• 1

  Forsake

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А какова вероятность того, что эта 19-летняя девушка снова к ней прилетит?
  Я к тому, что  по моему личному опыту отсутствие сексуального опыта не значит отсутствие интереса к нему. Я тоже в 16 лет с подругой этим занималась (будучи при это физически девственницей). Разница лишь в том, что моя подруга была мне ровесницей (интернет тогда так развит еще не был). 
  Так что мое лично мнение таково (насколько его учитывать - решайте сами):
  Дочь странно себя ведет, тк ей всего 16 - хочет быть взрослой, но осознанного поведения от нее не ждите, тут пока еще одни эмоции.
  Сам факт того, что ваша дочь этим интересуется и у нее возможно что-то было - тоже не так страшно. 16 лет - время начала экспериментов для хороших детей (плохие к 16 годам уже и не такое попробуют).
  А вот то, что 19-летняя интересуется не сверстницами, а, извиняюсь за выражение, малолетками - это плохо.
  И здесь два варианта - если подруга Вашей дочери не планирует больше приезжать - можно успокоиться. Пообщаются в интернете, потом надоест (причем Вашей дочери первой наскучит), и все будет хорошо.
  Если она собирается приезжать еще - то тут все намного хуже. И силой вряд ли что сделаешь. Разве что если без осуждение, потихоньку вывести дочь на откровенность (без советов и упреков). А потом, когда будете знать ситуацию в целом по ее словам, а не своим догадкам, там и решите что делать. 

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо Вам за комментарий и совет,на данном этапе я поговорила с дочерью. У нее в планах (моей дочери) полететь самой к этой девочке, надеюсь.что к тому времени ситуация измениться. Пока я разрешила им общаться, лучше быть в курсе происходящего, нежели все будет происходить за моей спиной. Нашла адрес этой девочки и попросила отца своей дочери раздобыть телефон и связаться с ее родителями, как Вы думаете я правильно поступаю? скажите Вы не из Москвы? просто это девушка из Москвы и возможно Вы поможете раздобыть ее телефон. 10 лет назад 0 0

  • Forsake Я из Н. Новгорода. Я не уверена, что родители этой девушки имеют на нее какое-то влияние в подобных вопросах. Ей 19 - достаточно много. Хотя попытаться стоит - родители, конечно, ей ничего не запретят, но может хотя бы присмотрят. Да и правда многое может измениться - надоест общаться, появится новая адекватная любовь, или просто повзрослеет=) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо Вам за неравнодушие и поддержку!) 10 лет назад 0 0

• 2

  Радомира

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Вы упустили момент, когда, где и как началось их знакомство. Надо это узнать, установить личность приезжей. Это ведь развращение несовешеннолетней. Дочку отправьте к психологу или пригласите психолга домой, можно не объявлять ей, что это психолог.
  Цель у вас есть - спасти дочь. Напишите план действий, вносите коррективы. Подключайте людей, которые реально могут помочь. И, главное, укрепите доверительные отношения с вашей дочерью. Положитесь на ваше материнское чутьё и интуицию, найдите подход к дочери. Что сейчас лучше для неё: чуткость и такт или сильная грубая встряска, чтобы вывести из состояния наподобе зомбирования? Ваше сердце подскажет...

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса я знала что они общаются, но разве могло мне такое в голову прийти, удалось узнать адрес этой девушки, но родители, как я поняла не имеют авторитета для нее. С дочерью поговорила, она призналась, что ей нравятся девушки. Предложила сходить к психологу, она согласилась. Теперь необходимо найти грамотного психолога. 10 лет назад 0 0

  • Радомира Вот это уже конкретные шаги. Думаю, вам лучше сначала познакомиться с психологом самой, составить своё мнение о нём, о его методах работы, а потом уже вести дочь. Психолог поможет исправить ситуацию, ведь ваша дочка ещё подросток, и сейчас у неё сложный возраст. А та извращенка возымела на неё влияние. Хорошо, что она в другом городе живёт. Так ваша дочка быстрее о ней забудет. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса а вот про забудет, это очень сложно. Дело в том, что они общаются в соц. сетях. Не знаю, верно ли я поступила, но в разговоре с дочерью я сказала, что понимаю ее, она повзрослела и может принимать определенные решения самостоятельно, но в этом случае должна нести ответственность за них. Так же позволила общаться с этой девушкой, с условием,что дочь будет делиться со мной, таким образом я буду выступать ее советчиком и постараюсь ее переменить отношение. в любом случае, это лучше, чем она будет в тихую общаться с этой девушкой, а я не буду в курсе что происходит. 10 лет назад 1 0

  • Радомира Дочке ещё 16 лет, и поэтому, в силу подросткового возраста, она пока не может в полной мере нести ответственность за решения по серьёзным, жизненно важным вопросам. Думаю, вы выбрали правильную тактику, ведь запретный плод сладок. А так вы будете держать ситуацию под контролем, ведь личность вашей дочери ещё формируется. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо Вам большое за поддержку. Я решила, что все же нужно связаться с родителями этой девушки и поставить их в курс дела, адрес есть, я попросила отца дочери, что бы он поговорил с ее родителями. как Вы считаете, как с ними поговорить, что бы они поняли всю серьезность ситуации? 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса и еще вопрос, Вы случайно не из Москвы? 10 лет назад 0 0

  • Радомира Я не из Москвы. В разговоре надо излагать факты. Подтверждением также могут быть странички этой девушки в социальных сетях, они являются открытой информацией. 10 лет назад 0 0

• 3

  Хильда

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Паниковать не надо.Но сходить с дочерью к психологу было бы не лишнее.
  Вы к ней относитесь,как к ребенку.Но она уже повзрослела и бунтует.
  Нетипичным поведением пытается вам это показать.Бывает и хуже,поверьте.
  Вам надо без крика и неприятия поговорить с ней обо всем.Сказать ,что вы понимаете,
  что она уже почти взрослая и может сама выбирать себе друзей.Однако,вы должны знать,
  когда она задерживается и где гуляет.Так всегда поступают в семье.И т.д. и т.п.Но читать
  ее письма и СМС не стоит.Это только настроит ее против вас.Увы,в подростковом возрасте
  наши дети иногда меняются,чтобы показать нам свою взрослость,чтобы доказать себе и другим.
  Побольше вам терпения,терпимости и понимания.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса я очень хочу без крика и не приятия, но как так себя настроить...я же чувствую что моим ребенком манипулируют и настраивают ее против меня 10 лет назад 0 0

  • Хильда Cмотрите на нее .как на свою девочку,которая вам просто хочет сказать,что она уже не ребенок. Подросткам очень надо ,чтобы признали их взрослость.Поэтому идут иногда на крайности. Скажите,что может быть излишне ее опекали и ей неловко перед друзьями.Вы хотите остаться ее другом . а не только мамой,поэтому пусть она вам расскажет,чего бы она хотела.И в этом ее "хочу" и вашем "лучше" вы должны найти "золотую серединку",которая удовлетворила бы вас обоих.Меньше всего сейчас думайте о себе .о своих чувтвах и обидах.Главное-не оттолкнуть дочь.Признайте .что она имеет право на личную жизнь и т.д.Но обговорите ее будущее,что надо закончить школу и пр.приехала эта дувушка в гости-это лучше,чем если бы ваша поехала.Если захочет поехать,то придется все таки применить родительский авторитет.Тебе еще не 18-ть,поэтому она должна считаться с вашим мнением.Но и вы тоже пойдите на некоторые уступки.Лучше договориться,чем воевать.Скоро этот период пройдет .Главное -не оттолкнуть,а показать понимание.Глубоко подышите.расслабтесь перед разговором.Если чувствуете раздражение,то уйдите в ванную и снова подышите и расслабтесь.У вас все получится.Иногда подростки ведут себя подчеркнуто жестоко с родителями.т.к.им кажется,что иначе те не поймут и не примут всерьез их взрослость.Держитесь.И пишите.Я буду на связи. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса конечно я больше всего хочу показать ей, что понимаю ее, но в данной ситуации понять, значит признать и принять их общение с этой девушкой. Значит позволить им дальше общаться. 10 лет назад 0 0

  • Хильда Девушка как приехала,так и уедет.А дочь можно потерять.Подростки склонны экспериментировать.просто предостерегите ее от опасных вещей.Но давить и запрещать все нельзя.Будет ложь и дальнейшая демонстрация.Нельзя намекать на метареальную и пр.зависимость-это унижает.Вы принимаете не девушку ,а право вашей дочери самой решать некоторые вещи. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я сегодня буду разговаривать с дочерью, постараюсь не заводиться. Ранее отправила ее к бабушке, что бы остыть. Еще вопрос такого рода, мы с отцом дочери в разводе, планируем втроем сегодня сесть и поговорит. или не стоит, а поговорить с дочерью один на один? 10 лет назад 0 0

  • Хильда Сначала лучше вдвоем,а потом спросить ее не возражает ли от разговора еще и с отцом .Если попросит пока не говорить,то просто держите его в курсе всего. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо Вам большое за совет.можно я Вам потом еще напишу? 10 лет назад 0 0

  • Хильда Пишите.Я рада помочь хоть чем-то.Сама пережила одного подростка,а другая сейчас в таком возрасте)))Это всегда трудно.Но если я сегодня уже не отвечу,то не волнуйтесь.просто .когда у вас вечер.то у меня уже будет глубокая ночью.Где-то часов 7 разницы. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо еще раз и удачи!) 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Здравствуйте! Не знаю, верно ли я поступила, но в разговоре с дочерью я сказала, что понимаю ее, она повзрослела и может принимать определенные решения самостоятельно, но в этом случае должна нести ответственность за них. Так же позволила общаться с этой девушкой, с условием,что дочь будет делиться со мной, таким образом я буду выступать ее советчиком и постараюсь ее переменить отношение. в любом случае, это лучше, чем она будет в тихую общаться с этой девушкой, а я не буду в курсе что происходит. Так же она согласилась посетить психолога, теперь нужно найти грамотного. 10 лет назад 1 0

  • Хильда Я рада,что у вас все получилось.Вы-молодец! Это было очень тяжело,я знаю. Насчет специалиста ничего не могу подсказать,Но вы должны доверять своей интуиции,а не рекламе или саморекламе. Мне кажется,что вашей девочке в этой подруге нравится единственное-что та принимает ее всерьез.Это просто эксперимент и все скоро успокоится.Вам надо только продержаться. У психолога всплывут .скорее всего,все ее претензии к вам и к отцу.Будьте готовы.Но ,думаю,что все наладится.Будьте мудрее,что ,впрочем .так и есть.Она ведь только хочет быть взрослой,но ей еще далеко до этого. Пишите.Буду думать о вас))) 10 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса еще я нашла адрес, попросила что бы отец моей дочери пробил номер телефона и поговорил с родителями этой девочки, как Вы считаете, правильно я поступаю? 10 лет назад 0 0

  • Хильда Нет,этого делать не стоит.То ,что есть номер-не лишнее-мало ли что.Но звонить не надо. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Доброго времени суток, завтра мы идем с дочерью на прием к психологу. психолог сказала, что ей необходимо выслушать по отдельности и меня и дочь. так что завтра возможно что то проясниться. 10 лет назад 0 0

  • Хильда Это очень хорошо.Надеюсь.что теперь ситуация будет улучшаться. 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса здравствуйте! как Вы поживаете, все ли у Вас хорошо, мы даже не познакомились, меня зовут Елена. мы сходили к психологу, дочь сказала что ей хочется и дальше встречаться с психологом и разбираться в ситуации. мне психолог предложила тоже посещать ее и разобраться в моей жизненной ситуации, а вот здесь я задумалась...хочу ли я что либо изменить в своей личной жизни... 10 лет назад 1 0

  • Хильда Спасибо,все хорош,Елена))) И я рада,что у вас тоже есть прогресс.Вашей девочке важно как можно раньше во всем разобраться. Надеюсь,что психолог достаточно грамотный и тонкий. Насчет вас,это ,конечно.вам решать.Но ,возможно,что ваша жизнь как-то отразилась на дочери.Поэтому разобраться всегда стоит,а менять или нет-потом сами решите))) Пишите.Можно и в письме) 10 лет назад 0 0

• 4

  wlad185

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ну...подружку- заявление в милицию...дочь под замок...
  Секс. опыт у неё уже был, был с этой девушкой...(иначе она не была бы к ней настолько привязана, она "привязана" к подружке  оргазмами, с этой девушкой)...
  Вы сами живётё то без мужчины что ли? 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • wlad185 в любом крупном городе есть "кризисный центр" по психологической помощи..обратитесь туда ...есть детская комната милиции...там тоже есть психологи... ..в университетах и пединститутах есть кафедры психологии...они подскажут.... дело в том,что ваша проблема- системная(много причин) ...и "одын волшебный "таблэтка" " вашу проблему не решить... 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса спасибо 10 лет назад 0 0

• 5

  бутовски

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  К сожалею, нельзя её приковать к кровати наручниками или выпороть. Вернее, можно, но это не будет действенным выходом из этой ситуации. Только разговоры вам помогут. Можете делать это сами, можете обратиться к психологу. Выясните причину её влечения к своему полу, что конкретно ей нравится. Бывают случаи, когда девушки решают, что они би или лесбиянки после неудач с парнями.Тут дело вполне поправимо. В любом случае, не думайте, что это (ориентация) плохо.Это существует как данность. Когда остынете, попробуйте поговорить с этой девушкой.Объясните ей свою материнскую тревогу. Вряд ли она сразу же оставит вашу дочь в покое, но может прислушаться и показать себя благоразумным человеком. 
  Вам нужно вернуть положительные отношения с дочерью? Доверяйте ей, расказывайте что-то о себе, слушайте её истории. Не думайте, что если включить тотальный контроль, девочка станет шёлковой. Но и не слишком балуете, а то запустите. Сходите с ней в бассейн, в кино и т.д. Отвлекитесь сами и овлеките её ( можете записать её на фитнес или спортивную секцию) 

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Аноним, автор вопроса спасибо Вам больше за совет, меня в первую очередь беспокоит наклонность на БДСМ. разве БДСМ и лбюовь совместимы? я обязательно воспользуюсь вашим советом, Вы правы, нужно больше проводить время с дочерью. 10 лет назад 0 0

  • бутовски Любовь-это в какой-то степени поиск комфорта. Если она выражает свою любовь так, что ж...ей так комфортно. Вопрос в том: почему? Либо она сама это выбрала, испробовав другие формы выражения любви, либо не прибегала к другим вариантам, а просто поддалась на провокацию со стороны той девушки 10 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да верно Вы правы, именно такие подозрения у меня и возникли, что речь идет о провокации и манипуляции, мне интуиция подсказывает, что все на много сложнее, зачем ехать из Москвы в Алмату, мне это честно говоря какой то съем напоминает... завтра будем разговаривать с дочерью, а я так боюсь, что не смогу ее расположить к себе, что она не раскроется, и еще боюсь своих эмоций, боюсь не сдержаться ... 10 лет назад 0 0

Посоветовать