Наслаждайтесь, черт побери!
Многие под 50 только телек смотрят, а у вас такое.... жена лесбиянка, монастырь, раздел энергии... ух!

А если серьезно:
1) мне кажется, если под 50 не выветрелось, то не выветрится никогда :(
2) ничего, я так думаю, пущай в монастырь подается

PS
Мне только под 30, и я бисексуальна, (наверное, как ваша жена), так что мое мнение не следует воспринимать, как компетентный совет.  :)

Хм... а можно спросить. Без парня ты чувствуешьчто-то?  ;)

Здравствуйте, автор. Очень вас понимаю и сочувствую.

У меня похожая ситуация :) Очень похожая, муж занимался чем угодно, только не мной. На комп и пиво сил хватало, на меня - вроде как нет. И его точно так же все устраивало. Честно говоря, мне легче - детей у нас нет. Ситуация пока что не решилась окончательно, но близка к тому. Могу поделиться опытом - вдруг вас это как-то поддержит, или вдохновит :)

Такая обстановка в семье страшно и незаметно вгоняет в жуткое состояние угнетения. Не знаю, долго ли у вас так.
У меня длилось около 2х лет и под конец, я, уже не могла нормально спать, есть, работать, да и вообще жить, настолько мерзко и неполноценно себя чувствовала.

После миллиона безуспешных попыток как-то решить вопрос, - я предложила ему развод (он, как оказалось, не воспринял всерьез), а в один прекрасный день просто ушла. Прошло 2 месяца, которые мы практически не общались. Мне было тяжело, ломало "люблю, хочу вернуться", не вернулась. И знаете, что? Ура! Я живу, люблю эту жизнь и больше не чувствую себя инвалидом. А муж сейчас часто дарит цветы, подарки ищет встречи, вобщем, -  со страшной силой старается меня вернуть. Но моя ситуация - она моя, и я возвращаться не желаю.

А вот вывод следует интересный - для такого типа людей стабильность в отношениях равняется скуке и вызывает нежелание напрягаться, работать над отношениями. Что-то вроде "она и так моя, мне хорошо, зачем лишний раз (простите) булки напрягать". Так вот, я не советую таких радикальных мер, как мои. Особенно, учитытывая вашу ситуацию,и  если вы человека любите. Но попробуйте сделать ему встряску. Пусть вспомнит, что вы - женщина сильная, красивая, желанная (и что вас унего могут украсть :))  Ну, например, пойдите гулять купите себе розу и вернитесь с ней домой со удивленными глазами :) Скажете, что мужчина в парке мимо проходил и подарил вам розу :)  Простите, не самый остоумный пример, но первое, что пришло в голову.

А вы действительно хотите забыть?
Я считаю, ничего странного в привязанности через интернет нет. А как раньше влюблялись вообще по голубиной почте, :)

А по своему опыту, у меня есть несколько отличных знакомых и даже пара друзей, с которыми познакомилась через интернет. С некоторыми до реальных встреч были годы виртуального общения. С некоторыми - до сих пор в реальности и не виделись :) И самое странное - я их люблю и им доверяю.  Когда-то я тоже вот так влюбилась  виртуальнои  потом прожила с человеком 2 года под одной крышей, опять же до сих пор люблю и уважаю.

Понятно, что так бывает не всегда - в интеренете, (как и в реальной жизни, кстати) можно встретить хм.. чудака на букву М. И не всегда это понятно сразу, опять же, как и в реальной жизни.

Я бы вам не советовала забывать - не думаю, что вы этого хотите. Ведь было между вами не только плохое, так зачем забывать? Тоскуете за ним? Так одайтесь этому чувству - и либо сделайте что-то и встретьтесь, например, либо переживите весь поток этих эмоций и перешагните этот этап, и он останется в прошлом и будет тревожить лишь приятной ностальгией.

Маструбация никакого отношения (негативного) к тому, что происходит не имеет. Кроме того, у нас, женщин, оргазм при маструбации и оргазм с партнеров кардинально отличается по ощущениям, даже если физически достигается одним и тем же путем. Это потому, что у нас и возбуждение возникает больше в голове, потом в теле (говоря простым языком).

Поищите в гугле информацию про виды женского оргазма, и как это вообще происходит. Почитайте сами, найдите то, что про вас и дайте почитать своему парню.

Вообще - сексу, как и всему остальному в жизни надо учиться. Учиться доставлять удовольствие себе и партнеру. Старание - это отлично, кроме него нужно быть готовым морально и набираться опыта физически.

Что я имею ввиду под "готовым морально": вы оба должны не просто доверять друг другу, а быть открытыми полностью и готовыми принять и понять каждый себя и друг друг и доверить друг другу тело и душу. А это не так -то просто. Особенно понять себя. Короче - хотите клевого секса - развивайтесь в эту сторону. Смотрите, читайте, познавайте друг друга.

Если вы готовы, я вижу интересный выход в вашей ситуации: во время занятий сексом с любимым включайте ваше видео и одновременно ласкайте себя сами рукой (могу классные позы в личку рассказать, хотя, если включите фантазию, то сами догадаетесь :)))

Здравствуйте!

Знаете, вопрос субъективный. Если задуматься - в мире вообще нет ничего объективного. Т.е. вот этот розовый цвет - это только ваш розовый, другой человек видит в нем совсем другой розовый, и даже иногда может назвать его фиолетовым (ну, потому что он это видит именно так).

Так что и вопрос смысла жизни - субъективный. Для кого -то это дети, для других - работа, творчесво, а для кого-то "просто жить".

Я вот, например, вообще считаю человечество в том виде, в котором мы его имеем на данный момент, в принципе не достойно существования. А живу затем, что это интересно, я люблю узнавать новое и учиться. Но это мое субъективное мнение.

А если мыслить объективно - и в глобальном смысле - то действительно жизнь субъекта - маленького человечка смысла не имеет. Но какое вам до этого дело? Вы же не вселенная.

Потому ищите смысл внутри себя, в зависимости от широты взглядов - во вкусной еде, в признании обществом, помощи слабым. А может ваш смысл жизни - в поиске смысла жизни :) Но еще вернее то, что этот смысл вполне может меняться, трансформироваться, совершенствоваться.

Ну и иногда, конечно, можно предаться философствованию о глобальном за чашечкой чаю, глядя на звезды. Особенно если есть хороший собеседник. 

Здравствуйте.
Судя по вашим словам - вы уже знаете ответы на свои вопросы. Вы все понимаете, понимаете правильно и уже все решили.
И я поддерживаю ва с в вашем решении.
Перечитайте еще раз сами ваше письмо, вдумайтесь в ситуацию.
Ответьте себе на вопрос: вы уважаете кого-то из двоих?  А вас хоть один из них уважает?
Я этого не увидела. И вы сам к себе теряете уважение, потому, что человек, все же зависит от своего окружения.
Но в ваших силах его изменить. И это ваш долг перед самой собой. Иначе такое отношение к вам ваших мужчин в итоге окончательно изменит ваше отношение к себе. Не загоняйте себя в яму серой депрессии, неуверенности в себе и потери самоуважения.

Я бы вам настоятельно советовала попытаться совершить кардинайльную перемену своей жизни в лучшую сторону. Идите к свету, и только светлые люди будут рядом с вами.

Подумайте - за что вы себя наказываете, позволяя мужу относиться к себе с таким неуважением? Вы ведь сами в этом виноваты, если позволяете ему это. Только вы и никто другой. И никто кроме вас не сможет этого пресечь.

Вы думаете, ребенок может спасти ващ брак или вас саму? И вы готовы возложить такую ответственность на плечи младенца? Как вы думаете, будет расти ребенок в такой нездоровой обстановке? А как будете чувствовать себя вы - измучанная, измотанная повышенной нагрузкой и стрессами, связанными с появлением малыша и равнодушием мужа к вам и вашему дитю?

Не спорю, может, конечно случиться чудо, и ребенок изменит его... но чудеса случаются очень редко...

Хотите ребенка - встаньте на ноги заведите себе ребенка. Но пусть это будет осознанное взвешенное решение, а не спонтанная попытка решить таким образом проблему с самооценкой.

Сумбурно немного, но ваша история задела.

Учитесь любить себя и уважать себя, учитесь отстаивать свое достоинство. В этом помочь себе можете только вы сами.

А попробуйте отправлять и себя куда-нибудь после того, как один в школу, а второй на работу.
Вспомните, что вам нравилось делать раньше, - и попробуйте себя этим занять хотя бы по-чуть чуть. Вроде посещения курсов, занятий. Отправляйте себя "в люди". На людях вам придется держаться и не плакать, это поможет выйти из состояния апатии, поможет увидеть светлое и радостное в жизни.

Очень вам сочувствую и желаю найти в себе силы, чтобы жить и улыбаться вашим мужчинам. Вы им нужны, и вы нужны им счастливой.

Ошибаются все, и это не первая и не последняя ошибка в жизни - и его и ваша. Вам обоим стоит извлечь из ситуации полезные выводы, которые смогу сделать вас лучше и не повторять подобных ошибок вновь.

Вам - держать себя в руках и не верить слухам. Да, иногда они правдивы. Но человек, с которым вы строите отношения заслуживает того, чтобы вы в минуту сомнения (а сомнения бывают у всех - мы же люди) в первую очередь делились с ним, а потом уже делали выводы вместе.

Ему - быть мужчиной - сильным и стойким. И не поддаваться на женские эмоциональные провокации.

Вам обоим нужно больше уверенности в себе - тогда вы бы не "повелись" на слухи, а он - не поддался бы вашей слабости.

Сейчас, когда все уже случилось, - я бы вам посоветовала постараться сохранять спокойствие. Человек вами откровенно манипулирует. Не стоит поддавайтесь - ничего хорошего из этого не выйдет.

Не известно еще правда ли то, что вам сказал друг и т.д.  Но важно не это. Важно договориться и решить все как взрослые люди - либо вы осознанно прощаете друг друга и любите дальше, либо прощаете и расстаетесь окончательно.

Здравствуйте, Вера.

У меня на данный момент в процессе решения находится проблема, аналогичная вашей. Знаете, даже возраст и время совместной жизни почти совпадает.  Видимо, кризисный момент по статистике :)

Не могу дать однозначного совета - как решить, и можно ли решить вообще... Но сейчас у нас маааленькие, но все же шажки к решению проблемы происходят.

Я сама достаточно вспыльчивая, да и тема очень болезненная, а муж замкнут и не умеет говорить на откровенные темы - почти как у вас. Знаете - помогает писать пиьсма! Электронные, или бумажные - не важно. Вот сядьте и напишите все, что у вас на душе - без оскорблений - но откровенно и подробно с описанием причин и следствий, мужчины часто лучше усваивают именно факты... Это поможет и вам лучше разобраться, и вылить наболевшее без криков и истерик.

А потом дайте мужу почитать. Плюс - можно приложить научные книги/статьи на тему того, что может произойти с женским организмом и психикой из-за отсутствия сексуальных отношений.

Что могу сказать точно - никакие истерики и крики не помогут, а только усугубят ситуацию.
Я увидела "свет в конце тоннеля" только тогда, когда мы оба признали, что у нас есть проблема, и пришло четкое осознание того, что или мы ее решим - или расстанемся. Ну а к спокойным беседам мы пришли через письма как раз - так он понял, что есть проблема и понял, что придется учиться говорить об этом.

Ну, может, расценить, а может, и не расценит. Не узнаете, пока не попробуете :)

А если серьезно - вы можете быть уверенной, что у него нет никого? Возможно, у него есть девушка, оттого и нет шагов навстречу...

Я думаю, подобные мысли часто приходят всем интеллектуальным личностям, философам, привыкшим размышлять и заниматься анализом себя и окружающего мира. Мне кажется, ничего плохого в этом нет.
Вопрос в том, что вы чувтсвуете, когда вас посещают эти мысли.
Они приносят вам дискомфорт, беспокойство, портится настроение?
Или же вы просто находитесь в состоянии философского созерцания и умиротворения?
Если второе - присоединюсь к совету Хильды. Ищите счастья в простых вещах: свете солнца, мерцании звезд, чистом воздухе, улыбке ребенка, объятиях мужа...
Если же первое - то проблему скорее всего стоит искать в другом. Что-то вас не утсраивает в жизни, и нужно выяснять что и исправлять.

Вы, похоже, находитесь в крепких, зрелых отношениях сама с собой!

Это же отлично, и вам можно позавидовать, ведь сейчас большинсво людей страдаю от того, что у них этого нет :)

Так что, думаю, не стоит бороться с этими ощущениями и пытаться избавиться от них. Вам от этого лучше не станет. Вы сейчас, похоже, самодостаточная и уверенная личность, которая чувствует себя отлично.

Вам осталось лишь найти равного. Доверяйте себе, и не торопитесь. Если не возникло привязанности и желания развивать отношения - значит не тот человек, и зачем растрачивать время и силы на заведомо пустые отношения? А тот самый еще встретится обязательно, когда придет время.

Проблема смысла жизни с вами отныне и навеки.

Людей, любящих пофилосовствовать она не покидает никогда. Так что тут смиритесь, однозначного ответа не существует.

Кроме того, у вас, видимо переходной возраст (банально, но так). Оттого такие сильные эмоции и неспособность с ними справиться. И тут только терпеть и постараться натворить поменьше глупостей.

Можете попробовать сублимировать. Отрицательная энергия - тоже енергия, и ее можно направить на что-нибудь полезное.

Болеют подруги? Сделайте для них что-то приятное, помогите, поддержите, навестите, если есть такая возможность.

Вы любите своего парня, но сейчас его нет рядом? Пока его нет сделайте для него приятный сюрприз. Напишите стих, или рассказ, нарисуйте картину, свяжите шарфик, потренируйтесь в готовке нового блюда (тут в зависимости от ваших талантов). Пока будете делать, думайте, как он порадуется, что вы старались для него.

Вы взрослеете. И такой как прежде уже не станете. Не войдешь в одну реку дважды. Но вы можете стать другой, улучшенной версией самой себя :) и к этому стоит стремиться.

Если уж совсем "расплющило" негативными емоциями, сделайте что-то бесполезное, но такое, что вы всегда любите делать... Перечитайте любимую книгу, блог, пересмотрите любимый фильм/сериал, съешьте конфетку, поиграйте во что-то.

Надеюсь, мои слова помогут хоть немного. Я все еще помню это тоскливое чувство. Ваши проблемы не мелочны, но и не фатальны. Думаю, вы понимаете, что бывают ситуации гораздо хуже. Постарайтесь увидеть что хорошего есть вокруг вас.