Вход


Статистика


Вопросов

9197

Советов

23194

  • просмотров

    41

    советов

    2

    Несчастливые отношения и депрессивное поведение подруги
    Здравствуйте.
    У моей 14-и летней подруги есть проблема. Буду называть ее Л. Она влюблена. Влюблена в девушку. Это ее гнетет, Л. очень переживает о том, как сказать матери. (К слову, ее мать - ужасный человек. Никогда не интересуется тем, чего же хочет ее дочь, ее интересами. Бьёт, оскорбляет Л. и не устает повторять, что "ты должна быть женственной, найти мужика и родить детей". И какой каминг-аут после этого возможен?..) Но ещё больше она страдает из-за расстояния между ею и той девушкой (назову ее Н.). Н. и Л. живут в разных странах и на данный момент находятся в так называемых виртуальных отношениях.
    Мне очень больно и тревожно слушать о том, как моя подруга и ее девушка страдают. Больно смотреть на "Л. была в сети сегодня в 03:30", потому что я знаю, что у нее в это время могла быть либо бессонница, либо истерика.

    Л. начала заниматься сэлфхармом. И говорить о смерти. Знаете, я уверена в том, что ей действительно больно, и что она не придумывает проблему. Л. - очень сильный человек, который вряд-ли решится открыться другому, пока чувства и эмоции не начнут переполнять ее изнутри.
    Мне кажется, Н. и Л. были бы прекрасной парой, если бы не расстояние, стереотипы и жестокая мать.
    Я устала повторять глупые и бесполезные фразы, такие как "смерть - это не выход", "откройся мне, расскажи, что тебя тревожит", потому что, по сути, это ничего не даёт. Она будто вянет. И отчаянно нуждается в помощи, которую я не в состоянии ей дать. Быть может, в таком возрасте вообще рано заводить отношения, но я лишь хочу, чтобы Л. начала чувствовать себя лучше.
    Спасибо всем, кто прочёл этот текст. Надеюсь, что найдутся те, кто сможет дать совет.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 недели назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Здравствуйте! Хочу сказать, что я очень сочувствую этой девушке. Думаю, ей ужасно плохо. Но её проблема не только в любви к другой девушке и не в расстоянии, которое разделяет их. Проблема в её взаимоотношениях с матерью. Знаете, ученые давно доказали, что для развития ребенку необходима любовь матери не меньше, чем пища и обычная забота о его теле. И любовь нам так необходима, что мы учимся добывать её из любых источников, если родные люди отказывают нам в ней. Я веду это к тому, что ваша подруга будет искать это чувство в других женщинах. Она будет в них нуждаться, к ним тянуться, потому что ей очень и очень не хватило именно женской любви. А что мы ищем в женской любви? Ласку, заботу, понимание, сочувствие - те вещи, которые в детстве создавали для нас атмосферу защищенности, теплоты, спокойствия. С такими мамами дети чувствуют себя желанными в этом мире, любимыми, нужными. Это очень важно для любого человека. Но если мать эмоционально закрыта от ребенка, либо жестока с ним, закладываются совершенно иные душевные состояния. Самое страшное - это невыносимое чувство одиночества: ребенок никому не нужен. Именно таким он себя чувствует. Как следствие, он пытается понять причину такого к нему отношения и чаще всего ответ приходит к нему от самой матери, которая не стыдится обвинять ребенка во всех своих проблемах. И ребенок делает вывод: я плохой, я виноват и не заслуживаю её любви.  Но если не любви матери, то чьей же тогда? А любовь, я повторю, нам просто необходима! Кто-то находит прибежище у бабушки, кто-то у родной тёти, кто-то уходит жить к старшей сестре. И они все просто восполняют ту потерю, которую пережил ребенок.
    Вашей подруге, видимо, не к кому было обратиться и её душа нашла такой выход.
    Если бы она обратилась к психологу, он начал бы работу именно с выяснения её взаимоотношений с мамой. Что же можете сделать вы? Во-первых, пускай выговорится о своих обидах, причиненных ей матерью. После этого идите в какое-нибудь место, где можно "выпустить пар": в спортивный клуб, на стадион, в парк... Неважно куда, лишь бы вы могли дать выход скопившемуся адреналину. Колотите грушу, кричите, пинайте что-то мягкое (желательно неживое!). Главная задача - дать физическую разрядку скопившейся агрессии после ссор с матерью. Если она научится эмоционально, без зажимов и стеснения, это делать, со временем пропадет необходимость причинять боль самой себе (это еще называется аутоагрессия). Это было во-вторых. В-третьих, если есть такая возможность,  - наладить взаимоотношения с другими родственниками, чтобы было к кому обратиться за поддержкой.
    И самое важное - это разобраться в их взаимоотношениях с мамой. Понимаю, что это самое сложное и помочь в этом очень трудно. Но от проблемы нельзя убегать.  
    Желаю вам удачи, будьте сильными и всё у вас получится. 

    Посоветовали 2 недели назад

  • 2

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Тяжело, конечно, поддержать человека, которому вы не можете особо помочь и изменить жизненные обстоятельства. Но все равно, не бросайте ее, помогите ей найти смысл жизни, поставить цель. Ей всего 14, мама не будет вечно иметь над ней власть. Ей нужно придумать план, что она может сделать, чтобы быть с человеком, которого она любит. Если у них реально сильные чувства, значит, кому-то из них придется переехать. Да, это будет не скоро, ей нужно будет ждать совершеннолетия, решать проблемы с документами, учебой и т.д. Но если им действительно хочется быть вместе,  значит, это будут задачи, с которыми ей нужно будет справиться. Все зависит от того, в какой стране живет та девушка, можно ли будет туда поехать учиться и т.д. Скажите ей, что сидеть и страдать- это не вариант. И хоть мама не понимает и не поддерживает, но у нее все равно есть люди, которым она дорога и которые ее любят. В общем, попробуйте ее грустные мысли направить в полезное русло. Пусть поищет какие-нибудь группы, где у людей похожие проблемы, ей будет легче, если пообщается с единомышленниками.

    Посоветовали 2 недели назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Несчастливые отношения и депрессивное поведение подруги"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples