Вопросов нет. Задайте свой вопрос.

• просмотров

  339

  советов

  1

  Мой гражданский муж изменился, стал замкнутый в себе

  мой гражданский муж, с которым изначально у нас были очень болезненные отношения. Вкратце: я была его любовницей, никаких обязательств, до первой моей беременности, когда узнала что я в положении, озвучила это ему. Реакция мне не понравилась: он сказал что оплатит мне роды, а о дальнейшем будущем разговора даже не было, поскольку у него уже есть семья и двое детей. Семью он бросать не хотел. И я решила что нужно сделать аборт, пока не поздно, это был медикаментозный аборт, который я тяжело перен...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • PachaYulia
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте. Первая мысль, которая ко мне пришла после прочитанного, это огромное чувство вины, которое ваш муж испытывает перед своими детьми.  И, конечно, страх, что он потеряет их любовь. Возможно, в детстве его отец тоже оставил семью. Как бы то ни было ему  очень плохо. И так как заголовок вашего сообщения именно о вашем муже, о его замкнутости, попробуем разобрать его психологическое состояние.  
    В первую очередь, он разрывается между двумя семьями. Но не между вами и его бывшей женой, а между вами и своими детьми. Насколько я поняла, с детьми вы поладили и пол года жили, как одна семья. Думаю, для него это была бы идеальная картина - любимая женщина и любимые дети, включая ваших малышей. Но вы говорите, что бывшая жена всячески препятствует вашему счастью. Что ж, её можно понять. Пережить развод и остаться с двумя детьми - такое никому не пожелаешь. К тому же она оказалась в роли проигравшей конкуренцию за законного мужа. Это очень сильный стресс, который не проходит за один год. И, возможно, надежда, что он вернётся всё ещё не оставила её. А дети - это способ вернуть его. И если такое могло бы случиться, то лишь его вина перед ними сделала бы это реальным. Но он бы продолжал тянуться к вам и в итоге, кто знает, какой трагедией для него это бы закончилось - инфарктом, инсультом или гипертоническим кризом - лишь бы вырваться из-под воздействия этих двух сил. Вроде как, его тоже жалко. 
    Вы тоже продолжаете жить в состоянии конкуренции, борьбы за него. Не думаю, что вы успокоились, даже когда у вас всё было хорошо. Это как послевоенный синдром - вроде ты победил, но кажется, что повсюду враги и чувство безопасности никогда не приходит. Это же касается переписки с той девушкой. Всюду конкурентки. И постоянное ожидание, что его кто-то уведет. А почему? Да потому что уже один раз он так поступил! Почему не поступить и второй, и третий? Психологический барьер он преодолел - развелся с женой, справился, пережил. Уже не так страшно. К тому же ваши отношения тоже начинались (или восстанавливались) с переписки. Вы словно попадаете в дежавю - это уже где-то было. Можно ли говорить про счастливую жизнь с такими душевными состояниями - его и вашим? Есть ли в вашей паре доверие? И самое главное - ощущение единства? Всегда что-то будет между вами, кто-то третий. И не потому, что вы обречены на это, а потому что вы привыкли (да, именно так!) к таким взаимоотношениям. Они с этого начались, они так и продолжаются. Вы в них застряли! Вот простой тест - сможете ли вы представить эмоциональное состояние женщины, которая никогда не боролась за мужчину? Сможете ли вы представить это чувство, где вы одна-единственная и это никогда не изменится? Сможете ли представить жизнь такой женщины - её душевное состояние, когда она спокойно смотрит на других женщин рядом с её мужем? Постарайтесь прям пережить эти чувства. Легко? Или трудно? Или появляется какой-то голос и говорит: "Это всё чушь! Не буду этого делать!". Это сопротивление новому опыту, в который вы не верите и который не может прийти в вашу жизнь. Ваш муж тоже находится на своей "теме", которую он вынужден проживать и с которой не может справиться. Он не может жить без вины и страха перед детьми. Хотя, можно жить счастливо с вами, при этом любить и поддерживать детей, растить их и заботиться. В общем, быть хорошим отцом, даже на расстоянии. Очень жаль, что он не может. А ведь это всего лишь другое отношение к ситуации, другая мысль, другое чувство! Такая малость.
    Попробуйте, пожалуйста, этот тест, что я описала выше. Это своеобразное проживание себя в другой роли, противоположной и более правильной. Он вас не спасет, но поможет показать варианты, которые вы не впускаете в свою жизнь (не специально, конечно!). 
    Желаю вам всего хорошего! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  474

  советов

  4

  Надоело все в жизни и опротивело - Решенный вопрос

  Здравствутйте! Мне 31 год,замужем 11 лет,есть сын 9лет.Моя ситуация такая что я больше не могу сдерживать свое недовольство жизнью. Своей бесталковой,скучно жизнью. Долго меня это все огорчало и печалино,но сейчас меня так все достало что хочеться кричать!!!Я в дикой ярости!!!!!!!!!!!!!!!Как же все надоело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Меня тошнит от одного и того же каждый день! Я хожу на сраную работу где сижу с 9.00 до 18.00,потом иду в магазин за продуктами,прихожу домой,готовлю,убираю и спат...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Мы, наверное, с вами уже общались. Но сейчас у вас просто крик души! Видимо, наболело здорово.
    Я знаю, что тут никакие советы не помогут, потому что только вы можете принимать решения в своей жизни. Но если так плохо, то значит что-то очень и очень не так. Пар, конечно, можно и даже нужно выпускать, но не для того, чтобы освободить место для нового! А для того, чтобы голова немного прояснилась и эмоции не мешали принимать правильных решений.
    У вас есть какие-нибудь догадки, почему ваша жизнь не меняется? Почему всё происходит именно так, как есть? Не ощущаете ли вы себя словно в ловушке?  Что блокирует исполнение ваших замыслов и желаний? Бывает так, что человек просто не может представить себя с другой жизнью, где всё нормально. Потому что считает, что это либо невозможно, либо он этого не заслуживает. Например, когда вы занимаетесь зарядкой или сидите на диете, нет ли такого смутного, неявного ощущения, что это всё равно ничего не даст? Т.е., с одной стороны вы что-то делаете, прилагаете усилия, но с другой - есть ощущение тщетности, что всё это зря? Вот это неясное ощущение называется неосознанной установкой. И, представьте, что именно она влияет на исход ваших замыслов! Это как бы теневая часть вашей личности, которая тоже активно живет в этом мире и управляет своей жизнью. И в психологи с психотерапевтами помогают находить людям именно эти установки и потом избавляться от них. В нашем сознании всё должно быть ясным, обнаруженным. Лишь тогда мы становимся хозяевами своей жизни, а не наше теневое альтер-эго.
    Очень интересно, что в порыве своей ярости вы выразили одну из главных женских установок: ублажать мужчину во всех сферах жизни. Женщина при этом сама себя отводит на второй план, вроде как она какой-то придаток. И, кстати, наше общество (особенно старшее поколение) всё ещё это поддерживает. Но это ОГРОМНАЯ ошибка! И она живет в сознании женщины, наверное, со времен палеолита, когда женщины и дети зависели от мужчин - охотников. Сейчас такое время, что мы имеем возможность это осознать и изменить своё отношение к себе. И, самое главное, не "заразить" этой мыслью новые поколения девочек. Мужчина и женщина равны. Всё! Никаких врожденных обязанностей у женщины нет. Это всё привито обществом, которому так было удобно. Сразу скажу, что к феминизму это не имеет никакого отношения. Это просто реалистичный взгляд на мир без предубеждений и чужих внушений. Но сможет ли женщина захотеть изменит своё отношение к своей роли или она уже приспособилась к такому выживанию? 
    Если ориентироваться на ваше сообщение, то можно сделать вывод, что сейчас ваша жизнь с её желаниями, интересами и т.д., вращается вокруг мужа. И идёт постоянная борьба за его внимание и его любовь с какими-то конкурентками, которые периодически её выигрывают. От него зависит очень многое, но самое главное - ваше отношение к самой себе. Его реакция на вас и на других женщин влияет на ваше восприятие вашей внешности. Вы сравниваете себя с ними, пытаетесь видеть их "его глазами" и ощущаете себя на грани фола - вы проигрываете им. Отсюда столько злости на себя и на них. Потому что вы слишком привязали возможность быть счастливой к своему мужу. И если он не прилагает усилия к этому, а наоборот, сориентирован на других женщин, вы становитесь несчастной, отвергнутой и никому ненужной. Но вы ненужны в первую очередь самой себе, даже если этого не осознаете! Вам нужно просканировать, как вы относитесь к себе сама. Для этого есть такой приём: представьте, как к вам относится муж и вместо слова "Он" поставьте слово "Я". Получается так: "Он считает меня толстой и поэтому меня не хочет" - "Я считаю себя толстой и поэтому считаю, что муж меня не хочет". Вставляйте слова "считаю", "представляю", "мне кажется", "я так думаю" для того, чтобы отделить реальность (которая нейтральна) от вашего субъективного отношения к происходящему (т.е. вашего воображения). И так вы сможете немного прояснить свои установки, как к себе, так и к своей жизни.
    И если вы увидите, что ваша жизнь словно копирует ваше душевное состояние (а не наоборот, как все думают), то вы поймете, что всё зависит только от вас и от вашего ожидания  реальности. И, возможно, поймете, почему выбрали именно такого мужчину, который так вас мучает. А потом увидите, что еть и другие варианты судьбы, варианты другой жизни. И что вы не обязаны быть замурованной именно в этой "матрице" бытия, которую неосознанно создаете. 
    Может, вам и не нужны мои "пасквили". Может, вам просто нужно было еще раз выговориться. Но трудно пройти мимо, видя, что кому-то плохо.
    Меняйте своё отношение к себе и всё изменится, а способов предостаточно. Главное, не тратить свою энергию на злость, обиду, самобичевание, а направить ее на изменение своей жизни.
    Удачи вам.
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • PROSTO YA Какая же вы умница Фетана. 6 лет назад 1 0

    • Фетана Спасибо!!! 6 лет назад 0 0

    • PROSTO YA Я тут и о себе задумалась,как часто вообще мы со своими обидами,неприятностями носимая,накапливаем их в себе,а беды то и нету.А если и была,тоже забыть надо,да отпустить и жить,радость видеть и давать радость себе,окружающим,мужу,ребенку.Вечно недовольное лицо убрать и улыбаться.Как тяжело всем окружающим рядом с нытиком)))А ребенку рядом с вечно недовольной мамой.Наше счастье во многом зависит от нас,мы можем его отталкивать,а можем видеть и находить в мелочах,да ещё и делиться с другими. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Да, но тяжелее всего "нытику"! Его и нужно спасать! 6 лет назад 0 0

    • PROSTO YA ну,по крайней мере Ваши советы немного спасли меня)))И я их считаю очень полезными для себя, потому,что... тоже нытиком стала.Но надоело)))пора жить) 6 лет назад 0 0

    • Фетана Отличный настрой! Значит, всё получится! Главное, поймать правильную волну - и она вынесет даже без особых усилий к чему-то лучшему и более счастливому. Удачи вам в этом! 6 лет назад 0 0

    • PROSTO YA Спасибо! Жизнь ведь одна.Несколько лет уже потерянно. .Так-же,как и у этой молодой женщины.Все не то,да не так.И чем дальше,тем хуже.Болезни полезли,ещё один повод себя пожалеть.А от нервов не только заболеть и помереть не долго)))Все можно преодолеть,на то она и жизнь .Да, главное настрой.И желание.Спасибо! 6 лет назад 0 0

    • Аноним, автор вопроса Да вы просто потрясающе умный,чуткий и внимательный человек!!!! Спасибо еще раз вам огромное!Вы во многом правы и я с вами согласна!!!! Огромное спасибо,стало немного понятнее как действовать...да действительно я просто утонула в этом человеке и в его желаниях забыв про себя.Это и стало злить что я отдаю ему буквально свою душу,а он нагло стал пользоваться.Но,до того как он не устроился на эту работу он был другим. 6 лет назад 0 0

    • Аноним, автор вопроса Я долго была замечательной,веселой,игривой,заботливой и внимательной.я устала,я тоже заслуживаю внимания ,заботы и любви! А все что я давала и даю ему,он дарит это все другим! Понимаете мое состояния?! Как будто весь мой мир рухнул.Теперь я да не весела как раньше,а смысл...мне очень больно и грустно. Даже когда женщина не ноет,не выносит мозг,а всегда подбодрит,приласкает,поймет,даже такая не интересна...просто становится удобна. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  382

  советов

  3

  Меня все раздражает и бесит, я постоянно в плохом настроении

  Как справиться со своим состоянием? У меня семья муж и ребенок. Я постоянно раздраженная меня все бесит и нет настроения. Вспыльчивая по мелочам. Многие скажут что это из-за быта и от того что ребенок маленький, но нет. Это длится уже давно я всегда такая была даже в юнном возрасте. Хотела сходить к психологу но в нашем городе нет. Как мне справиться с моей проблемой? иногда мне кажется я все не навижу, ничего не хочу, хочу остаться одна.

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Julia.kum
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (2)

    Если временами вам кажется, что вы всё ненавидите, то так оно и есть. Ведь что такое ненависть? Это огромное желание, чтобы чего-то не было в вашей жизни, чтобы оно навсегда исчезло. Т.е., что-то настолько вас мучает, настолько вызывает страдание, что вы хотели бы от этого избавиться. Вопрос лишь в том, что же вы так ненавидите? Для этого нужно провести полную ревизию вашего внутреннего мира, найти неразрешенные проблемы и разобраться в них. Звучит легко. Делается трудно.
    Если бы вы обратились к психологу, то в первую очередь он спросил бы про ваше детство. Какие были отношения с родителями? С другими родственниками? Как вас воспитывали, какими методами. Применялось ли физическое или психологическое насилие (били, оскорбляли и т.д.)? Т.е., специалист искал бы те моменты, в которых у вас могла быть заложена психологическая травма, которая продолжает влиять на ваше отношение к жизни до сих пор.
    Могу сказать, что чувство раздраженности или повышенной вспыльчивости чаще всего возникает как реакции на постоянное ощущение опасности со стороны окружения. Это состояние превращается со временем в неосознаваемую тревогу, в ощущение того, что люди несут в себе много негатива, который вызывает много беспомощной боли. Возможно, сравнение грубоватое, но представьте животное, которое находится в закрытом помещении с существами, которые на него всё время орут, пинают, толкают и всё в таком духе. И у этого животного есть два варианта, как выжить: во-первых, научиться безропотно принимать все удары и терпеть, чтобы не досталось еще больше, и, во-вторых, огрызаться и нападать, когда ощущаешь, что противник равный по силе или более слабый. И если это животное обретет свободу, то оно всё равно будет жить, опираясь на этот ужасный опыт: когда рядом кто-то сильный, нужно согнуть голову и притаиться в покорной позе; если рядом кто-то слабый, нужно нападать первой и грызть что есть силы. Но самое грусное в этой ситуации то, что у животного будет сформирован неверный образ этого мира: оно везде будет видеть опасность, ото всех будет ожидать причинение ей боли и мучений, и доброму человеку оно не будет доверять, оно просто не знает такого опыта. Конечно, это слишком утрировано, но я пытаюсь показать механизм приспособления к неблагоприятной среде, которая делает нас такими, какие мы есть - напуганными, озлобленными и несчастными.
    В частности, чувство раздраженности особенно ярко проявляется в случае усталости, когда очень много сил уходит на всякие бытовые и семейные проблемы. Они не причина раздраженности. Они просто "добивают" и без того истерзанную психику. Поэтому всё воспринимается, как "последняя капля", а дальше - взрыв! Для близких людей такое поведение кажется несоответствующим происходящему. Так и есть. Просто наравне с тем, что свершается снаружи, очень многое творится и внутри. Но из-за того, что люди очень отдалены от своего психического мира, они не могут ничего с ним поделать и он продолжает их мучить. А вот, например, закрыть рот орущему ребенку, мы можем. И в это действие мы вложим все свои силы. которые предназначались бы в основном на решение  внутренних, а не только внешних проблем. 
    Конечно, без посторонней помощи вам обойтись будет трудно. К сожалению, универсального совета, как стать спокойным и счастливым нет. В любом случае, чтобы найти причину, нужно сместить фокус внимания с внешнего мира, на внутренний. Ведь проблема именно там. А значит, если вы сможете что-то изменить в себе, то изменится и отношение к окружающим.
    Если вы не уверенны, что справитесь сами, могу общаться с вами в личной переписке.
    Выбор за вами. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  262

  советов

  1

  Панические атаки.

  Недавно наткнулась на видео о панических атак у девочки, где она рассказывала, что такое происходило с ней на протяжении лет двух..Я узнала в этом себя.Буквально недавно стала замечать, что со мной время от времени случается что-то странное, похожее на те самые панические атаки(а может, это они и есть).Я могу быть расслабленной некоторое время, но затем, меня будто что-то настигнет и я начинаю испытывать тревогу, бывает с поводом, бывает даже без него.Сердцебиение учащается, болит в области лёгк...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Панические атаки случаются у людей, страдающих какими-то фобиями. Например, клаустрофобия - боязнь закрытых пространств или агорафобия - боязнь площадей и открытого пространства. И панические атаки происходят лишь в конкретных ситуациях, которых боится человек. Без причины такого не бывает. К тому же паническая атака - это очень тяжелое состояние, с которым человек не может совладать и вся его жизнь может подчиняться его фобии, которую эти атаки сопровождают.
    В вашем случае трудно что-то сказать. Возможно, у вас тахикардия или аритмия. Учащенное сердцебиение всегда вызывает чувство тревоги, даже если нет объективных причин. Для начала обратитесь к терапевту и если он направит - к кардиологу. А там уже в зависимости от результата будете думать, что это такое и как от этого избавляться. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  280

  советов

  1

  Отношения - Решенный вопрос

  Здравствуйте.Дело в том,что я на протяжении нескольких лет очень тесно общаюсь с одним парнем.Мы хорошо дружим,не имеем отношений и занимаемся сексом.Проблема в том,что он никогда мне не говорит о своих чувствах,пропадает,но вновь появляется.Как бы и самому не нужна,но в то же время и от себя не отпускает,отгоняя от меня всех,кто пытается за мной ухаживать.Казалось бы,всё делается ради секса,мне самой легче было так думать.Но он довольно красивый парень,у него много поклонниц,которые тоже с ним ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Если я правильно поняла, то вы устали от непонятных для вас отношений и хотели бы разобраться в поведении вашего друга.
    По вашему рассказу  можно судить об одном: ваш друг относится к числу так называемых "абьюзеров" - мужчин, склонных к психологическому и зачастую физическому насилию. Что в вашей ситуации видится как психологическое насилие? Он сам определил рамки, в которых будут проходить ваши отношения. Он приходит, когда ему надо и так же уходит. Он не берет на себя никаких перед вами обязательств, т.е. он вам ничего не должен. Совершенно! Но вы ему должны - секс, общение, понимание, любовь. Даже если он этого не требует в откровенно наглой форме, он всё равно так считает. Далее, он вас преследует. Это вообще уже ненормально, согласитесь. Он разрушает ваши отношения с понравившимся вам парнем, угрожая ему. Затем устроил вам разнос: "...пришёл ко мне и начал рвать и метать,крича как он меня ненавидит и что он меня предупреждал." Кстати, о чем предупреждал? Что он вам не позволит встречаться с кем-то другим?
    В романтическом свете всё это выглядит, как ревность влюбленного мужчины, который борется за свою девушку. Но вы уже сами понимаете, что это не так. Он действительно за вас борется, вы действительно ему нужны, но...как его собственность. Это точно не любовь. Это нездоровая потребность владеть чьей-то жизнью. Он получает от этого удовольствие, ему от этого хорошо. И ему "срывает крышу" от одной мысли, что вы можете жить своей собственной жизнью. Понимаете, у людей подобного типа неадекватное мышление. Они считают это нормальным. Т.е., если ему так хочется (быть чьим-то хозяином), то это нормально и ничего в себе менять не надо. Знаете, кто так мыслит? Восточные мужчины, у которых гаремы из десятков несчастных женщин. И эти женщины полностью принадлежат своему господину. Он их не любит(нельзя же любить всех десятерых?), но их убьет, если они от него сбегут и уж точно приколотит того, кто залезет в его гарем. И ваш друг может и не понимать, что он такой. Он как чувствует,  так и поступает. И, возможно, он сам не может объяснить, почему так дорожит вами. Он просто не может иначе мыслить и иначе чувствовать. Например, что никто не имеет права разрушать чужую личную жизнь. Или нельзя никого преследовать. Или кем-то распоряжаться. Но это его образ мышления, его состояние - он такой и всё.
    Другое дело, почему он решил, что  именно с вами можно так себя вести? Для этого вы должны соответствовать  каким-то критериям.  Я опишу лишь некоторые качества, которые чаще всего встречаются у женщин, которых выбрали абьюзеры.
    Итак, самое главное, он должен ощущать, что вы его любите и им дорожите. Обязательно нужно быть терпеливой и готовой прощать его пользовательское отношение. Брать на себя вину за его выходки. Быть зависимой от него и бояться жить своей жизнью. Иметь низкую самооценку. Не прекращать жить надеждой, что он изменится. Искренне верить в его любовь, даже если он издевается, как хочет. Быть жертвенной и ценить его выше, чем себя и всех остальных. И, конечно, подчиняться его правилам.
    Это более характерно для семейных пар, где женщина вынуждена жить рядом с таким человеком. И как эти женщины говорят: жить с ним невыносимо, но бросать его ещё невыносимей.  Потому что начинается реальная жесть!
    А на разговор он с вами не идет, вероятно, из-за нескольких причин. Во-первых, он действительно может чётко не понимать, что он чувствует, а то, что понимает выглядит весьма аморально и жестоко. Не скажет же он вам такое. Во-вторых, он видит, что эта недосказанность вас держит при нём. Вы мучаетесь неопределенностью, но в случае его любви к вам, вы готовы начать с ним серьезные отношения, а если он вас не любит, вы так же готовы его бросить и жить без него, причем вполне счастливо. Не тот, ни другой вариант его не устраивает, вот он и включает дурака. И это молчание тоже его способ манипуляции вами. Так что вряд ли вы добьетесь от него искреннего ответа, соответствующего его настоящим чувствам. 
    Как поступать в этой ситуации? Так же, как с хулиганами, маньяками и террористами - идите в полицию. Или скажите, что ваш участковый в курсе его приставаний к вам. Если вы не покажете ему, что вы больше не играете в его игру, он от вас не отстанет, потому что будет думать, что вы всё еще у него на крючке, просто немного отбились от рук. И простите, пожалуйста, мою прямоту, но этот человек вам не друг. Друзья так не поступают.
    Надеюсь, всё не так трагично, как я описала, но из вашей истории я делаю именно такие выводы.
    Остальное решать только вам. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  330

  советов

  2

  Боязнь тишины

  Здравствуйте, у меня очень деликатная проблема. Я очень сильно боюсь тишины в компании ,Просто до истерики .Когда я остаюсь в классе на уроке или в компании одноклассников или мало знакомых людей, я очень боюсь что мой живот заурчит и чем больше я думаю об этом, Тем сильнее он урчит. Я уже пила и таблетки разные от живота и по врачам ходила, Ничего не помогает. Сейчас я поступила в колледж, новые люди, учителя, и я ужасно боюсь в него идти потому что вдруг живот будет урчать и все будут смеяться...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Вы мне не поверите, если я скажу, что вы научились управлять своим животом! Вы концентрируете на нем свое внимание и из-за этого он начинает активизироваться. Даже какие-то заболевания или ранения можно лечить подобным способом - концентрацией внимания на проблемной зоне. Ну это я говорю вам, чтобы показать плюсы от этой ситуации.
    Если говорить о минусах, то они не в вашем животе, вы это уже сами понимаете. Они в вашем отношении к происходящему. Практически у каждого человека урчит в животе и практически каждый сталкивался с этим в общественном месте. Но у всех ли сформировался такой страх? Думаю, что нет. И разница лишь в том, что происходит после такого инцидента в мыслях и эмоциях у человека.  Если у вас был опыт, что над вами из-за урчания в животе кто-то посмеялся и вам потом было очень плохо, то в дальнейшем вы будете ожидать, что всё так и будет всегда. Но ведь есть много нюансов, которые отличаются даже в похожей ситуации. Например, ваша реакция на произошедшее. Сейчас, насколько я поняла, вы ожидаете тотального позора, который перерастет в ваше отчуждение от людей и вы останетесь в одиночестве. Это звучит действительно ужасно! А теперь представьте, что у кого-то в тишине заурчал живот. Еще никто не отреагировал, но этот человек в панике выбегает из кабинета и причитает: "Вы все меня ненавидите, потому что я для вас посмешище!". Я, конечно, сгущаю краски, так никто не сделает, но именно это будет происходить в голове. И что повлияет на ваше отношение к этому человеку: урчание в животе или его реакция на такое обыденное явление? А если тот же человек либо не отреагирует (никак - ему это безразлично) либо в ответ на чей-то смешок тоже пошутит и всем станет весело, но уже не из-за звука из его живота, а от его хорошего настроения и правильного отношения к происходящему? Он однозначно вызовет симпатию!
    Понимаете, абсолютно все люди боятся быть высмеянными, но никто не против уметь создавать веселое настроение у других. Я не имею в виду шутов и клоунов, которые откровенно это делают. Просто позитивное отношение к чему-то передается всем вокруг. И если вы так относитесь к своим "жизненным процессам", то другие рядом с вами будут чувствовать себя более спокойно и доверчиво, ведь вы не посмеетесь над ними в случае их конфуза. 
    Попробуйте придумать парочку забавных фраз, которые можно сказать в случае этого. Просто, чтобы они могли разрядить обстановку. И каждый раз, когда у вас заурчит живот (дома или на улице) мысленно говорите эти фразы. При этом попытайтесь не поддаваться унылому состоянию, а улыбнитесь, расслабьтесь. Со временем урчание будет вызывать не чувство стыда (выдуманное вами), а просто веселое настроение.
    И хотя я подозреваю, что вы боитесь оказываться в центре внимания в незнакомой компании, вам всё равно нужно преодолеть этот страх, иначе он изуродует всю вашу жизнь. Так что чувство юмора и легкое отношение ко всему - вот, что вас спасет. 
    Удачи вам! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  281

  советов

  1

  Не представляю себя в будущем - Решенный вопрос

  Что делать, если ни одна профессия не привлекает, не хочется стать кем-то? На носу ЕГЭ, предметы я выбрала, но не те, которые нравятся, а те, которые я уверена, что сдам. Не знаю, куда поступать, чем заниматься. Такое ощущение, что у меня совсем нет призвания. В детстве мечтала стать космонавтом или мореплавателем, но это же нереально. Да и все вокруг твердят, что пора выбрать нормальный путь и нормальную профессию. От этого безразличного ко всему чувства выть хочется, честно...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы скрыты автором

  
  

• просмотров

  275

  советов

  1

  Как не привлекать в свою жизнь неприятных мне людей?

  Почему ко мне в большинстве случаев тянутся неприятные мне люди, а люди которые мне нравятся относятся ко мне равнодушно? Иногда я замечаю неприятных мне людей и думаю, что ни зачто не хочу с ними иметь дело и получается что эти неприятные мне люди меня напрягают, достают меня, когда они ко мне тянутся и досягают моё личное пространство. Если неприятные мне люди не обращают на меня внимание и не приближаются ко мне, то мне хорошо. А когда неприятные мне люди замечают меня и начинают тянутся ко м...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Монгуш
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Трудно понять, что значит для вас "неприятные люди", но выбора нет - буду угадывать.
    Представьте, что вы видите того человека, которого вы называете "неприятным". Что вы при этом чувствуете? Злость? Отвращение? Пренебрежение? Страх? Возможно, одно чувство сменяется другим или сразу несколько чувств вместе? В любом случае, вы что-то испытываете к этим людям. Скрыть свои эмоции практически невозможно, даже если вы профессиональная актриса. Они будут проявляться в вашей мимике, в ваших движениях, в интонации вашей речи. Короче, во всем. И эти люди будут "считывать" ваше отношение к ним. Если человек неприятный вам, то скорее всего у этого есть причина. Например, многие не любят пьяных людей, потому что бояться их неадекватности и агрессивности. И начинают от них либо шарахаться, либо их прогонять, короче, пытаться избавиться от их компании. Давайте взглянем на это глазами пьяного человека. Он напивается, потому что ему плохо, он считает себя опустившимся человеком, которого никто не уважает и не ценит. Но он очень хочет этого! И вот он идет в сторону интересных ему людей. И тут они начинают его отгонять или его игнорировать (лишь бы отцепился). Что он начинает чувствовать? Что они его презирают! И, конечно, он становится агрессивным по отношению к ним. А эти люди получают то, чего боялись - агрессию и неадекватность пьяного. Каждый получил то, чего хотел меньше всего, но больше всего боялся! Этот пример можно применить абсолютно к любому "неприятному" человеку. Что же можно изменить в этой ситуации? Бояться вы вряд ли перестанете, это слишком сложно. Но можно научиться быть доброжелательным к этим людям. Это единственный выход из такой ситуации. Не грубить, не убегать, не показывать своего напряжения от их компании. Просто вежливость и здоровая учтивость. Идет на встречу пьяный. Что делать? Улыбнуться и сказать: "Здравствуйте! Извините пожалуйста, но я очень спешу домой! Я не могу сегодня с вами пообщаться, простите!". Вы отнеслись к нему как к человеку, но всё же избежали его приставания. Его это не разозлило и он пошел искать других "товарищей". Это реально работает, я проверяла и других научила!
    А вот с приятными людьми всё сложнее. Очень трудно специально кому-то нравиться и пытаться "привязать" кого-то к себе. Думаю, та же тактичность и доброжелательность - что ещё нужно в общении? Не навязываться, уважать чужое личное пространство и всё! Людям будет приятно общаться с таким человеком.
    Попробуйте, вдруг сработает! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  264

  советов

  1

  не хочется жить нету поддержки

  мне очень трудно ... 9 дней назад я переехала в россию с грузии.у меня в грузии жених будет ждать до тез пор пока я н е получу гружданство и не вернусь в грузию в феврале.еще 7 месяцев.но за эти месяца я думаю что соиду сума или умру от давления своей семьи они меня не уважаю говорят что я чмо и говорят что я буду работать каждый день 7 месяцев без выходных мои младшие сестра видят отношения мамы и папы ко мне и также называют чмом я кричу ору и в конце я плохая я хочу стать спокойной и чтобы мн...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Люся999
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте, Люся! Наверное, у ваших отношений с родителями есть какая-то предыстория - причина, почему они так себя с вами ведут. Возможно, был какой-то конфликт и вы его так и не решили. А сейчас вы приехали домой и всё началось заново. Но вместо того, чтобы всё разъяснить и примириться, вы и ваши родственники продолжаете оскорблять друг друга. Одни эмоции без конкретного решения проблемы. Даже если в вашей семье это хроническое - такое отношение к вам было с детства, - то всё равно нужно попытаться на спокойных тонах выяснить суть претензий к вам. И уже тогда можно определяться, кто прав, а кто нет. То, что вы срываетесь и кричите - это понятно, вам обидно и вы пытаетесь себя защитить. Но ведь с чего-то всё начинается? Не с пустого же места? Даже если вы всё это переживете 7 месяцев, то всё равно нужно будет поддерживать отношение с родными, так что нужно менять свои отношения.
    Я знаю, что это сложно, ведь вы все уже вошли в состояние борьбы и видите друг друга врагами, но попробуйте привнести в дом что-то приятное и полезное для всех. Купите торт или спеките пирог. Без причины - просто так, к чаю! Даже если не все будут рады, кто всё равно обрадуется. Или купите красивый декоративный цветок в дом. Ну что угодно, решите сами, лишь бы это был ваш вклад в семью, в ваш общий дом. Не требуйте от них благодарности, скорее всего сразу они не сообразят, что вы делаете это бескорыстно. Не обращайте внимание. Продолжайте вносить позитив! Вам самой станет легче и интересней, появится какая-то отдушина. 
    В общем, вам и вашим родным нужно переключится с негатива на что-то нейтральное, а уже потом разрешать свои конфликты.
    А там не заметите, как февраль наступит!

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  272

  советов

  1

  Как быть

  Доброго времени суток!У меня возник один вопрос, дело в том, что я очень запуталась и теперь даже не представляю как быть.Я встречаюсь с мужчиной старше себя на 16 лет. Я незнаю, что с ним произходит, но он всячески пытаеться меня задеть, унизить или просто издеваеться. Да, в таком его поведении возможно я сама виновата, ведь пью. Я не боюсь в этом признатся, ведь это большая проблема.Но все дело даже не в этом. Вся проблема в том, что появился один человек, которому я не безразлична. Он по...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 31 до 45 лет

  • Задал:
  • Infanta
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что изменится, если всё это окажется правдой?
    Если судить по вашему короткому сообщению, то самой главной проблемой вы считаете то, что ваш мужчина прилюдно вас оскорбляет, хоть и отрицает это. А то, что он над вами издевается, вы не считаете проблемой? Понимаете, есть такой тип мужчин, которым очень нравится иметь власть над своей партнершей. Причём полную власть. Он знает, что  имеет право оскорблять её, унижать, бить, издеваться - всё, что доставляет ему удовольствие. И если ему что-то даёт прилюдное оскорбление вас (например, так он рисуется в кругу друзей), то он будет это делать. Я не утверждаю, что это правда, но это вполне может быть. Но вопрос в другом: почему он считает, что такое отношение к вам допустимо? И я сама отвечу: вы ему это позволили. Да, вам больно и обидно. Но вы сами написали, что чувствуете за это свою вину, ведь вы пьете. Видите, вы сами так к себе относитесь. И он это понимает тоже. Ведь когда человек считает, что он виноват, значит он простит любое гадкое отношение к себе - вроде как оно заслуженное.
    Но это ошибка! Огромная ошибка миллионов женщин! Нет на вас никакой вины. Пьете вы или нет - это ваша проблема и вы страдете от неё сама. Никто не имеет права вас наказывать за это. Кто он такой, чтобы вершить правосудие над вами? У вас очень плохое отношение к себе, низкая самооценка, вы махнули на себя рукой. Этот человек просто пользуется вашим состоянием, зная, что вы не будете особо защищать чувство собственного достоинства.
    Я бы посоветовала вам почитать статьи про абьюзеров или про психологическое насилие в семье. Именно это с вами происходит.
    А вот на счет второго мужчины, который видимо таким путем пытается завоевать вас, я даже не знаю. Хорошо бы, что б он был порядочным и надежным, а не таким же.
    Но вам нужно обратить внимание на себя, не винить себя, не наказывать, живя с таким человеком. Разберитесь, что вас рядом с ним держит  - любовь или психологическая зависимость. Вам нужно себя спасать, это однозначно. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  304

  советов

  2

  Выше текст это же оно?

  Хей привет)Правда ведь классно ЖИТЬ, но очень сложно осознать ценность этого слова, просто ЖИТЬ день за днём, радоваться простым вещам, быть благодарным людям которые тебе помогают, делать что то для себя, для родных близких, просто делать приятно людям, наблюдать за улыбками людей, разве это не прекрасно?!Хочу ЖИТЬ, день за днём, порой бессмыслено, порой с целью, порой вопреки. Я посмотрел анимэ "Форма голоса" и вопрос который я начал, задавать себя постоянно "Зачем я живу?". Выше текст, э...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Привет! Жить действительно бывает классно, а бывает совсем не классно. И когда всё хорошо, то как-то в голову даже не приходят вопросы : "Зачем я живу?". Потому что радость, счастье и т.д. - всё это как наркотик задурманивает сознание и погружает в состояние переудовлетворенности. Из всех людей, которые были счастливы, удовлетворены своей жизнью и не в чем не нуждались, но всё таки задавали себе подобные вопросы, я знаю только Будду. Ну мы как бы знаем, к чему это привело. Так что - удачи! Ответ того стоит. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  276

  советов

  1

  Влюбленность

  Добрый день. Мне очень сильно нравится один парень, не могу выкинуть его из головы, думаю постоянно о нем. Он недавно расстался с девушкой, но походу нашел новую (в этом не уверена), но скорее всего. Не будешь же с каждым встречным за ручку ходить?Когда мы с ним на едине, идем куда-то - все чудесно, болтаем обо всем на свете, разговариваем по душам. В компании не общаемся между собой. Не понимаю, нравлюсь ли я ему!? То он как-то смотрит, переглядываемся иногда, когда в компании, помочь всегда ст...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Добрый день. Парень вам, однозначно, не безразличен. Вы в него возможно влюблены, но чувство волнения за него... Это больше похоже на какое-то покровительство с вашей стороны. Знаете, так можно беспокоиться за сына или кого-то родного, кого страшно потерять. Не могу сказать, что это ненормально. Скорее, это более естественно, чем, например, безразличие к его жизни. Просто вы еще молодая и вам это кажется странным - такое серьезное переживание. 
    Но если оно навязчиво и вы хотите это прекратить, то вам нужно знать - чем сильнее от чего-то хочешь  избавиться, тем навязчивее оно будет! Так что для начала разрешите себе это! Да, да - так и скажите себе: если я так волнуюсь, то я буду за ним следить и делать это столько, сколько мне надо. Если вы от этого успокаиваетесь - отлично. Но наверняка за него так же беспокоятся его родители. Особенно мама. Представьте, что она тоже постоянно отслеживает - жив он или нет. Более того, она ему звонит и проверяет. Если он ответил, всё нормально. Если нет, то она сделает всё возможное, чтобы его найти и помочь ему. Вот так мысленно разделите с его мамой обязанности оберегать его жизнь. Через час - она, через другой час - вы. Просто представляйте, когда потянетесь за телефоном, что мама его наверняка уже проверила. А вы это сделаете в другой раз.   И так перекладывайте эту заботу на неё и его отца, а так же переживательных бабушек и дедушек. Ведь он не один в этом мире, кто-то его вырастил и продолжает  заботиться. Позвольте им это делать дальше (мысленно, конечно). А у вас и своих забот хватает, думайте о них! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  313

  советов

  1

  Абсолютно не вменяемые дети

  Помогите, пожалуйста, советом.Суть ситуации:  на моей улице домом ниже живёт семья, в которой проживают абсолютно не вменяемые очень - очень не адекватные дети.Их мать постоянно орёт на всех, очень конфликтная молодая особа, хамка, с придурью. Типичная "#яжемать#".Сразу поясню, детей я очень люблю, легко общаюсь со многими чужими детьми, знаю сотни детей моих знакомых, родственников и т. д.          В большинстве случаев дети сами идут на контакт со мной, даже реаль...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 31 до 45 лет

  • Задал:
  • Лаура потерялась
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -3.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Ваше состояние понятно. У меня на улице дети визжат так, что уши лопаются. И каждый раз хочется выйти и закрыть им рты, однако что-то останавливает. Во-первых, вспоминаю себя - тоже была не подарок и сразу становится понятно за что на меня орали взрослые! Во-вторых, опять же, вспоминая себя, понимаю, что на улице этим детям просто хочется вылить весь негатив, который наваливается на них дома. В-третьих... Ну они же дети. Бестолковые, вредные, наглые! Воспринимать их, как угрозу, с которой нельзя справиться? Да как-то стыдно. Вот и не трогаю их, а иногда общаюсь с ними - с юмором, с интересом, а когда надо - с уважением. Они это сразу же принимают правильно и уже в общении со мной нет такой наглости, которую они проявляют к тем, кто их считает за козявок неразумных. Конечно, иногда они такие, но и взрослые не лучше. И ещё - дети очень хорошо на каком-то интуитивном уровне ощущают, что за человек перед ними: испытывает ли он страх, можно ли его подчинить, можно ли с ним быть неуважительным, наглым и т.д.  Поэтому нервный, уставший человек, который легко переходит на крик или нравоучения, им видится слабым. Они ощущают своё преимущество перед ним.  Всё просто: у них гораздо больше сил и энергии, чтобы вести войну за право называться хозяином двора! Они знают, что сильнее, и возраст, какое-то уважение к старшим без реальной заслуги - для них пустые слова. И в чем-то они правы. Авторитарные способы подчинения к новым детям применять всё сложнее и сложнее.  Угрозы, оскорбления, сравнение с кем-то "лучшим" и т.д. - всё действует с точностью да наоборот. Если как-то обозвал ребенка, жди, что это прилетит тебе в спину (ещё и с куском грязи). Короче, приходится учится жить по принципу: относись к ребёнку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе. Хотя для нашего поколения - это очень сложно, ведь многих из нас родители строили не хуже, чем в армии, да ещё и с побоями. И теперь мы вдруг должны учиться быть равными и уважительными с детьми! С детьми!!! О, Господи - переворот мозга! Да их за людей-то считать нельзя, да? А они требуют, нахалы.
    
    Я думаю, что в вашем случае, дети из этой семьи действительно имеют проблемы в социализации. Не знаю, что у них за родители (и не имеет значения, кто они по национальности - все люди равны), но дети копируют поведение взрослых. И не только мамы и папы, но и соседей, которые сплотились против этой семьи. Дети уже будут специально так себя вести, это будет их маленькая война против всех вокруг. И самая большая проблема, что никто не дает им другого примера - принципиально другого. Когда происходит "разрыв шаблона". Ребенок обматерил, а ему улыбнулись и сказали: "Я знаю, чтоты не плохая девочка, просто на тебя все кричат и ты уже сама стала от всех защищаться. Я не злюсь на тебя". И - конфету в руку. Может, с первого раза и не сработает и детё, как волчонок, будет недоверчиво смотреть и даже проверять, действительно ли тётя так к ней относится. Но что-то в голове перемкнёт, это точно. И любой психолог и социальный работник должен знать, что агрессивный человек - это напуганный человек. Это аксиома. И чем больше он боится, тем агрессивнее он будет. А эти "невменяшки", как вы их назвали, живут дома в нервной среде, а когда выходят на улицу знают, что соседи к ним относятся тоже враждебно. И, конечно, хотелось бы видеть их запуганными, тихими, подавленными, как и подобало быть когда-то людям их национальности. Но - нет! Бегают, орут, отвоёвывают свою территорию! И чем сильнее их притесняют, тем сильнее будут отвоёвывать. И стрессы с трагедиями в нашей стране именно из-за такого отношения друг к другу. Одна часть страны пытается избавиться от другой части страны, потому что так легче! Война легче, чем понимание, уважение и сострадание. 
    А социальные службы - это что? Детей заберут в детский дом, а родителей лишат родительских прав? Или их, как циганский табор, сгребут и вывезут далеко из страны? 
    Единственное, что вашему двору поможет - это нормальное отношение к этой семье. Выеснять отношения можно по-разному. Но каждый хочет победить, а не договориться. И не будет конца этой войне, потому что она внутри нас.
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Лаура потерялась Фетана, Вы, конечно очень интересно расписали. Приятно, что Вы старались. НО !!! По хорошему все уже пытались поговорить с каждым по отдельности из этой семьи и со всеми вместе. Дело в том, что мы живём не в квартирах, а в жилых крепких домах с отличной звукоизоляцией. Но дети орут дурниной и матом и бредом на уровне ядерного ультразвука, от которого у собак просто лопаются перепонки. Моя собака пострадала из - за них, как и другие соседские псы. К тому же именно по методу пряника пыталась договориться с детьми как минимум 30 раз. Они ведь 6 лет живут на моей улице... Дома у себя они живут в идеальной спокойной среде, их родители и бабушки их обожают, холят и лелеют, пылинки с них сдувают, очень сильно балуют. У них есть всё. Их мать никогда на них не кричит, только на соседей и собак. Утверждает, что воспитывает детей по "американской системе воспитания" - то есть никогда не наказывает. А зря. Потому, что они совсем не понимают, что плохо, а что хорошо. У них уже комплекс Бога сильно чувствуется. И их никто не притесняет, никакой агрессии даже в устном обращении к ним я точно не проявляла. Нормальное отношение на них не действует. Просто хочется хоть немного покоя. Работаю на двух тяжёлых работах, приползаю ели - ели домой, чтобы успеть всё убрать и приготовить, а тут вопли воплезавров до глубокой ночи. Они ведь никуда не ходят, им ничего не интересно кроме как поорать и подраться с нормальными детьми. Очень много агрессии в них. Некуда им деть эту энергию, слабоумие наблюдается. Мы уже совсем отчаялись. И спрашивается: что им "отвоёвывать"? Чужие нервные клетки они уже на всю оставшуюся жизни убили в гигантском количестве. Просто абсолютно НЕ воспитанные избалованные глубоко невменяемые чудовища. Хотя зря я наверное понадеялась, что здесь мне кто - то поможет советом. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Не хотела вас обидеть, но сильно задела фраза "...что очень странно для их нации, которую проклинают все во всём мире." Для меня неприемлемо оскорбление людей но национальным признакам. Если вы перепробовали все способы мирного урегулирования конфликта, то какой совет вам дать? Если вы всё-так обратитесь в социальную службу, то как вы сформулируете запрос? Если вы скажете, то, что вы написали: слабоумные, моральные мутанты и т.д. - это не будет поводом для вмешательства социальных служб. Но если они всё - таки придут, то первое, что они будут оценивать в этой семье - это бытовые условия, в которых проживают дети. Затем - психологическая атмосфера. Родители - алкоголики, наркоманы, антисоциальные личности? Далее - физическое состояние детей. Есть ли следы побоев, истощения, болезней, которые игнорируются родителей? Возможно, что придет психолог. Он станет выяснять, насколько детям хорошо или плохо в этой семье, есть ли признаки психологического и физического насилия, чувствуют ли дети себя брошенными, нелюбимыми и т.д. Судя по вашему второму сообщению, в семье детям хорошо. Именно это увидят работники социальной службы. Даже если они увидят, что дети педагогически запущенные, либо имеются признаки умственной отсталости (что может определить только психиатр и только добровольно по желанию родителей), то они могут лишь предложить какую-либо помощь, например, психолога. Но без желания родителей, его посещение не будет обязательным. Всё! Ничем в вашей проблеме они не станут помогать. Однако, если дети наносят какой-либо ущерб другим детям, либо животным - имеется в виду физический и психологический - вы имеете право написать заявление своему участковому, можно даже коллективное. Делать это нужно по факту происшествия, когда у вас есть подтверждения того, что это совершили именно они. Желательно наличие свидетелей либо видеосъемки. Участковый уже будет разбираться непосредственно с родителями этих детей. По закону, они как опекуны несовершеннолетних, несут полную - административную и криминальную - ответственность за поступки своих детей. И именно родители будут отвечать по закону (где-то штраф, где-то оплаченное лечение, а где-то и принудительные общественные работы). Кстати, животные теперь тоже под государственной защитой, так что полиция обязана реагировать и на такие жалобы. Возможно, такие методы смогут заставить родителей больше осознавать свою ответственность и ощущать её перед другими людьми. Есть, конечно, вероятность, что они в дальнейшем будут этот же способ использовать против вас и бежать с заявлением при любом разговоре на повышенных тонах, либо любом замечании их ребенку. Так что идеального решения проблемы нет. Особенно, если мирный способ уже не возможен. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  286

  советов

  1

  Хочется уехать - Решенный вопрос

  В последнее время (2-3 недели) мне все больше хочется удалиться как можно дальше от цивилизации. Раздражают люди, машины, многоэтажки, торговые центры, буквально все. Я не знаю, кем хотела бы стать, но одно мне ясно - среди людей и современного общества я буду чувствовать себя потерянной. Нашла маленький остров посреди Тихого океана и загорелась идеей свалить туда. Язык народа, живущего там - не проблема, мне легко даются языки. Иногда я думаю, что должна была родиться лет триста назад...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Лирика Левицких
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -3.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    А что если триста лет назад вы уже рождались на Гавайях? И управление парусником вам вполне знакомо, но вы не помните об этом? Вы там были счастливы, и сейчас, когда вам плохо, неясно вспомнили об этом? Это такое ваше "место силы", но оно уже находится внутри вас, а не на этой планете. Это огромный резервуар положительной энергии, который может поддержать в трудной ситуации. Но когда на душе очень скверно, то в этот резервуар хочется нырнуть с головой - просто перенестись туда.
    Но смысл этих воспоминаний не в том, чтобы затянуть нас в них, а чтобы показать, что когда-то у нас был опыт счастливой жизни, опыт другого состояния души.
    Вы не обязаны жить, как все. Если вы ощутили альтернативу такой нудной жизни, значит у вас появился выбор, ведь вы уже знаете, что можно жить по-другому. У вас просто расширились рамки допустимого - того, что может быть в этой реальности. То, что внутри - то и снаружи. Как мы ощущаем этот мир, таким он и воплощается для нас! Кто потухший, уставший, не видящий вариантов, тот спокойно соглашается на шаблонное проживание жизни, и чем больше обычного, тем лучше - хоть можно подсмотреть и повторить! Но раз это вас не устраивает, значит вы готовы на другую жизнь.
    Я знаю, как это трудно. Особенно, когда молодой и должен подчиняться общим правилам. Но этот мир очень сложный и невероятно интересный. В нём столько неожиданностей, что никто не может знать заранее, что его ждёт - какие открытия, какие путешествия. Вот только если от него убегать, то это всё становиться невозможным. Его лучше узнавать! Тогда будет ещё лучше, чем на Гавайях!

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  242

  советов

  1

  Боюсь идти в школу

  Я 2 года училась на инвидуальном обучении, с одноклассниками не сильно общалась. Теперь боюсь идти в школу учится со сверстниками, ибо возможно они меня не примут или я не буду знать какой-либо ответ у доски и опозорюсь. Страшно даже от мысли, что мои оценки могут ухудшиться 

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуй! Хотелось бы узнать в каком ты классе и почему ты училась на индивидуальном обучении? Моя племянница тоже учится на индивидуальном и ей очень нравится. Но если бы не её проблемы, она хотела бы учится в обычном классе, потому что там веселее и гораздо больше общения. Конечно, дети попадаются разные, но есть очень хорошие и доброжелательные и вот за такими она иногда скучает.
    Со временем ты тоже приспособишься, найдешь друзей и все страхи пройдут. Но сначала будет немного трудно, возможно первые дни, пока одноклассники не привыкнут к тебе, а ты к ним. Главное, будь доброжелательной, не замыкайся в себе. Хорошо первой идти на контакт - подходить и знакомиться, спрашивать как зовут и т.д. Если другие дети увидят, что ты готова с ними общаться и что ты не боишься их, не прячешься от них, то они начнут к тебе относится тоже с доверием и дружелюбно. Если есть что-то вкусненькое, угости соседа по парте. Увидишь, как другие сразу начнут тянуть руки за угощением!
    А на счет оценок тебе не стоит переживать. Если ты справлялась на индивидуальном обучении, то на обычном тем более справишься! Особенно если у тебя будут прежние учителя.  
    В любом случае, у тебя есть родители, котрые тебя поддержат и помогут тебе в сложной ситуации. Главное, не скрывай от них своих проблем.
    Думаю, у тебя всё отлично получится!  Удачи тебе! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  359

  советов

  1

  Мой бывший парень шантажирует меня

  У меня сложилась такая тяжелая ситуация , начну самого начала .Был парень моя первая любовь долго встречались , вскоре начали жить вместе все было идеально как в сказке . Но отношение начали рушится, начались бытовые проблемы он перестал уделять мне время, пропадал с друзьями и так далее . Я долго это терпела пыталась достучаться до него но не как не выходило . Так прожили пол года в мучениях, ну его все устраивало . Потом я случайно встретила мужчину , он был старше моего парня на 9 лет он был ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи женского пола

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Да, ситуация у вас сложная. Но даже из таких есть выход и вы его однозначно найдёте, ведь не может всё это затянуться навечно?
    Знаете, если у вас есть родители и вы можете жить с ребенком у них - это хорошо. Главное, чтобы у вас и ребенка было куда уйти в случае чего. Это для вас задача номер один.
    Вторая задача - это перестать себя винить в произошедшем. Вы просто сильно запутались. Вы искали мужчину, который будет вас утешать, защищать и заботиться. В этом и есть всё ваше преступление. Конечно, мужчины это ощущают иначе, но у каждого свой субъективный взгляд на происходящее.
    Вы, наверное, сами догадываетесь, что единственный способ избавиться от шантажа бывшего, это рассказать правду мужу. Как он на это отреагирует, сказать трудно. Многое зависит от того, какой он человек и как вы ему всё это объясните. Но если вы с ним хотите сохранить семью и вырастить вашего ребенка, вам придется всё это пережить. Возможно, вам нужно будет на время расстаться, чтобы переосмыслить всё это. Для этого и нужно заручиться поддержкой родителей, чтобы было где жить. Но признание мужу позволит вам избавиться от влияния бывшего на вашу жизнь. Просто выкиньте этого человека из своей головы навсегда.
    И очень важно - это действительно принять и полюбить ребенка. Он ваша поддержка, ради него у вас появятся силы всё преодолеть. Вы сделали невероятно правильный выбор, оставив его. Вы это когда-нибудь поймете. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Аноним, автор вопроса Спасибо большое вам за совет , хоть кто-то смог мне что-то посоветовать . Да я могу переехать к родителям и так будет легче , но у меня не очень хорошие отношения с матерью .Если она узнает про эту историю с бывшим , она просто мне ничем не будет помогать . Мой отец конечно меня приймет с ребенком . У меня состоялся разговор с бывшим на днях, он дал мне пару месяцев для того Что бы я переехала к родителям и сдавала квартиру отца . Я согласилась ну пока думаю сама что делать дальше . По его словам он просто не хочет что бы мой муж находился рядом , вот для чего он это и делает .Они встречались когда я была на 2 месяце и тогда муж сильно получил от бывшего , заявление тогда писали и оно пропала ничего ему за это не было . Вообще я очень подло поступила с ним тогда и наверное долго буду жалеть об этом . Он не плохой человек , ну просто сильно зол на меня . А за то что бы рассказать все мужу , мы и так на грани развода , если бы не ребенок то все это закончилось . Я даже не знаю как он это восприймет , у него есть проблемы с сердцем . Мой муж просто может не выдержать всего этого . Сейчас я только думаю о ребенке и понимаю что это ставится главным в моей жизни. Но я не хотела так , как говорит мой бывший залетела от первого встречного , возможно оно и так . Ну я думаю мой муж просто меня не примет обратно , такого предательства он не потерпит. Хотя я сама его уже не люблю и понимаю что этот человек просто был для утешение в трудную минуту . Вообще спасибо за совет буду думать уже сама 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  293

  советов

  2

  Развод,измена со стороны супруга

  Чувства страха перед будущим.Чувства к супругу.Я с детьми уезжала в отпуск на 20 дней.Во время моего отсутствия супруг откровенно выносил мне мозг.Вдруг он на меня обиделся(из-за каких-то воспоминаний прошлых наших разногласий)и решил,что хочет развестись.Я в свою очередь его пыталась успокоить и даже не трогать,он сам начинал писать,писал что любит и т.д.Через некоторый промежуток времени(например в 2 часа)снова пишет про развод и т.д.Перед нашим возвращением вроде как удалось уладить все,он вс...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте. Из написанного вами, мне показалось, что ваш муж исполняет роль вечно обиженного ребенка. Он злиться на вас, когда не получает достаточного количества внимания, устраивает такие себе "мужские" истерики - с криками, с оскорблениями, с обвинениями. Ну и, конечно, главный инструмент в семейной манипуляции - развод! И когда вы не отреагировали во время отпуска на эти угрозы, он ощутил себя "навеки брошенным и никому ненужным"!
    Возможно, так, а может и нет. Но кажется, что его измена (если она вообще была) - это такая попытка вам отомстить. Просто исцарапанная спина - это как-то очень театрально, вам не кажется? Может, он вообще попросил кого-то из женщин провести ему царапины. И на тот момент ему казалось это очень хорошей идеей - заставить вас ревновать и дорожить им. Но ваша реакция в виде пощечины здорово прояснила его мысли - получилось, что он сам здорово налажал! Стало страшно, вот и набросился на вас. Все знают, что лучшая защита - это нападение! И вы получились виноватой в том, что семья разваливается. Вот только видится мне, что ваша вина только в том, что вы вышли замуж за очень инфантильного человека. Он обиженный, разбалованный и эгоистичный - классическая картина. И ему всегда будет мало вашего внимания, вашей заботы и вашей любви. Вы нужны ему целиком и полностью, при этом должны терпеть всплески его агрессии и, конечно, прощать всё. Кстати, такой тип мужчин может ревновать даже к родным детям, которые становятся конкурентами на материнскую заботу и внимание. Надеюсь, у вас не так.
    Жить с такими людьми очень тяжело, уходить от них - ещё тяжелее. Они как липучка. И главный их козырь - это женская жалость и чувство вины. Они умеют быть такими несчастными, такими страдающими, что женщины забывают все обиды и делают всё, лишь бы утешить это бедное существо. 
    Вам нужно разобраться, какие чувства вы к нему испытываете. Иногда жалость маскируется под любовь. И это становится чем-то вроде материнской любви - с чувством ответственности за него. Но такая любовь тоже дает свои "бонусы", которые и держат рядом с таким человеком. Такие мужчины умеют удерживать рядом с собой тем, что они показывают женщине, как она им нужна, как они её любят. И начинаешь в это верить, на это "подсаживаешься", как на наркотик. Он любит, он дорожит, он страдает, но... Он оскорбляет, он издевается, он угрожает! Выходит, в нём есть то, что женщине нужно и одновременно то, от чего хочется его прибить! Вот вы и разрываетесь на части - боитесь потерять что-то хорошее и не можете больше терпеть всё плохое. И на решение толкает лишь перевес на одной из сторон. Вот тогда плюёшь на всё хорошее и уходишь, хлопнув дверью перед его обиженным носом. И если вы ещё не приняли решение, значит запас терпения ещё не истощился полностью. Хотя уже на исходе.
    А на счет того, что некуда уйти... Бывают такие ситуации в жизни у людей, что женщины просто рады, что смогли спасти себя и детей из "семейного" ада. И они буквально уходят в никуда, лишь бы выжить и не быть жертвой своего чудовища. И как-то находятся варианты. В конце концов, есть родители и родственники. Есть друзья и знакомые. Для каждой ситуации найдется выход, главное - это ваша решимость! Если вы поставите перед собой цель найти жильё и возможность жить без мужа - всё начнет образовываться само собой, стоит лишь этого действительно хотеть. Но если вас будет мучать нерешительность, вы будете перебирать варианты "уйти или не уйти", то всё будет так же неопределенно.
    Всё зависит только от вас.

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  309

  советов

  1

  Скованность, стеснение

  Начала испытывать стеснение и скованность в сексе. Не могу сказать партнеру чего именно хочу. То есть он говорит например: поцелуй меня туда то , а я не могу сказать тоже самое. лежу и жду пока он сам догадается куда меня поцеловать и в какой позе мне хорошо. Стесняюсь постоянно. Это ужас какой то. Что делать? Как стать более раскрепощенной ? Как убрать этот зажим? Мой половой партнер сказал, что из за моей зажатость у меня никогда не будет нормальноюго парня. 28 лет

  
  

  Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 31 до 45 лет

  • Задал:
  • Lollipop
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Очень интересно сказал ваш партнер - "не будет нормального парня". А себя он к кому причисляет? 
    
    Вообще, у женщин в вопросах секса всё намного сложнее, чем у мужчин. Мужчине гораздо легче определиться с тем, что ему приятно и что он хотел бы попробовать. Они более эгоистичны в этих вопросах. Поэтому ответный вопрос: почему ваш парень не спрашивает, от чего вам хорошо и что вы хотели бы получить от него? Если уж мужчина доминирует, то пусть и в этом будет активней. А тут, если я правильно поняла, он ещё и выставляет вам претензии и обвиняет вас в "зажатости". Такое его отношение вам точно не поможет, а наоборот, только усилит ваше недоверие к нему.
    Но если вы сами хотите от этого избавиться, а не только ради того, чтобы найти себе "нормального парня", то проанализируйте вашу жизнь: можете ли вы у кого-то что-то просить или ждёте, что вам это дадут сами? Если это так, то чего вы ждёте от других, если что-то у них попросите? Отказа? Упрека? Многие люди не просят ни о чем, потому что считают, что никто им ничего не даст просто так. Видимо, прежний опыт у них был таким. Вот и научились терпеть молча, пока само не придет.
    Если же вы стесняетесь показать свои желания, возможно вы боитесь себя проявить, боитесь негативной реакции на них (например, может высмеять или пренебрежительно к этому отнестись). В любом случае, всё замыкается на вашем ожидании, какой будет реакция партнера. Из-за этого такой блок. 
    Ну а в общем, вам нужно понять, тот ли с вами мужчина. Чувствуете ли вы себя рядом с ним комфортно или он иногда вас подавляет, высмеивает или унижает? Взаимоотношения в жизни полностью переходят в отношения в сексе. Так что не вините себя - это всегда дело двоих, а значит и проблему нужно решать вместе. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Lollipop спасибо за отзыв. Да, он после того как заметил, что я веду себя скованно, спрашивал чего я хочу. И сказал говорить ему об этом. Но я не могу все же попросит его поцеловать меня там где хочется. Действительно, я боюсь того, что он начнёт смеяться надо мной либо скажет, что я дурочка в таком плане в общем. А в жизни я так же стараюсь никого ни о чем не просить, делаю все сама своими силами. В крайнем случае могу что то попросить. Насчёт того, что к кому он себя причисляет я не спросила, просто он сказал, что в свои годы я наоборот должна быть раскрепощенной, а у него такое ощущение , что он спит не с 28 летней девушкой, а с 19-20 летней. Как избавится от этого блока? 6 лет назад 0 0

    • Фетана Это стеснение - оно мешает вам или вашему парню? Я имею ввиду, что если бы он этого не требовал (чтобы вы говорили, что ему нужно делать), вы бы задумались над этой проблемой? Понимаете, если это не ваше решение - менять себя, а необходимость угодить кому-то, то вы будете ощущать противоположные чувства: с одной стороны - вы должны (ему), с другой стороны - вы ощущаете, что это давление на вас, против вашей воли. Это важно, потому что вам может просто не хватить мотивации, чтобы с этим бороться. Но если вам необходимо снять этот блок ради себя, придется многое преодолеть. И, конечно, быть честной с собой. Во-первых, определитесь с тем, что вы ощущаете во время секса. Возможно, есть какие-то болевые ощущения. Или какое-то иное напряжения, причину которого вы не понимаете. Например, вы не можете полностью расслабиться, полностью погрузиться в это состояние возбуждения. Вы словно пытаетесь быть начеку, хоть как-то контролировать то, что с вами происходит. Это может быть из-за недоверия к мужчине, неосознанное ожидание какой-либо грубости с его стороны. Необязательно физической. Например, мысль, что он вами пользуется или недостаточно с вами ласков, уже создает барьер между партнерами. Если вы зажаты, стесняетесь, значит вы погружены именно в эти эмоциональные состояния. При этом вы еще и пытаетесь преодолеть эту зажатость, мысленно заставляете себя что-то сказать. Т.е., во время секса в вашей голове идет конкретная работа! А у мужчин, как мы знаем, голова во время секса отключается, а всё другое работает. Но это правильно и для женщин - полностью погружаться в само ощущение происходящего, отсюда и приходит удовольствие, а за ним раскрепощение. Чтобы хоть как-то выключить голову во время секса, вам нужно прекратить прокручивать свои мысли. Сосредоточьтесь на ощущениях. Договоритесь с партнером, что вы пока что не будете ему ничего говорить, но будете его направлять руками либо, прикасаясь к какому-либо месту на теле, направлять его туда. Пусть проявит участие и будет более чутким с вами, пусть включается в эту игру. Главное, переключитесь с мыслей на физические ощущения, просто не контролируйте себя, отпустите! Ну а речевой блок - когда трудно выражать себя, - это проблема не только для качественного секса. Думаю, вам это мешает и в других жизненных ситуациях. С ней справиться трудней, но возможно. Удачи вам! 6 лет назад 1 0

    • Lollipop Это стеснение мешает и мне и моему партнеру. Он хочет, что б я была в состоянии расслабления, а из за того , что (правильно Вы сказали) у меня в голове происходит конкретная работа, я этого сделать не могу. И боюсь, что из за этого он просто перестанет со мной спать и найдёт себе девушку скажем так без комплексов. Хотя у меня хорошая фигура, и внешне я тоже привлекаю мужчин. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Если эта тема еще не закрыта для вас, то хотелось бы высказать ещё одно предположение. Мне кажется ваш партнер не очень уверен в своих "сексуальных" способностях. Я имею ввиду, не его физиологические способности, а именно уверенность - правильно ли он всё делает, получается ли у него доставить вам удовольствие. И вашу скованность он может воспринимать, как вашу реакцию на его действия. Возможно, он вам кажется достаточно уверенным и даже опытным в этих делах, раз он такой "раскованный". Он и сам может себя таким выставлять. Но в глубине души он боится быть "не на высоте" и ждёт от вас помощи, подсказки, что ему нужно делать, чтобы у него всё получилось. Понимаете, вроде бы одна и та же проблема - ваша скованность. Но на самом деле проблем может быть две - ваша скованность и его неуверенность. Из-за этого он может так на вас давить, перекладывать вину на вас, заставлять вас меняться - чтобы вы решили и его проблему в том числе. Он же при этом сохраняет свой образ опытного в сексе парня, которому любая девчонка будет рада. А вы с его слов никогда не найдете себе нормального парня. Но в психологии есть такое понятие - проекция, - когда свои недостатки мы видим в других людях, а у себя не замечаем. И на самом деле вашему партнеру, вздумай он найти себе девушку без комплексов, придется таки пережит очень много комплексов, но уже своих! Взгляните на него другими глазами. Возможно, он очень хорошо скрывает свою неуверенность. Рядом со стеснительной девушкой очень легко играть роль мачо, но он всё равно себя таким не ощущает. Это доказывают его придирки к вам. Так что меняться нужно и ему в том числе, но не за счет вас. А он переложил всё на вас одну. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  354

  советов

  3

  Депрессия в последний год

  Здравствуйте, мне 15 лет, надеюсь, чтов вы не будете говорить, что я слишком молод для того, чтобы обращаться к психологам и прочее, но я тоже живой человек и у меня тоже есть проблемы, спасибо за понимание.В последний год меня постоянно терзают какие-то странные чувства, такие как грусть, печаль, ненависть ко всем людям.Приходя домой, я резко начинаю грустить, не хочется не с кем общаться, абсолютно нет желания что-либо делать. Также меня мучает моя социофобия: в школе мне нравилась одна девушк...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • 117
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуй! Я знаю, что такое социофобия и знаю как это - бежать от людей, прятаться от всего мира и не видеть из этого выхода.
    Но в этом и смысл социофобии - это страх людей! То есть, того, что они могут сделать плохого. В принципе, каждый из нас в какой-то степени от этого страдает, мы все боимся друг друга и ожидаем какой-нибудь подлости или жестокости. Особенно в подростковой среде, когда дети друг над другом издеваются просто ради веселья. Но кто-то может не замечать этого либо в этом участвовать и они не будут страдать от того, что этот мир такой. Но есть другие люди, которые чувствуют жестокость, как что-то неестественное, ненормальное, они не могут её не замечать и не ощущать на себе. И вот тут открывается самая неприятная часть нашего мира - он может причинять очень много боли и страдания. Трудно принять, что существа одного вида, которые считают себя к тому же разумными, могут друг друга так мучать. И люди, страдающие социофобией, это осознают, но очень бояться принять! То есть, они не хотят знать этого про человеческий мир, иначе как в нём жить вообще?!! И начинается внутренняя борьба: огромное желание быть рядом с людьми, любить их, дружить с ним, а напротив этого желания стоит такой же огромный страх перед людьми. И кажется, что ты попал в тупик, из которого никогда не выйдешь.
    Ты очень хорошо сказал, что не познав боли, нельзя познать жизни. Ведь боль является частью нашего жизненного пути, нашего опыта. Боль - это наша эмоциональная реакция на то, что нам кажется неправильным, неприемлемым, несправедливым. Одиночество всегда вызывает боль, потому что это неестественное состояние для человека, который по своей сути является частью этого мира, неотемлемой и неотделимой от него. И где-то на высших уровнях нашего сознания мы это знаем. Но здесь, в человеческом мире, мы ощущаем себя ненужными, брошенными и мы не можем с этим смириться, ведь это неправильно! Это же касается и физической боли - больно там, где что-то нарушено или повреждено, т.е. стало "неправильным", неестественным для здорового тела. Поэтому боль - это всегда отклонение от верного и естественного. И чтобы не было больно нужно вернуться к правильному отношению либо состоянию души. И в этом собственно весь её (боли) смысл -  она как бы помогает нам понять, что мы что-то не то делаем, не так мыслим, не в то верим. И от этого понимания начинаем искать те мысли, те чувства, те поступки, от которых нам становиться хорошо и комфортно.
    Социофобы зациклены на негативе, исходящем от людей. Вроде бы, они понимают, что люди есть и хорошие, но всё равно где-то глубоко в душе есть постоянное ожидание гадости от них. В итоге, мир превращается в место, где всегда опасно и всегда тревожно. Наладить какие-либо дружеские или любовные отношения в таком состоянии просто не получится.
    Значит выход лишь один - искать в людях что-то положительное и хорошее, как бы это не было трудно. Но при этом принимать и противоположную их сторону - злость и жестокость. И, конечно, осознавать свои эмоциональные реакции на это. Например, что ты чувствуешь, когда тебе грубят? Хочется плакать или грубить в ответ? Или уйти и никогда не видеть этого человека? А как ощущаешь чужую доброту? Что рождается в ответ на неё? Мир нужно ощущать во всей его полноте. Видеть всё, что происходит снаружи и чувствовать всё, что происходит внутри.
    Не убегай от своей боли и она подскажет тебе ответы. Но и не замыкайся в ней. Ищи её противоположность. Какое чувство противоположно страху? Безопасность, спокойствие, доверие? Попробуй ощутить их. Что противоположно одиночеству? Любовь, нужность, чувство единства? Проживи их в своём воображении, представь, что это всё в тебе всегда было и ты можешь ощущать это когда сам захочешь. Не девушка вызывает в тебе чувство любви, а ты создаешь эту любовь к девушке сам, хоть и неосознанно. Значит, ты можешь любить и не любить по своему желанию. Точно так же ты можешь доверять и не доверять людям, принимать или не принимать их. Всё это твой выбор и ты можешь сам решать, что тебе нужно. Не пытайся контролировать свои преждние чувства, просто осознавай их, а потом создавай новое отношение к реальности - сначала в воображении, потом в жизни.
    Если ты начнешь хоть как-то стремиться изменить своё состояние, уже само это решение принесет тебе радость. Ты почувствуешь, что у тебя есть силы менять самого себя и свою жизнь, лишь изменив к чему-то своё отношение.
    Всё на самом деле не так уж и сложно, честное слово!
    
    
      

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  287

  советов

  2

  Травма детства

  У моего племянника плохой слух,  при этом врачи говорят,  что никаких проблем с ухом нет.  Я подумала,  что это может быть связанно с воспитанием. Практически с самого рождения на него кричал его отец, который совершенно не понимал,  что ребенок не спит и плачет по ночам из-за коликов,  и криками не решить эту проблему. С тех пор на ребенка постоянно кричат по пустякам.  А года в два его слух стал ухудшаться,  но только в моменты,  когда рядом есть лю...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы скрыты автором

  
  

• просмотров

  390

  советов

  3

  Я боюсь смерти

  Я не могу нормально жить и что-то делать, понимая что я когда-то умру. И также я очень сильно боюсь того что будет со мной после смерти, я боюсь что я забуду всю свою эту жизнь. Моя проблема в том что я не могу перестать об этом думать как бы мне не хотелось.

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравтсувуйте. Вам и не нужно переставать об этом думать. Это очень интересная мысль, которая может привести вас к интересным ответам. Страх есть из-за недостатка информации. Для нашей культуры и религии бояться смерти - правильно и даже хорошо. Но так ли это? Вам нужны альтернативные мысли, другой подход к этому вопросу. Прочтите книгу Сильвии Браун "Жизнь на другой стороне".  Возможно, она немного изменит ваше отношение.

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  276

  советов

  2

  Бросил девушку, но было это правильным?

  Наверно вы такое слышали много раз такое, но я все же хотел об этом спросить. Я год назал познакомился в интернете с одной девушкой и долго общался с ней пока между нами наше общение не переросло в «любовь». Проблема была в том, что я учусь в англии, а сам из Украины, а девушка живет в России. У нас было все прекрасно. Мы говорили часами по телефон, планировали в свободное время встретиться у неё в городе пока наши родители не стали против этого (как оказалось, они давние з...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • dannykkr
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Какая однако удивительная девушка вам встретилась! Как же она сумела привить вам такой страх? Очень сильная личность, видимо! Хотя, скорее всего просто манипулятор, использующий несложные приёмы влияния на подсознательное другого человека. Но вы правы - вскоре во всё это начинаешь верить и этого ожидать. Если вы знакомы с компьютерными программами, то знаете как они действуют. Создаешь, запускаешь и система послушно выполняет любую программу. Увы, наша психика устроена подобным образом. Человеку можно точно так же вживить любую программу и он станет ей следовать. Ваша девушка (сознательно или нет) создала вам эту программу и вы её уже начали ощущать. И это хорошо! Хорошо, что вы её уже почувствовали и поняли, что что-то не так. И со всем этим легко можно было бы справиться, если бы эта программа (внушение - на другом языке) не легла на уже существующие в вас другие установки-программы. Кроме этого страха, в вас присутствует чувство вины. Вы ощущаете себя виноватым перед ней за то, что оставили её. Так же вы оказались бессильны против воли родителей - такой себе новый сюжет Ромео и Джульетты, где ваша любовь поддалась чужому напору и стала умирать - со злостью и по-шекспировски трагично. А это значит, что родители имеют власть даже над вашими чувствами, а это неприкосновенная зона. Вы быстро сдались и выбрали более легкий путь и вот другие девушки уже завладели вашими желаниями. И при этом нехитром анализе становится понятно, почему ваша подруга так легко смогла внушить вам такой страх относительно вашего будущего. Скажите, вами действительно легко управлять? Быстро ли вы сдаетесь под чужим напором? Пасуете перед трудностями? Чувствуете ли вы себя сильной личностью, имеющей своё мнение и своё видение жизни? Или все важные решения принимаются кем-то другим за вас? Ещё важный вопрос - ваши отношения с мамой. Доставало ли вам её любви или любовь нужно было заслужить? Если так, то любовь любой женщины становиться чем-то сверхценным, что очень страшно потерять и очень трудно вернуть обратно. Не любит она - не полюбит никто другой. Это и есть ваша патогенная программа.
    Не обижайтесь на меня за прямоту, я просто вижу, что проблема весьма серьезная и вы должны её решать. Поразмыслите над вопросами, честно ответьте себе и тогда осознаете, каким образом на вас смогли повлиять и изменить ваше отношение.
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • dannykkr Здравствуйте Фетана, извнините за долгий ответ и спасибо вам за прямоту! Так получилось, что с моего рождения родители в разводе и мама меня одаривала своей любовью сама учила никогда не обижать и не расстраивать женщин, а папа помогал мне в финансовом плане. Вот от моего отца завист, получу ли я образование там где я хочу, а пойти против него я не могу так как я физически не смогу заработать самостоятельно на высшее образование в ближайшее время. Никто никогда не имел влияния на меня кроме моего отца, которого было мало в моей жизни и которого я буквально боюсь. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Тема родителей самая серьезная в жизни каждого человека. Если честно, я не совсем понимаю ваше состояние души. Вы мучаетесь от страха, что вас никто никогда не полюбит? Но ведь наверняка есть и другие чувства? Развод родителей всегда для ребенка огромный стресс. Даже если вы были совсем маленьким, вы находились в эмоциональном поле своей мамы, которая скорее всего тяжело это перенесла. И, конечно, она не хотела, чтобы ее сын (который, наверное, даже внешне похож на отца) не совершил тех же ошибок, что и отец. Это всё мои предположения, я не могу у вас это спросить "вживую". Но "не расстраивать женщин" - это своеобразная программа на будущее. "Не расстраивать" и "получать много любви" как бы могут образовывать причинно - следственную цепочку. В вашей ситуации вы вынуждены были не по своей воле обидеть девушку, причинить ей страдание. Думаю, вы ощущаете очень-очень многое. И обиду на родителей, и чувство бессилия перед отцом и, конечно, чувство вины. И этот страх, что вас никто так не полюбит, может быть именно из-за вашего поступка, который вы вынуждены были совершить. Ещё раз скажу, это лишь мои предположения, я слишком мало про вас знаю. Но вдруг это для вас хоть что-то прояснит. Стоит попробовать, правда?!! 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  303

  советов

  1

  Как перестать жить чужой жизнью у себя в голове?

  Жила 1 год с мужчиной , разошлись, ушел нехорошо, заблокировал его везде, находит способы напоминать о себе, хотя-бы 1 раз в 2 дня(смс с телефона друга), письмо с новой электронной почты, встреча с работы, цветы через службу доставки,  то просит выйти за него замуж , то стать любовницей,  угрожал,  думаю что я не одна у него такая, в результате сижу на его страничках в соц сетях и наблюдаю за его движениями по отношению к другим девушкам . Понятно что больной человек, самое страшн...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Олена
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Олена, здравствуйте. То, что вы следите за ним - это вполне нормально. Так действует ваш защитный инстинкт. Он вас пугает - осознаете вы это или нет. Вы не знаете, чего от него ожидать, особенно, если учесть, что он вам угрожал. И теперь вам просто необходимо разобраться с кем вы имеете дело - с больным человеком или просто наглым говнюком. Вот вы и изучаете его. И навязчиво не желание следить за ним, а навязчив ваш страх перед этим человеком. На море вы ощущали себя в большей безопасности, ведь он был далеко. Вот вам и было легче.
    Если дело заходит в такое положение, что вы не ощущаете себя в безопасности, вам следует принять меры. Обязательно кто-то из близких людей должен знать, что он вас преследует. Можете сходить к вашему участковому и проконсультироваться, что делать в подобных ситуациях. Сообщите этому человеку, что ваш участковый в курсе его домогательств, так же как и ваши друзья и родственники. Скажите ему, что не боитесь его, но будете действовать решительно, если он не отстанет. Главное, верните себе ощущение собственной силы, что вы можете себя защитить. От этого должно стать легче. Да и он должен понять, что вы не игрушка, которой можно распоряжаться.
    Действуйте! Таких как он в мире полно, но как-то их другие люди ставят на место, значит и у вас получится!

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  312

  советов

  1

  Потеряла себя

  В последнее время я перестала "ощущать себя". У меня нет эмоций, чувств, желаний, сил на них, как таковых. Я как будто робот, который просто существует, выполняет все жизненно-необходимые функции на автомате. Я не знаю, что мне нужно, сомневаюсь во всем и во всех. Снятся кошмары, где либо со мной что-то происходит, либо с моими близкими, снится также, что я теряю их. В жизни этому есть место быть: отношения с парнем катятся куда-то в пропасть, нет того уюта, доверия, что были, да и не только с п...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Отличное выражение: "безразличный сухарь"! Оно очень красочно иллюстрирует ваше состояние. А всё на самом деле просто - вы устали от большого количества негативных эмоций. И ваша апатия - это защитная реакция. Еще немного и у вас началось бы эмоциональное истощение. А дальше отреагировало бы тело - сначала усталостью, потом болезнями. Но ведь нужно жить, хотя бы физически. Вот вы и отключили энергопожирающую функцию, чтобы сохранить оставшиеся ресурсы. Но это часть проблемы. Самое главное, это разобраться с негативными состояниями. Но ведь на это нет сил! 
    На самом деле сил нет на пустяки, которыми вы раньше (до этого состояния) заполняли свою жизнь. Возможно, у вас начался тот период, когда нужно разобраться в себе, пересмотреть свои жизненные ценности, своё мировоззрение. И негативные эмоции чаще всего являются маячками, которые указывают нам, где что-то нужно изменить, где что-то исцелить, где - исправить. Ошибочное, неправильное отношение к чему-либо всегда сопровождается негативным состоянием души. Это шанс для вас начать жить другой жизнью, более полноценной и настоящей. Но для этого нужно разобраться в себе. И это настолько захватывающая цель, что для неё появляются и силы и возможности - знаю по себе! А потом, со временем, появятся ответы на вопросы: кто я, что я тут делаю, зачем я пришел в этот мир?
    Попробуйте, должно помочь! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Аноним, автор вопроса Спасибо большое! Цель-то захватывающая, только как ее достичь? 6 лет назад 0 0

    • Фетана Ну, способов много. Самоанализ, работа с психологом, медитация - кому что интересней. Короче всё, что вернёт вам ощущение своего внутреннего мира, от которого мы все стараемся держаться подальше, потому что там "больно" и "страшно". Это как путешествие в другое измерение - без шуток! Очень захватывает, а главное, позволяет менять свою жизнь по своему усмотрению. И становишься хозяином своей судьбы. 6 лет назад 1 0

  
  

• просмотров

  281

  советов

  1

  Чувствую себя никем

  Меня зовут Андрей, последнее время чувствую себя безнадежным. Я учился в училище и был отчислен с последнего курса, после этого армия и я дома. Как пришел сидел без дела два месяца но вскоре это начало надоедать, продолжил занятия спорта, познакомился с девушкой и думал о восстановление и найти работу. В итоге работу не нашел, восстановится навряд ли получится а девушка игнорирует последнее время, появилась депрессия ничего не могу и не хочу делать состояние оттупления, сегодня закурил первый ра...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте, Андрей! Хотелось бы узнать, сколько вам лет. Лет 50-60? Нет, наверное больше. Ведь именно к таким годам у мужчин начинается переосмысление своей жизни и они подводят итоги: "Сына не родил, дерево не посадил, дом не построил... Да я ничтожество!".
    Хотя, если вы уже так реагируете на обычные жизненные неурядицы, вам есть о чем беспокоиться. При таком настрое и оценке своих возможностей, жизнь будет рушиться, как карточный домик. И смыслом вашей жизни сейчас должна стать перенастройка вашего отношения к себе. Перестаньте себя жалеть. Вспомните те состояния, в которых у вас всё получалось и вы могли что-то преодолеть, например, в спорте. А теперь сравните то состояние и это, в которм вы сейчас находитесь. Вы увидите себя двумя разными людьми. Один настроен на победу, какой бы ценой и какими бы усилиями она ему не далась, а второй - заранее настроен на поражение и бессмысленность дальнейшей борьбы.
    Кстати, девушки такое сразу чувствуют. Их интуитивно тянет к победителям. Поэтому любовь к женщине так благотворно сказывается на успехах мужчины - он пытается стать ради неё самым лучшим. И это желание исходит именно от самого мужчины. Такова их природа! И если у вас упадническое настроение, поддержать девушке, конечно, вас стоило. Но вы её, наверное, отпугнули чрезмерным пессимизмом. 
    Так что просто придите в себя.  Вы еще молодой, у вас бесконечный выбор, как жить дальше. Главное - верните себе желание бороться. И не ждите легких путей - они для слабаков!
    Удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  244

  советов

  1

  Непонимание в отношениях

  Доброго времени суток.Не так давно сильно поругалась с девушкой. Причиной тому стало то, что я не смогла помочь ей, когда ей было тяжело. Она написала мне, что хочет умереть, но на мои вопросы о том, что произошло, отвечать не стала. Я спросила чем могу помочь ей, но в ответ получила лишь "я сама-то себе помочь не могу". На следующий день я вновь интересовалась ее состоянием и спрашивала, что могу сделать для нее. Она разозлилась, что я никак ее не поддерживаю, не знаю, что ей нужно. Что она при...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи женского пола

  • Задал:
  • Rainbow20
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте. Очень сложно помочь тому, кто хочет помочь другому, который не знает, чем ему помочь! Думаю, вы поняли, что информации очень мало и трудно вообще понять, что происходит с вашей подругой.
    Хотя я вижу, что в ваших взаимоотношениях есть проблема не менее серьезная. Вы ощущаете на себе вину за то, что происходит с этой девушкой. Словно вы обязаны ей помогать, вытаскивать её из проблем, которые она сама не очень-то собирается решать. Вы объясняете это тем, что она вам очень близка, значит вы боитесь потерять её. И она тоже это знает. И играет в капризного обиженного ребенка. При этом от вас она получает именно то, что ей нужно: доказательство её ценности для вас (а это распространяется и на всех остальных). Вы - преданная, самоотверженная, заботливая. Отлично! Это то, что нужно для обиженных принцесс - верный почитатель. Скорее всего, от своих близких она не может всего этого получить. Они наверняка привыкли к таким "закидонам" с её стороны. Но вы мучаетесь, переживаете, пытаетесь сделать для неё всё, что в ваших силах. И она просто получает из этого дозу эндорфина - вы повышаете её самооценку. При этом, думаю, ваша самооценка не очень высокая и в ваших взаимоотношениях она лидер и именно она создает тон вашего общения. Вот она теперь уже не знает, приезжать вам к ней или нет. Она вас так наказывает за то, что вы недостаточно для неё постарались. Вместо поддержки  она вас может оскорбить и это для неё будет нормально. И вот вы уже во всем этом вините себя за то, что не умеете помогать людям!
    Возможно, обвините меня за то, что я не смогла её помочь. Но знаете, что в этом всём самое главное? Что ей не нужна ничья помощь. Она, судя по всему, манипулятор и эгоистка. И всё, чего от вас она добивается - это внимание и признание её ценности.
    Знаете, даже если вы очень одиноки и она для вас единственный друг, подумайте над этим всем. Похожи ли ваши отношения на дружбу или она вас просто использует? Я уверенна, что вы могли бы применять свой альтруизм в других целях - именно там, где действительно будет нужна ваша помощь и где вам будут за это благодарны. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  486

  советов

  2

  Ревность к сестре парня

  У меня достаточно тяжёлая ситуация. Я ревную своего парня к его сестре, лето мы с парнем проводим вместе, хотя стали меньше времени проводить друг с другом , а осенью я уеду на учёбу, и мой парень ему 23 года, будет жить со своей сестрой которой 16 лет,последний год в школе учится, он так радуется этому говорит что счастлив что у него постоянно чисто будет дома, постоянно будет приготовлен поесть, говорит что они с ней переклеют обои в квартире, безумно бесит, ужасно раздражает что она будет езд...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Вас ужасно бесит то, что он её очень любит? Вы ревнуете, потому что боитесь, что она отберет у вас всё его внимание и рано или поздно вы вообще станете ему не нужны - ведь у него есть сестра? Знаете, это очень похоже на борьбу двух детей за внимание и любовь взрослого человека, например, отца. Скажите, а у вас, случайно, нет сестры или брата, с которыми вам приходилось конкурировать за любовь родителей? И если они у вас есть, то не случалось ли так, что они были более любимыми родителями? Вам просто очень не хватило любви в детстве, вот и всё. А парень, да ещё и старше вас, должен вам был её компенсировать. Но появилась сестра и всё повторилось - обида, ревность, раздражение.
    Не злитесь на эту девочку, вам больно не из-за неё, а из-за пережитого когда-то страдания, когда у вас кто-то отнял любовь близкого человека. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  359

  советов

  1

  Сын ходит по большому в штаны в 3 года

  Здравствуйте!помогите пожалуйста советом,уже не знаю как быть,ребенку 3 годика,осенью уже в садик пойдем,все никак не можем научиться ходить в туалет по большому,если дома то втихоря прячется,на улице та же история!и горшки меняли и просили,уговаривали и ругали,все кивает,все понимает и через 5 минут опять в штаны!!!а в последний месяц стал ещё и нижнюю губу сосать как маленький,и днём и ночью даже,наши просьбы этого не делать он прекращает а потом по новой.Всем спасибо за помощь заранее!

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Sovenok
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Информации, конечно, мало да и трудно, не увидев ребенка, что-то сказать определенно. Но попробуем.
    Во-первых, не просьбы, ни наказания вам не помогут и вы это уже поняли. Ребенок делает это не специально и уж тем более не на зло вам. Во-вторых, у вас явно небольшая (а может, уже большая!) паника - ребенку идти в детский сад, а он какает в штаны! И, наверное, каждый раз, как это происходит, вы ему это повторяете: "Как же ты в садик ходить будешь, если в штаны до сих пор какаешь?!!". И наверняка разговоров про садик в семье ведется прилично и он всё это слышит. И вот вопрос: хочет ли он идти в детский сад? Конечно, он может сказать, что хочет, если его спросить. Но это совершенно ничего не значит - детские слова и детские чувства практически не совпадают. И по факту ребенок готовится к разлуке с вами. Вернее к тому, как он чувствует эту разлуку, как понимает её своим уникальным способом. Ясно одно - он в тихом стрессе из-за ощущения приближающейся опасности. Это для взрослых всё легко и просто, для ребенка - это может быть настоящей трагедией, которая принесет ему серьезную психологическую травму. И он выбрал чисто детскую защиту от этого - регрессию - возвращение в ещё более детское состояние. Выбрал, конечно, неосознанно, это происходит само по себе. Сосание нижней губы - подтверждение этого. И даже если проблемы с туалетом начались не по этой причине и могли бы со временем пройти, то эпопея с детским садом это значительно всё усугубила.
    Для начала попробуйте эмоционально не реагировать на его "промашки" с туалетом." Покакал - молодец! Животик не будет болеть, а это самое главное для нас!" - знаю, что это трудно, знаю, что вы уже в отчаянии, но и ребенок тоже! И если вы всё равно убираете и стираете, то просто попытайтесь делать это в другом настроении, без злости, отчаяния, причитаний. И самое главное - никаких слов о детском садике! Никаких стенаний по поводу того, как он там будет ходить в туалет. Сейчас для него это единственная защита от этого садика: "Пока какаю в штаны, в садик не пойду!". Ещё раз повторю, это неосознанно - он не специально так делает, не на зло. Так что садик и "покакать" не должны у него ассоциироваться.
    Если садик совершенно неизбежен (хотя есть дети, которые просто не могут туда ходить), попытайтесь создать более позитивный образ того, что ребенка там ожидает. Игры, дети, добрые воспитатели (которые не будут ругать даже за обкаканные штаны), всякие интересные занятия и т.д. - чтобы ребенок видел в этом что-то хорошее для себя. И, конечно, повторяйте, как мантру - "Мама всегда будет рядом, мама будет с тобой!". Разлуки быть не должно, ощущения брошенности тоже. Это всё временно, всё на благо ребёнка. В общем, нужно ему помочь справиться с тревогой.
    Обращайте больше внимания именно на психологическое состояние ребенка, а не на его поведение. Любые отклонения в поведении - это чаще всего неудачные (с нашей точки зрения) попытки справиться с трудными и непонятными ситуациями. 
    
    Если напишите больше информации о проблеме, будет легче чем-то помочь. 
    Удачи.

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Sovenok Спасибо большое за ответ!попытаюсь описать ситуацию поточнее-мы живём в частном доме,поэтому он очень много времени проводит на улице,общается с ребятишками своего возраста и постарше,со всеми идёт на контакт,вообщем растет общительным мальчиком,и в принципе какой то подготовительной работы про садик я не виду,он даже и не думает что скоро куда то пойдет,поэтому проблема здесь не в этом.То что это психологическая проблема я с Вами согласна,но не знаю как с этим бороться,папа и бабушка его тоже постоянно ругают,говорят засеря на него!я уже не ругаю,поняла что это бесполезно! 6 лет назад 0 0

    • Фетана Хорошо, что его не ругаете - это правильно. Ещё бы другим запретить. Но ведь должна быть какая-то причина, что-то, с чего это началось? И не понятно: ходил ли он на горшок вообще или нет? Сейчас многие мамы очень "подсели" на памперсы, и дети привыкают к этому способу хождения в туалет. Они не ощущают особого дискомфорта от того, что они обкакались - нет осознавания этого. К тому же на улице, когда всё его внимание направленно на интересное общение с детьми, он может это даже не замечать. В любом случае, его нужно позитивно - это очень важно! - именно позитивно привлекать к горшку. Возможно, проблема именно в горшках и не важно, что они все разные. Купите специальный стульчак для унитаза (есть детские). Пусть ходит в туалет, как взрослый. Вдруг его это заинтересует как новая игра. Пусть сам смывает воду и смотрит, как его "труды" уносятся водой! Детям это всегда весело! Но даже если ему это понравится, нужно улавливать момент, когда он хочет какать. Всё таки он может не совсем понимать состояние своего организма, когда уже наступает момент бежать туалет, а когда уже поздно. Он может просто не добежать и дело сделается само. Его вины в этом тоже нет, просто не может себя сдерживать. Ну и ещё банальный вопрос - чем вы его кормите? Сейчас овощи-фрукты, бывает и такое! Короче, нужно учесть все нюансы и помочь ребенку. Он ведь только учится жить правильно и сразу всё не получается ни у кого. Желаю вам удачи! Думаю, решение этой проблемы обязательно отыщется. 6 лет назад 0 0

    • Sovenok Спасибо вам огромное за такое внимательное отношение к нашей проблеме!!!и действительно без многих нюансов трудно разобраться в ситуации.Я читала ваш ответ,и все таки опять понимаю что решение не наклюнулось к сожалению. Сиденье для унитаза у нас есть,и смывать мы тоже пробовали,ему нравится но делу не помогло.Памперсы мы отменили где то около 2 лет,и то одевала только ночью и на улицу,после двух вот прикасаемся,а писает он на унитаз самостоятельно,иногда может заиграться или завредничать но это редко.Стул у него нормальный.Я его в свое время сильно ругала если говорить на чистоту,даже ремешок брала,вообщем методы все испробовала и хорошие и плохие.Вот на сегодняшний день он говорит о том что покакал когда уже простите торчит из попки или уже в трусиках,но бежит к унитазу и попку спокойно даёт вытирать 6 лет назад 0 0

    • Фетана Верное решение всегда находится с трудом! Ничего страшного. Так уж сложно мы, люди, устроены! Знаете, многие мамы, после долгих и изнурительных попыток, просто оставляют проблему на самотёк. То есть, перестают обращать внимание - какает, ну и ладно! И ничего нет удивительного в том, что через какое-то время ребенок начинает сам по своему желанию ходить на горшок. У ребёнка просто уходит стресс, связанный с "покакать". Самое главное перестать его наказывать, унижать, высмеивать. Вы с этим справитесь, а вот бабушке и папе придется держать себя в руках - оскорбление лишь усугубит проблему, а не решит её. Это трудно, я понимаю, ведь мы все привыкли к авторитарным методам, когда нам очень хочется влиять на ребенка, подчинять его. Но сейчас дети другие и это хорошо! Они плохо реагируют на такое отношение к себе. А вот ощущение себя равным, ценным для родных совершенно иначе отзывается в детской душе. Он и так старается, это же очевидно. Очень хороший малыш, я это не расстоянии чувствую. Но он вошел в какой-то ступор. Значит, нужно ослабить давление. Дайте ему время. Очень многие проходят через такое и все с этим справляются. Конечно, это не произойдет быстро (хотя всякое бывает), но это всё равно случится! Дайте ему право "созреть" до этого и не думайте про детский садик - им за уход за детьми зарплату платят. Ничего в этом постыдного нет, просто такой сложный период в вашей с ним жизни. Хвалите его за любые порывы в правильном направлении и не реагируйте на неправильное - он сам всё поймет. Удачи вам и вашему мальчику! 6 лет назад 0 0

    • Sovenok Спасибо Вам огромное,вы просто смогли подобрать хорошие слова,что меня как то отпустило!Значит будем ждать,думаю все скоро случится!действительно надо чтобы он хождение в туалет не воспринимал как стресс!Спасибо ещё раз за поддержку и что не остались равнодушными к нашей проблеме!!! 6 лет назад 0 0

    • Фетана Всего вам хорошего! Будем надеяться на удачу!!! 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  324

  советов

  1

  Говорит что не испытывает чувств ни к кому

  У моего брата есть друг. После знакомства мы около двух лет не виделись но он периодически постоянно присылал мне что то в сети, то приколы то фото своего кота, в общем ерунду всякую. Я конечно не знаю, может он ещё толпе людей такие рассылки делал но мне все равно льстило что после одной единственной встречи человек меня не забыл. Потом как то сложилось что брат стал общаться с ним больше и мы стали видеться все вместе. Один раз он подошёл ко мне и в какую то глупую шутку сказал мне: Я тебя люб...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Annajapan
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что вы оба стали заложниками этих постоянных шуток. И теперь каждый из вас боится оказаться серьезным и искренним, потому что не знает, шутят сейчас над ним или нет. Никто не хочет, чтобы над его чувствами смеялись. Никто не хочет быть смешным и забавным в тот момент, когда он открывает свою душу другому человеку. Честно сказать, судя по этой истории, вы оба робкие. Возможно, вы немного посмелее, но тоже очень боитесь попасть в неловкую ситуацию, оказаться обманутой. Поэтому в присутствии кого-то третьего гораздо легче общаться - всё выглядит не так неудобно и неловко, можно всё быстро перевести в шутку и получить поддержку от кого-то, кому по барабану ваши возвышенные чувства. 
    А то, что ваш друг не испытывает чувств к людям... Ну, знаете, сказать можно всё что угодно. Думаю, он очень устал от этих непоняток и решил вот так объяснить своё невнятное поведение. А что он ещё может сказать?
    Конечно, вам будет трудно в ваших взаимоотношениях, ведь у вас потеряно главное - доверие. Вы не знаете, что ждать друг от друга, вы не можете довериться, не можете открыться, вы непредсказуемы в своей реакции. Но нужно просто прекратить эти шутки, как бы забавно всё это не было. Шутить можно, но не про любовь друг к другу. Выберите последовательное поведение, пусть он видит, что цирк закончен и вам вообще не смешно больше. Если он найдет в себе смелость, то оценит ваш поступок и ответит тем же. 
    
    Желаю вам удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Annajapan Прошла неделя с тех пор как я с ним помирилась и вот на днях он мне присылает картинку прикол про современных мужчин. Если коротко то там о том что мужчины смелы на лайки и только герои пишут пойдем погуляем и то просят денег докинуть. Я ее очень поняла это он так на себя намекает?) 6 лет назад 0 0

    • Фетана Хорошо, что помирились! Но что же у вас за сложности с этими приколами? Могу лишь предположить, что ему так легче выражать свои чувства и мысли: вроде как шутка, но с намеком. Очень закрытый человек, боится впустить вас в свой внутренний мир. Возможно, он таким был всегда и вы совершенно не при чем, но вам будет тяжело с ним - придётся всё время угадывать, что у него на уме и что он чувствует. Вы можете устать от таких ребусов. Хорошо бы ему это понять и как можно скорей, пока ваше желание быть с ним не сменилось на усталость и безразличие. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  290

  советов

  1

  Проблемы в семье , жена охладела , близки к разводу , появился третий.

  Живем с женой 5 лет вместе до этого год встречались , мне 25 ей 23 , есть ребенок 4 года .Свадьба по факту по залету , но вместе было хорошо , были конечно и соры , но в обшем хорошо , я работал , выходные проводили вместе в обшем обычный быт. Буквально пять месяцев назад , у нее появилась аппатия ко мне , пропали чувства , появилось безразличие. Тут во мне начались изменения , я стал больше времени уделять ей , она стала занимать практически все мои свободные мысли . Вобшемиз за страха пот...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • slawka174
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Отношения вы однозначно должны сохранить ради ребенка,  ведь отец и мама у него одни - родные и любимые.
    Другое дело в каком формате будут эти отношения - дружеские или семейные. Устроит ли вас и вашу жену быть просто близкими друзьями, помогающими друг другу? Вашу жену сейчас бы это устроило, а вас вряд ли. И как бы жестоко это не звучало, но вся ваша проблема заключается в том, что вы очень боитесь пережить боль от вашего расставания. И не важно - любовь или привычка - это всегда очень больно. Не говоря уже о душевных страданиях, придется многое менять в своей жизни: от чего-то отвыкать, к чему-то, наоборот, привыкать. Например, к пустому дому, к тишине. Это страшно! Но, поверьте, вашей жене тоже очень страшно! Первая любовь - это, конечно, хорошо. Но она всё равно не знает, что это за человек. Когда у людей возникает ответственность перед другими, они могут оказаться непредсказуемыми - кто-то окажется лучше, а кто-то намного хуже. Против здравого смысла и чувства самосохранения оказалось чувство любви. И она в растерянности! Ей тоже очень плохо сейчас. Плохо и страшно. А что женщины делают, когда им страшно? Они бегут! От всего и всех - просто пытаются так спасти себя. А вы её стали преследовать, хоть и из самых благих намерений. И всё, что сейчас вы можете дать ей и себе - это мудрость и мужество. Мудрость - что бы отпустить её и не преследовать, позволить разобраться в себе. А мужество - чтобы принять вероятную боль от разлуки. В мире нет человека, который не испытывал бы этого чувства, каждый страдал от потерянной любви. Но это не смертельно. По крайней мере выжившие есть!
    
    Желаю, чтобы у вас всё наладилось, какое решение бы вы не приняли! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  309

  советов

  1

  Срочно , меня хотят опозорить

  Моя подруга сфоткала меня когда я была в ванной на унитазе , там всё видно , и ее друг увидел ето фото , и говорит моим подругам что оно у него есть , сами понимаете я не хочу позориться что мне делать ?

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Каким образом это фото оказалось у друга вашей подруги? Она ему его переслала? Если она все ещё ваша подруга, пусть стырит телефон у него и сотрет это фото. Иначе - готовьте на неё компромат - уже вам не одной позориться!
     Другой момент - а вдруг этого фото у него нет и он просто над вами издевается? Увидел вашу реакцию, ваш страх и ему это очень понравилось - вроде как он получил над вами власть. Именно так, кстати, поступают профессиональные шантажисты, которые людей на серьезные деньги разводят. Вам нужно успокоиться и потребовать от него доказательства. Если отказывается, посылайте его далеко подальше - он блефует. Если фото есть - пусть покажет его в присутствии ваших подруг. Дальше - хватайте у него телефон и с помощью подруг удаляйте фото! Если вы окажетесь сильней его - стягивайте с него штаны и фоткайте со всех ракурсов. Потом - убегайте с криками, что он к вам пристает!
    
    Верю, что вы справитесь! Удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  290

  советов

  1

  Что делать со своей жизнью

  Мне 24 года, замужем 3 года, сыну 2,5 после родов набрала 26 кг, стала не уверена в себе, в жизни нет радости, вечно все бесит, всем завидую, вечная злость, не знаю что делать со своей жизнью, все говорят, что у меня ужасный характер и я выношу всегда мозг, особенно мужу....как понять что я должна делать, как мне изменить свой характер и отношение ко всему?? Что делать дальше?? 

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Многие женщины после родов набирают вес, это очень распространенная ситуация. Однако, не для всех это повод для печали. Но вы, видимо, не можете привыкнуть к своей новой "форме" и вам очень дискомфортно от этого. Скорее всего, многие занятия и увлечения, которые были до родов, теперь вам недоступны. Вы словно оказались отрезанной от своей прежней жизни, где вы чувствовали себя привлекательной и от этого уверенной в себе. А теперь вы ощущаете себя другим человеком, для которго вы не можете найти какого-нибудь иного применения, кроме как нянчить ребенка и ухаживать за мужем. Но у вас есть и иные желания, но вы не можете себе их позволить. От такого состояния и вправду вынесешь мозг кому угодно!
    Возможно, я ошибаюсь - трудно сделать однозначные выводы из короткого письма. Но вы сами понимаете, что у вас два пути: либо принять своё тело таким, какое оно сейчас и научиться жить и получать удовольствие от жизни именно с этим весом (как делают многие люди), либо признаться себе, что вам это всё очень не нравится и вы хотите вернуться в прежнюю форму, в которой вы психологически себя до сих пор ощущаете. Ну а как вы будете возвращаться в форму - это уже ваше творчество! Сделайте это своей целью. Ведите видео дневник или выкладывайте в инстаграме свои  результаты. Вариантов много, в интернете полно разных сообществ, где люди друг друга поддерживают и мотивируют. Занимайтесь гимнастикой вместе с ребенком, подключите мужа и всех, кто считает, что у вас ужасный характер - пусть почувствуют, как это тяжело - менять себя.
    Если у вас появится цель и вера в свои силы, вам уже станет интересней жить. А ребенку - то как будет весело рядом с такой мамой!
    Гоните прочь отчаяние и обреченность! Многие люди изменили свою жизнь и вы сможете!!! 
    Желаю вам в этом удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  272

  советов

  1

  Как быть с родителями!?

  Доброго времени суток!!!У меня наболевший бональный вопрос по поводу отношений с родителями!Я на время пока муж уехал на зароботки переехала к родителям пожить так как у меня малыш ему 11 месяцев и самой дома жутковато.Деньги у меня есть продукты я могу сама покупать, но как только я перебралась к родителям начался сущий ад, я роздражаю маму она все время ко мне цыпляется с папой , если я пытаюсь чтото отговорить ее она мне все время в грубой форме говорит рот закрой, а то пошуруешь домой к себе...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Yanna
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! А какие у вас были отношения с родителями до замужества? Просто выглядит всё так, словно они на вас с цепи сорвались (извините за выражение). Ведь наверняка была какая-то предыстория ваших отношений.
    Если честно, то на вашем месте, я бы от них уехала. Но вам почему-то страшно быть одной. Почему? Чего вы боитесь? Дело в том, что запуганность не берется сама по себе, её кто-то должен нам "создать". И я делаю из этого вывод, что ваше детство не было тихим и спокойным. Видимо, родители и особенно мама, всегда были с вами резкими и грубыми. Такое к несчастью случается, когда взрослые люди всё еще продолжают ощущать себя маленькими обиженными детьми, которых никто не любит и о которых никто не заботится. И свою обиду они выливают на своих детей, словно те им что-то должны: должны им помогать, содержать, решать их проблемы, постоянно доказывать свою любовь и т.д. Всё это хорошо, но не тогда, когда от тебя это требуют в наглой форме, а если не даёшь - то становишься самым страшным врагом! И вот тогда в действие идут все способы - унижение, оскорбление, шантаж, угрозы и т.д. Но самое главное, что ваша мама вас совершенно не боится. Она знает, что вы никуда не денетесь из-за своего страха перед жизнью (а не только перед пустой квартирой). Ей известны ваши слабые места, вот она и отрывается по полной! А вы плачете, страдаете, но не уходите. Ваш ребенок всё это видит и слышит, вы разрушаете ему психику и себе, кстати, тоже. Но вы не уходите!!! И ради чего? Ради праздника на даче! Да вы у неё на крючке! Она сейчас ощущает свою власть над вами и вы не сопротивляетесь. Вас морально уничтожают, но "праздник на даче" того стоит!
    Пока вы не начнете ощущать себя взрослым, сильным человеком ваша мать будет вас изводить. А сила проявляется не в грубости и насилии, а в смелости жить самостоятельно. У вас есть муж, это ваша поддержка. У вас есть ребенок - вы его поддержка и защита. И ради ребенка вы должны почувствовать в себе эти силы. Вы со всем справитесь сами и пускай ваша мать это поймет. Кому она будет потом нужна? Вот пусть подумает, когда вы от неё уйдете и не будете больше к ней обращаться за помощью.
    
    Желаю вам справиться с этим! Не давайте себя в обиду!

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  334

  советов

  1

  Боюсь, что убью

  Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне 19 лет, у меня в жизни всё хорошо: много друзей, меня любит и балует Мама, никто и никогда не бил и не издевался. Я очень добрый и отзывчивый человек. Но у меня проблема- я всегда любые болезни, психические расстройства перекидывал на себя и думал про это. Всегда паниковал, но было терпимо, так как я понимал, что я накручиваю. Но недавно я прочитал статью о серийных убийцах, и у меня началась паника. Вдруг я кого- нибудь убью или вдруг меня это будет возб...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи женского пола

  • Задал:
  • Чебурек 13
  • 6 лет назад

  Советы скрыты автором

  
  

• просмотров

  268

  советов

  1

  Чувствую , что нужна помощь

  Здравствуйте ! У меня есть пару моментов, которые меня беспокоят. Мне 19 лет. 1. Я всегда чувствую подвох в общении с людьми, ощущение , что мои друзья меня обсуждают , говорят что-то плохое. Если меня куда-то зовут , то я часто думаю о том , что мне за себя стыдно, ведь после встречи они будут меня оскорблять.  2. Периодически я совершаю действия , которые мне по сути не нужны. Резкие вспышки неадекватного поведения. Например меня будет устраивать ситуация, но я выверну все в другую сторон...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • AdaRrr
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Из ваших проблем самыми "проблемными" мне кажутся ваши взаимоотношения с молодым человеком. Всё очень нехорошо выглядит. Дело в том, что вы не можете полностью себя защитить от понимания того, что вам плохо, что над вами издеваются. Но вы не хотите это менять! Он, этот человек, настолько замечательный и интересный, что ему позволено абсолютно всё! А какая же тогда вы для самой себя, если он при своём отвратительном поведении, всё равно остаётся самым лучшим? Видите, ваша первая проблема, где вы боитесь, что про вас говорят плохое и вам за себя стыдно, плавно сливается с проблемой номер три. Это ваше негативное отношение к себе. В своём воображении вы видите себя настолько плохой и недостойной, что вы начинаете ожидать этого от других людей (при том, что они могут совершенно иначе думать) и позволять своему парню вас оскорблять и вас просто использовать, словно больше вы ни на что не способны. Отсюда мы подбираемся к проблеме номер четыре, где вы ощущаете спазмы в области солнечного сплетения. Это легкое ощущение тревоги перед любым событием, где вам нужно проявить себя. Вы не верите в свои силы? Не верите в свои способности? И ваш молодой человек вам в этом "помогает", унижая вас. Но, скорее всего, всё это начиналось не с него, а с вашего детства - с отношения к вам родителей или других близких людей.
    Как бы там ни было, вам нужно задуматься над отношением к самой себе. Верите ли вы в собственную значимость для себя или нет. Ведь к нам будут относиться так, как мы это позволяем сами.
    Разберитесь в себе и многое изменится!
    Удачи!
    
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  559

  советов

  1

  Дискомфорт в обществе

  С чего бы начать . Сложно изложить все, а ведь хочется раскрыть всю проблему полностью.  Меня зовут Стас и мне 23 . Всю жизнь я испытываю странное чувство дискомфорта в обществе людей , иногда жуткий или менее все зависит от состояния в котором я прибываю . В раннем детстве оно проявлялось но менее активно . По мере моего взросления оно обрета(ла)ет силу . Конечно родителей я не беспокоил . Решил сам побороть все . Но они догадывались и всячески помогали. То советом то знакомив с психологом...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Sari
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте, Стас! То, что вы описали очень похоже на социофобию. И те физические состояния, которые вы описали (тело становиться вялым, дрожь и т.д), похоже на проявления панической атаки. Т.е., любая фобия проявляется паническими атаками. И если в случае обычного страха можно как-то себя успокоить, взять в руки и со временем всё проходит, при фобии ничего подобного не помогает. А самое худшее в ней то, что она нам кажется совершенно беспричинной. Мы не можем найти в своей жизни объяснения такого ужаса, который мы испытываем. А это реальный ужас! Но на самом деле вы знаете, чего вы боитесь. И вы сами это написали: " Это давящее ощущение ,боязнь просто посмотреть в глаза другого человека . Которое иногда переходит в режим пожалуйста убейте меня!"
     "Пожалуйста, убейте меня!" - это ключевая фраза.
    Понимаете, в чем проблема - наш разум всегда и во всем ищет закономерность: причину и её следствие. Однако он не совершенен, и многое упускает, не понимает и, что самое худшее - забывает то, что с нами происходило, особенно в детские годы. Но наше эмоциональное состояние действует иначе. Эмоции никуда не уходят! Они словно закрепляются за той ситуацией, в которой они однажды возникли. И если вы снова попадаете в похожую ситуацию и она вызывает у вас стресс (даже небольшой), сразу же запускается то старое эмоциональное состояние, которое, например, возникло в раннем детстве и вы о нём давным-давно забыли.
    Попробую это проиллюстрировать. Человек очень боиться любых водоёмов, при виде которых у него начинается жуткое сердцебиение, немота в ногах и руках, потемнение в глазах, а по спине бежит холодный пот. Разумом он понимает, что опасности никакой нет, однако он не в силах изменить своё физическое и эмоциональное состояние. При этом он даже может помнить, что когда-то в детстве он упал с лодки в реку и очень испугался. Но он помнит это как событие, как образ в голове, практически не имеющий эмоционального сопровождения. Да, было страшно. Да, он долго плакал, а кто-то из взрослых его утешал. Всё! Больше никакой информации о том событии в нем не осталось. Или осталось? Осталось ещё и как - в виде пожизненной фобии. И при виде любого водоёма он заново переживает состояние, которе пережил в тот момент падения из лодки, и когда уходил беспомощно под воду, ощущая жуткий страх смерти. Для детской психики такие состояния невыносимы и чтобы жить дальше наше сознание умеет их блокировать, как бы выставлять от них защиту, типа "ничего не произошло". Но обмануть себя не так-то просто, ведь этот человек всегда будет знать, что что-то когда-то произошло и было очень страшным. Но детская защита будет работать и в сознании взрослого человека и вместо того, чтобы принять свой жуткий опыт, принять те состояния, что он когда-то пережил, он будет просто панически избегать воды. И спасение от любой фобии лишь в одном - убрать все эти детские защиты и позволить этому состоянию стать осознанным, т.е. пережить его заново, но уже осмысленно!
    
    И если у вас действительно социофобия, то самое трудное - это принять тот факт, что вы, молодой и сильный мужчина, боитесь любого прохожего человека и видите в нем опасность для вашей жизни. И я представляю, как это трудно принять. Возможно поэтому вы говорили знакомым психологам, что у вас всё отлично. И в этом будет первая сложность: ваш образ самого себя, который вы создавали многие годы (образ сильного человека, способного себя защитить) будет в большой опасности, ведь вам нужно увидеть и противоположный этому образ - запуганного, слабого человека. Но в этом и есть самая главная смелость - увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле и уже лишь тогда иметь возможность всё изменить.
    
    Если честно, то я знаю, как трудно жить с социофобией и как трудно докопаться до истинной её причины. Но я психолог и это моя работа, я знаю, что нужно делать. А вам я бы посоветовала найти психолога, который смог бы вас направлять на этом пути. Самому будет очень трудно и очень долго, хотя это вполне возможно. Но лучше с помощником, который будет подсказывать вам правильное направление.
    Не знаю, насколько я вам помогла. Хотелось бы больше, особенно зная, что это за кошмар - жить в таком состоянии.
    Желаю вам со всем справиться и всё преодолеть! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  286

  советов

  1

  Тяжелые отношения с мамой . Потеря смысла жизни.

  Моя мама с детства меня ругала. Она всегда находила к чему придраться , сравнивала меня с дочкой одной учительницы (моя мама тоже учительница.)Тогда ,будучи маленькой девочкой , я думала, что  правда настолько плоха , поэтому старалась исправиться, стать лучше ,делала все , чтобы мама похвалила , но она продолжала критиковать меня. Однажды  она сказала , что я никто , просто говно. Я тогда убежала в лес , мне так не хотелось возвращаться . И знаете что , мама нажаловалась папе , что я ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Lina16
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! 
    Однозначно поведение вашей мамы совершенно не правильное. И если она педагог, то должна была бы это понимать. Но, к сожалению, даже педагоги совершают непростительные ошибки в воспитании своих детей. Но это уже останется на её совести.
    Её мы не сможем переделать. Главное, что происходит сейчас с вами. Когда нас с кем-то сравнивают, пытаются переделать под кого-то, то мы теряем нечто очень ценное - ощущение своей уникальности. Мы не должны быть похожи друг на друга, иначе наш мир просто развалиться! Если все будут одинаково думать, то не у кого ни возникнет новых, оригинальных идей. Если все будем иметь одинаковые таланты, то никто не создаст ничего нового и удивительного в искусстве. Если все будем одинаково выглядеть, то запросто потеряем в толпе своих дорогих людей и никогда их не найдем! Мы рождаемся уникальными, ни на кого не похожими, даже близнецы отличаются друг от друга. Но почему-то со временем нас пытаются впихнуть в какой-то шаблон, сделать подобными на кого-то. И мы начинаем верить, что это правильно. Что мы плохие, не такие, как надо, какие-то "бракованные". Более того, нас обвиняют в этом! Нас наказывают за это! Наказывают за то, что мы уникальные? Неповторимые? Именно такие, какими должны быть? Нас за это не любят, от нас отказываются. И это ужасно несправедливо! Но самое страшное, что мы сами начинаем в это верить! Начинаем терять свою уникальность, так и поняв, в чём была её суть. Мы усердно учимся копировать других детей, потом других взрослых. И так всю жизнь! Ваша мама из таких людей. Она тоже кого-нибудь копирует, только не понимает этого. Например, она копирует свою знакомую учительницу, которую считает более правильной. А значит и дочки должны быть одинаковыми, иначе будет что-то не так, неправильно!
    К слову сказать, сравнивать детей нельзя по той причине, что большинство детских умений полностью зависят от того, как их научили этому родители. И, возможно, дочка знакомой учительница была не умнее, не лучше и не способнее, а просто её мама более грамотно и более талантливо подходила к способам её развития. Поэтому и успехи у неё были лучше. 
    Но сейчас вы уже почти что взрослый человек. И вам придется уже самой исправлять те ошибки, что совершила ваша мама. Во-первых, чтобы изменить себя и свою жизнь и, во-вторых, чтобы не повторить их со своими будущими детьми. 
    Для начала вы должны понять, что критикой в ваш адрес ваша мама избавляется от собственного недовольства собой. Вместо того, чтобы менять и совершенствовать себя, она направила свою энергию на вас. Но не потому, что вы нуждаетесь в исправлении, а потому, что так легче для неё! Вроде бы она что-то делает, что-то меняет, но не у того человека! Облегчения, конечно, она не испытывает, потому что сама остается такой, какой и была. Вот и обрушивает на вас поток критики и злости.
    Дальше вы должны понять, что живёте в чувстве вины перед мамой. Сейчас разумом вы понимаете, что ничего ей не должны, но в детстве вы себя именно такой и ощущали - виноватой, - иначе вы не пытались бы ей понравиться, копируя других детей. И именно  поэтому ваша мама ощущает над вами преимущество в любом конфликте, потому что, если вы виноваты и с этим (глубоко в душе) согласны, у неё появляется моральное право вас унижать и наказывать. Разве можно наказывать невиновного человека? Нет, ведь он будет защищаться и другие его защитят по всем законам.
    Поймите, что вся ситуация, в которой вы оказались, создана воображением вашей мамы, где вы неправильная и виноватая в этом. Теперь вы просто вынуждены жить в этом созданном образе, который не соответствует реальности абсолютно! Вам не то, что не в чем быть виноватой, вы вообще не должны были оказаться в таком положении! Ваша проблема искусственно создана мамой, хотя она никогда этого не осознает. Но вы можете.
    Самое трудное и самое главное для вас - это вернуть себе чувство собственной ценности, уникальности, а значит - незаменимости вас на кого-то другого. Нужно принять как истину, что в этом мире для вас есть место - только ваше, уготованное для вас с самого рождения, иначе вы не пришли бы в этот мир. Так устроена Вселенная. И никто из людей не смеет решать, должны вы быть в этом мире или нет. Если вы есть - значит должны, и точка!  А какой вы тут будете, это тоже зависит только от вас. Можно меняться, можно развиваться, но при этом учитывая свои потребности и желания, а не чужие.
    Разберитесь с тем, что вам интересно, к чему вас тянет, где вы чувствуете себя "в своей тарелке". Детские и подростковые мечты иногда бывают пророческими и люди через десятки лет к ним возвращаются и лишь тогда чувствуют себя на своём месте. Вспомните, о чем вы мечтали. У вас вскоре начнется взрослая жизнь, вы будете выбирать профессию и ВУЗ, в которм будете учиться. Мама уже не будет на вас так влиять. Но вы будете сами нести ответственность за себя.
    И поверьте моему опыту, когда вы почувствуете себя ценной для себя, уважающей себя, имеющей силу над своей жизнью - отношение вашей мамы к вам резко изменится. Вы сами станете образцом для подражания!
    
    Желаю вам всего хорошего!  
    
    

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  312

  советов

  1

  Муж меня не хочет. - Решенный вопрос

  Здравствуйте! Меня беспокоит странное поведение мужа... Дело в том что у нас секс бывает 1 или 2 раза в месяц, и только если я настою на этом. Мне очень хочется, а ему нет. Хотя он часто смотрит ***** и всякие видео эротического характера, но даже после просмотра, ему не хочется. Я просто с ума уже схожу, может он мне изменяет... А может у него проблемы со здоровьем...Разговаривала на эту тему с ним, он говорит что все хорошо, что просто стресс и усталость, возможно... Но он мне так говорит уже ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте! Изменяет ли вам муж или нет, думаю, вы разберетесь сами. Возможно, он из породы тех мужчин, которые более уверенно себя чувствуют в разговорах о сексе или рассматривании картинок, чем в его активной практике. Посмотрит, пофлиртует, в фантазии что-то прокрутит, как могло бы быть - от этого и получит удовольствие! Его сотрудницы могут быть такими же  - вроде бы ничего предосудительного не делают, но от всего этого приятно "щекотно"! Это больше выглядит как наивный подростковый флирт, где много пошлости, много намеков, но мало ума. Короче, им весело! И, конечно, им совершенно безразлично, что кому-то они этим причиняют боль. Так что призывать их к ответу пустая трата времени.
    Но если вы хотите сохранить ваш брак, было бы неплохо обратиться к семейному психологу. Вы ничего не написали про ваши обычные взаимоотношения. Хотелось бы узнать, кто в вашей семье доминирует - является лидером и слывет более сильной личностью. Какое у вас распределение ролей в семье. Не выполняете ли вы для него роль второй мамы, которая о нем заботится, за ним ухаживает и периодически  контролирует его. Дело в том, что пассивная мужская позиция в семье плохо сказывается на его сексуальных возможностях. Мягко говоря, он не чувствует себя мужчиной. Это может быть причиной его флирта с другими женщинами, которых он просто не боится.  Но это можно выяснить всё лишь при личном разговоре, а так - это лишь догадки и предположения.
    Конечно, хочется сказать, что вы еще молодая и у вас вся жизнь впереди. И вы сами должны решать, бороться за этот брак или нет. Но жить в обиде, с чувством нежеланности для своего мужчины - это ещё то наказание! Вы однозначно должны что-то решать. Вызывайте его на откровенный разговор: что происходит в вашей семье с его точки зрения. Заставьте его говорить (гуманными способами желательно), иначе вы просто медленно сгорите внутри от невыраженных чувств. Боритесь за себя и своё будущее, где вы можете быть счастливой и желанной. Пусть муж поймет, что может вас потерять, что его развлечения имеют серьезные последствия для вашей семьи. И пусть несет за это ответственность, как мужчина! Заставьте его дорожить вами - пусть сам иногда готовит себе ужин, гладит рубашки. Если вы не работаете - найдите какое-то общественное занятие, где вы будете общаться с другими мужчинами. Измените имидж - выглядите так, как это нравится вам, а не ему. И не просите у него больше секса!!! Особенно, после того, как начнете общаться с другими мужчинами! Ходите с видом удовлетворенной женщины - светитесь,улыбайтесь, напевайте по утрам весёлые песенки! Конечно, вы не будете ему изменять, но вы можете просто иметь вид счастливой, лучезарной жещины, разве это преступление? За ужином, вместо допросов или упреков, расскажите ему что-то необычное, например, про новый вид динозавров, которые откопали палеонтологи или ещё что-то нестандартное для вашей семьи. Пусть видит, что на нем не сошёлся клином белый свет, что вы развиваетесь, как личность, идете вперед своим собственным путем, имеете свои интересы.  Пусть боится потерять такое сокровище! Но самое главное, чтобы вам самой было интересно жить - с мужем или без него. Вы у себя одна. Никто так не позаботится о вас, как вы сами. В общем, сместите фокус внимания с мужа на себя. Воспринимайте это злоключение, как возможность что-то изменить в себе и своей жизни. И она, однозначно, начнет становиться лучше!
    Искренне желаю вам удачи!
    
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Аноним, автор вопроса Все что вы написали многое похоже на мою жизнь. Мы не ссоримся, я его не пилю, но я вижу что я больше как мама для него. Но я делаю что хочу, меняю свой образ и стиль, да возможно вы правы на счет его кайфа от всего этого, но мне действительно обидно. И очень, потому что я больше не могу показывать и строить что я лучезарная и довольная жизнью женщина. Я устала о этой фальшы. Я так и делала, больше не могу. Я хочу сохранить брак, быть его женщиной, любимой, но,я вижу что его это не интересует. Поэтому я не знаю что делать....я растеранна, я доведенна до крайней точки. До такого состояния когда хочется все послать к чертем и уйти. Признаюсь честно...хоть и не легко, стыдно перед собой, я сьала выпивать по вечерам и поправилась из за всего этого. И мне стала противна жизнь. Когда каждый день ходишь на работу, торчишь там с у тра до вечера, приходишь домой готовишь и убираешь и так же в выходные. Когда мы ходим куда то если только я предложу и скажу что мы идем. Но в основном мы торчим дома....я не хочу больше делать вид что я довольна жизнью, потому что это не так. 6 лет назад 0 0

    • Аноним, автор вопроса Когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему, что мне это все не нравиться, он либо говорит что я ему комплекс привила, либо начинает психовать и говорить что мы поругаемся. Хотя раньше мы могли сесть и поговорить и через юмор решить возникшую проблему. Сейчас уже не так. И самое что задевает, это то что когда у на лучается секс, он говорит ну что удовлетворила свою душеньку. Как будто я такая гадкая и он делает мне милость....Не давно он мне сказал после секса, ну целуй мне лапки! Может это и смешно, но мне уже нет. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Выходит, что у вас всё еще грустней, чем вы сначала описали. Из-за такой жизни можно просто сгореть, состариться раньше срока. Возможно, вам нужно кардинально всё менять. Этот мужчина (извините за прямоту) того не стоит. Жизнь странная штука - с ней никогда не знаешь, что тебя ждёт впереди. И самые тяжелые испытания порой дают нам столько желания жить дальше и жить лучше, по-другому, что мы просто переворачиваем горы ради этого. Главное - не смириться с трясиной, не привыкнуть к своему унизительному положению, а действительно послать старую жизнь к черту и шагнуть в неизвестность. Судьба вознаградит за смелость, знаю по своему опыту! 6 лет назад 1 0

    • Аноним, автор вопроса Спасибо за ваши ответы)) 6 лет назад 0 0

    • Фетана Пожалуйста! Надеюсь, хоть немного помогла. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  364

  советов

  3

  Уходить или пытаться наладить отношения?

  Как сказал мч "мне надоело ждать и теперь мне всё-равно" Изначально как начались отношения он хотел, чтобы я занималась спортом, по состоянию здоровья этого делать некоторое время не могла, и всё это время мне постоянно "тюкали в голову", что заниматься надо. Затюкали так, что слышать о каком-либо спорте не могла уже и постоянно пыталась увельнуть. Я такой человек, который ничего не будет делать, пока сама к этому не приду, мне нужно всё хорошо обдумать и морально собраться и только тогда я...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы скрыты автором

  
  

• просмотров

  310

  советов

  2

  Недоверие

  я замужем  меньше месяца.Вышла по любви за человека,который обаял  меня,всех моих близких.Был заботливый,добрый и щедрый,решал все проблемы легко,радовался каждой  мелочи,каждому шагу наших отношений.Перед свадьбой сказал,что есть кредиты,но с его хорошей зарплатой все быстро отдаст.Вышло так,что на свадьбу ушли все мои сбережения.т.к.у него два месяцабыла задержана зарплата и отпускные,но эт о,для меня было неважно, бюджет для меня уже был семейным,общим.И вот через три недели на...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте! Очень жаль, что у вашей молодой семьи уже начались такие проблемы. А проблема действительно есть.  Возможно, ваш муж действительно очень хороший человек и не зря вы попали под его обаяние, но у него явные проблемы с деньгами! И, вероятно, со способами их зарабатывания тоже. Помня про презумпцию невиновности, я не буду ничего особого предполагать. Однако, вы теперь одна семья и что касается вопросов банковских кредитов, то неудачные денежные операции мужа могут коснуться и вас. Особенно, если наедут коллекторы - это ещё те "позитивные" ребята! И если ваш муж по уши в долгах, то неудивительно, что он забрал все ваши совместные деньги. Но мужское самолюбие (и ваш однозначный протест) заставили его сделать это втихую, без семейного совета и вашего одобрения. И если для вас этот поступок обидный и несправедливый, то для него это возможность хоть как-то порешать свои явно неважные дела. Кто знает, кому, кроме банков, он еще должен? Люди, попадая в долги, становятся просто загнанными, потому что любой денежный долг напоминает снежный ком, который рано или поздно тебя раздавит. Но даже если вы справитесь с долгами, бывают такие люди, которые просто патологически невезучие на деньги! Они по своей природе авантюристы и очень азартные. Бывает, что им везет и тогда они начинают верить в свою избранность судьбой и еще больше находят приключений на свой кошелёк, а порой и на другое мягкое место. Люди, которые мыслят здраво и реалистично, не могут понять этого состояния и им кажется, что такой человек просто болен. Я знала таких людей. Они умели затащить в свои авантюры кого угодно. В итоге, сами теряли всё, так ещё и тянули на дно поверивших им людей. Это просто ходячие несчастья!
    Надеюсь, что мой мрачный взгляд на вашу ситуацию неверен. Однако, вы себя не будете чувствовать комфортно и уверенно, пока не поймете, в каких делах участвует ваш муж. Без откровенного разговора не обойтись. Возможно его самолюбие не очень радостно это воспримет. Но вы имеете право знать, за кого вы вышли замуж и каких сюрпризов ещё ожидать. Только доверие и понимание спасет вашу семью. И если ваш муж этого хочет, ему придется быть с вами честным. Впрочем, как и вам. Если вас что-то не устраивает, в спокойной, уравновешенной манере сообщите ему об этом. Скажите, что волнуетесь за него и за себя тоже. Если он не пойдет на контакт сейчас, после месяца совместной жизни, то какие могут быть дальнейшие прогнозы?
    Я считаю, что ваша проблема сейчас не столько в деньгах, сколько в отсутствии доверия, в недомолвках с его стороны, словно он что-то пытается скрыть. Ясно, что это заставляет вас нервничать и придумывать причины его поведения самой. Только зная правду о нём и его делах, вы сможете принять какое-то правильное решение. 
    Желаю вам всего хорошего! Всё у вас получится! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Аноним, автор вопроса вы правы во всем.Даже при регистрации брака,он просил временно не менять фамилию,чтобы он мог переоформить на меня свое дело ,несколько терминалов,а потом их продать...Во всем он был уверенным мужчиной ,с хорошо оплачиваемой работой,с шиком тратящий деньги,ничего не жалеющий,я же молодой, хорошо зарабатываю,что жалеть,тогда я видела проблему в том,что он их просто не разумно тратит и совместно мы решим эти проблемы.Тогда он чувствовал себя на коне,мужиком.А теперь,когда я уже многое вижу,закрылся,стал дерганным ,вести себя,как ребенок на все обиженный,мечется туда-сюда.Куда делись все наши разговоры,обсуждения,он закрылся.Думала,что он хоть частично закрыл свои долги за это время этими свадебными деньгами,спросила его о сумме кредитов, так нет,сумму ещё большую назвал,чем раньше,на разговоры не идёт,вроде,как я его из-за этих денег обижаю.А мне ведь нужно понять,мне семья нужна ,где совет есть,а не ложь. 6 лет назад 0 0

    • Аноним, автор вопроса а ещё,есть подозрения ,что он играет в азартные игры, потому что просто нет таких у него вещей ради которых бы можно было влезть в долги. 6 лет назад 0 0

    • Аноним, автор вопроса до свадьбы он обещал,что долги он будет закрывать за счёт подработок,а вся основная зарплата пойдет в семью,на деле выходит,что уходит все. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Очень, очень жалко, что всё именно так. Но вы умная девушка, смогли вовремя заметить проблему и не побоялись её решать. Думаю, вы найдете правильный выход из этой ситуации. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  291

  советов

  2

  Желание жить и желание смерти порождает во мне апатию и многие ветки.

  В последние годы бывают галлюцинации. Не так часто. За последние года два их всего лишь пять. Желание жизни и смерти так и горят во мне, отчего я впадаю либо в крайнее отчание из слёз, либо же в дикую ярость. Всё это слишком утомляет. Мой пыл так и мечется в разные стороны, а моё настроение так и скачет на разную высоту. Я не знаю, что мне ещё делать. Я искал себя в предметах, живых душах, любви, предпочтениях, но мои поиски обвенчал провал. Я могу чувствовать радость, а после осквернённую груст...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Вы, наверное, слышали, что время, в которое мы с вами живем, очень удивительное с точки зрения развития человеческого сознания. Ускорилась наша психическая эволюция, мы стали быстрее меняться, духовно взрослеть. И если раньше духовные кризисы случались у людей пожилого либо среднего возраста, то теперь они начали происходить у очень молодых людей и даже подростков. Почему-то мне кажется, что вы попадаете под эту категорию и, возможно, у вас духовный кризис. И если это так, то неудивительно, что вам так плохо! Сразу оговорюсь, к религии это не имеет никакого отношения - я психолог и отношусь ко всему, как исследователь - никаких предрассудков, только собственный опыт.
    Под духовным кризисом я понимаю то состояние, когда наше естественное психическое развитие останавливается и не может двигаться дальше. Это похоже на стремительную реку, которая несёт свои воды к мировому океану, но её течению мешают разные преграды. И мы знаем, что река способна прорывать любые плотины, лишь бы двигаться по своему естественному направлению. Это известная метафора, но она очень напоминает процессы, происходящие с нашей психической энергией. И вот представьте, что с вами происходит нечто подобное - вас то переполняет до краев в надежде, что движение будет восстановлено, то отхлынывает из-за преград этому движению и вы погружаетесь в пустоту и отчаяние.
    Так же по вашему рассказу я поняла, что вы ищите себя в чём-то или ком-то. Потребность найти себя, познать себя, понять кто ты, зачем пришел в этот мир, а так же куда однажды из него уйдешь очень характерны для духовных кризисов. Вы вроде бы уже готовы к тому, чтобы искать ответы на эти серьезные вопросы. И очень часто именно отторжение этого мира, ощущение, что он чужой, ненастоящий, временный и т.д. заставляет нас искать ему альтернативу, как бы выходить за его узкие пределы, стремиться вверх. Вместе с этим нам кажется, что этот мир нас тоже отвергает, мы не находим в нем своего места, нас не понимают, мы словно чужаки. Просто другие люди ещё к этому не готовы. Они погружены в проживание своих жизненных задач и пока что для них лишь это имеет смысл, они словно в плотном коконе, который не дает им увидеть что-то за его стенками. Это всё нормально, это тоже ход человеческой  духовной эволюции - просто кто-то раньше, кто-то позже. И если ваши родители не проходили подобный опыт, они вряд ли вас поймут и сумеют вам помочь. Но вы их ребенок и они за вас переживают и пытаются помочь так, как умеют и делают то, что в их силах. Не злитесь на них, пожалуйста!
    Я бы вам рекомендовала заняться вопросами самопознания. Думаю, это то, что вам действительно нужно.
    Начните с восстановления связи со своим телом. Для этого выберите удобную вам технику релаксации (их полно в интернете) и практикуйте её, например, перед сном. Можете просто концентрироваться на разных участках тела. Что-то кольнуло или зачесалось - не спешите леквидировать проблему, попробуйте закрепиться сознанием в этой зоне, прочувствуйте то, что там происходит. Это одно из множества упражнений, которые помагают нам вернуть более осознанное восприятие себя. Мы учимся не убегать от неприятных ощущений, а понимать их и принимать. Это же касается наших эмоций и мыслей. Точно так же, концентрируясь на чём-то, мы как бы проникаем в суть этого явления - эмоции или мысли - и начиаем это понимать и затем менять, как необходимо нам.
    Поищите литературу, касающуюся духовного развития. А, может быть, вам будут более интересны книги по психологии. Например, известный психоаналитик Роберто Ассаджиоли посвятил свою жизнь изучению высшего Я человека и его связи с высшим миром. Можете почитать его работу "Психосинтез". Еще один уникальный психолог Станислав Гроф -  изучал измененное сознание людей. Его книги больше похожи на фантастические романы, хотя он всё записывал со слов своих пациентов. Все книги доступны в интернете, их легко найти.
    В общем, вам нужно двигаться вперед, иначе энергия, бушующая в вас может вам испортить жизнь. Но она для того вам и дана, чтобы вы направили её в нужное русло.
    Желаю вам удачи! Если нужно, задавайте вопросы - ответы найдем непременно!

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  419

  советов

  3

  Проблема в жизни

  задолбала жизнь , бухаю что бы отвлечься , помогите , что делать ? Не могу себя контролировать .

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    А от чего отвлечься? И чем именно задолбала вас жизнь? У каждого как бы свои жизненные "задалбывания". Пишите поподробнее.

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  358

  советов

  2

  Трудности в поведении

  Ситуация такая. Очень сильно любила одного человека и у нас был секс, которого я не хотела, этот процесс, даже скорее моя роль в нем, был отвратителен. Вскоре он меня бросил. Прошло около 5-6ти месяцев, и ночами меня мучают всякие пошлые картинки в голове. Ускоряется сердцебиение, возбуждаюсь,невозможно спать! Но когда общаюсь с парнями в жизни, малейшее вторжение в личное пространство вызывает панику, страх и я буквально еле слерживаюсь, чтобы не заорать или заплакать. Мысли путаются. При этом ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи женского пола

  • Задал:
  • Fjvfsry ki
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Давайте разберемся в том, что произошло. Вы полюбили парня, но секса с ним не хотели по каким-то причинам. Однако, вы согласились не только на нежелательный секс, но и на унизительную для вас роль в нём. И если это было не изнасилование, то, я подчеркиваю, вы согласились сами на это. И, очевидно, терпели, пока этот парень вас не бросил сам. А если бы он от вас не ушел, то вы страдали бы до сих пор. А теперь осмыслите произошедшее - вы терпели насилие над собой ради любви! По сути, вы пожертвовали своим телом для того, чтобы быть нужной этому человеку. И сейчас, когда чувство любви уже прошло, вы остались с последствием этой сделки - с чувством отвращения и ощущением насилия над собой. И я представляю, как вам плохо! Однако, вы пишите, что ощущаете возбуждение, я так поняла, от воспоминаний. Тело словно живет своей жизнью и не слушает ваших увещеваний на тему того, что эти воспоминания отвратительные и пошлые. Но они вас возбуждают! И на какой вывод это вас наводит? Что это на самом деле вам нравиться? Что какое-то удовольствие вы всё же испытывали от секса с тем парнем? И тут, я думаю, и находится та ловушка, в которую вы попали. Вы испытываете одновременно и отвращение к тому, что с вами было и удовлетворение (хоть и не осознанное). Вы как бы проживаете два противоположных опыта и это ставит в тупик.
    Но ваша проблема не в отношении к сексу (хотя теперь такая тоже есть). Ваша проблема в вашей самооценке, как бы банально это не звучало. Я бы хотела, чтобы вы задумались над ответами к следующим вопросам:
    - Как к вам относился ваш отец - был ли он с вами добрым, любящем или холодным и отчужденным?
    - Приходилось ли вам добиваться любви и внимания вашего отца? Если - да, то как вы это делали?
    - Какой была ваша первая любовь (я имею ввиду самую первую - хоть в детском садике) - счастливой или несчастной?
    - Какими были ваши первые серьезные отношения с парнями: чем они закончились, какую роль вы в них играли?
    - Какими для себя вы представляете идеальные отношения с мужчиной и какую роль в них вы играете? Насколько они отличаются от того, что происходит с вами в реальности?
    Отвечая на эти вопросы, попытайтесь вспомнить свои ощущения, свои чувства от общения с мужчинами из своей жизни. Это нужно для того, чтобы вы смогли увидеть, есть ли что-то повторяющееся, что-то похожее в ваших отношениях с ними. Например, в отношениях с отцом вы были очень послушной и даже покорной и нечто подобное встречалось в отношениях с парнями - вы как бы пытались всегда им угодить, чтобы понравиться. Или вы терпеливо, но с глубокой внутренней обидой, привыкли выслушивать оскорбления в свой адрес, а со временем даже стали применять их к себе сами. Это лишь вероятные примеры. К сожалению, я не могу с вами пообщаться, чтобы всё выслушать и понять в чём дело. Таким способом я пытаюсь вывести вас к патогенной неосознанной программе, которая буквально управляет вашей жизнью. Это как бы жить по одному и тому же сценарию, не имея возможности ничего изменить в своей судьбе. И вы должны понять, что же за "сценарий" такой вами управляет. Из-за него в нашу жизнь приходят люди, чем-то напоминающее друг друга, и они обязательно делают нам больно. Из-за него мы совершаем глупые, ненужные нам поступки, но остановиться не можем, а лишь наблюдаем, как рушится наша жизнь. И именно вашим страхом, что всё это опять повторится, объясняется ваше отношение к другим парням. Вы правильно понимаете, что не все они плохие. Но вы также интуитивно  понимаете, что ничего хорошего от ваших взаимоотношений не будет (это проявляется как ваша паника - предчувствие чего-то ужасного).
    Попробуйте переосмыслить произошедшее с вами, проанализируйте свою прошлую жизнь, найдите закономерность в происходящем с вами. Не убегайте от своего опыта, он лишь следствие вашего отношения к себе, которое у вас сложилось когда-то давно не без чужой помощи. Вы ни в чем не виноваты, просто ваш внутренний мир нуждается в вашем внимании и ждёт, когда же вы начнете его понимать. Дайте себе время разобраться в своей душе и когда это произойдет, вы сами поймете, что готовы к новым, счастливым взаимоотношениям!
    Не отчаивайтесь и не бойтесь - у вас всё получится! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  400

  советов

  3

  Как мне быть?

  Здравствуйте, мне нужен ваш совет. Мне 22 года и у меня эпилепсия. Причем приобретенная в 14 лет. В этом возрасте развелись мои родители, когда мой отец и мать напивались и отец бил как маму, так и меня. Однажды он избил маму до полусмерти, а на следующий день мы сбежали. Он до сих пор пытается поддерживать со мною связь, а я даже не знаю, что и чувствовать к нему. Я говорю всем, что давно простил его, ибо это мой принцип жизни : всех прощать. Но когда я вижу его, то не могу нормально улыбаться,...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Hydra
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (2)

    Здравствуйте! Прочитала ваше сообщение и заинтересовалась вопросом взаимосвязи эпилепсии с психологическими причинами. И на первом же сайте нашла интересную информацию. Вот этот сайт:http://www.mirsomatiki.ru/page/epilepsija-i-psihosomatika.
    Поинтересуйтесь, почитайте.
    Смысл психосоматических заболеваний в том, что они могут быть излечены, если найдена психологическая причина. Это вполне реально, если вы найдете хорошего психолога.
    Наш организм не просто даёт сбой в стрессовых ситуациях. Он как бы проявляет в видимом физическом мире наше психологическое состояние, т.е. многие болезни, как спасательные буйки, "выскакивают" на поверхность, чтобы показать нам, где та проблема, на которую мы срочным образом должны обратить внимание и что-то изменить в себе. Еще ребенком вы оказались в ужасной ситуации, с которой не могли справиться. Вы были объектом чужой жестокости, вы пережили много насилия, и при этом вы не могли ничего поделать: вы не могли защищаться, не могли убежать. Но вы не могли не злиться на своего отца! Однозначно, вы на него злились и продолжаете это делать до сих пор. Но почему-то вы не можете себе позволить принять это чувство. Вы написали, что ваш жизненный принцип всех прощать. Но что значит "прощать"? Забывать боль, что вам причинили? Хорошо относиться к тому, кто вас искалечил либо унизил? Это возможно, если человек страдает краткосрочной амнезией! Дело в том, что страшна не сама боль, котрую мы испытываем, а её последствия на всю нашу жизнь. Любое насилие очень сильно дефформирует личность человека, меняет наше отношение к другим людям и самим себе. После пережитого шока мы больше не можем быть доверчивыми, открытыми миру людьми. У нас формируется установка - программа на то, что следует ждать от определенных людей. Мы помним, как нам было плохо, и пытаемся строить свою жизнь так, чтобы никогда этого больше не пережить. В итоге, мы ограждаем себя психологической бетонной стеной от всего, что нас пугает. А пугает очень многое - фактически всё, что хоть как-то ассоциируется с пережитым насилием: запах алкоголя, громкий мужской голос, любой выпивший человек. Это может быть что угодно, у каждого своё. Кем мы становимся? Загнанными животными?!!! Как можно жить нормальной, полноценной и счастливой жизнью с таким грузом?
    Вот поэтому ни о каком прощении речи быть не может. Нужно стремиться ни к нему, а к пониманию, для чего это с вами произошло. У любой самой худшей ситуации есть смысл, т.е. она должна привести вас к какому-то положительному результату. Но это лишь в том случае, если вы примете на себя ответственность за свою жизнь: за своё здоровье и за свою судьбу. Отец больше не играет той страшной роли в вашей жизни. Можно сказать, что свою работу он сделал и я это говорю без сарказма. Вы сейчас находитесь в той точке, из которой вы должны начать движение вперед. Ваша болезнь - это первая подсказка для вас о том, что с вами происходит и что вы можете о себе понять. А значит - изменить. Так же вы находитесь во внутреннем конфликте - вы пытаетесь быть добрым и позитивным в то время, когда вам на самом деле очень плохо. Т.е., идет борьба между "правильным" поведением и тем, что вы реально чувствуете. Вы боитесь ощутить себя злым? Боитесь оказаться похожим на вашего отца? Или ждете еще больше агрессии в свой адрес, если посмеете проявить свою злость? Что вам не дает осознать это чувство? Ищите, анализируйте! Погружайтесь в свой внутренний мир, стремитесь увидеть свои истинные чувства. Я знаю, что это трудно. Люди очень боятся видеть себя настоящими, ведь это может не соответствовать их воображаемому образу себя. Но помочь можно лишь настоящему, живому человеку, а не вымышленному, живущему только в воображении.
    Из своего личного опыта добавлю, что моя болезнь заставила меня полностью изменить свой внутренний мир. И хотя чудесного исцеления пока не произошло, я стала жить, мыслить и чувствовать совершенно иначе. И когда я вижу людей, которым я помогла, я понимаю, что без неё, без этой болезни, этого бы никогда не произошло. Хотя лучше бы всё было по-другому, что уж душой кривить!
    Желаю вам всё понять, во всем разобраться и изменить свою жизнь к лучшему! Обращайтесь, вам здесь всегда помогут! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  257

  советов

  1

  Расставание

  Молодой человек азербайджанец,я русская.Встречались год.Он поехал на родину отдыхать и написал что вынуждены поменять отношения из-за того,что его корни уходят в деревню и его родственники требуют жениться на том,кого выберут сами ему.если откажется это как кровное предательство.он писал что родственникам,которые живут в городе я понравилась(показывал фото)даже пригласили в гости.но как же так выходит,что другие против?он не хочет прекращать общение.потому что говорит,что привязан ко мне.я вспыл...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Mari_art93
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Ваша боль и обида естественны и понятны. Но, поверьте, ваш друг находится не в лучшем положении, чем вы. Сейчас он стоит перед выбором: либо он потеряет вас, либо своих родственников. Есть страны, в которых традиции очень важны. Их соблюдают из поколения в поколение. И особенно это касается брака и семьи. Я знала одну девушку, которая отказалась выходить замуж за парня, которого ей выбрал отец.  Этим поступком она оскорбила всю семью, они считали себя опозоренными на всю деревню. Но особенно на неё обиделись младшие сестры, которые по тем же традициям, не имели право выйти замуж раньше старшей сестры. Вот так она лишилась семьи, но сохранила своё право выбора мужа. Ваш друг видимо очень привязан к своей семье и как настоящий мужчина чувствует свою ответственность за них. Он не хочет, чтобы к его семье стала негативно относиться  вся деревня, не желает им позора.
    И если он вам много помагал и разделял с вами ваши невзгоды, теперь пришло ваше время проявить мудрость и понимание. Сохранить с ним дружбу вполне возможно и навсегда остаться в его жизни близким и дорогим человеком. Покажите, что вы понимаете, как  ему сейчас трудно. Найдите как можно больше информации о его стране, об их традициях, чтобы он видел, что для вас это тоже важно и что вы действительно понимаете, в каком положении он оказался. Поблагодарите его за всё хорошее, что он для вас сделал, признайтесь ему в своих теплых чувствах. И если вы сможете перенести своё внимание на сохранение душевной связи между вами, а не физической, то вы не ощутите такой боли от вашей разлуки.  Потому что разлуки и не будет! Будут просто особенные отношения, хоть и на расстоянии. И - всякое бывает! Господь порой вознаграждает нас за нашу мудрость и жертвенность!
    Будьте счастливы! Удачи вам! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  359

  советов

  2

  Несчастливые отношения и депрессивное поведение подруги

  Здравствуйте.У моей 14-и летней подруги есть проблема. Буду называть ее Л. Она влюблена. Влюблена в девушку. Это ее гнетет, Л. очень переживает о том, как сказать матери. (К слову, ее мать - ужасный человек. Никогда не интересуется тем, чего же хочет ее дочь, ее интересами. Бьёт, оскорбляет Л. и не устает повторять, что "ты должна быть женственной, найти мужика и родить детей". И какой каминг-аут после этого возможен?..) Но ещё больше она страдает из-за расстояния между ею и той девушкой (назову...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Хочу сказать, что я очень сочувствую этой девушке. Думаю, ей ужасно плохо. Но её проблема не только в любви к другой девушке и не в расстоянии, которое разделяет их. Проблема в её взаимоотношениях с матерью. Знаете, ученые давно доказали, что для развития ребенку необходима любовь матери не меньше, чем пища и обычная забота о его теле. И любовь нам так необходима, что мы учимся добывать её из любых источников, если родные люди отказывают нам в ней. Я веду это к тому, что ваша подруга будет искать это чувство в других женщинах. Она будет в них нуждаться, к ним тянуться, потому что ей очень и очень не хватило именно женской любви. А что мы ищем в женской любви? Ласку, заботу, понимание, сочувствие - те вещи, которые в детстве создавали для нас атмосферу защищенности, теплоты, спокойствия. С такими мамами дети чувствуют себя желанными в этом мире, любимыми, нужными. Это очень важно для любого человека. Но если мать эмоционально закрыта от ребенка, либо жестока с ним, закладываются совершенно иные душевные состояния. Самое страшное - это невыносимое чувство одиночества: ребенок никому не нужен. Именно таким он себя чувствует. Как следствие, он пытается понять причину такого к нему отношения и чаще всего ответ приходит к нему от самой матери, которая не стыдится обвинять ребенка во всех своих проблемах. И ребенок делает вывод: я плохой, я виноват и не заслуживаю её любви.  Но если не любви матери, то чьей же тогда? А любовь, я повторю, нам просто необходима! Кто-то находит прибежище у бабушки, кто-то у родной тёти, кто-то уходит жить к старшей сестре. И они все просто восполняют ту потерю, которую пережил ребенок.
    Вашей подруге, видимо, не к кому было обратиться и её душа нашла такой выход.
    Если бы она обратилась к психологу, он начал бы работу именно с выяснения её взаимоотношений с мамой. Что же можете сделать вы? Во-первых, пускай выговорится о своих обидах, причиненных ей матерью. После этого идите в какое-нибудь место, где можно "выпустить пар": в спортивный клуб, на стадион, в парк... Неважно куда, лишь бы вы могли дать выход скопившемуся адреналину. Колотите грушу, кричите, пинайте что-то мягкое (желательно неживое!). Главная задача - дать физическую разрядку скопившейся агрессии после ссор с матерью. Если она научится эмоционально, без зажимов и стеснения, это делать, со временем пропадет необходимость причинять боль самой себе (это еще называется аутоагрессия). Это было во-вторых. В-третьих, если есть такая возможность,  - наладить взаимоотношения с другими родственниками, чтобы было к кому обратиться за поддержкой.
    И самое важное - это разобраться в их взаимоотношениях с мамой. Понимаю, что это самое сложное и помочь в этом очень трудно. Но от проблемы нельзя убегать.  
    Желаю вам удачи, будьте сильными и всё у вас получится. 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  487

  советов

  1

  Селфхарм

  У меня изрезаны руки ноги, живот. И я не могу прекратить это делать. Я режу себя когда думаю что причинила другим боль или меня обидили. На левом запястье у меня 76 шрамов. Они не мешают мне жить. Но кажется что это скоро закончится моей смертью. Когда я режу руки, я чувствую облегчение. Жизнь как будто начинается снова. Но это только секундное счастье. 

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • MISERIAE
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Вы говорите, что режете себя после того, как вы причинили кому-то боль либо сделали больно вам? Что ж, взгляните на свою жизнь, вспомните своё детство (если вы уже взрослый человек) и скажите, как часто над вами совершали насилие (били, унижали и т.п.). Теперь вспомните, что вы чувствовали, когда вам причиняли боль? Большинство людей говорят, что они чувствовали обиду либо своё бессилие, невозможность дать сдачи. Но это те чувства, которые мы себе позволяем осознать. Любое здоровое существо в этом мире в ответ на боль испытывает агрессию - естественное желание сохранить свою жизнь. У животных всё просто - они кусаются, царапаются и когда не могут победить, убегают. У людей, как всегда, всё запутано - мы не позволяем себе быть агрессивными, особенно в отношении близких людей. Мы как бы зажимаем, подавляем это желание, прячем его от себя и других. Делаем мы это от того, что боимся сделать себе ещё хуже. Родители агрессию пресекают ещё более ужесточенным наказанием, либо показывают ребенку, что он будет изолирован от них (например, "безобидное" стояние в углу - ребенок становится изгоем на несколько часов). Но куда же девать эту злость?!! Да выражать её на себе! Резать руки, прижигать себя спичками или сигаретами, зажимать пальцы, пока кровь не пойдет - так делает большинство подростков, чья душа просто изранена от жестокого отношения к ним. Плюс ко всему, уже сформирован неправильный образ себя: "Я плохой!", "Я злой!", "Я должен быть наказан!". Это не наши мысли, они нам внушены другими людьми. Но мы уже начинаем так думать, так чувствовать и так себя вести - причинять себе боль, ведь мы не представляем для себя никакой ценности.
    Чтобы прекратить себя мучать, научитесь понимать свои эмоции. Перед тем, как себя резать, подумайте, а себя ли вы хотите наказать? Я знаю, что искренний ответ может сильно напугать, ведь вы решите, что способны причинить зло другим людям, которых вы любите. Но вам нужно лишь ощутить это, понять, что с вами происходит. И со временем, если ваши жизненные обстоятельства не изменятся, выражать свою агрессию на неживых предметах. Например, взять лист бумаги, экспрессивно его изрисовать, вылить на него всю свою боль, затем разорвать его в клочья. Мне осознать свою агрессию помог один случай, когда я позволила себе молотком раздолбать два цветочных горшка (купила новые, а они оказались с трещинами). Сначала не могла даже опустить на них молоток, словно какая-то преграда была внутри. Потом услышала свои мысли: нельзя ничего разрушать, это недопустимо! Так и сидела с молотком в руках перед горшками. А потом - ударила. И лупила их, пока они не превратились в мелкие осколки! Впервые за всю свою жизнь я что-то сознательно уничтожила! Хотя до этого уничтожала себя и не считала это преступлением. Выходит, горшки были ценнее и важнее меня. И, кстати, поэтому вы ощущаете облегчение и "секундное счастье", которое по сути, есть освобождением от злости. 
    Внушите себе, что вы так ж ценны, как и другие люди. Осознайте, что приносить друг другу вред - просто недопустимо! Если вы так начнете думать и чувствовать, то сумеете это передать и другим людям.
    Надеюсь, мой совет вам поможет.
    Всего вам хорошего! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  266

  советов

  1

  Навязчивое преследование

  Я навязчиво преследую своего любимого. Как перестать это делать?

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • na_holod
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Вопрос в том, что вас заставляет это делать? Скорее всего, вы не можете смириться с тем, что вы больше не вместе. И вам просто необходимо ощущать его присутствие. Это создает иллюзию, что он всё ещё присутствует в вашей жизни, что всё еще не закончилось. К тому же, есть шанс, что он вас заметит и, возможно, даст какую-то надежду на возобновление отношений. Хотя в вашем вопросе не совсем ясно, были ли у вас отношения или нет. Если ваши отношения были разорваны, то вам просто необходимо набраться мужества и принять это. Конечно, будет больно. Но именно боясь этой боли, вы обманываете себя ложными надеждами. И лишаете себя возможности начать новую жизнь. И, конечно, нужно вспомнить и постоянно себе напоминать, что без этого человека вы имеете большую ценность и значимость для себя и для других людей. Вспомните об уважении к себе, верните себе чувство собственного достоинства и живите свободной жизнью! Зацикленность на ком-то не даёт нам двигаться дальше, мы словно попадаем в лабиринт без выхода. А ещё - очень важно! - найдите себе интересное занятие, которое просто не оставит вам времени на преследование! Направьте свою энергию на что-то иное.
    Желаю вам удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  262

  советов

  1

  У меня булимия,

   хотя мой вес составляет всего 47 кг, я страдаю от этой болезни уже год, я хочу все прекратить но у меня не получается. Просто боюсь растолстеть. Может кто-то уже болел этим и может мне чем-то помочь

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • MISERIAE
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

       Добрый день! Ваша проблема знакома многим девушкам. И все они говорят, что  "боятся растолстеть". Однако, мы боимся не самой полноты, а того, как на неё отреагируют окружающие. То есть, мы боимся, что нас могут оскорбить, унизить, высмеять. Боимся того, что становимся непривлекательными, неспособными вызвать симпатию или любовь. И если взглянуть на это со стороны, то полнота просто лишает нас счастливой жизни! Полные люди обречены на одиночество, социальную изоляцию и, вообще, они не имеют права даже надеяться на уважение и любовь! Чушь, правда? Полнейший бред!!! Но этот бред уродует жизни и лишает здоровья миллионы девушек во всем мире. Принцесса Диана страдала от булимии - эта красивая и сильная женщина тоже боялась потерять симпатию людей, лишиться их восхищения. И это отношение к полноте создано искусственно определенными людьми для определенных целей. Создан неестественный эталон красоты, в который мы все должны влезть! Я не говорю, что чрезмерная полнота - это хорошо. Но это, в первую очередь, медицинская проблема, а уже в десятую очередь - эстетическая. И то, что кто-то высмеивает или унижает полных людей - это не от большого ума, это "зомбированные" существа, не имеющие собственного мнения.
       Расскажу вам историю из моей жизни. В средних классах у меня была подружка, моя одноклассница. Она была слегка полноватой, это передалось ей генетически и все женщины в её семье были такими. Конечно, она жутко комплексовала! Но при этом она была просто "солнечной" - с ней было весело, интересно и очень комфортно. Не смотря на свою комплекцию, она была очень подвижной - танцы, спорт - у неё всё здорово получалось! Мальчишки в классе через одного были в неё влюблены. И это при том, что хватало стройных красавиц. Но они не излучали столько позитивной энергии, сколько она! Просто это была её суть - оптимизм, жизнерадостность, доброта к другим. Именно такие внутренние качества порождают в нас любовь к другим людям. Рядом с ними хочется быть, потому что это приятно! И вот уже в старших классах, на 1 сентября, когда все собираются на школьном дворе, к нашей группе подошла симпатичная стройная девушка. Мы её не сразу узнали. Она очень похудела! Ну, конечно, море комплиментов, восхищения, поздравления. Но прошел месяц и мы поняли, что не зря не узнали её тогда - она стала другим человеком. Вялая, апатичная, подавленная. Даже какая-то скукоженная - было ощущение, что она засыхает изнутри. О былой энергии даже не осталось намёка. Нам стало грустно без неё. Да, было именно такое ощущение - её больше нет с нами, а это "тело" принадлежало кому-то другому. Она перестала нравиться мальчишкам, это было очень заметно. Лишившись своей индивидуальности, она просто стала "правильной, худенькой" девушкой, а таких было полно! И один раз, когда она, уже привычно,  глядела пустыми глазами куда-то вдаль, я спросила её, о чем она думает. "Ни о чем." - ответила безразлично, а потом с какой-то злостью - " О еде думаю! Всё время хочется есть!".
       К счастью, желание жить победило желание быть как все! Она снова стала есть! Чуть поправилась, но жизнерадостность к ней вернулась и она тоже словно вернулась к нам!  Для неё и многих из нас это было переворотом в сознании. И фраза "Внешность - не главное " стала восприниматься как-то по-другому.
    Очень надеюсь, что вы правильно поймете "мораль этой басни"! Разберитесь в своём отношении к себе. И, кстати, чтобы быть в форме, есть очень много безопасных и эффективных методов.
    Будьте счастливы, будьте здоровы и берегите себя! 

    
    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  300

  советов

  1

  Сложная ситуация в отношениях

  Здравствуйте . У меня случился не очень приятный момент в отношениях.  Я понимаю свою ошибку,  которую совершила,  но всё же я хочу вернуть отношения в норму. Итак,  суть вопроса заключается в следующем :Я встречаюсь с парнем почти 3 года. В последнее время в отношениях начали возникать ссоры.  По своей глупости я начала общаться с одним парнем.  При чем, открываться ему.  Мой об этом узнал,  мало того,  он прочел переписку и сейчас наши отношения нах...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Добрый день! Существует такой стереотип, что через 3 года в отношениях начинается так называемый кризис. К этому времени проходит чувство влюбленности, мы перестаем находиться во власти эндорфинов и начинаем понемногу рассматривать и познавать своего партнера. И либо нам нравиться он еще больше, либо мы начинаем сомневаться, а сможем ли мы провести с ним всю свою жизнь. Так это или не так, каждая пара узнает на собственном опыте. Но ваши взаимоотношения сейчас однозначно проходят проверку. И тут возникает вопрос: а действительно ли вы начали общение с другим парнем по "глупости"? Возможно, вы начали чувствовать себя одинокой, эмоционально изолированной своим партнером? Почувствовали какую-то пустоту - непонятную вам, но очень пугающую. И вы просто стали искать кого-то, с кем можно спокойно и искренне пообщаться, и по сути, снова почувствовать себя кому-то нужной и ценной? Скорее всего вы не влюблены в этого второго парня, но он даёт вам то, что перестал давать любимый мужчина. Ведь должна же быть истинная причина вашего поступка? И она точно не в тех оскорбительных словах, что выдал ваш партнер. Думаю, он виноват в этой ситуации не меньше, хотя ему очень удобно всё спихнуть на вас и заставить всё исправлять, чувствуя себя единственно виноватой. Он явно вами манипулирует. Видимо, где-то глубоко в душе он получает удовлетворение от вашего страха его потерять. Если так волнуетесь - значит любите! И вот теперь вам  нужно здорово постараться, чтобы вернуть его. И только он  будет решать, прекратить ваши мучения или еще заставить помучиться. Если вы указываете конкретный срок, за который вы должны его вернуть, это уже похоже на ультиматум с его стороны. И вы на это поддались! Вы приняли правила его игры, где вы его предали и должны загладить свою вину перед ним. Очень многие люди такими "играми" просто повышают свою самооценку. И это делается за счет унижения и глумления над своим эмоционально зависимым партнером. Если он почувствовал, что вы так от него зависите, так в нем нуждаетесь, то эти "игры" будут постоянными - пока он просто не превратит вас в безвольное, лишенное собственной жизни существо.
    Прежде чем так стараться его вернуть, задумайтесь над тем, а делает ли этот мужчина вас действительно счастливой? Или просто позволяет находиться рядом с ним на его условиях? Не появилось ли у вас чувство страха, что без него вы уже ничего в этом мире не значите, что вы просто не сможете самостоятельно выжить? Нет ли у вас чувства униженности, не упала ли у вас самооценка за эти 3 года жизни с ним? И если вы уж решитесь на разговор с ним ( а это неминуемо), то это должен быть в первую очередь диалог, где он будут готов на равных вас слушать. И к этому моменту вы должны иметь хотя бы приблизительные ответы на эти вопросы. Иначе вы сама не заметите, как снова будете втянуты в эту "игру", где он жертва и судья одновременно, а вы виновница всех его несчастий. Если вы поймете, в чем истинная причина вашего общения с другим, вы не растеряетесь и не позволите вашему партнеру подменивать факты, объясняя всё так, как это видит лишь он. Разберитесь сначала в себе, чтобы знать, что ответить. Не бойтесь говорить о своих чувствах, например, что вы с ним стали одинокой, что вам страшно иногда, что он вам причиняет боль. Он должен видеть в том числе и свою ответственность за происходящее. 
    Он должен вас ценить и уважать не меньше, чем вы его. Так же, как и пытаться сохранить эти взаимоотношения. Но если вы безоговорочно примете эту роль зависимой и безвольной партнерши - ни о его уважении, ни о его любви даже речи быть не может. В конце концов, он мужчина и в его генах должно быть заложено желание бороться за свою женщину, особенно если появляется соперник. Цените себя, уважайте себя, не позволяйте вас унижать и запугивать. Подумайте над всем этим и примите правильное решение.
    Всего вам хорошего! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  372

  советов

  3

  Розлучення

  Доброго дня.Ми з чоловіком живемо 11місяців,також є маленька дитина,але відносини в нас жахливі,він постійно мене ревнує до моїх колишніх(з якими я не спілкуюся),змушує мене викидати речі які мені дарували колись,не довіряє мені,навіть коли йому хтось інший щось про мене розповідає з неправди.В мене вже пропали всі почуття до нього і він мене жахливо дратує!Але все ж не хоче розлучатися і жити заради сина,а я вже хочу розлучитися!Що робити?дайте якусь пораду будь ласка

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Добрый день! К сожалению, люди не способны видеть друг друга насквозь и понимать с первого взгляда, что за человек перед ними оказался. Более того, мы меняемся на протяжении всей своей жизни и не всегда к лучшему. Так что предвидеть, с кем ты собираешься прожить всю свою жизнь, практически невозможно. Тем более, если учесть, что во время знакомства и ухаживания, мужчины (да и женщины, что уж говорить!) пытаются преподнести себя с гораздо лучшей стороны. Вот и стремимся соединить себя на законном уровне с почти идеальным человеком. Это я к тому, что вряд ли вас можно обвинять в выборе партнера. Ошибаются очень многие.
    Но дело не в этом. Думаю, вы сейчас живете в состоянии постоянного стресса. Мужчины в приступах ревности порой просто теряют человеческое обличие. Знаю на своем ужасном опыте. Это реально страшно! В криминальном кодексе это называется "домашнее насилие" и преследуется по закону. Даже если муж не поднимает на вас руку, но унижает, угрожает, разговаривает на повышенных тонах, принуждает к тому, чего вы не хотите (например, выкидывать подаренные вещи), это входит в разряд психологического насилия. Возможно ли в таких условиях сохранить физическое и душевное здоровье, я не знаю. Особенно у маленького ребенка.
    Это ваша жизнь и решение принимать только вам.  Если вы видите, что ваш муж просто становится неадекватным в приступах ревности и до его здравого смысла невозможно достучаться, то что вы можете вообще изменить? Измениться может лишь тот, кто осознал, что он был не прав, причем - искренне осознал. Я считаю, что семейная тирания - это какой-то страшный пережиток прошлого, когда женщины были бесправны и вся их жизнь зависела от мужчин. Тогда было колоссальное давление со стороны социума на одиноких либо разведенных женщин. Теперь всё не так. Сейчас всё больше начинают осознавать, что семья - это не пожизненный долг перед кем-то, не приговор, а соединение любящих друг друга людей, где в доброй и гармоничной атмосфере растут счастливые и замечательные дети.
    Еще раз повторюсь, решение лишь за вами.
    Это ваша жизнь и вам решать, какой она должна быть.
    Удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  301

  советов

  2

  Ссоры с матерью.

  Мне 20 лет, маме - 43. Постоянно ругаемся ииза наведения порядка в доме. Я стараюсь, помогаю. Но когда мы сегодня поссорились из-за мелочи в уборке, она сказала что я не умею наводить порядок и т.д. Далее я стала злее и очень злилась на то что она мне говорит. Я очень жестоко с ней общалась. В итоге я попросила прощения. Она молча ушла. Проблема в том, что такое повторяется через неделю на протяжении пары лет. И что с этим делать я не знаю. Хочу гармонии в отношении с мамой, потому что люблю её,...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    +5.0

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте! В вашем возрасте у меня тоже не всё ладилось с родителями. Особенно в вопросах уборки! Хотя были причины для ссор и покруче. И мне всегда казалось, что я как бы не принадлежу этой семье, что я одинокое существо среди родных людей, которые не сильно-то во мне заинтересованы и замечают меня лишь тогда, когда я не вытерла пыль на какой-нибудь полке. Что я чувствовала, в чем нуждалась, о чем думала? Это не было принято в нашей семье обсуждать. Каждый был закрытой книгой, никто не стремился понять другого. А самым главным считалось соблюдение установленных правил, где каждый находится на отведенном ему месте со своими обязанностями. Короче, как в армии. Но я всегда понимала, что каждый из нас страдает - внутри своей души, в одиночестве, тщательно это скрывая от других. И наша отдаленность порождала эти конфликты - мы просто никогда не были искренними друг с другом. Мы привычно навешивали друг на друга ярлыки, даже не пытаясь понять, а почему мы такие, что заставляет нас так поступать. Никто не интересовался внутренним миром другого. И как-то, уже будучи старшеклассницей, я прочитала свои стихи отцу. В них я выражала то, чего не могла сказать никому из близких и даже друзей. И я увидела, что он плачет. И тут он начал рассказывать мне про свои детские обиды, про всё, что ему пришлось вынести и пережить. Он впервые это кому-то рассказал за всю свою жизнь. В тот момент я впервые его увидела - не глазами, а своим сердцем. Мы стали друг другу понятнее и ближе. Нас объединял этот момент искренности и сочувствия. В дальнейшем я наладила свои отношения с мамой именно таким же образом. Я интересовалась не только тем, как прошел ее день, но и ее чувствами. В душу не лезла, но старалась быть тактичной при этом. А когда я стала психологом и занялась самоанализом, то все мои открытия и познания о моём внутреннем мире, были известны моим самым близким и родным людям.  Они учились и менялись рядом со мной. И лишь после такого доверия, когда открываешь свою душу другому и он знает, что и тебе можно открыть свою, потому что ты не причинишь ему боль, не воспользуешься этим, отношения совершенно изменились. Мы заново друг друга узнали и понастоящему полюбили.
    Что я этим пытаюсь вам сказать? Не скрывайте друг от друга своих чувств, объясняйте, что с вами происходит внутри. Объясняйте свои поступки, стараясь понять их истинную причину, а не проверенными словесными заготовками. Скажите маме, что вы очень хотите её понять, но вам нужна в этом её помощь. Будьте участливыми в её жизни и не отгораживайтесь от неё. Тогда придут и доверие с гармонией, которых вы так желаете! 
    Всего вам хорошего! И - удачи! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Аноним, автор вопроса Спасибо большое. Вы мне очень помогли. 6 лет назад 0 0

    • Фетана Очень рада! Обращайтесь, если возникнет необходимость. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  264

  советов

  1

  Страх

  Добрый день. У меня проблема такого характера.Слишком зациклена на своем ребенке,постоянно за него переживаю,постоянно лезут мысли в голову не хорошие,он часто болеет и когда это происходит у меня в буквальном смысле траур, если я на работе,а ребенок с папой или бабушкой постоянно передиваю за него,не могу справиться чамоссамостоят

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Olga89
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Мы все были когда-то детьми - маленькими, слабыми и беспомощными. Родители, да и вообще все взрослые люди, казались всесильными, знающими ответы на все вопросы, способными преодолеть любую проблему. Хотелось укрыться под их защитой, как под колпаком, от всех болезней и всех невзгод, чтобы никогда не чувствовать боли, не знать ни каких страданий. Но, несмотря на всю любовь моих родителей, в своём детстве я хлебнула столько боли и страдания, сколько мне, видимо, полагалось!
     И я никогда не забуду, как мой сильный и всегда уверенный в себе отец, когда я корчилась от очередного приступа  боли, держал мою руку и почти плача, просил меня, чтобы я отдала свою боль ему! Меня, маленького ребенка, тогда  это очень тронуло, но свою боль я всё же оставила при себе. И перенесла её и всё остальное, что должна была. Вы не представляете, сколько в детях заложено силы и мужества. Порой самые страшные испытания выпадают на нас именно в детстве и мы с ними справляемся! И чаще всего взрослые в своей панике, желая помочь, совершают невероятные глупости, которые лишь усугубляют положение ребенка. Но в ребенке заложена какая-то первобытная мудрость, ощущение своего тела, своего организма и если научиться понимать своего ребенка, слушать его, чувствовать, то вы вскоре убедитесь, что он не так уж беспомощен и слаб. Ребенок - это генератор энергии - мощной и светлой. И пока мы, взрослые, своими выдуманными страхами, доходящими до безумия, не нарушим движение этой энергии, ребенок будет иметь огромный ресурс для выздоровления от любой болезни и преодоление любой боли. У вас есть шанс ради своего ребенка и самой себя научиться доверять этой невидимой силе, которая есть в каждом живом существе. 
    Учитесь у своего ребенка и всё у вас получится! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  309

  советов

  1

  Я хочу умереть

  Я так больше не могу. Я не хочу больше жить. Из-за одной огромной ошибки мои ровесники меня гнобят, я боюсь выходить в центр, я не их боюсь, я боюсь того что они кричат мне в след. Мне жалко свою подругу, потому что она дружит со мной. Никто, ни она, ни родители не знают моей проблемы. Дома я не могу сидеть, тут отец вечно орет и доводит до слез. А на улице я не могу находиться больше 7 часов. Утром я делаю всё по дому, жду папу. Ухожу гулять. И прихожу ночью. Но блять. Все эти крики. Я просто ж...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Аноним
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуй! Наглотаться таблеток и вскрыть себе вены не так уж легко, поверь мне.  В тот момент, когда лезвие касается твоей кожи и ты ощущаешь его холод, вместо боли и отчаяния появляются очень неожиданные мысли. Это мысли о любви. Нет, не о любви к кому-то, а о том, что  кто-то очень любит тебя и очень в тебе нуждается. Это мысли о том, что убрав себя из этого мира, ты делаешь кого-то невыносимо несчастным, что чьё-то сердце может просто не выдержать и разорваться от этого страдания. В итоге, уход одного страдающего человека с этой планеты, порождает несколько уничтоженных горем людей, которые, возможно, никогда не справятся с этой болью. Сейчас это пишу тебе не я - взрослая женщина, - а твой ровесник, 14-летний подросток, который несколько раз брался за лезвие и прижимал его к своей вене. Я видела выход лишь в этом, и каждый раз останавливалась из-за сочувствия к другим - к маме, к подружке, даже к своей собаке! Я представляла их боль и она оказывалась намного ужасней, чем моя собственная, которая привела меня к этому проклятому решению. Но не убить себя - это одно, а вот как дальше жить? 
    Думаю, тебе очень тяжело от того, что твоя проблема осталась внутри тебя. Я имею в виду ту "огромную ошибку", из-за которой твои ровесники тебя оскорбляют. Возможно, ты ощущаешь себя из-за неё виноватой? И где-то глубоко в душе с ужасом понимаешь, что они имеют право тебя изводить? Если бы ты поделилась с кем-то взрослым и услышала его мнение на этот счет, у тебя была бы хоть какая-то альтернатива мнению твоих одногодок. Ведь, согласись, у подростков ещё не так много жизненного опыта, зато эмоций - хоть отбавляй! И в этой ситуации очень важно изменить именно ТВОЁ отношение к этой ошибке и к тому, что происходит в твоей жизни после неё. Напиши об этом, не переживай - тебя правильно поймут и будут лучше знать, чем тебе помочь.
    Теперь на счет того, что у тебя нет будущего, если тебе сказали, что ты никто. Судя по твоему рассказу, я вижу, что матом ругаться ты умеешь. Так что тебе мешает именно так ответить на этот "приговор" относительно тебя? Хотя бы мысленно! Ну а если серьезно, то 99 процентов родителей судят своих детей, исходя из собственных жизненных достижений. Представь, что твои отец или мама, были такими же подростками, как ты. У них были какие-то планы на эту жизнь, мечты о чем-то великом. Они ощущали себя способными, талантливыми, особенными. И, значит, судьба должна быть такой же - особенной, лучшей, чем у одноклассника - ботана! Но жизнь сложилась иначе. То есть - совершенно иначе, с точностью да наоборот. И, скрепя сердцем, они понимают, что дело не в самой жизни, а в них самих. Нет способностей, не хватает талантов. И вот уже медленно, но верно, появляется это невыносимое подозрение, что ты полное ничтожество, что ты - никто! И в будущем не предвидится никаких изменений. Как ты думаешь, что при этом они чувствуют? И хотят ли они признаваться самим себе, что они не могут изменить себя и свою жизнь? Из-за этого они начинают видеть всех вокруг такими же неудачниками. Во-первых, от этого становится легче. Во-вторых, они просто применяют свой личный опыт ко всем другим, особенно к своим детям. И, знаешь, что самое страшное в твоей ситуации? Что ты им поверила. Ты еще не знаешь себя, не знаешь, на что способна - это невозможно знать в 14 лет. Но ты уже сделала вывод о своем будущем и о самой себе. Скажи пожалуйста, разве это уже доказано твоим личным многолетним опытом? Тебе уже 90 лет и ты, подводя итоги своей жизни, шамкающим ртом говоришь своим правнукам: "Да, деточки, я оказалась никем и у меня не было будущего!". У тебя впереди годы открытий, познания себя и этого мира. А слова, даже самых близких людей, это всего лишь слова - сотрясание воздуха и не более - даже если они были сказаны очень убедительно. Приучи всё проверять личным опытом, особенно если это касается тебя и твоей жизни. 
    Не замыкайся в себе, проси помощи - люди откликнуться и помогут.
    Желаю тебе удачи! 

    
    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 6 лет назад

    • PROSTO YA Да,да!Не верь никогда этому бреду.Как это ты никто.Ты еще растешь,у тебя все впереди.А от ошибок не застрахованы даже взрослые люди.Это твоя жизнь и нечего кому-то что-то решать за тебя.Все проходит плохое,оно уже прошло,смотри вперед.Молодые люди часто эгоисты,любят возвысить себя за счет других,обижая других,спокойно скажите-Вам стало легче?Хорошо,я рада за вас.Раз,два скажут и надоест,если увидят,что вас это не достает.Понимаете,глупости вокруг столько,что если все принимать близко к сердцу,то вообще мало кому жилось бы хорошо,но что ж обижаться то на дураков .Клюют тнх,кто на это реагирует очень.Вы сами себя простите,что было то было.А толпа она и есть толпа,ей законы не писаны.Все пройдет,главное это вы,ваша жизнь,ваше мнение о себе. 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  476

  советов

  5

  Языковой блок

  Не могу ругаться матом при брате, хотя обычно при друзьях использую нецензурные выражения. Это странно, вроде бы и общаемся нормально, но есть какой-то блок. Из-за этого чувствую себя достаточно странно и не в своей тарелке. Я вроде бы и матерюсь, но не в слух, а в мыслях. Понятное дело, что материться некультурно, но все же. Можно ли снять данный блок и как?

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Мюсли
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Ваш вопрос очень интересный и необычный. Давайте попробуем разобраться, что для вас означает эта возможность - ругаться матом? Зная подростковую среду, я могу судить, что мат для парней - это своего рода проявление крутости, мужественности, дерзости в какой-то степени. Если в своей компании вы неожиданно перестанете материться и перейдете на литературный язык, какими глазами они будут на вас смотреть? Будете ли вы ощущать себя среди них комфортно, сохраните ли прежний авторитет или станете изгоем? Каким они будут вас считать - слабым, беззащитным, доступным для издевательств? Ведь если подумать, мат - это возможность выразить не только негативные эмоции (например, ударился обо что-то очень больно), но и напасть на противника, чтобы психологически его раздавить, запугать, получить над ним преимущество. Значит, следуя этой логике, люди, которые ругаются матом - по поводу и без - как бы показывают остальному миру, что они относятся к той породе людей, с которыми лучше не связываться. Они как бы всегда наготове отразить любую атаку раньше, чем она начнется. Это не просто вредная привычка, это способ чувствовать себя более защищенным в мире, который тебя пугает. Это как колючки у дикобраза!
    Теперь разберемся, что такое "блок". Чаще всего - это столкновение двух противоположных желаний либо установок. Например, есть желание ругаться, но что-то не дает, как бы запрещает реализацию первого желания. Это "что-то" и есть противоположная установка - "ругаться нельзя, потому что...". Итак, лоб в лоб столкнулись два непонятных желания: "ругаться хочу, потому что..." против "ругаться нельзя, потому что...". Может получится такая ситуация: "Ругаться хочу, потому что я чувствую себя более значимым, более сильным, более крутым и т.п.", и именно таким хочется выглядеть в глазах брата, а на другой стороне блока будет: "Ругаться нельзя, потому что брат более сильный, более крутой (чем-то напоминает отца) и я боюсь вызвать своим матом его агрессию" либо, если брат младший: "Ругаться нельзя, потому что не хочу его запугать, его унизить, его испортить". Это лишь возможные варианты. Конечно, вам самому нужно разобраться, что вы чувствуете и думаете, когда находитесь либо в компании друзей, либо рядом с братом. В любом случае, мат - это не только показатель некультурности. Это нечто более серьезное и проблема у вас есть действительно. И если вы смогли обнаружить у себя блок, думаю, вы способны к самоанализу и сможете разобраться в своих психологических состояниях.
    Желаю вам удачи в этом нелегком деле! 

    
    

    Посоветовали 6 лет назад

    • Мюсли Спасибо 6 лет назад 0 0

    • Фетана Пожалуйста! Обращайтесь, если надо! 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  416

  советов

  3

  Отношения

  У меня ощущение одиночества , жили с мужем 4 года , сейчас он ушёл , я как будто чужой человек , в таких ситуацией я сама себя изнутри съедаю мысли о суициде все чаще и чаще , в один момент чаша моя наполнится и будет поздно , мне нужна Психологическая помощь 

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Nadechka44
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Здравствуйте! Развод - это всегда очень сильный стресс, и я понимаю, как вам сейчас плохо. В моей семье был подобный опыт, когда отец ушел от мамы после 30 лет совместной жизни. Сказать, что нам было плохо - это ничего не сказать. Боль была такая, словно из тебя медленно вырывают сердце. В тот момент, когда он сказал, что уходит от нас ( сказал спокойно, с каким-то садистским удовольствием), я поняла - отца у меня больше нет. Ощущение сознательного предательства словно ножом отсекло всю любовь, привязанность и уважение к нему. Страх за маму, за нашу жизнь (у нас был общий бизнес, так что работы мы тоже лишились в один момент), за других близких, сделал меня очень злой! Я никогда в жизни так не злилась! Я боялась где-нибудь его повстречать, потому что я бы просто разорвала его на куски! Это была моя реакция на боль, на то страдание, которое выпало на мою семью. Мы были просто разбиты в щепки! Как жить без него? Что делать? Три одиноких женщины и маленький ребенок. Более того, каждый член семьи находился в проживании своего личного кризиса - сестра после развода с ребенком - инвалидом; я бросила престижный  ВУЗ из-за разочарования в выбранной профессии и теперь не могла понять, что же мне делать в этой жизни; мама, уставшая от постоянных проблем с бизнесом и нами всеми. Да, в семье было очень тяжелая обстановка. Каждый страдал в одиночестве и не видел выхода из своего лабиринта. И вдруг - бах! - как обухом по голове! - отец нас бросает! Идет строить лучшую жизнь и более светлое будущее! Без нас, конечно! Ну как тут не пришибить его? И что же дальше? Плакали, жалели себя и друг друга, а потом словно проснулись - нужно жить дальше! И, оказывается, хочется жить-то, очень даже хочется! Мама, всю жизнь посвятившая отцу и семье, сразу нашла хорошую работу. А за ней еще одну! И ещё одну! И везде её ценили и уважали. Денег в семье стало больше, чем с отцом! Сразу стали улучшать свой быт по своему усмотрению, стало уютнее и удобнее. Я поступила в другой университет, закончила его с красным дипломом и обожаю свою профессию! Конечно, всё было нет так уж весело и просто. Обида была нереальная. Боль долго не отпускала. Но женщинам легче - сели да поплакали. Это спасает всегда. Но главное, что мы все поняли по истечению лет, что этот развод родителей был просто необходим нам всем. Лишь пережив этот шок, мы увидели, как наши жизни были изуродованы теми нездоровыми взаимоотношениями; как мы вынуждены были подстраиваться друг под друга, заглушая свои желания и потребности, лишь бы сохранить эту иллюзию комфорта и безопасной привычности. Мы должны были пройти этот опыт и изменить себя. И что поделать, если боль и страдание всегда прилагаются к таким процессам. 
    Поверьте мне, кризисы происходят лишь там, где наша жизнь нуждается в переменах, где мы застряли и дальше не двигаемся. Найдите в себе силы жить ради себя. Переоцените свою жизнь, ведь наверняка где-то вам тоже было нехорошо в ваших отношениях с мужем. Найдите в себя ту здоровую естественную злость, которая вырвет вас из этого оцепенения и заставит жить дальше. Цените себя и свою жизнь и всё у вас наладится!
    Желаю вам всего самого хорошего! Боритесь за себя - вы того стоите! 

    
    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 6 лет назад

    • PROSTO YA как хорошо вы все написали.Ваш совет просто то,что нужно многим,для всех тех,кто сложил свои руки.И дело тут не только в разводе,дело в том,что любая самая сложная ситуация решается только действиями,поступками и желанием жить.Как часто жалея себя,мы находим легкий путь-бездействовать.... 6 лет назад 0 0

  
  

• просмотров

  276

  советов

  1

  Ребенок боится принимать пищу.

  Здравствуйте!  Моей дочери 6 лет. Недавно она подавилась конфетой, была сильная рвота. Через неделю она отказалась от еды. Потом начала по-немногу есть. Но в еде ищет что-нибудь несъедобное и поэтому ест мало. Купила ей для воды стакан, который она сама выбрала, но край стакана оказался шершавым и она заявила, что пить из него не будет, т.к. говорит, "крошится" и крошки попадают в воду. Всё время выплёвывает слюни. Вообще странная стала. Разговаривает как маленькая и капризничает. Мы сейчас...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • Я мама
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    +5.0

    Другие (1)

    Здравствуйте! Ваша дочка столкнулась с очень страшным состоянием - по сути она могла лишиться жизни. В каждом из нас существует мощнейший инстинкт самосохранения. Мы с ним рождаемся, т.е. он заложен в нас на бессознательном уровне, а это означает, что нам очень трудно им управлять. Он проявляется как бы сам по себе, возникает спонтанно и всё что мы можем - лишь повиноваться ему. Сейчас ваша девочка попала под воздействие этого бессознательного состояния и, конечно, 6-летнему ребенку очень трудно этому противостоять.  Она внезапно открыла для себя очень страшное физическое и эмоциональное переживание и для неё теперь самое главное - это не пережить его заново. Из-за этого и такое поведение - она просто пытается себя защитить, но при этом всё равно не чувствует себя в безопасности. Сама она с этим, конечно, не справиться. Вам нужно помочь ей понять, что же с ней произошло, что она пережила, т.е. вывести её переживание на уровень сознания. Для этого нужно обсудить с ребенком, что она тогда пережила. Начните разговор с того, что вы понимаете, как ей было страшно и плохо. Вложите в эти слова всю свою искренность и сочувствие - ведь так оно и есть. Расскажите, что вы тоже тогда очень испугались, потому что вы тоже когда-то переживали нечто подобное. Расскажите ей какие-то случаи из своей жизни, как вы тоже чем-то давились или вас тошнило. Ребенок должен почувствовать, что вы на её "волне", что вы разделяете и понимаете её страх. Пусть она сама расскажет, как это было с ней. Возможно, она согласиться нарисовать этот страх или выразить его через мимику, движение, звуки... Многие дети рисуют негативную эмоцию просто в виде черного пятна на листе или каракуль. Это неважно, главное сделать эту эмоцию видимой, осязаемой. Просто предложите ей: "А давай нарисуем эту страшную бяку, которая так тебя напугала!". И пусть ребенок сам выбирет, что и какими цветами это нарисовать. Позвольте ребенку выразить всю свою злость и ярость на это состояние. Пусть она разорвет или растопчет этот рисунок. Пусть закричит на него, пусть обзывает, пусть делает всё, что хочет! Дело в том, что реакцией на опасность идет не только страх, но и защитная агрессия, которая неизменно прилагается к нему. Так что, её ребенок тоже должен осознать и выразить. Еще, если это вам не покажется слишком странным, можно разрешить ей выразить свой гнев на...еду! Ведь именно она была причиной её страдания. Пусть растопчет пару конфет! Пусть вышвырнет их из окошка! Она должна вернуть себе уверенность в том, что именно ОНА имеет власть над едой, а не наоборот - еда над ней, которая может причинить ей такой вред. Это просто маленькие психологические уловки, они безвредны и как раз могут быть полезными. Дальше необходимо в доступной ребенку форме объяснить, что происходит с организмом человека, когда он поперхнулся или подавился едой. Это важно! Она должна понять, что в её теле существуют механизмы, защищающие её от разных опасностей. Кашель, рвота и т.д. - это не враги, их не нужно бояться. Они нас спасают и защищают. Научите дочку, что нужно делать в таких ситуациях, если она подавилась или подавился другой человек. На игрушках отрепитируйте способы помощи другому человеку (всё это можно найти в интернете). И всё это нужно не столько для того, чтобы научить ребенка этому (я понимаю, она еще очень маленькая), сколько для того, чтобы она не чувствовала себя беспомощной в подобной ситуации. Покажите ей, что произошедшее с ней - не трагедия, а новый опыт, который она смогла пройти и который научил её чему-то важному и ценному.
    Очень надеюсь, что вы с этим справитесь! Желаю вам удачи!  

    
    

    Посоветовали 6 лет назад
  
  

• просмотров

  273

  советов

  1

  Застрял в отношениях и тоске

  Добрый день! Меня зовут Антон, мне 35 лет. Ситуация банальна. Провстречались с девушкой пол года. Очень сильно привязался к ней и ее ребенку. Отношения были нездоровыми. Постоянные ссоры, скандалы. Пол года назад расстались. После расставания я уехал в другой город. Казалось бы все. Сжег все мосты намерено. Недавно удалил из соц сетей. Проблема в том, что не могу забыть ее и ее дочь. Это реально мешает мне жить. Двигаться дальше. Я как застрял в этих отношениях. Пол года душераздирающей боли. У ...

  
  

  Могут советовать: Все пользователи

  • Задал:
  • anonim21
  • 6 лет назад

  Советы:

  • 1

    Фетана

    Рейтинг:

    -

    Автор вопроса

    -

    Другие

    Добрый день, Антон! То, что вы переживаете из-за разрыва с дорогими вам людьми, совершенно естественно для любого человека. Так же естественно желание создать семью, растить детей, любить и заботиться друг о друге. Однако, не у всех это почему-то получается, несмотря на то, что человек очень этого хочет. Это как заколдованный круг: чтобы ты не делал, как бы не старался, результат будет одним и тем же - печальным. Из вашего короткого рассказа трудно сделать точные выводы, так что буду действовать наугад. Во-первых, осмелюсь предположить, что это не первый ваш неудачный опыт в подобных взаимоотношениях. Наверняка было что-то похожее, иначе у вас давно была бы крепкая счастливая семья. Во-вторых, возможно взаимоотношения в вашей родительской семье были не самыми хорошими и вы были не самым счастливым ребенком, наблюдая всё это. Если я хоть в чем-то права, то можно судить о том, что вы до сих пор проживаете свой печальный детский опыт, перенося его уже на ваши взрослые взаимоотношения. В других людях вы будете искать то, чего вам не хватало в вашей семье, но каким образом вы будете это получать и этого добиваться? Как вы будете себя вести с женщиной? Как забытый и обиженный ребенок? Или как тиран, который требует в грубой и наглой форме к себе внимания и уважения? Из-за чего ваши отношения были нездоровыми, были скандалы и ссоры? В любом конфликте всегда две стороны, без оппонента, который тебе отвечает, просто невозможно полноценно поругаться! Важна именно ваша роль, которую вы привыкли исполнят и которая стала для вас настолько привычной, что её разрушительной силы вы просто не замечаете. А то, что вы ощущаете, что застряли в этих отношениях и не можете двигаться дальше, говорит о том, что есть неразрешенная проблема, которая находится именно в вас самом. И речь идет не о том, что вы виноваты в своих бедах, а о том, что вы стали заложником неосознанной детской программы, которая управляет вашей жизнью. Под программой я подразумеваю ваш образ мышления, ваши чувства, ваши ожидания в какой-то определенной ситуации. Осознанно вы хотите быть счастливым, иметь хорошую семью, быть заботливым и любящим, но на бессознательном уровне, который закладывается в нас с самого детства, вы в это совершенно не верите. Потому что глубоко в вашем сознании существует совершенно иной опыт семьи и человеческих взаимоотношений. И именно этот опыт становится нашей дальнейшей судьбой, пока мы его не осознаем, не вспомним и не увидим, что бывает и нечто иное: другие взаимоотношения, другие мысли и другие чувства. То, что вам так плохо говорит лишь об одном: вам нужно себя менять, нужно менять своё отношение к этому миру и самому себе. Всё в ваших руках! Будьте с собой честным, не бойтесь увидеть себя настоящим и всё у вас наладится!
    Желаю вам удачи!
     

    
    

    Посоветовали 6 лет назад