Я встретила мужчину, которого очень полюбила и надеялась, что это взаимно.  Я даже не могу описать эту боль… я не знаю, может это зависимость, но факт остается. Мы вместе 3 года, венчались в мечете. В начале наших отношений, я была самодостаточна и успешна, деньги, машина.  Он недавно освободился из тюрьмы, сидел 6 лет, за то что помогал другу вернуть долг, в итоге разбойное нападение, всю вину взял на себя, друзей отпустили. Я помогала ему найти место в жизни, всячески поддерживала. Отношения были достаточно болезненными для меня, т.к. сложно было понять, что у него на уме. Вниманием и заботой не баловал, о материальной поддержке и речи не было. Но нас невероятно тянуло друг к другу. Мы несколько раз расставались по его инициативе, но через месяц- два снова впадали в пучину страсти и любви. Я думала, что вместе, сообща, мы многого добьемся, в любви не страшны никакие преграды. И вот он сделал мне предложение, и мы обвенчались, без банкетов и празднования. Он все еще пытался найти работу, но тщетно. Его родители часто отсылали ему денег. Мои ресурсы исчерпались. Я забеременела, но через 2 месяца случился выкидыш. А через неделю он проснулся, и сказал, что все во мне не так и ушел. Оставив меня без копейки в съемной квартире. Его брат сказал, что он просто не потянул финансовые нужды семьи. Я все понимаю, что наверно это правильное решение. Я и сама себя чувствовала с ним в постоянном напряжении, ревность сума сводила, наверно от недостатка внимания. Его глупые поступки порой выводили из себя, подозрительные друзья и постоянное обкуренное марихуаной состояние – меня разочаровывали. Он ушел, вроде стало легче, но не надолго. Узнала что он нашел работу, и начал гасить кредит. Когда я позвонила, и сказала на сколько серьезно наше расставание. Он сказал однозначно, назад пути нет. Хорошо, пусть так, но как все это пережить, время взялось калечить, а не лечить. Как вытащить эту ядовитую боль из груди? Я уже и молилась и каялась, и психолог и экстрасенс. Ничего не помогает. Пытаюсь изо всех сил, полюбить себя и думать только о себе, но мысли-паразиты не дают покоя. Как же он так легко смог отвернуться от меня… мы же хотели до глубокой старости вместе, в любви и согласии… а тут словно нож в спину… И тут совсем одна, мои родные уехали на Кавказ 3 года назад, я должна была ехать с ними, но влюбилась, и 3 года отдавала, отдавала, отдавала… Прошу помогите, может есть техника волшебная чтоб унять эту боль разлуки? Мысль о том, что у него это был всего лишь холодный расчет, меня просто убивает. Я знаю, я видела, что он меня любит. Помогите отпустить его, прошу. Помогите навести порядок в моей голове. Мне говорят, что я себя не люблю, что это все из детства, недостаток внимания и любви, да все так, отчим меня не любил и с самого детства домогался меня и всячески пытался трогать меня везде и с 6 лет я видела как он мастурбирует когда мамы нет дома, я искала защиты у мамы но она игнорировала меня. В школе меня тоже не любили, и задирали, даже классный руководитель говорила что я гадкий утенок. Я старалась заслужить любовь, порой унижалась, я не понимала почему меня никто не любит. Когда я выросла, то победила в городском конкурсе красоты, потом поехала на международный конкурс красоты «Мисс туризм», и там было всего 3 финалистки, в том числе и я. Но все это никак не повысило мою самооценку. Даже моя младшая сестренка, которую я нянчила, когда выросла, не гордилась мной, а поросла черной завистью. Когда я играю на гитаре или пишу стихи, все поддается критике и насмешке со стороны сестры. Я не уехала с ними на Кавказ, чтоб построить свою семью, и быть любимой и любить, но он ушел… Я хочу его забыть, я не хочу больше страдать, но это боль сама лезет из груди и я захлебываюсь в слезах… Прошу Вашей помощи.