Здравствуйте! Меня зовут Алёна,мне 20 лет.Всё началось 3 года назад когда умер мой дед,я не могу сказать что у нас была тесная родственная связь,но тем не менее это момент стал переломным в моей жизни. На тот момент я жила с мамой,бабушкой,и дедом,и когда он умер мне пришлось заниматься похоронными процессами практически одной так как моя мать была в истерике.В общем на 2 день после его смерти у меня появился внезапный страх смерти и ПА,с которыми в последствии я боролась на протяжении 6-8 месецев,я обошла наверно всех врачей в том числе психологов и психотерапевтов,но все мои попытки лечения только купировали приступ,но страх оставался всегда со мной,кстати,единственное,что мне советовали психологи это с усмешкой"Займись чем- нибудь",и я занялась в итоге я получила работу от которой я не получаю ни физического,ни морально удовлетворения,и на которой я работаю только из-за нормального начальства и коллектива. И так благодаря тому,что я боролась со своими приступами,я не пошла учится,потеряла друзей,правда у меня есть парень с которым я живу 2 года,но это явно не тот человек с которым мне хотелось бы провести остаток жизни,а живу я с ним как раз таки по причине своих страхов,так как я боюсь жить в доме где живет моя мать и бабушка и когда-то дед...Также не давно я заметила за собой,что мне стало трудно ездить в общественном транспорте,так как я думаю,о том что на меня как то не так посмотрят,что я не такая как все,я думаю,что это заслуга моего молодого человека,который постоянно меня сравнивал с другими тем самым вселяя в меня "безудержную уверенность" в себе Кстати,немного о ситуации в семье: семья была не дружная,если её вообще можно назвать семьей,мама с её родителями часто ссорились,а они часто ссорились между собой,и в итоге наши отношения с матерью не обошлись без конфликтов.Она меня поддерживала какое-то время,зная моё психологическое состояние,но в её лимит поддержки закончился и она начала из-за этого со мной ссорится. На данный момент я ужасно подавлена,я по-прежнему боюсь смерти этот страх мне сильно мешает жить,я по-прежнему хожу с корвалолом в сумочке хотя приступов ПА у меня нет,я очень хочу что-то изменить но мне всегда что-то мешает,я боюсь что просто умру и не сделаю этого,я хочу уйти от своего парня,но боюсь и не хочу жить в доме родственников,хотя у меня был реальный шанс уйти от него,так как я познакомилась с парнем по скайпу из другой страны,мы с ним долго общались,он меня как-то мотивировал и вдохновлял и в итоге он приехал,и я на время разошлась со своим нынешним,но потом опять вернулась,боясь перемен,боясь вернутся в родительский дом,боясь что не смогу сама справится с трудностями. Возможно это звучит как приступ лени,или глупость,но мне действительно тяжело с этим жить. Я искренне хочу наконец-то избавится от своих страхов и начать нормально жить,найти друзей,нормальную работу,и любимого парня. Извините,за сумбурность моего рассказа,просто очень многое хотелось написать. Заранее благодарна