Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Если человек не совершает ошибки в данный момент, значит он мертв. 
  Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
  То, что случилось, уже случилось. Мне очень помогло сказать себе: "Да, я совершил ошибки. В то время, при тех обстоятельствах, и с тем багажом опыта я просто не мог поступить по-другому. Почему бы мне не помириться со Мной-Прежним, и забыть уже за это как страшный сон?"
  Если у Вас есть стремление стать лучше, это замечательно. Если Вы считаете, что не стали лучше, то стали! Еще как стали!
  Скорее всего, у вас есть идеальный человек, который кажется лучше Вас, и Вы хотите стать таким же, не прожив его историю. Это нереально, история у каждого своя.  Будьте простым человеком, не лучше и не хуже других. Для Вселенной Вы, и Ваши ошибки - ничто. Может быть, Ваш Идеал в это время как раз стремиться стать таким, ка Вы?
  Вы проживаете уникальный экшн, в котором Вы - главный герой. А в экшнах, как правило, герои все вокруг ломают и взрывают))) Хоть и не всегда этого хотят. 
  И еще. Старые ошибки постарайтесь не повторять. Ну, мне так люди говорили, что лучше будет не повторять. 

  
  

  Посоветовали 4 года назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Многие выдающиеся люди теряются, когда надо выступать перед публикой. Не все бывают хорошими ораторами. И даже хорошие ораторы иногда запинаются, теряются, забывают текст или выказывают эмоции. 
  
  И, если честно, ничего страшного после этого не происходит.  
  В общем, у меня для Вас хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость: всем пофиг на то, где Вы ошиблись. Плохая новость: всем реально пофиг.  Все настолько зациклены мыслями о себе, что на Вас времени реально не хватает.
  
  Есть два варианта. Я преподаватель в ВУЗе, это реально работает. 
  1) Заучить текст и не смотреть в аудиторию, а смотреть куда-то в заднюю стенку над головами слушателей. Не смотреть в глаза собеседнику, а смотреть в переносицу. И как стишочек в первом классе. Это помогает справиться с волнением в начале выступления, а потом все пойдет само собой и слушатели ничего плохого не заподозрят. Но не факт, что запомнят.
  
  2) Попытаться донести свою мысль своими словами. Не заучивайте текст. Заучите интонацию. Вы будете говорить громко, или тихо? Высокопарно и торжественно, или мягко и вкрадчиво? Запомните, что хотите донести, что слушатели в конце должны почувствовать или запомнить. Слова найдутся. Смотрите в глаза вон тому, что справа, и вон тому, что слева, и тому, что на балконе, и тому что в первом ряду. Попрыгайте глазами по аудитории, пусть они думают, что Вы говорите лично им. Вам простят даже огрехи, главное истерически не смеяться, а нести говорить дальше с серьезным видом.
  
  А вообще смотрите своему страху в глаза как можно чаще, встречайтесь с ним лицом к лицу, и однажды вы не заметите, что он есть.  
  
  

  
  

  Посоветовали 4 года назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А почему бы не послать его обратно к ней, и пусть он ей ебет все что можно, и мозги в том числе? Шучу
  Хах и не факт, что он ей не будет рассказывать, что Вы были лучше.
  Вы невъебенно ахуенная классная секс-бомба Даже не думайте, что Вы нечто другое) С ним, без него, с ним, но без его поползновений, Вы прекрасны! И в постели, и не только в постели. 
  Любовь бывает разная. Возможно, парень действительно любит Вас как-то по-другому. Возможно вообще не любит. Тут время покажет.
  Да и потребности в сексе у всех разные. Но даже если у Вас с ним биоритмы не совпадают, знающие люди говорят, что это не приговор.
  Я не думаю, что после 50 лет совместной жизни в паре существует секс. Но там существует что-то другое: привязанность, уважение, теплота, воспоминания, а это, поверьте, намного важнее.
  Отвлекитесь, что ли, покамест от кровати, не сломается. Посмотрите, как много интересного вокруг, как много дел, процедур в салоне, как много стран, хобби, как много обаятельных мужчин вокруг. Поцветите чуть-чуть, поблагоухайте. Покажите ему, что у Вас кроме ублажания его есть масса других дел, например, заставить его посмотреть на себя с другой стороны, заставить его позавоевывать себя, а то разленился на дармовых булках поди. И помните: одному ему будет хуже, чем с Вами.
  
  
  
  

  
  

  Посоветовали 4 года назад

  • PROSTO YA конечно грубовато,но верно.Такое чувство, что отношения только на сексе построены.Где .любовь,уважение,поддержка.Да секс важен,но как продолжение отношений, любви.А тут парень мается, потому-что ему просто поднадоела партнерша...я так это вижу. 4 года назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну, синяки, тяжелое тело и предагональное состояние - это последствия голода. Слезотечения могут быть последствием сухости глаз из-за перегруженности екранами и мониторами.
  Я бы, конечно, будь я Вами,  попросила, чтобы меня облили свяченой водой, но это не я, это Вы.
  
  Вопрос в том, почему Вы не считаете нужным есть. 
  Может быть, Вы не едите то, что хотите?
  Может быть, Вы мало пьете жидкости, и сухомятка просто в горло не лезет?
  Может быть, имеет смысл сходить к терапевту, сделать рентген, УЗИ, анализы сдать?
  Вас смущает то, что Вы долгое время проживаете одна? А долго- это сколько?
  Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас?
  
  В общем, решение ситуации зависит от причины. Либо физическое здоровье, либо депрессия, либо как там ее, потусторонняя атака на биополе, либо последствия стресса, вызванного травмирующими событиями.
  Я бы сначала, все-таки, посетила бы хорошего эндокринолога, или гастроэнтеролога, к окулисту записалась бы, чтобы исключить проблемы с физическим здоровьем. Сварила бы чего-нибудь свеженького и жидкого, попилась бы бульонов. Долго бы в одну точку не смотрела, чтобы глаза не слезились. При дурных мыслях выбиралась бы на природу, на свежий воздух. Радовала бы себя любимую приятным мелочами. В церкви бы постояла. Там какая-то хорошая атмосфера, умиротворяющая. Ну или сходила бы туда, где умиртоворяюсь обычно.
  
  Если это все-таки депрессия, то есть лекарства и опять же дядя-дохтор. И депрессия  имеет свойство отступать на какое-то время, а потом обостряться. 
   Просто надо попробовать сделать то, что вроде посильно сделать сейчас. На мой взгляд. А Вы как думаете?

  
  

  Посоветовали 4 года назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну, во-первых, я еще ни одного моря и ни одного пляжа не видела, чтобы там все были красивые и подтянутые. 
  Разве что Майями, но это ж только то, что показывают по телевизору. А так, думается мне, что и в Майами женщины рожают и кормят грудью. Да, в Майами женщины качают пресс и мажутся автозагаром, а их мужья как-то тоже стремятся быть похожими на Алена Делона и Бреда Питта в молодости. Ваш муж стремится? Он занимается спортом, или просто на порнуху залипает в свободное время, которого у него явно много? 
  Инстаграм я не считаю, там есть фильтры.
  И потом, ну как Вы себе это представляете? Вы раздеваетесь перед ним каждый день, думаете, что он смотрит, кривится и ждет, чтобы именно на пляже Вас бросить и уехать с какой-то свиристелкой? Или что? Или Вы отпустите его туда одного?
  Восхищаться красивой фигурой и хотеть на них смотреть - это нормально. Вы ведь тоже признаете это красивым. Но остается он, почему-то, с Вами. Вопрос в том, кем восхищаются, а кого любят.
  Был у меня один. Который  восхищался, и не любил. До сих пор себя козлом считает. И до сих пор не любит.
  А недавно вычитала историю в интернете, о девушке, которая в годы войны лишилась всех конечностей, а жених все равно ее не бросил. Все равно разыскал, женился, завел двоих детей, вдохновил ее на свершения. Потому что любят не за красивый живот, не за руки с ногами, а за другое.
  Я бы, конечно, сказала Вам пройти процедуры в салоне, или заняться спортом, но Вы должны это делать тогда - и только тогда - когда сами хотите. Если Вам комфортно в том теле, которое сейчас, Ваше удовлетворение собой заразит и мужа, и окружающих.
  Если некомфортно, попробуйте поменять. Попробуйте поговорить с мужем о своих страхах честно. Что Вы стесняетесь раздеваться и не понимаете, как он это терпит, что считаете, растяжки - что это не то, что он должен видеть, не то, что должны видеть кто-то вообще. Может быть окажется, что проблемы нет? 
  Хотя, по большому счету, никому Вы ничего не должны. Если Вы не ангел Викторияс Сикрет, это не значит, что Вы некрасивы и должны держать себя в четырех стенах во веки вечные. Поезжайте на море, отвлекитесь от рутины, посмотрите страху в глаза, это классно!
  Красивые с красивыми фигурами нравятся всем. А детей ему подарили Вы. 

  
  

  Посоветовали 4 года назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Когда возникают сомнения, быть ли с человеком, то скорее всего правильный ответ - не быть.
  Впрочем, чтобы не спороть горячку, давайте подумаем, чего же мы хотим от отношений.
  Во-первых,  есть ли у него хорошие качества? Какие? Какие из этих качеств Вам принципиально важны в партнере?
  Во-вторых (ну со вторым Вы уже более-менее, определились) Какие качества в нем Вас отталкивают? Есть ли среди них принципиально неприемлемые для Вас, которые вы не хотите наблюдать в партнере?
  В-третьих: перевешивают ли принципиально-важные-хорошие качества принципиально-неприемлемые-плохие?
  В-четвертых: готовы ли Вы терпеть его плохие качества всю жизнь при условии, что никуда не денутся хорошие?
  Интуиция - барышня капризная, работает обычно в случае физической опасности, в случае дел амурных отключается напрочь. Тут лучше подумать. Психологи рекомендуют задать себе такие вопросы:
  Готовы ли Вы ухаживать за ним, если он серьезно заболеет и не сможет передвигаться и самостоятельно справлять нужду, самостоятельно есть? Будете ли Вы вытирать за ним рвотные массы, стричь волосы у него в носу, мыть его в ванной, мыть везде, и там тоже? Сможете ли Вы менять ему памперсы, выносить из-под него утки, подкладывать под него утки? 

  
  

  Посоветовали 4 года назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Насчет транквилизаторов могу предложить сделать так:
  1) Присмотритесь к себе и своим ощущениям, когда Вы под ними. Что вы чувствуете? Какие мысли Вас посещают? Посещают ли? Какие оценки Вы даете происходящим в этот момент событиям вокруг вас?
  2) Понаблюдайте себя со стороны. Как Вы выглядите, когда спокойны благодаря медикаментам? Какое у Вас выражение лица? Снаружи и внутри, какие мышцы лица действуют. Чем Вы предпочитаете заниматься, находясь под ними? 
  3) Попробуйте на следующий день после этого сами лекарства не пить, а вести себя так, как будто бы выпили. То есть внешне казаться "под кайфом", но "под кайфом" не быть)
  Но здесь, опять же, зависит от того, что за транквилизаторы. Не думаю, что Вам прописали то, от чего человек падает замертво и спит трое суток, или сидит, втупивимсь в одну точку, со стекающей изо рта слюной. Если это не успокоительное, а именно транквилизатор, и его выписали курсом, и прерывать курс нельзя, то лучшше пить, пока не закончатся.
  Однако, все же, прислушайтесь к себе. Вы себя слышите, у Вас должно бы получиться... 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Чисто теоретически, нет. У тебя постоянно был один партнер, сначала бывший, потом второй, потом опять бывший. Какая измена? Какое предательство? Ты не спала сразу с двумя, ты не лгала сразу двум, не скрывалась, не бегала на свидания попеременно то с одним, то со вторым. То есть, если ты не продолжаешь отношения со вторым, то никого ты не предавала.
  Что касается второго парня, т.н. "отдушины". Ну, извини, он нею и стал. Но мог не стать. Мог стать мужем, например. И на момент, когда ты начала с ним встречаться, ты не знала, твой это человек, или очередная "отдушина". Ты честно дала ему шанс, чесно оставила, когда поняла, что не любишь. Если я все правильно поняла. Какое предательство? Это называется "ничего не вышло", и от такого никто не застрахован.
  Бывшего-котрый-вернулся, ну так, чисто по-женски, наверное, лучше оставить в легкой интриге, был ли у тебя секс после него, или до него, короче, "где-то между ним", или не было секса... Пусть думает сам, будет знать, как оставлять без присмотра. 
  Понимаешь, не хочу тебя расстраивать, но вновь воскресшие отношения с бывшими выживают в 5% от общего количества. Это франкенштейны, в которых осталось все плохое, а свежего и нового уже нет. И в эти 5% входят те, кто полностью поменял свое отношение к партнеру и к себе в лучшую сторону. Причем сразу оба, это обоюдная трансформация! Ты можешь поменять отношение к себе в лучшую сторону? А к парню? А он? Если, ты говоришь, он тебя ударил, вот, даже если ты его довела, любого человека можно довести до чего угодно, если очень постараться... Даже если он (как ты думаешь) не очень виноват, и искренне раскаивается. Даже если ему было не по себе от того, что он поднял руку на женщину. Когда вы поссоритесь второй раз, ему ударить тебя второй раз будет намного легче. И раскаяния он не будет испытывать. И поймет, что этим можно тобой управлять. И будет раздавать тумаки направо и налево, потому что так легче и быстрее, и не надо лезть в богатый и красочный твой внутренний мир и что-то пытаться обьяснять. Проще въебать один раз, чтобы заткнулась, и продолжать делать свое, и пусть хоть переплачется и обоссытся там. Поэтому и говорят: ударил один раз, ударит и второй. Не потому что тиран, или изверг, а потому что так проще.
  Если ты готова всю жизнь ходить бедной, затюканной, заплеванной, наплевавшей сама на себя и свои желания ради того, чтобы окружающие восхищались твоей жертвенностью, и говорили "какая прекрасная любовь", то пробуй.
  Окружающие не восхитятся. Любовь, в которой есть жестокость, не прекрасна. Парень не поймет, ему проще будет избить, чем понять.
   А у тебя всего лишь одна жизнь. И неизвестно, что с ней будет дальше.
  И любовь в ней должна быть такая, чтобы вам обоим в ней было хорошо. А на остальное не стоит и размениваться. 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

  • designator Чувствуешь себя паскудно, потому что думала о Том, а спала с Этим. Если бы спала с Этим, уже забыв Того, было бы не паскудно, а нормально. Но Тот покинул тебя и ему было пофиг. А ты искала спасения от депрессии и одиночества. Понять можно, но поступок с Этим лучше не стал. Но простить можно. И нужно. Я проверяла. Просто пообещать себе не трогать Этих, пока не забыла Тех. Вы сильная, и бесстрашная, у Вас все получится. 5 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Самое страшное, что Вас ждет - это то, что он уйдет к бывшей, или к какой-то другой. Самое страшное - это его уход. С разводом или без, но он не вернется. 
  Причем пугает не то, что он разлюбит, а то, что Вы не будете знать, как жить дальше. Какое-то время. Потом все наладится.
  Всё. Никто не умрет, если все адекватные люди. Мир не рухнет. Из мира уйдет радость, но на какой-то момент вернется.
  Я не была замужем, но тоже иногда боюсь, что все разрушится и будет неудача. На работе, в любви, и т.д.  Тогда я делаю себе "парашутный вариант"
  Когда наступает такой момент в моей жизни, что я начинаю бояться, что все разрушится, тогда я начинаю думать, что буду делать после фиаско. Я продумываю стратегию, выстраиваю план своих дальнейших действий. Может быть и Вам попробовать.
  Например, у меня недавно на работе коллеги хотели переставить столы поудобнее. Одна коллега испытывала крайние неудобства, сидя на проходе, и явно хотела иметь рабочее место там, где сейчас мое - в уголке, с полочкой рядом. Я понимала, что мое мнение спрашивать никто не будет (ну как, будут, но чуть-чуть), и поставят так, как максимально выгодно всем. Сначала я хотела потаскать столы вместе с коллегами, чтобы хоть как-то повлиять на ход событий. А потом решила: это не мое решение, здесь од мэнэ ничего не зависеть, пойду-ка я домой, а они пускай переставляют тут хоть до ночи, и делают все что хотят. Если мне определят "место возле параши", я и возле параши неплохо обустроюсь, найду еще одну полку, и прицеплю ее, и не буду окупировать единственную полку в кабинете. И хрен им дам класть на нее свои папки хэ-хэ.
  На следующее утро я предвкушала, что же новенького у нас в офисе произошло за ночь. Каково же было мое удивление, что столы не переставили! Ну, как, их долго переставляли с места на место, но в результате решили, что старый вариант - проще. Коллега с места на проходе, мало этим довольна, но смирилась. Теперь весь офис ее не пускает оттуда в угол, находя самые смешные причины, как будто специально. А я все так же в углу, все так же с полкой. Тфу, тфу, тфу. Но у меня был план что делать, если парты переставят по-другому...
  Допустим, муж ушел, допустим, к этой салаке в купальнике. Допустим, все попытки его вернуть остались безуспешными. Допустим, он счастлив с салакой, у них все хорошо, в соцсетях фотки со свадьбы или с роддома, а Вы остались одна. 
  Хорошо. Представили? Вот вы сидите такая, вся в слезах, планшет разбит (шучу)... Ну, без шуток, вот Вы, и вот Ваша черная одинокая жизнь без него. Ваши действия. Три-пять пунктов. 
  Придумали?
  Всё. Больше об этом думать не стоит. Вы знаете свой "парашутный вариант", свой "на крайняк". Вы знаете свои вилы в лицо!
  Если он уйдет, и Ваша забота не поможет его удержать, значит, такова судьба, и впоследствии Вы будете даже счастливее, чем сейчас. "Парашутный вариант" поможет Вам отпустить ситуацию и принять ее. Отпустить - это не значит с тупым и печальным  выражением лица оставить их в покое и ничего не получить взамен. Отпустить - это значит понять, что если он уйдет, ничего страшного не случится. И что без него можно быть счастливой.
  А если он сейчас никуда не собирается, бывшая, по его мнению, просто подвернулась и должна остаться бывшей, и все это он учинил, чтобы Вы не расслаблялись, то, значит, никуда он и не денется. А парашют пусть в углу на полочке поваляется))) 

  
  

  Посоветовали 5 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Советы в таком случае диаметрально противоположны, но сводятся к двум основным точкам зрения:
  1) Вы действительно хотите потратить свою жизнь на вот это-вот? На ненавистную работу и начальницу - самодуру?
  Ваше здоровье не стоит этого. Быстрее уволитесь - быстрее найдете работу по душе. Даже в самом маленьком городе долго не находит работу тот, кто ее не ищет. Захотите найти - найдете. Есть частные клиники, есть сиделки, есть больницы других городов, есть другие работы, которые, возможно, окажутся Вам более интересными, есть сельские больницы, где всегда нужен толковый фельдшер или медсестра, есть мединституты, где нужны лаборанты, а то и преподаватели, есть санатории, где нужны медсестры, есть всё.
  2) Ни одна работа не будет идеальной, такой, где Вас все устривает. Там начальница-хамка, там зарплата маленькая, там не постоянно, а на время декрета, там коллектив говнистый, там работать тяжело, там не по специальности. И все привыкают, находят друзей, отдушины, и живут. Может, попробовать отнестись к начальнице как к маленькому ребенку и немножко его побаловать?
  
  В общем, решать вам. Но уходите тогда, когда ну уж совсем невмоготу будет.
   

  
  

  Посоветовали 6 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Я сейчас буду бить ниже пояса, поэтому небольшая предыстория.
  Такой же точно случай был со мной. Только разве что говорил он, что я его подруга, коллега. И водил при этом в кафе. И интересовался, когда же мы поедем к нему или ко мне. Прыгал зайчик, прыгал, и в результате - он в кустах. 
  И если он припрыгает в четвертый раз, не дай Бог у меня в руках окажется ружье, я его пристрелю.
  Если парень намекает на секс, он другом не будет и быть не может.
  Если парень любит, а не просто домагается, никакие сплетни на работе не помешают ему жениться на коллеге. 
  Если парень-нормальный человек, он не женится сразу, ему надо будет время узнать тебя.
  И если он попрыгал вокруг - и в сторону, через какое-то время попрыгал опять - и в сторону, значит ему что-то в тебе не нравится. Ты ему НЕ НРАВИШЬСЯ.
  Увы и ах.
  Он, может быть, не понимает, за что именно. Может, прекрасно понимает, но боится тебе сказать. Чтоб не быть "плохим" с социальной точки зрения, и не дать тебе потом возможности поливать себя грязью. Но, в любом случае, он тебе этого не скажет. И ты не ищи и не копайся. Возможно, причина от тебя не зависит и выеденного яйца не стоит. Может, ты ему просто вовремя не дала, и он обиделся и начал тебе своеобразно"мстить", а ты будеш такая сидеть, рыдать и думать "Все во мне не так, я настоящий монстр, не удивительно, что он ушел". 
  
  Из всего что произошло, из отношений, что у меня были с этим зайцем, я не получила ничего. Но уяснила три важнейшие вещи:
  1) Я не настолько охуенна, чтобы нравиться ему.
  2) Я не настолько охуенна, чтобы всегда получать от жизни то, что хочу.
  3) Но зато я достаточно охуенна, чтобы сделать прекрасной и увлекательной свою нынешнюю жизнь, в которой нет его и всего того, что я хотела бы получить. 
  
  
   Я три года пыталась вывести его на чистую воду, и сделать так, чтобы любовь все-таки пришла. Но она так и не пришла, и поэтому я сменила тактику. Взяла и полностью исчезла из его жизни. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 6 лет назад

  • designator будешь* 6 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо за откровенность!!жёстко и правильно) Он не предлагает секс скорее ждёт предложение от меня.. А я жду отношений. Исчезнуть , было бы проще всего. Только уволиться с хорошего места мне не хочется.. 6 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Он намекает на дальнейшее счастье. Все будет, только в неизвестном будущем. Кормит обещаниями. Пикапер, чтоль..) 6 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Молодец,единственная правда в том,что всеэти выкрутасы парня,только потому-что он не влюблен.И все рассуждения ни к чему не приведут.Парень потерять не хочет,держит про запас,а когда нужна ему девушка,то нужна будет всегда-сдесь и сейчас,а не на потом.Удерживать смысла нет,потому-что это будет только потерей времени,да разбитыми надеждами. 6 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Это очень хорошо, что Вы знаете, кто Вам нужен. Многие женщины и этого не знают или не хотят признавать, и "напарываются" на деструктивные отношения с ненужными им мужчинами.
  Однако, всегда следует помнить, что мужчина - это не стиральная машинка.
  Это когда мы идем в магазин бытовой техники, мы смотрим, чтобы машинка была и компактная, и автомат (полуавтомат)))), и  бесшумная, и экономичная в использовании электро энергии, и стирала хорошо, и т д. И то не всегда берем именно такую! Берем ту, которую решили взять. Где-то пошли на компромисс, (например пусть уж  будет шумная, лишь бы в ванную влезла), где-то увидели полезную функцию, которую не брали в рассчет (вау, да тут эллектронный пакет программ для стирки детского белья, одеял и шелка, я-то свое шелковое одеяло вручную столько лет стирала, а тут можно просто кнопочку нажать.)
  
  Но это если бы мужчины были стиральными машинками, и их можно было покупать за деньги.
  Если уж при выборе стиральной машинки в магазине столько проблем и вопросов возникает, то что уж говорить о трех миллиардах кандидатов на место в Вашем сердце! И это не магазин, а Ваша и его жизнь!
   
  Об одном только прошу: не отталкивайте сразу тех, кто вроде как с первого раза Ваших требований не оправдал.  Пусть у него будет еще несколько шансов. Он ведь живой человек, а не стиральная машинка.

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вы уже четко решили?
  Просто по Вашей переписке видно, что вопрос о том, идти в сеператисты или не идти - уже Вами решен.
  В Одессе гибли люди. Живые люди.
  В Луганске бомбили живых людей.
  В Горловке стреляли по живым людям. В Донецке стреляют по живым людям. Невиновным людям. Которые были убиты просто за то, что жили там. Авдеевка. Трехизбенка. Живые люди.
  Вы идете стрелять по солдатам. Они - объект ненависти.
  Но где гарантия того, что Ваш снаряд никогда не попадет в дом с живыми людьми? 
  Можно сколько угодно обвинять "Правый сектор" и им подобных, но если Вы будете их убивать - Вы будете таким же, как и они. ПОВТОРЯЮ. ТАКИМ ЖЕ.
  
  

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • designator Есть еще моменты, которые, я очень надеюсь, Вы не упустили из виду. 1) Поначалу Вам придется копать окопы. Стрелять из оружия Вам не дадут, особенно если Вы - пацан. 2) Если о Вашем папе-военном узнают, результат развития ситуации может быть самым интригующим. Будь я военным враждующей армии, я бы решила, что Вы шпион. Нашла бы папу, захватила в плен и заставила бы Вас его убить. В подтверждение верности. А Вы точно хорошо все решили? 7 лет назад 0 0

  • Вергилий Да точно, и снаряды я не кого не собираюсь пускать, я снайпер, а точнее, соответствию к нему, я бы его убил, за предательство, он предал своих рлдных 7 лет назад 0 0

  • Вергилий Родных* 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Понимаете, люди, которые позиционируют себя как те "с кем можно, возможно  и все остальное" - т.е. постоянные, назовем их так - они не всегда хорошие. Они не всегда нас устраивают.
  Вот представьте: открываете вы страницу сайта знакомств, на которой Вы зарегистрированы. Добавляется к вам в профиль весь такой положительный, судя по информации, которую подал. "Ищу девушку для постоянных отношений". "Вы очень хороши, давайте знакомиться, и возможно, встречаться". Например. Но в ходе переписки оказывается, что он постоянно нудит и жалуется, считает, что женщину можно бить, что его хобби - это залипание в интернет-играх, он в свободное время рубится с джойстиком в контру и ведет себя при этом, как сумасшедший (а Ваше хобби при этом -  лыжный спорт или английская  прозовая классика). Или он просто тупо некрасив. И вас тянет к унитазу при мысли о поцелуе с ним.  Или он не ищет работы.  И когда бы Вы не спросили его, он либо в интернете залипает, либо в 12 дня только проснулся. Или за него все решает мама. 
  Понимаете, о чем я?
  НЕ ЗА ВСЕХ, КТО ПОСТОЯННЫЙ, МЫ ВЫЙДЕМ ЗАМУЖ. Скорее всего, из этих постоянных это будет кто-то один. 
  Что касается плохих парней. Опять же. Вас привлекает не типаж. Вас привлекает что-то, чем располагают плохие парни. Например, они красивы, или умеют хорошо себя подать. И вы пойдете с ним на свидание уже потому, что он симпатичен. Это нормально - встречать людей по одежке - и это также значит, что Вы падки на красоту. Заметьте, не на плохих парней, а на красоту. Значит, из тех парней, которые считаются "положительными", Вам надо отсеять некрасивых по Вашему мнению и оставить тех, которые для Вас не будут противны.
  Или, возможно, Вам нравится та свобода, которую они приносят. Вот эта разновидность "плохих парней", которые на "приехать на каникулы к бабушке" - это и есть носители той свободы в отношениях. Видно, что их ничего не стесняет, они не циклятся, не комплексуют, они всегда могут отвалить -  и да, они для вас как свежий воздух. Вот и все. Вас тянет не к плохому парню, а к свежему воздуху. И Вы уверены, что в браке этого свежего воздуха не будет. Будут только носки, нудистика, его компьютер,  который захочется разбить, его потные жировые складки, которые надо будет лизать и сопливые дети полностью на Вашей шее.
  Да, такие браки бывают. НО ЭТО НЕ ПОГОЛОВНО ВСЕ БРАКИ.
  
  В общем-то, это даже не совет, а какое-то эссе-размышлизм по Вашей проблеме. Но, как вывод ко всему вышесказанному, хочу акцентировать Ваше внимание на следующих пунктах:
  1) Положительный парень не обязательно должен Вас устраивать. И Вы ничего ему не должны.
  2) Плохой парень привлекает Вас какими-то чертами в характере, мировоззрении  или образе жизни.  Не самим собой. И эти черты встречаются не только у плохих парней а и у хороших, просто надо их искать. 
  3) И не заставляйте себя влюбиться. Она сама прийдет. И Вы способны отдать ее только тому, кто действительно будет этого достоин. 

  
  

  Посоветовали 7 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за совет, но я, к сожалению, с ним категорически не согласна. Я не разделяла мужчин на плохих и хороших. Все мужчины очень хорошие и достойные люди, и мне чисто по человечески очень нравятся и если бы я еще хотела их как мужчин хотя бы! я бы вышла замуж, потому что такие на дороге не валяются! Но! весь парадокс в том и состоит, что чувства всегда меня тянут к несвободным. Да что ж это такое!? А свободные даром не хочу. Просто не смогу с ними спать, ведь семейная жизнь это же не просто человеческие взаимодействия. 7 лет назад 0 0

  • Iris_*** Интересная у Вас логика, Автор. Все мужчины разные и в разных вещах проявляют себя по-разному, не всегда это выглядит хорошо и достойно, но речь не об этом. "и если бы я еще хотела их как мужчин хотя бы! я бы вышла замуж, потому что такие на дороге не валяются!" - вот это вообще не поняла. Т.е. любой мужчина для Вас достойный и, если бы физически его желали, то вышли бы за любого? Или всё же только за определенного, которого посчитали бы достойным? Тогда другой вопрос, а может быть подсознательно Вам это всё не нужно, Вы боитесь мыслей о браке, совместном будущем и т.д? Потому и отношения завязываются только с женатыми,которым от Вас это и не нужно. Вам только женатые достойными кажутся, значит. Я знала такую женщину, сейчас ей за 40 уже. Она с юных лет имела интрижки с женатыми мужчинами, потаскали её жены их за косы. Больше 20 лет она только с такими встречалась, на свободных не смотрела и, по её словам, женатые мужчины отличаются от свободных тем, что они уже чьи-то, на них позарились, а значит, они уже в чем-то достойные, пригодные для совместной жизни, раз с ними их женщины семью создали. Такая вот странная до боли логика. Может и Вам они такими кажутся, хоть и убеждаете себя в обратном? Если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, то нужно менять мировоззрение уже сейчас. Внушать себе, что связь с женатыми - это табу, грех. Что к ним нельзя приближаться и опускаться до этого. Что среди свободных можно встретить интересного и привлекательного человека для отношений. А на чужих мужчинах для себя ставить крест. Только при таком раскладе Вы начнёте привлекать свободных мужчин. Всё зависит только от Вас, Ваш выбор. 7 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Слушайте, вы говорите об этом не как о случае, когда "жить не на что, другого выхода не было, вот и хожу, дворы мету и боюсь встретить бывших одногруппников на работе".  И не как о случае "задолбали-родители-иду-им-наперекор". Все вполне адекватно.
  Вы говорите об этом как о ВОЗМОЖНОСТИ. Возможности изменить свою жизнь, возможности роста... Какое ж тут "стыдно"?! Здесь как раз ничего постыдного и нет! Начинать надо с низов. Главное не останавливаться, а продолжать работать над собой. 
  Есть у меня много знакомых, о которых скажешь "Голова!". Но  они променяли перекладывание бумажек на менее престижные профессии, а то  и вовсе в институты не поступили, потому что не захотели. Одна барменом работает. По специальности уже не хочет идти, потому что в начале стажа зарплата будет маленькая, а за барной стойкой она заработает больше. А жаль. Потому что и эта работа ей не нравится, и дальше топтать уже лень. Поэтому в этом болоте лучше не застревать.
  И еще одно.
  Ваши родители, как бы они не хотели, не проживут Вашу жизнь за Вас. Вы живете свою жизнь, а они проживают свою. Вы не станете жить или умирать вместо них. Они это поняли давно, и Вам пора.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Хм.
  Значит разводиться и жениться не думает?
  Надо ли Вам такое?
  Если только для прекрасного траха без страха и обязательств и розочек в вазе - то Вам решать. Говорят, что ради здоровья это даже полезно.
  Если для любви на всю жизнь - то боюсь тут нечего ловить. 
  Вообще я придерживаюсь мнения, что служебный роман - это хорошо только в том случае, если он заканчивается свадьбой. Все остальное - от лукавого. Если есть гарантия, что свадьба будет, т.е. он тащит вас в ЗАГС, а вы вяло отбиваетесь - тогда да. Если гарантии нет, то браться не стоит. Так ему и скажите.
  Раз уж он сам начал вешаться.
  Что-то типа: "Дорогой, мне интрижки не нужны, таких мужчин было валом и я от них устала. Хочешь чтобы мы были вместе как можно дольше - лучше семьи варианта нет. А со мной и других вариантов нет. У меня двое детей, не хочу, чтобы они на ветренную маму насмотрелись и у них потом личная жизнь не складывалась". 
  Но это лишь в том случае, если Вы не хотите траха без страха. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Почему вопрос называется "Я права?"  В чем Вы сомневаетесь? 
  Дайте парню, которому Вы нравитесь, понять, что Вы не его девушка и, понятное дело, не его вещь. Сделайте упор именно на то, что Вы - не его девушка,  и даже гипотетически не можете быть ней.
  Вот так.
  "Дорогой Петя/Вася/Коля. Я поступала с тобой все это время неправильно. Я подавала тебе надежды на то, чего нет и не будет. У меня комплексы, я чувствую себя счастливой только если рядом обожатели, и совершенно несчастной, если обожателей рядом нет. Я никогда не стану твоей девушкой, и ни при каих условиях не смогла бы ней стать. Прости. Найди себе другую. Ты достоин счастья и не достоин  таких отношений со мной." 
  Что? Сцать хочется сразу? 
  И не забудьте то же самое при необходимости повторить парню, с которым целовались на пьянке. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Блин, прям встречаться с тобой захотелось...

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Поздраваляю, мать, Вы на крючке.
  И называется он "Ревность".
  Этот развод мужчины используют давным-давно. Суть такая:
  1) Что-то наши отношения какие-то суховатые. А я хочу, чтобы она любила меня сильнее, а я как-бы чувствовал себя мачом.
  2) Начну-ка я давать ей поводы.
  3) Вау! Она ведется! Ах, как она прекрасна во гневе!
  4) Мы помирились, и теперь она как шелковая! Надо бы повторить этот способ!
  5) Вау! Она снова ведется! Ну и что, что ее это бесит? Я же знаю, что она вернется! И потом, она ведь после этого шелковая! Кстати, что-то она давно не отсасывала придумывала чего-то новенького сексе/плохо одевается/располнела/вообще не дает/тянет деньги. Надо бы повторить этот спопоб!
  6) Вау! Она снова ведется! Этот метод действует! Я беру цветы в зубы и иду мириться  
  7) После бурного перемирия я сказал ей с виноватым видом "Понимаешь, я ведь не специально, просто когда ты не отсасываешь придумываешь чего-то новенького сексе/плохо одеваешься/полнеешь/вообще не даешь/тянешь деньги, я просто сам не свой становлюсь..." И многозначительно опускаю глазки. Да она как шелковая становится!
  
  Как себя вести в этом случае? Блефовать: 
  - Общается с бывшей - всерьез интересоваться ее судьбой. Спрашивать, не нужна ли помощь. Уйдет к ней? Возможно. Но тогда скатертью дорога, на фиг он вам такой?
  - Лайкает фотки? "У-мм, милый, я не думала, что у тебя такой хороший вкус... Какой классный макияж, какие стрелочки! Ах, подари мне на ДР подводку!" Скорее всего он ответит "Дорогая, под водку ты и так красивая)))" Или просто "Ты прекрасна и так"  - и страничку закроет.
  -  Уходит к друзьям и не берет Вас с собой? И знает, что Вам это неприятно? В смысле, Вы говорили, что неприятно, а он продолжает? Дайте хлопцу расслабиться. Это прекрасный повод пойти погулять с давнешними подругами. И вообще, у вас и кроме него найдется много полезных и приятных дел! И так ему по приходу и скажите, что Вы прекрасно провели время без него. Пусть испугается, что однажды Вам захочется пренебречь им ради попытки повторить. (Тут главное не переборщить и о мужчинах не заикаться, даже если они были)
  - Шантажирует? Пусть валит. Чего Вам другую бабу жалеть? "Досвидос, любимый, я меняться ради тебя не буду, я себе нравлюсь".
  - Можно еще про обои анекдот обыграть. Муж втихаря от жены идет ночью на кухню. Жена решила за ним проследить, что он будет из холодильника тырить. А он тайком от нее сел, дверь прикрыл и порножурнал листает. Она тихонько сзвади подкрадывается и говорит: "Назад перелистни. Еще раз назад. И еще. О! Вот такие обои я хочу в прихожую!"
  
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • rusalochka Я все- таки думаю,что он не специально это делал,а просто потому что захотел и тянет его возможно к ней,если бы не спалился,никто бы об этом не узнал 8 лет назад 0 0

  • rusalochka ну а в остальном думаю,вы правы 8 лет назад 0 0

  • designator "Все так зыбко в этом мире, Боже мой..." Если захотите бросать, но не знаете, как - обращайтесь. 8 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Какая статья в Интернете это была - уже не помню. Но алгоритм следующий.
  1. Он появляется с извинениями-раскаянниями.
  2.  Договаривайтесь о встрече в кафе, днем. Желательно не там, где проходили свидания, и желательно так, чтобы это выглядело как деловая встреча.
  3. Одеваетесь ПОВСЕДНЕВНО. Не фуфырясь, пусть он поймет, что ради него вы ничего больше делать не будете, даже ноготка не накрасите. 
  4. Приходите на встречу в кафе, здороваетесь спокойно и мило, садитесь за столик. Заказываете кофе.
  5. Разговор первой не начинаете, пока не выпьете кофе.
  6. Если кофе выпито, а он все так же молчит и тупо не может подобрать слов, начинаете доносить ключевой мэсэдж. Говорите ему "Дорогой, а зачем ты меня сюда позвал? Если дальше играть в игры - то прости, но уже не со мной. Я ищу отношений не на день, не на месяц, не на год.  А навсегда. То есть одних и до самой смерти. Подумай хорошо над тем, что я тебе сказала. Так, как раньше, не будет. Если твои намерения по отношению ко мне несерьезны, то у нас ничего не получится, т.к. скрыть этого тебе не удастся. А если ты хочешь, чтобы у нас это было надолго, то не надо об этом молчать".
  7. Платите за свой кофе и уходите. Он должен знать, что Вы не зависима от него.
  7. Если он говорит с Вами, отвечайте вежливо, спокойно и доброжелательно. Однако правило одно: первым о Ваших отношениях должен заговорить он. Если время поджимает (а эта встреча дольше двух часов длиться не должна), а об отношениях сказано фигу, вежливо прощаетесь и говорите, что у вас дела. Даже если дел нет.
  8. Платите за свой кофе  и уходите. Как и  в первом случае.
  9. Если он заговаривает об отношениях, начинаете доносить ключевой мэсэдж. Но в более мягкой форме. Главное, что он должен понять из разговора - это то, что Вы ищете "отношений не на день, не на два, не на год", и что ему не удастся снова Вас наебать, поигравшись и исчезнув. 
  10. Платите за свой кофе и уходите, поскольку мэсэдж донесен и больше там делать нечего. Как Вы поняли, Вы в любом случае должны заплатить за свой кофе. 
  11. Наблюдаете.  Если общение и желание возродить любовь из пепла не исчезло, общаетесь. Если в дальнейшем отношения складываются, и Вы начинаете встречаться, о прошлом разрыве ЗАБЫВАЕМ, именно ЗАБЫВАЕМ, а не препарируем его при каждой ссоре.
  12. Если  его как ветром сдувает, машем платочком и идем по жизни дальше. Ваш будущий муж еще не нашел такую красивую и офигенную, как Вы, и такую свою. Дадим же ему такую возможность.
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Многие люди стесняются, что ли, смотреть в глаза собеседнику. Зрительный контакт - это нечто очень личное, через глаза человек пытается заглянуть к другому человеку в душу, поэтому иногда это бывает не то чтоб страшно, "стрёмненько", что ли. При этом дискомфорт может испытывать и тот, кто посмотрел первым, и тот кто ответил на зрительный контакт.
  Хотя многие лайф-коучи и тренеры по саморазвитию в один голос твердят, что надо быть уверенным в себе и в общении, и в глаза людям все-таки смотреть.  Так человек якобы кажется искренним.
  Попробуйте смотреть не в зрачки, а на переносицу. Так человек будет думать, что Вы уверенны в общении и не боитесь его, а Вы не будете испытывать страха. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Oleg87 Благодарю! 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Причин несколько может быть. Например, в начале общения он казался идеальным, но после того как розовые очки спали, и начали проглядываться недостатки, Вам стало противно быть с ним. Вы сами еще не знаете, почему, но почему-то это так. Например,история из жизни. До начала официальных "встречаний" он казался умным, воспитанным и близким по духу человеком. Однако потом произошли некоторые события, после которых у девушки "простреливает" в голове. Она точно не поймет, почему ей не хочется вместе с ним ходить, она встречается с ним еще 2 года, но мысль о поцелуе с ним приводит ее в животный страх. Они так и расстаются, ни разу не поцеловавшись, и ни разу не сказав друг другу "Я тебя люблю" (не нравлюсь, а люблю). И только через 7 лет, когда они случайно встречаются на улице и болтают о том, как сложились их жизни, она идет дальше по своим делам и понимает: он же все время ныл! Ему все вокруг были в чем-то виноваты! Правительство, погода, одноклассники. Через столько лет она наконец-то поняла, что ее в нем отталкивало! Так может быть и с Вами. Это значит, что Ваш мужчина еще не пришел.
  
  Либо же, Ваша единственная цель - завоевать мужчину, сделать так, чтобы он за Вами бегал. Т.е. для этого будет достаточно чтобы он доказал Вам свое расположение (например, встал на колени с букетом роз, признался в любви и т.д. - что для Вас является сигналом того, что он влюблен)  И вот он встал на эти самые колени, вы получили все, что хотели, а дальше - все. Что будет дальше, Вас уже не интересует, и в этом случае Вы теряете цель в жизни, или же дальнейшие события Вас пугают. Ведь человек, который влюблен в Вас - это живое существо, за которое Вы с определенного момента отвечаете. А ответственности многие страшатся. Надо везде быть с ним. Доказывать, что ты тоже его любишь ответными действиями, искать общий язык с его и со своими родственниками, с друзьями, и не дай Боже созвониться с кем-то еще мужского пола! Или не ответить на смс-ку через 5 секунд! Или  уже 5 дней не писать первой! (я утрирую, конечно) Если перенести цель немного дальше, напрмер, помечтать о том, каких ОТНОШЕНИЙ Вы хотите с представителями противоположного пола, какую СЕМЬЮ Вы хотите создать, то цель будет более долгосрочной. Для того, чтобы ее добиться, потребуется уйма времени. Зато и парень перестанет быть очередной ступенькой.
  Многие люди всю свою жизнь идут к целям, которые ставят перед собой. Не скажу, что это плохо. Когда в жизни появляется цель, хочется жить.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Никакого кошмара в окружающем мире нет! Нет страха, нет предрассудков, нет мнения людей, есть только ты и та реальность, которую ты воспринимаешь! Когда будет одолевать приступ паники, пробуй концентрироваться не на факторе страха снаружи, а на себе и своих ощущениях. 
  
  Вот не совсем точная цитата, но если хотите, найдете как она точно звучит:
  "Воин света нередко применяет упражнение для духовного роста.
  Он старается осмысленно делать то, что раньше делал неосмысленно: моргать, дышать, замечать окружающее.
  В ситуациях, когда воин света попадает в затруднительное положение, он неизменно использует этот метод.
  Постепенно сложное становится простым. И душа воина исполняется радости"
  (Пауло Коэльо. Книга воина света) 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Простите, зацепилась за слова "Мы нигде не гуляем"
  И Вы понимаете, почему. Потому что он Вас обеспечивает.
  А теперь представьте. Вы отпахали на друх работах. У Вас болят ноги, болят руки, болит спина, болит голова, мысли путаются и не могут собраться в кучу, вы перемерзли/перегрелись и все, что вы сейчас хотите - это горизонатльная поверхность и одеяло.  Если бы можно было не раздеваться и не раззуваться, Вы бы плюхнулись одетой и обутой спать прямо в корридоре. 
  И вот вы заходите в квартиру, такой себе выжатый лимон, а Вам с порога Ваш благоверный говорит"Милая, пошли гулять". Конечно же, вы скажете "Любимый, я так устала, прямо как выжатый лимон, пошли спать". Наверняка вы хотели бы, чтобы он сказал что-нибудь ласковое, как в детстве: "Ах ты моя хорошая, пошли спатки, но сначала я впихну в тебя ужин". Но вместо этого он говорит: "Дорогая, мы с тобой вообще никогда не гуляем! Ты не уделяешь мне внимания за двумя работами! Я тут вкалываю в четырех стенах, ужин из трех блюд приготовил, всю пыль вытер, пылесос тягал по квартире, (напоминаю, это все не сравнимо с вашими пытками, перенесенными за день,  вы так устали, что уже уже слушали бы его спя и в корридоре, но приличия ради (человек ведь распинается рядом) слушаете стоя) а ты не можешь меня вытащить даже на улицу! Я здесь затухну! И вообще, если мы не будем гуять вместе, я начну гулять сам!" 
  
  А теперь представьте другую ситуацию.
  Вы все тот же выжатый лимон, приходите домой. А он такой приходит, закрывает Вам глаза и говорит: "Не подглядывать!" И заводит Вас в комнату. А там - то, что вы очень любите делать, когда отдыхаете. Например, ужин со свечами, или заказанная пицца и Ваш любимый фильм, или кровать в лепестках роз, и он в новом нижнем белье И Вы понимаете, что хоть день не закончится, вечер обещает быть приятным и уютным.
  
  
  Или еще ситуация.
  
  Вы вялый лимон, а он такой с порога: "Представляешь, мне предложили работу! Приступать в понедельник! Зарплата такая-то! Справки навел, фирма серьезная! Представь, теперь тебе не придется перебиваться с одной подработки на другую, и мы сможем больше времени проводить вдвоем!" Вы конечно же поспорите, Вы ведь не хотите, чтобы он тоже вкалывал, тем самым подчеркивая Вашу неспособность содержать семью, но он Вам возражает: "Дорогая, я считаю, что муж и жена должны быть в одной упряжке. Так делала моя мама, так делал мой папа, так делали мои родители. Ничего зазорного в этом нет. Считай, что это я зарабатываю нам на карманные расходы. Я хочу вкладываться в наши отношения так же, как и ты".
  
   Где Вам больше понравилось? В какой ситуации? Вот.
  
  Мужчина будет хотеть жить с той женщиной, с которой ему уютно!и спокойно! Которая не закатывает  скандалов  из ничего, и которая все время стабилизирует его психику, а не наоборот, расшатывает. Нет, конечно, если он начинает наглеть и говорить, что ему надо каждый день готовить свежее, носить тапочки и подкачать пресс, а то слишком жирная стала, вот тогда надо отрезвляющий намек, потом трезвое объяснение позиции, а потом как редкая мера - скандал (но это только если мужчина со второго раза не понял). Но в основном с женщиной должно быть уютно и спокойно. И еще ей необходимо работать над отношениями наравне с мужчиной, в одной упряжке. С такой женщиной он захочет прожить всю жизнь. Такую женщину он потащит в ЗАГС на своем горбу, даже если она будет усиленно сопротивляться и кричать "Это нарушение конституционных прав! Я буду жаловаться!", а в ЗАГСЕ засыпет розами и сделает так, чтобы свадьба прошла с полным шиком, как для принцессы.
  
  И еще.
  
  Судя по тому, ЧТО вы пишете о нем, он серьезно втюрился. И судя по тому КАК вы пишете о нем, вы втюрились так же серьезно, как и он в Вас. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • designator Да, да, мужчины на самом деле ХОТЯТ жениться. И даже больше, чем женщины - замуж. То, что они не хотят жениться - это миф, миф, миф. 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  М, да. Легко, конечно, мне давать советы, не вставая со стула, не переживая все это.
  Поэтому дам не совет, а историю из жизни, приключившуюся недавно. 
  Жила-была одна с виду счастливая семья. Муж с женой, две взрослых дочери, которые хорошо воспитаны, счастливы, имеют адекватную самооценку, работают в теплых местах и удачно повыходили замуж. Короче говоря, судя по тому, какими выросли девочки, можно было сказать, что их хорошо воспитали, действительно хорошо. Но вот одна загвоздка: самый плохой член семьи - это муж и папа! Потому что он пил, и не мог найти работу, из-за того что пил, из-за того, что перебирал, ведь жила семья в маленьком городе, и там тоже было трудно найти работу, однако большинство мужчин имели постоянный заработок и ни на кого не надеялись, а этот бедный несчастный, обиженный всеми, ну никак не мог устроиться.
  А знаете, что дальше было? Жена при каждом удобном случае начала выставлять его в глазах родственников и друзей  как беспробудного пьяницу, как ей надо было тянуть семью и т.д. А знаете, в чем прикол? Алкоголизм лечится, и она это прекрасно знала. Но ни черта, повторяю, НИЧЕРТА не сделала, чтобы его хотя бы закодировали. 
  Как Вы думаете, почему?  Не знаю, как там было в той семье, но здается мне, что это было ей выгодно. Ведь ее все жалели и уважали за то, что она тянет семью и поставила на ноги двоих детей. Ее и до сих пор уважают. Видите, как легко можно сделать себе красивый имидж за счет другого человека? 
  
  А теперь финал истории. Муж получил цирроз и умер 6 января 2016 года. Я привожу дату, потому что в этот день у нас в стране сочельник - "ВечЕря". В этот день принято ходить в гости к близким родственникам, друзьям и крестным и нести им вечерю, кутю - ритуальное сладкое блюдо из риса. Незадолго до смерти мужа жена пригласила свою сестру с семьей принести к ним домой вечерю, ну и, понятное дело, "отвечерять" вместе. Короче, на праздничный ужин позвала сестру.  Так вот. Муж умер как раз в день приглашения, но праздничный ужин все равно состоялся. Приглашение никто не отменил. 
  
  Хотите себе такую же горькую участь? Продолжайте пить, ныть и жаловаться на судьбинушку.
  
  Думаете, у Вас все не так?
  
  Но, почему Ваша жена ни разу хотя бы не выливала в раковину все спиртное, что было в доме? 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Мама определенно манипулирует своим состоянием, чтобы заставить вас выбить эти деньги. Типа, если ты этого не сделаешь, будешь сам виноват в том, что твоя мама - алкашка. То, какой способ она выбрала - это явно не адекватная мера для манипулирования, вы абсолютно правы.  Либо же, мама не может уже бросить пить сама, и ищет себе оправдания.
  
  Если Ваши увещевания ничего не дали - маму за шкирку и кодировать, и чем быстрее, тем лучше. Если увещевания еще действуют - дайте ей понять, что эти 150 000р. вы за 2 года вместе с ней уже давным-давно отбили.
  
  Смиритесь с мыслью, что Ваш должник никогда не вернет Вам эти деньги. Еще, по личному опыту, могу сказать, что деньги, добытые бесчестным путем, приносят только несчастье. В таких случаях говорят: отдаю за выкуп. Вашему обидчику, наверняка уже пришла кармическая "ответочка", или придет. Вы, определенно, не жестокий и не злопамятный человек, я уверенна, что Ваша мама тоже не самая плохая личность в мире, но маме можете так  и сказать, пусть вместо бутылки переключится на собирание сплетен о должнике, если это принесет ей счастье. 
  
  Вообще, вместо итога: Вам - не циклиться, ради Бога, на долге; а маму - за шкирку и к наркологу. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мне нужно знать ответы на 2 вопроса:
  1. Что это за "стабильный и регулируемый заработок"? Форекс? Сетевой маркетинг? Частное предприятие? Совместный бизнес? Каталоги Эйвон?
  2. Получали ли Вы когда-нибудь реальные деньги за этот заработок на руки?
  Если ответн на вопрос № 2 - положительный, тогда вопрос 3 - получала ли эти деньги и Ваша жена?
  Если ответ на вопрос № 2 - отрицательный, вполне возможно, что Вы имеете дело с мошенниками и попусту тратите время. Тогда истерики Вашей жены базируются на банальном - да, да - она Вас любит и хочет Вас спасти. 
  Ну а эти статьи Вам в утешение, скорее:
  http://www.sun-hands.ru/5kak_ispotit_mujika_chast1.html
  http://www.sun-hands.ru/5kak_ispotit_mujika_chast2.html 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Так, Тимур, давай подумаем логически.
  Она общается со многими парнями? Да. Какие из этого выводы может сделать мужчина?
  1) Она привлекательна
  2) То что она симпатична, подтверждает не только ее мужчина, а и общество, окружающие ее мужчины
  3) Кроме формы у нее еще и хорошее содержание
  4) Мужчины не увивались бы за ней так долго, если бы она не была мила в общении, умна и интересна
  Общий вывод: Вами отхвачено сокровище, которым надо гордиться и выставлять напоказ.
  Дальше едем. Она общается со многими парнями. А остается она с кем? Правильно. С Вами. Какие выводы из этого может сделать мужчина?
  1) Он ее устраивает
  2) Он ее чем-то зацепил
  3) Он может дать ей больше, чем многочисленные вьюнцы вокруг нее
  Общий вывод: вполне возможно, что она любит именно Вас. За это ее надо ценить, таких, кто нас любят, в жизни очень мало.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Во-первых, нифига это не первая стадия, а уже вторая. Вы УЖЕ НЕ ПРИЗНАЕТЕ, что все запущено. То есть, вы вот жалуетесь, да, все плохо, вот прям пью, и остановиться не могу, но только не посмейте упрекнуть меня в том, что я зависим, или нарколога мне посоветовать, иначе я обижусь и пошлю Вас матом! Что Вы, я же еще здоровый человек, вот прям завтра возьму и брошу... 
  
  Дорогой Аноним, или дорогая Анонимка.
  
  Я не имею права сказать Вам это от своего лица. Потому что я не смогу Вас убедить. Но пока Вы этого не скажете самому себе (или самой себе), ничего не будет. Сказать надо будет 3 слова: "ДА, Я АЛКОГОЛИК" Потом еще 7 слов "Я НЕ МОГУ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ В ВЫПИВКЕ"
  
  Теперь, поскольку я сама прошла через эту проблему, расскажу, как у меня получилось. Я установила себе норму.
  Водка и напитки крепостью 40 градусов и выше - три рюмки;
  Вино, разливное пиво, шампанское - 3 бокала
  Слабоалкогольные напитки - не более одной тары, в которой продавались (бутылки или банки)
  Смесь алкоголя с энергетиком - табу.
  Самостоятельно мешать с чем-то еще, причем как в одном стакане, так и чередуя - табу.
  Это чисто моя норма - количество выпитого, после которого настроение уже повышается, чувствуешь себя расслабленно, но последствий не будет. Больше этой нормы выпью - последствия будут. Либо назавтра похмелье, либо потянет на приключения
  Если Ваша норма меньше, т. е. Вас тошнит или тянет на приключения раньше, - устанавливаете меньшую норму. Если Вы не пьянеете после литра пива - выпиваете не более литры пива, и больше ничего. Установите свою норму.
  Если Вам настойчиво предлагают выпить больше, чем Ваша норма - отвергаете предложение. Начиная с "Ах, с Вами с удовольствием, но увы, я  просто не могу уже больше пить", при этом мило хихикая - и заканчивая резким и громким "Нет" и переворачиванием рюмки кверху дном. И не расстраивайтесь, если вино прольется при этом на скатерть и все гости с удивлением уставятся на вас двоих. Обычно после этого Вас только зауважают, если компания адекватных собралась.
  А также прекращать пить даже если норма еще не выпита, надо, когда:
  - Вы начали испытывать состояние легкой эйфории, присущее Вам при выпитой норме, намного раньше, чем выпили норму
  - Вы начали плохо себя чувствовать
  - Алкоголь низкопробный и "плохо идет", или слишком крепкий.
  - Вы сегодня ничего не ели или ели совсем мало.
  - Вы находитесь в малознакомой компании, на корпоративе, в гостях у близких родственников, вам далеко добираться, завтра на работу.
  Не рекомендуется выпивать вообще, если
  - Вы болеете
  - Вы чувствовали перед застольем легкое недомагание, и выпили какую-то таблетку
  - Вам предстоит ехать на машине, или идти на работу на предприятие, где работников проверяют на алкоголь перед началом работы, кормить грудью.
  - Если сегодня Вам на работу, даже если на алкоголь не проверяют.
  - Вы уже успели выпить свою норму где-то еще. (например под НГ, когда много праздников, и планируются две пьянки в один день: утром у мамы с папой, вечером - у друзей). В таком случае на этом застолье лучше чокаться со всеми стаканом с "запивоном"
   

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну, как, главная причина женских болезней - это нарушение гормонального фона. А нарушение гормонального фона вызывается больше стрессами. Вот если отсутствие секса для вас - психоэмоциональный стресс, тогда да. А если не стресс и в принципе жить можно, то не факт. 
  
  В любом случае, не случилось, и слава Богу. А если уже гинеколог что-то обнаружил, то ни в коем случае не вините себя. Женщины сразу начинают думать: "Вот, это все из-за того, что я не занимаюсь сексом, или наоборот, занимаюсь, или из-за того, что еще не родила, или из-за того, что грудью не кормила и т.д." Самая главная ошибка - это думать, что раз  появились проблемы по-женски, значит я не выполняю свое предназначение женщины, я не достойна жить, любить и быть счастливой. Неправда! По данным одного из сайтов 60% женщин в нашей стране болеют или болели гинекологическими заболеваниями. Представьте, это большая часть...   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Давай начистоту. Не такая уж она и бездарность.
  Живет с нелюбимым человеком, не любя его. Это подвиг. Так героически скрывать свои чувства может далеко не любой подлец, тут опыт и практика нужна. 
  Не любит человека, но тянет с него деньги. Только не думайте, что этот парень - лох, и содержит ее просто так за то что она есть. В жизни надо за все платить. И она платит. Откуда Вы знаете: может она каждый вечер тапочки ему на карачках приносит? Может он любит секс в непривычных позах? Может он со своими друзьями каждую неделю собирается на ужин, где вместо стола ее голое тело? Я утрирую, конечно, но за деньги ей наверняка приходится делать многое из того, что она не хочет. И, согласитесь, терпеть некоторые вещи ради отношений и денег - тоже подвиг. 
  
  Вы уже давно отомщены. Он тоже. Расслабьтесь, получайте удовольствие от жизни, и от того, что Бог уберег.
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ваш парень, судя по картине, не похож на дурака. Просто он пытается Вас отшить. Возможно, у него у самого есть другая, а приступы ревности - это всего лишь повод вывести Вас из себя. Ну, чтобы Вы первая сказали "Хватит". А Вы, такая-сякая, не говорите, и не отшиваетесь (это такие у него мысли). Чтобы "чистеньким" мог выйти из отношений он, типа "Это же ты меня бросила, эй, люди, меня бросили, пожалейте меня!"
  Но, повторюсь, ты, такая-сякая, не повелась на развод. И тогда МЧ собрался с духом, пошел просрался в туалет, выпил 100 грамм для храбрости, помолился пред иконой ниц о своем здравии набрал воздуха в грудь, напряг сфинктер - и  решился сам выйти "плохим" из отношений: написал вам, что надо расстаться. Как он сподобился на этот подвиг, я прям не знаю. Это же не каждому герою духу хватит - кого-то бросить, все же люди с первого раза замуж выходят и женятся, и главное, навсегда!
  Короче, простите дуру за этот стёб, но тут у Вас, по-моему, один выход: "обнять и плакать", как любила повторять на своих незадачливых ухажеров моя соседка из общаги. 
  Короче, алгоритм такой:
  1. Пожалеть его. 
  2. Нажраться сладкого ( или побаловать себя чем-нибудь другим, что Вам нравится) - 20% от времени, потраченного на него.
  3. Понаходиться в местах большого скопления молодых и перспективных мужчин - как минимум 4 раза в месяц при полном параде.
  
  Вы светлая личность и порядочная девушка. Все еще получится, вот увидите))) 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Garav Не хочет быть плохим и бросать сам, а плохо себя вести и оскорблять может? По мне это слабое место в вашей теории) Расстаться мог написать потому что это самого морально очень выматывает, такие приступы. 8 лет назад 1 0

  • designator Ну, аксиом в отношениях не бывает, в принципе. Но, в любом случае, согласитесь, он жалок и поступки его, как для мужчины, жалки ИМХО. 8 лет назад 0 0

  • Garav Не соглашусь, что жалок прям. Опускаться до оскорбений нельзя, тем более без повода, это да. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Он говорит ,хоть у тебя и нет никого там,но мне кажется ,что ты меня обманываешь. 8 лет назад 0 0

  • designator Кажется, ну и пусть кажется! Креститься надо, в конце концов, когда кажется... Пусть сидит там у себя, и выносит мозги кому-нибудь другому. Плюнь и разотри. Может быть тебя еще десять парней лучше его ждут в жизни: добрые, преданные, чуткие, заботливые.... И один из них - будущий муж. Понимаешь, его не бросить надо, не наказать, не доказать, что он не прав. Его надо отпустить. К его личному счастью, и на все четыре стороны. Можешь искренне его пожалеть, что он тебя не оценил по достоинству. Но ты должна в итоге, через какое-то время, проснуться утром, и подумать не о нем, и весь день продумать не о нем, и ложась спать, вспоминать не его. 8 лет назад 0 0

  • Garav учитывая новые данные, сейчас мне кажется что designator вполне может быть права. и он так может делать потому что не очень-то вы ему нужны, как ни печально. Если вы и так пошли ему навстречу во всем, и говорите что любите и хотите быть с ним, а он хочет расстаться, то тут ничего не сделаешь кроме как забить. Дальше уже от него зависит, если нужны ему. чтио обманываете, его сомнения должны быть на чем-то основаны. Если нет и вы развеиваете это и убеждаете в обратном то что тут уже поделаешь то... Не может же таким тупым быть, да, как писала дама выше. 8 лет назад 0 0

  • designator В общем, бороться надо. Но не с ним, а с мыслями о нем. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Теперь появляется другой вопрос,если мы расстанемся,как мне всё забыть?Как его забыть??Я вот на минутку задумываюсь если его не будет в моей жизни ,у меня даже внутри всё сжимается.(((Мне кажется я не смогу 8 лет назад 0 0

  • Garav Все равно это только кажется. И до этого вы как-то уже пережили такое. Главное потом не наступить еще раз на эти же грабли, в 3ий раз, все равно закончится одним и тем же. Все могут пережить, как бы тяжело и больно ни было, со временем пройдет любая боль, ну такая уж точно, и это вас уже никак не будет задевать абсолютно. Конечно знание того что пройдет не помогает, но все же. Все переживают, и посерьезнее потери, и вы справитесь. Поначалу тяжело, потом легче, да и отпустит совсем. Может иногда накатывать еще будет поначалу. Если не концентрироваться на этом,, а стараться жить с этим или несмотря на это, легче. Встречаться с друзьями, подругами, общаться, заниматься делами, чтобы не оставалось времени на рефлексию. Ну и не позволять себе усугублять писанием ему, или поддаваясь если он напишет.Знакомство с другими парнями думаю хорошо помогает. 8 лет назад 1 0

  • povezlo эх ... молодёжь... а слово "ТЕРПЕНИЕ" зачем люди придумали? это что пустой звук по Вашему? терпеть значить превозмогать, держатся, выдержать боль, неудобство, опасность ради чего-то большего и лучшего... да, надо перетерпеть! вот оно настоящее проявление силы. тот кто умеете терпеть, может дождаться перемен к лучшему. или добится этих перемен своим пускай нелегким трудом. а человек который хочет всё и сразу .. ну так и что? а если всё и сразу нету? что тогда? расплакаться, разораться на части, сжатся изнутри и лопнуть? да, нет, вам этот вариант ни к чему. да сделайте Вы вид, что он вам не нужен, в конце-то концов... чем менше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей... относительно мужчин такое тоже отмечается... представте, что такая Ваша роль, и надо доиграть её до конца.... пока режисер не скажет, "снято"! в конце концов, Вам нужен человек, который искренне и по собственной воле и желанию хочет быть с вами? или вам всё равно: хоть привяжу, хоть буду умолять, хоть на замок закрою, ли ж бы рядом был, даже если не очень то и хочет? так что Вам всё-таки нужно? 8 лет назад 2 0

  • designator О! "Как его забыть?" А вот это уже шаг к решению проблемы! Все поначалу думают так, как Вы, и все, в конце концов, могут. Нет, конечно, Вы можете каждый день истязать себя, Вы можете даже специально встречаться только с похожими на него, можете выйти замуж за человека с таким же именем, можете назвать его именем своего ребенка от этого мужа, но, по-моему, не стоит... Не правда ли? Поначалу тебе будет очень тяжело. Не прячь боль в себе, выпускай ее наружу, плачь, рыдай, кричи о своей обиде: всему миру в воздух, в подушку, на бегущую воду, плачь близкой женщине (маме, бабушке,подруге) в жилетку - для начала проплачься. Но это все - в первые дни, первую неделю, но не больше. В целом прострадай не более 20 % времени, потраченного на него. Например, если вы встречались год, приходить в себя от шока займет примерно 2,5 месяца. В эти 2, 5 месяца надо: перестать плакать и начать вспоминать о нем не чаще раза в сутки, и со смехом. В это время разрешается: - смотреть комедии (не романтические, а поржачнее) - не скрывать эмоций хотя бы дома (однако, с этим не перегни палку: окружающие не должны страдать вместе с тобой) - работать до упаду (чтобы во время засыпания ни о чем другом кроме как поспаааать думать не хотелось) - заняться чем-нибудь интересненьким (хобби, спортзал, гимнастика, книги... ) - баловать себя чем-нибудь, что доставляет удовольствие. В это время СТРОГО запрещается: - звонить ему и просить вернуться - звонить ему и говорить, какой он козел - вообще звонить и писать ему - а также подстраивать встречи с ним и случайно появляться в местах, где любит появляться он - плакаться в жилетку любому парню - плакаться в жилетку всем подряд - смотреть романтические комедии, мелодрамы, читать любовные романы, ошиваться по вечерам в местах, где начинают свиданничать молодые пары - гадать - переедать или недоедать - вообще ошиваться где-либо без дела. По истечению срока, отведенного на "страдания", тебе надо "подвести черту" ваших отношений. Надо проанализировать: 1. Что не так сделал он - по порядку, каждый случай: не написал, зря приревновал, тогда-то и тогда-то оскорбил (желательно напиши это на листке и оставь листок на случай, если парень объявится вновь) 2. Что ты больше не будешь допускать при общении с мужчинами (по порядку и почему). 3. Что выгодного было в отношениях (например, узнала себя лучше, походила на свидания в лучшие кафе города, развлеклась и т.д.) Хочешь, напиши ему на бумаге прощальное письмо с благодарностями и сожги, либо разорви и пусти по ветру, либо выбрось в водоем с проточной водой. После "подведения черты" ты можешь вновь считаться "молодой и интересной" Тебе уже нельзя плакать, и уже можно выходить в свет. В это время разрешается: - приводить в порядок свою внешность. Многие женщины бросаются в крайности: радикальный цвет, короткие стрижки, ботокс... Внешность надо менять сильно, если ты хотела поэксперементировать задолго до. В другом случае он или ваши общие знакомые при встрече могут подумать, что тебя расставание таки сильно задело. А этого показывать нельзя. - Ходить в гости и приглашать в гости - Посещать развлекательные места и мероприятия города - Заводить новые связи и контакты как с женщинами, так и с мужчинами. Категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ - продолжать ныть и плакаться всем в жилетки, даже маме; - не следить за собой - думать, что ты скажешь ему при случайной встрече, и что скажет он - бросать любимые занятия - пытаться узнавать о том, как он там без тебя - пытаться быстро найти нового парня. Ты заводишь контакты с людьми, но не женихов. Женихи сами найдутся. - бухать/жрать успокоительные/ колоться/курить Фух, длинный комментарий. Никому еще столько не писала. И последнее: В случае СОС. Когда вы случайно встречаетесь, а ты еще не прошла все этапы. Примерный план действий. - Оставаться спокойной. Тон ровный, тихий, даже если он орет. - Если еще не готова - можешь сослаться на срочное дело и уходить. - Если чувствуешь, что готова, можешь вежливо поинтересоваться, как его жизнь. - Стратегия такая: он хороший, но заново начинать не надо. - Если спросит, что-то типа: "Нашла кого-то, вместо меня", отвечай спокойно, мягко намекни, что твоя личная жизнь, как бы, не должна его интересовать - Если начнет обвинять, уходи под предлогом "Я не хочу слушать оскорбления, лучше давай не будем" - Если умоляет начать все сначала, говори, что он хороший парень, он достоин счастья, но увы, ты не можешь его ему дать. Объясни причины, по которым ты не можешь вернуться к нему (но не "ты такой козел, сделал то-то и то-то", а "я не смогу выдержать то-то и то-то вновь"). - Если ты все сказала и уходишь, а он идет следом, иди молча туда, куда шла до него: пусть плетется, раз времени свободного много. Все время разговора мысленно прокручивай в памяти те случаи, когда он тебя обижал. Вслух говорить не надо, если не хочешь с ним поскандалить. Но вспомнить о его проступках надо, так меньше соблазна вернуть его. Короче, все. Если что-то изменится, пиши, будем думать. 8 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Не пытайтесь спихнуть вину на свою женщину. Если "ана хронительница симейного очага", это еще не значит, что вы можете перестать работать над отношениями. И на себя тоже вину не спихивайте.  Это она переписывалась, а не Вы. Это она флиртовала, а не вы. Это она с Вами через силу, а не, надеюсь, Вы.
  Вы сможете забыть это? Она сможет забыть это?
  Вы сможете, помня обо всем, продолжать любить ее так же трепетно, так же ярко, так же преданно, как и 8 лет назад, как и до момента, когда добрались до этой злополучной переписки? 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Есть такая книга, Стив Харви автор. Называется "Поступай, как женщина, думай, как мужчина". Там отношения между мужем и женой, между парнем и девушкой на всех стадиях от знакомства до брака описываются с МУЖСКОЙ точки зрения. Книга написана специально для баб, чтобы они могли лучше разобраться в отношении определенного мужчины к себе, сделать выводы о необходимости сохранять отношения, и "плясать уже от чего-то". В Интеренете найдется легко, читается быстро. Я насоветую мало, но с помощью данной книги вы сможете сделать главное, то, что пытались сделать уже давно - разобраться.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Ната 031212 Спасибо,заинтересовали) 8 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Мне тоже 22 года, поэтому давай без соплей.
  Чего именно ты хочешь? Устроиться на работу? Или стать "удачницей"? Или узнать, что у тебя получается делать?
  Если ты хочешь "Устроится на работу". Завтра утром (завтра же: не вчера, не послезавтра, не через месяц) ты просыпаешься, продираешь свои опухшие от слез глазища и говоришь сама себе: "Я сегодня иду искать работу" Не "опять иду искать", не "иду пытаться искать" не "в который раз" и не "может быть пойду". "Я сегодня иду искать работу. И без работы я домой не вернусь"
  
  Если ты хочешь "стать удачницей". А что для тебя значит слово "удачливый человек"? Джип и миллион евро? Тупое везение во всем? Толпы поклонников?  Любимый и любящий муж? Престижная работа? А те, у кого нет детей в 52, небось тоже считают, что жизнь не удалась. И детдомовцы еще, небось, тоже. Не, это не упреки. Тебе серьезно, без шуток надо разобраться, что слова "удача в жизни" значат именно для тебя. И плясать уже оттуда, понятно?
  
  После того, как ты решила для себя, что такое удача в жизни, бери себя за жопу и начинай ПАХАТЬ, пока не достигнешь этой самой удачи, или не поменяешь представление о ней. Интернетовские советы, зависание на "Невротике", молитвы, аффирмации и упражнения, и даже натирание Хотея по пузу и поиски сирени с пятью лепестками - это все конечно, прекрасно, НО НИФИГА НЕ СРАБАТЫВАЕТ, ПОКА ЧЕЛОВЕК НЕ БЕРЕТ СЕБЯ ЗА ЗАДНИЦУ И НЕ ПАШЕТ!!!!!
  
  Если ты хочешь "Найти то, что у тебя получается делать". Совет такой же, как и в случае с удачей (см. выше). А что значит вот это твое "У меня ничего не получается"? Моргать не получается? Дышать, может быть? Слюни с соплями пускать не получается? 
   Ну, тогда мой совет бесполезен, потому что ты - труп, и скорее всего, уже в морге. Нет такого человека на земле, у которого ничего не получается. Даже парализованный после инсульта, у которого не работают конечности и нарушена речь и мимика, имеет кое-что, что у него получается. Он прекрасно слышит и думает. 
  
  Дальше. Если ты дышишь с хрипами или только одним легким, ты что - не дышишь? Если ты моргаешь только на полглаза, ты что - не моргаешь? Если ты слюни пускаешь зеленые, а сопли - только из одной ноздри, ты что - не пускаешь слюни с соплями? Ты все это делаешь. Поэтому оно как-то получается. То есть, вещи не "получаются" просто так, они получаются "как-то"! Либо хорошо, либо плохо. Поэтому убирай из обихода фразу " у меня неполучаицца". "Это у меня получается хорошо"/"Это у меня получается плохо". Все. 
  
  "Ага!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  И как я пойму, что у меня это получается хорошо или плохо, если я не пробовала это сделать? "
  
  Намек ясен?
  
  Если не ясен, смотри выше)))) 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Нет, нет, нет, нет, только не начинайте завидовать брату, поскольку, когда ему сукнет 18, он тоже начнет учиться в институте, много тратить деньги на бухло  жратву и пререкаться с предками. А еще, наверняка, пытаться вправлять мозги здоровому, зрелому состоявшемуся мужику и перевоспитывать его тогда, когда он пьяный и мало соображает))))
  
  Это все, что я могу посоветовать по этому поводу.
  
  Дело в том, что когда-нибудь родители умрут.
  
  Можете мечтать об этом как о своей свободе, если Вы достаточно жестоки. Но вот недавно моя коллега на работе узнала, что ее мама умерла. И, знаете, эта сотрудница плакала, как ребенок, и ее горе не оставило равнодушным никого.
  
  Так вот. Родители когда-нибудь умрут, а обиды на них - будут жить. То, какой Вы останетесь после отца: доброй или злой, обидчивой или великодушной, завистливой или сочувствующей, унылой или легкой на подъем - зависит только от Вас. Это Вы лепите себя, а не родители. Почему бы не начать уже сейчас?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да, такое бывает часто: когда человек просекает, что к нему относятся, как к вещи, он получает серьезное  оскорбление. Всю свою энергию он поворачивает на 180 градусов, на другую цель: отомстить обидчику, доказать, что чего-то стоит и без него. Как случилось у Вас с начальством: вы решили попробовать жить без них и без их изнурительной работы. 
  
  Многие конторские крысы только мечтают о загуле))) Это, чтобы Вы не особо комплексовали по поводу прошлых ошибок. Назовем это бурной молодостью. Потому что у Вас есть Интернет, а это значит, что Вы еще не законченная алкашка, раз не пропили комп. Хотя, судя по тексту, Вы - бомж.
  Но это не значит, что Вы не должны меняться. Вы захотели, а значит половина дела сделана.
  Что для Вас значит "правильный" путь. Как вы оцениваете эту "правильность"? Дело в том, что "правильный" - это растяжимое определение, и для каждого человека значит разное. Поэтому ответьте: что слово "правильный" означает именно для Вас?
  
  Если "Правильный" - это "общепринятый", то Вы рискуете. Неслабо рискуете. Рискуете прожить жизнь чужую жизнь, жизнь того "нарайона", который имеет непорядочность поливать Вас грязью. Я считаю, что человек, который позволяет себе обсуждать и распускать слухи о преступлении другого человека - соучастник преступления. Своим осуждением он только мешает человеку исправиться и забыть, а значит - увеличивает значимость проступка. Добивает убитого, в общем. Но это только я так считаю, а как Вы к этому относитесь - это Вы сами будете решать. Но хотите ли Вы и дальше им угождать?  Может, пусть обсуждают кого-то другого?
  
  Ну, а даже если и Вас, то пусть обсуждают. Значит, есть кого. Всем рты не позатыкаешь. Если будут к Вам подходить и говорить, например, "А правда, что ты спала с тем-то-тем-то и после этого он подхватили сифилис?" отвечайте: "Конечно! А еще гонорею. Вы что, до сих пор не слышали эту душераздирающую историю? Ну сходите к бабе Маньке из 59 квартиры, она Вам не такое расскажет. А еще я люблю есть на ужин соседских детей. Под сливочным соусом. Еще вопросы есть?" Ну, Вы поняли, как себя с крысами вести. 
  Это проделывать только в том случае, если крысы-сплетники начнут нападать первыми.
  
  И это все, что вам нужно делать, чтобы убрать слухи о себе. В остальном ЗАБЕЙТЕ. Все! Ведите себя так, как будто их не существует! Не видьте их и не слышьте! Потому что, плохие люди хорошего в человеке не видят и не увидят. А вообще - молчите и работайте. Ничто так хорошо не влияет на мнение окружающих, как скромность и труд. 
  
  Если что-то непонятно (а признаться, мне самой этот совет непонятен) - пишите в лс. Удачи)
  
  

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как бы ты не страдала, папу ты не вернешь. Даже если бы ты могла съесть себя от горя, и даже если бы ты  съела себя - папа не оживет.
  Зайчик, посмотри на тех, кто остались рядом. У тебя есть мама, которая любит тебя больше всех на свете, у тебя есть бабушка, которая за тебя не на шутку переживает, и глотку порвет за любого, кто тебя обидит. У тебя есть куча родственников, которые хорошо к тебе относятся и не перестанут хорошо относиться.
  У тебя есть будущее, перспективное будущее, которое от тебя никуда не денется, осталось только построить.
  И солнышко тебя так же точно греет, и ему все равно, есть у тебя папа или нет.
  Боженька тебя не оставил, ангел-хранитель тебя оберегает.
  Плачь столько, сколько будет хотеться, плакать иногда полезно. Плачь в подушку, плачь в жилетку, плачь в плечо, плачь в текущую воду. Плачь в 20 лет и в 40, плачь с детьми и без детей, с мужем и без мужа. Плачь, но пообещай, что не позволишь себе сломаться.
  Ты еще не закончила свою жизнь, и тебя ждет много счастья: брак, семья, любящий мужчина, работа, детки. Ты будешь счастливой, зуб даю!

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы можете разменять квартиру на две поменьше? В одной живете Вы с мамой, в другой - папа. Может быть, Ваши родители рассмотрят такую идею и найдут ее привлекательной? Если уж приспичит.
  Наверное, не стоит сводить вас на одной территории, потому что эти ужасы будут повторяться.  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  На это есть два решения.
  1) "Решайте проблемы по мере их поступления" Внимательно перебираешь дела и смотришь: что из этого потерпит застой, а что - нет. "Потерпит" -  это значит, что при задержке никаких последствий страшнее крика и ора не будет.
  2) "Четкий план" Каждое утро, просыпаясь и вставая с постели, надо устно, а лучше письменно, на бумаге, составить порядок своих дел на сегодня, не выполнив которые, спать Вы не ляжете. Не обязательно при этом нахрапом писать диплом за одну ночь или все долги по языковым курсам.  Объем работы должен быть распределен на каждый день, дозирован. Сегодня, например, я пишу 4 страницы дипломной, читаю 4 страницы "Мастера и Маргариты", и занимаюсь с отцом общим делом в течение 2 часов. Кроме этого  прохожу 1 видеоурок и решаю по 1 тренировочному тесту по каждому предмету, который понадобится для поступления в ВУЗ. 
  
  Лучше делать и то, и другое. Например: "3-Д анимация никуда от меня не денентся, а вот научному руководителю черновик первого раздела я должен показать уже десять дней как. Поэтому, сегодня я напишу 8 страниц диплома, но видеоурок пройду позже, если успею сделать все остальное." Или же: "Сегодня папа не справится без меня, а дело обещает быть долгим и трудным. Простите меня, Булгаков и замдекана, но сегодня с меня толку не будет. Я помогаю отцу, а если не устану к концу дня, уделю время и вам."
  
  Работай так, чтобы у тебя постепенно отсеивалось по одному делу. Лучше, чтобы каждый день ты тратил на каждое из выделенных тобой в плане дел одинаковое количество усилий. А не так, что на книгу 15 минут, потому что она подождет, а на подготовку к зачету 5 часов, потому что он важен. И тянешь все пять дел одновременно, как резиновую лямку, и ни одно не заканчивается, и в случае форс-мажора за все подряд волнуешься. Делай так, чтобы у тебя была минус одна проблема.  Взялся за видеокурсы - проштудируй их полностью, или настолько, насколько это возможно - чтобы не тревожили. Хочешь прочитать книгу - читай хоть до ночи, если завтра не на пары, - но прочти как можно больше, чтобы потом на это не отвлекаться. Разгружайся)))

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Скажу Вам как женщина, и как человек, немного понимающий женскую психологию.
  Вы попали в сети паучихи, и она сосет из вас энергию. И из Вашего соперника, кстати, тоже. Не факт, что она так же точно не заставляет того парня ревновать, демонстрируя ему Вашу с ней переписку, а потом клятвенно заверяет в любви.
  Это вызванно, скорее всего, низкой самооценкой девушки. Она самоутверждается за счет Вас и за счет Вашего соперника. Эти шуры-муры помогают ей держаться в тонусе, доказать себе и миру, что она привлекательна, и как женщина, еще чего-то стоит.
  Прежде всего, будьте предельно честны сами с собой и ответьте на два вопроса:
  1) Чем я ее так обидел, что она мне мстит вот уже сколько времени?
  2) Соразмерна ли ее месть с моей обидой, или она перебарщивает? 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Мужчина, настроенный серьезно, предпочитает первые свидания на нейтральной территории 
  В кино.
  В театре.
  В кафе.
  В парке.
  Просто прогуляться по городу.
  Если он ценит в девушке внутренний мир - он попытается его узнать. Это можно сделать, только пообщавшись с ним. А для этого напрягающая обстановка у кого-то из вас дома или шумная вечеринка в ночном клубе - не подойдут.
  Мужчина, настроеный несерьезно, предпочитает свидание у себя, а то и у девушки дома. Первое и последнее. Сюда же подходят и ночные клубы (если он в нем ведет себя неприлично: лапает при танце, предлагает сбежать отсюда в тихое место, например курилку или туалет)
  При разговоре или переписке тупой мужчина, настроенный несерьезно, несколько раз скажет слово "Кровать", умный - слово "Вино" и пару страстных стихотворений.
  В общем, предлагай встретиться на улице - и смотри, что будет.
  
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Сначала, давай разберемся, чего именно ты боишься: смерти близких, или ухода близких?
  Если ты боишься, что подруга, или мама умрет, это может иметь двоякую причину.
  1. Это просто зимняя хандра ---> пей витаминчики и любимый чай, читай любимые книжки, найди хобби.
  2. Это может быть тревога, предшествующая неприятным событиям. Т.н. предчувствие беды, которое хоть раз в жизни переживают люди.
  Однако следует помнить: предчуствие беды - это еще не беда. Любое несчастье человек в состоянии предупредить. Обрати внимание: носит ли мама шапку, тепло ли одевается, выходя на работу. Смотрят ли подруги на дорогу, переходя улицу? Твой совет может предупредить несчастье.
  Примечание: часто тривога сопровождается плохими сновидениями, которые чередуются с завидной регулярностью в течении года.
  И, да. Молись. Это помогает. Правда-правда. Можешь даже в церковь сходить и поговорить с батюшкой о своей проблеме. Он тоже, в какой-то мере психолог.
  Если ты боишься, что с тобой перестанут дружить, причин тоже две:
  1. Это просто зимняя хандра ---> рецепт тот же: чай, витамины и хобби.
  2. Это может быть опасение за свои слова, или действия. Т.н. комплекс неполноценности. Да-да. Он может возникнуть не только по отношению к внешности.
  Вариантов действий в данной ситуации бесчисленное множество. Опишу две стратегии:
  1) Шоковая стратегия. Шоковая - потому что вредная и для тебя. Совершить неожидаемый обществом от тебя поступок, почти преступление. В тюрьму садиться не надо. Достаточно провалить какой-нибудь экзамен, или что-то в этом роде. Дальше - смотришь: те, кто зафыркают, закрутят носами и отпадут - не друзья. Те, кто останутся - друзья. И можешь их даже больше не проверять.
  2) Медленная стратегия. Ты продолжаешь общаться с друзьями, как ни в чем не бывало. Но. Есть одно "но". Теперь правила устанавливаешь ты. Бегать должны к тебе и за тобой, а не наоборот. Никому не навязываешься, ни к кому не напрашиваешься, ни в чьи подруги не набиваешься. Если какая-то подруга позволяет  везти себя с тобой, как с собачонкой - говоришь ей все, что думаешь, сразу, на месте, спокойным и ровным тоном. Ведешь себя так месяца 3-5 и смотришь: те, кому не понравится такой расклад - отпадут. Это не твои друзья. Те, кто все равно будут искать встреч и даже начнут по-другому себя везти - твои друзья. Но не исключай среди них приспособленцев, которые в общении с тобой ищут выгоду.
  И, знаешь, одиночество - это не приговор. Это промежуток времени. Это время дается человеку для того, чтобы он познал себя.  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Есть несколько приемов, которые помогают стеснительным людям наладить контакты с окружающими.
  1) При разговоре смотреть человеку не в глаза, а на переносицу. 
  2) Улыбаться при встрече. Например тому, как Вы в это время глупо выглядите )))
  3) При встрече со знакомым или коллегой подмечайте детали во внешности, одежде. Найти, что изменилось и заметить это. Например, если женщина нацепила новую брошку, похвалить брошку. Даже если лично Вам украшение не нравится. Женщина-то, цепляя ее, на что-то рассчитывала, правильно? "Ой, у Вас сегодня новая брошка? Наверное, дорогая... Ну, выглядит дорого, по крайней мере". Все, комплиман отпущен, женщина наверняка заулыбается или смягчится.)))Вредный совет, согласна, но действует.
  4) Удерживаться от резких суждений.  Если Вы уж выбрали говорить мало, Вам надо научиться "говорить смачно". Ваши реплики должны быть спокойны, крайне политкорректны. В случае, если собеседник попал в неловкое положение - успокаивайте подбадривайте. В случае, если ваши требования должны быть услышанными, слова должны произноситься так, словно это камни, и Вы кидаете их в воду. Не пренебрегайте паузами. Слова, которые несут основной смысл Вашей фразы, выделяйте более сильной интонацией. Эмоции, крики и маты оставьте дома.
  5) Уверенного человека выдает поза при разговоре.  Если он стоит, перенеся вес на одну ногу, а другой опирается только на каблук - это значит, что он хорошо владеет темой и сутью беседы.  Попробуйте проэкспериментировать: поставить ноги в нужную позицию, когда Вы чувствуете неуверенность - и уверенность придет вслед за ногами. 
  6) Все люди стеснительны. В тот момент, когда Вы боитесь поздороваться с человеком, он так же точно боится поздороваться с Вами. Побудьте его добрым ангелом-спасителем.

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  О боги!!!! В 15 лет интерес к девушкам пропал? А, может, он только начал появляться в слабых зачатках?))) Интерес к женщинам у мужчин пропадает лет так в 50, и то ненадолго)) И, кстати, гей - это не болезнь, не физическая патология. Голубому мужчине на самом деле нравятся женщины, но одна из них оказалась стервой. Поэтому он запрещает себе думать о них и переключается на мужчин. Многие геи так и живут, просто они тебе об этом не скажут.
   

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса и что ты посоветуешь? 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса то есть мне сейчас еще больше разговаривать с противоположным полом? 9 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Всмысле стал появляться в слабых зачатках?Объясни пожалуйста 9 лет назад 0 0

  • designator Нет, акцентироваться мы на этом не будем. Скорее всего, проблема в том, что ты еще не встретил ту, ради которой захочешь совершать подвиги. Когда ты ее встретишь, проблема отпадет. Но. Дело в том, что по одному твоему хотенью она не придет. И даже по своему хотенью. Всему свое время. Есть такая штука, как судьба, короче. Совет я тебе дать не могу, поскольку совет - это почти всегда личный опыт. А тебе мой личный опыт не подойдет, я-то баба ( . 9 лет назад 2 0

  • designator Если ты находишь мои слова слишком резкими, можешь меня заминусить, я разрешаю. Поскольку разбирать каждую мелочь и каждую букву на обидность и необидность я уже не могу и не хочу, а хочу спать.))) Одно понятно точно: ты не голубой, и раз ты здесь - ты им точно не станешь. Если, конечно, сам не захочешь. 9 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Блин,как я благодарен я тебе)))Спасибо большое))) 9 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Сразу же говорю, что искать работу - не вариант. Даже если Вы сможете совместить работу и учебу по времени, Вы не будете способны выполнять ее качественно. В результате и в институте проблемы появятся, в виде долгов и хвостов перед сессией, и на работе Вас жаловать не будут, поскольку у Вас не будет опыта, квалификации и должного рвения (например, на работе придется конспекты учить, пока начальство не видит и т.д.). И дома не поймут. Мама-то будет думать, что Вам раньше хватало ее денег, а теперь аппетиты возросли! Или, что Вы не учитесь, а лишние деньги Вам на взятки нужны.
  Нет, если Вы, конечно, человек с экстраординарными способностями, и в состоянии делать одновременно 12 дел, не уставая при этом, Вы можете найти себе приключений. Я в свое время нашла. Опыт приобрела на всю жизнь. 
  Прислушайтесь к советам пользователей, они дельные. Если бы я увидела в свое время, я бы прислушалась.
   

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Хочу Вам сказать, что День Валентина раздули американские маркетологи, чтобы наивные потребители в этот день разгребали за огромные бабки красные розы и глупые кусочки картона в форме сердца.
  А вообще в этот день казнили человека, который помогал любящим людям воссоединяться. Это наоборот, не день Любви, а день Антилюбви!
  Множество парней, которые любят закидывать девушек розами и конфетами, обцеловывать - обслюнявливать, оказываются обычными мачо, ловеласами, пижонами.  
  Или как в том анекдоте: "Не хочу романтичного парня. Вот представьте себе: поломалась у вас табуретка, или воду прорвало. Вы, вся мокрая, затыкаете дырку тряпками и пытаетесь повернуть этот долбанный вентиль, а он стоит такой рядом: слезки из глаз, ручки из жопки..."
  Исключения, конечно, есть, но  цветы и романтический перепихон при свечах и ужине на день Валентина любовь не показывают. Любовь показывают поступки. Понесет ли он твою тяжелую сумку, заступится ли перед обидчиками, интересна ли ему твоя работа. 
   И так далее. Человек, который ведет себя с тобой, как с принцессой все время -  лучше, чем тот, кто вспоминает о том, что у него есть девушка, только 14 февраля. Если вы не встертили своего - не отчаивайтесь.
  Такой мужчина не одобрит хвастовство. Девушка, фотографирующая его букеты и выкладывающая фотографии в Инстаграм, типа "Смотрите, убогие, какой у меня парень" - навряд ли надолго его привлечет.
  Многие замужние женщины маются в браке, потому что разочаровались в любимом, но дети, грязь в паспорте и пресловутое мнение родственников мешают им развестись. Многих мужья или парни бьют. Многих - даже за людей не считают. А женитьбы по залету? Да, мужчина женился на ней, но гуляет направо и налево, а она что замужняя один на один с детьми, что если бы она разведенной была. Вы думаете, брак - это счастливая сказка, в которой все будет только хорошо? Женщина, вышедшая замуж, да и просто имеющая отношения с мужчиной - еще не считается счастливой.
  Вот только ни одна из этих женщин сразу об этом Вам не скажет. Вы что? Для Вас у нее любящий муж и двое ребятишек...
  Короче, одиночество - это еще не повод напиваться в день Валентина и рыдать в подушку. И помните об американских маркетологах!!!))) 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Попробуйте вместо того, чтобы бездумно и безоговорочно поплестись на вечернюю, остаться дома. 
  Родителям объясните, что в последнее время Вы стали как-то формально относиться к Богу и своим религиозным обязанностям, и считаете, что ваши мысли надо пересмотреть. Это будет лучше, чем веровать механически. Возможно, что на время родители оставят Вас в покое, особенно, если поймут, что верить в Бога вы не перестали.
  За это время:
  -Введите в привычку каждый вечер перед сном читать Библию.
  -Сменить святого отца. Возможно, ваш говорит заученными догмами, фразами, от которых на душе не становится легче.
  -Давать хоть по 5 копеек мелочи каждому, кто бедно одет и простит у Вас подаяния.
  -Внимательно следить за своими мыслями, и, если начинаете думать что-то плохое о каком-то человеке, или о своей жизни, говорить себе "стоп".
  -Научить ребенка молитве "Отче Наш".
  -Постараться меньше отказывать в просьбах о помощи (будь то коллега, отец или мать, или просто незнакомый человек на улице).
      Мы общаемся с Богом больше поступками, чем походами в церковь. Если Вы и вправду натура деятельная, то добрыми делами Вы сделаете для Бога больше пользы, чем соблюдением канонов.
  Боюсь, что Вы и так слишком далеко загнали себя своим чувством вины. Христос не этого хотел. Он призывал покаяться и впредь не грешить (вспомните отрывок из Евангелия, где Иисус оправдал перед фарисеями приговоренную к казни женщину за рождение внебрачного ребенка). Если бы нам так важно было винить себя за проступки, Он бы сказал: "Правильно делаете, избейте ее камнями, женщина должна быть верной своему мужу". Человек, обвиняющий себя, совершает огромный грех перед Богом. За то, что подвергает критике себя, как одно из 6 миллиардов лучших Его творений. Чувство вины нужно не Богу,  а, простите, попам, которые по-другому не знают как удержать человека "на цепи" и заставлять его приносить пожертвования на храм!
  Один мой знакомый священник сказал, что "когда требует того душа, тогда в храм и приходите". Я хочу, чтобы Ваша душа научилась радоваться 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  На любимую девушку - встанет (ИМХО)

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как ты думаешь, каие твои поступки или слова смогли заставить людей считать тебя эмоциональной эгоисткой?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вам повезло, Маргарет. Я тоже начинающий учитель. У меня едва набирается ставка и нет мужа)))
  Свое начало  я называю "натиранием мозоля" Пока болит и после каждого разговора с чьей-то мамой, и после каждой проверки моего урока директором школы, и после каждого ребенка, который "требует к себе индивидуального подхода", но вот отдачи как-то забывает предъявлять взамен... Это в первые годы работы болит мозоль, который душа натирает от проблем. Потом он затвердеет и болеть перестанет.
  
  Я пока в это слабо верю, но мои знакомые учителя с 20-летним стажем уже гордяися тем,что выбрали именно эту профессию.
  
  Главное - чтобы мы не потеряли желание помочь тем детям, у которых в глазах горит огонек и всегда поднята рука.
  Мы можем полностью изменить их судьбу.
  Я заметила в Вас негативную полярность.Вы видите негатив, потому, что Вам о нем не рассказывали в институте, зато вам рассказывали о принципе педагогического оптимизма, принципе дифференциального похода и еще много всякой важной и неприспособленной к жизни информации. Мы же не встанем возле доски и не скажем: "А сейчас дети, я буду реализовывать принцип индивидуального подхода" Но есть дети, и наверняка у Вас в классе они тоже найдутся, которые не требуют к себе ничего, а помощь нужна им даже больше, чем тем, кто, скорее всего, не свяжет судьбу с науками после школы.
  
  Они сидят тихо. Всегда учат уроки. Их руки постоянно в воздухе. Их глаза кричат: "Ура! Вы спросили то, что я знаю!!! Ну спросите меня, ну спросите меня, ну спросите!!!" При этом они не издают посторонних звуков, выкрикиваний, уканья, иканья, т.к. пытаются вести себя прилично. Но спросите их - и они при желании еще и всему классу доходчиво объяснят, чем Past Indefinite отличается от  Present Perfect.
   Если это начальные классы, то их не нужно постоянно унимать, осаживать, растягивать в драке на перемене. Дай им игру - они будут играть. Дай им задание - и его сделают. Дай им бумажку, скажи "Нарисуй цветочек" - и они будут рисовать. При этом страдая от недостатка внимания. Потому что педагог Петю с Васей растаскивает, а к Вите индивидуальный подход ищет, хотя Витя балованный и больно обидчивый, поскольку мама его ставит дома на полку вместо иконы и молится, а в школе никто на него молиться не собирается.
  
  Так вот.. В этой жизни где-то должна быть отдушина. И, может быть, именно в горящих глазах она и есть.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  "Чего я только не перепробовала, чтобы похудеть. Хотя да. Я не пробовала поменьше есть и бегать трусцой" С "Моя прекрасная няня"
  Может быть это ВАШ вес?
  Т.е. вес, с которого трудно похудеть, но и трудно потолстеть обратно?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что на данный момент волнует Вас больше? Желание самореализации или стремление найти счастье в личной жизни, или, может, желание быть опорой для своего ребенка? Что мешает Вам жить? В какой именно  сфере Вашей жизни есть проблема?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Обращать внимание нужно на поступки людей, а не на слова, которые их сопровождают.
  Судя по тому, что Вы написали, ваша начальница - весьма эксцентричный человек со своеобразным чувством юмора. Справедливости ради, нужно сказать, что вежливости ее в детстве мама с папой не научили. Но, обычно, самые хамовитые люди являются теми людьми, которые быстрее всего помогут в каком-то деле. Если она принадлежит к таким людям и всегда реагирует на просбы о помощи, то попытайтесь не обращать внимания на ее выходки. Если она является исключением из правила и ведет себя как стерва, попробуйте поставить ее на место, и именно так, как вам посоветовали ранее другие пользователи.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Знаете, как оно бывает? Глаза боятся, а руки делают. Вы пытались попробовать сделать что-то наперекор собственным страхам?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что такое деньги и машина по сравнению со смертью? Не могу ничего сказать определенно или предоставить четкие инструкции: сама  в такой же ситуации.
  Одно могу Вам сказать точно.
  Смерть - всегда хуже. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Вам нужно выходить из клетки этих отношений. Вам душно в ней потому, что она не из стальных прутьев сделана, а из черного тонированного стекла, не пропускающего воздух. И проходящие мимо мужчины не могут разглядеть, кто именно сидит там, внутри.
  Если в отношениях нет любви, то их нечего и беречь. Продолжать общение с человеком только ради секса или повышения самооценки - очень трудоемкое занятие, требующее времени и сил. Самое главное, что это не поможет достичь цели.
  
  Для того, чтобы нравиться мужчинам, необязательно не пить и не курить или наряжаться в дорогое тряпье. Гитлер тоже не пил и не курил, у него в распоряжении была приличная сумма денег, но это не значит, что он был хорошим человеком. 
  Для того, чтобы понять, как все-таки нужно себя вести с противоположным полом, попробуйте вбить в поисковике "Поступай как женщина, думай как мужчина". Вам высветится ссылка на книгу Стива Харди. Ее можно прочитать онлайн. Читается быстро. Глаза открывает.
  
  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Насколько я понимаю, ты принадлежишь к категории людей, которые не хотят спать с мужчиной  до свадьбы. Это очень маленькое число девушек в наше время, и они заслуживают уважения за стойкость принципов. А если ты не принадлежишь к этой категории, то ничего страшного. Такой девушкой можно на время притвориться.
  Попробуй намекнуть ему за свадьбу, только НАМЕКНУТЬ а не схватить за шкирку и крикнуть: "Женись на мне!" Не знаю, погуляйте по городу в выходные, мимо памятников, куда приезжают свадебные процессии возлагать цветы, повосхищайся платьем невесты и т.д. И посмотри на его реакцию. Он сразу же не станет на одно колено и не протянет кольцо. Тем более, ты еще несовершеннолетняя. Но по тому, как он покажет свое отношение к свадьбе и к семейной жизни, что он скажет в ответ, изменится ли тон его голоса, взгляд,  можно сделать выводы.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  designator

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Попробуй выкроить время и деньги на то, что давно хотел сделать, но не решаешься. Если живешь в общежитии, попробуй поехать домой. Соверши вылазку на природу. Сходи в церковь. Займись любимым хобби. Вариантов может быть много. Единственное требование -  ограничить на это время доступ к твоей особе людей, с которыми ты бы меньше хотел контактировать, которые напоминают о нерешенных проблемах. Сделай себе отдых.
  А потом с новыми силами приступай к учебе. Извини, но другого способа уладить проблемы в институте, кроме как учиться, еще не придумали. 
  На любимого человека старайся меньше тратить мыслей в это время. Не понимает - хорошо, пусть не понимает. Потом разберется. Или ты разберешься с сумбуром, наступившим в твоей жизни.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад