Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  якщо вони не хочуть розголошувати подробиць, то цілком можливо, що справа у подружній зраді. тема, як то кажуть, така, що ні зраджений, ні зрадник не захочуть вихвалятися цим. особливо, якщо зрадила жінка. я не хочу ні в чому звинувачувати це подружжя.  це, звичайно, лише припущення. можливо все простіше: яскраві почуття закоханості пройшли і вони відчули втому від стосунків...
  в будь-якому випадку, все в їхніх руках. і все можливо виправити, але їм треба цього захотіти. ну спробуйте поговорити відверто: чи справді вони не бачать майбутнього разом? спробуйте спитати в кожного окремо: чи продовжилось їхнє спільне подружнє життя, якби щось (те як вони це бачать) змінилося б? чи не пожаліють вони через якийсь час, про розлучення, адже вони ж така чудова пара... але надто на них не тисніть, все ж таки це їхнє життя і їм вирішувати.
  але звичайно люди іноді так заплутуються, що без підказки і підьримки зі сторони вони не можуть наважитись на якийсь крок. і ви можете бути корисною рушійною силою для їх примирення, але не перестарайтеся.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Дякую. спробую. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  які проблем, дівчино? боїтеся, що поведетесь на його "обманки"? а ви атакуйте першою. він подзвонить до Вас, чи напише, а ви одразу в лоб: я хочу за тебе заміж і мати дітей... і ніяк іннакше... і подивитесь на його реакцію. я ставлю 9 проти одного, що він зникне з вашого життя за першої ліпшої нагоди. і забудете як його і звати. зробіть так, а нам роскажете, що з цього вийшло.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса окей) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса зробила. як вітром здуло. 8 лет назад 0 0

  • povezlo супер, Ви сильна дівчина. не побоялися подивитися правді у вічі. Ваша нагорода: жодних іллюзій і марних надій ))) бажаю вам зустріти справді надійного і чесного чоловіка, який стоятиме проти всіх вітрів, але поряд із Вами! ) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Дякую!) 8 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  заставить - трудно. почти нереально. нужно УВЛЕЧЬ! для этого надо найти занятие по душе: то, что вам нравится и доставляет удовольствие. в силу возраста Вам бы очень подошел спорт. он дисциплинирует, развивает не только мышцы, но нервную систему (тобишь мозг!))) уверенность в себе и т. д. а потом прийдут иновые цели и новые увлечения. главное начать хоть с чего-нибудь. но желательно с полезного для тела и души!
  
  давай, делись с нами своими мечтами и нам будет легче тебе что-нибудь советовать! ))

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  солнце, сначала разберись, зачем тебе общение с ним? сама себе честно ответь на этот вопрос. он интересен тебе как друг? ты искрене хочешь начать с ним романтические отношения? или может самое страшное, но тоже вариант: ты хочешь сама для себя доказать, что ты чем-то лучше своей подруги, раз он с ней расстался, а с тобой начал общение? последний вопрос самый неприятный, но если он положительный, то это и есть твоя НЕПРАВИЛЬНАЯ мотивация и к "дружбе" и к "романтике". тогда это неправильный путь и по нему лучше не идти.
  
  так чем же тебе так интересен этот парень?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • kisaTY6786 Симпатичен мне,общаемся хорошо пишет первый всегда) отвечает на каждую мелочь попросил о бывшей не писать ему ,не хочет о ней слышать даже 8 лет назад 0 0

  • povezlo ну, ок. тогда общайтесь, а время покажет, что из этого получится. ) удачи вам! 8 лет назад 1 0

  • kisaTY6786 Кароче,сегодня я была в пониклинике и увидела его с другом) Он сказал просто привет и все а когда уходил ничего не сказал а в лс общаеться как ни в чем не бывало,все так же пишет первый и тд) Я не знаю что и думать многие парни в переписке другие а в живую молчаливые,дайте совет не знаю дажее 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  да, как в старом добром кино: "надо менше пить, пить надо менше, пить менше надо!.." и далее по тексту.
  
  в каждом человеке может быть и изменщик, и предатель, и лгун, и вор, и даже убийца. так что не нужно создавать для себя условий для появления и реализации подобных "персонажей". не пили бы, ничего бы и не было...
  
  пусть эти проявления Вас не смущают. они могут быть в каждом человеке в зависимости от обстаятельств. для кого-то нужны очень сильные условия (перебрать лишнего как в вашем случае), а кому-то таких особых условий не надо, он рад при каждом удобной случае сойти с правильного пути.  так что не бывает абсолютно хороших или абсолютно плохих людей... в каждый есть "задатки" как для плохого так и для хорошего, а чему из этого списка человек отдает предпочтение.... вот это уже совсем другой вопрос. это уже вопрос борьбы с собой, совести и т. д.
  
  ничего страшного в Вашем случае не произошло. просто вынесите для себя урок:  излишняя доза алкоголя может привести Вас к тому, за что потом Вам будет стыдно, и в трезвом состоянии Вы бы сами на это не пошли. так что в компании, тем более в мужской лучше не пить лишнего... ато может все закончится и намного печальнее. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  и мы ничего нового Вам не скажем )))
  
  Успокойтесь!
  
  Вы просто попались на удочку осуждения.  и прилипло оно к Вам, и покоя не дает... а судить других в любом случае - грех. и каким судом судите таким и Вас осудят. какой меркой меряете, такой и Вам отмеряют. так что постарайтесь взять себя в руки и перестать ее осуждать. от этого Вы сами не становитесь лучше, а вообще-то наоборот.
  
  как перестать злиться? если вы верующий человек, сходите на исповедь - покайтесь, сейчас как раз Великий пост - самое время. ну а если атеист, ну чтож прибегните к здравому смыслу: эта злость и осуждение ничего хорошего вам лично не приносят, значит нужно от них отказаться, игнорировать, "ламать" себя в каком-то смысле, но перестать обращать внимание на эту сотрудницу. все что Вы описали - ее личные проблемы, ее личные "тараканы". ей можно только посочувствовать в таком случае.
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  вот именно бесит ! ))) а вы не поддавайтесь ! это пустая и бессмыцсленная трата энергии, ничего, абсолютно ничего не дающяя Вам взамен. а так еще и отношения с соседкой по комнате можете попортить, и про бывшего лишний раз будете думать в плохом свете. один сплошной негатив... а в это время не лучше б было просто поухаживать за собой, встретится и себе в свою очередь с хорошими знакомыми и посмотря в зеркало лишний раз с улыбкой сказать: я самая обаятельная и привлекательная )))

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • rusalochka Я борюсь с эмоциями и не подаю виду конечно,наверно поэтому и пишу здесь,дабы не натворить делов 8 лет назад 0 0

  • povezlo это хорошо, что Вы прилагаете усилия, чтоб справится с эмоциями. это уже плюс. но чтобы действительно успокоится, нужно внутренне примирится с тем что происходит. нужно постараться увидеть их поведение не таким, как что-то предосудительное. вот именно постараться не судить, мол: друзья так не поступают... из женской солидарности могла бы и отказаться.... ведь точно так же из женской солидарности вы могли бы взять да и благословить их )) ну и пущай себе идут... Вашего же ничего не забрали, правда? Вы же сами говорите, что он "не Ваш" человек. ок ? 8 лет назад 1 0

  • povezlo это Вы не для них, а в первую очередь для себя делаете, чтоб Вам себя не изводить ненужной ревностью и обидами ... 8 лет назад 1 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  пропустить или действовать? ну тут лучше пропустить, конечно.  и что вообще можно сделать? перевоспитать обиженную учительницу математики или всех одноклассников? это нереально. конечно же каждый видит ваши отношения и эту ситуацию через свое собственное "кривое зеркало". ничего страшного не происходит. как готовилась к экзаменам так и готовся. не обращай внимания.
  
  но чего тебе действительно еще не достает, так это выдержки. судя по описанию ситуации, ты у нас из тех героев, которые очертя голову бросаются в бой ) иногда это хорошо, но иногда это лишнее. вот например как выяснение отношений с учительницей математики из-за боязни, что та чем-то обидит твою любимую учительницу. поверь - они взрослые люди и сами во всем разберутся. тем более судя по твоим описаниям "твоя" учительница действительно мудрый и уравновешенный человек, так что ей совершенно ничего не угрожает ))) 
  
  но такая вспыльчивость - это черта типичного холерика ... об этом у тебя уже был вопрос, ты сама уже понимаешь, что это твоя натура и ничего удивительного в этом нет, но надо учится управлять своими чувствами и действиями ))) 
  
  не расстраивайся, на самом деле вся эта ситуация не стоит таких глубоких переживаний. учись, будь доброжелательна к однокласникам и к той учительнице по математике и все наладится. думаю не лишним было бы даже извинится пред ней за то, что ты тогда самовольно вышла из класса. все-таки таким образом ты первая показала неуважение к ней... может ты не согласна, но подумай, как увидела всю эту ситуацию учительница со своей стороны... может ты тогда сможешь и ее понять... а люди - это просто люди .. все мы не железные )) 
  
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • nastyha спасибо.я все понимаю, но очень обидно, я действительно борец за справедливость, если меня очень сильно обижают и кричат на меня , хотя не имеют право , то я же могу защититься. А вот начет моей боязни, просто я очень не хочу чтобы человек из-за меня что то выслушивал и получал 8 лет назад 0 0

  • nastyha у меня к ним развивается ненависть и равнодушие, хотя я всегда была добра, просто это е в первый раз и нужно думать, что говоришь. Конечно каждый имеет право на ошибку, но и я имею право реагировать на эту ошибку как считаю нужным, просто думаю , а правильно ли я считаю 8 лет назад 0 0

  • nastyha и вы говорите после того, что они наговорили не думая, быть к ним доброжелательней и получить опять тоже в ответ, ну уж нет, я даже с ними на выпускной не пойду 8 лет назад 0 0

  • nastyha я конечно человек не гордый и отходчивый . Но хоть грамм , но самолюбие во мне есть 8 лет назад 0 0

  • povezlo Настюш, ты конечно можешь меня не понять и не принять, то что я сейчас напишу, но все-таки... я понимаю те чувства, которые тебя переполняли, могу представить обстоятельства, в которых ты оказалась, можешь мне поверить. и я тоже знаю, что такое реагировать сгоряча, когда на тебя орут, осуждают и т. д. думаю каждый человек в своей жизни сталкивается с чем-то подобным, так что для нас для всех такая ситуация не новость... но дело в том, что каждый человек по-своему выходит из таких обстоятельств. "кто во что гаразд", как говорят. а как нужно выходить из этого всего в принципе ? какой же из всего множества вариантов поведения правильный ? вот над чем тебе стоит задуматься. и потом. если посмотреть на все что произошло с точки зрения абсолютно постороннего человека, может даже прилетевшего с другой планеты... что он увидит. есть 1 девушка учащаяся с 11 классе. у нее очень хорошие отношения со своей учительницей. можно сказать, что она этого человека искренне любит. и вот эта девушка из любви к учительнице и из-за задетого самолюбия начинает ненавидеть всех своих одноклассников, отказывается идти с ними на выпускной, углубляет конфликт с другой учительницей. в общем из любви к 1 человеку приумножает презрение и нелюбовь к 20 другим людям (20 - это цифра приблизительная...) так куда же склоняются весы в ее душе ? ... не тот ли это случай когда добрыми намерениями дорога вымощена в ад ? дорогая Настюша, капля самолюбия должна заключатся именно в том, чтоб не держать зла ни на кого. чтоб в душе бил мир и любовь не только к одном единственному человеку, а ко всем людям. надеюсь ты меня поймешь. я искренне тебе желаю счастья и всяческих успехов на твоем жизненном пути. а для этого так необходимо научится прощать чужие ошибки, равно как и свои собственные ... 8 лет назад 0 0

  • nastyha Но мне противно с ними общаться . я же не лезу в их жизнь, мне мерзко для себя быть доброй для них , я как бы себе изменяюсь , просто хочу равнодушия к ним и от них 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  патологический врун это реально очень проблемный человек. и обычно такие люди не исправляются. подумайте еще раз, а нужна ли Вам и дальше такая жизнь? рядом с человеком, которому ни в чем, ни в большом ни в малом нельзя доверять? а любовь - это дело преходящее... сегодня есть, завтра захотите - разлюбите и найдете своего человека... у Вас все еще будет хорошо, если вы сами этого захотите. главное саму себя не обманывайте. что Вам дороже: Ваша счастливая будущая жизнь или сегодняшняя привязанность к патологическому лжецу?
  
  смотрите сами.... ) Вам виднее  ... может он не такой уж страшный врун как кажется? или?            решайте.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Yoite1994 Спасибо большое за Ваш ответ! Да.тяжело осозновать это, но я согласна с Вами. Он не считает, что он делает этим больно и обижает меня. Он думает, что это пустяк, а я плачу 8 лет назад 0 0

  • povezlo как успокоить Ваше Я? а при чем тут вообще Ваше Я? ))) отделите мухи от котлет ... это он лгун, а не Вы... чего тут расстраиваться? Вы не виноваты в том, что он врет Вам ... вот и все ... это его проблема, а не Ваша. в этом смысле согласна с советом Гуру ... ) 8 лет назад 0 0

  • Yoite1994 Я понимаю что его проблема. Но разве она не становиться моей, когда я хочу чтобы мне не лгали, а происходит все наоборот?((( 8 лет назад 0 0

  • povezlo вот именно когда Вы сами делаете ее своей проблемой, непременно желая чтоб вам не лгали и обижаясь на ложь, не ранее... это и есть то, что Гуру называет: ошибочно считать свои мысли истинными.... раз он мне врет, значит я должна обижаться! раз я обижена - значит мне должно быть плохо, я должна психовать, перевоспитывать и т. д. и т. п... ! ))) а все совсем не так ) во-первых, вы не то что не обязаны обижаться на ложь, лучше вообще никогда и ни на кого не держать обиды... жизнь нам всего лишь предоставляет обстоятельства, не более и не менее. а уж мы из этих обстоятельств сами выносим свои собственные мысли, свои собственные страхи, обиды, комплексы или наоборот, понимание, терпение, самосовершенствование ))) не сами события и люди имеют значение, а то, как мы их воспринимаем... 8 лет назад 1 0

  • Yoite1994 Спасибо большое. Как только это все воспринимать проще?? Вот как? Мне обидно, больно Я плачу вечерами. Во всех отношениях мне врут. Он если честно врет безобиднее всех Были и измены в жизни. Но я никому никогда не лгала 8 лет назад 0 0

  • povezlo я могу дать совет как воспринимать это проще, лично для меня он очень действенный, но подойдет ли он Вам - я не знаю. он подходит мне потому что я человек верующий. не знаю как Вы. я исхожу из того что сказано в Евангелии прощать людям не 7 раз в день, а 70 раз по семь ... то есть - обижаться нельзя в принципе... что делать, когда находит вот это самый комок к горлу? несправедливость и все такое прочее? да очень просто. есть очень короткая молитва: "Достойное по делам своим приемлю. Благодарю за все, Господи". если будете так молиться, когда найдет обида, отчаяние, любые темные мысли по поводу жизненных обстоятельств, тогда это Вам поможет. проверено. только молится надо со вниманием, не спеша, отдавая себе отчет в каждом произнесенном слове и тогда обязательно обретете мир в душе. 8 лет назад 0 0

  • Yoite1994 Я очень Вам благодарна за этот совет!!! Я обязательно ему последую Спасибо Вам! Добра и счастья!))) 8 лет назад 0 0

  • povezlo это Вам спасибо, за Ваши теплые слова и пожелания )) Вы для каждого человека нашли доброе слово ))) еще раз спасибо и Вы будьте счастливы ) ! пусть вас Бог благословит ) 8 лет назад 0 0

  • Yoite1994 Благодарю!! С Богом)))) 8 лет назад 0 0

  • iostream Вот ты говоришь, я не хочу, чтобы мне врали. А ты захоти! ) Прям проговори, я очень хочу, чтобы мне врали, пускай врет, для меня это очень полезно, о! опять соврал? прекрасно! так, задевает меня это или уже нет? если задевает, пускай врет дальше! Воспринимай это как задачки в школе, пока не можешь решить, пока трудно - решай и решай, старайся воспринимать спокойно. Ведь если бы в школе детям не давали что то трудное, что то не желаемое для них, разве они бы стали умными, разве научились бы писать, читать? Нет! Только решая задачи, не уходя от них , ты становишься лучше, ты развиваешься. Вот и радуйся тому, что он врет, у тебя есть шанс стать прекраснее с этой стороны. ) вот и учись ) 8 лет назад 0 0

  • povezlo iostream, все что Вы говорите несомненно правильно. в отношении что нельзя обижаться на вранье и т. д. и нужно терпеть это, пока подобное поведение не перестанет задевать - согласна. но есть же и вторая сторона медали - лгущий человек. неужели Вы думаете, что если терпеть ложь полезно для самой девушки, то также полезно и тому человеку непрерывно врать? что же получается он таким образом добро делает? совсем нет. это две разные вещи. позволять ему врать и желать чтоб он и дальше врал - это по меньшей мере нелогично. меня раздражают убийцы, так пускай вокруг меня будет побольше убийц, чтоб я когда-нибудь с этим смирилась?? ... лично я за то чтоб объяснить человеку, что такое поведение неприемлемо, и если так будет продолжаться и дальше, то она будет вынуждена оставить его. и думаю в этом ее вполне законное право. принимать и невозмущаться ложью, не сердиться - это одно, а вот попускать ложь и даже желать ее умышленно - это уже совсем другое. мне видится, что это может привести девушку к другой крайности - роли жертвы, а она ей тоже ни к чему... не знаю смогла ли правильно объяснить... 8 лет назад 0 0

  • povezlo ну а вообще всех с праздником! пусть нас окружают, честные, понимающие и добрые люди! ))) 8 лет назад 1 0

  • iostream povezlo, я не имела ввиду, что она ему должна проговорить, что ври больше, я этого хочу. Нет конечно, это надо просто ей внутри себя разрешить этому быть. Конечно он не прав, что врет, но мы сейчас разговариваем с девушкой, а не с парнем, и думаем как ей себя вести, а не как вести себя ему. Может быть он врет и не так уж много, как ей кажется, и может быть в его вранье и нет особо ничего страшного, но просто у нее эта категоричность и ненормальное восприятие делают из мухи слона. Я на ее месте, в связи с тем, что меня вранье не задевает, и не заметила бы наверное никакого вранья, а она может замечает его даже там , где его нет. Потому что зациклена на этом, вот я и говорю, что зацикленность надо убрать. 8 лет назад 1 0

  • povezlo да, конечно же мы советуем именно девушке как ей себя лучше вести и в чем себя менять. но выказать человеку свое мнение о том, что врать - недопустимо это часть поведения именно девушки, а не самого парня. а уж как он отнесется к такой ее позиции - это уже, конечно, его дело и его проблемы... я вот об этом. ))) надеюсь Вы меня поняли ... я не спорю с Вами, просто хотела дополнить Ваш совет. 8 лет назад 0 0

  • iostream Я понимаю вас очень, что конечно надо подсказывать, но дальше его выбор и тут уже никак не повлияешь и не заставишь. А вот себя заставить можно. Поэтому и надо прежде над собой работать. Но я поняла, про что вы ) 8 лет назад 1 0

  • Yoite1994 Спасибр большое за ответы! Вы мне многое подсказали и посоветовали Я вам ооочень благодарна. Буду иими пользоваться и рабртать над собой 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  это прямо страх? или просто какое-то смутное ощущение? 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  так может о Вашем сегодняшнем состоянии лучше переспросить у самого профессора? раз уж он уже вел Вас. если не уверены именно в нем, проконсультируйтесь у другого. всего Вам доброго!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса это было-то лет 20 назад 8 лет назад 0 0

  • povezlo так и ничего страшного, сходите к другому специалисту если Вас так беспокоит этот вопрос. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  солнышко, очень хорошо, что у тебя есть идеал, к которому ты стремишся, и которому хочешь подражать. но знаешь как говорят: "что черезчур, то уже не здорово"... понимаешь? да, ты это понимаешь, по-этому ты и написала сюда и обращаешся за помощью... молодец ) в чем твоя ошибка? я не знаю верующий ты человек или нет, но на всякий случай напомню: самая главная заповедь - это любить Бога всеми своими силами, и не сотворить себе кумира. понимаешь? ты уже почти обоготворила свою учительницу и это не есть хорошо. я верю, что она совершенно замечательный человек и заслуживает всякого уважения, но тем не менее больше всего на свете ты должна любить именно Бога. ведь это именно он послал тебе такого хорошего человека на твоем пути. тебе нужно поблагодарить Бога за то, что этот человек в твоей жизни есть. и верить, что когда тебе понадобится рядом с тобой всегда окажутся и другие хорошие люди, способные тебе помочь и поддержать. если будешь любить  именно Бога и быть ему за все благодарной он всегда будет радовать тебя и утешать тем или другим способом. а сейчас ты любишь учительницу, простого смертного человека, которая увы не в силах всегда быть рядом и во всем тебе помочь... 
  
  я надеюсь ты меня поймешь и прислушаешся. если действительно хочешь чтоб тебе стало легче сходи на исповедь  и покайся  в том, что все надежды свои и любовь возложила на свою учительницу, а не на Господа. если искренне это сделаешь тебе обязательно станет легче ))) и ты и дальше будешь любить твою учительницу, просто будешь это делать более разумно. я желаю тебе всего доброго )

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо огромное, это очень хороший совет, просто я действительно чувствую , что это уже зависимость. Учительница ждет от меня каких то действие в самореализации , а я пока полностью в зависимости от нее. Какое у нее настроение такое и у меня, она приходит в школу и я начинаю улыбаться, увижу так тепло на душе, а когда рядом сморю на нее и понимаю как она прекрасна. 8 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  в Вашей ситуации любить мужа не за что, а ненавидеть бессмысленно. подумайте о том, чтоб жить отдельно от него хотя бы временно. если это не заставит его одуматся и изменится, тогда смело подавайте на развод. не стоит дожидатся пока он в один прекрасный момент проломит Вам голову. в Вашем случае действительно чем больше Вы будете ему позволять, тем будет хуже... єто что касается мужа и его подвигов.
  
  что касается лично Вас, то соглашусь с предыдущими советчиками Вам нужно и самой изменится: избавится от того что мешает  (ревность, вспыльчивость, ненависть - это не то, что Вам нужно), а воспитать то, что всегда вам поможет:  любовь к себе, самоуважение, благодарность к жизни за все, что в ней происходит...
  
   семья "любой ценой" - это ошибка, когда цена настолько завышена... и никаких "дивидентов" кроме ищмен, побоев и депрессии.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Лера, солнце, ответь пожалуйста на такой вопрос. Ты пробовала уже хоть какие-нибудь конкретные способы преодоления своего страха? пишешь ты сюда уже не первый раз. и мы всегда рады помочь тебе и поддержать, но нам как советчикам тоже хочется знать, а слушают ли нас люди. если слушают, то какое на самом деле действие от наших  советов. помогло им что-нибудь или нет. для нас это так же  важно. давай бороться в двухстороннем формате ))) 
  
  мне помнится, когда-то давно года два назад я сбрасывала тебе ссылку, в которой были даны конкретные советы как преодолеть приступ страха в общественном транспорте. соглашусь это не совсем "твой" страх, но в конце концов такая ли большая разница? можно же попробовать... и посмотреть: не помогает - прекращаем, помогает - пользуемся и радуемся жизни )) вот таже ссылка, почитай, выбери несколько приемов и испробуй их, а потом скажешь, помогло или нет. http://fobii.net/node/2094
  
  попробуй начать с самого простого: если начинаешь волноватся очень медленно маленькими глотакми выпей 1 стакан воды. договорились ?
  
  

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Валерія Коваленко Договорились;) 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

   а сколько Вам лет? шесть лет - это большой период времени... а кроме записок Вы как-то с ним еще общались?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • neo здесь почти не важен возраст чувства в любом возрасте вызывают сильные эмоции 8 лет назад 0 0

  • povezlo согласна, на сами чувства не влияет, а вот на содержание совета, может повлиять ... 8 лет назад 0 0

  • neo я предположу от 13 до 15 +-2 но здесь главное не возраст а как добиваются внимания и это очень плохо прочтите текст и вы поймёте что проблема не в ответных чувствах а в способе их приобрести,очень опасном и не обдуманном, а остальное не важно. 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

   ну зачем же впадать в крайности? почему сразу развод? из всего что вы описали реально нет каких-то грандиозно веских причин все рушить.. если б было насилие в семье ... измены... алкоголизм... то тогда все действитетльно серйозно.... а то что у Вас - просто требует корекции. любую ситуацию можно улучшить, если хорошенько подумать и приложить усилия ))) для начала почему бы Вам спокойно не поговорить с ним о том, что Вам реально тяжело, и что Вам нужна его помощь. только тут постарайтесь быть "хитрым политиком ) ". ни в коем случае не ведите разговор в такой форме: "ты никогда ничего не делаешь! от тебя никакой помощи не дождешься... я себе представляла другого мужа ... " - сами понимаете - реакция будет соотвествующая: глухая оборона, ответные упреки, обвинения и самооправдания ... постарайтесь четко определится с тем в чем должна быть выражена его помощь Вам в абсолютно конкретных обязанностях, и постарайтесь аргументировать почему у Вас лично не хватает сил, времени и "мастерства" для выполнения этих вещей... постарайтесь договорится и разделить обязанности по обоюдному согласию. 
  
  и не забывайте благодарить Вашего мужа за все, что он делает. вот реально начинайте говорить "спасибо, родной!" за любую даже не значущую мелочь. у Вас двое детей... прекрасно! почему перед детьми не похвалить: "смотрите, какой у нас папа молодец! и чтоб мы без него делали! ))) "... знаете: доброе слово и кошке приятно ) а уж мужчине и подавно. если вся его забота о семье сводится к зарабатыванию денег (пока), то обязательно поблагодарите и за это! за ваш новый дом, за детей, за семейную жизнь 5 лет... всегда можно найти за что быть благодарным ))) за какие-то хорошие черты характера.... ну может он спокойный, или бережливый, или еще что-то... благодарите за все, на что Вам фантазии хватит... а там глядишь он просияет от такой поддержки и одобрения, не будет уже таким кислым взглядом смотреть на Вас, когда Вы его о чем-то попросите.... а если Вам удастся договорится о совместном разделении обязанностей, то тогда тем более можете во всю хвалить мужа, за то как он Вам теперь облегчил жизнь! )
  
  попробуйте! развестись успеете всегда... и это лишь самый крайний выход, зачем к нему прибегать пока еще не все аргументы исчерпаны ?
  
  
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  и чего же не переспрашивать дважды? это как раз и не стыдно ) лично я и три раза не стесняюсь переспросить, если сразу что-то не поняла или не расслышала. стыдно это когда "запореш дело"... на самом деле, когда ты переспрашиваешь, это только говорит о тебе как об отвественном человеке, что ты стараешся полностью и до конца понять задание или просьбу, чтоб не ошибится. а люди, которых ты переспросил, через минуту об этом уже забудут, и все...  а вот если ты задание завалишь, тогда тебе будут припоминать"долго и нудно"... так что не стесняйся, переспрашивай!
  
   на счет того, давать ли денег и помогать ли людям? ну тут, конечно на твое усмотрение. сдесь надо четко видеть, кто действительно НУЖДАЕТСЯ в твоей помощи. а кто просто ПОМЫКАЕТ тобой. чувствуешь разницу? если ты реально помогаешь кому-то да, это "+ к карме" (если тебя цитировать). а когда ты потакаешь наглецам, то это думаю не полезно ни тебе, ни тому, кому ты потакаешь... разберись с этим...  думаю с опытом это все прийдет ))) 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

   но как ты красиво и красочно все это описала!!! извини, если это тебя обидит, но я от души смеялась, твоему образному описанию этой проблемы... особенно понравилось, про момент с таранькой ) 
  
  ну а если серйозно, да это проблема. но с другой стороны есть и более оптимистический взгляд на твою ситуацию:  это уже полпроблемы, потому, что ты это все так прекрасно понимаешь. 
  
  очень знакомая ситуация... вспоминаю себя какие-то несколько лет назад. у меня эту зависимость как рукой сняло. но боюсь мой метод тебе не подойдет.  у меня тогда случилась беда с мамой... тяжелая операция... тогда я просто помолилась Богу и пообщала, сделай так, чтоб с мамой все было впордке, обещаю не притронусь к картам и не загляну в сонник. и все... пришлось на страхе за маму держатся... до сегодняшнего дня работает.
  
  ну а вообще iostream дала очень хороший совет, не удовлетворяй привычку и она иссякнет.
  
  и еще поскольку ты признала, что ты человек верующий, то прибегни к помощи Бога. пойди на исповедь от чистого сердца покайся в содеянном, за то что полагаешся, не на Бога а на какие-то карты, приметы и гороскопы... Бог особенно помагает, когда человек хочет избавится от своих плохих привычек... не новую машину, не работу с лучшей зарплатой, а именно усовершенствование себя. в этом он самый скорый и самый верный помошник )))
  
  молись об этом дома. если снова сорвешся, и потянет за старое, снова пойди и покайся... и второй и третий раз, и десятый если нужно. главное не сдаватся. 
  
  и ничего удивительного нет в том, что ты не можешь никак от этого избавится... таково свойство греха... от него никогда невозможно избавится лишь собственными своими силами, пока человек не признает: я ничего не могу поделать с этим, Господи, помоги мне, зачастую очень тяжело достигнуть какого-то прогресса.
  
  но это и не значит, что все надо возложить только на него, делай то что в твоих силах и надейся на помощь свыше и проси об этой помощи, когда своих сил не будет хватать... тогда все получится.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1. что ожидать от начальника? а что можно ожидать от человека, который хотел бы надеть на Вас паранжу? заметте, не кольцо на палец.... а именно паранжу ... как одной из жен своего гарема ... так чего же от него ожидать? 
  
  2. как быть с бывшим? ну решать конечно Вам. возможно есть смысл и сойтись, все-таки 5 лет отношений это не просто так, но как заметила 220вольт у него теперь всегда есть козырь при любой ссоре упрекать Вас в измене и легкомыслии, вряд ли он когда-нибудь с этим смирится...  тем более он уже показал свое к этому отношение, когда начал оскорблять Вас и доставать из-за поездки в Питер. Вы можете конечно попробовать договорится, чтоб больше не поднимать этой темы. объяснить ему, что это была ошибка, вы сожалеете и не хотите возвращатся к этой теме вообще... но похоже вы сами еще не определились ошибка это была или нет...
  
  и если между Вами с Икс будет затронута тема секса ...  да ничего не надо с ним затрагивать. вычеркните его из своей жизни. и тем более не расказывайте с кем и что и когда у Вас было...
   
  вообще старайтесь больше не попадать в такие треугольники, не очень это красиво со стороны, а люди все равно ведь замечают... и не все готовы понять и снисходительно к этому отнестись. но это даже не главное. главное, что Вы сами себе только делаете хуже этим...  разве не так? хотелось чувствовать себя исключительной и достойной внимания и любви, а получили очередную порцию сомнений и терзаний... упреков со стороны бывшего и манипуляций с сокращением на работе от шефа ... 
  
  не паникуйте, и не торопитесь. возьмите паузу со всеми сразу... и примите для себя четкое решение, что для Вас счастье, чего Вы хотите, с кем Вы хотите быть.... возможно ответ будет ни с кем из двоих ... такое тоже возможно... не бойтесь этого ответа... лучше честно сделать так как хочется, чем подстраиватся под чьи-то посторонние "хочу" и "удобно" ... и метаться между двух огней в нерешительности .... 
  
  

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  как-то уж очень обобщенно... можете пошире раскрыть ситуацию? а давно вы в браке? были ли измены? почему не доверяете: есть ли реальные причины к подозрительности или Вам везде даже на пустом месте мерещится все самое страшное?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Мінька 3-ри року замужем! надіюся що ізмени небуло, але сам факт в тому що постійні дзвінки, запізнення додому, пропадання на пару суток з дому!!! як це можна зрозуміти? 8 лет назад 0 0

  • povezlo а як він сам пояснює пропадання на кілька діб, запізнення із роботи і постійні дзвінки? чи ви не говорили з ним про це? 8 лет назад 0 0

  • povezlo і давно це почалося? чи було так завжди усі три роки вашого подружнього життя? 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -1.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  солнышко, успокойся, пожалуйста. в самой папиной смерти твоей вины нет никакой, уж поверь. Бог не исполняет молитв с просьбой о вреде кому либо. но ты совершенно права в том, что не нужно было так относится к отцу при его жизни. самое нужное для тебя сейчас пойти на исповедь к священнику, рассказать всю свою историю, поросить у него совета, но главное: попросить у Бога прощения за то, что вместо любви, которую должна была отдавать отцу, ты поддалась слабости и затаила на него обиду когда-то. но ты была еще совсем юной и наверное просто не было рядом человека, который бы тебя поддержал и вразумил. а сама ты запуталась и сделала неправильный выбор.
  
  но не стоит отчаиваться. никогда. слышишь? пускай твоего папы нет рядом в этом мире, но он жив в вечности и даже сейчас ты можешь выказать ему свою любовь. молись о упокоении его души каждый вечер, или просто когда вспоминаешь о нем. или же в церкви можешь поставить свечу за упокой его души.
  
  делай так и помни, Бог милостив и бесконечно благ и нет никакого греха, который он не мог бы простить ... если будешь молится об отце и о себе, то в какой-то момент ты почувствуешь облегчение.
  
  главное не вини себя чрезмерно, на все судья только Бог. и он не сказал: поступил плохо - отчаивайся и умри. нет! он сказал: чувствуешь свою вину: покайся, попроси прощения и будеш жить. а что это значит? за искренним раскаянием обязательно идет жизнь: тоесть облегчение душевное, мир и успокоение.
  
  облегчи душу и все наладится. вынеси урок из этой ситуации: впредь цени всех людей, которые рядом с тобой, прощай им, заботься о них, не затаивай обиды, чтоб больше никогда не сожалеть о случайно сказанном грубом слове или злой мысли по отношению к другим людям. даже если они тебе не родные, они все равно чьи то дети, братья, матери, сестры ...
  
  тебе сейчас тяжело, но ты обязательно с этим справишся если будешь стараться и прилагать усилия. и не забывай: у тебя еще так много дел впереди: выучиться, создать семью, принести пользу близким людям, создать любовь вокруг себя, научить своих детей любить мир, любить людей, чтоб и им нам всем было легче жить и верить в хорошее и светлое. 
  
  вся вселенная внутри тебя, там и твой ад и твой рай. ты сама выбираешь, что будет обитать в твоей душе. выбери мир, стремись к нему, борись за него и тогда сможешь дарить любовь другим. а ведь именно за этим мы рождаемся.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  тут объяснение простое: Вы для нее сверхценны, она боится Вас потерять и по-этому не знает как себя вести, чтоб не наделать глупостей. это от ее неуверенности в себе... но это не критично, с этим можно работать и ей и Вам...  Вы говорите, что такое поведение Вас бесит. вопрос: это бесит Вас только "внутри" или Вы высказываете и выплескиваете это Ваше взбешенное состояние? если выказываете - то естественно еще и подливаете масло в огонь: она видит, по Вашей реакции, что делает глупости и еще больше начинает боятся делать глупости ... замкнутый круг получается.
  
  постарайтесь сменить тактику, вместо недовольства воспринимайте ее отношение к Вам с умилением... поддержите ее добрым словом, комплиментам, типа: ну что ж "дуреха" моя любимая опять начинаешь, я тебя все равно люблю ... это может укрепить ее веру в себя и в Ваше искреннее расположение к ней...
  
  у всех людей есть слабости, нужно не бесится, а принимать и по возможности коректировать... и все только с улыбкой, поддержкой и здоровым чувством юмора...
  
  и себе на заметку: Вам не хватает терпимости, исправляйтесь ))) 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  шизофрения или нет Вам может сказать только специалист. Вы, пожалуйста не бойтесь и обратитесь за помощью к психотерапевту. он рассеет Ваши страхи или подтвердит диагноз и тогда Вы сможете получить соотвествующие помощь и лечение. а ели же оставить все как есть, конечно же лучше не будет... 
  
  но это могут быть и последствия стресса, не обязательно сразу же такой диагноз... после того как меня когда-то пытались изнасиловать, я тоже замечала за собой такие вещи: спрашивала у людей о чем-то, а ответа уже не слышала, потому что снова возвращалась в воспоминания о произошедшем. было рассеянное внимание и т. д. у меня это длилось не очень долго. самое тяжелое около недели-двух, а буквально через месяц-два все воспоминания стали далекими как и все остальные события в жизни, которые с течением времени теряют свою остроту и яркость.
  
  но у каждого человека это индивидуально. кто-то сам справляется со стрессовой ситуацей, а кому-то необходима помощь. так что лучше Вам не боятся а пойти к специалисту и все выяснить. измена близкого человека - это очень сильный стрес... психологами он почти приравнивается к смерти близкого человека, по силе и тяжести душевных переживаний. так что ничего удивительного в Вашем состоянии нет. но это не значит, что с этим ничего не нужно делать. лучше обратится за помощью.
  
  успокойтесь, пожалуйста, и позаботтесь о своем здоровье всеми достепными способами. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  безволие - не приговор, воля это тоже дело наживное ))) тренировать можно и нужно! начинайте с малого и дойдете до грандиозного, главное идти !
  
  а у Вас способности к художественному слову ) между прочим..
  вы побольше пишите и самооценка глядишь вверх полезет )
  
  ну а если вернутся к вопросу о похудении, то не все так страшно, как Вы себе представляете. 
  никакие там диеты не нужны, и есть после шести никто не запрещает ... что за глупости? от похудения тоже можно получить удовольствие - уж поверте мне )
  
  главное следовать основным правилам и вес начнет таять сам собой без особых проблем, Вам даже и думать об этом не надо будет.
  
  не можете отойти от холодильника? ну и не надо! просто заполните его полезной для вас едой: пускай там всегда будет отварная куриная грудинка, овощи, фрукты - но желательно не очень сладкие. каши, супы, ничего жаренного и копченого.
  
  купите себе маленькие тарелки! чтоб порция была небольшой, но заполняла все пространство - такая вот психологическая хитрость),. да и еще слышала, что если тарелка синего цвета, то человек сьедает менше... на себе не испытытвала, но почему не попробовать?
  
  есть желательно 5 раз в день, с одинаковыми перерывами между приемами пищи, в одно и тоже время, небольшими порциями. ни в коем случае нельзя есть один раз в день или 2. так Вы только простимулируете свой организм для отложения жира про запас (до следующего приема пищи еще ведь бесконено долго ...) и после 6-ти можно, главное хотя бы за 2 часа до сна. главное не много и не жирное, салат и рыбу например, или ту же грудинку куриную. кстати, она чем полезна: на  переваривание этого нежирного мяса организм тратит больше каллорий чем получает от нее, так что вперед! главное чтоб курятина была без шкурки - там жир и он Вам ни к чему.
  
  любите шоколад - ну и прекрасно - покупайте только черный, пречерный - 70 % не менше. еште несколько кусочков до обеда, и все. так что и себя не обидите лишениями, и безвредно будет для талии. (только несколько кусочков, а не плиточек!))))
  
  белый хлеб едите? ну поменяйте его на ржаной, любите котлеты - сварите на пару, не можете обойтись без сыра? ну купите небольшой кусочек и разделите его порциями на несколько дней ... в день не больше чем столько-то и столько ...
  
  чтоб худеть надо есть все! просто более калорийные вещи в менших количествах, а продукты которые содержат много клетчатки (овощи, фрукты, крупы) - в больших. вот и все! и удовольствие от еды можно получать и при этом не поправляться... )
  
  опять же новые рецепты, начнете изучать, разве ж это не интересно?
  
  вот сейчас еще время поста ну и воспользуйтесь этим! Вы говорите, что не могли сидеть на диете больше одного дня? так а больше и не надо... в среду и пятницу еште только постную пищу. разве тяжело в отдельные дни изменить рацион?
  
  Вы говорите нету воли. так воспитывайте. не можете целый час заниматся спортом? ну так встаньте и сделайте 10 наклонов. на это воли хватит? думаю да! а потом десять приседаний... можно с ребенком... ) почему нет? никто не ожидает от Вас что Вы с завтрашнего дня начнете бегать десятикилометровые кросы. но сделайте хотябы 3 упражненя на которые у Вас найдется сила и время. чуть-чуть поднажмите на себя, а потом дело пойдет.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  успокойтесь, атмосфера тут вполне дрежественная. советчики всегда стараються помочь, а не уличить в чем-то. хотя иногда полезно и раскрыть глаза человеку, на то, что он стараеться скрыть даже от самого себя, но у Вас не тот случай ...
  
  а сколько вам лет, давно ли началось это состояние? возможно оно с чем то связано: проблемы на работе, может стрессы какие-то дополнительные, болезнь? да, простите что с алкоголем? это немаловажная деталь. не превышаете ли норму, когда употребляете? хороший алкоголь или нет - но это все-таки прежде всего - яд. и об этом не стоит забывать..
  
  если расшатанность нервов появилась ни с того ни с сего - то может свидетельствовать о каких-то изменениях в организме, гормональном фоне ... очень много факторов. так сразу не определишь ... дополните ваш вопрос, тогда людям будет легче советовать  

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса т 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Мне 22 года. С алкоголем,действительно бывает превышение нормы. Как мне изначально казалось,данное состояние появилось во время беременности,около года назад. Но,сейчас я склонна к тому,что все-таки раньше. У моего мужа очень тяжелый характер. И мы часто ссоримся. По своей натуре,он совершенно безразлично относится к конфликтам. И даже,с жестокостью ко мне. А я все очень близко к сердцу воспринимаю. И не могу совладать со своими эмоциями. Мне хотелось бы найти в себе силы и научится,более здраво относиться,ко всему,что происходит. И возможно,все наладиться. Но,у меня совершенно не получается. Обещаю себе,в следующий раз не вестись на провокации и держать себя в руках,не кричать,ничего не доказывать..но,как только все начинается,я забываюсь. 8 лет назад 0 0

  • povezlo так намного понятнее... спасибо. извините, если не сразу напишу ответ. нужно сформулировать... а меня немного отвлекают ))) еще один вопрос. а Вы человек верующий? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да. Верующий. Спасибо вам за участие!) 8 лет назад 0 0

  • povezlo ну и слава Богу! а теперь вернемся к Вашей жизни. значит у Вас молодая семья да еще и с маленьким ребеночком. Вы супруги, которые любят друг друга. все прекрасно. и что же Вы, дорогие делаете? в данный момент времени Вы вместе с мужем разрушаете вашу любовь и вашу семью... здоровье Ваше уже пошатнулось. и если все оставлять как есть и ничего не менять то ребенку вашему тоже будет некомфортно жить в такой атмосфере, рядом с импульсивными родителями... на нем это тоже скажется не лучшим образом... конечно же тут надо спасать ситуацию и очень хорошо, что Вы это поняли. конечно же свою роль в расшатывании нервов могла сыграть беременность. но тут без клинических анализов гормонального фона даже врач ничего наверняка Вам не скажет. Ну на войне, как на войне все средства хорошо. Предлагаю Вам бороться за «крепость нервов» сразу по всем фронтам! Благо Вы молоды и Вам все под силу ))) значит для начала нужно укрепить саму нервную систему. Очень хорошо в этом помогают умеренные физические нагрузки. Вы можете сказать, что у Вас маленький ребенок и Вам некогда, но на самом деле при желании всегда можно выкроить полчаса для физических упражнений. Ну например, идете на прогулку с ребенком, ходите в быстром темпе. И когда он уснул идите на спорт площадку возле школы – поприседайте, сделайте махи руками, наклоны, попрыгайте… да что угодно, только делайте это регулярно. Таким образом нервная система будет укрепляться изо дня в день. Уделите внимание правильному питанию, ешьте разнообразные каши, овощи, фрукты, орехи. Если питание будет правильным, то организму будет хватать микроэлементов и витаминов и это тоже позитивно скажется на Вашем общем состоянии. Пейте иногда чай с мятой – успокаивает. Но во всем всегда соблюдайте меру ))) От алкоголя лучше в принципе отказаться. Это не есть жизненно необходимое питье ) а если даже и пьете то обязательно придерживайтесь нормы! Помните, что алкоголь имеет специфическое действие в очень малых количествах он возбуждает нервную систему, отсюда и чувство радости, эйфории, веселость, легкость в общении. Когда же вы перебираете норму, тогда идет обратный процесс – торможения, угнетения нервной системы, отсюда и ваше депрессивное состоянии, и общая интоксикация организма вам на пользу не идет… вобщем учитесь не пить, или по крайней мере пить правильно. Если принимаете ванну можете купить эфирные масла, которые успокаивают и укрепляют нервную систему жасмин, например. Есть и специальные ароматические лампы в которые тоже можно добавлять капли аромамасел – беспроигрышный вариант и делать ничего не надо, и времени не отнимает, а успокаивающий эффект дает! )))) А теперь вернемся к Вашей раздражительности и неумению сдерживать себя. как человек верующий Вы должны осознавать, что и скандалы и ссоры и раздражительность это прежде всего грех. Он вытекает из гордости (когда мы не умеем соглашаться с чужим мнением, уступать, настаиваем исключительно на своей правоте, и ради этой правоты готовы, извините, съесть друг друга заживо). Да это гордыня, эгоизм… отсюда вся раздражительность. Самой простой и естественный выход для Вас не откладывайте сходите на исповедь, покайтесь, за то что не в силах владеть собой и из-за этого разрушается не только ваше собственное здоровье но и семья страдает. Поверьте Вам станет намного легче. Но это еще не победа, настанет день и Вас снова что-то выведет из себя, снова согрешите – не расстраивайтесь! Это естественно! Так просто от этого не избавится, должно пройти какое-то время, нужно трудится и бороть себя. Вот например начали Вы снова ругаться, произошло это спонтанно… вы уже вовлечены, что делать? Ну как только поняли, что уже кипите, уже не сдержались, ну так остановитесь хотя бы в том моменте в котором находитесь. Замолчите, выйдите из комнаты, пойдите и медленно выпейте стакан воды (успокаивает – проверено!). скажите про себя: Господи, помилуй, прости, не сдержалась … вот уже таким образом Вы прерываете «разборку» … потом можете уже спокойно через минуту-две сказать мужу: ну давай поговорим спокойно. Мы любим друг друга, зачем нам ссорится? Давай разберемся в проблеме … или скажите, извини, мне плохо, когда мы ругаемся … в каждом случае надо ламать ситуацию и переводить в более спокойное русло. Если Вы сделаете так один раз, второй, третий, Вы заметите, что момент когда осознаете: ругаться не стоит, приходит раньше. Вот месяц назад, Вы б уже успели 10 упреков друг другу сказать, а теперь уже на первом же слове можете себя остановить. И опять же обращайтесь за помощью к Богу, поссорились, крутятся в голове обидные мысли … желаете обидчику зла – сходите на исповедь освободитесь от этого. И с каждым разом будет все легче и легче. Главное не унывать и не останавливаться. это чем-то похоже на реабилитацию лежачего больного. Вот он лежит и не может пошевелится… но вот он начинает шевелить пальцами … потом находятся силы поднять руку… он дальше делает упражнения.. и вот он уже может сесть… а потом, о чудо! ходит! Так и с Вами – сейчас вы не владеете своими эмоциями. Они владеют Вами … ну ничего, постепенно, потихоньку, если будете работать над собой – все наладиться. Просто не расстраивайтесь и не вешайте нос, если все сразу не получается.. со временем все будет! Верьте ))) 8 лет назад 0 0

  • kwazi и даже если Ваш обидный монолог только у Вас в голове - Вы должны точно так же его прерывать! фактически для человеческого мозга нет особой разницы, происходит что-то вне или внутри ... если Вы об этом подумали, значит ваш мозг уже воспринял это как объективную реальность... так что Ваши "виртуальные ссоры" и выяснения отношений ничем практически от реальных не отличаются! их точно так же нужно останавливать и ни в коем случае не развивать! 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо вам огромное!!! Я прислушаюсь к каждому вашему слову. Вы дали мне силы и я буду бороться,для начала,с самой собой. Счастья вам и удачи! Я благодарна вам! 8 лет назад 0 0

  • povezlo с Богом ) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  а по сколько Вам лет? учитесь? работаете? планируете создавать семью? 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • vladimir.vladimir Мне 24 года... я работаю с 20 лет, с этим у меня нет никаких проблем. На счет семьи сам себя плохо понимаю, кажется уже пора и сильно хочется, но немного страшновато от таких перемен в жизни. 8 лет назад 0 0

  • povezlo что-то новое всегда страшит, но тут ничего не поделать, надо решаться и действовать ). а с этой девушкой вы не рассматривали возможность создания семьи ? 8 лет назад 0 0

  • povezlo может ей не хватает именно решительности какой-то с Вашей стороны ... 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  "похудеть нужно очень" - раз нужно очень, значит Вы точно знаете почему, и даже точную цифру определили. это ж не спроста... тоесть изначально у Вас уже есть цель не быть такой какая Вы сейчас...
  
  так какой у Вас вес на сегодняшний день? 10 кг - это Вам не хватает до нормы? или до какого-нибудь мифического идеала стройности? бывают же случаи когда женщины с нормальным весом хотят сделать из себя скелетов ...
  
  расскажите чуть больше о том как Вам мешают эти 10 кг и будем Вам дальше советовать по ситуации...
  
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • этоя Когда 5 лет назад мы познакомились я весила 60кг. В августе 2015 я поставила вопрос о свадьбе на что получила ответ мол будеш весить 65 кг тогда и свадьба. В тот момент я уже весила 81.5. Я поставила цель и начала идти кней. На 75 произошла ссора и моя цель улетучелась. Сейчас вес колеблитьсч 76-78 и не двигается. Спорт зал даже не помогает. 8 лет назад 0 0

  • povezlo спортзал не помогает только в одном случае: если есть какие-то неправильные привычки в питании. тут Вам надо просто сесть и разобраться, в чем Ваши ошибки. возможно едите слишком много мучного, сдобы, сладостей...может есть то, от чего Вы не в силах отказаться: жирная пища возможно. а может Вы вообще в принципе неправильно питаетесь, ну например едите 1 раз в день в надежде, что это поможет Вам побыстрее похудеть, а это работает как раз с точностью до наоборот ... вот несколько золотых правил: 1. есть желательно 5 раз в день небольшими порциями в одно и тоже время (это в идеале, на практике можно и 4 раза и 3, но не менше!!!) что это дает? организм постоянно получает питание и находится в полной уверенности, что на планете полно еды, его всегда накормят, он с удовольствием тратить все нужные и ненужные калории. если же есть реже: 2 раза или 1 раз в день, тогда организм думает: все плохо... вокруг голод ... нужно делать запасы, чтоб не окочуриться ... и действительно все даже незначительные приемы пищи уходят на отложение жиров ... 2. контролируйте сколько Вы едите хлеба, булочек, пирожных ... иногда просто достаточно вместо 2 бутербродов белого хлеба с маслом съедать 1 ломтик серого хлеба за раз, чтоб и не страдать запретив себе хлеб вообще, и насытиться, и не поправится заодно. мне это правило очень помогает. 3. правило мое любимое ))) никаких диет! еште все! да все! и шоколад и хлеб, и сыр и масло... ну вобщем все что Вы любите, но! но в небольших количествах. вот я например, если хочу подкоректировать свой вес никогда не сижу на диетах, просто ем всего чуть менше чем обычно.. и вес сам незаметно уходит. 4. замените жаренные блюда на отварные, побольше овощей, нежирной курятины без шкурки и все наладится )) а уж стимул ... ну, во-первых у Вас итак почти нормальный вес, ходите в спортзал, значит не ленивая это тоже прекрасно.. продолжайте... так что в Вашем случае я вообще проблемы не вижу. одна загвоздка, действительно только лишь в неправильных пищевых привычках. Вам надо с ними разобраться и исправить. зачем? чтоб быть подтянутой, легкой, влазить в любые наряды, которые только пожелаете, чтоб быть здоровой физически, и духовно. ведь человек он ведь тогда человек, когда сам управляет своими желаниями и деятельностью, а не наоборот, когда его желания и привычки влекут его туда, где ему быть не нужно ... вам ведь не нужно оставаться в этом весе? или чего хуже продолжать набирать лишние кг.... ?? ) удачи Вам) все у Вас получится! ) получите удовольствия от того как Вы сами сможете изменится в лучшую сторону ) 8 лет назад 1 0

  • этоя Спасибо))) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  если есть сомнения, лучше воздержитесь. за одно и на порядочность проверите своего парня. если он Вас реально любит, то должен смирится с Вашим выбором, а не злиться и давить на Вас. а то что? получается интимная близость - это все что ему от Вас нужно?
  не хотите портить дружбу - и не надо.  

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса он предлагает не встречаться, а состоять в свободных отношениях. удовлетворять потребности и получать нежность когда это нужно, а я считаю это неправильно. 8 лет назад 1 0

  • povezlo Вы умничка. а он не тот человек, который может оценить Вас по достоинству. Вы на разных не то что этажах, Вы на разных планетах ... 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы боитесь, что рано или поздно он уйдет к кому-нибудь не такому доставучему? да, так и будет и довольно скоро если не перестанете изводить его истериками и упреками. Вы бы и сами не хотели б себе выносящего мозги парня, разве не так?
  
   как с этим всем справится? для начала, солнышко, вытираем слезки и начинаем мило улыбаться...
  
  как не истерить? ну если Вы уже в ситуации, когда чувствуете: "вот оно... сейчас взорвусь" тогда лучше "убежать"! (тоесть, пресечь истерику: замолчать, отойти в сторону, повесить трубку, стереть, то что написали и не отсылать).
  
  как не доводить  до такого состояния? не накручивайте себя. следите за своими мыслями и "отключайте" вечную пластинку: он мне врет .... ведет себя как скотина ... кайфует без меня, а я тут загниваю ... я хуже других ... (вот если честно, переписываю Ваши слова, а у самой аж неприятный осадок... мысли тяжелые, мрачные, едкие ... зачем Вы сами себя ими травите?) вот как только приходят они вам в голову - запретите себе их развивать. выключайте, вытирайте, выгоняйте - делайте, что хотите только не думайте такими формами и таким смыслом. ведь прежде чем сказать, что-нибудь своему молодому человеку, Вы ж уже 1264 раза сказали это в своих мыслях ... разве не так? вот и делайте выводы ... 
  
  допустим, эти фразы и девизы Вы начнете выгонять из головы... чем лучше их заменить?  а их заменить лучше мыслями противоположными. почему "я хуже других"? нет, говорите себе: я развиваюсь, каждый день окрыт для меня, что б стать лучше, добрее, умне .. и т. д. и т. п. но тут важно не только думать, но и что-то предпринимать, для того что б это воплотилось. вы не хотите быть злой, приходите в ужас от того какой Вы стали? делайте противоположное этому. проявите любовь. проявляйте любовь каждый день и это войдет у Вас в привычку. я не имею ввиду: "пишите, Вашему молодому человеку смску: я тебя люблю..." да, нет. проявлять любовь это проявлять внимание и заботу к окружающим. накормите бездомную собаку, помогите родителям в чем-то, поддержите знакомого или незнакомого человека в трудной ситуации, говорите людям только то, что может их воодушевить и укрепить. когда Вы начнете делать что-то для других, жертвуя чем-то от себя: временем, силами, деньгами, душевными чувствами тогда ваш эгоизм ослабнет, начнет сдавать свои позиции. а именно в нем есть причина всякой раздражительности, которая порождает злость, гнев, вражду от которых Вы хотите избавится ... не тратте силы на сплетни, поиски "мнимой справедливости", и выяснения кто прав, а кто виноват ... все эти подозрения, поиски улик, суды и следствия только выматывают Вас и превращают в вечного прокурора ... Вам нужна эта роль? или все-таки лучше быть просто любимой? )
  
  если это начнет получатся, тогда Вы внутренне будете более спокойны и уверены. самооценка начнет повышатся, а это ключ к упеху. 
  
   Вы же страдаете не потому что Ваш любимый человек может вас бросить. дело не в этом. дело в том, что вся Ваша самооценка, вся самоценность у Вас завязана на его отношениии к Вам: пока он со мной - я чего-то стою. когда он меня бросит - я стану ничтожеством ... и именно это Вас заставляет боятся и бится в истерике ... и поэтому единственный выход для вас сейчас - удержать его любой ценой ... Вам так кажется...  и это в корне неправильно. в вашем сознании должна быть совсем другая установка: о том что вы уникальный, красивый и богатый внутренне человек, и что это Ваше богатство и красота не зависят от того кто рядом с вами находится. одни Вы в данный отрезок жизни или окружены толпамы друзей и поклонников... пока Вы это не поймёте, и не научитесь так думать о себе вам прийдется жить в вечном страхе и страданиях ... 
  
   меняйте свои мысли, своё отношение к себе и тогда Вам уже не нужно будет боятся за будущее Ваших отношений.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  главное не вдавайтесь в панику ). похоже он действительно не хило запутался в своих мыслях и желаниях. и потом, если б начисто хотел Вас отшить, наверное не стал бы сам объявлятся через 2 недели. это вобщем бал в Вашу пользу ... пусть сомнивается, но не сбежал же без оглядки ).
  
  думаю, шансы у Вас неплохие. главное сохраняйте уверенность и спокойствие. когда человек внутренне умиротворен, то и людям рядом с ним хорошо.... глядишь и он успокоется и разберется со своими преградами ). 
  
  не считайте дни ... лучше сходите в парикмахерскую, на массаж или испеките для себя любимой пирог по новому рецепту ). хорошее настроение Ваш союзник всегда и везде 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Заренька, так может Вам в своем городе обратится к психологу или к психотерапевту? раз уж появились мысли суицидальные, может пора как-то это решать более серйозно и основательно? есть же хорошие специалисты, разбирающиеся в своей профессии и желающие помочь людям ... 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Заренька уже обращалась к психологу через анонимную службу психологической помощи "телефон службы доверия". Но в ответ меня обозвали и оскорбили террористкой и клеветчицей. Звонила в июне, поскольку в мае пережила ужасное событие (в меня стреляли 9 мая, много людей убили на моих глазах) 8 лет назад 0 0

  • povezlo а почему бы вам не попробовать обратится к другому психологу? только не заочно, а на прием? мне в свое время тоже приходилось сталкиваться с некомпетентными врачами. но всегда есть альтернатива. и после того как я находила другого специалиста - проблема решалась. 8 лет назад 0 0

  • Заренька Пробовала обратиться в психотерапевту по месту жительства, но врач оказался не опытным, слишком молодым. Сам признался, что у него не хватает опыта для оказания помощи. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

   а чем же таким невостребованным Вы хотите заниматся?
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • povezlo пожизненные "грусть-тоска" удел интеллектуалов, опирающихся и верящих только в силу своего ума. истинная, чистая "радость" - удел верующих. веры Вам не хватает. и за что собственно -2 для GURU ? 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  двуличный  циник? - двуличный циник!
  
  "говорит, что любит" ... "хочу верить" ...
  
  говорить, то он говорит, а что делает?
  
  ну Вы же сами всё знаете, и понимаете. и Вам это не нужно. 
  
  Вам хочется верить, и не хочется признать правду, ведь тогда вас ждёт неизвестность, тогда Вам нужно будет  разрывать эти отношения, строить новые. а строить новые на опыте предательства ещё сложнее. понимаю, что страшно. но если Вы останетесь в этих отношениях, что Вас ждет дальше с этим человеком? реально представте, что будет через месяц, через полгода, через год, если до этого времени он конечно же сам Вас не бросит? он будет и дальше Вас держать на коротком поводке, гуляя между тем направо и налево... как долго Вы собираетесь это терпеть, насколько у Вас выдержки хватит? сколько Вы будете обманывать саму себя, ради того чтоб сохранить веру в его любовь? веру в то, чего нет? когда человек по-настоящему любит кого-то ему и в голову не придет к кому-то ещё "подкатывать". 
  
   и даже если на секунду предположить, что он Вас любит. зачем тогда он вешает лапшу на уши еще двум девушкам? из высоких моральных качеств? как ни крути лицемер он и в Африке - лицемер.
  
  
  
  
  
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  советы Вам дали хорошие. прислушайтесь. от себя лишь добавлю: не забывайте, что слово имеет большую силу. старайтесь вообще не произносить ничего такого, чего бы Вы себе не желали. и даже не думать об этом. ни в шутку, ни спонтанно, ни сгоряча не говорите того, чего на самом деле не хотите.
  так,что: позитивного Вам мышления и всего доброго ) 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо) и Вам всего самого хорошего :) 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

   похоже она у Вас просто слепая... 
  
  а что значит у Вас разные взгляды на жизнь? может Вы лодырь или гуляка? а может предложение забыли сделать? а она хочет стабильности? если не то, не второе и не третье, то она Вас банально не любит и подыскивает, или уже нашла кого-то другого.
  
  так как дела обстоят чем она аргументирует-то? 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • makos я сделал предложение она сказала незнаю....я ж писал ниже что с парнемиз твери она общается 9 лет назад 0 0

  • makos нет не гуляка люлю её и ееё малыша прсто норм не можем общатся 9 лет назад 0 0

  • makos делать о мне что ? 9 лет назад 0 0

  • povezlo "не можем нормально общатся" - это в чем именно проявляется? 9 лет назад 0 0

  • makos НЕГАТИВ С ЕЁ СТОРОНЕ. ОНА ТО ПРИХОДИТ ТО УХОДИТ ТО ЕЁ ВСЁ РАЗДРАЖАЕТ 9 лет назад 0 0

  • povezlo хотя даже и не знаю есть ли смысл уточнять детали, когда она уже встречается с другим человеком... прогноз неутешительный... так она того другого любит или просто по расчету? 9 лет назад 0 0

  • povezlo так что с другим там чувства есть? что на счет ее негатива? бывает, что человек и любит но раздражается по каким-то причинам. а бывает, что как раз ее все раздражает, потому что не любит. что ее чувства к Вам? 9 лет назад 0 0

  • makos я незнаю они в разных городах живут. мне её ребёнок сказал что мама одна она его не знакомила ни с ребёнком ни с семьей со своей 9 лет назад 0 0

  • makos только пиать типа забудь ненадо... я 9 лет назад 0 0

  • makos она ничего мне про это не говорит. 9 лет назад 0 0

  • makos Поэтому я незнаю что и как делать дальше запутался 9 лет назад 0 0

  • povezlo ну не хотите забыть .. Ваше право... она сказала, что вы разные и не подходите друг другу. как вы собираетесь переубедить ее в обратном? идеи есть, чем именно вы ее не устраиваете? я ж не экстрасенс... на кофе тоже не гадаю ... приворотами не занимаюсь ... вы имеете представление какой человек ей нужен? конкретно, по чертам характера, материальному положению, роду занятий, уровню воспитания? 9 лет назад 0 0

  • makos я в тупике знал бы не просил совета . сами понимаете. она каждый раз говорит разное 9 лет назад 0 0

  • makos моё право.. просто я незнаю её ребёнок хочет общения сомной 9 лет назад 0 0

  • povezlo но что бы она не говорила смысл сводится к тому, что вы не пара? значит другими словами она с Вами несчастлива? так чего же вы хотите? удержать ее любой ценой или все таки сделать ее счастливой? может единственный способ все-таки ее отпустить? ...чувствую, скоро налетят мужики насоветуют - "забей". у тут я с ними пожалуй согласна. если все-таки хотите за нее поборотся. поговорите с ней еще раз. выясните все, что ее в Вас не устраивает. сможет ли она быть с Вами если Вы изменитесь? может быть она ответить: я бы и не против быть с тобой, но ты постоянно со своими .... (претензиями, ревностью, жадностью, нравоучениями .....и т. д. и т. п.), тогда шансы может и есть. если же откажется отвечать ссылаясь на то, что Вы не пара, тогда извините, Вы ей не нужны ни в каком виде, ни в сегодняшнем ни в видоизмененном... а гадать тут нечего. надо конкретно выяснять мотивы человека. 9 лет назад 0 0

  • povezlo ребенок ... вообще-то для нормальной матери, женщины, мнение ребенка должно быть не последним, но выбор все-таки за ней. она мать. на ней отвественность. и это ее личная жизнь как ни крути .... а вы знаете, как она рассталась с отцом ребенка? в чем там была проблема? 9 лет назад 0 0

  • makos знаю он её не устроил 9 лет назад 0 0

  • povezlo а между ним и Вами были еще неустроившие её мужчины? 9 лет назад 0 0

  • povezlo так что на счет других, которые ее не устроили? были еще такие? 9 лет назад 0 0

  • makos были и все они типа не очём. т.е не то что ей надо 9 лет назад 0 0

  • povezlo были и все типа не о чем. - ну понятно. ничего другого я и не ожидала. ещё вопрос. Вы хотите вернуть ее завтра, хоть на минуту, ли вернуть хоть когда-нибудь но навсегда? 9 лет назад 0 0

  • kwazi ладно, не дожидаясь ответа. у вас два пути. исходя из всего того, что Вы написали - Ваша девушка особа весьма эгоистичная. как можно удержать и привлечь эгоиста: ему (эгоисту) должно льстить, что Вы находитесь рядом с ним. она должна видеть Вас таким, чтоб другие ей завидовали. что для этого: быть круче других, да ещё и быть у ее ног. это может ей польстить. но нужно ли это Вам? мы все дружно хором пытаемся Вас убедить, что Вам это не нужно, но Вы не слушаете. и второй путь. если у Вас действительная настоящая любовь о которой только в книгах и прочитаешь и вы готовы на большие жертвы ради неё, тогда пожалуйста. станьте её "личным психотерапевтом". изучайте литературу по психологии, консультируйтесь, познакомтесь с ее родителями, узнайте как можно больше о ее детстве, об отношениях с родителями, её страхи, её комплексы. попробуйте найти ответ на вопрос, что заставляет её искать все новых и новых партнеров? почему она боится связать себя с кем-то одним? если вы сможете вычислить эту ошибку в ее мировозрении, возможно это можно будет как-то скоректировать. но это, извините, дело не одного дня и даже не месяца. больше пожалуй мне пока нечего Вам посоветовать. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  так а в чём вопрос?
  
  как и дальше продолжать общатся не будучи его девушкой? как отбить парня? или может еще какие-то варианты? 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  на столь длинный вопрос, у меня есть один довольно короткий ответ. Ваше счастье у Вас внутри. это ответ на вопрос "где?"
  
  но ответ на вопрос "как?" будет несколько длиннее. и скорее это не ответ, а лишь направление, в котором Вам самой нужно будет продвигаться.
  
  психолог бы сказал, что Вам необходимо менять негативные установки на позитивные. Например: "мне кажется, что намного лучше было бы нашим родителям, если бы рядом не было ни меня, ни бабушки" . нужно поменять на: "я счастлива, что могу дарить любовь и заботу своим близким... я чувствую себя нужной..."
  
  ну, это например. на самом деле Вам самой необходимо хорошенько в себе разобратся. какие негативные мысли заставляют Вас чувствовать себя несчастной.
  
  другой способ. лично для меня он самый действенный. пойти со всеми своими проблемами в церковь на исповедь. Вы обидели отца своим эгоизмом, врали, лицемерили, так покайтесь... очистите душу, почувствуйте ни с чем несравнимую легкость и радость.
  
  вот Вы говорите: "после стольких проблем из-за меня любое сердце может выгореть изнутри и превратиться в черную золу" ...
  с одной стороны Вы правы. да наши поступки и черты характера влияют на близких нам людей. но с другой стороны, отчего же Вы так жестоко себя осуждаете? только Бог может судить так или иначе, свой "самосуд" отдайте в его руки, он мудрее, в бесконечное количество раз. и потом, что же Вам мешает изменится? если раньше Вы были источником неприятностей, станьте живым источником, светлым и чистым. регулярная исповедь помогает сохранить и внутренний покой, и радость, и счастье, которого Вам так не хватает. когда Вы начнете менятся сами, вот увидите и близкие люди станут терпимее. мы связаны друг с другом невидимыми нитями и мы влияем друг на друга таким же невидимым образом.
  
  вот даже если взять ситуацию с Вашей бабушкой. пускай Ваши родители и не говорят ей в лицо то, что их раздражает. но она все равно чувствует их осуждение и раздражение и в свою очередь сама совершенно того не осознавая своим поведением вызывает все большее и большее раздражения у них. да, Вы абсолютно точно подобрали слово - "бич". да, мы люди постоянно бичюем друг друга из-за нашего собственного эгоизма. но наиболее за неспособность понять и простить слабости другого человека, смирится с ними и принять их с любовью, как свои собственные слабости. вот случай с женщиной, которую хотели забить камнями и привели к Христу. и когда он сказал им: "первый пусть тот бросит камень, кто без греха". и никто не осмелился. потому, что все вспомнили, что в чем-то несовершенны. вот так и мы в жизни постоянно забываем о собственных недостатках и от того нас и раздражает и злит поведение других и мы готовы каждого осуждать, бичевать и забрасывать камнями.
  
   так что поведение Ваших родителей, Ваше и Вашей бабушки вполне понятно. оно и не может быть другим, такова наша природа. поменять все можно если обращаться с покаянием к Богу. если помнить о своем несовершенстве, тогда можно смирится с недостатками других. тогда можно быть счастливым независимо от внешнего поведения окружающих.
  
   
  
  
  
  
  
  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • povezlo а папа Вас не разлюбил. это временное поведение. исправите свое отношение к себе, к родным, к Богу и ситуация улучшится. научитесь дарить любовь близким через простой каждодневный труд, понимание и неосуждение. и так же научитесь и принимать любовь от родных людей с благодарностью. и это поможет. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  извечный вопрос.... что победит? думать о себе или о другом человеке? эгоизм или любовь к близким, что окажется сильнее?
  
  я вас не знаю. мы с Вами не общаемся лично, не смотрим друг другу в глаза, не слышим голоса. 
  
  кто Вы? судить мы можем только по 1-му абзацу, написаному Вами.
  
  постараюсь описать предельно честно картину, которую я вижу. 
  
  что же следует из того что вы написали? 
  
  "ненавидят", "вбили в голову", "не по душе", "родаки", "строят из себя", "плевать на всех", "тупо пофигу", "всем плевать", "свалить", "обезбашенных", "никогда не буду счастлива", "одни идиоты" ...
  
  о чем это всё? 
   о чем говорит общим тон этой лексики?
  негативизм, агресия, даже слегка хамство.
  
  да это Вы! именно Вы. все что вы пишете идёт из сердца ... это Вы,  а не кто-то другой.   
  
  "правильно ли я поступаю?" "мне жаль маму..." "я хочу начать новую жизнь" - это тоже Вы. только уже светлая сторона.
  
  так кем Вы хотите быть? агресивной эгоисткой, которая считает всех кругом идиотами, окруженной безголовыми друзьями? Вы реально хотите жить в МИРЕ, ГДЕ ВСЕМ ДРУГ НА ДРУГА НАПЛЕВАТЬ? Вы правда этого хотите? без сомнений Вы это получите. да Вы уже живёте в этом мире, он уже у Вас в голове. 
  
  бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполнятся.
  
  дело же не в том, какого цвета у Вас волосы, пусть хоть зелёные, или фиолетовые. на самом деле это не важно. 
  
  вся суть жизни человеческой в том чтоб за свою жизнь в душе своей (не на голове, не в кармане, не в кладовке) а именно в душе воспитать такие качества, за которые не будет стыдно ни в этом мире, ни в ином.
  
  что важно в человеке? его осознанный выбор между добром и злом. дать голодному еды или пройти мимо, наплевать? когда тебя обидели простить или носить ненависть к этому человеку всю оставшуюся жизнь? выполнять свою работу добросовестно или так себе ... лиж бы зарплату дали, отсидеть ... а на остальное наплевать .... а там пусть мосты падают, пациенты лечаться не от того от чего надо... пускай в тюрьме сидит невиновный .. ли ж бы в кармане у судьи водилось ...?  принимать с любовью всех людей, как братьев, какими бы они ни были, или считать всех идиотами? (кстати да! Вы хотите что б понимали Вас , но совершенно отказываетесь понимать других ... Вы хотите от людей того, чего не можете сами ... )
  
  вот о чем вся наша жизнь... вся наша жизнь в этом выборе.
  
  и не важно где Вы будете жить, в маленьком городке или в Краснодаре, и не важно где будете учится ... или кем работать ... не важно кокого цвета у вас одна единственная косичка на выстреженной налысо голове...
  
  важно на чьей Вы стороне на светлой или тёмной ... вот оно настоящее испытание достойное трудов.
  
  а жить так что б было не скучно ... ну да ... заманчиво ... мышкам тоже вживляли в мозг электроды к мозговым центрам отвечающим за удовольствие ... а другой конец подсоеденен был к кнопочке, доступной мышкам. и что же? жали эти мышки на кнопочку, жали-жали, жали-жали, без устали, все больше и больше ... пока и с голоду не померли ...
  
  получать от "жизни удовольствие", "никогда не скучать" - это можно ... есть очень много кнопочек ... у кого-то вкусная еда, у кого-то любовные похождения, чем больше тем лучше, у других компютерные игры, выпивка, весёлые компании, наркотики, вечная гонка тщеславия.... но все это в конечном итоге не ведёт ни к чему кроме как к душевной пустоте ... вот как с мышками ... удовольствие получали, а не кушали ... так и вы будете веселится и не скучать, а душа будет мучатся вечной пустотой и войной с "мнением других" ...
  
  дело не в переезде ... и не в маме ... дело во внутренней свободе, о которой говорила Хильда.... дело во мнимых иллюзях о которых говорила Рада ... дело в Вашем "наплевать" ...
  
  определяйтесь!
  
  
  
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • ≈Рада≈ Класс!!! Как всё доходчиво изложенно. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  на части, пожалуйста, не разрывайтесь. Вы нам целая нужны ).
  
  хотите написать, прям руки чешутся? не стоит. потерпите.  вы уже всё правильно написали. вот именно то, что и надо было написать... да! верит, или не верит.. а терпеть подобное отношение и выслушивать оскорбления - это вообще даже и не вопрос. это прямо без коментариев... и пусть даже тысяча предлогов и причин для ревности, но нет ни одного оправдания его словам. 
  
  и с того что Вы писали garav   я поняла, что Вы хотите вернуть его, хотя он сам инициировал разрыв. а для того чтоб всё стало на свои места, вы думаете будет достаточно доказать ему свою "невиновность"? а поможет ли? ну хорошо, сегодня Вы докажете, что были верны. а завтра будет ещё повод, а через неделю ещё один, и через год и через два. так будете каждую минуту что-то доказывать? простите, а зачем Вам вообще тогда такие отношения? в его случае ревность как вулкан... чем Вы надеетесь остановить нескончаемый поток лавы, его подозрительность?  хватит ли у вас ресурсов? реально на сколько хватит Ваших душевных сил?
  
  да тут только 2 варианта: 1. ушел - слава Богу, вздохните спокойно.
                                              2. тот что советует garav: пускай он сам постарается справится со своими вспышками ревности и начинает тщательно подбирать слова  при общении с Вами. ни в коем случае не допускайте унижать себя.
  так и Вы в таком случае сами себя не унижайте. не гоняйтесь за ним. пускай он сам осознает своё поведение. и постарается изменится.
  
  
  вот Вы пишите: "я с ним хочу быть". вопрос: "вы хотите быть с патологическим ревнивцем, не имеющим уважения к Вам как к девушке?"
  или же Вы хотите быть с адекватным любящим парнем?
  так с кем Вы хотите быть? если после того как вы уже уже всё ясно дали ему понять, вы дадите слабинку и начнёте активные действия по типу: "вернись, я всё прощу...", тогда Вы гарантировано получите обратного первого парня. хотите получить второго? начинайте ценить себя, стойте на своём, не унижайтесь сами и вас никто не унизит. не бегайте за ним.
  
  вот как-то так.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад
• 2

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  да, и в самом деле зачем что-то доказывать маме? жизнь сама покажет. исправится он или нет. что слова? слова и доказательства хороши лишь тогда, когда они подтверждаются действиями. так что повторюсь, ни в чём маме клястся не надо.. пусть на деле изменить своё отношение и поведение - это и будем самым лучшим аргументом.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • povezlo а Вы говорите "несчастье" ... а если б мама не узнала, да не высказала своё мнение ? ... а тут видите как он занервничал и "забегал"... и всё на пользу дела, дай Бог ... ) 9 лет назад 2 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  прямо помутнение разума? так и сказал?.. хорош артист...
  
  когда человек любит, тогда у него все внимание концентрируется на обьекте своей симпатии. ни о ком и ни о чем постороннем ему в принципе "не думается"... вы по себе разве не замечали?
  
  а тут и девушку на стороне завел ... и пытался помирится с обеими сразу ... а тут вдруг ПОНЯЛ, что потерял ... это как  это так вдруг поня? просчитал? сравнил? взвесил?.. только к нормальным человеческим чувствам любви и привязанности это никак не относится.
  
  это  просто его самолюбие задето... как так? его девушки поставили на место? вот он и мечется между Вами... ищет за чей счет свою самооценку поправить. и говорит он Вам то, что Вы хотите услышать. зачем Вам этот манипулятор? хорошо, сейчас он "просчитал", что потерял сокровище в Вашем лице, а что если завтра он опять пересчитает ... и окажеться, что какая-то Лена (Оля, Вика...) еще более достойная ... что ему помешает опять Вас предать?..
  
  а вы с той девушкой правильно поступили. вам нужен любящий человек.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  а в якості кого Ви там проживаєте? ви потрапили в монастир свідомо, добровільно, чи так склались обставини і у Вас немає іншого виходу?
  
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  самая главная фраза во всём Вашем рассказе: "каша в голове ... запуталась ... " как мы можем Вас понять и помочь, если Вы сами не понимаете, чего хотите?
  
  вот это и есть ключ к решению Вашей проблемы. 1 раз трезво посмотрите на ситуацию без всяких: "жалко, обидно, привыкла, ревную, тяжело... " так любому человеку на Вашем месте было бы тяжело... определитесь чего Вы и Ваш молодой человек хотите от Ваших отношений. какого продолжения банкета Вы можете ждать, какая у Вас конечная цель? вы хотите сожительствовать потому, что это удобно и легче выжить вдвоём в большом городе? вы хотите реально создать семью и обзавестись детьми? или вы вообще не представляете зачем оно Вам ... просто привыкли и жалко бросить ... и будь как будет?
  
  поставвте себе и ему такие вопросы. какими Вы видите Ваши будущие отношения? потому что в сегодняшнем формате, они действительно тупиковые. если Ваши цели совпадут, тогда вместе выработайте новые правила поведения между собой... ведь так реально продолжатся не может ... пусть каждый выскажет своё виденье .. что Вас объеденяет, что Вам мешает, разберитесь вдвоём, что Вы может изменить в лучшую сторону ... а на сегодняшний момент Вы просто манипулируете чувствами друг друга ... изматываете себя ... это путь вникуда ... а если цели Ваши изначально не совпадут, так и нечего жалеть, прощайтесь и идите вперёд ... лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас ... только конечно, учтите уже допущенные ошибки ... ведь на самом деле ваша ревность и подозрительность  - это ваши личные качества, если  давать им волю и дальше то и в новых отношениях будет куча подобных проблем ... от себя не убежишь. ..
  
  удачи Вам и скорейшего прояснения ситуации... когда компьютер зависает, его обычно перезагружают... и потом становится ясно - либо его на свалку, либо он работает с новой силой... перезагрузите Ваши отношения...  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  э, дорогой... ты чаво такой придирчивый к себе и другим? ... единиц тут понаставлял ... люди пришли ... прочитали твою проблему ... посочувствовали ... старались помочь, как могли ... а тут нате им хряц: +1 за совет ... 
  эдак ты и в жизни слишком серйозно всё воспринимаешь ... таки iostream права - "поменше напрягайся"... не будь таким строгим ... 
  
  где проблема? друзья у тебя есть. пусть не много, но есть. (а много их и не должно быть, и не может быть в принцыпе, ты же не сможеш всем и каждому уделять время и внимание... ) 
  
  что делать в незнакомой компании? так знакомится! незнакомая компания - это же не стая волков.... это просто люди, такие же как ты .... выбери себе конкретно одного человека, который кажется тебе наиболее дружелюбным и отзывчивым, начни знакомство: сделай комплимент, задай несколько вопросов об этом человеке, что ему нравится, чем он увлекаеться... ну по ситуации увидишь ... люди обычно с удовольствием рассказывают о себе, когда есть искренне интересующийся ими человек... может у Вас найдутся общие увлечения и интересы, и тогда уже будет тема для разговора... предложи свою помощь, небольшую услугу... даже самый маленький знак внимания добавит тебе плюсов... завоюеш 1-го человека, глядишь и во всю компанию вольешся.... пробуй .... готовых схем и формул нет, смотри по ситуации... главное не забывай быть приветливым, вежливым... да чего говорить ... ты ж уже кучу материала перечитал, по этой теме. просто пора начать делать первые шаги... набраться смелости и начинать общаться. перед прыжком с парашутом человека тоже бесконечно инструктируют.... тренируют... но наступает момент и пора прыгать ... страшно тебе или нет, но никто вместо тебя этого не сделает ... этот шаг ты должен сделать сам...
  вот как актёр выходит на сцену... перед выходом он всегда, ВСЕГДА! и в первый и в триста шестдесят пятый раз артист всегда волнуется ... но только переступив эту черту и начав выступать перед зрителями он уже чувствует себя как дома, уж нет волнения - он на своём месте... (это я точно знаю по себе)
  точно так же и в общении с новыми людьми ты всегда будеш чувствовать какой-то "момент неизвестного", но ты не обращай внимания... просто делай шаг, начинай общение и глядишь: незнакомец превратится в хорошего и приятеля и ты уже не будешь чувствовать стеснения перед ним... 
  
  ладненько, удачи тебе! улыбайся шире! у тебя всё нормально, правда ).
  
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Alok Я не придираюсь просто оценивая, я исходил полезности советов)) 9 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  "устала от жизни..." 
   это звучит как крик о помощи. а тот кто зовёт на помощь, жить всё-таки очень хочет и это хорошо! от того и будем отталкиваться ).
  
  абсолютно согласна с предыдущими советчиками... всё так. просто хотела немного дополнить и больше воодушевить. надеюсь поможет. 
  
  действительно весь тон изложенного Вами рассказа говорит и большой усталости. откуда она взялась?
  
  представте 2 двух людей которых выкинули в непролазных джунглях Амазонки. только одному человеку дали в руки карту с подробным объяснением пути. в конце пути его ждёт сокровище, кров, друзья, любовь и всякое такое прочее. а другому человеку не дали той карты (а может и дали, только он в неё не поверил и выбросил... или засунул далеко в рюкзак и забыл про неё... или потерял ... украли...) и вот два человека начинают свой путь. один идёт по карте. другой идёт наугад. и первому и второму на пути встречаються всяческие трудности: болота, колючие кустарники, дикие звери.... надо постоянно искать пропитание, защиту... то скалы... то пропасти... обоим трудно. только первый человек, с картой, видит конечную цель своего путешествия. он идёт по маршруту. да, ему приходится преодолевать болота, но он знает, что оно там будет (указано в карте). он переплывает очередную реку (тоже карта предупреждала)... проходит один дикий лес... другой... вот уже и перевал за плечами... и чем дальше он идёт благодаря своему путеводителю, тем точнее убеждается в правильности своего пути. тем крепче его вера в конечный успех, тем больше сил на оставшийся путь.
  
  а что же со вторым человеком? в нём тоже много сил, рвения, но надолго ли? болото за болотом, чаща за чащей, беда за бедой ... и цели нет и из сил уж выбился ... и достали эти вечные трудности не понятно ради чего ... сяду ка я и сдамся ... устал ... устал ... устал ... но вот ещё его ребенок под боком кричит, и чего-то просит ... надо куда-то его вести ... а куда?... вот друзья с разных сторон разрывают: сюда иди! сдесь воды только по колено! - нет сюда, сдесь есть пару гнилых бананов, проживём! а с другого берега тебя просто кто-то прогоняет пытаясь удержать свои владения - 2 метра сухой земли и "личное" пальмовое дерево... ну вобщем безнадёга полная ... куда? зачем? и у кого спросить? а люди кругом сами не знают куда им ... 
  
  судя по Вашему рассказу у Вас второй вариант. карты у Вас нет. и не важно что в Вашей жизни происходит, проблемы на работе ... болезнь ... нелады с ближними ... это всего лишь трудности на пути ... на пути к цели о которой Вы не знаете, не помните ... не нашли ... не поверили ... и поэтому всё Вам кажется трудным ... 
   что за путь? что за цель? куда идём? 
  
  вечный вопрос. и ответ может быть только один. 
  
  да только ответ нам уже известен.
  
  и  карту нам уже дали.
  
  и ведёт она в вечность к Творцу. 
  
  и в карте указан путь. и в карте описаны все трудности и преграды. и идя по ней убедитесь сами в её правильности, и обретёте живую веру. и тогда сил хватит на всё что угодно. 
  
  есть Евангелие - основа. и  есть произведения святых отцов, которые сами прошли этот путь. и объяснили, и подскзали... и прочитайте и проживите и убедитесь. 
  
  лучших психологов, чем святые отцы Вам вовек не сыскать. и более всесильного лекарства, чем исцеление от самого Творца вам не преобрести ни за какие деньги. (хотя и от наших "земных" лекарств и врачей ни в коем случае отказыватся не нужно)
  
  а уж верить этой карте или нет... пробовать по ней идти или нет - дело Ваше.
  
  если хоть немного заинтересовались и воодушевились - почитайте Брянчанинова.
  
  
  
  из личного опыта: когда совсем прям накатывает обида... ропот ... безнадёга ... обидел кто... "всё как на зло"
  тогда всегда повторяйте про себя: "достойное по делам своим приемлю, благодарю за всё, Господи..." и если прибегать к этой простой молитве, вот увидите какое облегчение будет на душе в каждой трудной ситуации, а потом и сами не заметите как,  эти ситуации из Вашей жизни стануть уходить навсегда. 
  
  "достойное по делам нашим..." - это сказал один из разбойников, распятых рядом с Христом. он не сделал ничего хорошего за свою жизнь. убийца и грабитель ... единственная его заслуга - то что он осознал насколько его жизнь действительно не соотвествует правде и истине, осознал что действительно заслуживает всякого наказания и даже такой страшной смерти на кресте...  за одно это осознание он первым вошел в рай.
  
  тут дело в осознании собственной отвественности за всё что с Вами происходит. ничего случайного нет. яблоко не просто так упало на голову Ньютона. и Архимед не даром кричал "еврика" - открыв всем известный закон физики сидя у себя в ванной. весь наш мир всецело подчиняется законам. как есть очевидные нам законы физики и химии, так же есть и законы духовные. я не могу Вам сказать "почему" и "за что" ... только Бог знает почему Вам посылается та или иная ситуация ... но поверте, ничто в вашей жизни не случайно. любые события, которые "выбивают" Вас из колеи, на самом деле преследуют одну лишь единственную цель - вернуть вас всё-таки на правильный путь, заставить вас задуматься, а куда я иду? а нужно ли мне туда где я сейчас? а то что делаю не погубит ли меня? можно ли есть этот растение? можно ли переплывать эту реку? 
  
  хотите ли вы найти настоящее сокровище? или будете бороться за 2 гнилых банана, и отвоёвывать чей-то двухметровый сухой берег с личной пальмой? от такой борьбы устанет кто угодно...
  
  так, а что есть цель жизни человеческой? квартира, машина, дача? муж, жена, дети, соседи? деньги, слава, курорт, ботокс?
  цель - в годы своей жизни познать себя, свои слабости, недостатки, греховные наклонности. очистить себя насколько это возможни, при помощи Божьей. и после очищения, по воле Божьей принять Дух. какая цель может быть больше этой? человек - храм созданный для обитания в нём Духа Божьего. это наша прямая задача, функция, задумка ... и как ещё Вас убедить? когда японец изобрёл новый суперскоростной ноутбк он предпологал, что на нём буде работать програмист, создаст прекрасные полезные приложения упрощающие жизнь всем вокруг: считать, рисовать, создавать музыку, вести дела и контролировать милионы мыслимых и немыслимых операций, он сможет всё что угодно... да ещё и использовать его возможно в любой точке мира, благо он же переносной... какая прекрасная задумка. и вот этот прекрасный ноутбук попадает в руки людоеда... сначала он режет на нём мясо.. потом раскалывает им кокосы ... и в конце концов бросает в костер... приблизительно также мы поступаем со своими телом и душой. в особенности с душой. как несведущие туземцы мы не находим им должного применения и губим их ... в полнейшем убеждении, что ничего лучшего чем костёр для них не предназначено!
  
  вместо щедрости, взращиваем в себе вечную погоню за деньгами, вместо любви и доброты цепляемся за обиды, злимся, убиваем. вместо веры и надежды приходим лишь к отчаянию. вместо Бога видим лишь прах у себя под ногами, да ещё и пытаемся загрести себе его побольше...
  очнитесь
  
  
  

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

  • PROSTO YA Спасибо вам за ваш совет.Я перечитаю его еще не раз.Знаете не смотря на все свои хорошие и добрые дела,я почувствовала в себе злость.А это для меня хуже,страшнее всего.Почувствовала себя жертвой.Материальные ценности я никогда не ставила превыше всего,для меня всегда были важны хорошие,добрые отношения,моя семья.Да,испытания нужно уметь выдержать,выдержать и остаться человеком,любить,надеяться и верить. 9 лет назад 0 0

  • povezlo вот видите, первый шаг уже сделан ). вы определили для начала своё слабое место - "злость". и с этим уже можно работать. вот только не стоит "ужасатся". конечно злость это не благо, но таковы мы люди - это присуще каждому из нас от момента грехопадения. и если кто-то абсолютно уверен, что он не злой, а милейший человек, то это он просто сам себя не знает... сам себя обманывает... а вот попробуйте ему на ногу наступить.... или сказать, что он "бездельник", каких свет не выдывал... вот увидите, куда доброта и денется... так уж в этом мире заведено, что духи злобы свободно могут подступать к нам провоцируя на те или иные поступки. наше дело различать, что правильно, а что нет, и делать выбор. и даже если в даный момент мы поступили не верно, разозлились, обиделись, не можем совладать с собой, главное это увидеть и признать, главное сказать себе – так быть не должно. Что я творю вообще? И после такого осознания и есть самое время пойти на исповедь, и покаятся. И по опыту известно, что постепенно, если каждый раз работать с этой своей «слабинкой», исповедовать её, стараться исправить, сожалеть о каждом новом «срыве» и прибегать к помощи исповеди и покаяния, тогда каждый раз Вам всё легче и легче будет владеть собой, всё меньше вещей Вас будет раздражать, и черты характера людей окружающих вас, которые Вы раньше терпеть не могли станут для вас понятны, вы научитесь их принимать и даже сочувствовать. И когда Вы научитесь владеть собой, вас ожидает открытие внутренной духовной свободы. Я Вам этого очень желаю. Конечно это всё дело не одного дня, но оно того стоит. Вы написали, что благодарны мне за совет и будете перечитывавать его снова. Спасибо, что обратили внимание. Но главное, всё-таки перечитывать не сам мой совет. Это только крошечная крупинка той мудрости, которой мне хотелось Вас заинтересовать, что б сподвигнуть Вас на самостоятельный поиск. Что действительно стоит перечитывать, так это Евангелие, и произведения святых отцов, которые помогают его понять. Почитайте Игнатия Брянчанинова. Чем он ценен? Он жил не так давно – 19 век. Его произведения – это своеобразный «сборник», отфильтрованный, и подготовленный для современного читателя. Все труды святых подвижников первых столетий нашей эры он перевёл, выбрал из них самое главное, понятное для нас с вами, современных людей. От природы он сам был очень одарён и математическими и литературными талантами, он был в фаворитах у царственных особ ему пророчили невероятную карьеру… но он так же «устал» от всей этой «суеты-маеты» и выбрал путь монашества. Конечно это не призыв Вам завтра идти в монастырь. Человек на любом месте, в любой жизненной ситуации имеет возможность идти путём правды и истины. Врач, педагог, продавец – на своем месте, мама, муж, сосед – на своем … главное ведь не форма, а наполнение… 9 лет назад 0 0

  • PROSTO YA у меня это стало проявляться уже просто от усталости.Спать приходится 2-3 часа в сутки.Больная свекровь уже 11 лет с.Паркенсона,а с каждым годом хуже.Не можем оставить одну.Практически не ходит,руки не работают.Уколы,мази,таблетки.Стала капризной,постоянно плачет и стонет,требует каждые 5 минут подходили к ней.Я работаю,муж на сменной работе,дети студенты,приезжают в выходные.У меня от усталости страшные головные боли,очень трудно на работе сосредоточиться,на элементарные вещи уходит намного больше времени.Чувствую себя просто неважно,муж так-же.Вот как совместить это состояние с желанием жить,работать. 9 лет назад 0 0

  • povezlo спать 2-3 часа в сутки это конечно же мало, но тут есть одна небольшая техника, которая Вам обязательно поможет. это глубокое йоговское дыхание. им можно заниматся в любом положении в любое время. даже выполняя какую-то физическую работу. о технике вы можете прочитать и в интернете. там ничего сложного: дышать по схеме губокий вдох - задержка дыхания - глубокий выдох - задержка дыхания. всё это в соотношении: 2:1:2:1. тоесть.: если 6 секунд у вас занимает глубокий вдох - 3 секунды вы задерживаете дыхание с полными воздуха лёгкими, дальше 6 секунд полный глубокий выдох и три секунды задержка дыхания с "пустыми" лёгкими перед очередным вдохом. (6 и 3 сек - это примерный интервал, может быть 4 и 2 или 8 и 4, главное чтоб Вам было удобно). дышать так надо около 15 минут. можно перед сном, можно на протяжении дня, по несколько раз. такая техника помогает обогатить кровь кислородом, соотвественно и мозг и другие внутренние органы получат то, что им надо. вдох начинается с нижней части лёгких (при этом максимально поднимаете стенку брюшной полости), второй этап средняя часть лёгких ( расширяете грудную клетку), третий этап верхняя часть легких (поднимаете плечи). выдох тоже в три этапа в обратном порядке: опускаете плечи, сжимаете грудную клетку, втягиваете живот. когда вы прогонете через лёгкие в таком интенсивном режиме воздух, у вас даже могут начать слезится глаза, насколько я понимаю это от интенсивного обмена веществ. и может появится ощущение, при переходе на нормальное дыхание, что вам и дышать то уже не особо хочется .. нет такой физиологической потребности... но это конечно не на долго ) это всё тоже от того, что кислорода организму вы накачали через край. это поддержит ваше физическое состояние. попробуйте еще на протяжении дня найти 10- 15 минут когда вы можете уснуть. именно не час не два, а буквально не более получаса. мне обычно хватает 10 минут "перезагрузки", что б чувствовать себя намного бодрее. + витамины. + свежий воздух. без этого в том режиме, в котором вы живёте действительно и самому не долго слечь... и как же этот Ваш режим связать с желанием жить и работать? а так и связать, всяческие скорби, которые человек встречает на жизненном пути посылаются именно для нашего самосовершенствования. кто-то болеет сам, кто-то одинок, кто-то теряет всё нажитое за свою жизнь в один миг, кто-то как в Вашем случае получает в опеку больного родственника и т. д. и т. п. что б сберечь душевный мир надо воспринимать это не как наказание, а как возможность выполнить главные заповеди: любовь к ближнему и любовь к Богу. суть такова: главная заповедь любить Бога, вторая по значению - любить ближнего. без выполнения второй, невозможно доказать выполнение первой. в Святом письме написано, как можешь ты говорить , что любишь Бога, которого не видишь, и ненавидеть брата своего, которого ты видишь. вот именно через трудности по уходу за свекровью Вы и можете усовершенствовать свою душу. не хватает сил... не хватает терпения... не хватает любви ... все это понятно, всё это так не должно быть .. и в этом можно покаятся .... и об этом можно поросить у Бога в молитве и один раз и второй и третий, пока не получите то, о чём просите ... а помощь будет обязательно. вот увидите.... когда сил совсем уж не хватает, можно просто сказать "делаю ради Христа" и силы прибавятся. ещё много чего можно написать, но не вижу смысла переписывать наново уже написанные книги ... почитайте Брянчанинова, вы очень многое для себя откроете. и надежду и оптимизм и силы ... всё можете приобрести .... 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  ну не знаю... вам вибирать... лично я в своё время проводила с племянницей времени по максимуму... и терпение, которое Вы вложете в отношения с ребёнком окупится Вам в будущем БОЛЬШИМИ дивидентами. и поверьте - они того стоят. возможно, кто-то считает - это не Ваш ребёнок, только мама за него в ответе. но простите. он всё же член Вашей семьи. и каждая её ячейка должна быть здоровой физически, психически, развиватся правильно. если ребёнок растёт без внимания родителей. если они оставили его на "самотёк" и отказались быть авторитетом для него, это не значит, что все в Вашей семье должны позволять себе подобную роскошь. наберитесь терпения. очень много терпения. почитайте о том как воспитывать детей. чего именно им требуется в таком возрасте, уделяйте ему внимание. играйте, учите, гуляйте с ним... конечно же не всё Ваше свободное время, но какое-то обязательно надо выделять. не бойтесь, что Вы что-то потеряете или упустите в своей жизни... этот ребёнок - это и Ваша жизнь. когда-нибудь у Вас будут и свои дети, почему сейчас не научится ладить, понимать, влиять на ребёнка? попробуйте стать авторитетом для него. только для этого совсем не нужно быть показательно "сильным", "без слабинки". для этого надо быть интересным, непредсказуемым, гибким, понимающим. когда ребёнок капризничает - его невозможно убедить "взрослой аргументацией" - его надо переключать игрой, лаской, "неожиданным поворотом событий", а не нудным и бессмысленным: "я сказала!.." - это не работает... реакция на крик: либо застращаете на всю жизнь - превратите в послушного робота, либо наоборот взростите постоянного протестующего, опозиционера, который будет делать всё наоборот (даже против здравого смысла)... я уж не говорю про физическое воздействие... такие меры могут быть применены только если что-то реально угрожает его здоровью и жизни. согласитесь - если малыш бежит под машину, или пытается выпить уксус вы не будете вежливо просить так не делать. но с другой стороны если ребёнку скучно и противоестественно целый вечер сидеть смирно и никому из взрослых "не мешать", когда с ним никто не играет, тогда извините не повод на него кричать: "утихомирся, монстр!", тогда надо найти ему естественное для него и полезное игровое занятие ... фух ... не знаю убедила Вас или нет... но на своём опыте знаю - вкладываешь добро - получаешь сторицей. игнорируешь - пеняй на себя ... получиш тоже с процентами ... желаю Вам разобраться с добром и побольше вкладывать его во всех Ваших близких, ну и о себе тоже, конечно не забывать ! ) удачи!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса За советы спасибо, но в том то и дело, что на него я не кричу. И уделяю ему время. Я гуляю с ним в выходные, и по пути из детского садика мы всегда заглядываем на площадки. Я играю с ним, когда мы дома, читаю ему книжки. И знаю, что не стоит требовать от него чего-то сверх его возможностей, но когда он начинает меня бить, а я его ругаю, то он со слезами бежит к кому-либо ещё, и те всегда его утешают. И я получаюсь плохой. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  м-да... тысячи лет проходят, а проблемы у людей всё те же ... в чужом глазу и соринка виднее чем в своём бревно...
  
  дело не в том кто с кем спал когда-то...
  а в том, что сегодня двое людей определились: они пара, они серйозно друг к другу относятся и хотят построить семью. на чём она должна держатся? на доверии, верности, на всём том, что может её укрепить, и сохранить на протяжении долгих лет. только вот в чём проблема: для многих людей эти самые понятия о чести, верности, доверии, являются лишь словами означающими данность. как бы понятнее объяснить: я мужик - я выбрал жену она должна быть: 1... 2... 3... и наоборот, женщины предъявляют мужчинам такие же "претензии". а если кто вдруг не соотвествует высокому идеалу так сразу в панику и обиды: ах мне не то подсунули! все мужики сво... все бабы ду... и при этом люди совершенно забывают что все положительные черты это не просто так "подарок с небес" - это реальная каждодневная работа над собой. это саморазвитие... это умение понимать, это умение прощать... это умение ценить за позитивные черты характера и игнорировать какие-то черты, которые нам не нравятся... умение быть благодарным за любовь, за внимание, за то что этот человек сейчас именно рядом с Вами и т. д. и т. п. надеюсь мысль ясна...
  
  вот сейчас перед Вами возникла первая задача: принять и простить вашу любимую женщину без оглядки на прошлое. да - это испытание... и это испытание именно для Вас, а не для неё или Вашего знакомого... так ведь и Вы же наверное не в монастыре жили до сих пор? так зачем же тогда обоюдные претензии? надо смотреть в будущее... сегодня сделать всё, чтоб завтра было таким как вы хотите... и уж точно изводить себя ревностью, взращивать её в себе - это не способ стать счастливым завтра. подумайте... переосмыслите всё.. поговорите с Вашей избранницей...
  вот както так ... )))

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • пролог Спасибо большое! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  так в чём суть вопроса?
  
  любовь/ненависть/равнодушие ...
  
  как его понять?..
  
  да у него просто такая манера поведения. так он может лезть обниматься к кому угодно, судя по Вашему описанию... 
  а вот что касается Вас - разберитесь. равнодушием тут и не пахнет, а между любовью и ненавистью очень тонкая грань... Вам видней )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  чтобы что-то получить надо приложить к этому усилия. хотите денег? работайте. хотите друзей - общайтесь, уделяйте время, делайте услуги, поддерживайте. хотите жить без конфликтов с родными? научитесь их понимать, прощать, ценить... во всё нужно вкладывать энергию, время, терпение, фантазию, если хотите... 
  так почему у Вас нет денег, друзей и хороших отношений? подумайте сами и честно себе дайте ответ: что я сделал, чтоб это у меня было? или что я сделал, что всё это потерял?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • wlad185 наверное нет энергетики внутренней))... поэтому подобное притягивается к подобному 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1. поступили правильно.2. не стоит.
  
  если уж хотите постоять за своё - напишите в книгу жалоб... заявление куда надо (защиту прав потребителей ещё никто не отменял)...
  
  не стоит опускатся до его уровня...
  
  а с другой стороны, откуда нам знать: может от него вчера жена ушла и квартиру за кредит забирают ... мало ли что у человека за проблемы могут быть... что его спровоцировало ...  конечно он права не имел на Вас отыгрываться, но иногда бывают ситуации когда прямо не в моготу... а с Вами никогда такого не было? "не Ваш день" и всё?..

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  "любить или лгать..." очень правильный вопрос. великий Эйнштейн говорил: в правильно сформулированном вопросе уже содержится ответ... или путь к ответу. ...... так что же лучше: ЛЮБИТЬ или ЛГАТЬ ? по-моему ответ очевиден.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Лилу права. мой совет будет таким: занимайтесь постановкой голоса. либо запишитесь на курсы либо самостоятельно найдите упражнения в интернете. их куча. овладеете своей речью - овладеете вниманием слушателей. удачи!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  да какой там мальчик - Вы настоящий мужчина, только ещё маленький. Вы на верном пути. да, начните с дружбы... она и сама того заметить не успеет как привяжется к Вам. дело конечно же не в одних подарках. дело в том насколько ей просто и комфортно рядом с Вами: будте внимательны, вежливы, веселы... в вашем возрасте (да впрочем и в любом возрасте) чувство юмора будет Вам БОЛЬШИМ помошником. если у Вас нет несомненного таланта острить, то по крайней мере старайтесь всегда улыбатся и подбадривать вашу избранницу, похвалить её за что-нибудь, поддержать. люди, излучающие позитив притягивают к себе окружающих, так же как за солнечным светом и теплом тянутся растения... ))) удачи! )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  прсоеденяюсь полностью к предыдущему совету... на что вам собачья грызня? ну научитесь вы злословить? разве от этого ваши дни станут веселее и светлее? да никогда в жизни. лучше вооружитесь улыбкой, самоуважением и оптимизмом... мир - он как зеркало ... вот увидите )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я Вам скажу, что Вы таки молодец. может сейчас ситуация и не самая весёлая, но зато Вы очень чётко понимаете суть проблемы, свои ошибки. тоесть  Вы на правильном пути. и это уже полдела. всё верно - нечего сидеть в болоте и ждать пока оно само испарится! ) так не бывает... 
  
  найдите в инете литературу о том как обрести уверенность в себе ... как повысить самооценку... материалов много, читайте развивайтесь... и на этом сайте есть куча статей в блоге...
  
  конечно же за 1 день ничего не поменяется. вам предстоит работа над собой, она конечно же займёт время и усилия. но зато как она окупится! Вы будете уверены в себе, свободны от шаблонов и предрассудков, раскрепоститесь в общении. Это всё реально! уже сейчас начинайте себе рисовать в воображении какая Вы, когда уже достигли цели: сияющая, счастливая, уверенная...
  меняйте негативные мысли, которые сидят внутри Вас и диктуют Вам свои правила..:
  - я некрасивая...
  - я не талантливая...
  - я не лидер...
  - я не доверяю...
  - я не умею...
  - я ревнивая...
  - я замкнутая...
  - я скучная...
  - я не такая как другие... (все лучше меня)...
  
  УЖАС!
  
  в одном лишь абзаце Вы так много на себя наговорили... аж волосы дыбом... и это написал про Вас не злейший заклятый враг, а Вы сами!!!
  что же с этим сделать? прочитать последний раз и забыть навечно ... и с сегодняшнего дня просто напросто ЗАПРЕТИТЬ себе такие мысли. 
  
  надо сесть и написать все эти мысли наоборот: вместо "я не красивая" написать: у меня приятная распологающая внешность... красивые волосы... стройные руки... ноги .... (обязательно можно и НУЖНО находить в себе положительные черты и именно на них акцентировать внимание...)... вместо "я не талантливая" - у меня хорошо получается то-то и то-то когда я приложу усилия и буду практиковатся каждый день я буду делать это лучше всех! ( и не важно что именно: выращивать цветы, печь торты, или разбираться в косметологии, например) ... главное подключить фантазию ... и повытаскивать из себя все потенциальныо сильные стороны... холить их и лелеять, развивать... так все Ваши "страшилки про себя" можно разбить в пух и прах...
  
  только надо начать действовать и прямо сегодня... 
  а потом, когда начитаетесь статей и литературы по Вашей теме Вы уже как человек осведомлённый сможете помочь и себе и возможно и другим... 
  
  когда работаешь - всё получается. верте в Ваш успех.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (4)

  что тут скажешь. в критической ситуации люди ведут себя по-разному. кто-то собиарет волю в кулак и борется (даже когда результат борьбы неясен). кто-то просто опускает руки. конечно же больше шансов победить у первого. 
  
  где взять силы боротся. к сожалению, никто Вам её не одолжит и не подарит. но с другой стороны она итак в Вас есть. только надо в неё поверить и пробудить. 
  
  непонятно сколько Вам лет и на какой стадии болезнь... есть ли у Вас работа, семья? к чему именно у Вас потерян интерес?.. трудно судить и что-то советовать. 
  
  какой может быть универсальный совет в Вашем случае? постарайтесь, как бы странно это ни звучало, успокоится. отключть эмоции. если не отключить, то хотя бы контролировать, уменшить переживания по поводу болезни. ваш диагноз - это свершившийся факт. это есть. и от этого никуда не денешся. что надо делать? лечится. пока Вы просто переживаете: "за что это мне?..." и плачете, время идёт и болезнь оказывается в выиграшном положении. 
  когда же Вы скажете себе: да, я больна, но я знаю как с этим боротся: я буду лечится, я буду молится, я выйду на улицу и улыбнусь, сделаю доброе дело человеку, который рядом со мной и он будет молится за меня... я буду верить... и мы ещё посмотрим кто-кого...
  
  мне не ставили тяжёлых диагнозов... я не знаю как это... но приблизительно полгода назад меня пытались изнасиловать. ситуация была таковой, что всё было против меня: силы неравные, никакой надежды на то, что кто-то поможет. крики, слёзы, паника, борьба, невозможность понять: почему со мной? а доживу ли я до утра? или меня найдут в лесу через неделю или вообще не найдут? что было делать? опустить руки, плакать и отдатся на волю случая или взять себя в руки успокоится и что-то придумать, даже в критической ситуации использовать любой, даже самый призрачный шанс? я выбрала второй вариант: успокоилась и попыталась овладеть ситуацией. и, о чудо, мне это удалось. по-этому и Вам советую не сдаватся, а побороть эмоции. 
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Frost95 спасибо за совет. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  так кто же всё-таки виноват? парни неподходящие или же Ваше неумение строить отношения? у Вас в самом вопросе противоречия... так в жизни пожалуй и подавно. только не обижайтесь ) всё можно исправить если только трезво смотреть на вещи и правильно понимать проблему. 
  так что больше оптимизма и вперёд.
  конкретный совет я вам пока не даю. уж очень в общих чертах Вы описали ситуацию. действительно возможны 2 варианта. Либо Вы подсознательно выбираете для себя мерзавцев... и сними естественно жизнь не в радость. либо парни все нормальные, адекватные, просто Вы от них "слишком многого хотите". если поделитесь подробностями, то возможно Вам помогут разобратся. что именно надо в жищни поменять для полного счастья )
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  да, согласна с Хильдой на 100%. можете так конкретно с мамой и поговорить: пускай на что-то уже решается...
  
  от себя ещё хочу добавить. постарайтесь немного уменшить Вашу роль в этой ситуации. конечно же это хорошо, что Вы переживаете за свою семью, и за то чтоб в ней был мир и покой, но Вы пожалуй слишком много на себя берёте. отвественность за отношения родителей не на Вас, а на них. 
  
  действительно, Вы уже на пороге самостоятельной жизни, учитесь разделять конкретно Ваши проблемы от проблем других людей. сейчас же Вы волей-неволей повторяете ошибку своей мамы. Ваша мама всю жизнь, как Вы правильно и заметили, постоянно с чем то смирялась... принимала роль "жертвы" во благо семьи, ребёнка... и при том роль жертвы ей вполне удобна - ведь не надо самой решатся и вершить свою судьбу самой и т. д. и т. п. сейчас и Вы по её примеру примеряете на себя роль жертвы: как герой самозабвенно пытаетесь исправить всё в жизни своих родителей, что-то доказать папе, чем-то улучшить жизнь мамы... трепаете себе нервы, переживаете и т. д. одним словом как и мама жертвуете чем-то. а что мешает Вашему папе изменить отношение к маме? что мешает Вашей маме всё поменять? как Вы можете помочь людям которые сами не желают ничего понимать, принимать помощь, менятся? это практически бесполезно... 
  
  делайте выводы, успокойтесь. оставте за людьми право самим ходить по своим граблям, если они им так дороги. постарайтесь вынести урок из этой ситуации, не повторять ошибок Ваших родителей... 
  
  да, и совершенно не важно, кто кому чего сказал, кто на кого не так посмотрел... важно какие причины, какие черты характера, толкают людей поступать так или иначе... научитесь различать эти понятия... 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо Вам за совет, Вы скорее всего правы, я много на себя беру. Но просто из за того что не могу спокойно эти ссоры слушать. Я постараюсь не участвовать в них. Просто чувство несправедливости меня переполняет.Когда я дома мне очень тяжело, но когда я на учёбе так я просто места себе не нахожу, потому что не знаю что там у них творится, может они уже загрызли друг друга. Я хотела бы что бы все было нормально у них, но понимаю что точку зрения папы не изменить. Я хотела бы попытаться но боюсь что он меня воспримет как врага. 10 лет назад 0 0

  • povezlo да, я Вас понимаю. тяжело быть беспристрастной, когда дело касается близких. да что там говорить, если рядом ссорятся даже посторонние люди всё равно эмоционально невозможно остаться уравновешенным... в таком случае постарайтесь как советовала Хильда пресекать их выяснения отношений при Вас. Вы же не судья.... и вообще Вы такого "шоу" не заказывали ... и естественно не желаете принимать в этом участие... к сожалению не существует 2 волшебных слов, благодаря которым Ваш папа сразу же и навеки изменится к лучшему. это долгая работа с психологом... его работа, а не Ваша... если он к таким переменам не готов, равно как и мама, то Вам остаётся подумать о себе, о своём психологическом комфорте. а это в ваших руках. и Вы сами за это отвественны. удачи Вам. мудрости. ) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  да нет, всё вы нормально оцениваете и описываете... давайте разбиратся с Вашим пернем... откуда у него долги? почему постоянно работая он до сих пор с ними не расчитался? почему игры и друзья для него важнее ваших отношений? кто живёт за счёт другого человека? если ответить на все эти вопросы тут вырисовывается картина маслом: партнёр с инфантильными чертами. склонный избегать отвественности, предпочитающий самоутверждаться в играх, а не в построении своей собственной жизни и судьбы... долго ли это продлится? до тех пор пока вы будете это всё позволять и потокать до тех пор и будет... переделать другого человека практически невозможно, пока он сам не захочет или не будет вынужден поменятся. так что у Вас несколько путей: 1. смирится и оставить всё как есть (но судя по Вашему письму это вариант нежелательный), 2. бросить сразу же не прилагая лишних усилий и найти более "зрелого" партнёра (он не обязательно старший по возрасту, но просто более самостоятельный и серйозный). 3. пинять для себя твёрдое решение, что Вам нужен именно этот человек, но жизнь и отношения с ним должны поменятся. тут уж Вам прийдётся и говорить ... и доказывать и требовать .. и "снять с довольствия" (хочешь есть - давай на еду, хочешь помытся - а купи мыло и шампунь...) не хочет проводить с Вами время? ну соберитесь с силами и заведите себе подруг... отвлекитесь от бытовухи... выбирать Вам... надеюсь примите правильное для себя решение... возможно ещё кто-нибудь даст Вам дельый совет... слушайте всех и выбирайте как Вам действовать, что Вам ближе к Вашей ситуациии... удачи!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Yoite1994 Спасибо большое за Ваши ответы, очень рада, что Вы откликнулись. Мы с ним разговаривали, он вроде и понимает и вроде нет, долги - это кридиты, то есть у него много кредитов, и из 16 заработанных - 10 он отдает. Денег он у меня не берет, только живет у меня, то есть да, все расходы на мне. Да я с ним думаю расстаться, просто не могу принять это решение, мы расставались много раз, но через время снова сходились. Просто я не могу поставить точку, и как это сделать - не знаю( 10 лет назад 0 0

  • povezlo как бросить раз и навсегда? по себе знаю - это непросто ... непросто для людей зависимых... у которых немного не хватает самолюбия ... или ОЧЕНЬ не хватает самолюбия... Ваш вариант мне кажется первый ... Вам лишь немного не хватает ... Вы же понимаете, что для Вас лучше... только это понимание всё ещё не может перевесить Вашего "недооценивания" себя ... чуть больше уверенности и всё получится!.. о том как повысить самооценку - горы материалов в инете ... и о том как разорвать ненужные отношения, тоже кучу статей можно найти... 10 лет назад 0 0

  • Yoite1994 Спасибо большое)) 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  посмотри "остров" лунгина, или "день сурка" на худой конец. чтоб чувствовать себя счастливым не обязательно быть выдающимся или "всё успеть согласно плану". у меня нет особых планов ... поехала я в гости к брату и его семье ... племяше ... на пару недель ... просто жила ... помогала им ... развлекала ... ничего особенного .... только когда я собралась уезжать все чуть ли не со слезами: а может ты ещё останешся? а может ещё недельку другую? ах ты билет взяла? а чтоб ты на поезд опоздала - только оставайся! и я не хотела уезжать и меня не хотели отпускать и когда шла на поезд даже раплакалась ... притом на лице у меня сияла улыбка  ...  вот такое пъянящее чувство радости. ты любишь - тебя любят ... и начинаешь любить весь мир в такие моменты ... разве такое запланируешь?
   любовь, свет, труд, внимание, забота, милосердие. столько хороших слов, столько способов быть счастливым. и почему мы выбираем страх?
  Жизнь — это шанс, не упусти его.
  Жизнь — это красота, удивляйся ей.
  Жизнь — это мечта, осуществи ее.
  Жизнь — это долг, исполни его.
  Жизнь — это игра, так играй!
  Жизнь — это любовь, так люби.
  Жизнь — это тайна, разгадай ее.
  Жизнь — это трагедия, выдержи ее.
  Жизнь — это приключение, решись на него.
  Жизнь — это жизнь, спаси ее!
  Жизнь — это счастье, сотвори его сам.
  Жить стоит. Не уничтожай свою Жизнь!(Мария Тереза)
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  скажу банальщину. прекращайте любить женатого мужчину и начните наконец любить себя!
  
  тут ведь такое дело ... зачем Вам собственно женатый? почему Вы полюбили именно его? самый лучший на свете? случайность? судьба? нет порядочный и достойных холостяков? ...
  всё это красивые отмазки... уговоры Вашего хитрого сознания, которыми он Вас успокаивает, а тем временем прикрывает чёрное дело вашего подсознания.... а подсознание Ваше вам диктует: "ты лучшего недостойна... холостой успешний и свободный, никогда не обратит на меня внимания... хорошо хоть какие-то отношение ... хоть с этим ..." Вы себя недооцениваете... преуменшаете своё достоинство... из-за этого у Вас такие усложнённые игры ..  ... "буду любить хоть женатого лишь бы не вступить в борьбу за своё настоящее счастье... ведь я его недостойна" ...
   - это моё Вам пояснение ... можете не понимать, не соглашаться ... но если не сейчас, то через год-два, Вам прийдётся вернутся всё к тем же истинам ...
   не тратте зря своего времени. бросайте его без оглядки и научитесь любить и принимать себя.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  а сколько Вам лет?  лично я особых проблем в Вас не вижу... лишь одну - Вы фанатично ищете в себе проблему ) не ищите её - запишите себе в "изюминку" всё что кажеться Вам таким подозрительным... живите и радуйтесь ). у Вас не "недоверие к другим"... у Вас "недоверие к себе" ... что б Вы не делали Вам кажеться, что всё не так... а оно - так ... "по-вашему"... и Вас такой, как я вижу из вашего рассказа, таки любят ))) ... удачи... "робкая и многословная слушательница"

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

   "суровая мужская дружба" говорите. значит они Вас всё-таки замечают, но возводят в ранг "друзяк", а не в категорию, просто хрупких милых и беззащитных, о которой так хочется позаботится... похоже дело всё-таки в Вас. что-то в Вашем поведении, возможно манере одеватся, возможно в лидерских качествах "отпугивает" от Вас потенциальных ухажёров... тут дело конечно же не в фигуре и не в росте... и даже не в азиатской внешности... но трагедии в этом пока никакой нет... простые мамины упрёки мол "у других всё по-другому" не слушайте. если же она даёт Вам какой-то дельный совет, например: одеваешся как-то не так, или манеры какие-то не совсем "девушкинские", возможно прислушайтесь. иногда со стороны виднее, что мы делаем не так... попробуйте сами разобраться... ещё раз посмотрите на себя со стороны... люди считают Вас холодной... Вы утверждаете - это не так! возможно внутри Вы и переживаете бурю эмоций, но не умеете правильно их выражать... словами, мимикой, откровенным разговором...
  а мама всегда Вас во всём упрекает?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  povezlo

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  и чего в этой жизни только не бывает... давайте разбиратся по-порядку. а что собственно с вашей фригидностью? насколько я знаю - это очень конкретный диагноз и причина фригидности в недоразвитии половых органов. если физиологически Вы здоровы, то отсуствие влечения или удовольствия от секса - это ещё не смертный приговор. с такими проблемами можно и нужно работать с сексологом или сексопатологом. вы уже обращались за помощью к специалистам? если нет, то обратитесь. возможно не всё так безнадёжно как Вам сейчас кажется.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • povezlo а что касается Вашего парня... тут всё однозначно. он причиняет Вам боль. это травмирующая ситуация. зачем вам в ней пребывать? если он Вас так любит так и пускай не ходит налево, а идет с Вами к тому же сексологу и вместе с Вами налаживает благополучие интимной жизни. вот поставте ему такой ультиматум. если откажет Вам в помощи и понимании, не прекратит встречатся с бывшей, то и бросайте его, чем скорее тем лучше. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Сейчас уже фригидность на втором месте, я уже начала чувствовать то что раньше не с кем не испытывала, но его это все равно не останавливает.... пожалуйста скажите Ваше мнение остаться с ним или жить дальше без него? 10 лет назад 0 0

  • povezlo вот видите, Вы говорите, что фригидность на втором месте... проблема решается... так почему же она на первом месте для Вашего парня? ему так проще, ему там лучше? честно, я его не понимаю. ещё полбеды, когда скрывают... может это и подло, обманывать, изменять, но ставить перед фактом, я иду к другой ...ибо у меня такие потребности, а ты смирись и не плач ... ато брошу!!! это очень жестоко. и больно. наверное Вы заслуживаете лучшего. даже не наверное, а точно! повторюсь. если всё-таки хотите по каким-то причинам сохранить отношения, то на мой взгляд ультиматум единственный способ. не согласен - до свидания. но позволять себя так травмировать - не надо. не стоит. 10 лет назад 2 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо большое за совет! Но я наверно оставлю пока что как есть потому что во первых ультиматум на него не подействует, а во-вторых бросить не могу уж сильно я его люблю... буду ждать пока ему надоест...я надеюсь что это скоро произойдет, иначе я совсем туго будет... 10 лет назад 0 0

  • povezlo ну в принципе, есть такая тактика решать проблемы: ничего не делать и они саи решатся. и так тоже бывает. но редко. надеюсь у вас хватит сил придерживатся линии, которую вы выбрали.. главное, чтоб Вы себе не навредили. 10 лет назад 0 0