В общем история весьма банальная. Встречалась с молодым человеком два месяца, и уже несколько лет забыть не могу. Человек разбил мне сердце. А потом, через какое-то время, женился на другой.
Я изнасиловала Гугл, но то, что там пишут, дает лишь небольшое облегчение. А потом я вновь вспоминаю о нем, и боль возвращается. И так в течении нескольких лет.
Я боюсь последствий. Я чувствую, что не смогу полюбить снова. Я понимаю, что никогда не угадаю, о чем мой мужчина будет думать, будет ли мне с ним хорошо, будет ли ему хорошо со мной. Я начала думать, что отношения - это такая головоморока, что лучше без них. И в то же время новые отношения или брак я рассматриваю как лекарство, как спасение от этой пытки. А такие мысли деструктивны. Я боюсь, что никогда не доверюсь мужчине, не полюблю человека, который этого заслуживает, не смогу создать семьи или сберечь ее, что так одинокой и умру, не оставив после себя детей. 
Я хочу однажды встретить его на улице и подумать: "Боже! И вот с этим я хотела связать судьбу?"
ДАЛЬШЕ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЧИТАТЬ МНОГО. Но если для Вашего совета информации мало, поищите ее сначала здесь. Я буду очень признательна Вам за Ваши истории. Возможно, я еще не все перепробовала и именно Ваш опыт будет тем, что надо мне. 


Вспоминаю то время, и такое чувство, как будто он бросил меня вчера.
Он мне очень нравился, но я у него, видимо, вызывала иррациональное чувство отвращения.
Ухаживал хорошо, такой весь душка-парень. Но когда обнимал, было видно, что это для понтов, что ли. Его рука на моем плече, а говорит не в сторону меня, а куда-то в сторону, как будто всему миру. Да и обниматься/целоваться лез редко. Было видно, что ему очень не хочется это делать, но все ждут, и как бы надо (чёртти знает кто эти все), и он делал. Если я пыталась его обнять первой, мог даже потом позвонить и выговаривать мне, что я форсирую события, из-за чего я чувствовала себя маньячкой, тошнотворной и глупой.
Почему он мне нравился?
Ну, во-первых, внешность. Высокий, стройный, с густыми волосами и приятным голосом. Мы с ним представители одной профессии, нам всегда было о чем поговорить. Он хорошо шутил, следил за собой, все время пытался нацепить на меня что-то из своей одежды, был внимателен. С родителями меня зачем-то познакомил. С моими родителями познакомился. Я,  конечно, понимаю, что если бы могла, то не торопилась бы с родственниками. Но на тот момент меня это даже подкупило, ведь не каждый мужчина так же смел, даже если любит. И инициатива исходила от него, я не тащила его насильно, не заставляла женскими хитростями "додуматься" до решения познакомиться с родителями самому. К тому же я знаю людей, которые повенчались достаточно быстро, и счастливы в браке до сих пор.
Понимаете, вроде бы он соблюдал все атрибуты ухаживания за девушкой, но все это было как будто напоказ, а сам он был холоден, и предпочитал замотать меня в свой шарф, а не в себя. И, пока я в том шарфе путаюсь, я типа, не задаю неудобных вопросов и не пытаюсь проникнуть в душу.
Почему он решил уйти?
Ну, как он объяснил, не любит и все. Не может меня на себя навернуть. Вот мол я такая классная, а сволочь - он, и только он, и он сволочь, и мерзавец.
Понятное дело, что причина настолько травмирующая, что он не хочет брать грех на душу и говорить ее. Хотя мне так больно именно потому, что он ничего не обьяснил. Нет, конечно же, без взаимной любви ничего не будет, и любовь иррациональна, и там, где все условия для нее созданы, не прорастает, и там, где всё против нее, растёт. Я точно знаю: я любила. Я готова была идти за ним, не жалея сапог, в которые обута, не видя, что под ногами. И все развивалось так, как должно было идти. До момента его родителей. Либо я приняла их восхищение за искреннее, а на самом деле они увидели во мне что-то, что им не понравилось, и сказали сыну. Либо их восхищение было искренним, но это не понравилось именно моему тогда еще парню. У них были натянутые отношения, жили они раздельно, родители купили ему однушку в хорошем районе, устроили на работу по старым связям, и, да, из благодарности парень с ними общался, но видно было, что он уже еле терпит это общение. Возможно, он искал, что ли, союзника в борьбе, а в лице меня оказался противник. Возможно, нарисовалась его бывшая, и он понял, что с ней его связывает большее. Я еще даже допускала, что моя внешность не по его вкусу, но нет. Недавно я увидела в соцсетях его жену, она даже чем-то похожа на меня, как в той песне. Скорее всего, мой характер. Может, посчитал, что я слишком глупа для него, а, может, наоборот, слишком умна, может, мои попытки узнать его ближе были восприняты как попытки прогнуть под себя. Может тупо секса хотелось, а ухаживания уже перестали быть выгодными, и затраты на них перевесили вознаграждение. В общем, я устала теряться в догадках, и уже даже не знаю, хочу ли я знать правду, или лучше оставить все как есть.
Как он уходил?
Дальше идет хронологический порядок всех перипетий.
Забрал меня с работы, чтобы проводить до дома. Я опаздывала, поскольку на работе был аврал, и я не успевала справиться с работой, а ему не позвонила и не предупредила. Мне хотелось погулять с ним хоть полчаса, больше он не успевал, ему и самому надо было выспаться перед работой. И у него там надвигался аврал... Я подумала, что если попрошу его выйти позже, то от получасового свидания останется 10 минут, и он вообще перенесет его, пока не закончатся авралы. А я скучала, и хотела увидеться, и не думала, что это будет ему в тягость. Он ждал меня под работой, ругался... Я тогда не понимала, что он не выкраивает полчаса из графика, чтобы увидеть меня, что он не скучает, он просто делает очередную галочку, что свидание состоялось, и минимизирует время для общения на нем.
Потом пропал на несколько дней, сославшись на аврал. Звонил редко, если не я ему. Я включила панику, чего не стоило бы делать, но тогда, с теми мозгами, я не могла по-другому. По-видимому, уходить он решил именно тогда, и хотел уйти по-английски, просто перестав звонить и писать.
Мне надоели такие эмоциональные качели, и я решила прояснить ситуацию. В результате, он спросил: "Если дело так обстоит, ну хочешь, я к тебе приеду? Прямо сейчас".
На часах был вечер, часов 9. Автобусы уже не ходили. Я отнекивалась, хихикала, он настаивал. Я и согласилась. Приготовила ужин, как примерная жена. 
Он приехал. Он сидел у меня на кухне. Он ел мою еду. Он заверял меня в своих серьезных намерениях. Он ушел через два часа, мы договорились встретиться на следующий день. 
А через 18 часов он пришел на свидание и сказал, что нам надо сделать паузу, и он меня не любит. Он уверял меня, что ему тоже очень непросто и тяжело было на тот момент. Я видела, как он уходит в закат, надевая наушники. Когда мне тяжело на душе, я не слушаю музыку, ведь она не спасает. Ему было настолько все равно, что он включил ее, не дожидаясь, пока я точно исчезну с поля зрения.
Он уверял меня, что любит как сестру, что хочет стать мне самым надежным и верным другом. И удалил меня из друзей через месяц. 
Как я это переживала?
Потом были несколько долгих лет. Я не понимаю, почему я в первый день не выпила весь аспирин, который был в доме, почему я просто не ушла и не прекратила мытарить себя и родителей. 
Дома я случайно обожглась каленым железом, и ожог болел, но потом я вспомнила, как он свалил в закат, и рука болеть перестала.
Боль, я думаю, многие поймут. Такое чувство, как будто тебя распанахали по диагонали сверху донизу, и переворачивают все внутренние органы ржавыми крючками, и при этом заставляют ходить, отвечать на вопросы... Какой-то ожог, по сравнению с этим - просто зуд.
Я видела его один раз, где-то через месяц. Мы  шли лоб в лоб, он не здоровался первым. Я притворилась счастливой и не поздоровалась вообще. Видимо, он обиделся и удалил меня из друзей именно тогда.
Я перепробовала все советы из Интернета: мороженое ела, на шоппинг ходила, на море ездила, освоила несколько новых хобби, занялась общественной деятельностью, считала каллории, красила ногти. Я писала ему гневные письма, добрые письма, километровые письма и смывала их в унитаз. Я боролась с желанием припереться к нему среди ночиили средь бела дня  и спросить, почему он меня бросил. Я удалила все переписки, стерла его номер, я била себя по рукам. Я поступила в аспирантуру, нашла много хороших друзей - прекрасных людей во всех аспектах, будущих выдающихся умов современности))) Я встречалась с мужчинами, в общей сложности где-то двадцать свиданий, десять человек, два друга, два номера в антиспаме и километры переписки. Да, все не то. Да, ничего не помогло.
Чувтво грусти накатывает на меня волнами, как и обещали в интернет-статьях. Тогда я ухожу в ванную и позволяю грусти пройти через себя, как дыму сигарет изо рта в нос. Я понимаю, что ничего хорошего со мной уже никогда не будет. 
А сейчас реально, я стара душой. Моя жизнь отныне - только серая рутина. Работа, домашние дела, вязание, бумажки из принтера. Я не уверенна, что эта жизнь - моя и этот мир - мой.
Сейчас у меня из хорошего только люди рядом. Мне все равно, считают они меня своим другом или нет, время покажет.  Все остальное не радует. Ни тряпки, ни судорожные безделушки, ни пресные свидания, где сценарий один, а лица разные, ни все эти формальности в виде роз (их хочется вот сразу в жопу запихнуть, потому что я понимаю, зачем их дарят), ни еда, еда мне давно не кажется вкусной.  
А тут еще и глупость спорола, добавила его в друзья, когда увидела в рекомендациях. На его недоумение написала, что больше не злюсь. Хотя иногда мне очень хочется, чтобы он пострадал, прости Господи. Особенно после того, что я узнала, как у него все замечательно. Кстати, он после периода времени даже не спросил, как у меня дела. Единственное, что его беспокоило, это не выглядит ли он мудаком (в моих глазах). Павлин какой-то. 

К его жене никакой ненависти я не чувствую. Скорее всего, она ничего обо мне не знает, и вообще ни при чем. Она такая же женщина, со своими надеждами, страхами, еще неизвестно, будет ли она счастлива рядом с ним.

С мужчинами теперь все намного проще. За это время я впервые в жизни попробовала вышибить клин клином. К сожалению, пока мне попадались только несерьезно настроенные. Настолько несерьезные, что я уже думаю, что просто не могу зацепить серьезных, или вызвать у несерьезных сильные чувства.  Зато я сразу понимаю, что они от меня хотят. Их попытки завести со мной отношения меня радуют, их уловки меня больше не раздражают. В случае манипуляций и попыток обвинить в чем-то я беру свое ничего и ухожу. На оскорбления в мою спину угрожаю судом, и весь гнев на меня сразу куда-то уходит.
Но до такого зачастую не доходит, потому что с большинством из них я либо прощаюсь через какое-то время, либо мне не о чем поговорить, и тогда я прекращаю переписку,  либо есть о чем поговорить, но они уже чьи-то, а забирать несвободного, когда вокруг полно свободных, как-то тупо. 
Я стала меньше их стесняться, больше с ними шутить, меньше с ними сближаться. Мне стало все равно на то, что они обо мне подумают. Подумают, что хохотливая дурочка, ну и пусть думают.  Мне больше ничего от них не нужно. 
Единственное, мне неловко вступать в беседы, где кого-то из мужчин обсуждают другие женщины. Чувствую себя курицей. Сначала пытаюсь его защищать, потом вставляю пару гадких шуточек, чтобы мимикрировать под большинство, и да, становлюсь этой самой курицей. 
А я, может быть, ласточка, блин.
Я учусь быть благодарной и доброжелательной, я в глубине души именно такая. Но ничего не гарантирует мне, что я не обожгусь опять и не получу новую порцию боли, которую надо будет прорабатывать.
Если кто-то из мужчин меня полюбит, скорее всего это повергнет меня в ужас, потому что я не уверенна, что на тот момент полюблю его тоже. Я вообще не уверенна, что смогу полюбить кого-то еще раз. 
В общем, как-то так. Спасибо, что дочитали до конца. Если есть что-то в этом мире, что может убить чувства (я кстати, уже не уверенна, люблю ли его сейчас), дайте мне это.