Добрый день!
Хотелось бы поделиться своим внутренним состоянии и может быть уважаемые советчики что-то мне подскажут.
Так сложилось, что как только молодой человек проявлял хоть какие-то малейшие знаки внимания ко мне, даже виртуально, в сети или просто начинали созваниваться, где-то пересекались, как тут же я начинала очаровываться им. Он начинал мне нравиться, а если общение продолжалось дальше, то я чуть ли не влюблялась в него.
Дело в том, что почему-то с детства была обделена мужским вниманием.Не знаю, почему так сложилось. Может еще от того, что родители разошлись когда я была совсем маленькой и в дальнейшем отец не принимал участие в моей жизни и воспитании. Но я никогда не считала в те годы себя ущербной какой-то, только годам к 16 осознала, что отец бы мне не помешал и у нас могла бы быть полная семья, но увы. А на 22-м году жизни так вообще очень жалею, что его не было с нами. Но у него давно другая семья, другие дети, а моего 18-летия от ждал, чтобы не платить алименты больше. С тех пор мы его больше не видели. Ладно, не о том речь...
Но ни одна из школьных влюбленностей не увенчалась успехом, ни в средних, ни в старших классах я не нравилась мальчикам. В университете тоже отношения с ними не совсем удались, внимание уделяли, но это капли в море...Один парень променял меня на другую, через год расставшись с ней пытался мне звонить, а потом просто забыл про мой др. Меня это очень сильно обидело, ведь говорил, что хочет вернуть наши отношения(если их вообще можно так назвать), а сам даже не поздравил по телефону. Он никогда цветов не дарил, никуда не водил, ни в каких кафе мы не были, просто встречались и гуляли по улицам, парку допоздна, целовались и т.д. Я тогда закрывала на этого глаза, списывая на то, что не всё сразу, что нет у него опыта отношений, что студенты, денег пока нет. Но оказалось для другой было всё: и цветы, и подарки, и внимание, и признания в любви, и далекие поездки в другой город. Ко мне была лишь симпатия, как оказалось тогда. Ну да ладно, я его простила, видно не судьба.
Были знакомства в сети и свидания на один раз, причем, вроде и понравилась им и писать продолжали в сети, но не более. Но я это списывала на их некую неготовность к серьезным отношения, да и просто им это не особо нужно.
А сейчас близится НГ и очень грустно, что опять встречать его дома( у подруг парни, у некоторых мужья, они с ними проводят праздники), планы на этот год не сбылись снова. Около года общения в сети и по телефону с парнем уже чуть старше меня(до этого всё ровесники были) плодов не принесли. Все были причины какие-то, так никуда и не приехал. Иногда думаешь, не захотел, ну и фиг с ним, значит так я ему нужна. А иногда накатит такая грусть, что неужели я недостойна того же, что и другие девушки?Почему к другим ездят, с ними встречаются, им что-то дарят(не в подарках дело, но просто годы идут, а мне никто и цветочка никогда не принес), а я пнусь-пнусь куда-то, а толку нет...Трачу эмоции свои, время на человека, уже рисую себе планы, что подарить на НГ, на чем доехать к нему(разные города, идут только поезда, но график весьма неудобный на праздники и долго ехать) а человек и в ус не дует. Сказала, что не знаю, как у меня с приездом получится из-за сессии напряг(но очень хотелось встретить с ним нг), другой бы что-то может попытался придумать или сам бы примчался, а у этого техосмотра нет на машину и сидит спокойно. Мысль о приезде на поезде видимо ему и в голову не приходит или машину у друга взять. Сначала думала купить или сделать подарок своими руками ему(даже начала делать, но не успела из-за дел завершить процесс), а потом поняла, что кто я для него и что из-за моего отсутствия никто там не огорчится. Больно надо, мне, конечно, так не говорили, но итак понятно. Думала, может посылку ему хоть на нг послать, раз сама не еду(он в этом не заинтересован, а я навязывать не хочу больше), а потом решила, что пустая трата денег и времени, которого и так нет. Человеку и так прекрасно живется, у него родные, друзья, а я, видно, так и останусь виртуальной знакомой из другого города.
Немного больно осознавать, что так ни в ком я и не пробудила настоящих искренних чувств, хотя я не считаю, что я какая-то недостойная, наоборот, считаю, что я достойна и любви, и уважения, и внимания, и ласки, но только нет этого...Мечтаю встретить того, кому буду нужна и дорога по-настоящему, кто способен на поступки!
Заметила, что могу влюбиться в любого более ли менее интересного мне парня, если только он проявит ко мне хоть какие-то мизерные знаки внимания. Я уже готова на что-то ради него, но стараюсь,конечно, сдерживаться и вестии себя достойно, но в душе понимаю, что поведи он себя как по-настоящему любящий мужчина и я бы горы свернула ради него! Мне очень хочется  чтобы появился в жизни такой человек, ради которого хотелось бы просыпаться, улыбаться, радоваться новому дню, дарить ему свое тепло и любовь, и чтобы ему это было нужно, чтобы видеть в нем будущего супруга и отца детей. Хочется наконец-то почувствовать себя любимой, желанной и самой лучшей!
А спускаюсь с небес на землю и пустота...Понимаю, что всё это я должна делать для себя, любить себя(что я и делаю, кстати!С самооценкой проблем нет), но хочется и надежную опору рядом...
Не знаю, сейчас напишите, что еще не встретила, что не мое всё было, что нужно работать над собой...Во всем доля правды есть, но так скучно жить уже сейчас, а про дальше и молчу