В конце этой весны начала встречаться с парнем, поначалу списывались в сети, т.к. учеба в разных городах. Потом встретились и как-то понеслось...Встречались по приезду в родной город на выходных, вечерами списывались в сети, изредка созванивались. Любви как таковой не было, я ему просто очень нравилась, это я у него как-то сама в сети узнала, да и при встречах о чувствах не говорили, но искра страсти определенно была!Нам было хорошо находиться рядом, но неожиданно всё оборвалось...Этой осенью он влюбился в другую( я узнала это, зайдя в очередной раз на его страницу и увидев "влюблен в..."Причем, эта девчонка младше меня года на два и раньше была у него в друзьях в разделе "сестры, братья", я и внимание на неё не обращала, а она постоянно на его страничке что-то отмечала)!Хотя неделю назад он писал, что по мне скучает. Вскоре я написала ему, оказалось, что он совершенно не понимает моих претензий, ответил, что просто считал меня своим другом. На мое замечания, что страстные объятья друзьям не уместны, он написал, что изначально не врал мне и о чувствах, которых не было ведь не говорил. Сказал, что увидел её раз и влюбился, что не может без неё. Что не встречался со мной и с ней параллельно, а увидел её позже. Извинился передо мной...Мы всё прояснили, даже дружелюбно пообщались, но у меня в душе остался осадок. Чувствую себя какой-то подавленной, морально убитой. Днем я улыбаюсь, а вечером ощущаю безумную тоску, так хочется хоть на минутку всё вернуть...По сути и возвращать нечего, но мне его не хватает. А он просто как зомби сейчас, это чувство к этой девчонке просто поглотило его. А я уже мечтаю, чтобы он её разлюбил, чтобы у них ничего не вышло!Нет, я не такая злая, я желаю ему счастья, но не с ней!Может это и глупо звучит, вот мне говорит задетое самолюбие, но это так. У меня нет желания ни в чему!Какой-то внутренний тупик. Понимаю, что это не самая большая потеря в моей жизни, что всё еще впереди, что нужно не падать духом, поменьше об этом думать и жить дальше для себя...но не могу!Ради одной себя мне стимула нет!Когда он появился на горизонте, то у меня был смысл ко всему, сейчас я просто проживаю дни одни за другим. Мне иногда кажется, что это какой-то кошмарный сон, что завтра я проснусь и всё станет по-прежнему, но ничего не происходит...Поначалу думала, что нужно бороться за него, что смогу обойти эту девчонку( тем более их разделяет расстояние и они не могут часто видеться), но поняла, что не стоит унижаться, что пусть лучше у него останутся хорошие воспоминания обо мне, т.к. никаких чувств в мою сторону нет. Трудно биться в закрытые двери, но и трудно осознавать, что возможно принимала желаемое за действительное, трудно жить с мыслью, что просто не нужна, что опять одна.