Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуй! Скажи, тебе никогда не приходило в голову, что мама не не посто так портит тебе нервы , а только потому, что боится за тебя? Несомненно, пример отца оставил свой отпечаток на ее поведении, и не все мужчины такие, как отец... Но что ты можешь знать о человеке, с которым встречаешься всего лишь 5 месяцев??? Поверь, это очень маленький срок для изучения друг друга. Тем более что у вас пора влюбленности, когда все лучшее в партнере прет наружу, а худшее запрятано где-то очень глубоко. Запомни, для мамы ты всегда будешь маленькой девочкой, даже когда выйдешь замуж. Если парень серьезно к тебе относится, поверь, ему ничего не стоит подождать до лета, тем более что кое-что вы все же предпринимаете. Попробуй оральный секс, в этом нет ничего предосудительного, а партнеру будет приятно. Да и тебе этот опыт пригодится.  И большой тебе совет- не ругайся с мамой, постарайся ее понять, ведь она для тебя- самый родной человек. Поговори с ней серьезно, если считаешь, что дело идет к свадьбе, и пообещай , что не будешь ничего предпринимать, что бы ее огорчило. И действительно не предпринимай. Я желаю, чтобы ты не ошиблась в своем парне, но если это случится, то единственный человек, который поймет и поможет- это МАМА. Парней может быть сколько угодно, а мама одна. Помни это.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У Вас самая обыкновенная мания, одна из многих. Самый правильный выход- обратиться к врачу, потому что советы здесь не помогут. А вот врач-психотерапевт очень даже поможет. И не затягивайте, чем раньше это случится, тем быстрее Вы от этого избавитесь.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно, это не извращение, а простое любопытство, по принципу"Из чего это зделанное?" или "как это устроено"? Тогда ничего страшного, можно просто провести беседу  по поводу отличий мужского и женского тела. Возможно, его это интересует, но у мамы спросить боится, вот и действует "методом тыка". А если все более серьезно (хотя не знаю, что может быть серьезного в 7 лет!), то нужно разговаривать с сестрой. Причем для начала спросить, проделывает ли он такие штучки дома. Ну, и далее по ситуации. Вплоть до запрета привозить ребенка. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я полностью согласна с предыдущим советчиком- это свадьба детей! И они за свои деньги вправе отметить ее так, как хочется им. Я до сих пор помню свою первую студенческуюд свадьбу, куда мой супругпозвал всехсвоихсельскихродственников, хотя я хотела чисто в студенческом кругу. Ситуация, конечно, немного не такая,но суть в том, что свадьбу мне подпортили. Я вообще считаю, что сводить на свадьбе два поколения- тоже самое, что двух хозяек на кухне...И вы совершенно правильно хотели поступить, пригласив остальных родственников на отдельный обед, вам винить себя не в чем. Что делать? Как говорится, понять и простить.  Не держать на нихзла за то, что они на вас обижаются. Я думаю, со временем пройдет. Чуть позже молодые могут сделать небольшой вояж к обиженным родичам, просто с дружеским визитом "проезжали мимо" и объяснить ситуацию, когда страсти поулягутся. И пусть живут счастливо!

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Вам не советов нужно здесь искать, а хорошего врача-невропатолога или психиатра. Именно ХОРОШЕГО. Потому что Ваша проблема довольно серьезная, и справиться с ней поможет только правильно грамотное лечение. Почитайте для начала неплохую статью на эту тему http://indepress.ru/fobii/fonofobiya.html

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

  • Alllaq Благодарствую 5 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Добрый день! Читаю твой вопрос и понимаю, что сама была такая же периодически. В голове рисовала сцены наших ссор, измер и расставаний. Честно тебе скажу, справляться с этим не получалось никак, все точно так же, как и у тебя. Сейчас, глядя со стороны и имея некоторый жизненный опыт, могу сказать, что все это идет от неуверенности в себе. Ты слишком ранима и боишься потерять парня. В глубине подсознания у тебя таится куча комплексов, которые не дают спокойно дышать. Если бы ты была больше приспособлена к жизни, ты бы понимала , что все может быть- и измена, и расставание, но ты не боялась бы этого, потому что понимала, что сможешь все это пережить... Так что ты и любишь, и переживаешь. Но переживаешь именно за себя. Что ты не сможешь справиться с этим. Значит, быстрее вырастай и становись самодостаточной личностью, которой море по колено. Это не значит, что нужно становиться стервой. Просто знать себе цену и уметь настроиться на позитив. как это сделать? не скажу конкретно, каждый делает это по своему. Длчя начала просто береги ваши отношения и хорошего человека в своей жизни. Но имей не вашу ОБЩУЮ жизнь, а именно СВОЮ, в которой присутствует твой парень. Как это объяснить на пальцах? Ты должна уметь жить одинаково радостно как с ним, так и без него. Должны быть увлечения, хобби, от которых тебе хорошо, и отсутствие твоего парня не приводит тебя в уныние. Потому что в противномслучае возникает зависимость от человека, -ты не представляешь, как поедешь отдыхать без него, или просто пойдешь прогуляться одна или с подругами... Может, немного сумбурно написала, молодости присущ максимализм в отношениях, но главное- не дать ему перерасти в собственничество и зависимость. Береги своего Данюшу, радуйся СЕГОДНЯШНИМ отношениям и не думай о плохом. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Извините, но так и хочется спросить: а чем Вы думали раньше,когда планировали свою беременность?  У Вас были другие условия, или родственников было меньше, или у мужа зарплата больше?  Конечно, руки опустятся, при наличии таких факторов... Теперь нужно просто искать пути выхода: мужу попытаться найти работу с большей зарплатой (что довольно проблематично). Вам- подработку в интернете (маловероятно, но возможно). Как это Вас уволили? На 7 месяце? Вас должны были просто в декрет отправить. (???). Вообще-то это у Вашего мужа в первую очередь должны возникнуть подобные вопросы. Он же все-таки мужчина! И тоже о чем-то думал? Или нет?

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это просто страшно, что ты пишешь. Надо как можно скорей вырываться из этого дома. Я прекрасно понимаю, что советовать легко , в жизни все намного сложнее. В предыдущем совете есть одна правильная фраза "ПОТЕРПИ". Немного, но потерпи. Пойми, суицид-не выход, это просто смерть, когда НИЧЕГО. Вообще. Ни плохого, ни хорошего. Подумай- ты вроде как здоровая, не глупая, руки-ноги на месте, голова работает... У других и того нет!  У тебя сейчас такой возраст, что на эмоциях и гормонах можешь наделать много глупостей, о которых потом придется жалеть. Если не совершишь то, что хочешь. А вдруг получится нгаполовину? Ты будешь калекой всю оставшуюся жизнь. Наберись терпения, сожми свою волю в кулак, и ищи возможные выходы. Тихо, не спеша, обдуманно. Ну хотя бы попробуй. Только не причиняй себе боль и не пей всякую гадость, а то родители в психушку тебя упекут. Я так поняла, что такие могут. Просто считай, что с ними тебе не повезло. Такое бывает. Старайся никогда не уподобляться подобным, это просто исключение из правил. А ты- нормальная девушка, и все у тебя будет хорошо, поверь! Главное- не терять надежду и верить в хорошее!

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Добрый день. Пусть уходит. Ничего и никому доказывать не нужно. Если он сам не разобрался, чего хочет от жизни. Вам нужно, чтобы он жил с Вами, не любя, а из-за чувства долга? Пусть лучше из чувства долга платит алименты, когда родится ребенок. А вам будет дана возможность встретить того, кто не будет мерить свою любовь всякими наговорами и приворотами, а просто будет Вас любить... Пережить можно все, так что постарайтесь отбросить эмоции и немного пожить холодным разумом. Пусть уходит. Если любит Вас- вернется. а если не вернется- не плачьте, значит, не ваше...

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Интересное кино складывается... Профессия устраивает на все 100. Чем? Зарплатой? Пишете, что маленькая... Самим процессом? Пишете, что работы мало... И развития никакого. Так чем же конкретно устраивает? скорее всего, то место, в котором Вы работаете ассистентом, не слишком "рыбное", так это можно исправить, найдя другое. Тогда, возможно, и интерес появится, и перспективы. Смотреть фильмы в горизонтальном положении, конечно, прикольно, но "кушать-то хоцца"! Если Вы умеете делать деньги из воздуха, тогда, конечно. А если нет- придется все-таки работать. Как ни крути. Попробуйте все же поискать другое место, если профессия , как Вы пишете, мечты...Или изменить мечту и научиться чему-нибудь другому, от чего не будет так плющить.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ничего не надо делать. Пока. Если он решил это для себя сейчас, любое Ваше действие будет вызывать противодействие, даже вопреки его желанию.  Нужно время. Просто поблагодарите его за все то, чято он делала для Вас, попросите еще раз прощения и скажите, что Вам без него плохо и Вы будете его ждать.  И все. Вам действительно останется только ждать. Но не тупо глядя на телефон , а ведя активный образ жизни, не затрагивая эту тему в соцсетях и с друзьями. А так будет видно. Может быть, он действительно к Вам не вернется. Может быть, Вы перегнули палку , наговорив ему всяких гадостей. Но он уже и так ушел, хуже не будет. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте! Если опустить все эмоции и просмотреть факты, то на фиг оно Вам надо? Пока у Вас не было детей, не было особых забот, все было отлично. У вас был полноценный секс, у каждого своя работа, -короче, заняться было чем. Как только Вы не смогли полноценно удовлетворять его в сексе, он нашел себе любовницу.  Не чувства Ваши он берег, когда прятал ее от вас, а свое благополучие. Он и теперь не о Вас заботиться, а о себе. Сидел без работы, зная, что Вы с ребенком скитаетесь по квартирам, и ничем даже не пытался помочь. Но за сексом тем не менее приходил. Очень смешно! Неужели вы себя так низко цените, что позволяете так унижать? Просто скажите себе большое жирное "НЕТ". Была любовь, да прошла. Так бывает. Просто вам муженек оказался не таким , каким должен быть настоящий мужчина-надежным, преданным, верным. Не сложилось.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Вариантов всего 2: либо Вы выбираете не тех , либо Ваши начинания улучшения происходят в слишком навязчивой форме. Люди-то все разные-одни увлекаются здоровым питанием, другие- спортом, третьи-сыроедением, четвертым наплевать на все предыдущие увлечения,они просто живут как получается и радуются жизни... Если у Вас есть пунктик насчет саморазвития и всех его дальнейших составляющих, то Вам не каждая женщина подойдет. Когда закончится конфетно-букетный период, совместных планов у вас не предвидится. Как результат- недопонимание, скандалы и расставание. Которых можно было избежать, оставь Вы все в покое. Ну пусть Ваша женщина не занимается спортом вместе с Вами, для этого у Вас есть друзья и соратники по духу.  Ну пусть не пьет травки и БАДы, а с подругами на девичнике потягивает вино... Главное ведь не в этом, а в том, чтобы занимаясь каждый своим делом, у вас сохранились чувства и отношения. Судя по Вашему возрасту, Вы уже вряд ли измените отношения к жизни и противоположному полу, Ваши жизненные приоритеты уже давно устоялись. Хотя никогда не поздно меняться и начинать все сначала. Именно после 50-ти начинаешь задумываться о том, под что вы всю жизнь пытались подогнать Ваших избранниц. Так что не все потеряно, возможно, Вам посчастливится найти ту единственную, которая будет смотреть в одном с Вами направлении.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Добрый день! Прежде всего, тебе надо досконально разобраться со своими чувствами.Слишком все быстро у тебя получается: после такой большой любви (как ты пишешь), не прошло и полгода, как ты уже переехала к другому и живешь с ним. Как-то нелогично. Зачем переехала? Почему так быстро? Испугалась одиночества? Или парень очень хороший? А дальше что? Поссоришься опять с Семеном и побежишь к Вадиму за утешением?  Это одна сторона вопроса. Теперь о Вадиме. То, что ему 22 года , и он совершенно один, не играет ему в плюс. Если у него нет друзей, то задайся вопросом "почему?". Горе укаждого свое, но держать на этом горе другого человека абсолютно неправильно. Он что, теперь постоянно будет тебя шантажироваить суицидом по любому поводу? Видно, что по характеру он полный слабак. И тебе его просто жалко, что вполне логично. Но не более того. Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что ни олин, ни второй претендент Вам не нужен настолько, чтобы связывать с ними  дальнейшую жизнь.  Десять раз подумайте, прежде чем возвращаться к Семену , и перестаньте бояться за Вадима. Это Ваша жизнь, и манипулировать ею можете только Вы сами!

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте! Мне кажется, что поговорить с его женой все-таки стоит. Если все действительно так, как Вы описываете, и пара не собиралась расставаться, можно попробовать. Правда, придется принять на себя удар, выставив себя эдакой дурой, попросту влюбленной в ее мужа и по пьянке захотевшей сделать мечты явью. Если сможете, рискните. Тем более, ничего не теряете, ибо Ваши дальнейшие отношения с мужчиной под вопросом. Он, как я поняла, не собирался ничего в жизни менять, и расставание с женой в его планы не входило. Придется и дальнейшие отношения порвать , ведь подозрения и недоверия все же останутся. Не будем влезать в моральную сторону вопроса ( у каждого свои причины для разных поступков), но попытаться все же стоит. И на будущее запомнить крепко: никогда не знакомиться с женами любовников! Жена и любовница-совершенно протвоположные грани жизни мужчины. Иногда они очень хорошо вписываются в его быт, просто дополняя друг друга. Но это очень хрупкое равновесие, и нарушить его- раз плюнуть. Выкак раз умудрились. Так что в качестве как бы раскаяния за двуличность попытайтесь если не склеить, то хоть немного сгладить отношения знакомых Вам людей.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо 5 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Литературы на эту тему море, достаточно просто набрать в поисковике"депрессия", и пошло-поехало... Но у каждого свой метод борьбы с ней. Иногда люди путают депрессию просто с плохим настроением. Ведь оно бывает у каждого! И у каждого свой выход. Просто нужно найти для себя свой личный способ выхода из этого состояния. Возможно, Ваш друг черезчур близко к сердцу принял проблемы друга , и начал видеть мир его глазами... Прежде всего он должен начать заниматься любимыми делами, или просто чем-либо заниматься, чтобы не оставалось времени на грустные мысли. 
  http://www.aif.ru/health/psychologic/chto_takoe_depressiya_i_kak_s_ney_borotsya- вот ссылка на одну из многочисленных статей на эту тему.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! А у Вас не присутствует чувство страха быть побитой пьяным мужиком, или увидеть, как муж присаживает ребенка на наркотики? Вам намного проще, чем многим другим: у Вас есть, куда бежать! Если человек из другого города хороший и порядочный, тем более нравится Вам и ребенку- не думайте ни минуты, собирайте вещи и уезжайте! С мужем у Вас нет никакого будущего! Да, прошлое держит, да, трудно просто вычеркнуть из жизни 8 лет брака, в которых были и хорошие дни, и взаимные чувства. Но они просто прошли и никогда не вернутся, поймите! В одну реку дважды не входят, тем более что и не стоит. Уезжайте, и счастья Вам на новом месте!

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В.Кузнецов 
  
  Не сложилась любовь, как песня,
  Или просто не повезло,
  Но девчонка на почте письма
  Торопливо рвала и зло.
  Отвернулась, чтоб не было видно,
  Как изломана болью бровь.
  Было горько и очень обидно,
  Было стыдно ей за любовь.
  Чем утешить ее? Не знаю,
  Ведь не скажешь ,что все  пройдет.
  И уйдет — не простившая, злая,
  Затаив не тающий лед.
  А какой-то доверчивый парень,
  Открывающий мир этот вновь,
  О неверие, как о камень,
  Разобьется однажды в кровь.
  Мне не 20, не 18,
  Но не  знаю я,  как тут быть:
  Лучше верить и ошибаться,
  Чем не верить и не любить.  
  
  Поверьте, все в мире проходит, -и плохое, и хорошее. Что-то оставляет глубокий след, что-то исчезает вообще без следа. Сейчас Вы это можете не принять сердцем, просто ПОВЕРЬТЕ! С верой намного легче жить и преодолевать трудности! И не бойтесь доверять , без веры и доверия не будет ничего нового, и все самое светлое и необходимое попросту пройдет мимо Вас...!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 5 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Будешь бухать и на дискачах всякой ерундой заниматься- ни одному нормальному парню не нбудешь нужна. Просто запомни это на будущее и задумайся. Это если тебе нужны нормальные парни. А если такие, как твой бывший, то продолжай в том же духе, и будет у тебя их вагон и маленькая тележка. С трахом и прочими последствиями. Забывать тут некого и нечего. Вернее, забыть как страшный сон. а не как любовь. По ходу, ты о ней пока и понятия не имеешь. Немного нужно подрасти и поумнеть.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте! В Вашей ситуации все так реально примитивно, что аж оскома напала... Извините, но не может "нереально гордый человек", коим Вы себя называете, терпеть от "нереально умного" мужчины такое реально скотское отношение. Где же Ваша нереальная гордость? Чувство самосохранения, в конце концов?Вам сколько лет? 13? 14? Такое ощущение, что еще меньше... Любовь зла, полюбишь и козла- это понятно, непонятно только, что потом с этим козлом делать??? Детей рожать? С каким диагнозом? Спид, сифилис, гонорея, гены алкоголизма и наркомана?  К чему еще могут привести беспорядочные половые связи в состоянии наркотического опьянения? Вы о таком будущем мечтали вместе со своим нереально умным айтишником? С таким очень хорошим парнем? Девущка, такое впечатление, что обкурились именно Вы, потому как ни один человек в адекватном состоянии не станет просить прощения за то, в чем не виноват ни капельки, и за что любая другая на пушечный выстрел к себе не подпустила бы. Извините, что так жестко, но именно так Выдолжны обрубить все отношения с этим милым пареньком- раз и навсегда. Не получится- тогда,  извините, Вам не совет нужен, а психиатр.

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте!  Хочу Вас разочаровать- не все Для мужчины 33х лет так красиво и сказочно было в ваших отношениях, как Вам хотелось бы. Для мужчины 33х лет за 2 года давно можно было понять, чего он хочет от отношений. Красивые ухаживания, совместные поездки, романтика- это все очень хорошо, но, к сожалению, ни к чему серьезному не обязывает. Если бы он имел на Вас "виды", то вопрос возник бы не у Вас через полгода фактически разлуки, а у него, причем ДО переезда в другой город. Поймите, мужчина НИКОГДА не отпустит от себя любимую женщину, если она ему нужна. Независимо от количества ее детей. Несмотря на обстоятельства. 
  Второй вариант- он просто не думал об этом. И если Вы всерьез предложите ему "съезжаться", он запаникует, так как опять же не готов перевести романтику в более приземленное русло.
  Поговорить, безусловно, надо, тем более что у вас, как Вы говорите, есть "душевная близость". Но без слез, ультиматумов и надрывов. В конце концов Вы имеете полное право знать, какие у него планы на будущее,и касаются ли они Вас вообще. Вы же не чужие люди. Но если он действительно не готов предложить Вам совместную жизнь, не рвите на себе волосы (и тем более на нем), не впадайте в отчаяние и примите все как есть. Потому что это жизнь. И то, чего хотелось бы Вам, совсем не обязательно хочется кому-то еще... Все в жизни можно пережить, да потом еще и улыбаться, вспоминая"неужели это действительно было со мной?"

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Извините, а на кой Вам этот индивид? Вы вместе 6 лет, и он до сих пор не подумал,как создать совместный быт?  Вы сами внимательно прочитайте то, что Вынаписали. Вам ничего не бросается в глаза? "семья пьёт"..."каждые выходные выпиваает с друзьями"... Написать продолжение? Что-то типа заголовков в газете: ...семейные оргии по вечерам... жена попала в больницу с побоями... новорожденный неизлечимо болен, виновата наследственность...
  Вам бы этого хотелось?Сомневаетесь в его любви? Единственная правильная мысль! Он действительно Вас не любит, ему просто удобно... Переспать есть с кем, покормить при случае есть кому, выпить тоже в выходные есть с кем, и дома никто пилить не будет, потому как никому ничего не должен!Может , жестоко, Вы уж простите,но так оно и есть!
  

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Добрый день! Извини, а ты уверена, что дедушка знает, где этот самый ремешок безопасности у велика? Я, например, в первый раз об этом слышу. В наше время все катались на велосипедах, и падали, и не только дома, но и на улице тоже. Коленки счесаные, сопли, крики... Все выросли, все приспособились. У прадедушки свои понятия о поведении с детьми, уВас-свои.И запомни: никто никогда ничего никому не докажет. Все останутся при своем мнении. Так что выбрось из головы дурные мысли, воспитывай ребенка как считаешь нужным, а когда приходишь к родстаенникам- позволяй это делать им, а сама отстранись, попей чаю или просто отдохни. Я думаю, они и сами разберутся.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Стереотипы- это то, что придумали сами люди в силу каких-то убеждений или комплексов. Из-за нарушения стереотипов комплексы появляются у нас. Главное- нужно быть уверенным в себе, в своей привлекательности и индивидуальности. Тогда на все остальное, в т.числе и мнение окружающихтебе будет фиолетово.  Тем более что в твоем случае комплексовать должен именно парень, потому что как мужчина он должен быть выше и по статусу, и по росту (опять же, стереотипы). Ты ничего не пишешь  о том, как к этой ситуации относится молодой человек. Или вы еще не встречаетесь, и ты только все представляешь себе в мыслях? Один нужный совет дам тебе сразу: не пытайся стать другой, ничего не предпринимай, чтобы выглядеть ниже (единственное-можешь не носить высокие каблуки). У меня в жизни тоже как-то попадались парни или моего роста, или немного ниже. Я слезла с каблуков, пыталапсь пригинаться, в результате выскочила замуж на 1 курсе за высокого (1,88) парня, с которым через 6 лет благополучно развелась,и вышла замуж за мужчину моего роста. Наверное, от судьбы не уйдешь.  А если это любовь, то и рост не помеха!

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Бывает, что человек так западает в душу, что никакими способами от этого не избавиться. Обычно это случается с не очень порядочными парнями, такое уж у них свойство... Девочки любят плохих мальчиков. Теперь главное- не сравнивать никого ни с кем, а понять, что именно для жизни Вам надо, какие качества у человека, какие взгляды, какое отношение. Без осознания этого будет очень трудно двигаться дальше. Самое банальное- новый МЧ вовсе не Ваш герой, нужен другой. Посложнее, если Вы ищете в нем черты характера или физические признаки бывшего. Все люди разные, но для того, чтобы начать новое, нужно окончательно порвать со старым. И прежде всего убедить себя саму, что Вы не совершили ошибку, если он не был тем, кем Вы его считали. Исходите из того, что Вы поступили правильно, разорвав с ним отношения. А если пока не складывается с новым МЧ, лучше немного побыть одной, пока не поймете, чего хотите. Но опять же, примите за истину, что к прошлому возврата нет, и жалеть о нем не стоит, просто нужно перевернуть эту страничку, и жить дальше. 

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Все, что Вы якобы ощущаете от имени парня- Вы сами себе придумали. Контрольным выстрелом был разговор за чаем. Именно тогда молодой человек понял все о ваших отношениях, но из-за извечной мужской нерешительности не смог сказать Вам этого в глаза, а написал. Он и напился в Ваш приезд именно потому, что не хотел и боялся этого свидания. Не хотел в очередной раз все гонять по кругу, и боялся Вашей реакции на его слова. Очень простой способ все свалить на Вас, что , кстати, ему удалось:Выже сами его послали.  Скажите своей пятой точке, чтобы она успокоилась, и займите себя чем-нибудь. Не нужно надеяться, что все сгладится быстро и безболезненно- на все нужно время. Не стоит сразу пытаться завязать другое знакомство- скорей всего ничего хорошего из этого не выйдет. просто продолжайте жить, не цепляясь за прошлое, а занимаясь интересными делами, придумывая себе всяческие развлечения и заботы. Поверьте, все проходит, и это пройдет. самое главное, чтобы Вы знали, что сами можете нормально существовать, не завися морально ни от кого, и не тяготясь прошлыми "цепями". Зачем Вам выпрашивать любовь? Вы так низко себя цените? Не спешите, когда придет время, Вы сами поймете, что уже пора обратить на кого-то внимание, и этот "кто-то" обязательно появится в Вашей жизни!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Мне кажется, что в данной смитуации нужно ставить акцент не на возможности осуждения со стороны, а на возможности материального обеспечения Ваших детей. Потянете ли Вы лечение старшего, воспитания среднего и затраты на новорожденного? Перспектива воспитания вечно голодных, неопрятно одетых, ущемленных во многом деток Вас не пугает? "Лялька"- это хорошо, но дети все же не Ваши игрушки, а живые существа, которые много лет зависят только от Вас, и Вы берете на себя обязанность обеспечить им НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Извините, если слишком жестко, но это правда. Если материальная сторона Вас не пугает, тогда можно рожать еще хоть пятерых!

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не вдаваясь в конкретику, хочу , чтобы Вы спросили сами у себя: Были ли у начальника уважительные причины поручить Вам эту работу? (нужный человек ушел в отпуск, это своеобразное наказание, просто некому делать). Может, кроме Вас, никто просто не сможет с ней справиться, и это вроде как Вам в плюс?  Может, начальник просто самодур, и в порыве очередного приступа"умничания" принял такое решение? Если верно первое, и Вы дорожите своим местом на этой работе, то может, стоит перетерпеть?В жизни иногда приходится что-то делать, сцепив зубы и "наступив на горло собственной песне"... Если же начальник- придурок редкий, тогда зачем Вам портить жизнь на этой работе с кучей отрицательных эмоций за пазухой? Решите для себя эту диллему, от этого зависят Ваши дальнейшие действия.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы парня хотите в гости пригласить чаю попить, или составить оценочную стоимость вашей квартиры? Парень что, супермажор? Если нет, то чего Вы стесняетесь? А если он гонится только за богатством, то лучше пусть это выяснится раньше. Ничего постыдного в советских сервантах я не вижу. Во-первых, не каждый может себе позволить приобрести современную мебель при наших реалиях, а во-вторых, многие даже специально покупают старые вещи для необычного интерьера. В отношениях НОРМАЛЬНЫХ людей нет места таким мелочам, как родители в разводе, немодная мебель в квартире и хрустальная посуда в серванте. Если все серьезно, Выбудете строить СВОЮ жизнь, в которой все сделаете так, как сами захотите. Так что нечего комплексовать, приглашай своего МЧ на чай с пирогами , а там видно будет...

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Неужели та ситуация, что он завел себе новую девушку уже после того, как хотел помириться с Вами, Вас не настораживает? Это лучше всяких слов показывает, что он ни капельки не изменился. Помогать- его прямая обязанность, -лучше быть в разводе, получать материальную и моральную помощь, чем жить вместе и постоянно оглядываться , не появилась ли у мужа новая пассия...

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

  • Нимфея23 Да, но он это сделал, потому что я говорила, что не люблю его и у нас ничего не получится. На тот момент я так думала. 6 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Ну да, Вы сказали, что не любите, и он сразу нашел, с кем забыться. Очень умное решение! 6 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Знаю по жизни: чем больше мужику внимания уделяешь, тем больше он наглеет. Потом привыкает и воспринимает все как должное. Поймите- это его ЗОНА КОМФОРТА. И выбить из этой зоны ох как трудно! А чем плохо? На работе общение, в выходной отдых и общение, а домой придет отдохнуть после отдыха- ужин на столе, все постирано-поглажено, еще и секс предлагают со свечами... Напрягаться абсолютно незачем! Если Вам дороги ваши отношения, надо попытаться выбить мужика из его зоны комфорта. Чтобы заворочался. Забеспокоился. Занервничал, что что-то не так. Домой с работы пришел- а жены нет, в театр ушла. Сама, с подругой- разницы нет. Ужин можно оставить, а самой- нету!. Пару раз так сделаете- поверьте, зашевелится червячок в голове. (Это, конечно, если он не скандальный).И заняться чем-то, чтобы не зависеть от его времени. В  выходные с ребенком на природу, еще куда- планируйте вдвоем. Не спрашивая о его планах. Захочет- присоединится. Нет- без грусти и печали, все отлично! Надо научиться проводить время самостоятельно, не завися ни от кого. Если любит и хочет сохранить семью- задумается. А если нет- тогда Вам этот опыт пригодится для дальнейшей самостоятельной жизни. В любом случае, Вы ничего не теряете.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

  • PROSTO YA Согласна на 100%.Слишком Вы забыли о себе,а Ваше желание угодить просто не ценится.Покажите ему,что Вы живете не только им,а у вас также есть свои интересы,есть куда сходить,с кем переписываться и во что поиграть..он слишком спокоен,потому-что чувствует себя хозяином положения,а в Вашей жизни хозяйка Вы. 6 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  "Не нужно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!" Если Вы перечитаете признаки нескольких (любых) болезней, то обязательно найдете их у себя. Добавить к этому легко восприимчивую психику-и все, готова не только легкая, но и затяжная депрессия. Никогда не настраивайте себя на негатив, иначе он наступит. Не знаю, сколько Вам лет, -возможно, у Вас просто гормональный всплеск, поэтому и"змеи ползают", и беситесь тоже. А может, просто день не задался... Всегда нужно помнить, что один день- это только день, а не вся жизнь. Завтра будет все по другому. Главное- заполнить следующий день чем-то положительным и интересным. 

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Здравствуйте! Интересная Вы леди. Не боитесь, что у мужа со временем комплексы появятся, как у большинства мужчин, чьи жены зарабатывают больше? Ваша задача- не допустить этого (если, конечно, ваш мужчина дорог Вам). Если честно, это звучит крайне глупо, типа "давай есть сначала наши блинчики, а потом уже мои"... Вы же собираетесь замуж? Любите этого мужчину? Или хотите просто использовать его деньги для своих целей? Дорожите независимостью? Да дарожите себе на здоровье! А из чего она складывается, Ваша независимость? Чем измеряется? Вашими умениями и знаниями, или твердой валютой, которую Вы получаете? Если умением, то никуда она от Вас не денется.  Мама на пенсии- это отговорка, которая пришлась кстати. Этим Вы оправдываете свою жадность к своим деньгам.  Если для Вас это так принципиально- предложите будущему супругу брачный контракт, в котором укажете свои пожелания. Вот только я не уверена, что мужчинка после прочтения будет по-прежнему вас боготворить... Писать можно долго и нудно. Все дело в том, что Ваше желание по меньшей мере неприлично.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Самое главное- никогда не делайте акцент на том, что говорят друзья, подруги, близкие о вашей жизни. Это-ваши отношения и ваша жизнь, как решите вы- так и будет. Поговорите со своим женихом, подумайте вместе, ведь если ремонт идет именно сейчас, - может, действительно, туговато с деньгами в настоящий момент? Да и свадьба потянет немало. Многие пары отказываются от пышной свадьбы ради свадебного путешествия. По-тихому расписались, собрались в кафешке с самыми близкими друзьями(некоторые даже без родственников), а потом укатили куда-нибудь вдвоем.  И еще... Если ему действительно неинтересно ездить , а Вам без этого- никак, может, стоило это обговорить раньше? Такие разногласия могут стать пловодом для семейных ссор в будущем (когда пройдет конфетно-букетный период). Потому что любовь- это не когда смотрят друг на друга, а смотрят в одном направлении...

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Извините, конечно, но как Вы учились в школе? Какие у Вас были оценки? Судя по Вашему правописанию, не очень высокие. Конечно, на вождение машины это никак не повлияет, но для поднятия собственной самооценки имеет большое значение. Займитесь для начала орфографией и правописанием на русском и украинском языках, потом можно будет и за английский приняться. И вообще- у Вас есть какая-либо сфера деятельности, в которой Вы чувствуете себя на высоте?  Любая? Пыжки через резиночку? Вышивание? Вязание? Сочинение сказок? Изобретение вечных двигателей? Любое занятие, приносящее Вам радость и уверенность в своих силах? Для начала найдите его и начните развивать, это никогда не поздно. Дальнейшее приложится само собой.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Может, стоит взять тайм-аут в отношениях? Постараться не встречаться ни с кем какое-то время. Зачем постоянно наступать на одни и те же грабли? То, что ты притягиваешь к себе правильных мальчиков, это очень хорошо, для жизни правильные куда лучше годятся, чем красивые и юморные...Но это ты поймешь или после того, как обломаешься на одном из таких, или просто попозже.  Сейчас не то время, чтобы выскакивать замуж в 20лет, многие это делают между 25 и 30 годами, когда уже есть нормальная работа, более-менее представляют, чего и кого хотят в жизни. Ты заглядываешься на красивых ребят... Только заглядываешься? Ни с кем из этого круга у тебя не было отношений? Почему? Может, ты некрасивая? Может, просто боишься, что начнешь встречаться с таким, а он тебя бросит, как ты бросаешь своих мальчиков? В любом случае, черех это надо пройти, чтобы понять, что лучше для жизни... Любой опыт пригодится, пусть и печальный. А стервой, кстати, быть совсем даже неплохо!

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Плохо. Но пытаться что-то исправить своими силами еще хуже. Если родители не могут жить вместе- дети не должны заставлять их делать это. В конце концов это ИХ жизнь, ИХ решение. От развода детям иногда бывает даже лучше, чем в семье. Ссоры, выяснения отношений, косые взгляды, непонимание- разве это нормально для семьи , в которой есть дети?  А разведутся- глядишь, и все утихнет, будет кто-то приходящий, но от этого он не будет любить ребенка меньше... Мой муж развелся со своей первой женой, когда сыну было 6 лет. Так он каждый месяц САМ его навещал, привозил деньги, возил к своим родителям, помогал чем мог, выучил в институте,- в результате у сына лучшие сейчас отношения с отцом, чем с матерью, с которой он жил все эти годы. Вот так как-то...

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Добрый день! У каждого, безусловно, может быть свой взгляд на ситуацию. Лично я считаю, что вряд ли вам получится вернуть то, что так привлекало и привлекает сейчас, когда Вы оглядываетесь назад. Ваша "банда" осталась на своей стадии развития, где главенствует рок-музыка и сосответствующее поклонение. Вас заинтересовала другая сфера. Это нормально. Никто не должен подстраиваться под друзей, под их увлечения и привязанности. Наоборот, если дружба настоящая и искренняя,  разные взгляды и увлечения спокойно могут уживаться в ее рамках. Друзьям, наоборот, интересно делиться новыми знаниями и открытиями.  Насколько я поняла, из вашей компании только Вы готовы были привносить в ваше общение новые веяния, все остальные сопротивлялись этому. Получилась такая дружба наперекос. Люди, которые дружат, не обязаны проводить вместе все свое свободное время, у каждого могут быть и параллельные увлечения, и это не предательство. Если Ваша подруга не понимает этого, то она просто эгоистка. В вашей группе она была однозначным лидером, и ей это нравилось. а Вы посмели выйти из под ее влияния, поэтому она и удалила Вас из друзей.  Что посоветовать? Не изменяйте своим интересам и убеждениям ради капризов других, даже самых близких людей. Умные поймут, а дураки... зачем Вам такие попутчики?

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

  • shally Присоединяюсь к вашему совету. Добавить больше нечего. 6 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Здравствуйте! Прежде всего, не расстраивайтесь, так как данное состояние в настоящее время довольно успешно лечится. оно имеет циклический характер, поэтому есть периоды обострения и ремиссии. Мне кажется, Вам просто необходимо поделиться с родными тем, что в Вами происходит, потому что они могут оказать огромную помощь в решении проблемы. Моральная поддержка близких людей - залог успеха лечения любой болезни. И еще. Вам нужно понять, что если это действительно Ваш диагноз- то в одиночку Вам не справиться. И не потому, что у Вас нет силы воли, а потому, что с психическими заболеваниями поможет справиться только специалист. Вам придется обратиться к хорошему психотерапевту, обладающему техникой гипноза.  Вы правильно делаете, что ищете выход, поэтому побыстрее обращайтесь к врачу и начинайте лечение. Поверьте, человек, который мог свернуть горы, никуда не делся, он просто немного устал, и скоро все будет как прежде! Я от всей души желаю Вам пройти курс лечения и посмеяться над своими бывшими страхами и сомнениями!

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Такое впечатление, что Вы боитесь саму себя (когда остаетесь наедине сама с собой, накатывает страх). Или боитесь кого-то , перед кем вы бессильны. Обычно такие мысли рождаются в голове, когда нервы не в порядке. Постарайтесь вспомнить, когда это началось, с чего именно... Может, Вас кто-то напугал, может, Вы плохо спите, и Ваш мозг не успевает отдохнуть...или еще какая причина... Лучше всего попытаться разобраться самой. Спокойный, уверенный в себе человек не будет бояться вымышленного присутствия некоего объекта рядом с собой. Можно, конечно, и до пенсии верить в страшные сказки из детства, но это очень отравляет жизнь. Попытайтесь поиграть в игру"я никого не боюсь",- мысленно создавайте себе вымышленные страхи, и ищите пути для их преодоления. 

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Если у него самого сейчас нет понятия о вреде курения, Вы ничем ему не поможете. Курение- это в своем роде имидж (поначалу), потом-привычка.  С ложным представлением о том, что курение успокаивает нервы. На самом деле все это самообман.  Если он впечатлительный- дайте ему почитать статьи о вреде курения, посмотреть картинки с легкими курильщиков. Там такие ужасы можно увидеть! Если нет- попробуйте сыграть на чувствах, скажите, что вам очень неприятно, когда от него несет табаком, лучше бы хорошим лдеколоном. По своему опыту знаю, что может не получиться. Я сама бросала курить раз 5, и сама, и с уколами специальными (у психотерапевта), в результате бросила только тогда, когда стали спазмы хватать сосуды. А муж все никак не бросит, хотя взрослый человек и прекрасно все понимает. Если ничего не пролучится- не переживайте сильно и не ругайте. Все таки это ЕГО жизнь и ЕГО организм, как бы Вы за него не переживали. А каждый человек имеет право портить свою жизнь как ему нравится...

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В отношениях прежде всего нужно быть самой собой. Даже если Вы -взбалмошная, капризная и несносная особа. На каждый товар есть свой покупатель. Но вести себя нужно так, чтобы Вы не чувствовали, что унижаетесь или сильно подстраиваитесь под кого-то.  Не чувствуете внимания и заботы, как Вам хотелось бы- уходите. Зачем вам человек, у которого Вы будете выпрашивать ласку, как подачку? Если человек любит, то это проявляется и в делах, и на словах. Будьте открытой, искренней и доброжелательной, тогда по ответной реации можно увидеть, кто перед вами- настоящий хороший друг, или очередной дебилоид.

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Извини, но получается, что ты себя на помойке и нашла, если позволяешь постоянно разговаривать с собой на повышенных тонах и с матами. Это что, любовь? Нет .Уважение? Нет. В твоем лице человек просто находит отдушину для своих негативных эмоций. Оно тебе надо? Пока не засосало, заканчивай отношения, познакомишься с нормальным человеком и, как говорится,"почувствуйте разницу!"

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Все течет, все меняется... Отношения всегда из бурных перерастают в спокойные . Это не значит, что любовь прошла (хотя и так бывает), просто ,согласись, каждый день говорить одно и то же как-то надоедает. Человек знает, что ты есть, он может в любую минуту написать, так зачем ему напрягаться постоянно? Ваш стаж уже 2,5года, и Вы до сих пор не вместе. Почему? Задай себе этот вопрос. С ума сходить не надо, просто проанализируй ваши отношения, подумай, может, они слишком скучные и однообразные? Любые отношения должны развиваться, от застоя чувства гибнут, как в свободных отношениях, так и в семьях. 

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Милая моя, беги от него. как можно быстрее! Это- неизлечимая патология. Ведь "бывших алкоголиков не бывает". И любовь здесь ни при чем.. Я сама уже который год люблю алкоголика и никак не решусь послать его к черту... Не повторяй чужих ошибок, спасай себя, свои чувства, свою жизнь.. Я все про это знаю- запои,  просьбы опохмелиться, клятвы о последнем разе... Не верь, это все неправда!!! Ты еще молодая, не порть себе жизнь, ну пожалуйста!!!!! Поверь мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это в Вас заговорило чувство собственничества. У вас все хорошо, даже слишком, проблем крупных нет. Вы убедились, что жена Вас любит, ребенок подрастает. Значит, никуда она уже не денется... Можно и расслабиться. И от не фиг делать в голову начинают лезть всякие дурные мысли... Вот она моя, значит, никто на нее посягать права не имеет... И тот, кто был до меня, тоже... А чтобы это Вас не мучило, почаще разговарийвайте со своей женой, кладите ей на плечи руки и смотрите в глаза, сливайтесь с ней не только телом, но и душой. Интересуйтесь ее мыслями, проблемками, чувствами...Смотрите вперед, в совместное будущее, а не оглядывайтесь назад. И тогда глупые и ненужные мысли сами уйдут, им не будет места.
  А то будете, как  в анекдоте. "Сидят дед с бабкой, обедают. Дед кашу свою дожевал, а потом как треснет бабку ложкой по лбу.
  -Ты чего, старый?,-бабка орет. -Да вот, как вспомню, старуха, что не девкой тебя взял, так сердце кровью и обливается..."
  И смех, и грех...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Милая девушка! Мужчины не только смотрят на других женщин, они еще с ними разговаривают. Представляете? Ужас какой-то.
  А если серьезно- ну гуляете вы вдвоем, навстречу вам идет девушка. Почему Ваш муж должен смотреть сеье под ноги или тупо в сторону? Она же строго по курсу... Может, ему нужно разворачиваться и бежать в обратную сторону? Не смешно ли?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Lusja_off так вот в этом и хочу разобраться.. здесь ничего такого и нет, но я почему-то злюсь и ревную... и это не мое желание. А вы так отнеслись. 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Да нормально я отнеслась, не обижайтесь.. Сарказм иногда помогает больше чем сюсюканье. А насчет советов- так Вам уже написали. Видимо, Вы не совсем уверены в себе, да и в в нем, раз позволяете отрицательным эмоциям брать вверх над здравым смыслом. Вы постарайтесь уяснить себе одну вещь- он же с Вами, а ни с кем другим. Значит, он любит Вас. Так не мучьте же ни себя, ни его понапрасну. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это принято не среди женщин, а среди определенных женщин. Именно среди тех, кто не хочет ничего делать, и иметь за это все. Простой цинизм и практичность. Никаких романтических чувств. Если Вас это вполне устраивает- в чем проблема? А если нет- Вам с этой женщиной не по пути.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  "Не давши слова- крепись, а давши- держись". Проспорил - отдай. И совершенно неважно, отдали бы тебе долг в противном случае, или нет. Есть только ты и твоя совесть. Даже если у тебя нет всей суммы, займи у кого-либо и отдай. И в следующий раз не дели шкуру неубитого медведя (не спорь на деньги, которых не имеешь).

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Начать с того, что попрощаться с ним навсегда. Он уже счастлив там, где он есть- в своем алокогольном угаре. Кто Вам сказал, что он хочет, чтобы Вы его оттуда вытаскивали?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  А если бы Вы действительно взяли  кредит на себя, и Вам не стало чем платить, Вы бы тоже считали это позором? Отсутствие денег- это не повод для насмешек и осуждения, не знаю, почему Вы так переживаете по этому поводу. Вам переживать нужно за другое- с Вас ведь действительно может банк взыскать все.  Пока кредит висит на Вас, Вам нужно срочно что-то предпринять. Сходите в банк, объясните свою ситуацию, напишите письмо с просьбой о реструктуризации долга. В конце концов , в банке есть юристы, посоветуйтесь с ними. Не замыкайтесь в себе, не прячтесь от людей.  Одной Вам будет только хуже. Коллекторов не бойтесь, у них такая работа- людей запугивать, им за это деньги платят...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Вам нужно понять только одно-ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА. В 36 лет мужчины не меняются. Тем более такие. Вам же с "высоты" своего возраста кажется, что все кончено и ничего хорошего уже не будет...Не знаю, что Вас так привлекло- качественный секс? Или Вам просто нужно было прислониться к кому-то? В 19 лет сделать себя прислугой, рабой, матерью и нянькой...  Самое интересное, что боль и обиду чувствуете только Вы, ему это просто недоступно. Он принимал Вашу любовь как должное, и на Ваши моральные "заморочки" ему глубоко плевать. И на Вашу боль.
  Так что совет тут может быть только один- постарайтесь все забыть, как страшный сон. И никогда не возвращаться к этому человеку. Потому что даже если у него будет период просветления и он попросит прощения за все, этот инцидент Вы никогда не сможете забыть. И эта трещина не даст развиваться нормальным отношениям. Да и не надо.
  У Вас впереди целая жизнь, постарайтесь донести это до своего ума (как бы эмоции не противились).  Может, этот человек был послан Вам в испытание, и  в скором времени Вы повстречаетесь с настоящей любовью... Верьте в это и гоните плохие мысли!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А как все было хорошо до момента "прочитала у него СМС..." Ну какой черт дернул Вас полезть в его телефон, если Вы были в нем уверены? Почему все женщины такие идиотки и всегда стремятся во всем контролировать своих мужчин? (Я- не исключение). Это всегда приводит к одному- скандалам, недопониманию и разборкам.  Это ЕГО телефон, понимаете, ЕГО! И пусть он пишет в нем что хочет и кому хочет. Он же Вас любит? Вы это чувствуете? Ну и что Вам еще надо?
  Поскольку самую большую ошибку Вы уже совершили, дальнейшие события будут не очень радужными. Если Вы помиритесь, Ваш МЧ будет знать, что Вы шпионите за ним. Это никому не приятно. Да и Вы все время будете его в чем-то подозревать. По крайней мере, пока Вы не избавитесь от навязчивых мыслей на этот счет, о счастливом окончании истории не может быть и речи. И он будет бросать трубку и психовать, потому что если виновен- то давно раскаялся, и напоминанием о его вине Вы загоняете его в угол. Мужчины не любят чувствовать себя виноватыми. А если невиновен- просто злится, потому что Вы ему не доверяете.
  И если Вы его любите, и он нужен Вам как воздух, то смотрите на ваши ОТНОШЕНИЯ, а не на воображаемые картины  в своей голове. И почему это Вы будете страдать всю жизнь? Это Вы сами себе придумали, или установку такую дали?  Конечно, так и будет, если Вы не сделаете вид, что ничего не было. Ведь Вы его любите, а любовью можно сделать все.  Так и любите дальше, дарите любовь и получайте. От ошибок в жизни не застрахован никто. Старайтесь и сами не совершать их, и не сильно казнить за ошибки других. 
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Очень хорошая темка для расказа... Его бывшая- е...ливая тварь, Ваш нынешний -инвалид ума...И Вы, такая из себя поэтесса с недетским лексиконом (это я насчет суки) и без капли уважения к собственной персоне...  Не вставляет?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Скажу тебе  как женщина, вплотную сталкивающаяся с проблемой алкоголизма- тебе понадобится много терпения и такта, чтобы суметь убедить жену в том, что ты больше не пьешь. Можешь мне поверить- скандалит она не потому, что стерва по натуре. Просто это у нее настолько наболевшая тема, что любая ассоциация (в данном случае растянутая речь) может вызвать мгновенную неконтролируемую реакцию.  Поговори с ней серьезно и спокойно. Объясни, что ты закодировался ради мира в семье и заслуживаешь того, чтобы тебе доверяли.  Иначе, ну какая это семья, без доверия? Скажи, что ты очень ее любишь, но ее нападки очень тебе неприятны, и если она не хочет, чтобы ты сорвался, пусть следит за своими эмоциями.  Посоветуй ей попить успокоительные, травки какие- нибудь. Сам же, в свою очередь, почаще звони жене из командировок, чтобы она чувствовала заботу и внимание. Вы еще очень молоды, и скандалить и мотать друг другу нервы вроде как рановато... Если твои слова не помогут, постарайся просто понять ее и не обращать внимания на всплески эмоций.  Когда ты дома, ведь все нормально?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте1 То,что Вы беспокоитесь о подруге- это хорошо. Но не мешало бы ей самой немного побеспокоиться о себе...
  Из Вашего рассказа непонятно, замужем Ваша подруга, или они просто "живут вместе". Потому что из разницы в статусе вытекают разные последствия. Если замужем- то сын по любому будет получать материальную поддержку, пксть даже через суд, а если нет- тогда вопрос спорный. В этом случае придется Вашей подруге реализовать все свои знания и умения, немного притупившиеся во время сытой и беззаботной жизни, и устраиваться на работу.
  Многие мужчины после 40 лет переживают возрастной кризис, и если он еще совпадает с какими-то неприятностями и проблемами- ситуация ухудшается в разы. Неприятности в бизнесе- дело серьезное, и не каждый человек выдерживает это испытание. Некоторые (более слабые) предпочитают заливать неприятности водкой, на все оставшиеся деньги. И здесь я полностью согласна с Дашко- сейчас ему нужна именно сильная и мудрая женщина, чтобы помочь выкарабкаться. Романтическими вечерами и вышитыми иконами тут не отделаешься, нужен и жизненный опыт, и умение уговорить и поговорить.
  В любом случае помыкать собой позволять не следует. Это и ее унижает, и окончательно портит мнение о ней у ее мужчины.
  Посоветуйте ей еще раз попробовать поговорить с ним, когда он в нормальном состоянии. Просто предложить"Если не нужна- значит, я уйду. Хотелось быть вместе, но ты не даешь мне этого шанса. А чувствовать себя козлом отпущения не хочу". 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Насколько я поняла, он милый, ласковый

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Дашко да, бывает и такое. Я чувствую что он любит меня...но доверия с его стороны 0 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT и заботливый только, когда Вы беспрекословно смотрите ему в рот. Или он настолько неуверен в Ваших чувствах, что боится выпустить Вас из виду даже на день. Только в Ваших силах убедить его в том, что у ВАС ТОЖЕ МОГУТ БЫТЬ ИНТЕРЕСЫ! А еслит он не хочнет понимать и принимать этого- то на кой черт Вам такой муж? Быть женой, рожать детей и вести хозяйство- это хорошо и по-женски, но хотите ли Вы всю жизнь довольствоваться ТОЛЬКО ЭТИМ? Есть много хороших ребят, которые принимают активное участие в жизни своей любимой и никогда не ставят свои интересы Выше. Ведь если человека любишь, то желаешь ему счастья. А тут какое- то крепостное право получается. Я уже Вам писала, что стоит призадуматься над подобной перспективой. 10 лет назад 0 0

  • Дашко именно так или когда болею (но это редко слава Богу)))). Он не может быть не уверен в моих чувствах,ну или только если он слепой). На счет доверия....он раньше проверял и следил постоянно, но естественно так и не нашел ничего. Я веду себя идеально - и это не то что бы я себя расхваливала, так и есть. Все мои подруги в шоке - КАК МНЕ МОЖНО НЕ ДОВЕРЯТЬ!!!!!!! 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Значит, он просто собственник и консерватор. В принципе, такой человек как муж может оказаться идеальным- будет и любить, и заботиться... Но при этом Вы должны будете исполнять все его желания и постоянно быть в поле зрения. Шаг вправо- влево - побег, прыжок на месте - провокация. Тут уж все зависит действительно от Вас- о от силы Ваших чувств к нему, и от того, согласны ли Вы принести в жертву семейной жизни свою свободу и свои увлечения. То, что он Вам обещает когда-то - это вилами по воде писано, неизвестно , как будет. А вот жить, постоянно ущемляя свои интересы и завидовать более свободным в своих поступках людям довольно-таки тяжело. Просто посмотрите ему прямо в глаза и спокойно скажите" Да, я тебя люблю, да, я хочу с тобой семью. Но почему я должна приносить в жертву свои интересы и желания? Тем более что они так безобидны? Любовь- это не только, когда хорошо вместе, это еще и когда хорошо твоему любимому человеку, а ты за него радуешься. Так почему ты не хочешь порадоваться за меня?" 10 лет назад 0 0

  • wlad185 не так уж безобидны её желания поехать отдыхать одной... он правильно говорит,что если поедешь одна,то уходи от меня... у меня была обратная ситуция,я доверял,а она поехала к туркам,(как оказалось-заниматься сексом),все её подружки это знали,один я был в неведении.. потом турок ей сказал"приезжай ещё,ты моя жена и хабиби", занимай денег и приезжай комне почаще..а она и так в долгах как в шелках, наверное в 4 или в 6 банках деньги позанимала,а потом из общей "казны" деньги вытаскивала,а сама фактически нигде не работала года 2 из трех... я так рад,что нашёлся какой-то дурачок,который отбил её у меня...слава хосподи, что избавил меня от неё...у ней и папа в 50 лет умер и я отчётливо видел,что я тож должен был умереть лет через 5 или 10...... сейчас "дую на воду" и с большой опаской отношусь к знакомствам с женщинами...увы и ах... 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Обобщая все нижесказанное- поступать учиться туда, куда хочется. Это Ваша жизнь, и позволять контролировать ее  как-то глупо. Если не дать понять молодому человеку, что решения касательно своих увлечений и потребностей Вы будете принимать сами, то совсем скоро почувствуете себя птичкой в клетке, из которой захочется на волю.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы извините за прямоту, но физиология тут ни при чем. Кто-то у него есть. И правда, путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок. Если Вы- замечательная хозяйка и хорошая жена, это означает только то, что жить он будет с Вами. А для секса найдет себе другую. Это не значит, что он хочет уйти. Просто там ему интереснее в постели. Секс с Вами уже приелся за 20 лет, Вы занимаетесь хозяйством, а не изучением поз Кама-Сутры. А кто-то ее читает. И практикует довольно успешно. Так что делайте выводы, пока не поздно. Вы еще молоды, и говорить о физической слабости как-то неуместно. Муж же у Вас не наркоман, не алкоголик и не смертельно больной... Клубника- это хорошо, а вот когда Вы последний раз ездили с ночевкой на озеро? Или на рыбалку? Не просто в лес, на дачу или на море. А что-то такое с экстримом.
  Вам срочно надо что-то делать. Один из вариантов- Вы покупаете себе 2 мини-платья, новые туфли и едете на море без него. Просто одна. Или с подругой, если очень уж некомфортно одной. "Лицом к лицу- лица не увидать"- писал Блок. Пусть Ваш муж посмотрит на Вас со стороны. Может, что-то увидит... А то Вы всегда рядом, под боком, вот и косит глазами по сторонам. Новый фильм гораздо волнительнее неоднократно ранее просмотренного.
  Есть анекдот по теме. Хоронят большого начальника. Все плачут, убиваются, и женщина какая-то незнакомая тоже плачет. Родственники подходят к ней и спрашивают"Извините, а Вы кто?" Она говорит"Любовница". "Как- любовница? Он же всегда был примерный семьянин: всю зарплату - в дом, после работы- сразу домой..." "А нам хватало премии и обеденного перерыва..." Грустно, но факт!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • maiary Да, наверное про меня анекдот, действительно кому то хватает премий моего мужа и его выходных.Бог им судья. 10 лет назад 0 0

  • maiary Езжу второй год на море с сыном, писал Смс ки, а что толку, приехала с моря, красивая загорелая, волосы распустила,накрасилась в поезде, и... вечером спала одна. 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Грустно, конечно, но этот факт еще больше подтверждает наличие кого-либо. А Вы его не пробовали спрашивать в лоб, помните, как в "Забытой мелодии для флейты?" "Дорогой, я что, уже не интересую тебя как женщина?" Что бы он ответил? Ну не будет же он постоянно сваливать то на спину, то на смену... В конце концов это просто смешно. По реакции на прямой вопрос можно многое узнать. Если начнет мямлить и юлить- значит, совесть нечиста. А не пробовали пойти на провокацию? Опять же накраситься, сделать прическу и исчезнуть в неизвестном направлении? Упрощенный вариант версии" Если муж приходит домой пьяный и не говорит, где был- уйди из дома пьяной, и не говори, куда пошла..." 10 лет назад 0 0

  • maiary Спасибо, конечно спрашивала,на счет интересую ли, как женщина.Предлагала пожить отдельно месяц -другой, разобраться в своих чувствах, бесполезно...Надулся как ребенок :Неет, да нееет... 10 лет назад 0 0

  • maiary мне кажется многие проходят такой этап в отношениях.Вед мир не вчера был создан и через столько лет семейной жизни накапливается усталость, знаешь друг друга , как облупленных..трудно сохранить интерес друг к другу..столько соблазнов вокруг. И наверное многие женщины так же, как и я стоят перед выбором - оставить рядом какой есть, все ж мужик в доме. Более порядочные забивают на свои интимные потребности, ибо это грех. Менее строго воспитанные находят любовника. Иные расходятся, наверное это такое время .. усталость от семьи что ли. 10 лет назад 0 0

  • wlad185 неа.. не "усталость от семьи" ,а "усталость от устоявшегося типа отношений"... я думаю что если поменять "модель общения",то всё поменяется... 10 лет назад 0 0

  • wlad185 он жить отдельно не согласен...готовить самому придётся тогда.. 10 лет назад 0 0

  • maiary Да, уж не только готовить придется:) Самому себя обслуживать, стирать, прибираться..А сейчас жена это делает, больно хорошо. Да, менять модель отношений, вот только как... Как из курицы сделать фламинго? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  В основном это-самый сильный аргумент, типа запретного оружия. Коронная отмазка. Если нет настоящей любви. Могу говорить об этом с уверенностью, т.к. мой второй муж говорил то же самое, но в конце концов все же ушел от жены. И по сей день (спустя 20 лет) у него с сыном очень хорошие отношения. Так что отцовские чувства не обязательно реализовывать, живя с нелюбимым человеком. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

  • iostrem Согласна с вами, конечно, и такое бывает, но опять же ситуации разные бывают, а если дети маленькие совсем или вот у моих знакомых, например, когда они были на грани развода, жена уже начинала детей настраивать против отца, представляете, каково ему было бы, даже живя с любимой женщиной, знать, что его дорогие дети ненавидят его. Не жизнь была бы, а ад сплошной, вот тут иногда и правда подумаешь. У меня просто сейчас такая же ситуация, вот сижу и думаю, то ли правда из за детей остался, как говорит, то ли это такая железная отмазка, но там жена никогда с миром не отпустит, каждый день будет проклинать его, если ко мне уйдет и детей вырастит с ненавистью к отцу однозначно, потому что намеки уже были и я видела как это убивало его. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я бы на вашем месте не делала поспешных выводов. Вы познакомились только в июне, и уже уверены, что хотите жениться. Но у Вас пока игра в одни ворота. Видимо, у нее не работат принцип "клин клином вышибают", поэтому она не спешит влюбляться в первого встречного. Тем более у нее трезвый расчет стоит впереди чувств, раз в ответ на Ваши признания она отвечает рассказом о своих целях.  Самое лучшее в этой ситуации- никому не мешать. Во-первых, не мешать себе спокойно окончить второе высшее. Зачем-то же оно Вам понадобилось? Во-вторых, не мешать ей попытаться изменить свою жизнь так, как ей хотелось бы. Пусть попробует. Ведь не факт, что жизнь за границей покажется ей конфеткой.  А пока не терять связь, созваниваться, переписываться.  Пытаясь слишком быстро повлиять на ее решения и бросить все самому ради нее, Вы можете сделать всем хуже. Она сочтет Вас навязчивым, и в одно прекрасное время просто перестанет отвечать на Ваши звонки. Тем более, если любви к Вам не испытывает.А оставив все и поехав за ней, Вы можете сломать свою жизнь. Вы ведь можете так и не покорить ее сердце. Так что лучше не спешить. Как и что делать- жизнь подскажет немного позже. Может, в ее планы пока что совершенно не входит семья? Оставайтесь ей другом и поддержкой, кто знает, может, со временем, она и ответит Вам  взаимностью...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • vhavrulyuk Спасибо. Я так же думаю как и вы мне посоветовали. Практически 1 в 1. Насчет уехать за границу, то только после окончания второго высшего. И насчет того что нельзя мешать полностью согласен. Тем более что она это все планировала до знакомства со мной. Спасибо, так и буду действовать. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Решила написать Вам пару строк, даже не дочитав до конца Вашу повесть.  Извините, просто не хватило терпения. Если Вы так будете вести себя и в дальнейшем- у Вас не будет ни парня, ни мужа, ни любовника. Каждый человек свободен в своих поступках и желаниях. Вы этой свободы дать не можете. А сидеть в тюрьме неохота никому. Так что лить вам слезы до пенсии, если кардинально не изменитесь. Научитесь доверять, уважать чужие интересы и чужую свободу. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  У Вас повышенная сексуальная активность. Хорошо это или плохо- каждый решает для себя сам.  А Ваш нынешний партнер- обычный человек, которого вполне устраивает "секс времен СССР".  Он не видит необходимости совершенствоваться и следовать Вашим бурным фантазиям. Ну не надо оно ему, понимаете? Не потому что он- тупой, необучаемый

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • FUL*GYRIT или ленивый- ну просто ему это НЕ НАДО! И это не минус ему, просто он такой! Получается, что у Вас совершенно разные темпераменты, и с сексом всегда будут проблемы. По крайней мере, с Вашей стороны. Так что Вы решайте для себя сами, что в жизни важнее- бурные сексуальные игрища, или нормальная семейная жизнь. Дело в том, что одно с другим очень редко сочетается. Бывает, конечно, но выходит, что Вам надо искать дальше. Искать того, кто будет подходить Вам в постели и в жизни. Потому что сейчас ситуация не из нормальных- он никак не может понять, чего Вы к нему приколупались с дурацкими желаниями, а Вы уже посматриваете по сторонам в поиске удовлетворения своих фантазий. Разве это жизнь? Быстрее определяйтесь с приоритетами, и либо усмиряйте свой пыл, либо ищите другого мужчину. 10 лет назад 1 1

  • Alenuwka FUL*GYRIT, извините, не совсем с вами согласна. Повышенный темперамент это не минус и не порок, чтобы отказывать себе в необходимых для себя удовольствий, такова природа. И называть сексуальные желания конкретного человека (если он не нарушает закон) - дурацкими, мы не можем и не имеем право, потому как ни один квалифицированный психолог не называет даже садо-мазо дуростью, а это природа наградила человека определенным темпераментом и если человек будет постоянно подавлять это в себе, он будет счастлив? И почему девушка должна усмирять свой пыл, если это ее характер и темперамент, а не молодому человеку хоть чуточку раскрепоститься и получить удовольствие от своей любимой и такой зажигательной девушке? Мне даже трудно представить себе такую пассивность со стороны парня. А девушка абсолютно нормальная, современная и ЖИВАЯ! 10 лет назад 1 0

  • FUL*GYRIT Аленушка, да я не называю ее желания дурацкими, это просто ее парень так думает! И если он не может переступить через свои комплексы, зачем его к этому принуждать? Просто нужно искать другого партнера. Я, наоборот, согласна со всеми формами проявления ее сексуальных желаний!!! 10 лет назад 1 0

  • Шанти Ful, ты прав или права, потому что именно ненормальной и не адекватной он меня и называет))) иногда я сама себя идиоткой чувствую... 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Мне кажется, у Вас дело не только в депрессии. Депрессия не сомненно, есть, даже подсознательная, потому что Вы в настоящее время без работы,  и это давит. На фоне этого возникают мысли о ненужности. Дело в том, что временя у Вас вроде как не лимитировано, а другие люди ,наверное, заняты на работе. Из этого выплывает и то, что они общаются с Вами, когда Им удобно. Мне кажется, обижаться на это не следует. И муж Ваш тоже работает, поэтому ведет себя так, как ведет. Стоит Вам пойти на работу, и все поменяется. И взгляды, и время общения с друзьями и подругами.  Может, никакой неприязни к Вам нет, это просто так кажется с Вашей колокольни, любой оторванный от мира человек чувствует свою ущербность. Не надо забивать голову подобной чепухой. Общайтесь с похожими на Вас неработающими мамочками, если нет знакомых, заходите на форумы, ищите общие интересы, занимайтесь чем-то, кроме хозяйства и ребенка. Домашняя работа никого никогда не делала счастливой. Тем более что она не заметна. Выше нос, и гоните ненужные мысли.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • FUL*GYRIT А если кому-то что-то не нравится- флаг в руки и попутный ветер в спину! Для всех нельзя быть хорошим. Каждый человек- отдельная вселенная, и не факт, что все вселенные совместимы. 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо вам огромное!!!! вы правы,скорей всего так и есть,последую вашему совету )) и да я тоже так считаю что я 500 евро что бы всем нравиться ;)) 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Так бывает. Сильные поначале, чувства не выдерживают испытания бытом и временем. Вполне возможно, что совместный быт "убил" влюбленность у вашего парня. Тем более, если ваши интересы совершенно разные. То, что он хорошо к Вам относится и помогает, говорит о его порядочности, как и то, что он не юлит, а прямо говорит, что"разлюбил".  Не надо от него ничего тебовать, возможно, он и сам не понимает, как и почему это произошло. Постарайтесь успокоиться и понять, что если человек разлюбил, то нужно переступить через свою боль, отпустить его и жить дальше. Иначе мучиться будут все.  Едьте домой, без ссор и скандалов, а там будет видно. Если он не позовет Вас- что ж, придется смириться с тем, что Вы его в чем-то не устроили. Но это не повод для самобичевания и отчаяния. Найдется кто-то другой, кому Вы будете более интересны. Пусть не сразу, но это произойдет. Жизнь- сложная штука и не всегда в ней происходит все так, как нам хотелось бы...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • maiary Хороший совет, мудрый. Едьте домой, побудьте сами с собой, взвесьте все. Любит- будет скучать , писать, звонить, звать..Не любит- не надо истерик , требований объяснить и припирания его к стене.Припереть можно, насильно сохранить семью, но нужна ли такая семья?Поверьте, бывает так, что человек разлюбил, очень больно , но так бывает. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! А почему бы Вам не приструнить своих "тараканов", не взять ребенка в охапку да и махнуть с мужем на рыбалку в дикие места, раз ему так это нравится? Всегда все в полном порядке- это хорошо, но иногда от порядка и плющить начинает. Тем более если вы очень требовательная, гиперактивная и хозяйственная. В настоящее время, при отсутствии работы  и Вашем легком прессинге, он чувствует себя, мягко говоря, не в своей тарелке. Ему проще уйти в себя и ни на что не реагировать. Вполне понятно, что и желания сексуального у него нет. Мужчина в жизни должен чувствовать себя завоевателем, кормильцем и добытчиком. Вот тогда и гормоны играют, и интерес к жизни есть, в противном же случае... Результат налицо.  Все же в некоторых вопросах он идет Вам навстречу, на море же ездили... А вот Вы о его интересах знаете немного. Попробуйте узнать и проникнуться. Вы пытаетесь по всякому его подогнать под свои мерки и принятие жизни, а он всеми силами сопротивляется. Так к единому знаменателю Вы не придете. Поэтому насчет рыбалки подумайте.  И постарайтесь немного попустить свою активность. Переключите ее на работу. А дома позвольте себе иногда просто побездельничать, повтыкать в телевизор, поваляться на диване рядом с мужем, поговорить на легкие темы. Мужчина должен почувствовать, что рядом с ним обыкновенная женщина, которая хоть иногда, да нуждается в нем...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо за ответ на рыбалку не берет категорически, годами уговариваю и я и сын. "Вы мне будете мешать отдохнуть"-говорит. "Мужчина в жизни должен чувствовать себя завоевателем, кормильцем и добытчиком"-эта фраза неоднократно повторялась...Только я не могу понять почему ничего для этого не делается? например, сейчас все разговоры только о проект,е который панацея от всех проблем...При этом вся ночь до рассвета посвящается компьютерным играм, а не написанию того же техплана. Я молчу-делаю вид что не замечаю.... "с ним обыкновенная женщина, которая хоть иногда, да нуждается в нем..."...Вы знаете сколько раз я ему об этом говорила? Ответ: ты можешь свои проблемы сама решать? тебе нянька нужна? вот как то так.... 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Тогда с сожалением приходится согласиться с вариантом, что это не Ваш вариант...И опять же - решение упадет на Ваши плечи, поскольку именно Вы- сильная и умная женщина. Да, "от таких жен не уходят", потому что с ними удобно ничего не делать , а просто спокойно существовать, не прилагая к этому никаких усилий. Будете ли Вы терпеть это дальше- только Ваш выбор. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо за Ваше мнение 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вполне возможно, Ваш муж просто кобель по жизни, и нужно либо уходить от него, либо смириться... Но есть еще вариант. Проанализируйте временные даты.
  Живете 6 лет. 3года назад ушли от него с ребенком. С маленьким, само собой. И за последующие 3 года- еще 2-е детей.  Получается, что за 6 лет Вы постоянно находитесь в процессе беременность-роды-отходняк-воспитание малыша... На себя, мужа и окружающих времени практически не остается. Лишь бы накормить, постирать, убрать, приготовить, выспаться... Думаю, не ошибусь, предположив, что на совместное времяпровождение с мужем времени нет.  Не каждый
  мужчина выдержит это испытание и смиренно будет ждать, пока детишки немного подрастут, мама вспомнит о том, что она тоже женщина, а не только мать, начнет делать макияж и прическу, наденет короткое платье и каблуки. Мужчине нужна не только мать его детей, но и любовница,- это мать его детей, которая умеет преобразиться в соблазнительную стервочку в мгновение ока, и исполнить любой каприз.  И если этого нет дома, он благополучно найдет на стороне, благо желающих вполне хватает.
  Если я не права, прошу прощения. А если все обстоит именно так- срочно что-то делайте. Старших- в садик, и все внимание на себя. Встряхнитесь, вспомните о подругах и любимых делах, больше прогулок, улыбок и позитива. Периодически привлекайте мужа к прогулкам с детьми, просто к выездам на природу. Главное- Ваше желание и умение. Удачи Вам!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если Вам хочектся верить в то, что он страдает тоже, то у Вас в корне неправильный подход к отношениям. Вы же его вроде любите? Так зачем желаете ему плохого? Страдания ведь ничего хорошего не принесут ни Вам, ни ему. А потом в один прекрасный момент может случится, что душа восстанет против того, кто заставлял ее страдать. И вместо радости встречи Вы получите эффект противоположный. Любовь должна уметь ждать. Постарайтесь заполнить свободное время любимым занятием, приятными воспоминаниями, планами на будущие встречи. От страданий и слез расстояния не уменьшатся, поверьте. Наоборот, разговаривая с ним веселым голосом, Вы тем самым дадите понять, что у вас все хорошо, и что жизнь продолжается. Вы же не хотите полностью впасть в эмоциональную зависимость от него? Слыша Вас веселой, ему легче будет справиться с разлукой. Ну а если ревнует- так это уже его тараканы, извините... Так что нос по ветру, хвост пистолетом, оставшееся время посвятите себе целиком, и все будет очень хорошо!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! А Вы не пробовали не урезать порции, а просто поменять саму пищу? Вместо картофеля или макарон ложить себе тушеные или свежие овощи на гарнир, их сейчас валом. А в качестве основного блюда- нежирное мясо или рыбу. Но поверьте, после хорошей порции салата из помидоров и перца Вам вряд ли удастся впихнуть в себя много пищи... И перед каждым приемом пищи выпивайте 2 стакана чистой воды, минут за 15-20.  Добавляйте в блюда куркуму, молотый имбирь, красный и черный перец. Если трудно по утрам бегать- не надо, просто займитесь зарядкой на голодный желудок, минут 20. Под музыку и с хорошим настроем. И все сладкое и мучное ешьте только до обеда, если уж очень хочется, но по возможности старайтесь заменять их фруктами и невредными сладостями (зефиром, мармеладом). У Вас не такой уж большой вес, чтобы бить тревогу и комплексовать. Только чуть-чуть постарайтесь, и все получится!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Каждый человек может жить нормальной жизнью. Смотря что включить в это понятие. Кто определяет норму? Где это прописано? Маньяк тоже считает, что живет нормально, и делает то, что захочет...
  Чтобы жить нормально, необязательно чувствовать себя комфортно в обществе. Главное, чтобы у Вас присутствовал внутренний комфорт. Ведь не все люди общительные, за столом или в другом месте поддерживают разговор и т.п. Молоть смешную чушь, над которой ржут окружающие, за рюмкой водки- на это большого ума не надо.
  Я внимательно перечитала Ваше послание. В нем, кроме описки в самом начале, нет ни одной грамматической ошибки. Все мысли изложены правильно и очень грамотно. Вы-умный и думающий человек. Постарайтесь избавиться от стереотипов поведения в жизни. Если самому трудно- с помощью личных занятий с психологом.
  Говоря о стереотипах, я имела ввиду отношения между людьми, интересы общества и подобное. Но не общие понятия, типа "кто не работает- тот не ест". Несмотря на Вашу природную лень, Вы должны принять то, что это действительно так, работать и зарабатывать хоть что-то надо. Трудно уживаться в коллективе- пробуйте индивидуально. Ум у Вас есть, желание что-то изменить тоже.  Попробуйте в интернете, или сайты создавать , или еще что-то.  Найдите единомышленников, ведь таких как Вы, много, поверьте. И каждый по отдельности считает, что жизнь кончена и нет просвета... Если Вы читали "Повесть о Ходже Насреддине", то должны помнить, что "судьба и случай никогда не приходят на помощь к тому, кто заменяет дело жалобами и призывами. Дорогу осилит идущий..." Удачи вам в жизни, и не отчаивайтесь!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не нужно сильно ограничиваить себя в исполнении желаний... Подойди и врежь!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +2.5

  Другие (2)

  Если люди в близких отношениях, то со временем между ними возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости- естесственная основа любви. В жизни любовь и привязанность могут путаться. К человеку можно чувствовать одновременно и то, и другое.
  Мы очень зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому панически боимся его потерять.
  Есть простой критерий , отличающий любовь от привязанности- это боль. Боль при потере любимого человека, и страх, что это может случиться. И в результате- постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовь предполагает более глубокие чувства, где на первый план выходят потребности другого человека, и ты не боишься его потерять, потому что желаешь ему счастья, и смиришься с любым решением.
  Но привязанностью можно и убить любовь, потому что привязанность желает обладать другим человеком, не давать ему свободы действий и решений.
  Что происходит в вашем случае- можете определить только вы сами. При любом раскладе, нужно давать друг другу больше свободы и личного пространства.
  
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • OOOOlga да куда уж больше... у каждого из нас достаточно того и другого.. большое спасибо за совет) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Все немного сложнее, чем тебе уже написали. Парень волюбился не только в душу. Душа у него отождествляется с образом, уже сформировавшимся у него в голове. Причем они неразрывно связаны. И "привязать" эту душу к другому образу возможно, но непросто. Так что чем быстрее ты расскажешь все как есть, тем лучше. Но приготовься ко всему. Вполне возможно, что твой знакомый перестанет с тобой общаться  , по двум причинам: ему не понравится теперишний образ, или он элементарно обидится. Все-таки неприятно отношения начинать с обмана... Но, возможно, все и наладится. В любом случае, больше никого не обманывай, чтобы самой не пришлось раскаиваться.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Уж не знаю, какой у Вас вес, и стоит ли он того, чтобы так над собой издеваться. .. Вы говорите, что перечитали кучу статей, но видимо, пропустили самое главное- любая диета без физической нагрузки- просто пустой звук. А физическая нагнрузка невозможна без углеводов, т.к. они снабжают энергией еаши клетки. И получается очень стройная картинка: Вы занимаетесь физическими упражнениями, потребляете небольшое количество углеводов, это способствует улучшению метаболизма, и все в порядке. И ничего нигде не висит, мордочка выглядит нормально, а не как у котенка с помойки, и мышцы подкачаны, ручки-ножки в норме. Вы же знаете, что при похудании сразу худеет лицо и грудь (т.е. верхняя часть), а попа, живот и бедра уже после. И соотношение 3:1.Т.Е., сверху похудеете на 3 кг, а снизу- на один! Ну и что это будет за внешний вид? Немедленно ставьту установку в Вашем мозгу на НОРМАЛЬНОЕ потребление пищи, просто пищи ПРАВИЛЬНОЙ и в меньших количествах. Но не до такой же степени меньших!
  Кстати, о воде, в которой Вам мерещатся углеводы. Вы воду пьете? Если уж решили над собой поиздеваться, то не менее 2-х литров в день- как отче наш! И цвет лица улучшится, и обмен веществ ускорится, и настроение поднимется.  А фрукты, творог и бисквит ешьте на здоровье!!! Только бисквит- в первой половине дня, все равно не отложится, а творог (лучше нежирный) нужен каждый день, не говоря уже о фркуктах.
  И пересмотрите свой "гардероб" статей. Исключите статьи- примеры, потому как что подходит одному, противопоказано другому.  Лучше почитайте о вреде и пользе углеводов, о пользе физических упражнений, из еды исключите только жирное, копченое, сладкое (и то не все) и сильно соленое. А мясо, рыбу, творог, фрукты, овощи - ешьте с удовольствием по 5 раз в день небольшими порциями. И все будет хорошо! Ну и , конечно, за 2 часа до сна желательно не есть. Не после 18-ти, а за 2 часа до постели! Может, Вы ложитесь в 12 ночи, так что же Вам, сидеть и слюной давиться? На ночь тоже овощи тушеные, творог, фрукты- и не надо бояться! Пересмотрите Ваши "пунктики" и "перестройте" программу, а то так к врачу попадете . Удачи вам!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы бы его послали культурненько к его"алмазу" бесподобному, и пусть сияет для него и дальше... Вполне вероятно, что она не ставила его на первое место, не отдалялась для него от друзей и знакомых...Была некоторое время недоступна, и поэтому интересна.  Ну а поскольку Вы- преданная и беспрекословная, Вас можно и не брать в расчет. Т.Е. при любом раскладе простите и примете. Что, в принципе, и произошло.  Только теперь у него огромное преимущество- Вы перестали быть эталоном преданности, и стали еще уязвимее. Мужскую измену можно не брать в расчет, а вот Вашу- обязательно (с точки зрения мужчины). Теперь при каждом удобном случае это будет вспоминаться. Мне кажется, лучший выход- порвать отношения и не проходить опять по кругу эту ситуацию (его измена- возвращение- клятвы- упреки). А это, несомненно, будет повторяться, раз уже произошло.  Так что подумайте, взвесьте и примите решение- хоти те Вы быть полностью плдчиненной человеку, который Вас постоянно упрекает в чем-то, не верит Вашим словам, имея при этом "рыльце в пушку", или быть свободной и независимой, с потенциальной возможностьбю встретить хорошего человека...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если он еще не нагулялся, то ничего ты не сделаешь.  Это надо либо принять, либо просто с ним расстаться. Есть очень "любвеобильные" мужчины, которые просто не могут довольствоваться одной женщиной. Ну не могут, и все тут! Хоть и понимают, что это неправильно. Хоть и любят. Хоть и мучаются.
  Может, как вариант, временно разбежаться? Типа "иди , милый, погуляй, а когда будешь готов, вернешься". Но не вариант, что ты его будешь ждать...  Просто это пока вы не женаты, ты можешь еще не зацикливаться на этом особо, а если будет семья, дети? А его опять потянет "налево"? И скажет, "извини, не хочу, но природа требует?" Что ты бкудешь делать тогда?
  Скорее всего, это не проивычки, а натура. привычки изменить можно, натуру- нет. Тебе есть о чем подумать. Подумайте с ним вместе. Если он, как ты говоришь, любит тебя, не захочет же он, чтобы ты мучалась и страдала?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Флаг ему в руки, попутный ветер в спину!
    Ты поменяла цвет глаз, волос, место работы... А он? Что он поменял в себе, чтобы не потерять тебя?
   Не надо бояться причинить боль себе. Если не причинишь ты, причинит кто-то другой. Так что лучше уж ты.  Не надо бояться отпускать. Привязать к себе невозможно. И удержать невозможно, если он уже все решил. Не надо просить вернуться. Если он это сделает только из жалости к тебе- будет еще хуже.
  Лучше спроси себя, что ты делала не так... Чтобы в будущем ни с кем другим не повторять своих ошибок.
  Как раз сегодня наткнулась на небольшой стишок. Вроде в тему.
  "Пройдут года...Поймет любой... И это не изменится:
  Чем больше жертвуешь собой, Тем меньше это ценится!"

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Могу тебе сказать однозначно: старой девой ты точно не помрешь! Если ты решила довериться тому, в ком будешь уверена- не меняй своего мнения . Подругам культурненько так объясни, что это твоя жизнь, и ты будешь распоряжаться ею сама... Много глупостей в жизни совершается именно из-за слишком "доброжелательных" друзей и подруг. Не поддавайся на провокации, живи так, как считаешь нужным. Береги себя для того, единственного, и будешь обязательно счастлива!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Люди могут спать именно потому, что они состоят в браке, и есть такое понятие как "семейный долг". Даже если у них и плохие отношения, то в минуты временного перемирия, в силу физических потребностей, они друг с другом спят. Просто отказ от супружеского ложа может означать однозначный разрыв, а хочется пожить в семье... У меня есть много жизненных примеров, с драками, синяками, пьянками, -короче, не жизнь, а ужас, но тем не менее секс присутствует. Пусть не так часто, но есть.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Вот это я и хотела узнать, спасибо большое. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Попробуйте оставить подержать его недельку на "голодном пайке"- не пишите сами, не звоните, на встречи не соглашайтесь, ссылаясь на занятость.  И посмотрите, как он будет себя вести. Если забеспокоится- значит, что-то к вам испытывает. А если ему будет все равно- ну что ж, закройтесь у себя в комнате, выплачьтесь в последний раз от души и мысленно попрощайтесь.  Между прочим, после неудачных отношений у творческих людей должен начаться подъем, так что не все так уж и плохо.  У Вас есть чем отвлечься, у Вас прекрасные занятия, которые не дадут Вам скучать. Не отчаивайтесь, если вдруг все закончится. Это надо просто пережить. Мужчины редко когда прямо говорят о разрыве отношений. Зачем? Это же надо брать на себя такую ответственность- причинить боль другому человеку. Гораздо безопаснее медленно попятиться назад, урезая встречи , пропадая надолго. Пока Вы сами не догадаетесь, или сами не пошлете его подальше. Если он решил поступить именно так- не доставляйте ему удовольствие видеть Ваши слезы. Сделайте вид, что вам до лампочки, и таких мужиков у Вас- пруд пруди.  А там видно будет.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • violet.valentine Спасибо за совет, так и постараюсь поступить.. Только бы выдержать и самой не сорваться. Как бы я хотела, чтобы он действительно побеспокоился об этом хоть немного, мне так не хочется терять его. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Вы бы над мальчиком не издевались, мамаша...Или хотите, чтобы с психикой у него проблемы были?
  Не говоря уже о вторжении в личное пространство (видеокамеры). Даже в общественных местах предупреждают "Ведется видеонаблюдение".
  Не обижайтесь, но Вам к врачу надо. У Вас ненормальная фобия, требующая коррекции и лечения.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ситуация стара, как мир. Вас не должно сбивать с толку то, что он-трудоголик. Это обратная сторона медали. Многие алкоголики когда трезвые- идеальные хозяева, золотые руки, просто хоть к ране прикладывай. А некоторые и в пьяном состоянии могут работать так, что любой трезвый не угонится. Не в этом дело.
  Вы очень переживаете эту ситуацию. Проще было бы включить отностительное безразличие и немного заняться собой

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • FUL*GYRIT Он- пьет, Вы- в парикмахерскую, к косметологу, в клуб. И никаких седых волос и неухоженных ногтей. В первую очередь Вы должны постараться понравиться себе, а потом... трезво оценить ситуацию: готовы ли Вы терпеть рядом с собой, такой ухоженной и красивой, такого алкаша... 10 лет назад 0 0

  • maiary Спасибо, да стараюсь относиться спокойнее.Не получается, второй год мы с сыном ездим одни в отпуск на море, во первых мужу не давали летом отпуск. Во вторых меня уговорили женщины, мол сыну уже 14 лет , а он моря не видел.Вот как уеду, так хорошо, еще в поезде петь охота, на море забываю даже о возрасте, так красиво вокруг, и хочется украшать себя.. И дома конечно я стараюсь выглядеть, у меня есть украшения, золото, серебро, хожу я чаще в платье . чем в брюках.Но вот как посмотришь на мужа, который сидит в кухне, пьет кофе с выражением лица" сижу за решеткой в темнице сырой"..Так ничего не хочется..Уже стараешься во всем и курочку в духовке сделаешь и побуждаешь его куда то поехать по магазинам, в лес за грибами, просто покататься, ничего он не хочет, прокантуется так день, три, пять.. потом пойдет купит пива, потом сходит купит еще пива, потом уйдет и придет через 2 дня, несмотря на прическу и маникюр и курицу в духовке. Клуб тренажерный у нас рядом с домом, пару раз ходила, он поощряет все это , так же как и любые мои занятия(рисование, собаку, крыс,велопрогулки), только ничего это не меняет .К сожалению:( 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Тогда тем более стоит подумать, надо ли дальше терпеть такое. Вы же сами видите, что вдали от него чувствуете себя свободной и счастливой. Возможно, Ваши кулинарные таланты и умение следить за собой оценит кто-нибудь более достойный, который не будет сидеть со скучным видом на кухне перед кружкой пива...В жизни принцип "лишь бы какой мужичок" не очень себя оправдывает. Ну зачем Вам "какой-то? " Оглянитесь, встрепенитесь , у вас впереди еще так мног времени. Прислушайтесь к своим ощущениям, запомните минуты, когда вы счастливы, и исключите их жизни все, что мешает этому чувству. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  А как ту быть? Будете жить втроем- ты, твой друг и его невеста. А чтобы не было очень скучно и стыдно, будете периодически напиваться. Подходит?
  Помучься еще немного, может, это будет тебе уроком. За свои поступки всегда нужно уметь ответить. И перед собой, и перед другими людьми тоже. Видимо, ты еще не готова.
  Что касается беременности- это вряд ли. Беременность- не патология, а нормальное состояние организма, и при ней обычно ничего не болит. Чаще болит именно перед месячными. Тем более если употребляешь алкоголь - гормональный фон может колебаться , и будешь чувствовать дискомфорт. Так что думай в следующий раз, что ты делаешь...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Похоже, Вы- чистой воды собственница. Это очень некомфортно для тех, кто находится рядом с Вами. И проблема именно в Вас. И еще в том, что с годами действительно все приедается и становится обыденным. Непонятно только, что изначально : Ваша ревность или то, что Вы стали отдаляться друг от друга.
  С годами у супругов пропадает непреодолимое желание видеть партнера каждый день, спать обнявшись и постоянно находиться рядом. Их отношения переходят на новый уровень, который основывается на постоянстве, доверии и взаимоуважении. А вот сохранится ли любовь- зависит только от них. Ревность- не лучший помощник в этом вопросе.
  Вы понимаете, что ревностью делаете только хуже. Попробуйте переключить внимание с мужа на себя. Вы почему- то уверены, что он постоянно должен находиться под Вашим контролем и неусыпным вниманием. Может потому, что себе не можете позволить расслабиться? Вам действительно нужно побольше встречаться с подругами, ходить на девишники, может, даже поехать отдохнуть отдельно от супруга. Почувствуйте себя свободной! Свободной от Вашей патологической привязанности .Научитесь получать удовольствие от жизни самостоятельно, и Вы будете еще больше ценить семейную жизнь. Именно ценить, а не портить.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Astra 10 лет назад 0 0

  • Astra Спасибо за ответ!!! Может вы правы в том ,что я собственник.Это из за моей невыносимой ревности,мы отдаляемся друг от друга,кому понравится каждый день " вынос мозгов" поверьте я все понимаю,но ничего с собой поделать не в силах.Как можно боль обиду вырвать из сердца,из души?Как поверить? 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Настораживают Ваши слова насчет ревности "К тому, чего не было". А что, что-то серьезное было? То, что причинило боль? Ну если Вы до сих пор вместе, значит, простили, изначально поверили и согласились жить с ним рядом. Если простили, то нужно поставить жирную точку на прошлом. И научиться "убалтывать" себя. Что-то вроде цепочки логических рассуждений. ..."Вот его нет дома. Где он? На работе. А если с другой женщиной? Он придет , и я устрою допрос. Чего я добьюсь? Прежде всего он разозлится. Особенно если для ревности нет никаких оснований. Т.Е., я испорчу настроение и себе, и ему. На ровном месте. А если основания все же есть? Он все равно никогда не признается. А я в любом случае буду выглядеть взбалмошной , скандальной и непривлекательной..." И перед тем, как начать "выносить мозг", закройте глаза, глубоко вздохните и медленно посчитайте до десяти... Может оказаться, что Вам и перехочется.. 10 лет назад 1 0

  • Astra Спасибо за совет!!!! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Неловкая ситуация будет, если ты начнешь за ним "бегать". А так- ничего страшного. Мало кто кому нравится. Покажи всем своим видом, что тебе совершенно безразлично, кто и что об этом думает. А лучше всего обращать все в шутку. Если тебя спросят, можешь смело говорить"Да, он мне нравится, ну и что? А еще мне нравится сливочное мороженое и волнистые попугайчики"...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Найти в соц.сетях тайные аккаунты или натыкаться на какие-нибудь записи можно только, если их искать. Причем целенаправленно. Попробуйте просто поверить мужу и никогда нигде ничего не выискивать и не проверять. Если он Вам не врет- очень хорошо, если врет- будет врать и дальше, независимо от Вашего желания и Ваших переживаний. Так не лучше ли Вам не знать об этом?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • nadia80 Не буду врать, когда нашла переписку заходила в его аккаунты, уж простите таковы большинство женщин, не ради того чтобы сделать себе больнее, просто нужно было знать как далеко все зашло. Чтобы знать, а стоит ли вообще дальше разговаривать. А насчет врет - не врет, тут есть важный момент, как я говорила эта барышня работает в той же организации, извините за жаргон но "терпилой" быть не хочется. Да и в дальнейшем хочется уберечь себя от такого, не хочу больше такое пережить. 10 лет назад 0 0

  • FUL*GYRIT Насчет совместной работы- это избито, -куча романов, измен и т.д. Все будет зависеть от Вашего мужа, как он захочет. Если клянется в любви и у вас нет прямых доказательств, только подозрения- попробуйте все же ему поверить. Если хотите, конечно. Многие женщины любят бередить свои раны и искать опять и опять. Подумайте, что Вы хотите- жить с мужем мирно и хорошо, или постоянно терзать себя сомнениями. Опять повторюсь- иногда лучше не знать вообще ничего и получать удовольствие от жизни, чем выяснить правду, обмануться в своих надеждах, и после этого мучиться всю оставшуюся жизнь, никому не веря... 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Приступы паники и страха просто так не появляются. Вам надо лечить причину, а не следствие. Ну а для начала увеличьте физическую активность, побольше бывайте на свежем воздухе, водные процедуры. Можно попробовать попить настои трав, просто успокоительный сбор. Просто его надо пить до 3х месяцев. Все ж лучше всякой химии.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы дадите ему последний шанс, а потом еще один, и еще... и так до бесконечности. Нам всегда хочется верить, что этот шанс действительно последний, и после этого каким- то невообразимым образом все изменится. Так не бывает. Тем более уже после стольких прожитых лет. Тем более, если он пьет. И постоянно изменяет.  И тем более Вам противен как мужчина. Дети Ваши уже далеко не маленькие, вы можете устроить свою жизнь как-то по-другому, с человеком, который будет Вас уважать, и с которым Вам будет приятно общаться. Не верьте пьяным извинениям и обещаниям. Что кто-то хочет жить с ним- что ж, всякое может быть, но он даже не любя Вас, будет бояться рвать первым. Мужчины все трусы, их страшит неизвестное будущее. Куда лучше проверенная женщина, законная жена, от которой просто гульнуть- святое дело...
  Вам же нужно подумать не о нем, а о себе. Дайте себе последний шанс стать счастливой!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Хильда "Мужчины все трусы"-весьма спорное утверждение... 10 лет назад 2 0

Советы:

• 1

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Заморачиваться действительно не нужно. Самой жизнью доказано, что чем больше пытаешься решить какую-то проблему, тем меньше шансов на ее быстрое решение. Отпустите ситуацию. Да, Вы- свободная молодая женщина, у которой прекрасный возраст и куча времени впереди для создания хорошей семьи. Если человек нравится- начинайте отношения, не обязательно сразу бежать в ЗАГС. А там видно будет. Не зацикливайтесь на том, что Вам обязательно надо родить до 30. Не получаются отношения- рвите и начинайте новые... Рожать для галочки,
   "абы было", не нужно. Это как раз тот случай, когда спешить не надо. Все у Вас получится!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • FUL*GYRIT Тем более, если чувств никаких не осталось- не надо себя заставлять... 10 лет назад 0 0