“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
762
советов
6
Я подала на развод. - Решенный вопросЯ выходила замуж за любимого мужчину. После первого брака мне казалось это чудом. Первый брак был ошибкой. Моим эгоистичным желанием, стереотипом что "уже пора" да и просто хотелось белого платья. Этот нееет... Второй брак , как я его называла " мой первый настоящий" был совершенно другим. Я выходила замуж за любимого мужчину. Если кто -нибудь , когда нибудь - выходил замуж по-настоящему хоть один раз - та поймет... Так вот... Я выходила замуж за любимого мужчину - наверное мне никогда не надоест повторять эти строки... Все было идеально. Это было чудо. Ну , ладно-ладно, почти все было идеально.Но на всякие мелочи я старалась не обращать внимание, не хотелось омрачать ничем день рождения нашей семьи... Мы любили друг друга тогда... Чудесные фотографии пока еще украшают одну из стен на кухне... Больно теперь смотреть на них. Так мы были счастливы, там на этих фотках мы так любим друг друга ... а теперь... а теперь , мы не разговариваем. Совсем. Уже больше года. Я знаю что сама во многом виновата... Но не во всем. Далеко не во всем. А теперь... теперь он не ночует дома. Уходит когда хочет и приходит когда хочет... Но сначала было не это... Сначала исчезли поцелуи. Потом звонки и смс. Потом мы разучились разговаривать друг с другом спокойно без оскорблений и обвинений. Потом мы оба замолчали. Потом он убил мою кошку у меня на глазах. Потом я вскрыла себе вены. Добросовестно так, по-настоящему. Кстати, не такое уж и простое это дело добраться до вены. Кожа человеческая , как оказалось, очень прочный и надежный материал. Да и саму вену, если все же удастся разорвать , распилить кожу, очень прочная. Ее тоже пилить долго. Поэтому нож я взяла для помидор, такой с зазубринами. Чтоб порвать побыстрее. Зрелище скажу я вам не для слабонервных когда из твоей руки на локтевом сгибе хлещет фонтан горячей черной крови. Человек я довольно жесткий паники при виде крови не испытываю, если нужно скажем зашить рану или спасти человека , я смогу. Не испугаюсь. И в тот момент меня скажем так интересовала в некоторой степени механика процесса. Было больно , но все же не так больно как на душе. И поэтому я наблюдала долго. Потом я отрубилась. Кстати, такая чушь набирать ванну с водой. Я замерзла жутко в ванной и вся мокрая вылезла как оказалось на пол на кухню. Но этого я не помню. Мне рассказали что нашли меня там.Единственное что я помню что сначала было очень трудно дышать. Потом свет стал понемногу гаснуть. Потом я думала что стою на пороге у открытой двери.(но этого не было. это был глюк) Потом приехали врачи. Спасли. По собственной воле записалась на прием к психотерапевту - диагноз неутешителен - депрессия. Потом через несколько месяцев мы с мужем предприняли еще одну попытку все наладить и стали ходить к психологу. После терапии у психолога он стал меня бить. До этого не бил. Сначала бил не сильно. Ладошкой, один раз. А потом стал бить с каждым разом все сильнее и сильнее. Последний раз вывихнул мне пальцы на левой руке и локтевой сустав на правой. Ну о синяках на лице и на теле я уже не говорю. Они просто шедевральны в его исполнении, Это очень больно. Поэтому лучше вообще не разговаривать. Совсем. Все просто , ясно и понятно... Но почему же я так рыдаю от того что нужно уходить. Я не боюсь того что нужно будет искать квартиру, работу, переезжать в другой город. Нет. Я все это делаю. Но так нехотя. Я плачу от того что люблю его. От того что жаль с ним расставаться. От того что понимаю что мне не нужен никакой другой мужчина. От того что не вижу никого другого рядом. Я думала что все подобные истории не про меня. Но нет... Как раз таки про меня как оказалось. Больше всего на свете я хочу разлюбить своего любимого мужа. Мы спим в одной постели. и ночью обнимаемся. Нет моей гордости. Нет моего я. Нет к нему ненависти. Да у меня и не во сне нет к нему ненависти. Я хоть и понимаю что все кончено и пути назад обрублены , все же втайне мечтаю что он осознает что неправ и извинится. Поймет какую боль мне причинял... Все вернется... Но нет. ничего не вернется. Все кончено. Почему сердце отказывается это принять?Дополнение автора от 12 Марта 2014 18:07Я забыла совсем : я благодарю заранее всех кто ответит, выскажет свое мнение. Мне сейчас очень худо. Именно сегодня у нас ночь уже, его дома нет. Я совсем одна. А слезы не останавливаются. Побудьте со мной пожалуйста... Да и еще хотела бы выразить админам сайта благодарность. Вы делаете очень доброе дело. Спасибо.Дополнение автора от 13 Марта 2014 06:11В чем виновата... Вопрос такой неоднозначный , но попробую ответить. Гу во-первых теперь я осознаю что не правильно реагировала на его молчание. Если я что то по его мнению делала не так он просто замыкался в себе. не разговаривал. иногда день,два , а иногда это длилось неделями. Сначала я тоже молчала, не трогала его , думала что пройдет, утихнут эмоции и все встанет на свои места. А потом с каждым разом моя реакция на его молчание становилась все острее и острее. И за три года буквально превратилась в истеричку. Сама себя не узнаю. Раньше я была вполне счастливым человеком. Редко плакала, редко испытывала негативные эмоции. А теперь , плачу постоянно и уже по любому поводу. Надо было брать себя в руки и все же молчать.
Потом моя реакция на то что ему звонят постоянно посторонние девушки. Он считает что это отголоски его прошлой жизни и это нормально, что со временем перестанут звонить - а меня это ужасно раздражало.
Бывшая жена - не оставляла нас в покое весь первый (самый счастливый ) год нашей совместной жизни . Например мы можем заниматься любовью ну часов в 11 вечера , а она считала что у нее есть право позвонить и спросить как вставить флешку в плеер... естественно на этой почве возникал скандал. Сначала я ограничила время и поставила условие либо она не беспокоит его после 8 вечера либо ... В итоге я все таки заигнорила ее в его телефоне. И знаете , он не возражал во-первых , а во вторых стало реально легче.
И еще алкоголь. Это просто печально... Дело в том что я не могу пить. Точнее как, могу конечно но не пью. Не люблю. А тут вся семья без алкоголя не видит смысла жить. Муж пьет каждый день бутылка пива - это точно. Раз или два в неделю бутылка коньяка. Его я могу воспринимать пьяным, тем более что он раньше руки не распускал. А вот его отца, брата, жену брата (старше меня на год ей 29, двое детей) младшую сестру и мать не могу. Они безумно меня раздражают когда в пьяном угаре. Нужно было просто уходить от контакта. Но ... я не всегда это делала , кое где и срывалась. Вот в этом я была не права. Я думала что мне стоит как то научиться говорить с ними на одном языке. Я пробовала пить с ними. Ну не могу. Не могу я пить. Кажется что алкоголь только усугубляет все неприятности. Ужасное состояние когда голова как чужая. Невкусно в конце концов. Плохой из меня собутыльник вообщем вышел. И пробовать я перестала.
Тут прозвучал вопрос про цели в жизни... ну какие цели в жизни, кандидатскую я пишу, в этом году диплом защищаю (магистратуру) . С работой вроде все нормально. Пишу книгу, занимаюсь фотографией. В этом плане мне казалось все нормально. Цели поставлены, я просто к ним иду, не думала что тут надо писать и про это... Да и какое отношение имеют мои цели и карьера к семейной жизни? Мне всегда казалось что мухи отдельно, котлеты отдельно... Хотя... может быть со стороны виднее.
Зато теперь я определилась с целями , я просто хочу покоя. Мне не только придется менять жилье, город и место работы, но надо же еще переводить все документы по учебе. Поэтому год судя по всему у меня предстоит веселенький в кавычках. Но греет одна мысль , что может быть тогда я наконец то отдохну и побуду в покое.
Да... я очень хотела детей, а теперь даже думаю страшные мысли : как хорошо что мы не успели просто родить. А то бы так и тянулось все.
- Задал:
- Аноним
- 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
Выйти замуж по любви -это еще все.Вернее,это все,что у вас было.Но для семейной жизни,для детей,необходимо еще много чего.
Есть люди,которые очень любят друг друга,но им категорически противопаказан брак.Думаю,что это то,что случилось с вами.
Все ваши личностные и пр.характеристики не были благоприятны к длительным серьезным отношениям,т.е.к браку.
Напрасно вы вините себя,что не сдержались ,не промолчали и т.д.Всю жизнь делать это невозможно.От женщины многое зависит в браке.Но счастливым он может быть только ,если "работают" двое.
Многие говорят,что не важно,какие родители у мужа(жены),я не за них выхожу замуж(женюсь).И это тоже неверно.Очень важен уклад семьи ,модель семьи(мужа,жены),ценности ,которые заложены с детства etc.От всего этого нельзя отмахиваться,как от назойливых мух.Все это вместе приводит к крушению самой большой любви,если существует совершенная несовместимость многих жизненно-важных вещей.
Желаю вам достойно пережить это испытание и верить в то,что где-то есть тот,с кем вы сможете построить семью и растить счастливых детей.
Посоветовали 10 лет назад
10 лет назад
0
010 лет назад
1
0Рейтинг:
Вам надо вернуться к себе-потерянной.Это единственное спасение от этих отношений,от которых вы
стали зависимы.Пока сами не захотите освободиться от этого-ничего не поможет.Сначала ваше желание.
Потом -действие.Для начала можете начать читать книгу.Она уже некоторым помогла все понять и стать
на путь освобождения.http://royallib.ru/book/izraelson_syuzen/sindrom_merilin_monro.html
Удачи вам!
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
вам хочется выговориться ? или нужны реальные результаты..
еслт нужны результаты:
судя по всему вы не имеете целей в жизни, поэтому вам надо их сформулировать.. и достигать.. иначе вы постоянно "пробуете" ваш брак "на прочность"...
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
Но мне интересен вопрос, на чем все начало ломаться, ведь что то же произошло в отношениях, и потом стало все хуже и хуже, вы упустили что то в рассказе и теперь вот только последствия. Пишете, что сами во многом виноваты, так вот в чем, можно узнать?
То что, любите его , это я вас прекрасно понимаю, даже почему не можете ненавидеть тоже понимаю, придется жить с этим, ничего не поделаешь. Сама так живу , знать, что никогда не быть с ним и одновременно понимать, что другие не интересуют абсолютно -это невыносимо, но вот как то живу уже год. Смирилась наверное, хотя бывают моменты... накатывают слезы и депрессии.... но жить надо дальше, поэтому волю и чувства в кулак и живешь.
Держитесь, если хотите можно лично поговорить, мне очень понятно ваше состояние.
Посоветовали 10 лет назад
Рейтинг:
Совет основан на личном опыте
Посоветовали 10 лет назад
Посоветовать