• 1

  SvetlanaKom

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Пишите на почту, на этом сайте, вашу историю, попробую помочь.

  
  

  Посоветовали 10 лет назад
• 2

  iostrem

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что за груз ? )

  
  

  Посоветовали 10 лет назад

  • Сонюшка Это касается любви и моих убеждений жизненных. 10 лет назад 0 0

  • Сонюшка Внутри как будто сидят 2 разных человека с совершенно противоположными взглядами на вещи, на чувства, на жизнь в целом. 10 лет назад 0 0

  • Сонюшка Просто я думаю, для того, чтобы с этим разобраться, нужен очень подробный рассказ с самого начала и до конца и детальная беседа с человеком, который может мне помочь. 10 лет назад 0 0

  • iostrem Ну тогда рассказывай ) 10 лет назад 0 0

  • Сонюшка сейчас я постараюсь рассказать все, что необходимо, как я думаю, прочесть и узнать Вам, чтобы немного вникнуть в мою проблему... Вообще я очень сильный человек по своей натуре и самоуверенный На это повлияло многое, в основном занятия большим спортом у меня всегда был железный характер и стержень внутри, который никто не мог сломать И все было прекрасно Но в 15 лет я выполнила мастера спорта и перестала заниматься, так как решила посвятить все свободное время учебе, чего не получалось раньше из-за постоянных поездок на соревнования Выполнила этот разряд я летом Осенью мне исполнилось 16 В эту осень я познакомилась с молодым человеком, который в результате оказался, в простонародье говоря, бабником, чем очень сильно ранил меня. Встречались мы с ним недолго Между нами ничего не было, кроме объятий Я даже не знаю, что именно это было за чувство тогда я трактовала это, как любовь я очень сильно переживала из-за того, что мы вот так разошлись, точнее я страдала просто ужасно многократно пыталась все вернуть и бегала за ним унижалась раньше я никогда бы не подумала, что способна на такое ____________ С этого момента моя жизнь очень сильно изменилась это произошло благодаря тому, что мои взгляды кардинально изменились Этот стержень внутри меня как будто сломали я долго не могла доверять людям мне никто не нравился из парней я пыталась начать встречаться с кем-нибудь, но все это было напрасно, так как предыдущий молодой человек не выходил из головы В результате мне далось забыть этого человека с момента разрыва наших отношений прошел почти год и я познакомилась с еще одним молодым человеком, с которым встречаюсь и по сей день и о котором пойдет речь _______________ с первой же встречи мне он очень понравился но чувство было более адекватное, чем в предыдущий раз больше мне понравился духовный мир этого человека и его мысли, нежели внешние признаки, как то: лицо, одежда, жестикуляция и прочее.. Мы начали встречаться Все было прекрасно но в один прекрасный момент, спустя уже 3 месяца наших встреч, меня начали беспокоить дурные мысли они были вызваны тем, что я начала видеть в нем недостатки много недостатков меня начало неустраивать все подряд и хотя, объективно смотря на него, я могу точно сказать, что все эти недостатки - правда тем не менее, я считаю, что если ты постоянно думаешь о том, какой человек плохой и как тебе в нем все не нравится - не нормально ____________________________ чувства, которые я к нему испытывала, я расценивала, как любовь но теперь я понимаю, что вообще не знаю, что есть любовь потому как, вероятнее всего, то, что я испытывала к 1 молодому человеку - всего лишь влюбленность а то, что я испытываю сейчас - я не уверенна, что это вообще любовь после разрыва с 1 молодым человеком я, чтобы было легче жить, придумала себе "идеального" парня не так вот прям, сидела и придумывала, нет его образ сам собой сложился в моей голове это произошло путем того, что я постоянно смотрела романтические фильмы и прокручивала понравившиеся куски у себя в голове таким образом, как будто это я и мой молодой человек при том образ я представляла 1 молодого человека высокий светловолосый и пр. пр... а так же я придумывала сама красивые моменты в процессе прослушивания музыки, например с все тем же вымышленным "идеальным" персонажем и я думаю, что это могло послужить одной из причин того, что я так критично отношусь к своему молодому человеку я жду от него того же, что я придумала и одна моя сторона кричит:"Он не может дать тебе всего того, что ты хочешь, значит, он не твой человек!" а другая говорит, что жизнь - это не кино, и что отношения не могут быть идеальными в то же время, снова противореча себе, я говорю, что ведь есть же у других людей такие отношения, в которых парень ведет себя так феерично но с другой стороны, я понимаю, что то, что мы видим в отношениях других людей - это всего лишь вершина айсберга, и что возможно под водой все намного печальнее, чем сверху этот "идеальный" придуманный образ когда-то помог мне спасибо ему но теперь он рушит мои отношения и мою жизнь! но это только 1 причина, которой, я думаю, если бы не было, все было бы лучше вот еще одна Моего 1 молодого человека звали Никита (тот самый, в которого была влюблена) после него был еще один молодой человек, с помощью которого я пыталась забыть Никиту... и звали его.... так же более того, он был похож на него очень сильно после этого у меня была просто какая-то мания я на полном серьезе искала парня, который был бы похож на 1 влюбленность и которого бы звали Никита я прям серьезно искала таких парней в интернете! хотя вообще не принимаю и не понимаю такие знакомства... это был какой-то ужас я понимала, что делаю глупости но не могла остановить себя потом это прошло и один раз я нечаянно через друзей набрела на страничку своего нынешнего молодого человека и зашла я на нее только потому, что звали его.... Никита но это я сделала, как сейчас говорят "чисто ради прикола" уже не было почти чувств к 1 молодому человеку все уже прошло и затянулось и я просто от нечего делать зашла на чужую страничку с именем Никита аватарки там не было вернее она была, но там человек стоит в непонятной экипировке и спиной ну, вообщем, совершенно не ясно, кто это как выглядит человек я почитала стену, опять же от нечего делать, полайкала записи, и благополучно ушла с сей страницы а этот парень не долго думая написал мне мы начали общаться хотя мне было не до новых знакомств и в мыслях было с самого начала - отшить его потом я поняла, что он интересный человек, умный, начитанный мы общались так несколько дней, и он позвал меня гулять я согласилась стоит отметить, что фотографии я его не смотрела а когда мы встретились... это оказалась почти идеальная копия моего 1 молодого человека... я знаю, что мысли материальны ты хотела похожего - получай но теперь мне не смешно от этого ведь я сравниваю его во всем, во всем сравниваю с 1 парнем и все чего ему не хватает - это уверенности и выпендрежа, простите и что же? не признаваясь сама себе в этом, я начинаю пытаться изменить человека! а вот это уже очень плохо... ведь человека нужно любить таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами... при этом есть еще один фактор... детство моего молодого человека прошло ужасно... его очень сильно гнобили в школе, у него никогда не было гармонии с окружающими его сверстниками. Это, конечно, оказывало сильнейшее воздействие на его психоэмоциональное состояние.. Благодаря такому прошлому он очень сильно замкнут в себе, совершенно безэмоционален внешне, он очень неуверен в себе (это я уже говорю не потому, что сравниваю его с 1 м.ч., а в целом) он не может открываться людям и заводить друзей друзей у него вообще НЕТ вернее у него есть 1 человек, с которым он наиболее близок, но едва ли это можно назвать дружбой... Я по натуре - человек очень эмоциональный мне хочется того же и от него мы говорили с ним об этом и он сказал мне, что он сам хочет измениться но не все сразу со мной рядом он уже стал более раскованным и уверенным в себе у него не было никогда девушки он не особо ценит мои знаки внимания, это расстраивает меня и отталкивает и расстраивает... вот еще у меня есть глупая психологическая установка, которая так же мешает мне жить я сказала себе в момент разрыва с 1 парнем, что больше я не буду заводить никаких отношений пока не выпущусь из гимназии только в институте я найду своего человека и я понимаю, что на подсознательном уровне это давит и съедает меня изнутри... казалось бы - такая глупость... но на самом деле вот вопрос, который волнует меня больше всего я даже делала по нему доклад, который сегодня представляла в школе на обществознании и который меня полностью добил на то, чтобы поговорить с человеком, который сможет выслушать и помочь хоть как-то мне... а тема эта - любовь и влюбленность любовь не приходит сразу она приходит со временем проблема в том, что я не знаю, люблю ли я его, или нет... какие-то чувства к нему определенно есть например, чувство привязанности но ведь это не любовь... то, что было у меня к 1 м.ч. - это влюбленность но мне до сих пор кажется, что это все неправда что так начинается любовь что если бы мы тогда не расстались, а остались бы вместе - то это переросло бы в огромнейшее и сильнейшее чувство... эта глупая вера погубит меня, ведь такого чувства к нынешнему парню я не испытывала и не испытываю! а на подсознательном уровне я очень жду этого чувства... это ужасно еще есть неприятная вещь, в которой, опять же, виновата только я... к сожалению я такой человек, который очень много всего делает на публику... это просто катастрофа... безусловно, со спортом это тоже напрямую связано (художественная гимнастика) там привыкла быть лучшей чтобы все на меня обращали внимание и восхищались в школе всегда была в своем роде "звездой" из-за прекрасных выступлений на сцене и просто потому, что занимала отличные места и ездила на соревнования и как бы мне того самой не хотелось, в глубине души я понимаю, что мне хочется видеть рядом с собой парня, по которому бы сохли все девчонки и который был бы популярен я понимаю, что это отвратительно... я начала бороться с этим уже давно я удалила страничку из контакта вместе с несколькими тысячами подписчиков и друзей создала липовую, вот эту, только для самых близких мне людей. для меня это был достаточно серьезный шаг смешно конечно, но это правда...) только этого очень мало и проблема должна быть устранена изнутри... чего пока мне еще сделать не удалось я пыталась расстаться с Никитой... но у меня не вышло потому что изначально мы с ним условились просто ненадолго прервать отношения, подумать обо всем, привести в порядок свои чувства и мысли и я ему сказала, что не знаю, чем все это кончится и сойдемся ли мы опять в результате когда я ехала домой, я чувствовала себя превосходно чувствовала, как будто жизнь заново начинается столько в голове было новых идей, планов... когда я приехала, я поднялась на балкон между этажами (он на улицу выходит) я там стоять люблю и позвонила ему потому что я понимала, какая я отвратительная и понимала, что делаю ему очень больно.... он ведь любит меня! мы разговаривали около часа из разговора было понятно, что мы оба знаем, что я к нему не вернусь.. когда он положил трубку... я села на сумку и меня накрыла такая истерика с плачем и со всем прилагающимся... я не знаю, чем это было вызвано или тем, что до этого мы всего лишь договорились сделать в отношениях паузу и поэтому мне было легко, когда я ехала домой, а теперь мы, грубо говоря напрямую друг другу сказали о том, что все порвали и от этого стало так больно или же просто от того, что в разговоре мы вспомнили все положительные моменты и мне было безумно жалко его отпускать да и просто жалко его было как человека ведь я понимаю, что если брошу его, то все... его отец и так его ни во что не ставит не питает к нему ни толики уважения маме я его очень сильно понравилась его мама - чудесная женщина... он просто потеряет и ее уважение тоже... он мне и сам так сказал, да я и сама это понимала... он потеряет уверенность в себе еще больше, чем было и еще больше замкнется в себе... уйдет обратно туда же, откуда пришел (а именно в учебу) и все... я фактически сломаю жизнь человеку... когда я пришла домой мне было тяжело я села в вк и мы и там переписывались еще очень долго... потом перестали я поговорила с лучшим другом... у меня всю ночь была истерика опять же, я не знаю из-за чего... то ли из-за жалости, то ли из-за чувств... в итоге я поняла, что мне нужно его вернуть почему я так решила - неясно, потому что ревевшая всю ночь Соня не может принимать адекватных решений... видимо.. ну и наконец, с утра я поехала сначала к лучшему другу потом к Никите не пошла на учебу) и в тот день я чувствовала себя очень счастливой...)) но теперь все вернулось... я ничего не понимаю я себя не понимаю! вот так вот... еще может роль играет тот фактор, что живем мы очень далеко... видимся не чаще, чем раз в неделю сейчас... это очень тяжело вот еще один момент... так как я сильный человек, я привыкла, что все решаю сама что всегда за все отвечаю и все могу сама но мне нужен такой парень, который был бы меня сильнее морально а Никита... он такой сентиментальный... он не может принимать решения толком, если честно говорить... я списываю это на его неуверенность в себе просто с каждым днем я все ярче понимаю, что чувств у меня к нему нет есть теплота, да но чувств нет а бросить я не могу его... я не очень понимаю, что я чувствую... это правда я серьезно не понимаю, что же я чувствую к этому человеку на самом деле... но сегодня я поняла, что я боюсь, что, ну допустим, я поступлю в институт, и там я влюблюсь в кого нибудь... И что же тогда? по моим моральным принципам это все равно что быть девушкой легкого поведения, уж простите меня за такое... я поговорила об этом с мамой и она сказала, что после брака это действительно отвратительно... а сейчас если кто-то уведет тебя у него - то это нормально и что меньше надо было ушами хлопать я, если честно, была в полном шоке... никогда не думала. что моя мама такое скажет... это катастрофа... и да, сегодня я словила себя на мысли о том, что я хочу, чтобы меня у него увели потому что у самой нет сил уйти... а желание уйти относится к желанию остаться уже как 65/35... Просто... раньше я считала, что настоящая любовь приходит со временем, что в отношениях важно терпение друг к другу и я думала, что со временем все наладится... но со временем мои мысли только прогнивают еще сильнее так что же такое любовь? А то, что я выполнила мастера и перестала заниматься спортом... мне кажется, что это тоже влияет на течение моей жизни в целом, потому что занимаясь им я выплескивала огромное количество эмоций я разряжалась я самореализовывалась через него а теперь я понимаю, что этого всего нет и предполагаю, что это тоже дает свои корни во всех сферах моей жизни... Накладывая на все это заботу и волнение о вступительных экзаменах, с которыми тоже большие проблемы так как вся моя учебная жизнь началась только недавно, и вечные ссоры с родителями, из-за экзаменов в частности, их непонимание, приводит к тому, что кашу из моей головы я не могу расхлебывать одна и приходится делить ее с кем то... С вами. 10 лет назад 0 0

Посоветовать