Вход


Статистика


Вопросов

9320

Советов

23295

  • просмотров

    63

    советов

    1

    Скованность, стеснение
    Начала испытывать стеснение и скованность в сексе. Не могу сказать партнеру чего именно хочу. То есть он говорит например: поцелуй меня туда то , а я не могу сказать тоже самое. лежу и жду пока он сам догадается куда меня поцеловать и в какой позе мне хорошо. Стесняюсь постоянно. Это ужас какой то. Что делать? Как стать более раскрепощенной ? Как убрать этот зажим? Мой половой партнер сказал, что из за моей зажатость у меня никогда не будет нормальноюго парня. 28 лет

    Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 31 до 45 лет
    • Задал:
    • Lollipop
    • 2 месяца назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Очень интересно сказал ваш партнер - "не будет нормального парня". А себя он к кому причисляет? 

    Вообще, у женщин в вопросах секса всё намного сложнее, чем у мужчин. Мужчине гораздо легче определиться с тем, что ему приятно и что он хотел бы попробовать. Они более эгоистичны в этих вопросах. Поэтому ответный вопрос: почему ваш парень не спрашивает, от чего вам хорошо и что вы хотели бы получить от него? Если уж мужчина доминирует, то пусть и в этом будет активней. А тут, если я правильно поняла, он ещё и выставляет вам претензии и обвиняет вас в "зажатости". Такое его отношение вам точно не поможет, а наоборот, только усилит ваше недоверие к нему.
    Но если вы сами хотите от этого избавиться, а не только ради того, чтобы найти себе "нормального парня", то проанализируйте вашу жизнь: можете ли вы у кого-то что-то просить или ждёте, что вам это дадут сами? Если это так, то чего вы ждёте от других, если что-то у них попросите? Отказа? Упрека? Многие люди не просят ни о чем, потому что считают, что никто им ничего не даст просто так. Видимо, прежний опыт у них был таким. Вот и научились терпеть молча, пока само не придет.
    Если же вы стесняетесь показать свои желания, возможно вы боитесь себя проявить, боитесь негативной реакции на них (например, может высмеять или пренебрежительно к этому отнестись). В любом случае, всё замыкается на вашем ожидании, какой будет реакция партнера. Из-за этого такой блок. 
    Ну а в общем, вам нужно понять, тот ли с вами мужчина. Чувствуете ли вы себя рядом с ним комфортно или он иногда вас подавляет, высмеивает или унижает? Взаимоотношения в жизни полностью переходят в отношения в сексе. Так что не вините себя - это всегда дело двоих, а значит и проблему нужно решать вместе. 

    Посоветовали 2 месяца назад

    • спасибо за отзыв. Да, он после того как заметил, что я веду себя скованно, спрашивал чего я хочу. И сказал говорить ему об этом. Но я не могу все же попросит его поцеловать меня там где хочется. Действительно, я боюсь того, что он начнёт смеяться надо мной либо скажет, что я дурочка в таком плане в общем.
      А в жизни я так же стараюсь никого ни о чем не просить, делаю все сама своими силами. В крайнем случае могу что то попросить.
      Насчёт того, что к кому он себя причисляет я не спросила, просто он сказал, что в свои годы я наоборот должна быть раскрепощенной, а у него такое ощущение , что он спит не с 28 летней девушкой, а с 19-20 летней. Как избавится от этого блока?

      2 месяца назад

    • Это стеснение - оно мешает вам или вашему парню? Я имею ввиду, что если бы он этого не требовал (чтобы вы говорили, что ему нужно делать), вы бы задумались над этой проблемой? Понимаете, если это не ваше решение - менять себя, а необходимость угодить кому-то, то вы будете ощущать противоположные чувства: с одной стороны - вы должны (ему), с другой стороны - вы ощущаете, что это давление на вас, против вашей воли. Это важно, потому что вам может просто не хватить мотивации, чтобы с этим бороться.
      Но если вам необходимо снять этот блок ради себя, придется многое преодолеть. И, конечно, быть честной с собой. Во-первых, определитесь с тем, что вы ощущаете во время секса. Возможно, есть какие-то болевые ощущения. Или какое-то иное напряжения, причину которого вы не понимаете. Например, вы не можете полностью расслабиться, полностью погрузиться в это состояние возбуждения. Вы словно пытаетесь быть начеку, хоть как-то контролировать то, что с вами происходит. Это может быть из-за недоверия к мужчине, неосознанное ожидание какой-либо грубости с его стороны. Необязательно физической. Например, мысль, что он вами пользуется или недостаточно с вами ласков, уже создает барьер между партнерами. Если вы зажаты, стесняетесь, значит вы погружены именно в эти эмоциональные состояния. При этом вы еще и пытаетесь преодолеть эту зажатость, мысленно заставляете себя что-то сказать. Т.е., во время секса в вашей голове идет конкретная работа! А у мужчин, как мы знаем, голова во время секса отключается, а всё другое работает. Но это правильно и для женщин - полностью погружаться в само ощущение происходящего, отсюда и приходит удовольствие, а за ним раскрепощение.
      Чтобы хоть как-то выключить голову во время секса, вам нужно прекратить прокручивать свои мысли. Сосредоточьтесь на ощущениях. Договоритесь с партнером, что вы пока что не будете ему ничего говорить, но будете его направлять руками либо, прикасаясь к какому-либо месту на теле, направлять его туда. Пусть проявит участие и будет более чутким с вами, пусть включается в эту игру. Главное, переключитесь с мыслей на физические ощущения, просто не контролируйте себя, отпустите!
      Ну а речевой блок - когда трудно выражать себя, - это проблема не только для качественного секса. Думаю, вам это мешает и в других жизненных ситуациях. С ней справиться трудней, но возможно.

      Удачи вам!


      2 месяца назад

    • Это стеснение мешает и мне и моему партнеру. Он хочет, что б я была в состоянии расслабления, а из за того , что (правильно Вы сказали) у меня в голове происходит конкретная работа, я этого сделать не могу. И боюсь, что из за этого он просто перестанет со мной спать и найдёт себе девушку скажем так без комплексов. Хотя у меня хорошая фигура, и внешне я тоже привлекаю мужчин.

      2 месяца назад

    • Если эта тема еще не закрыта для вас, то хотелось бы высказать ещё одно предположение. Мне кажется ваш партнер не очень уверен в своих "сексуальных" способностях. Я имею ввиду, не его физиологические способности, а именно уверенность - правильно ли он всё делает, получается ли у него доставить вам удовольствие. И вашу скованность он может воспринимать, как вашу реакцию на его действия. Возможно, он вам кажется достаточно уверенным и даже опытным в этих делах, раз он такой "раскованный". Он и сам может себя таким выставлять. Но в глубине души он боится быть "не на высоте" и ждёт от вас помощи, подсказки, что ему нужно делать, чтобы у него всё получилось. Понимаете, вроде бы одна и та же проблема - ваша скованность. Но на самом деле проблем может быть две - ваша скованность и его неуверенность. Из-за этого он может так на вас давить, перекладывать вину на вас, заставлять вас меняться - чтобы вы решили и его проблему в том числе. Он же при этом сохраняет свой образ опытного в сексе парня, которому любая девчонка будет рада. А вы с его слов никогда не найдете себе нормального парня. Но в психологии есть такое понятие - проекция, - когда свои недостатки мы видим в других людях, а у себя не замечаем. И на самом деле вашему партнеру, вздумай он найти себе девушку без комплексов, придется таки пережит очень много комплексов, но уже своих!
      Взгляните на него другими глазами. Возможно, он очень хорошо скрывает свою неуверенность. Рядом со стеснительной девушкой очень легко играть роль мачо, но он всё равно себя таким не ощущает. Это доказывают его придирки к вам. Так что меняться нужно и ему в том числе, но не за счет вас. А он переложил всё на вас одну.

      2 месяца назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Скованность, стеснение"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples