“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
612
советов
3
пожалуйста помогите, история длинная но мне нужней советПОМОГИТЕ ! мне очень тяжело. Нас в семье трое. Мама с папой постоянно ссорятся.У меня мама воспитанная и сдержанная женщина. Что о папе я не могу сказать. Всю свою осознанную жизнь я помню все их ссоры. Недавно произошел инцедент который уже довёл маму и заставил ее, подать на развод, когда папа узнал это, он видимо забоялся и сказал что осознал все ошибки. Но он человек у нас гордый , он не может быть виноватый, виноват только кто-то другой, он через две недели придумал что мама его спровацировала на тот поступок. И типа вообще мама уже давно ходит " налево", а это лиш повод что б подать на развод (этот инцендент). Ну выходить он не прав в этой ситуации, но все сделал так, как будто это все было подстроинно против него. А тепер он всем родствинникам розказал какая мама плохая, что у нее много мужиков и остальную жуть. То есть вся его семья против мамы. Он и со мной пытался говорить по этому поводу, но я все отрицала и просила одуматься что он несёт. А тепер он еще думает , что моя мама настроила меня против него. Мама думала розводиться , но есть нуанс : совмеснная квартира. И она постаралась забыть этот инцедент, а на претензии папы не реагировала. Когда я уежала на учебу, я просила папу выкинуть все эти дурные домыслы и нормально жить, он сказал что все будет хорошо, что может он реально ошибался. А теперь я дома бываю очень редко. Когда я приежаю мама старается не ссориться с папой ради меня и спокойствия в дома. Но папа, оказываеться все по прежднему думаеть за маму глупости, в розговоре что то ляпнить тупое. Он просто смешон,когда я на прямую у него при маме спрашиваю : что это значит? в ответ: сейчас не буду об этом говорить. я: почему? он: потому . Я частично понимаю почему он не говорить при маме, наверное боиться что его история не будет совпадать с маменой, с реальной, наверное все таки какой то стыд там в нутри него и есть. Меня так достали их ссоры, что нет больше сил. Что получаеться: папа реально оскорбляет маму непонятно изза чего. Мама терпит ради меня, папа мне говорить что я ничего не понимаю. Сейчас начинает намёками говорить мне что я тогда не поняла ( тогда, это когда он говорил мне на щёт мамы, ну тоисть я не поддержала значить не понимаю всей ситуации). Я ему говорю так если мама такая плохая для тебя, ну разведись, а он мне: ты что хочеш развода?? .Ну вообшем я просто не могу. Он не знает, что хочет. Я подозреваю : чтобы мама всё свою жизнь думала что она не права и подчиналась ему, чтобы она призналась в том что она не делала, и чтобы она понимала что то что сделал он это всё цветочки. У меня мама тоже может сказать толково и поступить также, но она устала вести борьбу с этим. Тепер я ее понимаю, я говорю папе что то он перекручить,а он воспринимает это так как будто это мама меня так настроила. Я ему говорю правду - РЕАЛЬНОСТЬ, а он просто стоит на своем и все. Я его теряю, он становиться каким то замкнутым. Думает что все против него. Как мне его убедить в чем то либо? моя жизнь превращаеться в ад, мама страдает переживает за меня, папа против мамы и меня, постоянно что то ляпает на счет ее "налево", а мама все должна это слышать. ДАЙТЕ СОВЕТ, прошу
- Задал:
- Аноним
- 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
от себя ещё хочу добавить. постарайтесь немного уменшить Вашу роль в этой ситуации. конечно же это хорошо, что Вы переживаете за свою семью, и за то чтоб в ней был мир и покой, но Вы пожалуй слишком много на себя берёте. отвественность за отношения родителей не на Вас, а на них.
действительно, Вы уже на пороге самостоятельной жизни, учитесь разделять конкретно Ваши проблемы от проблем других людей. сейчас же Вы волей-неволей повторяете ошибку своей мамы. Ваша мама всю жизнь, как Вы правильно и заметили, постоянно с чем то смирялась... принимала роль "жертвы" во благо семьи, ребёнка... и при том роль жертвы ей вполне удобна - ведь не надо самой решатся и вершить свою судьбу самой и т. д. и т. п. сейчас и Вы по её примеру примеряете на себя роль жертвы: как герой самозабвенно пытаетесь исправить всё в жизни своих родителей, что-то доказать папе, чем-то улучшить жизнь мамы... трепаете себе нервы, переживаете и т. д. одним словом как и мама жертвуете чем-то. а что мешает Вашему папе изменить отношение к маме? что мешает Вашей маме всё поменять? как Вы можете помочь людям которые сами не желают ничего понимать, принимать помощь, менятся? это практически бесполезно...
делайте выводы, успокойтесь. оставте за людьми право самим ходить по своим граблям, если они им так дороги. постарайтесь вынести урок из этой ситуации, не повторять ошибок Ваших родителей...
да, и совершенно не важно, кто кому чего сказал, кто на кого не так посмотрел... важно какие причины, какие черты характера, толкают людей поступать так или иначе... научитесь различать эти понятия...
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
0к сожалению не существует 2 волшебных слов, благодаря которым Ваш папа сразу же и навеки изменится к лучшему. это долгая работа с психологом... его работа, а не Ваша... если он к таким переменам не готов, равно как и мама, то Вам остаётся подумать о себе, о своём психологическом комфорте. а это в ваших руках. и Вы сами за это отвественны. удачи Вам. мудрости. )
10 лет назад
0
0Рейтинг:
Это не гордость у вашего отца,а неумение взять ответственность на себя,признавать свои ошибки.Это поведение незрелого подростка.Скорее всего в психологическом плане он им и остался.Вашей маме надо только решиться на что-то.Либо они оба идут к психологу и работают над своими отношениям,либо расстаются и дают друг другу нормально жить.
Посоветовали 10 лет назад
Еще раз спасибо за совет, эта тема наверное заезженная уже но обратится мне некому .
10 лет назад
1
010 лет назад
2
0Посоветовать