Вход


Статистика


Вопросов

10102

Советов

24048

  • просмотров

    761

    советов

    7

    Семья
    Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться. У меня есть лучшая подруга ей 23 года. Я хочу ей помочь, но не знаю как. Она живёт с богатым мужчиной на 20 лет старше её. Очень уважаемый человек в нашем городе. У них когда-то всё было хорошо, он дарил ей дорогие подарки, делал сюрпризы. Она в свою очередь тоже делала очень трогательные поступки для него, своими руками вышила икону, устраивала романтические вечера. Они вместе 4 года. Родила ему сына. Но что-то произошло между ними. У него случились серъёзные проблемы с бизнессом. Она поддерживала его как могла. Она очень хорошая хозяйка: вкусно готовик, печёт всякие разнообразные торты, очень чистоплотная. Постоянно обхаживает его дружков, когда те приезжают гости: принеси, подай. Сейчас это просто ужас какой-то. Он каждый Божий день пьёт. Он сам себе противоречит. То он говорит не задалбывать его, то ему не хватает внимания. Недели не хватит чтобы всё рассказать. Во общем она всеми силами пыталась спасти семью, и ласковой была, и уже и делала всё что он хочет. Не помогает. Он ничего не хочет предпринимать. Понимаете, мы думаем что он человек властный, в жизни всего добился сам, построил шикарнейший дом, привык, что всеми и всегда командовал и теперь с ней обращается так же: убери Я СКАЗАЛ, принеси Я СКАЗАЛ. Ей это надоело. Постоянно упрекает что она с ним из-за выгоды, хотя это не так. Она девушка очень очень простая и скромная. Как быть в такой ситуации? Может ей уйти к маме чтобы он испугался? Или что делать мы уже не знаем. Если уйдёт к маме будет очень тяжело. Работы нет. Да ещё и с ребёнком. Мама сама не потянет её, её ребёнка и ещё младшую дочь (подруги сестра).

    Могут советовать: Все пользователи

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    вы просто золотая подруга!!!! вы молодчинка!!! я думаю что в данной ситуации ,на данный момент лучше всего им обоим,вместе сходить к психологу.Так как можно понять ,и его, и её.Если он, её сейчас не поймет, то потеряет,вед ь такаих девушек очень мало,даже раритет...а он так к ней относитья..похоже у него пропал интерес к жизни,много что было, это понятно,и это сложно,это стерсс,но это жизнь...а жизнь всегда дает понять кто поможет и будет с тобой в трудную минуту,а кто был только из-за выгоды...желаю вашей подруге терпения,а её мужу благорозумия и что бы у них ве наладилось...

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    В этой ситуации Вы ей сможете помочь лишь выслушивая и поддерживая, так как до конца мы ситуации в других семьях никогда не узнаем.
      Вашей подруге нужно больше интересоваться душевным состоянием ее мужа, нужно узнать у него, что он чувствует, как ему помочь. Нужно объяснить ему, как ей тяжело тоже наблюдать как он меняется по отношению к ней. Вашей подруге нужно передать, что существует кувшин эмоций по Вирджинии Сатир. На верхушке кувшина агрессия, злость, раздражение, грубость (то, что мы часто проявляем, чтобы нас не заподозрили в слабости, робости, неудовлетворенности) следующий слой эмоций, которые лежат под первым слоем, т.е., что у человека глубже в этот момент это обида, страх. Еще ниже на дне кувшина находятся неудовлетворенные желания и потребности человека, которые он оченьь хотел удовлетворить. Т.е. мы в нашей жизни чаще всего реагируем на верхушку кувшина.
       Её муж был таким же ребенком как и она. В таком состоянии он типичный ребенок, который не смог получить свою игрушку ( бизнес, сделка, контракт, партнерство). А что нужно делать с ребенком? Правильно любить.
       А по поводу обхаживает дружков. Передайте ей, что нужно с этим прекращать. Их нужно не обхаживать, а уважать как окружение  ее мужа, она же сама его выбрала как спутника. В отношении его окружения нужно уметь себя поставить как не домохозяйку, а любимую гостеприимную женщиину их друга. Так как мир нас зеркалит. Все люди нас зеркалят. Это очень тонко, но правда. Передайте ей удачи. По-больше терпения и любви))
       

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Здравствуйте1 То,что Вы беспокоитесь о подруге- это хорошо. Но не мешало бы ей самой немного побеспокоиться о себе...
    Из Вашего рассказа непонятно, замужем Ваша подруга, или они просто "живут вместе". Потому что из разницы в статусе вытекают разные последствия. Если замужем- то сын по любому будет получать материальную поддержку, пксть даже через суд, а если нет- тогда вопрос спорный. В этом случае придется Вашей подруге реализовать все свои знания и умения, немного притупившиеся во время сытой и беззаботной жизни, и устраиваться на работу.
    Многие мужчины после 40 лет переживают возрастной кризис, и если он еще совпадает с какими-то неприятностями и проблемами- ситуация ухудшается в разы. Неприятности в бизнесе- дело серьезное, и не каждый человек выдерживает это испытание. Некоторые (более слабые) предпочитают заливать неприятности водкой, на все оставшиеся деньги. И здесь я полностью согласна с Дашко- сейчас ему нужна именно сильная и мудрая женщина, чтобы помочь выкарабкаться. Романтическими вечерами и вышитыми иконами тут не отделаешься, нужен и жизненный опыт, и умение уговорить и поговорить.
    В любом случае помыкать собой позволять не следует. Это и ее унижает, и окончательно портит мнение о ней у ее мужчины.
    Посоветуйте ей еще раз попробовать поговорить с ним, когда он в нормальном состоянии. Просто предложить"Если не нужна- значит, я уйду. Хотелось быть вместе, но ты не даешь мне этого шанса. А чувствовать себя козлом отпущения не хочу". 

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Человек всегда стоит перед выбором. Ваша подруга сделала свой выбор несколько лет назад, сейчас вновь ей предстоит сделать тоже самое: либо оставить все как есть, либо что-то изменить. Похоже, что  оставлять все как есть ей надоело. В семейной жизни всякое случается. Одно дело. если муж с женой ровесники, здесь - другая ситуация. Эти отношения напоминают отношения отца с дочерью. Проблемы с бизнесом - это очень серьезно для мужчины, но сильный человек пить не будет! Согласна, что уходом к маме его пугать не стоит, а вот о своей дальнейшей жизни вашей подруге подумать стоит. Для начала ей надо поговорить с отцом своего ребенка о их дальнейшей жизни ( конечно, когда он трезв). У него ведь тоже есть свой взгляд на их отношения. Поговорить о судьбе сына. Одно дело, если установлено отцовство ( тогда можно подать на алименты),а если нет? Но унижаться ей негоже. Работу можно найти любую с учетом ее умений, тогда и маме будет не в тягость. Надо думать и искать выход из ситуации, он всегда есть! Удачи!

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Выход есть всегда. Единственное что должна понять ваша подруга, что нельзя создавать семью так необдуманно, с замыленными глазами. То что она простая и скромная не так уж и хорошо в наше время. У нее есть образование? Даже если нет, работу можно найти, главное захотеть (знаю по своему опыту). Пусть устроится на работу, отдаст ребенка в садик. Конечно сидеть на маминой шее не нужно. уходить к маме что бы напугать его - это по крайней мере смешно. Если уходить, то уходить потому что так хочется и так лучше для нее. Богатый, уважаемый человек не испугается этого.....захочет вернет, захочет выкинет, захочет отберет ренка - жизнь такая. Нужно твердо решить для себя, что она хочет. Для чего эти жертвы по спасению семьи. Вы говорите. что она бескорыстна и его богатства ей не нужны,значит и терять ей нечего кроме своего спокойствия и ненарушенной психики ребенка. Мужчине такого уровня нужна сильная женщина, рядом с которой он не потянется к бутылке. Ваша подруга многое спускала с рук и получила отдачу. Если она хочет сохранить семью, пусть изменится, пусть поможет ему не уходами а присутствием. Пусть он знает, что его женщина лучшая, которая с ним всегда. Пусть не позволяет себя унижать.....подносить его друзьям может и служанка, раз он такой обеспеченный. Она должна показать ему, что она тоже личность, заставить уважать себя. Если же нет, то нужно уходить раз и навсегда. 

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Водка до добра не доведёт.
    Почему-то о разводе ничего не написали.
    По суду будет раздел нажитого в браке имущества. Бедной она не останется.

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Как это все смотрится для меня со стороны...Богатый( и уважаемый) человек приобрел понравившуюся ему Вещь.Он ею дорожил,любовался,сдувал пылинки.Но потом она потускнела для него,потеряла свою новизну и он переключился на что-то другое.А вещь ,некогда любимую,задвинул подальше,да еще и удивляется порой:" Почему она меня так привлекала?.."
    О чем думала ваша подруга,когда в 19лет,не зная мужчин и  жизни,выходила замуж за человека ,который старше нее на 20 лет?
    Что тут можно сделать? Как бороться с уважаемым и состоятельным?..Чудес не бывает.

    Посоветовали 10 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Семья"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples