Здравствуйте! Хочу отправить заказ на разработку персональных рекомендаций по поводу моей ситуации расставания с парнем!   Встречались с парнем 2, 5 месяца. Расстались месяц назад. Расстались мы хорошо, без криков, скандалов. Встретились, обо всём поговорили, всё обсудили. В расставании винить себя стал он. Но при этом, у меня нету к нему совершенно никаких обид, как на человека, так и на то, что он захотел расстаться. Проанализировав ситуацию, я поняла, что основная часть проблемы, из-за чего он меня бросил, крылась во мне. и именно из-за моего поведения и мыслей он охладел ко мне. Поэтому, я считаю, что я это заслужила, и не держу негатива на него.   Когда начали встречаться, всё было хорошо. Я в нём увидела того человека, которого ещё не встречала раньше. У меня были парни до него, и я в них влюблялась, но не видела в них того самого человека, с теми качествами и поведением, которые я хотела. И все они меня бросали. Я я обычно очень долго переживала расставания, плакала, обижалась, злилась на них, промежутки времени от предыдущих и следующих отношений были большие. Но я тогда не понимала, что все эти негативные эмоции на фоне расставаний, так же негативно повлияют и на мои последующие.   Итак. Всё было хорошо. Я оказалась в его вкусе! Знаете, я заметила, что он выбирает девушек , внешне похожих на его маму. Я была похожа на него маму. И я понравилась ему во многом.. Я просто была по его вкусу девушек. Он часто делал комплименты мне, как в сексуальном плане, и в плане внешних данных, так и в плане внутренних качеств. По началу он много проявлял инициативу, чем я. Я не сразу влюбилась, и сначала он мне просто нравился, и мне нравилось его отношение ко мне. Во-первых, он романтик! ( я очень люблю романтиков) заботился обо мне, проявлял внимание даже к мелочам, чуткость. И, знаете,  я ещё заметила, что мы с ним очень схожи во многом. У нас есть, или были какие-то похожие жизненные ситуации, случаи, какие-то принципы, убеждения. мы оба ранимые люди. Мы могли  с ним целыми часами болтать, что-то обсуждать, и не могли наговориться. Он это тоже заметил, и говорил, что мы прям нашли друг друга. и ему хорошо со мной говорить, и вообще быть рядом. И что его прям ко мне эмоционально тянет магнитом. Но я не так сильно это ценила поначалу, а мне это просто нравилось. Я была рада, что наконец-то нашла своё, то, что мне нужно. Но где-то ближе уже к середине отношений я поняла, что не хочу терять такую драгоценность, как он. такое золтце. Я влюбилась. И поняла, что мы нашли друг друга. И вот когда уже ближе к концу отношений я стала больше проявлять инициативу в отношениях, нежели он, и тогда стала уже ещё больше бояться его потерять. С моей стороны начались упрёки, некоторые моменты в наших отношениях меня как-то стали задевать, и не нравиться. Но я понимаю одну вещь: если люди понимают друг друга, то , если кому-то одному в парне не нравятся какие-то поступки другого, то ведь можно найти компромисс, и сразу спокойно сесть, всё обсудить и договориться, чтобы со стороны партнёра таких поступков больше не было, которые задевают; либо просто найти альтернативу, чтобы обоим было удобно, и никто ни на кого не обижался. Ведь отношения не бывают безоблачными, в любом случае. И вначале отношений мы договорились, чтобы никто ничего не скрывал, чтобы мы всё друг другу сразу говорили, если кому-то что-то не понравится. Чтобы сразу можно было спокойно всё обсудить и прийти к компромиссу. Мы и в этом поняли друг друга. Мы и в этом поняли друг друга. Понимание между мною и парнем я тоже всегда ценю. Это для меня является залогом хороших отношений. Естественно, не без ссор, но и без конфликтов, которые могут привести к плачевному концу. Итак. Продолжим. С моей стороны начал проявляться страх того, что я могу его потерять, и я начала уже конкретно ценить его, как человека. И всерьёз задумываться о наших отношениях. И я заметила ближе к концу, что с его стороны инициативы стало меньше, а с моей - больше. Мне не стали нравиться его некоторые  поступки, и я начала показывать ему, какая я есть на самом деле. А я человек эмоциональный, и он тоже. Стали проявляться мои негативные мысли на фоне негативных эмоций, и я часто под воздействием эмоций сама хотела думала о расставании. Но, когда успокаивалась, понимала, что всё-таки такого хорошего и любящего человека не хочу терять, и я его люблю. Такое со мной бывает, что мною часто движут эмоции. И я часто ( как бы , не именно в плане отношений, а вообще, по жизни) принимаю какие-то решения не осознанно, успокоившись, и разложив всё по полочкам у себя в голове, а именно под воздействием эмоций. И были такие ситуации, при которых я обижалась на него ( и в интимном плане тоже), после которых я ему высказывала много негатива. Я называла его эгоистом, я винила его  в том, что он меня не любит, раз так делает. Что он это делает специально, думая, думая только о себе, а не обо мне. Что он считает меня за дуру, которая всё вытерпит. И он, как оказывается, принимал это на себя. А у него, как и у меня, тоже самооценка не очень высокая. был ещё такой момент, что после одного случая, когда я  пошла в клуб, он меня приревновал, он меня приревновал, и стал показывать своё недоверие. мы поссорились и он наговорил мне тоже на эмоциях много негативного. Я заметила это его недоверие и обвинила его в глупости, в том, что глупо не доверять мне, потому что я по натуре верная девушка. И он должен быть в этом уверен! Я просто пошла в клуб отдохнуть! И я была так со своими друзьями, которых он и сам знает. И ему, в принципе, нечего было бояться. В общем, он меня упрёками глупыми довёл меня до слёз. И я говорила о том, что плачу из-за его истерик. Я ему объясняю, что я же не каждые выходные гуляю без него по клубам, а лишь только раз за весь месяц пошла отдохнуть. А в прошлый раз я была там как раз ровно месяц назад, и то  -  с ним!! и мы оттуда ушли вместе. Ещё обвинил, что я, видите ли, не захотела с ним время провести, вместо этого пошла отдыхать. Якобы, встречи с ним - это тяжкий труд, а времяпрепровождение без него - отдых. Хотя. до той гулянки я была вместе с ним целый день! потом оба успокоились, и извинились друг перед другом, и договорились пойти на компромисс и найти альтернативу, чтоб обоим было хорошо. А за день до моего похода в клуб, ему приснился сон, что я ему изменяю! Бред полный. Я посмеялась и сказала ему, чтобы он забыл этот страшный сон! И он доказывал мне, что не сомневается во мне, и не думал об этом, не боялся этого, и не знает, почему ему приснился этот сон! Но ведь сны нам снятся на фоне нашего подсознания. если так-то мы можем не осознавать, что мы боимся его-то. или думаем о чём-то таком плохом, то и не понимаем, почему приснился тот, или иной сон! наше подсознание откладывается в наших снах. И я поняла, что всё-таки он стал бояться. До меня у него была девушка, которая ему изменила. И с тех пор у него появилась некоторая предубеждённость ко многим девушкам, и он стал бояться измены. То есть, он как обжёгся на одной ситуации, так и стал последовательно бояться этого. И он держит обижу на эту девушку бывшую. То есть, он ,в принципе, отпустил эту ситуацию, но в сердце всё равно отложилось эта обида, и он её так и не простил.   Вернёмся к нашим отношениям. Итак, я стала замечать за ним мелкие поступки. которые меня бесили, и я усомнилась в его чувствах. хотя, он убеждал меня, что любит. Извинялся. Ну я прощала, конечно же, и тут же становилось всё хорошо. Он обещал так не делать, и я была снова спокойна. За неделю перед расставанием я заметила, что он начинает на меня кричать по любому поводу. В одной ситуации довёл меня до слёз. и даже почти не попытался меня успокоить. А только взял за руку, назвал любимой, и попросил не плакать. И вот тот день, когда вечером мы расстались, он не охотно пошёл со мной гулять. Обвинил меня в  том, что я его вытащила, что ему плохо после гулянки, и он хотел отдохнуть. Почти не целовал меня. И мне как-то опять стало обидно. Когда мы попрощались после прогулки, я от обиды его не поцеловала на прощание. И он ушёл домой, даже не потребовав от меня поцелуя. Вечером он сказал, что устал..И хочет расстаться. Сначала ему вроде бы как самому не хотелось меня бросать. Он писал, что, с одной стороны, он не хочет меня терять, с другой, что хочет. И не может определиться. сказал, что последнее время понял, что меня много обижает, что поступает, как козёл, как эгоист, что чувства стали пропадать. Где-то через час он написал мне, что действительно хочет расстаться. И обещал мне со мной встретиться и поговорить с глазу на глаз, и всё более подробно объяснить. На следующий день мы с ним встретились.   н стал говорить, что заметил, как его чувства стали проходить. Что он часто стал кричать на меня не по делу, просто не из-за чего, вместо того, чтобы просто меня успокоить. Что стал искать причину, чтобы покричать, Что заметил со своей стороны, что стал поступать, как ненормальный человек, что он меня не достоин, что он эгоист, козёл, что с такой самой хорошей. самой лучшей девушкой стал поступать, как последний идиот. И сказал, что попросту меня не достоин. Он сказал, что ему больно было от того, что я плачу. Он сказал, что , когда приходил домой после наших последних ссор, то чувствовал вину передо мной, и его так мучила совесть, что не было даже сил попросить у меня прощение. И что так доводит меня до слёз.   Говорит, что это не из-за того, что я его тороплю с устройством на работу, и с совместным житьём, потому что сам хочет жить вместе. ( просто он студент-очник, и с работой трудно сейчас. Но он действительно пытается найти что-то хотя бы на вторую половину дня).   И почему-то сказал мне, что у меня быстро пройдёт. Как будто не был уверен в том, что я его не люблю. Хотя, я ему этого многократно говорила. И как раз вот в последний период говорила больше я, чем он. кстати, добавлю ещё, что, когда ещё были отношения, ему временами казалось, что мне от него нужен только секс, и что я его не люблю. И напрямую завял мне об этом, из-за чего мне ещё обиднее становилось. Что он мне не верит. Я убеждала его, что всё не так, как он думает, и я его люблю. дело в том, что я действительно у него просила больше секса, потому что у меня до него его долго не было. а когда у меня долго нету секса, у меня начинается очень большая тяга к сексу со своим появившимся партнёром. То есть, вот хочется сразу больше и больше, чтоб компенсировать те времена, когда мне его не хватало. И я ему это объясняла, и сказала, что это на моём физиологическом уровне, поэтому он может не сомневаться в моих чувствах  к нему. А он такой человек, самое первое место  в отношениях сексу не придаёт. То есть, секс для него не главное. Это как бы просто дополнение к отношениям. его в первую очередь интересует эмоциональная близость. Душевная привязанность в отношениях.   Вернёмся. Меня напугало то, что, если он думает, что у меня к нему всё пройдёт, то я его не люблю. И сказал, что такой. как он, меня не достоин, и хочет, чтобы я нашла свою любовь.  Попросил меня ещё, чтобы я больше никогда не плакала. Ещё важный момент: он сказал такую фразу: "да, я могу одуматься и упасть в ноги, но вернуться ко мне  или нет - это уже будет твоим решением. А на данный момент надо расстаться." Ещё сказал, что хочет продолжить общение. И у него не было ещё такого, чтобы с бывшими девушками он продолжал поддерживать общение. Он раньше расставался и всё, с концами. безо всякой связи. А вот со мной ему почему-то хочется общаться. Сказал ещё, что я могу просить у него помощи, если понадобится. И всегда к нему обратиться могу. Он обнял меня, я заплакала и ушла домой. Сейчас реже общаемся. Первые 2 недели он почти каждый день писал.   А сейчас почти не пишет. Но вот буквально несколько дней назад я попросила у него помощи. ( мне действительно понадобилась его помощь! Это не предлог, для того, чтобы лишний раз встретиться) И он согласился.   Ещё я ему сказала, когда расставались:"Знаешь, я так сильно не обращаю внимания на все эти ссоры, не придаю такого значения, как ты им придал. Мы помиримся, я прощу и забуду, и мне снова с тобой хорошо." И он говорит:"А мне вот нет. Я не могу просто, как ты забить. меня совесть будет мучить, что я так делаю".   итак. какие я хочу сделать выводы. Я виновата  втом, что он ко мне охладел. Я своимы негативными мыслями и поведением сделала так, чтобы он охладел. Я на эмоциях думала о расставании, но потом боялась(!) потерять его. Я своими истериками его заставляла чувствоать перед ним вину. Знаете, меня всегда парни бросали. И я всегда переживала. И у меня были большие промежутки (2 года, год) между предыдущим и следующим партнёром. И я поняла, из-за чего меня всегда бросают. Я не осознавала, в чём моя вина. Я винила людей, а не себя. И постоянно боялась, что вновь мне попадётся тот, кто поступит так же и бросит. И мои страхи и негативные мысли, обиды мешают моим последующим отношениям. Я не могла простить обиды, я злилась, переживала из-за предыдущих расставаний. А появились эти страхи с тех пор, как моя самая первая любовь меня бросила. Это был самый первый мой человек в плане отношений, который меня обидел и бросил. И я его сильно любила. У меня пошла обида, для меня это был первый жизненный удар, психологическая травма,  которую я неправильно перенесла. Самые первые отношения у меня закончились плохо. И это послужило причиной последующий отношений.  И, кстати, вот как раз на этого человека я вовсе не обижаюсь, в отличие от предыдущих. И , знаете, я тоже любила предыдущих парней, но я влюблялась не в их отношение ко мне. а в красивое, мило личико. И не считала, что это было моё! Что это был мой человек, и что я его потеряла. И что мы подходили друг другу. Все предыдущие парни мне не подходили. Мы были разными. А вот в этой ситуации я поняла, что это то, что я нашла. те качества, которые я хотела от мужчины. Мы во многом схожи. Мне с ним было очень комфортно и легко.  В общем-то, мне было с ним хорошо, и ему тоже. Я не могла так раньше ни с кем долго и с интересом общаться, как с ним. Мы разговаривали, о чём только можно было.Я ему все свои секреты могла доверить. Мы прямо подходим друг другу. Мне никто не был раньше так близок, как он. Он стал для меня родным, хоть мы и провстречались мало. Я быстро влюбляюсь и привыкаю к людям. Я очень влюбчива и ранима. Негатива в наших отношениях было гораздо меньше, чем сачстливых моментов. И я даже вспоминаю-то всё самое хорошее, что у нас было. Плохого ваще не помню. Он для меня самый лучший мужчина из всех, и только это я его потеряла. И я не  обижаюсь на него ни за что, потому что заслужила то, что он меня бросил. Теперь моя цель: вернуть его своими силами! И хочу от вас рекомендаций к действию, которые будут иметь наибольшие шансы его вернуть! Не надо вопросов:"А вы уверены, что он вам нужен?" Да, я подумала, всё проанализировала, и поняла, что нужен именно он! И я поставила перед собой цель вернуть этого мужчину. Он для меня самый лучший! И хочу совета в том, как лучше его вернуть. Как нужно действовать, и что предпринимать.