Нет, нет, все не так страшно. Я живу и с папой, и с мамой, работаю, получила высшее потому, что сама хотела и то, какое хотела. И все же никак не могу выстроить отношения с родителями. То ли всему виной мой эгоизм, который нашептывает "Это твоя-я-я-я жизнь, ты не обя-я-я-язана жить ради них". То ли всему виной моя гордыня, которая говорит "Живешь ты с ними на куриных правах, поэтому как хотят тобой, так и помыкают, потому что зарплата у тебя, как и у всех учителей со стажем работы 2 года, ма-аленькая, и самостоятельное жилье ты не потянешь, и они это знают"

Короче говоря, я поняла, что всему есть предел. И родительской любви тоже.

Папа очень хорошо ко мне относился. Именно он настаивал, чтобы я училась в том городе, где хочу, а не у мамы под юбкой. Именно он учил меня кататься на льду, ездить на велосипеде, на машине, плавать, драться, подбирать одежду, делать зарядку, и даже правильно пить алкоголь. А когда меня парень бросил, именно папа держал меня за руку и ругал за слишком нервное отношение к этому. Поэтому, сравнивая себя с одноклассницами, чьи папы мало обращали внимания на своих дочерей, и учиться плавать/ездить/драться приходилось им самим, глядя на подруг, у которых вторые жены их пап интересуются у их мам, "а правда, что ваша девочка забеременела?"( короче, папа не в курсе и полностью забил на свою дочь от первого брака)... Я могу сказать, что папа определенно меня любил.

Да, и я излагаю все достаточно сухо, потому что обязана изложить вам суть проблемы. На самом деле, у нас с ним примерно неделю назад произошла ссора, и после этого папа не разговаривает со мной. Все это время не проходит дня, чтобы я, вспоминая об этом, не плакала. 

У меня закончился тонер на картридже в принтере. Его можно заправить лишь в одном месте в городе, достаточно отдаленном как от моей работы, так и от дома. У меня был достаточно незагруженный день, печатать мне нужно много, поэтому я решила, что именно в понедельник в  обед пойду заправлять картридж, чтобы во вторник его забрать и уже иметь возможность распечатать важные распечатки с заданиями на экзамен детям, а они, решая их, не плевались и не просили лупу.

Вынула картридж, подготовила. Но произошел форс мажор - в понедельник пошел дождь.

Папа решил отправиться на работу на машине, и как это обычно и происходит, завезти и меня на мою работу. Так  как картридж я все равно решила заправлять, то маму я предупредила, что после работы задержусь. Она не поняла, почему надо бежать в этот магазин именно по дождю, и именно сегодня, ведь можно промочить ноги/простудиться/испортить обувь. В принципе, эти задания могли и подождать, экзамены то у нас, как правило, в мае. Но мне сейчас ввалят какое-то дополнительное задание на работе, и я осталась без принтера как без рук, а распечатывать за свои деньги при наличии рабочего принтера у себя дома как-то нелогично и накладно. Тем более, что всю эту неделю между тем, когда распечатки стали совсем бледными, и тем, когда я понесла картридж на заправку, мне надо было кровь из носа что-то печатать, и я бегала в ближайший магазин канцтоваров чуть ли не каждый день.

Наверное, если бы я объяснила так ситуацию с самого начала, ничего бы страшного не случилось. Но я почему-то побоялась, что мама опять будет кричать на меня за неорганизованность, а папа начнет выговаривать мое неумение простичать свою жизнь наперед.

Потом пришел папа,  он во всем разобрался, и сказал, что завезет мой картридж после работы в магазин сам.  Нет, это конечно, было бы лучше всего. Но. Напоминаю: магазин далеко от его работы, от моей работы, и от дома. Ему придется делать  крюк, чтобы решить мои проблемы, которые я смогу решить сама, ПРОСТО ВЫБРАВ ДРУГОЙ ДЕНЬ! Собственно говоря, это я ему и выгрузила. Что он не должен  решать мои проблемы и потом обвинять меня в том, что решает мои проблемы. Он сказал, что и так решает много моих проблем, это вообще вывело меня из себя и я уже из принципа напрочь отказалсь отдавать ему картридж.

Маленький нюанс, или объяснение, почему я еще не пережила кризис трехлетнего возраста и все хочу делать сама.

1) На 4 курсе я забила на учебу и деньги начала тратить на походы в ночные клубы. Родителям, естественно, врала. Однако они все узнали от замдекана и были в шоке. Впрочем, в шоке был и замдекана, от того, что я вторую неделю не появлялась в институте и имела долги за общежитие. Это заставило меня взять себя за жопу и кое-как закрыть долги по предметам,  сдавая зачеты с бегунками.   Денежные долги я уже на то время "отбивала", работая официанткой по 12 часов в сутки. Папа не знал ничего о моих "похождениях",  и о том, что я ходила на работу, он предлагал оплатить квитанции за меня, но я отказалась, потому что считаю, что свои проблемы должна решать сама. В общем, у меня после института остался плохонький диплом с тройками, но хорошие знания, которые этим тройкам не соответствуют, и бесценный опыт работы и выживания. Ни одной взятки я за время учебы не заплатила. Хотя папа до сих пор свято верит, что один его звонок к декану с попыткой разобраться в ситуации, и что именно этот звонок и решил все мои проблемы.

2) Но это же еще не все. Был же еще 5 курс! На пятом курсе родители случайно узнали, что в одной из школ нашего города есть работа по моей специальности. И что при наличии милой улыбки и 2000 в конверте меня можно туда устроить. Поэтому я оформила индивидуальный план и отправилась зарабатывать опыт работы и стаж. Платили взятку родители. Однако у меня не сложились отношения ни с детьми, ни с директриссой, и в конце года мне пришлось увольняться. Не могу сказать, что вся такая беленькая и пушистая, я допустила много ошибок и набила много шишек. Я честно думала, что работа учителем - это не мое. Ни одна другая школа не хотела меня брать на работу. В конце концов, после долгих самостоятельных поисков я нашла хорошее место в училище, и работаю там. Здесь у меня сложились ровные отношения и со студентами, и с начальством, однако работа у меня на время декрета (как впрочем, была и в школе).  В результате, я думала, конец света, но только выиграла от этого. У меня на руках оказался плохонький диплом специалиста, год опыта работы, и новая, более комфортная работа, к тому же, с непрервавшимся стажем. Но родители до сих пор не могут мне простить того, что я профукала такое хорошее место в школе, и считают что теперешняя работа - это несерьезно.

3) Есть у нас бабушка - мамина мама. Наш дедушка умер рано, в 47. Бабушка вскоре нашла себе второго мужа. Он не нравился моим маме с папой, потому что серьезно хотел их отвадить от бабушкиного дома, чтобы завладеть ее этим самым домом. Новый дедушка уже был четырежды женат, пил безбожно,всех предыдущих жен избивал до полусмерти, за одной даже гонялся с ножом. Почему бабушка все-таки решила с ним расписываться, до сих пор для меня загадка. Может, ей не хватало острых ощущений, а этот второй дедушка красиво ухаживал, может, мама была очень категорична, сказав "или он, или я", и бабушка в знак протеста (она же все-таки старшая) выбрала его... Короче говоря, и ее избили до полусмерти, и она тоже развелась, и в результате, фактически, осталась без дома. К тому же на почве побоев у нее начал развиваться рак, и родители оплачивали химиотерапии. Поначалу она жила с нами, но явно была этим недовольна, постоянно плакала, и хотела жить отдельно. Папа купил ей половину дома рядом с нами. Теперь он ходит туда ремонтировать все поломки. Причем бабушка никогда не скажет "Дети, я вот-тут-вот сломала, придите и помогите мне". Она скажет уклончиво, например "Да вот, сломалось, вот-тут-вот. Ах, что же я теперь буду делать, как мне быть, если это не поремонтировать..." Мои родители недовольны этим, недовольны тем, что она наломала дров, а расхлебывают они, недовольны тем, что они предупреждают, а она не слушает, недовольны тем, что она никогда не признает свою немощность, недовольны тем, что она хитрит и обманывает... И часто обсуждают ее и ее поступки, нередко после этого переключаясь на меня: "вот ты такая же точно, тютя в тютю, и по характеру, и судьба такая же будет, если не изменишь себя". А я бы и с радостью изменить себя, но с чего начинать? При бабушке они конечно же ведут себя учтиво, как и надо вести себя детям с родителями. Да и к тому же папа всегда помнит о том, как бабушка приняла его к себе в дом после свадьбы, как помогала им с мамой вначале, а помогала она даже больше, чем папины собственные родители. Именно поэтому папа терпит и помогает по первому "вот-тут-вот сломалось". Ну и еще, потому что она старая, она - женщина, она мать его любимой женщины, она всю жизнь работала в химии а госсударство дало ей минимальную пенсию в благодарность, которую на лекарства не хватит потратить. Но. Бабушка - наш семейный бич. И я, так как все отождествляют меня с ней, даже сама бабушка - соответственно, тоже наш семейный бич.

Короче говоря, иногда мне кажется, что намного лучше было бы нашим родителям, если бы рядом не было ни меня, ни бабушки.

И я понимаю, почему отец со мной не разговаривает. После стольких лет неправды, которой я его поливала, после стольких проблем из-за меня любое сердце может выгореть изнутри и превратиться в черную золу. Наверное, если бы он был моим мужем, а не папой, он бы уже меня бросил.

Я действительно не знаю, что еще могу сделать. Все уже сказано и сделано. Я даже права получала не для себя (у меня ведь и машины-то нет). Я хотела, чтобы у него были поводы гордиться мной. Ну, типа, папина  дочка. Однако этого было мало. Все. Мой папа больше меня не любит. Он не грустит, не расстраивается. Он живет своей жизнью, только иногда косо посмотрит или ответит через губу. Мои попытки выяснить, почему ему не хочется со мной общаться, а также слезы не вызывают у него ничего, кроме раздражения. Моя семья разрушена, и виновата в этом я. Подскажите, где и как мне найти счастье.