Вход


Статистика


Вопросов

8619

Советов

22320

  • Я ненавижу своего мужа! Справочник невротика. Урок 48

    Именно так, радикально, кричаще зачастую формулируют свою проблему женщины. В частности, наши любимые пользовательницы.

    Или пользователькиПодмигиваю.

    Это побудило Нас (насколько сие возможно) посмотреть на данный аспект под разными углами зрения и попытаться разрулить, разложить его по полочкам.

    По идее, это должно облегчить состояние «ненавистной» Дамы, помочь ей наметить шаги по выходу из ситуации.

    Данное «разруливание» не есть научно-энциклопедическим, поэтому может быть подвержено критике, добавлению или исправлению.

     Я ненавижу мужаРуководствоваться Мы будем принципом –

    Все проблемы только в Твоей Башке, ой, Голове!Подмигиваю За пределами Головы проблем нет, никогда не было, и быть не может!

    Ок?

    Исходя из этого принципа, проблема должна «рассасываться» сугубо на лингвистически-логически-смысловом уровне. С лёгкой примесью юмора, ощущения комичности ситуации у «ненавистниц».

    Это тот единственный, к слову сказать, супер уровень, который, делает Человека Человеком! - с одной стороны, Самоосознающим Венцом Природы, а с другой – Самоанализирующим Невротиком, виртуозно и изящно находящим во всём подвох и опасность!

    Ты поняла, это я Типа, поумничал!Ангел

    Ладно, поехали!

    Если серьёзно, надеюсь, Ты понимаешь, что самый эффективный, быстрый, элегантный и глубоко-научный способ решить проблему, это … убить Мужа!УдивляюсьДразнюсь

    Тупо замочить нафиг, и всё! Копчиком в кадык! Нет человека – нет и проблемы!Крутой

    Однако, к счастью, нам это не подходит, ибо мы с Тобой - существа экологичные, не желающие причинять боль другим! Так ведь?

    Поэтому, пусть Муж живёт долго, счастливо и не кашляет!Улыбаюсь

    Тогда, что же делать? Неужели тю-тю?

    I. Ну, вначале, хотелось бы спросить Тебя в общем:

    • А чего именно Ты хочешь при этом всём, дорогая? Какой расклад для Тебя есть самым идеальным, самым желанным на выходе?

    Ответа – хочу не ненавидеть – недостаточно!

    Ответ – хочу, чтобы Его не было в принципе  («Только Его несуществование может улучшить мою жизнь!»), тоже не катит, ибо придётся всё же обратиться к киллеру.Крутой

    Опять шутка!

    И всё же! Нужен Твой ответ на вопрос. Это, своего рода, конкретизация Твоего подлинного желания. Ибо большинство Дам пребывают в ступоре – «Сама не знаю, чего хочу, ненавижу и всё!».

    • Как бы Ты определила самое-самое идеальное решение этой своей проблемы «ненависти к мужу»?

    Вообще-то - в качестве подсказки - в природе не так и много возможных вариантов решений – только четыре:

    1. Ты по-прежнему его ненавидишь и пребываешь с ним.

    2. Ты с ним, но уже не ненавидишь его.

    3. Ты по-прежнему его ненавидишь, но уже не пребываешь с ним.

    4. Ты уже не с ним, но не ненавидишь его.

    Прикинь, какой вариант Тебе подходит с учётом всех нюансов, обстоятельств и пережитого опыта.

    Опять же, с учётом реальности, вариант № 1 отпадает сразу, ибо он оставляет проблему нетронутой. Это, типа, забить на Себя, на свою ненависть, точнее, покорно сложить лапки!

    И вариант № 3 также вряд ли подойдёт по причине нашей с Тобой отходчивости и, в целом, доброй, доброжелательной натуры. Зачем нам вечно кого-то ненавидеть! Там и до ненависти к себе не далеко.

    Поэтому, возможны два общих оптимально-адекватных ответа:

    1. «Хочу не ненавидеть (навидетьПодмигиваю) мужа и прожить именно с Ним(!) долгую и счастливую жизнь!».

    И второй -

    2. «Хочу не ненавидеть мужа, но прожить счастливую жизнь не с Ним!».

    Правда, если подойти к этому вопросу творчески, изобретательно - возможны некие промежуточные, переходные варианты:

    «Хочу поначалу ненавидеть его по-прежнему (если можно, ещё чуточку больше, пожалуйста), чтобы найти в себе решимость перезагрузиться и начать личную жизнь с чистого листа (или просто - больше ничего не начинать), а уже потом его не ненавидеть».Подмигиваю Типа того.

    Резюмируем.

    То есть, Ты поняла, вначале, определись со своими позитивными намерениями для себя, которые скрываются за этой «ненавистью».

    И прими окончательное решение!

    Из опыта - эти решения, в общем, делятся на два типа – быть с ним или не быть с ним.

    В целом, всё вроде бы понятно и просто.

    Однако!

    Не скрываем, чтобы вывести на свет своё намерение, Тебе пригодится мужествоКричу!

    Тебе придётся открыто, внимательно, пристально, не моргая посмотреть внутрь себя и спросить у двух своих самых любимых частей – у Милой, Хрупкой, Беззащитной Изящной Девочки, а также у Великой, Самоценной Женщины, Леди – чего они хотят на самом деле, когда говорят – «ненавижу мужа»? И терпеливо выслушать их.

    Кстати – имеется в виду - чего они хотят чисто для Себя, а не для кого-то?

    То есть, обязательно при ответе абстрагируйся от:

    • всяких невротично-этически-надуманных препятствий – скромности, деликатности, избыточной совестливости, типа – «… и как я потом с этим буду жить!», «…и что обо мне подумают люди?», «…и кем я после этого буду выглядеть?», «…ведь так поступают только чёрствые эгоистки!»  и т.п.
    •  и надуманно-преувеличенных страхов - кого-то обидеть, быть виноватой, быть плохой, остаться навечно однойи т.п.

     Принимай решение, словно этого мусора нет! Это важно! На данном этапе руководствуйся только своим личным комфортом! 

    Ок?

    Разбираемся детальнее.

    Наиболее частые три варианта «ненависти».

    1) Ненависть – отвращение.

    «Он хороший человек - меня любит, детей обожает, не пьёт, хороший семьянин – но я его ненавижу!».

    Эта ненависть не связана напрямую с гневом в чистом виде.

    Она скорее похожа на отвращение, непереваривание, которое раздражает и этим отравляет жизнь.

    «Он мне противен в принципе, не важно, что делает! Даже мысль идти домой, где пребывает он  - некомфортна!».

    2) Ненавижу за какое-то конкретное поведение, мелочь – ну, например, он часто советуется с мамой или громко чавкает, или скуповатый или домосед, или долго соображает, или не может нормально поругаться с соседом и т.п.

    Не, понятно! Для Тебя это совсем не мелочь!

    3) Муж - реальный козёлПодмигиваю (врёт, пьёт, обижает, гуляет, ворует и т.п.)!

    Рассмотрим разные комбинации.

    Хочу быть с ним - он хороший - всё в нём раздражает.

    Ситуация - непростая.

    Почему?

    Потому что это раздражение не бывает ни с того, ни с сего! Оно давно!

    Пожалуй, это отвращение у Тебя было изначально, с самого начала общения с данным мужчиной.

    Просто тогда оно казалось чем-то мешающим, неуместным, второстепенным, мелочью - что обязательно пройдёт со временем, с привычкой к Любимому.

    «Стерпится – слюбится!».ПоцелуйДразнюсь

    Молодые люди, в период букетно-конфетно-романтично-идеализирующей влюблённости, загипнотизированные происходящим – «Неужели всё это со мной!»,  «Спасибо Счастье, что Ты есть!», «Вот она Моя судьба!» – не обращают внимания на лёгкую неприязнь к проявлениям Любимого.

    Считают её чем-то неправильным, портящим всю малину!

    Чуть ли не собственным недостатком!

    «Он хоро-о-о-ший!» - успокаивают они Себя.

    Э-хе-хе!

    Не хочу тебя огорчать. К сожалению, это отвращение и эта ненависть может предполагать идиосинкразиюУдивляюсь – психологическую несовместимость или даже непереносимость людьми друг друга.

    И главное, это такая подлая фигняПодмигиваю, которая не подлежит полной коррекции.

    Во всяком случае, так говорят умные книги.

    О-о! И чё, тю-тю?

    Да-да, если подумать, это достаточно странная тема. Прикинь, человек порядочный, умный, нежный – а Тебя всё в нём бесит!Кричу

    Хочешь, не хочешь можно подумывать, что это с Тобой что-то не так!В нерешительности

    И что же делать? Ты же хочешь быть с ним.

    (С одной стороны, спрашивается, на-фи-га!? Речь ведь идёт о Твоей единственной, поэтому бесценной личной жизни.)

    Ну ладно! Не обращай внимания. Это не важно!

    Раз Ты хочешь быть с ним, значит, есть веские причины. Правильно?

    Короче, несколько соображений.

    • Тупо привыкать к нему, дав себе отчёт, что это естественный, присущий людям феномен несовместимости, который не связан с тем, что кто-то из Вас отдельно есть - плохой или виноватый, или должен меняться под другого. Ферштейн?
    • А раз так, то нет смысла скандалить, орать, беситься, что Любимый не меняется, хотя Ты ему тысячу раз говорила – «Будь другим!!!».
    • Напиши и положи себе на столе перед носом «Другой – не есть плохой! Он просто  ДРУГОЙ! Кошка – это не больная собака!»Подмигиваю. Читай, когда накрывает ненависть.
    • Лови  и смакуй моменты, когда он для Тебя более менее сносный (наверняка такие моменты бывают) и по-настоящему наслаждайся ими. Можешь записывать, расписывать, рассусоливать – смаковать, гурманить ими!
    • Напиши Себе ещё «Что бы он ни делал, как бы ни поступал - намерения у него добрые! Он не хочет меня бесить и делать больно!».
    • Со временем человек стаёт Мудрее - менее нетерпимо-радикально-идеализирующим, то есть, более толерантным, спокойным, безоценочным. Со временем и Твоё бешенство, и отвращение притупится.

     Хочу быть с ним – он хороший – раздражает какая-то мелочь.

    Здесь проще.

    Две стратегии.

    Первый – методично (но экологично - с любовью, кротостью и трогательность в глазахПоцелуй) долбай его. (Не путай - "задолбай"!)Подмигиваю.

    «Любимый, чавкай тише!». Это Ты говоришь ему.

    А думаешь – «Свинья!».Подмигиваю Ну, чтобы раздражение не застряло в Тебе, а вышло наружу. Только не перепутай, что говорить, а что думать!Крутой

    Это шутка!

    «Любимый, Ты же такой умный, плиз соображай быстрее!»… («Тормоз!»)Дразнюсь.

    Есть шанс, что со временем, лет через 700 световых Любимый будет своё ненавистное поведение показывать реже.

    При этом вначале можешь проверить, не скрыт ли здесь более сложный вариант ненависти (смотри выше об идиосинкразии).

    Это можно проверить.

    Вопрос –

    А если он не будет это "что-то" делать, не будет так больше поступать, никогда(!) – останется ли у Тебя проблема раздражения к нему?

    Если твой ответ – нет, тогда не буду его ненавидетьзначит, Тебе повезло, и, как вариант, можно разбираться с Ним. Обсуждать и исключать, насколько он может эти его ненавистные проявления. Искать компромисс.

    Ну, а вторая стратегия, это найти те значения, истолкования, которые лежат в основе Твоей ненависти касательно чего-то конкретного, и подвергнуть их сомнению.

    Для этого, подумай над вопросами:

    • Как именно Ты его ненавидишь?
    • Что делаешь в своей Головке, чтобы ненавидеть?Ангел
    • Что вспоминаешь, или представляешь?В нерешительности
    • Как объясняешь это его поведение?
    • Какие выводы делаешь о Нём и о его проявлении?
    • И почему именно такие, а не другие? Как Ты узнаёшь, какие выводы надо делать о нём? Можно ведь разные…
    • А если Ты прекратишь крутить именно такие мультики в голове (они же только Твои) – останется ли проблема раздражения?
    • Или, если Ты превратишь свои окончательные выводы о таком его поведении – в обычную ничего не значащую мысль, которая может иметь место, но абсолютно не претендует на верность – останется ли у Тебя беспомощное раздражение и ненависть.
    • Готова ли Ты долго-долго нервничать, отравлять Себе личную жизнь только потому, что придумала себе какую-то фигню? Не кажется ли Тебе это глупым занятием?

    «Иногда, кажется, что он специально чавкает, чтобы вывести меня из себя!»Кричу.

    Сколько раз он говорил тебе, что специально чавкает? Ни разу? Ок. Тогда, откуда Ты знаешь, что это так? Сама придумала? Зачем?

    По какому принципу Ты придумываешь? Почему именно это придумала, а не что-то другое – например, «Он чавкает, чтобы у Меня поехала крыша, чтобы Меня как можно раньше упечь в психушку и приобрести свободу.Дразнюсь Тоже прикольный вариант!

    А почему бы не придумать что-то приятнее?

    Ну, например, «Чавкает, потому, что ему вкусно! От удовольствия он аж забывается и невольно прекращает себя контролировать в плане приличий. Этим наслаждением от процесса еды, он словно каждый раз сообщает мне какая я молодец, какая я у него хорошая и заботливая жена и хозяюшка!».

    Тоже бред, но приятный!

    «Чавкают только свиньи!».

    Это кто Тебе такое сказал? Ты чё проверяла? Мама сказала? Гениально!

    Хочу быть с ним – он реальный козёл!

    Полный привет!

    Не хочется это обсуждать, но надо, ибо есть подобные случаи.

    Давай проясним – Твой мужчина - полный негодяй, всё в нём Тебя бесит – однако Ты желаешь быть с ним.

    На всякий случай для танкистовПодмигиваю - это как?

    «Я его люблю! Сердцу не прикажешь!».

    Так Ты разберись, дорогая - любишь или ненавидишь.

    Что бы ни говорили философы – это не есть синонимы.

    Здесь возможны два объяснения:

    • Или девушка преувеличивает «козлиность» Любимого и свою ненависть к нему.
    • Или преувеличивает свою слепую любовь и под ней маскирует свою жертвенность и низкую самооценку – свой страх всё потерять и навсегда!

    «Кому я нужна! Кто меня ещё полюбит! Кто ещё захочет со мной быть!» - вот такое мета сообщение исходит из этой позиции

    Стало быть, что же делать?

    Сушить вёсла! Тю-тю!

    Есть искушение убеждать подобную девушку изменить своё решение – быть с Ним - но нельзя – сейчас мы помогаем ей остаться с Любимым. Таков запрос!

    Если любишь – что же Тебе мешает быть с ним?

    «Так он же Козёл! Мешает ненависть к его козлиному поведению!».

    Ну ладно, Ты намекаешь – хорошо было бы, если бы он поменялся. Что для этого сделать?

    Уже легче.

    Но надо ещё добавить – важно ли для Тебя, а как он к Тебе относится? Важно ли ему, чтобы Ты не страдала, готов ли он для этого совершать шаги и усилия?

    Это надо у него прямо спросить!

    Если он Тебя считает тупой тряпкой и не собирается исключать из арсенала свои козлиные действия – Ты всё равно хочешь с ним быть?

    Надеюсь, твой ответ – нет! (Если, да – тогда просто будь и всё!)

    Значит, на самом деле, Твой вопрос  имеет некую более закономерно-правильную форму – как сделать так, чтобы мужчина перестал чудить?

    Это возможно только если у него есть такая же большая мотивация быть с Тобой и он готов учитывать Твои пожелания.

    Чё то мы накуролесили.

    Резюмируем.

    1. Спроси у него, хочет ли он быть с Тобой?

    2. Готов ли он для этого перестать козлить (гулять, врать, и т.п.) (чавкать – не дотягивает к этому, не цепляйся!).

    3. Если ответы положительные – просто и прямо озвучь свои пожелания (можно друг другу) и оформите их выполнение в определённые временные рамки.

    Если же его ответы отрицательные – наверное, всё банально - он Тебя не любит – есть ли смысл быть с ним? Даже страх одиночества и низкая самооценка не добавляют этого смысла! Не находишь?

    Но дело Твоё!

    Не хочу быть с ним – он хороший - раздражает всё в нём.

    Ок.

    Давай два раза и помедленней.

    Муж хороший, но Тебя всё в нём бесит, и Ты приняла решение свалить и не можешь. Так?

    И что же Вам, Леди, мешает это сделать? Ведь всё в нём бесит.

    Думаешь пройдёт? Ок. Подожди. Ты уже ждала? И что, не проходит? Ладно, ещё подожди. И ещё ждала? И всё также? Ещё больше? Хм…

    Пожалуй, здесь всплывают всякие невротично-морально-бредово-преувеличенные пасочки, о которых мы уже вспоминали выше.

    Типа, «а вдруг потом вообще навсегда останусь одна у разбитого корыта никому нафиг не нужная – старая, несчастная и одинокая!».

    (Пардон, это Ты такая непотребная или мужики хорошие закончились?)

    Забавно, когда такое говорит 18-летняя девушка.

    Откуда Ты знаешь, что останешься одна?

    Какие у Тебя есть основания так думать о Себе?

    По любому, здесь необходимо только Твоё решение и всё!

    Решай – или деликатничаешь, крутишь ужастики в Мозгах и пребываешь с тем, кого не перевариваешь, или выстраиваешь отношения с чистого листа с тем, кто Тебе комфортен и любим Тобой. Без всяких натяжек! Целиком и полностью!

    Иногда ещё говорят – «жалко его обидеть, сокрушить, разбить его сердце, он ведь хороший!».

    А Ты уверена, что он умрёт? Откуда у тебя эта информация? Ты что – телепат? Ты умеешь заглядывать в будущее, предрекать его?

    Знаешь, с одной стороны Тебя можно понять, ты же вежливая, правильная!

    Тогда, опять же, принимай решение - или доставляешь Ему неприятности (болезненные, но сто пудово временные!), но решаешь свой вопрос ненависти к нему, или пожизненно притворяешься любящей, хотящей и не переносишь его до самого Конца!

    Не хочу быть с ним – раздражает какая-то мелочь.

    Здесь или разновидность предыдущего варианта. Просто дама не говорит об этом.

    А если он не будет это делать – Тебе будет хорошо?

    «Нет, всё равно плохо! Меня не только это бесит – я не хочу с ним быть в принципе!».

    В этом случае, читай предыдущее.

    Или Дама эту одну мелочь раздула до Вселенского оскорбления своей персоны, которое полностью затмило всё хорошее в отношениях.

    Её держит та часть, которая понимает, что эта мелочь не есть причиной для ухода.

    • Насколько эта мелочь стоит того, чтобы разводиться?
    • Не будешь ли Ты потом жалеть об этом?
    • Нет ли у Тебя сомнения в своих тотальных и роковых выводах об этом человеке?
    • Может ли одно не привлекательное проявление человека – делать всю его личность плохой?
    • Не овладели ли Тобой сейчас упрямство, капризность и извращённо-ослеплённо-разбухшая гордость и обида?

    Например, Ты сделала на фоне некоторых его поступков вывод – Он меня не уважает и ни во что не ставит! Он меня не любит, я для него всего лишь…!!!

    Если бы Ты у него спросила об этом лично – это так???? Как Ты думаешь, что бы он ответил? Он бы подтвердил Твой вывод? У него действительно плохие намерения относительно Тебя?

    Это всё, чтобы Ты и посмотрела трезво на его "мелочь" и, возможно, успокоилась, не совершала ошибку.

    Если же его мелочь – совсем не мелочь, она Тебе открыла глаза на многие вещи, просветила – тогда вперёд и с песней! Ты свободный человек!

    Не хочу быть с ним – он реальный козёл!

    То есть, Ты не можешь уйти от реального козла, ибо он Тебя сильно привязал к себе, и у тебя нет на это сил?

    Короче, сильно его любишь, но знаешь, что надо сруливать. Как то так?

    А если бы Тебе за это предлагали 1 миллион долларов – тогда смогла бы? А за миллиард? Он ведь козёл!

    «За миллиард? … Наверное, смогла бы!».

    Ок, а как бы Ты это делала, расскажи? Пошагово. Что бы ему сказала? Что бы сказала своему воспалённому Мозгу, который тараторит одно и то же – «не смогу… я зависима, не смогу… я зависима...?». Как бы её успокоила? Где бы Ты взяла силы выйти из этого транса? В каком месте?

    Да, кстати, то есть Ты понимаешь - коль он реально козёл – Тебе с ним реальный капец? Представь своё будущее с ним. Нравится?

    Всё, будем прекращать эту писанину.

    Ты помнишь – у Тебя нет ни одной причины себя недооценивать и не ценить свой комфорт. Однако, когда и как Тебе комфортно знаешь только Ты!

    Если есть потребность и желание, задай вопрос и получи советы или почитай вопросы пользователей.

    Если считаешь статью полезной - делись с друзьями, кликай внизу по кнопкам социальных сетей!

    Если есть потребность и желание, протестируй своё счастье или исследуй свои мозги, или с помощью фото-теста узнай, что о Тебе думают люди на самом делеВ нерешительности.

    О событиях на портале узнай на главной странице.

    • Автор: Guru
    • 5

      0
    • 25 Сентября 2014 2014

    Комментариев (0)

    Для возможности оставлять комментарии надо войти или зарегистрироваться

    Нравится

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples