Всем привет!) Сомневаюсь, что кто-то из присутствующих здесь мне помжет, но все таки интересует Ваше мнение. Постараюсь описать свою ситуацию...
Мне 21,  учусь в университете.
Пару лет назад я была очень целеустремленным и жзнерадостным человеком, не смотря на то, что в семье у меня были постоянные скандалы. В школе у меня было достаточно друзей, меня все знали, т.к. я выступала практически на каждо мероприятии, пела, была ведущей. Занимала первые места в олимпиадах. 
И все вроде бы было неплохо, но отношения с парнями у меня никак не складывались. Хотя я была достаточно симпатичной.
Я думала, то не время и все пройдет.
Затем поступила в универстет, было очень тяжело. Я не сразу прошла на бюджет и лишь благодаря моим стараниям меня перевели на него. Уехала я достаточно далеко от родителей, домой езжу редко.
Здесь я нашла несколько новых друзей. Но все начало меняться. Были моменты, когда я была действительно счастлива, но они постоянно менялись затяжной депрессией.
Отношений у меня вообще не было. Да и если были какие-то предпосылки, я сразу же обрывала все.
У меня очень низкая самооценка. Я можно сказать, ненавижу себя! Долгое время я работала над свой внешностью, диеты, спорт.
Диеты...О них: я стала постоянно ущемлять себя в еде... Потом сладости, много сладостей во время депрессий. Я начала вызывать рвоту... И так год...
После нескольких неудачных проб поговорить с подругами о том, что меня волнует - я закрылась в себе, каждая говорила о своих проблемах и совсем не слушала меня. Теперь понимаю, что совсм не с кем общаться не хочу, закрылась в себе.
С родителями не чем не делюсь, редко звоню.
Начала много пить, курить летом... Много сладостей или совсем не ела...
Поняла, что проблемы с парнями из-за отношения к отцу. Долго ненавидела его и не общалась с ним. Сейчас простила. 

За несколько лет обучения в университете я: 
полностью убила здоровье. О нем: сейчас очень болею, симптомы описывать не хочу, но не взрая на  ужасное психическое состояния на грани срыва, что было неоднократно я думаю, что осталось ме не долго. Самое ужасное, то меня это совсем не пугает. Как раз наоборот... если так не будет, все равно себе что-то сделаю.
На пары перестала ходить, тк постоянно плохо . К доктору не могу пойти. Нужно очень тщательное обследование и много денег. Может это и бред, но по симптомам у меня может быть рак.

Еще пол года и я закончу университет - друзей нет, домой не вернусь, отношения строить не могу.
Постоянная депрессия и плохое самочувствие. От всех отвернулась.

Самое ужасное я сама все это сотворила. Убила и здоровье и свою жизнь.
Но почему все так?  Все из-за людей, которые меня окружали... Матери некогда, отец ...вообще молчу. Люди самолюбивые и эгоистичные.
Единственное, что я получила - красота, очень уж работала над этим... убивала организм... Часто слышу,что красивая... Но мысли совсем другие всплывают. Насколько большую цену я за нее заплатила и нужна ли мне она?

Поняла, что любить не умею и не хочу! Поэтому принебрежительно отношусь ко всем симпатиям. Из-за того, что замкнулась в себе теперь еще и с общением проблемы. Я и так скромная всегда была, а теперь еще и + замкнутая...

В общем, может я и не могу всего описать... 

Просто сейчас не могу даже на пары заставить пойти себя. А что дальше? Работа, съем квартиры, постоянные проблемы... +Денежные проблемы.
Зачем такая жизнь? Эти болезни, у меня сил нет терпеть это все...И денег нет все прекратить.

Мне 21. Это не много,знаю. Но надоело брать деньги у родителей, мне жаль их, вижу как они стараются для меня и понимаю, что не достона их стараний.

С осени не пью и не курю, пью новопасит, но все зачем? Толку никакого, мне не легче ни морально ни физически.
Очень сильно сомневаюсь, что это так.
 

Думаю, нужно все остановить... Остановить сесодня и сейчас.
Может кто-то и найдет аргумент, почему я не должна этого делать? Зачем жить и страдать? Не умеешь жить - не живи!
Иногда кажется, что в этом мире чем наглее, злее и проворней человек тем больше он счастлив. Редко честные и добрые люди чего то достигают.