Вход


Забыли пароль?
Регистрация

Статистика


Вопросов

10102

Советов

24049

Все вопросы → Вопрос
Задать свой вопрос

  • просмотров

    1151

    советов

    3

    Брак на грани развала, а я не знаю, как поступить.
    Всем доброго времени суток. Мне очень очень нужен совет. История получилась длинная, но я постаралась как можно конкретней.
    Вот и я запуталась в собственной голове, хотя всю жизнь сохраняла спокойствие и находила выход из самых сложных жизненных ситуаций. А сейчас не знаю, что делать. Итак...
    Замужем я уже 7 лет. Дочке - 6. Выходила замуж по большой любви, хотя, как сейчас понимаю, однобокой. Страстью ко мне мой супруг никогда не пылал, хотя и равнодушным не был - на других мужчин мне не было повода заглядываться. Обстановка в семье у нас "ровная" - я жутко не люблю скандалов, сделаю все, чтобы вопросы решались мирно. Но и особого понимания нет. С момента женитьбы основным камнем преткновения в наших отношениях была тема "привязывания" мужа к дому. Иными словами, ему всегда казалось, что я стремлюсь его "посадить на цепь", "привязать к порогу", "никуда не отпускать". Просто паранойя какая-то. К слову, вместе мы почти никуда не ходили, по городу не гуляли, а я боялась скандалов и не настаивала. Я так стремилась к спокойствию и благополучию, что долго колупалась в себе, пытаясь понять - может я действительно слишком сильно давлю на него... Пыталась изо всех сил ни в чем его не ограничивать - надо тебе на рыбалку - да пожалуйста; с друзьями в бильярд - на здоровье... А он психовал и дергался при любой попытке вмешаться в планы. Ладно. Я и здесь попыталась подстроиться. В итоге, умудрилась убедить себя в том, что мне действительно все равно где и с кем он бывает. Через несколько лет такого аутотренинга понимаю, что мне абсолютно все равно есть он рядом или нет. Только его поведение это никак не изменило. 
    Но и это не все. Он беспрецендентно жаден! Я, вообще не люблю таких категоричных формулировок, но здесь по другому не скажешь. 
    Ситуацию сильно осложняет тот факт, что год назад он свалился с высоты (он каменщик) и получил страшные травмы. Два месяца он лежал прикованным к больничной кровати со всеми вытекающими бытовыми и финансовыми аспектами - я уволилась сработы и устроилась на другую - с ночным графиком, чтобы днем ухаживать за ним. Потом инвалидная коляска, костыли... Слава Богу, сейчас ходит сам, но трудоспособность утрачена - инвалид 2 нерабочей группы. Получает пенсию. Блин, он и после этого умудрился, будучи пьяным, "уйти из семьи". Было это так:
    Я одно время подрабатывала домработницей. Дома меня могло не быть с утра и до позднего вечера. В один из таких рабочих дней раздается звонок мне на мобильный и пьяный голос сообщает: "Я ушел из дома, я тебя люблю, пока". Если честно, во мне тогда ничего не всколыхнулось - не до лирики было. Приехала домой, как обычно уложила дочу спать и все. Через несколько дней позвонил - предложил встретиться. Посидели в кафе, поговорили, он сказал, что назад, в квартиру моей мамы он не хочет. С чем я его и поздравила. На том и разошлись. Кстати, тихо и мирно. Ребенка он исправно забирал из садика и приводил к моей маме, мне не надоедал. А через несколько недель моя мама предложила ему вернуться, мотивируя тем, что "жалко семью". Я покипела, что "без меня меня женили", но, проявив редкостную слабость характера, пожалела его и пустила обратно, о чем не раз еще пожалела. И опять все тихо и мирно.
    А сейчас, я с каждым днем понимаю, что мне общаться с ним все труднее и труднее. Смотреть на него не могу. Изо всех сил страюсь вызвать у себя хоть какие-нибудь положительные эмоции от общения, но удается это с большим трудом. А то и вовсе не удается. Он, естественно, периодически спрашивает, что со мной происходит  и почему я хожу с таким странным выражением лица и от его присутствия совсем не радуюсь. А я не знаю, что сказать. Собственно, нечего.
    Сейчас я живу на даче - рядом с городом, он временно в городе - плановое лечение проходит. Видимся несколько раз в неделю. Вместе не ночуем. К моему ужасу, я совсем не скучаю.  
    Последней каплей и поводом для данного послания стало вот это последнее событие. Звоню ему на мобильник: "Солнце, положи мне, пожалуйста 100р. на телефон, а то я сама забыла". К слову, без денег он никогда не ходит. Когда кончается пенсия, он просит у меня несколько сотен рублей. И вот, с только полученной пенсией в кармане он мне заявляет: "Я не буду ложить тебе денег на телефон!!!" Я: "...почему???"   Он: "Потому что у меня только крупные деньги, если я их сейчас разменяю, то они как всегда быстро кончатся!"  Я в недоумении пытаюсь достучаться: "Милый, я просто прошу положить мне на телефон всего 100р., потому что иначе до завтра я никому не смогу позвонить, я не поеду сегодня больше в город и сама не смогу этого сделать". Как он завелся: "Короче, вот я сейчас беру тысячу, кладу тебе 100р. на телефон, а 900р. отдам тебе завтра утром, а ты мне завтра вечером отдашь тыщу одной бумажкой!!!" Я просто положила трубку. Деньги он так и не положил. Я в шоке. Нет, я просто в ступоре. Он, конечно, не интеллектуал, но таким дебилом он не был никогда. Я даже не знаю как рагировать.
    К слову, основным добытчиком, в силу обстоятельств, сейчас являюсь я. Сложно было бы представить существование семьи из трех человек на пенсию по инвалидности. У меня сейчас маленький бизнес - химчистка. Пока этого хватает, чтобы выжить, но бизнес, естественно, потихоньку растет.
    Что мне делать с мужем - не могу решиться. Жалко мне его. С голоду, конечно не помрет, работать он может, через несколько месяцев он выйдет на неофициальную работу, на жизнь ему там хватит точно. Но знаю точно, что начнет выпивать и общаться криминальными дружками. Ну и все-таки 7 лет, это не неделя. Столько общего - друзья, воспоминания, эмоции... А он говорит мне сейчас, что любит. Я знаю, что если попытаюсь поговорить с ним, то получу в ответ короткую фразу типа : "Решай сама". Надо решать. Я совсем запуталась. 
     

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • 1
    FUL*GYRIT

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Почему бы Вам не попробовать немного неправильный выход из данной ситуации? Вы ведь все равно относитесь к мужу, как к пустому месту, и ни капли не скучаете, если его нет рядом. Но женщина не может прожить всю жизнь без внимания, любви и ласки. А если и может, то  потом будет жалеть всю оставшуюся жизнь. Попробуйте посмотреть по сторонам... Может, найдете себе более интересного мужчину, сначала в качестве любовника, а там как бог даст... Время покажет, кто есто кто, и кто занимает какое место в Вашей жизни.

    Посоветовали 11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Да, неординарно))) Спасибо за совет, в нем тоже есть доля истины))

      11 лет назад

  • 2
    Lolita

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Если отбросить все жалости и предрасудки(представьте ситуацию что когда вы расстанетесь он не пьет а наооборот просто живет полноценной жизнью), как бы вы поступили? продолжали бы дальше жить с ним или разошлись?

    Посоветовали 11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Если бы он однажды пришел домой и рассказал, например, что любит другую и хочет жить с ней (полноценной жизнью) - мне стало бы намного легче))

      11 лет назад

    • я вам напишу свое мнение, а решение будете принимать конечно вы.Вашей семьи как таковой уже не существует.и не существует ее уже давно.Один в поле не воин,так и у вас вы типа вместе,но очень уж далеко не вместе.У меня есть огромное сомнение в том, что у вас будет дружба и взаимопонимание.Я вас не просто так спрашивала как бы вы себя чувствовали и поступали если бы не было предрасудков. Дело все в том, что я бы советовала вам расстаться и освободить друг от друга. Все что будет с каждым из вас происходить после расставания-это будет ваш выбор. Вы себе выберите ту жизнь которй захотите жить(возможно захотите найти себе мужчину который будет любить и заботиться о вас).А ваш муж сможет повстречать свою вторую половину, которая буде разделять его мысли и поведение. Его жизнь заключается в своих мыслях и поступках.Он и вы смотрите на семью разными глазами и тем самым просто мучаете а может просто испытываете друг друга на прочность.Зачем? а все только затем, что каждый из вас боится сделать первый шаг к разводу.(так как таким образом кто-то должен взять на себя больше ответственности за происходящее и конечно же проще кого-то обвинять что это же ты так хотел(а), (посмотрите я тут страдаю,тащу все на себе, а она(он) такая дрянь не понимает меня).Так зачем же затягивать процесс все дальше и дальше. Позвольте каждому из вас вдохнуть глоток свободы и облегчения.

      11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Вот только он не хочет этой свободы - ему хорошо! Ему особо и не надо, чтобы кто-то разделял его мысли. Как только я начинаю разговор о проблемах между нами, он вдруг делается такой ласковый и внимательный (ну, правда ненадолго), что меня начинает мучить совесть и духу сказать категоричное "расстаемся!" (а он уйдет только в этом случае) не хватает. И все начинается сначала. У меня к нему какие-то материнские чувства уже))) Вот если бы он сказал мне, что для него это будет облегчением - отпустила бы со спокойной душой... Засада.

      11 лет назад

    • Так позвольте отпустить себя.Если вам конечно на самом деле надоело жить в таких условиях.

      11 лет назад

  • 3
    ramtramp1

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Потерпите еще немного пока он выйдет на работу, раз уж Вы так долго терпели. Ситуация сама разрешится. Он снова начнет, наверное, ходить на рыбалки и в пивные. Вот тогда и не теряйтесь, начинайте наконец отстаивать свои права на взаимопомощь в семье, те делать то, что Вы упустили в начале совместной жизни. Возможно эти процессы станут конструктивными и у вас восстановятся дружеские родственные отношения, что вобщем нормально после 7 лет совместной жизни . Я думаю, время пылкой страсти уже прошло. Если Ваша жесткая позиция , только обязательно жесткая, а не тихо-мирно как раньше, еще больше отдалит вас , тогда и расставание будет естесственным для вас обоих.

    Посоветовали 11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Спасибо, вероятно Вы правы. Тогда это будет более-менее взаимным решением. И все же я смутно представляю, как мне эту "жесткую позицию" отстаивать. Мне от него и потребовать-то нечего... Ну вот как ему предъявить его жадность, хамство и неуважение? А по "рыбалкам" он стал ездить сразу, как только на ногах стал немного держаться.

      11 лет назад

    • ;жесткая позиция в этом случае по-моему это - ваше серьезно отрицательное отношение к тому что он живет отдельной от вас с дочкой жизнью. Скажите ему все, что написали здесь: как он отдалился от Вас и как Вам обидна и непонятна его мелочность.Скажите, что жить так дальше бессмысленно: ведь нет ни чувств ни уважения. Хотя я думаю жалость к отцу своего ребенка тоже очень сильное чувство. Может все-таки стоит помочь ему переосмыслить вашу жизнь и измениться.

      11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Ну вот и состоялся наш с мужем разговор "по душам". Его выводы из разговора: ему хорошо и его все устраивает, а я сильно много думаю, "если столько думать, то можно сойти с ума.Но он меня любит и согласен с тем, что наши отношения в стали не очень комфортными". На предложение вместе подумать, в чем причина, ответил: "а чего тут думать - дело в твоем упрямстве и в том, что ты все делаешь только для себя" ))))) с этого места он даже обсуждать ничего не хочет... ну вот чем я еще могу ему помочь.

      11 лет назад

    • По всей вероятности это очень тяжелый случай, когда жизнь свела в семью несовместимых людей. Мой супруг на вопрос , что он думает потому или иному поводу отвечал, пусть лошадь думает - у нее голова большая. Они приспособленцы и только надеются пристроиться , присосаться где-нибудь на теплом диванчике, чтобы их обслуживали и главное не мешали жить как они хотят но сами при этом не готовы меняться.Мое терпение в течение 21 года ради детей не дало результатов и мы с детьми стали спокойны и счастливы только после того как уехали от нашего родственника-вампира. Ни разу не пожалела об этом. Жалею только, что люди и я в том числе так слепы привыборе супруга.

      11 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Так вот у меня не столько обид на него - я легко забываю такие вещи, сколько просто нет сил переваривать его жизненные принципы. Я поняла, в чем моя проблема. Меня определенно многое не устраивает и будущего я действительно не вижу. Но нет у меня на него ни злости, ни обид особых. Вот чтобы взять и разорвать все. У меня к нему теплые родственные чувства. Ну вот как к сыну или к брату. Я бы с радостью общалась с ним как с отцом своего ребенка, как с другом, радовалась бы его счастью, если бы он его нашел. Но жить с ним на одной территории и быть Его Женщиной - не хочу и не могу больше. Но как можно мужа превратить в друга...

      11 лет назад

    • Если у вас есть знакомая ,которая не прочь познакомиться с вашим пока еще мужем,познакомьте их и честно объявите для чего.Отдавайте его в хорошие руки,но помните друг это несколько другое.Он будет не другом ,а партнером по воспитанию общего ребенка.Но вот вопрос- каким? И еще, ему ,судя по вашим высказываниям,помощь особо не нужна у него все "шоколаде"

      11 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Брак на грани развала, а я не знаю, как поступить."

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:
Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples