Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Привет. Помните, кого причисляли к лику святых? Помогающих людям, обладающах великим даром, тех, в ком была сила и святость. А помните Серафима Саровского? Он провёл долгие годы в уединении и в молитвах, чтобы стать ближе к святости, к чистоте. Одиночество, это не плохо. Главное, не страдать от одиночества. Любите быть наедине с собой - будьте, но контролируйте свои занятия. Если проводите время в компьютерных играх, перед телевизором - попросту зря, это плохо. Ограничьте себя  во всём недостойном, а достойным занимайтесь сколько влезет, выходите на улицу. Можно и в одиночестве гулять слушая аудиокнигу. Можно медитировать на свежем воздухе в парке или заниматься спортом. Поднять самооценку очень легко( я так сужу по своему опыта). Просто признайтесь себе, за что вы себя не уважаете и работайте над искоренением этого качества. С успехами придёт и уважение к себе, повысится самооценка. Много литературы есть на тему повышения самооценки. Можете почитать статьи Гуру, они находятся в разделе блог, мне кажется, он писал на эту тему. Удачи)

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте. Мне кажется, что Вы переработали на должности матери. Детей заводят для счастья, чтобы любовь дарить, а Вам и дарить нечего. Срочно вспоминайте о своих мечтах и желаниях. Не беспокойтесь, замкнутость сама пройдёт со временем. Просто Вы давно не жили ради себя. Состоялись как мать, но не состоялись как личность и поэтому срываетесь и раздражаетесь по пустякам. Вы чувствуете, что вам не хватает того, к чему стремится обычно человек. Небольшая схемка может выглядеть примерно так:
   
   Женское счастье. Балуйте не только своих малышей, но и себя любимую. Новое платье, украшение или другая женская покупка заряжает позитивной энергией, поднимает самооценку. Некоторые женщины любят себя всегда, другие часто собой недовольны и для того, чтобы себя уважать и любить, им нужно в себя вкладывать ( не всегда деньги). Может вашей давней мечтой было похудеть на несколько размеров или сменить причёску? Осуществите что-нибудь из того, что откладывается на потом, и посмотрите на себя одобрительно.
   
  Реализация. К чему у Вас есть способности или чему Вам хочется научиться? Может это танцы или иностранные языки или ещё что-нибудь интересное? Матери часто бывают очень загружены хлопотами, но можно создать график и уделять немного времени и своим мечтам. Есть множество видео уроков, которые доступны даже дома. 
  
   Общение и общество. Некоторые люди комфортно себя чувствуют в постоянном обществе других, а некоторым нужно время побыть наедине с собой. Когда вы в последний раз были в одиночестве? Один или два раза в неделю - один или два часа можно уделить себе? Близкие люди должны вам помочь, понять, что и вам нужен отдых. Сходите в парк, в кино , ресторан... иногда так приятно просто посидеть в одиночестве в тени деревьев за любимой книжкой с мороженым в руке. Расширьте круг знакомых, у вас же есть знакомые среди мамочек? Пригласите их на ужин. Можно завести друзей там, где соприкасаются интересны. 
  
   Главное - будьте активны не только как мать. Любите своих детей, учите их и очень скоро, старшие начнут активно помогать Вам, а у Вас появится больше свободного времени. Помните о том, что ребёнок может быть счастлив только рядом со счастливыми родителями. 
  
  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Счастье где-то рядом Вот,наверное именно одиночества мне и не хватает.Я нужна всем и сразу.Ох,буду стараться последовать вашему совету,возьму "отпуск за свой счёт" и пойду в кино ) Спасибо за участие . 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Трудно вам что-то посоветовать, честно. Тема любви нас сопровождает во все этапы жизни и некоторые моменты нам просто необходимо пережить, чтобы стать теми, кем предрешено судьбой стать. Дайте девушке время и в любом случае отнеситесь уважительно к её выбору. Ну ещё есть совет, который в книгах не напишут. Если решит вернуться, не принимайте её сразу, скажите, что вам тоже нужно время подумать. Скажите, что она сделала вам больно, разбила сердце и теперь, вам нужно отойти от этого и принять решение, можете ли вы доверять ей впредь. И на некоторое время отстранитесь от неё. Знаю, что это безумно трудно, но таким образом вы сделаете для ваших отношений как минимум 2 полезные вещи. 1 проверите её чувства, 2 покажете ей, что и она вас тоже может потерять и что играть с вами нельзя, что это жестоко. Удачи вам. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте, сайт создан для того, чтобы давать советы, поэтому надеюсь, вы готовы не только к поддержке, но и конструктивной критике. Обратите внимание на свой характер! В вашем описании ситуации чувствуется огромная эгоистичность вашей души. Не обвиняю вас в этом, все люди имеют право быть таковыми, какие они есть, но иногда им это мешает. Отсутствие у вас сострадания, мешает вам, видение того, что парень вам чем-то обязан, мешает вам. Вы не защищены, ни в эмоциональном плане, ни в бытовых проблемах. Прекратите перекладывать ответственность за свою учёбу на него. Понимаю, что сложно это сделать, если ваша учёба полностью замешана на его помощи вам. Но понять, что человек не способен решать эту проблему за вас можно было уже давно, когда проявились его первые симптомы болезни. Вам же было легче решить, что это его проблема, а вашей обязанностью является заставить его, решать ваши пробемы. Поэтому сейчас вы беспомощны.
  
   О парне.  Прекращайте воспринимать молодого человека как лжеца, он болен. Когда болеет ваш близкий человек, даже гриппом к примеру, вы думаете о том, что он прогуливает работу или не убирается в доме или не выполняет других своих обязательств. - Нет. Потому, что болеющего в обществе принято поить чаем и включать ему мультики. Так и здесь, только ситуация в разы серьёзнее и длительнее. А вы, вместо того, чтобы помогать, наблюдаете на этим со стороны и оцениваете, какой ущерб понесёте в итоге. Сядьте и подумайте крепко. Можете записать на бумаге свои чувства. Взвесь все "за" и "против" и решите, готовы ли быть с этим человеком, помогая ему и поддерживая. Если нет, отпустите его, обрубите на корню прекратите всё общение с ним. Осуждая его постоянно, вы сами страдаете и его мучаете, думаете ему не заметны ваши неодобрительные посылы? Возьмите всё в свои руки, если решите быть с ним. И почему его мать вы исклюительно "мамаша" называете? Она ведь тоже страдает и если звонит вам, значит принимает вас. Почему бы не сводить на тест парня и не сводить к психатору? Я не зная парня, тоже подозреваю что мог заболеть наркотической зависимостью. Просто скрывает. А деньги пропадают, и врёт без конца и ведёт себя неадекватно. Уже достаточно причин проверить его. Не ставьте на нём крест, это может его убить. Он достаточно умён, если помогает вам до сих пор, значит и с проблемой хватит сил справиться и он достаточно любит вас, чтобы у него было ради кого с этой проблемой справляться. Сил вам. и Тепрпения. 

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо большое! Нет, я не боюсь критики. Да, Вы абсолютно правы - эгоизма мне не занимать. Но понимаете, 5 лет все идет очень хорошо в универе и я боюсь сейчас все это потерять к чертям. Тем более осталось совсем мало. Парню я и мои родители рвались помогать только так. Еще год назад, мои родители это все знали, спрашивали, чем могут помочь. Ну какая помощь ему нужна?.. Уже и врачи, и разговоры и что только не пытались. Но я очень сомневаюсь в том, что он наркоман... 9 лет назад 0 0

  • iuls Конечно, я вас понимаю. Когда долгое время нацелен на что-то, хочется получить результат. Но ведь вы столько лет учились, можете ведь ''дотянуть" как-нибудь самостоятельно? Или нанять наконец того, кто напишет работу за оплату. А с парнем очень неоднозначно всё, если есть силы любить его безусловно- любите и помогайте, если нет сил - отпустите. Удачи вам. 9 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Добрый день. Может жестко выскажусь, и для влюблённого человека мои размышления покажутся не правильными, но мне кажется, вы не друг для друга. У девушки Вашей слишком много энергии, а девать её некуда. Она не стремится к самореализации, не думает о том, как состояться в качестве отдельной личности. Она выбрала путь попроще. Ей скучно наедине с собой и она спасается в Вашем обществе, ей не хватает самодостаточности. И дело не в том, что она на новом месте. Если она так легко сбежала от старой жизни, значит та её не достаточно устраивала и в Вас она нашла спасение. В отношениях главное понимание, не бывает крепкого союза без этого составляющего. А она Вас не понимает, потому что сама другая, ей хочется всё делать вместе....ей хочется владеть Вами целиком, а это не правильно. Когда человека уважаешь, его не ограничиваешь. Когда уважаешь себя, не сходишь с ума без общества. Это отсутствие самодостаточности можно сравнить с тем, как бывает у маленьких деток. Думаете связь мама-ребёнок так прочна из-за уважения малыша к маме? - Это интуитивно и вытекает из безмолвной договорённости, потому как малыш без мамы не выживет, а мама до поры до времени будет чувствовать сильную ответственность перед ребёнком.
  
   К сожалению, многие люди так и остаются беспомощными детьми, перекладывая свои эмоции на плечи того, кто рядом. Я не знаю выхода из этой ситуации, потому что подобная история развивалась на моих глазах, в течение долгих десятков лет. Могу сказать, что двое из моего случая решили сохранить отношения. Они создали семью, родили детей, открыли бизнес общий и теперь вместе, но спят отдельно. Они не чувствуют друг - друга, потому что смотрят в разных направлениях. Женщина не получала той огромной любви, что нарисовало её воспалённое сознание, а мужчина, пока любил - потакал... но по прошествии времени, когда в браке как никогда ценится уважение, у них не осталось ничего. Грустно, потому как оба живут мыслями - а кем бы они могли стать, если бы не мучали друг друга.  

  
  

  Посоветовали 9 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Есть синдром "Ромэо и Джульетты" - это, когда чувства обостряются при отсутствии возможности быть рядом. Вы не влюбились изначально в эту девушку, вам она просто подошла, по общению, физически и внешне. Теперь она не досягаема и Вам её обязательно хочется. Обычно мужчинам свойственно влюбляться с первого взгляда, это девушки взращивают в себе чувство любви постепенно. Перед нынешней покайтесь, её очень жаль, она такого не заслужила наверное. Но, это жизнь, бывает разное. Чтобы не было боли, нужно жить честно. Изменили той, на которой хотели жениться, а теперь Вашего ребёнка воспитывает другой мужчина. Жизнь по совести ограждает нас от боли и страданий, не позволяйте своему сердцу черстветь. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Хильда Постарайтесь бережнее со своей бывшей невестой.Не говорите о ребенке.Просто скажите,что она заслуживает того.кто будет любить ее больше,чем вы.Ей ни к чему знать все ваши подробности.Хоть в этом поступите,как ответственный человек. 10 лет назад 6 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Правильно погасить в себе агрессию и никого не "лечить". Сами нарываетесь на неприятности, а потом не знаете как себя вести. Знаете такое высказывание - "Не знаешь броду, не суйся в воду". Поймите, несколько аварий по ивине нерадивых водителей могут заставить их в итоге соблюдать правила, а вот несколько высказываний не тем людям и не в том месте не смогут вернуть Вам в случае чего Ваши зубы. Удачи на дорогах)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте,  может нужно к психологу всей семьёй сходить? У меня несколько раз менялось мнение при чтении Вашего рассказа.
  
   Ясно одно - ребёнок очень чувствительный, плюс подростковый период, плюс шаткое положение в семье, плюс болезнь. Всё вместе очень вредит мальчику. Муж обижал сына - получил негативную реакцию. Вы очень виноваты перед своим ребёнком - оба! Договоритесь с мужем о том, что сын не должен быть участником Ваших семейных драмм. Самое больное для ребёнка - это несчастливая семья. Ради сына, постарайтесь создать иллюзию этого самого спокойствия. Попробуйте, и пускай Вам кажется что сын не заслуживает своим поведением такого отношения, но всё же, дарите подарки, любовь, внимание. Не хотите жить с мужем, не живите, но если мальчик увидит, что папа дарит маме цветы, что они вместе пьют чай, что они дружат - ему станет намного легче и он захочет ровняться на вас, стать добрее и послушнее.  
  
   Мужчины могут враждовать из-за разного отношения к близкой женщине. Не мог сын стать свидетелем измены мужа? Такое иногда бывает( Но, даже если и так, добрые отношения между Вами и мужем наладят ситуацию. 
  
   Теперь о другом. Можете не прислушиваться, здесь у каждого своё  мнение, но, почему Вы считаете что мужчина должен обеспечивать семью? Из-за такого предрассудка женщины в обществе бесправны, а всё потому, что кто-то говорит о том, что мужчина кому-то чем-то обязан. А у кого прав больше? У того, у кого больше обязанностей!  Единственный, кому муж должен что-то это его сын. Исходя из этого муж имеет право на то, чтобы его воспитывать, ограничивать свободу и прочее, что не противоречит законам. 
  
  Составьте план, прикиньте свои возможности, потребуйте от мужа денег на частичное содержание сына и начните жить вдвоём с мальчиком. Практика показывает, что двое людей, живущих вместе больше привязаны друг к другу, чувствуют друг друга. В такой ситуации Ваше влияние на трудного подростка возрастёт. Не оскорбляйте сына чрезмерными корректировками поведения, любовь порой способна на куда более качественные исправления личности, чем медицина. Удачи Вам. 
  
    

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Ничего страшного, такое бывает у многих, ну во всяком случае, эта черта есть и у меня, и у нескольких моих знакомых. Просто, Вы либо находитесь в переходном ворасте и чувствуете потребность в самоутверждении либо, опять же, из-за переходного возраста который мог уже и закончиться, случилось следующее:
   конфликты с родителями, некоторое пренебрежение по отношению к Вам у них( вы могли уже и забыть об этих обидах), мешает Вам впустить их в своём пространство. Не переживайте, объятия и близкий контакт не для всех является потребностью. Иногда гораздо важнее отошение и поступки.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Привет. Я девушка и может, чего-то не понимаю но, зачем тебе, прости пожалуйста секс, если ты не готов к отношениям? Я сейчас не о плюшевой романтике даже говорю. Просто, заниматься любовью от случая к случаю вредно для мужского организма, а без постоянной партнёрши обеспечить себе постоянный секс, трудно даже опытному мачо, не говоря уже о парне, который не готов уделять время на построение хотя-бы иллюзии личной жизни. 
  
   у тебя "горе от ума", и если девочке с этим ещё можно выжить, то парню вообще трындец как сложно. Забей ты на все важности и правильности - у тебя одна жизнь и не реализовав свой мужской потенциал ( видишь какое слово;) можно как Анатолий Вассерман в преклонном возрасте понять некчёмность бытия. Может, для первого раза и подойдёт опытная барышня без амбиций, но только в паре можно прочувствать всю гамму наслаждения, экспериментировать и набираться настоящего опыта. Таблеточку можно, только чтобы это не вошло в привычку. 
  
    В жизни всё подобно спирали. Если представить заботу о своей личности в виде дома, то в этом доме должны быть комнаты. Каждая комната - часть приоритетов. Хватит наводить порядок и покупать мебелю в комнату под названием "учёбазубрёжкапланы", может пора заглянуть в комнату "личная жизнь" , она ведь вообще мхом покроется скоро. Да и вряд-ли покупка крутейшего дивана в эту комнату способна сделать её уютной и жилой:)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте. Слишком серьёзная у Вас проблема, для этого сайта. В последнее время часто обсуждается тема привязанности сына к матери, которая ростила его в одиночестве, но с дочерьми, такое видимо тоже случается. Поженить мамочку вряд-ли удастся уже, если она не искала до этого возраста жениха, то видимо, ей это не важно. 
  
   Уважаю за желание бороться до конца, это похвально и если есть силы - всё в Ваших руках. Вам нужна помощь специалиста, и даже не психолога, а психиатора. Если психолог решает поверхностные проблемки, просто помогает понять проблему и человек, возможно сам из неё выплывает, то психиатор наводит порядок в голове самостоятельно. Если тёща симулировала приступ сумасшествия, привести её к такому терапевту будет в разы легче. И пускай идёт вместе с Ольгой, но предварительно объясните врачу  проблему. Был случай, когда родители грешили на ребенка и привели его к специалисту.
  
  После сеанса с ребёнком врач понял, что помощь нужна не ребетёнку, а его родителям. То, есть, они разбираются что почём. Удовольсвие не из дешёвых, у нас в стране около 100 $ может стоить консультация хорошего специалиста, но несколько сеансов могут убрать проблему. Иногда такие врачи прибегают к практике гипноза. Лечение помогает избавиться от блокировок в своей голове, страхов и прочего.
  
   В интернете есть литература, которая помогает избиваться от зависимости по отношению к человеку. Читать  книгу лучше вдвоём и жене и матери. Если заинтересует этот вариант, поищу ссылку на книгу. Всего наилучшего Вам.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Доброго времени суток. 
  
   Советую Вам избавиться от чувства что Вы жертва, это чувство лишь мешает людям развиваться, жить полной жизнью. Мать не осуждайте и не злитесь на неё. Люди бывают разные, я знаю матерей которые отправляли своих детей на ПМЖ в другую страну, с искренней верой в то, что там им будет лучше, без средств на существование и без крыши над головой. Возможно Ваша мама сама не дополучила безусловной любви и поэтому, не способна к её отдаче.  
  
   Вы для Вашей матери считаетесь самостоятельной, она относится к вам точно с таким же отношением, какое выражает нам сама жизнь. Может грубо - но закаляет. Держите нос по ветру, всё образуется. С детства, после конфликтов с родителями у меня возникало желание стать самостоятельной и финансово независимой. Может мама таким способом будит в Вас качества, необходимые для естесственного выживания?

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • LillyF Поверьте мне, я её знаю, и никогда она так не думала ни о моём будущем, ни о чем-то ещё. Это не забота. Я вообще в последний раз от неё заботу помню только на ДР, когда была маленькая совсем. Поймите, она такой человек.. как бы сказать..у неё нет времени думать о других, потому что всё её свободное время занимают мысли о ней самой. И как же мне избавиться от такого чувства? Не осуждать её мне очень трудно, если честно, тем более не злиться. Я просто не понимаю такого человека как она и никогда не понимала. 10 лет назад 0 0

  • iuls У Масслоу есть пирамида человеческих потребностей, так вот согласно этой пирамиде для человека первостепенно обеспечить себя питанием и кровом, потом идёт поиски партнёра для того, чтобы оставить потомство. И только много выше идёт пункт заботы о своей духовной составляющей. Поймите это и не вините мать в том, что она застряла на первых уровнях пирамиды существования. В жизни у каждого свой путь, постарайтесь не повторять её ошибок. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Освежите отношения. Поговорите по душам. Возьмите паузу. Всё очень индивидуально и из пары написанных строк сложно судить о проблеме. В интернете есть множество доступной информации, начиная с советов о том, как вернуть романтику и, заканчивая серьёзной литературой, которая учит избавляться от зависимости от человека. Удачи Вам.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте) Прочитала это сообщение, а потом и предыдущую Вашу просьбу о совете. 
  
    Скажите пожалуйста, как у Вас обстоят дела на личном фроне в общем? Были отношения? Умеете общаться с мужчинами? У меня после прочтения закралось одно подозрение. Опишу ту ситуацию, с которой я сталкивалась.
  
   Есть у меня знакомая. Очень симпатичная, эрудированная дувушка - перфекционистка. Если у неё намечается покупка пылесоса - это пол года выбора, если обувь - несколько месяцев, если выбор макияжа - целый вечер. Из-за высокого интеллекта и большой разборивости девушке было очень сложно контактировать с противоположным полом. Но, природа берёт своё, и  она как и все девочки хотела любви и ласки. Когда мне доводилось проводить с ней время, она много рассказывала о своих делах любовных. Все её рассказы были такими же красочными, подробными как и Ваши.
  
   В желании обрести любовь она ловила каждый жест потенциального возлюбленного, даже совсем незнакомого человека. Если парень на факультете потрогает её сумку- это знак. Если проводит до остановки - сюжет для романа. Тонко чувствуя каждый момент, она видела в любой мелочи двусмысленность.
  
   Если у Вас мало знакомых среди парней и Вы одиноки - любой мужчина, который приятен Вам и с которым Вы часто контактируете станет героем грёз. Конечно, Вы выбираете среди них только тех, кто нравится, но далее работает исключительно Ваша фантазия. 
  
   Возможно Вы привлекали преподавателя и у него была симпатия к Вам. Но стоит ли это того, чтобы до сих пор "разгадывать тайный шифр"? Заведите себе друзей, расширьте мужской круг знакомых. Чувство влюблённости в незнакомца принимайте проще, не противьтесь ему, наслаждайтесь. Это прекрасно, когда люди влюбляются, сейчай у Вас больше сил, энергии, направьте её на созидание, не растрачивайте на самокопание. Можете сблизиться с мужчинами, которые знакомы с Вашим незнакомцем. Возможно с их помощью Вы узнаете о нём больше. Успехов Вам и счастья, пускай всё что желаете - сбудется:)
  
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Лариса137 Понимаете в том то проблема я с другими парнями легко и непринужденно общаюсь, и скажу я Вам так что я очень редко в кого-то влюбляюсь, верите не верите но я за свои 18 лет всего раз по настоящему любила и только 2 раза была влюбленна, и этот случай с парнем из церкви, когда я второй раз влюбилась. Да и если передо мной стоит выбор я могу точно сказать что мне на самом деле нужно, я не разборчива девушка и каждому малейшему вниманию с стороны парней не придаю никакого внимания, и в любой мелочи я не вижу двусмысленность. Та история с преподавателем уже давним давно забыта, и я даже уже не припомню когда вспоминала про него. 10 лет назад 0 0

  • iuls Значит, я ошиблась и не могу Вам помочь. История о преподавателе была опубликована 3 месяца назад и в ней были детальные воспоминания прошлых лет, она была наполнена смыслом. Может, у Вас нет подруг, с которыми получилось бы посплетничать и Вы, переносите свои чувства на белый лист? У Вас это неплохо получается, попробуйте себя в качестве писателя. Это хорошая терапия, и к тому же, отлично помогает посмотреть на себя со стороны. 10 лет назад 0 0

  • Iris_*** Я тоже вот, когда открыла предыдущий вопрос автора, вспомнила эту историю. Действительно только 3 месяца назад...А говорят давным-давно, странно:))) 10 лет назад 0 0

  • Лариса137 У меня есть подруги есть с кем поделится секретами и впечатлениям, но когда я переношу свои чувства на белый лист мне как то спокойней становится, и то когда я пишу отвлекает от дурных мыслей, честно говоря я никогда не пробовала себя в роли писателя, может и нужно попробовать себя в качестве писателя? 10 лет назад 0 0

  • Лариса137 Правильно давным-давно потому что я поняла что совсем была не влюбленна в него, а была просто мимолетная симпатия, а все потому что я уже на той час у этого парня с церкви была влюбленна и мне тогда весь свет был прекрасен, и каждый третий был красивый кто был похож на него, вот потому я перепутала влюбленность с симпатией, тому что преподаватель и парень с церкви очень похожи, и еще я немного видела в Ярославе сходство с Федором. 10 лет назад 0 0

  • iuls Пишите конечно, это очень помогает, проверенно не однократно. Попробуйте и прозу и поэзию, выберите что Вам ближе и дерзайте. Вы ещё очень юнны, чувствовать всё ярко и эмоционально Вам наказано самой природой, любите и будьте любимы:) 10 лет назад 1 0

  • Лариса137 Спасибо, Вам за совет буду пробовать писать, посмотрим что с этого может получится)) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте.
  
   Признаваясь в измене, люди избавляются от душевных теразаний, разделяя их с партнёром, которому изменили. Если не хотели расставаться с мужем, не стоило признаваться, это даже в некотором роде эгоистично, но, что сделано, то сделано. По правде говоря, читая начало рассказа, я ожидала СОВСЕМ другого финала и СОВСЕМ другого вопроса. После прочтения хотелось сказать:"чего ты, глупая терпишь? Нашла другого человека - счастья вам!". А потом поняла, что добрая половина текста, это просто самооправдания. Хотели оправдаться перед читателем, перечислив сначала свои заслуги, а  затем свои мучения? Оправыдываться не перед кем, все живые люди, все ошибались по своему. 
  
   Факт в том, что вы отыгрались перед мужем за все те моменты, в которых он поступал плохо по отношению к вам. Если любите друг-друга, то ещё не поздно осознать эту ошибку. Объясните ему, что поступили так не из-за измены моральной, а для того, чтобы подавить негатив, который он в вас посеял. Всё зависит от мужчины, бывают такие характеры, которые не приемлют это и не способны на прощение. Бывают те, кто прощает, но потом мучают свою жертву. 
  
   Игры в "назло" к хорошему не приводят. Поймёте это вместе, может, придёте к компромиссу) Удачи)
  
   
  
  
  
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • wlad185 Ждал, кто ответит первый, чтобы "откомментить")) У меня такое ощущение , что вместо они - из-за денег мужа... Потому что других мотивов быть им вместе и подавлять своё недовольство я не вижу... Девочка- непростая, с амбициями и претензиями(невысказанными), которые выливаются в соотв. поведение у неё... Муж это чувствует, но объяснить никак не может... Жена ленива? 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  1. Не расставайся)
  
  2. Забей в гугл эту фразу, там море советов, литературы и единомышленников найдёшь)
  
  3. Сложно давать советы, когда человек там мало информации предоставляет)
   
  Успехов тебе, Тёма, с праздником))
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Привет:) прости, но тебя развели. Ты неделю общаешься с человеком и уже зависима от него? - Может быть иллюзорно, сама себе это придумала, но в любом случае, это глупости.
  
  Не мучает совесть ни капельки  о том, что всё это не правильно и очень подло по отношению к мужу? Я понимаю скучно, рутинно и не интересно в браке. Но это жизнь, почему бы не научиться чувствовать того, кто рядом с тобой? Твой рассказ, он о самом примитивном методе самоутверждения и поднятия самооценки для женщины. 
  
   А ещё и обида за то, что использовали... обижаться вредно для здоровья. Ты сама захотела быть использованной, что уж теперь поделаешь. Впредь будь рассудительнее, и выбрось эту хрень из головы. Я ненавижу интернет за то, что он очень портит отношения в современных семьях. Те, кто помоложе, ещё привыкли изначально к паутине и как-то иначе это воспринимают. А те, кому от 40 и больше, "дорвались" до однокл., и сидят там в посках тех чувств, что были в молодости. А жёны, а мужья? Обидно за невежество нашего населения. Прости если чего не смыслю)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравсвуйте. Человеку в депрессии свойственны перемены настроения и состояния. Поиск выхода из депрессии сопровождается придумываниями разных теорий - "почему все так?". И мы, деперссующие с успехом находим причины, они всегда разные. Девушка могла почувствовать своё состояние, найти корень зла в Вас, уйти. Но с другим парнем ничего не изменилось. Болея человек пересматривает свою жизнь, а в её случае- выдвигает свою теорию "почему всё так?". И теперь, ей надо срочно Вас вернуть. Вроде как вернула, вы рядом сидите, но опять что-то не то. 
  
   Если любите искренни, помогайте ей. Подарить несколько консультаций к психологу - неплохой вариант. Сюрпризы, подарки, поездка куда-то вместе - не унижение, если Вы любите и хотите помочь. Если человек в таком состоянии для Вас бремя, и Вы не готовы искренни помогать, лучше порвите с ней и не общайтесь. Она найдёт себя сама, а Вы не будете чувствовать себя не в своей тарелке.  Удачи)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте! Мне кажется, Ваша проблема не существенна, потому, что жизнь подобна спирали. Мы всегда испытываем взлёты и падения - в отношениях, в эмоциях, в карьере (во всём) и я имею в виду не масштабные свершения, а обычное рутинное изменение настроения. Ваше к нему трепетное отношение не может быть неизменным, это даже на физиологическом уровне ясно. В силу своего яркого темперамента Вы может и реагируете на эти перепады слишком бурно и эмоционально, Вам кажется что есть проблема но, мой Вам совет, цените своё счастье.
  
  По своему опыту скажу - встречалась с парнем 2 года ( как и Вы) и постоянно мне казалось что что-то не получается. Я не могла оценить свои чувства и часто показывала характер. Когда в очередной раз сказала, что наши отношения нужно закончить - он принял это и ушёл в себя. Около 2-х недель я всё переосмысливала, чувствуя, что без него очень пусто. Когда возобновили наши отношения, я стала другой и он стал другим. Я как бы себе доказала, что люблю его и мыслей о расставании просто потому, что он не устраивает, злит и раздражает больше не возникало. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Запуталась я просто разрываюсь в те моменты..когда я как-то быстрее соображаю и уже действую..а он еще в ступаре.. и боюсь,что не привыкну к этому.. и всю жизнь так продолжиться 10 лет назад 0 0

  • iuls По этому вопросу Вам очень толково посоветовала Лилу. Вероятно, Вам хочется быть слабее своего мужчины, чтобы чувствать его сильное плечо рядом. Но, если у Вас есть задатки лидера в характере, то с человеком, который будет сильнее Вас, Вы можете и не ужиться. Принимать любимого таким как он есть можно и без зубного скрежета. Для этого просто нужно сменить отношение к действительности. Заменить понятие "заторможенность" на " рассудительность" и т.п. Удачи Вам:) 10 лет назад 1 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Да!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +3.0

  Другие (1)

   Привет:) Одной из ошибок людей, которые находятся в поиске пары становится  зацикленность на этом самом поиске. Помни о том, что всё лучшее случается неожиданно и просто будь естесственной. Возможно, когда ты видишь парня в голове у тебя проносятся сразу вихрь мыслей: "причёска, макияж, походка, тембр голоса - как он на меня смотрит? как оценит? Симпатичный... Наверное всё же я не в его вкусе... Беда мне!" И в момент, когда все эти мысли гуляют в твоей голове, ты зажата, неестесственна. Есть книжки на тему того, как обрести уверенность в себе, есть статьи ( посмотри в блоге гуру). Обрести уверенность помогают действия, поступки, благодаря которым ты будешь гордиться собой. Удачи)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Здравствуйте! К сожалению, не очень понятно описали вопрос. Вам нужно найти друзей, или найти партнёров по работе? Это же разные вещи:) Или Вам непременно хочется общаться плотно с теми, кто поможет Вам зарабатывать? Помните золотое правило - никогда не стоит смешивать дружбу и работу. Сетевой маркетинг и работа в данной сфере предусматривает высокую коммуникационную деятельность в первую очередь. Нужно постоянно находить новые контакты, полезные в Вашей деятельности. А налаживание с ними дружбы это уже вторичное, само собой вытекает из такой работы. Успехов Вам!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Сочувствую, страх - одно из самых неприятных чувств в жизни. Постарайтесь обезопасить себя. Живёте одна или с семьй?Обязательно расскажите об этой проблеме людям, которые могли бы за Вас постоять, мужчине другу или родственнику. Будьте бдительны, просите о том, чтобы Вас встречал кто-то с работы, не допускайте ситуаций, когда Вы находитесь в одиночестве в безлюдном или опасном месте. Не пугайтесь, советы эти не означают что опасность велика и нужно"шугаться" от каждого шороха. Просто человеческая жизнь бесценна и если существует хотябы миллионная доля того, что жизни или личности угрожает опасность, нужно принять меры. С парнем лучше не контактировать, но и плохие мысли гоните прочь, они Вам не помощники. Не переживайте, пройдёт время и всё наладится. Старайтесь поменьше афишировать в обществе своё материальное положение, так же не стоит хвастаться имеющимися благами. Мир, к сожалению не без "добрых людей" . Удачи Вам!!!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • lena94 Спасибо большое, действительно вскоре все пройдет и это будет уроком для меня, просто нужно потерпеть и некоторое время быть на чеку! 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Мужчина который заставляет девушку плакать - не её мужчина! Утрировано, но всё же. Полюбите себя так, чтобы и мысле

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iuls случайно отправила кусок:( 10 лет назад 0 0

• 2

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Мужчина который заставляет девушку плакать - не её мужчина! Утрировано, но всё же. Полюбите себя так, чтобы и мыслей не было идеализировать кого-то, кто этого не достоин. Банально, но в Вашем случае других практических советов дать невозможно. Это Ваш опыт. Не стоит морать свою душу, уводя парня. Лучше просто пережить, переболеть и улыбнувшись пойти дальше. Печально, но через это проходят многие. Не стоит дружить в надежде что всё решится как нибудь. Лучше рубить на корню такое общением. Успехов Вам!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Привет:) У меня когда я читала твоё сообщение возникло странное чувство, что я где-то это слышала. Была у меня одноклассница у неё родители были военными, а потом после отставки папа запил. У родителей развод, девочка конфликтовала с близкими, протестовала против такого расклада событий. В общем, в семье ей было мягко говоря неутно.
  
  Теперь, перенесёмся на пять лет вперёд. Из-за такого положения одноклассница ушла в свой мир - училась, рисовала, пыталась самореализоваться. В свои 20 она знает 5 языков - учит шестой. Стены комнаты похожи на холс, все изрисованы. Кружки, секции, книги, учёба - вот её мир. Она поступила в университет, уехала в Китай на пол года(знала язык и воспользовалась возможностью увидеть другую культуру). Выгядит красавицей - постоянные мотания по разным курсам просто лишали её возможности заедать своё горе, как результат отличная фигура.
  
   Микроклимат семьи - очень важный аспект счастливой жини. В любом случае, у этой девчёнки своя боль, свои раны. Но, вопреки всему она не сдавалась, стараясь  восполнить запас внутренней энергии. Я привела  тебе этот пример, чтобы ты понимала - что ты художник своей жизни. Раскрась её так, как хочется тебе. Не сдавайся, как это делают некоторые подростки.Ни в коем случае не разменивайся лёгкими возможностями облегчить жизнь, не трать время на пагубные привычки и мимолётные связи. 
  
  Сложности  в семье некоторых ломают, а некоторых заколяют. Я верю в тебя, ты умница, сострадаешь и переживаешь за близких. Не становись чёрствой и обозлённой, люби их такими, какие они есть. Читай умные книжки, используй любую возможность стать лучше.
  
  Это сейчас тебе кажется что вся жизнь впереди, а пока есть только эти твои проблемы. на самом деле, тот фундамент, который ты заложишь сейчас будет служить тебе верой и правдой всю оставшуюся жизнь. Удачи тебе, почаще улыбайся, создавая свой собственный мир. Помни о том, что ситуация является таковой, какой видишь её ты.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Начинай с малого, с личных побед которые бы поднимали твою самооценку. Подумай, что бы повысило твою уверенность в себе? Может есть мечты? Планируй свой день, постепенно приближаясь к цели. Может тебе помогут публичные выступления? Если учишься, подготовься к очередному докладу так, будто это не просто информация, а суть, которую ты хочешь донести группе. Важно начать, одна победа и всеобщее одобрение помогут побороть страх, а дальше нужно просто закрепить результат. Иногда нужно перебороть страх, всего один раз... сетевой маркетинг для многих становится не возможностью заработать, а площадкой для тренировок красноречия, спасение от боязни публики.Ты ведь любишь себя? Так реализуй свои амбиции, дай возможность другим увидеть какой ты есть. И обязательно прочитай статью, рекомендованную Альфикой.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ошибка в себе - говорите Вы,  Я ОШИБКА - воспринимает Ваше подсознание. Может хватит всё анализировать, складывать вечный пазл своей жизни и своего характера? Может, он сложится и без Вашего участия, а Вы, пока понаблюдаете за тем, что солнце яркое, а небо синее, что цветы могут дурманить, а родительские обьятия согравать теплом, когда на душе погано... 
  
   Зачем думать о себе, как о чём-то неправильном, и рассматривать жизнь как  отличную почву для развития гадостей, пороков и несчастий? Никогда не поверю, что у Вас было несчастливое детство. Скорее, Вы уже позже, всё проанализировав пришли к выводу что оно у Вас несчастливое. Потому , что, даже в военные годы дети были полны оптимизма, воспринимая жизнь ярче и красочнее - такова природа детского восприятия... А надумать после - это мы все мастера. 
  
   Не стоит изображать из себя потрёпанного жизнью пса - Всем достаётся, кому-то больше, кому-то меньше и это не повод сгущать краски. В Вашем письме чувствуется отчаяние. Наверное дело ещё и в том, что Вы так и не создали семью, которой ждала от Вас мать? Есть такое выражение - выходите девки замуж по глупости. По глупости Вам уже не светит. У гуру есть по этой теме материал, посмотрите, он очень хорошо пишет, а главное полезно. А ещё можете с ним пообщаться, он клёвый:)
  
   На этот сайт пишут люди с разными-разными проблемами. Обратившиеся за помощью сами  начинают помогать другим. Здесь почти нет профессионалов и каждый выделяет свободное время, чтобы помочь, написать, поддержать. Ваша негативная оценка прошлому советующему может отчасти рассказать о Вашем характере. Вы всегда готовы дать реакцию, не задумываясь о нюансах, о том, что каждый минус отражается на репутации автора ответа на этом сайте. 
  
   Вы говорите у Вас творческая профессия? И у Есенина с Пушкиными такие профессии были. Помните их судьбу? Люди творчества часто очень восприимчивы ко всему происходящему. Плюс отличная фантазия и немного отчаяния - у нас просто миллионы оттенков жизни появляется и многие из них страшные. Ведёте длительные беседы сами с собои или обращаясь к тому, о ком речь?  К сожалению, если причина в Вашем психотипе - менять что-то будет сложнее. 
  
   Кови говорил что-то вроде:"можно упорно двигаться к цели, сбиться с ног и приложить массу усилий, но если идти используя неверную карту - результата не будет" . Представьте себя мёртвой, друзей, коллег по работе и родственников рядом. Какие слова Вы думаете они о Вас скажут на похоронах? А какие хотелось бы услышать?  Делайте выводы - Стивен Р. Кови"7 навков высокоэффективного человека". Книга становится помощником в познании себя, в налаживании личной жизни и карьеры. Удачи Вам и счастья!
  
    

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • iuls Для души - Вера Полозкова, стихи современные, может Ваши http://vera-polozkova.ru/poetry/nepoemanie/bolno-i-svyazkam-i-chelyustnym-sustavam/ 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо, я здесь на сайте тоже уже несколько месяцев - стало лучше, но после встреч со своей семье, просто жить не хочется. Не смотря на спланированность бюджета, организовала им праздник, все было чудесно, до сих пор хорошо отзываются - хотя я опять плохая, ведь деньги потратила. Мне все равно - лишь бы был мир в семье. За Есенина с Пушкиным спасибо, также отдельное спасибо за детский оптимизм. Я очень люблю жизнь, только смысл все еще ищу. Как не думать - не знаю, мысли лезут в голову, или только работать на износ - тогда ничего в голову не приходит. 10 лет назад 0 0

  • iuls Посоветуйтесь с гуру. Может быть проблема в Вас, а не в близких. Может Вы так стремитесь "соответствовать", доказывая им что Вас нужно любить, что обострённо воспринимаете замечания, как очередные уколы судьбы и чувствуя несправедливость страдаете? Может просто нужно смириться с их характером и относиться с юмором к замечаниям, как к чему-то несерьёзному. Их мировозрение не обязательно должно становиться Вашим. Примите их, прощайте и идите по жизни с улыбкой. А про поэтов и детство - не понимаю за что благодарите, сарказм? Если так, то не обижайтесь, я просто старалась помочь. Счастья Вам. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Любовь, привязанность, чувство собственности,страх остаться одной, привычка - все эти чувства делают расставание с человеком затруднительным. Просто Вы не привыкли себе отказывать, воспитывать себя и воспитывать сдержанность в себе. Думаете другие люди когда улыбаются после расставания, им действительно хочется улыбаться? Просто они, вопреки всему не позволяют себе раскисать.
  
   Это как ходить по краю пропасти. Страшно. Но по другому некоторые люди просто не способны ощутить насколько дорог им другой человек. В детстве ребёнок резко начинает хотеть играться именно с той игрушкой, которую взял в руки другой ребёнок. Так и вы, сразу понимаете насколько привязаны к нему, когда рискуете расстаться. Потом приходит умение сдерживать себя, мыслить трезво или же, эти чувства могут оставаться неподвластными человеку до конца его жизни. В общем, ничего ненормального в этом чувстве нет. Оно так же естесственно как рассвет над Вашим городом. 
  
   Просто сядьте за письменный стол, возьмите ручку и листочек и здраво оцените все плюсы и минусы этих отношений. Не тогда, когда вы в ссоре или наоборот после романтического вечера, а в обычный день, сядьте и взвесьте всё. Тогда и принимайте решение. Удачи Вам. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • LillyF Большое спасибо, обязательно так сделаю :) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  1) Забей, тебя не должно волновать мнение других людей. Веди себя гордо, быдь выше дурацких сплетниц. Нормальные люди не обратят на эти коменты никакого внимания. Или ты думаешь все одноклассиники без глаз и доверяют только тому, что говорит эта девчёнка?
  
  2) Если хочется проучить или показать реакцию) ---- Когда она к Вам с парнем обратится за чем-нибудь, начинайте как она выразилась "сосаться")) Или ответь на её комент типа - лучше на перемене с парнями целоваться, чем с сигаретами. 
  
   Короче, фантазий на тему того, как проучить сплетницу много, но вообще лучше не вестить на провокации, а жить по совести) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  Будь на чеку. Ты в таком возрасте, когда тобой легко манипулировать и легко "слепить" нужный материл. У меня тоже первый парень был на 8 лет меня старше, эти отношения были для меня большим уроком.
  
   Странная манера общения с девушками - как с друзьями вроде, но очень близко, с нежностью? Возможно он тебя и выбрал потому что ты пока не понимаешь, что норма, а что нет и допускаешь такое общение? Может я и не права, просто у меня так случилось. Говори о том, что для тебя неприемлемо. А лучше - присмотрись к сверстникам. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте. Подумайте над тем, всегда ли так было? Ваша подруга раньше была инициативной по отношению к Вам? Какие Ваши действия могли её оттолкнуть? Может Вы о чём-то резко высказаись и её обидели, или какой-то Ваш поступок изменил её отношение?
  
   Постарайтесь вспомнить, чем могли её обидеть или оттолкнуть. Поговорите откровенно, спросите в чём дело и объясните ей свои чувства. Она Ваша близкая подруга, Вы её лучше знаете, чем кто-либо другой на сайте. Может причина в недопонимании? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса да нет мы некогда не сорились даже иногда я ее спрашиваю может обидела чемто скажи а она говорит нет все нормально я замужем у меня дочка но по подруге очень скучаю! ей просто не до меня наверно сколько не стораюсь с ней увидеца столько мне говорят её дома нет она некогда мне первой не напишет дае 10 лет назад 0 0

  • iuls Значит у подруги свои заботы, и к сожалению, Вы остались за бортом её жизни. А бывает, что друзья начинают реже видеться, но это не значит что их связь становится слабее. Разные бывают случаи - такова жизнь. Найдите подругу по интересам, человека с которым у Вас больше общего и начните строить с ним дружеские отношения. Не грустите, всё будет хорошо:) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо большое просто я не предцтовляю жизнь без нее она мне очень дорога! 10 лет назад 0 0

  • iuls Это лишь ещё раз доказывает Вашу доброту и привязанность к тем, кто близок, это хорошо, но иногда бывает опасно для Вас. Женская дружба порой разочаровывает. Скажите ей о своих переживаниях, спросите о том, какую роль играете в её жизни. Может она по-прежднему очень дорожит Вами, но увлеклась житейскими заботами. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса да нет просто она моет взять и отвернуца от человека нечево не обяснив 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте. Немного не понятны Ваши мотивы. Хотя скорее всего Вы неопытны и ещё не умеете разделять сферу работы и личную жизнь. Не в коем случае не хочется Вас упрекать и отчитывать, никто не безгрешен, просто хочется чтобы Вы посмотрели на ситуацию со стороны.
  
  1. Вы пришли на корпоратив в незнакомый коллектив и позволили себе напиться. Если Вас вывела служба безопасности, наверное Вы вели себя не лучшим образом. Сотрудники видели Ваше поведение, неумение держать себя в руках. Ко всему прочему Вы ещё и посмели уехать домой с начальником, вызвав неодобрение , а у кого-то возможно и зависть.
  
  2. Вы не подумали о том, что если начальник позволил себе поступить по отношению к Вам таким образом, значит он имеет привычку так поступать. Возможно до Вашего появления на Вашем месте была другая - а тут Вы, молодая и красивая. Вас попросту хотят выжить.
  
   Советую сменить место работы и прекратить отношения с этим мужчиной. А если и не менять работы, то прекратить связь точно стоит. Вам ведь не хочется почувствовать себя использованной вещью. А уважения у него к Вам нет, иначе бы так гадко с Вами не поступал. Относитесь впредь ответственнее к своему месту работы, не позволяйте себе лишнего. Неспроста ведь говорят, что служебные романы до добра не доводят! Попробуйте подружиться с коллегами по работе, хотя бы с теми, кто Вам больше симпатизирует. Удачи.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Нужно научиться держать себя в руках - всего-то. Никакой диллемы в этом нет, просто основы воспитания. Друг наверное терпит Ваши выходки, вот Вы и рады на нём агрессию вымещать.
  
   Самоконтроль отличает человека разумного от других обитателей планеты. Не теряйте его и будет Вам счастье. Попробуйте вымещать свой гнев на каком-то полезном деле, в спорте например. И постарайетсь понять причину возникнувшей у Вас раздражительсти.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1) Молодец, стучишься во все двери - это очень похвально! Уже половина успеха, тебе обязательно улыбнётся удача. 
  2)Работу нужно искать по месту жительства. Купи газету с объявлениями и ищи подходящую вакансию, также можно обратиться на биржу трудоустройства.
  3) Сомневаюсь что здесь тебе помогут, так как сайт расчитан на международное пользование и тут сидят люди со всех уголков света, а своё местоположение ты даже не указал.
  4) В интернете есть биржа фриланса, может там найдёшь что-нибудь. 
  Удачи! 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Обращаешься за помошью, а потом говоришь "ни во то не верю, никто не поможет!". Сложно совет давать, потому что в подростковом возрасте любые советы воспринимаются как нравоучения, но если ты постараешься услышать, то, что говорит тебе Мери, возможно, это тебе поможет. 
  
   Подумай о том, что ты любишь. Чем тебе нравится заниматься? Танцы, рисование, иностранные языки, борьба - направь свой потенциал в важное дело и жить станет интереснее.
  
   Как можно ненавидеть людей, но при этом хотеть нормальной жизни, жалеть о том, что друзья ушли? Общество нас воспитывает, учит адаптироваться, делает нас сильнее. Те, кто соответствуют нормам - счастливы, те кто не соответствует - ненавидят людей. Только вот соответствовать полностью нереально, у всех есть свои слабые стороны.  Вот над этими слабостями и надо работать, а совершенствуясь ты обретёшь счастье.
  
   Не стоит думать что у кого-то жизнь веселее, лучше, легче. В этом мире всем всего поравну. Богатым часто не хватает чувств, бедным - крыши над головой, кто-то плачет в мерсе, а кто-то в автобусе и каждый переживает одинаковую боль или одинаковое счастье. Всё в твоих руках. Если не читал(а), попробуй прочитать книгу Дейла Карнеги-"Как завоевать друзей и обрести уверенность в себе" . А ещё посмотри фильм"Секрет", если ещё не видел(а). 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Привет. Проблема у тебя конечно есть, но всё на мой взгляд, не так серьёзно как тебе кажется. 
  1) Ты задумалась над тем, что обижаешь людей - это уже половина дела.
  2) Твои поступки идут от неопытности. Т.е. ты не очаровывалась, ты не была ещё в той шкуре, когда "зависим", "унижен", "растоптан". Чувcтво жалости и сострадания просыпается, когда ты примеряешь роль человека на себя ( если в детстве не привито).
  3)Попробуй всегда ставить себя на место того, с кем контактируешь, наверное пропадёт желание обижать его.
  4)Работа над собой и только она поможет тебе стать лучше!
  
   И ещё, может проблема кроется в твоём восприятии мира? Парень признался в любви - ты разослала признание всем его друзьям. Следовательно, для тебя выражение чувств это унижение? Покопайся в себе, попробуй проанализировать каждую причину своего поступка, что тебя побуждает на это? Может проблема в твоём отношении к жизни, социальному общению? Ответ придёт. Удачи тебе:)
   
   

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Привет:) У тебя не должно возникать желания набрать вес за счёт жировой прослойки - это НЕКРАСИВО выглядит. Так что, если мышцы растут, РЕСПЕКТ. Если готов заморочиться, читай дальше рекомендации, но придётся приложить усилия. 
  
   У спортсменов есть такой термины - быть на массе. Это значит, что в данный период времени они набирают эту самую массу. Как же они это делают?- Увеличивают потребление калорий, интенсивность тренировок на набор массы. Рассчитай свою норму ккал в день( в интернете найдёшь формулу), и питайся соответственно на 300-400 ккал больше. http://www.calorizator.ru/ Тебе в помощь.
  
   Питание должно быть правильным. Исключи быстрые углеводы из своего рациона, замени их на медленные углеводы. Быстрые углеводы - сладости, мучное и жареное( всё вредное:) Медленные углеводы - злаки, орехи, каши. Информация подробнее есть в инете.  Увеличь потребление белка. Для меня любимым вариантом стала куриная грудка на пару, можно варить и запекать в духовке. Чем  больше сьешь белка, тем круче мышцы. Можешь в магазине спорт пита купить себе протеины. Они не вредны, пить после того, как позанимаешься в качалке. 
  
   Есть также диеты, нормализующие метаболизм. В спортзале делай только силовые тренировки, меньше кардио. Т.е. если можешь сделать на тренажёре упражнение больше 8-ми раз, увеличивай рабочий вес. Есть люди, активно занимающиеся помощью в моелировании фигуры. Они работают и дистанционно, гарантируют хорошие результаты. Если твоё желание стать другим серьёзное,  ты настроен на активный труд и готов тратить своё время, обращайся, тебе всегда помогут. 
  
    

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Привет. Очень тебя понимаю. Ты застрял на чёрной полосе в жизни. Выйти из этого состояния сложно, а пребывать в нём опасно. Прости что на ты, в большинстве пунктов перечисленных прямо себя узнаю. Я борюсь со своей проблемой нестандартно, но это мой метод. Я себя заставляю делать запланированные вещи как бы наблюдаяя за собой со стороны. Ох уж этот аватар:) Серьзно, есть план на год , в нём 20 пунктов. Пункты распределены по сезонам, а там уже остаётся запланировать чем заниматься в каждый из месяцев. Это спасает от зависания на одном месте. Живу по принципу - даже если не получится, жизнь - игра!
  
   Конечно, когда шаколад не сладкий, особого смысла работать ради того, чтобы его купить нет. Но, с другой стороны, практика психологов показывает, что такой способ в конце концов приносит плоды и вкус к жизни возвращается. Не стой на месте 21 год - впереди любовь, самые счастливые мгновения твоей жизни!!! Ты человек умный, явно творческой профессии ( возможно пишешь), в твоём возрасте такое состояние практически есстественно, а может я так говорю потому что мы одногодки. Конечно, это не норма. Но, я верю в то, что выйдя из такого кризиса, человек обретает невероятные силы, становится более развитым и независимым. 
  
   Я лечусь: книгами ( советую-Р. Кови 7 навыков высокоэффективных людей,М.Литвак - как стать счастливым), таблетками (ноотропил-пирацетам, витамины, новопассит на ночь). Если нет животных и вдруг любишь их - мне очень помогла покупка щенка, прогулки на свежем воздухе ( заставляешь себя и всё!!!). Удачи тебе и скорейшего выздоровления.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что значит что делать? К врачу - бегом! К психиатору. Не поймите меня неправильно, сама к одному психиатору попасть мечтаю,  но это сложно очень. То, что Вы описали похоже на сюжет фильма ужасов. Как я понимаю, вы сопоставили факт смерти сына бывшей хозяйки со всеми теми неладами что происходят с Вами в новом доме. Всё в жизни возможно, пригласите священника, осветите дом на всякий случай. Ответьте на вопрос, случаются ли с Вами такие происшествия вне этого жилья? Замечал ли что-то неладное в доме кто-то кроме Вас. В любом случае, к врачу сходить просто необходимо и из дома плохую энергетику выгнать, а лучше совсем переехать оттуда. Вы слышите голоса, пение, звуки которых не может быть, но не считаете себя больной? Пожалейте себя, доверьтесь врачу. Можно конечно проверить дом, пригласите пожить близкого человека с Вами какое-то время, до момента пока к Вам не придут те самые голоса-так можно проверить их реальность. А снов не бойтесь, они могут быть очень реальными, но каждый можно объяснить, если покапаться в глубине своего сознания. Выздоравливайте!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Дом освящён; слышу и вижу это всё только я; вне дома вещи гораздо страшнее. Я вижу монстров, которые преследуют меня. Причём людей рядом нет. По поводу снов... я ни о чём подобном не думаю, ибо зачем? Просто страшно. 10 лет назад 0 0

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.5

  Другие (2)

  1. В одну реку дважды не войти. Проведёте ночь, день с бывшим и поймёте что он чужой Вам стал.
  2. Тянет, потому что расстались неправильно. Вы от него ушли, он к Вам тянулся. В сознании зафиксировалось что мужчина будет всегда ждать Вас, а он, наглец, счастлив с другой. А может и не счастлив. Рискнёте проверить?
  3. Проверяя не забудьте о том, что можете потерять. Вы, наверное авантюристка, Вам нужна подпитка вашего эго.
  4.Всю жизнь мучаться не стоит вы ведь не мученица? Смените установку у себя в сознании и мучения пройдут.
  5. Бросивший курить даже спустя 2 года может теребить в руках ручку, вспоминая жест курильщика - привычка.
  6. Подумайте о том, что какая-то бывшая вашего нынешнего молодого человека захочет вернуться к нему. Неприятно. Не делайте зла невиноватой девушке.
   
   А если серьёзно, всё перечисленное основанно на собственном опыте. Когда узнала что бывший женится - очень расстроилась, а сказал мне это парень, с которым мы до сих пор вместе. Бывший уже ребёнка родить успел и развестись успел. И я успела понять насколько он чужой, мы люди просто очень превыкаем к тем, кто рядом. Вы привыкли, ваше сознание привыкло, а тут он стал совершенно не Вашим, вот и психанули. Может я во много не права, мнение моё субьективное, так как основано лишь на собственных убеждениях. Просто я считаю что если за 3 года в Вас проснулось желание вернуться лишь когда узнали что он живёт с другой девушкой - не любовь это вовсе.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Здравствуйте. У меня ситуация прямо противоположная, никогда не была замечена в ревности. Даже если и бывали моменты, когда в сердце теплился огонёр ревности, я легко его подавляла. Объясню свою позицию, может как то окажусь полезной Вам. 
  
  1. Ревность бессмысленна. Если человек потенциально Ваш, если он дарит Вам чувства и эмоции, вместе вы замечательно проводите время, какой толк ревновать? Этим Вы лишь погубите своё счастье.
  
  2. Ревностью Вы оскорбляете его и себя. Вы себя уважаете, любите? Если да, то почему Вам кажется что кто-то может оказаться для него лучше Вас, такой невероятно красивой, умной и таллантливой?  Или может он дурак, поплетётся за первой встречной юбкой? Вам наверное покажется унизительным, если Вас начнут подозревать в неразборчивости?
  
  3. Не ставьте под сомнение своё самоуважение. Чрезмерно ревнуя, Вы показываете насколько зависимы от человека и насколько неуверенны в себе. От неуверенных уходят к уверенным  - по разным причинам. 
  
   4. Позвольте любимому наслаждаться единственным и неповторимым сокровищем - Вами. Акцентируйте внимание на себе, это он должен Вас ревностно оберегать от Вас от соперников - закон природы. Нарушив этот  закон, Вы рискуете утратить своё положение женшины, превратившисть в опекуншу. 
  
   5. Если изменяет, ревностью не удержишь. Измена и интрижка на стороне сразу ощутимы, и здесь уже ревнуй не ревнуй - поздно что-то предпринимать. Зато, ревнуя можно разбить то, что уже имеешь.
  
  6. Помните, нам даётся то, чего мы желаем. Зациклитесь на измене - будет Вам измена. Всеми силами будете стремиться к счастью - обретёте его!
  Удачи Вам, и любви светлой)

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ваш сон- игра Вашего подсознания. Расставание всегда очень болезненно, это нелёгкий этап в жизни, который потом становится бесценным опытом. Это нужно пережить, перетерпеть, переболеть. Чем дольше были отношения, тем длительнее период адаптции. Конечно, всё индивидуально и для некоторых, особенно болезненно. Если все Ваши мысли заняты только ею, значит нужно думать о том, как её вернуть. Даже если ничего не получится, в момент, когда Вы будете идти к своей цели, Вам не будет так плохо морально. Я сама с этим сталкивалась, рассталась с человеком, а потом поняла, что мне без него никак. Когда осознала это, было уже поздно - я, как он выразился, разбила ему сердце. Было очень плохо, но в один момент пришёл план как его вернуть. От этого мне стало в разы легче, даже на тот момент, когда я только обдумывала свои действия. Я просто напомнила ему о тех моментах, когда мы были вместе, обыграла каждый из них в небольшие фразы и написала их на воздушных шарах. Потом попросила его о встрече около колеса обозрения. У меня было 3 минуты, чтобы напомнить о каждом из приятных мгновений и отпустить шары в воздух. Он когда накосячил - выложил под моими окнами слово прости из свечек, и просто попросил выйти на балкон, объясняя по телефону за что я ему дорога. Попробуйте и Вы сделать романтик, удивить, сделать что-то, что раньше не рискнули бы. Если не поможет, просто отпустите и постарайтесь уйти в работу, учёбу, хобби. Через какое-то время жизнь снова станет цветной. Удачи Вам!

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  1) Переключитесь на себя. Внешность, хобби, друзья. Муж - не центр вселенной. Запомните это как Отче наш. 
  2) Заведите новые знакомства, не назло ему, а искренни, для новых впечатлений.
  3)Когда возникает проблема в отношениях, виноваты оба. Может Вы оттолкнули его своими словами, поступками, сами изменились.
  4) Посмотрите на своё фото 10 лет назад и сейчас. Похожи? Если да, то Вы большая молодец! Если нет - то возможно, Ваш муж не настолько духовно развит, чтобы закрывать глаза на внешние данные. 
  5)И наконец, коварный, женский способ - невинная ревность. Просто обновляйте почаще цветы в вазе, гуляйте со знакомыми, общайтесь с друзьями противоположного пола. Может быть, Вы просто стали для него покорённой вершиной.
   Все эти советы действенны, если мужчина не увлёчён серьёзно другой особой. Вы должны были за это время стать для него родным человеком, самым близким и незаменимым, если этого не произошло - задумайтесь.  

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (5)

  Здравствуйте! Очень Вам сочувствую, это великий труд, жить с таким человеком. Деда изменить уже не удастся, разъехаться возможности тоже нет, значит, лучшим выходом станет изменить своё отношение к происходщему. Представьте себе всю ту любовь, что Вы испытываете к своему мужу, к малышу которого недавно родили... прекрасные чувства, не правда ли? Теперь, попробуйте привязать эти светлые чувства к деду... мысленно поблагодарите его за то, что он дал жизнь отцу или матери мужа, а значит и Вашему мужу, в конце концов сыну. Не было бы его, не было бы и любимых Вами людей. Нам никогда не даётся испытаний, которые нам не по плечу. Вы сильная морально, поэтому и оказались в подобной ситуации. Старый человек, живущий рядом с Вами нуждается в заботе, поддержке, опеке - подарите ему её, как бы сложно Вам не казалось сделать это. Он -Ваша семья, когда Вы давали клятву перед богом у подвенечного алтаря, Вы, не только пообещали быть хорошей женой, любящей матерью, но также согласились преодолевать совместные трудности с этим человеком, принимать его со всеми проблемами. Есть одна притча, не знаю, если сайт позволяет вставлять ссылки, но всё же http://www.stihi.ru/2012/11/20/9090 прочитайте. Удачи Вам, и сил.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Альфика Притча известная, но в стихотворной форме вижу впервые. Спасибо за ссылку! 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за притчу. 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Привет. Если в вашей паре полное доверие - расскажи правду, возможно это вас ещ больше сблизит. Есть и второй вариант- отрицание. Если боишься потерять человека и не уверенна в хорошем исходе, просто убеди его в том, что он первый, ведь фактически это так и есть. У многих девушек при потери девственности не происходит кровотечения, так что его отсутствие не является показателем опыта.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса ..а если он начнет опровержать это тем что, якобы он ничего не почувствовал? 10 лет назад 0 0

  • iuls Аноним,напишите мне в личку:) 10 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Здравствуйте. К сожалению наш мир не всегда идеален, а люди не всегда справедливы и адекватны. Возможно, учитель Вас невзлюбил за что-то и теперь у него к Вам чувство неприязни. Изменить ситуацию достаточно нелегко. Если Вы девушка смелая, коммуникабельная, можно выйти с учителем на диалог, остаться после уроков и поговорить, как взрослые люди. Объясните ей без упрёков, без амбиций как Вам нелегко. Скажите что такая несправедливость очень ранит, спросите, в чём ваша ошибка. Есть вероятность того, что учитель в некотором смысле прав. Возможно Вы сами не замечаете, как отвлекаетесь на уроке или шепчетесь, нарушая дисциплину. В таком случае лучше всего проконтролировать себя. Иногда бывают и такие педагоги, которые приходят в школу с целью самоутверждения, они в классе - карающая сила, царьки, шерифы, стражи порядка... как им угодно, но только не адекватные люди. В этом случае лучше оградить себя от такого преподавателя. 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

Советы:

• 1

  iuls

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (5)

  Здравствуйте. Ваш парень не достаточно образован, если способен поверить в то, что ребёнок наследует в генотипе не черты настоящего отца, а "дяди", который был с его матерью когда-то. Теория телегонии не имеет под собой научных доказательств и трудно представить что бы было, если бы все рождающиеся в мире дети были похожими на человека, лишившего их мать девственности, просто смешно. Ваш парень сильный собственник, а Вы для него, как бы использованый кем-то ещё продукт. Спросите у него как он видит свою жизнь после расставания с Вами? Найдёт другую девушку? Не боится ли он выглядеть в глазах новой девушки таким же испорченым, как Вы кажетесь для него? Возможно, путём такого самоанализа он поймёт, что жить нужно сегодняшним днём, сегодняшними чувствами и эмоциями, а не рушить своё счастье из-за стереотипов в своей голове.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса помирились после того, как я написала. Сказал, что наговорил глупостей, он успокаивается, сразу тепло становится..верю, что он любит меня..Но если ему малость что напомнит об этом, начинается торнадо... Он говорил что ему плохо без меня, но мол так он тоже не может. Может есть какие-то аргументы, которые переубедят его? 10 лет назад 0 0

  • iuls По любви прощаются измены в браке, а Вам не могут простить того, что было до отношений. Ваше прошлое - Ваш опыт... Убеждения всегда основываются на опыте. Все заповеди - основаны на опыте. Всё, что в Библии считается греховным - носит в себе разрушающую программу для человека. Например, сексуальный опыт до брака может обернуться душевной травмой, безотцовщиной, серьёзными заболеваниями. Когда оба парнёра до брака чисты, они производят на свет здоровое потомство. Мир не идеален и теперь, единицы бегут в загс прежде чем начинать жить интимной жизнью. Рискуем. Если Вы говорите, что Ваш парень не из религиозных убеждений злится, значит, он ревнует Вас к тем чувствам, что Вы испытали без него. Он женился на Вас, прежде чем лишаться с Вами невинности? Мне кажется, чтобы успокоиться, ему нужно ощутить что он самый важный. Сделайте вместе что-то такое, что перечеркнёт всё прошлое. Что-то, что никто из вас не делал по отдельности. Это может быть заключение брака, или дети, или что-то другое - совместный отдых, я не знаю что может вас сблизить... Это уже зависит от сербёзности ваших отношений... почаще напоминайте ему что он лучший и единственный. Аргументов нет, мудрость, что заключена в книгах, помогает делать выводы в реальной жизни. Преступление и наказание, Тихий Дон, мастер и Маргарита - классика, учащая смирению и всепрощению. 10 лет назад 0 0