Здравствуйте.
Меня зовут Мария, мне 21 год и я веду себя как ребёнок. Я часто истерично плачу, сложно объяснить из-за чего, но это началось еще с детства,( меня родители не били и морально не насиловали, я росла в любви и в скромном, но достатке. Мой отец умер когда мне было 11) из-за малейшего стресса я впадаю в слезы, панику, тревогу, мне очень сложно понять слово "нет", я ужасно боюсь одиночества, даже не одиночества, а быть брошенной, отвергнутой.
У меня было много отношений, в которых я возводила человека в идеал, музу дышала и восхищалась им, а он искал совсем не это. эти отношения всегда заканчивались очень бурно и скверно. Без отношений я находилась всегда недолго, были пару случаев недлительных отношений за которые стыдно- и даже в них я буквально дышала каждым, и надеялась на продолжение и совместную жизнь.
Первая моя любовь разбила мне голову после 1.5 года совместной жизни(18 лет ему 26)
Переехав в 15 лет в большой город я много работала и мало спала, на помощь мне приходили стимуляторы, я хотела показать родителям что я что-то могу. Тогда не получилось.
Второй молодой человек(мне 19)меня в порыве наркотического+алко опьянения сильно избил и всячески измывался на протяжении суток, я боялась что он меня изобьет до смерти и пыталась выпрыгнуть в окно, спасли соседи.
Моя мама вернула меня к нормальной жизни и к учёбе.
После перерыва у меня новые отношения, и они не похожи на те что были раньше. Этот человек меня любит, он не токсичный и поддерживает меня. Но даже он уже не выдерживает моих приступов(он в отчаянии, не понимает что я не могу прекратить это, думает это из-за того что я несчастлива рядом с ним). Я боюсь его потерять по этой причине, поэтому и пишу сейчас..
Если я начинаю плакать я плачу до тех пор пока просто не упаду от бессилия. Мне больно и эта боль распирает, я плачу за отцом, за тем что я много чего хочу добиться но пока двигаюсь неуверенно, за тем что теряю свою личность, мысли о суициде и о том что я ужасно разочаровываю своих родителей своим незрелым характером (хотя они никогда мне такого не говорили)
А через пару часов (может меньше) мне нереально хорошо и я уже на волне непонятной эйфории, я обожаю жизнь, я хочу ее жить, я смеюсь и искрюсь как ребенок, мне все интересно и вкусно.
У меня иногда бывает что я не могу понять кто я. Теряю понятия большого, маленького, кто я есть, трудно дышать и все покрыто белой мембраной. Как будто моя личность рассыпалась и все слилось в одно. Это самые страшные мои приступы, казалось я умираю
Эти эмоциональные качели сводят меня с ума, с каждой бессонной ночью (часто она не одна а идет чередой) или при малейшем стрессе я чувствую что теряю рассудок, мои переживания по поводу и без сильно приувеличены. Сентиментальность и напряженность зашкаливает. Я не могу расслабится, мои мышцы всегда напряжены и в висках часто пульсирует.
Рассеянная память, часто слушаю или
принимаю участие в разговоре и тут же забываю или не запоминаю, но помню много прошлых событый или всяких разностей нереально четко, каждую мелочь.
Совершенно не ориентируюсь в городе и хотя живу тут давно, если поеду в соседний район то заблужусь с очень высокой вероятностью.
В последней такой ситуации моя реакция была сесть на лавочку реветь и боятся, ждать пока приедет парень и заберёт меня. вместо того чтобы найти выход...
Пару раз я резала себе руки и это помогало, как бы глупо не звучало, привести себя в порядок, разобраться в том что я живая и я человек.
Но мне стыдно за них, они сильно заметные, поэтому при гневе на себя и на ситуацию я бью стену, или бьюсь о нее сама.
Но я не направляю свой гнев на других. Боюсь обидеть человека даже словом, потому что знаю какие они тяжёлые и как может быть от них плохо. Мои знакомые и моя семья не знают этого, считают что я весёлая, неконфликтная, дружелюбная девушка.
Извините пожалуйста если большой текст, много воды и пр. Я впервые пишу о своей проблеме.
Пожалуйста помогите, я пока боюсь идти к психологу, но мне очень нужен совет и ответ на вопрос ЧТО СО МНОЙ? И как взять себя в руки?