Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте!
  Вы пишите, что бросили употреблять спайсы после того, как лишились навыка общения.
  Прошу Вас, опишите ситуацию, когда Вы лишились этого навыка..

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Maxone111 Когда бросил, мне стало понятно, что я и в трезвом состояние как овощь, не могу поддержать беседу, а как хотелось бы, не могу начать разговор, отвечаю скучно, односложно, пробую что нибудь придумать но получается не смешно и банально.. 10 лет назад 0 0

  • Радомира С какого возраста Вы не можете поддерживать ни с кем беседу? 10 лет назад 0 0

  • Maxone111 Где то с 17 через месяц 19 10 лет назад 0 0

  • Радомира Значит, около 17 лет Вы умели хорошо общаться с людьми. Но что-то произошло, какое-то событие воздействовало на Вас и повлекло изменения. Пожалуйста, вспомните его. 10 лет назад 0 0

  • Maxone111 Около 17 лет я бросил девушку но больно не переживал, говорю что стал курить и пацаны заметили с кем курил , что я перестал с ними угарать, тоесть что кури что не кури состояние одинаковое,. Может спайс как то психику повредил 10 лет назад 0 0

  • Радомира Врач-нарколог пишет о последствиях после приёма "Спайса": http://www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=53267 Вы работаете над собой, но думаю, чтобы восстановиться Вам нужна очная помощь специалиста. 10 лет назад 0 0

  • Maxone111 Огорчили. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Но почему же? Такого развёрнутого общения, как Ваше с Гуру, я тут уже давно не видела. 10 лет назад 0 0

  • Maxone111 ахахах да пора к наркологу) 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Миллионы людей сходятся-расходятся, вновь сходятся и разводятся. Не вы первый, не вы последний. Жизнь продоложается! Всё может измениться. Даже песня есть:
  Ця пісня мила, ця пісня люба,
  Все про кохання, все про любов.
  Як ми любились та й розійшлися,
  Тепер навіки зійшлися знов.
  Но не только семейная, холостяцкая жизнь тоже хороша по-своему.
  А изменить свой социальный статус ещё успеете. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Дважды приобрёв негативный жизненный опыт, ты боишься его повторения, и поэтому не раскрываешься перед людьми. Это причина, а следствием является одиночество. Самая большая роскошь на свете - это роскошь человеческого общения. Без него жизнь скучна и скудна. Подумай, на каком этапе ты прерываешь общение. Думаю, ты найдёшь повторяющийся момент в развитии многих контактов. Попробуй поразмыслить, где ты застряёшь, когда появляется твоя тревога, при каких обстоятельствах, и переломи ситуацию, продолжив общение.
    Надо понять, почему с тобой произошли такие  истории, проанализировать, и не допускать впредь сделанных ошибок. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я думаю, что вы нашли истинную причину вашей ревности. Но вы же прекрасно понимаете, что есть верные, преданные, порядочные девушки. Вы должны поработать над собой и развенчать ваше представление о том, что снова наступите на те же грабли. Совсем не обязательно, что прошлый негативный опыт повторится в этот раз. Ведь сами пишите, что девушка даже повода для ревности не давала! Старайтесь контролировать свои эмоции, управлять ими. Если начинается ссора, выйдите в другую комнату, на улицу, или хотя бы окно нараспашку, прохладный воздух помогает! В противном случае, вы действительно рискуете по своей вине потерять хорошую девушку, которая уже согласилась стать вашей невестой. Поймите, что прежде всего, вы можете вновь сломать себе жизнь и остаться один, а не строить счасливую семейную жизнь вместе с любимой. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • alex2238 стараюсь контролировать!но сам не понимаю почему я на неё срываюсь! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Люди, которые общаются между собой, образно говоря, связаны тонкими золотистыми нитями. Болезненная привязанность превращает такую нить в бревно. Попробуйте это визуализировать в спокойной обстановке, например, перед сном, когда тело расслаблено. Представьте, как вы ломаете это бревно, не хватает сил - пилите, рубите, сжигаете. Предполагаю, что если вы попробуете, вам придётся приложить немало усилий, чтобы разломать связь с этим мужчиной мысленно. Упражнение должно помочь для изменения вашего поведения в реале.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваши истерики - это откачка ваших сил и энергии в прошлое. Почему бы вам не потратить их на созидающее в настоящем.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Действительно, учительница может стать примером для тебя. Ты можешь перенять у неё хорошее, это пригодится тебе в дальнейшей жизни.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Все правы. Вы были щедры, а к вам стали относиться потребительски и  появились новые потребители. Это зависит от уровня сознания, совести людей. Конечно, им так выгодно, удобно, вот и сели вам на голову. Но вы закрыли для них аттракцион щедрости, и бессовестные теперь недовольны. Вы достойны иметь в окружении людей с высоким уровнем сознательности, имеющих такую же позицию, как вы - помочь, если человеку трудно. Но надо понимать, что трудность - это временно, человек сам действует и преодалевает её. Если же человек сидит в болоте и ему там хорошо, увяз в своих трудностях, болото будет вечно поглощать вашу помощь. Люди с таким отношением к жизни  не стоят ваших затрат, ни дущевных, ни материальных.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что вы вкладываете в понятие САМООПРЕДЕЛИТЬСЯ?
  Вы хотите работать не по специальности?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • MissT. не то, чтобы не хотела, просто мало оплачиваемая. хотя в своей специальности профи. самоопределение для меня это - поиск именно тех индивидуально-своеобразных вариантов жизненного пути, на котором можно принести много пользы людям и получить поэтому достаточное моральное и материальное удовлетворение. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Если вы хотите принести много пользы людям, то наиболее подходящей является деятельность в социальной сфере. Но в целом в ней, в государственном секторе, низкие зарплаты. Подходящие профессии - врач, учитель, социальный педагог, психолог, священник, адвокат, социальный работник, волонтёр, работник благотворительного фонда. Много пользы людям можно принести, сделав открытие в научной сфере, написав резонансную книгу, работая в определённых рубриках СМИ. Вариантов множество. Вы можете найти частную структуру или работать самой частным образом. Возможно работать в благотворительном фонде олигарха или в гимназии для одарённых детей, духовно-лечебном центре. 10 лет назад 0 0

  • MissT. спасибо большое)) 10 лет назад 0 0

  • Радомира Ваше стремление к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей ни что иное, как самоактуализация. Желаю вам успешно реализовать свой потенциал! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Поставьте дочь в известность, что прекратите её содержать после получения диплома или до трудоустройства, определив с ней конкретный срок на поиск работы . Да и по законодательству лицо, которое получает высшее образование, может быть на иждивении до 23 лет.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Scarabey2001 "может быть на иждивении до 23 лет" - это как понимать? Что считать иждивением? Полностью содержать, что ли? И как я могу определить этот конкретный срок поиска работы, если путём демагогии дочь вообще уходит от его определения? Мне до сих пор не удалось даже подвигнуть её в этом направлении 10 лет назад 0 0

  • Радомира Я знаю, що у Сімейному кодексі України передбачено можливість присудження аліментів на повнолітню дочку до досягнення нею 23 років у випадку, якщо вона продовжуюэ навчання і у зв’язку з цим потребує матеріальної допомоги, за умови, що батьки можуть надавати матеріальну допомогу (ст. 199 СК). Думаю, что аналогичные нормы права есть и в других государствах. Но это уже юридические вопросы. 10 лет назад 0 0

  • Хильда Знаете,я думаю,что дело не в деньгах,а личных отношениях.Законы ту ни при чем.Вы можете в любой момент прекратить давать деньги.Но вы знаете ,что потеряете дочь.Думаю,что ей в 15 лет тоже было тяжело потерять семью,если она даже осознает все трудности жизни с ее матерью.Тем более,что мы знаем это с ваших слов. Возможно,что все сложнее.Прекращая давать деньги даже на необходимое(одежда),вы как бы отказываетесь от нее второй раз.Вы ведь это осознаете? У меня другая семья и обязательства там.А ты уже взрослая.Но ведь ее проблемы не просто так появились,а это все вы-родители. Дело вовсе не в иждивенчестве,а в нерешенных проблемах между вами.Какой вы весь несчастный-сначала жена вас разочаровала,,теперь дочь оказалась не такой,как вы предполагали... 10 лет назад 0 0

  • Scarabey2001 Хильда, я не вполне понимаю, что даёт Вам право публично давать какие-то скептически-пренебрежительные оценки моей личности. Я прекрасно понимаю, что отказав в деньгах дочери, я получаю вероятность разрыва отношений. И что Вы хотите сказать этим "дочь оказалась не такой,как вы предполагали..."? Из каких моих слов Вы это вывели? Меня беспокоит лишь то, что она не строит своё будущее, не думает о том, что может сделать для себя сама лично! Я ничего ей не диктую, лишь пытаюсь пробудить уже самостоятельность! Или Вы считаете, что как раз на этом я и не имею права настаивать? Вам сколько лет, простите? Может быть, по себе судите, привыкли жить на всём готовом? Ни у меня, ни у моей дочери такой роскоши нет. И меня беспокоит именно то, чтобы она поняла и приняла такую мысль. И вообще, весь сыр-бор возник из-за того, что я сам в стеснённых финансовых обстоятельствах, считаю каждый рубль. Передо мной дилемма: дать ещё денег (найти сначала ещё надо!) и продлить период инфантильности. Или не дать и потерять отношения. Я спрашиваю у аудитории: есть ли лучшее решение? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваша воля и вера в Бога спасли Вас! Ваша жизнь показательна для подрастающего поколения, тех, кто пребывает в депрессиии, думает о самоубийстве, встречая преграды на своём пути. Жизнь прожить - не поле перейти. Возможно, прочитав ваше письмо, люди не напишут сюда, потому что найдут в нём ответ на свои вопросы.
  Я присоединяюсь ко всем, поблагодаривших вас, и желаю вам хороших жизненных событий! Добра и здоровья!  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Взрослая жизнь отличается от детства тем, что человек несёт ответственность за себя сам. И это нормально. Ведь у человека уже есть собственный опыт, и он знает об опыте других.
  Во всём остальном хорошо сохранить в себе ребёнка. Это, как написала Дашко, чувство радости к мелочам, чистоту чувств и помыслов и т.д.
  Взрослый - не значит хуже ребёнка. Это иной возраст. Иные события. Но, однозначно, не хуже детских. Отпустите не детство, а печаль-тоску. Она явно пришла не по адресу. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вам надо найти своё предназначение. Менять себя - не выход. А вот познать и принять себя - путь к гармонии. Понятно, что одно из предназначений женщины - рождение и воспитание детей. Реализация в семейной жизни. Но в настоящее время, в нашем обществе часто этого становится женщине недостаточно. Многодетных семей мало. А когда в семье двое, трое детей - находится время на реализацию в любимой профессиональной деятельности, в творчестве и путешествиях. Вам только 18, и этот период отстранённости от приземлённой жизни пройдёт. Хотим мы или нет, но мы вынуждены питаться и ходить по земле. И, кстати, чем старше человек, тем быстрее в его восприятии движется жизнь. Вы сейчас движетесь по духовному пути. Вы выбрали себе подобное окружение единомышленников. Развивайтесь в этой сфере, но не должно быть перекоса. Не оставляйте в застое своё тело. Оно тоже требует внимания, движения и ухода. Например, если человек хронически страдает, извините, от запоров, его философские труды будут специфичны, возможно, слишком мрачны. Истину вы будете искать, но влюбом случае соблюдайте равновесие между духовным и физическим развитием. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Мой муж считает меня ревнивой. Когда мы идём вместе, он, конечно, засматривается на девушек и женщин, которые выглядят необычно. При этом вслух он юмористически комментирует их походку, причёски и др. во внешности. Иногда это соответствует действительности. Иногда девицы и в самом деле изысканы. Но в любом случае, из-за того, что муж проявляет чувство юмора, смешит меня (чтоб не ревновала), отрицательные эмоции у меня либо не возникают, либо сглаживаются его шутками. Бывает, я и сама начинаю ему подыгрывать. Тогда по-настоящему становится весело. Можете попросить своего мужа о такой "услуге". Если он не шутник - отличная тренировка для мозга. И ваша ревность сможет смягчиться, а то и преобразоваться в положительные эмоции.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы загоняете счастье в рамки нахождения себя вместе с любимой. Вы ограничиваете себя,  даёте себе установку, что в разлуке с ней счастье для вас невозможно.  Неужели до вашего знакомства вы никогда не были счастливы? Смею предположить, чт это не так. В жизни происходит множество событий. Наше внутренне состояние зависит от их восприятия. Изначально в человеке заложена радость. Найти подтверждение можно общаясь с новорожденными, малышами, дошкольниками. Чем младше, тем счастливее. Чем ближе к природе, тем естественней и радостней. Посмотрите на жизнь здоровых, сытых животных. Разве они бывают насчастны? Счастлив человек, открытый миру, чувствующий единение, живущий в ладу с ним и самим собой.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • VladDem Вы знаете тема духовная, и мне сложно понять как можно быть счастливым самим с собой. Сначала господь создал Адама потом Еву. Все потому, что жизнь в одиночестве невозможна и цель жизни такова, что человек создан для семьи, потому, что счастье именно в этом. Прийти домой и не доставать ключи из кармана, а чтоб тебе ее открыли. Разве что монахи могут достичь, такого уровня счастья "счастье в нас самих". Я понял каждую фразу которую мне тут сказали в каждом комментарии, но я просто смотрю на жизнь по другому. И спасибо за совет...Может я просто еще слишком молод чтоб понять это... 10 лет назад 0 0

  • VladDem А посмотрите на нашу жизнь...Покупка нового авто..улыбка до ушей и наверное еще неделю будет она не сходить и радость в глазах. Деньги,работа,бытовое когда дела идут хорошо человек счастлив, когда в личной жизни все хорошо, а не обращать внимание если все пойдет наперекосяк не каждый может, и продолжать делать счастливый вид. Любовь не к самому себе и не к миру, любовь нужно дарить женщине..таков наш удел..так создал нас творец...Если вы не согласны посмотрите этот фильм может поймете меня, тут все сказано "Любовь вчера и сегодня". Человек достиг своей мечты, получил работу о которой мечтал долгие годы, у него можно сказать было все, достойная работа, жилье но потеряв любовь его огонек в глазах начал угасать, он понял, что счастлив был только с ней, а все остальное время он притворялся и не хотел признаваться самому себе в том, что он от кого то зависит, конечно это же так по мужски, быть независимым. 10 лет назад 0 0

  • Хильда Материальные вещи и эмоциональные могут только усилить некоторую степень радости в нас. А негативные мы можем оставить во вне и не впустить в себя,если придем к пониманию "счастье внутри нас". Не монахи и отшельники ,а обычные люди... Ведь без понимания этого счастья мы постоянно все портим.Те же отношения между мужчиной и женщиной.Теряем свою любовь.И все это от того ,что в нас нет понимания счастья.Если мы поймем ,что это наше отношение к миру,то и сделаем себя и другого счастливым.Это, как у оптимиста - стакан всегда наполовину полон,а у пессимиста -всегда наполовину пуст.Это и есть отношение к миру. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Мне говорил один ведический странствующий монах, что мужчины созданы для служения женщине - матери и жене, и Богу. Счастливая семейная жизнь - замечательно! Но расширьте горизонты восприятия. Ваш вопрос о внутреннем мире человека. Счастье - это позитивное восприятие окружающей действительности. Можно быть счастливым, наблюдая восходы и закаты, плывя в море, сливаясь с ним, небом и горизонтом, смотреть на водопад или пламя костра, на распускающийся бутон и цветущий сад... И не обязательно быть монахом 10 лет назад 1 0

  • VladDem Согласен с вами "Радомира". Закаты и все такое, классно, но именно это счастье?мне же кажется это наслаждение природой.. 10 лет назад 0 0

  • VladDem В мире полно прекрасных вещей, но все со временем надоедает, согласитесь. Как сказала "Хильда" на половину пуст или полн. И все же исходя из этого можно сказать, что я всего лишь половина без второй половины не можно быть полностью счастливым))) 10 лет назад 0 0

  • Радомира Наслаждение природой - да. Но и слияние с ней, ощущение себя её частицей и полное единение... Разве может надоесть, когда тебе улыбается ребёнок, или ты ешь свежеиспечённый ароматный хлеб, слышишь живую народную песню или помогаешь страждущим людям и братьям нашим меньшим? Например, уже доказано, что волонтёрство продлевает жизнь... Разве нет счастья в душе, когда ты творишь добро? 10 лет назад 0 0

  • VladDem Вы знаете все, что вы сказали, скорей всего приносит радость и счастье вам. Я считаю себя добрым человеком, но я не мессия который поможет страждущем, ведь я не солнце всех не обогрею. Вот вам пример из жизни. Был случай у меня друг увел девушку. Прошло уже много времени лет 6, я его простил и общался с ним все это время но как бы другом он мне перестал быть. Когда он меня просил об одолжении я ему его делал, в замен не просил ничего. Когда я его просил иногда об одолжении он всегда находил отговорку. В чем фишка тогда??? Я не держал зла, вел себя нормально и то что я делал добро, ничерта не значит. Сколько бы я не сделал этого добра, люди не изменяться и мир тоже не измениться, каждый думает только о себе любимом. Не вижу смысла больше помогать людям, вообще это не ценится. Вообщем все, о чем вы сказали я понимаю просто, либо я не такой как вы все)))либо я просто не дорос до этого уровня. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Каждый человек уникален. Никто не дотягивает до Солнца. И если уж творить добро, то не ждать оценки и благодарности. Но духовные закономерности никто не отменял. Я благодарна вам за прекрасную тему для обсуждения. Духовный поиск ведёт к эволюции души. Желаю вам обрести счастье таким, каким вы его себе представляете! Всех благ! 10 лет назад 0 0

  • VladDem Вам тоже большое спасибо, приятно было пообщаться. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами.
  Книг сейчас множество, бумага всё стерпит. Не всегда их авторы - счастливые, уважаемые люди. Они описывают свой жизненный опыт, своё отношение к жизни. И это не должно мешать нам, взрослым людям, поступать по велению своего сердца.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • maiary спасибо 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ви вже 2 роки тільки зустрічаєтеся, але ж ви не жили разом. Це вже інші стосунки. Ви вже можете визначитися: чи розлучитися через її поведінку, чи повірити їй та запропонувати розпочати спільне життя. Якщо кохає вас, вона погодиться, а як ні - то й не жалкуйте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно, он счастлив ибо не понимает своего несчастья?
  Насколько сильно ваше желание вылечить его? Многие женщины хотят быть спасительницами и в результате ломаются сами.
  Без его желания все ваши труды и вложения будут бессмыслены. Самое лучшее - кратковременное просветление.
  Можно применить гипноз, но это вмешательство в волю человека.
  Должен быть какой-то сильный стимул, цель, ради чего ему захочется излечиться. Хорошо зная его, подумайте, что это может быть.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если вы это воспринимаете как проблему, то есть.
  Сделайте перерыв, останьтесь наедине со своими мыслями и подумайте, почему так у вас получается. Есть же какая-то закономерность. Найдите её.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Возможно, ребёнок действительно хочет привлечь внимание таким поступком. Ведь он мог лишиться его из-за проблем в семье. Теперь взрослым не до него. И он вынуждает вас хотя бы отрицательные эмоции проявлять, это тоже внимание,  для него хуже равнодушие. Возможно, он выражает протест или, например, увидел и копирует поведение вашего кота, ведь коты таким образом ведут себя, если им не нравится поведение проживающих с ними взрослых людей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • alinka87 кота нет в доме у нас, стали уделять много времени ребенку, он все равно продолжает так же делать... 10 лет назад 0 0

  • Радомира А поговорить об этом с ним пробовали? Как вариант, выбрать вместе с ним новый привлекательный горшок. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вдохновить на подвиги может дама сердца!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Постарайтесь найти поддержку среди людей, занимающихся деятельностью, которая вам по душе. Стать помощником (например, юриста, тренера). Вращайтесь среди этих людей, налаживайте взаимодействие. Тогда увеличится вероятность хороших изменений в вашей жизни.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте, Лера!
  Думаю, эта женщина вас поддержит. Она отзывчивая, и ранее была в подобной вам ситуации.
  
  http://www.bereginya-rodu.org/contact.php

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Непорядочно поступил ваш молодой челове,к как по отношению к ней, так и по отношению к вам. Чужая душа - потёмки. На 100% после этого случая ему нельзя доверять. Смотрите, как он проявляет себя в других ситуациях, по отношению к другим людям, как относится к своей матери. Ведь здесь нет избирательности.  И вы поймёте, и сами найдёте ответ на свой вопрос.    

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Де-факто вы разведены. Де-юре - нет. У вас есть веская причина для формального оформления развода? Зачем он вам нужен? Вы не можете поделить детей (их нет) или имущество? Если такой причины нет, не спешите. Только будете напрягать себя и его. Когда у вас появится любимый человек, с которым вы захотите зажить семейной жизнью, тогда и решайте эту проблему. И ваш избранник вас поддержит.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Кто ищет, тот всегда найдёт! Вам только 23! Все дороги открыты, и вы можете выбирать.
  Если отпустить не можете по причине, что такого не найдёте - прочь сомнения! Если по другой, то стоит задуматься. Может, он не оправдал ваших ожиданий относительно детей, и вы обижены на него? Так и в дальнейшей жизни будут возникать трудности. Не убегать же от них и , а тем более, не расставаться же из-за них с любимыми людьми. На то и дана молодость, стобы преодалевать преграды и строить счастливую жизнь!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Договритесь провести вместе новогодние и рождественские праздники! Обсуждайте, стройте планы где и как вы встретитесь, продумайте культурную программу. Это сейчас кажется, что будет не скоро, но Новый Год не за горами!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Обижаясь, вы показываете свою беспомощность перед ней.
  Получается, он - такой-сякой, а она достойна вашей обиды? Не много ли чести?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Примите решение, как вести себя с одноклассником, чтобы вам было спокойно. Не отвечать ему в соц. сети. Или, наоборот, встреча с ним поможет прояснить ваши чувства и эмоции, дать успокоение, если вы, например, чётко осознаете, что это человек из прошлого, отношения с ним должны там и остаться. Рыба ищет, где глубже, человек - где лучше.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да не разонравились вы Ивану! Всю жизнь один он не будет. Ребёнок всегда будет внуком своей бабушки. Что-то тут произошло. Можно выждать какое-то время (определите для себя период или до какой-то даты), и если молодой человек не появится, попытаться выяснить самой. Хуже всего ждать и догонять, пребывать в невидении. Но раз на звонки отвечает, лучше спросить о причине изменений у него, а если не будет вразумительного ответа, тогда поговорить с его тёщей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Зачем же разводиться с человеком, которого очень любишь?
  Она переживает, беспокоится о вас и тоже нервничает.
  Вам нужен обстоятельный разговор с ней. Убедите её, что уже прошло достаточное время для того, чтобы она могла вам доверять. Так и скажите ей, что разъездной характер работы - тяжёлый труд, поэтому любой устанет, и вы ждёте от неё хорошего разговора, а не волнений и упрёков. Пусть она представит на вашей работе себя. Если она мудрая женщина - поймёт.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Одна из причин - дисфункция поджелудочной железы.
  Проверьте у врача.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не по-мужски поступил Э, рывшись в ваших соцсетях. Зачем он это вообще делал?!
  Он идеализировал вас, теперь же качели опустились к нижней точке.
  Вашей вины нет. Однозначно.  
  Он сам создал проблему. Не сумел преодалеть.  Застрял и не идёт дальше.
  Вас устраивает вязнуть с ним и дальше в этом болоте? Нездоровье, которое становится только хуже?
  А если возникнут реальные сложности, как поведёт себя Э.? Поддержит, защитит, будет заботиться и помагать вам?
  Он настолько слаб, что даже сам уйти не может. Нравится? Почему? В этом и проблема.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Paradise я не хочу что бы он уходил. и не могу его отпустить. как ему обьяснить что проблема созданая им - преодолеваемая? 10 лет назад 0 0

  • Радомира Он не преодолел проблему в течение года Это хроника. Нужен хороший психолог, к которому необходимо ходить на личные приёмы. Ясно, что это - тяжёлый, долгий и регулярный труд, как для Э., так и для вас. 10 лет назад 1 0

  • Paradise моё терпение безгранично. а к психологу он отказываеться идти, так ка считает что прав и я предательница в его глазах 10 лет назад 0 0

  • Радомира А вы спрашивали, как долго он будет считать вас предательницей? По расписанию, раз в неделю в течение скольких лет? Или всю жизнь? Вы согласны на это, на отношение к себе, как к предательнице? Вы считаете, что заслуживаете такое? 10 лет назад 1 0

  • Paradise всю жизнь. никогда не прощу,сказал. не устраевает, но я не хочу его терять, когда он не вспоминает эту тему - он совершенно нормально себя ведёт. Неделю назад подарил кольцо обручальное и 101 розу, сказал что женимся. прошло 3 дня сказал - зачем ты мне такая, предательница - не женимся((( и опять по новой 10 лет назад 0 0

  • Радомира У психологов есть практика - ходить домой к клиентам. Вы можете договориться и привести его домой, не говоря Э., что это психолог, а представить в другом статусе. Вам надо действовать вместе. 10 лет назад 0 0

  • Paradise у меня априори не может быть друзей мужчин, тем более приводить их домой. С парнями не общаюсь уже год, даже с друзьями, с коллегами -мужчинами по работе стараюсь быть максимально холодной. даже если и найду психолого - женщину он не станет с ней общаться, просто развернёться и уйдёт из дома 10 лет назад 0 0

  • Радомира Я поняла, поэтому не писала о мужчине-психологе. Конечно, женщина. Её можно как знакомую представить, а встретиться даже не в 4-х стенах, по договорённости с ней. 10 лет назад 0 0

  • Paradise он не послушает её, не желает он с психологами общатся 10 лет назад 0 0

  • Радомира Всю жизнь это не продлится. Рано или поздно закончится. Вопрос - как? Человек он слабовольный. Вспомнился сериал "Сонька-золотая ручка" и его продолжение, главная героиня со стальными нервами и её болезненная любовь к слабохарактерному персонажу Володе. Посмотрите. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Почему ты ищешь знакомств и друзей только среди подростков? Если ты уже повзрослел, подружись с людьми старше себя. Расширь возрастные границы. Тогда увеличиться вероятность появления новых друзей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Custos Я даже не знаю где их искать :) 10 лет назад 0 0

  • Радомира Неужели все спрятались ))) Кто ищет, тот всегда найдёт! Можете написать мне. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Согласна с Дашко. Что посеешь - то пожнёшь. Посеявший ветер -пожнёт бурю. Но сейчас время работает на вас. Подготовьтесь к встрече с ним к понедельнику. Возможно, за эти дни он немного остынет. А вы обязательно попросите прощение за своё поведение.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Думаю, что он пропал, потому что выслушивать вам было нечего.
  А гадости говорит, потому что вы с ним расстались, ударили по его самолюбию.
  Мириться - всё повторять заново.
  Мстить - разрушать свою психику.
  Решить проблему - по-моему, вы её уже решили, расставшись с ним.
  Забыть не получиться, потому что это - ваши первые серьёзные отношения. Но извлечь урок - вполне. Это 4-ое. Как? Понять, почему всё сложилось так, а не иначе. И впредь не повторить ошибки.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо большое, буду стараться делать выводы и не повторять ошибок. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Раз он тебе нравится, продолжай относиться к нему по-дружески. Проявляй интерес к его жизни, уделяй ему внимание, умей выслушивать. Но не становись для него одной из множества девушек, с которыми он "веселится" от случая к случаю. Будь для него особенной и постоянной.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • eliz_zs постоянноство есть, но как стать той особенной (что бы он сам это понял)? ведь пока он сам не выделит меня из толпы, этого не произойдет, а втолковать человеку что-то нереально 10 лет назад 0 0

  • Радомира Раз вы друзья, ты знаешь, что именно его может привлечь больше всего. Твои душевные качества - доброта, чуткость и отзывчивость. Или пирожки, которые он очень любит, да испечённые тобой. Может быть, вы дуэтом умеете хорошо исполнять под гитару его любимый репертуар. Или ты можешь придумать оригинальный подарок к его дню рождения. Поразмысли, и ты найдёшь путь к его сердцу. 10 лет назад 0 0

  • eliz_zs а еще я знаю, что это на него не подействует..такой уж он челловек, реньше я знала подход к нему, а после его травмы - не знаю. еще он сам говорил, что после травмы он понял кто действительно друг, а кто так - просто знаклмый, которму что-то нужно, вот после этого он и начал себя так вести 10 лет назад 0 0

  • Радомира При каких обстоятельствах он получил травму? 10 лет назад 0 0

  • eliz_zs на работе, травма руки левой руки, два месяца он вообще ней не мог делать никаких движений, вот уже около месяца намного лучше, но ему вот скоро предстоит операция на этой же руке 10 лет назад 0 0

  • Радомира Значит, опять рядом с ним будут настоящие друзья, а "други игрищ и забав" отсеются... И не бери в голову, что ему с тобой скучно, пусть он тебя развлекает. Он не собирается прекращать с тобой отношения. Пусть развиваются, не торопи события. 10 лет назад 1 0

  • eliz_zs Я могу ожидать, что "пусть он меня развлекает", а он наоборот, и как тогда? А в это время его подружка будет сама его развлекать, вот он и будет строить у себя в голове " зачем ему я, вся такая через чур заботливая и назойливая, когда есть она, вся такая веселая, игривая, занимательная, интересующаяся его здоровьем, но не сильно вникая в это" 10 лет назад 0 0

  • eliz_zs спасибо, вы утешили, что он не собирается прекращать отношения, но вопрос в том, какими он их видит? такими же как сейчас ( то есть есть я, но есть еще куча девочек-подружек, ск оторыми он дружит) или все таки он выделит меня из этой все толпы и на вопрос "есть ли у тебялучшая (не люблю эту трактовку, но по другому не скажу) подруга?" он будет вспоминать меня ? 10 лет назад 0 0

  • Радомира Если девушка парню не безразлична, то он сам пытается привлекать её внимание, в том числе веселит её и развлекает. Ты пишешь - что не скучная девушка. Значит, можешь быть весёлой и радостной. Можешь ему говорить, чего хочешь, проявлять инициативу, на какое мероприятие пойти. Можешь заранее продумать тему для обсуждения при встрече, спросить его мнение, развить её. Назойливость не надо проявлять, ты же чувствуешь его. А чтобы тебя вспоминали как лучшую подругу, должны быть постоянство и достаточное время. Ведь дружба и доверие укрепляются действиями и отношением людей к самым разным событиям, происходящим в их жизни. 10 лет назад 0 0

  • eliz_zs дело в том, что когда я именно с ним, все мое веселье и радость куда-то уходит от того чувства, что я ему не нужна и что с другими ему интересней, особенно это обостряется, когда они с другом начинают вспоминать моменты как они гуляли с той девочкой и даже заранее придуманные темы нет желания развивать или вообще начинать просто перебороть себя и со временем все наладится? 10 лет назад 0 0

  • Радомира Мысли, что ты ему не нужна и с лишь бы с кем ему интересней, надо выкинуть из головы, как смердящий мусор! Из-за них ты выглядишь и ведёшь себя так, что интерес к тебе пропадает. Кому интересен угрюмый и мрачный человек? Есть же мудрость: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Признай, что после травмы он изменился и стал другим. Тебе нравится его бывший образ или реальный, каким он стал теперь? Сравни. И тот, и этот нравится? Ты точно не ошибаешься? Если да, скажи себе, что ты - лучшая девушка! Мысль порождает речь, речь - действие. Из действий - поступки и поведение. Такая цепочка. Ты интересна уже тем, что ты не такая как все. Каждое утро перед зеркалом делай настройку на день, например, "Я - самая обаятельная и привлекательная!" И веди так себя в течение дня, независимо от того, увидишь его или нет. Тогда увеличивается вероятность, что он сам притянется к тебе, и будет думать "а не скучно ли ей со мной?" 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Муж, который любит свою жену, не захочет целенаправленно вызывать к себе ненависть её родителей, да ещё не ситуативную, а на долговременную. Хотя есть вариант, что изначально он этого не хотел, а придумал после проявления вашей реакции, когда вы остались вдвоём.
  Теперь вы будете жить вдали от родителей. Но вы сами не всегда будете рассуждать и решать, как хочет он. И обвинять он будет не так, что родители вас на свою сторону перетянули, а в том, что вы имеете свои собственные взгляды и убеждения.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А в течение года, когда у вас всё было хорошо, о чём вы с ним разговаривали? Какие темы обсуждали? Каким образом они исчезли за последние недели? Что он хочет, чтобы вы у него спросили, кроме общей фразы "Как дела?" Может, ваш партнёр - человек, который не любит телефонных разговоров? Предпочитает в момент разговоров не только слышать, но и видеть собеседника? Есть ли вам смысл не звонить самой, а подождать, когда он проявит инициативу и позвонит сам? Выслушать его, ведь он же в таком разговоре не будет спрашивать "как дела", а выскажет сам то, что посчитает нужным. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Это я)))))))))))))))))))))))))))))))))))) Весь год мы разговаривали не про что!Но это было мило!!Делились проблемами, говорили нежные слова, и т.д. Но теперь он сам не звонит!А если я позвоню он говорит отвратительным тоном,ничего не хочет разказывать,а если я упорно начинаю разпрашивать куда и с кем он на днях ходил на ночь гулять,он может сказать в клуб с друзьями.А потом начинает говорит ,а почему это ты спрашиваешь?-Это не твое дело!А это обидно!Ведь я всю ночь не спала,переживала!К тому же знала ,что там есть девушки.И очень боюсь извены(( 10 лет назад 0 0

  • Радомира Я понимаю вас... Но, может он воспринимает ваше упорство как контроль над его поведением. А контроля он не хочет. Поэтому так и ведёт себя. Смените тактику на мягкость и гибкость. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Есть картина, которая называется "Субличности". То есть в человеке могут проявляться даже более чем две сущности.
  Находит выражение это явление и в поэтическом творчестве, например, здесь:  Раздвоенная личностьhttp://www.bards.ru/archives/part.php?id=15671

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Водка до добра не доведёт.
  Почему-то о разводе ничего не написали.
  По суду будет раздел нажитого в браке имущества. Бедной она не останется.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не понятно, в чём вы собирались перед ним оправдываться?
  Раз такая первоначальная реакция, наталкивает на мысль, что он не хотел общаться с вами непосредственно, а только опосредованно - через интернет-ресурс.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Emrys Aurelio И при этом намыливая ласты в мою сторону каждый раз, как только возникает возможность. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Добавлю. Ешьте из маленьких тарелок. Тогда вроде и порцию съедаете, но еды употребляете меньше.
  Не знаю, к лучшему ли, но можно попробовать заменить сладкое на жвачку.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса я стараюсь так делать...) 10 лет назад 0 0

  • Радомира Нервная булимия - ? http://health.mail.ru/disease/bulimiya/ 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Любящий человек такие вещи не скажет...
  Вспомилось: - Идиотка, - кричит муж на жену.
  - Конечно, идиотка. Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
  Вы проанализируйте своё поведение в ситуациях, которые повторяются. Ошибка то ваша повторяется. Найдите её. В какой момент она возникла в прошлой ситуации и в этой? В чём ваше упущение? Сопоставьте, можете письменно, потому что так вспомнится больше деталей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Может быть до настоящего времени он тебе не был нужен?
  Нужен ли сейчас и, действительно, зачем? Лишь бы был? Потому что есть у твоих подруг? Это не ответ.
   Если ты сейчас начинаешь ощущать потребность в нём, оглянись вокруг. Общайся с молодыми людьми, бывай в компаниях, присматривайся. Но искать ради того, чтобы просто найти - бессмысленно. Конечно, лучше не оставаться переростком, но все мы индивидуальны. Всему своё время. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Есть возраст, отмеченный в паспорте, календарный, а есть - психологический. Эти возраста могут не совпадать.
  Изменения в человеке за день не происходят. Вот вчера мне 17 было, и никакой ответственности, а сегодгня 18, и поэтому всё изменилось. Всё идёт своим чередом. Кто-то и в15 взрослый и рожает детей, а кто-то и до 25 -  юный и ветренный. Не ограничивайте себя строго возрастными рамками, не заглушайте своего "внутреннего рёбёнка", а наоборот разрешайте ему проявляться. Бывает, взрослые мультики советские смотрят, чтобы не озлобиться и сохранить оптимизм.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Мой муж айкидо занимается. Говорит, когда не задумываешься, что до как делать, тело само двигаться начинает, а ум наблюдает со стороны. То есть  надо научиться доверять своему телу, а ум, который говорит, что страшно, будет следовать за ним.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Хильда У меня дети уже почти 10 лет занимаются тхэквондо,поэтому подтверждаю все сказанное))) 10 лет назад 0 0

  • wlad185 неа... "навыки" должны быть "наработаны" для этого... для описанного вами "состояния"- нужен "срок" от 3 лет... 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы можете положиться на свою интуицию.
  Проанализировать его поведение.
  Посмотреть как будут складываться отношения во время вашего и его отпусков.
  В крайнем случае - поменяйте работу. Тогда вы точно всё узнаете.
  Если вас на работе ценят, будут убеждать остаться, могут повысить зарплату, чтобы вы не уходили. А если используют, то не сожалейте о таком решении.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Фактически из-за своих эгоистических побуждений, пользуясь нерешительностью и покладистостью вашей жены, бабушка пытается стать матерью вашего ребёнка. Очень хорошо, что вы живёте раздельно с родителями жены. Жена была домашним ребёнком, не решается поссориться с матерью, для неё это тяжело. Вы же не являетесь их кровным родственником. Поэтому вам легче оговорить условия с тёщей, а жена уже на её сторону не станет. Лето заканчивается, так что скоро в саду долго с ребёнком не погуляешь. Оговорите с тёщей чётко, когда и насколько вы будете приводить ребёнка в будни. А выходные проводите всей семьёй. Или кто-то из вас на базар, а второй остаётся с дочкой. Когда ей исполнится три года, уже можно в детский сад отдать. Ребёнок должен воспринимать маму главной, а не бабушку, бывать у бабушки в гостях, но всегда возвращаться в родительский дом, где и проводить большую часть жизни. Тогда всё станет на свои места. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Подумайте, насколько хватит вашего терпения. Если вас устраивает такая жизнь, то ничего не меняйте. Но нет гарантии, что из-за поведения вашего мужа в дом не придёт новая беда. Вы рискуете. Ведь он постоянно будет подвергать семью опасности.
  Если вас его поведение не устраивает и вы не можете его простить, разведитесь и больше не наступайте на одни и те же грабли.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Сторожук н. У меня уже нет терпения ,но я надеюсь может это в последний раз,или такого не может быть? 10 лет назад 0 0

  • Радомира Вы можете сказать ему, что если такое снова повториться, то вы с ним расстанетесь. В разговоре он должен понять, что это - не пустые слова, а действительно будет так. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Посмотрите в глаза своему страху. Выйдете на улицу и делайте то, чего не когда не делали. Спрашивайте прохожих, как куда-то пройти-проехать. Берите листовки и рекламки. Задавайте вопросы их распространителям. В транспорте уступите место, перебросьтесь парой фраз с кондуктором, пассажирами; в очереди на рынке и т.д. и т.п. Главное, преодалейте свой страх и начните хотя бы поверхностно разговаривать с людьми. Поздаровайтесь с соседками-бабушками, которые сидят на скамейке, обсудите погоду и др. нейтральные явления. Вечерами записывайте свои маленькие успехи, победы над своей скованностью и зажатостью. Я думаю, это вам поможет.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мир весьма разнообразен. ВСЕ - это, по-твоему, круг "элитных" девушек, с которыми ты сейчас общаешься? Если так, можешь выйти из него, познакомиться и проводить время с людьми, которые ведут другой образ жизни, у которых другие жизненные ценности.
  Замечательный молодой человек молод и перспективен. У него впереди много времени, чтобы подниматься ещё выше по карьерной лестнице и улучшать материальное положение.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • lokil Да нет, подруги хорошие, кроме одной) но мы с ней постоянно рядом находимся. Эх, завидую чтоли? Конечно все это я понимаю...все равно мысли постоянно ненужные в голове 10 лет назад 0 0

  • Радомира Если ты хочешь изменить своё отношение и жить сегодняшним днём по-другому, ты можешь пойти от простого к сложному. Выйти на целый день из дому без денег, прихватив воду и бутерброды. Прожить и прочувствовать этот день. Какая она жизнь, без копейки в кармане. Это может привести к переосмыслению некоторых вещей. На более долгое время можно пойти с палаткой в поход. Потом сопоставить привычную жизнь с жизнью в лесу или горах. Можно на месяц поехать в глухую деревню и пожить среди людей, которые ведут натуральное хозяйство. Поди и мысли ненужные изменяться. 10 лет назад 0 0

  • lokil взрослеть вообщем надо) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Подружись с ребятами из своего двора или из соседних.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Totoshka Спасибо за совет 10 лет назад 0 0

  • Радомира Не унывай, Тотошка! :-) 10 лет назад 1 0

  • Totoshka Хорошо=))) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Может у вас боязнь серьёзных отношений, которые предполагают появление ответственности, новых обязательств; боязнь будущей совместной жизни, семейной жизни. На самом деле, это глубокая скрытая проблема. Сначала вы должны найти причину Возможно вы не готовы к серьёзным отношениям или боитесь последствий, боитесь в дальнейшем быть покинутой мужчиной. Проанализируйте.
  Например, есть фильм, когда жена сбежала от хорошего мужа, потому что, как выяснилось, она боялась иметь детей. Когда она была в нежном возрасте её родители трагически погибли. Подсознательно героиня ожидала своей гибели и гибели мужа, когда у них появится ребёнок. Поэтому и сбежала из-за такого страха, сама не понимая истинной причины своего поступка во взрослом возрасте.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Интересно чем он обосновывает двухлетнее и более долгое ожидание? Он говорит о реальных хороших изменениях за это время в жизни вашей пары, предпринимает конкретные действия?
  Если нет, вы можете ему сказать, как написали здесь. Что вы хотите в ближайшем будущем жить либо тихой семейной жизнью, либо реализовывать себя в туристическом бизнесе, путешествиях, узнавать мир и т. д. Если он не захочет терять вас, сделает вам предложение, или усмирит своё эго и отпустит вас в путешествие. Ну а если он вас не поймёт, то скорее всего в дальнейшей жизни вы вряд ли достигните его понимания. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Дашко Естественно, он говорит что все будет хорошо))), но его "будет" это не год и не два))), а 5-10 лет. Я так запуталась.....я просто в отчаянии.....я уже не понимаю. что происходит... Когда я с ним и он такой заботливый,хороший - все отлично. Как только начинается какой-то разговор о моих интересах я чувствую, что человек просто не понимает меня, что мы настолько разные что волосы дыбом!!! 10 лет назад 0 0

  • Радомира В таком случае, подумайте, что может объединить вас. Найдите общие интересы и увлечения. Это будет вдохновлять и радовать вас. . 10 лет назад 0 0

  • Дашко Радомирочка), наверно такого нет...его интересы - это комп игры (он не играет сутками, но это то что ему интересно), я даже пробовала играть с ним))), но это "сложно" для моего мозга))))...даже пойти на море для него подвиг.....Я ему уже говорила, что вот я не понимаю как можно играть в эти игрушки в таком возрасте и любить это, ты не понимаешь как можно тратить деньги на путешествия...так давай не мешать друг другу...ты делай что нравится тебе , я что мне!!! 10 лет назад 0 0

  • Радомира Пока вы не замужем, это вполне допустимо. Судя по тому, что вы пишите в разных своих вопросах, он не хочет ссориться с вами. А вы сильно переживаете, что расстанетесь.Ника верно подметила, что из-за недели в Европе не должен быть разрыв после года отношений. Может быть вы преувеличиваете свои опасения? 10 лет назад 0 0

  • Nika73 Предложите ему, что Вы не едете на неделю в путешествие. а он не приближается неделю в компьютеру. И посмотрите. что он ответит. Если не согласится - как же предложение "не мешать друг другу"? А если согласится - замечательный момент найти общие интересы и увлечения за неделю. Кстати, эту неделю можете назвать и раньше, чем планируете на самом деле ехать. Не факт, что он сможет выполнить свое обещание не играть в игры. Тогда у Вас не будет вопросов. как уехать в путешествие. не потеряв любимого. 10 лет назад 1 0

  • Дашко Я тоже не понимаю как можно разорвать год отношений из-за недели отпуска...Но он сказал - если ты уедешь - мы расстанемся. Вот сегодня я должна дать ответ. В общем скажу, что 2 года я ждать не буду и пусть ищет решение. И правда получается, что я выполняю все его прихоти из за страха что он уйдет, а ему по баробану уйду я или нет - его гордость превыше всего 10 лет назад 0 0

  • Nika73 Не надо про 2 года говорить пока. Надо решать проблеме по мере их поступления. Сегодня решите вопрос по поездке. Вы едете - и точка (если Вы так решили). И не потому что он не готов завтра с Вами расписаться. А потому что Вы просто хотите поехать в Европу. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Если он не простит - до свиданья. Если поймет и отпустит - по приезду уже поговорите насчет дальнейшей жизни. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Дашко, если вы не хотите расставаться с ним, надо дружить и почаще встречаться с благополучными (семейными) парами, в которых люди доверяют друг другу и имеют не только общие события и дела, но и занимаются чем-то своим, что связано с коммуникациями (явно не компьютерные игры, а, например, театральные студии, общественные движения). Ещё лучше, если он узнает людей, достигших успехов в подобной деятельности. Вообще, чтобы вашим близким окружением стали такие пары. Тогда увеличится вероятность того, что он поймёт, что в паре может быть доверие и изменит свои, извините накипело, дикие понятия, в этом вопросе. 10 лет назад 0 0

  • Дашко У нас есть такие друзья. Моя подруга и ее муж. Для него это не показатель...Да он уважает их и хорошо относится, но говорит, что его жизнь это его жизнь и он ни с кого не будет брать пример 10 лет назад 0 0

  • Радомира Я понимаю, что путешествие для вас - определённый риск. Но если ехать, то попробуйте отключиться от проблемы и раствориться в мире, где будете. Отдохните без волнений, тем более вы любите туризм. А он в ваше отсутствие может понять, насколько ему вас не хватает, задуматься и переосмыслить. А когда вы вернётесь, и он поймёт, что вам поездка пошла на пользу, что вы его всё также любите, тогда он изменит своё отношение. Но это, конечно, риск. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Тоска зелёная сейчас на твою маму напала. И понятно, что дело не в причёске. Но нервы у мамы не железные. Всё у вас наладится, но впредь будь с мамой помягче и поласкавей, и не от случая к случаю,  не после размолвок, а постоянно. Чаще благодари её и выражай благодарность не только словами, но и заботой, и вниманием к ней. Добрые отношения с взрослеющими детьми, взаимопонимание - это и есть жизненные ценности родителей.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  В подростковом возрасте многие люди начинают искать себя. Это нормальный процесс.
  Сейчас действительно мир перенасыщен информационным шумом и даже мусором. Человеку трудно разобраться и выбрать то, что подходит именно ему. Тем более, что в книгах описан чужой опыт достижения успеха, но никак не твой личный. У тебя - свой путь. Если ты ищешь истину, тебе нужен путеводитель, возможно, духовный учитель, но не мошенник, шарлатан, руководитель секты, а честный человек. Его трудно найти, но при желании можно. Если тебе это не подходит, сделай перерыв, пусть в голове уляжется всё, что ты узнал. Разложи по полочкам и сделай свои выводы.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Менеджер - не единственная профессия.
  Если ты гуманитарий и хочешь иметь престижную профессию, составь список подходящих тебе. Подумайте вместе с мамой, какие из них наиболее востребуемые или станут таковыми лет через пять, и выбери профессию наиболее оптимальную по душе и престижности.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Опишите какую жизнь вы хотели бы иметь. Возможно, серьёзно заниматься альпинизмом или создать семью и уют в доме...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Дашко, напишу о себе. У меня есть высшее образование и я работаю по специальности. Я закончила курсы по практической психологии. Но со временем поняла, что мне их мало. Этим летом поступила в своём городе в институт последипломного образования, чтобы получить второе высшее психологическое образование. У меня есть муж и ребёнок. Семья спокойно и адекватно восприняла моё решение, даже позитивно.
  Что касается ваших вопросов, проблемы имеет ваш мч, поэтому вы страдаете. В Конституции - основном законе записано, что каждый человек имеет право на свободу передвижения, а он вас в этом ограничивает, ограничивает свободу развития вашей личности. Но вы, если хотите, можете пойти ему на уступки - найти и опробовать дистанционную форму обучения или поступить в институт в своём городе через год. Ваше желание похвально. В процессе обучения вы узнаете, как лучше всего строить отношения с вашим мч и, при желании, сможете применить свои знания в жизни.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Радомира Дашко, ау! 10 лет назад 0 0

  • Дашко Мне уже стыдно сюда что-то писать. Вроде все просто и так сложно. Знаете у меня были такие прекрасные прошлые отношения, где мне давали зеленый свет, где поддерживали и любили. Так получилось, что мы не вместе и сейчас мне сложно понять, как можно так не понимать друг друга((( 10 лет назад 0 0

  • Радомира Может быть, вашему отцу есть смысл поговорить с ним по-мужски, чтобы понять, почему он так себя ведёт. И убедить как мужчина мужчину, что его тактика ошибочна? 10 лет назад 0 0

  • Дашко он с ним уже говорил( 10 лет назад 0 0

  • Радомира Вы можете написать мне лично. Всё корректируется. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  В том, что ты одеваешься дешевле других, твоей вины нет.
  А вот за чьи деньги все твои знакомые ходят в кафе каждый день? Если сами не заработали, то стыдно должно быть им. А если заработали, то ты можешь узнать, где принимают на работу подростков, и тоже зарабатывать.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вот ты плачешь, а Мама на расстоянии сердцем может чувствовать. Ей из-за этого может быть грустно, тягостно или беспокойно на душе, но причину грусти она может и не узнать. И мучаться. Успокойся и перестань лить слёзы. Полагаю, мама уехала, чтобы обесчечить вам хорошее будущее. Постарайся и ты сделать, что под силу тебе. Может быть,  пошить маме своими руками ко дню вашей встречи красивый наряд, сплести красивое украшение из бисера или посвятить ей стихи. Возьми часть её заботы о папе и о доме на себя. Действуй, и мама будет гордиться тобой! 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы должны чётко для себя определиться, будете ли вы продолжать с ним отношения. Можно не разводиться, но пожить раздельно, оставив ему роль отца вашего ребёнка. Понаблюдать за своими чувствами и состоянием, поведением и отношением к вам мужа в такой ситуации. И принять окончательное решение.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так и скажите, что интимных отношений с мужчинами у вас ещё не было.
  Пусть знает. Ничего не понятного тут нет. А если парень сразу испугается, то позже обдумает этот момент, и испуг пройдёт.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Разве в дружбе наглость - главное?
  Определитесь, с кем бы вы хотели подружиться и почему. Пригласите к себе в гости или на природу, устройте литературный вечер, занятие рукоделием, песнопение - что вам нравится и что у вас хорошо получается. Старайтесь больше проявлять себя, самовыражаться. Чтобы вокруг вас собрались люди, объединенные общими интересами и умениями. Тогда и будет творческая активность и взаимодействие.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Раз клянётся в любви и вы хотите продолжить отношения, то, как вариант, проверьте: сможет ли он теперь публично признать свою неправоту и извиниться при всех перед вами ?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  По-моему, тут играет роль личный фактор, и в каждом случае это очень индивидуально.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  «Бабушка гадала, да надвое сказала: то ли дождик, то ли снег; то ли будет, то ли нет».
  Ваш парень, как бабушка из пословицы: то так скажет, то эдак выкрутит, а вы его поддерживаете.
  Я бы не горячиласьсь, а поговорила с ним серьёзно на тему изменения его поведения, чтобы подобное больше не повторялось. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если допустить, что ничего за пределами твоего сознания нет, что это может изменить в твоей жизни?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Не теряйте с ней связи. Мы живём в век высоко развитых информационных технологий. Сейчас между вами 900 км, но вы же приехали к ней. И загранпаспорт у вас имеется. Если есть ответные чувства с её стороны, не унывайте.  Действуйте!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Радомира Если ей изменил её молодой человек всего лишь пару месяцев назад, то не готова она сейчас кидаться из огня да в полымья.Это глубокая психологическая травма, которую время может залечить. К тому же она боится возможности повторения. Её можно понять. Она хочет начать новый жизненный этап в новой стране. Но будущее не известно. Поэтому не утрачивайте с ней контактов, но проявите терпение и деликатность по отношению к ней. Не давите на неё, чувствуйте меру. Жизнь всё расставит на свои места.. 10 лет назад 0 0

  • vhavrulyuk Спасибо, это ценный совет. Она так и говорила, что хочет сама всего добиться, .... А кому то доверять, надеяться га кого то.... Не может. Я ее в этом тоже понимаю. Спасибо, что обратили мое внимание на деликатность. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Девушка благоразумно поступает. Обычно вскоре после расставания новые отношения начинают легкомысленные девушки, либо назло парню, из мести, либо, чтобы быстрее его забыть. Даже замуж из подобных побуждений выходят, а потом в таких парах возникают непонимание, конфликты и прочие проблемы. Так что, если девушка ответит вам взаимностью, это будет её осознанный выбор. И мотив, и чувства будут хорошими. Не теряйте её. Проявляйте себя в добром отношении к ней. Удачи! 10 лет назад 0 0

  • vhavrulyuk Спасибо, Вы помогаете понять многое. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Пожалуйста! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Его мать имеет право знать! Не скрывайте от неё. Не возвращайтесь пока к нему, но способствуйте тому, чтобы он искренне захотел вылечиться, и содействуйте ему в организации лечения.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • грусть я думаю она мне не поверит, или он все перевернет а я еще и крайней останусь, были уже ситуации 10 лет назад 0 0

  • Радомира Не поверит - её проблема. Но родители его воспитывали и вы не должны взваливать всю ответственность на себя. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Такие мысли могут у каждого возникать. Но всё не так плохо! Вы же пишите, что девушка изменила своё отношение и осталась довольна поездкой. Запишитесь на какие-то курсы или в клуб по интересам. Там вы встретите людей, с которыми у вас объединитесь в своих увлечениях. Пусть втречаться вы и будете раз в неделю, но всё-равно это существенные изменения в образе жизни и расширение круга новых знакомых и увлекательного общения.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо,не плохой вариант )) 10 лет назад 0 0

  • Радомира Пожалуйста :-) ! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Снимите квартиру или комнату и живите там, ведь вы неплохо зарабатываете.
  Сын с отцом пусть видятся и встречаются.
  Чем не решение проблемы?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • wlad185 тогда придётся тратить свои деньги... жалко.. в этом- проблема.. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Автор пишет, что имеет собственную квартиру. 10 лет назад 0 0