется от ума и правильной самооценки.А веселость бывает в соответствующих ситуациях. Будет ситуация, будет и веселость.Будьте лучше красивой уверенной в себе, умудренной опытом стильной дамой с чувством юмора и самоиронии. По-моему, Вы к этому склонны.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Aizhana Быть уверенной? Вот это сложно. Каждое моё самочувствие себя имеет свою степень, т.е. буду уверенной когда смогу делать то или это,буду красивой когда сделаю вот это или то...ну а пока я не сделала всего этого,значит я не уверенная и не красивая. Ужас! и вот эти тараканы меня мучают постоянно. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Ерунда! Вы сами сказали, что Ваша уверенность и красота зависит только от Вас. Значит все под контролем и Вы можете расслабиться , не теряя уверенности. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если это все были регистрированные браки, то на мой взгляд это очень поспешные стремительные решения, что и подтверждает распад этих браков. Не вижу ничего плохого в самом факте регистрации. Просто не понимаю, как Вам не надоели рожи чиновников и их вопросы и оценки.На венчание смотрю как на полезную процедуру, которая учит серьезному отношению к семье, а не легкомысленному- не получится  на этот раз, так разведусь, подумаешь, эка безделица, женитьба. Мне подозрительно другое, а именно Ваше утверждение Я ЕЕ БОГОТВОРЮ!!! Это какой же надо быть идеальной, чтобы соответствовать Вашим требованиям, а чуть ошибешься или покажешь свое несовершенство и Вы разочаруетесь и что тогда? Развод? Значит я бы назвала Ваше поведение не очень умным и немного торопливым. Ведь судя по разводам прозрение наступает вскоре после заключения брака. Так не лучше ли подождать немного дольше и не осложнять ситуацию.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • veravika Даже и добавить нечего. Все точно. Только один вопрос - венчание для того, чтобы привязать? А Вы знаете что-нибудь о венчании, кроме самой процедуры? А девушка разделяет Ваши взгляды? 12 лет назад 0 0

  • veravika Вопрос, конечно не ramtrap1? А Вам 77777. 12 лет назад 0 0

  • 77777 Спасибо за совет милые дамы! Так в том то все и дело-что этот человек не играет,он такой какой есть!ЕЕ хочется добиваться и добиваться!Рано или поздно приходит время " собирать камни" О венчании я знаю более чем достаточно! Венчание не для того чтоб привязать-не в коем случае! я хочу быть с ней всю жизнь,и венчание тому свидетельство так же как и клятва перед богом! Девушка моя -конечно же разделяет мои взгляды,а как иначе? 12 лет назад 0 0

  • 77777 Р.S вы бы смогли с таким человеком строить отношения?(вопрос вам обеим) 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Смогла бы начать, потому что кажется у меня такие-же недостатки как у Вас, но чем бы все это закончилось? Одному Богу известно. Предупреждение: Ваше желание ее добиваться скоро кончится. 12 лет назад 0 0

  • 77777 Вы немного не правильно меня поняли... на счет добиваться! это не культ добивания!!!! Мне очень важно ее настроение,состояние и т.д и т.п!!! вот я и добиваюсь и стараюсь чтоб было все хорошо!!! Мне это нравится делать,результат-ее улыбка!!! Я вас уверяю...не надоест! 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 В идеале, это правильный настрой супруга с романтической жилкой как у Вас. Не подавайте виду что надоело, и так можно быть счастливым всю жизнь. Я серьезно говорю. И женщину свою так можете сделать счастливой на всю жизнь. 12 лет назад 0 0

  • 77777 я дышу ею! живу ею! 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если Вы отважились вступить в брак второй раз, то разве потому, что вам необходим персональный сексраб. Наверняка Вы хотите, чтобы у Вас был общий дом, хозяйство, дети, совместный отдых и многие другие блага семейной жизни. Что для Вас важнее? Вы ответите, что и то и другое - все важно. Но мужики есть мужики. Слабые они супротив нас. И наверняка найдется среди крокодилов в его офисе менее страшный чем остальные, если будут провоцирующие обстоятельства. Просто постарайтесь оградить его от этого. Ходите вместе на их вечеринки например. Доверять мужчине можно только если он болен или импотент. Ну может Ваш муж один из 1000, но это так мало вероятно, что я бы не стала доверять козлу капусту.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вам срочно надо начать улыбаться, чувствовать себя спокойно и уверенно, перестать раболепствовать перед ним, потребовать, чтобы в сексе он все делал для Вас, ни в чем ему больше не уступать и вообще, если его что-то не устраивает, пожелайте ему счастливого пути, потому что он не ценит Вас. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Jek а что делать если любишь? 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Конечно же вопрос в Вас самой, что Вы не привыкли себя ценить. Учитесь заявлять о себе постепенно. Пусть он привыкает. А если все-таки не перестанет Вас обижать, решайте сами, терпеть всю жизнь или строить отношения комфортные для обоих . 12 лет назад 0 0

  • femto Это не любовь.Вы боитесь его обидеть если что нибудь не так сделаете.Попробуйте сделать всё на оборот и он будет делать для вас всё...А если нет то и не мужик был.Вы достойны большего!!!! 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если Ваша измена была случайным навождением или даже болезненным проявлением, что случается в чрезвычайных стрессовых ситуациях, то старайтесь забыть: ведь Ваша вина ничтожна. Все люди слабы и склонны к греху. Старайтесь избегать впредь ситуаций ведущих к таким изнменам и не повторять их. Не торопитесь рассказывать об этом мужу. В этом нет никакого благородства и честности. Ведь боль которую Вы ему причините несоразмерна с этой правдой. Будьте милостивы к нему. Мерзость Вы говорите. Да в мире много мерзкого и некрасивого. Но осознав и укорив себя искренне, пожалейте и себя. Надо жить дальше с уважением и любовью к себе тоже. Вы вправе считать себя чистым душой человеком, если понимаете все это и готовы бороться со своими  слабостями  постоянно.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Shastlivaia Огромное спасибо за совет,Вы очень хорошо мне ответили,но только я сама себе помочь не могу.Измена эта произошла 4 года назад.И до сих пор я успокоиться не могу Я даже одно время запила(хотя к алкоголю относилась крайне категорично),потом закодировалась.Я проходила периодически лечение антидепрессантами,Рейки терапию.Сейчас я в такой же ситуации,как и 4 года назад.Я снова стала выпивать.Но опять-таки я виню только саму себя.Если бы не та измена,все было-бы по другому.Я узнала ,что мой муж стал общаться со своей первой женой.Мне кажется что это мое наказание.Хотя в моем окружении,почти все имеют любовников и мужей,а для меня это грех!Непростительный грех!У меня даже были попытки суицида.Я устала так жить. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Вы пошли по ложному пути избавления от Вашей беды. Алкоголь и лекарства только разрушают Вашу психику. И Вы неточно обозначили свою проблему, что, берите на заметку, уже признак деградации личности от алкоголя и лекарств. Ваша проблема в том, что муж отвернулся от Вас , когда Вы начали пить, и это длится уже 4 года. Берите себя под контроль , даже не для мужа , а для себя и своей жизни. Станете адекватным, жизнерадостным счастливым уважающим себя человеком и муж и многие другие будут Вас уважать.Это нелегко конечно. Но хорошее дело никогда легко не дается.А вот гадости сами собой получаются. Силу воли находите в добрых делах. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Вас сбивает с толку убеждение, что Вы сама не можете себе помочь. А я Вам говорю, что никто кроме Вас не сможет Вам помочь. 12 лет назад 0 0

  • Shastlivaia Да,я наверное неправильно сформировала свой первоначальный вопрос,вернее я его не полностью раскрыла.Моя проблема появилась пять лет назад.Я очень хотела родить сына.У меня на тот момент уже было две дочери,я забеременела,родила двойню-мальчиков.С 4 месяцев беременности весь груз домашних обязанностей лег полностью на меня,так как муж постоянно на заработках.Я его вижу 4 раза в год по 1-2 недели через каждые 3 месяца.Когда я родила малышей,муж приехал,встретил меня с роддома,побыл с нами 3 дня и уехал.Теперь я отвечала уже за 4 детей.Я спала в сутки по 2-3 часа.По жизни я трудоголик,у меня должно все лежать по своим местам,выстирано,поглажено,наготовлено.Я всегда себя считала сильным человеком,хотя в принципе помощи мне нет от кого было ждать.В таком темпе жизни я стала быстро сдавать,у меня начались истерики,я могла завестись с пол оборота.Как-то приехал муж и я его спросила"Ты любишь меня?"Он мне ответил-О какой любви может идти речь,когда нам надо поднимать детей."Тогда я еще не пила.Я часто смотрела на себя в зеркало и понимала,что теперь я на самом деле могу забыть о любви.Кому нужна я ,да еще и с 4 детьми..Когда малышам исполнилось 7 месяцев,ко мне зашла кума,тогда я впервые после родов выпила шампанское и впервые заснула на всю ночь.Алкоголь в первое время помогал мне.Я хотя бы могла ночью спать,но потом увы и он не помогал.Вот тогда я и изменила.Я хотела самой себе доказать,что на меня еще могут смотреть мужчины.Через пол года я решила закодироваться,конченным алкоголиком я не была,я вела хозяйство все также исправно,но понимала,что долго я так не протяну.Здоровье уже не то,а нервы все больше сдавали.Я нашла хорошего врача-психотерапевта.Он меня закодировал на 1 год,я проходила у него периодически сеансы Рейки терапии,он мне и стал выписывать все эти антидепресанты.Да ,поначалу,у меня с самооценкой все стало хорошо,я вроде смирилась со своей изменой.Я стала чувствовать себя человеком.Чуть больше года назад у меня начали случаться непонятные приступы.Врач сказал,что это у меня спазм сосудов головного мозга,иначе говоря,прединсультное состояние.Снова лечение.Я до их пор не понимаю отчего все это.Ведь я совсем не пила,я придерживалась здоровой пищи,в общем вела здоровый образ жизни.В поведении мужа я чувствовала что-то необычное.Недавно я узнала,он стал общаться со своей первой женой.А стал он общаться с ней именно тогда,когда у меня начались эти приступы.Это я сейчас знаю точно.Я решила разойтись с ним,но он был категорически против.Сказал,что больше ей не позвонит(хотя я сомневаюсь,что дело обходилось только звонками).И снова я решила,что это мне кара за мою измену.Муж в Москве,я от него живу за 2000 км.Как я могу быть уверенна,что он меня в любой момент не оставит?Хотя наверное и была бы рада уже этому.Ведь это я изменила,хотела его наказать,за когда -то так неправильно сказанные слова мне. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Я понимаю. Это как говорят суровая правда жизни. Уже совершенные ошибки не исправишь и надо исходить из того что есть. А именно: психика больная, семья разрушена. Причем Вашей вины здесь нет. В мою молодость мужья не ездили на заработки и все было проще: и детей поднять и мужа сохранить .И все-таки главное для Вас сейчас - это уверенность в своей силе и самоуважение. Говорите с мужем как здесь со мной. Если уж откажет в помощи и преданности семье, тогда все-равно не унывайте: ведь у Вас целое сокровище - ваши детишки. И в зеркало на Вас смотрит очень красивая женщина, просто теперь это не та дурочка с гладкой кожей и меньшим весом, а мудрая и мудрая и надежная мама и жена. Кто этого не понимает, гоните в шею. Не позволяйте мужу даже намекать на то, что Вы потеряли внешность. Когда будете посвободнее, Вы в два счета сделаетесь прекрасной дамой. А сейчас у Вас другой период, когда надо смириться с нехваткой времени для себя. Все через это проходили и Вы пройдете. Не ищите опору в других людях- никогда не найдете. Только в своей душе.И подумайте6 зачем Вам взгляды мужчин сейчас? Вам не до них пока. И ничего хорошего от этих взглядов не бывает. Пытайтесь убедить мужа, что надо жить вместе или расставаться. Такая хорошая хозяйка да еще с детишками всегда сможет выбрать среди всего этого хлама достойного мужчину. 12 лет назад 0 0

  • Shastlivaia Спасибо,Вам,огромное за поддержку и понимание. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если действительно любите друг друга, то вам придется пока все успевать. Ведь нельзя не оказать поддержки сыну вернувшемуся из армии, если он пока одинок. Вот женится или найдет надежную увлекательную работу и он станет самостоятельнее. А сейчас у ребят пришедших из армии могут быть серьезные проблемы и с работой а порой и с поврежденной в армии психикой. Не бровайте его, как и не бросайте своего престарелого отца, которого вообще желательно со временем взять к себе и заботиться о нем  до конца жизни. Вы не должны быть эгоистом и договариваться во всеми, чтобы оставили вас с женой в покое и дали насладиться своей любовью. Вы вместе не для того наверное чтобы решать только свои шкурные вопросы например сексуальные , но главное помочь друг другу решить проблемы. Это сделает ваш с ней союз крепким и надежным. Не ищите легких решений.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я тоже одна. Так получилось, что все трое детей далеко от меня и не нуждаются во мне сейчас. Поделюсь своим скромным опытом. Может быть это Вам поможет. Я стараюсь быть полезной всем кто ко мне обращается за помощью. Стараюсь никомуне отказывать. Я- учитель. Помогаю детям учиться практически бесплатно или за минимальное вознаграждение которое необзодимо чтобы как-то сводить концы с концами. Вот здесь на сайте говорю с людьми.У вас ведь тоже есть какое-то ремесло?Работайте для людей- это большая радость.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • starik978 хорошим людям моё ремесло не нравится,а плохих просто *убивает* 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ни о чем категорически  плохом  это говорить не может. Просто его возбуждает вербальное и визуальное общение., что само по себе неплохо, особенно если он не боится реальных отношений, которые строить труднее, чем в воображаемом мире. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо большое вам за ответ.Могу сказать что частично вы меня немного успокоили... 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Бережет он Вас, это ясно, а сноровку потерять боится, да и не грех это вовсе в нашем обществе, а удаль молодецкая. К сожалению, это прочно вошло в сознание россиян.Хорошо, что Вы не паникуете и не впадаете в истерику. Попробуйте с ним поговорить и узнать все из первых рук. Вы - жена, мама, хозяйка его дома, а не те с..и, которые с женатыми на работе путаются. У Вас с мужем моральные и материальные обязательства друг перед другом и перед обществом. А они кто?- просто непорядочные бабы, мягко выражаясь. Я думаю, пока Вам некого бояться. Верните  его на ваше супружеское ложе, убедите, что это уже не опасно для Вас. Позаботьтесь оба, чтобы не было нежелательной беременности. И конечно объясните, что не потерпите его случайных связей. А Вы  правда не потерпите?Некоторые всю жизнь смотрят сквозь пальцы на шалости мужа.Сначала сами все обдумайте, а потом с ним поговорите.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Вопрос больше риторический, т.е. не требующий конкретного ответа. Не забудете, будете помнить всю жизнь. Но краски воспоминаний будут постепенно блекнуть. Станет легче со временем смириться с утратой. Значит только время и Ваша активная жизнь излечит эту рану. Некоторые  пускаются во все тяжкие, но я Вам не советую, не поможет , а сделает еще хуже.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Фини 9 vмесяцев прошло и всех тяжких нет и человек который меня любит есть. но он не муж и вся его любовь меня только раздражает((( вот если б муж так относился ко мне я была бы самой счастливой. Очень хочется вернуться. Но я себе этого не позволю, жить так как жила не хочу. Хотя знаю что если за 9 мес не позвал и не попытался вернуть значит ему это не надо. А вот мне что делать не знаю. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Все тяжкие - это вообще все крупные грехи, а необязательно только гуляние напрополую. Вы живете с человеком, который Вас любитА Вы не только отвечаете на его любовь, но даже Вас она раздражает. Да это просто садизм по отношению к нему. Думаете он не чувствует, что Вы думаете о другом? Если Вам хочется положить конец страданиям,хотите ли Вы его забыть.Потом пойдите к нему сами и поговорите обо всем начистоту. А там будет понятно, что делать дальше. 12 лет назад 0 0

  • Фини Конечно чувствует и не только чувствует а знает, и соглашается с моим маразмом. Готов ждать и завоевывать как он выражается. Но мне от это еще гаже, потому что понимаю что это не правильно. а отпустить меня он не хочет. А с мужем который с момента раставания (9 мес) ни единой попытки не проявил для примирения ))) о чем с ним можно говорить. И так понятно что ему это не надо, если б надо было то хоть что то сделал бы. а так + ко всему он перестал общаться со всеми нашими общими друзьями и поменял номер. Вывод из этого один, он не хочет не знать не слышать обо мне. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Постарайтесь не оставлять ее в одиночестве. Займитесь каким-нибудь делом, работой, лучше физической: прополка, поливка, рыхление, уборка дома или на даче. Ребенка отправьте пока к надежным людям, чтобы он не видел ее состояние. С каждым днем будет улучшение. Надеюсь, опасные люди уже изолированы и вы в безопасности?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы все сами сказала: идете в пропасть. Здесь только волевое решение. Отбросить шкурный интерес и спасти чистоту совести. Уволит значит уволит. Не готовы променять хлеб с маслом на плесневый сухарь? Тогда терпите, но разговоры о душе тогда неуместны. Не думайте, я Вас не осуждаю. Чистота души - очень большая редкость в нашем сплошном борделе. И нет никаких гарантий, что подвиг Ваш будет вознагражден материально. В моем понимании чистая совесть гораздо выше любых материальных благ. А Вы уж думайте.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса может вы и правы, но в наше время найти работу очень сложно когда нет образования и опыта работы...я то знаю как тяжело молодым людям находит работу...когда не берут даже уборщицей...но с вами я согласна...сидела раньше без ничего и еще посижу, зато с чистой совестью 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Не корите себя- ведь Вы его любите. Теперь уже поздно рассуждать по чьей вине это произошло.Может быть после разрыва он будет вынужден наконец тоже определиться. Жене ведь тоже нелегко в этой двойственной позиции. Она наверное догадывается. Думаю, Ваше счастье еще впереди. Мой совет: выбирайте не просто любимого и надежного, но и равного Вам по образованию и материальному статусу. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса золотые слова: "не просто любимого и надежного, но и равного по образованию и материальному статусу" 12 лет назад 0 0

  • умняшка Если честно ,то это больше похоже не на любовь, а на чувство благодарности.Вы все время пишите "директор" ни слова любимый, единственный и т д Как бы не было трудно с работой не разменивайте себя на таких "директоров"Желаю вам состояться как специалист и работу с личной жизнью не путать. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо...это для меня теперь урок...))) 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Думаю, что уже поздно. Вы явно не досмотрели в самом начале.Я не вижу путей перевоспитания такой извращенной парочки. Сочувствую.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Я не могу знать, что произошло в ваших с мужем отношениях и кто виноват в этом, но доверие и уважение вернуть гораздо труднее , чем его потерять. Трудно, но возможно. Время лечит все раны и расставляет все по местам. Много терпения , труда и любви понадобится вам обоим, поэтому важно, чтобы вернуть прежние отношения  хотели вы оба. Муж должен Вам в этом помогать, то есть идти навстречу. Если это только Ваше желание, то лучше разойтись немедля, тк та женщина, которой муж не доверяет и уважения у него не вызывает - есть самое жалкое и никчемное существо в семье, от которого пользы никому - ни детям , ни мужу - а вред всем. Особенно ей самой. Можно ли жить с людьми, которые не ценят тебя?Это же пытка. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я чувствую то же самое. К осознанию этого я пришла совсем недавно. Раньше суета мешала: надо было как все создавать семью, получать профессию работать и рожать детей, потом долго и тщательно их воспитывать, страдать от одиночества в семье с мужем, разводиться, и тд. Теперь понимаю, что все это были стереотипы, навязанные мне убогим, глубоко порочным, патриархальным, а значит примитивным и бесчувственным социумом. Если бы я могла начать жизнь с этим важным знанием, то стала бы сразу не теряя времени бескорыстно служить униженным и оскорбленным всех сортов и видов: детям, животным, старикам и больным. Я уверена, что только это оправдывает существование человека. Зачем рожать детей, когда так много уже рожденных и брошенных? Зачем добиваться благосостояния для себя, когда рядом видишь нищету, которая умножается быстрее богатства? В мире больше страданий, чем радостей, и общество все плодит и плодит эти стереотипы. Вы это подразумевали или не совсем?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за отклик! Читаю, перечитываю и чего-то не понимаю. Вроде бы и то. а вроде и не совсем то. Я бы не стала никому служить. Мне как-то без разницы что происходит с нищими, несчастными и убогими, а также богатыми, счастливыми и т.п. Я как бы сама по себе. Меня вообще не интересует мнение социума. Если бы меня не приняли бы за сумашедшую - я бы делала бы то, что я хотела. Душа сюда зачем-то приходит. Человек все время хочет реализоваться - найти призвание - для чего, собственно душа и пришла. А у меня такое ощущение, что нас двое: есть нечто (душа, например) и тело с мозгом - человек то есть. И как будто одна часть использует другую для того, чтобы прожить именно в мире человечества. А именно - у меня здоровое крепкое тело, Достаточно цепкий ум. огромная репродуктивная способность - у меня трое детей, но можно и больше - меня это не смущает. Я пробовала себя в разных сферах деятельности - везде получается. нет только одного - ощущения, что я свой среди своих. Это вот что такое? 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Нет, конечно, я не поняла Вас сначала.Думаю, чтобы понять философию человека, надо долго, долго с ним говорить. Вы ведь тоже не совсем поняли, о чем говорю я. Да это и не так важно. Главное, понимать, что непохожесть людей и даже порой их несогласие друг с другом еще не повод для ссоры или вражды. Поэтому желаю вам встретить своих собратьев по мировосприятию и всласть нафилосовствоваться в их обществе. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Вы видимо очень человечный человек. поэтому Вы и являетесь для меня особенной. В том то и дело, что для философствования и проч. вещей у меня полно времени, места и контактов. Вот только человеческое что-то в этом отсутствует. Мне в жизни подлинной взаимосвязи с другими людьми не хватает. Тепла что ли.. того, что для обычных людей составляет неотъемлемую часть жизни. Как вы думаете, что это? помогите мне, пожалуйста. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Тепла-то как раз и не хватает всем. Его нет почти ни у кого.Можно сказать по-другому, любви не хватает всем. Причем я заметила, что любовь как хрупкий цветок: его надо терпеливо взращивать, чтобы он потом на мгновение порадовал своей красотой и теплом. Это та красота, о которой говорил Достоевский, которая спасет мир. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса А про привязанность к людям что-нибудь скажете мне? Я просто не понимаю. Те, кого я люблю дороги мне. Но меня абсолютно не интересует что с ними происходит, когда они занимаются своими делами. Например, я могу не звонить сыну, а он обижается, что я ему долго не звоню. Подруги тоже говорят, что я как-то отстранена. А я не отстранена, просто у меня нет потребности в ежедневном сюсюканье. Я могу полгода не видеть человека и не интересоваться его делами, а при встрече - очень все интересно, приятно общаться. А вот так, чтобы чувствовать потребность - никак, а ведь в этом и есть некая привязанность - думать о другом человеке, да? 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -0.5

  Другие (2)

  Это не вспыльчивость, а элементарная распущенность. Объяснять бесполезно, хотя такие его действия уголовно наказуемы и он должен об этом знать. Дрессируйте его как любимую собаку. То есть покажите ему, что не он главный а Вы. Не на людях конечно.Ваша гордая осанка , развернутые плечи и спокойный уверенный голос - обязательны. Ударил - сразу собирайтесь и уходите совсем, надеюсь есть куда. Если некуда, покажите, что Вы очень серьезно обидились и что Вы не желаете жить в каменном веке с таким мужем и ходить с синяками.Сами не идите на переговоры. Если не выдержите, он так и будет думать , что сделал Вам одолжение. Ставьте условия дальнейшей жизни. Приглашайте посредников для беседы _ людей, которые старше его  которых он уважает Сразу не отучите. Придется долго работать. Желаю успеха. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Это не столько мужская проблема, сколько женская. Женщине сложнее расслабиться, тк она во-первых боится невовремя забеременеть. Возможно она боится выглядеть некрасивой во время ласк с вами. Это тоже мешает. Еще важно знать, что может доставить ей удовольствие. Об этом прежде всего должна знать она сама и управлять вами, а вы должны прислушиваться. И главное вы оба должны потрудиться немного дружно и с энтузиазмом. Ведь в сущности оргазм это итог ритмичных и энергичных  взаимных трений. Постепенно у вас все получится даже просто на основании законов физики. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • kina спасибо! будем стараться! 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваши с ним отношения не прошли еще тестирования -аде минимальным сроком 2 месяца. Конечно прежние его отношения для него весомее что бы он вам не говорил и как бы не оскорблял свою бывшую подругу. Конечно не пишите сама. Женщина вообще никогда не должна проявлять инициативу как бы внутри не прыгало и скакало навстречу любимому, потому что это испортит ваши отношения , вернее испортит его отношение к Вам и Вам всегда придется за ним бегать. Держите паузу и будьте готовы ответить на его чувство к Вам, если оно возникнет. Спокойно и с самоуважением. А вообще присмотритесь к нему: он ведет себя непорядочно по отношению к бывшей подруге, а может и к Вам, если строит отношения на обмане.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • иринанана большое спасибо вам, я так и решила поступить. тем более мне он по сути не нужен, просто я думала - может во мне что не так 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Потерпите еще немного пока он выйдет на работу, раз уж Вы так долго терпели. Ситуация сама разрешится. Он снова начнет, наверное, ходить на рыбалки и в пивные. Вот тогда и не теряйтесь, начинайте наконец отстаивать свои права на взаимопомощь в семье, те делать то, что Вы упустили в начале совместной жизни. Возможно эти процессы станут конструктивными и у вас восстановятся дружеские родственные отношения, что вобщем нормально после 7 лет совместной жизни . Я думаю, время пылкой страсти уже прошло. Если Ваша жесткая позиция , только обязательно жесткая, а не тихо-мирно как раньше, еще больше отдалит вас , тогда и расставание будет естесственным для вас обоих.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, вероятно Вы правы. Тогда это будет более-менее взаимным решением. И все же я смутно представляю, как мне эту "жесткую позицию" отстаивать. Мне от него и потребовать-то нечего... Ну вот как ему предъявить его жадность, хамство и неуважение? А по "рыбалкам" он стал ездить сразу, как только на ногах стал немного держаться. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 ;жесткая позиция в этом случае по-моему это - ваше серьезно отрицательное отношение к тому что он живет отдельной от вас с дочкой жизнью. Скажите ему все, что написали здесь: как он отдалился от Вас и как Вам обидна и непонятна его мелочность.Скажите, что жить так дальше бессмысленно: ведь нет ни чувств ни уважения. Хотя я думаю жалость к отцу своего ребенка тоже очень сильное чувство. Может все-таки стоит помочь ему переосмыслить вашу жизнь и измениться. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Ну вот и состоялся наш с мужем разговор "по душам". Его выводы из разговора: ему хорошо и его все устраивает, а я сильно много думаю, "если столько думать, то можно сойти с ума.Но он меня любит и согласен с тем, что наши отношения в стали не очень комфортными". На предложение вместе подумать, в чем причина, ответил: "а чего тут думать - дело в твоем упрямстве и в том, что ты все делаешь только для себя" ))))) с этого места он даже обсуждать ничего не хочет... ну вот чем я еще могу ему помочь. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 По всей вероятности это очень тяжелый случай, когда жизнь свела в семью несовместимых людей. Мой супруг на вопрос , что он думает потому или иному поводу отвечал, пусть лошадь думает - у нее голова большая. Они приспособленцы и только надеются пристроиться , присосаться где-нибудь на теплом диванчике, чтобы их обслуживали и главное не мешали жить как они хотят но сами при этом не готовы меняться.Мое терпение в течение 21 года ради детей не дало результатов и мы с детьми стали спокойны и счастливы только после того как уехали от нашего родственника-вампира. Ни разу не пожалела об этом. Жалею только, что люди и я в том числе так слепы привыборе супруга. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так вот у меня не столько обид на него - я легко забываю такие вещи, сколько просто нет сил переваривать его жизненные принципы. Я поняла, в чем моя проблема. Меня определенно многое не устраивает и будущего я действительно не вижу. Но нет у меня на него ни злости, ни обид особых. Вот чтобы взять и разорвать все. У меня к нему теплые родственные чувства. Ну вот как к сыну или к брату. Я бы с радостью общалась с ним как с отцом своего ребенка, как с другом, радовалась бы его счастью, если бы он его нашел. Но жить с ним на одной территории и быть Его Женщиной - не хочу и не могу больше. Но как можно мужа превратить в друга... 12 лет назад 0 0

  • умняшка Если у вас есть знакомая ,которая не прочь познакомиться с вашим пока еще мужем,познакомьте их и честно объявите для чего.Отдавайте его в хорошие руки,но помните друг это несколько другое.Он будет не другом ,а партнером по воспитанию общего ребенка.Но вот вопрос- каким? И еще, ему ,судя по вашим высказываниям,помощь особо не нужна у него все "шоколаде" 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Ваша сестра и муж- просто паршивые ворюги.Пройдет время и Вы их простите, но это не значит, что им можно доверять. Таким  грязнулям я бы не доверяла больше и постаралась отдалиться от обоих как можно скорее. Им сейчас тоже нелегко, наверное. Ведь такое отмочили. Вам легче: дети Вас поддерживают.  Бежать от этих людей без сожаления. Сейчас повсюду идет безответственная пропаганда секса. Попадают на этот крючок многие. Забывают, что вечные ценности: верность и честность-крепко срослись с понятием совести то есь Бога внутри нас. И страшны эти муки совести. Постарайтесь не судить их сами, дайте им шанс самим искренне раскаяться в содеянном. Будьте милосердны к ним. Но и о самоуважении не забывайте, не позволяйте им замять проблему и оправдаться.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Родной никогда не бросил бы.Только чужой может бросить. Да это больно и обидно, но не жалейте о нем. И на этом жизнь не закончилась. Самое время подумать о себе: своем здоровье, внешности, образовании, карьере, детях, если они есть. Время излечит все раны и расставит все на свои места. Уже скоро Вы по-другому будете вспоминать о нем. Спокойно и , возможно, будете благодарить Бога, что избавил Вас от чужака. Впереди Вас ждет где-то Ваш единственный родной человек. Счастья Вам. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Не торопитесь с разводом. Не облегчайте его жизнь. Вы ведь не собираетесь замуж в ближайшее время? Пусть сам подает, если ему надо. Пусть теперь другая подруга беспокоится о законном браке. Она чем думала, когда заводила шашни с женатым? Вот пусть теперь испытает его на прочность. Намучается и выгонит, возможно. Тогда ведь к Вам опять придет, но в другой роли. Вот тогда , возможно, и получится потребовать с него порядочного отношения к себе. Это все, конечно, необязательно произойдет. Может быть, он сам разведется и легально перейдет в другую семью. Я знаю, почему Вам так горько. Вам очень больно от предательства и его хамского отношения. Не печальтесь, а радуйтесь, что этот кровопийца сам ушел. Представьте, бывают такие козлы, которых еще и выгнать невозможно. Отдохните, займитесь детьми. Они бедняги хоть поживут спокойно. А про уродину забудьте. Это ложь. В отсутствие этого глиста вы обязательно найдете свой стиль одежды , прически, и тд. Будете спокойны и уверены в себе. У Вас трое детишек! Счастье-то какое! Вкладывайтесь в них, и не пожалеете потом. Вы помучились с ним, пусть теперь он попробует для сравнения. Не торопитесь прощать, если приползет.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Емма Не знаю, где писать ответы. Пишу здесь. Большое спасибо за добрые слова и понимание. Если честно, я сама точно так настроена. Просто очень больно. Хоть все непросто, но ощущение, что рву по живому. Понимаю, что это не совсем по-умному, но до сих пор чувствую его близким и родным человеком. Но себя знаю хорошо - если уж настроилась разорвать отношения, меня ничто не остановит. А на развод подаю, потому, что чувствую, что иначе он не уйдет, иначе это никогда не кончится. А ни мне ни детям это не нужно. Еще раз спасибо. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Конечно, по-живому, ведь вы- какая-никакая семья и дети общие. Хочу дать совет: не критикуйте его при детях,не лишайте детей возможности хоть немного его уважать. Это нужно детям для нормального развития. 12 лет назад 0 0

  • Емма спасибо 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не мучайте себя, прекратите с ним отношения. Ведь он по-существу от Вас отказался, сказав, что уйдет по первому требованию сына. Он просто чудовище! Живет с Вами, пользуется вашей добротой и заботой и уже не видит в Вас ни человека, ни женщину. Моральный урод! А Вы продолжаете его баловать. Опустите его на землю и пусть снова поступает в распоряжение первой жены, если она так активно мешает вам строить отношения. Пусть забирает свое сокровище. А Вы посмотрите, насколько он будет счастлив без Вас. Будет счастлив, так СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ. Насильно мила Вы ему все-равно не будете. А если опять к вам припрется, тут Вы уже не теряйтесь и устанавливайте правила жизни. Обеспечивать должен он не ее с сыном а новую семью а первой причитается только 25 % от зарплаты. Что свыше, то не в ущерб новой семье. Вы что его содержать собираетесь? И за какие заслуги? Подумайте о своей дочурке. Она сейчас на Вашем примере учится женскому самоуважению, которое будет основой ее семейного счастья. А то что родителям нравится, это неважно: в вас его родители нашли козла отпущения, а позицию ваших родителей я просто не могу понять. Видно им все равно, что происходит с Вами и как Вы страдаете. Вы взрослая женщина и сами все решайте. Послушайте все советя, а решение принимайте сами, независимо от советов.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что-то среднее. С уважение и вниманием, но без подобострастия и подхалимства. Вести себя надо всегда с чувством собственного достоинства_ тогда и другие тебя будут уважать. А думать никому не запретишь: к этому надо безразлично относиться.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В этом нет ничего ненормального. Это естественное поведение.Просто Вы раньше не обращали на это внимания. Последите за собой и другими. Никто подолгу в глаза друг другу и не смотрит, если , конечно , не офтальмолог. Люди всегда спокойно и естественно переводят взгляд с собеседника на окружающие предметы и обратно и только в редком случае заглядывают в глаза. Сам по себе прямой взгляд очень значим в животном мире, к которому человек тоже, как известно, относится. Он означает серьезность ситуации и даже агрессию. Поэтому им надо пользоваться умело и щадяще.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Этот впрос уже к психопатологу, если дверь не открывает. И придется немного полечить принудительно. А в дальнейшем учтите, что общение с такими больными- сложная наука и искусство. Не всегда успешное дело. Будут и срывы и неприятности. Но я желаю Вам найти правильное лечение и привыкнуть к особому заболеванию мамы. Желательно держать ее дома в привычной обстановке. Но это уж как получится.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Нет, не стоит сохранять семью, если для Вас самое главное его любовь. А вот если у вас с ним дети, уютный дом и он - человек порядочный, заботится о вас, и это все - для Вас тоже немаловажно, то подумайте, прежде чем расвалить это все. Не пожалеть бы потом . Не только о былом материальном достатке, а просто чисто по человечески: ведь Вы уже родная семья, и останетесь ей даже если разойдетесь. Когда нет детей, все гораздо проще.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • женщина дети есть и не мало с нами проживает его дочь от первого брака ,моя дочь, и наш общий сынок.он только говорит люблю,о вас думаю.а на деле время ночь а он с друзьями повесил свою дочь на меня и нормально с друзьями себя чувствует он ни погулять с нами не может да просто посидеть.приходит домой интернет ,телевизор.и ой устал.а с друзьями вторые сутки до 2 ночи это в порядке вещей как понимать? 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Попробуйте поговорить с ним, поставьте свои условия жизни. Если не примет, а будет изворачиваться и хитрить, то смотрите по Вашей ситуации: взвесьте все хорошее и плоз\хое, что он приносит в семью, и делайте вывод, чего больше. Подумайте, сможете ли Вы всю жизнь тащить все одна. Тяжело ведь без поддержки. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Дружба как и любовь - очень тонкие долгосрочные отношения, сохранить которые нелегко. Это целая наука и искусство. Тут и доверительные беседы , причем интересные обеим сторонам, а не по принципу, когда кто-то один постоянно нагружает другого своими проблемами, а тот другой уже не знает куда деться от всей этой черноты. Здесь и подарки и знаки внимания и праздники совместные и готовность отложить свои дела и придти на помощь в критических обстоятельствах и понимание трудностей и умение тактично промолчать в нужную минуту и много много другого. Проанализируйте свои отношения с друзьями. Вы прежде всего должны быть  с ними на равных в главном: материальный статус и образование , воспитание. Где нет равенства, нельзя ожидать и искренних отношений. Не унывайте, ищите своих хороших людей.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • ramtramp1 Важно даже то, что они дружат давно, а Вы только появились. Тоже может возникнуть ревность. Или они супруги, а Вы одна..: могут возникнуть неискренние неприятные взаимоотношения.Знакомьтесь в своей среде и берегите эту дружбу всю жизнь. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Посмотрите вопрос СЕМЬЯ РАЗВАЛ?. Может быть увидите что Вас ожидает в будущем. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса хорошо, посмотрю) спасибо большое за совет 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не достучитесь и не старайтесь. Умница, что подала на алименты. А зачем Вам на развод подавать? Что Вам это даст? Вы что замуж собрались? Пусть сам подает, если ему надо. Это ведь не Вы , а он семью разваливает, как я поняла? Видно живет обособленной жизнью, так? А Вы все о семье заботитесь. Не муж это , а обуза. Ошиблись в выборе второй половины и возможно вы оба. Так часто бывает. Расставайтесь без сожаления, но не торопитесь с новой семьей. Возможно все-таки одумается. Родной отец всегда лучше чем чужой. Не ждите поддержки не от кого. Сами работайте и обеспечивайте детей. Будьте независимы.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ищите работу, которая Вам даст хотя бы минимальные средства к существованию и занимайтесь своим любимым делом в свободное время. Творчество возможно не сразу начнет Вас кормить. Будете постепенно совершенствоваться. У вас есть возможность посмотреть , лентяйка Вы или нет. Упорства Вам и вдохновения!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • манечка спасибо,я всегда работала,с 18 лет,как уехала,но раньше получала мало, еле еле хватало,а теперь уже больше. Правда сейчас тоько с парнем жить начала,поэтому только начинаем настраивать быт и учимся управляться с общим бюджетом. Спасибо огромное за совет,думаю уже скоро начну творчество свое воплощать)))) 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Конечно, такое происшествие усложняет отношения, но не спешите делать выводы. Возможно, это выхваченная из контекста фраза не имеет прямого отношения к Вашему мужу. Возможно, это чужая тайна и объяснить Вам он пока ничего не может. Время все покажет. Такое шило в мешке не утаишь. Попробуйте вести себя как всегда и не относиться к нему как к Вашей собственности. Постарайтесь понять его жизнь, его трудности, проблемы. Ведь он не чужой для Вас. Он Ваша вторая половинка. У вас с ним , наверное, есть дети и дом и общее хозяйство. Не торопитесь развалить ваш союз.Понаблюдайте еще, соберите информацию, но только не оскорбляйте его преждевременным обвинением: помните о презумпции невиновности и не позволяйте ревности взять верх над справедливостью. Справедливость для Вас это право на полную информацию, а для него на уважение к его чувствам.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Двеннадцать лет я жду его после его принцесс,он всегда вел себя как свободный человек ,я никогда не бегала не следила за ним ,не было и истеик после его ночных приходов домой,не было скандалов после его неудачного бизнеса вылившегося в приличные долги.Я терпела,ждала уговаривая сама себя остаться с ним .Зачем сама себя не понимаю.Кого он сделал счастливым родив ребеночка ,нашу дочь ,меня,себя,молодую мамочку или нового ребенка кому сейчас из нас хорошо. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Ясно, что Ваш муж обычное членистоногое существо: мужчины как известно бывают головоногие и членистоногие, ну Вы знаете. Если не можете от него отказаться, то терпите и не ропщите. Если надоело, расставайтесь без сожаления. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Дочку жалко без отца оставлять,сама без отца выросла хотела хоть до 18 летия дотянуть,похоже не получиться.Городок маленький позору то сколько,что мужик ребенка нагулял,как вот только молодая мамочка еще к нам не пришла боиться его что ли.Ведь сколько всего было и жены друзей истерики закатывали "что он ее предал",и руки прикладывает по серьезному,а уйти не могу ,надоело,понимаю что может так ударить что не встану уже нормальной и все равно живу.Живу и не понимаю что меня держит мы же даже не рассписаны с ним. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Ну если все так серьезно и криминализировано, то я просто не имею права Вам советовать. Значит Вы не готовы думать об изменении жизни, а только хотели выговориться. Чтож это тоже полезно. Только вот одну знакомую вчера доставили в больницу с черепномозговой травмой. Не спасли. Двое детей осталось, а муж в тени остался: она на него не показала, хотя все знают что от побоев. Думаете ему теперь дети нужны будут. Не уверена. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я думаю, Вы скрываете какую-то боль постоянного беспокойства или неудовлетворенности жизнью. Проанализируйте  свою жизнь хотя бы сначала здесь на сайте: посмотрите, там вначале есть тесты. Возможно, Вам удастся осознать причины и Вы будете знать, о чем говорить с психологом. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ничего они не отводят. Это придумали , чтобы в очередной раз унизитьживотных, живущих рядом с человеком. Вот мол умер , а вам людям польза. Я верю, что животные не только равноправные жители земли, но и гораздо мудрее человека. И души их чистые как у детей. У меня тоже умер любимый кот Серега. В субботу похоронила. Долго болел. Я тоже приняла его агонию. Это так же страшно и таинственно как смерть человека. Не казните себя, говорю Вам, ведь наши коты прожили достойную жизнь и умерли на руках, а это даже не каждому человеку удается. Вы все-таки не виноваты: коты прекрасно понимают высоту и это безусловно была не только Ваша оплошность. Это несчастный случай. Вспоминайте его, а лучше сразу сейчас возьмите какое-то брошеное несчастное существо с улицы и дайте ему любовь и заботу. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Вы действительно еще совсем ребенок, если не понимаете, почему он именно сейчас обратил на Вас внимание. У него в семье маленький ребенок. Жена постоянно занята, не до секса ей, а тут Вы на работе под боком: так удобно решать свои сексуальные проблемы с Вами, но он не торопится, как видите. Ему еще надо, чтобы Вы взяли на себя всю ответственность и чтобы он потом мог сказать, что Вы сама сели к нему на колени, а он не хотел и не был уверен. Лучше возьмите за правило: женатый мужчина это вобще не мужчина. и всегда совесть будет чиста. Теперь второе: живете с немилым и кто Вас вынуждает? Зачем Вам это? Деточка, Вы совсем запутались. Гоните-ка Вы от себя всех этих левых мужиков и ищите своего родного и любимого, с которым Вам комфортно и в котором Вы уверены.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Здравствуйте! Хочу поделиться своим счастьем)) Прошло 3 года и вот итог: я замужем уже 2 мес за любимым человеком,счастлива до безумия и все у меня прекрасно! Спасибо вам всем за советы))) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  У меня тоже сын далеко и работает и собирает деньги на второе образование, тоже общаемся по скайпу и телефону. Тоже серьезный. Ему 25. Мы с Вами не можем знать , что они делают в каждую минуту. Остается только иногда косвенно высказываться по поводу разных несчастий и пороков, не задавая лишних вопросов и ничего не выпытывая. Доля наша такая. Молиться и надеяться, что сыночки найдут свое счастье и не сойдут в праведного пути. Тоже очень боюсь, тк работает много, устает и иногда даже говорит, что от усталости хочется напиться. Может и напивается или выпьет иногда, я не знаю и не могу узнать. просто молитесь за него своей материнской молитвой

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Синица Спасибо.Одна надежда на Бога. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Нет не так фатально, я думаю. Очень важна вся ваша жизнь в семье, все то что было Вами заложено в его детскую душу. Вот этот потенциал может тоже работать во благо. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я убеждена, что Вы сами ответили на свой вопрос. Вы говорите, что сильно не перетруждаетесь. Значит у Вас есть возможность размышлять, вспоминать, чувствовать вновь и вновь пережитое. Вот и довспоминались до детального вплоть до головокружения дежавю. Займите хотя бы часть своего свободного времени деятельностью, направленной не на себя а на кого-то еще и я уверена, что дежавю станет посещать значительно реже. Укрепите свою нервную систему спортом и свежим воздухом. И конечно же попробуйте извлечь из своего дежавю пользу для себя и окружающих, если конечно это возможно. Может в нем содержится какое-то предупреждение  всему человечеству? 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы сами говорите, что мама пытается сблизиться, но Вы чувствуете барьер.Значит этот барьер в Вас самих. Почему? Вы разве не доверяете своей маме? она Вас оскорбляет или предает огласке Ваши тайны? Унижает, выпытав Ваши секреты? Если нет, то сделайте над собой усилие и перейдите этот барьер. Нет человека более преданого Вам чем мама. Не во всем вы с ней , возможно будете единодушны, но это для Вас уникальный шанс - ведь не у всех есть мама, готовая сблизится.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Есть только один достойный выход из Вашей ситуации: под благовидным предлогом расстаться с ней на время, не афишируя свое самочувствие, чтобы не оказывать давление на решение Вашей любимой. Она сама должна принять решение , с кем ей быть и прекратить двойную игру, оскорбительную для всех троих. я не вижу других приличных вариантов. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • anitka7 А что она должна решить...собственно...привет дорогой...я развожусь с ним а ты на мне женишься... что она выбирает...вы сами то определились нужна она вам? судя по фразе, что развод вы не хотите ускорять принципиально...вы жениться то не собираетесь..если бы это было так...то дали бы ей понять...и все бы уже решилось...если чувства настоящие....А потом...ну и мимозы мужчины пошли...а вы думали, как она себя чувствует?...что ее мучает...? что сама не знает как ей поступить?.что ей сложнее чем вам...она ведь в детстве мечтала что выйдет замуж за одного..нарожает детей...и будет с ним до конца...а не о том что у нее будет муж...недостаточно хороший...и неопределившийся любовник..когда мужчина ведет себя четко и женщина...делает выбор сразу...Достойно по моему мнению...ей из этой ситуации в любом случае не выйти...как ни крути а измена она и есть измена...а вам либопредлагайте конкретику...замуж... куда уйти. когда как..либо скажите сразу женой тебя не вижу...и хватит ревновать..Ну а если после конкретики...дама не примет решения...делайте выводы 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А в общежитие нельзя уйти? Вы совершеннолетняя. Тем более работаете. Стипендию дадут, если хорошо учиться будете. В крайнем случае переводитесь на заочное отделение и совмещайте учебу и работу. Даже если Вас отчислят, это будет только Ваше решение  и Ваши трудности. Кто мешает Вам уйти и начать взросление?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Kote дело то как раз и в том, что некуда мне пойти. я учусь на бюджете и городская. мне общагу не дают. родственников нет. где мне жить на улице??? перевестись на заочное я не могу. меня потом на работу не возьмут с заочным. я врач. 12 лет назад 0 0

  • Kote я и так работаю, пропуская учебу, сессию потом закрываю с трудом нас за пропуски ругают очень. а до этого я на четверки и пятерки училась и степендию получала, которую мама забирала 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 Может снимать квартиру и подрабатывать в больнице- так многие хорошие врачи делали в годы учебы. Будет практика. В любом случае сейчас не стоит обострять отношения , если Вы не можете уйти. Придется пока соблюдать комендантский час и экзамен надо обязательно сдать. Врач не имеет морального права быть даже троечником. Не обсуждайте с мамой ничего, если она так болезненно все воспринимает и учитесь изо всех сил. А когда представится возможность, сразу уйдете. 12 лет назад 0 0

  • Kote сейчас она требует от меня справку от гениколога, что я ни с кем не сплю. Я действительно нискем не сплю. но я не обязанна ей ничего доказывать! или мне все же сейчас с ней сходить туда??? 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 А Вы как будущий врач не допускаете мысль что у вашей мамы сложилось какой-то маниакальное состояние.Например, она боится, что Вы больны. Поговорите с ней. Это все-таки мама, а не чужой человек. Вдруг ваши отношения урегулируются после простого спокойного разговора. Скажите мамочка давай сядем попьем чаю и поговорим. Объясни мне мама чего ты боишься. Пробовали поговорить? 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Все мы женщины разные. Чтобы определиться, спросите себя, готовы ли Вы бороться за место под солнцем наравне со своим сверстником или Вас больше устраивает обеспеченная жизнь с папочкой. Представьте на миг, что Ваш благодетель вдруг разорен и не может больше за Вас платить. Станете ли Вы штопать ему носки и вытирать сопли пьяному с горя или сразу сбежите? Подумайте, почему с первым не получилось, может были серьезные причины и они возникнут опять? Если так разобраться не получится, тогда лучший способ найти себе работу, равноудалиться от них обоих и посмотреть , куда сердце потянет.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мы все родом из детства. Жизнь семьи накладывает весомый отпечаток. Ваша некоторая перевозбужденность реакций на малейшие замечания вовсе не означает, что Вы неадекватно воспринимаете мир. Вы потом ведь успокаиваетесь и все понимаете?Если да, то Вы вполне адекватны. Но для Вас сейчас важнее не вопрос КТО ВИНОВАТ? а ответ на вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?Это действительно особенности вашей психики, что часто называют характером.Вы очень тяжело переносите неудачи и критику. Реагируете на эти вещи большим взрывом, за который потом часто бывает  стыдно. Бороться Вы уже начали и все делаете правильно: анализируете свое поведение, сравниваете с нормальным реагированием  людей, которых уважаете. Избегать таких ситуаций не всегда получается: часто они возникают внезапно и застают нас врасплох - тут оно все и вылезает очень некрасиво. Попробуйте выдерживать длинную паузу перед ответом на то, что вас задевает. А сами тем временем подыскивайте более мягкие выражения своего недовольства.Типа Я ДОЛЖНА ПОДУМАТЬ НАД ТЕМ ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ или Я НЕ СОГЛАСНА С ТЕМ ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ или Я СЕЙЧАС НЕ ГОТОВА ОБСУЖДАТЬ С ВАМИ ЭТОТ ВОПРОС и так далее по ситуации. Попробуйте.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Тяжело так жить да и стоит ли поддерживать отношения, которые так ранят?Что бы Вы ни сделали, он не будет верить Вам. Чем больше Вы будете стараться ему доказать свою преданость, тем хуже для Вас будет, потому что причина не в Вас , а Вашем милом. Вы только можете поговорить с ним и попытаться объяснить, что близкие люди должны доверять друг другу и это АКСИОМА, то есть доказательства не нужны. Если он не может верить Вам, то ни о какой любви не может быть и речи и вас с ним ожидают еще более неприятные события. Но я не уверена, что он пойдет на этот разговор. Попробуйте. Удачи.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Судя по вопросу Вы просто хотите, чтобы Вам сказали, что Вы все правильно делаете и будьте и дальше такой какая Вы есть. Это дело хорошее. Быть такой как есть очень полезно для здоровья...но только поначалу или иногда или когда Вы сами уверены и совесть подтверждает что за поведение у вас ОТЛИЧНО. В остальных же случаяхмогут возникнуть проблемы в обществе, которые не сделают Вас счастливой, поэтому все-таки полезно над собой поработать, установить себе рамки и разумные запреты без драконства, а в меру своих сил. Это как тренировки в спортзале. Тренируете определенные мышцы путем упражнений и при этом потеете и испытываете определенные трудности. Успехов Вам в самосовершенствовании.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Саша, мне знакомо Ваше состояние. Вам не интересно жить так, как сейчас живет большая часть людей, то есть добывать  все больше и больше, все улучшать и обустраивать...а РАДИ ЧЕГО?вертится вопрос на подсознательном уровне. Вас не понял самый близкий человек - Ваша половинка. Это нестерпимо больно. Вот еще одна причина той ямы. Бог испытывает Вас по полной программе. Но ОН не дождется, чтобы Вы сдулись. Какая там психушка!? Нет более нормального человека чем Вы. Поэтому Вам и нужна цель ради которой Вы достигли всего этого и продолжаете достигать. Многие не успевают этого понять . А это всего лишь умение любить весь мир и всех людей. Без этой деятельной любви жизнь превращается в воняющий наутро банкетный стол. Сейчас подумайте и найдите людей, которые остро нуждаются в Вашей помощи: необязательно материальной, я вижу, что Вы очень глубокий одаренный человек и можете многое и словом и делом. Я как сыну говорю Вам Я ВАМИ ГОРЖУСЬ. Начните эту тяжелую порой неблагодарную работу прямо сейчас. И по мере обретения этой большой любви Вы вернете все что потеряли: и любовь к жизни и радость бытия и жена Ваша будет просить у Вас прощения. Подумайте прежде чем простить. Ведь то как она поступила это предательство надеюсь невольное. Действуйте, Вы замечательный!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • sasha75rus Спасибо за дежурный ответ и поддержку (оценка 5). Прошу прощения, не в коем случае не хочу Вас обидеть! Почему-то не убеждает )) видимо я совсем запущен))) 12 лет назад 0 0

  • умняшка Уважаемый "запущенный" Александр хочется посочувствовать что вы -мужчина.Правда .Нам ,женщинам можно быть слабыми а вам,мужикам,нет.Ведь так воспитывают. Только вся фишка в том что это не так.Ну задолбались вы быть сильным умным мачо руководителем и т д Вы имеете на это право.Супруга не готова принять вас с этой стороны.Ну, а если бы она вам сказала ,что завтра она идет в кандидаты на пост президента.Вы б наверное не поняли сначала,а потом испугались что делать.Сейчас вы боитесь сами себя реального.Вас же таким не поймут не примут не помогут в бизнесе.Но не поймут те кому и не надо.Похоже ваш настоящий Александр открыто заявил о себе и только вы сможете помочь.Главное найти верный путь. Как медик скажу что в психушку не надо,а к психотерапевту на прием да.Это будет лучше.Когда болит душа ее надо лечить.Если верите в Бога идите в тот храм той веры которая вам ближе.Мысли о суициде отбросьте алкоголь тоже только все усугубляет.Мой муж любит рыбалку говорит что мысли переформатируются.Он тоже руководитель перенес тяжелое заболевание у нас были ситуации когда могли лишиться бизнеса вообще.На мой вопрос не устал ли от всего говорит да устал ,но жизнь интересна.Полосатая разноцветная все время испытывает.Вспомните заветную мечту детства.Один знакомый сказал что зарабатывает потому что копит на тур на Северный полюс,Еще одни знакомые неделю сплавляются по реке,и работают для покупки нового снаряжения.Любите себя .Все получиться. 12 лет назад 0 0

• 2

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Спасибо за искренность. Нет Вы не запущен, Вы просто не пробовали. Мой ответ не дежурный. Я такой же как Вы несчастный человек, находящийся сейчас в глубокой депрессии. Описание Ваших чувств показалось мне подобным моим. Вот я и откликнулась. Я уже вот две недели на этом сайте ищу выхода из своего кризисного состояния тем, что пытаюсь поговорить со страдающими людьми и как могу облегчить их страдания. Жизнь мужчины полна жестокости и требует от него чтобы он заглушал в себе лучшие проявления души и даже стыдился их. Вот чувства и отмирают понемногу. Но если Вы будете понемногу открываться сначала хотя бы здесь потом еще кому-то например маме, то они восстановятся. Думаю,что сейчас в Вас преобладает обида на жену. Попробуйте с ней поговорить еще раз спокойно без агрессии. Валерьянки что ли выпейте перед разговором. Если не поймет не жалейте о ней : она Вас не достойна.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Попробуйте разобраться , из каких побуждений он это делает. Ну с конфетами все ясно. Просто очень хочется сладкого и плюс невоздержанность к еде видно присутствует. Просто прячьте подальше и объясняйте , что не от жадности прячете, а для его же пользы. А вот с деньгами сложнее. На что он их тратит покажет Вам , почему он идет на такой шаг. Надеюсь, тырит он только у Вас , а не у всех подряд. Возможно , он рассмвтривает это как свое колхозное семейное. В детстве это может быть. Одно очевидно: Вам надо больше проводить времени вместе. И не фиксируйте это в его сознании как воровство , просто будьте всегда или почти всегда рядом, и проступок исчезнет, израстется. Думаю, скоро Вы забудете об этой проблеме.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

  • .Лиара Деньги тратит на сладости, но его никто в сладком и так не ограничивает, в разумных пределах, естественно. Каждый день на полдник что-то сладкое, творожок с изюмом, молочный десерт, фрукты, мороженое в конце концов! Не вешать же мне замок на холодильник и на шкаф попутно. Да и куда уж больше времени, если я домохозяйка и с ним провожу все время, кроме того, что нахожусь на кухне. Как говорить о возникшей проблеме гражданскому мужу просто не знаю. Сын не его. 12 лет назад 0 0

  • enigma Разберитесь сами, не вовлекайте мужа.возмо это желание привлечь вас в большей степени, может ревность какая то, просто любите его больше.Проводить время-не всегда значит быть для него.а вы станьте больше для НЕГО!! 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вся Ваша беда в том, и не только Ваша, но и многих других женщин, что они все время пытаются подстраиваться под мужчину. Это ошибка. Нельзя этого делать. Мужчина и только он в первую очередь должен дорожить Вами, семьей и хотеть сохранить все это. Женщина уже по своей материнской сущности более надежна и стабильна в семье. То, что Вы сейчас видите среди подруг это скорее извращение времени и большинство из этих дам должны скоро бросить эти свои делишки на стороне, так как все это несовместимо с воспитанием детей. Видимо с Вами рядом не те, кто Вас достойны. Ждите, не торопитесь. Думайте, кого выбираете.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вам одиноко сейчас и больно.То, что можете плакать, это уже хорошо. Вам сейчас надо поговорить с человеком, которому Вы доверяете и считаете мудрым, любящим вас. Расскажите ему о своей печали , поделитесь своей бедой и Вам сразу станет легче. Предательство это невыносимо больно, но вспомните о страданиях детей и родителей Беслана и о многих других трагедиях нашего времени и Вы почувствуете, что ваша беда сразу уменьшится. Первое время будет очень тяжело, но потом все легче. Главное чем-то полезным сейчас займитесь: помогайте кому-нибудь.В мире так много горя, что эта нива всегда остается несжатой. Даже вот здесь на сайте посмотрите, каждый день у кого-то что-то случается. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Yana04 Я очень стараюсь.....но у меня пока не получается 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 А я вижу, что хорошо получается. Во-первых, Вы со мной разговариваете. Это признак того, что Вы вполне контролируете ситуацию и уже начали приспосабливаться к этому состоянию.Самое страшное уже позади. Вы уже целый месяц постоянно думаете об этом. Поэтому и боль не стихает. Необходимо переключить сознание на что-то другое. Сделайте это.сами, без посторонней помощи.Книга, фильм, спорт, генеральная уборка - все подойдет, что вас хоть как-то отвлечет. Главное не позволяйте себе сидеть и думать об этом, тем самым подкармливая свое угнетенное состояние. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +1.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Оля, поверьте, если этот человек уже сейчас делает Вам больно, постарайтесь его забыть как можно скорее. Ищите того, кто будет ценить Вас и любить так же как Вы его. Будет взаимность, и даже ссоры не станут причиной таких переживаний. Берегите и уважайте свое женское достоинство: ведь Вы - будущая мать и самый авторитетный человек для своих детей.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • olia он мне говорить что любит но после одного случаю который произошол он неверит 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если совет все-таки нужен, то вот что я думаю. У детей своя жизнь. Помогать , конечно , надо, но не с таким надломом, а по мере сил. И дети должны понимать эту меру и рассчитывать больше на себя. Ведь это их жизнь, ребенок, их трудности. Трудности сближают сплачивают семью. Видите Ваша семья какая сплоченная. Пусть теперь и у них будет шанс потрудиться. Разве это плохо, что они снимут Вам квартиру на время ухода за внучкой , и Вы сможете там отдохнуть и выспаться. И им будет удобнее строить свои отношения без тещи и свекрови. Успокойтесь и поговорите с дочкой еще раз. Суетитесь много, вот и простудились поэтому. Берегите себя: у Вас еще одна дочь в трудном возрасте и нуждается в Вашем внимании. Так что не советую Вам гостить у внучки слишеком долго. Вы еще не выполнили свой родительский долг в своей собственной семье. Не берите на себя так много: ведь уже ясно что не потянете. Счастья Вам и согласия.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо, что не обошли стороной мои проблемы. Я подумаю над вашим советом. Это мой первый опыт обращаться за помощью через сети.наверное я старомодная, но живя среди мусульман, я по-прежнему считаю что гостеприимство и благодарность только красят человека. Так я по-крайней мере всегда воспитывала своих дочерей. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Надо сделать то , о чем правильно говорит Ваш молодой человек: сделать паузу и подумать, разобраться в себе. Была ошибка: нельзя переходить к другим отношениям, не разобравшись с прежними. Ваш молодой человек видно это понимает , возможно, на подсознательном уровне. Его может смущать, с какой легкостью Вы перешли от него к другому и наоборот. Все разрешит время. Не торопитесь и его не торопите. Сами разберитесь в своих чувствах, не мечитесь, выясните для себя, какой человек Вам нужен для серьезных отношений. Ведь Вы о серьезном думаете? Слушайте сердце: оно не обманет. Может оказаться , что один из них, а может кто-то третий. Главное не спешите принимать решение. Не срывайте незрелых плодов.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо огромное за совет,я буду ждать и терпеть. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  То, что недодали Вашему мужу его родители, придется наверстывать Вам. Терпеливо, с любовью, с заботой, со строгостью и четкими требованиями с нему, без деспотизма и диктата, тактично, но упорно, настойчиво, до победного , когда увидите, что его сознание отцовства крепнет.Не бойтесь доверять ребенка, берегите свои интимные радости и много много другого. Трудитесь. Это долгосрочная программа.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы очень устали , вымотались от пережитого. Не спрашивайте ЗА ЧТО? все-равно нет ответа на этот вопрос. Такие испытания всегда выпадают на долю очень достойных людей. Это только у алкашей по 10 сопливых и ср...х бегают и ничем не болеют. Вот увидите со временем все нивелируется , и будет ребенок не просто как все а лучше, потому что Вы с ним занимаетесь, играете развиваете его, терпите его болезненные проявления сейчас. Это временное явление, хотя и может затянуться в зависимости от ваших особенностей. Так что научивайтесь отдыхать при любых обстоятельствах, расслабляться и видеть крупинки шаг за шагом Вашего материнского труда в Вашем самом родном существе. Не забывайте быть требовательной тоже. Я всегда помню слова своей бабушки НЕТ ТРУДНЕЙ РАБОТЫ, ЧЕМ ВЫРАСТИТЬ ДИТЯ. Такое критическое состояние просто застало Вас врасплох. Не доводите до этого в следующий раз, не позволяйте себе переутомляться. Привлекайте мужа к общению с ребенком и помощи по хозяйству, а сами старайтесь прилечь  в это время, отдохнуть как-то.Сейчас лето: купайтесь , зимой бассейн-очень хорошо помогает. Берегите себя: Вашему малышу нужна здоровая мама.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Обязательно начните переговоры, отвлеките чем-то хитростью, а потом начинайте говорить: все , что Вам посоветовали раньше , звучит убедительно. Повторяйте эти слова по многу раз спокойно и уверенным тоном. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Милая доченька, это я по возрасту смотрю, нет непривлекательных женщин. Надо уделить внимание стилю вашей внешности, посоветоваться с умными знакомыми, поискать в инете ту одежду и макияж, с которыми Вы будете чувствовать себя уверенно на все 100. Может и покупать ничего не придется, а просто правильно скомплектовать ту одежду, которая у Вас уже есть. Макияж всегда хорош минимальный . Чистота, ухоженность и свежесть на первом месте. И тогда появляется самое главное: уверенность в себе. Она растет по мере того, как Ваш имидж оценили сначала кто-то один, потом двое и тд. Удачи Вам. Все женихи Ваши будут!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Лучший способ борьбы с депрессией - постараться переключить внимание и мысли на какую-то полезную деятельность. Одним словом , перестаньте подкармливать свои мрачные упаднические мысли. Измена мужа - в принципе довольно заурядное событие, когда это происходит не с тобой а с кем-то другим.И все наоборот , когда дело касается нас самих. Но депрессия -это тупик: поэтому оправдан любой приемлемый вариант, желательно приличный, например: ремонт квартиры или поездка на отдых в компании близких друзей, или лучше с детьми.Много вариантов. Не медлите, депрессия очень быстро разрастается.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну во-первых , постарайтесь снять с себя груз безысходности своей жизни. Да, да, у Вас есть и своя собственная жизнь, которую Вы, я надеюсь не собираетесь портить,как сделал Ваш брат. Он уже взрослый человек, и может сам распоряжаться своей жизнью.Без его желания вы все ничего не можете для него сделать. Видно его устраивает эта жизнь. Да, это драма, которая может обернуться трагедией, но впадать в уныние Вы не имеете права, Помогайте в меру сил и не балуйте своего брата, которому так наверное подходит что все в ним носятся .Ведь вы с родителями его на наркотик не подсаживали?Это был его выбор. Возможно, он проиграет эту схватку с жизнью, но разве то что у него сейчас это жизнь? Дайте ему шанс стать творцом своей судьбы. Или продолжайте делать все за него. Выбирайте и решайте.Вашей вины здесь нет- вот основа Вашего поведения.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • joallfina Спасибо за совет, может вы и правы, только мы живем в одной квартире и не всегда получается не реагировать на какие-то ситуации. 12 лет назад 0 0

  • ramtramp1 А у вас есть своя комната? Идеально, конечно разъехаться. Стремитесь к этому, так будет Вам легче строить свою жизнь. Не позволяйте никому поганить Вашу жизнь. Даже родным. 12 лет назад 0 0

  • joallfina Спасибо огромное за поддержку 12 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Катя, ну разве это жизнь. Если ребенок усыновлен, то есть установлено отцовство, то Ваш Владимир просто по закону обязан заниматься его воспитанием вместе с вами. Все свободное от работы время планируйте вместе. Иначе прежде всего пострадают ваши дети:брат и сын. Не хочет расписываться и не надо: подавайте на алименты. Будьте более решительны и независимы. Я понимаю Ваше состояние, но истерики и унижения не дадут нужных результатов. Покажите своим спокойным поведением, что Вы не будете мириться с таким отношением к себе и детям. Пробудите в себе чувство собственного достоинства. Вот прямо сегодня после работы вечером сядьте и поговорите с ним об этом: не устрашайте, а покажите, что это вынужденная необходимость. А главное именно так и сделайте, если он не прекратит свое безделье в обществе собутыльников. Привлеките его родителей, если они могут повлиять. Главное - действуйте решительно но с любовью. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Видно, придется подождать, когда он этого захочет: ведь заставить хотеть Вы его не можете. Если он Вас любит, то обязательно через некоторое время потянется к Вам. Тем более если детки есть. Если нет, тогда сложнее. Ищите ответ на Ваш вопрос в истории вашей с ним любви и тем, как вы поженились. Если все было серьезно и навсегда, то и развод не помешает, и кто-нибудь из вас найдет способ повернуть все вспять. А если это было все как в тумане, то долго еще этот туман не развеется. Пока и Вы и Ваш избранник повзрослеете и поймете, кого бы вы оба хотели видеть рядом, шагая по жизни вместе.   

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы сами правильно отвечаете на свой вопрос:Вы просто устали - позади много экзаменов и перемен, требующих напряжения. Вот сейчас летом и отдохнете.Ваше стремление к отличным результатам - это очень хорошо, и кто Вам сказал, что у Вас комплекс? Вы что не можете себе сказать: молодец, просто умница, хоть и не самая лучшая на этот раз, да и возможно ли всегда быть самой лучшей? конечно нет, я работала честно и , значит, заслуживаю от себя и близких наивысшей оценки. Вот так говорите себе и родным, если они сами этого не понимают, привыкли тешить за счет Вас свое мелкое честолюбие. Молодость  это время множества настроек на жизнь, и желаю Вам правильной настройки.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Молодой человек, как я хорошо понимаю все Ваши недомогания: ведь я тоже пребываю в этом счастливом возрасте. Поверьте, неспроста пенсионный возраст для мужчины - 60 лет. Нет, не для того чтобы бросить работу и помирать потихоньку. А для того чтобы задуматься и выбрать разумную нагрузку, при которой Вы вновь почувствуете себя 18-летним.Не надо как -то приспосабливаться да еще с Вашими болезнями. Если так нужны деньги, что в наше время не новость, то приготовьтесь еще к худшим , чем просто ночные страхи звоночкам. Вы находитесь в порочном круге: работаете на лекарства. А Вам необходим свежий воздух, рациональное питание, разумные физические нагрузки, прогулки . И тогда спать будете с удовольствием и лекарства останутся только самые необходимые. С большим уважением.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не торопитесь, голубушка моя. Мне бы такое правильное поведение 40 лет назад: наверное, лучше бы жизнь сложилась и у меня и у моих детей. Не торопитесь даже если вокруг одни уроды, насмотревшиеся дома-2, и они все твердят, что пора уже. Чушь какая! У каждого свое время. Понятие СТАРАЯ ДЕВА -такой же пережиток патриархата как и отсутствие девственности на момент вступления в законный брак. Просто девок надо было сбагрить быстрее, чтобы не кормить лишний рот. А Вы, я надеюсь или уже обеспечиваете себя сама, или учитесь и скоро будете независимы. Куда Вам спешить? Вы можете спокойно ждать, когда появится Ваш избранник. 

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • просто инна вы очень правильная такое сейчас редкость и правильно что не встречаетесь с первым всречным мужчиной.у вас есть мама с которой вы в хороших отношениях? скажите как вас зовут и кто вы по гороскопу 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса с мамой у меня ужасные отношения и она гонит меня из дома. по гороскопу я водолей. 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса отношения с мамой я тут обсуждала в разделе родители. там все очень сложно. 12 лет назад 0 0

  • просто инна знаете какая бы она не была ваша мама очень постарайтесь её понять и полюбить сделайте первый шаг сами.посмотрите как она начнёт менятся в лучшую сторону. из-за таких отношений с мамой вы можете в жизни наделать много ошибок.начать жить с человеком которого не будете любить.обязательно довертесь тому мужчине когда ваша душа сама скажет я готова пойти с этим мужчиной и прожить всю жизнь с ним 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  ramtramp1

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А Вам не приходило в голову уйти в общежитие или снимать с кем-то квартиру? Будете спокойно учиться и никто не будет за Вас беспокоиться кроме Вас самой. Но только не забудьте, что при этом Вам самой на свои деньги придется покупать еду, одежду и платить за жилье. Если Вас это не пугает, то это лучший выход. Ведь Вы взрослая и сами можете отвечать за свои поступки.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад