Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
1265
советов
4
Как жить с мужем, как с другом?Я уже задавала вопрос на эту тему. И так и не смогла ничего изменить.
Снова будет мног букв. Возможно, мне просто нужно выговориться куда-то. Но я буду рада любому совету, ответу, комментарию...
Вопрос был о том, как вернуть/зажечь интерес мужа к сексу.
Проблема теперь то ли изменилась, то ли переросла в нечто болшее.
Теперь секса не хочу я. И не в том дело, что вообще не хочу, а не хочу именно с этим человеком.
Тут сечас я вижу несколько причин:
1) слишком много раз я пытась что-то изменить и ничего не получалось, т.е. установка на разочарование, отказ
2) я знаю, что он сделает в следующую секунду, все всегда по одному и тому же сценарию, который для меня не идеальный (я ему говорила об этом, говорила как надо в разных вариантах, бесполезно, вроде понимает, но делает каждый раз одно и то же)
3) между нами нет страсти, искры (т.е. у него есть желание физическое, и есть нежность как к человеку, но они отдельно друг от друга и страсти нет вообще)
В итоге - я предпочитаю закрыться в ванной, чем заняться "любовью" с мужем. При этом всем я люблю секс (как проявление взаимной любви, конечно), и скучаю за ним.
И как следствие всей этой каши - у меня периодические срывы в виде слез и истерик (в одиночестве, стараюсь мужу этого больше не показывать). Всяческие творческие кризисы настегают (у меня творческая профессия и хобби разные, которые уже почти не интересуют меня). Периодически ухожу в себя, вообще ничего не хочу кроме того, чтобы пить чай и смотреть/читать что-нибудь. Часто думаю о бывшем, хоть и всячески пытаюсь отогнать эти мысли.
Да, раньше ни с одним мужчиной у меня таких проблем не возникало. В чем угодно, но не в постели. Понятно, что не прямо идеально, но в основном все были удовлетворены до дрожи в коленках.
Ну и собственно сам вопрос: скажите, это нормально, когда больше года почти нет секса (раз в месяц примерно был, а сейчас вообще нет уже несколько месяцев) и можно ли так жить дальше?
Если да - как мне бороться со своими тараканами?
Если нет - что делать-то?
ЗЫ:
Мне 25, мужу 28, женаты 1,5 года, вместе чуть больше 2 лет, детей нет, оба работаем. Профессии у обоих творческие, иногда ходим гулять, проводим время вместе, не ссоримся, в быту конфликтов нет. В целом мы сейчас живем, как хорошие такие, друзья.
Помогите, пожалуйста хоть чем-то... разваливается брак и разваливается моя психика и самооценка...Дополнение автора от 09 Ноября 2015 02:14Здравствуйте, люди. Если кому-то, вдруг, интересно, то прошел почти год. И ничерта не изменилось. Ни к лучшему, ни к худшему (хотя, насчет худшего, я может, и ошибаюсь). Секса нет, ему и не надо. Я все чаше ловлю "приходы" при виде мужиков с приличной фигрой и характером (а если еще и запах почую, то вообще) - становится жарко, щеки горят, дыхание учащается - ну и все вытекающие. Приходится бежать умываться холодной водой.
Если бы я была из тех, кто смиряется, наверное бы уже смирилась. Но теперь я, кажется, жду удобного момента чтобы попросить развод и позвонить тому, с кем действительно хочу быть сейчас. Ну или не позвонить. но развод - точно.
Никак не могу понять, как это я вообще пошла на поводу у стереотипов и согласилать выйти замуж - да еще и фамилию его взять. С самого детства клялась, что этого не сделаю, т.к. считаю бессмысленным. Ну да что сделано - то сделано. Еще бы теперь набраться сил, чтобы все исправить пока не поздно и пока мы не сделали друг из друга разбитых морально людей. А исправлять придется мне. Ибо у мужа политика "я постою в сторонке, у меня все хорошо, а что, у нас какие-то проблемы? О_о"
- Задал:
- lana_levin
- 9 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Посоветовали 9 лет назад
Знаете, я уважаю Шекспира, но Ромео и Джульетта вообще не показатель романтики, и история никогда не казалась мне романтичной. Скорее глупая трагедия по вине закомплексованных и ограниченных людей.
Да и романтика сама по себе вроде как есть, иногда цветочки там, ухаживания, хоть и маловато наверное. Но дело как раз в другом. Я хочу здорового качественного страстного и по мере возможности частого секса. А его нет, и желания это менять ни у кого нет.
9 лет назад
Рейтинг:
Посоветовали 9 лет назад
Как думаете, можно ли найти в себе новые силы, и желание для решения этого вопроса? Чем себя вдохновить?
9 лет назад
Себя перестроить вполне можно.Но не в ущерб качеству жизни.Самообманом лучше не заниматься.
Думаю.что йога и медитация могли бы помочь.Или борьба.Тхэквандо,например.
Можно вместе с мужем.
Вы пробовали сходить вместе к специалисту?
9 лет назад
Ох, к специалисту, кажется, не получится. Слишком остро воспринимает (пыталась намекать). Подозреваю, что от этого не станет лучше, только сама ситуация обострится, и он замкнется совсем. И будет у нас все плохо на всех фронтах.
Думаю, тут все же мне надо собраться, захотеть, и пустить в силу все мое обаяние. Сделаю все, что могу.
Я очень вам благодарна за ваше время и силы, уделенные мне :) Пусть немножко, но мне стало не так депрессивно.
9 лет назад
Рейтинг:
Если он делает все по одному сценарию, перепишите его на свой лад....
Раньше не возникало проблем ибо вы встречались, но не жили в браке., не факт, что б с ними такого ж не было.
Посоветовали 9 лет назад
Отвечу на ваш комментарий с конца:
- Мы с первого дня нашего жили вместе. С недавнего времени он работает в офисе, но раньше мы оба работали дома.
- Работа бывает утомительной, но не всегда и не настолько, и работа любимая, но не до одури, так что это тоже не причина.
- Игры и соблазнение тоже уже проходили. Я достаточно опытна и образованна в любовных ласках.
Кроме того, я не делала опрометчивых поступков, а пыталась мягко найти к нему подход, найти то, что ему понравится и что будет интересно. Т.к. изначально было несоответствие в сексуальных потребностях. Но в итоге получалось так: чем больше инициативы проявляю я (даже мягко, ненавязчиво, намеками) - тем меньше ее проявляет он. А мне, как женщине, понимаете, хочется быть желанной, а не навязчивой.
Кроме того, иногда он не понимал / делал вид, что не понимал моих "намеков". Даже банальностей вроде "свечи, пеньюарчик, постель". Плюс, я считаю, любые отношения, в том числе и сексуальные, должны развиваться. А у нас (с его стороны) каждый раз все по накатанной. Т.е. как я вижу - человек не понимает вообще необходимости пытаться что-то изменить (не хочет понимать или не может, не знаю).
Говорили напрямую о проблеме несколько раз. Ни к чему, кроме расстройств и скандалов это не приводило. Вроде говорил, что понимает и мы будем стараться, но результата было процента на три с его стороны.
И самое неприятное в том, что между нами не было духовного единения, т.е. если был секс - он был вроде как просто физический акт.
9 лет назад
9 лет назад
9 лет назад
9 лет назад
Вот как раз последние пару месяцев усиленно пытаюсь его увлечь чем-то.
Вообще, спасибо вам за поддержку и внимание. Важно получать это, когда помимо интернета нет возможности поделиться с кем-то.
9 лет назад
9 лет назад
9 лет назад
Рейтинг:
Посоветовали 9 лет назад
Я действительно эмоционально на него обижена, а себя безумно жаль. Жаль, что я не могу испытывать радость любви, когда нахожусь в самом расцвете сил, так сказать. Понимаете, я кинестетик - лучше всего ощущаю мир через прикосновения, и для меня секс - высшая форма близости, обмен енергией, вдохновение. А сейчас я всего этого лишена, и как следствие - чувство истощенности, ненужности, и жалости и обиды тоже.
Но я прекрасно сознаю, что в таких вещах виноваты всегда как минимум двое.
Только выходит так, что для мужа проблемы просто не существует. То есть для него вот такой "никакой" секс раз в месяц для разрядки (как у нас было около года) - это нормально.
А у меня сейчас просто руки опустились, и я его просто вообще не хочу. Вроде "лучше совсем никак, чем так, как было".
9 лет назад
9 лет назад
9 лет назад
Вот пофигисткой как раз пытаюсь быть.
Об этом и вопрос - есть ли смысл называть мужем человека, с которым что-то больше похожее на дружбу, а на близость, секс - "пофиг"?
9 лет назад
Посоветовать