• 1

  allisa

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  
    Здравствуйте.  Вам очень повезло, что вас так зацепило. Иниче вы бы никогда не узнали столько правды о себе. все гораздо проще , чем вам кажется.  Дети, девочка  всегда открвыает сердце ЛЮБОГО  человека. и  без сомнения папы, мужчины. На сегодняшний день дети рождаются просто солнышками, естественными и красивыми. Ваше сопротивление скрывает всего лишь родение вас как красивой любящей и теплой женщины. У вас  безусловно есть вариант поспротивляться и быть стервой, а зачем? Если на кону ваша судьба, судьба вашей , возможно дочери, и вас как женщины. Выбор как сегда за вами:любить и быть любимой или смотреть со стороны на то как любят другие. Выбор вы уже сделали, осталось снять сопротивление. Желаю вам сил и мудрости и все-таки счастья. 
  

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Star Спасибо. Еще раз напомнили, что разбрасываться хорошими любящими отношениями просто НЕЛЬЗЯ. Особенно видя примеры, как живут другие люди, создают семьи.... На некоторых смотришь и просто не понимаешь, почему люди вместе - ни взаимопонимания, ни любви, ничего.. Просто потому, чтобы не быть в одиночестве что ли. Я долго искала, было достаточно много отношений, два предложения замуж, но только сейчас я реально понимаю - что вот он человек, с которым я хочу все. Вы правильно сказали - сопротивление. Как это - мой самый любимый в мире человек еще кому-то уделяет внимание. Конечно, эгоизм. Вот и пытаюсь справиться с этим. Уже даже не пытаюсь, можно сказать стараюсь. Еще раз Вам спасибо, наверное просто приятно было прочитать, что не такая я уж и жестокая:) 11 лет назад 0 0

• 2

  Xaoc

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Я не могу дать совет, но могу помочь Вам разобраться с собой. Это жестко будет.
  Вы не любите этого мужчину, вы не любите людей, и прежде всего не любите себя. Нелюбовь к себе - это непринятие себя в целом, непринятие своих некрасивых сторон, и как следствие, непринятие других людей. Подумайте вот о чем: если бы этот ребенок был Ваш, и мужчина, который бы клялся Вам в любви, ненавидел бы вашего ребенка? Как долго длились бы ваши отношения? Любить человека - значит любить всю его жизнь в целом, находить себя в этом человеке и прощать, прощать, уже все понимая...  Будете напрягать мужчину дальше, он уйдет от вас или, если не уйдет, то вы обрежете его крылья и вы оба упадете в пропасть непринятия своих отношений.

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

  • Star Спасибо, ничего не жестко. Я же здесь сижу не для того, чтобы каждый мне посочувствовал или пожалел. Уверена, если бы мой любимый мужчина не принял бы моего ребенка, я бы с ним просто не смогла бы быть. Заставить бы его любить опять же моего ребенка я бы тоже не смогла и не навязывала бы. Это сложные жизненные ситуации. Я знаю, что люблю я, что любят меня, и именно с этим человеком хочется прожить жизнь, иметь свою семью, свой маленький мир. И изначально понимаешь, что присутствие в нашей жизни будет как его дочки, так и бывшей жены. И с этим ничего не поделаешь. И не сидела бы я на этом сайте, если бы не хотела докопаться до себя и переменить отношение к ситуации 11 лет назад 0 0

• 3

  Lapatylya

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Да Вы с ней познакомьтесь, и Ваше отношение изменится, уверяю Вас. 5-ти летняя девочка обязательно Вас очарует, и весь негатив уйдёт. 

  
  

  Посоветовали 11 лет назад
• 4

  FUL*GYRIT

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Знаешь, тебе, наверное, все же нужно познакомиться с ней. Причем не для нее, а для себя. Понимаешь, у меня тоже похожая ситуация. У моего второго мужа сын, возрастом такой же как и мой. Я ревновала ужасно, до слез, до истерики, и к жене бывшей, и к сыну. Причем долго. В чем прикол... ЗА ГЛАЗА я его очень ненавидела, могла сказать мужу что-нибудь нелицеприятное про сына, короче, вела себя не лучшим образом. Но В ГЛАЗА при ребенке я всегда молчала, причем даже не чувствовала к нему неприязни, как и он ко мне. Так он и вырос, прошло уже 16 лет, в разговоре я по-прежнему могу приревновать его к мужу, потому что он активно с ним общается, а в принципе у нас с ним отличные отношения, мы разговариваем, шутим, я ему советую, если спрашивает. Причем это без фальши с моей стороны. А тут- девочка! Да может, ты полюбишь ее, как родную, тем более, что любишь ее отца. попробуй, ведь любому ангельскому терпению мужчины может наступить конец, ему может надоесть твоя ревность, и он подумает- "А зачем мне эта истеричка?"

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

  • Star Я ему такой же вопрос задала 10 минут назад.. Получила в ответ, тихо, стоять, люблю только тебя, мы справимся, раз в месяц на пару часов если я ее забираю, то страшного ничего не случается. Блин, не легче. Да сама себя порой не понимаю, откуда столько негатива. С бывшей женой он общается по мере необходимости, даже к ней нет такого чувства ревности, как к ребенку. И на 100 % уверена, что он к ней не вернется. У самой уже ни раз появлялись мысли уйти от него, потому что всю жизнь я буду прямо или косвенно соприкасаться с его прошлым. Слава Богу, что это только мелькнувшие мысли... Это первый человек, которого я за всю жизнь полюбила, мне 29 (!), сама без детей и прошлых браков, может поэтому и сложно все принять. Ему 31, залет, свадьба, развод, классическая схема. И та же ситуация - никого никогда не любил. Тут просто дорожить друг другом нужно, я не думала, что бывает такая обоюдность у двоих людей, не верила ни в какие сказки о любви. Отношения - идеальные, он всегда твердит, что я на первом месте, да и я это знаю. Просто чем дальше, тем мне хуже внутри становится. Познакомиться я не решаюсь... 11 лет назад 0 0

• 5

  Guru

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  А как именно вы её ненавидите? За что? То есть, по какой причине? И как именно вы её ревнуете? Как вы переходите в это состояние? Что-то представляете? Что-то видите? Фантазируете? Или говорите себе? Просто, иногда полезно разобраться, как мы попадаем в нересурсное состояние. Оно же не с улицы приходит само.

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Star Можно сказать и фантазирую. Больное воображение. Я представляю ее с ним, меня начинает колотить. Меня начало раздражать, когда он играет с детьми подруг. Я не выношу, когда у него на руках чей-нибудь чужой ребенок. Я собственница. Я понимаю, что так нельзя. Вот даже отвечаю Вам на совет и везде, я, я, я,... Даже перестала думать о том, какого ему, хотя на 100 % уверена, что ему тяжелее не меньше. Причина - я его делю. Пускай и с ребенком. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. То есть, вы делите и поэтому плохо. А зачем вы его делите? Особенно, если это не добавляет комфорта. И что значит глагол "делю"? 11 лет назад 0 0

  • Star Спасибо, заставляете задуматься немножко в другую сторону. Никогда не ставила себе вопрос - зачем?Наверное потому, что я так хочу. Хочу чтобы он был только моим. Порчу нервы себе, ему... Действительно - зачем... Да миллион раз осмысливала ситуацию, поначалу не видела ничего плохого (хотя и так в его общении с ребенком плохого и нет), а чем дальше-ближе отношения, я понимаю, что так будет всегда и от этого никуда не денешься. В этой ситуации не вижу выхода, собственная ревность, безысходность просто выбивает из колеи. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Ваше желание абсолютно нормальное. Вы хотите, чтобы парень был только вашим. А вы хотите, что бы он был только вашим в какой номинации? Скорее всего - в номинации "Любимый мужчина, парень, муж". В этом мире столько разных номинаций... Что значит, "только моим"? Тогда его надо закрыть. Иначе он будет чьим-то товарищем, подчинённым, начальником, собеседником, а может даже симпатией. И он будет 100 процентов с кем-то общаться, кому-то будет улыбаться и говорить комплименты. Но при этом он будет только вашим мужем. Может ли он быть только вашим, если ещё с кем то общается? Если бы у вас были дети от первого брака - назовите хотя бы одну причину для ревности вас к ним. Как бы вы успокаивали своего парня? Какие бы аргументы применяли? И почему вам так важно оградить его от внешнего общения? Весь прикол, что ваша ревность, как система удержать его возле себя - не работает. Она никак не способствует тому - будет он с вами всю жизнь или нет. Скорее мешает, ибо добавляет всем гемора. Есть миллион вариантов, когда не ревнуют и остаются вместе навсегда. И наоборот, ревнуют - и расстаются. Почему же вам так важно защитить его от дочери? Какова для вас опасность в общении с ней? 11 лет назад 0 0

  • Star Номинация "папа" меня гложет. Он будет папой нашим общим детям, мы этого хотим. планируем будущую жизнь, а я все время думаю о его "прицепе". Там он тоже папа. Бывший муж - это бывший, а дети бывшими не бывают. Своей ревностью я только все порчу, знаю об этом, перевернуть в себе ничего не могу. 11 лет назад 0 0

  • Guru А как бы вы успокаивали парня, если бы было всё наоборот? Каким образом вас гложет наличие у него в этом мире детей не от вас? Что вы себе придумали? Можете повторять. 11 лет назад 0 0

  • Star Откуда я могу знать, как бы я успокаивала его? Он и сам честно сказал - я без понятия, как бы я относился к твоим детям, если бы они у тебя были. Принимал бы, но не любил. У него много родственников, братья, сестры, племянники, я всех хорошо знаю и отлично с ними общаюсь. Сказал, а попробуй к моей малой относиться просто как к еще одному моему родственнику. Есть и есть, никуда не денешься, мое прошлое, мой прицеп, мне его и тащить. Даже фразы специально под меня подбирает, чтоб наверное не так обидно было. А придумываю я сама себе ПОЛНУЮ ЕРУНДУ, я себя терпеть не могу за свои же мысли. 11 лет назад 0 0

  • Guru А какую отравляющую жизнь ерунду вы себе придумали. Давайте предположим, что вы защищаетесь таким образом. В чём вы видите опасность для себя в этой ситуации? Не сопротивляйтесь, позвольте себе знать ответ. Вы же хотите решить. Избегайте фраз я не знаю и не могу. 11 лет назад 0 0

  • Star Я понимаю, что решать проблемы нужно по мере их поступления. Есть еще и фраза - я не хочу. А когда задумываешься о будущем, вообще как-то не по себе. Ок, сейчас он ее примерно раз-два в месяц забирает из сада. А потом? Школа, институт, ее свадьба, внуки ЕГО. Ее присутствие будет всегда, что делать с этим? Или пока об этом даже не задумываться? 11 лет назад 0 0

  • Guru Так что для вас всё это значит? Садик, школа, институт. Как вы это истолковываете и поэтому не по себе? 11 лет назад 0 0

  • Star Она будет в его жизни!! Всегда!! 11 лет назад 0 0

  • Guru Очень хорошо, ну а это что для вас значит? 11 лет назад 0 0

  • Star Это постоянное общение с бывшей женой, то, о чем до этого не говорила - материальная помощь - еще один немаловажный аспект, которому пока я не придаю значения, это то, что мои дети тем или иным образом будут знать его ребенка, это постоянное соприкосновение моей настоящей семьи и его бывшей семьи. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Тогда что вас бесит на самом деле - наличие детей у него в этом мире, материальная помощь или соприкосновение семей (детей)? 11 лет назад 0 0

  • Star Наличие детей не от меня. И все остальное - тоже. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. А если бы были дети, не от вас, но он с ними не контактировал вообще (абсолютно и совершенно) - вы бы бесились? 11 лет назад 0 0

  • Star Еще одна сторона - я бы считала его сволочью или что-то в этом роде и с таким бы точно не встречалась. И так плохо, и так плохо. Она есть - и это факт. И с этим фактом надо мириться. Я знаю, что мой любимый человек - самый лучший. И обидеть он никого не хочет, он чаще откажет бывшей жене, когда та просит забрать ребенка, чем мне. А во мне сидит этот червь и грызет. 11 лет назад 0 0

  • Guru Очень интересно. Вместе с тем, вернёмся к нашей любимой ревности. В случае наличия детей, но полного отсутствия его контакта с ними - вы бы также сильно бесились? 11 лет назад 0 0

  • Star Хотя бы ревновать не к кому было. Только жить с мыслью, что у него есть дети, а он даже не интересуется их судьбой - не вариант. Такие мужчины - просто никто, бросившие своих детей только одной матери. Это я тут начала писать с точки зрения морали, нравственности... Я знаю, ЧТО НУЖНО и видеть, и помогать, и никуда я от этого не денусь. Скажете, можно сделать вывод? Какой он у меня хороший, он со мной, ребенку помогает, мои закидоны терпит... Так и есть. Жить и радоваться, подумаешь немножко прошлого в его жизни присутствует 11 лет назад 0 0

  • Guru Хорошая мысль! А в чём разница - в обоих случаях дети родные есть в этом мире. Но в одном вы ревнуете, а в другом нет. В чём разница? 11 лет назад 0 0

  • Star + 1 - контакт еще и с бывшей женой. и в этом разница тоже. Хотя я вижу, знаю, что они друг друга терпеть не могут, она всегда присутствует в его жизни. Раздражают звонки. Просьбы. Что странно, сто раз осмысливала - к ней я не ревную, она мне параллельна, напряжны - ее звонки. А ревную к дочке. Если бы он ее не видел, откуда бы взялась ревность? Иногда думаю, что лучше б я об этом никогда не узнавал. Но знаю с первого вечера знакомства. Приняла, поняла. А через месяца 3 как с цепи сорвало - мое и все. Вот и подумываю, что делать с собой. 11 лет назад 0 0

  • Guru Ага, понятно, если бы была дочь где-то непонятно где - тогда вы бы к ней не ревновали. То есть, вас бесит не сама девочка и её существование - а встречи с ней? Ху, немного понятнее. Окей. А что надо себе придумать о встрече мужа с дочечкой - чтобы от этого беситься? Поделитесь. 11 лет назад 0 0

  • Star А я знаю? Плохого нет ничего, так быть должно, это правильно, бла-бла-бла. Так и должно быть. Бешусь. Это та часть его прошлой жизни, которая будет с ним всегда. И это так или иначе становится частью и моей жизни, нашей общей. Никто меня не заставляет ее любить или ненавидеть или вообще как-то к ней относится. Но факт присутствия есть всегда. Это - его частичка, кровиночка, называйте как хотите. К которой я не имею никакого отношения, а имеет отношение другая женщина. И это - еще одно напоминание. И когда он с ней проводит время - меня раздражает факт возвращения в прошлое, он с той, с которой когда-то жил, воспитывал и т.д. и т.п. Это часть его прошлого, которая живет в настоящем! Это то, что было до меня, но оно есть и сейчас. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Давайте уточним - какая взаимосвязь между встречей с дочерью сейчас, в настоящем - и возвращением в прошлое? И каким образом раздражает возвращение в прошлое? Что в этом самое опасное для вас? 11 лет назад 0 0

  • Star у меня нету опасности, что в это прошлое когда-нибудь вернется. мне неприятно, что он видеться с теми, с кем он жил. это не друзья, не родственники, с которыми если не хочешь, то не общаешься. 11 лет назад 0 0

  • Guru Понятно. Он туда не вернётся. Ладно. Это хорошо. Тогда в чём неприятность для вас от того, что он имеет опыт и встречается с дочкой, с которой жил? 11 лет назад 0 0

  • Star Спасибо)))) Долго думала, ответа в себе другого не нашла, кроме той же ревности. И Вы скажете, что глупо ревновать к ребенку. 11 лет назад 0 0

  • Guru Да можно делать всё что угодно, вы же свободный человек. Только зачем, если не комфортно. Немного расшифруйте столь сложное словосочетание - ревновать к ребёнку. Когда вы ревнуете к ребёнку - это что вы думаете или представляете? Ну там, обнимаются крепче чем с вами или мороженное лучше чем с вами едят, или гуляют за ручку так, как с вами не гуляют. То есть они там, а вы здесь. И ревнуете. То есть, поскольку вы их не видите - вы что такое визуализируете - что потом вам плохо и вы говорите, ревную. А что вы себе представляете при этом? 11 лет назад 0 0

  • Star Guru, Вы мне определенно нравитесь, спасибо) начинаю думать не в таком загонном настроении. Я надеюсь, что еще не до такой степени завернута, чтобы ревновать по таким причинам. Он проводит время не так, как хотелось бы мне, даже нам обоим. Может слово ревность и не подойдет. Внутренняя неприязнь, что любимый человек занят не мной, а дочкой. Нет, не подумайте, например к друзьям его я такой неприязни не испытываю, Вы бы мне такой вопрос скорее всего бы следующий задали. 11 лет назад 0 0

  • Guru Хорошо. А если бы вы были с ними на встрече - вы бы ревновали? Покинутости, одинокости, проигнорированности и заброшенности было бы меньше. Он с вами и занят дочкой или он занят вами и дочкой. Окей. Вообще-то, если говорить о ревности, то ревнуют обычно к реально достойным и сильным соперницам или от низкой самоценности. В чём вы видите его дочь себе соперницей? 11 лет назад 0 0

  • Star Не соперница она мне. Может быть я докопалась до истиной причины, часть ее - в ответе Хаосу. Я не чувствую себя покинутой и одинокой, когда он с дочкой. Мне нужно принять ситуацию и свыкнуться с тем, что в мою жизнь нужно впустить маленького человека, который ни в чем не виноват. 11 лет назад 0 0

  • Guru Окей. Это хорошие выводы и открытия. А как вы теперь будете объяснять себе то, что муж к ней часто ездит, соприкасается, думает о ней, помогает, занимается? Как поменялось ваше отношение к этому? Какие новые смыслы об этом укрепились и стали вашей правдой? Есть ли ещё у вас необходимость применять слова "ненавижу" и "ревную"? Есть ли ещё необходимость обсуждать вашу ревность или то что от неё осталось? Если есть, то какой вопрос вы бы задали сейчас? 11 лет назад 0 0

  • Star Вопрос один - как относиться ко всему этому нормально? Без неприязни, с пониманием. Оно со стороны все просто. Сейчас я рассуждаю как здравомыслящий человек, завтра буду, а спустя немного времени опять не захочу мириться с мыслью, что это есть. 11 лет назад 0 0

  • Guru Хорошо. Какой таракан ещё не убежал и может со временем вернуться? ("Она отнимает у меня любимого человека". Или "он её любит больше чем меня". Пока она есть, у меня будет только половина любимого мужчины". Или что-то другое. Это примеры.) Поработайте тонко с собой. И задайте конкретный вопрос или убеждение, которое надо переосмыслить. 11 лет назад 0 0

  • Star Спасибо. Причину бешенства ищу. ИСТИННУЮ причину. 11 лет назад 0 0

• 6

  Lolita

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Так вы ее не просто ненавидите, в вас говорит бешеная ревность к ребенку и ее маме.Понимаю о чем вы говорите. Вот только есть один самый важный момент прошлого не изменить и это вам теперь необходимо изменить свое отношение к ситуации. Возможно вот так сразу у вас в сторону доброй феи у вас и не получится, но при желании все со временем получится.Будьте мудрее. Для начала подумайте о том, что если вы собираетесь строить серьезные отношения со своим молодым человеком, то это уже хорошо, что он  заботится о наявном ребенке, это подтверждает то, что он хороший отец а значит с вашими детьми он будет тоже любящим и заботливым.А вот если папа этого не делает вот тут точно стоит призадуматься и посмотреть не через розовые очки (многие думают,что с нашими детьми он будет другой, а вот это вовсе не так) каким отцом он будет и в вашей семье.Потом вы ее ненавидите и злитесь от того,(я так думаю) что их встречи происходят без вас и вы не владеете информацией как точно они проходят. Так если это так тогда может вам стоит постепенно пытаться проводить время вместе.Только не стоит при этом конечно забывать о том, что это девочка и она будет неосознанно проявлять борьбу и соперничать с вами за отца как самка. Вы будете конкурировать, ну вы же мудрая и знаете, что ребенок это не конкурент,(тем более что она точно не виновата в том,что родители не сошлись характерами) а еще ее необходимо пожалеть так как ребенок во всех семейных бедах винит себя и ее сердце разрывается между мамой и папой(у детей такого возраста нет что кого-то люблю больше,это мы уже такое придумали, дети любят одинаково, а еще когда родители расходятся так они считают, что они разошлись из-за них и что сам ребенок плохой поэтому так произошло). Я бы на вашем месте попыталась как можно больше сблизится с этой девочкой. Поймите она точно ни в чем не виновата. Сделайте ее своей подружкой. пусть вы для нее будите примером или добройфеей. Сначала передавайте ей через папу какие-то вкусняшки или маленькие подарочки. Папа это тоже оценит. Мама девочки хоть и будет злиться таким подаркам, но все же будет понимать, что вы хорошая и заботливая, а значит ребенок ее будет защищенным, а вы на совместных встречах будете спокойней и сами будете укреплять свою семью и порождать желание иметь своих детишек. Что скажете?

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Star Спасибо за совет... Да, ревность - страшная сила. Чужие похожие ситуации воспринимаются просто, до того как столкнулась с таким сама, проблемы вообще не видела. Не понимала, как можно ревностно относиться к детям от первого брака, "включала" мозг, сама давала такой же совет подруге. Со своим любимым человеком сотню раз обсуждала сложившуюся ситуацию, ему только можно сказать спасибо за все мои закидоны, психи, нервы... Последний раз после моего очередного бзика убрал все фотографии ребенка с полок. Стыдно было.... Не передать словами. Сама поставила все обратно на места:) Я понимаю, это его ребенок, родная, любимая дочка. Он хочет ее видеть, будет, от этого никуда не денешься. И я понимаю, что нужно смириться, НО КАК???? Видеть я ее не хочу точно. Просто нет и все, у нее есть мама, пятилетние подруги мне точно не нужны. Может со временем - возможно. Меня даже раздражает, что мой парень все хорошо понимает, никогда, ни разу не ответил мне на повышенных тонах. А надо бы наверное "вправить" мне немножко мозг, чтобы появился хотя бы минимальный страх потерять его. 11 лет назад 0 0

  • Lolita вы действительно с таким ревностным поведением можете его потерять. 11 лет назад 0 0

  • Star да, да, и еще раз да. себя не переделать. 11 лет назад 0 0

  • Lolita вы сопротивляетесь. Поверьте личному опыту человек может себя изменить если он действительно этого хочет. Мы способны оставлять плохие качества и приобретать хорошие.Сила желания. У вас ее нет. Вы сейчас себя так ведете потому что ваш любимый вам постоянно потакает вам во всем и вы знаете что он вас любит.Если бы вы сомневались хоть чуток что он вас любит на все 100%,и из=за этого может вас бросить вы бы вели себя иначе.Понятно, что это ваша жизнь и решение принимать конечно вам, но вы постарались хоть чуточку и для него.вы сейчас ведете себя как эгоист и вредный не понимающий ребенок. А это реально надоедает. Терпеть можно ВСЕ, но Не ВЕЧНО!!! Может тогда не стоит отравлять себе и ему жизнь. Лучше разойтись сейчас чем позже. 11 лет назад 0 0

  • Star Сопротивление - от бессилия. Да, я эгоистка. Да, собственница. Да, привыкла получать то, чего хочу. Любыми способами. Мне самой с собой тяжело и представляю, как тяжело окружающим, если что-то идет не так, как хочу я. С одной стороны, реально хочется, чтобы его терпение закончилось, чтобы наорал хотя бы что ли... Вечное понимание меня тоже доводит. Понимаю. что проблема во мне и только во мне. Как смотреть на это все по-другому? Этот человек мне слишком дорог, я ни к кому и никогда такого не испытывала, думала будет легче и любовь спасет мир))))) Сама себя накручиваю и перенакручиваю. И без него я не смогу. 11 лет назад 0 0

  • Leonard71 Star, "да, да, и еще раз да. СЕБЯ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ" ??? - Вы бы не обратились сюда, если бы действительно так думали 11 лет назад 0 0

Посоветовать