всем доброе время суток! Вобщем ,живй с мужем 4 -й год в браке.Планировали очень долго ребенка,родила все хорошо.Но вот какая проблема обазовалась.Муж начал сначала гулять до поздна,мне говорил,сто по делам.Какие дела ,если от этих дел никакого толка.Сначала я молчала,а потом начала выговаривать и у нас пошла ругань повседневная.я отправляла его на вторую работу,а о ни в какую,говорит,что я не работаю,он работает сутки через трое.когда  ребенку исполнилось 1.4 я вышла на работу. А 8 месяцев назад я узнала,что он курит травку.меня это раздражает,покупала смеси и каши и т.д и т.п ребенку  я сама,когда денег не было я все время занимала денег.А когда ему говорила,что у ребенка заканчиваеться смесь,он отвечал ,что не у кого нет ,я звонил и спраивал,хотя я знаю что он этого не делал,Вот где справедливость на траву деньги есть ,а ребенка накормить нет.и тогда я занимала сама.Набррал кредитов выше крыши,якобы на ремонт машины,хотя не из одного не ремонтировал.Щас вообще в день не по раз ходит,достал уже со своей травой.все его кредиты прктически плачу я,он даже не шевелиться что ему надо в определенный срок платиь,потом получаються просрочки и банки начинают звонить мне.в том месяце брала кредит,чтобы заплатить его ежемесячные плаежи.Каждый день обман,что у него сигналка сломалась,что он у кого та в долг брал надо отдать,то из кармана по1т.р вытаскивает.Но куда годиться,В день ругаемся не по раз.мысли доходили до суицида,но живу ражи ребенка я его очень сильно люблю.Я бы давно уже ушла,но мне некуда,ехать к папе в поселок.где нет песпективы и работы.а если в городе оставаться,надо сеимать квартиру,ну это нен проблема,снять можно,проблема в том,с кем будет1.5годовалый сынулька,надо его кормить и одевать,надо платить за квартиру и кредиты,извените я не миллионы в нашей стране зарабатываю,чтоб еще и за няньку платить,в садик только в 15 году путевку дают.Сил нет ни каких,он вроде говорит что все больше не курю,но я же вижу по зрачкам крит он или нет,не вперый день его вижу и знаю.подскажите пожалуйста,что мне делать уже не могу совсем,мы живем как чужие,а не как муж и жена.Такое ощущение что скоро до психушки не далеко осталось,когда разругаемся или сижу переживаю,думаю что дальше делать,аж трести начнает.Начинаю срываться на ребенке.Я сама иногда не понимаю что со мной происходит,не ужели я аткого заслужила,ведь мама меня родила для счастья и любви,а не для того чтобы я себя в гроб загоняла,и не пожелала бы мне никогда плохого,как плохо что ее у меня нет,она покинула нас в 2008 в декабре.
   Заранее всем благодарна!!!