Вход


Статистика


Вопросов

9389

Советов

23403

  • просмотров

    65

    советов

    1

    Сложная ситуация в отношениях
    Здравствуйте . У меня случился не очень приятный момент в отношениях.  Я понимаю свою ошибку,  которую совершила,  но всё же я хочу вернуть отношения в норму. Итак,  суть вопроса заключается в следующем :
    Я встречаюсь с парнем почти 3 года. В последнее время в отношениях начали возникать ссоры.  По своей глупости я начала общаться с одним парнем.  При чем, открываться ему.  Мой об этом узнал,  мало того,  он прочел переписку и сейчас наши отношения находятся на грани разрыва. Он считает меня продажной шалавой,  хотя я просто общалась с другим.  Я прекрасно понимаю,  что я натворила . У меня есть месяц для того,  чтобы переубедить его. Если этого не произойдет - мы разойдемся,  что не желательно. Я переживаю очень,  чтобы я действительно сделала все правильно. И у нас все наладилось. 
    Подскажите,  как вернуть доверие парня и наладить отношения? 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 4 месяца назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Добрый день! Существует такой стереотип, что через 3 года в отношениях начинается так называемый кризис. К этому времени проходит чувство влюбленности, мы перестаем находиться во власти эндорфинов и начинаем понемногу рассматривать и познавать своего партнера. И либо нам нравиться он еще больше, либо мы начинаем сомневаться, а сможем ли мы провести с ним всю свою жизнь. Так это или не так, каждая пара узнает на собственном опыте. Но ваши взаимоотношения сейчас однозначно проходят проверку. И тут возникает вопрос: а действительно ли вы начали общение с другим парнем по "глупости"? Возможно, вы начали чувствовать себя одинокой, эмоционально изолированной своим партнером? Почувствовали какую-то пустоту - непонятную вам, но очень пугающую. И вы просто стали искать кого-то, с кем можно спокойно и искренне пообщаться, и по сути, снова почувствовать себя кому-то нужной и ценной? Скорее всего вы не влюблены в этого второго парня, но он даёт вам то, что перестал давать любимый мужчина. Ведь должна же быть истинная причина вашего поступка? И она точно не в тех оскорбительных словах, что выдал ваш партнер. Думаю, он виноват в этой ситуации не меньше, хотя ему очень удобно всё спихнуть на вас и заставить всё исправлять, чувствуя себя единственно виноватой. Он явно вами манипулирует. Видимо, где-то глубоко в душе он получает удовлетворение от вашего страха его потерять. Если так волнуетесь - значит любите! И вот теперь вам  нужно здорово постараться, чтобы вернуть его. И только он  будет решать, прекратить ваши мучения или еще заставить помучиться. Если вы указываете конкретный срок, за который вы должны его вернуть, это уже похоже на ультиматум с его стороны. И вы на это поддались! Вы приняли правила его игры, где вы его предали и должны загладить свою вину перед ним. Очень многие люди такими "играми" просто повышают свою самооценку. И это делается за счет унижения и глумления над своим эмоционально зависимым партнером. Если он почувствовал, что вы так от него зависите, так в нем нуждаетесь, то эти "игры" будут постоянными - пока он просто не превратит вас в безвольное, лишенное собственной жизни существо.
    Прежде чем так стараться его вернуть, задумайтесь над тем, а делает ли этот мужчина вас действительно счастливой? Или просто позволяет находиться рядом с ним на его условиях? Не появилось ли у вас чувство страха, что без него вы уже ничего в этом мире не значите, что вы просто не сможете самостоятельно выжить? Нет ли у вас чувства униженности, не упала ли у вас самооценка за эти 3 года жизни с ним? И если вы уж решитесь на разговор с ним ( а это неминуемо), то это должен быть в первую очередь диалог, где он будут готов на равных вас слушать. И к этому моменту вы должны иметь хотя бы приблизительные ответы на эти вопросы. Иначе вы сама не заметите, как снова будете втянуты в эту "игру", где он жертва и судья одновременно, а вы виновница всех его несчастий. Если вы поймете, в чем истинная причина вашего общения с другим, вы не растеряетесь и не позволите вашему партнеру подменивать факты, объясняя всё так, как это видит лишь он. Разберитесь сначала в себе, чтобы знать, что ответить. Не бойтесь говорить о своих чувствах, например, что вы с ним стали одинокой, что вам страшно иногда, что он вам причиняет боль. Он должен видеть в том числе и свою ответственность за происходящее. 
    Он должен вас ценить и уважать не меньше, чем вы его. Так же, как и пытаться сохранить эти взаимоотношения. Но если вы безоговорочно примете эту роль зависимой и безвольной партнерши - ни о его уважении, ни о его любви даже речи быть не может. В конце концов, он мужчина и в его генах должно быть заложено желание бороться за свою женщину, особенно если появляется соперник. Цените себя, уважайте себя, не позволяйте вас унижать и запугивать. Подумайте над всем этим и примите правильное решение.
    Всего вам хорошего! 

    Посоветовали 4 месяца назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Сложная ситуация в отношениях"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples