• 1

  allisa

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Идеальное свидание двух ЕЩЕ не знакомых людей. Девушка не знает тебя, поэтому не может тебя ни хвалить ни ругать . Вы только узнаете и интересуетесь друг другом. Как ты можешь ее заинтересовать ? Придумай несколько десятков вариантов. И напиши для себя, залезь в инет, поговори с друзьями. Интерес рождает интерес. И потом, мужчину с какими качествами хвалят девушки? Какими мужчинами активно интересуются? В чем твоя незаурядность для девушки? Что ты ей можешь предложить прямо сейчас, чтобы ее привлечь?   Напиши себе ответы . Если ты не меняешь себя в этом направлении, то результат будет прежний. Все советы тебе на сайте даны. Выбери какй-то приемлемый для тебя и сделай его и только после результата = или - пиши. Сейчас выбор за действием, если ,конено, тебе важен результат.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • AlexK В том то и дело что ничем не могу. Я обычный человек. Дом-работа-дом-спортзал. 9 лет назад 0 0

• 2

  allisa

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

   Со стороны на себя и девушку, на ситуацию. есть еще  вариант  личного общения с психологом, с GURU, например. Личное общение включает чувства и личную энергетику, тело. Вопрос на поверхности, если ты его решаешь.  Просто задавай себе вопросы. Сначала задавай. По очереди. Ответ придет обязательно. Все по -порядку. Чехо хочу, как могу сделать иначе? Набрасывай варианты.  Выбирай. На все твой выбор.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад
• 3

  allisa

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  AlexK.    Представь перед собой, что ты и девушка сидишь в кафе, а ты как наблюдатель смотришь со стороны. Твоя "неполноценность" дает тебе другое чувство. Какое? Когда в жизни еще включается это состояние? С кем? Зачем? Ты же не остаешься в нем. Ты его транформируешь. как и во что? Эта схемка работает вне твого сознания. Для чего тебе быть таким?  На это можешь ответить только ты.  Но, если ты ответишь себе, ты сам сможешь  все  изменить и выйти из этой схемы.  В теебе сейчас просыпается огромная сила. Дай ей возможность быть. Твоя сила в ответах. Честных ответах перед собой.  и потом общение - это просто создание общего. Перед тобой другой человек, не важно, девушка или парень. Это целый неизвестный интересный мир. Знакоься с удовольствием с этим миром-человеком. Находи интересное в разговоре и тебе не составит труда говорить. Ведь мы как дети, всегда хотим узнать что-то новое и интересное. Главное хотеть. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • AlexK честно, я ни чего не понимаю)) Если я смотрю на кого-то со стороны, то мне все равно. 9 лет назад 0 0

  • AlexK Но, вообще я думаю что я нашел еще одну причину. У меня мало интересов, наверное еще и поэтому мне сложно общаться с людьми( 9 лет назад 0 0

  • iostream а с чего вы взяли, что если у кого то куча интересов, то они обязательно интересны другим людям? 9 лет назад 0 0

  • allisa А расскажи про твое идеальное свидание. Как бы тебе хотелось, что бы оно прошло. Просто опиши его. 9 лет назад 0 0

  • AlexK Вкратце. Идеальное - наверное когда девушка активно интересуется мной, задает вопросы, а я отвечаю. Она меня хвалит и говорит какой я "не заурядный человек", интересный... и.т.д. )) 9 лет назад 0 0

  • iostream AlexK, простите, это позиция неудачника... это я вам как девушка говорю. 9 лет назад 0 0

• 4

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  У вас накопился уже негативный опыт и возникли блоки.Вам надо очиститься от всего негативного,от неверия в себя,в мир и в ситуацию,которая возникает при свидании.Всегда надо начинать с себя.Вы правильно думаете.Поэтому попробуйте нарисовать в своем воображении совершенно иную картинку вашего свидания и ваших дальнейших отношений."Рисуйте " ваш разговор,прогулки,все-все мелочи ,которыми вы хотите наполнить ваши отношения.Не думайте ,как вы этого добьетесь.Просто станьте ненадолго художником и рисуйте.Это будет перестройкой вашего сознания с негативного опыта на позитивное будущее.
  Подсознание все время нас тормозит и блокирует -прошлым опытом,негативными установками и нашим опытом (даже детским).
  Попытайтесь больше верить в себя .Именно ваши мысли и действия создают вашу действительность.Поэтому начните с мыслей.
  Но прежде -примите в себе все,что с вами происходит.Примите и полюбите ,как часть вас самого.Постепенно все начнет меняться.
  Это не метафизика,а просто наши мысли,с которых все начинается)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад
• 5

  allisa

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  AlexK, добрый вечер. Про тренинги всякие ты  так зря. Как раз на тренинге с единомышленниками  и тренером ты  можешь увидеть и понять истинную причину того "ступора", который  и приводит к такому результату. Самому ее сложновато увидеть. А ведь причина не в том, что ты необщительный, а ты необщительный, потому что есть истинная причина.  Попробуй ответить на вопросы сам для себя, возможно все станет на свои места. Когда ты необщительный, как ты себя чувствуешь? Что дает тебе это чувство ?    И ....как это потом переходит в нечто хорошее для тебя? Возможно можно прийти к этому хорошему другими путями? Какими другими? Верю в тебя, что твое желание любви наполнит твой мир близкими людьми.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • AlexK Я думал об этом. Причин много - мало опыта, (я долгое время вел очень замкнутый образ жизни) наследственность. Чувствую себя не комфортно. Как же еще я могу себя чувствовать) Из за этого чувства я нервничаю. Я писал выше, чувствую себя не полноценным. Как это переходит в что-то хорошее? Я не понимаю если честно о чем вы) 9 лет назад 0 0

• 6

  Lexie

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Я тут почитала ваши ответы на советы людей и пришла к выводу, что вы слишком заморачиваетесь. Почему вы считаете, что ваша обязанность развлекать девушку? Ну вы ж не клоун и она пришла не на спектакль. Вы написали, что сложно поддерживать разговор, так как девушка отвечает односложно "да" или "нет". Так вы не думаете, что проблема, может, не в вас, а в девушке. Или просто у вас с ней ничего общего. Не знаю, мне было бы скучно, если бы мне отвечали "да", "нет" и я бы не делала попытку разговорить человека, который сам, похоже, вообще не хочет поддерживать разговор. Общение зависит не только от вас. И вы можете расшибиться в лепешку, развлекая девушку, но если она будет сидеть с каменным лицом, то ничего хорошего не получится. Так что, я думаю, что просто вам попадались не те девушки, видимо, они не были заинтересованы в тесном общении, поэтому не заморачивались разговорами. Знакомьтесь, общайтесь дальше, поверьте, когда вы встретите "свою" девушку, вы найдете о чем поговорить и вы даже не будете об этом задумываться, все будет происходить само собой. А то, что вы сейчас пытаетесь составить план-конспект свидания с девушкой, то это зря, потому что это все равно будет выглядеть неестественно. Короче, расслабьтесь и говорите все, что хотите, что вам искренне интересно, а по реакции девушки уже поймете, хочет она общаться на эту тему или нет.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iostream Вот именно, если твой человек, с ним не то что говорить, с ним есть о чем молчать! ), а сидеть и ради неизвестно кого наизнанку выворачиваться, реально как клоун на сцене, чтобы развлечь? А она вообще того стоит? )))) Да ну нафиг! 10 лет назад 1 0

  • Lexie Еще добавлю, что я, как девушка, которая побывала на таком свидании (когда вообще разговор не клеился), никогда бы не подумала винить парня в том, что мне было скучно. Просто поняла, что мы совсем разные люди и мне некомфортно себя насиловать и придумывать темы для разговора. А парень ни в чем не виноват. Так что, AlexK, перестаньте комплексовать по этому поводу и переживать, что о вас подумают другие. 10 лет назад 1 0

  • Guru 1. Всё правильно вы пишете!!! 2. Найти или дождаться своего Придурка - это большое дело! 3. Но! Интересен вопрос - можно ли ускорить это ожидание? И если можно, то как? 4. И здесь изначально ставится допущение - есть люди, которые нравятся (как правило) и есть люди, которые не нравятся (как правило). 5. То есть вторые не плохие в принципе, им просто сложно понравится кому-то. 6. Надеюсь вы таких встречали. 7. Так вот мысль была такая - если их сравнивать есть ли разница? 8. И можно ли эту разницу вычленить? 9. Свести в модель 10. Для чего? 11. Для тех, кто не нравится сделать некую нотную грамоту, некий новый шаблон проявлений. 12. Если они её сыграют - получится очень даже привлекательная, симпатичная мелодия. 13. Это гипотеза! Это ближе к теории моделирования превосходства. 14. То есть, если человек, который как правило не нравится или не ладит, или отталкивает от себя - привносит в свой обиход смоделированные простые, мелкие проявления - он нравится больше, нежели раньше. 15. Соответственно - эффективность его по жизни растёт. Ибо всё есть общение. А общение - это контакт. А контакт - это - мне с тобой комфортно! 16. Вот! 10 лет назад 2 0

  • iostream Мне мой любимый совершенно не нравился, ни внешностью, ни характером, ни общением, вообще совсем ничем, но вот внутри чувствуешь, что мое! и все и больше никого не надо, потому что МОЕ! Я сейчас не к тому, что не надо избавляться от каких то комплексов, недостатков, конечно надо работать над собой, но тут проблема глубже, автор во всем винит только себя, на мой взгляд у него какое то чуть не истеричное желание найти, привлечь любыми способами ту самую и в этом его ошибка, а не в том, как, что и сколько он говорит. Нравиться можно многим, а твой человек все равно один. 10 лет назад 0 0

  • Guru Я понял. 10 лет назад 1 0

  • AlexK Guru, да но как это сделать?) Литература, курсы, психологи, психотерапевты. С чего начать? 9 лет назад 0 0

  • Guru Пардон, ответ написал ниже, в нашем общении. 9 лет назад 0 0

• 7

  iostream

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я бы тоже не смогла общаться насильно с малознакомым человеком. Мне кажется это нормальная ситуация.  А вообще я вам скажу, вот если чисто по себе, терпеть не могу искуственные знакомства, когда вот так вот в интернете познакомились, потом встретились.... конечно есть случаи, не спорю, но в большинстве случаев так все и заканчивается. Я люблю вынужденно знакомится, ну когда по учебе или по работе или там еще где то жизнь столкнула на одной территории, вот тогда как то когда это естественно происходит, то и почему то и поговорить есть о чем.
  
  А вообще, дело совсем не в разговорчивости, просто вы не встретили еще своего человека, правда, поверьте мне. Я когда своего человека встретила (правда мы сейчас не вместе, но это отдельная история... и не в ней суть), это просто было с первого взгляда, мы с ним неделю в автобусе рядом ездили молча, и уже понимали, что что то между нами происходит, я только спросила как его зовут, он просто ответил как его зовут спустя неделю ))) и вот так вот, разговаривать начали совсем не сразу ) но это у каждого по своему конечно, не буду спорить. Но вот как вы свой случай описали, вашей вины тут совсем не вижу и это неудобство на первом свидании оно совершенно естественно.
  
  Может быть легкий косяк в том, что вы заморочены на нахождении девушки именно в качестве чтобы сразу будущая жена. Вы просто старайтесь быть просто другом всем девушкам, просто всем подряд, знакомьтесь просто чисто для общения, для просто дружбы. Не надо в каждой видеть потенциальную жену. Выстраивайте прежде дружеские такие добрые хорошие родные отношения, без всяких "задних" мыслей, так проще подойти к человеку, а когда сразу с видом, что для отношений, для создания семьи, вы этот напряг сами и создаете.Что а вдруг я что то не скажу и ничего не получится, и все и сидите напрягаетесь и естественно слова сразу пропадают, а когда общаешься без какой либо претензии на человека, просто из хороших побуждений, добрых, то проще так ) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • AlexK Ну многие так "искусственно" знакомятся, и получается. А у меня уже много лет и ничего. Я не могу по другому знакомится. Я связан обстоятельствами, много времени отбирает работа. Что еще мне делать не знаю(( Идти в кружок танцев, или вязания крестиком... Я уже лет 8 жду своего человека. Просто я уже понял, если не изменю что то в себе, то своего человека у меня так и не будет. Из последнего абзаца пожалуй стоить сделать вывод, спасибо. 10 лет назад 0 0

  • iostream Согласна с вами, что знакомятся по всякому и все получается. Просто в моей жизни, например, все мужчины которые у меня были они почему то все появлялись просто "из воздуха", я никогда никого не искала, не ищу и не собираюсь, я просто не заморочена на этом. Я не боюсь не выйти замуж, я так считаю, если кто то должен быть рядом, он обязательно будет, нет смысла делать это целью жизни, а если не должен, хоть в лепешку разбейся, так ничего и не появится. Поэтому я просто живу, радуюсь этой жизни, ценю то, что уже сейчас у меня есть и не парюсь совершенно по этому поводу, хотя вроде положено париться, потому как мне уже 33 )) 10 лет назад 0 0

  • AlexK Ну очевидно что механизм появления мужчин в жизни женщины, и женщин в жизни мужчины немного отличаются. Я сидел и на парился. Ничего не появилось, увы. Сейчас "заморочился" стали появляться, Но как только мы знакомимся ближе все от меня бегут. "мне с тобой не комфортно", "ты совсем не мое" и прочее.. Я хотел бы как то научится быть более открытым, более впечатлительным и более общительным, а как это сделать не знаю. 10 лет назад 0 0

  • AlexK Я нравлюсь многим, потому что есть оч. не плохие внешние данные, а вот с общением вообще беда( 10 лет назад 0 0

  • iostream да не в общении дело! можно и молчанием так зацепить!, как со мной произошло, полтора года не могла отцепиться.. важно не считать себя ненормальным, возможно это еще отталкивает. у меня вот брат общительный, веселый, такой внешность тоже не задрот никакой, офигенный на мой взгляд, высокий накачанный, симпатичный, нравится девушкам, всегда! найдет о чем поговорить хоть с кем, а тоже нету любимой. любовь, это судьба, ее не вызовешь искусственно, и если у какой то девушки она к вам не появляется, значит вы действительно не ее человек. Меня мой зацепил вообще до сих пор не понимаю, чем он меня зацепил, мало того, что он молчал, он еще и страшный был, какой то грязный неухоженный и на тот момент очень в себе неуверенный, но вот что то внутри, понимаете, и все. 10 лет назад 0 0

  • iostream я вот например, абсолютно не общительная, плюс еще и некрасивая, в том плане что есть значительный физический недостаток, но почему то мужчины периодически в моей жизни появляются в плане их чувств ко мне, хотя я их вообще не ищу. но просто всегда либо не взаимно с моей стороны, либо какие то обстоятельства не дают нам быть вместе. но это неважно, я про то, что меня поражает, что они все равно появляются, не смотря ни на какие мои косяки. 10 лет назад 0 0

  • AlexK Даже у не красивых женщин есть много мужчин и поклонников. В этом нет ничего удивительного. Любовь, любовью, а мне хотя бы отношения найти, партнера, я взрослый здоровый мужчина, а живу сам уже много лет. 9 лет назад 0 0

  • iostream Что значит "хотя бы отношения найти"? Такое ощущение складывается, что вы женщиной хотите свои комплексы прикрыть, как будто средство найти для решения проблемы. Правильно я вас поняла? 9 лет назад 0 0

  • AlexK О физиологических потребностях говорить уже не модно, да? Только любовь искать? Ну не приходит ко мне любовь сразу, не бывает у меня такого. Мне нужно побыть долго с человеком чтобы возникла эта самая любовь. У меня так не бывает чтобы с первого взгляда... 9 лет назад 0 0

  • iostream Ничего не имею против физиологических потребностей. И не в любви как таковой дело, для мужчины и не особо важно прям, чтоб голову сносило... Меня больше смущает ваш мотив поиска, вы с одной стороны комплексуете, что ненормальный, поэтому так панически ищете, чтобы перестать казаться себе ненормальным, и с другой стороны вам нужен секс.... и все только о себе и для себя.... Может попробовать перестать думать о своих заморочках и поискать ту, которой ВЫ смогли бы быть опорой? Не думали с этой стороны посмотреть? Там не придется думать что говорить и как говорить, там придется думать, как лучше реализовать ту помощь, которая ей требуется. А это очень людей сближает. 9 лет назад 1 0

  • AlexK Конечно комплексую, а как иначе?? Я же писал, я здоровый нормальный мужчина, адекватный, без вредных привычек, спортивный, высокий, за последние 2 года добился не плохой формы. А у меня нет ничего ни девушки, ни даже секса. Я пытаюсь и все без толку.. Даже у алкашей и наркоманов есть девушки, красивые девушки, если бы со мной была такая я бы был просто на 7 небе. Так можно стать просто оголтелым женоненавистником. Я понимаю, что это совсем не те качества которые хотелось бы видеть женщинам во мужчине, но все равно это немного огорчает. Я пытаюсь искать не сколько для того чтобы себе что то доказать, а просто потому что испытываю необходимость, (тут не только физиологические потребности). Я снова не понимаю. Я ищу... На девушках не написано что, Она ищет кого-то, кто смог бы стать ей опорой. Я бы возможно попробовал себя и в этой роли. Но это уже какая-то более глубокая фаза отношений, знакомства. У меня не получается в самом начале - понравится и расположить. Извините если понял вас не правильно и Спасибо вам за ответы, и советы! 9 лет назад 0 0

  • iostream Воооот! В этом и есть ваша проблема, вы комплексуете! нет ничего страшнее комплекса, это ваш главный недостаток, который отталкивает, закомплексованность отталкивает всегда! несмотря на все остальные ваши недостатки. Нет ничего страшного в том, что у вас нет девушки и постоянного секса, подозреваю, что вам кажется, что именно наличие периодического стабильного секса делает мужчину мужчиной. На самом деле это абсолютно не так! У меня есть один мужчина знакомый, видный мужик, у него всегда есть секс, нету постоянной женщины, но такие непостоянные в основном, и вот, даже то, что он каждый день с кем то спит, он не мужчина! он как мужчина ноль, внутри духом ноль как мужик, потому что именно внутри прежде мужчина формируется, потому что у него очень несерьезное отношение к женщинам, они для него просто дырки (простите за грубость), он ничего из себя не представляет как мужик, он ненадежный, хотя секс у него стабильный всегда есть. А вы заморочились на этом, вот у меня сейчас тоже никого нет и секса соответственно тоже, мне теперь что, тоже комплексовать, что вот я какая то неполноценная? Да хрен! У меня на это даже намека нет. Я не считаю себя ненормальной. А от вас это видимо идет ощущение ненормальности за километр , а оно идет и естественно девушки это чувствуют. Поэтому вам прежде надо перестать комплексовать, перестать считать себя немужиком и что самое важное спокойно отнестись к мысли, что возможно вам так и не удастся никого найти и вы так всю жизнь будете без секса. Вас это не должно пугать. Параллельно конечно продолжайте знакомиться, общаться с девушками, но вот именно старайтесь менять свое отношение и состояние к себе. В этом проблема. 9 лет назад 0 0

  • iostream простите, имела ввиду "несмотря на все остальные ваши ДОСТОИНСТВА" 9 лет назад 0 0

• 8

  Guru

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  1. Если Вам действительно интересен человек, который сидит напротив - что именно вам интересно в нём или его жизни?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • AlexK все что с ним связано. В Тот самый момент когда все простые вопросы уже заданы, нужно о чем то говорить, а говорить не о чем. Не получается. Я не могу говорить на отвлеченные темы. Могу о работе, или по делу. Ладно просто дайте мне совет куда обратится. Может курсы ораторского мастерства помогут... 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Ок. А как вы определяете с другом-мужчиной о чём говорить? 10 лет назад 0 0

  • AlexK Ну о работе например. Мне тяжело просто подойти к человеку и заговорить с ним, познакомится, я просто не знаю что говорить. Я имею ввиду не только знакомства с противоположным полом, а и вообще. 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Вопрос не в этом - вот сидит перед вами друг, как вы определяете, узнаёте - что ему говорить? На какую тему? 2. Откуда вы берёте информацию - вот, что надо ему сказать!! 3. О чём говорить и как познакомиться - это очень разные темы для обсуждения. 10 лет назад 0 0

  • AlexK Я в основном общаюсь либо с очень старыми друзьями либо с коллегами по работе) Я думаю с ними найти тему не так сложно. 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Очень хорошо. 2. А ответы на вопросы будут? 10 лет назад 0 0

  • AlexK От куда беру информацию? Я не отвечу на этот вопрос. Она приходит сама собой) 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Ок. Если приходит, значит есть место, где она была до того, как пришла. ;) Где, возможно, она есть всегда! 2. Что это за место у вас? 3. Ну не с улицы же она приходит? 4. И второе. Почему, когда вы с интересной девушкой - она не приходит, как с другом? 5. Смоделируйте эти две ситуации - что у Вас происходит иначе в голове в этих ситуациях? 6. Возможно, она (информация) приходит, стучится, ломится, просится - а вы её не пускаете, или фильтруете? 7. Почему? 10 лет назад 0 0

  • AlexK Это разное. Есть общие интересы, есть много моментов через которые прошли вместе. Ну либо просто можно поговорить о работе. С незнакомым, но интересным)) человеком все иначе. Получается что Не приходит. 10 лет назад 0 0

  • AlexK Просто у многих людей вообще как то получается говорить ни о чем. Просто вышла я в магазин подобрать сапожки, и могу об этом хоть весь день говорить. Мне интересно слушать. А сам я не могу так говорить. Как этому научится? Говорить не просто бред. А рассказывать что-то) 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. А когда уже поговорили с другом о работе (представьте) - тогда о чём говорите? Или молчите? 2. "Иначе", вы написали - это как? 10 лет назад 0 0

  • AlexK Не знаю, буду спорить с ним по какому нибудь поводу) Иначе - Друг это лицо мне уже известное, а человек нет. 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. А-а-а-а! Спорить..? Это да! С девушкой слёту лучше не спорить. 2. В чём для вас разница - известный человек и не известный. В плане транслирования информации. 3. Почему со знакомым легко говорите, а с незнакомым - ступор и замыкание? 10 лет назад 0 0

  • AlexK Сложно. Сижу думаю, и затрудняюсь ответить... О знакомом я знаю больше и его реакция для меня предсказуема. Не знаю как человек отреагирует на мою реплику, высказывание. Ну и вообще с каждым человеком мне знакомом, уже как то сама собой определена тема для разговора. Спорт с одним, политика с другим, с третьим музыка. не знаю, как то так... 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Что мешает вам точно также предлагать тему для разговора с девушкой? 2. Иди задать какой-нибудь безобидный но полезный вопрос - "О чём Ты бы хотела поговорить?". 3. Или более сфокусированно - "Как Ты относишься к спорту?" или ...к фильму Аватар?". 4. "Чем интересуешься? Что тебя увлекает?" и поддерживаете тему, можете задавать уточняющие вопросы "Что именно в этом нравится? Что Ты имеешь в виду?" "А чем оно Тебе нравится?", "Расскажи подробнее!" и т.д... 5. Да о чём угодно можно спросить и потом поддержать разговор. Не находите? 6. Что мешает вам это делать? 10 лет назад 0 0

  • AlexK ничего не мешает. Я обычно так и делаю. Получается скучно, и мне и девушке. Я хочу о себе рассказывать, рассказывать просто какие то истории, какие то вещи которые со мной происходят. Я выше писал. 10 лет назад 0 0

  • AlexK вот не формально говорить как? Без аватаров и спортов... как этому научится? 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Если вы так и делаете - тогда в чём проблема? 2. Важный нюанс. 3. Читайте выше. 4. Вопрос не в том, о чём вы хотите говорить. Во всяком случае в начале отношений. Это никого не интересует. ;) 5. А в том - о чём хочет говорить и слушать дама. 6. Именно поэтому вначале вы и тестируете сферу её интересов, увлечений, приоритетов, ценностей и т.д. 7. Для этого не рассказываете, а интересуетесь вначале, задаёте вопросики. Ну а потом погнали... 8. Если вы проявляете любопытство, заинтересованность и поддержку темы об интересах девушки - вы скучны не будете! 9. Учиться этому не надо - это банальное поддержание разговора. 10. Для этого достаточно следовать выше указанным инструкциям. 11. Единственное - найдите перед зеркалом восхищённое выражение своего лица и применяйте его. 12. Ну и по большому счёту - не факт, что кто-то должен всё время говорить, потеть и придумывать тему для разговора. Это напрягающее убеждение, превращающее общение с девушкой в геморрой! ;) 13. Если Вам хорошо - иногда и помолчать приятно и естественно. 10 лет назад 0 0

  • AlexK по вашему получается интервью а не общение 10 лет назад 0 0

  • AlexK "Толи я дурак толи лыжи не едут" я пробовал так делать много раз. Задаю вопрос - получаю односложный ответ, да нет. минимум конкретики. Я же вроде мужчина и должен развлекать. А не выходит 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. В принципе да, общение - это слово симметричное. Невозможно общаться наедине с собой. Общение - это не монолог. 2. Ты говоришь, потом собеседник, потом опять ты. 3. Но! Это похоже на высказывание своих точек зрения. 4. А точки зрения бывают разными. 5. Поэтому демонстрация точек зрения - очень похоже на несогласие. 6. Если я общаюсь с вами и вы демонстрируете мне свою, отличную от моей точку зрения - мне не будет комфортно, и я рано или поздно скажу вам - ты не мой типаж, мне скучно. и вы меня больше не увидите. 7. Но нам ведь надо вначале расположить к себе, понравиться, сделать отношения длительными. 8. Именно поэтому вначале в большей мере интересуемся девушкой, соглашаемся, переспрашиваем и восхищаемся. (Понятно, что не миллион вопросов, а полмиллиона). Только смотрите, чтобы лицо при этом не было критично-недовольным. Улыбайтесь!! 9. Если же она интересуется - двигаем монологи, но не долго, зато эмоционально, воодушевлённо, не сухо. 10. А потом, когда она уже полностью ваша можете общаться как с друзьями - спорить и т.д. 10 лет назад 0 0

  • AlexK Я спрашиваю как научиться, а вы говорите что делать)) По поводу точек зрения не вижу ничего плохого, свою точку зрения можно обосновать и навязать, и то что человек имеет свою точку зрения, уже говорит о том что человек не заурядный. Но я не об этом. Вот именно что нужно расположить. Человек который все время задает вопросы - слишком навязчив и не интересен, ему нечего рассказать о себе. Мне кажется что именно такое впечатления вызываю я, задавая без конца вопросы, и показывая участие. Это все не то( 10 лет назад 0 0

  • Guru 1. Учиться - это делать. Это не только читать текст. Надо брать своё лицо и делать(!!!) из него восхищённую или влюблённую мимику. 2. Если хотите располагать, всё равно придётся соглашаться (даже если не согласны) и придерживать до лучших времён свои точки зрения. Иначе будут шарахаться от вас по прежнему. 3. Что вам ещё написать, если вы знаете, что есть что. 4. Давайте резюмируем и, если хотите, делайте (или учитесь, тренируйтесь) - чтобы понравиться - делаем четыре вещи - соглашаемся, даже, если не согласны, хвалим, делаем комплиманы словами и лицом, больше молчим, и спрашиваем девушек о них - они обожают говорить о себе, и контролируем заинтересованность и восхищение на лице. И вся разгадка! Но многим мешают это делать умные мозги! 5. Если это всё применять мешают ваши серьёзные и умные мозги - придётся с ними договориться или просто их проигнорировать. Делать через силу, пока не станет - зоной комфорта. 6. Это при условии, что с вами рядом, в смысле с вашей упаковкой приятно рядом находиться. 7. Ну, если хотите, для этого можете пройти здесь фото-тест - там дают обратную связь именно упаковке. 8. Может там всплывёт что-то интересное. 9. Надеюсь общение было полезным. 10. Удачи! 10 лет назад 1 0

  • AlexK мне почему то кажется что девушки не любят говорить о себе, они любят слушать) спасибо попробую 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. AlexK отвечу на вопрос здесь. 2. Вы можете конечно сходить на тренинги по самопрезентации, актёрскому, ораторскому искусству, развития сексуальности, обаяния и т.д. Хуже не будет! 3. Книги - не рекомендую, ибо они практически не умеют менять поведение или меняют очень медленно! 4. Но всё это как-то всё усложняет - как будто вы реально какой-то ущербный, неисправный, бракованный, поломанный - и вас надо ремонтировать ;) 5. Это не так!!! Это плохое знание о себе! Оно будет в дальнейшем вас сковывать ещё больше. 6. Надо всё максимально упростить. 7. У вас есть излюбленное позиционирование с девушками - предположим оно работает слабо - и есть непривычное поведение - оно работает лучше - в плане произвести впечатление, расположить, покорить и т.д. 8. Основные проявления я вам описал выше (полуулыбка, согласие, восхищение и т.д.). 9. Это простые, доступные каждому ресурсы - этому не надо долго учиться. Вы чё нежно улыбаться не умеете? 10. Акцент вам придётся сместить с содержания обычной речи - на содержание речи лица и глаз. 11. Это стоит на первом месте в любой коммуникации. 12. Каким бы ни был увлекательный сюжет - он ничего не стоит, если глаза и лицо холодные и равнодушные, нейтральные или угрюмые. 13. Попробуйте рассказать что-то перед зеркалом очень эмоционально, играя мимикой. 14. Ну, и не забывайте, что для рассказа должен быть запрос со стороны собеседника! 15. Иначе даже мимика не поможет! 16. Если меня увлекает акупунктура, а у девушки иглы в теле вызывают потерю сознания - как бы я страстно ни рассказывал - она скорее будет отодвигаться от меня и ждать конца встречи или этой речи. 17. То есть, учитывайте интересы женщины. 18. То есть я бы на вашем месте сразу применял бы это всё на практике, без длительного обучения. Времени жалко! 19. Надеюсь вы умеете улыбаться и говорить тёплые слова и комплименты, рассказывать анекдоты, соглашаться и побуждать девушку рассказать о себе или спрашивать - о чём ей интересно сегодня поговорить. 20. Просто разрешите, позвольте себе это начать делать. 21. Даже, если серьёзные, конкретные мозги запрещают. 22. Плюс поищите в зеркале мимику - когда ваше лицо говорит девушке (не язык, не губы, не рот - всё лицо!!!) - Ты мне нравишься, Я Тебя хочу, Я восхищаюсь Тобой и т.д. Посмотрите как это делают актёры в фильмах, поподражайте. 23. С девушками это важно. Встречают по одёжке - работает! Уже потом всё остальное. Сначала она должна о вас думать всю ночь после встречи. И здесь на первом месте взгляд, мимика. Не обязательно - количество интересных историй и тем. 24. И последнее - не обобщайте! 25. Не думаю, что у Вас было очень много встреч с девушками. 26. Если вам две девушки сказали, что вы скучный - не факт, что это скажет третья, или пятая. 27. А обобщения формируют выводы, убеждения. 28. А убеждения могут сделать вас пессимистом, фаталистом и человеконенавистником. Тогда уже тю-тю! 29. Не усложняйте себе жизнь. В жизни не может лучше, чем в голове! 9 лет назад 0 0

  • Guru В местном блоге есть статья "О выборе партнёра для личной жизни" (http://nevrotic.net/blog/24/o-vybore-partnera-dlya-lichnoj-zhizni-spravochnik-nevrotika-urok-19), это размышления - о том как определить своего Любимого Придурка. Может будет полезной. 9 лет назад 1 0

  • AlexK Все это хорошо. Лица, улыбки, мимика. Это я умею, но этого мало. Проблема в том что не умею я перетекать мыслью с вопроса на вопрос, цепляться за ответ и развивать тему в разговоре, не знаю, не получается и все. Может практика все исправит, буду пробовать. спасибо 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. Главное, не делайте преждевременные фатальные выводы о себе! 2. Это как навык! А навык прививается, тот есть - это многие повторения. Как привычка. 3. Не умею - означает не научился! а когда научусь - буду уметь. 4. Вы можете восторженно сказать "Прикольно!"? - можете. 5. Вы можете спросить - "Почему тебе это так важно?"? - можете. 6. Вы можете спросить - "Что в этом Тебе больше всего нравится?"? - можете. 7. Вы можете спросить - "Что Ты имеешь в виду?"? - можете. 8. Вы можете сказать - "Расскажи об этом подробнее!" - можете. 9. Ваш вербальный аппарат может произносить эти короткие фразы? может. 10. Для этого надо супер образование? - нет. 11. Но это всё и есть развитие темы и поддержание разговора! Больше ничего не надо! 12. И не забывайте о контейнере, упаковке! На первых встречах она важнее! (читай выше, читай статью в блоге "Почему меня не любят!" и смотри фото-тест ;) ). 9 лет назад 1 0

  • AlexK Все так делаю, всегда) Но не получается. Вначале идет восторженное общение со стороны девушки, ты такой симпатичный парень, ой просто мечта)) Я сама к тебе приеду с другого конца города, а потом вдруг резко, извини я в качестве парня тебя совсем не вижу) Такие дела... И ладно бы 1 раз было, ну 2-3 раза, но такое постоянно, уже не один год( Если девушка мне нравится, то я не нравлюсь ей, это как закономерность. 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. Формат - вам предлагают, а вы - "и это я делал, и это я делал - ничего не помогает!" - не катит. 2. Я могу с вами согласиться и написать - вам уже ничего не поможет! - и что дальше? 3. Поэтому, теперь я буду вас спрашивать, если хотите отвечайте: 4. Что именно было полезным в этом общении? 5. Какие выводы вы сделали для себя? 6. Что именно теперь вы будете делать или делать иначе? 9 лет назад 0 0

  • AlexK Ну я не знаю... просто хочется кому то пожаловаться анонимно, что то изменить в себе) разобраться в чем дело( С момента моего первого сообщения у меня было еще 2 свиданья) Результат тот же) 4. В нашем общении? или общении с девушками? 9 лет назад 0 0

  • AlexK было интересно узнать человека) Ну и конечно же поход за порцией меланхолии на весь день вперед))) 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. Мы обсуждали то, с чем вы обратились, и то, что вы хотели обсуждать. 2. Но, почему девушки от вас бегут - знают только девушки, мы же с вами не виделись.. 3. Может вы догадываетесь? Если бы вы встретились с таким как вы - почему вы бы от него ушли? 4. Может есть смысл спросить одну из них - пусть по дружески даст вам обратную связь - какие ваши проявления отталкивают. 5. Точное знание проявлений позволит вам их избегать или заменить на другие проявления. 9 лет назад 0 0

  • AlexK Да какие проявления. Не умею говорить. Не знаю что сказать и все... Вопросы могу задавать интересовать могу, а рассказать не могу ничего. Я писал уже. Не знаю что еще написать( Не приходит ничего в голову, пустота и все 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. Вы не можете ничего рассказать, а здесь рассказываете и рассказываете о том, что не можете ничего рассказать - как так? 2. Если я вас спрошу, что вы думаете о психологии? - у вас есть мнение, вы можете что-то сказать? 3. Если я вас спрошу, что вы думаете 0 смысле жизни человека или о конце света - есть мысли или нет? 4. А если я вас спрошу, были у Вас происшествия в жизни - есть что вспомнить? 5. А как же пустота, где она? 9 лет назад 0 0

  • AlexK Это будет как то глупо спрашивать о концах света на первом свидании) Не знаю вобщем, все делаю как вы советуете, а девушки все равно отказывают. Еще и поводы всякие выдумывают чтобы не обидеть... 9 лет назад 0 0

  • Guru 1. Был один пользователь - у него с девушкой наступал тупо ступор в какой-то момент. 2. Он просто неловко молчал и всё. 3. И это было почти неконтролируемо, пришлось учиться говорить длинными предложениями и без остановок. 4. У Вас с текстом проблем наверное нет. 5. Единственное, девушку поначалу, чтобы сразить надо развлекать (ей должно быть интересно и весело) и шокировать неожиданными приятно-мужскими поступками (подарить, сводить, пригласить и т.п.). Скучные, уставшие рожи не катят. 6. А вообще, значит дело в другом. 7. Два совета. 8. Первый и самый главный - берём количеством. Продолжаем знакомиться и общаться, без грустных выводов. 9. Например, познакомьтесь с 20 девушками без анализа своего поведения. Вероятность растёт и опыт хороший. 10. И второе, есть мужики - никакие в плане говорить, запас слов малый, звуки не все, а девушки к ним липнут. 11. Это уже вам говорилось - на первом месте не способность говорить (о конце света) - а позиционирование. 12. Понаблюдайте за актёрами, секс-символами - как они смотрят, как они держат голову, идут, жестикулируют, улыбаются - поподражайте им перед зеркалом. Словно вы - это они. 13. Попробуйте взглядом безмолвно сообщить девушке на встрече - "Ты мне нравишься" "Я восхищаюсь тобой" "Ты меня волнуешь". Выделите эти три разных мимики и потренируйте их. Они это очень подмечают. 14. Попросите друзей дать вам обратную связь - пусть критически посмотрят на вас - что в вас может в первую очередь отталкивать девушек. Возможно такое есть. 15. И учтите это при встрече. 16. Дерзаем. Не сдаёмся. И больше юмора. Выход есть всегда. 9 лет назад 1 0

Посоветовать