Я не знаю, с чего начать? Если честно, полнуюсь так, словно у меня выступление... Но я понимаю, что я больше так жить не могу. 
Вообщем, начну с детства. Родители у меня вполне нормальные. Не алкаши. Не наркоманы. Но вот мама моя, трудоголик. Она не любит няньчить маленьких детей. Все, что она больше всего в жизни любит  это работа. Папа же, всегда держится "нейтральной" стороны. У меня есть старший брат 2 года разницы. Родители все время были на работе, мы с братом оставались одни. Мы все время с ним дрались. По любой мелочи. Он постоянно делал так, как ему выгодно. Стали старше, я попросту стала уходить на улицу, чтоб не ссориться с ним. В школе у меня друзей небыло. Я всегда сидела одна. Со временем, мне стало так даже проще. Мне было проще в одиночестве и чтоб меня никто не трогал, нежели быть в постоянном внимании и каких то (как мне казалось) непонятных детских проблемах, у кого круче кофточка. С учетом того, что я донашивала вещ за своим братом. Многие меня дразнили мальчишкой. Кто-то боялся, потому что со временем я стала давать сдачи физически, да и ростом я не маленькая. Вообщем не складывались у меня отношения со сверстниками. В городке, где я жила, я тоже была белой вороной. Но я не желала меняться. Никоим образом. Я никогда не шла к ним первой. Они по просту были мне не нужны. Я не держалась их мнения и мне было плевать, если они меня не принимали. Конечно, мне было обидно, что они гуляют вместе, ходят куда-то, а я вечно одна. Но я с этим справилась. Я большую часть жизни, провела на улице. Родителей дома нет сутками. Брат бьет. Обоих бабушек я не долюбливала. Мамину за назойливость и нравоучения о том, как надо. Папину, за то, что она не любила меня. Она любила лишь моего брата. (теперь, он к ней задом повернулся - вот такой "благодарный" внук). Меня никто и никогда не ограничивал во времени. Я начала курить в 11. Мама била меня за сигареты. Причем очень жестко била. Она била меня даже за 3 бала по фран язу. (Вообще, школа - для меня отдельная история, тоже, весьма больная тема). Моего брата она почти никогда не наказывала. Ему было интересно сидеть дома и в чем нить ковыряться. У него было свое занятие. У меня небыло. Даже если и было за что его наказывать, наказанием было 15 минут в углу. У меня же - синяки. В 13 лет я лишилась девтсвенности. Причем не потому, что парень "уговорил", а потому, что мне было интересно - как это? Все девочки хотя бы на коленках у мальчиков сидели. На меня же, никто не смотрел. Короткая стрижка, мальчишеские порванные джинсы, 2 летней давности, майка.... кому интересно? Вообщем я сама "уговорила" мальчика (ему было 19), он думал, что мне 15. Но ладно. В том же году, я перешла в другую школу. В новой школе, вроде бы все шло хорошо. Пару месяцев спустя, я познакомилась с неформал движением (давняя мечта). Т.к я живу за городом, я стала каждый день после уроков ездить в город. Приезжала домой на последнем автобусе в 22.20. Училась я нормально, дз всегда было сделано. Проблем как таковых небыло. Мама решила заняться моим воспитанием)) Говорит мол, на 9 приезжай домой. Потом на 8 и так далее до 6. Я говорю, не могу. Я приезжаю из школы в час, два. Делаю уроки и на 5 еду в город. Как я в 6 буду дома? Она сказала, ей плевать. Я ослушалась и приехала на 10. Она наказала меня. Сказала, что я туда неделю не поеду. Это была пятница. А знакомые оттуда, собирались на дачу до воскресенья. В субботу утром, я попросту смылась. Сбежала из дома. Это был не первый раз. Первый раз я ушла из дома, когда мне было 8. Но, меня бвстро нашли(( Второй раз тоже, нашли на второй день. Я пожила неделю у тети. Потом, вернулась домой. И все началось с начала. Я снова ушла. Мать стала ловить меня возле школы. Я перестала ходить в школу. Меня из нее выгнали (т.к я была трудным ребенком, директор заключил со мной договор. Если я начинаю косячить, он меня исключает). Вернули в бывшую школу, но там, сказали забрать документы самим, ибо им такие дети не нужны. Это был 8 класс. Нам пришлось забрать. Мой брат там учился. Опасались за него. Таким образом я осталась без школы. Я ушла. Улицы, подъезды, подвалы, попрошайничество, общаги, чужие люди - куда угодно, только недомой. Милиции, приводы, комиссии... Пережила, но домой не вернулась. Лишь иногда папе звонила. Я по нему скучала. В 14 я пошла работать на рынок. И так полтора года. Когда мне было почти 15, мать сказала, делай что хочешь, но ночуй дома. Я приезжала и в 1, и в 3, и забирали они меня пьяную, и курила при них. Мне хотелось видеть, довольна ли она всем этим. Ей было мало моих стараний. Ей не нужен был мой успех. Может быть ей нужно было это. Не важно уже вообщем. Пол года спустя, вроде как начало что-то налаживаться. Я сдала школу экстерном. За 9 классов. С трудом и помощью поступила в колледж. Но, пол года спустя, меня отчислили. По секрету нам сказали, что "Нашему, весьма престижному колледжу, ни к чему такие личности". Я вернулась домой. Хоть я и менялась, мужчины по прежнему не задерживались у меня на долго. Сказать честно, не более чем на неделю. А то и меньше. Я уехала в москву. Проработала там на трикотажной фабрике 3 месяца. Работала по 16 часов в сутки, кормили на работе добрые бабушки)). Спала фиг знает где. Поражаюсь порой, какой же я была безстрашной. Я ведь ничего не боялась. Ни милиции, ни драк, ни женщин, ни мужчин.... ничего и никого. Потом, приехала домой, съездила с родителями на украину, на море. Вернулась в москву. Уволилась. Хотела забрать вещи у знакомого, но он пропал. Пришлось в пригороде у друга ждать. Время шло, нельзя было больше сидеть на шее. Я пыталась найти работу. А в том поселке норм ничего не найдешь... еще и криминальный город. Друг, отпустил меня в клуб, потанцевать. Я танцевала. Ко мне подошел охранник. Отвел к директору. Они предложили мне танцевать стриптиз. Я отказалась. Тогда они предложили мне работу на баре в другом кафе-ресторане. Разводить мужчин на определенные напитки и иметь с этого прибыль. Я согласилась. Но толку небыло. Людей там мало и почти все постояльцы. Мне больше выходило за такси платить до дома. Я сказала им об этом. Они предложили мне проституцию. Я отказалась. Они промолчали. Выделили мне водителя. Неделю спустя, пришел какой-то лысый дядя, который сказал, что мне на след неделе подберут одежду (у меня было всего 1 платье). Тогда я задумалась. Рассказала другу. Он дал мне денег и сказал валить домой, причем срочно. Так, я вернулась домой. К концу лета. Проходил байк фестиваль, последний на тот сезон. Я просто не могла не поехать (байки - моя слабость). Там, встретила ну ооочень давнего знакомого. Неделя, переспали, раз, другой, разошлись. Чувств я к нему особых не питала. Прошло месяца 1,5. Закрытие сезона в кафе. Встретились. Поехали ко мне. Утром попращались. 2 недели спустя, я узнаю, что беременна. Он сразу отказался. Я не хотела строить с ним семью, но надеялась, что он будет папой. Суды, алименты. Сын стал постоянно болеть. Когда сыну было 10 месяцев, я влюбилась в парня. Мне еще 13 было, я в него влюбилась. Он старше меня на 8 лет. Он вел отвязную жизнь. 4 месяца мы были вместе. Я его очень любила. Но... Он не работал, не учился, пил, принимал наркотики, жил у меня, порой поднимал на меня руку. Я понимала, что моему сыну такой пример не нужен. У него частный дом, мизерный и разваливается. В котором живет еще мать алкашка, отчим и брат ( на тот момент, мой лучший друг). Короче мы много ругались. И вот, в очередной раз поссорившись, я уехала. Поехала в клуб с подругой. Менее двух часов спустя, подруга запросилась домой. По пути мы заехали к моему мч. Захожу в комнату, свет включен, музыка орет (шашлык в тот день во дворе устраивали) и что я вижу.... Мой любимый человек, в одних шортах, лежит на девченке, которая в джинсах и ливчике, и целует ее так, как меня... обнимает... вообщем вы поняли. У меня поехала крыша. Я не знаю, откуда у меня взялись силы, но я ему накостыляла. Перепало и ей. Я знаю, она не виновата. Это у него мозгов нет. Но она смеялась... Он держал меня и просил уйти ее. А она села на кровать, засмеялась и сказала нет. Новый прилив сил. Разметала обоих, словно котят. Прибежал его брат и силой из дома вытолкнул. Подруга меня забрала и мы поехали домой. 3 полного шока, бессоницы, картинки перед глазами и молчания... Родители думал, что я тронулась головой. Мне и самой в тот момент так казалось. Еще недели 2 он ко мне приезжал, просил прощения, извинялся. Но я не могла успокоиться. Мне хотелось его поцеловать, а я не могла. У меня тутже вставала эта картина перед глазами и я отворачивалась. В конечном итоге, он не выдержал моего напора и постоянных унижений. Он ушел. Через пару дней, я узнаю, что беременна. Мы хотели дочь. Полиночку... Но, я понимала, что не готова ко 2 ребенку, а тем более от такого мужчины. Я и к 1 то, как оказалось, не была готова. У меня ехала крыша. Я не могла справиться со своими эмоциями, постоянными болезнями сына, больницами и своей не свободой. Я стала ограниченным параноиком. Я стала всего бояться. И вот, ему сообщает моя подруга о том, что я беременна. Я иду из поликлиники с узи. (возле его дома). Да...плод. Сердебиение... 3 недели. Снимок... Встречаю его. Плачу. А он, просит меня не делать вакуум. "Прошу тебя. Роди. Доченьку, Полиночку. Прости меня. У нас все получится. Я справлюсь". Боже... как же мне хотелось верить... Но я уже не могла. Он 4 месяца обещал устроиться на работу. Но пропадал на несколькодней, потом приходил обколотый и пьяный. Извинялся и все по кругу. Бил, когда уходила. Снова извинялся и снова круг... Нет, я ушла. Сделала вакуум. Кровотечение не останавливалось. Мать не стала отпрашиваться с работы. Я попросила его присмотреть малыша. Мне было плохо. И морально и физически. К вечеру он пришел ко мне и сказал, что ему нужно уехать. Он оставил меня с кровотечением и годовалым ребенком одну. Сказал, что у его бывшей жены умерла мама (мать была алкаголиком, с женой они развелись передо мной, потому что она его не понимала, с его слов). Вообщем вот так. Через пару дней, он ушел окончательно. Родной отец малыша, устроился на другую работу. Я стала получать алименты меньше 50уе. Измена, разрыв, вакуум, больницы, болезни, лекарства, алименты, мама.... Я стала пить. Нет, у меня всегда были обязанности. Я вечером "сдавала" малыша матери и ехала в клуб, напивалась, танцевала, ехала домой. И так по несколько раз в неделю. Когда за свой счет, когда за счет каких-то парней. В основном не русских. Русские на меня не смотрели. При росте 178 я всю жизнь весила 55-60кг. Когда я шла рожать, я весила 93. Я так и не похудела. У меня был серьезный комплекс. Вообщем было так. Мать привыкла, что я всегда все несу в дом. Продукты. Мально - рыльные пренадлежности. Начала травить с деньгами. А денег то нет... Откуда? Но ей плевать. Зато сынок, 22 года, не работает, не учится, сидит на шее - это норма. Когда малышу было 1,5 года, я влюбилась. В Турка. Нам было хорошо вместе, не смотря на языковой барьер. Месяц спустя, я сказала ему о том, что у меня сын. Он меня бросил. Через неделю с лишним вернулся. Мы оба понимали, что нам не жить вместе. Просто было хорошо рядом. Еще через неделю, я узнаю, что снова беременна. Он меня бросает... Делаю вакуум.... Еще месяц, мать достает меня с деньгами. Стали появляться долги за телефон, интернет. Малому не за что покупать одежду и лекарства. Пошла работать проституткой. Через месяц на дорогу. Все стало налаживаться. Денег в достатке. Малыш стал меньше болеть. Мать угомонилась. Но я, по прежнему, пью. Я не могла выносить это на абсолютно трезвую голову. Два месяца спустя, неосторожность, клиенты, деревня. Спасибо, что не били, не резали и отпустили домой. Нервный срыв. Паранойя. Пару не очень приятных болезней. Но ничего. Пролечилась, оправилась, вернулась. Месяц. Второй клиент - придурок. Хорошо, телефон спрятать успела. Позвонила в туалете. Итог - трясусь, губы разбиты, срыв. Оправилась, вернулась. + малыш только только переболел свинкой. Пролежали 3 дня в реанимации. Еще 5 в обычной. Выписались - ветрянка. Пережила. Справилась. К зиме, почти перестала выходить. Холодно. Соседка узнала про мою работу. Поползли слухи. Денег нет. Решила выйти. Забрали в милицию. Протокол. Держат до суда. Малыш болеет. В туалете успела написать матери смс, что в милиции, ничего не могу объяснить, когда отпустят не знаю, чтоб брала выходной и побыла с малышом. Суд в обед, меня оправдали. Не смогли доказать. Я не побоялась отстаивать свои права. Забрали "по беспределу". Просто посадили в машину и все. Выхожу из суда, звоню матери, малой в саду... больной... Такси, в сад, домой. Еле объяснилась матери. Еле перетянула зиму. Всю зиму в осенних сапогах отходила. В январе, с самого начала стала выходить на работу. Ура. Начала вставать с колен. Все начало налаживаться. Соседи притихли, деньги появились, малыша покрестила, вроде не болеет. Но я все еще пью. К соседке приехжают гости. Мои родители тогда уезжали на нескоько дней, за город. Некоторых ее гостей знаю. Один из них, был мальчик, которому в этот день исполнилось 20 лет. Красивый мальчик... Мне с моей "работой", давно перестали быть интересными мужчины/мальчики, весь мужской пол вообщем. Я давно знала брата этого мальчика. Соседка, попросила меня положить их у себя. Я согласилась. Мы втроем пили у меня. Брат пошел спать. А мы еще немного поболтали с красивым мальчишкой. (в дальнейшем, я буду называть его М). Время близилось к утру и мы пошли спать. Точнее мы легли спать. Рядом с малышом на диване. Он начал приставать. Как меня к нему не тянуло, я не давалась. Ребенок рядом, да и красные дни. Малыш проснулся как всегда, рано. Я утратила надежду на сон, переоделась и пошла готовить завтрак. Ребята спали. Днем, возилась с уборкой, готовила. Малыш уснул в обед рядом с М. Это была такая картина.... Когда я встретила М, мне так его хотелось... Не просто физически. Мне хотелось его во всех смыслах. Я видела всю ту боль его прошлого. Я видела, что нужна ему. Я видела, как он одинок. Тогда еще я не знала кто он такой и что он. Я лишь позже узнала. Но я не ошиблась в том, что увидела в его глазах. Маленький, одинокий, никому не нужный волченок... У него было тяжелое прошлое. Его родители алкаши. Годика в 4 его забрали в интернат вместе с братом. Потом забрала бабуля к себе. Потом воровство, хулиганства. В 15 получил 3 года малолетки. Вышел почти в 18. 2,5 отсидел. В прошлом году в москву поехал на строительство, работать. Родной дядя кинуть попытался, но он выкрутился. Щас вот живет с родителями и братом. Короче говоря, они на 3 дня задержались у меня. На второй день нашего "знакомства" мы уже спали вместе. Сначала, я думала, что все это максимум на неделю, как обычно. Но я по уши влюбилась. Он возвращался и возвращался ко мне. Я сразу ему сказала о своей "работе". Он был против. Но я сказала, что меня некому содержать. И как бы там нибыло, пока что, я не кину работу. Нделю спустя, он сказал, что у него есть проблема. Что ему срочно надо 150уе. Я нашла их ему. Но у меня было недоверие. Там дело было связано с заявлением в милицию. В том РУВД работает мой друг. Я попросила узнать, что там и как. Он сказал, что все тихо. Даже если бы что-то подобное было, то оно было бы у него на слуху, как минимум. Я постаралась просто забыть это. Он покуривал травку. Я запретила. Месяц спустя он опять. Ссора. Обещание. На след день - тоже самое. Ссора. Поклялся. Простила. Всроде все норм. Мы ездили в кафе. Нашли фотик, не из дешевых. Он устроился на работу, на объект. Есдил, звонил по 50 раз в день. Я ждала, кормила, денег давала, телефон. Фотик взял, сфоткать объект. Приезжал его друг. Он меня с ним познакомил. Прошло пару недель, он снова покурил. Мы пругались. Очень сильно поругались. Выяснилось, что он снова занимается не хорошими делами. Через неделю его друг просит меня встретить его. Они вместе в конце марта должны в москву ехать. Я встречаю, привожу к М. Еду домой, вечером они пригласили меня за стол, так сказать. Я приезжаю, а мой М в такоооом состоянии, что смотреть противно. Я разворачиваюсь, еду домой, предварительно поругавшись с М. Рано утром, мне звонит его друг и просит о помощи. Мол М забрали в милицию, а он у его двоюродного брата, без денег, голодный и не знает, как домой доехать. Я ноги в руки и туда. Он мне рассказывает о том, как забрали М и я понимаю, что мне лгут. Не стыковки. + друг из милиции сказал, что никого не привозили. Я не стала ничего говорить. Просто дала им денег и поехала к подруге. Вечером приехала к М. Мы поспали. Рано утром он провожал меня домой, на автобус. И говорит: "мне надо тебе кое что рассказать. Я так больше не могу. Только не перебивай и выслушай все до конца. Я тебе врал. Я бросил объект 2 недели спустя. Заказчик испарился, деньги не выплатили. Я снова стал разбирать машины. Все деньги отдал бабуле, ей нужна операция летом. Фотик я просто пропил, когда мы поругались. Меня никуда не забирали вчера, нам надо было добыть денег. Друг предложил тебя развести, я согласился. Хотя я видел, что ты не веришь. Прости..." - это лишь часть того, что он рассказал. Но мне этого было достаточно. Я плакала... Он меня обнял и сказал "не плачь малыш... не надо... прости меня...". Приехал автобус. Я молча уехала. У меня снова был шок. Бесонница. Часов в 10 я попросила маму приехать раньше с работы. Уехала к подрруге пить. Вечером, позвонила М и поехала к нему. Посадила к себе на коленки. Обняла и снова заплакала, только очень тихо. Мы легли спать. Друга я заблокировала. Все было нормально. В конце марта он собирался уезжать в москву. У меня были серьезные проблемы с родителями. Мы сильно поругались и я стала искать квартиру на съем. Они уехали на неделю, оставив меня и малыша без денег, без еды. Я просила своего М, чтоб задержался на неделю. Что мне тяжело, чтоб остался. Но он уехал. Говорит, поговори с моей мамой, может пустит. Поговорила. Разрешила. На следующий день позвонила мне и отказалась от своих слов. Я перестала с ней общаться. У меня был др 11 апреля. М говорит, приезжай в москву, отметим. Я говорю, не могу. Много долгов. Денег нет. Не буду отмечать. Но он меня уговорил. Я еще подработала немного. Он говорит, отдолжи у мамы, я верну. Я немного отдолжила у мамы. Приехала. Сняли гостиницу на 2 дня. Он повел меня в парк. Развлекался там лишь он. Тир и прочее. Когда мне это надоело, я просто ушла, молча. Он так был занят тиром, что даже не заметил. Он был уже довольно пьян. Я вернулась лишь под вечер. Он сидел очень пьяный в номере, ждал меня. Чуть не прибил, за мой поступок. А мне было противно... Просто обидно и противно. Он потратил все деньги фиг знает на что. Ладно. Легли спать. Точнее он. Я смотрела кино. Часа в 3 легла. Он возле стенки. Только засыпаю, слышу звуки не понятные. Тут, до меня доходит, что мой М блюет. Причем пытается сделать это за кровать. Я его пинаю и гоню в туалет, благо что в номере. Как же мне было стыдно.... Кошмар... Я не подала виду утром. Но мне было противно. Утром, я раскапризничалась. Хорошо, что в заначке у меня были деньги, а то не знаю, за что бы мы завтракали. Отправила в магазин, он не то купил. 2 раз пошел, забыл воду. Уороче 3 раза ходил и все равно не то купил)) Ну да ладно. В обед я поехала к своему другу (тому самому, что помог), он гей. М очень меня к нему ревновал. Вечером договорились встретиться. За минут 40 до встречи звонит М. Я сушила волосы и не слышала. Смотрю, 6 пропущеных и смс: пошла ты на *уй, забудь как я выгляжу". Ответ: "спасибо, что отпустил". На следующий день, я уехала домой. Во вторник он мне начинает писать. Прости, дурак, люблю и тд. Я ни в какую. Так неделю. Я его блокирую, на звонки и смс не отвечаю. Он мне такие гадости писал в интернете. На счет работы в особенности. + неделя. Я напилась. Написала в вк что люблю его и хочу помириться. Хто хочу все это преодолеть. (2 недели после нашего знакомства, когда я поняла, что уже не смогу его так просто отпустить, я его спросила, готов ли он к такой жизни? Нужен ли ему ребенок. Готов ли он искать компромисс? Он сказал, да, я в себе уверен. Я готов и я хочу этого). Вообщем мы снова помирились. Почти в конце мая он приезжает. Встречаю его с поезда. На телефоне долг в 100уе за его звонки. Он по работе в москву звонил еще когда в минске был. Оплатил телефон. За садик малому заплатили. Вообщем по тиху все налаживается. Собирались с родителями поехать на украину на 3 недели. Через 2 дня после его приезда, проходил фестиваль. Я ему говорила, что поеду, как бы там нибыло. Я поехала. Все было норм. Встретила там любовника, но не смогла ничего. Не хотела. Я думала только о своем М. Воскресенье, звонит М. Говорит, как приедешь, переоденешься, едь ко мне. Я так и делаю. Я уже выехала из дома, звоню ему, а он говорит не приезжай. Я в шоке. Слышу по голосу, что-то не то. Я приезжаю, захожу в квартиру. Куча парней и все укуренные. В день отъезда на фестиваль, я зашла на страницу своего М. Он забыл выйти с нее. И прочла интересную переписку с одной девушкой. Он ей в любви признавался. Звал малыш, как и меня... Я тогда ничего не сказала. И вот, я с ним на кухне, он укуренный. Я спрашиваю, что он творит? Рассказываю вот эту историю с перепиской. Он никак не реагирует и я просто ухожу. На следующий день звоню. Он говорит не надо было приезать. Я знал, что ты так отреагируешь. Я говорю ты обещал, что не будешь. Ну вообщем, мы помирились. У меня была ситуация, короче я не маленькую сумму денег получила. Родители уехали с малышом в деревню. Мы конечно же погуляли немного. Я раздала долги. И свои и его. Он мечтал о толстенной цепи на шею, серебрянной. Моя подруга как раз привезла такую на продажу из Польши. Я ему ее купила. Ту, что 14 подарила, я забрала себе. Мы сделали на ней гравировку с нашими именами. Он был на 7 небе от счастья. Так же, я подарила ему серебрянную печатку с камнями. Купила его брату на др туалетную воду, но выбирал М без меня. Приехали на др. Я никого не знаю. Немного замкнулась. А он, общался со всеми, но только не со мной. Мне было неловко. Говорю пошли домой зайдем на пол часа. Еле уговорила. По дороге начали ругаться. Он заешл домой переодеться, я отказалась идти с ним, и ушла, пока он был дома. Звони. Не поднимаю. Пишет: психуй, все равно я тебя люблю". Через пару часов, остыв, я приезжаю за ним и наблюдаю картину. Какая то девушка от моего М не отходит. Виснит у него на шее. У меня сразу адреналин в крови. Звонит телефон М (сам телефон мой, второй) который находится у этой девушки в руках. Я в шоке. Забераю телефон, она наезжает, мол с чего это?! Я от греха по дальше забираю М и едем домой. Дома серьезно поссорились. Он упрекнул меня в том, что я не общительная. Все девушки общались между собой, а я как псих одиночка была. Ну ничего. Помирились. На след день, он познакомил меня наконец со своей бабушкой. Она для него словно Бог и идол. Я купила ей дорогущие конфеты, архидею в горшке. Познакомились. Все было норм. Поехали домой. Проходит пару дней, мы решили купить ноутбук, чтоб на Украину взять. Он говорит, мой друг продает. Приезжает его друг, показывает ему ноут (М ничего в компьютерах не понимает. Я и то больше смыслю), меня небыло. Я пришла, лишь  тогда, когда он его уже закрыл. Говорю все норм? Он говорит, да. Только батарею поменять надо будет, это макс 20уе. Я отдаю 200уе за этот ноут. На след день, проважаю своего М на поезд в москву, на 2 недели. 2 телефон отключили, на нем -20уе на балансе, М в москву звонил. Открываю ноут и понимаю, как же нас обманули. Тут даже веб камеры нет. За эти деньги можно было купить мини ноут, новый, в магазине и с гарантией. Я звоню другу, говорю верни деньги. Он говорит М приедет с ним и буду говорить. Каждый день, звонила своему М. Все было норм. За телефон дорого платить. Но М сказал ничего, я приеду оплачу, не переживай. 2 недели спустя... Он говорит, что задерживается. На украину мы не едем (я с документами не успевала). Мы ссоримся и он пропадает на почти 3 суток. Я места себе не нахожу. Дозвонилась таки. Плакала. Ну, вроде помирились. А поругались мы потому, что он начал на меня кричать и я сказала : если я такая плохая, найди себе лучше". Но все равно, то день, то два, не могла дозвониться. На телефоне - 150уе. Положила немного денег на телефон, позвонила, не поднял. Пишу смс: "прости малыш, я больше не могу тебя любить". Он молчит. На следующий день пишет" давно пора было". Я "помоги мне с долгами разобраться", он "вышлю на днях". Проходит 2 дня. 0 реакций. Я "Привет, что с деньгами?". Он "я на даче. отгуляю, отбухаю, приеду в москву, вышлю". Я "ты все пропьешь и высылать будет нечего". он "ну и пошла тогда на *уй". Я вечером напилась и высказала все, что у меня накипело. на что он мне написал "хочешь правду? Я последовал твоему совету и нашел себе лучше. Щас у нее зависаю. Не поверишь, фигура 90, 60, 90! Фотку в вк скину. И не пьет вообще! Я еще молод и красив, я еще пока нужен, а вот ты нет. Никому! Даже своим друзьям геем! Так что мой тебе совет, прекрати пить и смотри за ребенком, а свою честность засунь себе в ж...! Не в то время живем!". И вот тогда, мне словно кол в сердце загнали... Я пила неделю... Я потом еще что то написала, типо: все равно никто тебя так не будет терпеть, любить и держать. Он написал: ответь на 2 вопроса. Чего ты сама хочешь и надо ли тебе это? Я сказала, что не знаю. Знаю лишь то, что у меня куча долгов и я не знаю, как выбраться. Он ничего не ответил. На след день у него недоступен телефон. Брат говорил, что ничего не знает. Неделю спустя, я уже конкретно заволновалась. Говорила с его братом (он тут), говорю, может начальнику позвонить? Он говорит не надо. И в конечном итоге, сказал что М утопил телефон. Его брат все знал, но не говорил. (у нас не оч отношения). Я сказала, что это жестоко с их стороны и больше ничего не писала. Но вот собственно и конец.... Я люблю его. Очень люблю. Пытаюсь забыть, но не получается. Пить не пью конечно. Бросила совсем. Устроилась на официальную работу. Из декрета ведь вышла... Но забыть не могу. Он все еще там, в москве... А я тут. с долгами за телефон, с ноутом этим.... Не смотря на все это, я продолжаю его любить. Я молю Бога об одном, чтоб у меня хватило сил сказать ему нет, когда он вернется. А это случится, рано или поздно. Или принять?... я не знаю как мне быть.... ?