Добрый день,  я пишу по причине своего крайне угнетенного душевного состояния… Очень грустно осознавать, но я потеряла внутреннюю душевную гармонию, и никак не могу войти в привычное комфортное состояние уже больше полугода. Рассказ будет сбивчивым и корявым, простите, сокращаю, как могу. Началось всё с началом близких отношений с молодым человеком, я давно не была в отношениях, но не сильно переживала, знала, что встречу человека и всё будет, не торопилась. Я очень целеустремленная по жизни, меня трудно обычно было сбить с пути¸ даже близкие люди удивлялись успехам, которые я делала в учебе, а затем в карьере. Мне многое интересно, я люблю спорт, путешествия, ну, в общем, люблю жизнь,  никогда не была сложным, депрессивным человеком, у меня были хорошие друзья и знакомые,  конфликтностью не отличалась, если бывали «грустные» настроения, меня всегда из них быстро и эффективно выводили мысли о будущем, планы, мечты, многое удавалось, я радовалась, праздновала. Вобщем, негативщицей меня уж никак нельзя было назвать. Сейчас вот всё идёт к созданию семьи. Я так к этому стремилась всегда, и вот когда я уже и обеспечена материально, и в здравой форме, и «как мне думалось», зрелая личность – мой душевный маятник, так сказать, разошелся не на шутку.  Сопровождается всё угнетенным состоянием и мыслями, что всё, это конец, всё в жизни теперь будет уныло, проблемно, никакого просвета, плюс ко всему всё это будет сопровождаться какими-либо смертями и болезнями близких, и мне просто хочется дальше не жить. Я не пойму, отчего именно я себя так чувствую, но есть основания полагать, что это реакция на моего молодого человека. Опишу его характер немного: он очень своевольный, когда что-либо идет вразрез его представлениям и планам – начинает раздражаться, тут же, не разбираясь. Особенно по мелочам. К примеру, стоя в пробке, однажды кулаком разбил магнитолу. В своей машине.  Ну часто вобщем раздражается. Если он что-то ремонтирует и шуруп пойдёт криво-может всё бросить и отложить починку на неопределенный срок. Он пережил смерть отца несколько лет назад, а сейчас очень груб с матерью. Со мной он нежен и спокоен, но я вижу, что порой очень сильно сдерживается. О чувствах я пока не буду, только, насколько это возможно, внешние проявления наших отношений. Мы ни разу ещё не совершили покупку, либо поездку так, как хочу я. Он приведёт тысячу аргументов, почему лучше сделать, как считает он. Я не упряма, и могу уступить, и могу пойти на компромисс, но ведь я тоже человек. Начиная с таких мелочей – я заканчиваю более масштабными вещами. Я не хочу его пугать, но всё же мне не безынтересна моя дальнейшая перспектива на жизнь, тем более, по его словам, он серьезно собирается со мной её связать. Я аккуратно спрашиваю по поводу жилья, детей, на что получаю конкретные ответы, и мои идеи и видения не воспринимаются.  У меня какой-то просто упадок сил, мало того, что ни одно решение я не имею права принимать сама, даже на рынок не могу сходить без его одобрения (в виде нужны нам или нет те или иные продукты, хотя вопрос денег не встает), у нас сложился какой-то образ жизни, мы никуда не ходим совершенно. Понятно, что устаем после работы. Он каждый вечер пьет пиво, и смотрит фильмы, я нахожу чем заняться, но только если это уборка в доме, приготовление пищи или уход за собой-то всё спокойно. Если я присяду почитать книгу-слышу упрёк,что мне с ним не интересно, и я должна либо что-то делать по дому, либо смотреть с ним фильм, причем тот, который он хочет, если он и включит то, что люблю я-быстро зевает, отвлекается, либо начинает со мной разговаривать, но диалог всегда странный. Он рассказывает свое видение на политику, какие-то свои вопросы по работе, либо о каких-то знакомых, и так все утвердительно, повествовательно, что просто неловко перебить, либо что-то свое ответить, то есть диалог односторонний. Может разговаривать часами. Я очень устаю от него. А в последнее время у меня пропало напрочь сексуальное желание, и если он ко мне притрагивается-у меня начинается нервный смех, его это обижает,но пока он не стремится выяснять ничего,а я даже не знаю, что ему отвечать. Моё будущее с ним мне рисуется довольно мрачно, я почему-то уверена, что я быстро стану зависима от него, и что будет даже до физической расправы доходить Я  с ним не расстаюсь – с трудом могу объяснить. Я не хочу снова быть одна. Мне уже около 30 лет. И он – вобщем-то неплохой человек в некоторых моментах, и мои предчувствия всё же могут и не сбыться, и никто ведь не предскажет, как будет после свадьбы? Это мой мозг уже мне говорит. А в душе – я просто хочу забиться в угол и пересидеть годика 3-4, чтобы ВСЯ внешняя ситуация изменилась. Потому что мои попытки разговаривать, как-то привлекать к чему-то – не удаются. К примеру, он не хочет куда-либо ехать или идти, потому что устал, болят ноги и т.д. В истории это й много подробностей, я много раз пыталась прервать эти отношения, но всегда останавливали его истерики , слезы и слова, что любит. Я запуталась, помогите, с одной стороны я вижу внешне – вполне нормальное ко мне отношения, а какой-то интуицией чувствую. Что лучше не связывать жизнь с этим человеком, что остановится движение вперед, развитие, будут моральные и материальные истощения и вообще, не так я себе представляю жизнь. Мне хочется быть рядом с жизнерадостным человеком, у которого есть свои интересы, и которые не будет пресекать мои действия и контролировать, и мы будем. Помимо нашей семьи, ещё заниматься тем, что каждому нужно и интересно, и с радостью потом лететь в наш уютный дом, либо я буду ждать любимого дома, с вкусным ужином, ну понятно, что без невзгод не обойдётся, но всё ведь можно пережить, имея здоровую психику и доверяя мужу/жене. А так – слишком много ограничений, и… как-то, если его глазами смотреть, совсем какие-то ограниченные взгляды на всё. И ещё, близкие люди мне все, как один, твердят, что я слишком всё идеализирую, а я верю – что два обычных человека вполне могут жить благополучно в браке, не навязывая ничего друг другу, принимая такими, какие есть, что-то прощая, с чем-то смирясь, и стремиться к лучшему каждый день. Я считаю – это НОРМАЛЬНОЕ состояние любого человека. Хочу узнать ваше мнение, действительно ли мне не стоит рассчитывать на психологический комфорт, находясь, в браке? Действительно ли, для такой как я, брак – будет мучением в этом плане?