Здравствуйте. Хочу описать свою проблему. Эта проблема, мягко говоря, "беспокоит" меня на протяжении очень длительного времени. Очень измученна, в очередной раз пришла в отчаяние, и поэтому решила уже проконсультироваться у профессионала, так как ни я, ни близкие мне помочь не могут.             Я очень тяжелый человек. У меня постоянно крутятся в голове огромное количество вопросов, которые я предпочитаю задавать не самой себе, а близким - в частности своему любимому человеку, что сильно мучает его. Я очень несамостоятельный человек, несмотря на то, что мне 21 год, у меня есть 2-хлетний ребёнок, и я уже больше года не живу с родителями. Я прям "люблю" очень часто себе накручивать всякие страхи, проблемы, которые вечно поганят моё настроение и настроение окружающих. Я постоянно чувствую себя как бы "раздвоенной" -  на ужасную личность: которая ничего не понимает, постоянно выводит из себя любимого человека, плохо смотрит за ребёнком, плохо и редко ухаживает за домом, и на хорошую личность: которая знает, что делает, которая осуждает и учит плохую личность, что ей надо делать и как поступать. Однако самое ужасное то, что уже больше года, мои друзья, мой любимый человек, пытаются мне уже прям "вбить в голову", что не стоит себя так вести, а до меня, по всей видимости, не доходит, поскольку мы эту проблему решали сейчас, решали 3 месяца назад, полгода, год назад, а любимый, так вообще чуть ли не каждый день решает мои проблемы. И мягко говорили, и жестко, но без толку. Так я ещё и воспринимала их помощь, как осуждение, мол ты такая, ты сякая, а надо быть такой-то и такой-то. И я, вместо заслуженной благодарности, только пилила любимого. И я уже окончательно запуталась: сначала я срываюсь на любимых, потом осознаю, что была не права, прошу прощения, пытаюсь себя отслеживать, чтобы больше себя так не вести, а потом начинается всё сначала: вопросы, скандалы, жалость к себе и прочее. Мне казалось, что больше всего на свете, я хочу измениться, стать лучше, сохранить свою семью и радоваться жизни, но судя по своему поведению, мне ничего не хочется, и я никого не люблю, кроме себя. У меня уже нет сил. Я боюсь потерять любимого и друзей. Мне очень страшно, что до   меня вновь ничего не дошло, и я буду продолжать себя вести также.             Чтобы чётче обрисовать ситуацию, приведу пример. Нас с любимым пригласили поехать с друзьями в поселок, который находится за несколько тысяч километров от дома, на неделю. У меня не получилось поехать с ними, так как не кому было посмотреть за ребёнком. Любимый сначала отказался, а потом, за 2 дна до отъезда, всё же купил билет. Меня это расстроило. Потому что неделю, не будем видеться, потому что, это решение стало спонтанным (мне придется неделю не выходить на работу, а у нас трудное финансовое положение), и самое главное - причиной этого решения стало то, что любимый устал от меня, и хотел отдохнуть, зарядиться энергией, набрать сил - настолько я его измучила. Он приехал за мной на работу и сообщил об этом, я разозлилась, давай задавать ему вопросы,мол а как и на что мне теперь жить, мол, я же тоже устала, работаю официанткой с утра до ночи два через два, в прошлом месяце была очень тяжелая сессия, тоже хочется отдохнуть, начала опять себя жалеть, а он терпит, выслушивает, злится, говорит, что было бы здорово, если бы его можно было клонировать: один работает, другой смотрит за ребёнком, третий убирается, четвертый готовит, а пятый ублажает меня. Все друзья выслушав мою точку зрения и его точку зрения, понимают, что виновата я, а парень измучен и готов сдаться - нет уже сил и желания меня перевоспитывать, не хочется уже ни видеть, ни слышать меня...             Сейчас прошел 2-ой день, как любимый уехал в поселок с друзьями. Я ему звонила сегодня один раз по ерунде, да и узнать как он - говорил так серьёзно, буквально минуту: "Ладно, мне пора заниматься, давай.", хоть мы и помирились перед его отъездом. Мне очень страшно, я боюсь, что меня уже ничего не исправит, боюсь, что потеряю любимого и не смогу вернуть, боюсь, что лишу своего сына такого прекрасного отца (учитывая, что он отчим - у нас завелись отношения с ним после 3-х лет дружбы, и я через некоторое время с сынишкой переехали к нему жить). Сейчас я сижу дома, занимаюсь домашними делами и вновь мучаю себя страхами. Помогите пожалуйста, если это возможно. Что мне стоит изменить? Как не разрушить то, что висит уже на волоске, как перестать мучиться и мучить дорогих мне людей? Как перестать жалеть себя и наконец подумать о них? Сейчас я плачу - вновь жалею себя, мне не с кем это обсудить. Кажется, что уже все устали и окончательно отвернулись от меня. Как измениться раз и навсегда? Очень прошу, помогите.