• 1

  Фетана

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Добрый день! Существует такой стереотип, что через 3 года в отношениях начинается так называемый кризис. К этому времени проходит чувство влюбленности, мы перестаем находиться во власти эндорфинов и начинаем понемногу рассматривать и познавать своего партнера. И либо нам нравиться он еще больше, либо мы начинаем сомневаться, а сможем ли мы провести с ним всю свою жизнь. Так это или не так, каждая пара узнает на собственном опыте. Но ваши взаимоотношения сейчас однозначно проходят проверку. И тут возникает вопрос: а действительно ли вы начали общение с другим парнем по "глупости"? Возможно, вы начали чувствовать себя одинокой, эмоционально изолированной своим партнером? Почувствовали какую-то пустоту - непонятную вам, но очень пугающую. И вы просто стали искать кого-то, с кем можно спокойно и искренне пообщаться, и по сути, снова почувствовать себя кому-то нужной и ценной? Скорее всего вы не влюблены в этого второго парня, но он даёт вам то, что перестал давать любимый мужчина. Ведь должна же быть истинная причина вашего поступка? И она точно не в тех оскорбительных словах, что выдал ваш партнер. Думаю, он виноват в этой ситуации не меньше, хотя ему очень удобно всё спихнуть на вас и заставить всё исправлять, чувствуя себя единственно виноватой. Он явно вами манипулирует. Видимо, где-то глубоко в душе он получает удовлетворение от вашего страха его потерять. Если так волнуетесь - значит любите! И вот теперь вам  нужно здорово постараться, чтобы вернуть его. И только он  будет решать, прекратить ваши мучения или еще заставить помучиться. Если вы указываете конкретный срок, за который вы должны его вернуть, это уже похоже на ультиматум с его стороны. И вы на это поддались! Вы приняли правила его игры, где вы его предали и должны загладить свою вину перед ним. Очень многие люди такими "играми" просто повышают свою самооценку. И это делается за счет унижения и глумления над своим эмоционально зависимым партнером. Если он почувствовал, что вы так от него зависите, так в нем нуждаетесь, то эти "игры" будут постоянными - пока он просто не превратит вас в безвольное, лишенное собственной жизни существо.
  Прежде чем так стараться его вернуть, задумайтесь над тем, а делает ли этот мужчина вас действительно счастливой? Или просто позволяет находиться рядом с ним на его условиях? Не появилось ли у вас чувство страха, что без него вы уже ничего в этом мире не значите, что вы просто не сможете самостоятельно выжить? Нет ли у вас чувства униженности, не упала ли у вас самооценка за эти 3 года жизни с ним? И если вы уж решитесь на разговор с ним ( а это неминуемо), то это должен быть в первую очередь диалог, где он будут готов на равных вас слушать. И к этому моменту вы должны иметь хотя бы приблизительные ответы на эти вопросы. Иначе вы сама не заметите, как снова будете втянуты в эту "игру", где он жертва и судья одновременно, а вы виновница всех его несчастий. Если вы поймете, в чем истинная причина вашего общения с другим, вы не растеряетесь и не позволите вашему партнеру подменивать факты, объясняя всё так, как это видит лишь он. Разберитесь сначала в себе, чтобы знать, что ответить. Не бойтесь говорить о своих чувствах, например, что вы с ним стали одинокой, что вам страшно иногда, что он вам причиняет боль. Он должен видеть в том числе и свою ответственность за происходящее. 
  Он должен вас ценить и уважать не меньше, чем вы его. Так же, как и пытаться сохранить эти взаимоотношения. Но если вы безоговорочно примете эту роль зависимой и безвольной партнерши - ни о его уважении, ни о его любви даже речи быть не может. В конце концов, он мужчина и в его генах должно быть заложено желание бороться за свою женщину, особенно если появляется соперник. Цените себя, уважайте себя, не позволяйте вас унижать и запугивать. Подумайте над всем этим и примите правильное решение.
  Всего вам хорошего! 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Посоветовать