Вход


Статистика


Вопросов

9743

Советов

23843

  • просмотров

    36

    советов

    3

    Что мне делать?
    У моего близкого человека, а точнее парня ,которого я люблю, умерла мама, я знаю как ему плохо, потому что могу  чувствовать боль других людей,близких, которые испытывают сильные эмоции(эмпатия). Я не знаю , как мне себя вести в такой ситуации?Чтобы ему не навредить, и хоть как-то помочь.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Viktory_26
    • 3 недели назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Быть рядом и сказать соболезную.

    Посоветовали 2 недели назад

  • 2

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Доброго времени! Способность к эмпатии - очень ценное качество в наше время. И вы задаёте очень правильный вопрос. Говорят:"Что золотые яблоки в серебряном резном обрамлении, то слово, сказанное в подходящее время." Именно наши слова способны исцелять сокрушённое сердце близких нам людей. Я хочу поделиться советами из одной статьи по вашему вопросу. Надеюсь это поможет вам действовать с мудростью.
    "Что делать...
    Слушай. Будь «скор на слышание»,— советуется в Писании. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Он, возможно, захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной смерти, или о своих душевных переживаниях после кончины близкого. Поэтому спроси: «Может быть, ты хочешь об этом поговорить?» Пусть он сам решит. Вспоминая смерть отца, один юноша сказал: «Куда легче было, когда окружающие спрашивали о том, что случилось, и затем искренне выслушивали». Слушай терпеливо и участливо и не думай, что ты должен иметь готовые ответы и решения. Пусть скорбящий изольет тебе все, что у него наболело.
    Заверяй. Заверяй его в том, что он сделал все возможное (или еще в чем-то, по-твоему, хорошем и созидающем). Заверь, что такие чувства, как печаль, негодование, вина и другие — вовсе не редкость. Расскажи ему о людях, которые оправились после подобной утраты. Согласнно Притчам Соломона :"Приятные слова — сотовый мёд⁠, сладость для души и исцеление для костей⁠," да, такие «добрые слова... целебны для человека».
    Предлагай свою помощь. Предлагай помощь не только на первых порах, когда вокруг человека, утратившего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к своей привычной жизни. Этим ты докажешь, что являешься «другом», который не оставляет товарища «во время несчастия». «Наши друзья заботились, чтобы вечерами мы были заняты и не проводили слишком много времени дома одни,— рассказывает Тереза, у которой в автокатастрофе погиб ребенок.— Это помогло нам заполнить внутреннюю пустоту». Еще многие годы спустя утратившие своих близких сильно горюют во время разных годовщин, например годовщины свадьбы или годовщины смерти близкого. Разве не стоит пометить эти даты в своем календаре и, когда эти дни наступят, быть готовым, если необходимо, оказать свое участие и поддержку?
    Будь терпеливым и понимающим. Не слишком удивляйся тому, что вначале говорит человек, утративший близкого. Помни, что он, возможно, в душе негодует или его терзает чувство вины. Если эмоции выплескиваются на тебя, то с твоей стороны понадобится особая проницательность и терпение, чтобы не ответить с раздражением. «Облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение»,— советует Библия.
    Напиши письмо. Часто недооценивается значение писем и открыток с выражением соболезнования. Чем же они так ценны? Синди, у которой от рака умерла мама, рассказывает: «Одна подруга написала мне прекрасное письмо. И мне это по-настоящему помогло, потому что я могла все снова и снова перечитывать его». Такое ободрительное письмо или открытка может быть «не очень длинным», но должно быть написано от сердца. В нем ты мог бы выразить свою заботу, особые воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много значил он в твоей жизни.
    Чего не стоит делать...
    Не держись в стороне, если не знаешь, что сказать или как поступить. «Мне кажется, что сейчас ему лучше побыть одному»,— убеждаем мы себя, возможно. Однако дело тут, может быть, вовсе и не в том: просто мы боимся что-то сделать или сказать не так. Если друзья, родственники и духовные братья и сестры будут избегать общения с человеком, у которого умер близкий, то он может почувствовать себя еще более одиноким, и его страдания усилятся. Не забудь, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые. Уже одно твое присутствие может стать для него большим ободрением. Вспоминая день, в который умерла ее дочка, Тереза рассказывает: «Через час вестибюль больницы был полон наших друзей; приехали все старейшины и их жены. У некоторых женщин на голове были бигуди, кто-то не успел переодеть рабочую одежду. Они просто все побросали и приехали. Многие из них говорили нам, что не знают что и сказать, но это было совсем и не важно, так как главное, что они были там».
    Не заставляй его забыть горе. «Ну все, хватит, не плачь»,— порываемся сказать мы, возможно. Но, быть может, как раз лучше дать выплакаться. «Мне кажется, важно, чтобы понесший утрату мог излить свои чувства и избавится от душевной боли»,— говорит Кэтрин, вспоминая о смерти мужа. Противостой склонности навязывать другим, как им следует себя вести. И не делай заключения, что тебе необходимо скрывать свои переживания, чтобы не задеть чувств скорбящего. Наоборот, как советует Библия, «плачь с плачущими».
    Не советуй поскорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Может казаться, что лучше удалить все предметы, напоминающие об умершем, так как они только побуждают больше переживать. Но поговорка «с глаз долой — из сердца вон» не во всех случаях уместна. Возможно, человеку утратившему близкого, нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного. Вспомни, как Библия описывает чувства патриарха Иакова после того, как его убедили, что его младшего сына Иосифа растерзал хищный зверь. Когда Иакову показали окровавленную верхнюю одежду Иосифа, он «оплакивал сына своего многие дни. И собрались все сыновья его и все дочери его, чтобы утешить его; но он не хотел утешиться»
    Совсем не обязательно избегать разговора об умершем. «Многие боялись даже упомянуть имя моего сына Джимми или говорить о нем,— вспоминает одна мать.— Признаюсь, меня это слегка задевало». Поэтому совсем не обязательно сменять тему разговора, когда прозвучало имя умершего. Спроси у человека понесшего утрату, может быть, он хочет сейчас поговорить о своем близком. Некоторым людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог умерший.
    Чтобы помочь человеку, понесшему утрату, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди пока скорбящий придет к тебе за помощью. Не говори таких общих фраз, как: «Если что понадобится...» Выясни сам, что́ необходимо, и деликатно предложи свою помощь."

    Посоветовали 3 недели назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Быть рядом, дарить своё тепло, понимание и любовь.

    Посоветовали 3 недели назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Что мне делать?"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples