“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”
Вход
Статистика
Вопросов
10102
Советов
24049
-
просмотров
509
советов
2
Ряд проблем с мамой любимого человека.Здравствуйте. Мне 27 лет, был ранее брак, но неудачный. Сейчас есть любимый безумно человек, живем вместе на моей территории, в отношениях все отлично. Но вся проблема заключается в его маме. Вернее, несколько проблем.
1) Она гонит нас расписываться. Аргументы, в основном, "надо", про то, что мы - "не семья", про якобы несерьезность наших с любимым отношений и про то, что я для него "всего лишь очередная девушка" (хотя это не так, я знаю, как ко мне относится любимый на самом деле). Когда я разбиваю все эти аргументы логикой, начинаются нечестные приемы про то, что якобы ей звонят бывшие моего любимого и говорят о вечной любви к нему и что он якобы сбежит. Бред страшный, но звучит это так, как я описала. Еще я четко понимаю, что она - человек, так сказать, традиционных взглядов и не рассказывала ей о том, что сама была замужем и что отчасти по этому не верю в то, что пресловутый штамп творит чудеса. Да, кстати, нам с любимым и так хорошо)) И без всяких ЗАГСов и свадеб)))
2) Еще одна проблема, о которой я отчасти в ракурсе предыдущей упоминала: она постоянно рассказывает мне о бывших моего любимого. При чем самые "драматичные" эпизоды и пересказывает по сто раз с театром и эмоциями. Говорила вежливо, что тема меня не интересует, но почему-то каждый раз наше с ней общение сводилось к этой теме (инициатор - сама мама моего любимого, разумеется). Она еще считает искренне, что я чуть ли не обязана это знать и объяснять ей свою позицию бесполезно. Также пробовала вежливо сказать о том, что тема еще и неприятна для меня, но она не останавливалась.
3) Недооценивает "социальную" успешность меня и ее сына, хотя у нас у обоих есть работа и вполне приличный (даже по московским меркам) доход. Считает, что мы ничего не делаем и живем за свой счет (кстати, я - предприниматель,у меня свой бизнес, а любимый тоже весьма серьезным и прибыльным делом занят). Аргументы, опять же, бесполезны.
В общем, мама моего любимого - вполне добрая женщина, я ее за это люблю и уважаю, но вот общение больше пары-тройки часов выдержать тяжело, ибо мозг взрывается от такого количества стереотипов и нелогичного синхрофазотрона. И еще: при всем при этом она меня очень любит. Говорит, что я - первая достойная любовь ее сына, что я очень хорошая, умная и интеллиентная, говорит, что у меня куча положительных качеств, но при этом... говорит о таких вещах (см.выше). Дистанцию я установила как могла, общение сводится к частоте примерно раз в три недели в выходные у нее на даче (при том из-за общего стола мы пытаемся убежать, как только выдержим "лимит вежливости"). Как быть, товарищи? Как "айкидошить" психологически такие нападки? Или как хотя бы прекратить такие разговоры (если не я их инициатор и не мой любимый)?
- Задал:
-
he-heeee - 10 лет назад
Зачем делать выводы
Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.
P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
, которому по-настоящему хорошо с самим собой.
, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.
, он согласился поучавствовать в нашем проекте.
У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!
Советы:
Рейтинг:
Надо набраться терпения.Тем более ,вы говорите,что в остальном это вполне хороший и добрый человек.
Что может помочь? Пробуйте перевести на другие ее любимые темы.Например,сад -огород.Вы же знаете,что она любит?
Изучите предварительно тему,чтобы поддержать разговор или хотя бы задавать нужные вопросы.Если уж "тема " возникла,то постарайтесь ее вынудить изменить позу .Разлейте чай,чтобы вы обе стали суетиться.Или срочно вам надо встать и пройтись ,естественно,с ней вместе, т.к.вы "отсидели " ногу и т.д.Это часто меняет настрой и сбивает с темы.Пробуйте ,экспериментируйте.
Дарите маленькие подарочки,сверх общего подарка.Такой маленький, личный и то,что ее может тронуть.Попробуйте ей расказать,как вы были несчастны,пока не встретили ее сына и ее.Как вы рады обрести такую чудесную семью.Но говорите это искренне.Старайтесь уделять ей больше внимания,когда приезжаете .И пусть ее сын тоже окружит ее в это время заботой,а не вас.
Успехов !
Посоветовали 10 лет назад
Тогда вам остается просто твердо сказать ей,что это только ваше решение и ее оно не касается.Сказать вместе и прекратить эту тему раз и навсегда.Следующий раз ,если она начнет снова эту тему,то вы оба должны уйти.Она должна понять ,что это серьезно.Она же взрослый человек.
Но сдавать позиции и отпускать мужа к ней одного,я считаю неправильным.Это даст ей новый повод и может привести к окончательному разрыву отношений.Если у вас все серьезно,то отношения надо все -таки налаживать.
10 лет назад
0
0Рейтинг:
Посоветовали 10 лет назад
Еще: если бы ей был нужен собеседник, она бы поддерживала те темы, которые я предлагаю вместо свадьбы и обсуждения бывших моего любимого, но, к сожалению, они ей не интересны. Переводила на погоду - пофигу, рассказывала про свои рабочие моменты - уходило в сторону "Да что вы там знаете-умеете? Вот я-то жизнь прожила, а это все - фигня". Переводила на обсуждение книжек и телешоу - все равно, в каком-то сюжете да углядится параллель с нашей "неправильной" жизнью. Эти темы - просто идеяфикс. При чем именно в той агрессивно-ультимативной форме, в какой оно подается.
10 лет назад
0
0Это же мама Вашего мужчины, он должен сам поставить ее на место, если она в чем-то не права. Поговорите с ним , у Вас же все хорошо, он должен Вас понять. Если инициатива будет исходить от него- это одно, а если от Вас- Вы останетесь врагом на всю жизнь, несмотря ни на какие статусы.
10 лет назад
0
010 лет назад
0
010 лет назад
0
010 лет назад
0
010 лет назад
0
0Посоветовать