Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -3.0

  Другие (2)

  Ваш муж говорит, что любит вас и дочку, это замечательно. Но мороженое и шашлыки тоже любят... Фишка в том, что вы не мороженое или шашлыки, чтобы просто любовью на словах всё и ограничвалось. Я бы сказала, что семья - это материальный союз двух взрослых и самодостаточных людей, созданный с целью рождения и воспитания детей. Любовь - это очень хорошо и здорово! Но... В материальный союз каждый должен вносить что-то материальное тоже! А просто любовь - у подростков. Материальное - я не про деньги. Про поступки. Которые реальны и осязаемы. Ваш муж, кроме как на словах, хоть как-то проявляет свою любовь к вам? А вот эти подростковые "уходилки" - с ожиданием вдогонку "вернись, я всё прощу"... детский сад. Ваши отношения спасти можно. Но только при желании ОБОИХ. Если и вы и ваш супруг заинтересованы в ваших отношениях. Кстати, никогда не делайте из детей клея. Ни канцелярского, ни ПВА, ни цемента для склеивания разрушенных отношений родителей. Дети будут счастливы, если будут видеть счастливых родителей, даже если те будут не в браке. Жалость это не тот фундамент, на котором строится дом под названием семья. Вам надо научиться разговаривать друг с другом. Муж придёт, никуда он не денется. Но это не решит проблему. Сядьте и поговорите. Скажите ему, что вы очень его любите, что он вам дорог и что вы готовы меняться для того, чтобы ему было комфортно с вами. Если это правда - вам будет легко это произнести. Если вы так не думаете, то тогда и сохранять нечего. Семья это труд. Ежедневный и без выходных и перерывов на обед. Это столкновение двух вселенных - вашей и вашего мужа. Вы разные люди, вы росли и воспитывались в разных семьях, у вас разные взгляды на некоторые вещи. Но это не трагедия ни разу, если вы умеете слушать партнёра и разговарвать с ним. Постарайтесь внимательно выслушать мужа, почему он так поступает и что именно его не устраивает. Он действительно такой уж плохой человек или просто поддаётся эмоциям? Подумайте. Семья это не тогда, когда тянут одеяло каждый на себя. Чувства... где-то у кого-то читала, что первые два года брака это гормоны... Очень интересно читать истории пар, проживших вместе не один десяток лет и сохранивших любовь и нежность друг к другу. Вам же тоже, надеюсь, надо не самоутвердиться, растаптывая самолюбие вашего мужчины, а построить отношения, в которых вам двоим будет хорошо. Знаете, есть рассказ шикарный. Про жену, которая в лепёшку ради мужа... которая пылинки сдувала... а он ушёл... Возможно, вам будет интересно. Вы же пишите, что всё для него делаете, а действительно ДЛЯ НЕГО? и почему же тогда он от такой замечательной жены ушёл?Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
  1. Выплакаться.
  2. Попытаться понять свою ошибку.
  3. Получить совет.
  Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
  
  Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
  а) к любовнице;
  б) потому, что я изменяла;
  в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
  
  А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
  
  Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
  
  1. Он все равно все сделал бы не так.
  2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
  3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
  
  Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
  
  Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
  
  Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
  
  У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
  
  1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
  2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
  3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
  
  В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
  
  Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
  Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
  
  И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
  
  Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
  "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
  Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
  "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
  И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
  Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
  
  После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
  1. Так оскорбить близкого тебе человека.
  2. Так внезапно измениться.
  3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
  А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
  
  С уважением, Алла Павловна N. из города М.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У вас НЕ страшно больная мать. У меня у знакомой родители (оба) лежачие. Она прибегает с работы домой в обеденный перерыв, чтобы памперсы им поменять. Потому что люди не могут даже сами сесть. Вот это называется "страшно-больная". Но не у вас, простите. Как вариант - звукоизоляция в вашу комнату и наушники. Дело не в том, что мама ваша ходит в туалет, а в вашей гиперчувствительности. Это говорит о вашей расшатанной нервной системе. (это не аксиома, а лишь предположение). Нормальный сон сложно прервать подохом в туалет, если только ваша мама специально не шумит. Поэтому чтобы ваш сон стал крепче и вы высыпались - прогулка перед сном, валерьяночка на ночь (она сразу не поможет, но при систематическом приёме срабатывает эффект накопления препарата) и вы будете крепко спать до утра и высыпаться. И вставать бодрой и отдохнувшей. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • PRETTY А у меня уже были лежачие на руках- только мне тогда было 17 , и памперсов тогда еще не было -все чистилось вручную. 10 лет назад 0 0

  • noll ну тогда вы должны радоваться, что вашей маме здоровье позволяет самой себя обслуживать. Вариант с валерианкой, прогулкой перед сном и физическими упражнениями я так пониааю, не прокатил? Тогдва ваш вариант - искать отдельное жильё. И желательно искать активно, это будет ваше решение. Подуайте, может, есть всё-таки возможность. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Муж и жена, это когда кольца есть и клякса в паспорте. Шучу! :) Но в каждой шутке есть доля шутки. Вы пока друг другу никто. Хоть вам и хочется считать это браком. Считайте, если вы так этого хотите. Но вот ваш молодой человек так не считает, что видно из его поступка - он с вами свои решения не согласовывает. Вот когда нет Я+Я, а есть МЫ, то тогда это семья (не важно, есть дети или нет, это внутреннее ощущение стены, плеча и опоры в трудную минуту) и тогда все решения обговариваются просто потому что партнёрам не всё равно, что думает их половинка. Мать вашего молодого человека оставьте в покое. Её право думать и делать всё, что ей взбредёт в голову. Она не обязана перед ваши отчитываться. Как и вы перед ней. У вас нет обязательств друг перед другом. Но и с вашим молодым человеком вас никакие обязательства не связывают. Поэтому у вас единтвенный вариант, если вы хотите сохранить эти отношения, смириться с ситуацией. Конкретно сделать что-то вы не сможете, ваш выбор пока либо принять ситуацию либо нет. Если вы принимаете, у вас тоже два пути - либо вы едете с ним как жена декабриста, либо сохраняете отношения на расстоянии. При желании двоих это вполне реально. Ну и вместе искать способ воссединиться. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если проблема в первых 50 грамм, то задайте себе вопрос - ЧТО КОНКРЕТНО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, чтобы ИЗБЕЖАТЬ ЭТИ 50 ГРАММ. Они же не конденсируются сами в ваш организм из воздуха. :) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  как вариант - заработать. Три тысячи чего - долларов? сложно, но можно. :) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  вы совершенное творение природы. Как и любой другой человек. Вопрос "что такое хорошо и что такое плохо" задавали философы ещё в античные времена. И каждый человек отвечает на этот вопрос по-своему. :) Это вопрос сродни поиску смысла жизни, многие умные люди сломали на этом себе зубы, поэтому не надейтесь, что вам дадут готовый рецепт. что вам надо обрести? ответ - гармонию. Для этого спросите себя: каким бы вы хотели себя видеть? чего конкретно вам не хватает для того, чтобы стать таким, каким вы себя видите в ваших мечтах. Разложите пошагово. Спросите себя - а действительно ли вы хотите стать другим? а может вы уже и есть тот другой, только не замечаете этого...попробуйте найти себе увлекательное занятие, найти интересную работу... :) у меня у самой нередко возникает ощущение как у зайца из Магазинчик Бо - ощущение нереальности и бессмысленности и ничего не понятно. Но это проходит, как только находится интересное дело. Что касается других людей - не требуйте от них невозможного, они тоже люди, такие же как и вы, со своими тараканами. Будьте снисходительны :). Несчастья... это действительно несчастья или вам КАЖЕТСЯ, что это несчастья? у меня ребёнок с тяжёлой инвалидностью, но есть моменты, когда я чувствую себя счастливой несмотря ни на что. Помните фильм "ПОбег из Шоушенка"? в любых обстоятельствах есть выход и есть возможность даже в грязной луже увидеть отражение звёзд. :) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  не знаю, получится ли у меня дать вам полезный совет, но просто прокомментирую некоторые моменты, а вы, возможно, увидите что-то новое. "Он у меня первый во всех смыслах,и я у него в плане секса" разве секс это основа отношений? почему вы с него начали? Я рада за вас, что вы удовлетворяете свои физиологические потребности, но разве это главное? в отношении клиент-проститутка да, это главное, там перепихнулся и даже разговаривать друг с другом не надо.  "Вроде все у нас хорошо,за все время никаких ссор,разве что конфликты мелкие.Изо всех сил пытаюсь давать ему тепло и нежность,поддержку.." а вас это напрягает? вы делаете потому, что сами этого хотите (то есть удовлетворяете вашу потребность кого-то опекать, холить и лелеять) или потому, что так надо, но вам это напряжно и вы делаете над собой усилие.".С его стороны тоже вижу тепло и нежность...вот только настроение у него как у беременной женщины...то все замечательно он меня любит и во всю это показывает,то замыкаеться в себе" может, у него черта характера такая. А раньше тоже так было? он сразу был таким или только потом стал? Или он вам не доверяет настолько, чтобы поделаться тем, чего вы не знаете. Для всего всегда есть мотив. Но этот мотив иногда не произносят вслух. По разным причинам. "И я не знаю что мне делать,то любовь то холод.." Ничего особого не делать. Главное, не насилуйте себя. Хотите его любить, дарить ему нежность и тепло - любите и дарите. Удовлетворите вашу потребность давать и дарить. Что-то не устраивает - поговорите с ним. Учитесь РАЗГОВАРИВАТЬ с партнёром. Доносить до него ваши мысли и идеи и быть внимательной к его мыслям и идеям. а почему вы говорите о разрыве? Вы же пишите, что ему хорошо с вами, его всё устраивает...и ещё. Не бойтесь потерять то, что вам не принадлежит. :) он человек. живой и свободный человек. И он будет с вами, если сам этого захочет. Если не захочет - это его право. Зато у вас есть ещё три миллиарда мужчин, из которых всегда сможете выбрать своего единственного, того, кому вы нужна именно такая. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  не можете смириться - потому что есть комплекс. Условно можно назвать это вариантом комплекса неполноценности. Потому что вы почему-то считаете, что девушка, у которой есть прошлое чем-то лучше или хуже вас или чем-то отличается от любой другой девушки. На самом деле это неправильная позиция. Прошлое есть у каждого человека. Поэтому вы или принимаете девушку со всем её прошлым или расстаётесь. И не делайте из прошлого проблему - жить надо сейчас, а не тем, что у неё когда-то было. Главное, что вы чувствуете к ней сейчас. И что она сейчас чувствует к вам. И что она сейчас с вами, а не с другим кем-нибудь.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  не бывает так, что в случимшемся виноват только один. Виноваты оба. Раз муж ищет барышню на стороне, значит, он не находит с вами того, что ему нужно. И дело не в том, хорошая или плохая вы хозяйка, чем и сколько ради него жертвуете и жертвуете ли. Есть потребность уйти - вот он и уходит. Скорее всего заела бытовуха. Но очень мало информации вы дали, поэтому это только предположение. Остыли чувства, накопилась обида и упрёки... А муж.. нельзя потерять то, что вам не принадлежит. Дальше. Скажите, почему вы сами себя не любите и не уважаете? даже если ваш супруг решит, что ему надо уйти - пусть идёт. Вы ВСЕГДА сможете найти себе любимого. Помните - вы молоды и красивы и он потеряет больше, уходя от вас, чем приобретёт. :) Отпустите его на все четыре стороны и займитесь собой. Не ценит вас такую умную, весёлую, приклекательную, загадочную и нежную? ему же хуже! :)))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Наслаждаться. Получать удовольствие от бабочек в животе! :) это же так прекрасно. какая вам разница, как называется то, что вы чувствуете? Вам от этого чувства дискомфортно??? Вы страдаете и испытываете неудобство? зачем навешивать ярлыки? Слова это всего лишь буквы, закорючки на бумаге. Радуйтесь тому, что вы испытываете, не всем это дано.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ээээ... Простите, а где написано, что если не замужем, то надо комплексоватЬ? Это нормальное состояние комфорта. Я сама была и замужем и не замужем. Поэтому могу сравнить. Не замужем мне понравилось даже больше :), хотя свой брак смело называю удачным и с мужем мне повезло. Но и в холостяцкой дизни есть столько плюсов, что я прекрасно вас понимаю. 
  про возраст. Когда вам хорошо и комфортно, когда вы довольны своей жизнью, это читается по лицу. От довольного человека исходит позитив. Ну как свет от лампы. Люди не могут это не чувствовать. Даже к самой длинноногой красотке с мрачным настроением и нервным блеском в глазах никто не подойдет. А к счастливым тянутся.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Вы правы, я в восторге от себя и с каждым днем все больше и больше )) Может это и притягивает , не знаю... ) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  ИРВИН ЯЛОМ "вглядываясь в солнце" - доставайте в онлайне, скачивайте и читайте. Лучше него никто этот вопрос не рассматривал. Это сложная тема, но её надо пропустить через себя и вам сразу станет легче. Книга научит вас не бояться и наслаждаться каждой минутой жизни. :)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • noll о! нашла аннотацию к книге Есть несколько тем, на которые люди не любят говорить. Некоторые не любят говорить о сексе. Кстати, не думайте, что это только барышни. Некоторые мои знакомые, вполне себе успешные и женским вниманием не обделённые, принципиально не обсуждают личную жизнь ни с кем, кроме близких друзей. Многие люди не любят говорить про деньги. Типа, это неприлично и вообще мало ли чего. Сглазят, позавидуют, натравят налоговую, припомнят при случае. И почти никто не любит говорить о смерти. Понять это можно: тема не самая приятная. Но есть ситуации, когда вроде подобного разговора не избежать, а люди жмутся, мнутся и ведут себя не слишком адекватно. Некоторые даже анекдоты пытаются на кладбище рассказывать. Спасибо, не во время похорон. В общем, Ялом пишет об одной из своих любимых тем: о смерти. Вы готовы? Вы верите, что тот, кто хорошо живёт, хорошо и умирает (и наоборот)? Вам вообще хочется вспоминать, что люди смертны? Хотя тема не самая приятная, книга вовсе не жесткая. Напротив, Ялом, можно сказать, деликатен. Это не та книга, которую будешь читать просто ради любопытства: есть темы полегче и более жизнеутверждающие. Хотя сам Ялом считает, что в смерти как таковой нет ничего страшного. Обычно люди боятся не самого факта, а того, что вокруг: болезней, слабости, горя близких. Предлагает ли Ялом готовые рецепты? Да нет, хорошие психологи готовых рецептов вообще не предлагают. Скорее, он предлагает пути, варианты работы со страхом смерти. И постоянно возвращает к одной мысли: чем ярче и осмысленнее ты живёшь, чем больше успеваешь, чем меньше экономишь сил, чем больше вкладываешь, тем легче тебе умирать. Верить ли автору? У каждого будет возможность проверить. Все, как говорится, там будем. 10 лет назад 1 0

  • Дари Хоть это и не утешает, но самое страшное это понимание того что когда умрешь - ничего не будет. Ничего не будет чувствоваться. Не будет рая или ада. Очень хочется верить что в будущем будет какой-нибудь способ избежания смерти, думая что сможешь жить вечно - успокаиваешься. И все же, спасибо за совет) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Делайте так, как вам самой хочется. Насколько я могу судить из вашего поста - вы не хотите интимных отношений на данном этапе. единственное, что можно сделать - поговорить с вашим мальчиком и донести до него вашу позицию. Если он обидится и уйдет - это к лучшему. Значит, это не ваш человек, не ваша опора и не ваша судьба. а если поймет и подождет - значит с таким не страшно ни в огонь ни в воду. Потому что в жизни всякое бывает. Вот при беременности, например, на первом и на трерьем триместре врачи не рекомендуют вести интимную жизнь. Или командировки длительные могут быть. Если ваш молодой человек такой несдержанный, как вы сможете на него рассчитывать в будущем? Как вы будете строить ваши отношения без самого главного фундамента - доверия? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо :) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! С удовольствием с вами пообщаюсь. У меня у самой сын не самостоятельный, не самоходительный и не самосидетельный. скажите, что вам помогает справляться с трудностями? :)
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  noll

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мой совет - радуйтесь. Да-да! В вашей ситуации есть позитивные моменты и на них можно сделать акцент. Многие подростки сталкиваются с такой проблемой - родители буквально душат их своей чрезмерной заботой и гиперопекой. думаете, им от этого хорошо? Нет. Родители вмешиваются в их жизнь, принимают за них все решения и пытаются за их счет реализовать в жизни все то, что не получилось реализовать самим. Это тоже плохо. Поэтому... Может, и не так ужасна ваша ситуация. Дальше. У меня у самой две младшие сестры. Я как старшая была и нянькой и на подхвате и все такое. И покупали все моадшим. И баловали их. А я вроде как старшая. Тоже обижалась по молодости. Но теперь, когда мне уже за тридцать, я понимаю, что я столькому научилась благодаря такому опыту! Столько приобрела! Я рано стала ответственной и самостоятельной, научилась расчитывать только на себя. Мне в жизни пригодились жти качества. А родителям хочу сказать спасибо, потому что такая школа жизни даром не проходит и приности бесценный опыт. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад