Боюсь слишком длинный будет текст.))  просто не хочу к психологу обращаться  - боюсь он уже не поможет- только психушка))...  А у меня только двое мне близких людей... момя мама  и бабушка..  ни родственнико ни друзей (  слишком боюсь колкостей в свой адрес и даже если знаю и слышал что друзья всегда друг друга подкалывают.- все равно обидно...) ..  (  извиняюсь за многие прописные буквы , просто и шифт и капс лок плохо работают...)    всю жизнь контролировал свои эмоции считая это не приличным при людях... но вот 26 лет и уже всё тажелее и тяжелее... боюсь не выдержу.... всё надоело.... никаких радостей... даже привычные раньше вещи( года 3-4 тому назад)  уже не приносят никакого облегчения... всюду я чувствую жестокость... каждый так и норовит обидеть.. ни в ком не чувствую добра а если и говорят то чтобы показаться хорошим для вида... устаю очень быстро хотя ни чего не делаю.. на работе быстро выдыхался ..на всех обозлен.. всюду враги и недруги... ( скажите депрессия ...даже не знаю что это..  давно у меня так лет с 11... ) с 15 думал о смерти  к 25 плотно засело что уйду..  даже знаю как...( но не сейчас - это точно....  цель в жизни одна и единственная -  проводить с почестями в последний путь родных!  это мой долг! потому и не женюсь... если женюсь уйти уже точно не смогу...  моё самое плохое качество- привязанность...) всегда после работы бегу домой чтобы не волновались( у них только я один( вначале забыл написать)) на вечеринки не хожу .не пью не курю... раньше спортом занимался....  и плаваньем и легкой атлетикой... .. но стал бояться взглядов... всюду за мной следят .. в комнате плотно занавешиваю в три слоя занавески... сто раз смотрю в день по сторонам... вдруг кто смотрит на меня...  боюсь на улицу выходить... столько взглядов из окон из темноты...  ( понял что это болезнь)  .. но и это не главное... (  уже обрадовались что всё ? )))  дома в последние года стал много плакать... а иногда раз в неделю такое веселье нападёт  что только диву даюсь откуда... сам себя ругаю за тупизм... стал забывать многие слова... говорю-говорю и вдруг -забыл! читаю текст и понимаю что никак не могу вникнуть в суть... картинку вижу а смысла нету..  приходиться по нескольку раз вчитываться чтобы опять пошло... настроение плохое всегда... стал ворчливым ..огрызаюсь...  выходя на улицу когда солнце немогу открыть глаза- так солнце режет...домашние зовут из другой комнаты - начинаю злиться... поверите с трудом себя сдерживаю чтобы не ударить...!!!  эмоции тока негативные... никуда не хочу ехать... только дом и спать.... ем очень мало.. никогда не ощущал аппетита... голод редко был ... могу даже семечками пакетика наесться.... стала в последние годы по утрам голова болеть... почти каждый день... сердце стало биться быстро...  мой пульс года 2 назад был 59 -60 ударов  минуту стал под 150... давление было 100-60  в прошлую неделю был день когда до 140- 110...  когда резко встаю -головокружение...  а в последние годы ( скажете * сколько можно *годы-годы*   к сожалению так... это не недели и уже не месяцы... а давно именно годы  лет даже 7-8 назад....)  стал сам с собой очень часто спорить в мыслях(((  одна часть говорит что может надежда будет ? ты хоть и не красивый но может всё же??! и жена будет и много детишек?))) ( очень хочу много детей..и притом девочек(красивеньких и умненьких)))  а другая сторона говорит что урод и сдохнешь как урод... счастья уже не будет...на всех наплюй... они враги ....твоя цель подохнуть.... просто за родных очень боюсь...и за себя... не хочу  чтобы они волновались....только сюда пишу всё что угнетает... никто не знает кто я ....  на людях даже если 2 человека незнакомых мне уже теряюсь... начинает голос  дрожать .. боюсь чтобы обо мне ничего плохого не подумали....всю жизнь боялся плохого высказывания в свой адрес...я очень робкий . доверчивый человек... спокойный(был) .. а щас всех прохожих про себя матерю в черную(((( все враги...  боюсь что не согу контролировать себя и буду бить направо и налево... всех начинаю проклинать кто на улице или где-то посмотрит на меня.... не могу в метро зайти или в автобус ... столько взглядов... приходиться голову туда сюда вертеть чтобы всем в глаза заглянуть и посмотреть смотрят ли они на меня? ((((  высшего образования нет... мало работал... но вот о деньгах я и не беспокоился... ведь всех денег с собой на тот свет не унесешь? )))  давно заметил что забыл что такое чувство любовь... близкие рядом? дышат?  ну всё значит в порядке... дюбовь и ласка просыпается только к моим кошкам... и то стал их за малейшую провинность ( будь то *каки* по углам , или залезание на стол (очень редкое) )  бить нещадно... до степени когда рука болит уже от ударов(((((  а потом плачу и очень их жалею что вот такой изверг!  хотя я никогда таким не был!   других своих кошек и котов любил  когда ещё молодой был... гладил, ласкал, чесал за ушком... а щас один раз поглажу и хочеться ударить за их мяуканье....   ((((      также всегда потею (  извините что туда сюда перебегаю... стал забывать слова... пишу про другую проблему чтобы найти нить первой...)   часто холодеют руки или онемевают... но на тело наплевать ... разум пока для меня на первом месте....   я просто продолжаю свой распорядок дня ... поздно просыпаюсь... ложусь часов в 00  а просыпаюсь в 14 или 15 часво дня... и никогда не чувствую отдыха... постоянно в напряжении ... стал в последнее время рано вставать... часов в семь ,и не могу уснуть ..  ли вечером немогу заснуть... все время боюсь чего-то.. жду везде подвоха.. очень боюсь совершить ошибок.... раньше на работе говорили иди туда сделай то-то  ....я шел и делал... потом стал у начальства переспрашивать * где это? как сделать лучше? ещё раз скажите что сделать?* в конце концов выперли...((( я *дипломат* так про меня говорят знакомые... даже с врагами найду компромисс..... перестал и здесь держаться на плаву...  очень не люблю себя... кому такой нужен дибил... дома всегда даже с близкими ощущаю одиночество... только я и моя тупая жизнь... одно и то же -одно и тоже....  никуда идти работать не хочу... деньги нужны а заставить себя не могу(((((( когда на люди выхожу так внутри всё сжимаеться.... я и боюсь за разум... раньше они былы примерно пополам и эмоции под контролем разум сдерживал... щас эмоции так и остались  но вот разум чувствую сдаёт позиции... ко всему равнодушие и жестокость... люди со мной разговаривают ,  я делаю вид что их слушаю, а сам гдк то витаю... иногда  спрашиваю про себя * когда ты заткнешься?* постоянный конфликт с самим собой...  все жизненные ситуации в которых я принимал участие прокручиваю в голове ... а если бы я по другому поступил в той или иной ситуации?  моменты где надо мною издевались в голове по сто раз прокручиваю.... и снова схожусь во мнении что конец близок... боюсь что либо предпринимать.. на работу тоже боюсь устраиваться... первое мнение самое правильное.. а если плохо подумают и потом начнут издеваться?    ... лучше подохнуть во сне....самооценка -выше только плинтус... боюсь и из-за этого тоже с девушками встречаться... пока ты чужой плевать и ей на тебя и тебе на неё.. а если она плохое что подумает про тебя или вдруг вслух скажет что *ну ты и уродина на себя в зеркало хоть глядел?*((((  тоды наверное сразу сердце остановиться...от позора....  помогите советом как в порядок мысли привести? к помощи специалиста в клинике не хочу прибегать... сразу побегут к близким сообщать... *врачебная этика* многих уже не упрекнешь этим...   про разум свой боюсь... что дальше будет не знаю((((((   таблетки тоже не пью  если спросите  и не наркоман... простой человек с разбушевавшимся умом((  мне на время хотя бы обратно под контроль разум взять... на эмоции плевать... их как раз разум и охраняет...   простите за долгую и нудную писанину...просто так устал от жизни  но счёты пока не свожу с жизнью... просто так и рехнуться можно когда всего боюсь и переживаю..... дай вам бог счастья кто откликнеться....   спасибо за внимание!  )))