Вход


Статистика


Вопросов

8619

Советов

22320

shally

Рейтинг Средний совет
+400 +4.7 / +4.9
от авторов от других
  • Любимая музыка:
    Альтернатива, классика, фанк, джаз
  • Любимые фильмы и актеры:
    "Даун Хаус", "Дом из песка и тумана", все фильмы Фассбиндера, комедии. Любимые актеры- Лесли Нильсен,Джек Николсон, Леонардо Ди Каприо, Роберт Де Ниро, Бен Кингсли. Актрисы- Изабель Юппер, Шарлотта Гинзбург,Мелисса Маккарти.
  • Увлечения:
    йога,живопись,танцы
  • Жизненные принципы:
    жить только здесь и сейчас
  • Кумиры:
    не создаю себе кумиров
Считает особенным:  Вишнева Дарья

Вопросов нет. Задайте свой вопрос.

  • просмотров

    65

    советов

    4

    Что мне делать?
    Мои сверстники узнали что я занимаюсь мастурбацией. Теперь я хочу сбежать куда подальше или покончить с собой. Ведь их отношение ко мне ухудшится и я потеряю друзей. Что мне делать. Помогите.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 неделю назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    51

    советов

    4

    развод а отпустить не могу
    Вобщем вопрос такой. Мы с супругой женаты 2.5 года люблю её безумно , но год назад она изменилась , охладела 2 раза изменила, я простил. Начались ссоры. Она начала виртуальное общение преимущественно с мужчинами. Не могу уже терпеть а от разговоров уходит готовится к разводу. А отпустить её не могу
     

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • abgdreit
    • 1 неделю назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      У вас не много вариантов. Первый - принимать все как есть, если конечно у вас на это хватит сил. И второй - расстаться с этой женщиной. Вы наверняка боитесь ее потерять и поэтому вынуждены терпеть все. Но так будет не всегда. Когда-то вы устанете от этого. И разрыв все равно произойдет. Но есть еще один выход. Конечно он альтернативный и может не совсем стандартный. Это - научиться получать от этого удовольствие. Свооего рода - мазохизм. Но есть люди, которым необходимы такие переживания. Ревность, стенания, подозрительность и прочее. Если вы не такой человек, то вам конечно будет тяжело с этим жить. Подумайте об этом! 
      А что касается вашей женщины, то она уже сделала свой выбор. И дело не в вас, а в ней. Почему она так себя ведет? Причин много. Вы говорили с ней на эту тему, почему ей это необходимо? Что ее толкает на эти действия? Что она решает таким образом? Возможно человеку помощь нужна, психологическая прежде всего. Ну, а если, вы сами видите, что вас не любят, то конечно советую, как бы не было больно, закрывать эту историю и идти дальше. Это будет не легко. Но чем дальше вы будете тянуть, тем драмматичней все будет. 
      И по поводу вашего прощения. Да, вам кажетсяя сейчас, что вы ее простили. Это потому, что вы одержимы этой женщиной. Но вы никогда этого не забудете. И именно это будет вам мешать в дальнейшем. Возможно даже при построении новых отношений. Не хотелось бы, чтобы совсем разуверились в любви. Поэтому решать вам!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 неделю назад


  • просмотров

    142

    советов

    2

    Люди меня не любят
    Незнаю почему ко мне так относятся люди.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Grozal
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Как-то маловато информации о вас и вашем видении себя. Почему вы решили. что люди вас не любят? И как лично Вы относитесь к людям? Хотя бы пару примеров из вашей жизни, на основании которых вы сделали такой вывод. Опишите.

      Посоветовали 1 месяц назад

      • По количеству сообщений в личку и лайкам автаркии.

        1 месяц назад

      • о господиииии.... начни уже реальной жизнью жить.

        1 месяц назад

      • В реальной жизни нет друзей.

        1 месяц назад

      • Лайки - это хорошо конечно) Но это просто мнения посторонних людей о вас и только. Причем отталкиваются они только от ваше аватарки.А какой вы человек на самом деле, никто из них не знает. Как можно опираясь на их лайки, судить, любят вас или нет? Это конечно же глупо. Главное. чтобы вы себе нравились.
        А вот совсем другое дело, отсутствие друзей в реальной жизни. Что для вас дружба? Напишите пожалуйста и чем вы можете делиться с окружающими ( опыт, информация, улыбка, помощь и т.д). Имеется ввиду, чем позитивным?

        1 месяц назад

      • Настроением.

        1 неделю назад

      • Надеюсь, хорошим настроением?) Если так,то кто против этого?

        6 дней назад

      • А не с кем ...Реально. Все в интернете. У кого семья. Кто на работе. Возраст

        5 дней назад


  • просмотров

    70

    советов

    1

    Тернистый путь..
    Всем привет. Диана, 20 лет..я не раз писала тут о своих проблемах, и все они решены и давно забыты благодаря вам, дорогие советчики, за что вам большое спасибо.. С вами я чувствую себя сильной, поэтому решила написать об очередной моей проблеме.Мы наверное помните парня, который до безумия любил меня и парня, которого любила Я.. я выбрала первого, а о втором и думать забыла. Вы были правы, мы действительно были счастливы вместе, пока я все не испортила. Я совершила ошибку, которую еще долго не с...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Didi_Shka
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      К сожалению мне неизвестны ваши предварительные жизненные истории, о которых вы писали здесь раньше. Поэтому буду рассматривать фактическую сегодняшнюю ситуацию, которая с вами произошла.
      Вы описали, что остались с парнем, который любит вас, а не с тем, которого любили вы. Ну вот вам и ответ на вопрос, почему вы поддаетесь искушениям. Просто не проработан момент вашего отношения к ашему избраннику. Иными словами, вы воспринимате его, как данность и где-то понимате, что он вас простит. Не тревожитесь особо по этому поводу. Но чувство вины перед ним растет, потому, что вы также понимаете, что не можете ему предлагать соответственное отношение. Т.е вы не можете его любить так, как он вас. С той же силой и чувствуете себя виновной. Это конечно приносит вам массу противореий и негативного отношения прежде всего к себе. Скорее всего вы запутались. Но все поправимо. Нужно распутывать этот клубок, а не убегать мысленно от проблемы. Конечно же работать надо над собой прежде всего. Понять, что вам действительно нужно для счастья и что вы принять не в состоянии. Просто у меня складывается такое впечатление, что вы пытаетесь себя обмануть, перекроить и наступаете себе периодически на горло. Заставляете себя быть такой, какой вас хочет видеть ваш избранник. Но ваша внутренняя природа подводит вас к другой модели поведения. Котрая не вписывается в комфортный расклад вашего семейного счастья. Задайте себе вопрос, он сложный. Любите ли вы вашего избранника? Или что вы испытываете по отношению к нему? Благодарность, уважение,сострадание? Эти чувства у вас могут быть вызваны именно тем, что вы знаете, что этот человек принимает вас такой, какая вы есть. Ну а вы в свою очередь, вроде как ему должны. Понимаете?  Загляните в себя. Да, это порой больно и неприятно. Но это нужно иногда делать. Возможно каждый день. Это правильно, что вы записались на прием к психологу. Возможно третья незааинтерисованная стороны поможет вам посмотреть в себя, поможет вам разобраться прежде всего в своих страхах. Потому, что мы порой к себе не критичны, и не хотим идти туда, где зарыт корень всех бед. Психолог выступает в данной ситуации как проводник. Обратитесь конечно.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    86

    советов

    2

    Мысли о суициде
    Я учусь в школе и иногда понимаю что все в школе работают как роботы. Ученики должны учить, писать о том что в жизни не пригодиться. Т.е. нам нужно что-то учить и учить, а когда даже спросишь это у учителя, то он не чего насчёт этого не чего не скажет. Т.к. его может уволить деректор за лишнее распростонение информации. И деректору всё-равно как учатся ученики. Потому что для деректа главное чтоб его школа была самая лучшая. И уже понимаешь что каждый день, ты должен: встать рано утро идти ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Maks338
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Как вы описываете учебный процесс в школе, то видимо для вас это невыносимая рутина. Понимаю). Не только для вас. Все там учились. И мало кому этот процесс в детстве доставлял огромное удовольствие. Только потом начинаешь понимать для чего в жизни нужны базовые знания. Я соглашусь с вами, что система нашего образоания несовершенна. Преподается много "воды" и порой совершенно ненужной информации. Преподаватели также бывают разные. Кто-то со всей ответственностью относится к своему предмету, а кто-то вырабатывает часы. С этим все ясно. 
      Но не эти моменты вас беспокоят на самом деле, что вы задумываетесь над тем, как прыгнуть в окно школы. Вопрос в идентификации вашей личности и социальной адаптации. Как обстоит качество вашей жизни за пределами школы? Вот, что сейчас важно. Чем живете, что интересует. какие отношения со сверстниками, есть ли у вас друг ( как близкий) и как вы себя видите в принципе? Пожалуйста ответьте на эти вопросы, чтобы было немного больше информации. 

      Посоветовали 1 месяц назад

      • Напишите о себе все, что посчитаете нужным

        1 месяц назад

      • 1 месяц назад

      • За приделами школы у меня более менее. Отец уезжает на два месяца работать в другой край

        1 месяц назад

      • Друзей мало они редко гуляют со мной.
        И большую часть времени провожу за компьютером и телефоном.
        Увлекаюсь я Пейнтбололом, Искуством, и Играми.
        Я чувствую себя как обычный человек который не чего не сможет сделать в этой жизни чтоб меня кто-то заметил.

        1 месяц назад

      • Добрый день. Меня очень порадовал тот факт, что вы чем-то увлекаетесь. Это очень хорошо. Пейнтбол -командная игра. У вас постоянный состав или как получится? Ну а искусство - это вообще здорово. А что именно - живопись, музыка,скульптура, кино, театр? Что именно вам нравится или что более всего привлекает вас? Проблема видимо в том, что вы не знаете с кем разделить свои увлечения, или точнее пока нет человека( друга или подруги), кто бы мог поддержать вас. И поэтому вы прибегаете к играм компьютерным, где в принципе можете выбирать себе любую роль. Там все просто с точки зрения жизни виртуальной. Никто не обидит, всегда можно сохранится,или просто выйти и т.д. Подростки часто убегают в эту "реальность", чтобы не думать, как в реальной жизни действовать. Если у вас есть желание, то напишите , если можете в личные сообщении о ваших качествах. Какие качества в вас вам нравятся и какие - нет. Будем понемногу разбираться, что вам мешает наслаждаться реально жизнью и чувствовать ее вкус. Про характер отношений с отцом тоже немного опишите.

        1 месяц назад

      • Я хожу в волонтерский центр где я записался пейнтболистом. Но пейнтбол у нас проходит через несколько месяцев.
        Я люблю делать скульптуры из пластелина ( с самого детства увлекался пластелином и по этому у меня лучше остальных получается лепить). Чаще всего делаю военных и просто людей.
        Мой отец (отчим) со мной в хороших отношениях. Мы часто работаем вместе с ним и играем.

        1 месяц назад

      • Ну не все тек плохо на самом деле. Вы не просто смотрите в потолок, а чем-то увлекаетесь. Не прекращайте ваши любимые занятия, развивайте их. Что касается скульптуры, то попробуйте новые материла, помимо пластелина. Иной материал может открыть для вас новое видение скульптуры. Попробуйте. Ну и конечно пробуйте новые образы. Вот вам ссылка на сайт одного человека. который делает маленькие скульптурки военных разного времени, и не только времени, разных стран.Напишите мне ваш е-mail в личные сообщения здесь на этом сайте. И я вам скину информацию.

        1 месяц назад

      • Посмотрите ссылку у вас в сообщениях от меня

        1 месяц назад


  • просмотров

    63

    советов

    2

    Моя ревность
    Не могу избавиться от мысли что жена на работе мне изменяет

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      У меня сразу вопрос к вам. Вы мучаетесь мыслью - изменяет или нет? Или это уже переживания по факту подтверженной измены?
      Это немного разные ситуации. Проясните этот момент пожалуйста, чтобы знать, что  вам ответить, посоветовать или просто выслушать.

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    59

    советов

    1

    психологические проблемы
    Здравствуйте. Помогите, пожалуйста,я съедаю себя изнутри. Одни только вопросы. У нас с мамой аналогичные проблемы. Мы обе росли в семье, где нас любили. У нее всегда всё было, родители ее любили, она была отличницей. я единственный ребенок в семье, внимания доставалось много. Единственное, отец никогда не помогал материально, поэтому привыкла все делать сама, не привыкла у кого то что то просить и получать, от этого и сейчас у мужчин не могу ничего просить и не получаю ничего от них, не в смысле...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ситуация в принципе понятна. Вы действительно боитесь быть собой. Переживаете по поводу оценочной характеристики со стороны других людей. И конечно же вся эта модель поведения сформировалась в вашем детстве. Вы были любимы матерью и окружены ее заботой, возможно сверх меры. А вот с отцом ( которого вы тоже очень любили) были некоторые сложности. По вашему письму понятно, что в детстве вы пытались обратить внимание  отца на себя с помощью хорошего поведения, хороших оценок и т.д. Это естественная любовь дочери к отцу. И конечно детский страх потерять отца( общение с ним), спроэцировался у вас  во взрослой жизни на мужчин. Да, вы ничего не просите у них, не умеете этого делать. Но вы делаете все сама ( возможно даже слишком), чтобы получить их любовь к вам. Мужчины чувствуют это и отдаляются, потому, что не могут взять на себя адекватную ответственность. Такую ответсвенность, чтобы она была эквивалентна вашей любви. Понимаете? При этом вы можете проявлять, нежность, заботу, сострадание, но в то же время не даете им шанс самим это проявлять. Т.е иными словами, они чувствуют себя несостоятельными в этом плане и просто бояться, что не смогут оправдать ваши ожидания. Подумайте над этим. Вы далеко не превая девушка, кто сталкиваетсяя с такими сложностями в отношениях с молодыми людьми. И они тоже не понимают, что происходит. Поэтому посоветую вам сконцентрироваться не на оценке вас со стороны молодых людей, а на вашей личной самооценке. Займитесь собой, проявите здоровый эгоизм в отношении себя. Достаточно уже того, что вы молоды, красивы и подозреваю, что умны. Так порадуйтесь этому. Просто будьте собой. Не бойтесь быть смешной и наивной, позволяйте себе делать ошибки. Не нужно стремиться к совершенству. Просто расслабьтесь и скажите себе: " Теперь я буду жить так, как сама захочу". Ну или что-то в этом роде. Страйтесь не делать что-то кому-то в угоду, тем более если вам это не нравится. Умейте сказать нет, если понимаете, что вам что-то совсем не нужно.  Поверьте, вы будете интересны другим только в том случае,если будете сами собой! И конечно же развивайтесь, узнавайте новое, наслаждайтесь приятным общением, а не вынужденным, смейтесь, плачьте, танцуйте, пойте и тд. Позволяйте себе испытывать весь спектр эмоций. И помните, что вы никому ничего не должны. Единственноеч что вы обязаны, так это позволить себе быть счастливой!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    63

    советов

    1

    Не могу принять правильно решение, а точнее разобраться в себе, а еще мне кажется, что у меня заниженная самооценка
    Я встречаюсь с парнем 6 лет и за это время мы очень часто ругались и расставались. Дело в том, что он постоянно хотел что-то во мне изменить, то ему не нравилось, что не все ему рассказываю(потому что я стеснялась тогда), потом ему не нравилось, что общаюсь со своими друзьями мужского пола, с которыми я с самого детства, ну они не такие уж и красавцы, чтобы к ним ревновать, потом он мне сказал, чтобы я с ними даже не здоровалась, он не разрешал, чтобы я ходила куда-то отдыхать без него, он не ра...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • lerkok_07
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вот читаю я ваше письмо и немного жутко становится от ситуации, в которую вы себя загнали. Только вот вопрос к вам, лично вас устраивают такие отношения или вы просто боитесь их потерять?
      Ваш парень скорее всего успешно научился манипулировать вами. Думаю, что вы понимате по какой причине. Это -его заниженная самооценка. Он нашел способ таким образом держать вас на крючке, а точнее на вашем страхе. Манипуляция всегда держится на трех чувствах - страх, вина, стыд. Посмотрите. Сначала он ,зная о вашем к нему отношении ( вы влюблены в него), запретил вам общение с друзьями, подругами, потом посещать мероприятия без него и т.д. Одним словом, сделал все, чтобы отрезать вас от внешнего мира. Почему, знаете? Чтобы контролировать вас. Контроль над вами гарантирует ему спокойствие). А как вы себя чувствуете в этом плане? Вам подходит такая модель взаимотношений? Если -да, то в принципе в советах вы не нуждаетесь. Но так, как вы сюда написали, то явно какая-то ваша часть сознания сомневается в этом. Не особо вы напоминаете счастливую пару. Уж простите за оценку.
      Давайте попробуем разобраться. На данный момент вы находитесь в позиции жертвы. Т.е сами не принимаете решения, а если и принимаете. то потом почему-то чувствуете себя виноватой. Почему? Что вы делаете таково, что вам стыдно? Ничего. Эту мысль вам внушил ваш молодой человек. Вы чувствуете вину, что ослушались его. Но разе это не унизительно? Вы честны перед ним, но ему этого не достаточно. Он просто наслаждается тем, что может вами вот так манипулироать и чувствует себя королем ситуации. Значит сам по себе, он скорее всего боится внешнего мира. Ревность туда же можно отнести. Пока вы будете потакать его прихотям, то ваша жизнь будет идти по старому сценарию. Вам стоит пересмотреть свою самооценку. Подумать над тем, заслуживаете ли вы к себе такого отношения. А как же ваши желания, ваши стремления, ваши мечты? Создается впечатления, что вас просто нет в этих отношениях. Есть только он и его желания. Согласны? Почему вы к себе так относитесь, не цените совсем свою личность? Так не должно быть. Если вы страдаете, то пришло время хорошенько задуматься. А так, оставив все как есть, вы будете несчастной и обезэнерженной. Наверняка такая ситуация выматывает вас и вы совсем забросили себя. Обратите на этот факт внимание. Я понимаю, то вы влюбленны и т.д. Но любовь подразумевает доверие, понимание, сострадание между людьми. Взаимопомощь в конце концов. Поговорите с вашим избранником об этом, не бойтесь. Объсните, что это тяжело для вас. У него то с эгоизмом все впорядке, это ясно. Но как же вы?
      Одно могу сказать, что все будет только усложняться, если вы не начнете что-то менять. Обычно в таких ситуациях, такие люди, как ваш молодой человек, выматывают полностью свою жертву и осталяют ее. Потому, что мужчинам  становится не интересна та женщина, которая совсем не проявляет свою индивидуальность. А вы рискуете потерять ее, если еще не потеряли. Уважайте себя и ничего не бойтесь. Если он вас любит, то прислушается к вам. 
      Удачи Вам!



      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    34

    советов

    2

    Отношения
    Доброе время суток.Нужен совет.Мне 17.В 14 лет начала переписываться с парнем ,очень понравились друг другу.Не встречались.Переписывались и созванивались два года.Потом мы перестали переписываться.Теперь мне 17 и я переехала в другой город.Безумно скучала по нему и ревновала ко всем девушкам.Он тоже.Созвонились обратно ,первая неделя была насышенной в общении .Он признался в любви,почему я ответила взаимностью.Вот уже месяц как типо "вместе" у меня пропал интерес к нему.Меня беспокоит то что он ...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Исходя из того, что написано вами, то общение происходит только в переписке? Вы лично не знакомы? А что мешает встретиться вам?
      " Пишет один раз в день" - вы пищите, что вас это беспокоит. Так это часто или нет? Не совсем понятно. 
      Знаете, сейчас наверное это весьма распостранено - любовь в переписке, но все-таки сложно делать вывод о характере ваших отношений. Согласитесь. Зачем вам так себя изматывать, будучи не знакомой с этим человеком. Лично для вас, что этот факт приносит в вашу жизнь? Интригу, переживания, ощущения нужности, любви?  


      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    145

    советов

    7

    прошлое
    Я замужем, у нас маленький ребенок, вместе 5 лет. В отношениях все хорошо, муж работает, не гуляет, не пьет, не бьет. Есть конечно нюансы, но это мелочи - как у всех. До мужа я встречалась с парнем 6 лет, мы жили вместе, у нас была очень сильная любовь, первая и настоящая. Но в связи с многими обстоятельствами мы расстались. Расстались очень тяжело, так сказать любя. Еще какое то время общались, созванивлись и один раз виделись, без интима. После расстования через 3 года я вышла жамуж а он женил...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Видимо в ваших прошлых отношениях было много страстей, противоречивых эмоций, т.е иными словами все было в "бурлящей" атмосфере. Вы помните это и конечно вспоминаете. Потому, что сейчас у вас совсем другая обстановка. Вы теперь замужем, у вас есть ребенок. Есть жизненные условия, от которых вы зависите и в которых вы проживаете роли жены и матери. Для некоторых женщин- этого вплне достаточно, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но у вас что-то осталось недосказанным в прошлых отношениях. Как вы пишите, что расставание было сложным, что вы расстались любя. Почему вы ушли от него, вы помните? Точнее из этих отношений. Что вас обременяло и что не давало покоя? Подозреваю, что это было чем-то болезненным для вас. Но вы не разобрались и просто попытались все забыть. И прошло какое-то время, раны зажили, и конечно вы помните теперь только хорошие моменты.
      Сейчас у вас нет в семье особенного драматизма. Ну во всяком случае вы описываете, что все хорошо, т.е гладко, без беспокойства. А молодой человек из прошлого, как бы провоцирует вас переживать, чего вы давно не делали. Вы конечно можете пытаться с ним связаться, но хорошо подумайте, как это может повлиять на вашу сегодняшнюю жизнь. Появятся новые эмоции, вас скорее всего захлеснет и вы начнете страдать. Думаю, что вы и сами догадываетесь об этом).
      Что можноо посоветовать вам, так это заниматься своим развитием. Узнавайте что-то новое, не стоит искать плюсы только в прошлом. Там у  в вас было одно, а сейчас -другое. Имеется в виду друое качество жизни. Не подпитывайте себя отголоскмии из прошлого, просто будте благодарны судьбе, что когда-то вы переживали такие чувства. Тем более, что человек из прошлого, уже чей-то муж и продолжает жить дальше. Конечно же решать вам.
      Удачи вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    145

    советов

    4

    Вымышленный мир мешает реальной жизни - Решенный вопрос
    Знаю,  что тут каждому нужна помощь, но надеюсь, вы не пойдете мимо этого сообщения.  Проблема в том,  что у меня очень развито воображение.  Часто вдохновляясь от просмотра фильма или сериала,  я с головой ухожу в фантазии. Представляю себя рядом с персонажами,  погружаюсь в вымышленный мир.  Сейчас лежу в больнице,  в терапии, знакомая врач выделила отдельную палату и я целыми днями живу в другой реальности.  Пока никто не видит,  веду диалоги, переживаю,  плачу,  влюбляюсь.  Это дико звучит, ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      К психиатру не стоит). Психиатрия оперирует медикаментозными методами. Да, вам поставят скорее диагноз - синдром тревожности и выпишут транквилизаторы. Думаю, что вы и сами об этом догадваетесь. 
      Не все так страшно на самом деле. Вы работаете в сфере, которая непосредственно связана с проекцией реальности. 
      Вы правильно рассуждаете, что вам не хватает переживаний. Это вполне нормально. Просмотр сериалов - сублимация этих переживаний. Это не то чтобы уход от реальности, это - способ их получить. Тем более, что вы сейчас находитесь в ограниченном пространсте, в больнице. Тут дело в том, что речь идет о вашей личной жизни, точнее о ее качестве. Вы пишите, что все нормально, муж, работа, родители и т.д. Но вы, лично вы, счастливы? Давно делали то, что вам нравится? Может стоят запреты на разрешение себе принимать решения, которые вам нужны? Знаете, так часто бывает, что в погоне за фоновым благополучием, люди забывают про свои потребности и стараются для других. С одной стороны в этом нет ничего плохого, но с другой, вы можете не заметить, как проживаете не свою жизнь, играете не свою роль! Делаете к примеру все, чтобы на вас не обиделись, или чтобы вами были довольны и т.д Хотите, чтобы считали вас хорошим человеком . Так очень часто бывает. Но в результате может охватить чувство, что вас в этом всем нет, а есть ваш образ. Понимаете? Поэтому вы не чувствуете встречного отклика в реальности. Или чего то, что намекнет вам, что вы есть, такая, какой хотитет быть, а не казаться! Возможно еще, что вам не хватает смелости, быть собой. Какие-то обстоятельства заставляют вас смириться с тем, что есть. Создается внутренний конфликт со временем. И люди часто впадают в такие состояния. Им проще наблюдать за собой как-бы со стороны. В вашем случае - это сериалы, где именно ВЫ выбираете с кем из героев Вам отождествляться. Здесь Вы вольны выбирать, не советуясь ни с кем. Здесь ВЫ режисер и постановщик и главный герой! Значит в реальной жизни, вы не можете себе такого позволить. Уловили мысль? Подумайте. И не паникуйте. Это точно не сумасшествие. А просто пришло время что-то пересмотреть в своей жизни!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    96

    советов

    5

    Событие, которое должно перевернуть мою жизнь
    Недавно унала, кто мои настоящий отец и , что у него есть дети, то есть мои браться и сетсры, они старше меня... Мне бы хотелось с ними познакомиться, но дело в том , что отец недавно умер, и теперь я не знаю , как быть.. Мне выждать немного времени и связаться с ними или ничего не предпринимать, потому что их реакция может окаться не такой , как ожидаешь.. Что же тогда делать?

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +4.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      А что Вы теряете в этом случае? Я имею ввиду - знакомство с сестрами и братьями. Когда-то вы даже не догадывались о их существовании, а теперь у вас есть возможность общения. Конечно, свяжитесь. Не думаю, что они воспримут это негативно). Им тоже наверняка интересно. Познакмьтесь, а там видно будет. Захотите, будете общаться дальше. Поверьте,  мире не так много близких и родных людей. У вас есть шанс хотя бы попробовать!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    113

    советов

    3

    Моя жена оказалась лесби
    Женились месяц назад . До того как она переехала ко мне наша сексуальная жизнь оставляла желать лучшего( я всегда в командировках был). И вот я счастлив она со мной живет... И здесь я почувствовал что что то не так. Она часто не хочет секса или если он есть то без страсти ну и т.д. На все вопросы отвечает что ей нужно ко мне привыкнуть... Мне 36 и кое какой опыт уже есть и я начал выяснять в чем же дело... И вот я прочел ее переписку. Конечно же этот факт меня не красит но все же. И там я узнал ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Vovan
    • 1 месяц назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    67

    советов

    3

    Жертва гиперопеки
    Я жертва гиперопеки. Думала одна такая, но нет, оказывается есть несколько. Мама с самого детства опекала меня, да и до сих пор паникует с каждой проблемы, заботится как за маленьким ребенком. И из-за этого я выросла инфантильной, наивной и несамостоятельной. Такой меня считают и окружающие. А мне уже 20 лет. Но проблема не в этом. Мне тяжело в отношениях. Точнее, я не могу влюбиться. Меня постоянно окружают такие же парни как я: инфантильные и одинокие меланхолики. Чаще всего занудные и ск...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Результат любой гипперопеки - это неспособность взять инициативу и ответственность на себя. Т.е - это то, с чем сталкиваются молодые люди потом во взаимотношениях с противоположным полом. Ваша мать брала все на себя, тем самым лишая вас возможности принимать какие-то решения самостоятельно, чтобы вы не наделали ошибок). Есть такие родители. ничего не поделаешь. Но! Вы выросли и имеете право начинать проживать взрослую жизнь. Сейчас вам решать, что вам нужно, а что - нет. 
      Есть очень много способов победить скованность при общении. Не забывайте. что вы- женщина, молодая. но женщина. Именно вы выбираете и приглашаете в свое поле мужчину. Вы посылаете определенные импульсы, транслируете на определенной частоте и определенные мужчины притягиваются к вам. Они могут быть вашим зеркалом. Что собственно говоря и происходит. Чтобы найти веселово сангвиника ( как вы пишите), нужно тоже научится быть этим самым сангвиником. Пересмотрите свои качества. Как с чувством юмора у вас, с умением радоваться и смеяться, с разрешением позволить себе быть наивной и смешной и т.д. Т.е иными словами, придется начинаать с себя.
      Я понимаю, что присутствует некий страх - сделать что-то не так. Да и родительские установки тоже работают. Но вам нужно научится самостоятельности. Еще , кстати, результатом той же родительской гипперопеки являнтся некая форма избалованности. Мол, вы должны меня веселить, делать так как нужно мне, а я посмотрю, понравится мне это или нет. Т.е - мне должны! Это ключевая установка, к сожалению. Поверьте, никто и ничего вам не должен! И только взаимный, повторю - взаимный обмен, имеет право на существования, чтобы отношения сложились и были интересными. Постарайтесь развивать в себе лучшие стороны, обретайте новые знания, открывайте в себе новые грани и вы обязательно будете интересны, таким же интересным парням. И смелее!  От вас многое зависит на самом деле. Никакой парень не вернет вам оптимизм и не сделает вас счастливой, пока вы будете закрыты и просто выжидать! Действуйте и удача вам в помощь!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    76

    советов

    5

    Смысл жизни

    В чём смысл жизни ?


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Aizej
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      С философской точки зрения - смысл жизни в ее бессмыслиии)
      Ну, а с обывательской - у каждого свой.
      Мы сами наполняем жизнь смыслом. Ставим цели, идем по своему пути, выбираем варианты, ошибаемся, радуемся, разочаровуемся, любим, ненавидим,во что-то верим, во что-то -нет, грустим, смеемся, плачим, преодолеваем препятствия, иногда пассуем, иногда трусим, а иногда становимся смелыми, встречаемся и прощаемся, и т.д.  И во всем этом коктейле есть своя красота! 
      Иными словами, пока мы живы, мы способны все это ценить!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    46

    советов

    2

    Найти себя в жизни
    Доброго времени суток! Не знаю как начать, но все же... Сейчас у меня такое состояние, что ничего не хочеться, все как-то надоело, апатия, ни за что ни хочу браться. Недавно поступил в университет, специальность выбирал сам, все нравиться, но как-то и не тянет на учебу, кажеться, что льют воду... Не могу найти свое хобби, многое пробовал, но мало нравиться чего, не могу завести нормальной дружбы, мало общения, в семье тоже нет любви, мать с отцом ругаються часто, мама часто-густо кричит на младш...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Norfo4ik
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Состояние ваше понятно. Вопрос в другом, как долго это продолжается или носит эпизодический характер? Если это у вас не первый раз, то возможно вы нуждаетесь в подзарядке, где-то расстрачивается энергия. И потом наступает такое состоние. Оно вполне нормально, так как вы нуждаетесь в отдыхе. И часто люди путают плохое настроение и подавленность с депрессией. Депрессия всегда носит затяжной характер. Или стоит фоном. Человек не может понять, что и как ему делать. Вы же наоборот хотите что-то изменить, что-то привнести в жизнь новое и т.д. Значит это временно. Возможно также, что вы немного разочарованы бывшими отношениями, не удовлетворены качеством учебного процесса, ситуацией в семье. Т.е у вас нет личного пространства, где бы вы собрались с мыслями и спокойно все разложили по полкам. Но влюбом случае, вам нужно находить себе занятие. Что на счет похода в спортзал? Не пробовали? Физические упражнения (любые) приведут вас в форму. Вы получите заряд и состояние выравняется. Вам станет намного лучше. Если спорт не привлекает, то найдите занятие по душе. Не то, что модно или круто, а то, то нравится лично вам. Вспомните. что вам нравилось в детстве, что увлекало. Вы пишите про привычки, которые хотите понимать. Что имеется ввиду? Алкоголь, курение, наркотики? Если это присутствует в ваше жизни, то конечно влияет на состояние вашей нервной системы. Точнее эти вещества могут усугублять ситуацию. Я не говорю про категоричное отношение к этим стимуляторам, но если вы сами чувствуете, что радости не много от этих вещей, то бросайте в любом случае. Вообщем начните с чего-то, с маленьких побед. Как только вы сделаете первый шаг, то поймете, что можете влиять на свою жизнь. Что вы не просто наблюдатель, а еще и участвующий в процессе. Обретете со временем уверенность, появятся силы, радость. А потом и люди, с которыми вам будет чем поделитьс, тоже прояявяться. Не ищите и не ждите тех, кто будет влиять на вас или что-то решать за вас. Берите свою жизнь в свои руки. Всем в молодости нелегко дается процесс становления. Всегда страшно и всегда волнительно. Но у вас получится, тем более, что вы хотите расти дальше.
      Любые кризисные моменты говорят о том, что вы развиваетесь. Просто так как было раньше, вас уже не устраивает. Нужен просто новый виток. И все снова начнет течь и развиваться. Только вы - главный режисер и главный сценарист своей жизни!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    59

    советов

    2

    Не взаимная любовь

    Добрый день. Ситуация такая. Жил с девушкой 3 месяца душа в душу. Все было хорошо до тех пор пока она не встретила своего бывшего м.ч. после этой встречи начала бегать на встречи с ним, очень охладела ко мне, и сказала что меня не любит. Мы с ней и расставались, и опять сложились, в итоге по началу все хорошо а потом опять не люблю, сейчас опять расстались, она мне очень дорога и я хочу ее вернуть  как быть в такой ситуации?


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Sergey96
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Пока вы будете играть в такую "игру", это может продолжаться довольно таки долго). Ваша девушка уже знает заведомо вашу реакцию на ее уходы и возвращения, и поэтому будет пользоваться ситуацией. Как Вы себя чувствуете в этой роли? Вас это устраивает? Если нет, то вы знаете, что делать). За вас  это никто не решит. Возьмите ответственность на себя и определитесь.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    105

    советов

    3

    потеряла себя , что делать ?
    Доброго времени суток .. уже третий год встречаюсь с мч и каждый раз он заводит общение на стороне , я узнаю , мы расстаёмся , он возвращается , и так по кругу . знаю что была измена .. об одной только знаю. . он общается с женатыми , с доступными , да .. ради секса . но не признает что это так .. я мучаюсь .. мы может не общаться неделю , две , три и он пишет .. звонит .. и я иду на разговор и все хорошо , клянется что любит , что больше такого не будет .. и снова - снова - снова .. я стала пар...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • ilulal
    • 1 месяц назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    87

    советов

    2

    Мамы ругают за то что я заболела?
    Заранее прошу прощения за мой русский...

    Летом болела гайморитом но выздоровела. А сейчас у меня болит зуб и кажется ещё болит голова... Утром проснулась от сильной боли зуба, когда болела гайморитом зуб так же болел. Может это опять гайморит... Но что скажет мама? Очень страшно ей говорить так как я уже болела. А она меня предупреждала что бы я была осторожней и снова не заболела,Весь день не решалась сказать 
    Стоит ли боятся? Как мне ей сказать? помогите...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравтсвуйте
      Это странно немного, что вы боитесь сказать маме о том, что заболели. Я понимаю, что люди все разные и мамы тоже разные. Но кому как ни маме знать первой о том, что вы больны, что вам плохо. И что значит предупреждала, чтобы я не заболела? А вы что это как-то можете контролировать, особенно зубы? Это же глупость какая-то. И ничего бояться не нужно! Конечно скажите. Все люди болеют. Так к сожалению бывает, ниего не поделаешь. Скажите и начинайте лечение. Гайморит всегда моежет обостряться. когда наступают холода и когда иммунитет снижается.  Так и у вас видимо. Ничего страшного. Выздоравливайте и ничего не ботесь!
      Здоровья вам крепкого!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    154

    советов

    4

    Как относиться к такой ситуации?
    Здравствуйте! Очень прошу вашего совета. Несколько месяцев назад познакомилась с молодым человеком. До меня 5 лет у него была девушка, они жили вместе, собирались пожениться сначала. Но последние 2 года отношения между ними были очень тяжелые, по его словам; также об этом говорили и его родители, и друзья. Потом он встретил меня и почти сразу, за несколько дней, он от нее ушел и мы начали встречаться. Все у нас было очень хорошо, все вокруг заметили, что он изменился к лучшему. Но меня смущало, ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Jicko
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здраствуйте
      Ситуация дествительно сложная. Но тут все от вас заисит. Вы должны определить для себя, сможете вы простить этого молодого человека или нет. Это не так просто - простить. А тем более доверять в будущем. На это нужно время. Все могут ошибаться и быть слабыми. Его поступок очень банальный, к сожалению. Нахлынули воспоминания и он пошел на поводу импульса. Я про его сексуальный контакт с бывшей девушкой. Информацию по поводу ее беременности конечно нужно проверить. Чтобы наверняка понимать, с чем вам всем придется столкнуться. Вполне вероятно, что это могла быть попытка с ее стороны вернуть его. Порой молодые девушки способны идти на разные варианты. И в их понимании - все способы хороши.
      Но тут дело даже не в ней, а в вашем молодом человеке. Как он намерен поступать в дальнейшем в этой ситуации, какие варианты разрешить ситуацию предлагает, как вообще он видит дальнейшее ваше будущее? У меня складывается такое впечатление, что он сейчас взял на себя роль некой жертвы. Такой себе запутавшийся парень). Очень удобно, согласитесь. Но он должен понимать,что за все действия нужно нести ответственность. Вы не должны быть наедине со своими переживаниями. Тем более, что в этом случае, пострадавшая сторона - именно Вы. Вам предстоит жить с этим человеком. Не скандальте, просто настаивайте на том, чтобы он взял ответственность на себя. Думал 24 часа в сутки как разрешить ситуацию, а не продолжал просто извиняться перед вами и жить дальше, как ни чем не бывало. Если вы любите друг друга, то должны вместе все решать. Но он ответственнен, в первую очередь. Вы спрашиваете, измена ли это? Мне кажется, что вы знаете ответ на этот вопрос. Просто, где-то в подсознательно хотите смягчить удар для себя и рассматриваете эту ситуацию, как просто его слабость. Да, это слабость. Но она имеет вот такие последствия. И это факт. Беременна бывшая девушка или нет, но его поступок явно говорит о том. что он не до конца разобрался в своих чувствах. Поговорите с ним об этом. Объясните, что вы не намеренны жить в таком напряжении, что хотите спокойствия и гармонии. Что Вам больно. Пусть он это тоже понимает.
      Я желаю Вам терпения, мудрости и конечно понимания. Повторю, это очень не просто. Но иногда жизнь преподносит нам такие испытания, к сожалению. Возможно, чтобы закалить нас, а возможно дать понять кто мы и кто с нами рядом!

      Посоветовали 1 месяц назад

      • )

        1 месяц назад


  • просмотров

    84

    советов

    3

    Странные комплексы
    У меня начинает проявляться какая-то странность. И она касается покупки косметики из сегмента масс-маркет, раньше я даже не парилась по этому поводу, просто покупала и пользоваласть. Было абсолютно все равно, что подумают люди. А в последнее время я начала себя чувствовать неловко, стоя у стенда недорогой косметики. Меня это начало все напрягать, от куда взялись у меня подобные комплексы? Интернет?Журналы?И по финансовым соображениям, я не могу себе позволить дорогую люксовую косметику.А се...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Давайте посмотрим на понятие косметики объективно. Это своего рода - маскировка. Одно дело, когда девушка ( женщина) хочет подчеркнуть свои черты лица, чтобы сделать их более выразительными, и совсем другое - когда она хочет себя изменить за счет внешней оболочки. Порой это доходит до абсурда, согласитесь. Вы абсолютно правы, что допускаете влияние интеренета и журналов на отношение к своей внешности. Это сумасшедшийй маркетинг, чтобы вы тратили деньги и усилия на покупку данной продукции. Так и есть. Но заметьте, что кого-то это касается весьма косвенно, а кто-то по этому поводу очень переживает.
      Исходя из вашего письма, вы относитесь ко второму варианту. И вас это беспокоит. Почему? Как вы считаете? Может дело в том, что на каком-то уровне вы не принимате себя? Или вполне возможно думаете, что это вам дает ощущение некого комфорта. Это касается и одежды тоже). Вы же наверняка понимаете, тобы выглядеть для себя ( в первую очередь) привлекательно, достаточно иметь хороший вкус и чувство стиля. А это формируется совсем другими вещами. Это ваш образ мысли, образ жизни, ваше видение, манифестация именно ваших чувст и т.д. Мы - все разные! И это - здорово! Другой такой, как Вы - нет. Именно в этом ваша уникальность, понимаете. Она всегда с вами. Если вы это поймете, то косметика и одежда - будут лишь приятными дополнениями вашего образа.
      Наверное вы думаете сейчас, что вот легко мне это все писать вам). Но что-то мне подсказывает. что вы - молодая симпатичная девушка, с нормалным ( повторяю) нормальным набором комплексов для вас. Так у всех!. Просто где-то вы идете на поводу окружения, в котором вращаетесь или культивируете в себе понятие - внешность. Это хорошо, но должно быть весма умеренно. Если вы обретее в себе уверенность за счет вашей индивидуальности. то перестанете переживать по этому поводу. Задайте себе вопрос, что вам нраится делать, в чем вы хороша, что получается у вас лучше всего и начинайте культивировать свои достоинства. Спорт, хобби, музыка, литература, всякого рода встречи с приятными для вас людьми, вообщем любого рода развитие!
      И еще, никакая косметика не сможет заменить Вам улыбку на лице и святящиеся глаза! Это и есть - очень привлекательный момент! Особенно для молодых людей!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    137

    советов

    3

    Как исправить себя
    Хотела бы помощи людей у которых может есть похожая ситуация в жизни. Может мне нравится такая жизнь? Появляется любимый человек,с ним все хорошо,но потом я беру и порчу все вернувшись к старым связям о которых он узнает и бросает меня. Но бросает не просто узнавузнав, это он мне подсовывает мужиков считая меня девушкой лёгкого поведения. Близкие люди говорят обо мне плохо. Я все понимаю,но мне после этого не хочется жить ,знаю проблема в алкоголе,но оставшись на время без его контроля я свершаю...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 месяца назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    47

    советов

    1

    Я в клетке, как быть?
    С моим нынешним парнем знакомы 6 лет. На протяжении этого времени просто общались. Однажды пытались жить вместе, приехала к нему в другой город жить, хватило нас на месяц. Для него на первом месте деньги, предприниматель. Потом не общались. Через какое-то время он снова зовет жить с ним, говорит, что любит, и сейчас так говорит. Но, раньше все было хорошо в финансовом плане. Он предупреждал, что, когда я приеду, будут небольшие трудности. Сказала, что не страшно, переживем. Взяла кредит, купить ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ситуация не простая у вас. К сожаллению мне неизвестна полная картина относительно ваших долгов. Вы же сами понимаете, что допустили уже ошибку взяв кредит на билеты и т.д С самого начала. С одной стороны такие вещи оправдываются желанием быть с любимым человеком. Но судя по всему эти чувства касаются лично вас. Очень похоже, что вас используют. Ни в коем случае не продолжайте брать новые кредиты для погашения старых, тем более если у вас нет постоянного вида деятельности и постоянного дохода. Чем занимается ваш молодой человек? Вы описывали, что он предприниматель. Еще вопрос, вы с ним в официальных отношениях? Если нет, то у вас есть еще шанс. Сколько вам лет? И могут ли ваши родные в данном случае вам помочь? Ответьте, если есть на это ваше желание. Я попытаюсь что-то сделать для вас.

      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    70

    советов

    3

    Уйти или остаться?
    Я не знаю. Не делаю ли я ошибку, живя со своим мужем. Я даже стала сомневаться, любила ли я его. Он в его голове любит меня, он со мной ласково обращается, но для меня его любовь эгоисичная. Ему нарвится меня любить, ему приятно, но до того, чтобы подумать, о том какие его действия вызывают какие мои чувства, до того, чтобы проявлять инициативу во взаимоотношениях - его нет. Я не вижу в нём полноценного собеседника, он только соглашается с тем, что я говорю, ничего не предлагает  и не хочет...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы говорили об этом всем с вашим любимым человеком? Какая была реакция?
      Знаете, бывает так, что когда мужчина ( муж) занят своим делом ( работа, хобби и т.д), женщины очень часто вдруг начинают чувствовать отсутствие внимания. Особенно, если именно в это время они сами не реализованны. Или временно не работают. Это просто допущение. Как вариант. Если все не так, то скорее всего вы задумались о таких вещах ( ваших отношениях) не просто так. Вы растете, меняетесь, что-то пресматриваете и т.д. Может в отношениях появлятся такой момент. когда партнер (партнерша) чувствуют. что перерастают старый формат отношений. Есть ли у вас дети и сколько вы вместе? Это может иметь значение. Опишите эти моменты, чтобы картина была более понятной.

      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    64

    советов

    2

    Паника
    Доброй ночи, у меня сейчас час ночи. Я не могу уснуть, я боюсь неизвестно чего и боюсь сильно, я боюсь засыпать. Дома нет ничего успокоительного. Как мне с этим справиться? Благодарю за внимание

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Michael
    • 2 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      В таких случаях иногда помогает прогулка, если есть конечно возможность. Можете просто включить что-нибудь (комп, тел), чтобы немного отвлечься от навязчивых мыслей. В конце концов сходить в аптеку ночную или позвонить кому-то близкому. Это самые простые варианты. Но бывало ли такое раньше? Что предшествовало такому состоянию или может что-то предстоит? Это в любом случае - результат тревожного состояния.

      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    59

    советов

    3

    Не хватает одного человека..
    Я ужасно скучаю по своему другу, с которым у нас все сложно. Раньше все было хорошо у нас, но мы стали часто ссориться и переставали общаться какое-то время, может месяц, 2.. иногда даже полгода. Но мы никак не могли друг друга забыть. Он думает что я его ненавижу, на самом же деле я его люблю... До сих пор, как девочка радуюсь, когда смотрю на его фотки ) Он очень хороший человек, никогда не предавал меня, да и я его тоже. Просто ссоры нас отдалили. Я чувствую что он моя родственная душа.Но на ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Извечная проблема - гордость и предубеждение). Хочу, но не буду. Скучаю, но не покажу вида. И т.д. Естьтакое)
      Но исходя из жизненного опыта, могу сказать, что люди очень часто уложняют все и драматизируют, для того, чтобы привнести в свою жизнь некоторые переживания. Так даже интереснее). Это можно услышать часто. 
      Но если ваша жизнь насыщенна событиями, людьми, общением, и вы понимате, что это все вы хотите разделить именно с этим человеком, то в чем дело? конечно напишите. Ну а если, это просто своего рода фетиш, то можете еще поиграть в эту игру. Люди часто обижаются, когда кто-то называет их отношения игрой. Но это правда! Все в какойто степени выбирают себе соответствующую роль в отношениях и выстраивают определенные правила. Главный принцип игры - поддерживать интерес. Вот и все.
      Так что подумате, что для вас эти отношения с этим молодым человеком. И вы увидите очевидный ответ на вопрос : " Что делать?"
      Удачи Вам

      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    79

    советов

    2

    Любовь
    авствуйте,зовут Алексей,мне 18 лет. Три года назад у меня первая любовь. К ней были самые искренные чувства,когда кому-либо было,думаю у неё также. Расстались по глупости детской ,глупыми были. После меня у неё был парень и встречались они год с чем-то тоже якобы любила его,но после того как она рассталась с ним написала мне чтобы отвлечься от него типа я ей до сих пор не чужой и т.п ,я тогда был зол на неё отвлечься помог ,но отшил её из-за злости. После этого у неё был ещё один парень тоже ег...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • killer713
    • 2 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Сложно сказать, в каких эмоциях сейчас пребывает ваша бывшая девушка. Она может быть влюбленна в своего парня, а может просто встречается с ним, чтобы не быть одинокой. По поводу чувств к вам. Вполне возможно, что у нее остались к вам теплые чувства, но они могли трансформироваться и перерасти просто в приятные воспоминания. Что у вас на сегодняшний день? Есть ли у вас отношения? Вот над чем вы должны думать. Это ваша жизнь! Есть в ней чувства от ваше любимой или нет, это не касается вашего настоящего. Понимате?
      Видимо вы зациклились. Обратите внимание, она продолжает жить, жить своей жизнью, где вас нет. А вы живете прошлым. Ведь так?
      Или вы каждый раз будете выжидать момента, когда она останется одна? Что вам мешает тогда, сейчас попытаться выяснить, помнит она вас или любит еще? Дело в том, что скорее всего именно ваши чувства к ней не угасли). И вы страдаете. Подумайте над этим. И будьте честны с собой!
      Еще вопрос. Можете не отвечать, если не хотите. Вы поддерживаете с ней хоть какую-либо связь? Телефонные звонки, соцсети смс и т.д


      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    128

    советов

    6

    Почему он не активен? - Решенный вопрос
    здравствуйте! Муж моей подруги познакомил меня со своим другом. Передал мой номер тому парню. Мы все живём в разных городах. У обоих есть возможность поехать в тот или иной город. Но тот парень позвонил мне 1 раз, переписывались несколько раз. Он очень спокойный, тихий, ему32, мне 24. Недавно моя подруга узнала через своего мужа, что я ему понравилась. Но на этом все. Почему он не инициирует встречу? Почему он может тянуть воемя до встречи? Стоит ли мне поехать в его город "типо по работе"? Или ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
      Думаю, что вам стоит подождать приглашения). Ну если уже совсем не вмоготу, то можете сама позвонить. Но с выездом торопиться не стоит. Вы же не хотите наткнуться на какой-нибудь сюрприз)?. Вариант "типа по работе" - нормальный, но немного преждевременный.Тем более, что вы отмечаете, что этот человек тихий и спокойный. Он просто может быть не готов к таким изменениям в его жизни. Люди все разные. Это в любом случае - стресс. Не все мужчины сразу ныряют в омут с головой. Тем более, что ему 32, а не 18). У него есть опыт отношений скорее всего и торопить его не стоит. Но в любом случае конечно решать Вам!
      Удачи!

      Посоветовали 3 месяца назад

    • 2

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Он может так себя вести по разным причинам. Вы ему очень понравились и он волнуется, поэтому не знает, как быть дальше. Или просто какие-то обстоятельства ему не дают разобраться в отношении к вам. Возможен вариант, что такие люди как он, не терпят давления со стороны. Я сейчас про мужа вашей подруги " типа не тормози, женись". Это знаете может насторожить кого угодно). Ведите себя непринужденно, общайтесь в письмах, звоните если хотите, но не часто. Общение должно быть легким, не заставляющим что-то срочно решать. Буьте мудрее. Не стоит наявно проявлять симпатию, чтобы мужчина начал думать , что его пытаются взять " в оборот"). Это может оттолкнуть. Мягче, легче, спокойней. Но в то же время давайте понять, что он вам интересен. Вам некуда торопится, просто наслаждайтесь общением, чтобы лучше узнать челоека.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 2 месяца назад


  • просмотров

    120

    советов

    3

    Желание натворить глупость
    Стыдно писать такое, но все же я надеюсь что вы сможете обуздать во мне сладость греха. У меня есть мч который сильно любит меня, и есть бывший, которого я не забыла и кажется не забуду никогда. Никогда я так сильно не убивалась по человеку, я хочу по тем местам где могу его встретить, слушаю песни которые мы с ним слушали на пару. У меня невыносимая тяга. Я сильно скучаю, так сильно как только это возможно. Умом я прекрасно понимаю что надо смотреть в будущее и в прошлом все мосты сожжены. И де...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вас никто не в праве осуждать! Вы любите и все. С этим можно жить. Вопрос - как? Дело в том, что все люди совершенно разные и то, что устараивает одного человека, может совсем не устраивать другого. Если вы все свое время думаете о бывшем парне, то в реальных отношения что-то не так. Или вы просто носите розовые очки, прячетесь от себя в этих реаальных отношениях. Так бывает. Много людей Вам посоветуют, что спокойный и тихий человек - это человек для счастливой супружеской жизни). Вполне возможно. Логически - это так. Но счастливы ли Вы рядом с этим спокойным человеком? Радуетесь ли Вы, когда он рядом,заставляет ли он Вас улыбаться и т.д? Задумайтесь об этом. Порой жизнь выставляет нам разные правила и мы всегда выбираем, точнее какая-то часть нас, выбирает комфортное для души и тела место. И людей в том числе. Если вы до сих пор живете с настоящим молодым человеком (или встречаетесь), то скорее всего Вас это устраивает. Ну а то, что вспоминаете "мурашки и бабочки в животе", это просто приятные воспоминания. И не факт, что если все вернется на круги своя, то эти мурашки будут. Понимаете? Они живут в вашей голове.  Просто обратите внимание на вашу реальную жизнь, что в ней не хватает или что нужно изменить, присмотритесь, подумайте. Это как вариант.
      Ну, а если ваша нервная система справляется с тем, что вы можете себе позволить и реальность и иллюзию, то это тоже нормально. Не в коем случае себя не осуждайте за это. Ведь это ваши чувства и они только ваши.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 3 месяца назад


  • просмотров

    62

    советов

    2

    Відносини

    Допоможіть будь ласка, я незнаю що мені робити. Зустрічаюсь з хлопцем 5 рік вже, останнім часом ми сваримось через мене. А тиждень тому так посварились що не спілкуємось, точніше він не реагує на мої смс та дзвінки. Хочу з ним поговорити, а він не виходить. Підкажіть як змусити його вийти??? Буду дуже вдячна


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • (*_*)
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
      Очень мало информации к сожалению, чтобы дать Вам совет). А точнее - вы описали просто факт. Поссорились, как помириться. 
      Одно могу сказать, что если человек не реагирует после ссоры на Ваши смс и звонки, то ему нужно время, чтобы все переварить. Подождите немного. Я понимаю это сложно порой и невыносимо.Но наберитесь терпения. Чего Вам бояться? если он Вас любит, то позвонит сам, просто нужно остыть от неприятных воспоминаний. А вы ему своими звонками как раз напоминаете о вашей ссоре. Опять же таки - причина ссоры? Знаете есть разные варианты). Одно дело, когда просто по мелочи, и совсем другое - когда серьезный конфликт. Поэтому или опишите, что там у Вас произошло или поясните на фоне чего это произошло. Если конечно хотите.
      Удачи!

      Посоветовали 3 месяца назад


  • просмотров

    57

    советов

    3

    Как избавиться от высокой самооценки

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Vasy
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день!
      У меня к Вам встречный вопрос). Вам мешает завышенная самооценка жить?. Если - да, то каким образом?
      И еще один вопрос. Кто или что заставили Вас думать, что у Вас такая проблема?

      Посоветовали 3 месяца назад


  • просмотров

    120

    советов

    5

    Мой муж - садист
    Доброго времени суток! Прошу совет...с мужем в браке 1,5 года, хотя отношениям почти 10 лет...так получилось, что вместе мы с очень юного возраста. Есть ребёнок 1 год. Мой муж постоянно недоволен мной, как хозяйкой. Говорит что я ничего не делаю, вообще, хотя это абсолютная ложь! Я делаю все, каждый день пылесошу неск.раз, мою полы 1-2 раза в день, готовлю каждый день, стираю тоже каждый день и в основном поддерживаю порядок и это не в убыток ребёнку. Когда слышу "ты ничего не делаешь" "ты вооьщ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Xenia
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      История не самая приятная. К сожалению, Вы правы, что Ваш муж прибегает к бытовому насилию. И Вы молодец, что смотрите правде в глаза. Женщины иногда в страхе так живут всю жизнь! И опрадывают своих невротичных мужей, но со временем ситуация только ухудшается. Мне знакомы истории, когда все начиналось с недовольства на бытовом уровне, а заканчивалось побоями самого разного масштаба. У Вас ребенок и Вы правильно рассуждаете, что ребенок не должен быть свидетелем таких сцен, потому, как это в любом случае скажется на его психике. Все это знают, но молчат и продолжают бояться.
      Что касается вашего мужа, то я думаю, что анализировать его даже не стоит. Тем более, что ( по вашим словам) такие вещи происходят далеко не в первый раз и носят систематический характер. У него в голове может быть масса проблеем , на фоне которых он так себя ведет. Пусть обратится к специалисту. Но так как он считает себя правым в этих ситуациях, говорит о том, что нездоровым он себя точно не считает. И вряд ли Вам удасться его переубедить.
      Вы правильно поступили, что ушли к родителям. И конечно же он попытается Вас вернуть. Что бы Вам тут не советовали, все равно решение принимать Вам за вашу жизнь и жизнь вашего ребенка.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 3 месяца назад


  • просмотров

    105

    советов

    3

    Боюсь что не люблю своего жениха по-настоящему - Решенный вопрос
    Боюсь что вдруг я не люблю своего жениха по-настоящему, а люблю оттого, что он просто он  объективно успешный, красивый, интересный и так далее...((((

    Не знаю как сформулировать вопрос( Очень хочу услышать какие-то взгляды на любовь и что с этим связано от более опытных людей...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
       В вашем вопросе " Боюсь, что не люблю..." уже есть ответ. Вы - боитесь любить. Почему? Задумайтесь. Дело не в женихе).
      Возможно у Вас были какие-то травмирующие отношения в прошлом или вообще из детства. Вспомните и проработайте эти воспоминания. Я понимаю, что это не очень приятно. Но придется поработать над собой.
      И еще как вариант. Не спешите ли Вы замуж?) Может что-то или кто-то подгоняют Вас? И вы в растерянности. Понимате?
      Если есть желание, то опишите подробнее харатер отношений с вашим молодым человеком или как вы написали - женихом.

      Удачи Вам!

      Посоветовали 3 месяца назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо большое за совет! Мне посчастливилось поговорить в жизни с одной женщиной в возрасте, которая мне рассказала очень интересные и как мне кажется, мудрые вещи про любовь и отношения, так что мои сомнения исчезли) Но спасибо вам большое)) на самом деле я не спешу замуж) на самом деле я написала тут "жених", чтобы показать серьезность и моих и его намерений, хотя пока конкретно свадьбу мы не намечали, если все будет у нас хорошо, наверное где-то через год к этому придем) просто хотим сначала просто пожить вместе, убедиться) Наверное, я боялась, что не люблю, потому что как-то так воспитали меня, что я уж очень сильно хочу, чтобы у меня был первый молодой человек навсегда) но теперь думаю точно так и будет)

        2 месяца назад


  • просмотров

    83

    советов

    2

    Тоска
    Добрый день! Мне 41 г., замужем 19 лет, с мужем ровные отношения были всегда, в сексе он меня устраивает полностью.Но у него работа связанная с длительными поездками и мы бывает по 3-4 мес не видимся.На работе за мной начал ухаживать сотрудник и у нас закрутился роман, вот уже 1г он длится.При расставании с этим мужчиной, мне не хочется идти домой, хочется куда-нибудь, но только не домой и последнии 3 мес у меня началась какая-то тоска. Приехав к супругу на работу я уезжала с очень тяжелым сердц...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    68

    советов

    2

    Взаимоотношения
    Мои проблемы: муж адекватно относится к моим очень редким походам в караоке, клубы, увеселительные заведения с подругами. Он знает меня, что я не буду ничего делать там кроме общения, веселья, танцев и песен. Если я и буду общаться с мужским полом то только в шуточной форме и никак ближе. Но я всегда предупреждаю где я и примерно сколько ещё буду отдыхать. Всегда беру трубку. А после того, как мы переехали в Питер и у него, мужа появился друг В, они начали иногда гулять вместе и пить пиво ну или...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Kris_1994
    • 3 месяца назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы уж простите, но сразу видно, что Ваше письмо написано на эмоциях. Есть такие отношения или браки, как Вам угодно, где без конфликтов и ссор подобного рода, жуть как скучно).Очень похоже на вашу ситуацию. Вы видимо молоды и еще не совсем понимате, что вам нужно. Ищите радости в жизни. У Вас - караоке и поход за грибами, а у него ночные прогулки с другом В. под бутылочку. И это не есть ужасно! Это просто молодость! И так как Вы в браке, то хотите стабильности и основательности. И конечно переживаете за завтрашний день. Плохо одно, что ваш мужчина не занят не чем, и подобный образ жизни может стать для него привычным. Переизбыток свободного времени заставляет человека сомневаться в своих силах, делает слабым, все кажется недостижимым и поэтому идет стремление к отвлечению, псевдорадостям, безответственности и просто расслаблению. Я Вас понимаю, что Вы волнуетесь по этому поводу. Ведь это Ваш мужчина, с которым Вы вместе идете по жизни. Поэтому, успокойтесь для начала и не устраивайте истерик со скандалами, а просто поговорите со своим мужем о том, что Вас беспокоит. Старайтесь не делать акцент на его слабостях, а просто поясните ему, что Вы тревожитесь за него и за себя, что вам нужно подумать, как быть дальше. Пусть тоже расскажт, почему он так себя ведет и заставляет Вас переживать. Только все эти диалоги должны проходить в спокойной атмосфере. И уж точно не на пьяную голову). Подберите момент, когда это будет уместно, чтобы вы услышали друг друга.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 3 месяца назад


  • просмотров

    52

    советов

    4

    Работа
    Я работала 9 месяцев в сети минимаркетов менеджером (продавец-бариста). Первые пол года я обожала там работать: мне все нравилось и зарплата, и сама работа. После я стала ненавидеть работу, мечтала уйти с нее как можно скорее и найти новую более спокойную работу. Меня бесили покупатели, я могла нахамить, стала выполнять свою работу некачественно и очень сильно уставала. В конце июля я полетела на море в отпуск на две недели. Надеялась, что когда вернусь, буду отдохнувшей, все будет по другому. Н...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    128

    советов

    6

    Надоела.
    Здраствуйте.мой парень говорит что я ему надоела.и.к задаю все время глупые вопросы.Первый муж меня бросил по этой же причине.Не понимаю что такого в моих вопросах и как можно построить разговор не задавая хоть один вопрос.Сегодня написала ему смс "почему ты так относишься ко мне?"(а он постоянно кричит из за этого)-не ответил.решила позвонить сказал не собираюсь отвечать.ты мне надоела со своими вопросами и что совсем тупая я,поэтому так и относится.спросила -зачем же тогда жить со мной.послал ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 5 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Возможно диалог и можно начинать с вопросов, но вопросы- вопросам рознь). Интересуйтесь лучше как ваш мужчина чувствует себя, что у него нового за день произошло и т.д Эти вопросы не раздражают обычно людей, а воспринимаются как забота и интерес к их жизни. Поймите, что не смотря на то, что вы вместе, у каждого из вас есть свое личное пространство, свои предпочтения, мнения, мысли и т.п. Просто делитесь ими. А вы почему-то устраиваете допрос, причем довольно-таки скучный. Это никому не понравиться конечно.
      Проблему из этого тоже делать не нужно. Все поправимо. Просто постарайтесь иногда смотреть на себя сос стороны или меняться с ним местами. Дело в том, что в вопросе "Почему...?" уже заложена форма претензии. Это всегда вызывает агрессивную реакцию. Не накручивайте себя и его. Это будет только расшатывать ваши отношения. Наоборот попробуйте рассказать что-то о себе или о том, что вам интересно. Это будет уже совсем другая форма общения. И ничего не бойтесь! А то складвается впечатление, что Вас в отношениях нет, а есть только его мнение о Вас. И оно для вас - важнее всего на Свете!. Так не должно быть. Займитесь собой, развивайтесь, становитесь интересной, желанной, вдохновляющей. Мужчина ваш оценит это и будет стремиться к вам.
      Удачи Вам!


      Посоветовали 5 месяцев назад


  • просмотров

    115

    советов

    3

    психологическая зависимость от человека
    уже больше полугода я состою в тревожащих меня отношениях. человек женат, но, по его словам, жену давно не любит. в самом начале нашего общения гворил, что ему не нужны отношения, но все таки что-то на подобе их у нс сложилось. ыидимся раз в неделю-две, он всегда внимателен, ничего не обещает, но появляется чуство нужности у меня. когда наша встреча не может состояться - впадаю в легкую депрессию и перестает все радовать. в течение всего нашего с ним общения, я только и живу нашими встречами, ко...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • JIen
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ситуация у вас не завидная и достаточно банальная. Банальная потому, что часто повторяющаяся в жизнях многих женщин. Женатый мужчина! С одной стороны хорошо- так как он уже взял за кого-то ответственность (жена), с другой стороны - вы находитесь (к вашему сожалению) в роли "второй скрипки". Понимаю, звучит цинично, но это реальный факт. Жена для него - будни и заботы, а Вы- праздник и расслабление. Это не значит, что он не способен вас полюбить. Это значит другое - ему так комфортно и удобно. Возможно даже он начнет метаться между вами, когда поймет, что вы начинаете "становиться" вроде как его второй женой. Т.е утратите новизну для него. Вот тогда то все и начнется. Слезы, нервы,обещание и их нарушения, проьбы подождать еще немного, и т.д. Готовы к такому сценарию? Это кстати один из возможных). Может быть и другой - он просто исчезнет из вашей жизни, ничего нее объясняя. Просто устанет работать на два фронта. Конечно бывают и чудеса). Он разводится с женой и женится на вас. Как вы думаете, сколько пройдет времени, что ему это все наскучит? Наскучит потому, что он обретет то ( Вас и вашу любовь), что и так у него уже есть. Т.е окажется снова женатым).
      Единственное исключение из всех этих не очень позитивных сценариев - это конечно безумная обоюдная любовь! Которая всегда права, как говориться. Но вы должны быть уверенны, что это есть между вами, точнее вы это  чувствуете на все 100%. Если в вашем сердце уже сейчас есть тревога и опасение и какая-та часть Вас внутренне сопротивляется и сомневается, то скорее всего у вас просто зависимость от этого человека и не более. Прошло только полгода) Сами все понимаете).
      Способны мириться с этой ситуацией и если она вас делает счастливой (пока), то и не нервничайте, просто живите и любите. Ну а если вам плохо, грустно, одиноко и вы постоянно подавлены и зависите от этих встреч, то это может вас привести к депрессии. Берегите себя!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 5 месяцев назад


  • просмотров

    279

    советов

    3

    родственники лезут ко мне в семью
    Меня выростила одна мама!! Замужем никогда не была!! Щас без мужчины!! Есть у меня тетя, родная сестра мамы!! Вечно лезет в мою жизнь!! Я три года назад вышла замуж!! Ну и тетя и вся моя семья невзлюбила моего мужа!! Это ужас какойто,такая обстановка в доме!  Все мы живем отдельно, но собраться вместе не получается, потомучто они не любят моего мужа!! А меня тянут на свою сторону!! Создается такое впечатление, что  для них не существует понятия, что у меня есть муж! Также у нас ребенку...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • trapanchik
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ситация сложная, особенно для вас. В психо-эмоциональном  плане в первую очередь. Вам жалко мать и вы пытаетесь "лояльным " способом нивелировать конфликт. Но иногда нужно людям дать понять, что вы тоже имеете свою точку зрения, и способны отстаивать ее. Такж вы должны постараться пояснить вашей родственнице, что не плохо  было  бы научиться ей, уважать ваше мнение, и считься с ним. А что касается ваше личной жизни, то никому и никогда не позволяйте "вставлять пять копеек"без вашего на то согласия. Одно дело, если вы спрашиваете совета у старших "товарищей", и совсем другое, когда эти самые "товарищи" безцеремонно вторгаются в вашу жизнь. Будьте немного увеенней в себе. Не позволяйте собой манипулировать. Все что думает ваша тетя, это ее личная проэкция, ее видение, не больше, не меньше. Пусть остается при своем мнении, а вы - при своем. Маме объясниете, что иногда нужно постоять за себя, а не просто "кивать гривой" во избежания конфликтов. Такая пассивная позиция побуждает вашу тетю брать ситуацию в свои руки, хотя хочеться написать " в сои лапы").  Пострайтесь меньше времени участвовать в этих семейных собраниях). Взаимная вежливость и достаточно. Вы самостотельная девушки и имеете полное право выбирать свои варианты провождения времени. А уж о проведении вашего дня рождения, так тут и речи быть не может, чтобы кто-то регулировал ваши желания. Это ваш день - и только ваш! Как собственно говоря и другие дни). Будьте немного смелее, не позволяйте другим влиять на ваш выбор, неважно чего. Вы сами написали, что никак от вашей тетки не зависите, так в чем же дело?! Так и поясните, что не собираетесь больше "играть" в ее игры. Будьте собой, поверьте, что чем раньше вы научитесь уважать себя, тем скорее вас начнуть уважать другие люди. Родственники, друзья, любимые и тд. 
      Удачи Вам!

      Посоветовали 6 месяцев назад

      • Ради бога,пусть учит,в своей семье вы все равно все сделаете по своему.Не ругайтесь,а сказать спокойно,что вы решите сами этот вопрос можно.У нас тоже есть такая тетя исвекровь была такая же по отношению к ней ,как и ваша мама.Одно знаю,ругаться не надо,а жить своей жизнью,не общаться,тоже не получиться,изменить ее не изменишь,а мужа защищайте,попросите не говорить о нем плохо,а сами говорите о нем при ней хорошее.Родственников не выбирают,такими они будут всегда,но и советы их вам решать слушать или нет и мнение свое вы вправе отстаивать,только спокойным тоном,либо пропускайте эти нотации мимо ушей.

        6 месяцев назад

      • Написала не туда.А на счет наследства не переживайте,пусть тете досталось,а вы заработаете еще сами.чего не было,того и жалеть не надо.

        6 месяцев назад


  • просмотров

    135

    советов

    5

    Верна ли философия?
    Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными.Не знаю чьи это строчки, но хотелось бы узнать ваше мнение насчет этого. Стоит ли рискнуть и быть счастливым с тем который тебя любит и всеми силами пытается добиться тебя, при этом ностальгировать по человеку которого САМА любишь, или же идти по зову сердца и следовать за любимым, полагая, что с ним у тебя может и не получиться? И каковы последствия моего выбора? Объясните пожалуйста...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Извечный вопрос).  Дело в том, что нужно задать себе другой вопрос : " Что мне нужно от этих отношений и чем я могу поделиться?". Как они могут развиваться в будущем, вы никогда не сможете знать наверняка. Можно только предполагать. Отношеения должны по определению приносить радость - это первое. Если у вас есть мысли по поводу человека, которого вы САМА любите ( как написано в письме), то можно предположить, что вас не совсем устраивает ситуация настоящая с вашим воздыхателем, который любит и добивается вас. Он то, как раз делает то, что хочет). И поэтому проявляет себя, как может. Но вы же не делаете так? Вы думаете о другом в это время. О другом мужчине, имеется ввиду. Значит понимаете, что ответить встречным чувством не можете. Зачем тогда обманывать себя? Или ждете, что полюбите, со временем?). Мне не известны ваши качественные характеристики, но если вы человек смелый и уверенный, то прислушайтесь к своему сердцу. Наверняка вы увидите, что Вам нужно делать). Ну, а если вы предпочитаете " синицу в руках", то можете конечно довольствоваться ситуацией, что уже имеется в вашей жизни. Только вот в чем вопрос, будете ли вы счастливы не любя? 
      Удачи Вам!

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    152

    советов

    3

    Помогите разобраться!
    Добрый День! Прочитала у своего парня с которым встречаюсь 6 лет и год живу вместе,что считает меня не достойную его,что он достоен намного лучшую девушку чем  я,что он общался с девушкой одной и она прям настоящая  девушка и в общение тоже,что с ней бы он хотел встречаться и может быть даже строить семью,писал как он общался с девушками и ему это нравилось,что он таким образом подымал уровень своего общения так сказать,писал что мол встречаясь со мной разучился вести себя с девушками ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • alex93
    • 7 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
      То, что вы прочитали его "письма" - это конечно плохо в какой-то степени. Но с другой стороны - повод ля размышления. Во-первых - это эмоциональные его проявления, а во-вторых- подсознательное желание, чтобы вы это прочли. Но так как это было 3 года назад, то это осталось в прошлом. Сейчас нет смысла оценивать его слова. Глвное другое - что сейчас? Если вам не уютно с этим человеком или чувствуете постоянное напряжение, то конечно нужно что-то решать. Вы достаточно долго, чтобы понимать качество ваших отношений. Взвестье все "за" и "против". И посмотрите, чего больше. Не нужно вспоминать те письма, нужно смотреть на ситуацию в настоящем моменте. Вы счастливы? Вам хочеться быть с этим человеком? Радуют ли вас сегодняшие отношения, есть ли в них уважение и любовь?". Или это привычка? А может страх, что вы не видите себя вне этих отношений? Хорошо подумайте. Ориентируйтесь на опыт пройденный и интуицию. Проанализируйте моменты, которые повторяются, особенно негативные. Если вы увидите, что от отношений осталась только привычка, то конечно начинайте учиться жить по-новому. Откуда вы знаете, что Вас ждет?) Возможно вы дадите шанс себе стать счастливой!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    232

    советов

    5

    Как научиться делать вид, что все хорошо?
    Добрый день. Хочу спросить совета. Мне 20 лет, я недавно вышла замуж и у меня напряженные отношения с невесткой мужа. Она постоянно старается меня обидеть, разозлить или "научить". Ещё на свадьбе она начала ко мне придираться и оскорблять. Сейчас от меня хотят нормального отношения к ней, так как считают, что я должна ей всё простить. Я просто не умею прощать тех, кто сильно меня обидел и продолжает обижать. Тем более, я не могу ей ничего сказать, потому-что потом свекровь во всем винит меня. И ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Добрый день
      У вас очень "интересное" название письма) - "Как научиться делать вид, что все хорошо?". Здесь уже в основе названия лежит ваша позиция. Дело, в том. что вы хотите понравиться абсолютно всем родственникам вашего мужа. С одной стороны - это нормальное желание, особенно в начале брака, но с другой стороны- эта позиция очень не искренняя. И другие люди это чувствуют. Нужно научиться другому - дипломатии. Вы прекрасно понимаете, что вошли в новую для вас семью, где ранее вас не было. Там есть своя атмосфера, свои привычки, налаженные взаимотношения между родственниками, традиции и прочее. Если бы вы жили с мужем отдельно, то это другое дело - можно было бы ограничиться элементарным кодексом вежливости) при совместных встречах на праздники к примеру. Но если вариант, что вы живете с его родителями или другими его родственниками, то в начале будет трудновато, будет происходить естественный конфликт. Его семья пытается вас принять и будет проверять вас "на прочность". Отсюда подколки, шутки, сарказм и прочее.Но вы должны научиться на все это смотреть с пониманием. Да возможно и не приятно, потому, как вы хотите понравиться и ожидаете, что к вам будут относиться тоже с симпатией. Но люди все разные и зачастую не идеальные. Где-то ваша невестка возможно пытается конкурировать с вами, тем более, если она постраше. А вы наоборот - подружитесь с ней). Спросите пару советов и увидите, издевки наачнут исчезать. Что касается свекрови, ну вы ж понимаете, что мужчина, за которого вы вышли замуж - это ее любимый сынок). Причем сынком для нее он будет до конца жизни. Покажите своим примером, что ее сынок уже вырос и способен брать ответственность не только за свою жизнь , но и за вашу. Что теперь вы у него есть, и помогаете ему осозновать это. Отнеситесь к ней (свекрови), как к человеку, благодаря которому, ваш любимый человек появился на свет. И возможно она не будет вам казаться такой страшной). Ну, а конечно, когда вы видите, что вас просто пытаются использовать или понукать вами, то не стесняйтесь и без скандалов, абсолютно спокойно, объясните, что вы с вашем мужем в состоянии решать вопросы в вашей семейной жизни. а если будет на то надобность, то обязательно обратитесь к ней за советом, как к человеку с опытом). Только без эмоций и спокойно. Увидите, со временем, вас оставят в покое). Главное не отвечать на негатив -негативом. Будьте умнее и терпеливее!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 7 месяцев назад


  • просмотров

    230

    советов

    6

    Онанист, который нападает.
    Видела несколько раз в парке парня, который занимался мастурбацией. При виде меня он не прятался, а наоборот, выставлял напоказ весь процесс, наверное, боялся, что я не разгляжу.Я молча проходила мимо, стараясь не смотреть в его сторону.Сегодня он тоже был в парке, правда причандалы не доставал. Вместо этого он попытался меня поймать.Возможно я себя неправильно вела, раз он понял, что со мной можно делать все что угодно. И возможно, при следующей встрече он меня изнасилует. Парк находится п...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Что Вам мешает обходить парк стороной?) Не ходите этой дорогой и все, хотя бы какое-то время. Ему надоест это и он поменяет локацию. Этот человек болен, но вряд ли опасен. То, что вы описываете " возможно я не правильно себя вела" - это как? Вы считаете, что провоцировали его? Тогда подумайте, не "охотитесь" ли вы за адреналином?). Почему то именно для вас складывается такая ситуация. Кто-то вообще никогда не "натыкается" на  экскибиционистов ( это его диагноз), а кто-то довольно таки часто. Или просто, пусть кто-то составит вам компанию по дороге домой. Желательно мужчина.  В любом случае - вам решать. А бояться его не нужно.
      Удачи Вам!

      Посоветовали 7 месяцев назад


  • просмотров

    152

    советов

    1

    и вновь эмоции (или что это было)
    Ох, ребятки... Вот вроде взрослая, а тараканы в моей голове пляшут все чаще. Опять проблема на тему каких-то странных эмоций.. В общем. Бывает так, что смотрю какой-нибудь фильм/сериал/шоу, и нравится актер/артист, и начинает происходить фигня. Я полагаю, что на языке нормальных людей это называется "фанатеть". Из неприятностей, относящихся к этой проблеме: хочется познакомиться с человеком, пообщаться, встретиться, а иногда и вовсе кажется что влюбилась и прочий бред. Я вообще не люблю фанатеть...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
      Возможно вы очаровываетесь мужскими образами с экрана, потому . что вас привлекает их внешний лоск и определенная степень успеха. Естественно. перед ваши взором - красивый, уверенный в себе мужчина, который выступает в роли героя,  способного решить любые  проблемы, оставаться при этом на высоте, покорить главную героиню и предоложить ей прекрасное будущие. Романтично, не правда ли? Не спорю, это впечатляет и заставляет верить, что в реальной жизни это вполне может происходить. Конечно может, но нужно увидеть все эти качества в мужчине из реальной жизни. А вот здесь и проблема, проблема некого несоответствия. Это не фанатизм, это ваше желание быть с таким мужчиной. Абсолютно нормальное человеческое желание. Но вот в чем дело, на экране вы видите актера, который изображает такой образ. Это не значит, что этот человек такой же в реальной жизни. Но очень хочется верить в это). 
      Скорее всего вам не хватает в вашей жизни тепла со стороны любимого человека (если он есть) или трепетного отношения. Вы просто не уточнили этот момент, поэтому я предполагаю такое допущение.Или вы хотите встретить такого человека, поэтому проэцируете свои желания во вне через экранного персонажа. Также предполагаю, что вы обладаете воображением и творческим потенциалом. Все прекрасное вам не чуждо. Вы как-бы хотите расскрасить свою жизнь красками. Попробуйте сублимировать это в виде творчества, например что-то нарисовать. или кого-то. Да даже того же любимого актера). Это не важно. Но определенно это не паталогия).  Так, что дерзайте! Можжете попробовать практику неотправленного письма-послания. В чем суть - пишите письмо вашему любимому пресонажу на листике, или в элетронном виде, просто описываете свои эмоции и чувства. Естественно никуда не отправляете)!
      Удачи Вам!

      Посоветовали 7 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Рисую я просто ужасно, но вот с практикой неотправленного письма очень интересная мысль, обязательно попробую)
        По поводу любимого человека - есть муж, но мне кажется в последнее время мы охладели друг к другу что ли... В общем вокруг творится что-то не понятное, я все это стараюсь держать в руках, и себя стараюсь держать в руках, чтоб все окончательно не развалилось, и не знаю вообще к чему это приведет и что будет дальше.
        А пока читаю Ваш комментарий и понимаю, что Вы очень точно описываете мои мысли и чувства, вот прям в яблочко.)

        7 месяцев назад


  • просмотров

    163

    советов

    3

    Стороны личности
    Здравствуйте!Девушка, 23 года.  У меня словно две стороны личности. С одной стороны - я очень милая, обожаю свою женственность, ношу платья, ухаживаю за своим внешним видом, хоть и без фанатизма, нравится готовить, люблю ухаживать в быту за теми, с кем живу - с родителями раньше, сейас с сестрой, временами с молодым человеком. Обожаю быть дружелюбной и приветливой, всегда очень хорошо общаюсь со всем классом/группой, нравится общаться с разными людьми... Кажется, что отчасти смысл жизни в т...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
       Добрый день
      С шизофренией вы конечно погарячились). Шизофрения - это патологическое расстройства психики, связанное с созданием "своей" реальности, в которою человек входит и находит для себя более комфортной, чем та реальность, в которой он находится физически. Со временем настоящая реальность может стать для него враждебной и тогда больной все больше углубляется в "свою" реальность. В соответствиии с этим у него развивается подозрительность, недоверие, нарушается общение с окружаающим миром,усложняется адаптивность  к социальной жизни и т.п. Я не буду вам перечислять все симптомы этого заболевания) , так как в этом нет нужды в вашем случае.
      Что касается вашего случая. Вы просто - бисексуальны. И это нормально для любого человека. Речь не идет о том, что вы сейчас должны срочно проверить, кого вы предрочитаете в сексуальном плане). В нашей человеческой природе есть биполярность. Иногда мы чуввствуем в себе мужские и женские качества попеременно или даже одновременно. Это даже плюс. чем минус). Вы способны хорошо чувствовать и мужчин и женщин. Это дает вам возможность легко находить общий язык с людьми обеих полов. Поэтому нслаждайтесь тем, что у вас так хорошо раскрыта ваша бисексуальная природа. И не переживайте по этому поводу.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 7 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Серьезно?! При чем тут сексуальность?!! Я вообще про это не писала! Потому что у меня и парень есть и я вообще не понимаю лесбиянок и вообще насчет суксуальной жизни моей у меня и вопросов и сомнений никаких нет. А так сейчас резко на это отвечаю, потому что для меня это оскорбительно - назвать меня бисексуальной, при том, что про секс вообще не было речи в вопросе, с чего такие выводы вообще делать?! Или Вы любую девушку-пацанку сразу назовете лесбиянкой?! Это же глупо очень!!! Я по поводу своей сексуальности вообще не переживаю, с этим у меня все в порядке! Я переживаю о целях в жизни, самореализации, стремлениях и т.д!

        7 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        А если не читать аргументацию, то Ваш совет - наслаждайтесь! Тем что каша в голове - не могу определить к чему стремиться и какой дорогой по жизни идти? Что хочется то дружить со всеми, то никому не отвечать ни на что? Кажется я и спросила КАКИМ ОБРАЗОМ с этим жить гармонично - наслаждаться жизнью!

        7 месяцев назад

      • Вы неправильно понимаете термин -бисексуальность). И поэтому так реагируете. Я же вам описываю, что это такое. Это природа, а не призма секса. Это не только сексуальная ориентация, это имеет социальную ориентацию ( навыки, привычки, способности и т.д). Термин «бисексуал(ка)» так же неоднозначен, как и сам термин «бисексуальность»: в одном контексте он может обозначать человека с бисексуальной ориентацией, в другом контексте — человека с бисексуальной идентичностью, а в третьем — человека, практикующего бисексуальное поведение. Я вам про идентификацию, как социальную адаптацию. И повторяю, бисексуальность - это типичное проявление человеческой биполярной природы. Инь - Янь, одно не может существовать без другого! А речь о сексе здесь вообще не идет)

        7 месяцев назад

      • Вы гармоничны, более чем). И не стоит так акцентировать внимание, как вам общаться и каким образом наслаждаться жизнью! Просто радуйтесь. что в отличие от других, вы хорошо понимаете при общении оба пола. А вы пытаетесь в себе что-то придушить, а что-то выпустить на полную). Вы - полноценная личность и многогранная. Просто принимайте и любите себя, а не критикуйте за какой-то выбор. Это и есть - внутрення свобода - принятия себя полностью, как целостную личность!

        7 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Хорошо, я поняла.. И да, и правда так здорово, что я при общении действительно вроде бы понимаю хорошо оба пола. И да, это действительно классно.

        Но... в основном моя жизнь заключается не в общении... с другими. Радость от того, что я понимаю хорошо оба пола других людей.. не может превзойти то, что я не понимаю себя.. /

        7 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо Вам за Ваш совет и за то, что пишете мне! Пусть я и отвечаю на что-то будто не очень дружелюбно, но это я просто думаю и пытаюсь лучше понять все, разобраться, поговорить и чтобы это было для меня плодотворно... я не критикую Ваши никакие слова теперь, если вдруг так кажется, просто рассуждаю.. Спасибо, что пишете мне!

        7 месяцев назад


  • просмотров

    379

    советов

    6

    Я переспала с парнем у которого есть девушка и сейчас мы с ним не общаемся.
    Здравствуйте! Помогите разобраться в моей ситуации, в которую я недавно вляпась и сейчас очень сильно перживаю по этому поводу и меня мучает угрызение совести + очень сильно жалею о сделанном. Не думала, что со мной может такое произойти.Все началось с того момента, когда он пришел работать в клмпанию в которой я уже работала. Сначала я на него не обращала внимание, а он меня заметил сразу (потом он мне так и сказал "что я тебя сразу заметил, а ты меня нет"). Постепенно мы начали с ним хорошо об...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Dasha5674
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вам не стоит так грызть себя и убиваться. Ситуация действительно банальная и достаточно часто встречающаяся. Вы здесь абсолютно не виноваты. Чувство вины вполне возможно, если бы у вас был на это время молодой человек и это выглядело бы изменой. А в вашем случае, вы просто оказылись участницей интриги, которую инсценировал ваш коллега по работе. Вам нечего стыдиться. Это своего рода опыт и просто сделайте вывод. А что касается этого парня, то это его жизненные проблемы, это он с чем-то или кем-то не может разобраться и вы ничего на самом деле не знаете о его личной жизни. Если вы чувствуете, что вас просто держат на "коротком поводке", т.е. подстраивают под себя, под свои планы, то не стесняйтесь и проясните ситуацию. Объясние, что вы не палочка-выручалочка, а человек, который чебя уважает и не позволит собой играть. Если вы не будуте прояввлять личностной инициативы ( озвучивать свои желания и стремления), то вами будут естественно манипулировть. Вам это нужно? Думаю, что врядли. Так что перестаньте тревожится и просто объясните этому молодому человеку свою позицию. А даальше делайте выводы. И кстати, обращайте внимание не на то, что человек говорит и пишет, а что он делает.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 8 месяцев назад

      • Спасибо Вам за совет! Мы сейчас с ним пока не общаемся и даже не знаю будем ли вообще общаться, на данный момент мне это точно не надо, поэтому не перед кем обьясняться, а писать ему ничего не хочу, так как очень больно и противно после всего этого.

        8 месяцев назад

      • Ничего страшно, так бывает в жизни иногда, не драматизируйте сильно ситуацию. Просто отпустите ее и переключитесь. Чтобы вы могли заниматься своими делами и не проецировали эту ситуацию на все остальное. Возможно осадок остался, но это не конец света). Тем более, что вы не зашли слишком далеко. У вас просто произошел контакт сексуального плана и не более. Простите себя за свою слабость и идите дальше. Повторяю, что вы ни в чем не виноваты!

        8 месяцев назад

      • Спасибо большое ВАМ!

        8 месяцев назад


  • просмотров

    215

    советов

    5

    И вам я буду благодарен, за то что прочитали.
    Наверно я глуп, что только к 21 году начал понимать, что если что то не понимаешь, нужно спросить, а не строить из себя самого умного и пытаться понять самому, а так просто оказывается. Простые истины, очень сложны для понимание, как не парадоксально это звучит. Знаете, мне уже 21 год, или еще, но я не знаю что мне делать, что мне нравится, что я хочу, зачем вообще все это. Нет я не депресивный, я хочу реально смотреть на мир и понимать. Одно могу сказать точно, деньги некогда не бывают лишними....

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вам - 21. Прекрасный возраст! Все кипит и бурлит), есть жизненный потенциал и конечно планы. Это здорово, что вы чего-то хотите и к чему-то стремитесь. Есть во всяком случае такое желание. Это уже очень хорошо.
      Я посоветую вам не ограничиваться просмотром фильмов и компьютерными играми. Естественно вам нужно заводить новые знакомства, выходить как говориться "в люди". И это не обязательно - дискотеки и бары. Хотя иногда и это нужно). Подумайте, что вас увлекает. Что будоражит и вызывает вдохновение. И наполняйте себя этим. Читайте, занимайтесь спортом ( хотя бы дома), гуляйте по улицам , слушайте музыку, сходите на выставку какую-нибудь ( если в вашем городе есть такая возможность), посетите какое-нибудь мероприятие и тд. д  И не торопитесь охватить все и сразу ). У ввас полно времени. Не старатесь быть похожим на кого-то. Просто будьте собой! Да, вы домосед, ну и что? Это не паталогия. Возможно у вас хватает внутреннего мира, чтобы позволить себе наслаждаться жизнью вот таким образом. Ну а выходить из дома нужно только потому, что на улице свежий воздух( во-первых), а во-вторых - это всегда шанс с кем-то познакомиться или просто заговорить, пообщаться. Друзья в магазине конечно не продаются), но без вашего усилия они просто так не появятся. Как только вы захотите делиться с кем-нибудь своими знаниями, умениями или еще чем-то, то обязательно найдутя люди по интересам.  Делайте маленькие шаги и не спешите с мыслюь, что ваша молодость куда-то уходит, а вы впустую проживаете ее). Не всегда нужно бежать сломя голову, чтобы что-то успеть. Вам нужно научиться чувствовать вкус жизни.
      Не знаю, возможно вы смотрели этот фильм.Но на всякий случай я кину вам ссылку. Очень интересный и познавательный, как раз про парня вашго возраста. В фильме есть много интересных мыслей и советов! Так, что дерзайте!
       http://kinogo.club/1984-mirnyy-voin-2006.html
      Удачи Вам!

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    277

    советов

    3

    Как реагировать на угрозы и запугивания бывшего гражданского мужа
    Здравствуйте! У меня есть проблема, я не знаю куда мне с ней обращаться. Я рассталась с мужчиной и он теперь не дает мне покоя. Говорит: "я всегда буду с тобой пока не сдохну". Он преследует меня в соц. сетях, постоянными звонками. У нас есть общий ребенок, которого он в принципе не воспитывал, т.к. сидел в тюрьме. Вышел он в конце декабря и в конце февраля я его попросила уйти, потому что жила как в клетке, с тотальным контролем всех моих действий. Я даже с подругами не могла переписываться спо...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы действительно находитесь в тяжелой ситуации. Но выход всегда есть. Если понимаете, что боитесь этого человека и не можете с ним находится наедине, а тем более оставлять на него ребенка, то конечно нужно что-то менять. Вы находитесь в браке с этим человеком? Если да - то начинайте процесс развода. Не тяните. Я сейчас не буду вам описывать, какие могут быть изменения в психике человека после выхода из мест лишения свободы, вы и сами их наблюдаете. Одно важно - это ваша с ребенком безопастность. Вы не должны жить в страхе! Обратитесь обязательно в полицию, в органы опеки, в социалные организации, которые занимаются проблемными вопросами молодых семей. Но не седите сложа руки, ни в коем случае!!! Если вы находитесь на своей территории ( ваша собственность), то имеете полное право не впускать этого человека! Если он вам угрожает расправами и прочее, то это он боится! Так всегда действуют агрессивно настроненные личности. Вы не должны этому поддаваться. Еще, у вас есть родственники, друзья? Кто вам может помочь, поддержать, присмотреть за ребенком? И еще, пожалуйста напишите, в каком городе вы проживаете. Я постраюсь узнать об организаиях, которые вам смогут помочь. Можете написать в личные сообщения. Не бойтесь, главное - не бойтесь! Пишите сюда. Люди постараются вам хоть чем-нибудь помочь. Вы - не одна!

      Посоветовали 8 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Здравствуйте! Я живу в г. Красноярск, мы с ним не расписаны. Я живу в своем доме вместе с родителями. Он манипулирует ребенком, говоря что это и его ребенок и он будет приходить когда захочет! Поначалу он приходил каждый вечер, теперь реже. Но постоянно звонит сыну по видео связи, тем самым убеждаясь что я дома. Если меня дома нет, а он звонит, то начинаются допросы.

        8 месяцев назад


  • просмотров

    131

    советов

    4

    Прошу совета,прямо очень срочно
    Дело в том что я не умею долго любить.Мне 15 лет Мои первые отношения длились месяц-и после этого мой парень стал мне противен и мы расстались.Потом меня познакомили с другим который с 1 же дня мне безумно понравился и мы типа мутили,потом переросло в отношения,но я не знаю была ли любовь потому что он мне безумно нравился и тд,мы вместе уже 2 месяца ,24 марта будет 3И представляете у меня к нему пропали чувства....Я не понимаю почему я такая,мне подруга говорила : Ты не умеешь долго любить...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы еще слишком молоды, чтобы понимать даже себя, не говоря уже о чувствах к другому человеку. Это нормально и в этом нет никакой проблемы. Вы просто быстро влюбляетесь и перегораете со временем. Так будет не всегда. Не стоит сейчас делать поспешных выводов о том, что с вами что-то не так. С вами - так, как должно быть. Не всегда получается сразу встретить своего человека. А то что вам нравятся парни - это абсолютно нормально. Вы просто в поиске и поэтому таким образом выбираете себе партнера. Главное, чтобы не получалось так, что кого-то вы можете обидеть в процессе такого поиска. Я к тому, что если не уверенны в чувствах, то старатесь пояснить ваму избраннику, что мол - просто общаемся, а там посмотрим. Не стоит говорить слова любви просто на эмоциях. Просто другой человек может зацепиться за эти вещи и тогда будет сложно. Дружите, общайтесь, делитесь информацией, наслаждайтесь просто настоящим. Ну, а со временем вы сами поймете, кто вам действительно дорог. Это осознование вряд ли можно описать словами.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    253

    советов

    6

    Стать сильнее
    Здравствуйте. Я расскажу о проблеме, за которую мне стыдно...Мне 17 лет, я девушка. С коро меня ждёт взрослая жизнь без родителей, где порой придётся грубо защищаться и показывать своё "я", но... я не умею.С самого детства, как только я попадаю в конфликтную или напряжённую ситуацию, появляется ком в горле, становится невозможно говорить, хочется заплакать. Ладно бы, это контролировалось, но я не могу с этим поделать абсолтно ничего. Оно просто есть! Будучи маленькой девочкой, я пряталась з...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Alta_a
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вот все дело в том, что вы почему-то вооружились идеей - защищаться и показывать свое "я". Соответственно наталкиваетесь на ситуации, где вам нужно себя проявлять именно таким образом. Но задайтесь вопросом, зачем вам защищаться и показывать свое "я"? если вы думаете, что станете сильнее и увереннее, то это не совсем верный путь. Используя такую схему. вы будете просто конкурировать.
      Ваш страх действовать самостоятельно - вот ваша проблема. Но не стыдитесь этого. Это вполне понятная ситуация, особенно в вашем возрасте. Тем более, что вы привыкли искать защиту у родителей.Т.е привыкли себя вести, как ребенок. Но, в любом случае взрослеть придется. Придется брать ответственность за свои слова, действия и т.д. Все люди проходят этот этап. И вы не исключение, и вы сможете с этим справится.
      Не рассмаатривайте мир, как субстанцию, враждебно настроенную по отношению к вам. Чтобы вам не пришлось защищаться, как вы пишете. Наоборот, вы должны быть открыты миру. Подумать, чем вы можете делиться с ним, и как делать его лучше. Возможно вы считаете, что в некоторой степени это звучит романтично). Но в этом и есть основной посыл вашего взаимодействия с окружающими людьми. Вы не должны быть жестокой и замкнутой. Если у вас есть друзья,то это уже не так мало. Или какое-то увлечение. Развивайтесь и не придумывайте себе "страшных" неразрешенных ситуаций). Все и всегда можно решить. Главное - не бояться! А не бояться вы будете тогда, когда начнете верить в себя и свои силы. Даже, если складывается какая-то конфликтная на ваш взгляд ситуация, то она для вас, чтобы вы научились решать ее, как поставленную задачу. Только без лишних эмоций и переживаний. Спокойно и рассудительно. Не бойтесь осуждений, поступайте так, как считаете. По своей личной совести. Те, кто вас любят, вас не оставят. У каждого человека есть проблемы, которые он должен решать. Это жизненный опыт. У вас возраст, когда вам будет все по плечу. Молодой энтузиазм и взгляд в будущее - вот ваши стимуляторы. Не откладывайте на потом, берите свою жизнь в собственные руки и вперед!
      Удачи Вам!

      p.s Если вас конкретно что-то беспокоит ( определенные страхи, переживания), то напишите подробней о вашей жизни. О ваших интересах и целях. Можно в комментах, можно в личку, если хотите конечно).

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    278

    советов

    5

    Стоит ли действовать первой? - Решенный вопрос
    Добрый день! познакомилась с парнем, дело в том, что он живет в одном городе,а я в другом (1000км). я была в командировке в его городе, мы встретились, Он показался очень заботливым,встреча продлилась около часа, мне нужно было уезжать, звонил пару раз после встречи. Прошло 3 дня. Но я нетерпеливая, да и он понравился. Ему 28, мне 24. У меня опыта общения с парнями нет(((Стоит ли писать первой? если да, то что писать? Звонить? Хочу поехать в его город на выходные, там живёт моя сестра, в принцип...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый вечер
      Учитывая, что вы знакомы совсем немного, то может не стоит слишком торопиться с выездом. А написать конечно можете, чтобы как-то прояснить ситуацию), ну или хотя бы "прощупать" ее. Имею ввиду - понять настрой вашего знакомого. Чтобы вы могли получить встречный отклик. Я понимаю, что первое впечатление может быть достаточно ярким. Т.е вы можете находиться под эмоциональным впечатлением. Если вы к тому же обменялись телефонами и он вам ( по вашим словам уже звонил пару раз), то не вижу препятствий позвонить теперь вам. Поробуйте, а дальше сами почувствуете, что вам делать дальше.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    237

    советов

    4

    призент
    доброго вечера. скоро праздник и  я попала в двоякую ситуацию. я не знаю уместным ли будет поздравить молодого человека и нужно ли. мы не друзья и малознакомы, просто он меня подвозит по пути из одного города в другой. подскажите, нормально ли это будет выглядить если я преподнесу какой-нибудь сувенир, вроде ароматизатора или брелока? или не стоит обязывать человека?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Думаю, что сувениром вы никого  и ни к чему не обяжите ). Это всего лишь проявление внимания и вежливости. Так, что ничего тут такого нет. Дарите, если хотите. Это мелочь, а человеку в любом случае будет приятно. Важно ваше намерение. Ели у вас есть желание порадовать другого человека просто так, не ожидая ничего взамен, то это хороший жест.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    199

    советов

    4

    смена пола
    Зравствуйте!  Я руслан мне субботу 25 февраля будет 18 лет
    я мечтаю быт женщиной потому что она красиво одевается
    как быть 
    Досвиданья 

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Если вы хотите быть женщиной, чтобы красиво одеваться, то одевайтесь, почему бы и нет. Вопрос в другом. Вы себя женщиной чувствуете? Или страдаете ли вы от того, что вы в мужском теле, а не в женском? Это уже совсем иная ситуация. И в таком случае вам нужна консультация определенного специалиста. Если речь заходит о смене пола. Просто вы указали такой момент. что вам скоро 18, т.е хотите принимать какие-то самостоятельные решения. Я правильно понимаю? А если речь идет о том, что уже приняли и ждете просто поддержки, то вас никто не может осуждать за ваши предпочтения. Все люди в праве выбирать себе свой путь.  Мне сложно понять, что вы чувствуете, потому как я не могу встать на ваше место. И это не является психологической проблемой, касательно которой я могу вам дать сооответствующие рекомендации и советы. Поэтому сказать могу только одно - делайте то, что вас делает счастливым!
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    164

    советов

    3

    Проблема с мужем - Решенный вопрос
    Мне 20 лет и я очень хочу ребенка мужу 22 года но он нехочет говорит что слишком молод, хочет погуляти , а если ребенок появиться, то всьо конец свободе 
    Что мне делать? Может проблема во мне? Ну очень хочу ребеночка) 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Проблемы у вас нет никакой. Просто есть ваше желание. Желание иметь ребенка. И никто не может вам запретить желать этого.
      Тут проблема в другом. Ваш избранник, не разделяет пока вашего намерения. И очень хорошо ( с одной стороны), что хотя бы говорит это открытым текстом , те. честен с вами. Но с другой стороны, это расстраивает вас, по той причине, что он не считается с вашим желанием.
      Да, вы действительно очень молоды. Это правда. И порой бывает, что вот в таком возрасте, когда вы влюблены, на эмоциях, то могут приходить в голову мысли разного характера. И зачастую эти мысли носят весьма романтическую окраску). К примеру, ваше желание иметь ребенка может быть импульсивным, т.е без определенного осознования.Я сейчас не буду вам объяснять, что дети - это очень серьезно! И это не игрушка. Это - огромная ответственность! Все вы это и сами понимаете. Но, возможно не осознаете). Так как нет пока достаточного жизненного опыта.
      Что тут можно посоветовать. Может пока не торопитесь, не продавливайте ситуацию. Дайте время какое-то друг другу. Может вы поживете еще, присмотритесь к друг другу. А там видно будет. Ну, не готов он пока.Что же тут сделать. То же имеет право так думать. Нужно, чтобы решение было обоюдным. А иначе, вы сломаете себе жизнь, ему и вашему ребенку. К сожалению, так может быть. 
      И не стоит делать поспешных выводов и отчаиваться. Это еще не означает, что он вас не любит. Просто он еще молод и где-то понимает, что пока не время, что не справится.  Не справится не как отец, а как человек, который  будет не способен обеспечить свою семью необходимым минимумом.  Есть ли у него постоянное рабочее место или постоянный доход? У вас? Очень много трудностей предстоит. Так, что задумайтесь над этим.
      Удачи Вам ! И благорозумия! 

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    266

    советов

    4

    Страх или жизненная позиция?
    Добрый вечер! Полтора года назад я встретила мужчину, старше меня на 9 лет. Откровенно говоря, встретила там, где никогда не ожидала бы. Мне на тот момент было 20.Человек был моим прямым руководителем, поэтому все время мы вынуждены были скрывать характер наших отношений.Он был женат, один раз жил гражданским браком, другой - разведённый. На самом деле, характер что у него, что у меня очень сложные: оба лидеры, упрямые, хотя именно это, мне казалось, нас и притягивает.По свлей натуре я спок...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    181

    советов

    4

    Привычка вредничать - откуда? - Решенный вопрос
    Всех приветствую!Сразу перейду к проблеме...Понимаете, у меня иногда появляется желание что-то испортить, повредничать. Сдетства этим страдаю. При том, я знаю, что я сейчас обижааю близкого мне человека, знаю, что создаю себе сейчас проблемы, знаю, что скоро пожалею об этом, но всё равно продолжаю. Сама же потом начинаю просить прощения за свои выкидоны, иногда начинаю плакать. ЗАчем я это делаю? Не знаю. Но контролировать себя в эти моменты не могу. Ну прям НАДО мне.Это хорошо, что близкие люди...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Причиной подобного поведения могут быть - неудовлетворенность собой, нехватка тепла, внимания со стороны ваших близких и т.п.
      Однозначно сложно сказать. В любом случае ваше поведение - это попытка обратить на себя внимание. Подумайте, чего вам не хватает. Бывает, что близкий человек заботится, проявляет свое внимание подарками, а эмоционально может быть достаточно скуп. Т.е нет внешних проявлений чувств. Иногда в детстве родители пытаются сублимировать свое " теплое" отношение таким вот образом. А ребенок просто хочет, чтобы его обняли, пожалели, взяли на руки и успокоили ласковыми словами. Вместо этого, родители задаривают своих чад подарками, как бы возмещая либо свое отсутствие, либо иначе не умеют. Возможно это и происходило в вашем детстве. И ваша рекция на это - желание что-то испортить, вредничать и прочее. Такая модель поведения могла плотно укоренится в вашей памяти и проецироваться на сегодняшний день. Не смотря на то, что вы выросли, привычка так действовать осталась. Если это так, то просто постарайтесь объяснить своему близкому человеку, что вы не хотите на самом деле как-то обижать его и что вам нужна помощь в этом вопросе. Возможно более нежное к вам отношение, боле тактичное. Я конечно могу ошибаться). Но очень часто, люди ведут себя подобным образом именно из-за нехватки проявленых эмоций по отношению к ним.
      Если есть желание, то опишите свое детство в общих чертах. Чтобы картина была более понятной. Постараемся вместе разобраться. Можете также написать в личные сообщения, если конечно, хотите.



      Посоветовали 9 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Меня в детстве можно сравнить с тепличным растением, потому что со мной слишком много сюсюкали. Я росла как растение в теплице. Гиперопеки не было, но было что-то близкое. Как результат такого воспитания - неуверенность, в конфликтных ситуациях не могу постоять за себя (сразу ком в горле и крокодильи слёзы, невозможно контролировать), очень трудно поддерживать разговоры, долго привыкала к самостоятельности.

        9 месяцев назад

      • Есть и такое). В детстве привыкли, что получаете то, что хотите и знаете наперед, что добьетесь своего. И это родители и близкие и поэтому возились. А потом (во взрослой жизни) начинают возникать другие люди в вашей жизни и конечно они не будут выполнять функции родителей). Поэтому выход один только - взрослеть) да побыстрее. Желаю вам удачи!

        9 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо) буду исправляться!

        9 месяцев назад


  • просмотров

    157

    советов

    2

    Личная жизнь
    Всем привет)моя проблема в том что мне 23 и у меня нет отношений..были парни,свидания,но такого чтоб "мое" не было..кому-то может показаться пустяком данный текст,но очень напрягает то что на работе все думают что у меня афигенная личная жизнь,парень,отношения..на работе я стараюсь вообще таким не делиться так как не люблю обсуждений и всякого рода взлядов со стороны..на работе у меня работа..и вот 14 февраля..мои коллеги думают что я проведу его со второй половинкой,что у меня кто-то есть..сама...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Ну во-первых - вы никому и ничего не должны объяснять, что касается вашей личной жизни. На то она и личная, что касается именно вас.
      Что думают по этому поводу ваши коллеги - это их проблемы.
      Во-вторых, нет такого возрастного периода, который бы точно указывал, что все - ПОРА! Пора иметь серьезные отношения). 
      Если вы это понимате сами, то остается сделать вывод , что это тяготит именно Вас. Почему? Задавали себе такой вопрос?
      Тут все просто - вы еще не влюбились пока. Да. возможно имеете какие-то симпатии в отношении молодых людей, ну так наслаждайтесь просто этими эмоциями и не торопите события. Вас никто не может подгонять к этому). Кто сказал, что нужно срочно, во что бы то ни стало - иметь отношения и все!?
      Есть у меня предположение, что вы просто очень зависите от чужого мнения, от чужого представления и оценки. Все это глупости! Вам просто нужно успокоится и перестать грызть себя, что вы что-то там должны "заводить").
      Я думаю, что где-то глубоко внутри, вы понимате, что еще просто не встретили своего человека. Что пока присматриваетесь, наблюдаете, просто общаетесь. И не преживайте вы так!  Однозначно, вы его встретите. Просто отпустите этот момент и все само собой произойдет!
      Будьте уверенны в себе!
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    174

    советов

    1

    Любовь и отношения. - Решенный вопрос
    Здравствуйте. Начну с предыстории, пожалуй.В общем, у нас с парнем уже год отношений. Это время было достаточно трудным для нас по различным причинам (я не могла сначала разобраться в своих чувствах к нему, было трудно ещё и потому что это первые для обоих отношения с прямым намёком на серьёзные), но в начале января всё наладилось и началась спокойная жизнь, когда мы наслаждались друг другом и нам было хорошо. Мы наконец набрались достаточно опыта, были уверены друг в друге и в своей любви....

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Добрый день
      Вы правильно рассуждаете, что именно накручиваете себя. Есть такая особенность нервной системы. Под воздействием определенных переживаний ( в данном случае любовных), мозг включает бурное воображение. Не у всех такой механизм запускается. Просто есть люди с обостренным синдромом тревожности. Видимо вы относитесь именно к таким. То, что вы делаете медитацию - это хорошо, так как она способствует уравновешиванию эмоций. Но не стоит ждать быстрых результатов. Не нужно настраиваться на то. что что-то или кто-то поможет вам "выключить" этот поток. Просто вы научитесь не соединяться с ним эмоционально. Мысли будут, и никуда они не денуться, но вы не будете на них реагировать слишком бурно. Эти мысли - всего лишь результат вашей фантазии. Такая особенность вашей личности. Стоит это просто принять, как факт, для начала.
      Ну, а если смотреть с точки зрения психологии, то причиной естественно является страх. Страх перед будущим в отношениях, перед неизвестностью, страх потерять то, что есть и т.д. Что тут можно посоветовать. Во-первых, вы не должны концентрироваться только на себе и на своих переживаниях, что касается отношений. Просто понять, что это всего лишь составляющая вашей жизни, а не "прибежище" на все случаи. Не панацея! Вы видимо слишком идеализируете отношения, видите смысл и элемент счастья только пребывая в них. И поэтому - очень переживаете. Оглянитесь вокруг! В мире полно всего интересного! ( я сейчас не о возможных претендентах на ваше сердце), а о разных  жизненных сферах и проявлениях. Наверняка у вас есть учеба или работа, друзья и просто знакомые, любимое хобби или увлечение? Если нет, то обратите на это внимание! Если в вашей жизни есть только любовные отношения, то вся ваша энергия уходдит именно туда и вы остаетесь опусташенной и слабой. Появляется неуверенность и понятное дело - тревожные мысли. По типу- " а если вдруг", " а что, если", " а как тогда" и т.п. 
      Парень у вас достойный, потому, как поддерживает вас ( исходя из написанного вами), пытается относится с пониманием. И конечно вам стоит задуматься над тем, что человеку рядом с вами должно быть хорошо, а не тревожно. Ведь ваше состояние будет касаться и его. И со временем это начнет вызывать раздражение и скуку. Старайтесь беречь тепло между вами, не стоит постоянно грызть себя сомнениями. Ведь это несет только разочарование. Займитесь собой, развивайтесь и наслаждайтесь жизнью! И перестаньте бояться того, чего нет). Сами же понимате, что это глупо и бессмысленно.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо Вам огромное! Вы мне очень хорошие слова сказали. Я буду стараться больше. Теперь я спокойнее. :)

        9 месяцев назад


  • просмотров

    196

    советов

    2

    что делать
    который вы бы сделали выбор:
    -вернуться к прежнему, с которым ты чувствуешь разные эмоции, все не однообразное
    чи быть с настоящим добрым парнем, но все однообразно и ежедневное
    я такой человек который любит движение, сидеть на месте меня пригничуе.часто я не могу опридилитись со своими чувствами, мои мысли меняются ежедневно

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Sussana
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      А зачем вам нужно знать кто и какой бы выбор сделал?)  Главное к кому у вас сердце ближе лежит, если так можно выразиться. С кем вам интересно и легко! С этого должны начитнаться ваши взаимоотношения - с радости и гармонии! Каждому - свое). Кому-то хочется спокойстви и умиротворения, а кто-то жаждит приключений и открытий. Если вы молоды и хотите развиваться, учиться, познавать мир и наслаждаться жизнью, то конечно вам нужен человек, который поддержит вас в этом или будет идти с вами рядом. И конечно же принимать вас такой, какая вы есть. Вот того и выбирайте).  
      А если у вас задача- был бы парень  " в наличии"), то это совсем дргая история. Поэтому хорошо подумайте, что вы хотите от отношений вообще. И тогда ваш выбор будет понятен вам.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    193

    советов

    2

    Стесняюсь заниматься танцами
    Уже много лет хочу пойти учиться танцевать, но меня все время сдерживала моя застенчивость. Я успела выбрать стиль каким хочу заниматься ,и купила специальную своболную одежду и обувь, и позвонила в школу все распросила, но.... Боюсь! От одной мысли,что я буду выглядеть,как корова на льду, у меня пропадает желание, от одной мысли, что я буду неуклюже двигаться,словно бьюсь в конвульсиях, у меня пропадает желанеи и сковывает страх. "А что про меня подумают другие?", "Как я выгляжу со стороны?" и ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ничего не бойтесь! Особенно относительно того, кто и как на вас будет смотреть. Вы идете заниматься темЭ, что вам нравится, а соответственно приносить радость. Какие могут быть сомнения?! Тем более, что морально вы уже подготовились и даже купили себе специальную одежду и позвонили в эту танцевальную студию! Т.е - первые шаги уже сделаны. Осталось просто прийти. Не лишайте себя удовольствия открыть в жизни новую страничку, осуществить свою задумку.
      По поводу вашей " негибкости". Все это реанимируется, как только вы начнете заниматься. Танцы всегда неразрывно связаны с музыкой. Музыка позволяет человеку неосознанно расслабиться и почувствоать такт и ритм. Пройдет какое-то время и вы не заметите, как стали более плавно двигаться. Изменится походка и движения в лучшую сторону. Но главное - научиться получать удовольствие от самого процесса, а не стремиться к результату. Вы же для своего развития хотите танцами заниматься, правильно?
      Поэтому отбросьте все сомнения и вперед! Поверьте, каждый человек придя туда в первый раз рассуждал также как вы) и волновался. Только вот они уже танцуют, а вы еще дома в своих мыслях). Так что, давайте, собирайтесь и идите наслаждаться жизнью! 
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    168

    советов

    2

    Что делать дальше?
    Добрый вечер, у меня в жизни уже несколько лет непонятная ситуация. Дело в том, что мне 15 лет ( и не нужно писать , что это пройдёт с возрастом, мол подростковое.) Я жила с самого рождения с бабушкой, так как я плачем мешала отчиму спать. Мать, а что мать? Ей главное чтобы он был рядом. Бабушка всё детство меня содержала, так как мать даже копейки не выделяла, опять же таки он был против. После того как я выросла они забрали меня к себя и он тоже начал относиться ко мне как к родной. Но потом м...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Darya_n_21
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ситуация у вас сложная конечно, особенно в эмоциональном плане. Но она поравима и временна. наверное вам стоит пока проживать вместе с вашей бабушкой для того, чтобы находиться в позитивном микроклимате. Берите пример с вашей бабушки. Она судя по всему добрый человек и вы обязательно будете чувствовать тепло и любовь. Это будет вас успокаивать.
      Я понимаю, что вы злитесь на свою мать и на отчима в том числе. Но - это выбор вашей мамы. Тут уж придется вам принять этот момент. Может спустя время вы поймете ее. Я ни в коем случае не оправдываю их поведение в отношении вас. Просто они уже взрослые и сформированные люди и живут посвоему регламенту. Старайтесь не раздражаться в мыслях на них. Возможно они и сами не понимают, почему так поступают. К сожелению не все взрослые люди становятся мудрыми с годами. Делайте им мысленносвои пожелания, желайте добра и благополучия. Возможно со временем они станут более чувствительны по отношению к вам. И поймут свои ошибки.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    155

    советов

    3

    Отношения на расстоянии
    Встречаюсь с молодым человеком, учимся в разных городах. У нас любовь, но есть одна проблема-мое воображение. Как только он начинает пропадать,не писать, не предупреждать где он,я сразу рисую себе фильм с изменами, что я не нужна ему и боюсь,что редкое общение отдалит нас. На этой почве плачу, нервничаю, и нервирую молодого человека. Скажите как решить эту проблему,пожалуйста(

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Отношения на расстоянии - вещь не для слабых, сами понимате. Это всегда тяжело в психологическом смысле, потому что связано на прямую с переживаниями. Люди переживают по разным причинам. Невозможность контролировать ситуацию вызывает страх, возбуждает воображениие и заставляет волноваться. Но это можно трансформировать. Нужно научится просто доверять человеку. Давать немного личного пространства друг другу. Если между вами есть взаимные чувства, то зачем накручивать друг друга? Посмотрите на эту ситуацию просто со стороны. Вы живете и учитесь в разных городах. Т.е имеете каждый свое личное пространство, свою личную занятость, получаете каждый новую информцию, получаете опыт. Так почему нельзя обмениваться всем этим? Чтобы общение даже на удаленным доступе было интересным. Ведь сейчас масса вариантов поддерживать общение на расстоянии. Это не значит, что вы должны контролировать каждый шаг друг друга. Просто обменивайтесь радостными моментами, поддерживайте друг друга ( особенно в трудных ситуациях), делайте пожелания друг другу и т.д. Вы должны быть интересными один для другого. А если будуте продолжать общение в виде контроля, выдаваемого за заботу или предъявлять претензии постоянно, то конечно это приобретет форму тягостного ожидания встречи. Помимо вариантов общения ( скайп, почта, соц. сети), есть еще и мысленное эмоциональное общение. Поддерживайте его. Не рисуйте мрачных картинок, а наоборот представляйте себе, как вы встретитесь после долгого времени, как обнимитесь, поцелуетесь и скажите , что любите друг другу. Понимаю, что бывает очень невыносимо порой и хочется послать все " подальше"). Но вы же знаете, что это просто всплески, которые проходят. Зато вы со временем станете более сильными и уверенными. И еще, мужчины ( даже молодые совсем) должны реализовываться как личности. Он же просто так поехал учиться? А хочет чего-то достигнуть в жизни, получить профессию. И вам нужно понимать это и поддерживать эту инициативу. А не раздергивать его своими надуманными подозрениями. Согласны? Ну а лично вам, конечно нужно заняться еще чем-нибудь помимо учебы, чтобы не оставалось времени на глупые мысли. Не сидите на месте, а тоже развивайтесь. Наверняка у вас есть новые знакомые или подруги. Не замыкайтесь внутри себя. И не живите только ожиданиями и подозрениями. Будьте открыты миру! А любовь - вам в помощь! Цените то, что вы есть друг у друга!
      Удачи Вам!
       

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    224

    советов

    2

    стоит ли возвращаться?
    Три месяца назад рассталась с парнем.Рассталась из-за того,3что он уделял мне мало внимания,заботы.Я несколько месяцев чувствовала его безразличие к себе,обижалась,плакала,растраивалась,пыталась много месяцев поговорить с ним,а он не понимал меня.Мы редко куда ходили вместе,все время он был занят,почти никогда не обнимал меня.Часто нервничал,особенно,если я просила его быть повнимательней ко мне.Я понемногу тоже остывала,уставала от таких отношений,понимала свою ненужность.И вот уже три месяца о...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие

      Здравствуйте
      Ну жалеть точно его не нужно, точнее давать ему шанс из жалости. И уж тем более не стоит слушать назидания родственников по этому вопросу. Прислушайтесь лучше к своему сердцу. Если в нем (вашем сердце) этого человека уже нет, то вряд ли он там появится. Можно конечно  попытаться что-то склеивать из кусочков хороших воспоминаний, но нужно ли вам это? Тем более, что вы изрядно настрадались, я так понимаю. Слишком мало времени прошло, чтобы плохие эмоции ушли в прошлое.
      Что касается его отношения к вам, когда вы встречались, то наверняка он просто сам по себе такой. Есть люди, которые не слишком щедрые на эмоции, которые после получения желаемого, успокаиваются и воспринимают человека рядом с собой, как мебель. Это может быть даже не связано с тем, что он вас разлюбил. Просто такая модель поведения. И зачастую, такие люди не способны ценить то, что у них есть. Поэтому ваши обиды ему скорее всего не были понятны. Он же с вами. что мол вам еще надо?) А тут он вдруг ощутил ваше отсутствие и запаниковал). Естественно этот факт прежде всего цепляет его мужское эго. И еще факт того, что именно вы , а не он, решили разорать отношения - тоже бьет по его самолюбию. Могу допустить. что именно поэтому он пытается вас вернуть, чтобы лично самому поставить "жирную точку".  Это как допущение.
      Ну, а если вы понимате, что возможно он осознал, как не дорожил вами, то конечно можете дать ему еще шанс. Даже  в качестве эксперимента. Но сами понимаете, что должны быть готовы к любой развязке. В любом случае, сейчас вы - играете белыми ( шахматы), т.е вы задаете напраление и стратегию. Попробуйте, если у вас есть желание и время.
      Одно могу сказать, что  ваша эмоциональная усталость , накопленная за длительные переживания, в любом случае намекает вам на то, что вы должны отдохнуть. Не спешите просто. Пусть он там старается, стремится. улучшается. осознает и тд. Вы в свою очередь просто наблюдайте и спокойно на это реагируйте. А время все покажет.
      Удачи Вам!
       


      Посоветовали 10 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        ВЫ правы,просто на 100%.Именно таким он таким и был в наших отношениях-очень не эмоциональный,воспринимающий меня,как мебель,уверенный,что я никуда не денусь.А теперь обвиняет меня за то,что я так легко рассталась с ним.Как раз это было очень непросто...и длилось все долго и тяжело было.А теперь,не верю.Полгода,год может и продержится и снова холод.Стоит ли терять время.

        10 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        тянуть одной отношения за двоих....Я предлагаю,он выламывается,уговариваю..отказывается.Если соглашается,то упрекает потом...вытянули из дома,мог бы чем-то заняться,поиграть,поспать и т.д.,а тут со мной,ради моих глупостей потерял время....Но говорит,любил и любит...Разве станет он по другому относится теперь,наверное нет.

        10 месяцев назад

      • Скорее всего, вы просто по разному видите отношения, да и вообще многие вещи. Так бывает. что люди просто разные.Не стоит отчаиваться, так точно. Если вам с ним скучно и есть ощущение. что жизнь проходит мимо вас, то конечно не стоит снова входить в эту реку, да еще и второй раз. А так, выбор, в любом случае - за вами!

        10 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Извините за оценку,не исправишь теперь.

        10 месяцев назад


  • просмотров

    212

    советов

    4

    Как изменить у ребенка мировоззрение
    Подскажите! Значит у меня дочь ,ей скоро 6 лет. У нее мировоззрение в другую сторону,почему то с чужими людьми она хорошая,даже не зная тетю может за ручку взять,доверчивая,а дома пакостная,вредная,не послушная ,врунья,ленивая и тп. Хотя я призываю её в обратном. Как воспитывать такой возраст ребенка??

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Иногда дети ведут себя подобным образом ( непослушание. капризность и тд) с неосознанной целью - обратить на себя внимание. Именно Ваше внимание. Ребенок просто не знает в таком возрасте каким ему быть, чтобы его любили. Но дело в том, что он и не должен об этом думать. А наоборот, ему нужно ощущение защищенности и любви с ваше стороны, каким бы он ни был. Если вы то и дело пытаетесь свою дочь "дрессировать", то конечно результатом будет - противостояние. Я не хочу сказать, что в воспитании должны присутствовать только похвала, успокоение и всяческое задабривание. Но должен быть баланс. Не забывайте похвалить ребенка, когда он что-то сделал полезное (даже если не совсем получилось хорошо), главное его намерение. Если ребенок наоборот сделал какую-то ошибку, или просто что-то испортил, то просто объясниете ему, почему так получилось, и как в следующий раз избежать подобного. Ведь взрослые должны помогать детям в адаптационных технических навыках. Да, да, да - все объяснять! Как бы не тяжело это было!  Когда ваша дочь к вам обращается, а вы к примеру заняты чем-то другим, то постаратесь ей уделить пару минут, не игнорируйте. Очень часто становишься свидетелем того, как  молодая мама разговаривая по телефону с кем-либо, жестом указывает своему ребенку, мол иди погуляй, не мешай, иди в свою комнату и тд. А ребенок возможно просто хотел  побыть с вами рядом. Иногда дети так делают, чтобы зарядиться теплом от родителей. Учитывайте пожалуста этот момент. Ведь со временем это не наверстаешь. 
      Ну и конечно - любите своего ребенка! Любого! Ведь - это ваша дочь! Проявляйте эту любовь любыми способами. Это не обязательно должны быть подарки. Это лишний раз посадить на колени, рассказать, какая она у вас умница и красавица, вместе поиграть в любую игру ( хотя бы поучаствовать), поцеловать перед сном, обнять, когда плачет и т.д. Не стесняйтесь этих проявлений.  
      Иногда родители пытаются растить своих детей по шаблону, как их растили. Но вы же сами понимаете, что конечно не все дети росли в благоприятном психологическом климате, не всех целовали  и обнимали перед сном. И если даже, вы где-то понимаете, что чего-то недополучили от своих родителей, то у вас есть все шансы изменить ситуацию в лучшую сторону!
      Терпения и удачи Вам !

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    248

    советов

    5

    Борьба с собой или как с собой дружить
    Добрый день, добрые люди.Вы мне помогли уже много раз и вся жизнь моя изменилась.Не уверена, что обращаюсь к вам всем за советом, скорее хочу посмотреть на ситуацию вашими глазами. Скажем так, трезвым и не одурманенным взглядом.Итак.Мне 25 лет.4 месяца назад я совершенно случайно в интернете познакомилась с молодым человеком. ( это действительно было случайно. не сайт знакомств и не приложения для этого)Ему 30 лет.Мы стали дружить и он очень сильно поддерживал меня и помогал с переживаниями прош...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Если чувствуете, что делаете правильный шаг, то конечно поезжайте. Почуму бы и нет. Доверяйте внутреннему порыву. Мне кажется почему-то, что вы смелая девушка и достаточно самостоятельная. Это чувствуется по вашему письму. В нем не просматриваются сомнения, а наоборот - вы уже все решили, просто просите поддержать вас.
      У вас все шансы быть счастливой рядом с любимым человеком.
      Да, возможно вас настораживает тот факт. что вы недостаточно хорошо знаете друг друга. Ну так это всегда так , особенно в начале отношений. И это нормально. А еще интересно).
      Так что удачи Вам!)
       

      Посоветовали 10 месяцев назад

      • Огромное вам спасибо! Вы правы, я весьма самостоятельна. А вот смелости раньше мне не хватало. Но я приняла решение и очень хочу его осуществить. Спасибо за поддержку и добрые слова!

        10 месяцев назад


  • просмотров

    408

    советов

    5

    Чувствую себя вещью в отношениях
    Пол года встречаюсь с молодым человеком. Раз в неделю мы проводим вечер в компании друг друга: душевно общаемся, наслаждаемся друг другом, засыпаем в обьятиях. И все бы ничего, только этот мужчина не так давно мне сказал, что ничего серьезного у нас с ним никогда не будет, кругом много женщин, которые готовы просто "дать", а он ищет что то особенное, для души. Я обомлела от этих слов...Оказывается, я для него не более чем женщина для удовлетворения физической потребности. Все разговоры о чувства...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравстуйте
      Самое важное для вас  - это, чего вы ждете от этих отношений. Просто задайте себе этот вопрос. Если вас все устраивает и вам комфортно встречаться с этим человеком даже раз в неделю, то не стоит нервничать. Ну, а если, вы хотите действительно отношений семейного плана (так это назовем), то конечно такого рода встречи ни к чему не приведут. Тем, более, что вашему мужчине просто так удобно.
      Единственное, что меня лично возмутило в определенной степени, так это его" непринужденное признание", о том, как много женщин могут просто " дать". Вы извините конечно, но он изрядно обнаглел. Это как минимум. А еще - это просто некрасиво и неуважительно по отношению к вам. И точно вам могу сказать, что поиск той самой "для души" путем перескакивания из одной постели в другую, говорит только о его ЗАНИЖЕННОЙ самооценке. Так, что на сегодняший день, рядом с вами не мачо и не Дон Жуан с букетов в руках, а просто циничный трус, который боится ответственности. Поэтому так себя и ведет.
      Так, что выводы делать Вам!
      Удачи! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    197

    советов

    4

    Апатия. усталость и вечные мысли
    Здравствуйте. Я студентка первого курса. Моя проблема в том, что сейчас мой огранизм наотрез отказывается что-либо делать. Уже полтора месяца у меня каникулы, но результата это не дает. У меня полная апатия, по ночам  мучает бессоница, иногда слезы текут сами собой, после короткого дня я чувствую безумную усталость, хотя ничего практически не делаю, Днем постоянно клонит в сон. Учусь я в другом регионе, поэтому проблемы начались еще в сентябре9начиная от кримата). Я не могу никак привыкнуть...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • nastyha
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы поменяли свою привычную жизнь. Иными словами поменяли место учебы, проживания и т.д. Свего рода это своеобразный стрес. Страх перед будущим, а точнее мысли о будущем - отбирают у вас всю энергию. Поэтому вы чувствуете себя усталой и измотанной. Так будет не всегда. Просто вы тяжело адаптируетесь к новой среде. Это может быть связано с вашей индивидуальностью. Ведь все люди разные. Кто-то быстро начинает принимать новое общение и новые правила, а кому-то нужно просто больше времени. Не паникуйте, это со временем стабилизируется. Просто нужно сосредоточится на настоящем моменте, понять , что вам нужно. Вовлекитесь в учебный процесс, хотя бы сделайте акцент на тех дисциплинах, которые вам интересны. Старайтесь не отгораживаться от общения. Если люди тянуться к вам, то не спешите отвергать их. Попробуйте взаимодействовать, хотя бы на поверхостном уровне. Тем более, что вы сами пишите, что вас окружают хорошие люди. Не пренебрегайте ими.  Вы еще очень молоды, чтобы так торопиться в мыслях о будущем, хотя это и свойственно в вашем возрасте. Просто страх перед будущим вас "парализует" и соответственно вы не способны расслабиться и наслаждаться настоящим. Делайте маленькие шажки, постепенно, не торопясь. Перед сном старайтесь не сидеть в инетернете , если конечно это не связано с учебой. Слушайте музыку, желательно спокойную, умиротворяюшую, чтобы выровнять свое состояние. Ну а в утреннее время или как уже полуится, постарайтесь делать физические упражнения. Просто зарядку. Это будет вам придавать бодрость и улучшать настроение. Я понимаю, что не хочется). Но начните через " не хочу" для начала. И увидите, что ваш организм отблагодарит вас. Настроение будет подниматься и вы почувствуете себя более уверенной. Хотя бы попробуйте.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад

      • Спасибо большое!

        10 месяцев назад


  • просмотров

    426

    советов

    5

    Хочу родить 3 ребенка! - Решенный вопрос
    Я замужем. У меня 2 девочки 8 и 3 лет. Мне 35 лет. Хочу родить 3 ребенка, очень хочу мальчика, ну а там , что бог даст. У меня млн.причин, чтоб не рожать:1.муж не работает и никогда не было стабильной работы и зарароботка в его 35 лет.2.мои дети и мой муж полностью на моем содержании.3. Я живу в доме мужа и вообще не лажу со своей свекровью(она колдует, я это не приемлью, к ней приходят люди и любой человек практически может с улицы зайти в наш дом даже пе постучавшись). У меня есть 2 квартиры в...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      Здравствуйте
      Сложно войти в вашу ситуацию, чтобы понять насколько вам нелегко. Но одно можно точно сказать, что вы сильный человек. Справляетесь практически со всеми трудностями сама. Хотя, наверное хотели бы и мужской поддержки. И видимо по этой самой причини вы подсознательно желаете родить сына. Никто вам этого запретить не может, а уж тем более критиковать. Это ваше желание и ваше решение. Хотите родить ребенка - рожайте! В любом случае, дети - это всегда здорово!!!).
      Удачи Вам, сил и терпения! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    304

    советов

    3

    Не испытываю чувств - Решенный вопрос
    Всем привет! Вы когда-нибудь в жизни испытывали сильные чувства к человеку или нескольким людям? И что делать если такого не происходит? Я по себе такой человек, который любит одиночество. Мне хорошо одному, я чувствую себя свободным, а когда кто-то находится рядом, то мне кажется что все мое личное пространство просто исчезает и я становлюсь своей скучной копией. Хотя я и люблю быть какое-то время одному, все же я не хочу оставаться один. Но проблема в том, что я не испытываю каких-то чувств к ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы абсолютно здоровый человек. Социапатия вам не грозит только потому, что вы задаетесь вопросом о чувствах и отношениях с людьми. Социапата такие вопросы не интересуют).
      Что касается ваших переживаний, то можно предположить, что вы взрослеете и начинаете более фундаментально и критично рассматривать свою личность.
      Если вы поймали себя на мысли. что ни за кем не скучаете и не интересуетесь жизнью своих знакомых, родственников и друзей, то видимо у вас достаточная занятость или наполненная жизнь. Вы не описали ваш род занятий, поэтому я просто выдаю предположение. Иногда спезцифика рода занятия ( работа, учеба, хобби) может накладывать определенный отпечаток на общения с людьми в принципе. К примеру творческие люди - более общительны и сенситивны по отношению к окружающей среде, а программисты - менее). Понимате, о чем я. Если у вас будет желание подробнее описать свой привычный уклад жизни, то пожалуйста - или в личные сообщения, или изложите в дополнительном комментарии.
      Есть еще один вариант предположения. С возрастом у людей меняются интересы, стереотипы и соответственно приоритеты. Возможно для вас были пересмотрены некоторые моменты в плане общения с теми же друзьями. Так бывает. что в детстве и подростковом возрасте тебе кажутся все забавными и интересными, а потом со временем ты теряешь интерес к общению, потому, что появились разные взгляды на жизнь. Здесь нет ничего страшного. И меняетесь не только вы, но и ваши друзья тоже). В жизни каждого из вас добаляется что-то новое.
      Вам просто стоит обдумать, чем бы вы могли делиться с окружающим миром. Старайтесь искать смысл в этом. Это определяет ваш уровень реализации, приносит положительные эмоции, возникают стремления, симпатии, осознование, что вы полезны. Это может быть все, что угодно - от улыбка, помощь любого характера ( информативная, финансовая, в виде психологической поддержки и тд). И вы начнете что-то чувствовать, особенно, когда будете получать от окружения отклик в виде благодарности в любом проявлении. Только вам не нужно настраиваться именно на получении, а наоборот, получайте радость от того, что дарите и делитесь, от самого процесса.
      Ну а по поводу эгоизма, кто из нас его не имеет?) Абсолютно все люди в той или иной мере - эгоистичны. Он никуда не денется, это на уровне инстинкта самосохранения. Вы не можете полностью отказаться от своего " Я". Просто используйте свое " Я" для трансформации своей же личности, способом взаимобмена с теми, кто вас окружает. Не бойтесь, вы ничего не потеряете). И увидите, что ваше сердце само откроется и вы обязательно почувствуете любые вибрации.
      И не ждите, что кто-то или что-то заставит вас любить. Возьмите инициативу в свои руки и будьте просто открыты и искренни и главное, никогда не врите себе.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    255

    советов

    6

    Разведённый мужчина - Решенный вопрос
    Добрый день! Ему 29,мне 24. Познакомились 3 месяца назад, виделись разов 7,но на общих вечеринках, как таковой беседы не было. Все время говорит, что емунужно жениться. ну и за обеденным разговором, проговорился, что разведен. На вопрос о детях ничего не ответил.  Единственное сказал, что развелись из-за бытовухи, сейчас отношения с бывшей женой лучше,чем раньше, но ничего больше  быть не может. Я не пойму для чего нужна ему я? И стоит ли с ним продолжать общаться? (Такое чувство, что ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Судя по всему ваш молодой человек решает какие-то свои личные проблемы. А так как самостоятельно ему сложно в эмоционалном плане, то он с удовольствием разбаляет свою жизнь общением с вами. Понимаю, звучит в какой-то степени цинично. Но это факт. Посудите сами, он развелся, по его словам из-за "бытовухи", без которой кстати никак в совместной жизни. Вы не понинтересовались как давно он развелся? Если нет, то поинтересуйтесь. Естественно он еще переживает последствия разрыва. И это очень тонкий лед, на котором вряд ли можно создать новые отношения. Я имею ввиду серьезные отношения. Просто он делает так, как ему удобно. Ведь он же страдает, он развелся). Тут пока неизвестно какую роль он в этом всем выделил вам. Но тот момент, что он обсуждает с вами ( человеком пока еще не совсем близким) свою бывшую жену, не совсем приятный. Согласитесь. Скорее всего ищет вашей поддержки, только вот в каком качестве? Жилетка, в которую можно "поплакать" или временную замену, которая перекроет его переживания. Мой совет - не спешите пока. Время все расставит на свои места. Если вы будете видеть. что ваши желания и ваши планы не учитываются, а во главе угла только его пожелания, то делайте соответствующий вывод. Очень может быть, что вы окажитесь просто "запятой" в его жизненном сценарии. Понаблюдайте, пообщайтесь и все поймете. Но ни в коем случае не становитесь жертвом каких бы то ни было манипуляций с его стороны.
      Удачи Вам! Будьте бдительны! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    170

    советов

    2

    Резкие изменения в поведении мужа
    Доброго дня всем! Хотелось бы узнать ваше мнение и ропросить совета. Я в браке 10 лет! 3 года назад муж изменил мне и ушел из семьи ! В течение месяца мы не жили вместе, подали заявление на развод! За мной начал ухаживать другой мужчина, муж узнал об этом и стал умолять вернуться к нему, изменился по отношению ко мне, все делал для того, чтобы я его простила. В итоге мы снова сошлись, родился второй ребенок... и постопенно отношения наши становились все хуже и хуже...  секс был в лучшем слу...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Look
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Сексуальная сфера в отношениях - очень тонкая. индивидуальная и порой запутанная вещь. Единственное, что должно приниматься во внимание - это согласованность в этом вопросе с обеих сторон.  Иными словами - должно устраивать обоих. Если кто-то в паре испытывает дискомфорт или давление со стороны партнера, то естественно этот вопрос нужно обсуждать. Если сексуальные фантазии вашего мужа вам не по нраву и вы испытываете смущение, то постарайтесь это донести до него. Изменения в сексуальной жизни напрямую связаны с изменениями вообще в совместной жизни. Вы вместе 10 лет. Я не хочу сказать, что эта цифра указывает на срочные перемены). Но посудите сами, в процессе совместной жизни у людей могут поменяться вкусы, предпочтения. Люди сами меняются на личностном уровне. Ведь ничего не стоит на месте. Но через эти этапы проходят абсолютно все пары. К чему я веду? К тому. что "трещины" в прах появляются от недосказанности и от недоверия. Я сейчас не пытаюсь оправдывать вашего мужа, а прсто хочу пояснить, что он побоялся с вами делиться своими переживаниями и реализовал свое желание перемен на стороне. Этот факт может не говорить о том, что он вас разлюбил. Поэтому он и запереживал, когда понял, что может потерять вас. А появления другого мужчины в вашей жизни естественно "зацепило" его мужское самолюбие, а точнее эго и подстегнулло его соответственно. Вот он и изменил свое сексуальное поведение. Если вас действительно коробят его вопросы по поводу тонкостей взаимотношений с любовником,то спросите у него в свою очередь, какие эмоции он хочет получить от этого повествования). Взывайте к его откровенности и сами будьте откровенны. Тогда вы возможно до чего-нибудь и договоритесь. И так как перемены уже произошли, то попытайтесь вдвоем прийти к обновленной форме ваших взаимотношений. Не стоит вспоминать как было раньше и тянуть старую модель в настоящее. Рассмотрите хотя бы этот вариант, как своеобразный эксперимент.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    240

    советов

    6

    Стоит ли признаваться первой
    Недавно была у стоматолога на приеме, он молодой, только после института. Влюбилась в него поуши! Была на приеме три раза, он показался мне очень застенчевым! История случилась перед Новым годом, я решила познакомиться с ним поближе. Нашла его в социальной сети,написала поздравления, он ответил через неделю(редко туда заходит)еще и закидал комплементами. Наше общение продолжалось неделю, а потом он перестал писать, я как девушка гордая тоже не пишу. Но влюбилась до безумия!!! Стоит ли мне написа...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы конечно можете попробовать сделать еще один шаг, только не ввиде признания, а просто написать что-то непринужденное  и легкое. 
      Дело в том. что у молодого челоека есть своя личная жизнь, о которой вам ничего не известно. Влюбленны вы пока в образ). Поэтому не стоит форсировать события. Если в процессе вашего недельного общения в соцсетях вы все-таки нащупали что его интересует (любая тема), то  попробуйте поднять ее, только информативно. Поделитесь к примеру, что вы что-то интересное прочитали или порекомендуйте фильм какой-нибудь, который вас впечатлил. Старайтесь не придавать сообщениям кокетливую форму в виде приторных смайликов). Просто покажите, чем вы интерисуетесь. И тогда будет более менее понятно, интересны вы ему или просто он готов только на флирт. Можете также посоветоваться с ним или узнать его мнение по поводу чего-либо. Во всяком случае, он будет понимать, что у вас есть какие-то интересы, внутренний мир. Ну а дальше, вы сами все поймете).
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    193

    советов

    3

    Как только понимаю, что чувства взаимны, человек становится не интересным и даже противным.
    Здравствуйте, такая ситуация: мне становятся не приятны люди, которым я не безразлична (в плане отношений). Если ,например, мне нравится парень, и в итоге мои чувства оказываются взаимными, то происходит то, что я писала выше. Что это? Почему такое происходит?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Dorin
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Это может говорить о том, что вы еще просто не встретили своего человека или просто не готовы к статичным и серьезным отношениям.
      А возможно вам интересен пока конфетно-букетный период, а дальнейшее общение просто пугает или становится скучным.
      В любом случае отнеситесь к этому спокойно. Это не паталогия). Просто развивайтесь и живите полной жизнью.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    258

    советов

    4

    Как быть и что делать?
    Я замужем два года. Все было хорошо пока не пошла на работу. Там мне понравился мой начальник. Он ответил мне взаимностью. Я изменила мужу. Любовник вел себя истирично, следил за тем что я делаю и как живу с мужем. При любой проблеме мог резаться, запивать снотворное алкоголем, вообщем делать все, чтоб умереть. Но, к счастью, такого не случилось. Сейчас требует развода. Я попыталась, но муж не отпускает, любит меня. На данный момент, я должна закончить отношения с мужем иначе он либо убьет себя ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Просто так ничего не происходит. Если у вас появился роман на работе, то скорее всего не все устраивало в отношениях с мужем. Но это сейчас звучит не как оправдание для вас, а как призыв к тому, чтобы вы подумали, что нужно изменить в вашей семейной жизни.
      Ваш любовник манипулирует вами, это очевидно. Но вы не должны позволять ему держать себя в страхе. Если семья вам дорога, то возможно придется уволиться с этой работы, чтобы прошло время и страсти поутихли. 
      По поводу признания во всем вашему мужу. Здесь момент весьма щепетильный. Люди разные все. Иногда мы можем предугадать реакцию человека и нам кажеться, что мы хорошо знаем его. Но порой, мы и переоцениваем наших избранников. Это определенно доставит вашему мужу боль. Все зависит от степени доверия к друг другу. Если вы чувствуете, что он простит вас, то попробуйте поговорить. В семейных отношениях разные моменты бывают. Кто-то перебарывает свою боль и идет дальше. Кто-то может простить, а кто-то - нет. Сами понимате. В любом случае - сначала решите вопрос на вашей работе. Если ваш любовник будет и дальше вести себя истерично, то объясните ему свою позицию. Скажите, что очень сожалеете, что так получилось и что хотите наладить отношения с мужем.  Но а работу придется видимо поменять. Тут все зависит от того, что для вас важнее.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    297

    советов

    4

    Почему мужчины не ценят любовь
    Почему, когда с мужчиной искренне общаешься, когда в статусе "встречаемся" он начинает считать меня как открытую книгу, не видеть загадки, происходит потеря интереса и начинаются придирки по мелочам. Из мухи слона. Ведь на самом деле я не достаю парня сообщениями, звонками. Лишь иногда первая пишу и звоню. Также хочется отметить, что парень в соц. сетях видит комментарии с восхищением от других парней к моим фото. НО! И слова об этом не сказал. Если я не пошла с кем-то погулять. То он скажет, чт...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      Скорее всего, что вы сами привлекаете в свою жизнь определенный тип мужчин. Имеется ввиду - эгоистичных  персонажей. Все люди в какой-то степени эгоисты, но это совершенно не значит, что вы должны мириться с постоянным его проявлением. Если парень не способен оценить ваше присутствие в его жизни, значит делайте соответствующий вывод. Он либо боится обязательств и ответственности, либо просто  самоутверждается за ваш счет. Придирки по мелочам - показатель его неуверенности в чувствах к вам. Понимая, что он не может оправдать ваших ожиданий ( взятие ответственности за отношения)- намекает ему на его несостоятельность и поэтому вызывает раздражение. Это, что касается его позиции, исхлдя из написанного вами.
      Но есть и ваша позиция. Видимо вы стараетесь участвовать в жизни молодого человека по максимуму. Другими словами - живете его жизнью, забывая о своих ориентирах. Соответственно, со ременем теряете свою индивидуальность и становитесь очевидностью. Этот момент в свою очередь вызывает привычку воспринимать вас  по обыкновению. Т.е - вы автоматически утрачиваете интерес к себе. Могу предположить, что человек вы открытый и поэтому готовы впустить в свою жизнь разных людей. В том числе и "пофигистов", как вы выразились. Это с одной стороны - не плохо, но вам надо помнить, что есть ваш мир, ваша личность, свои ценности и принципы. И вы заслуживаете уважения, в любом случае. 
      Еще один момент. Мужчина ( молодой или не очень) под любовью понимает то состояние, которое ему дает женщина. Это для него -зона комфорта. Т.е состояние , в котором ему нравиться пребывать. Но это, не вся его жизнь, а лишь состовляющая. Главная реализация для мужчины - это его проявление во вне, т.е - его предназначение в обществе, иными словами - реализация его способностей, знаний и навыков.  Поэтому, если молодой человек не может найти себя, то его недовольство собой будет проэцироваться и на девушку, с которой у него отношения. И если он сильный и уверенный в себе, то сможет расти и поддерживать вас,а если слабый - то будет обвинять кого угодно и в чем угодно.
      Так что, мой вам совет - развивайтесь, образовуйтесь, занимайтесь любимым делом,общайтесь с интересными людьми, получайте новый опыт, поддерживайте свой поизитивный настрой (спорт, медитация. книги, музыка) и  начнете чувствовать себя счастливой и уверенной. А дальше - вам выбирать, кто будет идти с вами по пути)
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    209

    советов

    5

    суицид

    Хочу вскрыться, потому что некоторые люди зашли в мой аккаунт в вконтакте и нашли про себя шутки. Сказали, что теперь мои стремные фотографии будут везде


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравстуйте
      Трагедии нет на самом деле) Иногда люди просто используют социальные сети не по назначению). Зачастую молодые люди используют это как возможность самоутвердиться. Вы тоже попали на эту удочку. Очередная глупость, которая стоит вам определенных волнений. Просто сделайте вывод.Предлагаю вариант - просто извиниться перед людьми, которых вы якобы обидели своими шутками. Это нелегко. Но это облегчит прежде всего ваше состояние и возможно люди услышат вас. Только один момент - извмнения должны быть искренними, а не из-за боязни появления ваших, как вы говорите "стремных фотографий в сети". Извинитесь и создате себе новый аккаунт. И больше не повторяйте этих ошибок.
      Удачи Вам и будьте смелее! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    229

    советов

    4

    Беспокоит моя жизнь, в чем проблема? - Решенный вопрос
    Здравствуйте! Пишу сюда, т.к. очень хочется выговориться, но не хочется никого из друзей и близких грузить своей кашей голове, поэтому пишу в интернете, может здесь кто-то поддержит или даст дельный совет. Так вот в последнее время меня часто многое беспокоит, а точнее моя жизнь. Я очень боюсь этой жизни и мира. Нет, я не социофоб, который боиться выйти из дома. Здесь совсем другое, хотя относительно похожее. Сейчас меня очень волнует мое настоящее и будущее, даже возможно не сильно настоящее, к...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Во-первых - никогда ничего не поздно). Придет ваше время и все станет на свои места. Но это не значит, что вы должны сидеть и ждать этого момента. По поводу зоны комфорта - это да, ее нужно не то чтобы расширять, ее нужно время от времени покидать. Т.е иными словами - выходить за ее пределы. Достаточно освоить что-то новое - и вы уже вышли за пределы привычной жизни. И так шаг за шагом, а не метаясь из стороны в сторону. Успокойтесь и просто подумайте, что вам хотелось бы узнать или о чем вы давно мечтали. Возможно есть вещи, которые вы в силу определенных обстоятельств откладывали " на потом". Сейчас самое время вспомнить об этом, раз вы уже понимате, что нужно что-то менять. Когда вы начнете потихоньку продвигаться по пути реализации задуманных планов - появиться радость, которая будет нивелировать страх. Не нужно бояться неудач! Это только закалит вас! Не всегда результат важен, возможно , что важен и сам путь и ваше упорство. Даже , если что-то не заладиться, но вы будете понимать, что все равно что-то делали, а не просто боялись. Как говориться - упал, встал, осмотрелся и пошел дальше! Поверьте - что все в вашем возрасте испытывают такие же эмоции. Все переживают за будущее и все равно получают жизненный опыт, в виде проб и ошибок. Это совершенно нормальный процесс! Кто не ошибался - тот не был молод!)
      А по поводу отношений, то всему свое время. Кто сказал, что они должны формироваться в определенном возрасте? Может вы избирательный человек и не хотите размениваться на " простые встречи", как это заведено у большинства людей вашего возраста. Или стеснительный к примеру. Последнее, кстати - не так уж плохо. И многим девушкам очень нравится это качество в молодых людях. Ну, а если речь идет о неуверенности ( что абсолютно нормально для человека без особого жизненного опыта), то получайте его! Развивайтесь, образовуйтесь, читайте, пойте, танцуйте, слушайте музыку, занимайтесь спортом, общайтесь с людьми по интересам, вообщем чем-угодно, что вам нравится. У вас есть для этого все инструменты - молодость, здоровье, стеремление и конечно же будущее!!!
      И определенно - вы привлечете внимание той самой, которая вас будет радовать и вдохновлять!
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    285

    советов

    5

    Верите ли вы в счастливый конец?
    Может быть, здесь много оптимистов и ответ будет положительный, но...Вы верите, что для каждого человека есть его половинка? Верите, что человек может когда-нибудь обрести свое счастье? Я больше не верю. Я совсем одна, ни друзей, ни любимого человека. Меня никто никогда не любил, вот прям совсем никогда, я несколько раз влюблялась и это было невзаимно. Жизнь забрала у меня всех друзей, большинство уезжали куда-то, некоторые просто находили себе новых людей, находили мне замену, перестали звонить...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Отчаиваться нет причин. на самом деле. Объясню почему. Видимо раньше вы  думали, что ваше состояние раавновесия зависит от других людей. Которых вы считали либо вашими друзьями, либо просто приятелями. Так много кто думает. Но дело в том, что подсознательно привязываясь к такой программе и привычке мыслить, мы ожидаем от других людй встречных ходов. Т.е ждем , чтобы они орпавдали наши ожидания. Хотя привязываемся сами. Но другие люди в праве принимать решения и выбирать свой путь развития, даже если нам это не очень нравится. Мы хотим, чтобы друзья были рядов во всех смыслах этого слова. И это наш преславутый эгоизм) говорит в нас. Еще есть один момент, по причине которого не стоит спешить расстраиваться." Не ваши люди"- всегда уйдут от вас. Это возможно те, кто вас использовал и разрушал, а вы этого не замечали, те, которые вам завидовали, но не подавали вида, те, которым просто с вами не по пути всвязи с разницей в шкале ценностей и т.д. Понимаете о чем я? И если эти люди исчезли из вашей жизни, то дали шанс и место рядом с вами другим людям, которые вас чему-то научат или вы их, которые будут вас любить такой, какая вы есть, а вы их в свою очередь и без всяких ожиданий, просто так. Своего рода - они сделали одлжение вам). Возмможно, что вы пока этого не осознаете. Но поверьте, что продет не много времени и вы начнете убеждаться, что жизнь продолжается дальше. И в ней всегда что-то изменяется.  Совсем не значит, что те изменения, которые для нас являются порой неприятными, не принесут новых позитивных результатов.
      Так, что подумайте над этими вещами. Может вы рассчитывали на поддержку иного характера, но н мойй взгляд - лучше раньше начать понимать природу вещей, чем жалеть себя!
      Удачи Вам!
       

      Посоветовали 10 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Я все это понимаю и я согласна на 100% с тем, что вы написали. В этом моя проблема, что слишком привязываюсь. Но тогда получается, что лучше вообще никого не любить? Если эти люди все равно уйдут и будет больно. Кажется, что вся моя жизнь- это вокзал, где я всех провожаю, все уезжают, но никто не возвращается и некого встречать.

        10 месяцев назад

      • Это ощущение (вокзала) знакомо очень многим. Люди начинают думать, что их жизнь стоит на месте, как-бы не движется. Но на самом деле не задумываются, что может быть - это их предназначение. Предназначение заключается в помощи другим, в вдохновении других, более слабых на действия и т.д. И быть таким "вокзалом" - это далеко не для всех, а точнее для более сильных. Подумайте об этом.Может вы являетесь именно таким человеком. И осознание этого поможет вам раскрыть свой потенциал.

        10 месяцев назад

      • А любить вам никто не запрещает. Это безусловное чувство.Ваша любовь к людям может и заключается в том, чтобы дать другим свободный выбор. И если ваши чувства по отношению к кому-либо искренние, то вы ничего не будете ожидать взамен. Благодарность вы можете получать в разных формах и проявлениях. И возможно не сразу. Знаете, в жизни разные ситуации получаются. Иногда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь. Может быть и такое, что человек, которому вы помогли и отпустили, через какое-то время окажет вам неоценимую помощь, когда вы действительно будете в ней нуждаться больше , чем обычно.

        10 месяцев назад


  • просмотров

    161

    советов

    2

    Отношения
    Я встречалась с мужчиной, по истечении года он заявил что что я должна выйти замуж. Он не хотел жениться  и детей тоже, когда мы начинали отношения он разводился и у него 2 детей. Дети живут с ним. Прошло 1,5 месяца, мне каждым днем плохо. Незнаю что мне делать.  Ступор какой-то.  Не могу понять причину. Почему так!?


     

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Саним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброй ночи
      Я так понимаю, что вас пугает такое быстрое развитие событий? Год встреч и предоложение замуж. Не могу сказать, что времени было мало, чтобы вы поняли, кто рядом с вами. Но понимаю тот факт, что вы не совсем готовы взять на себя роль матери для его детей. Это действительно - серьезный момент. Видимо это вас и пугает. Возможно вы еще молодая девушка и хотите получать еще какой-то опыт в жизни, учиться например или путешествовать, хотите общения с друзьями и т.д.  
      Постарайтесь немного подробнее описать характер ваших отношени в письме. Возможнот есть еще какие-то причины, почему вы не торопитесь с решением.
       

      Посоветовали 11 месяцев назад

      • Саним
        Он разрывая наши отношения, хочет чтобы я нашла человека за которого вышла бы замуж и рожала детей. Была счастлива. Мы всегда были вместе и в день по 15 раз созванивались. За один день он принял такое решение. В это время он без работы был. И я ему говорила что хочу семью и ребёнка. Его позиция мне не понятно. Это причина для расходится?

        11 месяцев назад


  • просмотров

    159

    советов

    3

    КАК наладить отношения с мамой?
    Мы с мужем живем пять лет,женаты два,есть дочка 10месяцев.мои отношения с мамой резко ухудшились после скандала моего мужа с моей мамой,финал:муж попросил маму покинуть наш дом,а мама сказала,чтобы его ноги в их доме не было.сейчас они не общаются,я к родителям езжу в гости иногда и каждый раз слушаю:какой мой муж неудачник и я не могу им управлять.Мама уверена,что все мужчины бесполезные существа и как же Ее дочери не повезло.вот завтра Новый год,а у меня как камень на душе,что я плохая дочь,чт...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброй ночи
      Мнение вашей мамы - это мнение вашей мамы). Не больше, не меньше. У вас своя семья, где вам с мужем и ребенком нужно строить гармоничные отношения. Это не значит, что вы должны определятся с "лагерем", где обзведетесь поддержкой, а просто понимать, что вы взрослый человек и вам решать, как вам жить. Мама ведет себя не совсем мудро, точнее, совсем не мудро, так как настраивает вас против мужа, возможно несознательно. Ее гложит обида из-за конфликта с ним, отсюда и подобное поведение с ее стороны. Вы не должны играть в ее "игры". Страйтесь не обсуждать с ней личные темы, когда будете у нее в гостях или просто переводите разговор в другое русло. Со временем она успокоится. Это как затухающий маятник. 
      А пытаться выискивать в муже недостатки - это не совсем правильно. Вы просто пытаетесь смотреть на него сейчас глазами своей мамы. Как говорится - плохое влияние).
      Ваш муж хочет чувствоать себя главой семьи, принимать самостоятельно решения, брать на себя ответственность за вас и за ребенка. Помогите ему в этом. Ваша поддержка ему необходима.
      У меня немного создалось впечатление, что вы действительно боитесь, как маленькая девочка, гнева своей матери. Надо взрослеть уже). Не бойтесь говорить, что вы чувствуете, когда вам что-то не нравится. Если будете со стороны матери слышать ультиматийную постановку или неуважительные реплики в вашу сторону или вашего мужа, то просто поясните, что не приемлите такую форму общения и что достойны должного уважения, как к личности. Боритесь за свое счастье и свою семью! Без конфликтов и озлобленности.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 11 месяцев назад


  • просмотров

    163

    советов

    3

    Неспособность открыться
    Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 24 года.У меня есть две основные проблемы в личной жизни: 1. У меня никогда не было серьезных отношений и любых отношений, кроме дружбы, и я не уверена, почему избегаю их. И 2: я не до конца разобралась со своей сексуальной ориентацией или даже гендерной идентичностью :/ Насчет первой части, я думаю, это может быть из-за того, что мой отец умер, когда мне было 6. Возможно, я решила, что это предательство и я больше не могу доверять мужчинам. Возможно...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      С одной стороны -24 года это достаточно зрелый возраст, чтобы определиться с ориентацией, а с другой стороны - вас никто не торопит и не может к этому выбору принудить. Поэтому просто наслаждайтесь жизнью. Судя по письму, вы почему-то сильно переживаете по этому поводу и мыслями загоняете себя в несуществующий тупик. Я понимаю, что вы волнуетесь и эмоции порой берут верх. Но это моменты, которые должны быть и они проходят. Не все же время вы нервничаете по этому поводу? Лучший вариант - быть занятой по максимуму. Заниматься тем, что вам нравится. 
      По поводу вашего страха серьезных отношений. Этот страх есть у всех. Потому, как отношения - это всегда новая страница в жизни, новый мир. И он нам неизвестен. Поэтому предлагаю вам отнестиь к этому наоборот - с интересом. Не нужно думать, что все будет плохо или как-то еще, как было раньше. Новые отношения - это новый человек, новая история. И не стоит зацикоиваться на том, что повторится старый сценарий. Это не так. Не так, потому, что вы сами меняетесь со временем, меняются ваши ориентиры, взгляды на жизнь, вкусы и т.д. Поэтому - вперед и с песней!) Бояться тут нечего.
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 11 месяцев назад


  • просмотров

    249

    советов

    3

    Я разрушила здоровье и мечты
    Три года назад у меня начались проблемы на работе: конфликты, неприязнь, отторжение, недовольства клиентов, неопытность и неуверенность в себе в коплексе сыграли здесь важную роль. Я думала справлюсь, начала работать над собой, на это я потратила отпуск, но поменять отношение людей крайне сложно, когда оно сложилось, с новыми клиентами все было хорошо, но со старыми все продолжалось. Я держалась несколько месяцев, а потом сломалась и ушла в депресию, постоянные слезы после рабочего дня, специаль...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      У вас очень сильная фокусировка на работе. Видимо работа для вас - самое важное. Почему? Не задавали себе вопрос? Как так вышло, что все свои силы, всю энергию вы пытаетесь оставить там? Думаю, что вы и сами понимате, что нужно как-то настраивать личную жизнь.
      Вам нужно однозначно разбавить ее. Внести туда новую волну. Это может быть, все что угодно. Вас же интересует что-то, помимо работы? Вы пишите, что в связи с болезнью теперь не можете заниматься свои любимым хобби. Ну что же, придется найти что-то новое. По-другому ни как. И прекратите заниматься самобичеванием. Это точно вам не поможет, а еще больше ослабит вас. Потому, что когда человек начинает себя жалеть, то невольно берет на себя роль жертвы. Зачем это вам?
      Никогда и никому не пытайтесь понравится изо всех сил. Особенно если цель - угодить. Я понимаю, что вы хотите поддержки, одобрения, теплоты и т.д. Будьте собой! И всегда найдутся люди, которые будут вас принимать такой, какая вы есть. Пусть их будет не так много. Главное качество общения. Это я вам сейчас не про рабочие отношения). Подвожу к тому, что когда вы обретете гармонию с собой ( т.е примите себя такой, как есть), то обретете и уверенность. И это обязательно скажется и на вашей профессиональной деятельности. Но не падайте духом, ни в коем случае! Просто начните себя любить, а не изъедать.
      Кстати по поводу психосоматики заболеваний. У вас проблемы с горлом. Посмотрите эту ссылочку, может это вас наталкнет на кое-какие размышления.

       http://www.zhalevich.com/procvetanie/zdravie/935-metafizicheskie-prichiny-problem-s-gorlom.html

      Посоветовали 11 месяцев назад


  • просмотров

    214

    советов

    4

    ох уж эти бывшие
    2 года после расставания не общались с бывшим, и тут он вдруг решил написать мне, узнать как мои дела. Я конечно же была рада, но не понимаю зачем ему это надо? как на это реагировать? что скажете? 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 11 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Одно можно сказать точно, что раз вы решили обратиться с этим вопросом на сайт психологической помощи, то явно вам этот молодой человек еще не безразличен). Тем более, что вы обрадовались его письму. Вы спрашиваете как реагировать? Вы - уже отреагировали).
      А причин, по которым он вам написал через такой срок, может быть много. Вот к примеру, некоторые из них:
      1) нахлынули воспоминания
      2) сложности в настоящих отношениях ( у него)
      3) проявил внимание из любобытства, мол а как у вас там дела?
      4) желание чем-то поделиться ( человек достиг чего-нибудь и т.д)
      5) заскучал, не обязательно лично за вами, просто заскучал)
      6) хочет встретиться
      и т.д)
       Поэтому, вы самолично можете задать ему этот вопрос и все станет понятно)
      Желаю вам удачи! 

      Посоветовали 11 месяцев назад


  • просмотров

    289

    советов

    5

    Бесперспективные отношения с офицером
    Спасибо, что решили прочитать мой вопрос!Три месяца назад я познакомилась с молодым офицером, которого перевели к нам на службу из другого города. Оба свободны, но у меня ребенок от первого брака. Завязались отношения(ночую у него раз-два в неделю). И все шло хорошо, пока я не решила разобраться, кто я для него и как мне в дальнейшем строить с ним отношения. Оказалось, что я просто приятное времяприпровождения, и ничего серьезного у нас не будет. И в целом, отношения к женщинам у него своеобразн...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Главный момент ваших взаимотношений - это сугубо ваше отношение к ним! Если лично вам это не подходит ( отношения без обязательств), то не теряйте времени и прекратите общение с этим человеком. Сложность состоит в том, что вы привыкли к этому человеку и поэтому вам нелегко сделать шаг к разрыву. Сейчас можно много говорить о том, как это сделать. И логически вы все будете понимать. Но эмоционально вы не свободны, так как влюблены и любые доводы посторонних людей не будут иметь для вас никакого значения. Думаю, что вы и сами это понимате.
      Скорее всего, что вы подсознательно хотите, чтобы сложилась какая-то определяющая ситуация, которя все расставит на свои места. Если для вас - это наименее болезненно, чем самой сделать шаг, то продолжайте дальше жить по старому сценарию. Но хочу вас предупредить, что в любом случае, боли будет не избежать. Поэтому выбор за вами! Жить в ожидании расставания или прекратить отношения, которые вас не делают счастливой!
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    221

    советов

    3

    Как мне быть дальше?
    Здравствуйте мне 20 лет Моей девушке тоже 20 история начинается в то день как нам исполнился год наших отношениях в этот же день мы поехали с ней в другой город потому что её позвали работать в детской школе искусств на севере Начало все было отлично хорошее настроение хороший настрой к поездке но все случилось неожиданно как мы туда приехали мы стали ругаться больше чем никогда начались драки маты крики Соры ужасные И после всех сор как мы успокаивались мы мирились сексом но при кажды...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Исходя из написанного вами, слишком уж вы стараетесь в отношении этой девушки. Пытаетесь понять, принять, забыть о полученных обидах, прощаете ее и т.д. Все это вполне объяснимо, ведь вы ее любите, ну или как минимум сильно привязаны к ней. Но вот с ее стороны этого не наблюдается. Опять же таки, я делаю такие выводы исходя из вами сказаного здесь. В любом случае, она проявляет к вам неуважение. Совершенно недопустимо оскорблять человека матами и вытирать ноги при любом удобном случае. Но видимо вы сами дали ей "зеленый свет" на такие действия. Потому, что боитесь ее потерять. И она очень хорошо это понимает. Ваш страх расставания стал в ее руках рычагом манипуляции. Проявите к себе немного уважения. Вы же мужчина, хоть и молодой еще. Но попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны.Если с вами так обращаются, то не стоит навязывать свое общение. Объясните при случае, что не заслуживаете такого отношения и впредь не намерены быть жертвой. Что имеете право на гармоничные отношения и желание быть счастливым. будьте тверды в этих высказываниях. Но главное, чтобы вы сами для себя это уяснили.  Возьмите паузу и дайте возможность себе и ей подумать что вам делать дальше. А так, в постоянных выяснениях, ссорах, оскорблениях вы ничего не проясните. Может пройдет время и вы оба поймете, что ошибались в чем-то, неправильно видели ситуацию, не понимали друг друга и т.д.  Но в любом случае - возьмите паузу!
      Удачи вам! 

      Посоветовали 1 год назад

      • Я понимаю что я был её "собачонкам" она меня пыталась от толкнуть что я послал её и она за мной бегала но это не случилось мне тяжело с ней не розговаревать и ещё момент почему она не хочет меня это потому что я поднял на неё руки при ссоре она мне не верит что я могу изменятся

        1 год назад


  • просмотров

    211

    советов

    2

    Нужна поддержка и совет
    Вообщем я опять по тому же вопросу,дело в том что бывший моей подруги мне разонравился,и я общаюсь с его другом И я не знаю что происходит ,но мне начал нравиться его друг и я ему тоженууу я нравлюсь им обоим и они поссорились из за меня ,Паша(бывший подруги) вчера написал мне что нам лучше не общаться,ибо я хочу дружбы а он отношенийИ + сказал другу что бы он не общался со мной ,но тот не хочет ну и кароче я выбрала его друга,но об этом Паше не сказалаон меня удалил с друзейи друга то...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Я хочу вам посоветовать - просто не обращать внимания на тот факт, что ваш (разонравившийся вам) парень обсуждает вас со всеми подряд. Вы же понимате, что это из-за слабости и понимания, что он не может повлиять на ситуацию. Понимаю, что вам не приятно видеть его реакцию. Но это со временем угаснет, если вы не будете "учавствовать" в этих "страстях-мордастях"). Его манипуляции смотивированы лишь обидой на вас. Но если вы открыто с ним поговорили и объяснили, что отношения с ним закончены и вы предпочли другого человека, то это дело времени ( его обсуждения у вас за спиной).  Просто не реагируйте. Я имею ввиду - не участвуйте в разговорах о ваших отношениях с другими людьми, не обращайте внимания в соцсетях кто там и что лайкает). Это все ерунда. Странно, что многие молодые люди так реагируют на сплетни, и это так сильно на них действует. Если вы понимаете, что поступаете верно - это ваш выбор и вы никому и ничего объяснять не должны. Главное - не врать себе! 
      Желаю вам удачи! 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    152

    советов

    3

    Мучает совесть
    Мне 22, познакомилась с хорошим парнем, ему 25, у обоих прежде не было как бы серьезных отношений, он мне объективно нравистя всем в основном и вообще хороший очень. Но я не влюблена(( Нет как будто чувств, только хорошее отношение и уважение и разумом принимание то, что он очень хороший всем, мне с ним интересно, он очень умный, что мне очень важно. Но в общем меня как будто грызет совесть о том, что если я начну прям встречаться с ним, это будет неправильно с какой-то там моральной точки зрени...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Если честно, то не вижу у вас никакой проблемы). Общайтесь просто, ведь вам же интересно? А это не так мало, поверьте. Откуда вы знаете, что это - не ваша любовь? Ведь в жизни по-разному может получится. И зачастую именно такие вот дружеские отношения могут перерасти во что-то большее. Ведь дружба - это уже залог доверия. Вы свободны от ревности, сравнительной характеристики, претензий, манипулиций и прочего, что стоит на пути к гармоничным отношениям. Так, что кто его знает?)) Наслаждайтесь общением и выстраивайте себе преград. Я понимаю чего вы опасаетесь. Наверное боитесь, что своим расположением к нему - даете основание думать,что вы можете быть парой. А в себе не очень уверенны и поэтому опасаетесь на перспективу. Не переживайте, парень всегда чувствует как его воспринимают. И видимо его устраивает даже ваше присутствие рядом с ним. Вы ничего ему не обещаете и ни на что не настраиваете, а просто общаетесь. Вот и все. Так, что не волнуйтесь)
      Удачи вам! 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    248

    советов

    4

    Все время злая
    В последнее время стала замечать, как меня все раздражает, бесит и злит! Причем без причины. У меня трескается руки и появилось чувство,что что-то сжимается в груди. На мои просьбы оставить меня хоть на пару минут в покое , я слышу: "Ой,да че ты бесишься,выпей новопассит и все" или "Эгоистка! Нельзя так!" или специально и нарочно меня выводят из себя: "Ой,да все вокруг виноваты,а ты нет,иш какая!". Даже, если я  осталось одна на меня наливаются бытовые проблемы и не могу не о чем думать,как...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Причина вашего рааздражения на окружающих находится в вас. А именно - ваша концентрация на своих внутренних переживаниях. Вы слишком зациклены на моменте оценивания себя в сравнении с другими. Так часто бывает, когда человек  прежде всего не доволен собой. Подумайте хорошо над тем, что вам приносит радость, от чего вы становитесь счастливой. Не ждите, что кто-то или что-то изменит ваше настроение. Просто прислушайтесь к себе. Вы злитесь потому, что не можете поделиться с внешним миром чем-то позитивным и поэтому вам проще культивировать негатив. Негативные эмоции очень сильные по своей энергетике и по этой причине они захлестывают вас, как волной, с которой вы не можете справиться. Вы пишете о том, что все это происходит без причины. Но это не так. Причина есть - это (повторяю) недовольство прежде всего собой. Подумайте, может вы делаете в своей жизни что-то, чего не хотите. Это может быть все что угодно. Общаетесь не с теми людьми с которыми вам интересно, не высказываете своего мнения по поводу чего-либо, стараетесь чему-то соответствовать и т.д. Пересмотрите эти моменты. Возможно вы начнете новую страницу в своей жизни. К сожалению а вашем письме нет достаточной информации о ваших интересах, взглядах,круге общения и поэтому сложно понять, что именно вас беспокоит. Только общие фразы - " все раздражает", "бесит" и т.п. Если есть желание, то изложите что-то более конкретно касательно вашего вопроса.

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    272

    советов

    3

    Вечная ссора... - Решенный вопрос
    Здравствуйте, хочу поделиться с Вами проблемой. Есть у меня девушка, назовём её Ира, так вот, она мне надоела. Мы с ней уже порядка 4-х лет вместе, примерно с самого начала отношений начали жить вместе. Живём мы у неё в квартире (вдвоём), к родителям возвращаться не хочу. Так вот, проблема началась примерно ещё с самого начала наших "божественных" отношений - мы уже тогда ну оооочень часто ссорились, даже по мелочам. С половой жизнью у нас всё хорошо, было, когда-то. У нас с этим начались пробл...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Судя по вашему письму становится понятно что вы "тяните крест", а не находитесь в гармоничных счастливых отношениях. Думаю, что вы и сами это понимаете. Так сложилось, что загнав себя в позицию жертвы, вы пытаетесь с этой ролью смириться. Но видимо вас это не устраивает или скорее всего вам стало невыносимо играть эту роль. Это вообщем.
      А теперь давайте все взвесим по порядку.
      Вам 20 лет, ей -тоже. На сегодняшний день у вас УЖЕ -есть проблема сексуального характера. Почему проблема? Объясню. Вы недовольны своей половой жизнью! Не хочу сказать, что это определяет ваши отношения, но это немаловажно, особенно в отношениях между молодыми людьми. Это одна из сфер вашего взаимодействия, которая напрямую связана с удовольствием. Здесь - минус.

      Далее. Постоянные ссоры. Разве это не выматывает вас обоих? Подумайте,сколько энергии вы тратите, причем совершенно не продуктивно. Мне не известны причины ваших ссор, возможно в процессе некоторых вам что-то удавалось решить и больше не возвращаться к разрешенным вопросам. Но что-то мне подсказывает, что возвращались). В любом случае, частые ссоры на постоянной основе - это негативный фон, на котором вы постоянно находитесь вдвоем. Задумайтесь! Да и еще один момент по этому вопросу. Выход из этих самых ссор у вас - разный. Вы видимо отходчивый, а она судя по вашему письму - нет. Тут добавляется еще одно разногласие.

      И послледнее. По поводу того, что ваша девушка сирота. Так бывает в жизни к сожалению. Вашей вины в этом нет и ее тоже. В этом случае ей можно посочувствоать, относится с пониманием, поддерживать, помогать. Вы видимо и так стараетесь это делать. И видимо - это единственная причина, по которой  вы до сих пор вместе. Но!  Вы не должны испытывать к ней жалость по этой причине. Вы понимаете о какой жалости я говорю. Уговаривать себя, что должны выполнять роль родителя не стоит.  Таким образом вы делаете ваши отношения не радостными  и счастливыми, а воспринимаете их как бремя или безысходность. Она в свою очередь этот момент понимает и чувствует, что этого недостаточно для гармоничности в паре. Отсюда ссоры, непонимание и возможно манипуляции.
      Будьте честны прежде всего с самим собой. Если вы понимате и в вашем письме вы даже написали что ЗНАЕТЕ, что не видите счастливого будущего вместе, что ваши пути разойдутся, то наберитесь сил, смелости, чтобы не намеками "капать на мозги", а поговорить честно и открыто с ней.  Это не легко. Скорее всего болезненно, но в любом случае честно. Попытайтесь дать друг другу шанс быть счастливыми и свободными. Иначе вы просто сломаете жизнь себе и ей тоже.
      Почему я вам даю такие рекомендации? Да потому, что в вашем письме не было слова " люблю". Подумайте хорошо над этим и будьте честными друг с другом.
      Желаю вам удачи!

       

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    340

    советов

    8

    Помогите пожалуйста спасти отношения
    Здравствуйте, хотела бы рассказать историю о моих отношених и спросить, действительно ли прав мой молодой человек, или же он все-таки он поступает неверно.Все началось 2,5 года назад, когда я пришла в семью, которая состоит из 2-ух человек(мой мч и его мать, папа начал активно выпивать и ушел с семьи, когда моему мч было 3 года. Теперь он живет с другой женщиной и продолжает пить, приходит 1 раз в мес, что бы оставить деньги заплатить за квартиру, т.к. мать моего мч прописалась его в своей кварт...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ваш молодой человек имеет уже сложеный характер, который у него сформировался в силу определенных обстоятельств. Вполне можно предположить, что это последствия детских переживаний, трамв, страхов. Но он уже достаточно взрослый, чтобы анализировать свое поведение в настоящем.Но материнская опека и ваша тоже - не дают ему возможности принимать решения самостоятельно, брать на себя ответственность, становиться взрослым в конце концов. Исходя из вашего письма, он ведет себя как избалованный ребенок. Причем ребенок, который знает, что все сойдет с рук. В первую очередь он недоволен собой, поэтому находиться в таком расположении духа. Раздражительность, гнев, рубость - это проявления внутренней неудовлетворенности прежде всего собой, как личностью. Присутствуют также моменты самоутверждения. Т.е во время споров с вами, он оставляет последнее слово за собой, и требует признания вашей неправоты. А вы потакаете ему в этом, чтобы как-то сгладить конфликт. Я правильно вас понимаю? Но дело в том, что после такой "победы" он все-равно сам себя не радует. Как правило, мужчины недовольны собой, когда они не могут реализовать свои намерения, планы, задумки и прочее. Именно в социуме, чтобы обрести своего рода уважение и получить одобрение, как состоявшейся личности. Я не владею информацией чем занимается ваш молодой человек ( работает или учится), но явно его что-то не устраивает.  И к тому же он еще очень молодой, и не имеет достаточного опыта, чтобы спарвиться с этими вопросами. Ему нужна поддержка или подсказка ( если хотите), но со стороны мужского пола. Так как он не имел желаемых отношений с отцом, то конечно он неуверен в себе. А ваша женская опека соответственно его рздражает. Ведь он же мужчина!) Понимаете? Поэтому в вашем случае, вы не должны к нему относится как к капризному ребенку. Если понимаете что выяснения отношений ему нужны только для самоутверждения, то так и поясните, что не намерены тратить столько нервов и времени на пустые разговоры. Если он груб с вами, то объясните, что вы не заслуживаете такого обращения и впредь терпеть это не будете. Почему вы боитесь его? Не стоит этого делать. Возможно , почувтвовав ваш серьезный настрой, он начнет призадумываться. А если будете все время гладить его по головке и успокаивать по любому поводу, то он превратится просто в тряпку.  В таких случаях мужчины окончательно теряют веру в себя и как вариант начинают увлекаться алкоголем и т.д. Вас это устраивает? Скорее всего он переживает по поводу финансового состояния. Но главное, чтобы он не просто переживал, а стремился находить варианты решения этих проблем. Вот тут его можно поддержать. Даже элементарными словами, что все получится, что он может, что вы в него верите и т.д. Это конечно в том случае, если вы видите эти стремления). Ну а если человек просто ругается на все и вся , обвиняет все вокруг и при этом просто лежит на диване ( как вариант), то тогда вам нужно задуматься о том, как изменить именно вашу жизнь! Возможно придется менять все в корне. И достаточно радикально. Если вы понимаете, что вам плохо с этим человеком, что вы ничем ему помочь не можете и сам он к этому не стремиться, то выбирайте смело свой путь! Вы имеете право быть счастливой!
      Удачи вам и смелости! 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    287

    советов

    5

    это уже конец отношениям?
    Чувствую,что  мой парень уже остывает ко мне.Он заботится,всегда во всем поможет,жалеет,но не горит.Все меньше целует и обнимает,не говорит,что скучает.Приходит часто,но времени мы уже проводим вместе намного меньше,чем раньше.То я устала,то он,то холодно,то дела.Пишет и звонит.Вроде мы вместе,растаться нет причины,но и отношения уже больше дружеские.Оба понимаем это,не хотим рвать ту ниточку,что связывает нас,но нет того,что было-желание все время быть рядом.Он сам потух и меня потушил.А в...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Ничего страшного нет. Просто отношения переходят на другой уровень. Они не хуже,  просто приобретают другое качество. Сейчас просто -стогнация ( неподвижность), т.е спокойствие перед новым рывком. Не стоит так волноваться. Не пытайтесь взбодрить отношения исс искуственным способом, к примеру попыткой вызвать ревность. Это может иметь разные последствия. Многие девушки считают, что это привнесет в их взаимоотношения встряску, но зачастую бывает и наоборот. Партнер может обзавестись подозрениями и страхами. 
      Вам нужно сейчас постараться вместе найти что-то новое, то, что увлекало бы вас обоих. Не держало, а увлекало!). Я не владею информацией касательно вашего рода деятельности (учеба, работа и т.д), поэтому мне сложно предложить вам варианты. Если есть общие друзья, то проводите вместе время. Чтобы вы проявляли себя с разных сторон, в разных местах и т.д. Есть возможность,то съездите куда-нибудь вместе. Это всегда освежает и добавляет впечатлений. Что угодно, но только не сидите и не крутите все время мысли в голове, что сейчас все не так, как раньше. Во-первых, никогда не будет, как раньше. Но это не значит, что будет хуже. Просто вы оба видимо боитесь перемен и держитесь за прошлые воспоминания. Нужно идти дальше, нужно развиваться, открывать новые страницы в жизни и  не бояться будущего. Если между вами есть любовь и доверие, то вы преодалеете разные периоды в отношениях, уж поверьте. Желаю вам удачи и смелости!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    350

    советов

    5

    не могу забыть и очень хочу вернуть - Срочный вопрос!
    почти полтора года назад моя жизнь сильно изменилась. я познакомилась с мужчиной. друг привёл меня в его кофейню, он тогда там работал. поначалу мы просто общались. спустя несколько месяцев он предложил мне работать у него. я с радостью согласилась. у нас были прекрасные отношения, флирт... разница в возрасте небольшая, общаться было легко, хотелось этого. спустя месяц у меня произошло чп в семье. я обратилась к нему за помощью: поздно, почти ночью, я позвонила с вопросом приютить на одну ночь. ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Понимаю, что сейчас вам абсолютно бессмысленно что-либо пояснять и разъяснять, как и почему так получилось, потому как вы влюблены. Но я возьму на себя смелость) хотя бы донести до вас некоторые моменты. Вдруг это что-то прояснит в вашем сознании. Кто знает. Рискну)
      Если выбрать вариант - жить и надеяться, то будете мучаться. Бывает так, что многим женщинам не достает именно таких переживаний и поэтому они склонны терпеть и страдать. Если вы такая - то ничего не меняйте . Получайте свои эмоции.
      Но если вы в связи с этой ситуацией разрушаете себя и понимаете, что на грани, то стоит задуматься. Так не далеко до нервного срыва, последствия которого могут быть разными, уж поверьте. Я сейчас вас не пугаю, а просто помогаю вам разобраться, что вам нужно чувствоать в таких отношениях,  к чему именно вы привязаны. Вы же понимаете головой, что человек этот, не нуждается в вас, как в спутнике жизни, во всяком случае на сегодняшний момент? Ведь так? Понимаете. Но сердцем - вы переживаете другие вещи, которые называете любовью. Здесь есть такой момент. Обычно люди не совсем отдают отчет в понимании определения - любовь. Вы наверное слышали или возможно читали о том, что любовь - не требует ничего взамен. Вы просто любите и счастливы от того, что способны переживать данные чувства. Мало того, вы принимаете любой выбор объекта вашей любви! Иными словами, хотите, чтобы он или она - были счастливы, с вами или без вас, не имеет значения. А теперь подумайте хорошо, так ли это в вашем случае? Готовы принять ситуацию, что счастье любимого вами человека превыше вашего собственного? Нет? Вот именно. Что наверное нет. Вы хотите любой ценой, вернуть человека, который этого не хочет. И это нахывается - ПРИВЯЗАННОСТЬ! Которая, как бы вам не хотелась верить, со временем проходит. Что и произошло у вашего мужчины. А у вас - нет. Что делать? Мой совет - не теребить себе рану, не заставлять себя и его быть в постоянном напряжении, не пытатьяся вызвать к себе жалость, не манипулировать, не унижаться и конечно не обижаться. Понимаю, это непросто! Особенно в вашем случае, когда вам приходится видеться на работе. Не довоите ситуацию до абсурда. Просто увольтесь и найдите себе новую работу. Необязательно такую же, любую, чтобы поменять локацию. Со временем все начнет успокаиваться и меняться. Вы молодая  и у вас хватит сил пережить эту ситуацию. В жизни бывают такие разочарования, ничего не поделаешь. Но иногда мы способны сильно отчаяться, что перестаем верить, что это не конц света, а просто так получилось и надо идти дальше. Поэтому вперед, с гордо поднятой головой и помните вы достойны любви, любви взаимоной, достойны уважения и счастья! Дайте себе шанс выздоровить и начать двигаться дальше!
      Удачи Вам! 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    271

    советов

    5

    Отношения, недоверие - Решенный вопрос
    Доброе время суток. Ситуация в следующем. Отношения с мужчиной уже почти год (мужчина уже довольно зрелый, как мне кажется серьезный), говорит, что хочет быть со мной, как скучает, тоскует (ибо живем в разных городах и встречаемся не каждый день) Но... какой-то червячок не давал мне покоя... Проверить решила.. Через подставной профиль в соцсети начала с ним общение... Понимаю, что врать не хорошо...Но увидела, что он довольно быстро пошел на контакт, начал рассказывать о своей жизни, об одиночес...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Вы абсолютно правы в том. что сами создали себе проблему. Ваше желание искать " подводные камни" - признак определенного недоверия к вашему мужчине. Вас можно понять, так как человек находится не рядом, а на расстоянии. Но  даже в этом случае вам остается только одно - доверять ему. Иначе вы себя измотаете постоянными подозрениями, зачастую надуманными. Вам нужно сосредоточиться на своей реализации. Развиваться, познавать новое, интересоваться происходящим вокруг вас, общаться с друзьями и т.д. Иными словами прото жить. И ни в коем случае не делать вашего мужчину центром Вселенной). Так вы обретете уверенность в себе и не будете тратить энергию на пустые переживания. А то, что он общается с вами через подставной профиль ( созданый вами же) - так это ничего не меняет, если в его сердце находитесь вы. И не забывайте, что именно вы предложили ему такое виртуальное общения. Фактически - он общается именно с вами). Если вас терзает такое общение, то просто удалите этот профиль. Будьте сильной и помните, что если между вами действительно что-то серьезное, то врядли общение в соцсетях помешает этому!
      Удачи вам! 

      Посоветовали 1 год назад

      •   Аноним, автор вопроса
        спасибо огромное..

        1 год назад


  • просмотров

    250

    советов

    3

    Мое эмоциональное состояние по отношению к прошлому.
    Здравствуйте. Моя проблема такова:У меня есть жена. Я ее очень люблю. У нас растет прекрасный ребенок. Это сын. О котором я всегда мечтал. Моя жена старше меня на 8 лет. Я прекрасно понимаю что я у нее далеко не первый и в этом, как раз, суть проблемы. Я очень болезненно, практически до истерик, реагирую на её прошлую жизнь. Каждый раз когда всплывают люди из прошлого во мне закипает все что только есть. Она не сама рассказывает мне об этом-это всплывает случайно. Находятся какие-то старые фото,...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Прошлая жизнь вашей любимой жены - в прошлом. Это никаким образом не касается ваших настоящих отношений. Вам не стоит волноваться по этому поводу. Она выбрала вас, родила вам ребенка - значит она любит вас. Неужели этого недостаточно? К сожалению в вас говорит не ревность, а эгоцентричность. А ревность просто является проявлением ее. Мысль о том, что она была еще с кем-то не дает покоя вашему эго. Постарайтесь жить в настоящем моменте, не стоит постоянно прокручивать моменты, в которых вас и не было. Это совершенно глупо и бессмысленно. Вы просто рискуете разрушить ваши с ней отношения постоянными подозрениями и опасениями. Поработайте над собой. Не "поедайте" себя, а для начала - примите. Скорее всего вы просто боитесь ее потерять и поэтому испытываете страх, который сублимируется в подобное поведение. Могу еще допустить такой момент, что своего рода - это игра вашего воображения, где-то глубоко внутри вам нравится испытывать подобные эмоции. И вы привыкли к этому. Подстегывающая составляющая своего рода. В отношениях так бывает, что ревность являяется проявлением страсти,желанием обладать безраздельно. И таким образам давая ей жизнь, вы подсознательно поддерживаете огонь этой страсти. Чтобы не превращать все в рутину. Это как вариант. Если все это в относительно "легкой" форме, то почему бы и нет. Но если это выматывает вас и выматывает вашу женщину, то риск конфликтов просто неизбежен. Партнер может просто устать от подобных проявлений с вашей стороны. Поэтому попробуйте свою страсть сублимировать во что -нибудь еще. К примеру - творчество, в любой форме. Если есть конечно к этому интерес. Спорт - не самый плохой вариант. Вообщем все, что будет вам давать основание понимать, что вы реализованный человек и в первую очередь интересный не только вашей жене , но и самомому себе. Тогда вы не будете комплексовать, бояться и находиться все время в терзаниях. Сместите немного фокус. Иначе вы просто задохнетесь в своих переживаниях. Межу вами должно быть личное пространство. Чтобы было чем обмениваться и делиться. А не тратить энергию в пустую. 
      Удаачи вам 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    280

    советов

    4

    Что дальше делать с собою?
    Добрый день. Мне 28 и я до сих пор работаю секретарем, у меня нет парня,  никакой карьеры,  никакой семьи,  я запуталась,  не знаю что дальше. Или я рано паникую или просто депрессия или я не знаю. Чувствую себя лузером,  а ещё курю и не могу бросить ((((( 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Vika_s
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте
      У вас точно не депрессия). А обычная переоценка ценностей. Это говорит о том. что вы развиваетесь, т.е имеете стремление расти. Поэтому анализируете настоящий момент и хотите видеть - что там в перспективе.  Т.е в будущем. Очень часто люди не способны оценить по достоинству то, что у них уже есть. И постоянная сравнительная характеристика с другими людьми заставляет нервничать. Мысли какскадом роятся в голове и начинается паника. Вот даже из вашего коротенького письма могу отметить сразу несколько ваших установок).
      Первое - " Мне 28". И что? Прекрасно. Вы молоды.
      Второе - " До сих пор...". Нет, на данный момент. Так посмотрите на это.
      Третье - " У меня нет парня". Может просто пока не нашелся такой, какой нужен именно вам? Вот и все. Значит все еще впереди.
      Четвертое - " Не знаю что дальше". Никто не знает. что дальше)). Так это же наоборот интересно).
      Пятое - " Не могу бросить курить". Врядли, просто пока не хотите. Поверьте, что как только вы захотите это сделать, то сможете.
      И в итоге - ничего страшного не происходит!. Просто вы эмоционально себя накрутили. У вас все получиться. Немного оптимизма и смелости! Верьте в себя !
      Удачи вам 

      Посоветовали 1 год назад

      • Спасибо :)

        1 год назад


  • просмотров

    340

    советов

    6

    Кризис в отношениях
    Доброго дня всем)Мне 25лет, мужу 28, скоро трехлетняя годовщина свадьбы, есть малыш 9 месяцев, планируем (или планировали) второго ребенка. В последнее время отношения с мужем не ладятся совсем, я не совсем чайник, стараюсь сглаживать углы, но вот не выходит у меня никак. Он стал грубить и не осознавать, что он делает, потом извиняется, говорит, что любит, а через неделю грубит снова. Например, вчера, я утром сложила диван и нечаяно (я правда не заметила) поставила ножку дивана на шнур от перено...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Margaret
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте
      Грубость со стороны вашего мужа - результат его неудовлетворенностью прежде всего собой. Вы не описали чем занимается ваш муж, что вообще его  интересует и т.д. Как он справляется с жизненными обстоятельствами, каков круг его общения, устраивает ли его работа ( если таковая имеется) и прочее. Это очень важно. Просто вы описали его только со стороны семейного плана, т.е как он себя проявляет в отношениях с вами и в семье в целом.
      Исходя из вашего письма можно только предположить, что интимной жизнью он точно не доволен. Я имею ввиду вашу с ним сексуальную жизнь. Поэтому он пытается вас "уколоть" комметрариями по поводу других женщин. Это своеобразный способ вызвать у вас ревность, чтобы обратить на себя внимание. А его бурчания по поводу бытовых ситуаций - это "отрыв" на вас, чтобы косвенным образом вам указать на то, что он злиться. Но причина злости - та же неудовлетворенность. Я прекрасно вас понимаю, что вы имеете все основания, чтобы не хотеть сексуальных контактов с ним. И вы сами пояснили в письме что это - накопленные обиды.  И вы тоже на этом зациклились.Таким образом у вас образовался замкнутый круг. Нужно кому-то делать первый шаг). Пострайтесь использовать своего рода противоядие - т.е проявить нежность в отношении его. Думаю, что результат будет позитивным. 
      Удачи вам 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    262

    советов

    4

    Семейные отношения
    С мужем 3 года вместе,есть ребенок 1.8. Отношения все хуже и хуже,не разговаривает со мной,не подходит к ребенку,пока сама ребенка к нему не приведу,сидит все время с родителями,до работы и после работы. На нас ноль внимания. Начал ко всему придираться,то как то невкусно кушать начала готовить,то мужа в дом залетела,я виновата. Вечером перед сном с нами не ложиться,едет катается на скутере. Я уже не знаю что делать. Бывает по 2 дня дома не ночует,пьет у друзей,ко мне же подруга приехала,которую ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Nikinik
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Добрый день
      Редко даю совет радикального характера, но в вашем случае попробую.
      Бороться с ваши м мужем не нужно. Вам просто нужно с ним развестись! То что вы описали в своем письме, напоминает ад. Вас унижают, применяют силу, игнорируют, не помагают, а вы рассуждаете откуда брать силы, чтобы дальше это выносить. Вам не кажеться, что это абсурд? Делать оценку вашему мужу не буду, и так понятно, что он собой представляет. Но по поводу вас у меня вопрос. Неужели вы недостойны другой жизни? Счастливой, радостной и спокойной. У вас есть ребенок. Подумайте в какой атмосфере ему приходится жить! Он маленький и у него нет выбора. Я имею ввиду, что он себе такого отца не выбирал. Его выбрали вы. И если вы видите и понимаете, что так дальше просто нельзя жить, то в ваших силах прекратить этот кошмар.  Позвольте себе быть счастливой! 
      Удачи 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    194

    советов

    4

    отношения, желание расстаться
    ЗдравствуйтеМеня одолевают сомнения по поводу моих отношений. Ситуация такая: встречаюсь с парнем 3 месяца, с самого начала это были ни к чему не обязывающие отношения, сблизились сразу(интимно), я думала будет просто секс, старалась личностно не открываться ему, не говорить о своих проблемах и каких-либо делах, у него тоже никогда лишнее не спрашивала. Вела себя довольно сдержанно, но в сексе все хорошо, хотя я никогда ничего не делала чтобы его первой начать, не хотела чтобы он думал что я лип...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Добрый вечер
      Вы абсолютно правы в том, что накручиваете себя. Слишком много думаете о том, как должно быть или как не должно. На самом деле значения не имеет тот факт сколько раз он вам звонит или сколько раз в неделю вы встречаетесь. Главное - как вы себя чувствуете во время и после этих звонков и встреч. А по поводу того, что в отношениях должны принимать участие оба партнера , ваш парень прав. Проявлять аактивность- это не значит быть " липучкой", это значит участвовать в жизни любимого человека. Элементарно справляться о том, как он себя чувствует, что думает по тому или иному поводу, как вообще дела на работе или учебе и т.д И в этом случае инициатива со стороны девушки приветствуется. Это мужчинами воспринимается как своего рода забота. И еще одно - проявляя заботу о человеке,вы не должны требовать взамен более частые звонки или встречи. Просто я к тому, что вам не следует надумывать себе, что он к вам охладел. Поверьте частые звонки и встречи порой могут "выжимать" друг друга. Лучше вы будете видеться не часто,но качественно. Т.е вам будет чем поделиться, даже момент обоюдного скучания всегда вызывает обоюдное  притяжение. У вас только все началось, а вы уже паникуете). Не стоит. Наслаждайтесь каждой возможностью общения, цените это и не торопитесь).
      Удачи вам 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    244

    советов

    5

    страх смерти
    Мне 20 лет и в последнее время меня преследуют мысли о смерти и о неизбежном конце всего сущего. Такие мысли посещали меня и ранее, но в последнее время они захватили меня практически полностью.Все хорошее, что со мной происходит, омрачено одним и тем же осознанием: я умру, это все больше никогда не повторится, умрут дорогие и близкие мне люди. Особенно страшно мне становится при мысли, что там ничего нет. Что все, что происходило, происходило зря. Что там - только темнота и ничего больше, и я д...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Добрый день
      Могу вас сразу успокоить, что вы далеко не единственнна, кто "гоняет" в голове подобные навязчивые мысли. И зачастую - это люди вашего возраста. Кто-то младше, кто-то немного старше. Попытаюсь объяснить в следствии каких причин может быть такое состояние ума.
      Основная причина - огромное количество свободного времени. Посудите сами, когда человек занят решением своих реалицаий, построением целей, выстраиванием разного рода комбинаий и не просто в уме, а в реальном действии, то все его мысли крутятться именно вокруг этого. У вас должна быть мечта или хотя бы представление о том, чего вы хотите. К сожалению мне не известен ваш род деятельности ( учеба, работа и т.д), поэтому я делаю такое допущение. Второе - это наличие отношений. Возможно, многие люди находят в этом смысл и мотивацию. Любовь - определенно наполняет человека и делает его жизнь осмысленной. Просто в отношениях есть возможность понять, что такое ответственность, сочувствие, сорадость, взаимопомощь, поддержка и т.д. И поэтому пока молодые люди в поисках себя, своего я, заечем т почему, то очень часто происходит своего рода самокопание, которое приводит к навязчивым мыслям. В вашем случае - это мысли о неизбежности смерти. Чтобы не зацикливаться на этом, нужно ощутить и принять красоту жизни. Научиться чувствовать ее вкус, каждый день наполняя новыми впечатлениями. Вы еще так молоды, что можно просто расстеряться перед возможностями и вариантами развития событий. Поэтому - появляется страх. Только дело в том, что вы боитесь не смерти, а боитесь жить. Подумайте над этим. Разберитесь в том, что вам нравиться делать, точнее что вас делает счастливой или просто радостной. И развивайте это, усовершенствуйте. Вы увидите, что со временем, вы войдете во вкус. Не закрывайтесь от мира. Делитесь всем, что у вас есть - информацией, улыбкой, переживаниями, опасениями, теми же страхами ( поверьте они есть у всех, даже у взрослых и серьезных дядек))),   Если у вас есть сложности в общении с друзьями, то пишите сюда. Учавствуйте в дискуссих на форумах ( думаю, что сейчас полно таких возможностей). Еще могу предложить вариант ( если есть такая возможность) - почаще выбирайтесь на природу, хотя бы в парк, Думаю, что он есть в каждом городе. Природа способна наполнять энергией, вдохновение и внутренней силой. Главное - не сидите в четырех стенах, когда вам становиться невыносимо от ваших мыслей. Просто дышите на полную грудь! Увидите все придет в норму.
      Удчи вам 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    278

    советов

    6

    Можно ли сохранить семью?
    Здравствуйте! У меня второй брак, у мужа третий. В браке почти 7 лет, растим мою дочку 14 лет от первого брака. Поженились по большой любви. Все время брака (за исключением последнего месяца) отношения на высоком уровне - любовь, тепло, прекрасный интим, внимание друг к другу, совместный досуг, доверие. Тем удивительнее и больнее было узнать, что у мужа уже почти два года отношения с другой девушкой. Они видятся примерно раз в два месяца, когда муж бывает в командировке в ее городе, созваниваютс...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Vlada1
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброй ночи
      Ваша ситуация интесна тем, что в отношениях присутствует открытость. Такое встречается редко. Ваш муж не стал отпираться  - это конечно плюс. Но то, что он не может объяснить природу своего устремления к другой женщине - это врядли. Вы сами прекрасно понимаете, что в этом случае немаловажную роль играет сексуальный аспект. И скорее всего ему немного неловко объяснять вам это, как женщине. Только для того, чтобы не ставить под сомнение вашу привлекательность в этом смысле. Определенно вы очень любите его и он это знает, поэтому расчитывает на понимание с вашей стороны. Иными словами выражаясь, он уверен, что вы его примете в этом новом амплуа. Здесь все зависит от того, сможете ли вы справляться с этими нововведениями. Не станете ли со временем страдать и нервничать. Что-то мне подсказывает, что предложив вам такого же плана отношения на стороне - он скорее всего блефует. Потому, что абсолютно уверен, что вы хотите быть верной ему. На сегодняшний день - ваша жизнь изменилась, в ней появились новые правила, если можно так выразиться. Своего рода - новый сценарий. У многих людей бываю такие ситуации, и все реагируют по -разному. Но в вашем случае есть такой момент - это  изменение видения данной ситуации со стороны той девушки. Пока ее устраивает роль второго плана. Но зачастую, со временем она может настаивать на более частых встречах, проявлять ревность и т.д. Не ислючаю и тот факт, что просто захочет иметь ребенка. Я сейчас вас не пугаю, а просто хочу пояснить, что вариантов развития событий может быть несколько. И если вы настолько любите своего мужа, что принимаете его в новом качестве, то должны быть готовы к этому. Жизнь - вещь непредсказуемая, сами понимаете.
      Еще момент. Что касается эмоций вашего мужа к этой девушке. Они тоже могут трансформироваться. 
      К сожалению мне незвестны особенности вашего характера, чтобы как-то определить ваши реакции в будущем. Возможно вы способны воспринимать это как "забавную" игру, в некотором смысле стимулирующую  вашу с ним жизнь. Так тоже бывает в некотрых парах. Но точно могу сказать одно - никто не должен страдать в этой ситуации. Если вы сможете принять ситуацию и научиться с этим жить, то попробуйте. В противном случае, просто поставьте ему условие, сами знаете какое. Насколько мне понятно, то вам уже больно это осозновать. Поэтому хорошо все взвесте. Не нужно рубить с плеча. Возможно даже дайте себе  время - подумать. Я понимаю, что очень трудно думать, когда в ход идут чувства, и все же. Если вам плохо, то не стесняйтесь, говоритее ему об этом. Потому, что в отличие от вас - он живет, как ему нравиться. И его это устраивает. Подумайте и о своих чувствах. Это очень важно.
      Удачи вам 

      Посоветовали 1 год назад


Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples