Вход


Статистика


Вопросов

10102

Советов

24048

  • просмотров

    735

    советов

    4

    Отношения с родителями
    Доброго времени суток. Меня зовут Алексей, мне 31 год. Помогите пожалуйста выйти из следующей ситуации. Мы с женой в браке 5 лет, есть дочка, 2 года и 9 месяцев. Живем в квартире, отдельно от родителей жены (они живут в 10 минутах ходьбы в своем доме), мои родители живут в другом городе. Проблема заключается в том, что мама жены считает что имеет прав на ребенка больше, чем ее собственная дочка. Она считает, что любит ее больше всех, делает для нее больше всех. Да, действительно родители хорошо помогают внучке материально, но все же у нее есть родители. На днях вообще заявила, что дочка мождет не приходить к ним домой, а внучку она будет забирать у нас, так как у нее на внучку такие же как и у нас права. Сейчас очень важный период в формировании нашей дочки, она должна учиться тому что хорошо и что плохо. А получается так: жена говорит дочери: нельзя, не делай так, а теща - нет так можно я тебе разрешаю, жена хочет взять ребенка за руку и увести ее, а теща хватает ее на руки, ребенок конечно же тянется к тому кто все разрешает, и в итоге жена не может ничего сделать, ребенок стал полностью непослушным, не реагирует никак на наши слова, хотя раньше была послушной девочкой. Для жены очень были важны отношения с родителями (она была домашним ребенком), она всегда поддерживала их и была на их стороне, даже когда я ругался с ними. Теперь же, получив такой "подарочек" от своей мамы, она наверное испытывает двоякое чувство: и не может не любить маму и не может позволить забрать ей у себя дочь. Тесть остается в стороне от конфликта, он всегда на стороне своей жены, я работаю весть день, дома бываю после 6 вечера, в итоге жена остается наедине со своими родителями, и мамой которая звонит каждые 10 минут и говорит привести внучку, мол здесь ей лучше, на свежем воздухе в своем дворе, чем в вашей квартире. А потом получается учит внучку не слушаться свою маму.
    В этой всей ситуации меня интересует следующее: 1. Как сделать так, чтобы ребенок слушал все таки своих маму и папу, а не бабушку 2. Как поставить на место маму жены, не перессорив их окончательно. Жена не хочет пойти на консультацию к психологу семейномк, поэтому решил написать вот сюда. Спасибо за подсказку заранее.     

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • alex1982
    • 10 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Алексей! какие хорошие советы дали Вам предыдущие советчики! Позволю себе чуть добавить. Обсудите с женой вопрос о том, какие качества вы хотите воспитать в дочке и как вы это будете делать. Это очень важно! Поделитесь этой информацией с бабушкой, выяснив, чем бы она могла помочь вам.  Бабушек, с их слепой любовью к внукам,  иногда надо ставить на место (естественно, тактично). Лучше всего это получится у Вас! А к психологу сходите вместе с супругой. Бабушка, думаю, не пойдет ( может и ошибаюсь). Все у Вас обязательно получится и Вы найдете выход из этой ситуации. Удачи!

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Фактически из-за своих эгоистических побуждений, пользуясь нерешительностью и покладистостью вашей жены, бабушка пытается стать матерью вашего ребёнка. Очень хорошо, что вы живёте раздельно с родителями жены. Жена была домашним ребёнком, не решается поссориться с матерью, для неё это тяжело. Вы же не являетесь их кровным родственником. Поэтому вам легче оговорить условия с тёщей, а жена уже на её сторону не станет. Лето заканчивается, так что скоро в саду долго с ребёнком не погуляешь. Оговорите с тёщей чётко, когда и насколько вы будете приводить ребёнка в будни. А выходные проводите всей семьёй. Или кто-то из вас на базар, а второй остаётся с дочкой. Когда ей исполнится три года, уже можно в детский сад отдать. Ребёнок должен воспринимать маму главной, а не бабушку, бывать у бабушки в гостях, но всегда возвращаться в родительский дом, где и проводить большую часть жизни. Тогда всё станет на свои места. 

    Посоветовали 10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Согласна с предыдущим советчиком,что  общение ребенка с бабушкой надо сократить до предела.Это как раз важный возраст в развитии ребенка.И противоречивое поведение и требования взрослых очень плохо может отразиться.
    К психологу лучше идти вам.Т.к.судя по всему вы самый здравомыслящий человек в семье.Вашей жене тоже неплохо.Но она все же воспитана этой самой бабушкой(своей мамой),поэтому ...
    Ссориться не надо ,но надо твердо заявить,что вы намерены сократить их совместное времяпрепровождение до минимума,пока бабушка осознает пагубность своего поведения.Вы родители и вам решать ,как воспитывать вашего ребенка.Ее претензии смешны.
    Было бы идеально жить подальше,но я понимаю,что есть трудности  вообще и есть жилищные ...Это практически не решаемо.Поэтому твердость и без всяких отступлений.Попросите дедушку(хоть он и в скрытой оппозиции) больше заниматься девочкой ,когда она у них.Пусть старается сглаживать то,что творит с внучкой бабушка.Не хочу вас пугать,но у ребенка даже невроз может развиться.Берите дело в свои  руки !

    Посоветовали 10 лет назад

  • 4
    !

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Да честно вам скажу что ситуация не простая Я сама педагог и как никто другой знаю как важна системность в воспитании детей То есть единые требования к ребенку со стороны взрослых Иначе ребенок просто не поймет что хорошо а что плохо Что и происходит в вашей ситуации Единственное что можно   здесь сделать это в будние дни по возможности водить ребенка в дет сад чтоб основное время бабушка была ограниченна в общении а в выходные весело проводить досуг где нибудь в интересном месте Так вы укрепите семью расширите кругозор ребенка и сократите время общения с бабушкой Но не лишайте внучку бабушки совсем! Чуть чуть бабушкиной вседозволенности не помешает Я  просто думаю что разговоры здесь с бабушкой будут просто бесполезны Именно поэтому и дала такой совет А к психологу необходимо идти именно бабушке а не вашей жене Так что когда вы обращались с этим вопросом к жене вы обратились не по адресу И я более чем уверенна что жена будет просто счастлива проводить больше времени с вами и с дочкой Вы можете даже ничего ей не говорить а просто купить билеты на детское представление в музей или в парк развлечений или на концерт На войне как говориться все средства хороши! Удачи вам!

    Посоветовали 10 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Отношения с родителями"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples