Вход


Статистика


Вопросов

9898

Советов

23916

Sorush

Рейтинг Средний совет
+81 +4.8 / +5.0
от авторов от других
  • Любимая музыка:
    Неограниченный широкий спектр, за исключением нецензурной лексики и "бешеных" стилей
  • Увлечения:
    Чтение и саморазвитие
  • Жизненные принципы:
    1.Будь самим собой, но старайся быть лучше.
    2.Узнавая других, ты узнаешь себя, помогая другим, поможешь себе.
Считает особенным:  Пока никого нет.

Вопросов нет. Задайте свой вопрос.

  • просмотров

    27

    советов

    1

    Плохие сны - Решенный вопрос
    Добрый день,такая проблема есть,девушка по ночах иногда просыпается в истерике,очень напуганая,говорит что снятся плохие сны с ее плохими емоциями и страхами,успокаюется,засыпает и все по кругу,что мне делать? Как могу ей помочь?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 месяц назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Возможно здесь потребуется помощь профессионала в области психологии. Иногда назначают хорошие успокоительные или антидепресанты, что меняет биохимию мозга и помогает восстановиться. Ведь причины ночных кошмаров могут быть разные и по разному надо помогать. Это может быть и пережитое в прошлом травмирующее сознание событие и эмоциональные расстройства в настоящем. Психика слишком сложна, чтобы с кандачка понять и дать совет как здесь быть. Но в любом случае, сон это всего лишь сон. Он не определяет будущее. " Сновидения бывают при множестве забот". А значит, чтобы помочь человеку страдающему беспокойным сном, надо понять каковы его заботы? Испытывает ли он ежедневно стресс в жизни и на работе? Какие фильмы смотрит или читает книги? С кем общается и о чём? Как смотрит в будущее и о чём размышляет в течении дня? И т.п. Всё это вкупе влияет на качество сна и сами сновидения.
      Пережитое в прошлом рождает сны в настоящем. И всё что можно сделать сейчас с вашей стороны - оградить человека максимально от негатива, предоставив ему информационную безопасность. Фильтровать по возможности все новости и сообщения, которыми делитесь с страдающей стороной и помочь организовать дневной распорядок так, чтобы в течении дня уменьшить стресс и достаточно отдыхать. Фильмы о природе, спокойная музыка, ежедневные прогулки на природе ( если возможно), всё это имеет со временем оздоровительные эффект для раненой психики.
      Но лучшая помощь это конечно помощь друга. Царт Соломон говорил:" Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья." Вы можете просто быть рядом, выслушивать, если человек хочет выговориться и утешать приятными словами. Не даром говорится:" Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!" Если вы можете искренне сочувствовать и сострадать, то тем самым разделите на двоих непосильный груз травматических последствий, что также имеет психотерапевтический эффект. Для залечения психологических травм необходимо много времени, так что не следует ждать быстрых результатов, даже если вы всё правильно делаете. Огромное значение имеет правильное питание. Еда наночь, особенно углеводистая не даст спокойного сна. Поэтому за питанием и потреблением достаточного колличества витаминов и минералов также надо следить.

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    27

    советов

    1

    как мне научиться управлять агрессией
    как мне научиться управлять агрессией и не абьюзить партнёра, если мои родители сами абьюзеры и постоянно выливают всю агрессию на меня, я с ними живу и они слишком сильно заботятся обо мне

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      как мне научиться управлять агрессией и не абьюзить партнёра, если мои родители сами абьюзеры и постоянно выливают всю агрессию на меня, я с ними живу и они слишком сильно заботятся обо мнеДоброго вам времени! Прекрасно само по себе уже то, что вы понимаете суть проблемы и хотите изменить свои стереотипы поведения, которые закреплены ещё с раннего детства, как я понял. И это вполне возможно. Конечно есьть эффективные психотерапевтические практики, ко орые в руках опытного психотерапевта могут быть эффективно применены к вам. Но в любом случае, кроме вас никто не продеоает ту работу, которая вас действительно изменит. В этом вам может очень помочь книга Сьюзен Форвард "Токсичные родители", которая есть в свободном доступе к скачивани. Прочтя её и применив к себе, вы можете серьёзно продвинуться вперёд, работая над первопричиной своих проблем.
      Что ещё может помочь? Надо осознать всю полноту последствий своего агрессивного поведения и это также послужит мотивационной базой. Например, как ваше поведение влияет на других и какую репутацию создаёт вам. Ктото сказал, что вспыльчивый человек подобен извергающемуся вулкану, от которого бегут без оглядки. Как потушить свой "вулкан"?
      В одной статье приводились слова . Вот слова 15-летней девушки: «Ты не всегда властна над тем, какие чувства будешь испытывать в той или иной ситуации, но в твоей власти, как ты будешь их выражать. Совсем не обязательно выплескивать гнев».
      В притчах царя Соломона такде сказано: «Медленный на гнев лучше сильного, и владеющий духом лучше завоевателя города». И на самом деле, как можно владеть ситуацией и управлять другими людьми, если с собой совладать не способен?
      Вот несколько советов из статьи по теме гнева для молодёжи с моими комментариями к ним. Я искренне надеюсь, что вы найдёте ответ на свой замечательный вопрос...
      ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
      1). Поставь цель. Вместо того чтобы оправдывать себя, говоря: «Ну что поделаешь, если я такой», лучше наметь себе срок, например полгода, в течение которого ты будешь стараться контролировать себя и вести записи о том, чего ты достиг. Каждый раз, когда теряешь самообладание, записывай: 1) что произошло, 2) какой была твоя реакция, 3) как следовало отреагировать и почему. После этого задайся целью: в следующий раз, когда кто-нибудь будет тебя раздражать, реагируй именно так, как ты решил для себя. Совет: также записывай, в чем ты преуспел, отмечая при этом, какую радость ты почувствовал, проявив самообладание.
      2). Не реагируй сразу. Когда кто-то или что-то тебя раздражает, не говори первое, что приходит на ум. Лучше немного подожди. Можно сделать глубокий вдох. 15-летний Эрик делится: «Когда я делаю глубокий вдох, у меня есть время подумать, чтобы не сказать и не сделать то, о чем буду сожалеть». (Библейский принцип: Притчи 21:23.)
      Посмотри на ситуацию шире. Иногда ты можешь злиться, поскольку видишь только одну сторону проблемы — ту, которая затрагивает тебя. Тогда посмотри на вещи шире. Девушка по имени Джессика говорит: «Даже если кто-то ведет себя явно грубо, тому, вероятно, есть какое-то объяснение. Этот факт помогает мне отнестись к человеку с пониманием». 
      3). Если нужно — уйди. Восточная мудрость гласит: «Уйди прежде, чем... [ссора] разразится». Иногда лучше просто уйти, пока не вспылил. Затем займись чем-нибудь полезным, чтобы не думать о произошедшем и не распаляться. Девушка по имени Дина говорит: «Я заметила, что снять стресс и сдерживать бурные эмоции мне помогают физические упражнения».
      4). Посмотри на ситуацию шире. Иногда ты можешь злиться, поскольку видишь только одну сторону проблемы — ту, которая затрагивает тебя. Тогда посмотри на вещи шире. Девушка по имени Джессика говорит: «Даже если кто-то ведет себя явно грубо, тому, вероятно, есть какое-то объяснение. Этот факт помогает мне отнестись к человеку с пониманием». Есть один аформзм:" Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения ппоступку." Если мы стараемся больше включать именно голову, то это охладит наши эмоции и постепенно мы научимся брать их под контроль.
      Перед "закипанием" старайтесь посмотреть на свои эмоции как бы со стороны. Задайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что именно вызвало эту "бурю"? Почему на самом деле этот человек поступил так? Что им двигало? Действительно ли он хотел меня задеть? В процессе этого самоанализа и включения умственной деятельности вы раз от раза научитесь владеть собой. Только не ждите слишком быстрых результатов.
      5). Не принимай все близко к сердцу. Мне очень нравится одно из изречений Соломона :" Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди⁠, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя⁠. ⁠Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других⁠." Т.е.чтобы быть справедливым к другим, надо и к себе быть справедлимым. Осознавая и припоминая себе свои собственные ошибки, мы более терпимо начинаем относиться к ошибкам других и они нас уже не так сильно раздрожают. Если ты чувствуешь возмущение, в этом нет ничего предосудительного. Вопрос в том, что последует дальше. «Позволяя кому-то провоцировать тебя, ты даешь ему власть над собой. Поступи как взрослый — не придавай этому значения»,— говорит молодой человек по имени Ричард. Действуя так, ты будешь управлять своим гневом, а не гнев тобой."

      Посоветовали 1 месяц назад


  • просмотров

    57

    советов

    2

    Мне 28 лет, я девственница, меня это беспокоит
    Здравствуйте, уважаемые психологи. С детства родители воспитывали очень строго. Растили девушку, которая должна была поскорей выйти замуж и реализоваться как мать и домохозяйка. Но в силу своего непростого характера, я так и не смогла стать той покорной и правильной девочкой, о которой мечтали мои родители. У меня был парень в 20 лет, с которым были серьезные намерения, но до свадьбы так и не дошло. После этого я 6 лет отходила от боли, которую пережила (и принижение со стороны родителей). ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Alexa_
    • 5 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Хотя с ваших слов характер у вас не простой, но как видно всё же вы питаете уважение к родителям и их вложениям в вас, пусть и не всё вас устраивает...Но чего вы всё таки хотите для себя? Временных связей, так сказать скачков с ветки на ветку или же серьёзных отношений с достойным мужчиной, который готов будет не просто использовать вас а взять замуж и заботиться? Если второй сценарий вам более по душе, то я не понимаю откуда может взяться страх девственности. Задумайтесь о том, что для вас достоинство и кто такой достойный мужчина в ваших глазах? Какими конкретными качествами и патернами поведения он обладает? Как должен относиться к девушке? Возможно, что стереотип такого мужчины у вас будет связан во многом с отцом, как это часто бывает. И я подозреваю, что вложенные вашими родителями в вас с детства представления об этом вопросе просто сейчас ведут вас и побуждают искать именно такой типаж. Возможно, что неспособность расслабиться и вести себя в желаемой вами мере свободно связана с тем, что вы не встретили именно такого человека. Как говорил Соломон:"Наставь мальчика на правильный путь⁠; он не уклонится от него, даже когда состарится⁠." И родительское воспитание имеет огромную власть и силу в том числе в нашем подсознании. Если вам удасться найти "того самого" единственного, как бы романтично это не звучало, скорее всего вы почувствуете именно ту лёгкость уверенность и свободу, к которым так сильно стремитесь. Просто таких мужчин дефицит, как и таких достойных девушек как вы!
      Кроме прочего... Если вы не понимаете ценноси девственности и тем более както этого стыдитесь, я рекомендую просто погуглить и узнать на эту тему больше информации. Последние десятилетия масс-медиа и Голивуд сделали всё, чтобы девушки были готовы при любой удобной возможности оставить девственность , как какой то пережиток старины.
      Вот лишь небольшой отрывок на эту тему из одного издания для молодёжи на тему " Последствия добрачного секса":
      ПОСЛЕДСТВИЕ 1 СОЖАЛЕНИЕ. Большинство юношей и девушек, вступивших в половые отношения до брака, признались, что потом сожалели об этом.
      ПОСЛЕДСТВИЕ 2 УТРАТА ДОВЕРИЯ. В дальнейшем каждый из партнеров начинает думать: «С кем еще он или она переспали?»
      ПОСЛЕДСТВИЕ 3 УТРАТА ИЛЛЮЗИЙ. В глубине души девушка хотела бы, чтобы о ней заботились, а не пользовались ей, как вещью. А многие юноши замечают, что, после того как девушка уступила, она перестает им так нравиться.
      Кроме того, многие молодые люди сказали, что никогда не женятся на девушке, с которой у них была связь. Почему? По их словам, для брака они предпочли бы более чистую, целомудренную девушку!
      Тебя, как девушку, это, возможно, удивляет и даже возмущает. Тогда запомни: в жизни секс до брака выглядит совсем не так, как его преподносят в кино. Сегодня подростковый секс окружают ореолом романтики, выдавая его за невинное развлечение или даже за настоящую любовь. Не будь наивной! Тот, кто склоняет тебя к сексу, думает лишь о себе . В конце концов, разве станет человек, который по-настоящему тебя любит, ставить под удар твое здоровье и счастье? . Будет ли он подталкивать тебя к тому, что повредит твоим отношениям с Богом?
      Как девушкам, так и юношам следует знать, что, соглашаясь на секс до брака, они растрачивают себя попусту и теряют что-то очень ценное. Неудивительно, что многие впоследствии чувствуют пустоту и никчемность, словно они легкомысленно позволили украсть у них часть самих себя! Не совершай подобной ошибки. Когда кто-то пытается склонить тебя к сексу, говоря: «Если ты меня любишь, то согласишься», твердо ответь: «Если ты меня любишь, то не будешь об этом просить!»
      Твое тело слишком ценно, чтобы разменивать его по мелочам. Прояви силу характера и решимость. Если позже ты вступишь в брак, интимные отношения станут доступны тебе по праву. Тогда ничто не омрачит твою радость: ни душевные терзания, ни сожаление, ни чувство стыда ."
      И хотя речь в статье идёт в основном о подросках, но что меняется через 10 лет? Ценность вашего достоинства? Напротив, если вы расцвели и изменились, выросли как личность, то ваша ценность, достоинство и самооценка только поднимаются. С ВАМИ КАК НИКОГДА ВСЁ ХОРОШО! А если вы к тому же обладаете физической привлекательностью, то ваши шансы удваиваются. Возможно вы обнаружите, что вложенные в вас стереотипы поведения были не клеткой, а ограждением от поспешных шагов. Вы сейчас представляете ценность, но не для большинства, вырощенном на Дом2 и т.п. а для достойного мужчины. Просто такого надо встретить. Подумайте вот о чём...Вы видели когда - нибудь очередь в магазине бриллиантов? Да там всегда пусто! Один достойный покупатель в неделю, может быть. А за ширпотребом очередь... Всё потому, что не каждый может позволить себе драгоценности, надо им соответствовать, быть их достойным. Я лично знаю не мало достойных девушек и многие из них выходят замуж ближе к 30 годам и всё потому, что большинство довольствуется доступными. Чтобы найти того, кто по достоинству тебя будет ценить и уважать как личность, нужно время и терпение.
      Просто каждому надо сделать свой выбор. Но главный вопрос, может быть ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ мы чтото делаем или не делаем...Почему родители прививали вам такое поведение и взгляды? Почему отец расстроится, если вы не оправдаете его ожиданий? Вохможно пришло время поговорить с ними об этом по душам...
      Искренне желаю вам не идти за большинством, но прожить СВОЮ жизнь, не быть удобной для других, и окружать себя друзьями, которые будут ценить вас и принимать такой как есть, уважая за взгляды привитые родителями. Правильный выбор окружение для девушки - наиболее значимый и решающий вопрос...

      Посоветовали 5 месяцев назад


  • просмотров

    38

    советов

    1

    Отношения в семье
    Здравствуйте,хочу рассказать о своих переживаниях. Прошу совета,помощи. Сразу говорю,что история очень длинная и длится она не один год. Связана она,в основном, с моими близкими людьми. Не все,конечно,такие,как я буду сейчас описывать,но именно ключевые люди наделены именно такими качествами.Поэтому я хочу все-таки понять,что происходит,причину такого окружения. Да,я осознанно выбираю и принимаю их в своей жизни,но от этого мне не становится лучше. Бабушка у меня имеет нарциссическое расстройств...

    Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 31 до 45 лет

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго вам времени! Я знаю, что такое нарцисс в семье не по наслышке! И всю палитру последствий ( к сожалению). Это и правда очень сложно((. Часто такие люди ( и это главная трагедия) в принципе не способны к здравой самокритике. Их взгляд на себя икажён, они смотрят на мир через другие "нарцистические линзы" и любые старания психически здоровых людей както взаимодействовать с ними всегда приводят к катастрофе рано или поздно. Зачастую единственный способ себя психически обезопасить - максимально дистанцироваться. Если вы росли в среде таких людей, то это не могло не сказаться на вас. Ваша самооценка может быть объективно ниже, чем вам самой может казаться, ведь нарциссы имеют свойство юзать родных, приспосабливать их, делать удобными для себя и те опускаются все ниже, принимая свой уровень за норму ( ведь с детства они не имели возможности познать здоровой психологической атмосферы). МЫ - ОТРАЖЕНИЕ НАШЕГО ПРОШЛОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ОПЫТА, в некотором роде. И поймите, что это, скорее всего, и является основной причиной, что именно такого парня вы и нашли. Когда человек абсолютно объективен в самосуждении и его самооценка на высоте ( состояние полного психологического здоровья) он способен безошибочно практически определять окружение, видеть людей без искажённого восприятия и как следствие не разочаровывается. То, что это произошло с вами в отношении молодого человека, говорит о том, что вы нуждаетесь ещё пока в психологическом росте и совершенствовании, вы пока носите какието свои "линзы". Конечно, хороший психотерапевт не помешал бы, но можно и работать самому над собой, я лично даже больше это приветствую.
      И пока вы "отстаиваите свои границы" в семейном противостоянии, продолжая находиться в этом инвадлидизирующем окружении, ваша самооценка и психологический рост будут скорее всего на месте. Потому что самооценку, особенно женскую, формирует и определяет именно окружение. Вы как цветок в сахаре...на поле боя можно сражаться, но не расти, выживать, но не совершенствоваться. И пока вы не окажитесь в саду с чернозёмом и влагой, на быстрый рост уповать не стоит... Только окружив себя людьми, которые вас принимают и уважают, общаясь с ними ( а это может быть также хороший психотерапевт) вы начнёте меняться и преображаться. Дело в том, что большинство из нас даже не догадывается что же такое норма. Какой должна быть здоровая атмосфера в семье? Поэтому зачастую только радикальные меры уже в поздний период могут кардинально начать нас менять. Я очень рекомендую канал Евгении Стрелецкой на ютюбе, где она говорит о пси.здоровье, уверенности в себе, невротизме и многом другом.
      Конечно, мы не можем просто забить на родных. Но это и не надо. Чтобы правильно к ним начать относиться и чтобы их поведение перестало так сильно искажать наше восприяние, нужно многое переоценить и переосознать. И прежде всего то, на сколько сильно повлияло на вас их воспитание и какие реальные последствия его вы теперь пожинаете (плейлист "Неврозы. Отношения с родителями" на рекомендуемом канале). Это того стоит!!!
      Важно начать осознавать всю свою ценность как человека. Даже в книге Бытия сказанно, что Творец создал нас "по своему образу и подобию". Он вложил в нас чувство достоинства, самоуважения и здоровой любви к себе. И только осознав себя отражением свободного Творца, со свободной волей и вложенным творческим потенциалом наша психика раскрывается как цветок к солнцу, в благоприятных для этого условиях. Только полюбив себя и полностью приняв, мы сможем иметь должный уровень здравомыслия, чтобы избегать калечущих нас отношений. Это ведь одна из главных ветхозаветных заповедей :" Возлюби ближнего, как самого себя". Т.е.без должного самоуважения и любви к себе, ты не сможешь адекватно относиться к окружению. Многие привыкли быть удобными и прислуживать с детства и неосознанно нас тянет к людям, которые и хотят от нас служения им без своей отдачи. Это разрушает.
      Как выглядит идеальный муж с точки зрения христиианской морали и что есть идеальные отношения? В Писаниях сказано :"Так и мужья должны любить своих жён, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя, ⁠ведь никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но, напротив, питает и лелеет её⁠,...⁠«Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и станут двое одной плотью»⁠....Но и каждый из вас пусть так любит свою жену⁠, как самого себя, а жене следует глубоко уважать⁠ мужа." Вот к чему важно стремиться и что брать за ориентир. Но для этого важно самому соответствовать такому уравню психологического здоровья.
      У вас много вопросов о том как вести себя с родственниками, все ситуации сложные, но нужный уровень самооценки и осознанности даст вам уверенность и понимание как действовать правильно в каждой отдельной ситуации. Иногда и даже очень часто именно молчание является лучшим ответом, когда все другие способы перепробованы. Еще в притчах царя Соломона сказано:"При многословии не избежать греха⁠, а тот, кто сдерживает свои уста, поступает благоразумно⁠...Кто сдержан в словах, тот обладает знанием⁠, и проницательный человек невозмутим духом⁠." ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТЬ - это умение постигать суть, отличать хорошее от плохого и действовать с мудростью, видя не очевидные вещи, понимать истинные причины происходящего, поступков и слов других людей. Этот уровень осознанности при его развитии помогает смотреть на происходящее со стороны, а не только с личной позиции, объёмно, и контролировать т.о. собственные эмоции и поведение.
      Будут дополнительные вопросы - буду рад помочь!
      Успехов вам и терпения в обретении полезных навыков на пути к счастью!

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    41

    советов

    1

    Как наладить отношения с мужем
    Муж вообще не обращает на меня внимания я для него просто как домработница и мать его ребёнка.мне каже что я ему не интересна

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Nadia 1997
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Мне не известны детали ваших обстоятельств, поэтому сказанное может быть к вам не применимо, так что не судите строго,но всёже хочется вам помочь...Конечно, для женщины подобное отношение в браке - трагедия, без преувеличения. Ваши эмоциональные потребности в близости, похвале и внимании остаются неудовлетворёнными и это ранит. Но вспомните с чего всё началось? Всегда ли так было? Что послужило спусковым механизмом для такого отношения? Никто не может просто так испортиться без причины только изза времени. У отношений нет срока годности, если их правильно создать и поддерживать. И они могут только крепнуть, если всё правильно делаешь. И единственный способ исправить чтото на первом этапе - это общение: прямое, честное, но в духе взаимного уважения. Чувства, которые вам хотелось бы видеть в муже по отношению к вам не могут существовать просто потому, что они когдато были. Подумайте, что более половины браков распадается, а ведь каждый был создан силой этих чувсив, в частности. Просто со временем люди перестают влаживаться в отношения и теряют их. Хотя некоторые ожидают от брака больше, чем он способен дать. Вот, скажем, отрывок из одной статьи:"Как подготовиться к непредвиденным обстоятельствам? Если ты состоишь в браке, у тебя должны быть:
      РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ВЕЩИ
      Что тебе стоит ожидать, как бы вы ни подходили друг другу?
      Ваши взгляды не всегда будут одинаковыми.
      Ваши приоритеты не всегда будут совпадать.
      Вам не всегда будут нравиться одинаковые занятия.
      Вы не всегда будете ощущать любовную эйфорию.
      Подобные ситуации — обычное явление в жизни. Но они не смогут разрушить ваш брак, если вы этого не позволите! Помни: в Писании написано, что любовь «все переносит» и «никогда не проходит»
      Счастливой семейной жизни также способствует христианская любовь и общение. У влюбленных есть склонность не замечать недостатки друг друга. Они могут пожениться, имея несбыточные ожидания, основанные, возможно, на романах и фильмах про любовь. Но в конце концов они начинают видеть друг друга в реальном свете. Тогда из-за незначительных ошибок и слегка раздражающих привычек могут разгораться большие ссоры. Если такое происходит, христианам нужно проявлять плод духа, одна из составляющих которого — любовь. Любовь — большая сила, если, конечно, это не просто влюбленность, а настоящая христианская любовь. Павел писал: «Любовь долготерпелива и добра. ...[Она] не ищет своего, не раздражается, не ведет счет обидам... все переносит, всему верит, на все надеется, все стойко претерпевает». Истинная любовь делает поправку на человеческие слабости. Она не ожидает совершенства."
      Другой вопрос в том, а говорите ли вы мужу о своих неудовлетворённых потребностях и вообще о их наличии. Мужчины далеко не все способны к такой глубокой эмпатии, чтобы прочитать по глазам все ваши чувства, перенять их и тутже восполнить. Важно уметь говорить о своих потребностях, но в нужное время и в поддходящей форме. Есть хорошие ролики из психологии на эту тему в плейлисте "Отношения" на канале Евгении Стрелецкой (ютюб), и что такое навых "Ненасильственного общения" на её же канале. Можете попробовать посмотреть, может вам зайдёт.
      Мужчины часто не любят откровенных разговорах о чувствах, выяснений отношений ( ваш случай не известен мне), поэтому, если вы не будите провоцировать в нём чувства вины, обвинять в чёмто, даже если он и не прав, повашему, то шансов на успех в открытом общении будет больше. Важно, чтобы он понимал - вам плохо, вы нуждаетесь в его помощи и внимании, вы чувствуете тото и тото, потому что...Если он почувствует не вину, а то, что в нём реально нуждается близкий человек и вы скажите ему что конкретно вам хотелось бы видеть с его стороны ( действия или слова), то мужское начало может проснуться быстрее. Любой мужчтна на самом деле хочет быть реализован как защитник, опора, опекун, глава семьи. Это вложено Творцом в каждого мужчину. И просто начать его обвинять, что он ничего этого не делает поэтому он плохой муж - убьёт в нём последние крохи желания что либо делать. Поэтому избегайти этого. Чувство вины провоцирует мужчину на бездействие, парализует волю. Чтобы разжечь огонь нужны условия для него. Так и для розжига чувств нужны подходящие слова и обстоятельства. Какого именно интереса вы ожидаете от мужа? В чём конкретно он должен проявляться? А что он хочет видеть в вас? Всё ли его устраивает? Что вы должны делать с его точки зрения, чтобы его интерес не пропадал? Когда вы и он сможите отвечать на эти вопросы себе и друг другу, то есть шанс выйти на новый уровень в ваших отношениях.
      Это всё достижимо. Не опускайте руки! Совершенствуйте навык подхода к мужчине! Помните, что у него иное мышление - мужское. И его базовая потребность, наиглавнейшая для него - УВАЖЕНИЕ. Это то, что любой муж выше всего оценит со стороны жены. Также как дя вас невыносима мысль что он вас не любит, то же для него и с уважением с вашей стороны. Если он чувствует, что вы его уважаете, даже говоря о его ошибках, то он будет более мотивирован поддержать эту линию и чтото менять. Если есть непонятности и вопросы, пишите, постараюсь найти подхлдящую инфу!
            Терпения вам и мира в сердце!

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    39

    советов

    1

    Адская душевная боль и пустота...
    Помогите советом, подскажите кто сталкивался .... Как пережить адскую душевную боль и пустоту??? Сил нет терпеть....

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Элька
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Приветствую вас! Ваши чувства очень мне понятны. Глубокие эмоциональные переживания на фоне расставаний - естественный процесс, являющийся по-сути неотъемлемой первой стадией исцеления. И его надо просто пережить. Это как с порезом на теле - боли не избежать, но ты точно знаешь, что через время всё заживёт. Конечно без поддержки близких другей в одиночестве вы будите более уязвимы. Есть два афоризма на этот счёт:"Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рождённый на время бедствия....Беспокойство подавляет сердце человека+, а доброе слово доставляет сердцу радость." Такой друг, способный исцелять речью - настоящий дар. И вы как никогда нуждаетесь в таком обществе. Вот отрывок из одной статьи про разрыв отношений. Уверен вы найдёте то, что необходимо:
      "...в подобной ситуации, тебя может мучить вопрос: «Смогу ли я когда-нибудь вернуться к нормальной жизни?» И это понятно. «Любовь сильна, как смерть»,— писал царь Соломон (Песнь песней 8:6). Возможно, разрыв с любимым — это самое тяжелое потрясение, с которым тебе пришлось столкнуться. Некоторые даже сравнивают его с маленькой смертью. Твои чувства могут пройти через несколько типичных этапов, например:
      Отрицание. «Нет, это не конец. Через пару дней он передумает».
      Гнев. «Как он мог со мной так поступить? Ненавижу его!»
      Уныние. «Меня больше никто никогда не полюбит».
      Принятие. «Все будет хорошо. Мне тяжело, но я с этим справлюсь».
      Не сомневайся: эта последняя стадия обязательно наступит. Насколько быстро — зависит от разных факторов, например от того, как долго вы встречались и насколько сильно сблизились. Но что тебе делать сейчас?
      Жизнь продолжается
      Есть такая пословица: «Время лечит». Возможно, сразу после разрыва эти слова кажутся тебе пустым звуком. Но дело не только во времени. Представь, что ты поранилась. Ссадина со временем заживет, но больно-то сейчас. Сначала нужно остановить кровотечение и унять боль. Потом следить, чтобы в рану не попала инфекция. То же самое можно сказать и о сердечной ране. Сейчас тебе очень плохо. Но ты можешь уменьшить боль и не дать сердцу «заразиться» озлобленностью. Время сделает свое дело, но что можешь сделать ты? Попробуй следующее:
      ● Дай волю слезам. Нет ничего неправильного в том, чтобы плакать. Библейская мудрость гласит, что есть «время плакать» и даже «время рыдать». Слезы вовсе не признак слабости. Даже Давид, храбрый воин, испытывая тяжелое эмоциональное напряжение, однажды сказал: «Каждую ночь моя постель влажна от слез, слезами омываю свое ложе"
      ● Укрепляй здоровье. Физические упражнения и правильное питание помогут тебе восстановить силы.
      На что тебе необходимо обратить внимание в отношении здоровья?
      ․․Старайся отвлечься. Занимайся тем, что тебе интересно. И ни в коем случае не замыкайся в себе. Общение с теми, кто тебя любит, поможет настроиться на позитивный лад.
      Смотри вперед.
      Когда рана немного затянется, ты, скорее всего, сможешь разобраться в том, что произошло. Твои надежды не оправдались. Это факт. Но не забывай: попав в сильную грозу, видишь только черные тучи и проливной дождь. Но тучи обязательно рассеются, и небо прояснится. Девушки, о которых говорилось вначале, со временем оправились от боли. Будь уверена, что у тебя тоже все будет хорошо!"
      Надеюсь некоторые мысли окажутся полезны для вас. Но время - ключевой фактор и его не надо торопить. Каждая стадия на пути восстановления требует своей продолжительность. Резкая "телепортация" из "очень плохо" в "очень хорошо" здесь не возможна.
      Я желаю искренне вам терпения и стойкости в этом процессе!

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    43

    советов

    2

    Паника и как с ней бороться
    Я очень мнительна .боюсь всего.но больше всего болеть.а теперь эта ситуация в мире...И скорее всего это на меня давит.да и все время дома,с ребенком.теперь боюсь и за него.не могу спать . начинается паника ,начинаю чаще дышать воздух сухой .спать не могу.Как побороть страх??не хочу пить вновь таблетки.(была ситуация,сильный испуг).

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 6 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Очень актуальный вопрос! Я хотел бы дать очень развёрнутый ответ по вашему вопросу, используя цитаты одного журнала... Прошу вас ВНИМАТЕЛЬНО ознакомиться с этим отрывком и применить к себе. Уверен, что обязательно чтото прояснится...
      Причины панических атак
      Панические атаки обычно начинаются примерно в 20-летнем возрасте и случаются чаще у женщин, чем у мужчин. Но чем эти приступы вызваны? Точный ответ неизвестен. По мнению некоторых, они обусловлены биологической предрасположенностью из-за аномалий в лимбической системе мозга. Многие считают, что эта предрасположенность может передаваться по наследству, другие же утверждают, что химический состав мозга изменяется под влиянием гормонов, вызывающих стресс.
      Иногда приступы связаны с воспоминаниями об ужасных переживаниях, например о войне, насилии или жестоком обращении в детстве. Одно исследование показало, что жертвы кровосмешения испытывают панические атаки в 13 раз чаще, чем другие люди.
      Конечно, панические атаки не всегда связаны с душевными травмами. Но если причина именно в этом, то, как предупреждает д-р Уэйн Критсберг, «лечением второстепенных последствий жестокого обращения, а не самой травмы невозможно решить эту проблему полностью. Это все равно, что принимать микстуру от кашля при воспалении легких».
      Поддаются ли лечению?
      Паническими атаками можно управлять. Многим, кого боязнь приступов приковывает к дому, помогла психотерапия. Лечение заключается в том, что больного заставляют вспоминать те ситуации, которых он боится, и помогают ему находиться в них, пока страх не ослабеет. Но страдающим сердечными заболеваниями, астмой, язвой желудка и двенадцатиперстной кишки или подобными заболеваниями, прежде чем проходить курс лечения, нужно проконсультироваться с врачом.
      Чтобы частично снимать нарастающую тревогу, можно прибегать к методам расслабления*. Некоторые из них описываются в рамке «Упражнения для успокоения», сопровождающей эту статью. Не нужно ждать очередного приступа страха. Лучше всего выполнять эти упражнения, когда чувство тревоги улеглось. Освоив эти упражнения, в дальнейшем можно облегчать и даже предотвращать приступы.
      Педантизм и потеря самоуважения создают благоприятную почву для панических атак. «Во время приступов болезненной тревоги моей жизнью распоряжался господин Плохо,— говорит один больной.— Я убеждал себя, что раз у меня возникает этот страх, значит, я хуже других, и поэтому недостоин любви». Если научиться смотреть на себя по-другому, можно подавлять тревоги, которые вызывают панические атаки*.
      Очень ценна помощь надежного друга, с которым можно поделиться своими тревогами. Рассказывая о своих переживаниях, человек сможет понять, как отличать проблемы, с которыми придется смириться, от проблем, которые разрешимы. Не следует забывать о молитвах. В Псалме 54:23 говорится: «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя. Никогда не даст Он поколебаться праведнику».
      Зачастую панические атаки — это следствие не одной большой проблемы, а целого ряда маленьких, казалось бы, незначительных бед, так же как и короткое замыкание — результат того, что в одну электрическую цепь подключили слишком много приборов. Можно, например, описать каждую проблему на отдельном листке и составить из них картотеку, расположив в ней проблемы по степени сложности. Не беритесь за все проблемы сразу. Описывая свои горести, вы воспримите их иначе: может оказаться, что вы способны сталкиваться и справляться с тем, чего раньше боялись и хотели избежать.
      Некоторым помогает прием предписанных транквилизаторов или антидепрессантов. Но необходима осторожность. «Не думаю, что проблему можно решить только медикаментами,— говорит консультант Мелвин Грин.— Их следует принимать как вспомогательные средства, пока идет поиск подходящего лечения. [...] С помощью лекарств человек может быть более жизнедеятельным, благодаря чему у него появляется возможность искать другие пути, как бороться с причинами агорафобии и содействовать своему выздоровлению».
      От себя хочу добавить, что очень важно в этой борьбе со страхами, особенно принимая во внимание мнительность, тщательно фильтровать ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ во всём её разнообразии, что вы потребляете ( новости, фильмы, музыка, окружение). Есть ли в вашем окружении люди после общения с которыми ваша проблема тут же усугубляется новым приступом? Внимательно проанализируйте и вспомните все такие источники влияния! НАС ФОРМИРУЕТ ОКРУЖЕНИЕ. Просто такие люди как вы более эмпатичны, восприимчивы к более близкому восприятию происходящего. Мне очень всегда помогает совет из письма апостола Павла:"Наконец, братья, обо всём, что истинно, что достойно серьёзного внимания, что праведно, что чисто⁠, что заслуживает любви, о чём говорят с одобрением, что добродетельно и что похвально,— о том постоянно размышляйте⁠." Важно "сеять" в свой разум именно подобного рода информацию и тогда мы и пожнём соответствующие чувства. Ведь за любой эмоцией может стоять именно мысль. И важно именно начать наводить порядок на этом первом уровне - мысленном. СМИ постоянно бомбордируют нас негативом, провоцируя на панику. И мы можем сами осознанно этому противостоять, делаю блокаду этому негативу из позитивного мышления и других практик.
      Вот перечень некоторых упражнений, упомянутых выше в статье:
      Упражнения для успокоения
      Спокойное дыхание. Паническим атакам зачастую сопутствует перенасыщение легких кислородом. Чтобы успокоить дыхание, попробуйте выполнить следующее упражнение. Лягте на живот. При каждом вдохе и выдохе считайте до шести. Теперь попробуйте дышать так же глубоко, но уже сидя. Затем повторите то же самое стоя. Дышите глубоко, поднимая и опуская диафрагму; выполняйте эти упражнения ежедневно, пока они не войдут в привычку. Некоторым помогает, если во время упражнений они представляют себя в окружении прекрасной природы.
      Спокойные мысли. «А вдруг со мной случится приступ?» «А что, если мне никто не придет на помощь?» «А что, если мое сердце остановится?» Разрушительные мысли усиливают тревогу. Обычно это страх перед будущими бедами или воспоминания о прошлых приступах, поэтому попытайтесь сосредоточиться на настоящем. «Сосредоточиваясь на том, что происходит в данный момент, можно успокоиться сразу же»,— говорит д-р Алан Гольдштейн. Некоторые предлагают носить на запястье резинку. Если возникают разрушительные мысли, резко натяните и отпустите резинку, сказав себе: «Хватит!» Сдерживайте беспокойство, не давая ему ни малейшего шанса перерасти в панический страх.
      Спокойная реакция. Если случается приступ, не сдерживайте его. Это всего лишь чувство, а не все чувства обязательно вредны. Представьте себе бушующие волны океана. Вот они поднимаются, вздымают свои гребни и опускаются. Также и волны страха. Не нужно сопротивляться, а лучше плыть по волнам нахлынувшего страха. И страх утихнет. Когда приступ закончился, не нужно принимать случившееся слишком близко к сердцу или копаться в своих переживаниях. Страх проходит так же, как чихание или головная боль.
      Панический страх подобен хулигану. Стоит его задеть, и он полезет в драку, но, если его не трогать, возможно, он уйдет. Как объясняет д-р Р. Рид Уилсон, «успокаивающие упражнения не предназначены, чтобы с их помощью лучше „бороться“ с паническими атаками или сразу же „прогонять“ их. Это, скорее, возможность использовать время, когда приступ страха пытается бросить вам вызов».
          Если у вас будут вопросы по этой теме или написанному выше, буду рад помочь! Помните - ВЫ НЕ ОДНИ!  Всего вам доброго! 

      Посоветовали 6 месяцев назад


  • просмотров

    74

    советов

    3

    Я хочу покончить с собой
    я хочу покончить с собой, мне нужна помощь

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    73

    советов

    3

    Нет смысла
    Боязнь взросления, но это не избежно. Наступившое 19 летие поменяло резко моё сознание и Обретения нового страха, страх смерти, и старости близких и своей. Каждый день у меня забита голова лишь тем что я умру, я буду старой, кто то ещё умрёт, и на этой почве я решила что нет смысла в жизни, ни в чем ее нет, так как мы все умрем, почему бы не сделать это сейчас? Почему просто не сделать суицид, я думаю об этом, но признаю что слаба для такого. Переходя дорогу, думаю о том что бы меня сбила м...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Ваши вопросы не лишены смысла и вполне адекватны. Но, пожалуйста, не торопитесь со своей реакцией на них! Важно понять, что мысли о суициде могут на самом деле и вовсе быть не связаны с поиском смысла, а быть причиной другого психологического расстройства, как, скажем, депрессия (если она была). Дело так же в том, что мысль о том, что когда-то мы умрём возникает впервые ещё в раннем детстве. И задача родителей так научить нас и привить такие взгляды и убеждения, чтобы мы не боялись этого и чтобы этот факт не мешал нам строить жизнь и будущее. Если вам не привили такого рода знания, то сейчас, вступив в более осознанный период жизни вы и можете ощущать экзистенциальный кризис. ( из википедии:"Экзистенциальный кризис (лат. existentia — существование; др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — состояние тревоги, чувство глубокого психологического дискомфорта при вопросе о смысле существования. Наиболее распространён в культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены.Экзистенциальный кризис иногда порождается значительным событием или переменой в жизни человека. Обычно событие заставляет человека задуматься о собственной смертности, снимая психологический барьер, защищавший от этих неприятных мыслей. Типичными примерами подобных событий являются смерть любимого человека, возникшая реальная угроза собственной жизни, использование психоделиков, взросление и уход собственных детей из дома, достижение определённого возраста или длительное заключение в одиночной камере.) Не то ли вы наблюдаете в себе? Очень тяжело жить не зная зачем. В этом я отлично вас понимаю. Многие находят отдушину в религии, философии, удовольствиях, пытаясь забыться и др. Каковы ваши взгляды? От этого тоже многое зависит. Например я в детстве верил, что после смерти моя душа продолжит своё существование в другом мире. Я просто не хотел думать, что всё происходящее лишено всякого смысла и будущности, меня так учили и это как то облегчало гнетущее состояние на тот момент. Но позже я разуверился в этом учении...Это моё личное убеждение. Но нашлось другое знание, которое ещё больше меня простимулировало и страх смерти и будущего уже мне давно не ведом, хотя я очень сильно в подростковые годы об этом беспокоился... Просто поймите, что вы на самом деле застряли на очередном этапе жизни ( ни больше ни меньше), который по идее должны были пройти ещё в детстве. Но так как вам возможно этого знания не предоставили по каким то причинам, вы испытываете резкий дифицит и потребность в заполнении тех пустот в вашей психике. И их можно и нужно заполнить. Просто вам нужно разобраться как. С другой стороны, ещё раз...то, что вас мучают мысли о суициде, это может быть сигналом наличия других психологических травм ( возможно ещё в детстве) таких как недостаток любви и внимания со стороны родителей или же психологическое и физическое насилие и т.д. И вы даже можете не помнить об этом сейчас. Обычно люди в вашем случае уходят в поиск ответов. Но если ваше психологическое состояние подорвано сильным беспокойством и фобиями, то вы можете принимать неверные решения и позже жалеть. Поэтому вам обязательно нужен рядом ктото, кто будет вам поддержкой и внимательным слушателем. Самому очень трудно справиться. "Настоящий друг любит во всякое время⁠, он брат, рождённый на время бедствия⁠" - говорится в одной притче. Если нет таких друзей, то можно обратиться к хорошему психотерапевту. Есть техники, которые позволяют преодалеть ваше состояние, будьте уверены. Важно прежде всего точно определить истинную причину такого кризиса и тогда появится и точное решение.
      Вот ещё пару мыслей из одной статьи:"Но что, если мысли о самоубийстве посещают тебя самого? Не держи их в себе. Поговори с родителями, с другом или с кем-то еще, с тем, кто не отмахнется от тебя и внимательно выслушает. Если ты выговоришься, то ничего не потеряешь. Наоборот, ты многое обретешь. Конечно, одними разговорами проблем не решить. Но возможно, именно разговор с тем, кому ты доверяешь, поможет тебе посмотреть на свои проблемы под другим углом и даже найти выход.
      Все меняется. Если ты ощущаешь безнадежность, помни: какой бы безвыходной ни казалась ситуация, со временем все переменится. Однажды псалмопевец Давид, который испытал немало горя, сказал в молитве Богу: «Ты переменил мою скорбь на танец»
      Согласно исследованиям, большинство тех, кто совершает самоубийство, какое-то время страдали депрессией*. Это говорит о том, что порой требуется медицинская помощь. Врач может рекомендовать определенное лечение или изменения в режиме питания. В некоторых случаях лечение хорошо дополняет физическая нагрузка. Квалифицированная медицинская помощь принесла облегчение многим*."
      Так же подобные мысли может порождать постоянный стресс. Если в жизни всё спокойно и гармонично, то беспокойство о будущем хоть и возможно, но не так болезненно. Каков уровень стресса в вашей жизни? Достаточно ли вы отдыхаете и высыпаетесь ли? Если нет, то это уже объясняет около 50 % вашего состояния. Здесь для меня лично поучителен пример ботатейшего в своё время царя Соломона. Он писал:" И тогда я возненавидел жизнь⁠, потому что злыми показались мне дела, которые совершаются под солнцем⁠: всё суета и погоня за ветром⁠. ⁠Я возненавидел весь свой труд, которым я занимался под солнцем⁠, потому что всё останется человеку, который будет после меня⁠.Что же получит человек за все свои труды и стремления своего сердца, когда он трудится под солнцем?⁠ ⁠Ведь всё, чем он занимается все свои дни, приносит боль и досаду⁠, и даже ночью его сердце не знает покоя⁠. И это суета... ⁠Я узнал, что нет для человека ничего лучше, чем радоваться и делать в жизни добро⁠, ⁠и что человек должен есть и пить и наслаждаться добрыми плодами своего труда⁠. Это дар Бога⁠." Он понял как можно жить в моменте и радоваться сейчас без беспокойства о завтра. Ведь беспокойство не устраняет завтрошние проблемы, оно забирает сегодняшний покой. Но даже этому мудрому мужчине для этого потребовался ни один год... И вы, пожалуйста, не опускайте руки! Если будут вопросы или желание о чём то узнать подробнее, то пишите. Есть в запасе статьи об отрицательных мыслях...
      Всего вам наилучшего!

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    51

    советов

    2

    Как мне жить?
    Здравствуйте. Мне 18 лет. Отец и мать отказались от меня с рождения, меня воспитывали дед и бабушка. В 2011 году дедушка умер и вот на данный момент мы еле выживаем ч бабушкой на её пенсию и мою стипендию, помимо всего этого я психологически больна. У меня булимия,анорексия и хроническая депрессия. Сегодня я снова сорвалась на приступ булимии, ненавижу себя и не хочу больше так жить.

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Искренне хотелось бы помочь вам. Есть одна статья о подростковой депрессии и я приведу из неё одну часть. Надеюсь, что чемто смогу помочь вам...
      «КОГДА у меня случается приступ депрессии,— говорит Анна *,— у меня ко всему пропадает интерес, даже к любимым занятиям. Единственное, что мне хочется,— это спать. Мне кажется, что меня никто не любит, что я никому не нужна и всем только мешаю».
      «Я думала о самоубийстве,— рассказывает Юлия.— Мне не хотелось умирать, я просто хотела избавиться от чувств, которые меня мучили. Обычно я заботливая, но, когда у меня депрессия, мне ни до кого и ни до чего нет дела».
      У Анны и Юлии симптомы депрессии стали появляться уже в подростковом возрасте. Хотя время от времени все подростки чувствуют уныние, у Анны и Юлии такое состояние не проходило неделями и даже месяцами. Анна говорит: «Ты будто попал в глубокую темную яму, из которой никак не можешь выбраться. Такое чувство, что сходишь с ума и уже не понимаешь, кто ты».
      Чувства, которые описали Анна и Юлия, знакомы многим юношам и девушкам. В последнее время депрессия среди подростков приобретает масштабы эпидемии. Согласно отчету Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), депрессия — «основная причина заболеваний и инвалидности среди мальчиков и девочек в возрасте от 10 до 19 лет».
      К симптомам подростковой депрессии могут относиться нарушение режима сна, изменение аппетита и веса. У ребенка может появиться чувство отчаяния, безысходности, никчемности и тоски. Другие признаки — это замкнутость, рассеянность, суицидальные мысли или попытки, а также жалобы на ухудшение здоровья, необъяснимые с медицинской точки зрения. При подозрении на депрессию специалисты обращают внимание на совокупность симптомов, которые продолжаются неделями и нарушают привычный ход жизни.
      ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ ДЕПРЕССИИ
      По сообщению ВОЗ, «депрессия развивается в результате сложного взаимодействия социальных, психологических и биологических факторов». Вот некоторые из них.
      Физиологические факторы. Причиной депрессии часто становится наследственность, как в случае Юлии. Считается, что гены могут влиять на биохимические процессы в мозгу. К другим факторам относятся сердечно-сосудистые заболевания и изменение гормонального баланса. Также причиной возникновения депрессии или ее обострения может стать постоянное злоупотребление алкоголем или наркотиками .
      Стресс. В то время как небольшой стресс полезен, постоянный или чрезмерный стресс может повредить физическому или психическому здоровью и даже привести к депрессии, тем более когда речь идет о ребенке в период полового созревания. Нужно отметить, что причины возникновения депрессии до конца неясны, и, как упоминалось выше, это заболевание может быть вызвано совокупностью факторов.
      Депрессия может стать следствием стресса, вызванного разводом родителей или их раздельным жительством, смертью близкого человека, физическим или сексуальным насилием, несчастным случаем, болезнью, а также трудностями в обучении — особенно если из-за этого ребенок чувствует себя ненужным. Также причина может корениться в нереалистичных ожиданиях родителей, например связанных с успеваемостью их детей. Среди других факторов могут быть издевательства, страх перед будущим, эмоциональная отчужденность родителей, которые сами страдают депрессией, или их непредсказуемое поведение. Что же поможет подростку справиться с депрессией?
      ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
      Людям, страдающим умеренной или тяжелой формой депрессии, обычно требуются медицинские препараты, а также помощь специалиста в области психиатрии. Иисус Христос сказал: «Не здоровые нуждаются во враче, а больные». А болезнь может затронуть любую часть тела, в том числе и мозг. Поскольку ум и тело взаимосвязаны, чтобы бороться с депрессией, возможно, потребуется изменить свой образ жизни.
      Если у тебя депрессия, прими разумные меры, чтобы заботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье. Например, правильно питайся, высыпайся и регулярно занимайся спортом. При физических упражнениях вырабатываются гормоны, которые поднимают настроение, придают бодрости и улучшают сон. Постарайся понять, какими причинами вызвано депрессивное состояние и что ему предшествует. Составь подходящий план действий. Поговори с тем, кому доверяешь. Поддержка членов семьи и близких друзей придаст тебе сил справляться с депрессией и, возможно, даже поможет облегчить ее проявления. Заведи дневник и записывай туда свои мысли и чувства — это помогло Юлии, о которой упоминалось в начале статьи. Но прежде всего не забывай о своих духовных потребностях. Это может сильно изменить твой взгляд на жизнь. Иисус сказал: «Счастливы осознающие свои духовные потребности».
      Есть хорошие советы в отношении расстройства питания на канате Стрелецкой Евгении в ютюбе. Поищите. Возможно вы услышите то, что вам поможет.
      Очень трудно бороться с психическими расстройствами без плеча рядом. Друг обязательно нужен. Я всегда вспоминаю притчу Соломона:"Настоящий друг любит во всякое время⁠, он брат, рождённый на время бедствия⁠." Вам важно найти такого друга! Жизненно важно! Не виртуального, а которого можно обнять по-настоящему, не через смайлик... Важно говорить, общаться с тем, кто будет вас действительно понимать, выслушивать и сможет разделить всю вашу боль. Мы никто не обязан нести её в одиночку. Многие люди не имея такого человека рядом, просто пробуют молиться, пусть и в первый раз. Просто рассказывают Богу о своих чувствах и переживаниях, как другу и уже от этого становится легче. Хуже от этого точно не станет! В любом случае, вера хотя бы во что-то лучше, чем полная безнадёга и пустота. Важно заполнять эту пустоту в душе качественным контентом. Я конечно не знаю всех нюансов конкретно вашего состояния, и возможно всё сказанное вам не подходит, но хороший психотерапевт сможет предоставить вам качественную помощь, если вы ещё её не получаете...
      Не сдавайтесь! Вы хорошо делаете, что ищите поддержку и помощь!

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    72

    советов

    2

    Счастье.
    Общение с психологом дало мне ровным счётом ничего. Человек хочет денег , ни при этом использовал на мне такие приемники , что я еле сдержидавала смех и то насколько они были преподнесены глупо. Мне жаль , что за потраченное время я не нашла ответ на мой вопрос. Что нужно сделать в жизни чтоб получить чувство удовлетворения и счастья.


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    45

    советов

    1

    Личные границы
    Здравствуйте Ув. Хочу спросить нарушение личных границ если делают больно душе и мучают. Не известно ведь как только делают. Может фундамент был заложен при общении а если не общался или общался но мало всего лишь несколько фраз. Но знаю людей которые приносят боль душе. Можно ли привлечь к ответственности. И по какой статье или в законе этого нет. В частности церковные личности. Спасибо буду ждать ответ. Suma.  Украина. 1.02.2020г


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Ваш очень сжатый по содержанию текст не даёт полной картины, чтобы реально понять как можно помочь. Но из того, что я, надеюсь, понял, есть один лишь вопрос к вам...Скажите, если общение с каким то человеком вам приносит боль, то зачем с ним продолжать общаться и его терпеть? Всё очень просто на самом деле. Если, скажем, мы сели на неудобный стул, то зачем терпеть? Зачем злиться на стул или думать о том как мы ему "отомстим"- сломаем или сожгём. Это же мы сели. Надо просто найти тот, который будет удобным. Поменять стулья. Мы выбираем с кем общаться сами и сами создаём вокруг себя определённое окружение и оно будит либо нас созидать либо разрушать. Важно осознать свою роль и ПРАВА в этом отношении. Никто не имеет права принуждать нас общаться с кем то из определённого круга. Меня в этом отношении всегда отрезвляют напоминания из притчей Соломона. Например:"Отойди от глупого человека⁠, потому что не найдёшь знающих уст⁠." Здесь ясный призыв - ОТОЙДИ! Это не всегда легко, менять круг общение, но сам призыв и подразумевает, что потребуются усилия с нашей стороны. В конце концов речь идёт о вашем благополучии и мире в душе. Если каждого обидчика, как вы говорите "привлекать к ответственности", то подумайте, что будет с вами... сколько сил вы потратите на эти тяжбы и стоит ли оно того, когда можно просто последовать более полезному пути, как сказано:"Кто ходит с мудрыми, станет мудрым⁠, а кто имеет дело с глупыми, пострадает⁠"- найти "мудрых", тех людей с кем вам хорошо, кто вас созидает и строить отношения с ними. Конечно, многое завилит также и от обстоятельств. Если вы каким то образом привязаны к определённому месту и там вынуждены соприкасаться с токсичными людьми, то здесь уже вопрос как строить это взаимодействие с меньшим уроном для себя. Есто множество техник решения подобных вопросов. Чтобы наши границы уважались и не нарушались, о них порой нужно очень твёрдо и прямо заявлять, требовать в рамках своих возможностей и обстояьельств от других этого уважения.
      Если же вы по природе или по причине воспитания слишком ранимый и обидчивый человек, близко принимаете к сердцу слова других людей, то конечно можно работать и над этой чертой отдельно. Просто это уже другая тема. Так что если есть желание, можете рассказать подробней и тогда будет возможность получить более детальную и практичную информацию.

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    64

    советов

    3

    Что мне делать?
    У моего близкого человека, а точнее парня ,которого я люблю, умерла мама, я знаю как ему плохо, потому что могу  чувствовать боль других людей,близких, которые испытывают сильные эмоции(эмпатия). Я не знаю , как мне себя вести в такой ситуации?Чтобы ему не навредить, и хоть как-то помочь.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Viktory_26
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Способность к эмпатии - очень ценное качество в наше время. И вы задаёте очень правильный вопрос. Говорят:"Что золотые яблоки в серебряном резном обрамлении, то слово, сказанное в подходящее время." Именно наши слова способны исцелять сокрушённое сердце близких нам людей. Я хочу поделиться советами из одной статьи по вашему вопросу. Надеюсь это поможет вам действовать с мудростью.
      "Что делать...
      Слушай. Будь «скор на слышание»,— советуется в Писании. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Он, возможно, захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной смерти, или о своих душевных переживаниях после кончины близкого. Поэтому спроси: «Может быть, ты хочешь об этом поговорить?» Пусть он сам решит. Вспоминая смерть отца, один юноша сказал: «Куда легче было, когда окружающие спрашивали о том, что случилось, и затем искренне выслушивали». Слушай терпеливо и участливо и не думай, что ты должен иметь готовые ответы и решения. Пусть скорбящий изольет тебе все, что у него наболело.
      Заверяй. Заверяй его в том, что он сделал все возможное (или еще в чем-то, по-твоему, хорошем и созидающем). Заверь, что такие чувства, как печаль, негодование, вина и другие — вовсе не редкость. Расскажи ему о людях, которые оправились после подобной утраты. Согласнно Притчам Соломона :"Приятные слова — сотовый мёд⁠, сладость для души и исцеление для костей⁠," да, такие «добрые слова... целебны для человека».
      Предлагай свою помощь. Предлагай помощь не только на первых порах, когда вокруг человека, утратившего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к своей привычной жизни. Этим ты докажешь, что являешься «другом», который не оставляет товарища «во время несчастия». «Наши друзья заботились, чтобы вечерами мы были заняты и не проводили слишком много времени дома одни,— рассказывает Тереза, у которой в автокатастрофе погиб ребенок.— Это помогло нам заполнить внутреннюю пустоту». Еще многие годы спустя утратившие своих близких сильно горюют во время разных годовщин, например годовщины свадьбы или годовщины смерти близкого. Разве не стоит пометить эти даты в своем календаре и, когда эти дни наступят, быть готовым, если необходимо, оказать свое участие и поддержку?
      Будь терпеливым и понимающим. Не слишком удивляйся тому, что вначале говорит человек, утративший близкого. Помни, что он, возможно, в душе негодует или его терзает чувство вины. Если эмоции выплескиваются на тебя, то с твоей стороны понадобится особая проницательность и терпение, чтобы не ответить с раздражением. «Облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение»,— советует Библия.
      Напиши письмо. Часто недооценивается значение писем и открыток с выражением соболезнования. Чем же они так ценны? Синди, у которой от рака умерла мама, рассказывает: «Одна подруга написала мне прекрасное письмо. И мне это по-настоящему помогло, потому что я могла все снова и снова перечитывать его». Такое ободрительное письмо или открытка может быть «не очень длинным», но должно быть написано от сердца. В нем ты мог бы выразить свою заботу, особые воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много значил он в твоей жизни.
      Чего не стоит делать...
      Не держись в стороне, если не знаешь, что сказать или как поступить. «Мне кажется, что сейчас ему лучше побыть одному»,— убеждаем мы себя, возможно. Однако дело тут, может быть, вовсе и не в том: просто мы боимся что-то сделать или сказать не так. Если друзья, родственники и духовные братья и сестры будут избегать общения с человеком, у которого умер близкий, то он может почувствовать себя еще более одиноким, и его страдания усилятся. Не забудь, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые. Уже одно твое присутствие может стать для него большим ободрением. Вспоминая день, в который умерла ее дочка, Тереза рассказывает: «Через час вестибюль больницы был полон наших друзей; приехали все старейшины и их жены. У некоторых женщин на голове были бигуди, кто-то не успел переодеть рабочую одежду. Они просто все побросали и приехали. Многие из них говорили нам, что не знают что и сказать, но это было совсем и не важно, так как главное, что они были там».
      Не заставляй его забыть горе. «Ну все, хватит, не плачь»,— порываемся сказать мы, возможно. Но, быть может, как раз лучше дать выплакаться. «Мне кажется, важно, чтобы понесший утрату мог излить свои чувства и избавится от душевной боли»,— говорит Кэтрин, вспоминая о смерти мужа. Противостой склонности навязывать другим, как им следует себя вести. И не делай заключения, что тебе необходимо скрывать свои переживания, чтобы не задеть чувств скорбящего. Наоборот, как советует Библия, «плачь с плачущими».
      Не советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Может казаться, что лучше удалить все предметы, напоминающие об умершем, так как они только побуждают больше переживать. Но поговорка «с глаз долой — из сердца вон» не во всех случаях уместна. Возможно, человеку утратившему близкого, нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного. Вспомни, как Библия описывает чувства патриарха Иакова после того, как его убедили, что его младшего сына Иосифа растерзал хищный зверь. Когда Иакову показали окровавленную верхнюю одежду Иосифа, он «оплакивал сына своего многие дни. И собрались все сыновья его и все дочери его, чтобы утешить его; но он не хотел утешиться»
      Совсем не обязательно избегать разговора об умершем. «Многие боялись даже упомянуть имя моего сына Джимми или говорить о нем,— вспоминает одна мать.— Признаюсь, меня это слегка задевало». Поэтому совсем не обязательно сменять тему разговора, когда прозвучало имя умершего. Спроси у человека понесшего утрату, может быть, он хочет сейчас поговорить о своем близком. Некоторым людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог умерший.
      Чтобы помочь человеку, понесшему утрату, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди пока скорбящий придет к тебе за помощью. Не говори таких общих фраз, как: «Если что понадобится...» Выясни сам, что́ необходимо, и деликатно предложи свою помощь."

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    42

    советов

    1

    Как починить то, что не сломано?
    Уже несколько недель я не могу заставить себя что-то делать. Я просыпаюсь после обеда, жду заката и ложусь спать. И так каждый день. Я проф. художник, но не могу себя заставить выполнить заказы. Постоянно плачу, срываюсь по мелочам. Сегодня решила выложить мысли в письменной форме, началась истерика от того, какой я ужасный человек. Все началось очень внезапно. Предпосылок никаких не было.
    Можете подсказать, что со мной?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 8 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Очень хотелось бы помочь Вам, но по столь общим признакам сказать точно - невозможно, только если угадать. Ведь причин может быть сразу несколько. Вы знаете, что наше настроение напрямую связано с гормональным фоном, в частности с выработкой мелатонина, дофамина и др. А они в свою очеред завязаны на нашем питании, образе жизни, том, о чём думаем, достаточно ли спим,отдыхаем и т.д. Возможно пришло время проанализировать на сколько здоровый в этом плане ваш образ жизни. Не выгорели ли вы на работе, усердно трудясь над проектами в прошлом. Если вы нерегулярно ложились спать, работали до поздна, мало отдыхали и общались с друзьями, то эмоциональное истощение неизбежно и вы кстати описываете его основные признаки. Когда физиология просто берёт реванш... Есть мудрый принцип: " Всему своё время...⁠время плакать⁠ и время смеяться⁠, время рыдать⁠ и время плясать⁠, ⁠время разбрасывать камни⁠ и время собирать камни⁠". Последствия неизбежны в любом случае. Если это так, то по опыту скажу, на восстановление иногда уходят месяцы... Творческая работа одна из самых изматывающих в плане отдачи, ЕСЛИ ВОВРЕМЯ НЕ ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ. Восстановление психики всегда болезненней и дольше. Возможно вам было бы не плохо пройти диагностику у знающего врача. Эндокринную систему проверить, например...
      Если же всё началось на пустом месте без выгораний, когда вы были полны сил и отдохнувши, то причиной могут служить определённые отрицательные мысли. За каждой отрицательной эмоцией стоит отрицательная мысль. Не бывает вдруг...Просто мы не всегда можем это осознавать. Чтобы понимать причину эмоций надо осознать, что именно за эмоцию вы испытываете и какие события и мысли ей предшевствовали. Когда вы называете вслух её и находите причины, её сила постепенно ослабевает. Конечно, если вы испытываете депрессию, тогда может понадобиться помощь хорошего психотерапевта. Мне очень понравился канал на ютюбе Евгении Стрелецкой. Там о навыке управления эмоциями очень подробно разъяснено. Она профессионал в этой области. Может быть её ролики помогут и вам...Ещё в Писании было сказано: "Беспокойство подавляет сердце человека⁠, а доброе слово доставляет сердцу радость⁠." "Слово" или мысль способно менять наш настрой в ту или иную сторону и мы сами производим и проецируем на себя те или иные мысли. Также важно наше окружение. Важно общаться только с теми, кто поднимает вашу самооценку и избегать противоположных субъектов. Без созидающего общения, в постоянном одиночестве депрессии неизбежать. Это базовая наша потребность независимо от характера и природной склонности к уединению.
      Также "Предпосылки" такого состояния могут быть в нас самих, как результат отложенных в долгий ящик нерешённых вопросов..Экзистанциальный кризис, другими словами.. Когда вы не видите причин вас мотивирующих жить и работать дальше, но из-за смятения чувств вы возможно, пока этого не осознали этого, что причина именно в этом. У творческих людей это сплошь и рядом.
      В таком состоянии оказался однажды мудрый Соломон. Вот как он его описывает:"⁠Я стал велик и разбогател более всех, кто был до меня в Иерусалиме⁠. И моя мудрость оставалась при мне⁠.
       Чего бы ни пожелали мои глаза, я им не отказывал⁠. Ни от какого веселья я не удерживал своё сердце, потому что моё сердце радовалось во всех моих трудах⁠, и это было моей наградой за все мои труды⁠. ⁠Но когда я оглянулся на дела своих рук и на труд, которым я занимался⁠, я увидел, что всё это суета и погоня за ветром⁠. Ни в чём нет пользы под солнцем⁠...Что же получит человек за все свои труды и стремления своего сердца, когда он трудится под солнцем?⁠ ⁠Ведь всё, чем он занимается все свои дни, приносит боль и досаду⁠, и даже ночью его сердце не знает покоя⁠. И это суета.." Такое случается, но есть и выход. Позже он описывает его и что ему помогло.
      Если чтото похожее и у вас, то с радостью поделюсь подробней... Желаю вам скорейшего обретения сил и успешного выхода из этого состояния!!!

      Посоветовали 8 месяцев назад


  • просмотров

    102

    советов

    2

    Сексуальное влечение
    Возбуждаюсь от представления педофилии. Чаще всего это секс между мальчиком и мужчиной. Началось это уже давно, но тревожить стало относительно недавно... Я пытаюсь с этим справиться, не думать, но мысли сами лезут в голову, дыхание учащается, во рту пересыхает, и в последствии этого бью себя по голове, или пытаюсь причинить себе боль какими-то иными способами, в попытке подавить эту мерзость внутри меня.Я не могу это подавлять. А если и могу, то только на время...Я хочу убить ЭТО раз и нав...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Есть прекрасный принцип: "⁠Добрый человек из сокровищницы добра⁠ в своём сердце выносит доброе, а злой человек из своей сокровищницы зла выносит злое. Ведь от избытка сердца говорят уста⁠." Другими словами эмоции порождают мысли и за каждой негативной эмоцией также стоит мысль. Важно отследить её причину, корень и наполнять свой "сосуд" созидательным контентом, чтобы "сокровищница сердца" просто переполнилась бы позитивом и чистотой. Если вы смотрели раньше соответствующий контент или долго думали о чём то, что "впечаталось" в ваше сознание, то только "перезалив" может помоч вам, долгий, требующий сознательных усилий. Вообще специалисты сравнивают любой вид порно с татуировкой на нашем мозге. Так глубоко и неизгладимо влияет на нас эта мерзость, даже если она воспроизводится нашим воображением. И это надо осознавать. Помочь может развитие ненависти к таким вирусным мыслям. Размышление о страданиях жертв и глубине всех последствий для них. Также осознавать вред для себя самого. Схему того, как пагубная мысль приводет к падению хорошо обрисовал ещё один из апостолов:"В искушении никто не говори: Бог меня искушает; потому что Бог не искушается злом и Сам не искушает никого, ⁠но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; ⁠похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть." Пагубная мысль неизбежно ведёт к "похоти" или другими словами к пагубному желанию и так по накатаной. Поэтому первый враг в этой борьбе именно мысль. А мысль в нас появляется разными путями. Нас и наши мысли формирует информационное пространство в котором мы живём. И важно содержать его в чистоте, фильтровать, особенно то, что смотрим в интернете. Проанализируйте тщательнейшим образом свои источники. Возможно для нового трезвого взгляда вам понадобится информационный детокс. Если же мы живём в одиночестве и даже без гаджетов, то важно всёравно наполнять себя каждый день созидающе формирующим контентом. Если человек верующий, ему очень помогают молитвы от сердца, конкретные просьбы к Творцу помочь в этой незримой борьбе. Во время этой борьбы важно исключить из окружение вообще всё, что хоть както наталкивает на эти мысли, включая определённых людей. Чтение духовной литературы, фильмов, работа требующая консентрации внимания, общение с позитивными людьми и т.д.всё имеет силу воздействич на нас в положительном ключе.
      Мы не всегда способны контролировать какуюто мысль, но мы всегда можем воздействовать на неё методом вытеснения другими мыслями и занятостью. Здесь нет чудес. ЕСТЬ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ: ОПЫТ И СТРАТЕГИЯ. И здесь всё в ваших руках.
      Если же конечно вы оцениваете своё состояние как маниакальное, то жизненно важно обратиться к психотерапевту. Он поможет найти истинную причину и преодалеть её.

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    72

    советов

    4

    Расстаться или дать шанс?
    Здраствуйте. Мне кажеться я незнаю что делать в этой ситуаци. Ми с парнем встречались полтора года,он мне уже намекал что хочешь побыть один,но я не предавала этому значение,сама понимала что люблю его но иногда тоже хочу быть сама,я к нему уже так привыкда,что не представляю себя без него.Вчера он сказала что наши отношения не такие как прежд,и хочет побыт один. Я его всячески отговаривада,но потом сменилась,и ми пошли в разные сторонки. Он по дороге домой звонил мне,писал,я очень сильно разрев...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Здесь важен один момент. Если между вами уже была интимная близость за то время пока вы встречались, то тогда это во многом объясняет его поведение и даже логически обосновывает во многом. Но по скольку вы об этом не говорите, я не могу судить по этому поводу из вашего сообщения. Если же вы просто встречались и это сводилось сугубо к ухаживанию с его стороны и вашему общению, то причины тому могут быть разные. Надо понимать прежде всего, что для мужчин и для женщин любить это немного разные понятия. И для мужчины это во многом подразумевает именно взятие на себя ответственности за жизнь и за отношения с девушкой. Когда он готов не по настроению быть с ней, а по жизни, деля всё на двоих. При этом оставаться собой и иметь личное пространство, чтобы его не пытались изменить или улучшить.И этому должны содействовать множество предпосылок. И если чувства начинают утихать, то разум берёт верх и возможно он начинает понимать более детально, чем для него дальнейшие отношения чреваты, сомневаться и самоустраняться, как произошло с вашим парнем. И иногда такое самоустранение помогает переосмыслив мужчине принять последнее решение и сделать свой окончательный выбор. Главное ему не мешать и не трогать его в этот период. И здесь важна моральная состовляющая человека. Как он расценивает вас? Он хочет быть с вами ради собственного удовольствия или хочет, чтобы вы в перспективе стали его женой? Это разный уровень взаимоотношений. И последнее подразумевает то, что о браке говорится в Писаниях: "⁠Поэтому мужчина оставит отца и мать⁠ и прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью“. Поэтому христианская мораль не позволяет иметь интим до официального вступления в брак. Можно это сколько угодно игнорить, вешать ярлык пережитков, но...как это работает в случае с мужчиной? Если мужчина получает интимную близость от женщины до вступления в брак, иными словами до того как он станет готов взять за неё ответственность, сделав своей женой, то это его расхолаживает. Он может думать:" Зачем напрягаться, лезть в "кабалу", если я итак всё получил. А если я всё получил так легко, то получу и в другой раз. А сейчас у меня что-то пропало настроение". Это возможный вариант, но что в вашем случае...вы знаете лучше. Чтобы привязать к себе человека, нужно блясти определённый моральный кодекс. Отношения между мужчиной и женщиной - это сложнейший тип взаимоотношений впринципе. И требует соответствующего отношения и знаний. Чтобы понимать другого, надо хорошо понимать себя, свои потребности и природу. Можно потерять к человеку интерес просто не зная а кто он тебе? Что ты хочешь от этих взаимоотношений. И для мужчины это принципиально важно. Неразбериха и непонятность гасят интерес. Просто парень и девушка, просто друзья... А роль его в твоей жизни какая? Одним словом, всё ведёт к вопросу: а каковы вообще его жизненные принципы и приоритеты? Чего он хочет от жизни? Как относиться к Вам лично? Хорошо ли вы знаете ответы на эти вопросы? Кроме него никто на них не ответит. Если же он "вытирает о вас ноги" и вы именно так чувствуете, то можно задуматься о его готовности нести ответственность впринципе. Не бросит ли он вас в по настоящему тящёлый момент жизни, потому что захочет побыть один?
      В христианской традиции, что бы мужчина был с женщиной всегда есть такая заповедь:"Так и мужья должны любить своих жён, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя, ⁠ведь никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но, напротив, питает и лелеет..." Если такой уровень взаимоотношений не достигается, то они просто разваливаются. Конечно от женщины тоже многое зависит. Чтобы мужчина смог так её полюбить, она должна уважать его и это уважение показывать. Конечно, это длинная тема. Но короткие советы здесь не помогут.
      Если будет желание, то могу переслать вам пару практичных статей более углублённых на тему построения отношений...
      Желаю вам успеха!

      Посоветовали 9 месяцев назад

    • 2

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Здесь важен один момент. Если между вами уже была интимная близость за то время пока вы встречались, то тогда это во многом объясняет его поведение и даже логически обосновывает во многом. Но по скольку вы об этом не говорите, я не могу судить по этому поводу из вашего сообщения. Если же вы просто встречались и это сводилось сугубо к ухаживанию с его стороны и вашему общению, то причины тому могут быть разные. Надо понимать прежде всего, что для мужчин и для женщин любить это немного разные понятия. И для мужчины это во многом подразумевает именно взятие на себя ответственности за жизнь и за отношения с девушкой. Когда он готов не по настроению быть с ней, а по жизни, деля всё на двоих. При этом оставаться собой и иметь личное пространство, чтобы его не пытались изменить или улучшить.И этому должны содействовать множество предпосылок. И если чувства начинают утихать, то разум берёт верх и возможно он начинает понимать более детально, чем для него дальнейшие отношения чреваты, сомневаться и самоустраняться, как произошло с вашим парнем. И иногда такое самоустранение помогает переосмыслив мужчине принять последнее решение и сделать свой окончательный выбор. Главное ему не мешать и не трогать его в этот период. И здесь важна моральная состовляющая человека. Как он расценивает вас? Он хочет быть с вами ради собственного удовольствия или хочет, чтобы вы в перспективе стали его женой? Это разный уровень взаимоотношений. И последнее подразумевает то, что о браке говорится в Писаниях: "⁠Поэтому мужчина оставит отца и мать⁠ и прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью“. Поэтому христианская мораль не позволяет иметь интим до официального вступления в брак. Можно это сколько угодно игнорить, вешать ярлык пережитков, но...как это работает в случае с мужчиной? Если мужчина получает интимную близость от женщины до вступления в брак, иными словами до того как он станет готов взять за неё ответственность, сделав своей женой, то это его расхолаживает. Он может думать:" Зачем напрягаться, лезть в "кабалу", если я итак всё получил. А если я всё получил так легко, то получу и в другой раз. А сейчас у меня что-то пропало настроение". Это возможный вариант, но что в вашем случае...вы знаете лучше. Чтобы привязать к себе человека, нужно блясти определённый моральный кодекс. Отношения между мужчиной и женщиной - это сложнейший тип взаимоотношений впринципе. И требует соответствующего отношения и знаний. Чтобы понимать другого, надо хорошо понимать себя, свои потребности и природу. Можно потерять к человеку интерес просто не зная а кто он тебе? Что ты хочешь от этих взаимоотношений. И для мужчины это принципиально важно. Неразбериха и непонятность гасят интерес. Просто парень и девушка, просто друзья... А роль его в твоей жизни какая? Одним словом, всё ведёт к вопросу: а каковы вообще его жизненные принципы и приоритеты? Чего он хочет от жизни? Как относиться к Вам лично? Хорошо ли вы знаете ответы на эти вопросы? Кроме него никто на них не ответит. Если же он "вытирает о вас ноги" и вы именно так чувствуете, то можно задуматься о его готовности нести ответственность впринципе. Не бросит ли он вас в по настоящему тящёлый момент жизни, потому что захочет побыть один?
      В христианской традиции, что бы мужчина был с женщиной всегда есть такая заповедь:"Так и мужья должны любить своих жён, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя, ⁠ведь никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но, напротив, питает и лелеет..." Если такой уровень взаимоотношений не достигается, то они просто разваливаются. Конечно от женщины тоже многое зависит. Чтобы мужчина смог так её полюбить, она должна уважать его и это уважение показывать. Конечно, это длинная тема. Но короткие советы здесь не помогут.
      Если будет желание, то могу переслать вам пару практичных статей более углублённых на тему построения отношений...
      Желаю вам успеха!

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    75

    советов

    2

    Сексуальное насилие
    Хочу поговорить с кем нибудь кто раз в подобном. У меня не было родителей,  меня растил дальний, богатый родственник, который не стеснялся постоянно напоминать о моём положении, о своём статусе и требовать благодарность за это с тех пор как мне было 12. Когда мне исполнилось 17 это же сделал его младший брат. Сейчас мне 22 и я уже 4 года как сбежала от них, но, последствия только сейчас дали о себе знать. Я чувствую что зверею. Как это вылечить?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Тут надо понимать, что сексуальное насилие над взрослым человеком никогда не проходит без последствиа, а в случае с ребёнком, всё намного бывает сложнее. И чтобы Вам это както пережить, надо понимать в чём вы теперь нуждаетесь, т.е.потребности и как их можно удовлетворить, чтобы залечить эти глубочайшие раны. Я хочу привести несколько мыслей из статьи по данному вопросу.
      "Порой те, кто в детстве стал жертвой сексуального насилия, по-прежнему нуждаются в утешении, даже спустя многие годы. Чтобы понять почему, важно помнить, что часто дети реагируют на сексуальное насилие иначе, чем взрослые. Вот некоторые причины.
      Детям необходимы тесные, доверительные отношения с теми, кто их воспитывает. Так они чувствуют себя защищенно и учатся доверять людям, которые их любят. Печально, но чаще всего случаи насилия происходят у ребенка дома и совратителями нередко становятся близкие родственники или друзья семьи. Это может навсегда подорвать доверие ребенка к людям.
      Дети беззащитны. Сексуальное насилие — это жестокое преступление, которое причиняет им сильнейшую травму. Те, кто склоняет детей к действиям сексуального характера задолго до того, как они будут достаточно зрелыми физически, эмоционально и умственно, чтобы иметь половые отношения в браке, наносят им огромный вред. Из-за этого у детей может сформироваться искаженное представление о сексе, развиться чувство никчемности и недоверие к людям.
      Дети не могут, как взрослые, анализировать происходящее, принимать верные решения, а также замечать опасность и избегать ее (1 Кор. 13:11). Поэтому совратителям не составляет труда их обмануть. Они внушают детям, что те сами во всем виноваты, что это их маленький секрет, что им никто не поверит и не поможет или что такие отношения между взрослым и ребенком — естественное выражение любви. Ребенку может понадобиться много лет, чтобы понять, что все сказанное совратителем — ложь. Из-за произошедшего ребенок может вырасти с мыслью, что он ущербный, грязный и что он недостоин любви и утешения.
      Неудивительно, что сексуальное насилие может иметь для ребенка далеко идущие последствия. Жертвами этого страшного преступления становятся дети во всем мире, что лишний раз доказывает: мы живем в последние дни, когда многие лишены «родственных чувств», а «злые люди и обманщики» поступают «всё хуже и хуже»( цитата из Писаний)
      В утешении могут особенно нуждаться те, кого родители не защитили от насилия или кто подвергся насилию со стороны близкого человека. Для многих жертв большим утешением становится вера и чтение Священного Писания. Как говорится в одном из Псалмов:"... ибо отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня." Конечно, никто кроме самого Творца не способен понять всю нашу боль и всю полноту последствий трагедии. Один из пророков цитировал: "Как утешает человека его мать, так я буду утешать вас." Естественно, если вы человек не верующий и далеки от этих вопросов, то всё равно есть способы. Просто из опыта знаю, что человеку верующему, читающему Писания всё это даётся легче. Он знает, что всё что произошло не пройдёт безнаказано для обидчика, понимает почему такое происходит сегодня и имеет надежду на полное душевное исцеление в перспективе. В любом случае вам нужен тот, кто сможет быть рядом и поможет разобраться во всём. Часто, чтобы исцелиться психологически, надо всё отпустить. Как? Пережить снова. Переосмыслить, осознать всё, что было сделано. Понять степень отвратительности этих событий и как это на вас повлияла и изменило жизнь. Профессиональный психотеропевт хорошо сможет этому поспособствовать. В любом случае вам очень важно рассказать о том, что с этим связано тому, кто сможет быть с вами и выслушивать вас. Кто будет готов вас утешить. Даже если вы закрыты к общению и недоверчивы, то по мере того, как ваше доверие к собеседнику будет расти, вы начнёте раскрываться. Ваши подавленный чувства такие как стыд, чувства вины, страх, тревога, накопившаяся обида и боль - это гнойник в душе. И важно всему этому дать выйти. Дать волю слезам, эмоциям, если это потребуется. Ведь, чем больше мы подавляем всё это в себе, тем более усугубляется проблема. Важно понять, что без посторонней помощи исцеление не произойдёт. Просто жить с этим одному это как пытаться вытащить самого себя за волосы из болота - таковы эти травмы. Нужно внешнее вмешательство. Надо искать и просить помощь, пока не найдёте. И лучше специалиста в этой области никто помоч не сможет...
      Я искренне желаю вам сил и терпения на этом пути!

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    84

    советов

    3

    Силы на исходе
    Ребят, нудна поддержка. Началось все с того что я влезла в серьезные долги, муж отказался помогать, я без работы(декрет), коллекторы-звонки-недовольные родственники, все как "надо". Полтора года я спокойно не сплю, вымотана до нитки. Отправили малышку в сад, я нашла работу, договорилась о собеседовании и ребенок заболел. Эписиндром. Денег ни копейки, масса долгов. Муж разочаровал, уехала с дочкой к родителям. Представьте, заказывает себе новый монитор, а на жаропонижающее денег у него нет. Вмест...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Kate1189
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Как я понимаю, Вы стараетесь здраво оценивать ситуацию и пытаетесь найти выход. Но как сами Вы и отметили эмоциональное выгорание не позволяет идти в этом направлении. Безусловно, Ваша ноша жизненных обязательств непомерно тяжела и давление исходит даже от самых близких людей, что и лишает последней надежды и сил. Не совсем понятно почему муж отказывается помогать с выплатой долгов. Вы взяли кредит по своей инициативе против его воли? Но даже если и так, то эмоциональная поддержка - это обязанность в браке. Из Вашего текста кажется, что Вам просто необходимо найти консенсус с мужем, чтобы часть Вашего груза была взята на него. Но не зря говорится :" Чужая семья - потёмки". Только Вы сама можете найти лучший вариант действовать. Есть хороший принцип "Всему своё время" - и важно понимать, что разом все проблемы решить не получится, включая работу над собой. Что главное сейчас для Вас? Что можно решать потом? Например, здоровье ребёнка не требует отлагательств, а что-то может повременить...Нужен план конкретных действий, чтобы не тонуть в неопределённости. Но опять же, чтобы прийти к нужным мыслям, собраться, нужно немного успокоиться. Хотя бы взять маломальский таймаут. "Угнетение может заставить мудрого поступать безумно⁠" - так говорится, кажется. И под натиском стресса здравые мысли обречены. Если Вы, образно говоря не вдохнёте "чистого кислорода", то не поможете и другим. Поэтому забота о своём психическом и эмоциональном здоровье - это первостепенно важно. Возможно в родительском доме Вам этот "кислород" просто перекрыт. Вы знаете, что у себя дома и стены лечат. Я не берусь судить о Вашей ситуации с мужем, но возможно прийти к примирению и пониманию с его стороны Вам поможет такая психологическая техника, как НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ. Тем более, если Вы его любите, как сами сказали. Это гениально простой и эффективный метод донесения своих мыслей и чувств до партнёра. Что это и как применяется Вы можете загуглить. Мне понравилось как на ютюбе этот метод поясняет психотерапевт Стрелецкая Евгения на своём канале.
      Мне нравится также, что о силе и возможности любви говорят духовные христианские писания. Например:"Ненависть возбуждает раздоры⁠, любовь же покрывает все грехи⁠." А о том же что такое настоящая любовь в своих проявлениях один из апостолов ещё писал:"Любовь⁠ долготерпелива⁠ и добра⁠. Любовь не ревнива⁠, не хвастлива⁠, она не превозносится⁠, ⁠не ведёт себя неприлично⁠, не ищет своего⁠, не раздражается⁠, не ведёт счёт обидам⁠, ⁠не радуется неправедности⁠, а радуется истине⁠, ⁠всё переносит⁠, всему верит⁠, на всё надеется⁠, всё стойко претерпевает⁠.
       Любовь никогда не проходит⁠⁠." Мы часто ощущаем такую любовь, но не знаем как выразить. Эмоции, гнев и т.п.мешают зачастую адекватному общению с обеих сторон.
      Конечно, отчаиваться значит играть против себя. Если Вы сами начнёте упрекать себя за чтото и винить, например за излишний вес и т.п.то Вы потеряете последнюю поддержку - от самой себя. Нужно и самого себя учиться любить прежде всего. Осознавать пределы возможностей, потребности и стараться их удовлетворять. Иначе стресс будет только усиливаться. В двух словах конечно не передашь всего...
      Но вы не отчаивайтесь, главное...И пусть Ваша малышка также чувствует Вашу любовь и заботу. Дети так чувствительны к стрессу родителей, что это может быть травмой для них на долго.

      Посоветовали 9 месяцев назад


  • просмотров

    72

    советов

    1

    Наркотики, и я.
    Героин.   Мне друг предложил героин, мы с ним в переписке общались. Он потом меня спрашивает: - ну так ты за? Надо сказать своему, чтобы на тебя тоже взял.Я думал, мешкался, спросил у него первый ли опыт, тот сказал, что уже больше 3 раз кололся. Но предложи мне чужой, я бы отказался, а мне предложил друг, и из-за него я согласился. А потом он мне пишет: - Ты дурак чтоли? Я тебя развел как дурака на самый опасный наркотик, как школьника, а ты повелся. Я не хотел говорить, что я ст...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 9 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Всё обошлось и Вы получили хороший урок и возможность узнать себя так, как никогда не знали. И в этом смысле, Ваш опыт положителен. И как здорово, что Вы нашли в себе силы поделиться этим! Это достойно похвалы! Но то, что вы узнали о себе, даёт Вам почву для работы над собой. Мне нравится как в христианских Писаниях говорится о том, как мы попадаем в подобные ситуации:"⁠...каждый испытывается, увлекаясь и соблазняясь собственным желанием⁠. ⁠Затем желание, зачав, рождает грех⁠, а совершённый грех рождает смерть⁠." Всё начинается с желаний, а ещё раньше - мыслей. Именно наше мышление требует особого внимания и чистоты. Вопрос : почему я поддался на провокацию? Значит были серьёзные предпосылки и недостаточная моральная защита. Но даже при высоком уровне защиты мы можем оставаться уязвимы. Как писал один из пророков Иеремия :" Коварно сердце более всего и отчаянно⁠. Кто может знать его?" Порой мы сами не ожидаем от себя того, чего после стыдимся. И наша склонность к отрицательному опыту говорит о неком несовершенстве. Поэтому мы и нуждаемся в руководстве, авторитете, который будем уважать и ставить выше собственных желаний, что и будет наилучшей защитой для нас. Об этой потребности так же говорилось в книге Иеремии:"Знаю, Господи, что не в воле человека путь его, что не во власти идущего давать направление стопам своим." Авторитет Творца и его право давать нам руководство по жизни может стать настоящей защитой. Царь Соломон говорил:"Есть путь, который кажется человеку правильным⁠, но в конце его — пути смерти⁠." Ключевое слово "кажется", но нам иногда не просто кажется, мы уверены. И без конкретного руководства, без взгляда на ситуацию сверху, нам не увидеть весь объём, истинное положение вещей. Для многих этот авторитет в их религии, Святых Писаниях, культуре или чём - то другом. Но важна и цель. Т. е.куда мы и к чему мы стремимся. "Если корабль не знает в какую гавань плывёт, ему всё равно откуда дует ветер"- возможно Вы слышали. Стоящая жизненная цель и определённая позиция дают мощнейшую мотивацию говорить "нет"! И важно понимать, что для тебя по жизни действительно важно и ради чего или кого ты живёшь. Потому что исключительно ради себя любимого ничего стоящего, как правило, делать не хочется. Уж такова природа наша. Человек замкнутый на самом себе бывает как правило несчастлив и более склонен к тотальным ошибкам.
      Отдельно касательно дурманящих веществ в общем хотелось бы сказать. Если взять их как группу независимо от степени вредности для организма с точки зрения медицины. Помимо этого вреда есть ещё один повод воздержания от всего этого. Это то, что они оскверняют так же и дух человека. Т.е. искажают настрой, уровень сознания и мировосприятия, который сам Творец вложил в нас. И употребляя их, человек как бы вменяет в вину Создателю то, что созданная им реальность не так уж хороша, как та, что он получает от химии. Плюс, он не способен на этой своей волне сознания "конектиться" с Творцом. Изначально очень тонко отлаженный процесс образа мышления был грубо нарушен. И человек не может так просто вернуться обратно. Понятно, что многие именно бегут от реальности, но здесь важно опять же моральная состовляющая, которая поможет справляться с проблемами иначе, давпя на это сил иначе.
      Вы говорите, что труднее всего - это себя простить. Но важно понимать, что мы не выше Бога. Если он прощает, а мы нет, то мы к себе более строги, чем Он, предъявляя требования выше чем Его. Это ещё онин грех. Если сердце нас осуждает, важно заверять его в том, что Бог знает всё и он выше сердца нашего. Ему для прощения достаточно искреннего нашего сожаления и изменения в поведении.

      Посоветовали 9 месяцев назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Вы православный?

        9 месяцев назад


  • просмотров

    42

    советов

    1

    Ситуация конфронтации
    Как научиться вести себя в ситуации конфронронтации ?"Я не хотела смущать его! Примерно так в моей семье было заведено вести себя в любом дискомфортном взаимодействии. Наряду с безотказным методом «беги в противоположном направлении» в набор инструментов для конфронтации также входили следующие: «замри на месте», «заговори о погоде», «отключись» или «разразись рыданиями в тот момент, когда тебя уже не могут услышать»,— в...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Хотелось бы отметить, что не смотря ни на что, у Вас прекрасная способность к самокритике и объективной оценке!!! А это уже не мало! Конечно, зачастую перечисленные вами принципы действий не являются решением проблемы. Самоустранение - самый лёгкий способ их решения и представляет собой просто инфантилизм, психологическую незрелость. Хотя во многих случаях это самый верный шаг, всё зависит от конкретного события! Но это всё "лечится". Если подобные стереотипы были привиты нам с детства, то это многое объясняет, и даже иногда оправдывает. Но в нашей власти работать над собой и менять. И первое с чем надо работать, на мой взгляд - это самооценка. Осознание собственного достоинства, ценности и значимости. Если мы позиционируем себя как малозначимых непритязательных личностей, это скажется на всём образе действий. Конечно, мы не Бог, чтобы много мнить о себе, но даже в Писаннии в книге Бытие, о человеке сказано следующее:"И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему." Только подумайте, мы никакие не рабы, а "образ" , некое "подобие" самого Творца в сфере проявления личных качеств и творческих способностей, разумеется. Каждый из нас обладает индивидуальностью, набором уникальных черт личности, качеств и глубины. Осознание наличия в себе всего этого спектра, размышление над этим, проведение честного самоанализа, выявление своего скрытого, подавленного, потенциала выровняет Вашу самооценку. Это в свою очередь дас уверенности в себе и сил отстаивать свою правду. Для этого наша самооценка не должна зависеть от мнения других. Если с детства в нас была как бы заложена программа, набор поведенческих стереотипов, то на её устранение может повлиять только "перезали", внедренин новой, лучшей. Это приходит в течении ... лет в условиях постоянной работы над собой. Но хочу сделать поправку, что уверенность в себе ничего общего не имеет с заносчивостью, гордостью и самоуверенностью, где человек позиционирует себя выше других и превозносит собственную значимость, нарушая границы других. Даже самый уверенный в себе, сильный внутренне человек сказал:"⁠...«Вы знаете, что правители народов господствуют над ними и великие властвуют над ними⁠, ⁠а среди вас так быть не должно⁠. Но тот, кто хочет стать среди вас великим, должен быть вам слугой⁠, ⁠и тот, кто хочет быть среди вас первым, должен быть вам рабом⁠. ⁠Ведь и Сын человеческий пришёл не для того, чтобы ему служили, а для того, чтобы послужить⁠ и отдать свою душу как выкуп за многих»⁠. Это был сам Иисус. Он не был зависим от оценки других, но другие уже при жизни считали его великим и даже хотели сделать царём над собой. Когда мы самодостаточны, уверенны в себе, саморазвиваемся, имеем личностный и духовный рост, то приходит непреодалимое желание служить другим, в смысле, помогать и им становиться лучше, учить их тому, что откроет глаза на многое, сделает счастливым. Это было жизненным кредо многих великих людей. Постоянная же самопоглащённость и интроверсия лишь подтачивает самооценку и ведёт вникуда. Только общаясь и взаимодействуя с другими людьми, но такими, которые делают нас лучше, мы можем прогрессировать. Формируя окружение, мы формируем себя. Постоянно обращайте внимание на то, с кем Вы проводите время. Это должны быть люди, которые уважают Ваше достоинство и поднимают Вашу самооценку. Это лишь маленькая толика того, что хотелось бы Вам сказать...

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    82

    советов

    2

    Как поставить мозги на место и заставить сердце не болеть
    В общем история весьма банальная. Встречалась с молодым человеком два месяца, и уже несколько лет забыть не могу. Человек разбил мне сердце. А потом, через какое-то время, женился на другой.Я изнасиловала Гугл, но то, что там пишут, дает лишь небольшое облегчение. А потом я вновь вспоминаю о нем, и боль возвращается. И так в течении нескольких лет. Я боюсь последствий. Я чувствую, что не смогу полюбить снова. Я понимаю, что никогда не угадаю, о чем мой мужчина будет думать, будет ли мне с ним хо...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • designator
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Доброго времени! На эту тему недавно смотрел на ютюбе видео извесного психолога ЕВГЕНИИ СТРЕЛЕЦКОЙ на её канале. Называется "Как забыть человека, которого любишь"... Посмотрите, я не знаю есть ли другой способ, более лучший... Здесь просто нет лёгкого пути. Так уж нас создал Бог - привязываться к тем, кого любишь. "Если прошлое тебя не отпускает, значит оно ещё не прошло" - говорят. Мне же более всего импонирует на эту тему Экклезиаст :"Всему своё время⁠, ...⁠время любить и время ненавидеть⁠, время войне⁠ и время миру⁠." Просто время идёт медленно, когда чтото болит и быстро, когда всё отлично. Важно как мы это время проводим и на что тратим. Лучший способ на мой взгляд - отвлечение собственного внимания. Вы знаете, что любая рана сильнее всего болит ночью, когда мы ничем не заняты. Но днём то одно, то другое не даёт нам сосредотачиваться на ней. Так и с сердечной...Ведь даже Иисус говорил :" Большее счастье давать, чем получать". Когда мы настроены как-то приносить пользу другим, реальным людям, которые с нами здесь и сейчас, и можем правильно реализовывать собственный ресурс, чтобы радовать и дарить своё время и внимание, то удовлетворение полученное в результате как анастезия для любых сердечных травм. Боль не пройдёт, но будет более терпима. Излишняя поглощённсть эмоциями и воспоминаниями в их хроническом проявлении лишь психологическая "пробуксовка" на месте. И здесь чем больше усилий, тем глубже в "грунт". Чувства тянут в прошлое, но жизнь - это здесь и сейчас, этот момент. И в этом контексте будущее достойно куда большено внимания. 

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    67

    советов

    3

    Как избавиться от мысли самоубийства?
    Постоянно мучает вопрос,как перестать думать о суициде, друзья осуждают,хотя их то в принципе уже нет для меня.
    С мужем все отношения разладелись.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    70

    советов

    2

    Несколько последних лет, когда нужно сказать речь, я как в том юмористическом шоу про кроликов: " Включили?! А теперь выключите!!" Как это изменить?
    Несколько последних лет, когда нужно сказать речь, я как в том юмористическом шоу про кроликов: " Включили?! А теперь выключите!!" Как это изменить? На бумаге я могу красиво выразить свою мысль, я смелая и умная, но только нужно что-то сказать, даже незначительное чужим людям, я теряюсь, часто несу ерунду, а потом жутко стыдно, а потом прокручиваю разговор и думаю, вот тупая,и почему так ответила, можно было бы по другому. Как это изменить? Почему в такие моменты так теряюсь, не нахожу что ответ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • RutyKo
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Ваша трудность связанная с мнением окружающих и его влиянием на вас очень распространена. Просто мы в разной степени испытываем подобные затруднения, плюс роль играет темперамент. Так, многим интровертам бумага роднее и ближе, чем любой другой человек. Но конечно же мы в силах что-то поменять в своём характере, особенно если есть сильное желание. Здесь как в стрельбе: хочешь попасть в цель - фокусируйся на целе. Если взгляд сосредоточен ещё на чём-то, врядли попадёшь. Т.о.мнение других людей, а точнее излишняя зависимость от него действительно отвлекает и не даёт сделать точный "выстрел". Уравновешенность в этом вопросе достигается двумя уровнями: 1) ПОДНЯТЬ СОБСТВЕННУЮ САМООЦЕНКУ. 2) ОПУСТИТЬ ЗНАЧИМОСТЬ ОЦЕНКИ ДРУГИХ. И это тот случай, когда из первого вытекает второе. Важно переосмыслить собственную значимость, отношение к себе. Даже одна из заповедей гласит: " Люби ближнего как самого себя". Замете : " как самого себя". Т.е.не любя в должной мере себя не уважая собственное мнение, мы вступаем автоматически на путь искажённого представления о взгляде других на нас. Когда же ты в должной мере любишь себя, то не станешь себя попусту самоедить, осуждать, но проявлять терпение и пониманип к собственным недостаткам, ведя себя по пути самосовершенствования. Тогда же, на этом уровне приходит и уравновешенный взгляд на других личностей и их мнение. Мой любимый персонаж, царь Соломон так описл это:"Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди⁠, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя⁠. ⁠Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других⁠." Т.е.понимая и принимая себя, мы учимся понимать и принимать других безболезненно. Конечно, это не вопрос одного дня. И есть техники работы над собой. Нужно выбрать правильный мотивирующий материал, который поможет работать над мышлением. Важно также особенно с кем мы общаемся. Люди, которые постоянно занижают нашу самооценку должны быть в недосягаемом расстоянии от неё. Нужно окружить себя истинными друзьями. Как говорится:"Железо заостряется железом, так же один человек заостряет другого⁠." Окружение должно "заострять", а не затуплять. Общение с теми, кто делает вас лучше и есть лучшая психотерапия. Ну и конечно, любой страх побеждается действием. Нет другого способа. Как кто-то сказал:"Боишься высоты - прыгай с парашютом." Хотите научиться владеть собой перед камерой - чаще выступайте. И т.д. Ну и в конце концов, надо учиться по-своему любить людей. Разныз. Мы не боимся тех, кого любим и кем дорожим. Самый лучший способ для управления эмоциями - ЭТО ЛЮБОВЬ. Именно она не даёт нам зациклиться на своих чувствах и страхах, но движет к созиданию и дружескому общению. Как сказал последний из апостолов:"В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви."
      Надеюсь, что эти мысли помогут Вам взять правильное направление)))

      Посоветовали 10 месяцев назад

      • Спасибо большое за подробный ответ. Всего вам хорошего!

        10 месяцев назад


  • просмотров

    93

    советов

    3

    Смысл?
    Мне скучно жить .если смысл в чём либо.как только не станет смысла я тупо уйду с этого света так что если знаете как убивать время на всю жизнь прошу поделится лично я не вижу смысла жить .

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    68

    советов

    2

    Боюсь потерять себя в этом жестоком мире.
    Здравствуйте! В последнее время, я много плачу и не знаю, как успокоить себя. Я творческий человек. Я певица и меня показывают по телевидению, но этот проект закончится и всё! Я так хочу преуспеть сделать все для своих родных, но у меня всё валится с рук и я не знаю как действовать дальше.Мне всё равно стало уже на всё. Мне хочется уехать из этой страны, где не ценят настоящий талант. Понимаю, что сейчас все построено на деньгах, но у меня их нет, но я могу представлять страну на каких-то мировы...

    Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 16 до 30 лет
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени! Ваша мечта идеальна, но мир - нет, как вы и сами понимаете. И большие надежды на него всегда приводят к большим разочарованиям. Как говорится в старом афоризме:"Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни." И что-то давая нам, мир обязательно требует взамен ещё больше: время, силы, здоровье, отношения с близкими. Так называемое " Большое будущее" - требует ещё больших жертв. Конечно, жертвуя собой ради цели, которая оправдана - это личный выбор и путь каждого, кто этого хочет. Но что потом? Есть ли у вас чёткий ответ на вопрос "зачем?". Безусловно! Ощущать свою востребованность, нужность другим - это базовая потребность человека. Я всегда привожу в таких случаях слова писания:" Блаженее давать, чем получать", но ведь для этого не обязательно идти в большой шоубизнесс. Отношения с близкими, родными - это ничто не может заменить, как и душевный мир, но зато их легко потерять. Если вам интересно, то исследуйте биографии людей, которые находились в схожих с Вашими обстоятельствах. Что они поняли в результате? Это вопрос ценностей в нашей жизни, наших приоритетов да и самого смысла её. Вы сами решаете здесь. Но чтобы сделать правильный выбор и после ни о чём не сожалеть, важно успокоится, прийти в душевное равновесие, понять, что на самом деле сделает вас счастливой. Творчество - это ценнейший потенциал, который можно использовать очень широко и чувствовать счастье от этого. И если вы одарены, то важно быть каждый день благодарной за этот дар, преисполняться признательностью за него и это аксиома, то, что благодарный человек - это счастливый человек. Мысли - это поток, неудержимый и иногда очень бурный. Мы не можем его остановить, но можем и должны направлять. Я знаю не по наслышке, что творческий человек часто живёт в моменте. Ты знаешь чего хочешь, хочешь этого сейчас и тебя нично не может удержать. Но это опасно, потому что мир больше, и чтобы принимать правильные решения, нужно выходить за рамки чувств, порывов и эмоций. Видеть горизонт впереди и ценить людей, близких. Жертв достойны только они, а не те, кто завтро нас забудет, приветстуя нового кумира.
      Надеюсь, что не задел ваших чувств! Всего вам наилучшего!

      Посоветовали 10 месяцев назад


  • просмотров

    132

    советов

    3

    Смысл жизни.
    Здравствуйте, у меня есть маленькая проблема. У меня нет смысла жизни, нет заинтересованности в ней, безразличие ко всему вокруг, жизнь на автомате по сути, также проблемы с эмоциями ( их почти нет, тоже на автомате все. где надо улыбнулась, где надо посмеялась, ну иногда есть искренность в этом, редко, но есть пока что), еще есть чувство, что я даже не в реальности, а просто снится какой-то длинный сон, я постоянно просыпаюсь побитой и сонной и так весь день хожу...Были мысли о суициде и я не з...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 месяцев назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    127

    советов

    4

    Общение?
    мне трудно общаться с людьми нет ну правда из-за этого у меня получаются сложности в жизни.как общаться с людьми как находить темы ,слова интерес я этого тупо не понимаю единственая дыра в моей жизни ,нет общения ,нет друзей,нет девушки,?как найти слова или начало разговора я уже не знаю что делать всю жизнь веду себя посивон избегаю разговоров потому что нечего сказать .как находить слова для диалога?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • ?
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      К сожалению наша культура предполагает общение с незнакомцем только с опреднлённой целью. Многим людям свойственно чего-то ждать от тебя в то время как ты просто хочешь поговорить. Но это не исключает возможностей для простых бесед. Нужно понимать, что не каждый будет готов общаться, Но если вы настроены решительно в поиске новых знакомств, то вы обязательно их найдёте. Сегодня есть масса Советов в интернете на эту тему. Например от известного блогера Алексея Знакова, имеющего свой канал на YouTube. Лично меня, помимо современных Советов коучей и блогеров, всегда привлекали советы основанные более зрелый почве. они старый как мир но в этом их беспроигрышность. Скажем, то самое так называемое Золотое правило: " Как хотите чтобы люди поступали с вами, так и вы поступайте с ними". То есть секрет умелого общения скрыт в нас самих.И хорошо понимая чего ты сам хочешь и какого отношения ждёшь от других, можешь поступать зеркально. Это просто, но ой как эффективно. Нужно также понимать, что если ты хочешь быть первоклассным собеседником, к которому тянуться, ты не должен быть похож на неумолкающее радио. Один из эффективнейших советов таков:"...всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова⁠, медлен на гнев⁠". Другими словами хочешь нравится другим, умей слушать. Людям нравится внимание и уважение. Людям нравится похвала и комплименты, с условием, что всё это не игра,а искренний душевный позыв. Другими словами всё ещё проще: нужно просто любить людей. Все знают:" Возлюби ближнего как самого себя", Вы слышали? Как самого себя. Значит,если не умеешь правильно относиться к себе, если тебе не хватает самоуважения, и всё в таком духе, то трудно и с другими наладить контакт. Нужно понимать, что люди Это не машина и не робот. Нет абсолютный инструкции беспроигрышной во всех случаях контакта. Только личный опыт, чутьё и искренний интерес помогут найти нужные слова, вопросы и установить контакт.
      Желаю вам успехов!

      Посоветовали 1 год назад

    • 2

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      К сожалению наша культура предполагает общение с незнакомцем только с опреднлённой целью. Многим людям свойственно чего-то ждать от тебя в то время как ты просто хочешь поговорить. Но это не исключает возможностей для простых бесед. Нужно понимать, что не каждый будет готов общаться, Но если вы настроены решительно в поиске новых знакомств, то вы обязательно их найдёте. Сегодня есть масса Советов в интернете на эту тему. Например от известного блогера Алексея Знакова, имеющего свой канал на YouTube. Лично меня, помимо современных Советов коучей и блогеров, всегда привлекали советы основанные более зрелый почве. они старый как мир но в этом их беспроигрышность. Скажем, то самое так называемое Золотое правило: " Как хотите чтобы люди поступали с вами, так и вы поступайте с ними". То есть секрет умелого общения скрыт в нас самих.И хорошо понимая чего ты сам хочешь и какого отношения ждёшь от других, можешь поступать зеркально. Это просто, но ой как эффективно. Нужно также понимать, что если ты хочешь быть первоклассным собеседником, к которому тянуться, ты не должен быть похож на неумолкающее радио. Один из эффективнейших советов таков:"...всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова⁠, медлен на гнев⁠". Другими словами хочешь нравится другим, умей слушать. Людям нравится внимание и уважение. Людям нравится похвала и комплименты, с условием, что всё это не игра,а искренний душевный позыв. Другими словами всё ещё проще: нужно просто любить людей. Все знают:" Возлюби ближнего как самого себя", Вы слышали? Как самого себя. Значит,если не умеешь правильно относиться к себе, если тебе не хватает самоуважения, и всё в таком духе, то трудно и с другими наладить контакт. Нужно понимать, что люди Это не машина и не робот. Нет абсолютный инструкции беспроигрышной во всех случаях контакта. Только личный опыт, чутьё и искренний интерес помогут найти нужные слова, вопросы и установить контакт.
      Желаю вам успехов!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    109

    советов

    2

    Как полноценно работать в трудовых коллективах с диковатыми людьми?
    Напишу как можно кратко по существу.— Социофоб. (травили в детстве и теперь меня стрессит присутствие людей, в особенности мужчин, в особенности примативных. Андрофобия как подвид СФ.)— Работаю дворником (нравится работа. + Легко. Постоянно в движении. + На свежем воздухе. + Чувствую что делаю полезное и нужное для других людей (а не непонятную продукцию на заводе).+ Во время работы можно слушать лекции, музыку. + Работа возле дома.+ Прихожу домой кушаю.+ Коллектив маргинальный, меня...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Приветствую! Тут действительно нужно выбирать что для вас более важно и какова ваша основная цель: деньги в двойном размере или же размеренная работа, помогающая саморазвиваться интелектуально и в другихнаправлениях. Надо учесть физические возможности. Мой знакомый работая грузчиком за год заработал пару протрузий и не думает, что это стоит какихто дополнительных прибавок. Как сказал Экклезиаст:"Лучше одна горсть покоя, чем две горсти тяжёлого труда и погони за ветром⁠." Выговорите,что не хотелось бы "разочаровывать" в себе такого человека, но а как же вы сами? Это ваша жизнь и разве вы не разочаруете самого себя, если поступите вопреки своим интересам, если работа дворником вас полностью устраевает в принципе. Ктото скпзал:" Говоря другим НЕТ , вы говорите себе Да". Примите так же во внимание, что постоянных физические перегрузы напроч отбивают охоту к высшей интелектуальной деятельности. Сил будет оставаться только на просмотр треша по тв. Плюс коллектив будет отнимать моральные силы. Нужно учиться уважать себя и своё достоинство. даже имея груду комплексов , это возможно. Помните заповедь :" Люби ближнего, как самого себя"? Т.е. " самого себя" тоже надо любить. Без этого вы не научитесь правильно относиться к другим и вами будет легче манипулировать. У вас своя жизнь, свои решения и своя ответственность за последствия их принятия. В коллективе где общий моральный облик, мягко говоря, не на высоте, работать над повышением самооценки будет только сложней. " Плохие сообщества портят полезные привычки" ! Подумайте хорошенько, стоят ли все эти минусы + 3000 грн. Чтоже касается комплексов, то если будет интересно, пишите в личку , есть пару занятных эффективных статей на данную тему.

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    99

    советов

    4

    Принятие себя
    Не могу полюбить себя
    Заедаю все свои эмоции. Теперь есть лишний вес.
    Имеется большой опыт разных диет.
    Пыталась найти помощи у родителей, но они говорят, что это всё ерунда.
    Помогите начать с заботой относиться к своему телу  

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    113

    советов

    3

    Чувство вины
    Здравствуйте! Сегодня на работе у меня случился один очень неприятный инцидент. Я с напарницей разлаживали товар по полочкам, и нужно делать это очень быстро, моя напарница неохотно это все делала, а я как угорелая бегаю с тележка и раскладываю товар. Когда товара стало очень много и я перестала справляться, я взяла 2 тележки,одну тележку я толкнула по проходи, а вторую стала раскладывать. Через минут 10-20 подходит моя напарница со слезами на глазах и говорит, что я специально толкнула тележку ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Adalinda
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго вам времени суток! Недоразумения - это неотъемлемая часть повседневности. И лишь стоит вопрос времени , т.е. когда они произойдут, а не произойдут ли вообще... Приятно работать рядом с таким совестливым человеком как вы! Сегодня это редкость и многие бы отдали не мало за то, чтобы у них был столь чувствительный напарник и возможно хотя вы ещё не знаете об этом, но так же думает и ваша сотрудница))) Может быть! Возможно вы слишком строги к себе. Есть такой принцип в Писании:"Я снова оглянулся и увидел под солнцем, что не быстрые успешны в беге⁠ и не сильные — в битве⁠; не у мудрых — хлеб⁠, не у понимающих — богатство⁠ и не у знающих — благосклонность⁠, но для всех время и случай⁠." Вы понимаете " Время и случай" - это то, перед чем мы все равны. Но нельзя позволять этим случайностям быть выше нас. Ещё одна мудрость гласит:"Терпением можно расположить начальника, и кроткий язык переламывает кость⁠." Вы уже применили по сути этот принцип. Вы извенились и попытались навести мосты. Теперь дело за временем и вашим неотступным дружеским отношением к сотрудникам. Если же время идёт, а человек не меняет к нам своего отношения, то проблема в нём и он пытается свою ношу переложить на нас. Горделивость не делает чести своему владельцу. Увольнение не решит этих проблем, ведь в другом месте вы можете встретить ещё более несговорчивых людей. Секрет успеха во взаимоотношениях с сотрудниками на любом месте - это уравновешенное отношение как к себе, своим проступкам, так и к их. Один из более весомых афоризмов царя Соломона звучит так:"Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди⁠, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя⁠.⁠Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других⁠." Понимание рождает терпимость. И когда мы своё разгорячённое обидой сердце охлаждаем размышлением над истинными причинами происшедшего и мотивами людей, то более склонны к самоконтролю и более уравновешены. На самом деле любви и понимания достойны не только наши друзья и сотрудники, но и мы сами! Кто не способен любить себя, не может по - настоящему полюбить и других. В заключение я хочу привести выдержку из одной статьи, на которую я как то наткнулся и которая в своё время помогла и мне:
      "Также важно поразмышлять, как мы реагируем на раздражительность и озлобленность уставших сотрудников. Как предотвратить опасные ситуации? Библейская притча гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» . Да, вежливое и уважительное обращение поможет вам разрядить обстановку и избежать конфликта.
      В сегодняшних напряженных условиях раздражение и грубость стали чем-то обычным. Хотя нам может казаться, будто человек имеет что-то против нас лично, на самом деле он, возможно, просто устал или чем-то расстроен, а мы попали ему под горячую руку. Поэтому очень важно в ответ вести себя правильно, ведь наше поведение может или улучшить, или усугубить ситуацию.
      Кроме того, мы можем совершенно по-разному смотреть на один и тот же вопрос. В книге «Как улаживать конфликты на работе» («Resolving Conflicts at Work») отмечается: «Когда у нас возникло с кем-то серьезное разногласие... мы редко говорим то, что думаем на самом деле». А почему? В той книге объясняется: «Конфликты имеют свойство вводить в заблуждение, сбивая нас с толку и убеждая, будто единственный выход — это применить силу».
      Что же на самом деле является лучшим выходом из положения? ВЫСЛУШАТЬ! В вышеупомянутой книге говорится: «Если вы спокойно выслушаете того, с кем не согласны... желание ссориться угаснет, и тогда вы сможете попытаться найти решение». Если вы будете применять этот мудрый совет, недопонимания и недоразумения никогда не перерастут в серьезный конфликт.
          Всего вам наилучшего! 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    102

    советов

    2

    Проблемы в отношениях
    У нас с мужем затяжные конфликты. Потеря понимания, разные взгляды на жизнь. Мы постоянно ругаемся из-за мелочевкой муж стал резок и суров по отношению ко мне. А я стала близко к сердцу все воспринимать и на любую мелочь уже смотрю по-другому. Муж очень серьёзен и пессимистичен по жизни. Очень часто ходит недовольный. Хотя по жизни все совсем не плохо. Есть стабильный бизнес, манны, Квартира, возмодность путешествовать. Но при всём при этом. Он несчастен и из-за его пессимизма и я становлюсь нес...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    147

    советов

    1

    Отсуцтвие желаний, и внутренний дискомфорт
    Мне 20, парень. В контактах с людьми проблемы начались еще в школе (Хз, запинали, наверное). Однако, постепенно эта проблема ушла, но мне все еще трудно с людьми именно сближаться. Суть не в том что не могу найти общий язык, или что-то вроде, мне сложно людей подпускать слишком близко, открываться им. Как это относится к теме? Все по порядку.  Было у меня несколько девушек с которыми встречался, но все отношения как-то не особо клеились. По началу все хорошо, но проходит ровно пол года...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Sil_ver
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вы как человек взрослый, осознаёте, что у каждого есть набор его базовых потребностей от удовлетворения которых зависит чувство наполненности и удовлетворённости жизнью. Вы делаете правильные выводы на счёт употребление травы и тем показываете, что осознанность для вас так же важна. Но наша мотивация и огонь в душе есть совокупность многих факторов. Не на последнем месте стоит так же здоровье. Если есть гормональные, скажем, сбои, низкий уровень тестостерона, стресы постоянные, недосыпы хронические и к тому же неправильное питание, то человек по определению не может жить полной жизью. Многие не придают этим факторам значения, тогда как это основная составная мотивации и здорового духа. Не будет лишним здесь протестировать себя... Что же до ментальных проблем, то можно сказать, что мы так же живём и мыслим в рамках " загруженных в нас программ" . Здесь как с едой - мы то, что мы смотрим и слушаем... Если просто плыть по течению серых будней, прерываясь лишь на незамысловатый отдых на диване, то о какой мотивации может идти речь? Бльшинство " загружаемой" в наш мозг информации есть сплошной негатив или же просто пустые росказни ни о чём. Плюс к 20 годам, гормональная система уже не как у подростка и в целом ощущения от жизни уже не те, что раньше. Вам нужно самому словно " разжигать" огонь в сердце. Работа со своим мировоззрением и мотивами это тоже труд. Вы сами говорите, что ваше отношению к противоположному полу изменились. Но нужно разобраться теперь, найти тот новый уровень в котором вам будет комфортно. Возможно просто настало для вас время перемен и к этому надо подойти осознанно и серьёзно иначе пустота в душе может быть заполнена не тем, что полезно.
      У нас у каждого есть потребность в надёжном руководстве, уверенности, что то, что мы делаем и выбранный нами путь - правильный. Для этого нам нужны жизненные принципы и стоящие цели ради которых мы и будем жить с удовольствием, добиваясь их. Это и окрашивает нашу жизнь яркими цветами. Есть ли это в вашем мире? Всё это можно либо приобрести либо же скорректировать. Наш мир формирует окружение и мы уподабливаемся ему. Поэтому, если хотите перемен к лучшему, надо и его скорректировать. Как говорится в Притчах Соломона :" Железо заостряется железом, так же один человек заостряет другого⁠." Ме не " заостряемся" сами по себе, это делают наши друзья. Мы неосознанно перенимаем их настрой и образ мыслей. А кто ваши друзья? Каково их влияние?
      Я не случайно упомянул Соломона. Ваши слова во многом совпадают, как мне кажется с тем, что он описал в книге Экклесиаст:"Чего бы ни пожелали мои глаза, я им не отказывал⁠. Ни от какого веселья я не удерживал своё сердце, потому что моё сердце радовалось во всех моих трудах⁠, и это было моей наградой за все мои труды⁠.⁠Но когда я оглянулся на дела своих рук и на труд, которым я занимался⁠, я увидел, что всё это суета и погоня за ветром⁠. Ни в чём нет пользы под солнцем⁠." Вы можете целиком прочитать эту книгу, она как раз о бренности бытия и том, как научиться находить в нём радость. Там он поощряет к тому, чтобы мы ценили саму жизнь и были благодарны за то, что у нас есть. А ведь сегодня психологи приходят к выводу, что благодарные люди наиболее всего бывают счастливы и менее подвержены стрессу. Вот один из выводов упомянутой книги :"Итак, лучшее, что я видел,— и оно прекрасно! — это есть и пить и наслаждаться добрыми плодами всего своего труда, которым человек занимается под солнцем все дни своей жизни, данные ему истинным Богом, потому что это его награда. Кроме того, всякому человеку, которому истинный Бог дал богатство и имущество, он дал и власть питаться от этого, брать свою долю и получать радость от своего труда. Это дар Бога. Такой человек редко будет вспоминать о скоротечности жизни, потому что истинный Бог наполняет его сердце радостью" . Даже если вы далеки от веры, сами принципы помогают настроиться на положительное. Там же сказано:"Итак, удаляй печаль от своего сердца и отвращай беду от своей плоти, ведь юность и рассвет жизни — суета" . В наших руках погрязнуть в печали или же " удалить" её от себя.
      Когда мы становимся морально и духовно крепкой зрелой личностью, точно знаем чего хотим в этой жизни и к чему стремимся, то сможем привлеч и такого же спутника жизни. Тогда это не просто роман, но любовь в основании которой нерушимые узы единство. Истинная семья это когда, как говорится в Писании:"... мужчина оставит отца и мать⁠ и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью⁠." Совсем недавно так и было, но сегодня это считается устаревшим стереотипом, хотя новая мораль не смогла людям дать то, чего они так искали в этой так называемой " свободе"...
      Вобщем выбор за вами! Желаю успехов на жизненном пути!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    165

    советов

    3

    Боязнь будущего
    Доброго времени суток.Мне 23 года и я боюсь жить дальше. Точнее я не знаю как жить дальше. И вот в чём дело - сейчас у меня есть работа, дом...но в скором времени работы не станет, плюс ко всему возможно я перееду в другую точку страны, и вот тут у меня возникает панический страх. Я не знаю, смогу ли я найти себя. Я не знаю кто я, что я.... Высшее образование получила, но специальность выбирала не я и не смогла настоять на своём... и сейчас категорически не хочу связывать с полученной специально...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Приветствую вас! Страх будущего вполне оправданное явление для человека, которому не всёравно, который хочет прожиь жизнь осмысленно, поэтому в целом это хороший признак. Однако избыточное его колличество может быть помехой для должной самореализации и шага вперёд. Страх рождает и осознание того,что нет права на ошибку, ведь годы не вернуть. Вы вроде бы знаете чего хотите, но нужно не бояться сделать первый шаг. Вы знаете, что когда то на месте самых великих городов не было ничего кроме пустыри, а на месте дворцов когда то лежал всего один положенный кем то камень.. День скромных начинаний так же важен,как и финал. Но что касается вашего настроя? Когда то мне очень помогал его контролировать один совет из книги царя Соломона. Он говорил о юных годах:"⁠Итак, удаляй печаль от своего сердца и отвращай беду от своей плоти⁠, ведь юность и рассвет жизни — суета⁠." Печаль сердца и мрачные мысли свойственны юнным. У некоторых только к 30 годам уходят эти " гости"... Но замете, в цитате сказано " удаляй печаль", т.е.нужно понимать, что это не пройдёт само по себе, нужны целенаправленные усилия на изменение настроя иначе может прийти беда. Одним из лучших " лекарств" в вашем случае может быть скромность. Скромность это не самоунижение и не " серая мышь" , а осознание пределов своих возможностей, признание их и не требование от себя больше возможного. Иначе человек просто сгорает от желания неосуществимого. Как сказано в Библии:"От затянувшегося ожидания болит сердце⁠, а исполнившееся желание — дерево жизни⁠." В вашей жизни уже произошло то, что вы не можете изменить то на что вы в силу обстоятельств не могли повлиять и если это не признать и переживать по поводу прошлого, то вы ещё больше загоните себя в рутину отчаяния. Здраво оценить, что вы имеете сейчас в наличии( возможности,способности) и поставить ясные цели направленные на посильную постепенную их реализацию - это может дать вам успокоение, что вы сделали всё что могли. Желание же большего и самоупрёки - это возможный признак максимализма. Что это? Вот что говорится о нем в книге «Максимализм — что плохого в желании превзойти всех?»: «Существует большая разница между здоровым стремлением к совершенству и болезненной тягой к недостижимым идеалам. Обычно люди, стремящиеся к совершенству, любят порядок, организованность и предъявляют к себе высокие требования. Однако они признают свои ошибки и стараются исправить их... А максималисты живут в постоянном напряжении, боясь совершить какой-нибудь промах. Они слишком требовательны». Дальше в брошюре задаётся вопрос:" Узнаешь ли ты в этих описаниях себя? Если у тебя слишком высокие требования к себе, то ты можешь чувствовать себя словно парализованный. Возможно, ты боишься браться за что-то новое. Или может быть, видишь в себе склонность откладывать важные дела на потом из страха не справиться с ними. А может быть, даже избегаешь общения со всеми, кто не соответствует твоим меркам, и в результате оказывается, что у тебя нет друзей.
      Если что-то из вышесказанного присуще тебе, то обрати внимание на слова из книги Екклесиаста : «Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?» Максималист действительно может «губить себя». Максимализм даже сравнивают с такими опасными для здоровья расстройствами питания, как нервная анорексия и булимия". Если это ваша проблема, то можете сказать об этом и я постараюсь дать дополнительную информацию...
      Бывает же, что проблема в низкой самооценке и мы не видим собственный потенциал, свои сильные стороны и можем чтото упустить. Тогда надо работать в этом направлении. Есть много способов её повысить, но мне очень понравился один универсальный завести настоящих друзей, которые будут поддержкой и помогут в самосовершенствовании. Как говорится :"Железо заостряется железом, так же один человек заостряет другого⁠." Настоящий друг тот, кто созидает тебя как личность, помогая расти и становиться лучше.
      Но не надо ждать от себя слишком многого.Все мы несовершенны— такова реальность нашей жизни. И хотя мы не можем избежать ошибок, зато можем правильно к ним относиться. В Писании сказано: «Праведный может упасть и семь раз, но все равно встанет»
      Как правило, низкая самооценка возникает, когда мы сравниваем свои недостатки с достоинствами других.Но ведь у каждого есть сильные и слабые стороны.Поэтому очень простой совет для каждого:" Цени свои хорошие качества и работай над слабостями."
      Хочу похвалить вас за вашу чесность с собой и желание искать помощь и поддержку! Вы всё правильно делаете! Главное не сдавайтесь. С годами наш взгляд на себя и окружение меняется до неузнаваемости, особенно до 30... и иногда то, что казалось концом света ещё вчера, сегодня может вызывать лишь лёгкое недоумение. Много есть в жизни дней,которые надо просто пережить...

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    141

    советов

    3

    чувствую в себе ментальное расстройство
    Я не могу точно утверждать, что я чем-то болею, но и пойти к врачам не могу (на данном этапе - точно). Не понимаю, как сделать самоанализ и расставить всё на места. Просто паника. Гложет две проблемы: 1) питание, восприятие себя физически;2) восприятие себя как личность.Сейчас я хочу затронуть первое. Я слишком много знаю о расстройстве пищевого поведения. Знаю уже некий сленг (жб, сг, пд, фуро и т.д.). Восхищаюсь худыми, стройными людьми. У меня нет предрасположенности к полноте, но мой вес мен...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Хотелось процитировать одно издание, в котором как раз оввещаются поднятые вами вопросы."Давайте подробно рассмотрим, что такое анорексия, булимия и переедание. У каждого из расстройств есть четко выраженные симптомы, но в основе всех этих заболеваний лежит ненормальное отношение к еде.АНОРЕКСИЯ. Когда девушка, страдающая анорексией, смотрится в зеркало, ей, независимо от комплекции, всегда кажется, что она толстая. Чтобы сбросить вес, она может дойти до крайности. «Я просто помешалась на подсчете калорий,— говорит одна девушка.— Я тщательно планировала меню на всю неделю. Если мне казалось, что я употребила слишком много калорий, я пропускала обед или интенсивно занималась спортом. Каждый день я принимала до шести таблеток слабительного».
      Со временем симптомы анорексии начинают проявляться. Общий признак — это потеря веса, но заболевание может также сопровождаться выпадением волос, сухостью кожи, утомляемостью и снижением плотности костной ткани. Менструация может стать нерегулярной или даже прекратиться на несколько месяцев.
      Эти симптомы могут показаться безобидными, но не стоит обманываться: анорексия опасна для жизни. Как показало одно исследование, до десяти процентов тех, кто страдает этим расстройством, умирают, и обычно это происходит из-за полиорганной недостаточности и других нарушений, связанных с неправильным питанием.БУЛИМИЯ. Девушки, больные булимией, не отказываются от пищи. Напротив, они поглощают ее в огромных количествах и порой могут потреблять до 15 000 килокалорий всего лишь за два часа! Затем они избавляются от съеденного, обычно искусственно вызывая рвоту или принимая слабительные и мочегонные средства.
      Чаще всего они стараются скрыть сам факт переедания. Одна девушка призналась: «Если я приходила из школы, а дома никого не было, то буквально набрасывалась на еду. Затем я тщательно скрывала все следы „преступления“». Однако после такого обжорства она глубоко сожалела о содеянном. Девушка рассказывает: «Я ненавидела себя за это, но всегда знала, что с легкостью могу все поправить. Я шла в ванную и вызывала у себя рвоту. Это давало не только чувство облегчения, но и сознание того, что у меня все под контролем».
      Но несмотря на кажущиеся преимущества, такое «очищение» опасно.регулярное вызывание рвоты подвергает ротовую полость воздействию разрушительных желудочных кислот, разъедающих зубную эмаль. Больная может повредить пищевод, печень, легкие и сердце. В экстремальных случаях рвота может привести к разрыву тканей желудка и даже к смерти. Злоупотребление слабительным приводит к ослаблению стенок кишечника и может вызвать воспаление или инфекцию. Частые рвоты могут привести к обезвоживанию, разрушению зубов, нарушению в работе пищевода и даже к проблемам с сердцем.
      ▪ ПЕРЕЕДАНИЕ. Подобно больным булимией, те, кто постоянно переедает, за один присест съедают огромное количество пищи. Разница лишь в том, что они не освобождают желудок после еды. Поэтому такие девушки, как правило, страдают избыточным весом. Правда, некоторые после очередного срыва морят себя голодом или изнуряют интенсивными физическими упражнениями. В таком случае им удается сохранить свой обычный вес, поэтому родственники и друзья могут даже не подозревать о существующей проблеме.
      Подобно больным анорексией и булимией, у тех, кто переедает, наблюдается ненормальное отношение к еде. Одна девушка призналась: «Еда для таких, как я,— самый близкий и сокровенный друг, а порой даже единственный». Другая сказала: «Когда я начинаю есть, все остальное теряет для меня значение. В этот момент для меня главное еда — она успокаивает и расслабляет, но затем приходит чувство вины и подавленности».
      Переедание опасно для здоровья, даже если при этом не освобождать желудок. Оно может вызвать диабет, высокое кровяное давление, заболевания сердца и ряд других нарушений. Оно может также привести к тяжелому эмоциональному потрясению.Конечно, большинство людей, которые хотят похудеть или прийти в форму, не страдают расстройствами питания. И все же, прочитав об этих заболеваниях, ты, возможно, захочешь узнать, нет ли у тебя склонности к подобным расстройствам. Задай себе следующие вопросы:
      ▪ Стыжусь ли я своих привычек питания?
      ▪ Скрываю ли я от других, сколько и как я ем?
      ▪ Стала ли еда главным в моей жизни?
      ▪ Взвешиваюсь ли я больше одного раза в день?
      ▪ Готова ли я рисковать, чтобы сбросить вес?
      ▪ Пробовала ли я искусственно вызывать у себя рвоту, принимать слабительные или мочегонные средства?
      ▪ Влияют ли мои привычки питания на мой образ жизни? Например, стараюсь ли я больше времени проводить в одиночестве, чтобы можно было вдоволь наесться или в любой момент «очистить» желудок?
      Если твои ответы на эти вопросы показывают, что есть повод для беспокойства, спроси себя:
      ▪ Нравится ли мне такая жизнь?
      Но что в этом случае можно предпринять?
      Для начала необходимо признаться самой себе, что с тобой что-то не так. С другой стороны, ты можешь обнаружить, что тебе совсем не хочется менять свои привычки питания. Возможно, ты уже привыкла к своему расстройству, и оно стало для тебя своего рода зависимостью.
      И наконец, поговори с родителями или с кем-то из взрослых, кто может тебе помочь. Сочувствующий человек не будет тебя стыдить. Однако следует помнить, что путь к выздоровлению будет нелегким. В некоторых случаях может потребоваться медицинская помощь*. Но самое главное — не сдаваться и бороться за выздоровление. Именно такой настрой был у одной девушки, страдавшей булимией. Она сказала: «Однажды я вдруг четко осознала, что освобождение желудка стало для меня зависимостью. Но мне казалось, что остановиться я уже не смогу. И все же я решилась на самое трудное — попросить о помощи».
      Ты можешь поступить так же!"
      Вы сами определите какой именно тип помощи вам необходим или близок по восприятию. Однако часто важно работать со своим мышлением, менять своё отношение и к еде и к самой себе в целом. Это трудоёмкий прцесс, но вполне возможный. Хотель еще привести одну цитату:"Чтобы победить в борьбе с расстройством питания, главное — научиться быть довольным своей внешностью. Как сказано в книге «Изменения во внешности изменяют жизнь», «большинство людей, страдающих расстройствами питания, имеют искаженное представление о самих себе. Они необъективно воспринимают свою внешность и чересчур к себе критичны, особенно к тому, как они выглядят» . Многим уравновешенно смотреть на себя и своё физич тело помогает христианская мораль. Например в одном из писем апостолов говорится:"Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде,⁠но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом." Если мы не зацикленны на внешнем, но уделяем много времени саморазвитию, отшлифовки человеческих качеств,то избежим крайностей и как бонус будем более успешными на работе и в личной жизни, ведь всем приятно общаться со спокойными, ведущими себя достойно людьми. И с другой стороны, как говориться в одной притче:"Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая, но отвергающая здравомыслие." Как мы на себя смотрим и какими мерилами мереим,что для нас первостепенно, всё это в конечном счёте может влиять на наши привычки в питании и на все вме стороны жизни...
      Конечно, причина расстройств питания часто кроется не только в недовольстве своей внешностью. В одном труде говорится: «Люди, у которых ненормальное отношение к еде и которые становятся жертвами расстройств питания, таких, как нервно-психическая анорексия, булимия и переедание, обычно страдают заниженной самооценкой — они невысокого мнения о самих себе и думают, что другие тоже считают их никчемными».
      Заниженная самооценка может формироваться под влиянием многих факторов.

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    97

    советов

    1

    Замкнутость
    Очень трудно найти общий язык с людьми. Боюсь многолюдных мест и даже спросить или сделать что-нибудь. Очень замкнутая ,некому высказаться,боюсь что осудят за мысли 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вначале было бы важно определить настоящую причину вашего состояния. Это или же комплексы на фоне воспитания, особенностей характера или же депрессия. И выход будет разным. Иогу вам порекомендовать хороший фломастерный мультфильм " От горя к радости". Хотя он для подростков, но думаю может помочь всем. Главное знайте, что ваша проблема вполне решаема и выход есть. Главное это готовность меняться,работать над собой и принимать полезные рекомендации. Но видно, что у вас хороший настрой. Возможно у вас социофобия. Это тоже один из видов расстройств. Есть хорошие практические советы по этому недугу, если хотите, то могу подробней раскрыть эту тему...если вы ещё на сайте...

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    95

    советов

    1

    Забыть прошлое
    Как забыть прошлое.. ?? Не чего не помогает.. 

    Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 16 до 30 лет

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Чтобы прошлый опыт и воспоминания не причиняли такую боль, мы лишь можем попытаться изменить к ним своё отношение, что крайне не просто. Иногда же, чтобы боль мал по малу ушла, надо лишь вспомнить всё что было и неприменно поделиться с кем либо, рассказать то, что причиняет боль тому, кому вы доверяете. Помните слова из Писания :"Настоящий друг любит во всякое время⁠, он брат, рождённый на время бедствия⁠". Поэтому не надо бояться обременять других этими беседами. Для того друзья и нужны. Что ещё немаловажно, надо занимать себя полезным и интересным делом. Нельзя, чтобы голова остовалось пустой. Можно поменять условия жизни по возможности конечно, отправиться в небольшое путешествие. Одним словом нужна небольшая перезагрузка. А так..многое зависит еще от того, что именно за воспоминания вас беспокоят... Почему всётаки важно не подавлять в себе плохие воспоминания? Как говорится в одной брошюре:"Старание подавить страшные воспоминания — это утомительные умственные усилия, жестокая игра в войну с переменным успехом, могущая серьезно подорвать здоровье.Одна женщина говорит: «Если уж вспоминания всплыли, они теряют свою силу. Задерживать их в забвении более мучительно и опасно, чем высвобождаться от них».Вспоминание делает возможным погоревать. Горевание является нормальной реакцией на душевную травму; это помогает нам оставлять позади себя то, что нам причинило горе. Как говорится в одной библейской цитате:"Время плакать и время смеяться, время рыдать и время плясать". Но что более важно,вспоминание также может помочь понять коренную причину некоторых из своих проблем. Если больше узнать,что именно вас беспокоет,возможна и более конкретная помощь...
      Успехов вам в этой борьбе!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    134

    советов

    3

    Женский алкоголизм лечится?
    Здравствуйте,Моя жена выпивает стабильно 2 раза в неделю,пьет крепкий алкоголь по 0.5 за раз,бывает что дольше.В браке мы 5 лет ,пристрастие к алкоголю было видно сразу,но особого значения этому не придал т.к выпивал не так много, у нас общий ребенок 2,5 года, который во время пьянок придоставлен сам себе,когда прихожу с работы дома дикий бардак и жена спит.В перерывах между такими собитиями человек которого хочется любить и уважать,но если попало под язык,то это дьявол во плоти,в основном напив...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • cOdi
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Многие эксперты говорят, что алкоголизм невозможно исцелить, но что его можно остановить посредством программы пожизненного воздержания. Это требование не является неразумным, потому что алкоголь не представляет что-то существенное для жизни.
      Ситуацию алкоголика можно до некоторой степени сравнить с больным диабетом. Он хотя и не может изменить свое состояние, однако может сотрудничать со своим организмом, отказываясь от сахара. Также и алкоголик не может изменить реакцию своего организма на алкоголь, но он может, учитывая свою болезнь, полностью отказаться от спиртных напитков.
      Одно из самых больших препятствий в преодолении – это отрицание факта, что ты алкоголик. Отрицание является одной из форм нечестности. Это оправдание с целью: защитить свою свободу пить. И это ,как я понял, проблема и в вашем случае. Чтобы человеку начать освобождаться от этой зависимости, ему необходимо так же признать, что он нуждается в помощи посторонних. Хочу привести цитату из одной книги:"Однако легче сказать, что нужно убедить алкоголика принять помощь, чем сделать это: ведь обычно он не считает себя алкоголиком. Тем не менее, если близкие предпринимают шаги к тому, чтобы справиться с влиянием, которое алкоголизм оказывает на них, алкоголик начинает осознавать свою проблему. Один врач, у которого есть опыт в помощи алкоголикам и их семьям, сказал: «Я считаю, самое важное для семьи — просто заниматься повседневными делами настолько усердно, насколько они могут. Алкоголик будет все больше и больше замечать, как сильно он отличается от остальных членов семьи». Хотя, человек может обвинять в своём пороке близких,не следует брать вину на себя. Даже в Библии говорится, что «каждый понесет свое бремя» и что «каждый из нас за себя даст отчет Богу» .Возможно, алкоголик пытается обвинять членов семьи. Например, он может заявить: «Если бы вы лучше обращались со мной, я бы не пил». Когда другие с готовностью соглашаются с ним, они тем самым поощряют его пить дальше. Но, даже если мы становимся жертвой обстоятельств или действий других людей, мы все — в том числе и алкоголики — сами отвечаем за свои поступки.
      Ещё один полезный совет:" Не думайте, будто вы всегда должны ограждать алкоголика от последствий его пьянства. Библейскую притчу о гневливом человеке равным образом можно применить и к алкоголику: «Если ты спасаешь его от бед, он будет делать одно и то же снова и снова». Дайте алкоголику почувствовать последствия его пьянства. Пусть он сам убирает за собой, сам звонит начальнику и объясняется с ним наутро после пьянки."
      Но что касается вас? Никто не знает наверняка исхот этой драммы в семье, но вы тоже нуждаетесь в поддержке близких и очень хорошо, что вы ищете помощь! Принимайте помощь других с готовностью,если есть такая возможность. В Писании говорится: «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия». Алкоголик в семье — это несчастье.Не стесняйтесь полагаться на помощь друзей и просить их о ней. Разговаривая с теми, кто понимает вашу беду или был в таком же положении, вы сможете получить практические советы, что следует делать, а чего избегать. Но и тут важно быть осторожным. Говорить с теми, кому вы доверяете и кто сохранит вашу тайну.
      Мужества вам!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    105

    советов

    1

    Социофобия - Решенный вопрос
    Здравствуйте. Как побороть социофобию? Меня ростили в слишком тепличных условиях и вот теперь, когда мне уже 15, от меня резко требуют социальной самостоятельности, полной социализированности. Но у меня никогда не было положительного опыта в этом, если я и набираюсь смелости, то опыт всегда негативный. Где бы то ни было: в больнице, в магазине, в школе. Это сильно по мне бьёт,настолько,что я ощущаю это физически.Честно говоря, я боюсь, что с таким уровнем социализации я не смогу выжить в этом ми...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Для начала хотелось бы убедиться,что вы не путаете два разных понятия как социофобия и застенчивость. Что такое социофобия? Приведу цитату из одного издания :" Это состояние характеризуется сильным страхом перед пристальным вниманием окружающих или унижением на людях. «Страдающий социофобией думает, что все смотрят на него,— говорится в брошюре, изданной Американской ассоциацией по тревожным расстройствам.— Тревога может вызвать приступы, напоминающие панику и сопровождаемые такими симптомами, как учащенное сердцебиение, дурнота, одышка и сильное потоотделение». Подумайте,действительно ли это ваш случай или же просьо вы излишне стеснительный,застенчивый человек,который не привык к внезапным социальным связям? В любом случае придётся работать над собой,но пути могут быть разные.
      Я хочу предложить несколько возможных вариантов,которые могут подойти в случае застенчивости.
      Для начала вам, возможно, необходимо пересмотреть свою самооценку. Есть ли у вас привычка постоянно осуждать себя и твердить себе, что вы не понравитесь другим или что вам нечего сказать? Отрицательное отношение к себе только мешает стать общительнее. Даже в Писании говориться :" Люби ближнего как самого себя". Замете, "как самого себя" , но не ВМЕСТО самого себя. Поэтому любить себя в разумной мере — здраво и уместно. Это будет придавать вам уверенности в себе, необходимой, чтобы вступать с людьми в контакт. Взгляните на себя под новым углом, оцените свой возможный пока ещё не реализованный потенциал. Перечислите на бумаге какими преимуществами вы обладаете.
      Так же важно учиться интересоваться другими. Как говорил один из апостолов :"заботясь не только о своих интересах, но и об интересах других."Сосредоточивая внимание на интересах и потребностях окружающих, вы постепенно станете менее замкнутым. И чем больше вы будете заботиться о других, тем скорее будете побуждены лучше с ними познакомиться. Это разумеется сперва придётся делать через силу, но современем это начнёт приносить всё большую радость и удовлетворение. Что конкретно можно сделать? Приведу цитату из одного молодёжного справочника:
      "● Начинай потихоньку. Быть общительным не означает, что ты должен стать рубахой-парнем или домогаться популярности. Старайся говорить с отдельными людьми, с одним человеком за один раз. Можно задаться целью начинать разговор по крайней мере с кем-то одним на каждой христианской встрече. Попробуй улыбаться. Учись поддерживать зрительный контакт.
      ● Заговаривай первым. «Как?» — спросишь ты. Если тебя по-настоящему интересуют другие люди, то обычно не трудно найти, о чем поговорить. Юноша из Испании по имени Хорхе говорит: «Я заметил, что просто спрашивать людей, как у них дела или как у них на работе, помогает получше с ними познакомиться». А молодой человек по имени Фред советует: «Если не знаешь, что сказать, то начни задавать вопросы». Конечно, у людей не должно возникать ощущение, будто их допрашивают. Если человек неохотно отвечает на вопросы, попробуй рассказать что-нибудь о себе.
      ● Умей слушать. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова»,— говорит Библия. Разговор — это обмен мыслями, а не выступление одного человека. Поэтому, если ты стесняешься говорить — это может даже принести тебе пользу! Хорошие слушатели очень ценятся.
      ● Вступай в разговор. Научившись говорить один на один, переходи к общению в группе. Иногда легче всего присоединиться к беседе, которая уже ведется. Тут, конечно, нужно помнить о рассудительности и умении себя вести. Не вступай в разговор, если видишь, что он явно личный. Но если видно, что несколько человек просто непринужденно общаются, попробуй к ним примкнуть. Будь тактичным, не перебивай и не старайся перехватить инициативу. Какое-то время просто постой и послушай. Когда освоишься, может быть, тебе захочется сделать одно-два замечания.
      Я не знаю на сколько данные советы подойдут конкретно вам, но если вы страдаете именно от социофобии,а не застенчивости связанной с издершками тепличного воспитания,как вы сказали, то можете написать и я с удовольствием освещу и это направление работы над собой. Главное не сдавайтесь и верьте, что вам под силу справиться со своими страхами, тем более есть те,кто хочет вам помочь!
      Всего вам наилучшего!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    313

    советов

    2

    Муж игроман и патологический лжец
    Здравствуйте.Обращаюсь с проблемой созависимости от мужа игромана.Мои действия по отношению к нему сделали с меня неуравновешенного человека .Моя семья отвернулась от меня из-за моего стыда, рассказать,что он игроман .В итоге сказали ,что я сама виновата ,ибо я его выбрала.У мужа приступы игромании всплывают переодически.Может пол года не играть ,а потом любая проблема (даже не значительная)и он играет .Не могу от него уйти-просто некуда .Мысли о суициде посещают уже год.Прошу профессиональный с...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Abadon
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте! Очень жаль,что ваша семья не общается с вами и не поддерживает вас! Вам должно быть очень не просто...Но прежде всего хочу заметить, что выбор уже сделан,он ваш муж и теперь не надо оглядываться в прошлое,попусту тратя время на сокрушение о сделанных ошибках, а лучше направить энергию на настоящий момент.
      Есть такой принцип ⁠:"Каждый понесёт свою ношу⁠." Выбор вашего мужа - не ваш выбор. Если он не хочет побороть свою зависимость в этом только его вина. Хотя если честно, из вашего описания не совсем понятно, что именно вас расстраивает в этой ситуации? В чём конкретно проблема? О какой зависимости от мужа вы говорите? Ведь в браке абсолютно нормально то, что супруги привязываются друг к другу. Это эмоциональная привязанность очень важна. И если вы до сих пор любите мужа, то что можно ещё сделать,чтобы помочь ему? И хотите ли вы этого? Если он осознаёт и признаёт свою проблему, то ещё не всё потеряно. Готов ли он к получению посторонней помощи? Можно обсудить с ним эти вопросы и потом вместе посмотреть,что можно сделать,погуглить. Ведь брак сам по себе предполагает взаимопомощь и поддержку. Мне тут очень понравилась цитата одна из притч царя Соломона,как раз об этом:" Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадёт, другой поднимет своего товарища. Но как быть тому, кто один? Когда он упадёт, поднять его будет некому.  И если двое лежат вместе, то согреются. Но одному как согреться? И если кто-то станет одолевать одного, то вдвоём они устоят против него. И верёвка, скрученная втрое, не скоро порвётся." Здесь главное быть такое " верёвкой" скрученной. Эмоцианальная близость,а не только интимная, совместное времяпрепровождение содействуют такому "скручиванию". Возможно,если ваш муж осознает какую боль причиняет вам его зависимость и вы будете для него по прежнему очень дороги, то он обретёт больше моральных сил для борьбы. Важны доверительные беседы в атмосфере мира и спокойствия, где люди не просто предъявляют друг к другу претензии,но говорят о том, что чувствуют,заверяя друг друга в поддержке и любви. К сожалению, во многих семьях этому не учат. Но в любом случае никогда не поздно чтото изменить. Как говорится :"Без доверительного разговора планы расстроятся⁠, а при множестве советников будет успех⁠."
      В любом случае, не нужно винить себя! Это итак,как видно уже повредило вам,раз посещают такие мысли... Вы не ответственны за выбор взрослого человека. Ваша жизнь так же ценна,как жизнь его и каждого человека. Я искренне желаю вам не падать духом!

      Посоветовали 1 год назад

      • Я ,кажется , вас понял...Вы замечательная жена, раз не оставляете надежд помочь близкому человеку...вы правы,думаю.Ни одной пагубной привычки не преодолеть, пока пристрастившийся на самом деле не захочет сам измениться. Пока он не начнёт ненавидеть это зло и питать полное отвращение к азартным играм, он может только обещать и сокрушаться...Он зациклен на удовольствии от них, а надо размышлять и зациклиться на последствиях. Возможно он не воспринимает и не расценивает себя как жертву игровой системы.Но надо признать и то, что настоящая зависимость это не шютка. Я тут погуглил. Вот пару цитат:" Исследовав реакцию азартных игроков на выигрыши и проигрыши, доктор Ханс Брайтер сказал: «При моделировании азартных игр обнаружилось: выигрыш вызывает в мозге такие же процессы, что и введение кокаина наркоману».
        Для многих игорная страсть стала бесконтрольной. «Это наркомания без наркотиков,— говорит французский психиатр Жан Адес.— С увеличением числа игорных заведений... и постоянного потока рекламы в средствах массовой информации, которая поощряет играть, все чаще и чаще люди оказываются во власти страстей». Заядлые игроки «ведут игру, которая им не по карману, не обращая внимания на финансовые последствия своего поведения, как для себя, так и для своих семьей,— сообщает французская газета «Монд»,— страсть к азартной игре оказывается рабской зависимостью». Один бывший наркоман говорит: «От наркотиков было легче освободиться, чем от страсти к азартным играм».
        Я это не к тому,чтобы запугать вас, но когда мы понимаем всю серьёзность положения, можем проявлять больше терпимости и понимания к жертвам зависимости, понимать серьёзность и цену борьбы. Безусловно вам нужна поддержка и понимание других,чтобы не падать духом. Возможно вам может помочь беседа с теми, кто находился в подобных обстоятельствах. Можете поискать такие гуппы в сети( просто как вариант).

        1 год назад

      • Спасибо большое за совет!Муж говорит ,что понимает , какую боль применяет мне и нашему окружению .Но в тоже время говорит,что каждый раз играя ,он не может остановиться ...он только говорит ,что хочет пойти к психологу,в группу поддержки,или читать книги ,но НЕ ИДЕТ !Речь идёт о моей финансовой зависимости ,чувстве ответственности за него .Хотя я тоже понимаю ,что он не ребенок ,но боюсь оставить его одного . Так как все ещё надеюсь ему помочь...Очень сложно признать ,что возможно он только говорит ,что хочет ,а думает -иначе

        1 год назад

      • К сожалению, поиском таких групп занимаюсь только я.И прекрасно понимая , что ему нужна помощь,он не обращаеться за ней .Проблема состоит в том ,что я не могу сделать выбор :оставаться с ним м дальше бороться ,либо же оставить все это ...потому что из-за моей борьбы ,свою семью я уже потеряла

        1 год назад


  • просмотров

    97

    советов

    2

    Апатия
    Добрый вечер! Мне 22 года,девушка. состою в нормальных здоровых отношениях , есть хобби , любимая работа с детьми , которая радует . Но почему то чувствую апатию уже втечении года  . Не могу сосредоточится наример на чтении книги или занятием чем то полезным . Нет мотивации , чувствую как теряю себя как личносты, потому не получаю развития из-за своей лени . Начала каждый день писать дела , которые надо сделать  и заметила , что уборка идёт на первом месте , хотя это второстепенное зан...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Действительно, нашу мотивацию во многом обуславливает эндокринная система. А чтобы она была в норме,необходимы 1) здоровый крепкий сон,высыпаться.. и 2) здоровое питание. Банальный слоган :" В здоровом теле здоровый дух"- в полне это передаёт. Проанализируйте эти два момента и погуглите их взаимосвязь с нашим настроем. Немаловажен так же и отдых. Качественный и " перезагружающий" сознание. Это не просмотр ленты в соцсетях и не очередного "кинчика" а например, прогулка на природе, путешествие и т.п. Если же здоровому сну мешают кошмары,то это многое объясняет. Со временем нервная система устаёт,а с ней и психика выходит из строя. Возможно вам не повредит помощь профессионала в этой облости,хотябы консультация. Это уж в любом случае лишним не будет. Хотя причина может быть просто в трудном детстве( это вам видней).
      Очень важен также наш общий настрой и направленность мыслей. Как говорится в Писании:" Все дни угнетённого горестны⁠, а у кого сердце радостно, у того всегда пир⁠." У каждого из нас есть выбор, как относиться к себе и к своим обстоятельствам. Мы можем видеть во всем только плохое и чувствовать себя несчастными или же можем смотреть на все с положительной точки зрения, ощущая такую радость в сердце, как если бы мы находились на пире.Если вы всё видите в негативном свете, это будет вас угнетать и каждый следующий день будет казаться вам унылым и безрадостным. Но если вы сосредоточиваетесь на положительном, у вас будет радостное сердце. Выбор за вами! Одно из лучших лекарств от депрессии и хандры - быть благодарным. Каждый день насчитывайте по меньшей мере 10 причин быть благодарной Творцу или если вы не верующий человек,то вцелом вообще... Думайте о том,что есть у вас,чего не купишь за деньги : отношения, родственников и их искреннюю любовь, чьюто потребность в вас как в человеке, здоровье( пусть даже оно и относительно), даже осознание,что у нас есть возможность видеть небо над головой, различать цвета,ощущать палитру вкуса,размышление над такими простыми вещами может ой как заряжать положительным настроем.( если вы понимаете о чём я...))
      Также,чтобы расти над собой,формироваться как личность,важна правильная мотивация и правильный выбор целей. Иначе руки могут просто опускаться сами собой. Всё это должно быть в согласии с нашей природой. Например, мы таковы,что бываем счастливы,когда наша жизнь содействует счастью других людей. ⁠Как сказал Иисус: „Большее счастье — давать⁠, чем получать“». Так , излишняя зацикленность на себе и своих интересах не приносит ожидаемого счастья и удовлетворения. Скорее всего это к вам не относиться, но никогда не бывает лишним просто переосмыслить и переоценить свои жизненные ценности , цели и стереотипы, ведь мы постоянно меняемся и то, что приносило вам радость ещё год назад сегодня может никак не впечатлять...
      Надеюсь вы найдёте ответ на свой вопрос и обязательно обретёте силы для движения вперёд! Я желаю вам успехов! Помните, камень ка пути можно оценить либо как препятствие,чтобы упасть, либо как ступень для подъёма вверх....

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    145

    советов

    4

    Невозможность себя контролировать
    Здравствуйте!Меня зовут Татьяна.Недавно меня бросил мужчина, сказал что мыс ним разные и сказал что у меня плохой характер.Я часто раздражаюсь по мелочам, могу накричать, вспылить, наговорить кучу гадостей, в гневе я себя просто не контролирую.Сейчас пью транквилизаторы, но не могу же я постоянно сидеть на них.А еще у меня постоянная депрессия, нежелание ничего  делать, хожу на работу по инерции.Мне очень мешает это в отношениях с людьми, меня все раздражают, что с этим делать?Помогите, пож...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Teta
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте Татьяна! Очень хорошо,что вы вполне признаёте свою слабость и ищите совета и помощи. Такой правильный настрой уже сам по себе успех! Возможно депрессия это первопричина ваших трудностей и тогда помощь профессионала вам может быть кстати. Надо любить себя и своё тело и не бояться просить о помощи врачей вовремя, чтобы не было поздно потом. Хотя депрессия может быть вызвана просто неудовлетворённостью в жизни,тем,что вы не нашли своё место в ней и не реализовались. Что вы сама об этом дуваете?
      Если дело не в этом,а просто в характере,то на этот случай я хочуподелиться с вами парой советов, которые мне помогали всегда сдерживать и контролировать эмоции даже в самых напряжённых ситуациях. Первое,чему надо научиться это ненавидеть зло и любить добро,как сказано в Писании. Это звучит банально,может быть,но именно ненависть к неправильному образу поведения способна дать нам моральных силючтобы противостоять укоренившимся привычкам раздражения и гнева. Этому можно научиться,если размышлять о том как всё то о чём вы говорили влияет на всю вашу жизнь и как а этому относятся ваши близкие.
      Я также хочу процитировать несколько притч Соломона,которые буквально отрезвляют и заставляют взглянуть на ситуацию поновому.
      "Кто медлен на гнев, тот весьма проницателен⁠, а нетерпеливыйо превозносит глупость⁠."
      "Что город с проломами, без стен, то человек, не владеющий своим духом⁠."
      "Понимание сдерживает гнев человека⁠, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку⁠."
      Заметьте,что сил противостоять раздражению нам может дать " понимание". Т.е. надо развивать привычку включать сначала голову и анализировать,одумывать почему наш собеседник себя так или иначе ведёт и почему мы так или иначе реагируем. Стараться увидеть истинные мотивы и причины сров и чувств. И когда вы это поймёте,вы увидете,что раздражение подконтрольно вам. Как этому научиться,точнее с чего можно начать? Как написано:" Знайте, мои дорогие братья, что всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова⁠, медлен на гнев⁠". Да,именно научившись не просто слышать, а слушать и даже выслушивать других,молча мы можем научиться понимать людей и видеть их истинные мотивы.
      Когда мы разгневаны,мы зациклены на себе и на своих чувствах,мы слышим только их голос и не слышим собеседника, поэтому и говориться:"Если кто-то отвечает не выслушав⁠, с его стороны это глупо, и это унизительно⁠."
        Вы молодець,не сдавайтесь и работайте над собой. И со временем вы увидите в себе другую Татьяну не похожую на прежнюю!
      Желаю вам успехов!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    125

    советов

    3

    Одиночество и желание спрятаться в домик
    испытываю раздвоение... совершенно одна,вернулась в родной город куда так стремилась, там где жила никого нет только работа... я вдова, погиб ребенок. Вернулась в надежде что буду общаться немного выду из своей скорлупы... но  конечно понятно все живут своей жизнью и выпала из их поля зрения... но все равноменя куда то приглашают, зовут, я как бы очень страдаю без общения... но какдоходит до дела, я придумываю миллион причин , что бы не идти ... не беру трубку... я не могу скма себе обьясни...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Я думаю прежде всего вам надо осознать все проблемы,которые с собой несёт затяжное одиночество в том числе и потенциальные. Когда знаешь последствия,легче смотивировать себя. Например одиночество может привести к депрессии и даже мыслям о суициде. Также одиночество может сказаться на вашем здоровье. Основываясь на результатах 148 исследований, ученые пришли к выводу, что недостаток живого общения может привести к преждевременной смерти и является фактором риска, который «в два раза опаснее ожирения» и «равноценен выкуриванию 15 сигарет в день». Всё это очень серьёзно. Конечно многие сегодня пытаются занять своё время просмотром тв, играми, и т п но вы понимаете,что это всё синтетика,суррогат и не работает так как хотелосьбы. Конечно духовные практики это нечто другое. Многие ,например верующие люди, находят утешение в молитве,но это не может полностью заменить общение. Важно осознавать всю значимость социализации. Вы знаете,что в самом писании создателю приписаны слова в отношении сотворённого им человека ,когда он ещё был один. Там Бог говорит :"Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему." Я о том,что такова наша природа и мы не можем быть полноценны и счастливы находясь в постоянной изоляции,даже если нам это кажется желанным.
      И вам хотя бы на первых порах, придётся делать волевые усилия,чтобы идти на контакт, принимая это как пилюлю,через нехочу. Здесь нет лёгких путей. Может быть недолгие общения гдето в кафе,зараннее обговоря,что у вас не будет много времени,так,что если захочется уйти,вы с лёгкостью сможете это сделать , не обидев собеседника. Постепенно увеличивая дозу общения,вы выйдите на привычный нормальный уровень,в вашем понимании конечно. Есть вариант,чтобы постепенно влиться в отношения,раскрепоститься,это посетить с близким вам человеком какое нибудь мероприятие,скажем кино...или просто небольшая прогулка по парку... Если это не работает,есть другой путь. Как сказано в Писании :" Большее счастье давать,чем получать". Как не парадоксально,но часто люди нуждающиеся в помощи получали утешение,помогая другим,сосредотачиваясь не на себе и своей проблеме,а на проблеме других,кому хотелось помочь... Это и отвлекает и идёт в согласии с нашей природой альтруизма. Есть ли человек,который нуждается в вашей поддержке,тёплых словах,просто телефонном звонке свидетельствующем о вашем внимании и памяти о нём? Это не обязательно должен быть родственник. Для верующих же людей в принципе,указанном выше ещё больший смысл. Мы испытываем огромное счастье, когда даем, не ожидая ничего взамен. По словам одного писателя, «когда мы делаем что-то для других, в ответ мы гарантированно получаем гораздо больше — конечно, при условии, что нами двигало абсолютное бескорыстие». На самом деле, когда мы жертвуем собой, особенно ради тех, кто не может нам ничем отплатить, мы уже получаем награду. Наша жизнь наполняется смыслом. Мы трудимся рука об руку с самим Создателем, который расценивает такие проявления доброты как услугу, оказанную лично ему. Как сказал Соломон :"Благотворящий бедному даёт взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяние его."
      Мне кажется,что вы глубокий человек с богатым внутренним миром. А значит найдёте в себе силы побороть излишнюю склонность к одиночеству!
      Желаю вам успехов в вашей борьбе!

      Посоветовали 1 год назад

      • Спасибо за совет но вы основываетесь на Писании и разговор о вере и молитвах... но я в ожидании психологии и совета из области психики человека

        1 год назад


  • просмотров

    144

    советов

    3

    Помогите! Как собраться в руки взять себя может таблетки какие помогите
    За прошедших два месяца ,мой интерес к жизни сломлен.единственное что держит это сын . я работал из кожы вон лез  так и с девушкой. Теперь долги одни , страх ,злость , жить не хочется . просто одни и поговорить не с кем не могу . все в себе держу , месяц не могу ничего. Раньше я всегда пер в перед не важно на проблемы ,теперь хочется уснуть и не проснуться , что то сломалось в внутри.не знаю как дпюальше быть не вижу будущее.нужна помощь , не обращался никогда , сейчас правда нужна помощь&n...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Gs
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Очень здорово,что вы осознаёте потребность в помощи из вне и ищете её,т к многим мужчинам не хватает смелости признать,что не всё в наших руках и все мы нуждаемся в поддержке со стороны! Безусловно дети это стимул к жизни и целям. Но дети забирают и силы и внимание и нам нужно гдето их брать, иначе не будет чем с ними поделиться. Вы слышали не раз " ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ" . Время тратить силы и нервы и время их восстанавливать. А без этого будет истощение сил и депрессия со всеми вытекающими... если ваша жизнь похожа на гонку,постоянную погоню за тем чтобы выжить и расплатиться с долгами, рано или поздно любой сломается и надолго. Усталость имеет свойство накапливаться. А загнанный жизнью человек бывает даже не в силах осознать и признать, что стал жертвой обстоятельств и зашёл слишком далеко в самоистязании во имя блага своей семьи.
      Для восстановления сил действительно можно пропить витамины, больше фруктов и овощей. Но самое главное это ОТДЫХ. Надо высыпаться иначе легче не станет. Возможно пришло времч проверить свои приоритеты в жизни. Чего вы хотите и к чему стремитесь?
      Как написал мудрый царь Соломон :" ⁠Я узнал, что нет для человека ничего лучше, чем радоваться и делать в жизни добро⁠,⁠и что человек должен есть и пить и наслаждаться добрыми плодами своего труда⁠. Это дар Бога⁠.....Каким человек вышел из утробы матери, таким и уйдёт⁠ — нагим, как пришёл. Он ничего не возьмёт⁠ от своего труда, что мог бы унести в руке....⁠Все свои дни он ест впотьмах, с большим раздражением⁠, в болезни и негодовании.Итак, лучшее, что я видел,— и оно прекрасно! — это есть и пить и наслаждаться добрыми плодами всего своего труда⁠, которым человек занимается под солнцем все дни своей жизни, данные ему истинным Богом, потому что это его награда.
      ⁠Кроме того, всякому человеку, которому истинный Бог дал богатство и имущество⁠, он дал и власть питаться от этого⁠, брать свою долю и получать радость от своего труда⁠. Это дар Бога⁠. ⁠Такой человек редко будет вспоминать о скоротечности жизни, потому что истинный Бог наполняет его сердце радостью⁠." Подумайте над этими словами. Они не только для верующих. Мы не из железа и не всесильны. Нужно признавать наши ограничения и принимать во внимание свои потребности и слабости и уже отталкиваясь от этого строить планы на жизнь,чтобы не сломаться. Было бы интересно узнать что вы об этом думаете...
      Держитесь! Всего Вам наилучшего!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    156

    советов

    4

    Сломался
    Постоянно хочу вернуть что-то, что уже не вернуть. Постоянно думаю о будущем, и не знаю кем буду, когда буду, и зачем. С работой не могу определмтьмя никак. В прошлом году поступил на программиста, и понял что это не то,  что я хотел. Не вижу смысла в сём происходящем.Когда пытаюсь чеготоч достигнуть, не получается. Говоряь почему ты бросил, на что я отвечаю что не получается, может привиду причины, и сразу обвинения в мою сторону, что мол ты виноват, ты не хочешь и т.д. После этих сло...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Доброго времени суток! Один мой знакомый както сказал,что борьба с ленью это и есть активный образ жизни. Для борьбы с ней необходимо ясное понимание ЧЕГО вы хотить от жизни,т.е.каких целей хотите достичь и ясное понимание как этого добиться. То,что вы признаёте и знаете своего врага в лицо,что называется,делает вам честь,но не останавливайтесь на этом. Вы ничуть не хуже других. Мы все из одногь теста и достойны признания в обществе,если прилагаем усилия делать жизнь других и свою собственную более осмысленной. Другой вопрос в чём смысл нашего существования и зачем прилагать усилия для достижения целей?
      Хочу привести вам цитату из одного справочника,описывающего лень с точки зрения библейской морали. Помоему всё очень точно. Возможно чтото полезное и найдёте...( если не лень))) В кавычки взяты конкретные отрывки из этой книги..
      "Мышление ленивца. В книге Притч описывается ленивый человек. Прежде всего, он в своем уме строит различные преграды, чтобы оправдать свое нежелание приступить к работе. «Путь ленивого — как изгородь из колючего кустарника» . Дело, которое ему нужно сделать, представляется ему дорогой, заросшей колючим кустарником, по которой невозможно пройти. Он выдумывает нелепые оправдания своей лености, говоря: «Лев на улице! Посреди площади буду убит!» — словно работа сопровождается опасностью, хотя в действительности никакой опасности нет. Часто лень сопровождается малодушием и трусливой нерешительностью. И даже получая советы и побуждения от других, ленивый ворочается на своей постели, как дверь на стержне, словно не может подняться. Он ленится даже поесть — «опустил руку в блюдо, да так устал, что не может донести ее до рта» . Но он обманывает самого себя, считая в своем сердце, что прав.
      Такой человек предается фантазиям и обманчивым рассуждениям. Он может думать, что работа повредит его здоровью или что он слишком устал. Он может считать, что ему все чем-то обязаны, или откладывать работу на завтра. Сделав самую малость, ленивый полагает, что потрудился не меньше других. И хотя трудолюбивые люди могут разумно ответить на каждый из приводимых ленивцем доводов, «в своих собственных глазах» он считает себя мудрым, а их — глупыми, потому что они сами прилагают усилия и побуждают его поступать так же.
      Последствия. Ленивый может думать, что однажды начнет трудиться, однако расплата за лень настигнет его внезапно и тогда делать что-то будет уже поздно. Не зря ему говорится: «Еще немного поспишь, еще немного подремлешь, еще немного, сложив руки, полежишь — и придет к тебе нищета, как разбойник, и нужда, как вооруженный человек» .
      Верны следующие описания положения ленивого человека, которые можно понимать и в буквальном, и в переносном смысле: «Проходил я мимо поля лентяя и мимо виноградника человека, у которого нет разумного сердца. И вот, все заросло сорняками и покрылось крапивой, а каменная стена разрушена». «От лени в доме просядут балки, и, если опустить руки, протечет крыша» ."
      Подумайте об этом на досуги.

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    96

    советов

    1

    К сожалению неидеальный
    Из-за своей жизни к сожалению часто неправильно поступал и говорил,нету желания про это рассказывать,нужно стараться правильно поступать и говорить,что-нибудь доброе пишите.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • nikazin
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      К сожалению ни кто не идеален. То,что поможет вести себя правильно и быть лучше...это принципы. Вопрос какие... Но принципиальные люди менее склонны себя разочаровывать. Вседозволенность же ведёт зачастую к ощущению пустоты и безсмысленности. 

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    150

    советов

    2

    Депрессия
    У меня в семье небольшие разногласия(я живу с бабушкой при живых родителях, ибо, мне кажется, им на меня все равно), рассталась с парнем(виновата сама, потому что по своей натуре очень горда), да и друзей практически нет(всегда одна) + ещё в школа с экзаменами, поступлением
    Я устала уже, помогите 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Доброго времени суток! Как я понял,ваша проблема это совокупность множества проблем. Хотя каждая из них требует своего решения, но думаю,что одиночество это одна из наиболее трудных особенно для девушки. Я хотел бы поделиться с вами советами, которые помогли мне в своё время. Надеюсь чтото полезное почерпнёте и вы. Я их прочитал в одной книге изданной специально для молодёжи. И мне хотелось бы сразу привести текст,скопировав в этом сообщении его. Это как раз была статья об одиночестве и как с ним бороться...
      Как освободиться от одиночества?
      "Сегодня чудесный день, а у тебя никаких планов. Зато у всех остальных они есть. Ребята вместе отлично проводят время. А ты опять сидишь дома! Обидно, когда тебя не приглашают. И когда ты думаешь о причине этого, становится еще хуже: «Может, я какой-то не такой? Почему со мной никто не хочет общаться?»
      ВОЗМОЖНО, ты не раз бывал в ситуации, описанной на странице слева. Кажется, что между тобой и сверстниками — целая пропасть. Всякий раз, заводя с ними разговор, ты начинаешь заикаться. А как только появляется возможность провести с ними время, тебя одолевает застенчивость. Почему тебе так трудно сходиться с людьми?
      Как перекинуть мостик через пропасть, отделяющую тебя от остальных?
      ● 1-я пропасть: чувство никчемности. Некоторые подростки постоянно себя недооценивают. Они считают, что никому до них нет дела и что им нечего сказать, чтобы поддержать разговор. Такого ли ты мнения о себе? Если да, то подобная самооценка только увеличивает пропасть.
      Мостик: помни о своих достоинствах . Задумайся, какие у тебя сильные стороны? Перечисли свои достоинства и таланты.
      Безусловно, у тебя есть минусы, и это важно признавать . Но у тебя есть и плюсы. Не забывай этого, и тогда ты сможешь избавиться от чувства никчемности.
      ● 2-я пропасть: застенчивость. Тебе хочется начать разговор, но когда выпадает удобный случай, не можешь и рта раскрыть.
      Мостик: искренне интересуйся другими. Вовсе не обязательно быть самым коммуникабельным человеком на земле. Начни с малого — прояви интерес к кому-то одному. Юноша по имени Хорхе говорит: «Я заметил, что, если просто спросить человека, как у него дела или как работа, можно заложить основание для более близкого знакомства».
      Вот еще совет: общайся не только с ровесниками. В Библии упоминается близкая дружба между людьми совершенно разных возрастов: между Руфью и Ноеминью, Давидом и Ионафаном, Тимофеем и Павлом. Также учти, что общение подразумевает диалог, а не монолог. Люди ценят, когда их выслушивают. Итак, если ты человек застенчивый, не забывай, что необязательно говорить много.
      С кем из более взрослых тебе хотелось бы познакомиться поближе?
      Попробуй подойти к одному из этих людей и завязать разговор.
      ● 3-я пропасть: отталкивающие манеры. Некоторые люди как всезнайки, которым нравится подкалывать других и подчеркивать их невежество. А некоторые любят поспорить или навязать другим свое мнение, считая себя правыми во всем. Такие «слишком праведные» люди тут же осудят любого, кто не соответствует их эталонам (Экклезиаст 7:16). Кому хочется общаться с такими людьми! Могло ли случиться, что пропасть образовалась из-за того, что ты так себя ведешь? В Библии сказано, что «глупый наговорит много слов» и что «при многословии не избежать греха» (Экклезиаст 10:14; Притчи 10:19).
      Мостик: проявляй обходительность. Даже если ты не согласен с мнением собеседника, дай ему высказаться. Прояви сдержанность. Подмечай, в чем вы сходитесь во мнениях, и строй на этом беседу. А если ты все же решишь выразить несогласие, сделай это спокойно и тактично.
      Говори так, как хочешь, чтобы говорили с тобой. Библия советует: «Делайте все без ропота и споров» (Филиппийцам 2:14). Если ты будешь спорить, высмеивать, оскорблять или самоуверенно осуждать других, это только оттолкнет людей. И наоборот, они будут охотнее с тобой общаться, если твоя «речь всегда будет любезной» (Колоссянам 4:6).
      Любой ценой?
      Итак, проанализировав ситуацию, ты, возможно, видишь, как преодолеть пропасть в общении. Конечно, надо реально смотреть на вещи: невозможно завоевать симпатию всех и каждого. Иисус даже сказал, что тех, кто поступает правильно, будут порой ненавидеть (Иоанна 15:19). Так что не пытайся обретать друзей любой ценой.
      Тем не менее нужно стараться быть приятным и обходительным человеком, не поступаясь своими.... убеждениями."Это то,что касается общения вообще. Отдельного внимания заслуживает проблема стреса в школе,как вы сказали. И если хотите вот несколько рекомендаций другого издания:"Предотвращайте истощение сил!"
      Стресс в наши дни все растет, и психолог Эллен Мак-Граф, статьи которой печатаются в американском журнале «Здоровье» («Health»), предлагает несколько советов, как уберечься от синдрома истощения сил.
      ▪ Устраивайте перерывы: будь то десятиминутная прогулка или пять минут спокойного, глубокого дыхания. Утром и вечером отводите 15 минут на то, чтобы почитать или о чем-нибудь поразмышлять.
      ▪ Будьте хозяином положения: окружите себя тем, что доставляет вам радость, — фотографиями, цветами, сувенирами. Планируйте свой день, и для выполнения обязанностей выбирайте наименее напряженное время.
      ▪ Следите за питанием: как бы вы ни были заняты, никогда не доводите себя до состояния нестерпимого голода и никогда не ешьте всухомятку, чтобы «заморить червячка». Частые приемы пищи и, кроме того, блюда, в состав которых входят преимущественно овощи и фрукты, помогут вам справляться с усталостью.
      ▪ Не «застаивайтесь»: физические упражнения, выполняемые в хорошем темпе, снимают стресс, а также повышают удовлетворение достигнутым и дают ощущение того, что вы «владеете ситуацией». Занятия физкультурой должны приносить радость.Я надеюсь,что эти простые рекомендации ,а точнее следование им принесёт вам пользу и радость. Если будет желание поподробней разобраться,узнать больше, всегда рад помочь! Например,отношение с родителями и как их наладить. Есть статьи и об этом того же рода,что я привёл...
      Всего вам наилучшего!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    149

    советов

    3

    Отношение
    Добрый день. Мне 30 лет. Женат, есть дочь 3года. Давно был бизнес в сфере торговли. Затем открыли зоомагазин в котором жена полностью управляла, затем еще один. Когда дела с зоомагазином пошли в гору мы приняли решение отдать 1й бизнес моим родителям.( т.к. они тоже были в этой сфере). Все было оч. хорошо. Через год т.е. 2018. После отпуска мы ехали в машине и ругались. Жена сказала что наверное тебе надо уйти. Но когда я собрал вещи она передемала. Было потом все спокойно и замечательно. Пример...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Очень хорошо,что не смотря ни на что, вы продолжаете любить жену и привязаны к дочке. Сегодня преданность и верность уже не в цене. Однако для счастья обоих и усилия нужны с обеих сторон. Говорят,что чужая семья- потёмки..и так оно и есть повидимому. Однако есть проверенные временем истины и принципы,которые как ключь,подходящий к любому замку универсальны и подойдут к ситуации в любой семье. Так к примеру мне нравятся слова мудрого царя Соломона применимо к браку и трудностям в нём :" Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадёт, другой поднимет своего товарища. Но как быть тому, кто один? Когда он упадёт, поднять его будет некому. И если двое лежат вместе, то согреются. Но одному как согреться? И если кто-то станет одолевать одного, то вдвоём они устоят против него. И верёвка, скрученная втрое, не скоро порвётся". Как видно в браке один может быть опорой для другого и такие отношения могут приносить много радости. Однако в конце цитаты сказано,что верёвка скрученная ВТРОЕ,не скоро порвётся. Что значит это " втрое"? Кто или что это третье? Это уважение к тому, кто создал брак как устройство,как институт.. Это сам Творец и уважение к его нормам и взглядам на семью,тому какой она должна быть и чем надо руководствоваться. Как вы могли убедиться из личного опыта, ничего из материального не может сохранить ваших отношений. Счастье в браке - это итог войны друг за друга. Войны против системы,которая нас разобщает с нашими самыми близкими,делая нас чужими. Это карьера, поглащающая уйму времени и сил,это окружение, навязывающее женщинам фиминистические настроения итд... Основа же счастья в семье это два ключа: любовь и уважение. Вот, как Христианские Писания говорят об этом:" Жёны пусть подчиняются своим мужьям, как Господу, потому что муж — глава жены, как и Христос — глава собрания и спаситель этого тела.  И как собрание подчиняется Христу, так и жёны пусть подчиняются своим мужьям во всём.  Мужья, не переставайте любить своих жён, как и Христос возлюбил собрание и отдал себя за него...Так и мужья должны любить своих жён, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя, ведь никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но, напротив, питает и лелеет её...Но и каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа." На чём должно основываться такое отношение друг к другу? На понимании другой истины. В Писании так же говорится:«Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и станут двое одной плотью». Те,кто смотрит так на семью,обретает силы для того,чтобы за неё бороться до конца. Если мы смотрим на спутника жизни как на часть себя самого,если это понимание у нас глубоко в сознании,то можно многое простить и на многое закрыть глаза. Но такое отношение не рождается в одит день. Как я уже сказал, его надо завоевать. Мы это делаем прежде всего проводя много времени вместе,занимаясь общими делами. В одном журнале для верующих семей было сказано:"Жене необходимо чувствовать, что ее общество для мужа — самое желанное. Как же важно, чтобы у вас, мужей и жен, были общие занятия и вам было приятно проводить время вместе!... Вместе изучайте Библию, находя в этом удовольствие. Вместе гуляйте и кушайте, а также побольше общайтесь. Будьте не просто супругами, а настоящими друзьями.... Практическая мудрость помогает сохранить хорошие отношения в семье. Так, Библия призывает жен «глубоко уважать мужа». Как мужу заслужить уважение своей жены? Если муж ведет себя деспотично, требуя, чтобы жена его уважала, этим он мало чего добьется. Конечно, чтобы избежать конфликта, его жена, возможно, и будет вести себя уважительно, когда он рядом. Но что будет в его отсутствие? Вполне возможно, от ее уважительного отношения не останется и следа. Мужу стоит подумать, как себя вести, чтобы жена уважала его по-настоящему. Если он проявляет плод духа( качества свойственные любящему мужу), окружая ее любовью и добротой, он завоюет ее глубокое уважение. ." Наверняка вы любите в должной мере и себя,своё тело,хорошо знаете его потребности и вовремя и умело их удовлетворяете. Но так ли хорошо вы знаете и понимаете все потребности своей половинки? А ведь по Писанию она часть вас самого. Есть много практических советов как на деле этому научиться и что надо делать. И если у вас будет желание,то могу дать нужные ссылки.
      Желаю вам успехов в вашей правой борьбе за семьюэ!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    141

    советов

    4

    Плиз, не знаю , что делать
    мне 21, и я беременна. К сожалению ,но это нежеланная беременность, я абсолютно к ней не готова, у меня совсем другие планы на жизнь . Но проблема не только в этом, а в том,что я одна. Мужчина, с которым был сей половой акт , больше не мой , мы не общаемся с учетом недавнего времени. Я знаю , что, если попытаюсь сообщить ему об этом, он будет холоднокровен и не захочет разговаривать . В итоге осталась со своей проблемой одна. Теперь думаю ,что делать так , как сама виновата,знала ,что возможно ,...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Sabziro
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здравствуйте! Вам самой решать конечно этот немаловажный вопрос. Но что касается непосредстаенно аборта,я хочу привести выдержку из одной статьи для верующих. Может быть вы и далеки от религии,я не знаю, но вопрос от этого не становится менее важным. Так,что если есть желание,прочитайте пожалуйста...
               Как аборт влияет на женщину.
      "Тем не менее факты показывают, что многие из тех, кто решился на аборт, позднее сожалеют об этом. Вот что сказала одна женщина: «В 20 лет я сделала аборт. Теперь мне 34, и я до сих пор не могу оправиться от того, что сделала. Я хотела иметь ребенка, но парень, с которым я встречалась, не хотел. Я все еще переживаю душевное потрясение, а такая боль не забывается никогда».Душевные раныАборт отнюдь не является легким разрешением проблемы, а может лишь ухудшить чье-либо положение. По меньшей мере, это противоречит нашему внутреннему чувству, помогающему нам определять что правильно, а что нет, или совести, которую Бог заложил в человека . Кроме того, аборт требует от женщины заглушить в своем сердце жалость к крошечной жизни, которая развивается в ней.Как же это подрывает нравственные устои человека!Марта говорит: «Только спустя несколько недель [после аборта] я почувствовала себя виноватой и испытала непонятное чувство стыда за то, что я это сделала. Ситуация стала еще хуже, когда наступил февраль — месяц, в котором должен был родиться малыш». Элиайзе вспоминает: «Пятнадцать лет назад я сделала аборт. Впоследствии я страдала от тяжелой депрессии и была вынуждена несколько раз лечиться в клинике. Я даже хотела покончить жизнь самоубийством».Безусловно, так реагируют не все молодые женщины. Многие искренне верят, что зародыш не является человеком. Но что говорит об этом Создатель — «источник жизни»? В Библии ясно показывается, что нерожденный ребенок, развивающийся в утробе матери, для Бога значит гораздо больше чем просто эмбриональная ткань. Вдохновленный Богом царь Давид писал: «Твои глаза видели даже мой зародыш, и в твою книгу вписаны все его частицы» (Псалом 139:16). Таким образом, Создатель считает даже зародыша отдельной личностью, живым человеком. По этой причине он установил, что человек, причинивший вред нерожденному ребенку, должен нести за это ответственность. Да, с точки зрения Бога, убить нерожденного ребенка все равно что посягнуть на человеческую жизнь. Поэтому, если девушка хочет угождать Богу, то она не будет считать аборт делом выбора, даже если на нее оказывают давление*.
      Где найти поддержку
      Джуди, о которой упоминалось в начале статьи, решила не делать аборт, а сохранить ребенка. Она говорит: «Когда об этом узнала моя старшая сестра, то сразу же начала поддерживать меня, и особенно эмоционально. Кроме того, она сказала, что не оставит меня и после рождения ребенка. Эти ободряющие слова были мне очень необходимы, чтобы всем сердцем понять, как поступать правильно. Благодаря этой поддержке я смогла решиться родить ребенка». Это было девять лет назад. Сегодня, глядя на своего восьмилетнего сына, Джуди говорит: «Если бы я сделала аборт, то совершила бы самую большую ошибку в жизни».Молодая женщина Натиса рассказывает почти такую же историю: «Помню, как пять лет назад я сидела в клинике, дожидаясь очереди, чтобы сделать аборт. Но все же я изменила свое решение и ушла оттуда, не дождавшись, когда подойдет моя очередь. Теперь у меня есть замечательный четырехлетний сынишка, я вышла замуж и вскоре ожидаю рождения еще одного ребенка, и у моих детей любящий отец».Если женщина беременна, но не замужем, ей нужно остерегаться принимать необдуманные решения. Насколько бы плохим ни казалось положение, еще не все потеряно."

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    138

    советов

    2

    Отношения с сыном
    Здравствуйте! У меня есть сын, уже взрослый 22 года. Ничего плохого о нем сказать не могу, может это в моей голове проблема? Сын отслужил . После армии стал закрытым. Раньше делился со мной ,что-нибудь  да рассказывал. Дружит с девушкой, думают о свадьбе. Девушка не плохая, но на контакт особо не идет. Иногда сын говорил мне что он не маленький, что он взрослый и не надо его контролировать . Я не понимала о чем это он, т.к. считала себя демократичным родителем. Все оказалось просто, оказыва...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Tata@
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Приветствую! Вас не просто можно понять, ваши чувства вполне оправданы. И такую понимающую мать как вы ещё поискать...Хочу сказать,что 22 года это далеко не такой уж зрелый возраст и реакция вашего сына тому подтверждение. В нём ещё говорят подростковые чувства,когда хочется ощущать себя независимым и оторваным от " попечителей". Ваша обида имеет под собой веское и объективное основание,т.к.роль матери слишком велика в жизни каждого из нас,чтобы устанавливать с ней рамки общения или ставить своё эго выше него и её потребности в общении. Поведение вашего сына - поведение ребёнка и ему недостаёт понимания вашей значимости в его жизни и признательности вам за заботу в прошлом и внимание в настоящем. И хорошо бы, если ктонибудь бы ему об этом напомнил. Установить для матери лимит общения,запретить звонить когда ей хочется - это непочтительное поведение,недостойное настоящего зрелого мужчины. Если он боится реакции своей возлюбленной,то это к тому же может говорить о слабом пока ещё не сформированном характере. Можно тольео надеяться, что с возрастом это пройдёт.
      Ещё в Библии было сказано "Чти отца и мать⁠, чтобы долгими были твои дни..." И это касалось не только детей. Так же говорилось:" Слушай своего отца, который дал тебе жизнь⁠, и не презирай своей матери лишь потому, что она состарилась⁠." Почтение к родителям бессрочно. Не зависит от возраста.
      Конечно, вы не можете как ребёнка отчитать сына. Но как на него повлиять? Нужен только доверительный разговор в спокойной обстановке. Вам не надо упрекать его. Просто можно честно сказать о своих чувствах и о том какую вы роль съиграли в его жизни. Попросить его поставить себя на ваше место. Пусть представит, что это его ребёнок вырос и теперь стесняется его перед своим другом. В таком ключе вас может ждать успех. Вы лучше знаете его и сможите подобрать нужные слова.
      Успеха вам!

      Посоветовали 1 год назад

      • Спасибо большое за Ваш ответ. Беседы вела, но видимо пока понимания нет. Буду терпеливо ждать.

        1 год назад


  • просмотров

    159

    советов

    2

    Постоянно ору на старшую дочь,нужны советы ,как этого избежать...И если нужен специалист,то психолог или же уже психиатр?
    Последнее пару месяцев ору на старшую дочь постоянно,вместо того ,что бы обниматься с ней, я ору на неё из-за всего...Я так боюсь навредить её психике,я хочу что бы она не сомневалась в моей любви.Я хочу любить своего ребенка,а не орать на неё,но я не могу себя сдерживать,я пыталась много раз,я на грани.Я чувствую как я ухожу в себя,как я отстраняюсь от мужа,от своих детей...Я так их люблю,но в тот же момент я чувствую безразличие,хочу обратиться к специалисту,но не знаю к психологу мне или же у...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • DianaO
    • 1 год назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Не могу сказать о том нужна ли помощь специалиста и какого именно,я думаю вы лучше знаете, но что касается взаимоотношений в семье,то некоторые мысли мне приходят на ум и хотелось бы ими с вами поделиться в надежде,что хоть чемто смогу помочь в вашей беде. Прежде всего хочу вас похвалить,и есть за что. Вы склонный к самокритике человек,а значит работать над собой у вас получится и получиться достичь успеха. Не сомневайтесь! Тем более,что у вас есть такое желание. Относительно отсутствия самообладания и неумения сдерживать себя...здесь могут быть масса причин. Это связано с нервной системой,а у многих она расшатана чрезвычайно. Возможны и гормональные сбои. Здесь вы можете обратить внимание на своё здоровье вообще. Если у вас храническое недосыпание,к примеру, постоянные стресы на работе, хроническая усталость,так,что вы никогда не чувствуете себя отдохнувшей и не успеваете восстанавливаться,то о каком самообладании может идти речь?! Играет значение и тип питания. Так, избыток сахара,мучного в рационе и прочей тяжёлой и вредной пищи будет выжимать из организма последние силы на самоочищение. А вот питание свежими фруктами и овощами,соками свежевыжатыми поднимает тонус,настроедие и даёт силы в работе над собой. Это всё мой личный опыт. К нервным растройствам может приводить дефицит определённых микроэлементов,минералов и витамин. Это 100% вам скажет любой специалист. Так что корень вашей проблемы может быть там, где вы и не искали.
      Можно посмотреть на вашу проблему и под другим углом, с точки зрения морали. Почему так тяжело владеть собой? Например христианское учение говорить о врождённой в нас склонности к плохому. Вот как это состояние описывал один из апостолов:"Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех." Поэтому не стоит ожидать, что эта борьба будет лёгкой. Во все времена даже считавшиеся праведными люди порой вели такую борьбу.
      Но если говорить об обязанстях, например в христианских Писаниях есть такая заповедь родителям:"⁠ И вы, отцы, не раздражайте детей ваших,дабы они не унывали, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем. " Я это пишу не для того,чтобы сказать как вы плохи. Здесь есть мысль, размышление над которой может дать моральных сил для борьбы со своими слабостями. Сил поступать правильно,как вы знаете. Мало что может вызвать у детей больше раздражения, чем ощущение, что папа или мама не любит или не ценит их. Особенную горечь вызывает эмоциональное давление на детей: постоянная критика, умаление возможностей ребенка, его умственных способностей или его ценности как личности. Такое словесное насилие может лишить ребенка уверенности в себе. Правда, всем детям нужно наставление. Эсли это осознать,осознать все те последствия, которые вы и ваш ребёнок можете пожать вследствии таких взаимоотношений,это может помочь так же в вашей борьбе с гневом. Это очень тяжело без помощи из вне, особенно,если крик вошёл в привычку. Поэтому в процитированном мной отрывке говориться:"...воспитывайте их в учении и наставлении Господнем. " Т.е.пример такого воспитания родители могут почерпнуть в Священном Писании,если конечно вы считаете это необходимым... Как говориться,дети - это не наша собственность, а дар Создателя. Люди зачинают, но жизнь то даёт он. Соответственно мы несём ответственность перед ним за то как воспитываем своих детей...
      Конечно эти мысли звучат революционно в наше время,но зато эта система ценностей проверена временем и работает,если правильно её применять.
      Я желаю вам успеха!

      Посоветовали 1 год назад


  • просмотров

    161

    советов

    3

    Боязнь.
    Что делать, если тебя отвергают люди, к которым ты хочешь делать приятно и просто хорошо проводить время?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • H.V
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Как говорится :" Насильно мил не будешь" . И зачастую нужно просто найти того человека кто понастоящему оценит ваше внимание и добрые дела. Есть хорошая метафора в Писании :"Не давайте святое собакам⁠ и не бросайте жемчуг перед свиньями, чтобы они не затоптали⁠ его ногами, а потом не повернулись и не растерзали вас." Свой жемчуг надо показывать тем,кто этого достоин.
      С другой стороны,чтобы быть притягательным для людей и легко заводить знакомства нужно тоже обладать этим " жемчугом", т.е.соответствующими притягательными качествами личности. Это очень обширная тема и если заинтересует,могу отдельно поделиться опытом и по этому вопросу.

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    144

    советов

    2

    Считаю себя ничтожеством
    Мне 16 лет, всю свою сознательную жизнь я провела будучи неуверенной в себе. До 15 лет я страдала от лишнего веса, я сумела побороть эту проблему, но последствия в виде комплексов оставили огромный след в моей жизни. Теперь же меня мучают комплексы по поводу того, что я глупая, хотя все вокруг считают меня очень умной. Меня не покидает ощущение того, что все вокруг лучше меня: умнее, сообразительнее, интереснее, амбициознее. Я стараюсь развиваться, каждый день узнавать что-то новое для того, что...

    Могут советовать: Все пользователи в возрасте от 16 до 30 лет

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Ваша ситуация мне весьма знакома. По вашиму изложению мыслей видно, что вы мыслящий человек причём склонный к самокритике,что само по себе не плохо,даже является сильной стороной,если только не заниженная самооценка... Комплексы конечно серьёзный противник,однако с ним можно бороться и победить. Замете,что приступ неуверенности в себе приходит в момент,когда вы сравниваете себя с другими. И это первая ошибка... Как сказал один христианский апостол :"⁠Но каждый пусть покажет своё собственное дело⁠, и тогда у него будет повод радоваться глядя только на себя, не сравнивая⁠ себя с другим." Сравнивать себя надо, но не с другими,т.к. от этого можно потерять радость, а с самим собой в прошлом. И тогда, видя погресс,вы будете радоваться. Второй момент в борьбе с комплексами это ваш взгляд и отношение к окружающим. Как вы реализуете себя в общении с ближними, сотрудниками, кого вы видите в них? Соперников, которые или лучше или худше вас или же просто людей которые отличаются от вас.. Быть лучшим и соперничать сегодня в моде,но это не делает счастливым, а создаёт стрес и напряжение. Важно также проанализировать свою жизнь и чётко определить какие у вас цели,чего вы хотите добиться. Как говорил один мудрец:"⁠А потому я бегу не так⁠, как если бы не знал зачем, направляю удары не так, чтобы бить воздух⁠." Когда есть свои чётко сформированные идеалы и убеждение, то это придаёт немалую уверенность в себе.

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    974

    советов

    3

    Что делать, если мне вообще ничего не хочется?
    Что делать, если мне вообще ничего не хочется? Если взять во внимание , что мне 17 лет и нужно выбирать профессию,  а я вообще ничего не хочу ,только спать и лазить в вк
    Посоветуйте,  пожалуйста,  что со мной,  и как это изменить ?

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Мотвация к действию, а точнее её поиск требует тоже каких то действий. Не ждите, что в один день проснувшись, вы вдруг почувствуете страстное желание посвятить жизнь чемуто стоящему. Наша сегодняшняя действительность, быт так устроены, что особо то и напрягаться не хочется. Там...разные удобства, постоянная возможность быть онлайн в сети. Нам некогда и подумать о чёмто понастоящему стоящем. А каковы ваши жизненные приоритеты? Какие принципы? Чем руководствуетесь при принятии решений особенно важных? Хорошо, что вы вообще понимаете, что надо чегото хотеть и к чему то стремиться. Как говориться:" Если корабыль не знает в какую гавань плывёт, ему всёравно от куда дует ветер" . Таких во " ветров" сегодня более чем... но где правильное направление?    Чтобы чегото желать и к чемуто стремиться, нужно питать ум определённой информацией, общаться с людьми, которые могут замотивировать вас. Определённые видио тоже могут помоч. Вобщем прежде всего важна расстановка приоритетов, постановка целей. Целей основных и промежуточных, которые помогут достич первых. А уж какие цели вы выберете вам решать

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    191

    советов

    5

    Религия
    Мне сейчас 19, и я решила сменить религию.Решение это было осознанным, сомневаться во всемогуществе и справедливости христианского Бога я начала уже лет в 10, когда бабуля на мой вопрос о том, почему женщины повязывают головы платками, а мужчины - нет, сказала, что у женщин плохая энергетика.И потом понеслась моя молодая душа сомневаться - зачем нужен пост? (нет, я не считаю, что так человек показывает свою любовь к Богу) - почему женщины априори плохие и должны слушать мужика, если Бог создал в...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +3.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Хорошо , что вы не слепо следуете догмам, а думаете своей головой. Мы живём в системе, которая иногда может напоминать сценарий фильма " Матрица" , где с младенчества нам в могз вплетают определённые системой ценности и взгляды. И чтобы разобраться где истина и где ложь нужно иметь образец. Это как с определением купюры. Чтобы понять не фальшивая ли она, надо сравнить с оригиналом. А что вы брали за основу во время поиска? Чем руководствовались если не секрет,конечно?

      Посоветовали 2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Это не был целенаправленный поиск, так сложились обстоятельства. Больше всего купалась на отсутствие обязательных поборов и лояльность к другим религиям - по моей вере, главное не делать плохо себе и другим и служить на благо планеты. В общем, это моя жизненная позиция, и все это мне близко и понятно)

        2 года назад

      • Понятно! Безусловно делать добро на благо и планете и людям это замечательный принцип не только веры а вообще общечеловеческий. Просто вера может сдесь ещё больше мотивировать и давать более конкретное направление в этих делах. В моём понимании вера это прежде всего средство поддержания определённых отношений с Творцом. И как в любых отношениях у него есть свои определённые ожидания от противоположной стороны. Что правомерно,конечно же. Я хотел сказать, что наши личные взгляды, чувство комфорта в связи с верой это здорово и правильно, ведь вера должна быть источником радости, но просто важно проверять наше сердце на вопрос соответствия ожиданий Творца. Действительно ли мы делаем то, что он ожидает. Ведь наши чувства бывают обманчивы или даже коварны. Но это мой личный взгляд, разумеется. А родные часто понаблюдав, сами успокаиваются, если не лишать их прежней заботы внимания и любви!
        Я искренне желаю вам успехов!

        2 года назад


  • просмотров

    342

    советов

    4

    Как стать увереннее в себе, побороть страхи и найти смысл жизни?
    Здравствуйте! Не могу найти работу вот уже несколько лет. Опыта нет и кажется, что ничего не умею и не справлюсь. Я скромная и необщительная. Любое общение с людьми дается крайне сложно, вызывает панику и страх, порой наворачиваются слезы. Сейчас меня ничего не интересует, все все равно. Не понимаю, зачем живу и желания жить, и стремлений никаких нет. Без друзей и людей вообще привыкла. Семью не хочу. Живу аскетично.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Спасибо! Отлично! Я не думаю, что сделаю для вас открытие, поэтому не хочу обнадёживать какими то обещаниями "волшебных снадобий". Всё доброе создаётся трудом. В жизни как в чесном спорте: результат требует усилий, но подчас стоит того. Но как я понял в вашем случае отсутствует ключевой фактор - мотив для борьбы и самих усилий. А не видя чёткой цели, не понимая ЗАЧЕМ и из рук всё валится. Это мне знакомо. Но и мотивация себя, поиск причины работы над собой это тоже труд сам по себе. Хотя иногда причиной такого состояния может быть и проблемы со здоровьем( неправильное питание, образ жизни и как следствие гормональные сбои и т.п.) но если это не ваш случай, то дело может быть и в другом. Вспомните, пожалуйста, говорил ли вам ктото из близких в детстве для чего надо жить или как наполнить жизнь смыслом? Приводили ли доводы, обосновывая свои слова? Зачастую сами наши родители не в силах объяснить такие понятия. А ведь это главное в жизни человека. Без этого всё теряет смысл. В результате мы делаем всё лишь потому, что так надо. Просто потому, что нас так научили. И ктото вродебы всем доволен, наполнив свою жизнь трудом и пивом по выходным перед телевизором, а ктото не может смириться с унылой реальностью серых будней, но и на поиски ответов о смысле жизни и т.п.нет ни сил ни желания. Это может быть банальная хандра.
      Прежде чем перейти к основной теме, не могу не обратить внимания на ваши слова,"Без друзей и людей вообще привыкла. Семью не хочу. Живу аскетично". Всегда ли так было? Когда эта привычка вошла в вашу жизнь? Конечно, в силу нашего характера мы можем быть более или менее общительны. Потребность в общении и дружбе у всех разная. Но ведь сама природа человека говорит о том, что мы социальные существа. И наша БАЗОВАЯ потребность без которой мы не можем быть полноценными, а именно в гармонии с самими собой и окруж.миром - это потребность в дружеском общении хотя бы с одним человеком. Это потребность чувствовать, что мы нужны комуто и ктото нуждается в нас,потребность в любви( не обязательно романтической). И то что вы не чувствуете в себе сейчас такой потребности не говорит о том, что у вас её нет. Вы знаете что на 4- 5 день воздержания от пищи чувство голода исчезает вообще, но это же не значит, что организм не нуждается в пище. Так и с потребностью в дружбе. И то, что сегодня трудно найти настоящих друзей, которые бы поняли нас не говорит о том, что мы в них не нуждаемся. Ещё раз : дружба,отношения это базовая потребность любого даже самого необщительного человека. Но причину вашего состояния частично вы сами указали, сказав :" Любое общение с людьми дается крайне сложно, вызывает панику и страх, порой наворачиваются слезы." Нужно только разобраться в причине этой причины....Но общение нам жизненно нужно для здоровья не только психического и эмоционального, нои физического, ведь всё взаимосвязано. Как говорится в Библейской книге:"Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадёт, другой поднимет своего товарища. Но как быть тому, кто один? Когда он упадёт, поднять его будет некому. И если двое лежат вместе, то согреются. Но одному как согреться? И если кто-то станет одолевать одного, то вдвоём они устоят против него. И верёвка, скрученная втрое, не скоро порвётся". Как вам? Хорошо сказано? Бог нас не создавал для одиночества))) Знаете, как повествует книга Бытия, когда Адам ещё был один в Эдемском саду, Бог сказал:"Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением». Сам Бог говорит одиночеству :" Нехорошо". Я ни в коем случае не намекаю, что вам надо срочно создать семью, это ваше личное дело, но друзья просто необходимы.
      Что вам может помочь? На мой взгляд нужно изменить отношение к людям в целом и к себе лично. Какова ваша самооценка и почему? А как вы относитесь к другим? Нужно проанализировать эти и другие вопросы. Изменения займут месяцы или даже годы, но если работать над собой, то постепенно ваше мышление преобразиться и вы увидите результат. Я бы хотел и больше вам сказать в надежде помочь, но что сказать, владея немногими строками о вашем беспокойстве? Не знаю...
      Что же касается вопросов мотивации: зачем всё это, вся эта работа над собой, отношения?.... Это как сказали бы некоторые, вопрос философский. Я не хочу навязывать вам какие либо догмы, но я уже упоминал вам о близком мне человеке со схожей с вашей проблемой. Могу сказать за него. Ему очень помогла мысль, что жизнь, которая у нас есть это прежде всего дар свыше. И что жизнь хотя и живём мы её сами и распоряжаемся ей по своему, но находится она в руках всевышнего, который дал нам её не для прожига, просто так. Мне нравится на эту тему один текст из Писания :"Помни своего Великого Творца в дни своей молодости, пока не наступили тяжёлые дни и не пришли годы, о которых ты скажешь: «Нет мне радости в них». Верить или нет и во что верить вы выбираете сами. Но то, что это может быть ключевым фактором для удовлетворения в жизни и смысла в ней для меня лично безспорно. Но не слепая вера, а обоснованная знаниями, когда ты с лёгкостью способен ответить практически на любой вопрос как самому себе, так и тем, кто нуждается в этих знаниях. Я мог бы ещё много об этом сказать, но не хотелось бы так сразу всё это на вас сваливать в таком колличестве.
      Я думаю, что вы очень чуткий и отзывчивый человек. Не знаю... мне так кажется... И я хочу, чтобы вы тоже были счастливы и научились радоваться моменту. Потому что настоящий момент это всё, что у нас есть. Это возможно! И я искренне вам желаю успехов .

      Посоветовали 2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо за развернутый ответ. "Хотя иногда причиной такого состояния может быть и проблемы со здоровьем" - вроде нет ничего такого,но не уверена, возможно лишь последствие каждодневных стрессов... "Вспомните, пожалуйста, говорил ли вам кто-то из близких в детстве для чего надо жить или как наполнить жизнь смыслом?" - нет, не помню. "Всегда ли так было? Когда эта привычка вошла в вашу жизнь?" - приблизительно лет 15 назад, но не скажу, что до этого была чересчур общительной, тоже не очень, но общалась. Причина в недоверии к людям, страхе быть униженной, непонятой и т.д. "...И верёвка, скрученная втрое, не скоро порвётся". Как вам?" - Хорошо сказано. Один в поле не воин... "На мой взгляд нужно изменить отношение к людям" - Я всегда идеализировала людей, постоянно заблуждалась в них, потом стало выходить так, что каждого подозревала в нехорошем отношении к себе и убеждалась в этом. "Какова ваша самооценка и почему? А как вы относитесь к другим?" - Самооценка, наверное, заниженная. Такое ощущение, что меня в принципе нет.

        2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        К другим отношусь среднебезразлично, то есть могу помочь чем-то, угодить в хорошем смысле этого слова, порадовать, сделать что-то доброе и т.д. Но любых чувств по отношению к кому-либо я не испытываю. Даже уже плохих чувств не испытываю. "Я бы хотел и больше вам сказать в надежде помочь, но что сказать, владея немногими строками о вашем беспокойстве?" - Не знаю, что еще добавить... Если я найду работу, не соответствующую своим представлениям, то я в ней не вижу смысла. Я можно сказать с детства задавалась вопросом "Зачем живу" и не хотелось жить. Жила для кого-то, помогая, а после когда в моей помощи уже перестали нуждаться, я потеряла смысл. Своей жизни никогда не было и не хотелось. Беспокоит пустота, которую ничем не заполнить.

        2 года назад

      • Спасибо за добавочные коменты! Вы очень искренни , честны и способны к глубокому самоанализу! Это очень ценные качества. Хотя самокритика нам необходима, но излишнее её проявление зачастую уводит нас от объективного взгляда на себя и мы вместо своего отражения начинаем видить искажённые черты как в кривом зеркале, досадовать на самих себя всё усугубляя. Вы задавались правильными вопросами в детстве,на мой взгляд. Меня это тоже всегда очень волновало. Не хотелось верить, что всё вот так когда нибудь закончится и я просто перестану существовать. Не знаю как вы, я с детства был убеждён при чём сам по себе не кемто со стороны, что мир слишком сложен и в то же время хорош, чтобы возникнуть из нечего по воле случая. И если ктото нас создал, то для чегото конкретного. Это мой сугубо личный взгляд на вопрос ЗАЧЕМ? Потом я узнал, что любовь к людям и самому себе взаимосвязана. Помните, даже заповедь такая есть :" Люби ближнего как САМОГО СЕБЯ". Т.е. без уместной любви к себе( не путать с самолюбием), уважением и признанием собственного достоинства, мы не способны на любовь вообще, во всяком случае в её высшем проявлении. Это аксиома. Поэтому изменим отношение к себе, запустим и цепочку изменения отношений с другими. Для того чтобы поднять своё достоинство, правильно взглянуть на себя, как я думаю, опять же, надо в принципе задаться вопосом :" А кто я такой? Кто мы вообще все такие?" Вы же знаете, что если человеку с детства говорить и вдалбливать всё время, что он осёл, то в последствии он будет кричать :"И-аа". Это конечно преувеличение, но жизненное. И так случилось, что нас с детства воспитывает общества не так как мы достойны и того заслуживаем. Мне очень нравится библейская формулировка нашей природы и ответ на вышепоставленный вопрос. Так вот... согласно Писанию,когда Бог создал землю, он сказал :"Создадим человека по нашему образу, по нашему подобию.и пусть он господствует над морскими рыбами, над созданиями, летающими в небесах, над домашними животными, над всей землёй и над всяким двигающимся животным, которое передвигается по земле.И Бог сотворил человека по своему образу, сотворил его по образу Бога. Он сотворил их мужчиной и женщиной." Конечно вы можете почитать это за миф, но мысль, что мы являем собой " образ Бога", т.е. способны к проявлению его качеств и свойств личности, хотя и физические существа, способна поднять нашу самооценку. Мы не имеем права на самоунижение по той причине, что унизив себя или посчитав ни чем, мы автоматически уничижим и нашего Творца. Возможно вам странно слышать такие рассуждения, но я знаю, что многим размышление над этими мыслями помогло поднять самооценку, увидеть и признать собственную значимость. Просто когда мы не реализуем весь тот потенциал заложенный в нас в виде зачатка способностей и качеств или же реализуем не верно и образуется та самая пустота. Это чувсто как индикатор на панеле авто, информирующий о неполадке и необходимом ремонте. Просто мы не авто, разумеется, и бывает очень сложно во всём разобраться так сразу. Иногда и своя душа потёмки...

        2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        И Вам большое спасибо за советы, поддержку и потраченное время! Я не верующий человек...("Мы не имеем права на самоунижение по той причине, что унизив себя или посчитав ни чем, мы автоматически уничижим и нашего Творца.") "Просто когда мы не реализуем весь тот потенциал заложенный в нас в виде зачатка способностей и качеств или же реализуем не верно и образуется та самая пустота". - Согласна.

        2 года назад

    • 2

      Рейтинг:

      +4.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Ваша прблема один в один как у моего одного близкого человека. Наверное ваша меланхоличность схожа, хотя каждый человек индивидуален. Но вы знаете, это состояние можно сдвинуть с мёртвой точки. Главное найти точку опоры, как говориться. Ведь наша личность, человеческая натура, психика тоже подчиняется определённым законам. И если их знать, знать образно говоря " устройство, механизм" этих тонких струн, то можно воздействовать и на своё состояние в лучшую или иную сторону. И поверьте мне, я говорю не о чём то отвлечённом от реальности, медитации или каких то духовных практиках. Я говорю о реальных принципах на которых строятся отношения как с окружающими, так и с самим собой. Ведь гормония внутри нас... это тоже труда стоит. Например, если ребёнка вовремя не научить ходить на ногах,помогая ему, он так и будет ползать на четвереньках. И встанет ли? Но в обществе зачастую именно так и происходит. Нас часто не учат во время тем вещам, которые нам необходимы, чтобы встать на ноги, но не буквальные, а в смысли нашего душевного состояния, взаимоотношений самих с собой. Что конкретно я имею ввиду? Что это за принципы? Мой друг, о котором я упомянул вначале, только этим и спасается. Я бы хотел продолжить... только хотел уточнить :вы ещё на сайте( не хочется в пустоту говорить...)

      Посоветовали 2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Здравствуйте! Да, я здесь.

        2 года назад


  • просмотров

    190

    советов

    2

    Я плохой человек? - Решенный вопрос
    Когда-то хорошо общалась с коллегой. Когда мы перестали вместе работать, все равно время от времени пересекались, иногда писали друг другу и меня как интроверта это очень устраивало. А потом на меня резко навалились проблемы - смерть в семье, на работе поставили нового шефа, который постоянно орал и вешал на меня ошибки всех сотрудников (двое из трех по странному совпадений оказались его сыном и невесткой, и им выгоднее было штрафовать меня), плюс я разругалась с семьей и было негде жить. Я чело...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Конечно у нас нет обязательств ни перед кем быть другом или общаться с кем либо. Это личное дело каждого. Самый ценный ресурс который у нас есть это наше время и внимание и отдавать его кому то кто этого не достоин не разумно , мягко говоря. Поэтому не стоит переживать о потере отношений с человеком, который не особо ценит затраченные на него ваши ресурсы. Ктото скажет, что нужно любить ближних и всё такое, но даже в той же Библии говорится :"Пусть твоя нога не часто бывает в доме ближнего, чтобы он не пресытился тобой и не возненавидел тебя". Поэтому если ктото злоупотребляет нашим вниманием, то это его проблема.
      С другой стороны то, что вы вынуждены сталкиваться с этим человеком в момент, когда меньше всего хочется напрягаться по этому поводу и он ещё и тролит вас и задевает, говорит, что здесь нужна возможно работа над собой. Ведь вы не можете попросту его выгнать и не хотите лишать себя компании с другими. Может просто вам нужно попытаться изменить своё отношение к ней? Вы уже дали отгадку как это сделать и с чего начать. Вы упомянули о трудной семье этой девушке , а знасит и детство её было не из лучших. Что я имею ввиду? Есть библейская притча :" Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку"- т.е. чем яснее мы понимаем ПОЧЕМУ человек себя так видёт, что этому предшествовало в его жизни, если пытаемся взглянуть на мир и даже на самих себя его глазами, как бы не прриятно это не казалось, тем терпимее мы способны быть по отношению к нему. Например, мы понимаем, что ребёнок 2х лет не способен долго сидеть или глубоко мыслить, поэтому и не ждём от него ничего подобного, не требуем, а следовательно и не разочаруемся не получив ничего подобного. Со взрослыми людьми та же песня бывает. Возможно это с вашей колокольни глубокого интроверта все должны быть внимательны к чувствам других, а человек на мир смотрит не просто другим взглядом, так ещё и взгляд этот искажён возможно тяжёлым детством или глубокими психологическими травмами о которых возможно вы и не подозреваю. Т.е. мы как бы пытаемся стать адвокатом человека, который нас раздрожает, ведь роль прокурора у нас итак врождённо хорошо получается))) составляем ему алиби и оправдание. Конечно это требует сознательных усилий, работы над собой, но это реально помогает, в чём я лично убедился. Если какой то человек мне не приятен, я стараюсь узнать его поближе и часто всё меняется на 180%.
      Плюс ко всему интроверты обычно слушают не столько ушами сколько сердцем, поэтому любое неосторожно брошенное в их адрес слово ранит. Мне помогает другая притча:" Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя.  Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других." Люди не ангелы, но и у самих нет крыльев за спиной) И если мы легко прощаем себе ошибки, то почему должны иначе относиться к ошибкам других?
      Я решительно не думаю, что вы " плохой человек". Кажется Марк Твен говорил: " Жаль, что комплексом неполноценности часто страдают не те кому следовало бы" ) но у вас не комплекс неполноценности, а развитая самокритичность, что само по себе не плохо. Вы работаете над собой и постепенно становитесь лучше. Вы МОЛОДЕЦ! Большенству сегодня плевать вообще, что они когото обидели..
      Удачи вам и всего лучшего!

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    208

    советов

    4

    Семейние отношения
    Добрий вечер! Вот все чаще не могу усунуть, все мисли в голове.Я мама в декрете, дочке 1,5 года, муж уже 2 й год на заработках, приезжает через каждие 4 месяца, на месяц.живу с родителями, но как служанка, все на мне, уборка, готовка і т.д. при том что нужно еще смотреть за маленьким ребенком. Помощи от родителей никакой, сижу как в тюрьме, даже вийти не могу к врачу например, так как нихотят бить с малишкой.Я не чувствую никакой поддержки, буддто мать одиночка!У меня уже криша едет от єтого!!!К...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Enka
    • 2 года назад

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    124

    советов

    1

    Хочу внимания
    Надоело то что моего старшего брата любять больше всего в нашей семье. Чтобы не случилось виновата я. Я уже незнаю как их удивить чтобы они со мной общались. Посоветуйте как их заинтересовать.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Valida313
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Возможно причина его предпочтения вам это особенность вашей культуры или мышления ваших родителей или семейных ценностей. Некоторые семьи смотрят на сыновей как на будущую опору и конечно нет ничего приятного в вашем положении, в чём бы ни была причина. Чувствовать себя второсортным в некотором роде человеком особенно в среде близких людей очень не просто. Но что вам может реально помочь? Прежде всего осознайте, что изменить на 100%вы можете только одного человека - себя саму. Так что здесь вам нужно, как мне кажется изменить сам свой взгляд на ситуацию. Прежде всего подумайте о том ПОЧЕМУ вас так сильно беспокоет преизбыток внимания к вашему брату и особенное к нему отношение близких? Может быть вы просто воспринимаете его как соперника? Действительно ли вы испытываете дефицит внимания или же просто вас раздрожает, что ему достаётся больше? У каждого человека есть такие наклонности. Даже в Библии говорится :"Дух, который поселился в нас, постоянно чего-то желает, имея склонность к зависти". Мы хотим, чтобы близкие уделяли нам больше внимания и заботы, а когда мы этого недополучаем или же как нам кажется, наша порция любви отдаётся другому, тут поневоле подумаешь о том как же это не справедливо. Но что если вас действительно игнорируют? Стоит ли добиваться внимания близких любой ценой? Пустить в ход хитрость, истирить или же замкнуться в себе? Это не принесёт желаемого успеха по крайней мере на долго. Есть один секрет. Его знал и передал Иисус и я всем говорю об этом. Он сказал :" Большее счастье давать, чем получать". Как только вы научитесь не думая о личной выгоде делать близким добро, отдавать свою любовь и не ожидать ничего взамен, вы будете испытывать счастье только от этого. Почему? Мы так созданы, в этом наша природа. А каким будет результат? Другие рано или поздно заметят ваше к ним отношение и многие из них потянутся к вам, а точнее их потянет. Что именно можно сделать? Что это за добрые дела? Одна из заповедей гласит:" Ничего не делайте из сварливости или тщеславия, но по смирению ума считайте других выше себя,  заботясь не только о своих интересах, но и об интересах других". Подумайте какие интересы у людей, которые вам дороги? Как часто вы интересуетесь их делами и тем, что дорого им? Допустим, вы очень любите свою маму и хотите стать с ней ещё ближе. О чём вы будете в таком случае говорить с ней прежде всего: о себе или же спросите о том что она чувствует, почему у неё может быть печаль на лице и т.д. Искренний и бескорыстный интерес всегда исходит и должен исходить из сердца, а не по заданной программе, будто вы решили заполнить анкету и просто задаёте вопросы по списку. Такое отношение покажется неестественным и оттолкнёт любого. Если вы сами будете готовы дарить близким своё внимание, выслушивать их со вниманием, пытаться понять а когда нужно и помочь, то результат не заставит себя ждать.
      Очень хорошо, что близкие так много для вас значат. Вы очень хорошая дочь и сестра! Успеха вам и всего самого наилучшего!

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    205

    советов

    3

    Отношение к людям
    Сама по себе я реалистичный человек, могу помочь советами кому-либо, но не могу помочь самой себе. Моя проблема в том, что я устала от всего, что находится вокруг меня и хлчу это как-то изменить. Я всегда делаю все так, как надо. Вижу людей такими какие они есть. И самая большая проблема - это то, что я не могу находиться в обществе. У меня сразу начинается паника и я не знаю как с этим справляться. Я устала от того, что я всегда всем помогаю, всем становится от этого лучше, но не мне. Никто не ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Возможно причина вашего недуга - социофобия. Я хотел бы вам предоставить некоторые выдержки из статьи, которая помогла моим знакомым и надеюсь поможет и вам...
      Один специолист обнадёжил сказав :"Самое главное, о чем должны помнить страдающие фобиями,— это то, что фобии вполне поддаются лечению. От них можно избавиться" Так что причин падать духом нет.Многие больные социофобией, получив помощь, смогли уменьшить свою тревогу и даже научились преодолевать страх перед обстоятельствами, которых боялись долгие годы. Если вы страдаете социофобией, не сомневайтесь, что и вам удастся освоить действенные способы, как справляться с этим расстройством. Для этого необходимо обратить внимание на 1) физические симптомы, 2) свои представления о нежелательных ситуациях и 3) поведение, вызываемое опасениями. Физические симптомы социофобии у разных людей бывают разные. Как ваш организм реагирует на приближение нежелательной ситуации? Начинают трястись руки? Учащается сердцебиение? Возникают неприятные ощущения в брюшной полости? Вы потеете или краснеете, пересыхает во рту?
      Разумеется, мысль о том, что в присутствии других обязательно начнешь потеть, заикаться или дрожать, весьма неприятна. Однако беспокойство о том, что может произойти, пользы не принесет. Иисус справедливо спросил: «Кто из вас может заботой продлить свою жизнь хоть на час?» Да, слишком сосредоточиваться на симптомах и на том, что о вас подумают другие,— значит вредить себе. «Воображая, что окружающие замечают их волнение, больные социофобией начинают тревожиться еще сильнее,— замечается в «The Harvard Mental Health Letter».— Они предчувствуют неловкость и неудачу, а это, по мере приближения нежелательной ситуации, вызывает еще большее беспокойство».
      Симптомы можно ослабить с помощью медленного диафрагмального дыхания. Помогают также регулярные физические упражнения и релаксация. Возможно, понадобится кое-что изменить в своем образе жизни. Например, как сказано в Библии, «лучше горсть с покоем, нежели пригоршни с трудом и томлением духа» . Поэтому отдыхайте достаточно. И следите за своим питанием. Не пропускайте завтраков и обедов, питайтесь регулярно. Вероятно, вам необходимо потреблять меньше кофеина, который может быть первопричиной тревоги.Однако самое главное — терпение.Группа врачей говорит: «Со временем вы заметите, что, хотя в определенных ситуациях общения вы все еще несколько тревожитесь, физиологические симптомы значительно ослабели. Но важнее всего то, что со временем возрастет уверенность в себе, и вы будете лучше подготовлены к ситуации, которой опасаетесь».
      Стоит ли бояться?
      Считается, что чувству непременно должна предшествовать мысль. Это относится и к социофобии. Поэтому, чтобы ослабить физические симптомы, нужно разобраться в вызвавших их «беспокоящих мыслях».
      По мнению некоторых специалистов, социофобия — это, в сущности, страх неодобрения. Например, находясь на вечеринке, больной думает: «Я выгляжу глупо. Все видят, что я не в своей тарелке. Все надо мной смеются». Такие чувства возникали у Трейси, страдающей социофобией. Но со временем она пересмотрела свои представления. Она осознала, что людям есть чем заняться и помимо того, чтобы разглядывать и судить ее. Трейси пришла к такому выводу: «Пусть я говорю что-то очень банальное; но можно ли из-за этого решить, что я в принципе плохой человек?»
      Возможно, вам, как и Трейси, необходимо разобраться: действительно ли — и насколько сильно — вас осуждают окружающие. Правда ли, что все от вас отвернутся, если оправдаются ваши наихудшие опасения? А если кто-то и отвернется, то неужели вы этого не переживете? Определяется ли ваша ценность как человека мнением окружающих? В Писаниии дается мудрый совет: «Не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание».Группа врачей, описывая социофобию, замечает: «Проблемы возникают тогда, когда люди придают слишком большое значение неизбежным в нашей жизни отказам. Отказ может сильно расстроить. Даже ранить. Но отчаиваться все равно не стоит. Это отнюдь не катастрофа — разве только в вашем воображении».
      Библия помогает нам видеть самих себя в правильном свете. В ней сказано: «Все мы много согрешаем» . Да, несовершенство наложило свой отпечаток на каждого, и иногда его проявления смущают. Сознавая это, мы будем снисходительнее относиться к чужим недостаткам, а окружающие, помня об этом, проявят к нам такое же понимание.
       Наперекор страху
      Чтобы победить в борьбе с социофобией, вам рано или поздно придется изживать свои опасения. Вначале сама мысль об этом может вселить страх. Возможно, вы привыкли избегать пугающих обстоятельств. Но, наверное, это лишь подточило вашу уверенность в себе и усилило углубившиеся опасения. Недаром в Библии говорится: «Прихоти ищет отделяющийся, против всего умного поднимает спор» .
      Однако стараясь преодолеть опасения, вы можете в какой-то мере ослабить тревогу. Д-р Джон Маршалл говорит: «Больным социофобией — особенно тем, кто боится каких-то конкретных предметов или ситуаций, например выступлений перед аудиторией,— мы нередко советуем заставлять себя заняться деятельностью, требующей общения».
      Оказываясь в пугающих вас обстоятельствах, вы убедитесь, 1) что неловкие действия чаще всего не приводят к осуждению со стороны окружающих и 2) даже если и приводят, это не катастрофа. Однако следует помнить, что ощутимые результаты появятся не сразу. Социофобию нельзя победить за один день, и некоторые ее признаки все равно останутся. Как сказал д-р Сэлли Уинстон, цель лечения состоит не в том, чтобы симптомы исчезли, а в том, чтобы они утратили свое значение. Если больной не придает им значения, они проходят совсем или, по крайней мере, частично.
      Следите за дыханием!
      НЕКОТОРЫМ больным социофобией удается ослабить физические симптомы с помощью дыхания. На первый взгляд это может показаться странным. Ведь как дышать, известно всем и каждому. Но специалисты говорят, что многие люди, страдающие тревожными расстройствами, дышат неправильно. Зачастую — мелко, быстро или почти только верхней частью груди.
      Учитесь вдыхать и выдыхать медленно . Делать это легче через нос, чем через рот. И еще: осваивайте диафрагмальное дыхание, поскольку при дыхании верхней частью легких повышается риск гипервентиляции. Для проверки встаньте, положите одну руку выше живота, а другую — на грудь. Дышите и смотрите, какая рука движется сильнее. Если та, что на груди, значит вам нужно учиться диафрагмальному дыханию.
      Понятно, что не каждый выдох будет идти от диафрагмы. (Нормальное соотношение диафрагмальных и грудных вдохов и выдохов составляет примерно четыре к одному, хотя может быть и иным.) Предостережение: страдающим хроническими респираторными заболеваниями — такими, как эмфизема или астма,— прежде чем осваивать новую технику дыхания, нужно проконсультироваться у врача.
      Когда опасение перерастает в панику
      НЕКОТОРЫЕ больные социофобией испытывают такую сильную тревогу, что она приводит к приступам панического страха. Часто внезапный, сильнейший испуг вызывает гипервентиляцию, слабость, наводит на мысль о сердечном приступе.
      Специалисты говорят, что лучше всего не сопротивляться панике. А перетерпеть и дать ей пройти самой. «Пресечь приступ панического страха невозможно,— говорит Джерилин Росс.— Нужно позволить ему схлынуть. Твердите самому себе: это страшно, но не опасно. Сейчас все пройдет».
      Мелвин Грин, руководитель службы, лечащей агорафобию, сравнивает приступ с надвигающейся издалека небольшой волной. «Это ваша тревога в самом начале,— говорит он.— Волна приближается и вырастает все больше и больше. Это ваша тревога усиливается. Вскоре волна становится огромной и достигает своих наибольших размеров. А потом начинает уменьшаться и исчезает на берегу. Так можно наглядно показать ход приступа тревоги». Грин говорит, что больному нужно не сопротивляться своим чувствам, а пережить их, позволить им схлынуть.
      Вот такие мысли....
      Надеюсь чтото из этого окажется для вас полезным.

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    234

    советов

    2

    Потеряла смысл жизни
    Доброе время суток, хочу начать с того что всю жизнь я была одна, если я влюблялась в кого то, то это не было взаимно или наоборот. Я всегда добра с людьми , я никогда не бываю грубой всегда помогаю , улыбаюсь, я слежу за собой и у меня с внешностью всё в порядке. Люди говорят нужно любить себя , нужно дарить людям добро. Я думаю что я достаточно уже себя на любилась и достаточно всем наделала добра и до сих пор я не могу найти своего человека. Да ещё в 25 лет до сих пор девственница , вообщем г...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Ника7
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Приветствую вас сердечно! Наверное имя вашего недуга - одиночество. И я вас понимаю, в наше время найти подходящего человека, для создания настоящей семьи, а не для временных утех конец коих боль и разочарование это настоящее чудо. Всё, что вы написали о себе делает вам честь. Таких девушек днём с огнём , что называется не сыщешь. Я конечно хотя и хотел бы, но не могу решить вашу проблему, познакомив вас с кемто кто осчастливит вас, но могу поделиться опытом, посколько с вашим положением знаком не по наслышке. Хотя я думаю, что девушкам с одиночеством бывает бороться труднее и гармональная система естественно являет дополнительную здесь нагрузку с чем у мужчин проблем нет.... Так вот...хоть ваши чувства и желания более чем естественны, но вот состояние в котором вы находитесь это поталогия, оно не нормально и на самом деле ни при каких ситуациях не может быть опраадано. Причин ему может быть сразу несколько. Это и ментальные и физические корни. Начну с первой возможной причины - разум. От одиночества не застрахован никто. Однако оно представляет реальную проблему, только когда носит затяжной характер. И вам важна перееоценка как себя самой , так и новый взгляд на людей вообще. Иначе, боюсь, выбраться будет не просто. То есть? Знаете что может быть страшнее одиночества? Это испытывать его от того, что тебя не хочет понять близкий человек, спутник жизни. Кроме того, каждый человек САМОДОСТАТОЧЕН.Т.е.мы, хотя и с переменным успехом, но можем быть счастливы даже не находясь в браке. И я лично знаком с такими девушками. Брак не всегда спасает от одиночества. Говорят, что супруги, которые не умеют общаться друг с другом, «одни из самых одиноких людей в мире». К сожалению, таких людей намного больше, чем может показаться. Если вы желаете вступить в брак, проблему одиночества лучше разрешить еще до того, как вы разовьете к кому-либо чувства. Изменяя свой настрой, привычки и делая все возможное, чтобы обретать друзей, пока вы еще не в браке, вы закладываете прочное основание для счастливой семейной жизни. Велико колличество тех, кто вступая в брак думал, что решает тем все свои физикоэмоциональные проблемы, но в результате осознал, что проблемы эти только начались...конечно, я не писсимист, вы не думайте. И сам я уважаю устройство брака и даже более. Я лишь за УРАВНОВЕШЕННОЕ отношение к нему. Ведь если мы ждём слишком многого, привязывая своё счастье к определённым жизненным обстоятельствам, связывая его с определённым состоянием, то тем самым сами вгоняем себя в рамки комфорта. Мы сами убеждаем себя, что счастье возможно если будет чтото..., а если этого чегото не буде, то не будет и счастья. Это касается и семьи.Мне помогает одна библейская мудрость:"От затянувшегося ожидания болит сердце, а исполнившееся желание — дерево жизни". С вами происходит то о чём сказано в первой половине. Но как на счёт второй? Счастливыми делаем мы себя сами, а не другие люди. Так где же оно? В чём же?" Большее счастье давать, чем получать"- так говорил самый счастливый человек на свете к которому тянулись и старики и дети, но у которого не было своей семьи - Иисус. Если наше счастье связано не с приёмом, а с отдачей, то мы становимся во многом независимы от тругих и от того, что они нам могут дать или не дать. Это они уже зависят от нас. Замете, я не говорю, что брак не нужен, я говорю как можно не терять счастья до тех пор пока вы не нашли своего человека. Понятно, что просто деланьем добра для когото вы не решите многих других проблем. И желание быть нужной и любимой никто не удовлетворит так, как подходящий вам спутник жизни. Но пока его нет, уталить одиночество сможет только присутствие близких друзей, общение с ними и забота об их благополучии. И не важно кто будет этим другом по возрасту и по родственным связям. Мы социальны. Хочешь не хочешь , но мы зависимы от связей с другими людьми. Вы правильно затронули тему смысла в жизни. Ведь от того с чем мы его связываем, что считаем для себя главным во многом зависит наше ощущение счастья. На эту тему я могу говорить только с точки зрения верующего человека, но не знаю будет ли вам это интересно,а я не хочу, чтобы вы думали будто я читаю вам проповедь))) если же захотите, то смогу оставить несколько заметок в личке.
      И последнее, что я хотел бы упомянуть это физическое состояние. Хотел просто напомнить... Наше психоэмоциональное состояние это во многом проекция физиологической состовляющей в том числе гормональной системы. И здесь на одно из первых мест выходит питание. То что мы едим напрямую влияет на наше мировосприятие, настроение, мысли. Это личный опыт. Есть например прямая взаимосвяз между потреблением сахаросодержащих продуктов и депрессии. Нехватка многих микроэлементов и витаминов так же провоцирует упадок. Есть видио на ютюбе которые говорят об этом подробно и проверены мной лично, поэтому будет желание - могу скинуть.
      А так... хотелось бы пожелать вам держаться,не предавать своих жизненных принципов и не терять надежды!

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    127

    советов

    1

    не хочу жить
    я устаа от всего ..все больше нет сил ..скрывать все 

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вы можете рассказать подробнее?

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    245

    советов

    2

    Народ помогите найти решение. Любое мнение очень важно!
    Это не обо мне. Очень хочется помочь человеку.Она живёт одна с ребёнком. Оф.работы нет. Подрабатывает на дому. Шьет,ремонт техники,стрижка,маникюр и этого хватает только на коммунальные услуги и заплатить за съёмную квартиру. На работу её никуда не берут. Везде где график работы с 8 до 6 она оставила свои данные. Периодически напоминает о себе. Другие работы не подходят она сирота и в нашем городе не на кого оставить ребёнка или чтоб кто-то из сада забрал. С мужчинами у неё не складывается но эт...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Всем бы такого друга как вы! Это прекрасно, что вы всеми силами пытаетесь вселить волю к жизни и борьбе в хрупкое создание. В такие минуты люди ищут сил в 2х источниках: либо в вере либо в друзьях. Не знаю что по поводу первого, но вот второе частично в ваших руках. Как говорится в Писании :" Лучше сосед вблизи, чем брат вдали".Если вы заверите, что вам не безразлично её будущее, что беспокоетесь за неё и желаете помочь, то возможно это будет лишним стимулом к борьбе. Всегда приятно знать , что ктото о тебе думает и хочет помочь.А так.. трудно посоветовать чтолибо более дельное, учитывая нынешнюю ситуацию. В каждом районе свои условия и даже разный уровень жизни. Но с другой стороны, хотя мы и должны помогать ближним, даже заповедь есть:" Люби ближнего как самого себя" , опять же есть и другая - " Каждый понесёт свою ношу". У вас нет ответственности за поступки другого взрослого человека, кто бы он ни был, а вот у неё есть ответственность за ребёнка. И он как минимум нуждается в бережном отношении и хорошем примере матери. Это тоже может мотивировать. Конечно, если у этой девушки депрессия, то всё что я говорил выше можно забыть. Здесь уже нужна помощь специалиста, возможно антидепресанты или другое какое лечение.

      Посоветовали 2 года назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Благодарю вас конечно за приятные слова в мой адрес ,но все же речь не обо мне ,а о человеке который раньше был на столько полон жизни и счастья что можно было лишь порадоваться ,а теперь она как зомби . Если и делает что-то то лишь потому что так надо. Хочу ей помочь,но не знаю как. Подскажите может я не вижу того может самого простого варианта. Очень нужен свежий взгляд на ситуацию. Пишите все что в голову придёт как варианты. Благодарю за ваше мнение.

        2 года назад

      • Нужно начать жить,не существовать,а именно жить,так,как она не может наити выход,еще и усугубляя тем,что закрылась в 4 стенах.1)Привести себя в порядок и начать общение в инете(сайты знакомств,форумы)2)выходить на улицу,просто гулять,много общаться и не замыкаться в себе,появятся новые знакомые,друзья с слветами дибо возможностями,которые расширят ее горизонт возможностей.Вывает,случайно брошенная фраза дает нам подсказку или возможность двигаться дальше.

        2 года назад


  • просмотров

    154

    советов

    2

    я особенный? Оторванный от реальности?
    Кажется что я могу выйти из этой реальности, все не реальный? Мне так кажется иногда( Проблемы с общением, нету того кто мог бы меня понять. Мне кажется что я единственный у кого есть проблемы и сознание. 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • yuramk123
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      У вашей проблемы может быть много причин одновременно. Не забывайте, то есть психосоматические причины. Наша психика тесно связана с физическим телом, в часности с гормональной системой, которая формирует наше настроение и общее состояние. То что вы едите, сколько двигаетесь ,каким воздухом дышите всё это воздействует на психику, сознание, мировосприятие. У меня есть один знакомый. Так вот он говорил, что в возрасти около 12-13лет столкнулся с точно такимиже ощущениями как вы, если верить вашему описанию. И это совпало со временем, когда появились первые вышки сотовой связи. Сейчас есть много опасений по поводу их влияния в том числе на психическое здоровье. Плюс это возраст полового созревания, а значит гармональная система в бурном развитии, что и моголо спровацировать ощущения иллюзии реальности или чегото подобного. Не знаю, может у вас нечто подобное. Ведь эндокринка может просто барахлить и в зрелые года. Подумайте на сколько адекватно ваше питание. Если в нём недостаток омега 3, магния, чистой воды и других нужных мозгу веществ, то он может начать " троить". А " троит" он у каждого по разному, т.к.очень он уж сложный. Наше психическое это во многом проекция физического. Это ощущают в особенности те, кто принимал психотропные припараты или наркотики. Их точно относит к другой реальности. Ваше состояние может усугублять также и ментальная пища: книги ,фильмы. 
      Если ваше состояние очень беспокоит и угнетающе на вас действует, то не будет лишьним проконсультироваться у специалиста. Хуже точно не станет, а там,кто знает, может быть вы услышите как раз то, что вам надо. Как говортся в притчах царя Соломона :"Без доверительного разговора планы расстроятся, а при множестве советников будет успех" . Вы уже сделали один правильный шаг, попросив совета, не останавливайтесь. Но и доверять себя кому попало тоже не ах ти. Ищите лучших. Ищите профессионалов своего дела. Смотрите на ситуацию под разными углами и выход рано или поздно будет найден!
          Успеха вам!

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    293

    советов

    5

    Как захотеть жить?
    я с одиннадцати лет себя счетала не на что нигодной уродиной я даже не знала что можно жить по другому.Меня эти мысли довели до полного отчачнья мне сейчас уже 36лет а я не могу ничего запоминать и мне кажется и думать мой задиак Овен заставляет упрямится и продолжать себя есть и кретиковать я не могу даже с людьми нормально общаться обоюсь оговорится или запнутся поэтому я замкнутая и не общительная.Вопрос как можно перестать закрывается и просто начать жить?Еслиб не эти проблемы я бы начала уч...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Одной из причин низкой самооценки может быть то, что вы сиотрите на себя однобока, т.е. вы зациклены на своих недостатках ( а этого " добра" в каждом найдётся как грязи)и совсем не замечаете свои сильные и положительные стороны. Есть известный афоризм: " Очень жаль что комплексом неполноценности как правило страдают не те, кому следовало бы"))) Но тут хорошо подумать и вспомнить почему у вас ещё в детстве развился столь отрицательный взгляд на себя. Кто и какие обстоятельства это спровацировали. Тогда вам будет понятно как с этим бороться. Я тут погуглил и нашёл высказывания людей с похожими на ваши переживания. Вот цитаты :«Из-за своих недостатков я чувствую себя ужасно. Обычно мой самый строгий критик — это я сама» (Летиция).
      «Каким бы привлекательным ты ни был, всегда найдется тот, кто симпатичнее тебя» (Хейли).
      «В присутствии других я стесняюсь и чувствую себя неуверенно. Мне кажется, что все считают меня неудачницей» (Лера).
      Так что вы не одиноки в своей беде. Есть три основных совета, которые вам помогут.
      1. Думайте о других.«Большее счастье — давать, чем получать»
      Что это значит? Протягивая руку помощи другим, вы помогаете себе. Каким образом? «Дающий щедро получит прибыль,— гласит библейская мудрость,— и, помогая другим, ты больше получишь сам» . Сомнений нет: когда что-то делаешь для других, твое самоуважение растет. Но поймите, пожалуйста, что нет лёгкого способа проста изменить себя в один миг. Наш зарактер формируется годами а к годам 30 мы уже имеем железобетонные стереотипы поведения. Так что хотите изменений? Придётся попотеть. Но оно того стоит. Подумайте кому и как вы можете быть полезной. Что отвлечёт ваше внимание от ваших недостатков и позволит позаботиться о других?
      2. Найдите друзей. Как говорится :"Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рожденный на время бедствия».Уже сама мысль о том, что кто-то думает о тебе, может придать сил. Поэтому сближайтесь с теми, кто положительно на вас влияет. Но здесь будет уместным одно предостережение. Важно, чтобы, общаясь с друзьями, вы могли оставаться самой собой . Если, желая кого-то впечатлить, вы вовлечётесь в неблаговидные дела, вам вряд ли удастся сохранить самоуважение. Поэтому не становись игрушкой в чужих руках. Если вам трудно завести хорошего друга в среде ровесников, можно найти его в среде более старшего поколения, лишь бы этот человек хорошо влиял на вас и вашу самооценку и мог понять.
      3.Не огорчайтесь из-за своих ошибок. Помочь может в этом осознание одной библейской истины :" Нет на земле праведного человека, который бы делал только добро и не грешил," и на самом деле мысль или даже уверенность, что вы в чёмто хуже других это лишь не больше чем иллюзия.Все мы несовершенны — такова реальность нашей жизни. Поэтому мы порой говорим и делаем что-то не так. И хотя вы не можете избежать ошибок, вы можете правильно к ним относиться. В Библии сказано: «Праведный может упасть и семь раз, но все равно встанет».Как правило, низкая самооценка возникает, когда мы сравниваем свои недостатки с достоинствами других.Но у каждого есть сильные и слабые стороны. Цените свои хорошие качества и работай над слабостями. А если вспомнить, что все мы дети одного Небесного Отца,то может быть ещё легче. В чём? Например,в Библии говорится: «Бог больше нашего сердца». Это значит, он видит в вас то ценное, что вы сами можете не замечать. А как быть с недостатками? Представьте, что у вас есть 5000ная купюра, которая немного надорвана. Выбросите ли вы ее? Конечно нет! Ведь она нисколько не утратила своей ценности.Подобным образом несовершенство не уменьшает вашейценности в глазах Бога.))) 

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    285

    советов

    5

    Как избавиться от суицидальных мыслей
    В 2016 году мои родители развелись. После этого я стада чувствовать себя совершенно разбитой, одинокой и никому не нужной. Также ситуация усугубляется тем, что у меня нет и не было друзей. На фоне всего этого меня постоянно преследует мысль о суициде. Мне очень страшно.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      ЕСЛИ твои родители развелись, тебе может казаться, что это конец света, настоящая трагедия, от которой уже никогда не оправиться. Нередко развод родителей вызывает целую бурю эмоций: стыд, злость, тревогу, страх быть брошенным, вину, подавленность, ощущение невосполнимой утраты и даже желание отомстить.
      Если ты испытываешь подобные чувства, в этом нет ничего странного, ведь наш Творец хотел, чтобы дети росли в полной семье, где есть и папа, и мама. Это на столько противоестественно( сам развод), что иные чувства у ребёнка выглядели бы даже странно.
      Что ты можешь делать...
      1.Постарайся понять, чего ты боишься. Из-за развода родителей, возможно, разрушился весь твой мир, и ты начала беспокоиться о том, о чем раньше никогда и не думала. Чтобы не дать страхам взять над тобой верх, сначала определи, чего ты боишься. Например , это могут быть такие варианты как:1) Родители меня тоже бросят;2)Теперь нашей семье не будет хватать денег;3)В том, что родители развелись, есть и моя вина;4)Если я вступлю в брак, меня тоже ждет развод. Или же совершенная иная причина. Но тебе необходима найти этот страх и узнать твоего мучителя- врага в лицо.
      2.Говори о том, что тебя беспокоит. " Всему своё время.. есть время молчать и время говорить". Банально? Но это так и это оооочень помогает.Поэтому постарайся найти подходящее время, чтобы обсудить с родителями страхи, которые ты отметил выше. Расскажи им о том, что тебя гнетет. Возможно, они объяснят, что происходит, и это уменьшит твои беспокойства. Если родители не расположены или просто не в состоянии сейчас тебе помочь, обратись за поддержкой к зрелому другу. Постарайся найти человека, который тебя поймём или по крайней мере сможет с пониманием выслушать. Не стесняйся просить о помощи. Когда есть тот, кто может тебя выслушать, это огромное облегчение. Как говориться в Писании :"Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья." Но в любом случае, чтобы суицидальные мысли начали отступать, лучше обсудить своё состояние с родными.Если ты выговоришься, то ничего не потеряешь. Наоборот, ты многое обретешь. Конечно, одними разговорами проблем не решить. Но возможно, именно разговор с тем, кому ты доверяешь, поможет тебе посмотреть на свои проблемы под другим углом и даже найти выход.
      Чего лучше не делать
      1.Не затаивай обиду. Ты можешь винить в своём состоянии своих родителей. Что они не подумали чего тебе будет стоить их роковое решение,обвинять их в эгоизме итд..но подумай,пожалуйста,как эти чувства могут отразиться на тебе сомой? Кому ты сделаешь хуже?
      А может ты думаешь, что своим поведением или нанесением себе физического вреда ты накажешь родителей, обратишь их внимание на себя и они наконец то поймут как ошибались и как больно тебе сделали? Я не знаю. Но в любом случае, не будь врагом самой себе!Помни, пожалуйста:" Что посеет человек, то и пожнёт". Ты лишь сделаешь боль себе. Ты не несёшь ответственность за их выбор. Понятно, что твои чувства во многом оправданы, но не забывай, твои родители лишь люди, такие как все. А ,как известно, людям, всем людям свойственно ошибаться.
      Чего ожидать?Чтобы зажила буквальная рана, могут потребоваться недели и даже месяцы. Подобным образом нужно время, чтобы зажили эмоциональные раны. По мнению некоторых психологов, даже самые сильные переживания, связанные с разводом, проходят в течение трех лет. Это может показаться тебе вечностью, однако, прежде чем твоя жизнь войдет в свою колею, должно многое измениться.
      Например, надо подождать, пока ваша семья не привыкнет жить по новому распорядку. Также понадобится время, чтобы твои родители оправились после развода. Возможно, лишь тогда у них будут силы оказать тебе необходимую поддержку. Но как только в твоей жизни появится хоть какая-то размеренность, ты обязательно почувствуешь себя лучше.
      Если ты ощущаешь безнадежность, помни: какой бы безвыходной ни казалась ситуация, со временем все переменится. 

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    234

    советов

    3

    Как мне быть с матерью?
    До 10 лет жила с бабушкой, потом переехала к маме. Бабушка меня воспитывала нежным, хрупким созданием, но когда я переехала к маме начались крики, истерики, она обзывает меня как хочет, может толкнуть, дать пощёчину... И всё это из-за любой мелочи. И так 5 лет. 2 месяца назад мы съехали от отца (он себе другую нашёл). У мамы нервный срыв, она теперь ещё аргесивнее. Каждый день она меня чуть не до истерики доводит. Проблема в том, что я латентный социопат(вроде так, не помню точно как психолог ск...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Как ты можешь выражать свое мнение, чтобы разговор не превратился в перепалку? Конечно, легче всего сказать: «Это она виновата. Ведь это она без конца меня пилит!» Но подумай вот о чем: под силу ли тебе изменить других, в том числе своих родителей? По правде говоря, единственный человек, которого ты можешь изменить, это ты сама. И если в конфликтной ситуации ты делаешь все от тебя зависящее, чтобы уменьшить напряжение, родители, скорее всего, смогут сохранить спокойствие и внимательно тебя выслушать. Но даже если это не произойдёт, хуже ты точно не сделаешь никому.
      Может быть следующий совет покажется банальным, но он проверен лично мною много раз в разных ситуациях и с разными людьми. Прежде чем отвечать, подумай. Когда кажется, что к тебе придираются, не говори первое, что приходит на ум. Допустим, мама спрашивает: «Почему посуда до сих пор не помыта? Ты никогда не делаешь того, о чем тебя просят!» Если не подумать, с языка может сорваться: «Что ты все время ко мне пристаешь?» Но задействуй свои мыслительные способности. Попробуй понять, почему мама так реагирует. Как правило, обобщения вроде «всегда» и «никогда» не следует понимать буквально. Однако за ними кроются чувства. Какие?
      Может быть, мама на взводе из-за того, что перегружена домашней работой. Возможно, ей просто нужно убедиться в твоей готовности ей помогать. В таком случае слова «Что ты все время ко мне пристаешь?» не приведут ни к чему, кроме спора. Вместо этого постарайся успокоить маму. Например, можно сказать: «Мам, не волнуйся. Я сейчас все помою». Только следи за тем, чтобы в твоем голосе не было сарказма. Вырази понимание. Тогда твоя мама, скорее всего, смягчится и расскажет тебе, что же ее на самом деле расстроило. Иногда важно не то что мы говорим, а то КАК говорим, в каком тоне.
      Так же развивай искусство слушать. Мно нравится одна мудрость:" При многословии не избежать греха, а тот, кто сдерживает свои уста, поступает благоразумно." Что поможет сдерживать себя ещё? Вот ещё одно изречение царя Соломона. И очень примечательно, что это написал могущественный человек :" Не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; Ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других. " Да, как говориться, у каждого свои демоны..и у кого то это менее заметно, зато у других бьёт фонтаном через край. Наверное это и ваш случай. Но мысль о собственных ошибках и несовершенной натуре способно действовать иногда как успокоительное. Понимая, что ты не ангел, легче прощать других " не ангелов"))) вот ещё один мой любимый афоризм :"Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку." Понимание и проницательность меняет ваше отношение к любому событию. Когда видишь причину , легче контролировать себя и обстановку. Подумайте и разузнайте подробности того почему ваша мама себя именно так ведёт, начиная с тех пор как она сама была в утробе своей матери. Разузнайте в какой семье она росла, какая там была атмосфера, что формировало её характер? Может быть её натура это защитная реакция? Может быть она сама страдает втайне от своего норова? Поговорите об этом с родственниками, кто знает её с детства. Так вы обретёте понимание того почему она себя ведёт так. Думайте об этом. Возможно некоторые подробности из её прошлого неожиданно для вас вызовут у вас сочувствие( так было однажды со мной). Сосредоточтесь не на её эмоциях, несправедливом к вам отношении, а на том что сделало её такой. И тогда вы увидите, что ваше отношение к ней и образ действий изменились.
      Посмотрите на мир вокруг и ужаснитесь! Тысячи детей в глаза не видели и не знают своих матерей. В этом отношении вам повезло. Помните заповедь :" Чти отца и мать"? Этоне просто в вашем случае. Но напоминайте себе о том, что было бы с вами сейчас, если бы ваша мать будучи ещё беременной вами не захотела бы вас. Или же отказалась бы после родов? Проэцируйте подобные ситуации и вы увидите, что и в вашем случае " чтить" или другими словами проявлять глубокое уважение и ценить как нечто дорогое свою мать тоже возможно.
      Надеюсь , что был хоть немного полезен....

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    227

    советов

    2

    Запретная любовь

    Здравствуйте, помогите мне, я не могу прекратить тайные отношения с человеком с которым мне нельзя быть если даже разведусь с мужем, что мне делать? Как не ревновать его? как забыть его? как не думать о нем?


    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Когда мы чтото не хоти, но надо или хотим, а нельзя, всегда встаёт один вопрос  - ЗАЧЕМ или ПОЧЕМУ? Чтобы преодалеть себя, не нарушить запреты или же наоборот нарушить то, что мы не хотим или не можем нарушать по каким либо соображениям, всегда важны мотивы. Один человек сказал:"Изменения никогда не обусловлены возможностями. Они всегда обусловленны мотивацией или желанием." Немного запутано???
        Скажем, у вас нет проблем с мотивами встречаться с этим человеком. Например вам он нравится, вы получаете при общении с ним то, что не получаеме от мужа в законном браке и т д. Здес сильная мотивация + вы эмоционально привязаны к этому человеку. Вы связываете своё счастье,комфорт с ним. Нет его - нет покоя. Это один мотив. Но важнее то какая сила в вас будет противодействовать этому мотиву? Где противовес? Что поможет порвать все эти связи, забыть итд? Я не знаю. Их нужно создать вам самой. Что движет вами на расторжение этих отношений? Принципы? Мораль? Как говорится, в браке " Двое станут одной плотью". Будучи замужем, т.е итак являясь частью когото вы образно говоря " приросли" ещё к одному человеку. Да так, что не разорвать. Как теперь отрезать живую плоть? Как залечить место реза? Здесь нет обезбалевающих. Вам всёравно предстоит пройти все стадии этой " операции" и " постоперационный синдром". И всёравно останется шрам. Вопрос лишь в том хватит ли у вас силы духа и моральных сил пройти всё это. У верующих здесь проще. Есть заповеди и духовные принципы, ими может двигать желание угождать Богу и это само по себе мощьный стимул. Но сегодня большинство не воспринимает это всерьёз. А между тем, человек без твёрдых моральных устоев и без личных принципов это машина без тормазов. Т.е. если нет в голове чёткого объяснения почему мне это нельзя, то значит всё можно. 
      Если подъитожить, то вам важно принять твёрдое решение, понять почему вы именно его приняли, а после неукоснительно следовать ему. Но это будет трудней, если отношения с законным мужем не в ладу. Ваш центр внимания необходимо перенаправить, хотя и большой ценой. Можно занять себя всецело делами и убрать из жизни всё, что будет напоминать вам о вашей прежней связи. Извените, но больше сказать очень трудно. Каждая такая ситуация очень частная. Есть лишь общие принципы. Но те, что я ещё мог бы сказать будут полезны для верующих людей. Не хочется обременять вас подобной информацией.

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    243

    советов

    3

    Обессивно-компульсивное расстройство - Решенный вопрос
    Доброго времени суток. Я очень благодарен что вы зашли на мою анкету и сейчас читаете это сообщение. У меня обессивно-компульсивное расстройство, с ним я живу уже на протяжении 5 лет, но в последние месяца оно очень обострилось. В данный момент я нахожусь на грани от суицида, я больше не знаю как продолжать жить, эти мысли полностью мой овладели и заполонили мой разум, я не могу думать  ни о чём, кроме как о страхах... С человека который был готов перевернуть горы, мотивировал и заставлял д...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Sasha2017
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Осознайте,пожалуйста, что вы не один в таком положении. Психические заболевания это пандемия сегодня. По некоторым данным каждый четвёртый человек в мире заболеет психической болезнью в какой- то момент своей жизни. Но это не конец жизни, а лишь начало новой борьбы за жизнь и её качество. 
         И у вас есть 2 пути...Первый  -  бороться самому. И второй -  бороться вместе с тем, кто будет вам помогать. Говорят, что один в поле не воин. И мне кажется это и в вашем случае. И то, что вы написали на этот сайт и попросили поддержки говорит о вашем понимании этой истины и рациональном мышлении, что делает вам честь. Я знаю, что для многих и многих мужчин не приемлемо просить помощи у других( так уж нас зачастую воспитывают), а что касается посещения врачей, то это только наверно под дулом пистолета... плюс наш менталитет " пока гром не грянет..." ну вы знаете продолжение. Но что дороже жизнь или привычки и стереотипы?
      Древняя мудрость гласит :" Благоразумный увидит беду, и скроется; а неопытные переходятчерту, и наказываются." Вы ещё не " перешли черту". Так пусть же возобладает благоразумие! Не дайте вашей болезне вконец сгубить вашу жизнь и взаимоотношения с близкими! Это хочет она. Но вы то..вы то другой! Вы можете быть сильнее вместе с теми, кто сможет вам помочь, кто обучен как это делать.
      Опять же говорит мудрость вековая:" Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья." Заметте " во ВСЯКОЕ" ,а не только когда всё хорошо. И если мы готовы помочь нашим друзьям, чтобы не произошло и посчитаем за честь пойти на жертвы ради них( если только это настоящая дружба) то почему мы должны расчитывать на меньшее с их стороны? Мы имеем право и достоины на получение их помощи их понимания и заботу! Это аксиома жизни. Никто не обязан вести борьбу водиночку кто бы он не был...
      И ещё..врага можно победить только в одном случае. Если трезво оценишь его силу и признаешь свои слабости. Так и с болезнью пожалуй. Не доверяйте свою жизнь профанам и случайным людям, пусть вам помогут лучшие, профессионалы своего дела. 

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    318

    советов

    3

    У ребёнка тяга к деньгам
    Меня беспокоит мой сын подросток 14 лет. У него тяга к деньгам. Играет в игры и ему нужно туда класть деньги периодически. Если положит может что то выиграть . Так вот, мы с мужем даём ему и другому сыну немного денег на школу, но ему этого не хватает видимо. И он стал договариваться с братом младшим (11) лет, что он сделает для него что либо но за деньги!

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Бика
    • 2 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Здравствуйте! Дай Бог всем таких родителей как вы, кто бы так искренне пёкся не только о физическом, но и так же о нравственном здоровье своих детей. Это такая редкость в наше время! Пристрастие к деньгам и азартным играм одновременно это очень сильный фактор и обоснованная причина для беспокойств в любом возрасте, особенно что касается подростков, ведь их ум более гибок и поддатлив. Но тут важно понимать, у ребёнка именно зависимость от игр,азарта или же именно тяга к деньгам? А если ничего этого нет, а он просто хочет заработать на чтото доступными ему способами? В 14 многие подростки хотят быть самостоятельными и не зависить от родителей, что и толкает их на путь заработка играми. 
       С другой стороны есть ли у вашего сына альтернатива. То, что ему будет одновременно и интересно и полезно? Чтобы это понять и перенаправить его внимание, нужна семейная совместная работа,регулярное общение. Ведь сознание и приоритеты даже молодого человека не откоректировать лишь одним разговором по душам. Что для этого нужно? Ваша родительская любовь и непринуждённвя атмосфера, где никто не напряжён. Как гласит христианская заповедь:" Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали."  Другая мудрость гласит:" Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые." Дети как стрелы, которые нуждаются в корректировке стрелков- родителей. Если точной стрельбе из лука нужно было обучаться, то на сколько же большего труда стоит направить человека со свободой воли и собственным самосознанием, пусть и молодого. Да! Родитель это пожалуй одна из самых сложных профессий))  но ведь дети есть ни что иное как дар Божий. И многие соотвественно к ним относятся и прививают христианские нормы нравственности одна из которых :" Чти отца и мать". Можен быть и вашему опыту поможет опыт этих духовных источников...

      Посоветовали 2 года назад


  • просмотров

    334

    советов

    2

    Как вытравить этих тараканов?
    Здравствуйте.Я человек, который любит загоняться из-за мелочей и искать проблемы там, где их нет. Недавно достаточно долго жила с невыносимым шумом в голове, даже принимала какие-то из плохих мыслей за реальные, из-за чего чувствовала себя не совсем хорошо. Часто было очень тревожно. Но буквально позавчера мне стало легче. Всё как-то улеглось и стало почти хорошо. Ключевое слово "почти". Если раньше это был шум, то теперь я называю это "шумок". Остались те мысли, которые я принимаю за реаль...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Да, идеи одни из самых живучих тараканов!  Этот шум, как я понял, можно назвать неким беспокойством, как навязчивые отрицательные мысли. И вы сама их порождаете. Есть одна притча у Соломона :" Беспокойство подавляет сердце человека, а доброе слово доставляет сердцу радость". Заметьте пожалуйста,что добрые слова способны подавить беспокойство и подарить радость или тишину в сердце. Подумайте сколько в день вы слышите добрых слов? А сколько проходит через ваш мозг отрицательной информации? Вычислите разницу и сделайте вывод. Сегодня дефицит оптимизма. Прибавте к этому наши врождённые слабости и потребность,особенно у женщин, ощущать защищённость,опору,поддержку близкого человека. Без этого как сохранить на сердце тишину? Кстати, очень многим помогает молитва. То есть реальный разговор в тишине с Богом. Именно разговор, а не пересказ-зубрёжка чьихто молитв,когда говоришь с ним как с другом,рассказывая что беспокоет. Это помогает посмотреть на своих тараканов под другим углом,как бы сверху увидеть ещё глубже всю бесполезность этих беспокойств и абсорбироваться от них. В самой Библии говориться :"Ни о чём не беспокойтесь, но во всём в молитве и мольбе с благодарностью открывайте свои просьбы Богу, и мир Божий, который превосходит всякую мысль, сохранит ваши сердца и умы во Христе Иисусе." Конечно, если вы далеки от религии , это может показаться абсурдом,но поверьте, это всегда так или иначе помогает. Так же, в процитированном мнои тексте говорится, что просить надо "с благодарностью ",т.е. можно перечислять ,вспоминая всё снова и снова то ,что не купишь за деньги ,но оно у вас есть. Например, близкие люди, доля здоровья, сама жизнь, способность радоваться и любить. Можно благодарить за это Бога,думать об этом и ваш настрой неприменно изменится к лучшему, а " тараканы"разбегуться( хотя бы на время). 
      Я очень надеюсь, что хоть чтолибо из написанного мной вам хоть как то поможет!
        Счастья вам и успехов!!! 

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    372

    советов

    5

    И вам я буду благодарен, за то что прочитали.
    Наверно я глуп, что только к 21 году начал понимать, что если что то не понимаешь, нужно спросить, а не строить из себя самого умного и пытаться понять самому, а так просто оказывается. Простые истины, очень сложны для понимание, как не парадоксально это звучит. Знаете, мне уже 21 год, или еще, но я не знаю что мне делать, что мне нравится, что я хочу, зачем вообще все это. Нет я не депресивный, я хочу реально смотреть на мир и понимать. Одно могу сказать точно, деньги некогда не бывают лишними....

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вы задаёте правильные вопросы. Но мне как показалось, все они сводятся к тому, в чём смысл всего и нашей жизни в частности. Да, отношения с другими людьми могут наполнить нашу жизнь красками и придать больше смысла, но ведь и они порой заходят в тупик и тогда ты сам не поймёшь что не так и от чего эта пустота на душе. Вы упомянули об основных потребностях человека и это так и есть, но ведь люди слишком сложны, чтобы всё было так просто. не так ли)) Мне нравится одно высказывание Иисуса:"Счастливы осознающие свои духовные потребности". То есть потребность, которая и проявляется у вас в поиске ответов и собствеено в том состоянии котором вы находитесь. А вы как понимаете что есть духовность и как её можно удовлетворять? Возможно вам понравится или по крайней мере покажется интересным вывод, сделанный царём Соломоном:"Я видел дела, какими Бог дал заниматься людям. Он сделал всё прекрасным в своё время. И хотя он вложил вечность в сердца людей, они никогда не смогут постичь всех дел, которые совершает истинный Бог, от начала до конца. Я узнал, что нет для человека ничего лучше, чем радоваться и делать в жизни добро,  и что человек должен есть и пить и наслаждаться добрыми плодами своего труда. Это дар Бога." Здесь кажется вроде всё просто, но как сегодня конкретно можно вот так просто радоваться? На самом деле многое зависит от того включаем ли мы в свою жизнь нашего Создателя его мнение и стараемся ли замечать вокруг себя дела его рук или просто воспринимаем всё как должное. Жизнь ребёнка только тогда счастливая, когда он рядом с родителями и чувствует их любовь. Но есть же у нас и духовный отец. Возможно осознание этих простых истин повлияет положительно на вашу жизнь...

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    344

    советов

    4

    помогите,прошу вас
    У меня проблемы с мамой,она меня конечно пускает гулять,но меня бесит то что я сижу дома из за моего брата,ему скоро 5 ,она заставляет проводить почти все свое время с ним,а когда мне думать о себе?????Она родила его,она мать пусть за ним смотрит я не обязанаделаю всегда что скажет сегодня попросила погулять ибо парень сказал что собираються с друзьями и пригласил меняона сказала что идет на новый дом работать и на целый деньтипа я мразь и никуда не пойду , на днях сказала мне: с каждым днем все...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Ваше положение и впрямь не простое, и мне трудно  сказать чтото определённо. Ясно, что никто не должен оскорблять вас. А слышать ругательства в свой адрес от самых близких просто невыносимо.  Однако ваша ненависть и то отношение, которое вы теперь питаете к маме не есть выход, однозначно. Ненависть забирает ваши силы, лишает остатка радости и не даёт освободить разум для настоящего поиска решений. Поэтому прежде надо избавиться по максимому от неготива в вашем сердце. Что может помочь? Есть одна библейская мудрость:" Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку". Замете, что управлять гневом помогают не эмоции и обида, но понимание истинной сути происходящего, причин. Вы можете перечислить все объективные причины почему ваша мама так себя ведёт? Почему она не может сдерживать свои эмоции? А как с ней её родители обращались? Почему она такая? И тд. Вы можете взять листок бумаги и попробывать составить список вопросов а затем ответить на них. Так же не забудьте о себе... и вы можете увидеть, что после вам будет легче возможно с ней общаться. Понимание причин даёт терпимость к недостаткам других. Есть и другая мудрость, которая мне очень помогает:" Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя.  Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других." Нам легче прощать других, если мы не идеализируем себя, не возносимся над другими, не делаем из себя святых мучеников в своих глазах, но напротив напоминаем себе о своих ошибках,когда обижали других. Это и есть объективная оценка.
       Допустим, что на 1000%виновата ваша мама и только...я не берусь об этом судить, нет прав на это. Но подумайте,прошу вас: под силу ли вам её изменить? По правде говоря, единственный человек, которого вы можете изменить это вы сами. И если в конфликтной ситуации вы делаете всё от вас возможное, чтобы уменьшить напряжение, возможно она со временем это оценит и ваши отношения выйдут на новый уровень. Ваша вражда не прекратиться до тех самых пор пока вы не перестаните считать её врагом. Нужно попытаться изменить само отношение к маме. Подумайте, вспомните, поразмышляйте над прошлыми годами. Чем вы ей обязаны? Что было до рождения брата? Неужели она самая плохая из мам? А что былобы с вами сдай она вас в приют ещё в младенчестве? Но она же не сделала этого. Возможно она изменилась сейчас изза чегото, но всегда ли она была такой? Возможно ей самой не хватает чувства локтя и поддержки изза того, что вашего отца нет сейчас рядом. Для любой женщины это стресс. На сколько возможно, представте себя на её месте..
      Библия говорит:"При многословии не избежать греха, а тот, кто сдерживает свои уста, поступает благоразумно  " - поэтому, если ваша мама не выполняет этот совет, постарайтесь стать первой. Не отвечайте злом на зло, не спешите говорить пока чувства не остыли. Возможно она, увидев контраст, начнёт задумываться о своих выпадах. Позже, когда время будет более благоприятно, а у неё хорошее настроение, вы сможете обсудить с ней проблему. Но не упрекая её, не лишая её авторитета, в спокойном тоне, лучше гденибудь на природе. Вообще у меня есть пару статей о том как научиться ладить с родителям, так что будет желание, могу выслать.
        Конечно, легче сказать, чем сделать. Но поверьте, если вы хотябы попытаетесь решить проблему мирным путём, поработав над собой как следует, станете более зрелым и понимающим и проницательным человеком, а такие способности вам пригодятся везьде, не зависимо от того, что будет с мамой. Желаю вам успехов и больше радости. 

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    405

    советов

    6

    Стать сильнее
    Здравствуйте. Я расскажу о проблеме, за которую мне стыдно...Мне 17 лет, я девушка. С коро меня ждёт взрослая жизнь без родителей, где порой придётся грубо защищаться и показывать своё "я", но... я не умею.С самого детства, как только я попадаю в конфликтную или напряжённую ситуацию, появляется ком в горле, становится невозможно говорить, хочется заплакать. Ладно бы, это контролировалось, но я не могу с этим поделать абсолтно ничего. Оно просто есть! Будучи маленькой девочкой, я пряталась з...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Alta_a
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      У вас есть стереотип того, как нужно вести себя в критических или конфликтных ситуациях. Но подумайте кем он создан, а точнее навязывается нам? Да и кто здесь решает как правильно? Научиться давать сдачи или избегать? Герои фильмов да и люди вокруг считают наглость, способность побеждать в споре, брать голосом и т д нормой, признаком силы. И для многих это не проблема. Но само существование таких людей как вы доказывает, что это способ поведения не естественный для людей. Так не должно быть. Дело в том, что ваша ситуация точь в точь то, что я сам пережил. И кажется, понимаю вас. Так вот, если причина конфликта это не вы, то стыдно должно быть не вам, а тому кто его породил. Мне нравится одно библейское высказывание. И это не что то вроде подставь другую щёку...нет . Там говорится :" Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром." Проблема не в том, что добром не возможно победить, а в том, что зачастую мы вообще не представляем как это сделать в конкретной ситуации. Этому не учат. Учат приёмам самообороны, искусству злословия и сарказма, но не тому что есть оружие добра,которое даёт защиту и покой и как им владеть. Об этом не напишешь в коротком коментарии, но приведу лишь пару примеров. 
        Одно вы уже применяете-используя проницательность и разум стараетесь избегать конфликта и молчать. Это не есть признак слабости, но благоразумия. Как писал Соломон :"Предусмотрительный, увидев бедствие, укрывается, а неопытные идут вперёд и наказываются." В природе даже сильный лев не станет рычать просто так. Только в крайних случаях он прибегает к силе. То, что на зло нужно непременно ответить злом, а иначе тебя будут считать тряпкой, это НАВЯЗАННЫЙ стереотип. На самом же деле, человека, который не отвечая той же монетой может выйти из ситуации чистый, не осквернённый ответной злобой будут уважать. Против доброты, т.е. отсутствия раздражения и последующими действия нет приёмов. Такая реакция менее ожидаема и зачастую ставит в тупик. "Кроткий язык переламывает кость"- говорит Библия. Кротость это добросердечность, отсутствие высокомерия и тщеславия. Настрой ума, позволяющий терпеливо переносить обиды и при этом не раздражаться, не возмущаться и не пытаться отомститьВ ней заключена мягкость, но за этой мягкостью скрывается твердость стали... Это не мягкотелость, не сентиментальность и не пассивность. Поверьте, никакая "грубая защита "не сравнится с умением владеть этим оружием доброты. Конфликт всегда рождает стресс, лишает душевного равновесия, сил, кротость же помогает их сохранить даже в самое жаркое время, при этом сохранив достоинство и самоуважение. Не опускаться до уровня провокаторов. Лично я, читая в евангелиях о том как вёл себя Иисус, когда его провацировали, много для себя почерпнул. Он ни разу никого не ударил, не обозвал, а его до сих пор помнят как сильного человека и великого учителя. Ещё в ютюбе есть интересная фломастерная анимация для детей, но и взрослым есть чему проучиться. Называется "Дай отпор хулиганам не пуская в ход кулаки."
        Скорее всего у вас есть много положительных качеств, которые не так уж ценятся в окружающем мире, но которые на самом деле могут сделать вас счастливой, если вы не позволите их никому изменить. Просто будьте с теми, кто будет ценить вашу душу и сделает её ищё красивей и избегайте прочих. Ценности и нормы сегодня меняются, но если этому потакать, счастливей мы не станем. То что я сказал,может показаться банальным и старомодным, но зато это реально работает. Вы молодец,что ищите поддержки и не сдаётесь! Я желаю вам успехов и добрых друзей!

      Посоветовали 3 года назад

      • Спасибо за ваш совет)) Он очень хороший!!! Надеюсь девушке поможет,потому что для себя я многое разъяснила)) Я сама такой же человек, что когда тяжелая ситуация,или кто то мне пытается сказать правду я ко бы во благо мне,то я тоже такие же чувства испытываю,ком в горле и сразу слезы подступают...но правда не всегда ведь сразу злостно язвить или с кулаками лезть.Меня тоже называют слабо характерной и все в таком духе,но после ваших слов я поняла многое)) Спасибо))

        3 года назад

      • Спасибо, очень приятно)))!!! Приятно,что таких людей больше, чем порою кажется. Они очень нужны на самом деле. Главное увидеть своё место.

        3 года назад


  • просмотров

    295

    советов

    1

    Какая-то не такая - Решенный вопрос
    Я не показываю своих эмоций и не проявляю чувств, но это не значит что я ничего не чувствую, все держу в себе, во всем виню сначала себя, много размышляю, переживаю, но не показываю (злое, недовольное лицо, даже когда все в порядке, не могу подойти обнять, поцеловать даже если хочу) Парню мозг не выношу, ничего не запрещаю, ничего особо не требую. Считаю так " тебе надо- ты и делай, никто никому ничего не должен" Ему кажется это странным и то что мне на него фиолетово, не понимает почему я с ним...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      По вашему описанию вы с темпераментом флегматика. Такие люди хоть внешне и не проявляют особых эмоций, способны на самом деле на очень глубокие чувства. Их не понимают зачастую оттого, что таких людей не особо то и много, но это не знпчит, что с вами чтото не так, если у вас другой темперамент. Наверное это так надо было нашему Создателю, раз создал нас столь разными. Важно просто видеть не только свои отличия от остальных, но понимать как эти данные вам Богом черты вы можете применять на благо себе и ближним. Например, вы терпеливы, не сварливы, а это дефицит в наше время. Ценит ли ваш муж в вас эти и другие качества, которые в других днём с огнём не сыщешь? Вас есть за что любить. Определённо. То что вы "не такая " как все лишь поднимает вашу цену. Если это ктото не понимает, значит это его ущерб. 
       С другой стороны, ваши родные и близкие не обладают даром чтения ваших эмоций и чувств, чтобы узнать как на самом деле вы к ним относитесь. Поэтому безусловно вам нужно найти те способы выражения своего к ним тепла, которые не будут идти в разрез вашей природе, но и дадут им то, на что они так же имеют право - выражение вашей к ним любви. Говорят :"Всему своё время: Время молчать и время говорить  " поэтому надо учиться говорить о своих чувствах с близкими" Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников будет успех". Да и потом, как ваш муж сможет вас понять, если вы не будите с ним обмениваться чувствами? Обзение это основа любых отношений, а супружество подразумевает самое близкое общение какое только возможно. Не напрасно и в Библии говорится, чть муж и жена это одна плоть или одно тело. Возможно ваше сокровенное вам дорого на столько, что вы не хотите им ни с кем делиться и есть вещи о которых мы только и только Богу в молитве можем сказать, но не об этом я говорю.
      Но чтобы проявлять к близким хорошее отношение в большей степени, чем просто не делать ничего плохого, над этим тоже надо работать. И есть много способов. Например можно  разжигать в своём сердце огонь любви и признательности к ним,наполнить себя до краём этим. Вы знмете, если стакан переполнен, с него потечёт. То же и с сердцем. Вы любите размышлять? Размышляйте об их роли в вашей жизни. Какой бы она была без их присутствия и была бы? В каждого из нас Бог вложил не только способность любить, но и выражать эту любовь. Это одна из самых необходимых нам потребностей в чувстве, что нас любят. Есть и другие способы научиться этому. Если же вам трудно пока об этом говорить, подарите подарок от души и с записочкой.
       В любом случае вы молодец, что ищете способов улучшиться. Желаю вам успехов!
        

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    744

    советов

    5

    Разочаровываюсь в муже... - Решенный вопрос
    Здравствуйте! Хочу попоросить совета в моей ситуации. Замужем 10 лет,ребенок 7 лет.Сложилось так что мы уже 4ый год в тяжелой финансовой ситуации. А этот год муж ушел с работы,т.к работы совсем не стало. Обратился к другу чо бы его взяли на работу,и вроде согласны его взять,но так и тянут с отвтетом,все только обещают позвонить...но и мой муж особо не париться, взял в кредит сотовый телефон,якобы что бы в такси выходить...но за месяц вышел всего два раза и то на 3,4 часа...Я работаю,но на мою З\...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Хорошо,что вы так подробно описали свою ситуацию. Очень тяжело видеть как любимый человек не только искажает собственный облик, но и стремиться прогнуть под себя остальных. Ваши чувства вполне естественны и на мой взгляд справедливы для его поведения. Вы пишите, что мужчины любят расслабляться просматривая порно. И вы как я понял связываете все его перемены в худшую сторону с этим увлечением, но с порнографией всё гораздо серьёзней, чем вы возможно представляете. Можете ли вы себе представить как именно она влияет на личность человека и к чему приводет в результате? Возможно этл его привычка и является одной из основных причин ваших бед. Если вы хотите помочь мужу измениться, важно осознать с чем он столкнулся. Я хочу привести выдержку из статьи как порно влияет на людей."ЧТО ГОВОРЯТ ЭКСПЕРТЫ. Порнография вызывает быстрое привыкание. Некоторые исследователи и врачи даже сравнивают ее с сильным наркотиком.Брайан, который пристрастился к просмотру порнографии в Интернете, рассказывает: «Для меня не существовало никаких преград. Я был словно в трансе. Меня буквально трясло, голова раскалывалась. Я пытался остановиться, но шли годы, а я так и не мог избавиться от этой зависимости». Это именно зависимость, болезнь. А любая болезнь потому и называется болезнью, что кроме бед ничего и не приносит. Но здесь человек как и алкаголик не хочет зачастую признавать, что попал в ловушку, признать это-признать свою слабость и потребность в помощи других. А для любого мужчины это переломить себя. Гордость и эгоизм главная здесь помеха. Далее статья повествует "«Я замкнулся в себе и впал в отчаяние,— говорит Сергей, который практически каждый день скачивал на свой телефон порнографию.— Я чувствовал себя ничтожеством, меня мучило чувство вины и одиночества, я не видел выхода. Но стыд и страх мешали мне просить о помощи».
      И САМОЕ ГЛАВНОЕ : как порнография влияет на семьи?ЧТО ГОВОРЯТ ЭКСПЕРТЫ. «Семейная жизнь разбивается о порнографию»,— отмечают Уэнди и Ларри Мальц в книге «Ловушка порнографии» (The Porn Trap).Порнография губит браки и семьи:разрушая доверие, близкие отношения и любовь между супругами: 1)подталкивая к эгоизму и вызывая эмоциональную отчужденность и неудовлетворенность своим спутником жизни 2)разжигая нездоровые сексуальные фантазии и желания 3)вызывая искушение склонить спутника жизни к половым извращениям 4)подталкивая к эмоциональной и буквальной измене.
      Вот такие пироги. Так, что с вами всё нормально. Вы невольная жертва пристрастий мужа. Даже Священное Писание на вашей стороне. Там говорится :"Ведь я ненавижу развод,— говорит Иегова, Бог Израиля,— и того, кто покрывает свою одежду насилием,— говорит Иегова воинств.— Следите же за своим духом и не поступайте вероломно. " неверность спутнику это не только сам факт прелюбодеяния, но и страсть в сердце к другим людям. То, что должно принадлежать только вам, он тратит на других. На первое место выходят не ваши потребности и желания, а его плоть. В Библии так и говорится . «Умертвите в себе все то, что в вас от земной природы: распутство, безнравственность, страсти, дурные желания, жадность (а она ничем не отличается от идолопоклонства)» порно наоборот разжигает неутомимую жажду всё более грубых извращений. Как муж должен относиться к жене? Иисус говорил «Разве вы не читали, что сотворивший их с самого начала создал их мужчиной и женщиной и сказал: „Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью“? Так что их уже не двое, но они — одна плоть. Итак, что Бог соединил одним ярмом, то человек не должен разделять». Порно же разделяет и очень быстро. А как можно любить человека, который видит в тебе уже не душу , а мясо и его интересуют уже не твои глаза, а всё,что ниже? Это и есть извращение ума. Безусловно не всё у вас потеряно. Вы можете помочь мужу осознать его проблему и вернуться назад. Прежде всего вам самой необходимо понять и осознать, что он болен и что при таком раскладе будет только хуже. Поэтому спокойно и не паникуя надо начинать помогать ему приходить к осознанию проблемы и её искоренения. Как это можно сделать и где вам самой брать моральных сил для этой борьбы? Это же не ребёнок! Если пожелаете, могу на эту тему что нибудь раскопать.
      А так... хочу вам пожелать не падать духом и не считать, что всё безнадёжно. Это худшее из зол. Я искренне сопереживаю вам и желаю успехов!

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    406

    советов

    4

    Привычка вредничать - откуда? - Решенный вопрос
    Всех приветствую!Сразу перейду к проблеме...Понимаете, у меня иногда появляется желание что-то испортить, повредничать. Сдетства этим страдаю. При том, я знаю, что я сейчас обижааю близкого мне человека, знаю, что создаю себе сейчас проблемы, знаю, что скоро пожалею об этом, но всё равно продолжаю. Сама же потом начинаю просить прощения за свои выкидоны, иногда начинаю плакать. ЗАчем я это делаю? Не знаю. Но контролировать себя в эти моменты не могу. Ну прям НАДО мне.Это хорошо, что близкие люди...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вы обладаете прекрасным качеством - самокритичностью и честной самооценкой. В наши дни это редкость, поэтому искренне хочу вас похвалить за ваши старания быть лучше. Честно сказать, я не знаю людей у которых хоть в малой степени не было бы проблемы с которой вы столкнулись. Более того, ваши слова не волей напомнили мне слова одного из апостолов а именно Павла. Удивительно, но он сказал почти то же самое, что и вы. Я нашёл их в Библии и хотел бы процитировать: "Мы знаем, что Закон духовен, а я — из плоти, продан греху. Что делаю — не знаю. Чего хочу, того не делаю, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь, что Закон хорош. Но теперь уже не я это делаю, а грех, обитающий во мне. Знаю, что во мне, то есть в моей плоти, не обитает доброе, потому что желать — желаю, а вот делать доброе — не делаю. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю всё снова и снова.Если же делаю то, чего не хочу, то уже не я это делаю, а грех, живущий во мне." Мне кажется, вы без труда поймёте о чём здесь речь) Есть та некая сила, врождённая, толкающая нас во преки доброй воле и сознательным усилиям вновь и вновь на то, что мы ненавидим. Библия её называет грехом,неким врождённым изъяном,доставшемся от праотцов. Но ещё больше мне понравилась реакция апостола на это внутреннее противоречие. После он делает такой вывод :"  Итак, в моём случае вижу такой закон: когда хочу делать правильное, обнаруживается во мне злое. По внутреннему человеку я нахожу удовольствие в законе Бога, но в своих членах вижу другой закон, противоборствующий закону моего ума и делающий меня пленником закона греха, который находится в моих членах. Несчастный я человек! Кто избавит меня от тела, претерпевающего эту смерть? Благодарность Богу через Иисуса Христа, нашего Господа! Да, сам я умом — раб закона Бога, а плотью — закона греха. "  В некотором смысле мы рабы своего внутреннего несовершенства. Но это не значит, что не нужно или бесполезно работать над собой, раз всё так безнадёжно. Стать лучше это реальная цель. Просто усилия нужны здесь постоянно, каждый день. Нужна так же мощьная мотивация. Как я понял, для вас это любоь к близким, нежелание причинять им боль. Это прекрасно. Можно ещё что нибудь мотивирующее найти. Кто-то читает об этом книги по психологии, ходит на трененги. Лично мне очень помогли поучительные притчи из Библии. Там много отрезвляющих мыслей, которые,если над ними размышлять, в самые горячие моменты помогают сохранять самоконтроль, посмотреть на ситуацию как бы сверху, из вне. Мне нравится:" Понимание сдерживает гнев человека и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку." Замете, что понимание сдерживает негативные эмоции, даёт терпимость. Понимание чего? Многих и многих вещей. Например тех же причин почему мы так поступаем, что на самом деле нами движет, почему мы стали такими?  
       Но мне очень импанирует ваш настрой. Вы молодец и у вас всё получится! Должно, не может не получиться, если будете продолжать в том же духе!
             Успехов вам! 

      Посоветовали 3 года назад


  • просмотров

    393

    советов

    4

    Депрессия
    Я выросла в неблагополучной семье,отца не знала с детства,в моей жизни он появился когда мне исполнилось 13 лет.Лучше бы он и не появлялся,так как он пьющий человек,но я всё равно дала ему шанс.С детства я мечтала об отце,в моём представлении он был героем который спасёт меня от постоянных пьянок и мужиков моей мамы..Глупые детские мечты.Когда мне было 4 года,мама у меня на глазах убила одного из своих мужиков.Её посадили.Бабушка забрала меня к себе,годы проведённые рядом с бабушкой были самыми ...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • anele
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      Здравствуйте! Честно говоря трудно представить как можно было бы утешить вас. Думаю, что только переживший подобное способен вас понять до конца. Так что никто не вправе вас судить...Я только удиаляюсь вашей стойкости и искренней заботе о благополучии бабушки.это очень похвально. Вы остаётесь человеком отзывчивым не смотря на пережитое. Прошлое всегда оставляет шрамы, а иногда и открытые раны, которые не могут зарупцеваться долгие годы, и тогда мы страдаем снова и снова переживая те страшные события... забыть это не возможно. Возможно лишь как то научиться с этими шрамами жить. Многие возвращаясь с войны жалеют, что не пали там. Война калечит душу, а это самые ужасные травмы. То,что вы описали было войной, причём неравной. Но вы это итак знаете и я не хотел бы лишними словами причинять вам боль, досаждать...вам так необходима поддержка надёжного друга, кому вы могли бы доверясь, всё рассказать,поделиться чувствами. Интернет это лучше, чем ничего, но всё же сурогат настоящего общения. Здесь не обнимешь...но вы правильно сделали, что обратились за поддержкой. Как и любой человек,а тем более женщина, вы достойны поддержки и наилучшей помощи как психологической, так и эиоциональной. Ваши мысли и описанные чувстаа вполне естестаенны для человека пережившего такое. Было бы странно, если бы вы остались равнодушной. Так что ваша реакция характеризует вас как человека мыслящего, стоящего выше той низости, что вас подвергли. Может вас и облили грязью, но не смешали с ней, вы остались собой. Да, покалеченной, облитой, но собой. И всё это кроме того не по вашей вине. Это бремя несут родители, кто должен было оберегать вас, но не выполнил свой долг перед вами и главное перед Богом. И не мне и не вам, а Богу судить тех, кто взял на себя ответственность за причинённые вам издевательства. Пусть ваше сердце и дальше остаётся чистым от бесполезного чувства ненависти. Ваша история напомнила мне один библейский эпизод, когда девушку девственницу Фамарь, дочь царя Давида изнасиловал родной брат по отцу, заманив её обманом в свои покои, притворившись больным. Это исколечило всю её жизнь. Но поверьте,хотя вы и стали жертвой, это не запятнало вас ни с какой стороны в глазах Бога. Люди могут говорить и думать что угодно. Знаете, что в самой Библии говорится о жертвах изнасилования? Я процитирую:"Если же мужчина встретит обручённую девушку в поле, схватит её и ляжет с ней, то лёгший с ней мужчина должен умереть, а с девушкой ничего не делай. Девушка не совершила греха, заслуживающего смерти, потому что это такой же случай, как если бы один человек напал на другого и убил его, убил душу.  Ведь он встретил обручённую девушку в поле и, хотя она кричала, спасти её было некому." Это из закона Моисея. Доугой вопрос как теперь справиться с последствиями: депрессией? Ответ - только не в одиночку. Можно найти специалиста более профессионального, чем был до этого. Может помочь и вера. Не знаю на сколько вы верующий человек, но иногие прибегают к молитве, чтению псалмов и т.п. волнующие вас теперь вопросы о смысле жизни,суициде с этим тесно связаны. Если  Бог есть, почему допускает страдания, почему не наказывает преступников и для чего нас создал? Эти вопросы Библия затрагивает и многие нашли утешение в её чтении и размышлении над ней. Вера не просто соломинка,за которую хватаешься,когда ничего больше нет, она может быть надёжным спасительным судном, способным вдохнутб новую жизнь и дать сил идти дальше. 
      Пожалуйста, не ведите свою борьбу в одиночку! Вы не должны страдать одна. У меня есть видио о девушке,которая столкнулась с подобным и сейчас научилась жить с тем, что пережила. Она говорит как это сделала. Если желаете, с удовольствием вышлю его вам. 
      Вы не одна. В меру возможностей я и другие сочувствуем вашим переживаниям и готовы поддержать хотя бы словом!!!
       

      Посоветовали 3 года назад

      • Спасибо вам большое за поддержку.Я живу в маленьком городке,вы котором нет психологов,есть психиатры.Я ходила на приём,так со мной даже не поговорили,врач сам на мой взгляд был немного не в себе.И мне прописали очень тяжёлые лекарства,от которых я только спала,а когда просыпалась очень плохо себя чувствовала.И поэтому перестала их принимать.Сейчас принимаю легкие антидепрессанты и Феназепам чтобы убрать страх.Я верующий человек,возможно это единственное что до сих пор мне помогает жить...А видео,я бы очень хотела посмотреть.Ещё раз огромное спасибо...

        3 года назад


  • просмотров

    409

    советов

    6

    Нет душы - Решенный вопрос
    Вопрос я последних 3 года ничего не чувствую что не зделаю мне все равно недавно случайно збул собаку раньше мне жалко загрулбы хотябы а сейчас мне все равно вроди внутри пусто и это не первый случай каторый я заметил за собой 

     

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • ma188
    • 3 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      А вы знаете,что причина может быть и в гормональных сбоях.есть гормоны,отвечающие за чувства сострадания. Можно проверить эндокринку.некоторые виды стероидов дают такой эффект, если пользоваться.А ещё на наши морально- нравственные устои сильно влияет информация из вне.скажем,длительный просмотр боевиков ужасов итп притупляют чувства.Ещё в Библии говорилось, что плохие сообщества портят полезные привычки.я не знаю ваших обстоятельств,поэтому проанализируйте свою жизнь,привычки.могло ли что-то повлиять на вас незаметно.Точно знаю что некоторые виды видеоигр имеют такие эффекты.бывает ,что бесчувствинность становится откликом на трудное детство,психотравмы или просто защитной реакцией.если что-то из этого у вас есть,я могу послать по почте пару статей, котор помогли моим знакомым,кто с этим уже сталкивался.
      Доброго здоровья!!!
       

      Посоветовали 3 года назад

      • Ужасы я любил смотреть но теперь я их не смотрю там ничего интересного нету а детство у меня среднее тяжолое было отец бухал мать потом ушла от него но потом я с отцом помирился но я был равнодушен к его смерти много серией повидал и на всех мне было всеравно

        3 года назад

      • Такое детство мне знакомо.это всегда имеет далеко идущие последствия и у каждого свои.может в силу вашего темперамента вы имеете то что имеете.но проблема всегда в том как это отражается на наших отношениях с родными.если для вас это проблема,нужно искать средства растопить лёд.они есть.на самом деле люди очень слабы,как бы они не мнили о себе.я знаю человека котор убивал людей а теперь он сострадательный отец и муж.говорит помогло изучение библии,поменяли точнее перевернуло его мировоззрение

        3 года назад


  • просмотров

    308

    советов

    2

    нужен совет
    Всем привет .Мне 15 лет целыми днями сижу домане выхожу гулять мама не пускает ,даже до 8пока еще светло что бы была дома,это ужасно если и пустит куда то то на какой то концерт и если я говорю что гулять она мне говорит дома сиди говорит что аж в 17 буду выходить в она в 16 уже встречаласьговорила ей много раз ,но без толку,говорит я не ходила и ты не будешь (Вы же понимаете мой возраст у меня друзья и симпатия к мальчикам я только вк общаюсь с друзьямине выхожу вообще никуда,тем более у н...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы скрыты автором


  • просмотров

    410

    советов

    6

    Проблемы с мамой. Она считает меня неприличной.
    У нас с мамой всегда были замечательные отношения. Когда сорились,всегда через минуту мирились. Но возникла проблема. Около года мама раз-два в месяц говорит,что я развратная и скрываю от нее,что смотрю,читаю и делаю все неприличное. Мне это давно надоело и конечно я срываюсь на крик. Мы очень сильно соримся из-за этого. Сегодня она снова мне это сказала,я закричала и замохнулась пижамой на нее. Она на меня обиделась за то,что поднимаю руку на мать. Теперь не разговариваем. Я сама знаю,что не ст...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Miko
    • 4 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Здрраввствуте.Вас можно похвалить,что не смотря ни на что Вы все таки обратились за помощью,и я считаю Это за Вами как признак зрлости.Ниикто не обязан в одиночку вести свою борьбу.Даже горделивые императоры прибегали к помощи множства советников и войска,а вы - девушка,пусть и сильная))))ПоЭтому респект Вам..Подумайте,что может являться причиной Этого затяжного кризиса в Ваших отношениях.Вам просто необходимо именно понять , осознать Это.Почему?Вы знаете как рождается и от куда берется в людях терпение к другим и их недостаткам?Я отвечу словами Соломона:" Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку".Да! Понимание,понимание и еще раз...Вы понимаете связь?Имено понимание помогает нам определить, почему другой человек говорит или ведет себя тем или иным образом. Стремление понять его истинные мотивы, чувства и обстоятельства поможет нам справиться с отрицательным мышлением и изменить свое отношение к этому человеку. ПоЭтому любая стена во взаимоотношениях есть недопонимание или нежелание понять другую сторону.Что является истинной причиной маминых"придирок" Ваше поведение или же просто её Эмоциональное состояние??Возможно изза неразделенного чувства ответственности за вас,не имея поддержки спутника жизни,что женщине очень трудно даётся,она и перегибает палку.У любого человека недостаток Эмоциональной поддержки(от супруга),стресы на работе и в городской суете могут вызвать приступы излишней обеспокоенности о тех,кто им дорог.От сюда происходят приступы паранои и подозрительности.Человек,находясь под гнетом одиночества и неразрешнных проблем теряет способность неискаженного восприятия реальности.Ему может казаться,что близкие что-то скрывают от него.Может ли Это быть роблемой?Что видит Ваша мама,глядя на Вас?Ставя себя на её место ,на сколько возможно, пытайтесь смотреть на себя её глазами.Это трудно,но Это и необходимо.Что видит она,глядя на Вас?Взрослеющую дочь всё более и более самостоятельную,постепенно вступающую во внешний мир со многими социальными связями, общительную.Чего она может бояться?Вы-всё,что у неё есть.Вы-её прошлое,настоящее,но как же будущее?Может быть её мучают неосознанные страхи,что когда-н Вы оставите её.У Вас будет своя семья и другая жизнь.С приближением Этого времени родители неосознанно стараются Это событие как-бы отодвинуть,надумывая себе то,чего и быть-то не может.Что может Вам помочь?Снова спешу ответить словами Соломона:"Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не презирай своей матери лишь потому, что она состарилась".Да, Вам нужно заверять свою маму в любви,не зависимо какая именно причина ваших разногласий.
      Если Вам показались интересными Эти мысли,то я могу поделиться ещё парочко,выслав их в личку.Спасибо,что разделили с нами свою проблему.Успехов Вам и добррого здоровья!!!)))
       

      Совет основан на личном опыте

      Посоветовали 4 года назад


  • просмотров

    9349

    советов

    6

    Причиняю себе боль
    Когда я очень сильно злюсь, я вымещаю злость на себе. Раньше в ход шла бумага, которую я рвала на части, но это меня мало успокаивало. А от боли, которую причиняю себе, сразу успокаиваюсь. Иногда бью себя по лицу, иногда кусаю со всей силы руку, а вчера от злости расцарапала себе ногу маникюрными ножницами. Теперь осталась большая царапина. Нно, я не делаю это для того, чтобы пострадать. Причинение вреда себе - это не цель. Моя цель - успокоится, а боль мгновенно отрезвляет. Но теперь этот шрам....

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 4 года назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      Не знаю на сколько это будет утешительным для Вас, но хочу заметить, что в последнее время по статистике людей, причиняющих себе боль, становится всё больше,однако, причина часта сходна.Я не знаю Вашего возраста,но часто с этой проблемой сталкивается молодые люди. В одной энциклопедии о подростках отмечается: «Подростки, которые наносят себе увечья, часто чувствуют себя беспомощными, им трудно говорить о своих переживаниях другим. У них нет друзей и они одиноки. Такие подростки испытывают страх и страдают заниженной самооценкой». Кто-то, возможно, скажет, что данное описание подойдет к любому подростку, который переживает беспокойный и бурный переходный возраст. Однако для того, кто наносит себе раны, юношеские тревоги особенно мучительны. Если не делиться своими чувствами с близкими, давление в школе, напряжение на работе и семейные ссоры могут показаться непреодолимыми. Такой подросток не видит выхода из сложившейся ситуации и считает, что ему не с кем поговорить. Напряжение становится невыносимым. В конце концов он кое-что замечает: физическая боль отвлекает от душевной, и тяжесть переживаний исчезает, по крайней мере на некоторое время.Как я понимаю,Ваши чувства очень близки к такому описанию. Но почему люди в поисках утешения прибегают к членовредительству? Представьте, что Вы находитесь в кабинете врача, где Вам должны сделать укол. Бывало ли, что Вы щипали себя или, возможно, впивался ногтями в кожу только для того, чтобы не почувствовать, как войдет игла? Тот, кто умышленно наносит себе раны, делает то же, только в большей степени. Такие действия переключают его внимание на другую боль — и душевные страдания отступают. Переживания настолько велики, что он предпочитает терпеть физическую боль. Вероятно по этой причине, одна девушка назвала свои действия «лекарством от тревог». Было замечено, что во многих случаях наносящие себе повреждения пережили в детстве потрясения, например жестокое обращение, или не получали должного внимания. На кого-то повлияли семейные ссоры или пьянство одного из родителей. А у некоторых подобное поведение вызвано психическим расстройством.Но как научиться совладать с собой?Позвольте поделиться некоторыми практическими советами,которые помогли тысячам. 1.Учитесь доверять. Если Вам не удается справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к зрелому другу, которому Вы можете рассказать о своих переживаниях. В Библии говорится: «Заботы могут лишить человека счастья, но доброе слово способно сделать его счастливым» (Притчи 12:25, СоП). Во время доверительного разговора Вы услышите слова поддержки и утешения, в которых так нуждаетесь.К кому обратиться за помощью? Лучше остановить свой выбор на том, кто старше Вас и кому свойственны мудрость, зрелость и сострадание. Расскажи кому-нибудь о своей проблеме. Если Вы не можете это сделать в личной беседе, сообщите о своей привычке в письме или по телефону. Доверительный разговор придаст Вам сил.Помните:мы не должны и не обязаны вести эту борьбу в одиночку. 
       Есть ещё несколько практических советов связанных с верой,но я не знаю ваше к этому отношение.Поэтому если будет желание, то могу скинуть на почту пару статей.А так желаю Вам побед в личном росте и Вашей борьбе.

      Посоветовали 4 года назад


  • просмотров

    541

    советов

    3

    Почему мне грустно?
    В моей жизни не на что жаловаться,хороший парень, с которым у меня долгие и серьезные отношения,любящие родители-все они меня поддерживают.Серьезно занялась поиском работы и поставила перед собой цели. Пытаюсь изменить свою жизнь к лучшему. Но, почему-то,мне одиноко и грустно. Часто плачу и часто хандрю...Мне все равно одиноко.И да,я стесняюсь себя проявить при ком-то. Например, я снимаю квартиру с подругой и очень стесняюсь что-то при ней делать (рисовать,вышивать, учить языки). Не знаю как спр...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Как я понял, не смотря на кажущееся благополучие, Вы по прежнему ощущаете некую пустоту в душе и даже отношения с близкими не могут это закончить. Надо признать, природа этих чувств может быть разной и конечно из краткого описания мало кто сможет Вам ощутимо помочь советом, но очень хотелось, чтобы это произошло. Я лишь с Вашего позволения могу сделать несколько предположений. Судя по последним словам, у Вас присутствует некоторая закомплексованность, замкнутость в самореализации и самовыражении, в то время, как Вы осознаёте её важность и необходимость. Это то, что может вызывать определённое напряжение и изнурение. Мы социальные лицности и нуждаемся в оценке и одобрении со стороны других, поддержке близких. Очень хорошо, что Вы ставите перед собой цели. Но важнее то, насколько и каким образом они помогут Вам и какое влияние окажут. Несомненно Вы слышали, что многое зависит не только от психического состояния, но и от нашего настроя, того, как мы смотрим на себя и других. И здесь мы можем в определённом смысле быть хозяевами положения. Нужно время, но в результате усилий, мы способны изменить себя и своё мировоззрение. Вопрос в том, как и с помощью чего? Если говорить о каком-то правильном взгляде, решающем все наши незадачи, то нужно от чего-то отталкиваться, что-то взять за идеал."А каким должен быть мой взгляд?Почему кто-то должен мне диктовать как я должен смотреть на себя и на мир?"- справедливый вопрос, который задают многие, но если мы сами видим, что с нами что-то не так и обращаемся за помощью, то разве не справедливо заключить, что определённое решение должно существовать. Я говорю Вам об это, т.к. считаю, что наиболее важно быть уверенным, что советы, которымти мы пользуемся заслуживают доверия. Нознайте, что Ваша проблема на самом деле носит сегодня пандемический характер. Очень часто сегодня люди даже из обеспеченных семей с хорошыми условиями испытывают похожие чувства и так было всегда. Например в библии ещё до н.э. были записаны такие слова Соломона:"Веселись, юноша, пока ты юн, и пусть твоё сердце приносит тебе радость в дни твоей молодости, и иди, куда ведёт тебя сердце и куда смотрят твои глаза. Но знай, что за всё это истинный Бог приведёт тебя на суд. Итак, удаляй печаль от своего сердца и отвращай беду от своей плоти, ведь юность и рассвет жизни — суета".Заметте, в конце говориться, что молодые годы связаны с противоречивыми чувствами, как веселье и в то же время печаль. А общая их характеристика это суетность, т.е. преходящая природа и обманчивость. Поэтому даётся совет "удалять печаль" от нашего сердца. Т.е.мы сами должны прилагать усилия, чтобы у нас был правильный настрой. Конечно, Библия - это религиозная книга, и я не знаю о Вашем к ней онтошении, однако для себя нашёл в ней много советов, которые полезны всем не зависимо от из вероисповедания и отношения к религии вообще. В частности, в этой книге даётся много информации о том, как совладать с отрицательными чувствами. Конечно, я не хочу Вам навязывае её чтение, но сказать об этом считаю своим долгом. Дело в том, что наше мышление уязвимо для внешнего отрицательного влияния и каждый день мы, сами того не замеча, становимся его жертвами. Поэтому мы нуждаемся в его постоянной корректировке, в исправлении его вектора. Наши цели и побуждения есть лишь след формирования нашего окружения и он отнюдь не всегда бывает верным. Мы иногда этого сами не осознаюм, но интуиция подсказывает, что многое из того, к чему мы стремимся не является таким уж стоящим или же, что нашей жизни просто не хватает смысла, всё это можно назвать духовными потребностями, и их неудовлетворение тоже может быть причиной Вашего состояния. 
      Надеюсь, что ничего из сказанного мной не задело Вас, а если пожелаете что-то уточнить из сказанного, я к Вашим услугам. Желаю успехов в достижении Ваших целей! 

      Посоветовали 5 лет назад


  • просмотров

    1745

    советов

    5

    Депрессия в декрете
    Здравствуйте. Я замужем, сейчас сижу в декрете с ребенком. У меня жуткая депрессия. Уже два месяца. Я не чувствую поддержки от близких мне людей. Родители всю мою жизнь с ними, относились ко мне как к "двоечнице", а к моему брату как к "отличнику". От них никогда невозможно было дождаться поддержки. "Ты ничего не сумеешь" "У тебя ничего не получиться" слышала я от них. Я стала добиваться и доказывать, что смогу, но и тут похвалы никакой не было. Я стала жить эмоционально сама по себе, не рассчит...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Екатерина, мне кажется Ваши чувства более, чем оправданы. Каким бы не был Ваш темперамент и прошлое, Вы вправе расчитывать на поддержку мужа и особенно на так Вам нужную сейчас эмоциональную поддержку. Рождение ребёнка, новые трудные обстоятельства, недосыпания всё это неизменно ведёт к стресу.Да, пока Вы держитесь,но я вижу из Ваших слов, как быстро вас всё глубже уносит в этот водоворот из которого, кажется, не выбраться. Я конечно не знаю, но возможно ко всем обстоятельствам Ваша депресия ещё носит и постнатальный характер,ведь по статистике от 70 до 80%женщин сталкиваются с этим в разной мере. И я хочу заметить, что описанное Вами очень подходит по некоторым признакам.Свою роль здесь играют и физические, и эмоциональные факторы. Один из физических факторов — это резкое снижение содержания эстрогена и прогестерона (до уровня более низкого, чем до зачатия) в первые 24—48 часов после родов, что приводит к резким изменениям в организме. В результате может развиться депрессия, во многом обусловленная тем же, чем перепады настроения и нервозность в предменструальный период. Уровень гормонов щитовидной железы после родов тоже падает. Это может спровоцировать состояние, похожее на депрессию. Ввиду всего вышесказанного ученые называют послеродовую депрессию «биохимическим и гормональным расстройством».послеродовая депрессия иногда обусловлена нарушением пищевого баланса, например дефицитом витаминов группы В.В послеродовый период из-за упадка сил и вынужденного недосыпания может появиться склонность преувеличивать проблемы. Некоторые женщины приходят в отчаяние, чувствуя, что им не под силу то, с чем они легко справлялись до родов, когда не страдали от перепадов настроения и высыпались.Разве не со всем этим Вы сталкиваетесь каждый день? Если Вы не придавали этоу значение, стоит изменить своё отношение.Если послеродовую депрессию не выявить и не лечить, она может перерасти в хроническую и препятствовать развитию у матери привязанности к ребенку.Страдающие депрессией женщины иногда не обращают на младенца никакого внимания, а иногда выходят из себя и поднимают на него руку. Это может пагубно сказаться на умственном и эмоциональном развитии ребенка.Если она протекает в легкой форме, достаточно хорошего отдыха и поддержки близких, чтобы она прошла. Но в Вашем случае,возможно не обойтись без мед. вмешательства.Распространенные способы борьбы с данным расстройством — прием антидепрессантов, беседы с психологом, гормональная терапия или сочетания сразу нескольких методов, в зависимости от степени тяжести депрессии. Улучшить психическое состояние после родов может также «метод кенгуру». Кроме того, существуют альтернативные методы лечения, такие, как траволечение, иглоукалывание и гомеопатия.
      В борьбе с депрессией многое зависит лично от вас. Питайтесь полноценно, включая в рацион фрукты, овощи и цельные крупы; воздерживайтесь от кофеина, алкоголя и сахара; давайте себе умеренную физическую нагрузку; старайтесь немного вздремнуть, пока ребенок спит. Неоценимую помощь играет поддержка близких, что в Вашем случае не так просто. И Вы и Ваши родные должны понять, что Вы не виноваты в этой болезни и должны с пониманием к Вам относиться. Если Ваш муж не хочет этого понять, то возможно поможет откровенный разговор об этом, но только тогда когда и Вы и он не раздражены и отдохнувши. Помните старый библейский совет: "Как хорошо слово, сказанное в подходящее время!" А так же«Иной, говоря бездумно, ранит, как мечом, а язык мудрых исцеляет» (Притчи 12:18). Исследователи обнаружили, что большинство разговоров заканчиваются так же, как и начинаются. Если разговор был начат в уважительном тоне, скорее всего, он так же и закончится. И наоборот, всем известно, как задевают необдуманные слова, сказанные близким человеком. Не нужно никого обвинять, но сказать просто о своих чувствах, как бы постараться их передать ему, чтобы он понял, что Вы нуждаетесь не просто в каком то человеке, но в нём самом, как в близком друге, чего Вы от него конкретно ожидаете, каких действий. Не забывайте, мужчины  их типом мышления с трудопм понимают намёки ,вполне очевидные женщине, так же им не своиственны интимные разговоры о чувствах.Хотя тут уж я Вам не советчик, я говорю лишь общие принципы, но как ими воспользоваться, решаете Вы сами,смотря по обстоятельствам.
      Но в начале нужно постараться собрать оставшиеся силы и обратиться к специалисту, чтобы определить характер депрессии и возможные способы борьбы.Затем появятся илы и для восстановления отношений с мужем, хотя конечно здесь усилия должны быть обоюдными. Если будет интересным, то могбы порекомендовать одну книгу, спасшую в своё время и мою семью. А так, хочу поблагодарить за внимание и пожелать успеха в Вашей борьбе.Она не проста, но победа,помните,возможна и стоит любых жертв и усилий.Вы на правильном пути, раз просите помощи и ищите способы борьбы.Ваша ситуация не безвыходна и часто выход бывает в той из комнат, куда мы так и не решились войти, думая, что это где угодно, но только не там.
      Екатерина,Вы сильная девушка и Я верю, что у Вас всё получиться.

      Посоветовали 5 лет назад


  • просмотров

    455

    советов

    4

    проблемы в школе
    привет. Меня зовут Катя. В прошлом году перешла в новую школу, сейчас живу вместе с бабушкой, родители живут в селе, неподалеку от города. Очень боялась переходить в новую школу, всё-таки город. Проучилась 2 четверти в новой школе, ко мне относились не так уж и хорошо. Я в спортивном класссе, потому что класс "а" переполнен. Спрорцмены все дерзкие, слово им не скажи.  Я бы не сказала, что веду себя дерзко или как-то ногло, ну а как вы думаете, всё жизнь жила в селе, как я себя могу везти. В...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 5 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Кать, прежде всего хочу похвалить тебя за искренность и честность. Да заметно действительно сразу ты из приличной семьи и очень хорошо, что думаешь о родителях и сама терпишь такие неудобства ради того, чтобы их не расстраивать. Я и сам в школьные годы сталкивался с насмешками и давлением со стороны однокласников и мне очень помогла одна книга, она называется "Вопросы молодёжи. Практические советы".И если позволишь, то мне очень хотелось бы поделиться с тобой некоторыми мыслями, которые мне особенно помогли и помогают до сих пор,и, надеюсь, могут помочь и тебе.Очень хорошо, что ты не поддаёшься на провокации и стараешься не отвечать глупостью на глупость.Здесь мне вспоминается одно мудрое высказывание Соломона: "Не отвечай глупому по его глупости, чтобы не стать таким же, как он."Но я понимаю, что очень сложно день изо дня стараться следовать этому совету. Что может помочь?Вот другое высказывание:"Понимание сдерживает гнев человека, и его красота в том, чтобы не придавать значения проступку."Да,именно понимание даёт нам власть не только над ситуацией, но и над собой.Когда кто-то огорчает или раздражает тебя, постарайся понять, почему он так поступает. Действительно ли этот человек хочет причинить тебе боль? Или он сделал что-то не подумав или по неведению? Принимая во внимание обстоятельства других и прощая им ошибки, мы можем сдерживать гнев и раздражение. А что, если всё делается специально для того, чтобы обидеть? В данном случае цель обидциков - это удовольствие. Удовольствие от того, что ты поддавшись, вышла из себя или же расплакалась.Хочешь ли ты доставлять им эту "радость"?Если они увидят, что их методы не работают, то рано или поздно они от них откажутся и это будет уже твоя победа.Если вместо ожидаемого раздражения на твоём лице или слёз они увидят спокойствие или же улыбку, то представь, как это их заденет.Осознай, что если захочешь, то ты можешь быть хозяйкой ситуации.Когда тебе говорят обидные слова, то постарайся как бы быть вне ситуации, не сосредотачивайся на себе, своих чувствах, но смотри как бы со стороны, ищи причины их поведения и ставь себя на их место. Но и подумай о чувстве обиды.Обида - это яд, которым мы сами себя отравляем.Из вне нас уязвляют недруги изнутри грызёт обида.Поверь, любая обида - это безссмысленное самоистязание в пользу твоего противника.Не доставляй им этой радости.Но как избавиться от чувства обиды? Знаешь,в Библии дается один совет, не посчитай его устаревшим, пожалуйста: «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга великодушно».Выражение «будьте терпимы друг к другу» подразумевает терпеливое отношение к другим, снисхождение к тому, что нам в них не нравится или нас раздражает. Такое долготерпение поможет нам не затаивать обиду.Если обидчики чувствуют, что ваша неприязнь взаимна и что они тебя бесят, то вряд ли, что изменится. Но если твоё отношение к ним будет спокойным и уравновешенным,это изменит и их отношение к тебе. В жизни я убедился, сильнее любого зла может быть лишь доброта, явленная в спокойствии духа.Об неё любое зло разбивается в щепки, как корабль о скалы. Тебе останется лишь тихо ликовать в себе, что ты сильнее низкого подавляющего тебя чувства досады. Но ты знаешь, самой добиться этого почти невозможно. Тебе нужен кто-то кому можно будет выговориться в самую тяжёлую минуту. И если это будет кто-то из родителей,то это замечательно. Прости, но ты просишь помощи в интернете у незнакомцев, которые тебя никогда не видели и не знают,а ведь ни кто не знает тебя лучше родителей. А ведь по мимо прочего, родив тебя они тем самым обязались заботиться о тебе не только материально, но и делить с тобой твои эмоциональные переживания и неудачи. Отнесись к ним, как к дару свыше от Бога,  и не бойся их обременить своими беспокойствами.Именно для такого время они и нужны тебе.Если они и не поймут, в любом лучае никогда не замыкайся. К стати о том как можно поговорить с родителями говориться в той же книге, которую я упомянул в начале.Если не трудно скачай её в интернете.Очень надеюсь, что ты найдёшь в ней утешение для себя.Точное название "Ответы на твои вопросы, том 1 "есть и том 2. Искренне желаю тебе успехов, Кать. Помни, поражение это не когда ты упал,упасть можно и 300раз, а когда ты не поднялся.Я вижу, что ты борешься и не намеренна саваться,так держать.Лично Я уверен в твоём успехе. Всего тебе наилучшего.

      Посоветовали 5 лет назад


  • просмотров

    526

    советов

    4

    Ничего более чем дружба (
    Влюбилась,так влюбилась что аж на 7 небе от счастья,когда вижу его...а когда наши взгляды невольно встречаются по коже мурашки...смотришь на него и понимаешь что тебе хочется крепко к нему прижаться и не отпускать никогда...вы можете часами с ним Разговаривать,но никаких намеков с его стороны на что то большее между вами может быть я не слышу..От этого еще больнее ощущать его прикоснования,флирт,и понимать что ничего более чем это быть не может..в мыслях у меня с ним уже было 1000 свиданий,но ка...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 5 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (1)
      Ваши чувства мне не понаслышке знакомы.Врядли что-то может ранить более, чем несбывшиеся а точнее затянувшиеся надежды с решением обратном направлении. Тем более когда дело касается столь нежных чувств, как влюблённость. И так было всегда. Ещё давно Соломоном были написаны такие слова: "От затянувшегося ожидания болит сердце, а исполнившееся желание — дерево жизни". Да к сожалению наше "дерево жизни" расцветает не каждый раз. Но как я понял с Ваших слов, есть некоторое основание для надежды, для ожидания и в то же время есть и небезосновательные сомнения. Конечно, трудно судить о межлистночных отношениях из далека со страниц интернета, поэтому прошу Вас не отнестись строго к моим мыслям, если они не покажутся адекватными в Вашем случае, но движимый глубогим пониманием и желанием хоть как-то помочь, не могу не поделиться некоторыми мыслями по Вашему вопросу. И прежде всего хочу затронуть проблемы флирта. Да да именно проблемы. Но в чём тут проблемы? Вы знаете, что такое флирт вообще? В одном журнале говорилось, что Флиртом можно назвать кокетливое поведение или заигрывание, то есть проявление романтического интереса без серьезного намерения вступить в брак. То есть само по себе такое поведение оснований, а именно веских оснований для надежды не даёт. И в то же время Вы чувствуете его влияние. Флирт со стороны полюбившегося человека, как сухие дрова брошенные в огонь, горящий внутри нас. Оснований нет, но огонь горит-не потушишь. А результат? То, что я процитировал вначале - больное сердце. Я не знаю лично Вашего молодого человека, но по опыту знаю, что мужчина, позволяющий себе флирт с женщиной и прикосновения к ней, но не дающий определённых обещаний заботиться о ней в будущем и быть её опорой, часто слишком много думает о себе и скорее всего склонен к эгоизму. Я понимаю, что такое заключение может встретить с Вашей стороны укор,возможно, но подумайте вот о чём. Если он действительно очень любит Вас, а не хочет просто поразвлечься, то что должно волновать его в первую очередь? Он ищет подругу жизни или что-то другое? В Писании есть замечательные слова: "Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рождённый на время бедствия".Вы, как девушка, хоть и влюблённая, но уверен и проницательная можете определить, подходит ли он под описание такого "настоящего друга".Его интересует Ваша внешность или же внутренний мир. Не позволяйте влюблённости ослепить вас. Она временна, вечной может быть лишь истинная любовь. Если позволите, скажу своё личное мнение, хотя оно может быть ошибочно и субъективно. Но скажу по личному опыту, сам являясь мужчиной. Так вот, мужчина с серьёзными намерениями думает прежде всего о чувствах возлюбленной. Он не допустит, чтобы она мучилась в догодках об его намерениях и мотивах, но сам прежде чем дать надежду даст основания для неё. И лишь "игрок" может не заметить чувств девушки, потому что он не видит ни чьих чувств, кроме своих, он преследует какие-то свои цели, а ,добившись их,теряет интерес к своей игушке,бросая её со сломанным сердцем. Но он не видит эгого излома, потому, что для него это как нечто невоодушевлённое, не испытывающее боли. И это очень печально. Влюблённость есть некий плен. Вам нравится быть в плену? Уверен Вы хотите быть свободной. А что есть свобода в отношениях между мужчиной и женщиной? Свобода есть взаимное заверение в серьёзном долговременном союзе, строящемся прежде всего на уважении и взаимном доверии. Ивените, но в Ваших словах этого доверия я не увидел. И правильно его не может пока что быть. Не подумайте, пожалуйста, что я даю Вам какой-либо совет о разрыве отношений ибо "Каждый понесёт свою ношу", но просто подумайте о том какой будет Ваша. Самым страшным в жизни нам предстаёт одиночество, но посмотрите на сломанные искалеченные сердца хрупких сосудов, девушек, на их исколеченные судьбы и Вы увидите, что страшней одиночества может быть горькое разочарование, а также жизнь с человеком, думающем только о себе. Кто-то Вам, возможно, скажет: "Слушай своё сердце, оно не обманет", я же хочу процитировать известные слова одного древнего пророка Иеремии: "Коварно сердце более всего и отчаянно. Кто может знать его?"Наше сердце верит тому, чему хочется, что ему нравится. Но разве мы не говорим часто : "Ой! Я кажется в нём ошибся. Я обманул себя". От всего сердца желаю, чтобы Вы смогли разобраться с этой ситуацией правильно и уберечь себя от эмоциональных травм. Ещё раз извиняюсь, если где-то задел Вас. Надеюсь, что хотябы несколько слов из тех, что я Вам написал, будут хоть как-то полезны. Искренне желаю Вам Успехов в личной жизни!!!

      Посоветовали 5 лет назад

      • Вот как раз дружба и позволит его раскусить ) что он из себя представляет и что ему на самом деле нужно, надо просто дружить, дружить как можно дольше, не торопиться переходить на что то большее, если серьезные намерения есть, они никуда не денутся, дружба их только укрепит, а если их нет, это сразу выявится.

        5 лет назад


  • просмотров

    586

    советов

    6

    Регулярные измены во сне
    Здравствуйте.
    Мне практически каждый день снится, что я изменяю мужу. Иногда со знакомыми/друзьями, иногда вообще с неизвестными людьми. С мужчинами, женщинами. В жизни я гетеро, мужу верна, никогда ни на кого не смотрела. Во сне всегда за это мучает совесть, но остановиться не могу. Где-то прочитала, что твоя измена во сне = измена твоего партнера в жизни. Но я в муже уверенна, на лево он не ходит.  
    Подскажите, пожалуйста, что это может значить и как с этим бороться.  

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Первое, что мне пришло на ум после прочтения вашего вопроса было высказывание Соломона: "От избытка забот бывают сновидения, суета и многословие". А что есть заботы, как ни то, чем мы заняты в течении дня и чем поглащены наши мысли. Хотя конечно природа сновидений нам до конца не ясна, вполне очевидно, что она связана с нашим подсознанием и процесами, которые мы не можем контролировать. Однако же замете, что подсознание складываемся по мимо прочего из той реальности, в которой мы живём, ведь сам наш психический мир есть лишь субъективное отражение реальности, если сказать грубыми терминами. А что составляет Вашу реальность? На что направлен фокус Вашего внимания в течении дня или же был направлен когда-то? Проанализируйте, пожалуйста. Если Вы совершаете действия во сне, которые никогда не совершили бы в жизни, то что могло бы сформировать предпосылки для такоих вольностей в Вашем виртуальном мире? Может быть регулярный просмотр фильмов подобного содержания или чтение романов? Нередко к этому могут привести и сексуальные фантазии, а если, извеняюсь, у человека фантазия богата, то во сне он порой и сам себя способен удивить. Ваше чувство стыда явно демонстрирует некий внутренний конфликт, борьбу двух полюсов, и здесь, позвольте Вас успокоить. Если Вы, будучи атеистом, но, ставя маральные рамки перед собою и стараясь их придерживаться, всё таки хотя бы во сне сталкиваетесь с борьбой в результате которой проигрывая так переживаете, то представте себе, что этот самый кофликт описывает один из верующих людей живший ещё в 1-ом веке. С Вашего разрешения я позволю себе процитировать: "Что делаю — не знаю. Чего хочу, того не делаю, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь, что Закон хорош. Но теперь уже не я это делаю, а грех, обитающий во мне. Знаю, что во мне, то есть в моей плоти, не обитает доброе, потому что желать — желаю, а вот делать доброе — не делаю. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю всё снова и снова. Если же делаю то, чего не хочу, то уже не я это делаю, а грех, живущий во мне."Там ещё есть интересная концовка, но учитывая Ваши взгляды, не хочу показаться навязчивым. Но что я хочу сказать? Посмотрите, разве вы не говорите примерно то же самое? Как видно, в нас есть нечто, называемое в этом тексте грехом, что постоянно противопоставляет себя нашему разумному выбору. Некое слепое побуждению к совершению действий противоположных голосу нашей совести. От этого нельзя уйти, тем более, что в сексуальных желаниях и их удовлетворении нет ничего предосудительного или противоестественного, но их избыточное давление мы в силе контролировать. Или, точнее сказать, сдерживать. Как бы формируя своё сознание, задавая нужный ракурс движения мыслей. Нужна работа над собой. "От избытка сердца говорят уста", поэтому нужно наполнять это самое "сердце", тем, что будет приносить вам спокойствие души и чистую совесть. Читать, смотреть, слушать и думать только о том, что наполня вас, не оставит места для того плохого или по крайней мере сдержит его. Но всё, что я написал, возможно, никаким боком Вас и не касается. Я лишь, понимая Вас, хотел хоть как то, если удасться, помочь сделать Ваш сон приятным. Причины могут быть и другом. В любом случае, не сдавайтесь и продолжайте укреплять свой брак. Возможно, откровенный разговор об этом с близким человеком поможет Вам ясней увидеть причину происходящего и найти выход.

      Посоветовали 5 лет назад


  • просмотров

    610

    советов

    5

    Как с этим справиться.
    С каждой минутой мне кажется, что я схожу с ума все больше и больше. Я никак не могу понять саму себя. Я страдаю от одиночества, страдаю когда одна, для меня это невыносимо. Но в тоже время, мне не комфортно когда меня приглашают пойти в клуб большой компанией знакомые. Я уже знаю, что мне хочется остаться в безопасности и защите. Я не могу справиться с одиночествои, но иногда пониаю, что мне это нужно. Но когда понимаю, как это быть одиноким, это просто убивает меня. Я дикий меланхолик, я легко...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Etsu
    • 5 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Прежде всего хочу Вам сказать, что сам являясь 100%-м меланхоликам по всем параграфам этого понятия, прекрасно Вас понимаю. И описанные Вами чувства рано или поздно в той или иной мере испытывают, наверно, большинство людей с нашим типом темперамента. Дело в том , что у меланхоликов неустойчивый тип нервной системы, другими словами это по природе своей нейротики,т.е люди с повышенной эмоциональной восприимчивостью и раздражительностью, что делает их, помимо прочего, интровертами, предпочитающими любому обществу уединение и самосозерцание. Но, как Вы сами убедились, в чрезмерно больших количествах это приводит к эмоциональным проблемам. И не забывайте, что из всех темпераментов именно меланхолики наиболее предрасположены к психическим заболеваниям. Причём они зачастую сами роют себе яму, чтобы потом осознанно в неё упасть. Умоляю, не делайте этой ошибки. Из Ваших слов о «лучших подругах» у меня создалось впечатление, что они лишь подруги, но можете ли Вы назвать хоть одного истинного друга, который способен понять Вас и не говорить вещи, которые будут зарождать в Вас столь противоречивые ощущения и быть причиной Ваших страданий? Знаете, шумные компании конечно могут отвлечь и развеят, как говорится, но один такой друг для вашего психотипа просто незаменим. Иначе действительно,извените, есть шанс сойти с ума. Я поясню, какого друга имею ввиду.И лучших слов, чем сказал Соломон я, пожалуй, не найду. «Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рождённый на время бедствия». Да такой человек – это Ваша подушка безопасности, спасающая в эмоциональной катастрофе, это та рука, которая, схватив Вас мёртвой хваткой, вытащит любой ценой из болота отягощающих эмоций. Так же, как я понял из Ваших слов, Ваше эмоциональное состояние крайне нестабильно и приводит Вас к какому-то внутреннему поиску себя, я имею ввиду слова о том, что Вы сами не можете понять, чего хотите. А может найдя наконец то, что Вам нужно, Вы успокоитесь? Может Ваше состояние – это крик внутреннего «Я» с просьбой к Вам об самоактуализации, о Вашей врождённой потребности саморазвитию? И спешу заметить, что для меланхоликов это просто жизненно важно.Да это лишь мои предположения, но уж простите меня, о большем из Вашего малого описания трудно судить. Могу лишь сказать из личного опыта, что узнав себя как личность, свои сильные и слабые стороны и трезво себя оценивая, Вы научитесь лучше управлять собой. В любом случае, могу сказать наверняка, что уединяться и постоянно быть одной для Вас сродни трагедии. В другом месте Писания говориться: «Обособляющийся ищет собственной прихоти, восстаёт против всей практической мудрости». Да, обособляться, значит лишать себя. Мы, каким бы темпераментом мы не обладали, остаёмся прежде всего людьми - СОЦИАЛЬНЫМИ, зависящими друг от друга существами. Честно признаться, в своё время мне придало оптимизма чтение Библии. Хотя я не понимал, как это может быть связано с моим внутренним миром, но через некоторое время я увидел, что научился смотреть на себя и на свои проблемы, словно со стороны, оценивать их и говорить себе, что всё это временно и что не на столько всё плохо как мне казалось. Знаете, в нашей жизни даже маленькая, но надежда способна творить с нами чудеса. Уверен это чудо может произойти и в Вашей жизни, если Вы постараетесь не опускать рук, и быть честной с самой собой. Если есть слабость, то её надо признать, оценить и обратить в сильную сторону. А Вы уже начали это делать, т.к. не побоялись попросить помощи.  Искренне желаю Вам успехов и верю в их достижение Вами)))

      Посоветовали 5 лет назад

      • О, Вы так правильно меня поняли. Вы действительно моя родная душа.
        Такого друга как я...у меня нет. Я могу лишь только мечтать о нем. Это мои лучшие годы жизни, а я так истязаю себя сейчас. Дико завидую этим беззаботным сангвиникам Я просто пытаюсь найти себя так, как нашли себя Вы. Я постараюсь как-то исправиться, ибо чувствую, что моя крыша висит на краю. Надеюсь все получиться. Я благодарю Вас за такие нужные слова и советы.

        5 лет назад


  • просмотров

    38613

    советов

    9

    Отчаянная безнадёжность.
    Меня очень пугает собственное психологическое состояние: раздражительность, излишняя плаксивость, агрессия и стыд...Раньше, до войны, со мной никогда не случалось нервных срывов, истерик, панических  страхов и настолько сильного отчаянья.Дело в том, что за последние 9 месяцев погибли все мои друзья и близкие знакомые, при чём большинство из них бли убиты на моих глазах.  Понимаю, что после того, что мне пришлось пережить    нервное потрясение - вполне ествественное последстви...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (4)
      Чесно говоря, в Ваших обстоятельствах написать Вам просто "крепитесь!Всё образумется" с моей стороны было бы глупо,как мне кажется, хотя, опять же, как утешить или помочь человеку потерявшего то, что пока не возвратимо, и как восполнить в его сердце пустоту, которая ещё невосполнима? Я Вас искренне понимаю и сочувствую Вам, поверьте, всем сердцем, так как эти события коснулись и моих близких. Я лишь хочу сказать, что Ваши чувства не есть нечто ненормальное.Всё это вполне объяснимо и естественно. А как ещё себя может чувствовать человек, потерявший стольких близких? Но скорее всего, как мне кажется, это состояние не являясь стабильным может усугубиться и что тогда? Чтобы хоть как то облегчить своё состояние Вам просто необходимо выговориться. Поймите внутреннее напряжение само сабой вряд ли пройдёт,а ситуация может усугубляться. Даже железные трубы лопаются под давлением воды, а мы ведь не из железа.(уж простите за банальщину).Интернет конечно лучше, чем ничего, но живого человека ничто не заменит.Если в Ваших обстоятельствах в атмосфере недоверия и подозрительности не с кем поговорить, то найдите по возможности другой выход.Может получиться приехать на день в место, где Вы ощутите себя в безопасности и сможете поговорить, скажем с ананимным психологом, который мог бы предоставить квалифицированную помощь.Даже если ни с кем не поговорите, а просто оторвётесь от той реальности, что напоминает Вам о случившемся и лишает сил, то это должно помочь.Но опять же всё зависит от степени эмоционального истощения.Что касается данного вам совета кем-то по поводу веры и Бога, то не со всем, но частично согласен.Конечно мысль о том, что всё происшедшее по "по воле Божией"что бы мы ценили, то, что осталось,по моему абсурдна в плане того как это вообще может утешить и дать сил терпеть.тем более если уж и говорить о Библии,то хочу заметить что там ничего подобного никогда не было написано.Могу вспомнить лишь письмо Иакова где апостол пишет, чтоВ испытании пусть никто не говорит: «Меня испытывает Бог», потому что Бога невозможно испытать злом и он сам никого не испытывает злом.Это во-первы.А во-вторых, если уж и говорить о реальной помощи от веры, то мощьным и реально действующим средством является молитва,причём большинство психологов,думаю,со мной согласится.Если никого нет рядом,кто мог бы выслушать Вас,(правдо я не знаю Ваше к этому отношение,поэтому простите великодушно если как-то задену)то Вы всегда можете обратиться к Богу.И не надо никаких молитвенников, зубрёжек, это не поможет,нет.Как с сердечным другом,со слезами, если хотите, истериками, кричите говорите,изливайте сердце,спрашивайте все вопросы,которые вас беспокоят, не боясь словами задеть Его.И не 5-10 минут, а лучше час, а нужно и больше.Если Вы никогда этого не делали, то это может показаться странным.Но это дело привычки, поверьте.Дело в том, что во время молитвы мозг человека входит в необычное состояние,что доказано учёнами, которое просто творит чудеса.Если решите последовать моему совету, то не молитесь в пустоту.Представляйте, что обращаетесь к реальному СВОЕМУ небесному Отцу,который слышит, понимает и хочет Вам что-то сказать,только тогда молитва возымеет действие.Но это вопрос тостаточно тонкий,кто-то даже скажет интимный,и это так,поэтому, если захотите подробней, то можете сказать,я могу дать больше информации.А так,очень признателен,если Вы читаете эти слова,то дочитали до конца)))Кто бы Вам что ни говорил,знайте,Вы не должны нести это бремя в одиночку.Да,сильной быть нужно.Но истинно сильный тот, кто во время признав свои слабости, обратился за помощью.Если в бензобаке нет топлива, машина просто не поедет,А мы?Так зачем же проезжать мимо АЗС, когда как оно совсем рядом.Я искренне желаю Вам успеха в Ваше борьбе и верю в Вашу победу)))

      Посоветовали 5 лет назад

      • Молитва правда может помочь, надо молиться и молиться постоянно. Она хорошо успокаивает.

        5 лет назад


  • просмотров

    458

    советов

    6

    Страхи и чувство стыда
    Вы знаете , я постоянно чего либо стыжусь. Если я говорю какое то слово ,мне часто стыдно перед Богом. Даже не плохое , я не матерюсь. если мне стыдно за что то ч вслух извиняюсь. Впринципе это разумеется нормально. Но я стала очень часто это делать. Все чаще. Все чаще стало стыдно. Все из за больших мелочей. я останавливаюсь и извиняюсь вслух. Я считаю это нормальным , ведь это Тот ,кто создал нас. Но другие люди так не делают поэтому это странно. 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 5 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Я глубоко уважаю Ваше трепетное отношение к Всевышнему и нежелание каким-либо действием его огорчать, даже самым, казалось бы, незначительным. Это похвально и даже, я бы сказал, отрадно, что ещё есть такие люди как Вы. Возможно, вы согласитесь, что чувство стыда – это голос совести, укоряющий нас за поступки, которые не соответствуют меркам этого «внутреннего судьи». Но есть такое понятие как УРАВНОВЕШЕННОСТЬ.  Оно довольно ёмкое, так что сложно его описать в двух словах, а точнее не возможно. Но я попытаюсь. Так вот, как я вижу, Вы очень верующий человек, поэтому с Вашего разрешения позволю себе говорить о Боге и религиозными понятиями. Уравновешенность – это по сути взгляд на себя как бы со стороны и притом как бы глазами Бога, на сколько это для нас, людей возможно. Я поясню. Есть церковные понятия о нашей греховности и связанной с этим т.н. нечистотой и необходимым раскаянием. По мнению некоторых, мы осознавая такое вот наше перед Богом положение, должны чуть ли без улябок, ходить с серьёзным лицом мученика. Это крайность. Почему? Я позже поясню. Другая крайность – это, как Вы упомянули, дорога большинства. Т.е. мнение, что Богу нет дела до нас и зачем мы буде тогда перед ник «корёжиться» в соблюдении заповедей и правил. Видите это две крайности? А что есть УРАВНОВЕШЕННОСТЬ? Это точка между ними. А как её найти? Как я понял, Вы христианка,т.е. тогда в своих доводах Вы опираетесь на Библию, но в принципе даже мусульмане признают Священной большую часть её книг. А вот как раз эта самая золотая середина, или равновесие ясно видны на страницах Писания. Если Вы стыдитесь ради Бога, то хочет ли он именно таких жертв, таких чувств с Вашей стороны? Перечитайте нагорную проповедь Иисуса в евангелии от Матфея 6-й главе, где он называет верующих блаженными, или счастливыми, а не унылыми. Сам Иисус подал пример уравновешенности. Когда Вы перечитаете Евангелия, то увидите, что сам Христос многократно веселился, принимал приглашения на свадьбы, пиры, весёлые дружеские общения, и будучи совершенным никогда не требовал такого же совершенство от других. И подумайте, почему к нему тянулись в большинстве своём именно грешные люди? Потому что он не давал людям повода чувствовать стыд, не смотря на их греховность. Его любимыми словами было например : «Дочь моя, прощаются тебе грехи твои. Иди с миром». Но ни одного удручающего слова в адрес верящих в него искренних людей. А как он относился к грешникам? Вспомните его знаменитейшие слова: «Не здоровые нуждаются во враче, а больные. Я пришёл призвать к раскаянию не праведников, а грешников». Ваше сердце, как я понял, постоянно Вас в чём-то упрекает. Но правильно ли это? Вы знаете, что написал апостол Иоанн в своём письме церкве? Цитата: «И так мы узна́ем, что мы от истины, и уверим свои сердца в его одобрении, в чём бы наши сердца ни осуждали нас, потому что Бог больше нашего сердца и знает всё».(1Иоанна 3:19-20). Подумайте об этом. Если сам Бог не осуждает на за каждый проступок, то какое право тогда имеем мы вместо него приговаривать себя к постоянному чувству вины. Только понимание этого и взгляд на себя со стороны вот таким образом избавит Вас от самосъедения и подарит мир в сердце, вместо постоянного страха. То, что Вы знаете о себе субъективно и невообразимо мало, по сравнению с теми широтой и глубиной, которыми знает Вас Бог. Когда Вы не можете найти оправдвния каким-либо своим проступкам, то Он делает это за Вас. Он понимает как трудно порой следовать всем заповедям. Вот это знание есть УРАВНОВЕШЕННОСТЬ. Да об этом можно рассуждать вечно. Но я очень надеюсь, что мои слова не оставили вас равнодушной. В любом случае желаю Вам успеха в работе над собой и Ваших отношениях с Создателем)))

      Посоветовали 5 лет назад


  • просмотров

    10707

    советов

    4

    Как с этим бороться - Решенный вопрос
    Моя самая большая проблема, это то что я такой человек который воспринимает все в штыки, и из-за этого я раздуваю из мухи слона. Также я очень ранима и воспринимаю все буквально и близко к сердцу. Решить я пыталась и пытаюсь, только выходит это буквально на неделю, потом все заново, как с этим бороться? 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      -
      Другие
      Вы молодец, что продолжаете эту не лёгкую борьбу внутри себя и не сдаётесь. Это так же говорит о Вас, что вы очень тонко чувствуете окружающий мир и способны иногда видеть то, что не способны увидеть другие, раз принимаете всё очень близко. Но, как известно, где тонко, там и рвётся. Нужно учитывать, что у каждого своё мировосприятие и каждый по-своему особенный. Но почему эта борьба такая трудная? Только представте, то, как Вы видите ситуацию, ваше восприятие формировалось годами, это не просто настроение, которое может подняться от съеденной плитки шоколада, это "в цементированный" в Ваше сознание стереотип психологического отклика на окружающий мир. Это не сотрёшь резинкой. Но, я Вас очень прошу, не сдавайтесь. Как я сам убедился, стереотипы сознания могут изменяться, если мы 1) захотим и 2)что-то будем делать. Ну, желание я вижу у Вас хоть отбавляй и это здорово. Но позвольте коснуться второго пункта - ДЕЛА. И поскольку проблема внутри, то и решение происходит оттуда. Конечно же вначале нужно определить причину проблемы. И на мой взгляд она в том, как вы воспринимаете людей и себя в их глазах. Вы ставите их наравне с собой выше или ниже себя? Два первых варианта обычно приводят к проблеме схожей с Вашей. Признаться, я очень болезненно воспринимал замечания в свой адрес. Потом я наткнулся на совет Соломона из его притчей и он мне помог. Позвольте процитировать: "Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя. Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других." Как Вы поняли, его суть в том, чтобы объективно смотреть на себя. Объективизм ведёт к гармонии с окружающими. Поймите, есть законы физические, заложенные Творцом и мы не в силах их изменить, а есть социальные. Просто нас никто им не обучал, но если мы их нарушаем, то всегда вредим и себе и окружающим. И в число этих принципов входит наше отношение к близким. Если их слова нас ранят на столько, что это лишает нас внутренней гармонии, значит мы придаём слишком большое значение либо самим словам, либо себе. Что поможет? Посмотрите ещё раз в цитату, пожалуйста... Да, как только это произошло, нужно вспомнить свои личные промахи и слова, ранившие других. И в этот момент нам уже не кажется, что мы ангел, сошедший с неба, которого бодают злые люди с рогами. У каждого есть свои "рожки" и так или иначе мы ими иногда пользуемся. И если об этом помнить, то уже легче не воспринимать всё близко к сердцу.  Многое также будет зависеть от того, о чём Вы думаете и в каком направлении после слов, которые могут Вас ранить. Это не простая работа, но если не опускать руки, она обязательно принесёт свои плоды.

      Посоветовали 7 лет назад

      •   Аноним, автор вопроса
        спасибо вам огромное!

        7 лет назад


  • просмотров

    4343

    советов

    5

    Как начать жить в 24 года?
    Как начать жить в 24 года? Для меня нет больше "плохого" прошлого; оно закончилось для меня чуть более полугода назад вместе с возвращением из армии. Круг моего общения значительно сократился всего до нескольких человек, но это даже к лучшему. Я не вернулся домой... Я принял решение: "Начать жить!". В новом для себя городе; в тех вещах в которых я вернулся из армии и на имевшиеся у меня деньги я снял себе комнату и экономил буквально на всём, искал работу, чуть было не попал к мошенникам, н...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 7 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      +5.0
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      Я думаю, что прекрасно Вас понимаю, так как сам находился в подобных обстоятельствах. Прежде всего хочу похвалить Вас за Ваш настрой на хорошее и оптимизм. Видно, что Вы целеустремлённый и решительный человек. Это то, что обязательно Вам поможет в Ваших начинаниях. Я не знаю где вы служили и какие там были условия, но, зная армию изнутри, хочу Вас заверить - то, что Вы испытываете трудный переадапционный период после - это нормально. Конечно, то, о чём вы пишете на счёт бытовых вещей очень важно, это часть жизни, но возможно Вы согласитесь, что в любом деле и достижении любой цели прежде всего необходима расстановка приорететов. Что должно быть самым важным? И как вы упомянули, это взаимоотношения. Но не только с девушкой, а вообще с людьми. Подумайте сами, есть у человека свой раскошный дом, бенкли, яхта, итп, а нет того, с кем этим можно поделиться, кто разделит радость. Что он будет чувствовать? Мне нравится как об этом сказас Соломон:"И снова я оглянулся, чтобы посмотреть на суету, которая творится под солнцем. Бывает, человек одинок и нет никого рядом. Нет у него ни сына, ни брата, а между тем всем его трудам нет конца. Богатство не приносит радости его глазам, потому что он думает: «Для кого я так тружусь и лишаю свою душу всяких благ?» Это тоже суета и большое несчастье. Двоим лучше, чем одному, потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадёт, другой поднимет своего товарища. Но как быть тому, кто один? Когда он упадёт, поднять его будет некому". К сожалению, некоторые это поняли слишком поздно. Поэтому, как мне кажется, прежде всего Вам надо научится дружеским отношениям, ценить их и уметь получать от них радость. Приведу пример: представте, если в организме клетка отделиться от окружающих её и потеряет с ними связь, что будет тогда? Никто её не трогает и ей спокойно, но проживёт ли она долго? Что это значит? С возрастом начинаешь осознавать свою зависимость от близких, ты словна лишь маленькая клеточка, которая не проживёт долго, отделившись, начинаешь ценить то, что раньше не замечал, а именно любовь и взаимоотношения. Вы не задумывались, почему пожилые люди не столь пендитно относятся к вещам и имуществу? Это не приносит им счастья. А что приносит? Элементарное: улыбка ребёнка, тёплые объятия дорогих сердцу людей, внимание итд. И многие из них жалеют о том, что когда были помоложе, не ценили всё это, особенно, если в результате остались одни. Сама наша природа так устроена, что если мы живём только для себя, то не можем быть счастливы. Об этом ещё давно говорилось в Писании: "„Большее счастье — давать, чем получать“». Спросите у любого эгоиста счастлив ли он. Если он и ответит: "Да!", уверяю Вас, только из гордости. Знаете, как в организме называют клетки, живущие только для себя и игнорирующие все остальные? Раковыми. Кому захочется на них походить? Но........ В том обществе, где мы живём, как Вы заметили, таких людей очень много, и из-за них мы все так или иначе страдаем. Это могут быть не только машенники, но и близкие нам люди. Поэтому конечно нужно быть внимательным к тому, кому мы выдаём пропуск в наше сердце. Ведь если кто-то, побывав в нём, нанёс нам глубокие раны, то уже никого не хочется туда впускать. Трудно доверять и общаться. Кажется, что чем меньше друзей тем лучше. Человек закрывает сердце на замок, а потом и выбрасывает ключь. Он замыкается в себе. Но поймите, что"свято место пусто не бывает". Если в сердце дефицит любви, тёплого дружеского общения, то что там появиться в замен?... Но Вы упоминаете проблему. Вы говорите:"Я такой же "дикий", как человек воспитанный в стаи животных и оказавшийся в цивилизации". Конечно, я не знаю истинную причину причину такого состояния, но возможно проблема не только в вас. Бывает наоборот: мы чувствуем себя человеком, оказавшимся среди волков, с которыми не просто не хочется общаться, хочется от них бежать. Здесь важно найти нех, кто будет Вас понимать, кто бескорыстен в дружбе и ценит её. С другой стороны Вы сказали, что "пугает "холод" который внутри." Я могу ошибаться за неимением полной информации, но возможно это говорит уже о вашем личном кризисе социальной адоптации. Возможно Вы были чем-то сильно напуганы в связи с отношениями, какой-то печальный опыт или у Вас были проблемы с родителями в семье. Что такое "Холод"? Холод - это отсутствие тепла, огня в сердце, а огонь сам собой не возникает. Мы получаем его в детстве. Его может зажечь материнская любовь и отцовская забота. Отсутствие последнего словно оставляет нас потухшей свечёй и тогда нам самим нужно его зажечь, но уже очень не просто. Я видел ребят, которые, приходя с армии имели в глазах лишь страх и ненависть. Они менялись до неузнаваемости. Так что же может помоч "начать жить"? Мне лично очень помогают советы из Священного Писания. Я не говорю о каких-то запутанных церковных канонах или монастырской жизни. Мало кто знает наскольпо практичны эти принципы в современной жизни. Они учат объективно относиться к себе, окружающим и правильно расставлять приоритеты, что приносит успех и, к стати, самодостаточность, которая к тому же складывается не только из того, чего мы добились на работе или что имеем, но от осознания своей зрелости и уверенности, что наши поступки находятся в согласии со здравым смыслом и мы живём в гормонии с окружением. И я хочу сказать, что именно эта древняя книга помогла мне зажечь в своём сердце огонь, научила любить и общаться с людьми, найдя своё место в обществе. И я ни сколько не преувеличиваю. И в этом смысл этой книги. Один из её составителей сказал:"В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Страх же сковывает, поэтому тот, кто испытывает страх, не достиг совершенства в любви.  А мы любим, потому что он первый полюбил нас." Возможно, Вы тоже захотите её прочитать. 
      Я надеюсь, что ничего из сказанного мной не задело Вас и что хоть как-то мог быть Вам полезен. Я искренне желаю Вам успеха на жизненном пути и попутного ветра. Если у Вас появятся вопросы по поводу приведённых ссылок или другого рода мыслей, я с радостью на них отвечу и могу предоставить более полную информацию по вашему вопросу.
      Всего Вам наилучшего! 

      Посоветовали 7 лет назад

      •   Аноним, автор вопроса
        Спасибо! Очень много и очень подробно. От религии я очень далёк и от подобных рассуждений тоже... не понял о каких приведённых ссылках идёт речь, но меня очень заинтересовала одна фраза - "зная армию изнутри"; это вообще как?

        7 лет назад

      • Извините, но я не очень хочу это вспоминать. Скажу лишь, что жил полтора года можно сказать вместе со срочниками во время их службы. Я не имею ввиду, что знаю всю систему, но то с чем сталкиваются сами ребята там.. Поймите правильно, я человек нейтральный и не сужу ни саму систему ни тех кто её создал. Всё, что я могу - это сочувствовать тем, кто возможно от неё пострадал и таких людей я видел и знаю лично.

        7 лет назад


  • просмотров

    421

    советов

    2

    Страх
    На самом деле у меня все хорошо, все есть, но в следствии того, что я очень тревожный человек, я постоянно живу в страхе. Я боюсь всего того плохого, что может случится в жизни. Негативные мысли приводят меня в очень сильное  нервное напряжение и я ничего не могу с этим поделать. Я говорю себе, что оснований для того чтобы произошло что-то плохое нет, я это понимаю, но страх приходит сам. От подобных мыслей и страхов я не могу расслабиться и спокойно жить. Может кто-то переборол свои страхи...

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • stardust
    • 7 лет назад

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (2)
      Прежде всего я хочу похвалить Вас за то, что Вы не сдаётесь, но продолжаете борьбу со своими тревогами, ища выход. Ваша проблема мне очень хорошо знакома. На почве постоянных беспокойств у меня была депрессия и даже проблемы с физическим здоровьем, но мне кое-что помогло. Сейчас для меня тревожное состояние скорей исключение, чем норма. Но прежде всего хочу заметить, что на мой личный взгляд у вашей проблемы может быть два основных источника, которые могут действовать и в комплексе. Это исключительно психосамотическое патологическое состояние(связанное с физическим состоянием здоровья) и ваш личный настрой, то есть как Вы смотрите на мир вокруг, Ваше мировоззрение и отношение к происходящему с Вами. Хотя в принципе эти две составляющие могут быть связаны, важно точно определить состояние своего здоровья. Например, неправильный образ жизни, несбалансированное питание, недосыпание, чрезмерно напряжённый, связанный со стрессами распорядок дня может влиять и неприпенно влияет на гормональный состав в организме. Это очень тонкий процесс. В результате, говоря простым языком, начинают преобладать гормоны, вызывающие тревогу и страхи, вобщем всё то, что Вас беспокоет. Ведь именно они ответственны за состояние нашего психического самочувствия, по крайней мере в немалой степени. В этом случае нужна консультация хорошего врача, так как мы бывает даже не подозреваем, что что-то в нашей жизни к чему мы очень привыкли может быть основным источником наших проблем. Но здесь, хочу заметить, нужна честность перед самим собой. Мы же зачастую склонны себя оправдывать. Теперь ВТОРОЕ. Как я упоминал выше, одной из проблем Вашего состояния может быть Ваш личный настрой, мировосприятие. Вспомните, пожалуйста, что именно привело Вас к проблеме? Когда это примерно случилось? Кто в то время был Вашим другом и как он на Вас влиял? А может Вы наоборот были лишены дружеской поддержки или у Вас было трудное детство? Например, если отца всемье не было или он не уделял внимание ребёнку, то в результате уже во взрослой жизни он может чувствовать страхи или неуверенность в себе . Как показывает опыт, именно влияние отца связано с нашим правильным восприятием и уверенностью в себе в взрослые годы. Если же у Вас всё было хорошо и в семье и с друзьями, то что изменилось в Вас самом? Чего именно Вы боитесь? Если бы я знал ответы на эти вопросы, то возможно мог бы лучше помочь, поэтому не судите строго, если как-то задену Ваши чувства или промажу с ответом. Если ваша проблема связана со вторым пунктом, то хочу Вас обрадовать - это можно исправить. Один философ сказал: "ЖИЗНЬ ТАКАЯ, КАКОЙ МЫ ЕЁ ВИДИМ". Получается, что в одних и тех же обстоятельствах два человека видят ситуацию по-разному, но если взять одного отдельного человека, то и он в зависимости от своего ВОСПРИЯТИЯ может в разное время видеть по-разному. Но мы в состоянии изменить своё мышление и своё мировоззрение самостоятельно и видеть мир в других красках по-новому для себя. Вам может показаться это банальным, чрезмерно простым, но именно в этом заключается проблема многих. Но что здесь может помочь? Как изменить себя? Психологи Вам скажут: "Всё дело в подсознании". Да, часто так и есть. Вы говорите: "я ничего не могу с этим поделать", почему? Это неосознаваемый Вами процесс, закреплённый в подсознании как стереотип психологического отклика в ответ на происходящее. И Вы не можете просто взять и изменить подсознание по щелчку пальцев. Потому что цель подсознания - это сохранение нашей личности, индивидуальной психологической структуры, но иногда, как и в Вашем случае там формируются не самые желанные черты. Конечно, страх это естественный процесс связанный с самосохранением, но иногда он начинает превышать нужный уровень. Это похоже на реку, которая в сезон наводнения затапливает всё вокруг. Река нужна, но если она разливается, то это наносит ущерб. Как решить проблему? Люди строят плотину. Такая же плотина, возможно, нужна и Вам. Проблема не в реке, но в её колличестве, в отсутствии барьера в нужном месте. Не пытайтесь уничтожить саму реку, построите плотину. Вы - ландшафтный дизайнер и строитель с воего сознания. Что может быть этой плотиной? Это не просто постоянное повторение фразы "всё будет хорошо". Это всё равно, что загонять воду ловатой в свои пределы. Нужны конкретные строительные материалы - принципы, способные оказать на мышление благотворное влияние, дающие опору и мир. А так же реальная надежда, дающая почву под ногами, когда вокруг всё идёт ко дну. Нужны правильные приоритеты в жизни. Мы боимся за то, что нам дорого, но что дорого Вам? Не хочу навязывать Вам свои личные взгляды, но скажу честно, мне помогло размышление над некоторыми принципами из Священного Писания. Это не сайт для религиозных дискуссий и я не призываю принять Вас какую-то веру, просто я убедился, что Библия способна оказать очень благотворное влияние на наше мышление, при этом не делая нас религиозными фанатами и с этим согласны некоторые доктора. Я приведу конкретный пример. Вот принцип, данный Иисусом:"Большее счастье давать, чем получать". Как это связано со страхом? А вы подумайте, страх это беспокойство внутри нас самих, и испытывая его мы погружаемся в свой внутренний мир, словно блуждая по лабиринтам без выхода. Это утомляет и лишь провоцирует "нервное напряжение", о котором Вы сказали. Мы ищем выход внутри себя, но попадаем в ещё более запутанные катакомбы сознания, но выход вне нас. Если мы заняты помощью другим, тем самым мы помогаем самим себе. Наш взгляд направлен наружу, а не в себя. Да, возможно не все оценят нашу заботу сразу, но это не останется бе
      з последствий. Да и добрые дела могут быть разными. Приведу ещё лищь один пример. Эти слова так же принадлежат Иисусу:"Счастливы осознающие свои духовные потребности". Что он имел ввиду? Мы боимся неизвестного. Многие вопросы остаются без ответа. Например, почему жизнь такая тяжёлая, а вокруг столько страданий? Что если из жизни уйдёт близкий мне человек? В конце концов, что должно быть главным в жизни? Просто получив разумные, основанные на здравом смысле ответы, можно не только избавиться от страха, но стать большим оптимистом. Именно это изменило моё отношение к происходящему вокруг. Например Писание научило меня оставаться спокойным, когда другие выходят из себя. Я и не подозревал, что эта древняя книга применима сегодня, пока не стал её сам читать. Она не просто успокаевает, но даёт реальную надежду.
      Вот моё личное отношение к Вашей проблеме, на сколько я мог её понять. Буду рад, если что-то Вам поможет. Если захотите узнать подробнее, пишите. Буду рад предоставить более подробную информацию.


      Совет основан на личном опыте

      Посоветовали 7 лет назад

      • Спасибо вам большое за столь подробный совет! Я даже не ожидала такого участия. Вы правы на счет причин страхов, возможно это и какие-то нарушения в правильном режиме жизнедеятельности, так же есть проблемы во взаимоотношениях с отцом, более того я очень впечатлительный человек и все ситуации, которые я вижу в жизни, я начинаю примерять на себя. Порой я не знаю как бы себя повела в подобной ситуации и начинаю бояться, а начиная бояться, я думаю о том, что вдруг это материализуется, ведь мысли способны на это, и от этого начинаю бояться еще больше, как бы, возможно глупо, это не звучало.
        Вы не поверите, но я нашла на сегодня для себя успокоение в словах: "На все воля Божья! Надеяться и думать нужно только о хорошем.", хотя я не являюсь фанатичной верующей. Возможно я последую вашему примеру и прочту Священное Писание, в котором, я надеюсь, найдутся ответы на вопросы и надежда о которой вы упоминали.

        7 лет назад

      • Ваша благодарный отклик - лучшая награда для меня! Не хочу показаться навязчивым, но в сказанных Вами выше словах я заметил ещё кое-что, что может Вас тяготить. Это на счёт материализации мыслей. В этом есть доля истины, но кое-что в этом учении не совсем так, как его преподают обществу. В результате же впечатлительные люди попадают в замкнутый круг, о чём Вы и пишете в конце первого абзаца. Но приятно, что Вы осознаёте свою некоторую зависимость от Творца, признавая его способность оказывать своё влияние на нашу жизнь. Так неужели наши мысли сильнее его? Уверен Вы сможете разобраться!

        7 лет назад

      • Да, вы абсолютно правы на счет материализации мыслей!
        Спасибо Вам за советы и поддержку!

        7 лет назад

      • ОГРОМНОЕ СПАСИБО и за вопрос и за совет!У меня сейчас такое же состояние и запутанность,а ваш совет прям в точку попал!!!!

        7 лет назад


  • просмотров

    540

    советов

    2

    навязчивые мысли
    суть вопроса такова:у мамы наши онкологию,прооперировали,пролечили о отпустили домой(кто хоть раз сталкивался с этим поймет весь этот ужас и не понимание,почему всё происходит с моей семьей)каждые 3 месяца надо проверяться у врачей.Мой страх и мысли соотвественно связаны с этим,я боюсь...оченьВ течении где-то 6 месяцев со мной происходит что-то странное,совпадениями это назвать трудно-судите сами:болезнь мамы,через месяц попадаю в аварию(машина восстановлению не подлежит),выкидыш,снова беременно...

    Могут советовать: Все пользователи

    Советы:

    • 1

      Рейтинг:

      -
      Автор вопроса
      +5.0
      Другие (3)
      Ваши чувства мне более чем знакомы. Я не считаю себя хорошим советчиком, просто хотел поделиться что помогло мне. Через череду несчастных событий проходят многие. И я Вас уверяю, каждый, в том числе и я раньше, думает, что всё это не случайно. В результате кто-то ссылается на порчу, злой рок, причём вкладывая самый многообразный смысл в это понятие, а кто-то начинает обвинять во всём себя. И, как вы понимаете, это только усугубляет мрачный настрой. Дело в том, что мы, люди, как существа с духовной потребностью, всегда ищем причину любого явления и не всегда в том, что нас окружает. А если причина не явна? А хочется ответа? А если всё хуже и хуже? Вот так и рождаются мифы о "порче" и "злом роке". А вы ещё прибавте к этому наше вездесущее народное суеверие: туда не ходи, там не переходи, 3 раза постучи итд. Вот нам с Вами и "кажется". Позвольте задать всего один вопрос. Как часто Вы высыпаетесь? Парадокс в том, что из 100% проблем 90% - навеянные нашим хроническим недосыпанием. Поэтому в ваших обстоятельствах, как бы это было не невозможно очень важно хорошо высыпаться. Без этого просто не возможно приобрести положительный и здравый настрой, в чём я убедился. Другое дело, что именно, или в чём именно для Вас "позитив"? Из какого источника его черпать? Кино, комедии, развлечения, музыка могут временно отвлеч, но это не надолго. И снова ЗДРАСТИ! Важно не настроение, но именно настрой. То есть как Вы смотрите на себя, на мир вокруг, на людей, какие ставите приоритеты и как ко всему этому относитесь. Как Вы сами выразились по крику души об своих обстоятельствах "дерьмо". Можно это назвать и так, но эсли видеть вокруг себя только это, то где мы живём? В туалете? Вряд ли тогда вообще захочется жить. Но этот мир хочет, чтобы и мы сами считали себя тем, что видим вокруг. Я понимаю, что в ваших обстоятельствах кажется не простым думать о хорошем. Мне помог один совет: "Если не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к нми". А какое отношение будет правильным? Позвольте заметить, что Ваше нынешнее состояние правильным не назовёшь, так как оно, имея навязчивую природу, мучаем и терзает и с каждым новым событием всё больше. Мне помогли слова мудреца-Соломона: " Я снова оглянулся и увидел под солнцем, что не быстрые успешны в беге и не сильные — в битве; не у мудрых — хлеб, не у понимающих — богатство и не у знающих — благосклонность, но для всех время и случай. Ведь человек не знает, когда придёт его час. Как рыба попадается в злую сеть и птицы — в силки, так застигает человека бедственное время, которое приходит внезапно." Смотрите какой интересный взгляд! Никокого злого рока или шюток судьбы, просто "время и случай". Да это случилось со мной, но не потому, что я плохой или Всевышний меня покарал, просто мы живём в такой системе, где почти не возможно обойтись без несчастных случаев. Но сама система хочет, чтобы мы винили кого угодно, но только не её. И когда мы к несчастьям относимся как к неотъемлемой части нашей сегодняшней жизни, как к обыденности, поверте, это даёт большое облегчение. Суеверия же напротив, накаляют обстановку. Мне ещё очень помогла вера в Создателя и в то, что он может помочь, хотя я не понимал, что если он может, то почему не помогает. Но так как это не религиозный сайт и я не знаю Вашего отношения к этой теме, то писать об этом не считаю нужным. Хотя если хотите, то могу скинут полезную инфо по почте о том, как хранить ум от отрицат мыслей. (dimonjw@gmail.com)Надеюсь из написанного мной ничего Вас не задело. Всего наилучшего!
       





      Посоветовали 7 лет назад


Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples