Вход


Статистика


Вопросов

9283

Советов

23263

  • просмотров

    503

    советов

    5

    На кого кричать можно? - Решенный вопрос
    Живу в одной квартире с родителями, сестрой и её двухлетним сыном. Сестра работает на двух работах и ребёнка почти не видит. На меня повесили забирать и отводить его в детский садик. Когда я пытаюсь отказаться по каким-либо причинам, ответ всегда один "Потом успеешь, а ХХХ важнее". Вот я и иду забирать из дет.садика этого ХХХ. Он до жути непослушен. И ведь не разговаривает совсем (но там почти вся группа такая).
    Сегодня ХХХ перешёл своим поведением все границы, в которых я остаюсь спокойна и продолжаю его любить (хотя, люблю его и за этими границами, но еле сдерживаю слёзы). Племяш уже в садике кинул мне в лицо игрушечную металлическую машинку, потому что я хотела надеть на него перчатки. На улице пытался отобрать игрушки у всех детей с площадки. Затем пытался открыть все машины, что мы проходили. И как-то выканючил булочку у, проходящей мимо, бабушки.
    Я стараюсь объяснять ему всё не ругая, не повышая голоса. Иногда срываюсь и могу хлопнуть его по попе.
    Когда говорю о его поведении дома, все говорят "Значит ХХХ видит в тебе слабину" о_О Он же не собака!?
    Итог: когда остаюсь одна поддаюсь жалости к себе: плачу, а сегодня, чтобы ни на кого не наорать закрылась в туалете и кусанула себя за запястье, давая выход эмоциям.
    P.S. когда хочу найти работу, говорят, чтоб искала такую, чтоб и дальше могла отводить и забирать ребёнка из садика. 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 4 года назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    я думаю, что вам нужно делать утреннюю зарядку, бегать трусцой и умываться ледяной водой..
    так вы увеличите вашу энергетику и сможете искать работу не в депрессии , а в радости

    соответственно вы сможете стать более собранной и более волевой...

    дома вы отпор дать никому не сможете, потому что надо было это делать с самого начала))...

    зачем вы рассказываете, как ребенок себя ведет? вы ищите сочувствия у окружающих? а вы же не получаете сочувствия... значит надо ребенка хвалить (при всех), а наедине вести себя с ним так, как комфортно вам... 

    ребенку лет много, значит он всё понимает..
    попробуйте вариант " насмешка", сарказм, высмеивание его неудач....
    для таких детей это - самое неприятное... особенно когда это делается перед его сверстниками, из его группы...
    тогда он будет знать, что у вас есть методы противостояния(кинул в вас игрушку- получил высмеивание со стороны других детей)

    раз вы не работаете, значит вы бесправны... надо искать варианты раздельного (с родителями) проживания ...

    вам сколько лет?
    образование? 

    Посоветовали 4 года назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Мне 22 года, и я студентка на 3-ем курсе. Я сейчас, кстати, в таком поиске и нахожусь (снимать комнату). А с самого начала я была готова помогать сестре, потому как у неё был трудный период жизни, когда родила сына. А потом как-то и все остальные решили повесить ребёнка на меня. И всё время напоминают, что я его крёстная мама, а значит должна ему помогать. И сестра частенько повторяет, что если с ней что-либо случится (не знаю, почему с ней должно что-то случиться), то "ты, как его крёстная, будешь обязана взять ХХХ себе".

      4 года назад

    • все делают так, как удобно им...
      есть пословица " возят на том, кто сам везет"
      видимо у вас нет своей жизненной позиции, жизненных принципов,(ограничений или самоограничений) поэтому с вами не считаются...

      4 года назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Для успешного воспитания ребенка очень важно,чтобы не было противоречий в подходе к этому самому процессу.Если бабушка категорически что-то запрещает,мама разрешает,только чтобы отстал и не мешал отдыхать от двух работ,а вы пытаетесь как-то ему объяснить ,то он естественно и будет приспосабливаться и вести себя так ,как будто проверяет вас всех на прочность.А потом еще истерики и топанье(дрыганье) ногами пойдет.Думаю,что вам одной с этим не справиться.Лучше всего собрать семейный совет и на нем выработать правильную линию поведения ,единые требования и пр., в отношении вашего племянника.То ,что ваша мама уже воспитала двоих детей-не дает ей право все решать одной.Во-первых,он мальчик.Во-вторых,он-совсем другой человек.У него свой характер и пр.характеристики.Например,если он швыряет вам в лицо машинку,вы его наказываете тут же.Говорите ,что так нельзя и на  на 2 мин.садите отдельно ото всех.После этого он должен сказать ,что больше не будет и извиниться.В 2 года,если он и не говорит хорошо,то уже все прекрасно понимает.Просто его надо научить правильно выражать свои эмоции.Он имеет право быть агрессивным,огорчоным и т.д.Но при этом правильно это выражать.Предложите ему по дороге из садика какую-то игру или расскажите маленькую историю про мальчика,который весь день много трудился с другими ребятами и теперь идет домой,где его ждет много интересного и пр.Но проблема в том,что все должны так делать.Т.е.наказывать на 2 мин.за неправильное поведение.И он тогда поймет,что от него требуют.В 2 года еще не объяснишь и надо просто показать,что так нельзя.А вот в 4 года уже можно все объяснять.Но если он чего-то не поймет в 2 года,то в 4 года сложно будет все исправить.
    Когда трогает чужие машины и забирает игрушки,то надо отвлечь и переключить на что-то более интересное.Об этом вам надо подумать заранее.Шлепками и криками ничего не добьешься.Он только будет приспосабливаться,но вести себя лучше не станет.
    Работу вы должны искать такую,чтобы она вам приносила удовлетворение -моральное и материальное.Если будет позволять при этом помогать семье с мальчиком ,то очень хорошо.Если нет,то этот вопрос решиться как-то по-другому.И вы будете помогать с племянником в том,в чем сможете.Ваша сестра ,конечно,не права в отношении его воспитания.Ребенку необходимо материнское тепло и внимание.Кормление-физическая потребность.А у ребенка есть и эмоциональные ,которые намного важнее для становления его личности.В 3 года у него будет  возрастной кризис и что вы тогда все будете делать?
    P.S.Да себя кусать не надо .Лучше пойдите в свою комнату и поколотитесь со всех сил подушку.Либо сделайте интенсивную 7-минутную зарядку.Станет легче.

    Посоветовали 4 года назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    ну не знаю... вам вибирать... лично я в своё время проводила с племянницей времени по максимуму... и терпение, которое Вы вложете в отношения с ребёнком окупится Вам в будущем БОЛЬШИМИ дивидентами. и поверьте - они того стоят. возможно, кто-то считает - это не Ваш ребёнок, только мама за него в ответе. но простите. он всё же член Вашей семьи. и каждая её ячейка должна быть здоровой физически, психически, развиватся правильно. если ребёнок растёт без внимания родителей. если они оставили его на "самотёк" и отказались быть авторитетом для него, это не значит, что все в Вашей семье должны позволять себе подобную роскошь. наберитесь терпения. очень много терпения. почитайте о том как воспитывать детей. чего именно им требуется в таком возрасте, уделяйте ему внимание. играйте, учите, гуляйте с ним... конечно же не всё Ваше свободное время, но какое-то обязательно надо выделять. не бойтесь, что Вы что-то потеряете или упустите в своей жизни... этот ребёнок - это и Ваша жизнь. когда-нибудь у Вас будут и свои дети, почему сейчас не научится ладить, понимать, влиять на ребёнка? попробуйте стать авторитетом для него. только для этого совсем не нужно быть показательно "сильным", "без слабинки". для этого надо быть интересным, непредсказуемым, гибким, понимающим. когда ребёнок капризничает - его невозможно убедить "взрослой аргументацией" - его надо переключать игрой, лаской, "неожиданным поворотом событий", а не нудным и бессмысленным: "я сказала!.." - это не работает... реакция на крик: либо застращаете на всю жизнь - превратите в послушного робота, либо наоборот взростите постоянного протестующего, опозиционера, который будет делать всё наоборот (даже против здравого смысла)... я уж не говорю про физическое воздействие... такие меры могут быть применены только если что-то реально угрожает его здоровью и жизни. согласитесь - если малыш бежит под машину, или пытается выпить уксус вы не будете вежливо просить так не делать. но с другой стороны если ребёнку скучно и противоестественно целый вечер сидеть смирно и никому из взрослых "не мешать", когда с ним никто не играет, тогда извините не повод на него кричать: "утихомирся, монстр!", тогда надо найти ему естественное для него и полезное игровое занятие ... фух ... не знаю убедила Вас или нет... но на своём опыте знаю - вкладываешь добро - получаешь сторицей. игнорируешь - пеняй на себя ... получиш тоже с процентами ... желаю Вам разобраться с добром и побольше вкладывать его во всех Ваших близких, ну и о себе тоже, конечно не забывать ! ) удачи!

    Посоветовали 4 года назад

    •   Аноним, автор вопроса
      За советы спасибо, но в том то и дело, что на него я не кричу. И уделяю ему время. Я гуляю с ним в выходные, и по пути из детского садика мы всегда заглядываем на площадки. Я играю с ним, когда мы дома, читаю ему книжки. И знаю, что не стоит требовать от него чего-то сверх его возможностей, но когда он начинает меня бить, а я его ругаю, то он со слезами бежит к кому-либо ещё, и те всегда его утешают. И я получаюсь плохой.

      4 года назад

  • 4

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Пусть это и звучит эгоистично, но вы должны подумать о себе и найти компромисс как сделать так, чтобы угождая вашим родственникам, вы не забывали и о своих интересах. Вы не обязаны ничем своей сестре, это ее ребенок, ее, а не ваш. И это она должна находить выход из этой ситуации, искать такую работу, чтобы она могла проводить время с ребенком. Помочь вы можете, конечно, но не заменять ребенку маму, а уж тем более не подстраивать всю свою жизнь под их потребности. Это неправильно. Если ващи родные не понимают, что вы имеете право на свою личную жизнь, то это уже не ваша вина. Иногда приходится говорить "нет" даже семье. И правильно вам сказала Лилу насчет поведения детей: так они привлекают внимание. Моя племянница тоже вела себя ужасно, когда кто-то с ней сидел, потому что она знала, что если будет истерить, то мама придет раньше домой и будет с ней. Важно не поддаваться на такие уловки, потому что потом будет еще хуже.

    Посоветовали 4 года назад

  • Рейтинг:

    +4.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Рекомендую вам серьёзно поговорить с вашей сестрой. Она переложила свои заботы (ребёнка и его воспитание) на вас. Как бы вы не любили племянника, у него должна быть мать, которая должна его воспитывать и дарить материнскую любовь. Выскажите, что вы чувствуете, не нужно держать эиоции в себе, это очень вам вредит. Почему вы должны страдать от проблем других? Подумайте о себе, о вашем будущем.
       О ребёнке : часто маленькие дети плохо себя ведут подсознательно показывая, что им не хватает внимания родителей. А для мальчика ещё очень важно мужское воспитание. 

    Посоветовали 4 года назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Ей уже говорили про её работу, но она считает, что достаточно запихнуть ему в рот бутылочку, и она молодец. А когда он просит внимания, то его мама включает ему мультики на компьютере.

      4 года назад

    • А она понимает, что её сын когда выростит будет к ней относиться аналогично, не будет считаться с её мнением, не будет уважать и ещё куча проблем, а за подростковый возрост я вообще молчу......
      Вы понимаете, что вся ответственность за ребёнка, в принцепе, висит на вас. Что бы вы могли сделать в данной ситуации, чтоб ответственность лежала на матери, а не на вас?

      4 года назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "На кого кричать можно?"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples